Один день из жизни поэта Варежкина

Однажды поэт Алексей Варежкин купил газету бесплатных объявлений (пианино старое хотел продать, купончик вырезать), и увидел на первой полосе, в рубрике «Транспортные услуги» такое объявление: «Водиль а/м, тхе осмотр, ПТС в наличичирьи, перегогот лбые грузы по горду и за его перделами».

«Безобразие!» подумал Варежкин. «Этого так оставлять нельзя!»

Он набрал номер главного редактора, указанный в выходных данных газеты. На том конце провода откликнулись мгновенно:

– Алёкушки – отвалились кокушки! – прокурлыкал голосок непонятной гендерной принадлежности.

–Это поэт Алексей Варежкин. И это у вас сейчас кокушки отвалятся от удивления, бракоделы хреновы! Что за пьяную безграмотщину у вас печатают? Между прочим, за это раньше с должности снимали без всяких разговоров! Кто у вас наборщик?

– Китайся-заика у нас набольщика, – ответил непонятный собеседник с китайским акцентом. – А ещё мы ёкарства продаём. И БАДы. Вам не нужны ёкарства и БАДы?

– Как Ваша фамилия? – спросил поэт.

– Писиряхий моя фамилия, – ответил голосок. – А Ваша?

– Варежкин, – ответил Варежкин, осознавая свою полнейшую профнепригодность.

– Варежкин, купите у нас ёкарства, – предложил Писиряхий.

– Какие ещё ёкарства? – не понял Варежкин.

– От шлипилитоза, – пояснил Писиряхий. – Купите. Себе, жене, собаке. Всем пригодится.

– Ну, давайте, – согласился поэт, уже не вполне осознавая, что он говорит. – А оплата?

– Оплата – наёженным платежом, – ответил Писиряхий.

– Чёрт с вами. Так и быть – куплю! – махнул рукой Варежкин, и тем самым подписал ненужную ему сделку.

Курьер прибыл через десять минут. После него на столе осталась гора пластмассовых бутылочек, а из кармана Варежкина непонятно как исчезли двадцать тысяч рублей.

– Ах ты, курва! – напутствовал Варежкин исчезнувшего курьера, хотя тот уже находился за много километров от него.

Его, заслуженного деятеля культуры, так бессовестно облапошили какие-то проходимцы. Этого душа поэта вынести не смогла. Засим обладатель души сходил в магазин, купил бутылочку водочки, выпил её, закусил БАДами и ёкарствами, и уснул.

И приснилось ему, будто не Варежкин он вовсе, а агент непонятно какой разведки, идёт громить гнездо шлипилитозников, потому как именно они сеют загадочную болезнь. Вышибает он ворота из бластера, а оттуда чудище шестизадое выкатывается. И говорит:

– Опять нажрался, скотина!

Открывает Варежкин глаза, а над ним супруга Нина Васильевна стоит, и по харе его нечистыми тапками охаживает. Двумя попеременно.

– Вставай, кабан-клыкан! – говорит. –Будем твои штаники стирать!