Привет, оружие!

[Скрыть] Регистрационный номер 0506062 выдан для произведения:     «Привет, оружие»
 (фантастическая повесть)

Юмор — это не дар ума, это дар сердца, сама добродетель… Вот пошлешь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь… дошел?.. не дошел?...
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах
_________________________
                           
Глава 1. Филарет.
     У меня сегодня накрылся День Рождения. Шеф к моему 40-летнему юбилею преподнес мне подарок в виде длинного пылкого пояснения к очень короткой фразе:
- Вы уволены!
    И он уволил меня, списав все убытки от последней сделки на остаток моей зарплаты, выходного пособия, причитавшихся мне отпускных и т.д., и т.п.
    Я в последний раз открыл дверь своего маленького кабинета с табличкой «Старший инженер отдела снабжения – Делягин Юрий Борисович». Сел за свое еще новое кресло (отсидел на нем всего два месяца), выключил комп, открыл тумбочку, достал из нее свой бокал с блюдечком для чая, вылил в него остатки своего НЗ коньяка «Davidoff». Закусить правда было нечем. Я сложил свой скромный сервиз в полиэтиленовый пакет и тихо-тихо так удалился, хлопнув дверью с такой силой, что моя табличка слетела…   
 - Скотина! Ведь мог же перенести свое подлое решение хотя бы на день позже? Да мог конечно же. Я убью его! Нет, точно убью этого гада! Застрелю из снайперской винтовки. И ему не помогут мои кореша - его телохранители, Миха «Корнет» и Данька «Валет». Ну чё они мне сделают? Да ни чё! Не найдут. Брошу винтовку и «ноги в руки» с чердака. Пусть ищут киллера-профи. На меня хр-н подумают! Вот только достану оружие и сразу убью. Но где я его достану? И на какие шиши?
_______
   Февраль в этом году был просто злющий. Каждый день до минус 15 градусов и снег.  Вот и моя днюха - не исключение. С утра вроде тихо было. А потом задуло и посыпало. Ветер просто завывал в водосточных трубах. Всего минус 10, а холодрыга. Бррр! Снег сыпал, как из желоба тяжелого снегоуборщика, такого же из-за которого меня и уволили. Я его принял от поставщика осмотрел и даже заставил продемонстрировать в работе. Ну не было никаких замечаний. А он, этот самоходный гад, проехал у нас по трассе меньше километра и просто рассыпался на комплектующие. Стали собирать, а они почти не подходят друг к другу.
Я к поставщику, а он исчез, закрылся, накрылся, смотался. В общем обанкротился и пропал. Вот же непруха! А?
 На что теперь жить? Господи! Опять искать работу. Тонька меня теперь точно бросит. Ведь только все наладилось. Месяц назад принес ей первую, после долгих поисков работы зарплату. А она оказалась последней…
 Между тем холод стал донимать. На улице, по которой я плелся к автобусу, как назло, не было ни одной забегаловки. Вот наконец, щит с объявлениями. Как раз против ветра. Спрячусь, постою хоть немного. Пусть уши отойдут. До остановки метров сорок. Если чё – добегу.
   Я хотел прислониться спиной к щиту. Уже стал поворачиваться, но внизу натоптали лёд. Я поскользнулся и точно должен был «сыграть» под стойки доски объявлений, но сохранил равновесие, потому как вовремя уперся головой прямо в свежий только что приклеенный листок. А лоб у меня твердый. Все знают! Выдержал…
  Странное какое-то объявление:
    «Изготовим на вашего врага оружие, не требующее разрешения в эксплуатации. Под заказ. Любой мощности. Быстро, качественно и, наверно – недорого».
    И под этой идиотской записью – типа подписи Фирма «Привет оружие», адрес и телефон. А еще ниже кто-то уже успел красным фломастером оставить отзыв: «Привет, шизоиды! Вернитесь в дурку, пока целы!»
- А что? Может и вправду продадут что-нибудь по дешевке? Огнестрел все равно не по карману. Я глянул на адрес. Прямо по курсу, метров через тридцать у остановки направо, второй дом с левой стороны. Зайду!
  Старая кирпичная пятиэтажка. Крыльцом со спуском в подвал. Дверь, обитая железом, даже еще не ржавым. Синяя металлическая табличка на двери. Там от руки: Фирма «Привет оружие». Режим работы: с понед. по субб. с 09:00 до 18:00. Вых.: воскр.
  Дверь была открыта. Я зашел. Тамбур, еще одна старая дверь из ДВП, похоже от ванной или туалета.
  Дальше за дверью комната три на пять метров, стол, стул для посетителей и мужик за столом. Невысокий, худой, в очках, с залысинами. В стареньком черном костюмчике. Рубашонка с бабочкой. Грустный фэйс. В общем - абзац! Наверное, зря зашел. Ну хоть погреюсь. Увидев меня, мужик аж подпрыгнул.
- Три дня сижу, и ни одного посетителя. Одни мальчишки, лет шести-семи. Дверь откроют, заглянут, покрутят пальцем у виска и орут:
- Псих! Псих ненормальный! Дай десять рублей на жвачку? - Заржут и убегут.
  А потом снова тишина. И так третий день…Присаживайтесь! Стул еще крепкий, выдержит…Позвольте представиться – Филарет Матвеевич. Итак, что же привело вас ко мне? Слушаю.
- А мне сегодня сороковник стуканул!
- Поздравляю!
- Не с чем! Уже на работе поздравили. Шеф …прямо под зад…без пособий…
- Выгнали?
- Да, лимон убытка решили погасить моими кровными! Бухгалтер даже пятидесяти штук не насчитал… Для компенсации капля в море…
- Соболезную! И какие планы? Жаждете мщения? Эт вы зашли прямо по адресу!
- И что можете предложить?
- Вот прайс. Цены пока договорные, скромные даже очень. Если что-то заинтересует - есть цветные рекламные буклеты. При покупке получаете подробнейшие инструкции по применению, гарантийные талоны…Все, как в ваших магазинах бытовой техники. У меня фирма…
  Для начала ознакомьтесь с этим списком изделий. Здесь представлено оружие самой слабой мощности. Последствия его применения совсем незначительны, остаются на короткое время и очень быстро исчезают
  И он подал мне прайс. Я стал знакомиться с этим перечнем:
1. Сонный гребень
2. Тени для век (помутнение зрения).
3. Помада губная для потери вкуса, (вызывает сильное жжение губ контрагента при поцелуе).
4. Неснимаемое колечко с изумрудом, золотое (безразмерное).
5. Сигареты (мужские):
- «Винстон» для заикания;
- «Мальборо» для икоты;
- «Парламент» скандальный;
- «Кэмэл» (стоп ври) однодневный;
- «Лаки Страйк ориджинал сильвер» (слабительные) 5-ти часовые;
- «Альянс» с синдромом скупости, однодневные;
- «Честерфилд классик блю» с синдромом щедрости и расточительности, трехдневные.
- «Элегант», антисекс, долгоиграющие.
6. Сигареты тонкие (дамские):
- «Glaмоur» шепелявый, однодневный;
- «Winston Super Slims», для косоглазия (трехдневный);
- «Kiss», матерный (легкий, трехчасовой);
- «Vogue» возбуждающие (однодневный);
- «Style» ехидный, злоулыбчатый (однодневный);
………………………………………………
    Извините! – отвлек меня Филарет. - Прайс очень большой. Все мужчины, тем более хозяйственные, предпочитают в качестве подарков разного рода инструмент. Это страницы третья и четвертая Прайса.
     Рекомендую - гордость моей фирмы – инициативная лопата. На черенке расположен датчик времени: от одного часа до шести. Чуть ниже рычажок с двумя положениями: траншея и котлован. Стоит только этой лопате в чьих-либо руках прикоснуться к любому грунту, за исключением скальных пород, она заставит копать даже самого ленивого и не выпустит из своего черенка землекопа, даже если он без сил упадет. В этом случае она продолжит копание самостоятельно и будет тянуть за собой обессилевшего хозяина, пока не закончится время, или пока он не догадается разбить о ближайший камень её датчик. Лопата очень красивая. Черенок из полированного ясеня, а режущая часть позолоченная. Очень популярна для разного рода начальства, имитирующего на глазах публики способность к физическому труду.
   Еще вариант – компрессор автомобильный, от прикуривателя, торговой марки TOPSO. Попробуйте угадать его достоинства?
  Я наморщил лоб и почти сразу выдал:
- Будет делать вид, что работает, а качать не будет?
- Не угадали! Совсем наоборот. Будет качать, а стрелка на манометре будет очень медленно подходить к цифрам 1,5-1,8.  А на самом деле уже меньше чем через минуту давление достигнет 30 атмосфер. Тем более, что многие автолюбители включат насос и не следят ни за колесом, ни за манометром. Особенно первые 30- 40 секунд. Аппарат выдерживает 5 взрывов резины подряд, если конечно тупой хозяин не допрет. Потом отдыхает, то есть работает, как обычный качок, опять-таки для пяти шин. Насос очень красивый, в пластиковом дипломате. Внешне – отличный подарок даже для солидного автовладельца.
  Есть еще модный Айфон 8. В течении дня этот гаджет выбирает один за другим последовательно самые популярные для хозяина номера и начинает гадить. Сначала он в течении 2-х часов блокирует исходящие вызовы.То имитирует занятость абонента короткими гудками, то словами автоответчика  «телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети». Потом, таким же образом блокирует входящие.
 Филарет замолчал и закурил. А я задумался. Черт побери! Ведь рядом со мной находится удивительный человек с уникальными хитами-товарами, но пока лишь для подпольной коммерции.
- И где же этот ваш товар? Здесь пустая комната и никакого склада нет.
  Странный мужик тяжело вздохнул и выдал:
- Далеко, очень. Они у меня на родине в другом измерении, в параллельном мире. Мой мир намного обогнал этот ваш в своем развитии. И все эти экспонаты появятся здесь лишь лет через 350.
- Значит это все, - бросил я на стол Прайс с его товарами, - развод на «тити-мити»? А я тут и правда губу раскатал…
- Да нет же! – устало выдохнул этот Филарет. Делаете заказ без предоплаты. Поставка - на следующий день. Можно и в течении часа. Но потом, если в этот день понадобится еще один переход, меня могут наказать в моем мире за превышение лимита. Дополнительный расход энергии, понимаете ли, за сверхлимитный переход.
- Что за переход? Кто вы такой и откуда взялись?
- Долгая история!
- Три ваших дня назад меня еще здесь еще не было. Там у себя на фирме, в своем мире, я недавно продал сонный гребень своей знакомой. На черта он ей понадобился – уж не знаю. Через неделю после этого у нас в городе состоялось большое событие -  торжественная встреча экипажа звездолета, недавно вернувшегося с экспедиции на Альфа Центавра. Вся их команда – это были уроженцы нашего города. Народу собралось –тьма! Десятки лучших репортеров, корреспондентов, телевидение со 100 каналов. И, конечно, моя знакомая с подругой. А подруга – жена нашего мэра. Ей предстояло прочесть приветственную речь. Порывом ветра у супруги мэра немного подпортило прическу. Гребень она забыла в своем геликоптере, ну и тут попросила его у моей знакомой. А та дура перепутала и вместо своего подала ей купленный у меня. Представляешь эффект?! Жена мэра начала речь, заготовленную лучшими спичрайтерами города. И в самый торжественный момент вдруг закачалась и умолкла. Потом ткнулась носом в рядом стоящего охранника и прямо захрапела в микрофон. Конфуз был ужасный. Ну, и быстро нашли виновника, то есть вашего покорного слугу.
  И вот, в наказание за всенародный скандал, мэр отправил меня в ваш мир. Сюда в ссылку и направляют всех неудачников, вроде меня. В общем опала и полное фиаско. Правда лицензии на продажу моего товара он меня не лишил. И Филарет, открыв ящик стола, продемонстрировал мне этот важный документ в золоченой рамочке под стеклом.
  Поэтому мэр разрешил мне доступ один раз в день на мой склад готовой продукции, ну и в мою мастерскую для выноса со склада готового товара или для срочного изготовления этого «оружия». Но потребовал, чтобы я жил здесь у вас строго на свои доходы. Разумеется, аренда помещения и реклама - все за мой счет. И вот я третий день здесь. За аренду уже начал расти долг, рекламу делать не на что. За эти три дня вывез все запасы продуктов у себя из дома. Ведь мои счета там заблокированы. Так что положение у меня ничуть не лучше вашего, уважаемый. Как вас, кстати звать-величать?
- Юрий Борисович Делягин, - представился я по привычке, назвав и фамилию.
- Там у себя, согласно выданной лицензии, моя деятельность была вполне законна. Я даже находился под охраной государства. А тут у вас, как вы думаете, меня ведь могут и побить?
- Все зависит от правильной организации продаж и грамотной подачи и легальной, и теневой рекламы. В конце концов, это не настоящее оружие, не наркота и, вообще, не какая-либо запрещенная деятельность. Надо продумать вопрос о легализации. Конечно, нельзя залезать в тень. Тем более полностью. Нужно обязательно зарегистрироваться и платить все налоги государству. Тогда и можно будет требовать от него охрану. Вашу фирму можно было бы, например, представить, как магазин, торгующий изделиями для шуточных поздравлений, приколов и юмора. Ассортимент Прайса нужно будет соответствующим образом подработать под чисто легальную продажу. А потом уж под этот шумок можно сбагрить пачку-другую ваших отравленных сигарет. Открыто продать кому-либо молоток, бьющий по пальцам, точно не получится. Это будет расценено у нас, как продажа изделий, причиняющих далеко не легкий вред здоровью.
    Давайте так, - предложил я ему. – Денег у меня тоже нет. Но есть определенные мысли. Одна из них такая. Я инженер по снабжению. И наверняка могу пригодиться здесь, в вашей фирме. Примете меня на работу?
- Филарет с изумлением глянул на меня и протянул:
- С нашим удовольствием, пожалуйста! Только денег пока нет. Увы! Оплату гарантировать не могу. Вот лист бумаги, пишите заявление. Шапка там заполнена. Впишите все свои данные, поставьте сегодняшнюю дату и распишитесь. Трудовую книжку мне пока не надо.
   Я взял пару бланков, заполнил и подал ему свое заявление. Он поставил визу: «принять на должность начальника отдела снабжения (с сегодняшнего числа) с окладом…» и оставил пропуск для размера моего оклада. И я не утерпел:
- Послушайте, примите у меня заявку на ваш насос. Пока в долг, а деньги я в течении недели верну...
-  А, ладно! - махнул рукой мой новый директор. – Дарю в честь дня рождения и начала трудовой деятельности, с коей вас и поздравляю! Подождите минут десять, я быстро слетаю к себе, заодно и захвачу остатки продуктов. Кстати время 18:00. Рабочий день окончен. Заберёте насос и можете ехать домой.
  Филарет пожал мне руку и исчез. А я задумался.
  Пока мои мысли шевелились в голове все еще довольно вяло, десять минут незаметно пролетели. Он появился с объемистой сумкой с продуктами питания. Он отдал мне подарочный кейс с насосом:
- Завтра для вас также будет выходной. Мне нужно будет организовать здесь новое рабочее место. Приступите к работе с понедельника, в 9:00. К этому времени стол, кресло и компьютер будут для вас готовы. Табель отмечу с сегодняшнего дня. До-встречи!
  И мой большой, почти пустой полиэтиленовый пакет пополнился красивым прозрачным дипломатом с подарком внутри. Там же в пакете приютился и Прайс на продукцию моего нового предприятия вместе с одним чистым бланком заявления о приеме на работу.

  Я шел домой и не замечал ни воя ветра, ни снегопада, ни холода. Не зря моя покойная бабка всегда твердила, что я родился в рубашке из розовой удачи. И что деньги я буду делать просто из ничего, на пустом месте.
  В общем появилась надежда, что предсказания бабки сбудутся. У меня снова была работа, и мой план мщения бывшему шефу из мечты уже обретал вполне реальную форму.
 Жизнь улыбалась!  
                                  ______________________
  Глава вторая. Лиха беда начало
 

    В половине седьмого вечера я поднимался по лестнице на пятый этаж к своей квартире. Мысли у меня гуляли где-то далеко, на предмет возможности регистрации в налоговой моей новой фирмы. Задумавшись, я не заметил, как столкнулся с телохранителем моего бывшего шефа Михой, который жил в моем подъезде этажом ниже. Он уже успел перекусить после работы и убегал на свидание к своей Наталке, с которой они снюхались еще год назад.
- Уже целый год все женихаетесь, ругался шеф, когда Миха часами зависал на мобильнике. – Сойдитесь вы наконец! Быстрее, надоедите друг-другу и лично ты может меньше отвлекаться будешь. Я тебе, - ворчал шеф, - премию на свадьбу выпишу в размере оклада.
- Не я один решаю, - оправдывался Миха, там её предки уж больно крутые. Оба в районной администрации батрачат. Не совсем я подхожу им со своей рожей…
_____
- О привет! - Остановился мой кореш. – Ты чё так рано ушел?  Шеф –то вроде отмяк к вечеру. Может и передумал бы?
   Потом он хлопнул себя по лбу и добавил:
- Слушай! Он же у нас с понедельника в отпуск уходит. Они со своей бабой и спиногрызом в Сочи собрались. На какой-то горно - лыжный курорт значит. Я у него рекламный буклет на столе видел. Там написано Грас Олимпа. Вот! Сказал, завтра с утра придет в контору бумаги готовить на передачу заму.  А ты и нагрянь к нему. Купи бутылку Кавальдоса, тортилу подороже, поплачься… Ну в общем завтра точно в тему ляжет. Ему вчера Бентли с ремонта пригнали. Тоже наверняка смотреть будет. Они ж с понтом на своей крутой тачке покатят. Мне сёдня Леха-водила выдал. Все ныл – бюллетень что ли взять? Неохота ему в такую даль, да на целых десять дён… Ладно, попёр я! Натаха не любит, когда я задерживаюсь. В общем думай голова…
  Тонька открыла дверь.  Торжественная мина на лице. В левой руке, похоже, подарок, что-то в целлофане, красной ленточкой перевязано. Это «что-то» оказалось шарфиком, вместе с одеколоном. Шарфик вроде ничего, тепленький, да и симпатичный на вид.
- С Днем рожденьица, милый! – пропела Тоня и подала мне подарок. – А это, в пакете, тебе на работе подарили? Дай посмотрю! Это что за хрень? Они там у тебя совсем сбрендили?  Это ж для машины. Ты на нее даже к пенсии не заработаешь. Лучше бы половник для жены купили бы. У нашего старого сегодня ручка отвалилась.
- Тоня у меня теперь другая работа?
- Какая другая? А расчет где? Нам жрать скоро нечего будет!
 Я в ответ виновато развел руками.
- Я тебя сейчас этим шарфиком задушу. Все, мне хватит! Если до конца следующей недели не принесешь домой денег, я ухожу к маме. Натерпелась! Ужинать будешь вот этой своей железкой!
 А сама ушла на кухню и загремела там посудой. Я горестно вздохнул и стал раздеваться в одиночестве, подумав при этом, что за первую отработанную неделю ни на какой работе аванс не выпишут.
 Через пять минут, когда уже я умывался, жена открыла ко мне дверь в ванную и покачала головой:
- Я там борщ сварила. Иди поешь, именинник…
______
  Утром в 9:00 я проснулся от запах жареной стряпни. В предвкушении вкусного завтрака я чуть не бегом помчался из ванной на кухню. За столом Тоня подвинула ко мне тарелочку с блинами:
- Вот в честь вчерашнего Дня рождения, как в той сказке у бабки: по сусекам поскребла…  В общем из остатков муки. Завтракать будешь один. Я – к Вальке! Она пошла на рынок торговать, а я обещала ей, что с Аленкой посижу. Она что-то у нее приболела, вроде. Раньше 3-х часов не жди. Пока барахолка не закроется…
 Тоня ушла, нервно захлопнув дверь. Пятилетняя, страшно капризная Аленка у Тонькиной сестры и правда часто простывала.
А я засобирался исполнять свой план. Шеф уже должен был быть на работе.
_____
   На улице было не больше минус пяти. От вчерашней пурги кругом выросли сугробы. Дворники не справлялись. Но снегоуборочная техника моей бывшей фирмы – ГСБ, что сокращенно означало Городская служба благоустройства, автодороги в основном уже выскребла. По обеим сторонам проезжей части виднелись непроходимые снежные барханы, через которые немногочисленные пешеходы вне мест перехода безуспешно пытались перебраться с одной стороны дороги на другую.
   Спиртное я покупать не стал. А вот торт шефу-сладкоежке выбрал по его вкусу. Отдав последние триста рублей за Тирамису, поехал на свою бывшую работу.
   Я заглянул в гараж шефа. Леха, возился у его Бентли. Увидев меня, он подскочил ко мне, потряс мне руку.
- Ну ты как? К нему? Давай, давай! Он сегодня в настроении…
  Дверь в кабинете шефа была открыта. Шеф прохаживался по кабинету, Увидев меня, он вместо приветствия ехидно затянул какую-то старую песенку:
- А теперь мой папа печальный
  У папы плохой начальник
  Папу он совсем не уважает…
 
 Я под стать шефу тоже без приветствия выложил на стол торт, протянул ему этот кейс с насосом и, как мог жалобнее, выдал:
- Может папа простит своего непутевого сына. Жена из дома гонит, жрать, говорит, нечего…
- Вот, что мне у тебя всегда нравилось, Дягилев, - с пафосом произнес шеф, - это то, что ты всегда сумеешь найти поход к людям…
  Он покрутил в руках кейс с насосом:
- Ну ты посмотри, какая красота! Такой не стыдно и в мой Мульсан положить. Научились у англичан делать…
- Вот же враль! – подумал я. У тебя ведь, кажется Continental Spur. А он точно раза в два дешевле. На торт шеф даже не обратил внимания.
- Давай так! – важно произнес он. Я тут с семьей прокачусь на недельку – другую в Сочи на лыжный курорт. Как приеду…В общем через пару недель приходи. Я подумаю…
  Потом, словно что-то вспомнив, повернулся ко мне, достал свой лопатник и произнес:
- Понимаю! Ты ведь еще и потратился немного… Там бухгалтер тебе выписывал что-то, типа расчет… Кажется тысяч пятнадцать? Я приеду, разберусь. Вот возьми двадцатку, отдай жене и привет ей передай от меня. Как она, не болеет?
- Нет! Слава Богу!
  Я забрал так неожиданно свалившиеся на меня свои двадцать тысяч и полетел домой. А сумму своего расчета я видел у главбуха и точно помню 47 707, 25 рублей. Ну и жмот! Что б у тебя все пять колес на твоем гребаном «Мулсане»– на выстрел!
  Пока я добирался в свой район и потом таскался по магазинам, пытаясь потратить на еду вес этот несчастный расчет, время просто летело. Был уже второй час дня, когда я понял, что еды, больше чем на потраченные четыре с половиной тысячи рублей, просто не унесу до дома.
  Кое как притащив домой два битком набитых пакета с продуктами, я разделся и разобрал на кухне все, что принес, по свои пустым полкам в шкафу и холодильнике, где, кстати, до этого мышь с голоду удавилась. Пятихатку я припрятал себе на черный день, а пятнадцать тысяч положил на сервант, где самое видное место.
  Набросившись на остатки борща, я кое-как насытился. Потом мне представилось белое от злости лицо шефа при взрыве колеса его машины. На душе стало как-то приятно. Тут меня потянуло в сон. Было два часа дня. Я прилег на диванчик и уже было задремал, но позвонила Тонька:
- Милый! Я тут задержусь немного. У Вальки сегодня крайне удачный день. Она много тряпок сбагрила на рынке и кучу бабла приперла. Вот как надо! Не то, что ты… Тут еще Ритка с Клавой подошли. Так мы решили отметить это дело, в общем девичник у нас наметился небольшой. Так что не скучай там один до вечера. Пока!
 Девичник, так девичник. Вообще Тонька не любила эти бабьи посиделки с вином. Да и ее сестра тоже. Не помню даже, когда они так последний раз сидели. Видно действительно удачная была торговля у Вальки. Ну и ладно, пусть веселятся. А я после удачного дня посплю немного.
   Но поспать опять же не удалось. Снова звонок. На этот раз в дверь. Пришла соседка Верка. Моя называет её «вечная студентка». Она еще в прошлом году отгуляла первый академический отпуск, когда «завалила» сопромат. А в этом году боится, что не сдаст экзамен теперь уже по какому-то другому предмету и хочет оформить еще один отпуск .
- Тонька дома? – спросила Верка.
- Нет у Вальки, на девишнике…
- Ты чё? Один что ли? У меня соль кончилась. Дай с ложку, если есть?
  Соли у нас было предостаточно. Я зачерпнул полную ложку. Потом достал с полки пустую стеклянную баночку из-под пюре и насыпал Верке полную. И только тут заметил красные опухшие Веркины очи. Верка, конечно, девка что надо. Красивая чертовка, и ноги прямо из ушей. Первое время, когда мы только переехали сюда, года три назад, она начала было и мне глазки строить. Но Тонька её быстро отшила. Завела как-то её к нам в квартиру (меня дома не было) взяла в руки нашу большущую скалку и не просто сказала, а прошипела ей в ухо:
- Будешь клеиться к мужику я тебе вот этой скалкой башку проломлю! Ясно?
   Верка быстро уяснила, насколько подвергает себя опасности своим легким флиртом. И как-то быстро охладела ко мне. И потом смеясь рассказывала, как моя женушка её воспитывала, точно копируя Тонькино змеиное шипение.
- Что у тебя стряслось? – спросил я. Ты что перца в глаза насыпала?
- А-а! Долго рассказывать – ответила Вера и всхлипнула.
- Выпить хочешь? – спросил я её.
- Налей, только немного. Только что б потом без всяких, этих…
- Не волнуйся! Буду, как, монах, схимник.
  Я открыл только что купленную бутылку виски, налил грамм сто и достал ей мандаринку. Верка хватанула всю стопку одним глотком. Потом очистила мандарин и съела половинку.
- Ну слушай! – сказала и начала рассказ.
- После прошлогодней академки  мне с учебой было совсем легко. Первый семестр я вообще отучилась играючи, потому, как проходила его повторно. Сопромат, который завалила год назад, я для себя прямо по полочкам разложила. Препод на экзамене сказал: - Я бы поставил вам за экзамен оценку отлично, но так как вы сдаете его повторно - ставлю лишь «хорошо». В общем сдала последнюю сессию без троек. Но после Нового года начался второй семестр и пошла каторга. На меня положил глаз наш декан, глава строительного факультета. Так он еще и оказался преподавателем «тупости».
- Это что за «тупость»? – спросил я Верку.
- Так мы, студенты, стройфака называем самый сложный из всех наших дисциплин предмет – Теория упругости и пластичности. Его изучение началось со второго курса. За эти два месяца у нас на всем потоке никто толком не может вникнуть в эту «тупость». Лекции пишем, а на практических занятиях заикаемся и не можем правильно ответить ни на один вопрос преподавателя. Так вот на каждой практике он все вопросы стал задавать только мне. Курсовой проект выбрал для меня самый сложный из всех. Я с этим курсовым обратилась за помощью к моему бывшему «преподу» сопромата. Он как увидал мою тему, так и сказал мне:
- Бесполезно! Ни ты и никто на вашем потоке курсовой, связанный с «Расчетом сводов и оболочек» не сделает. Расчеты в этой области вообще малоизучены, и эта тема даже не для кандидатской, а лишь для докторской диссертации.
- Естественно, я не сдала этот курсовой. И вот сегодня декан вызвал меня к себе и заявил:
- Учитывая ваши знания и ваше отношение к предмету Теория упругости и пластичности, я, как ваш преподаватель, не смогу допустить вас до экзаменов в мае. И как декан строительного факультета не имею права предоставить вам второй академический отпуск. Эту ситуацию я должен довести до сведения ректора института. Думаю, что он примет лишь одно решение – отчислить вас из института за неуспеваемость по одному из самых важных строительных дисциплин в нашем ВУЗе.
  Я чувствовала, что все именно к этому и идет. Опустила глаза и заплакала.
- Моя милая! – обратился ко мне декан. Вы знали, когда поступали в институт, что учеба на стройфаке самая сложная в ВУЗе. Прежде чем подать документы при вступлении вы должны были оценить все свои возможности. Так что, извините, но вы сами виноваты.
 Тут я совсем разревелась и кое как сквозь слезы спросила его:
- Что же мне делать? Если меня отчислят, мама не переживет этого известия. А отец только что перенес инфаркт.
- Даже не знаю, дорогая моя, что мне с вами делать?  Подобрать у нас репетитора по этой специальности можно лишь в звании кандидата наук. У вас просто денег не хватит, чтобы рассчитаться с ним. Остается лишь один вариант – проводить с вами персональные занятия МНЕ! А у меня свободное время лишь вечером после лекций. Здесь заниматься с вами слишком для меня утомительно. Могу принимать вас лишь дома. В принципе это возможно. Я человек одинокий и нам никто не помешает…
Предлагаю подумать пару - тройку дней. Если надумаете - вот мой адрес. Буду ждать вас у себя дома во вторник в 19:00. Сами понимаете, это предложение носит крайне конфиденциальный характер.
  При этом посмотрел мне в глаза, потом кривенько улыбнулся и без всякого стеснения добавил?
- Лично меня, сами понимаете, деньги не интересуют.
- Вот такие дела. Я вчера пришла домой и весь вечер плакала. Потом плакала сегодня все утро. Он ведь гад, ко всему прочему, еще и противный - старый, лысый, беззубый!
_______
 Успокойся! – сказал я Верке. – Ты в этот раз обратилась прямо по адресу.
   И коротко рассказал ей о своей новой работе, предупредив, на всякий случай, чтобы никому пока об этом не рассказывала. Потом подал ей Прайс. Верка сначала толком ничего не поняла. Естественно, в таком состоянии ей было не до параллельных миров. У нее в голове рушился наш, единственный мир. Но, когда она стала изучать перечень товаров, до нее кое-что начало доходить:
- А сигареты Элегант, это зачем? Чтобы не стоял что ли?
- Эти сигареты не только, чтобы не стоял. Они мгновенно нейтрализуют действия всех возбудители типа Виагры, Левитры, Сиалиса.
- И надолго они действуют?
- Филарет сказал мне, что у него остались только долгоиграющие. На полноценного здорового мужчину полностью выкуренная сигарета действует – не менее одного месяца. А после второй и третьей восстановить потенцию можно только специальными каплями, указанными в приложении к Прайсу.
- Сколько они стоят Юра? Здесь непонятная цена.
- Я взял у нее Прайс и разглядел цену 500 – 1000 рублей за пачку. Первая цена за пробную… - сказал я Верке.
- Сейчас сбегаю за предоплатой.
И тут же принесла 1000 рублей.
- Все! Никаких пробных. Меня устраивает! Когда будут сигареты? Учитывая ситуацию, я пообещал Верке, что в понедельник. Она сказала, что надо бы утром. Но если что уговорит декана перенести встречу на один день. Сказала, что будет ждать в понедельник или приедет за сигаретами туда, куда я скажу.
- А как же ты отдашь сигарету декану? Если он примет их от тебя, то может и догадаться, что причина в них. Потом будет еще хуже.
- Элегант – любимые сигареты декана. А покупает он их каждый день в нашем буфете. Я думаю действовать через подругу. Она у нас буфетчицей работает. Уговорю, чтобы продала ему именно эту пачку. Она давно знает, что наш декан липнет ко все симпатичным студенткам, и с удовольствием меня поддержит. А потом я заставлю его и экзамен у меня принять вот через этот товар. И она показала пальцем на те самые капли в приложении к прайсу.  Сообразительная все-таки девчонка, а?
 На этом мы и расстались. А я представил себе радость Филарета за первую выручку. Ведь на эти деньги он сможет набрать продуктов даже не на один день.
_______
  Время незаметно подкралось к пяти часам вечера. Я все же успел поспать часа полтора. Тут снова раздался звонок в дверь. Я пошел открывать.
  За дверью стоял расстрепанный водитель шефа – Леха. Куртка расстегнута, шарф где-то на затылке. Похоже поддатый и прилично. В руках бутылка «Шустова», еще не начатая.
- Проходи – сказал я ему, носом почуяв интересные вести из логова бывшего шефа.
 Леха разделся и полез обниматься:
- Юрок! – произнес он заплетающимся языком. – Юрок, поздравь меня! Я тоже уволен. Точнее уволился сам по собственному... Тонька Дома? Нет! Ух ты! Классно! Давай выпьем за нас, друзей по несчастью.
- Я достал рюмки. Открыл бутылку и разлил коньяк. Себе налил чуть-чуть.
- Ты чё? – показал Леха на мой, почти пустой бокал. – Не уважаешь меня?
- Сейчас Тоня придет! – сказал я ему. - Итак виноват перед ней…
- Я тоже щас пойду оправдываться к своей. Ты знаешь, ведь не поверит. Шеф-то ей всегда меня нахваливал. Ну давай, за нас!
 Мы выпили, и я сказал Лехе – Ну давай рассказывай, что это тебя заставило бросить шефа?
- Слушай! Ты когда пришел, я торчал в гараже. Готовил его лимузин к поездке. Ты ушел, а он и нагрянул ко мне в гараж. Ему ктой-то качок подогнал, крутой такой. Ты, говорит, с ремонта подкачни колеса, а то я давно не проверял. Я ему еще в ноябре поставил все четыре Nokiah Hakkapelita 7, 255/40, новые. Давление ставил 2,7 на передке, а в задних2,4. Он попросил догнать 3,0. на переднем колесе.
  Тут Леха видать совсем окосел и язык у него стал плохо ворочаться. Но я все понимал, так как очень ждал этого рассказа и слушал пьяного бывшего водителя шефа прямо-таки с упоением.
 Я вклчил его качок в пркуриватель, на динамоме было 2,6. Чрез минуту колесо как п…нет? Шеф чуть на пол не сел. - Что это с резиной? Заорал он на меня? Сырая что ли? Ну-ка проверь второе? Я прверил. Оно еще громче п…уло! Потом все прверили. Всем кирдык… Шеф аж пзеленел с гря. – Ты, - гврит, - эту рзину мне с магазина брал. Я грю, - мы вмсте ее в Питере летом в кмандировке брли. - Нет, - орет, - выбрал на витрне ты! И, - грит, - сниму с тбя за это мсячную зрплату. Обувай грит летнюю. А я грю, - сам на летней езжай за 2500 км. А он мне, – на х-р ты тогда мне нужен? А я грю, - не нужен - тгда пишу заяву по сбственному. Пшли к нему в кабинт и я написал. Потом в граже впил с гря и к тебе, вот. Юра, рдной мы с тбой… по нсчастью. Я пшел домой, а то не дойду.
- Я его спросил:
- Может тебе такси вызвать?
 А он мне:
- Нет не ндо! Я дйду сам.Не првожай!
   И ушел. Я закрыл дверь на замок, зная, чтоТоня терпеть не может, когда я закрываю дверь на шпингалет. Она любит открывать дверь своим ключом.
   Тут я решил все-таки выйти проводить Леху. Но через открытую форточку услышал громкий разбойничий свисти увидел в окно, что он поймал тачку и садится в нее.
- Слава Богу! – подумал я. – Теперь точно доберется.
  Тут раздались звуки открываемого ключом замка, и пришла жена. Она зашла раскрасневшаяся, немного навеселе. В руках, как и у меня, два больших пакета с продуктами. Увидев на полках «мою» еду, накинулась на меня с кулаками.
- Ты что? Вот балбес, а? Не мог позвонить мне, что ли?
     А когда было звонить. Тут столько событий за день?
 
                                 _______________
                            (продолжение следует)