Незнайка на Луне (сказка вторая)

[Скрыть] Регистрационный номер 0430322 выдан для произведения:
Незнайка на Луне
(сценарий для аудиоспектакля+аудиоотрывок)
 
Часть 1
 
- Посёлок Цветочное, общежитие коротышек-
 
Знайка: Братцы, разрешите открыть торжественное собрание нашей ячейки!
Гусля: Валяй-валяй, только скорее, дела у всех!
Знайка: На повестке дня два вопроса: Поведение Незнайки и строительство космического корабля.
Пилюлькин: Сколько можно обсуждать этого... недочеловека?!
Незнайка: Сам дурак!
Гусля: Точно, хренотнёй каждый раз занимаемся! Меня кореша ждут!
Знайка: Я так понимаю, по второму вопросу возражений нет? Так и сообщу в профком...
Гусля: Э, какой второй?! Чёто про корабль?
Винтик: Космический корабль, мы со Шпунтиком его на досуге выдумали!
Гусля: Знаем мы, чем вы на досуге занимаетесь! Что пидорам хорошо, простому коротышке смерть!
Винтик: Братцы, вспомните предыдущее путешествие!
Тюбик: Лучше не надо!
Гусля: Да уж, у меня жопа только через неделю отошла!
Пилюлькин: А у меня до сих пор... проскакивает...
Незнайка: А куда мы поплывём?
Знайка: Это космический корабль, мы полетим, на Луну! Только тебя-то Незнайка это не касается, ты-то тут остаешься...
Гусля: Вот это правильно! Я ему ещё за прошлое путешествие задницу как следует, не надрал!
Знайка: Голосуем, кто за путешествие?
Гусля: Ну а хрен ли, чем дальше от Пердуницы, тем лучше...
Цветик: Это поможет мне написать новый поэтический сборник Одиссея две...
Знайка: Чего две?
Цветик: Ну, вторя часть... путешествие номер два!
Тюбик: А я обязательно напишу картину: «Коротышки в космосе»!
Пилюлькин: Ну а я доктор, куда же без меня...
Знайка: Единогласно! А где Пончик, Незнайка?!
Незнайка: Да он же упёртый! И вообще раз я не лечу на Луну, я умываю руки! (уходит)
Пилюлькин: (в след, строго) Хорошо руки вымой!
Знайка: Теперь Винтик и Шпунтик расскажут вам подробности строительства звездолёта.
Гусля: Чё?! Его ещё и строить надо?!
Винтик: Гуслёнок, на одной фантазии не улетишь! Вот чертежи, схемы...
Гусля: (в сторону) Та-ак... чувствую пидоры что то опять придумали на мою задницу...
 
 
- У Пончика -
 
Незнайка: (уныло) Вот такие пироги Пончик, не берут меня...
Пончик: (небрежно) Ну и наплюй!
Незнайка: Да обидно, на Луну хочется!
Пончик: Вот он прогнивший режим! Мы тут с голодухи пухнем, а они о звёздах мечтают! Ты не будешь этот кусок? Но ничего, Незнайка, демократия победит!
Незнайка: Ты же вроде анархист?
Пончик: Я пересмотрел свои убеждения...
Незнайка: А-а, это после того случая...
Пончик: Мы живём в переломный момент, друг, ещё немного и режим загнётся!
Незнайка: Почему?
Пончик: Я выхожу из подполья!
Незнайка: Вот Знайка удивится... но загнётся вряд ли...
Понсик: Я создам партию демократически мыслящих коротышек!
Незнайка: (зевая) Слышь, Пончик, а полетели вместе?
Пончик: Куда?
Незнайка: На Луну! Проберёмся на корабль, спрячемся, а когда будем подлетать, вылезем!
Пончик: Незнайка, я же тебе говорил, мне не по пути с этим режимом!
Незнайка: Там еды полно...
Пончик: Но с другой стороны, если размышлять демократически...
 
- Строительство корабля -
 
Незнайка: (возмущенно) Знайка, это... как его... дискриминация!
Знайка: А я сказал, будешь!
Незнайка: Братцы, да что это такое?! Я не лечу на Луну, но всё равно строю звездолёт?!
Гусля: Давай-давай, отрабатывай своё прошлое путешествие, не всё нам вкалывать! Эй, пидоры, куда эту хреновину пихать?
Винтик: Осторожно, Гусля, это очень хрупкая конструкция, из стекла!
Гусля: Хренотень какая, на стекляшке в космос летим...
Стекляшкин: Не надо склонять моё имя!
Гусля: О, хрен с трубой?!
Знайка: Братцы, перекур! В смысле пятиминутный перерыв! Стекляшкин прочтёт лекцию про космос!
Гусля: (поскучнев) Уж лучше и вправду покурить...
 
* * *
Стекляшкин: У кого-нибудь будут вопросы?
Гусля: Да всё понятно, сели-полетели... невесомость...
Незнайка: А как срать в невесомости?
Знайка: Придётся потерпеть до Луны, туалет на звездолете не предусмотрен...
Гусля: Опять пидорские штучки...
Винтик: А ты, братец, можешь и не лететь, мы возражать не будем...
Гусля: Ещё чего?! Пупок тут надрываю, строю эту хрень!
Незнайка: Я-то чего, спрашивается, здесь делаю... Лучше с Пончиком лимонад пить!
Знайка: Незнайка, ты куда?!
Незнайка: А идите вы нахрен с вашей Луной! Срите там сами!
Гусля: И посрём, не волнуйся! Эй, пидоры, куда эту хреновину впендюрить?
 
- У Пончика -


Незнайка: Пончик, я хочу вступить в партию!
Пончик: (довольный) Созрел?! Понял бесперспективность и утопичность этого строя?
Незнайка: Понял! Когда будем вешать Знайку?
Пончик: Эка ты, мы ж демократы, забудь эти анархистские штучки! Пойдём демократическим путём!
Незнайка: Это как?
Пончик: Пусть власть тихо загнётся сама! Наливай!
Незнайка: Так что делать то будем?!
Пончик: Ни-че-го!
Незнайка: Да ну, скучно... Давай хоть вредить!
Пончик: Мы же демократы! Мы не можем вредить своему народу! В итоге все шишки на него падут... ну  и нам достанется...
Незнайка: Сложно всё это...
Пончик:  Политика брат, политика... Наливай! За демократию (пьёт) Между нами, демократами, Знайку мы всё-таки вздернем за ноги у Огурцовой реки!
Незнайка: А мне начинает нравиться демократия!
 
- На следующий день -
 
Пончик: Ох... кажется, лимонад был палёный... ик... всё верх ногами...
Незнайка: Пончик, ну наконец-то, крепко спишь!
Пончик: Незнайка... ик... мне нехорошо...
Незнайка: Да меня сперва тоже подташнивало, а сейчас нормально! Полетели, позавтракаем!
Пончик: В смысле, полетели?
Незнайка: Ну не пешком же...
Пончик: Незнайка, тебе вредно пить!
Незнайка: Алё, Пончик, мы же в космосе!
Пончик: В каком космосе?!
Незнайка: Ну в этом... открытом... в смысле в корабле... летим на Луну  как ты и хотел!
Пончик: Я?!
Незнайка: Ага, лунных коротышек записывать в нашу партию!
Пончик: Какая Луна, какая партия?! Поворачивай назад!
Незнайка: Здрасте! Я, может быть, и повернул, но не знаю как... ты ж корабль запустил!
Пончик: Ик... я?!
Незнайка: Вспомни, после пятой бутылки!
Пончик: Я и третью уже не помню...
Незнайка: Ты вдруг вскочил, бутылку в руки, и побежал бить морду Знайке! А тут мы мимо корабля проходили, ты и говоришь, а давай слетаем на Луну, только там живут демократически настроенные коротышки, которые прямо рвутся вступить в наш партию!
Пончик: (ошарашено) А они там живут?!
Незнайка: Сам говорил, слетаем мигом, туда-сюда, кворум наберём и назад!
Пончик: (хлопая глазами) Кворум?!
Незнайка: Нажал какую-то кнопку и привет... подлетаем...
Пончик: Незнайка, я не хотел никуда лететь, нам влетит от Знайки!
Незнайка: Ну что ж уж теперь... а я рад!
Пончик: Слушай, ты что-то говорил про завтрак?
 
(после завтрака)
 
Пончик: Знаешь Незнайка, а не всё так уж и плохо!
Незнайка: В смысле?
Пончик: Знайки тут нет...
Незнайка: (усмехаясь) Это да, бегает щас поди с выпученными шарами, руками машет!
 
- Земля. Общежитие коротышек –
 
Знайка: Братцы, беда!
Гусля: Чё, опять план по сбору огурцов запороли?
Знайка: Космический корабль... пропал!
Гусля: Как пропал?! Опять пидорские штучки?!
Винтик: Он не мог пропасть, мы же тут!
Знайка: Значит, его украли!
Гусля: Блин, ничего оставить без присмотра нельзя, тут же тырят! Ты-то куда смотрел?!
Знайка: (растеряно) Но ведь это не огурец... корабль...
Винтик: (смущенно) Что бы его запустить, достаточно было нажать всего одну кнопку... кто-то наверно её и нажал... по ошибке
Гусля: Я тебе щас на одно место нажму, вперёд хреном на Луну полетишь!
Винтик: Фу, противный...
Знайка: Нужно срочно собрать ячейку!
 
* * *
 
Знайка: Кого нет?
Гусля: А ты как думаешь?! Этих двух мудаков, Незнайки и Пончика!
Знайка: А-а, я должен был догадаться, Незнайка... но Пончик, он, же безвредный малыш! Наверняка попал под дурное влияние этого обормота...
Тюбик: И что теперь с ними будет?
Знайка: (сердито) Что, полетят на Луну...
Тюбик: А обратно?
Винтик: А для обратного пути нужно рассчитать маршрут, заложить координаты... без нас он не смогут покинуть Луну...
Гусля: Ну, хоть одна хорошая новость, не зря эту хрень строили!
Знайка: Что ж, придётся строить ещё один звездолёт...
Гусля: С хрена ли?
Знайка: Выручать Незнайку и Пончика!
Гусля: Да щас, хрен им, пусть на Луне теперь топчутся!
 
- Звездолёт НиПп (назван так Гуслей, расшифровывается как Незнайка и Пончик пидарасы) -
 
 
Пончик: (шарится по запасам продуктов, озабочено) Незнайка, непорядок, лимонада нет!
Незнайка: Как нет, а вот?!
Пончик: (замявшись) Ну, ты же понимаешь... мой «лимонад»...
Незнайка: Так сделай!
Пончик: Я бы сделал, но нужно солнце...
Незнайка: Так поставь на окно, иллюминатор, может от лунного света забродит...
Пончик: Теперь понятно, почему тебя не брали на Луну...
Незнайа: А в ухо?!
Пончик: (строго) Незнайка, ты демократ?
Незнайка: Ну...
Пончик: Ты член моей партии?
Незнайка: Ну...
Пончик: А я главный в ней, лидер! А ты в ухо...
Незнайка: А куда надо?
Пончик: Когда прилетим на Луну, постарайся вести себя, как подобает демократу!
Незнайка: Чёто мне надоело быть демократом... Кажись подлетаем... а ну прицепись к чему-нибудь, щас сила притяжения появится!
Пончик: (сердито) Ага, вот так возьмёт и появится (падает на пол)
Незнайка: Прилетели... Ура!!!
Пончик: (кисло) Ну ура, чего орать...
Незнайка: Айда, прогуляемся, только скафандры надо надеть, Стекляшкин говорил без них... холодно...
 
- На поверхности Луны -
 
Незнайка: (оглядываясь) Мда, не похоже, что тут мы соберём кворум...
Пончик: (в ужасе) Незнайка, да Луна то необитаема!
Незнайка: (пожав плечами) Ну и что, я знал...
Пончик: Так какого огурца мы тут делаем?!
Незнайке: Здрасте! Кто рвался сюда, орал на весь посёлок: «На Луну, на Луну, сюда я больше не ездюк!»?!
Пончик: Возвращай меня обратно!
Незнайка: Эка, обратно... я не знаю как... я же Незнайка...
Пончик: Всё, с треском исключаю тебя из партии! Пошли обедать...
 
(В звездолёте)
 
Пончик: Незнайка, ты оказался прав, лимонад забродил от лунного света! Я назову этот напиток «лунный коктейль»! (пьёт) Тебе налить?
Незнайка: Нет, башка потом опять полдня трещать с него будет... Слушай, Пончик, так что делать будем?
Пончик: Ждать помощи, товарищи нас не бросят!
Незнайка: А мне кажется, они будут рады, что избавились от нас...
Пончик: Эх, братец, этот режим достанет нас и с Луны, вот увидишь... недолго нам быть невозвращенцами...
Незнайука: Ты как хочешь Пончик а я пойду попутешествую, когда ещё на Луне прогуляешься?!
Пончик: Ну, иди-иди, куда только заведёт тебя эта кривая дорожка...
 
(На поверхности Луны)
 
Незнайка: Все-таки здорово, я первый коротышка на Луне! Знайка, сдохнет о зависти! Ну что ж, куда пойти... да вон к тем скалам! (идет, напевая «в траве сидел кузнечик») Ух ты нора... и лёд... лёд... лёд-лёд-лёд... помогите!!! О-о, вот это я сейчас навернусь... что там говорил Винтик... в скафандр парашют встроен... ага, вот он... вот это я понимаю с комфортом падать! Оба-на, да это город внизу! Выходит тут есть жизнь!?! И я её открыл?! Знайка сдохнет от зависти! Блин, а как парашютом то рулить... куда это меня сносит... а-а-а-а-а... (шлёпается в кусты) ну здравствуй мать сыра Луна... блин... Трава... а это что? Куст карликовый? Листья шевелятся, значит тут есть воздух... тогда чего я в этой жестянке парюсь, долой её! А что дышать можно... так это вовсе не кусты, а деревья?! А вот и кусты... да-а, не повезло лунатикам, если у них такая малина... Ну чё, подкрепимся с дороги (ест) Блин, это что такое?! Капкан?!
Фикс: (довольный) Попался, ворюга!
Незнайка: Зачем метлой?!
Фикс: Совсем бомжьё оборзело, средь бела дня уже воруют! А ну пошли к хозяину!
* * *
Клопс: (вздыхая) Так, ещё один...
Фикс: (услужливо) Да, хозяин, ел вашу малину!
Незнайка: Не ел я его малину! Я с куста срывал!
Клопс: Чудесно, с куста! А куст где растёт?
Незнайка: (осторожно) В земле?
Клопс: (теряя терпение) А земля чья?
Незнайка: А в чём подвох?
Клопс: Это частная собственность, тупица!
Незнайка: (надувшись) Я не тупица, я Незнайка!
Клопс: Да хоть чертяйка! Сдать бы тебя в мусарню, да возится неохото... Эй Фикс, ружьё и собак!
Незнайка: Зачем ружьё?! Я ничего не сделал!
Клопс: Сколько он съел?
Фикс: Двадцать три штуки, господин Клопс!
Незнайка: Ты что, считал?!
Клопс: Тут как раз двадцать патронов... (передёргивая затвор) Ну...
Незнайка: Что?
Клопс: Беги, даю тебе фору, я добрый коротышка! (прицеливается)
 
Внутренняя Луна. Пригород Бабилона -
 
Незнайка: (запыхавшись) Блин... поел называется... первый раз на Луне... уф... Знайка, сдохнет от зависти... (оглядывается) Где это я... О, кафе! Ну, хоть в нормальном месте перекусить, вроде тут никто друг на друга не кидается...
Официант: Чего угодно-с, господину?
Незнайка: Официант чёли? Ну тащи чё повкуснее!
Официант: Сию минуту, господин!
Незнайка: Ишь ты, господин... И чего меня сюда сразу не прилунило!
 
(спустя 30 минут)
 
Незнайка: А что, оказывается и на Луне можно неплохо пообедать! Эй, милейший, покеда! Да ладно можно не провожать!
Официант: (вежливо улыбаясь) Господин забыл деньги!
Незнайка: Да нет, ничего я не забыл...
Официант: Вы не заплатили за еду!
Незнайка: В смысле?
Официант: (схватив того за шиворот, зло) Гони деньги, идиот!
Незнайка: (вырываясь) Да нет у меня никаких денег!
Официант: Ах, нет?! Господин полицейский, тут не хотят платить!
Полицейский: Тебе тут что, бесплатная жральня?! Плати, урод!
Незнайка: (растеряно) Я... не знаю...
Полицейский: Выворачивай карманы!
Незнайка: (выворачивая) У меня и нет ничего...
Полицейский: А ну-ка, пошли за мной дармоед!
 
- Полицейский участок –
 
Полицейский: Эй, начальник, принимай бомжа, не заплатил за еду!
Следователь: (добродушно) Значит, ты у нас любишь покушать за так?
Незнайка: (растеряно) Нет... конечно же нет... я не знал...
Следователь: Не знал, что за еду надо платить? Оригинально...
Незнайка: Я это... забыл...
Следователь: (с интересом) У нас таких забывчатых полкутузки парится, но твой случай особый... Значит, говоришь, забыл... А ты случаем не комуняка, братец?
Незнайка: Не-не, я беспартийный!
Следователь: Врешь конечно, но ничего, у нас есть методы на таких как ты... Имя!
Незнайка: Незнайка...
Следователь: (усмехаясь) Ну это видно! Документы давай, придурок!
Незнайка: Э-э... чего?
Следователь: (вздыхая) Замечательно... и почему это случается именно в мою смену... ладно, садись сюда, надевай шлем... вот этот с проводами...
Незнайка: (подозрительно) Это что?
Следователь: Детектор лжи. Сейчас мы всё про тебя узнаем...
Незнайка: (одевая) Да я и так всё скажу, зачем мне скрывать...
Следователь? (ухмыляясь) Конечно-конечно, все так говорят... до детектора... Ну, сначала проверочный вопрос... Кто убил Хренади?
Незнайка: Кого?!
Следователь: Ах да, ты же у нас забывчатый... что ж ещё может быть проще... Ты случайно не с Луны свалился? (смеётся, довольный своей шуткой)
Незнайка: Да, поскользнулся!
Следователь: (с интересом смотрит на Незнайку)  Интересный случай... Так, ну пора включать детектор... (включает провода в розетку, Незнайку бьёт током)
Незнайка: Ой, выключи, я всё скажу! (тот выключает)Ты чё, блин, шляпа под током!
Следователь: Естественно. Вы не представляете процент раскрываемости преступлений вырос на 120%! Сознаются все! Так кто убил Хренади? (включает)
Незнайка: Ой! Не знаю! Я убил, я!
Следователь: (выключая, довольно) Так, уже лучше... Как твоё имя?
Незнайка: Незнайка, я же говорил!
Следователь: (вздыхая, включает) Как твоё имя, урод?!
Незнайка: Не знаю!!!
Следователь: (строго) Твоё имя Картавый ты насильник и педофил, не так ли?
Незнайка: Да, да, это я! Как я мог забыть!
Следователь: (довольный) Отлично! И зачем было вводить следствие в заблуждение. Увести его...
 
- В изоляторе временного содержания -
 
Охранник: (хмуро) Заходь...
Сокамерник: Начальник, тут и так не продохнуть...
Незнайка: Привет... товарищи...
Сокамерники: Нашел, блять, товарищей! Ты чё комуняка?!
Незнайка: (осторожно) Нет, я Незнайка...
Сокамерник: Оно и видно... вон твоё место, как раз освободилось...
Незнайка: Где?
Сокамерник: (ухмыляясь) Да вон, возле параши, гы-гы-гы!
Незнайка: А в ухо?!
Сокамерник: Борзый?! По какой статье, какая ходка? Вилкой в глаз или в жопу раз?
Козлик: Сиплый, прекращай!
Сокамерник: Тебя козла не спрашивали!
Козлик: Эй ты, в шляпе, иди сюда, тут место свободное!
Сокамерник: У меня тоже есть местечко тёпленькое, под бочком, заваливай, ночку скоротаем! Гы-гы-гы!
Незнайка: (опасливо озираясь) Блин, где я ваще...
Козлик: (сочувственно) Ты, видать, парень из глухой деревни, тебя ж чуть в парашники не определили! Это, брат, тюрьма, тут за базаром следить надо!
Незнайка: Да я с Земли...
Козлик: А мы где сейчас, по-твоему?
Незнайка: На Луне...
Козлик: (сочувственно) Тебе лечиться надо, а тебя на нары... Детектор применяли?
Незнайка: (морщась) Да... башка гудит...
Козлик: Пройдёт, я Козлик.
Незнайка: А я Незнайка... Слышь, Козлик, а что такое деньги?
Козлик: О-о, ты действительно издалека... Ну как тебе объяснить ... попроще... на них всё можно купить, а без них будешь на зоне париться или на острове Мудаков лысого гонять...
Незнайка: А это чё ещё за чудо?
Козлик: (подозрительно) Ты стебаешься что ли?
Незнайка: Да нет, я этот... космический посланец!
Сокамерник: Эй, космический засранец, ебало завали, люди отдыхают!
Козлик: (понизив голос) Незнайка у нас здесь всё можно, нельзя только ходить по улицам без трусов. Считается, раз ты ходишь без трусов, значит ты полный мудак и место тебе на острове Мудаков!
Незнайка: (немного подумав) По-моему, логично... Слушай, Козлик, а ты то тут за что?
Козлик: (небрежно махнув рукой) Да по сто пятой...
Незнайка: А?
Козлик: Да по глупости, зашел в булочную коржик стянуть ну и попался... обычная история...
Охранник: Отбой, доходяги!
Козлик: Всё, тихо, смотри, спи задницей к стенке!
Незнайка: Зачем?!
Козлик: Это же тюрьма! Сделают по самые помидоры, и проснуться не успеешь!
Незнайка: Блин... Знайка сдохнет от зависти...
 
(На следующий день)
 
Охранник: Эй, Козёл, Картавый, фить-фить!
Незнайка: В смысле, фить-фить?
Охранник: (орёт) В смысле, пиздуй на выход с вещами,  пока я добрый!
Незнайка: Ну понял-понял, чего орать!
Козлик: Фартовый ты Незнайка, кажется нас к судье! Глядишь, и под амнистию попадём!
Незнайка: Чего?
Козлик: Ну, выпустят отсюда!
Незнайка: Хорошо бы... а то кажись я лоханулся с вопросом, про вилку в глаз...
- В зале суда -
 
Судья: Имя...
Незнайка: Незнайка... господин судья...
Судья: (листает дело) Разве... а тут написано Картавый... о-о, братец, да тебе вышка светит...
Незнайка: Я не Картавый, из меня выбили показания! Током! Вот этот! (показывает на следователя)
Судья: (строго) Лейтенант, опять детектор?!
Следователь: (смутившись) Но, господин судья... на меня начальство давило с этим делом,  а этот и похож на него, и бред такой же нёс на допросе! Да вы сами присмотритесь, одно лицо, такой же дебил!
Незнайка: (сердито) Вот насчёт лица я бы попросил...
Судья: Что он сделал?
Следователь: Не заплатил в кафе...
Судья: Мало мне проблем с настоящими преступниками, так вы мне ещё постоянно всяких левых бомжей подсовываете! И прекратите использовать детектор лжи не по делу! Вы нас разорите! Знаете, какие счета приходят в прокуратуру за электричество!
Следователь: Так точно, сэр! А с этим что, как всегда?
Судья: (небрежно) Да, нет человека, нет проблемы! Давай следующего...
 
* * *
Козлик: Незнайка, ну как ты?!
Незнайка: Ох, если бы у нас на земле так выбросили с третьего этажа... (с трудом поднимается) Тебя Козлик тоже?
Козлик: Нет, я под амнистию попал.
Незнайка: Вот что Козлик, ты как хочешь, а я домой, нагостился, спасибо... Где тут у вас аэропорт, мне наверх нужно!
Козлик: Аэропорт?
Незнайка: Ну, там воздушный шар... чтоб летать...
Козлик: А разве коротышки могут летать?
Незнайка: О-о, кажется я тут надолго... Что делать будем?
Козлик: Надо бабок раздобыть...
Незнайка: Денег?
Козлик: А ты быстро учишься...
Незнайка: Я смышлёный, нет бабок - нет жратвы. Как их заработать?
Козлик: Я знаю одного балаганщика, ему всегда нужны рабочие руки... ну типа руки...
- Весёлый балаганчик-
 
Козлик: Сними шляпу и во всём соглашайся! Здравствуйте, господин Эссс!
         Эсс: А, Козёл, давно тебя не было...
Козлик: Я Козлик, сэр! Мы с другом к вашим услугам...
Эсс: Как раз есть два свободных места... но нужно до вечера продержаться, он сможет?
Незнайка: Да... господин...
Эсс: Ну-ка повернись...
Незнайка: Зачем?
Козлик: Поворачивайся!
Эсс: Та-ак... нагнись... Пойдёт. Продержитесь до вечера, 50 монет каждому а так 25, обычные условия...
Козлик: Мы согласны, сэр!
Эсс: Ваша кабинка шестая, приступайте...
Незнайка: Чёто я нифига не понял, а чё делать то?!
Козлик: Да как раз ничего, вот наша кабинка...
Незнайка: Хм, две дырки в стенке... зачем?
Козлик: (сердито) Снимай штаны и делай как я!
Незнайка: (ошарашено) Ты чего Козлик?! Голой жопой в дыру?!
Козлик сердито: Быстрее, время пошло!
 
(Спустя минуту)
 
Незнайка: Ой, меня, что-то, ударило... ой, опять!
Козлик: Незнайка, это такая игра, ой!
Незнайка: Игра?! Ой!
Козлик: Коротышки платят, ой, и кидают десять мячей в задницу, ой!
Незнайка: Мою?! Ой!
Козлик: Если попадут все десять, ой, то призовая игра, ой...
Незнайка: Мой, кажется, только восемь раз попал...
Козлик: Ну, это на кого нарвёшься, ой! Бывают что одни мазилы, а бывает... ой-ой-ой-ой-ой-ой... сильно достаётся...
Незнайка: Когда там вечер, ой?!
Козлик: Часов пять нужно потерпеть, ой!
Незнайка: Ой!
Козлик: Ой-ой!
Незнайка: Ой-ой-ой...
Козлик: Ой!
 
(Спустя пять часов)
 
Эсс: Ну что ж, вот ваши два по пятьдесят, заслужили! (к Незнайке) А чего у тебя синяк под глазом?!
Незнайка: (хмуро) Да хотел поглядеть на снайпера... пятьдесят раз подряд попал... точнее пятьдесят один...
Эсс: Если хотите то я могу оставить кабинку за вами... приходите послезавтра...
- Гостиница «Экономическая» -
 
Незнайка: (лежа на животе) Чую у меня и через неделю не отойдёт...
Козлик: Ничего, в первый раз всегда неприятно, пройдёт!
Незнайка: Да она у меня вся синяя!
Козлик: (беспечно) Поставим примочки!
Незнайка: Знайка сдохнет от зависти...
 
* * *
Козлик: (осторожно) Послушай, Незнайка, а ты вот... хм... в этом и прилетел сюда?
Незнайка: (сердито) Нет, в космическом корабле! Он на поверхности, а тут только скафандр... я его под кустом у Клопса оставил... не до него после было...
Козлик: Незнайка, идея! Надо выдать тебя за космического путешественника!
Незнайка: Так я вроде и так...
Козлик: (не слушая, воодушевленно) Нужно позвонить на телевидение, на радио, поднять прессу, обставить твой прилёт как следует, глядишь, и заработаем не хилые бабки!
Незнгайка: Ну, если не надо больше будет жопу подставлять, я согласен...
 
* * *
Клопс: (ехидно) О-о, моя малина пользуется успехом... вдвоём в один капкан, так вкусно?
Фикс: Хозяин, они что-то искали!
Клопс: Уж не это ли?
Незнайка: Мой скафандр!
Клопс: Поздно братец спохватился, я его уже выставил на аукцион. Выдал за античную находку древних бабилонцев. Фикс, ружьё и собак!
Незнайка: (вздыхая) Козлик, ты быстро бегаешь?
 
* * *
 
Козлик: Да, затея провалилась, и деньги кончаются... как задница, Незнайка?
Незнайка: (вздыхая) Готова к новым испытаниям...
 
- После очередной смены в «Весёлом Балаганчике» -
 
Незнайка: (лежа на животе) Ох, это хорошо что тут притяжение легше, на земле бы уже без жопы, нафиг, остался...
Козлик: (сочувственно) На, Незнайка, скушай яблочко!
Незнайка: (сердито) Да ну нафиг, мелочь вашу!
Козлик: (откусывая, пожимая плечами) Нормальное яблоко...
Незнайка: Ты нормального не видел! Оно с дом!
Козлик: У вас такие большие фрукты?!
Незнайка: У нас всё большое, и вообще мы строим коммунизм, во!
Козлик: Ну и как?
Незнайка: Пока хреново... Зато у нас нет тюрем, денег и мусоров!
Козлик: И, правда, коммунизм...
Незнайка: Ничего, Козлик, вот наши прилетят, они тут быстро наведут порядок. Есть там у нас один Знайка, этот без мыла пролезет, но всё будет по евойному!
Козлик: Хорошо бы...Ты лежи, лежи, теперь тебе сутки отлёживаться!
Незнайка: Нет, Козлик, ещё один такой день и моя жопа может  отвалиться... лучше воровать, ей богу!
Козлик: (пожав плечами) Можно и воровать, но попадёмся тюрьма!
Незнайка: А мы не попадёмся! Нужно украсть, что-то такое, за что не посадят!
Козлик: (усмехаясь) А у нас и ни за что срок дают... Хотя... можно ограбить кассу какой-нибудь партии... Это обычно деньги мафии... Вопрос только кассу, какой партии ломануть?
Незнайка: А что у вас их много?
Козлик: Полно! У нас же демократия, любой коротышка за деньги может создать свою партию...
Незнайка: (в сторону) Оказывается, прав был Пончик насчёт демократически настроенных коротышек на Луне...
Козлик: Например, есть у нас Партия Пердунов...
Незнайка: В смысле? Пердят там что ли?!
Козлик: (пожав плечами) Почему пердят? Старейшая, солидная партия, в ней основном состоят богатые коротышки пенсионеры. Вот Партия Ссыкунов у тех да, репутация подмочена во всех смыслах...
Незнайка: Чудно тут у вас...
Козлик: Есть Партия Ебанутых Коротышек.
Незнайка: В смысле отмороженных?
Козлик: Почему? Просто чудаки, мирная молодёжная партия. Вот Партия Зелёных это да, таких отморозков ещё поискать, но их почти всех пересадили уже. Вообще-то у нас только две партии, которые по- настоящему рулят тут всем...
Незнайка: Что, их грабим?
Козлик: (усмехаясь) Эти сами кого хочешь ограбят и по миру пустят! Нам нужно что-нибудь попроще... Во! Мы с тобой вступим в Е.Т.У.П.О.Я.П.Д.Я
Незнайка: Во что?!
Козлик: Партия Если Тебя Ударили По Одной Ягодице, Подставь Другую Ягодицу... сокращенно Е.Т.У.П.О.Я.П.Д.Я... балаганщик как раз в ней состоит! Он несколько раз предлагал мне вступить, но там вступительный взнос нужен...
Незнайка: (уныло) Значит все равно придется жопу подставлять...
Козлик: Придётся, Незнайка... Зато после вся Земля наша!
Незнайка: В смысле, Луна?
 
- Весёлый Балаганчик -
 
Козлик: Господин Эсс, мы тут с другом посоветовались и решили вступить в Е.Т.У.П.О.Я.П.Д.Я!
Эсс: Наша партия открыта для всех прогрессивно мыслящих коротышек, вы такие?
Незнайка: Да! Мы прогрессивные... и мыслящие...
Козлик: Но у нас нет денег на первоначальный взнос...
Эсс: (поскучнев) Это плохо... Но я тебя козла давно знаю...
Козлик: Я Козлик, сэр...
Эсс: Так и быть, я одолжу вам денег... под мизерный процент... Естественно отрабатывать вам придётся ежедневно!
Козлик: Как скажете, сэр...
Эсс: Вот адрес офиса нашей партии в Бабилоне.
 
- Офис Е.Т.У.П.О.Я.П.Д.Я -
 
Секретарша: (удивленно) Вы к нам господа?!
Козлик: Да, мы от мистера Эсса... вот рекомендация...
Секретарша: Пройдите в эту комнату и заполните вот эти бланки.
Козлик: Ты что-нибудь заметил Незнайка?
Незнайка: Да ничего особенного, офис обшарпанный и тётка какая та зачуханая...
Менеджер: (вбегает, радостно жмёт руки обеим) О, господа, я рад, что наши ряды пополняются такими сознательными коротышками! Мало кто в наше время согласится подставить вторую ягодицу после удара по первой!
Незнайка: Да уж...
Менеджер: Обычно коротышки достают пушку и по самую мушку вставляют в задний проход обидчику и несколько раз проворачивают!
Незнайка: Вот это правильно!
Козлик: (сквозь зубы) Незнайка, прекрати!
Менеджер: Я менеджер нашей партии, в мои обязанности помимо основной работы входит обрабатывать, то есть приветствовать новых партийцев! Итак, ваш поручитель господин Эсс, активист нашей партии в Бабилоне, то есть считайте, что вы автоматически приняты, господа! Вам выдадут членские билеты, квитанции для уплаты членских взносов, не забудьте обязательно подписаться на газету нашей партии «Жопкин Друг» и покупать всё только в магазинах Е.Т.У.П.О.Я.П.Д.Я они есть практически во всех городах, на окраинах... Вот вам брошюры партийца, и устав, выучите наизусть. Сегодня вечером собрание вашей ячейки, там вы познакомитесь с вашими товарищами по партии! Пожалуй, пока всё... сейчас вас сфотографируют для членского билета, это бесплатно... прошу сюда господа!
 
* * *
Незнайка: (озадачено) А ловко они тут обрабатывают, я вот только одного не понял, нам-то, что за радость быть в партии?!
Козлик: (пожав плечами) И в брошюрах про это ни слова... ладно, на собрании спросим... как задница, Незнайка?
Незнайка: (прислушиваясь к ощущениям) А что, полегши, так и привыкнет жопа... Что ж наши-то не летят...
 
- На собрании -
 
Эсс: Все в сборе? Разрешите открыть торжественное собрание нашей ячейки!
Незнайка: (в сторону) Где-то я это уже слышал...
Эсс: Сначала поприветствуем новых членов нашей партии Незнайку и Козла! (хлопает)
Козлик: Я Козлик, сэр... но нас тут всего трое...
Эсс: Да, потому что нас трое в нашей ячейке!
Незнайка: Как трое?! А остальные?
Эсс: Вообще-то я думал вы в курсе... разве вы не смотрели номера ваших партийных билетов? У вас номера 0000002 и 0000003
Незнайка: Что?! Так нас только трое придурков в партии?!
Эсс: (строго) Во-первых, не путайте название нашей организации! Партия Придурков совершенно чуждая нам по духу партия! Во-вторых, вы уже заплатили взнос, а деньги внёс я! И, в-третьих, никто вас насильно в партию не загонял! Я не прав?! Поэтому заткнулись и дайте продолжить собрание, у нас куча вопросов, которые нужно рассмотреть!
 
(спустя три часа)
 
Эсс: Всё понятно?
Незнайка: Да понятно, третий час ночи...
Козлик: Сэр, это всё понятно, агитировать новоприбывших, покупать только в партийных магазинах, учувствовать в демонстрациях и акциях партии... но нам полагаются какие-нибудь... льготы?
Эсс: А как же! Один день в году вы можете бесплатно играть в наших заведениях!
Незнайка: (грозно сопя) Это что, кидать мячи в задницы таких же как мы бедолаг?!
Эсс: Правда, здорово?! В какой ещё партии вам сделают такое предложение!
Незнайка: Да уж понятно ни в какой... пошли отсюда, Козлик!
 
* * *
Козлик: Ты куда Незнайка?!
Незнайка: (твёрдо) Вот что, Козлик, идём грабить офис!
Козлик: Сейчас?! Но мы даже толком не осмотрелись!
Незнайка: Вот и посмотрим на месте, ты со мной?!
Козлик: Ох, Незнайка, чую я, что синяки на заднице цветочками нам покажутся, если заметут нас...
Незнайка: Хватит о заднице, пора работать головой!
 
* * *
 
Козлик: (на шухере, озираясь) Незнайка скорее, мусора вот-вот подъедут!
Незнайка: Всё, бежим! (бегут)
Козлик: Ну как?
Незнайка: Да вот портфель и бумаги какие то со стола сгрёб..
Козлик: Рвём сейчас в другой конец города, в гостинице отсидимся..
Незнайка: Кого там, отсидимся, жопа гудит...
 
* * *
Незнайка: Ну что ж посмотрим, что в портфелюге, а ты пока в бумаги позырь, я в этой бухгалтерии не рублю...
Козлик: (листает) Мда, с этого много денег не урвём...
Незнайка: Козлик, гляди сюда...
Козлик: Пачки... пачки денег! И одни сотенные! Да тут наверно миллион! Теперь заживём как люди, друг!
 
- Самый дорогой пентхауз в городе –
 
Незнайка: (у бассейна) А богатым быть круто Козлик, совсем другое отношение к жизни!
Козлик: И жизни к тебе!
Незнайка: Точно! (чокаются бокалами) И главное ничего за это не будет!
Козлик: Ну, я бы не спешил с выводами... Я тут внимательно полистал бумаги, оказывается мы сперли деньги которые через этот офис отмывали местные бандиты, там кстати и наши с тобой фото и личные данные, помнишь мы бланки заполняли... Если бы мусора офис накрыли, всех собак повесили бы на нас с тобой.
Незнайка: То-то они так обрадовались когда мы пришли. Тогда тем более, мы имеем полное право на эти бабки!
Козлик: Но всё-таки стоит переехать отсюда подальше и не светить особо, что у нас деньги есть (кивает на роскошь их окружающую)
Незнайка: Логично. А потом построим воздушный шар и фьють отсюда! Хотя может  к тому времени и наши подоспеют... лишь бы Пончик там не сдох, жрёт падала много, демократ херов...
 
В купе поезда Бабилон - Лос-Мучачос
 
Незнайка: И всё-таки странно тут у вас, Козлик, с одной стороны нищета, безработица, мусора лютуют, а с другой вон какие города отгрохали... наверно кое-кому тут даже хорошо...
Красненький: (входит в купе) Вот именно, товарищ, кое-кому! Это кажется моё купе?
Козлик: Кажется у нас попутчик комуняка...
Красненький: Да, товарищ, я комуняка, да и ты братец, судя по виду тоже не из правящей верхушки? (смеётся)
Козлик: (поспешно) Да, мы бедняки...
Красненький: Меня зовут Красненький, я слышал вашу беседу, вижу вам не безразлична судьба простых коротышек?
Незнайка: Да уж...
Красненький: И вы на своей шкуре испытали все «прелести» этого режима?!
Незнайка: (морщась) Да уж... до сих пор зудит...
Красненький: (распаляясь) Товарищи, наступит время и у нас не будет не богатых ни бедных, мы построим новое общество – коммунистическое!
Незнайка: Где ты таких идей нахватался?!
Красненький: Приходите на наше собрание, вы же в Лос-Мучачос едете? Там у нас проходит второй съезд партии, вход свободный! И да, там будет товарищ Огурцов выступать!
Козлик: А кто это?
Красненький: Эх, братец, отстал от жизни! Это председатель комуняк в Лос-Мучачосе! Да вы что, газет не читаете?! Обязательно приходите, а пока вот почитайте наш Красный листок... мы бедная партия на полноценную газету не хватает...
Незнайка: (вертит в руках) А что тут читать, одна статья (читает) Манифест ко всем коротышкам, выдержки из выступления товарища Огурцова на заводе им. Усрицкого...
 
- Лос-Мучачос -
 
Козлик: А что Незнайка, давай сходим? По-моему этот Огурцов правильные вещи говорит...
Незнайка: Нахрена, Козлик, у нас полный чемодан бабок! Мы вроде теперь сами богачи! Хотя может и вправду что умное узнаем... тогда пусть Знайка опыт перенимает! Не всё ему в профкоме порожняком языком чесать!
 
* * *
 
Охранник: Товарищи, у вас есть пригласительные билеты?
Незнайка: Нет, нам Красненький сказал, что так можно...
Охранник: Ах, Красненький, проходите товарищи, только придётся постоять, все места заняты...
Незнайка: Оно и к лучшему, сидеть мне до сих пор больно...
 
* * *
 
Незнайка: Ого, сколько народу! Видать Огурцов популярный тут...
Заседатель: Товарищи, у нас арендован зал только на сорок минут! Пожалуйста, тишина! Сейчас выступит товарищ Огурцов, председатель Лос-Мучачоской ячейки рабоче-крестьянских лапендрасов! (овации)
Огурцов: Товарищи! Братья и сёстры! Этот режим  душил нас годами! Годами они топтали нашу гордость! Они думали что мы так и будем молча  рабски гнуть спину на эту прогнившую систему! Но нет, нет и нет! Мы сметём поганой метлой всю эту капиталистическую заразу!
Незнайка: Ну-ка Козлик, давай-ка подойдём поближе... сдаётся мне, я знаю этого лапендраса...
Огурцов: Мы объявим вселунную, то бишь всеземную забастовку мы остановим заводы и фабрики и заставим капиталистов считаться с нами! (поёт) Весь мир насилья мы разруууушииим!
Незнайка: Эй, лапендрас, не узнаёшь?!
Пончик: (замявшись) Э-э, товарищи, у нас мало времени, сейчас выступит товарищ Лимончик, а мне нужно срочно переговорить с делегатами от отдаленных деревень (Незнайке и Козлику) пройдёмте, товарищи...
 
* * *
Незнайка: Пончик!
Пончик: Незнайка, а я думал ты того, погиб!
Незнайка: А я думал, ты на корабле всё еще паришься!
Пончик: Да я с неделю посидел, а потом... еда кончилась... а тебя нет и нет... ну я и подумал, что может ты, нашел, где пожрать, и пошёл по твоим следам... а потом бух, и сюда... и сразу в тюрьму загремел... А там мне быстро объяснили, куда я попал...
Незнайка: Это про вилку в глаз или в жопу раз?
Пончик: Вот-вот, и решил я податься в комуняки...
Незнайка: Ты же демократ!
Пончик: (испугано оглядываясь) Тихо, дурак! На тебе детектор лжи испытывали?! То-то, нихрена мне здесь не светило с моим демократическим мышлением! Сначала просто агитатором был...
Незнайка: (усмехаясь) Ну это ты могёшь...
Пончик: И вот доагитировался до председателя... Ты не представляешь, какие тут тупые комуняки! До моего прихода, придел их мечтаний был совместная прополка огурцов в коммунах, отдельно от остального мира! А капиталисты всячески эту идею спонсировали! Но я из них эту дурь выбил! Только вооруженное восстание!
Незнайка: Пончик, а не круто?!
Пончик: Не боись, у меня всё продумано, братец!
Козлик: (ошарашено) Так значит ты действительно космический путешественник?!
Незнайка: Здрасте!
Козлик: (смущенно) А я думал ты просто немного не в себе...
Пончик: Незнайка, ты со мной?! Покажем этим капиталюгам обратную сторону Луны?! Я тебе пост выделю... конечно, символический... например, секретарь! Во, генеральный секретарь!
Незнайка: Вообще-то руководить я люблю...
Пончик: Вот и отлично! Вот вам явка надёжного коротышки, его зовут Железняк, он мне очень помог при продвижении наверх! И да, Незнайка, никому не рассказывай что ты неместный! Мы с тобой земляки из глухой деревни Нежраловка. Батрачили на ферме с утра до ночи, окучивали огурцы!
Незнайка: Да собственно так и было...
Пончик: Всё, ступайте, потом поговорим о наших грандиозных планах на эту планету!
Незнайка: (задумчиво) Знайка сдохнет от зависти...
Пончик: (гордо) Знайка мне теперь не указ! Я председатель Огурцов!
Незнайка: Да, кстати, почему огурцов, ты же их терпеть не можешь!
Пончик: (смутившись) Это моя партийная кличка, Пончик как то не звучало.
* * *
Желязняк: (шёпотом) Кто там?
Незнайка: Мы от Пончика, в смысле от товарища Огурцова, вот записка... О, зачем ты её съел?! Хоть бы прочёл сначала!
Железняк: (шёпотом) Конспирация, товарищи... Вы Незнайка и Козёл?
Козлик: Козлик!
Железняк: (шёпотом) Мне поручено охранять вас, товарищи!
Незнайка: А вот типа кормить тебе нечего не поручали?
Железняк: (шёпотом) Всё готово, товарищи!
 
* * *
Незнайка: Слышь, Железняк, а где ты с Огурцовым познакомился?
Железняк: (шёпотом) В тюрьме, возле параши... Товарищи вам нужно сменить имена, такова комуняцкая традиция!
Незнайка: Ну раз нужно... тогда я буду Нез... Незримый, во!
Железняк: (шёпотом) Пойдёт, а ты?
Козлик: Да что-то ничего в голову не приходит...
Железняк: (шёпотом) Ну вы подумайте, время есть! Я вас оставлю товарищи, у меня секретное партийное поручение... (неслышно исчезает)
Козлик: Незнайка, а мы не сделали очередную глупость? Зачем нам в комуняки?
Незнайка: Вообще-то да, деньги у нас есть, но с другой стороны генеральный секретарь... может это моё призвание?!
 
* * *
Пончик: Привет Незнайка и... Козёл?
Козлик: Козлик!
Пончик: Уф, только сейчас освободился, ты не представляешь, сколько богачей за день приходится обойти!
Незнайка: Зачем?
Пончик: Денег с них трясу! Кому угрожаю забастовкой, кому вредительством, есть такие дурни, под меценатов косят, эти сами дают... Но жадные, черти! Всего несколько тысяч в партийной кассе... Хоть грабь! Но это не наш метод... вот придём ко власти, сами всё возьмём!
Незнайка: А на что деньги?
Пончик: На оружие! Знаешь, с булыжником можно только на Земле воевать! Здесь притяжение в шесть раз меньше и камней нужно шесть раз больше! Да и не серьёзно это... Нужны ружья, автоматы, пулемёты... Кое-что собрали, но я хочу поднять восстание одновременно по всей Луне! А главные силы бросить на президентский дворец!
Незнайка: (восхищенно) Круто!
Пончик: (довольный) Я сейчас на собрание, пошли, ты же генеральный секретарь! Только помалкивай!
* * *
Пончик: Здравствуйте, товарищи! Во-первых, разрешите представить вам наших новых товарищей по партии, товарищ генеральный секретарь Незримый и комиссар Козел! Они поприсутствуют на собрании...
Репкин: Огурцов, откуда в нашем партаппарате эта новая должность?!
Пончик: Товарищ Репкин, моя прерогатива назначать товарищей на нужные для партии посты! У нас тут до чёрта секретарей! Ни черта не делают, партийную кассу разоряют! А товарищ Незримый и комиссар Козел проведут чистку рядов нашей партии! Пора, пора товарищи! Кругом враги и предатели, они проникли и в наши ряды! С этим вопросом всё. Товарищ Тыквин, что у вас?
Тыквин: Товарищи, крупные города Земли выдвинули кандидатуру товарища Огурцова на роль лидера нашей партии!
Пончик: А как же товарищ Зеленин?!
Тыквин: (печально) Товарищи... товарищ Зеленин погиб в застенках...
Пончик: (стукнув кулаком) Ну что я говорил, кругом  предатели, нужно срочно готовиться к вооруженному восстанию!
Репкин: Но партийная касса практически пуста! Чем вооружить коротышек?!
Незнайка: Товарищи! Я со своим товарищем... со своими товарищами, собрали тут небольшой капиталец, мы хотим вложить его в партийную кассу, на восстание (вывалит на стол деньги)
Репкин: Да тут наверно... миллион!
Козлик: (грустно) Вообще-то миллион двести тысяч... было...
Пончик: (сначала открыв рот, взирал на это, потом, спохватившись) А что я говорил?! Каких орлов вскормила наша партия! Между прочим, мои земляки! Товарищ Тыквин, ты, что то говорил про моё лидерство?...
Незнайка: Товарищи, я как генеральный секретарь, прошу что бы меня назначили... главным...
Пончик: Чего?!
Незнайка: А что, деньги я добыл, я могу и восстание возглавить! Опыт есть!
Репкин: А что товарищи, я за! А то у нас в последнее время, какой-то нездоровый культ личности товарища Огурцова, тут и до головокружения от успехов недалеко! Голосуем, кто за то что бы лидером нашей партии  стал товарищ генеральный секретарь Незримый?
Пончик: Пригрел гадюку на груди...
* * *
Незнайка: Итак, товарищи, я назначаю товарища Огурцова председателем Втыкнаркома
Пончик: Чего втык?
Незнайка: Новый партийный пост, руководством восстания! Комиссар Козел займётся закупкой оружия!
 
ЧАСТЬ 2
 
- Земля. Перед отлётом на Луну –
 
Знайка: Братцы, разрешите открыть торжественное собрание по случаю нашего улёта!
Гусля: Может хватит, а?! У нас и так каждый день улёт! Чего трепаться, сели-полетели!
Знайка: И это тоже обсудим! Нам пришлось урезать места для пассажиров, так как этот рейс не прогулочный, а спасательный! Полетят только трое.
Гусля: Та-ак, опять пидорские штучки...
Винтик: Мы тут не причем, Гуслёнок, такова разнарядка профкома!
Гусля: А мне похрен! На два корабля ишачить и здесь остаться?! Хрен вам, космический!
Цветик: Я не могу не полететь, я голос общественности! Я напишу стихи, а может быть и роман «Коротышки средь звёзд»!
Гусля: Я тебе щас хрен распишу звёздами! Не один хрен, где рифмы лепить?! Вон оно небо, смотри в окно и твори, тварь!
Знайка: Гусля, магнитофон отберу!
Гусля: Хрен тебе!
Тюбик: И я!
Гусля: (передразнивая) И я... головка от хлебобулочного изделия! Своей макулатурой транспорт захламлять!
Знайка: Кстати, мы не сможем взять лишний груз!
Гусля: Вот это правильно, пидоров долой!
Винтик: Без нас никак!
Знайка: Да! Летят Винтик, Шпунтик и я!
Гусля: А ты-то тут, с какого боку?! Нихрена не делал только языком чесал!
Знайка: (строго) Я руководитель проекта! Гусля, тебя что-то не устраивает?! Давно в профкоме не был?!
Гусля: Всё меня устраивает, если я полечу!
Знгайка: Хорошо, ты взят на борт...
Гусля: (довольный) Потому что правда всегда на нашей стороне!
Пилюлькин: Позвольте, а я?!
Знайка: (задумавшись) Да, доктора бы надо... но лимит исчерпан...
Гусля: А хрен ли, куда влезут четыре туда и пятый утрамбуется!
Знайка: Мы что, стоя полетим?!
Гусля: А не сахарные, можно и постоять! Не за огурцами едем, а на Луну!
Винтик: Вообще-то в космосе невесомость можно не стоять...
Гусля: Тем более, ну всё, полетели, чего тянуть!
Цветик: Братцы, а как же мы?!
Тюбик: Да, да! Мы тоже строили два корабля!
Гусля: Вам же сказали местов нет, а без пидоров нельзя!
Винтик: Теоретически можно ещё взять двоих... но будет тесно...
Знайка: (устал, прикрыв глаза) Ох, доберусь я до Незнайки, ему космос с овчинку покажется!
Гусля: А Луна с хрен в горошек!
Знайка: Итак, погружаемся на корабль!
Гусля: Чё орать, тут не глухие (включает магнитофон)
Знайка: Гусля, зачем магнитофон?! Корабль и так перегружен!
Гусля: Блин, должен же я вас развлекать всю дорогу!
Знайка: Магнитофон придётся оставить!
Гусля: Вот уже половину кайфа обломали... Эй, пидоры, давай вперёд, я к вам спиной не встану!
Винтик: (усмехаясь) Не зарекайся, милый, внутри тесно...
Гусля: Блин, чую опять моя задница в опасности...
Знайка: Тюбик, никаких мольбертов и красок, что я говорил?!
Гусля: А давай я ему мольбертом по башке, враз дойдёт!
Цветик: А у меня ничего и нет! Я буду запоминать!
Гусля: Дохлый номер, ты к слову «пакля» рифму нашёл?
Цветик: Знайка, он меня достал этой паклей!
Знайка: Хватит Гусля! Оставлю вне!
Гусля: Я тебе дам «вне»! И так всю жизнь во вне! Хрен вам, я уже на корабле отсюда меня хрен вытащишь!
Пилюлькин: Знайка, а как насчёт лекарств?
Знайка: Вообще-то лимит...
Гусля: Нахрена лекарства, тут все здоровы, ну кроме пидоров! Им можно пургену захватить, для полноты ощущений!
Знайка: Задраить люк!
Гусля: А кто последний, тот пусть и драит! Пидор, не дыши в ухо!
Знайка: Поехали!
Гусля: Не ори в ухо! Кто мне на ногу наступил?! А, это я сам... Блин, как кильки в банке, нос не почесать!
Винтик: Давай я почешу...
Гусля: Чеши у себя знаешь где?!
Винник: Фу, противный...
* * *
Знайка: Внимание, зона невесомости!
Гусля: Чё орать, я чувствую! Почему никто не предупредил про перегрузки?! Жопу отшиб!
Пилюлькин: (озабочено) Нужно её осмотреть, вдруг перелом!
Гусля: Чему там ломаться! Эй, начальник, нас будут кормить?!
Знайка: (смущенно) Забыл вас предупредить ни еды, ни воды тут нет...
Гусля: Та-ак, с комфортом летим...
Знайка: Всё это есть на корабле на Луне!
Гусля: А ты ничего больше  не забыл?! Там Пончик вот с такой хавалкой!
Знайка: Там запасов на два месяца! Поэтому, братцы, старайтесь много не двигаться, экономьте энергию!
Гусля: Где тут двигаться...Эй, пидор, отлетай от задницы!
Винтик: (пристроившийся было сзади, разочаровано) Я нечаянно...
Цветик:               Мы летим, мы летим,
Звездолет пилигрим,
Через мглу, через мглу,
На Луну, на Луну...
На Луне, на Луне,
Мы во сне, как во сне,
                            Наяву, наяву,
                            На Луну, на Луну...
Гусля: Я щас выброшусь отсюда, дурдом!
Пилюлькин: У тебя наверно клаустрофобия, братец...
Гусля: Кастратофобия?!
* * *
Знайка: Братцы, приготовьтесь, корабль садится!
Гусля: (хмуро) Всегда готов... Блин, почему не предупредили, что невесомость пропадёт, жопа не железная!
Знайка: Ты чем лекции Стекляшкина слушал?!
Винтик: (усмехаясь) Известно чем, оно и болит...
Гусля: Ты на что, пидор, намекаешь?!
Знайка: Одеть скафандры! Придется немного прогуляться...
Гусля: За всех-то не говори! Буду гулять до усёра! Столько терпел...
Знайка: Винтик, до корабля Незнайки и Пончика час идти?
Винтик: Да, мы опасались, что столкнёмся с ним, поэтому сделали поправку на два лимба.
Цветик:               Мы тут, Луна под нами,
И звук шагов под нами
Нам не мешает воспринимать её вибрации!
Нам не страшны инсинуации!
Мы на луне, как и хотели,
Мы прилетели, прилетели!
Гусля: (ломится в люк) Мне нужно на воздух!
 
- На поверхности Луны -
 
Знайка: (торжественно) Это маленький шаг для коротышки и огромный для всего... (получив пинок от Гусли) ой!
Гусля: Давай топай, не загораживай проход! Круто! Смотрите, я прыгаю как кузнечик! Жалко магнитофона нет, так бы и врезал кому-нибудь по репе!
Цветик:               Эх-ма, Луна,
Скачу кузнечиком!
Хоть человечек я,
Скачу кузнечиком!
Да вдоль,
Да по лунным кратерам,
Да вприпрыжку,
К такой-то матери!
Знайка: Цветик, выбирай выражения!
Пилюлькин: Они все слегка возбуждены, я им дам успокоительного!
Винтик: (обнимая Шпунтика) Не надо, доктор, ах какой вид, как это всё романтично!
Знайка: Ну, хватит прыгать! Построились и за мной!
Гусля: Даже на Луне строем...
Знайка: Запевай нашу коротышечью!
 
- Внутренняя Луна. За день до вселунного восстания -
 
Пончик: (едва сдерживая слёзы) Незнайка, как ты мог...
Незнайка: Извини Пончик, у кого бабки тот и рулит! Это Луна, товарищ Огурцов-пупырчатый!
Пончик: А если я тебя заложу?! Скажу что ты из охранки, а деньги это провокация!
Незнайка: А в ухо?!
Пончик: Ты не изменился, такой же люмпен-оболдуй!
Незнайка: Я тебя за люмпена на остров Мудаков сошлю! Короче, или будешь председателем втыкнаркома, то есть по сути будешь рулить тут всеми, но под моим чутким руководством, или я рассказываю Знайке о всех твоих художествах на обеих планетах!
Пончик: Не надо! Я согласен!
Незнайка: Козлик, приглядывай за ним, я спать, что бы к утру был план вооруженного восстания!
Пончик: Слушаюсь, товарищ генеральный секретарь!
Незнайка: Пшёл вон...
 
- На поверхности Луны -
 
Гусля: О, корабль! Братцы, засучивай рукава, щас оттянемся!
Знайка: Гусля, умолкни! Надеюсь, они ещё живы...
Винтик: Свет горит, значит, все жизненные системы корабля функционируют...
* * *
Знайка: Корабль пуст!
Гусля: Я чё, зря сюда летел?! Даже побить некого... Эй пидор, давай тебя, что ли!
Винтик: Фу, противный...
Зайка: Я нашёл бортовой журнал, тут вроде объяснительной записки от Пончика...
Пончик: Братцы... Товарищи... Дорогие мои товарищи... Я, несчастный Пончик, по воле злого рока остался один на этой проклятой Луне... хочу исповедоваться перед голодной смертью...
Гусля: Как голодной?! Он всё сожрал, падла?! Двухмесячный запас на шесть человек?!
Пончик: Уже неделю я томлюсь в этом железном склепе... тщетно ожидая помощи от вас, братцы... горько... горько мне, что так и не увижу я родных огурцовых полей!
Гусля: (восхищенно) Вот брешет, жирный!
Пончик: Братцы, не виноват я! Это всё Незнайка, обманом вовлёк меня в эту авантюру! Я был в неведении!... Неделю назад Незнайка пропал... А так как запасы воды и пищи на исходе я вынужден идти на верную смерть... Хотя может быть Незнайка обнаружил тут жизнь? Я постараюсь это выяснить... И да поможет нам бог...
Знайка: Какой бог?! Он бредит!
Пилюлькин: Неделю в замкнутом пространстве, у него наверно были галлюцинации!
Гусля: Надеюсь жуткие! Ну полетели назад! Не один хрен, где им гнить тут или на Земле...
Знайка: Может они и вправду нашли жизнь!
Гусля: Эти двое?! Они-то в очко в сортире с первого раза попасть не могут!
Знайка: И всё рано надо их поискать, они наши товарищи! Уж, какие есть...
Пилюлькин: Я согласен! К тому же мне нужно изучить влияние космических лучей на коротышечьи трупы.
Винтик: Фу!
Гусля: Не, ну правда, пилюля, фильтруй базар!
 
- Внутренняя Луна. За несколько часов до вселунного восстания -
 
Незнайка: (зевая) Железняк, кофе в постель!
Железняк: (шёпотом) Слушаюсь, вождь!
Незнайка: Готов план вооруженного восстания?
Железняк: (шёпотом) Так точно, товарищ генеральный секретарь!
Незнайка: А моя речь?!
Железняк: (шёпотом) Вот, под сахаром!
Незнайка: Ага, вижу, ну всё, свободен! Погладь одежду, почисти шляпу! Так, почитаем... а что, толково, Пончик всё-таки кое-что может... на бумаге... Осталось это в жизнь внедрить... и сегодня же! Иначе завтра может быть поздно! Железняк, одежду мне, одежду!
 
- На поверхности Луны -
 
Знайка: Хорошо, что тут следы надолго остаются, мы их быстро отыщем!
Винтик: (морщась) Наверно они совсем мёртвые...
Гусля: Ага, распухли, воняют...
Знайка: Осторожно, братцы, они зашли в эту пещеру! Подстрахуйте меня!
Гусля: (подозрительно) Чего мы тебя?
Знайка: Что бы я не упал...
Гусля: Да хоть и упадёшь, хуже не будет, ты по жизни уроненный!
Знайка: Гусля в профком!
Гусля: Ага, бегом, лунный!
Знайка: Ты подстрахуй!
Гусля: Сам ты подстрахуй!
Знайка: Держи верёвку, дубина! Братцы, вы тоже держите! (из пещеры) Братцы, тут дыра!
Гусля: (ехидно) Свистать всех наверх, у нас в заднице дырка!
Знайка: Братцы, я вижу город! Тут есть жизнь! Ура!
Гусля: Значит, они туда провалились.. ну и к лучшему, поди шмякнулись так шмякнулись!
Винтик: В скафандр вмонтирован парашют...
Гусля: Блин, вот невезуха... Ну, раз они живы айда обратно!
Знайка: (строго) Мы должны вернуть их в коллектив и наказать! Винтик и Шпунтик, нужно срочно придумать, как их поднять оттуда на поверхность Луны!
Гусля: А чего думать, спуститься и поднять!
Знайка: И как?!
Гусля: Молча! Я музыкант, а не изобретатель!
Винтик: Мы со Шпунтиком на днях придумали хитрую штуку, вертолёт! Если прикрепить лопасти к скафандру...
 
* * *
Винтик: Вот опытная модель, сначала испытания на земле, то есть на поверхности Луны, кто рискнёт полететь?
Знайка: Гусля, давай!
Гусля: (сердито) Я знал, что заговор профкома и пидоров против меня! Убийцы!
 
- Внутренняя Луна. Пригород Бабилона -
 
Знайка: (торжественно) Вот мы и внутри Луны!
Гусля: Это чё за хренотень?! Тут всё мелкое!
Знайка: Да интересный факт, нужно поделиться с лунными коротышками нашими земными семенами!
Гусля: С кем тут делится, поле с кустами...
Знайка: (приглядываясь) Нет, это не кусты а деревья..
Гусля: Тут, поди, и коротышки лилипуты!
Знайка: Нет, вон идёт кто-то... Здравствуй братец!
Фермер: (осторожно) Привет...
Знайка: Не бойся, братец, мы ищем Незнайку и Пончика!
Лунатик: Фиг вы тут кого щас найдёте! Везде аресты!
Знайка: Аресты?
Лунатик: Вы что, с Луны свалились? У нас тут путч был, комуняки хотели власть взять!
Знайка: (в сторону) Это по-видимому местные коммунисты... (лунатику) И что?
Лунатик: Обосрались! Всю верхушку повязали, а остальных разогнали! Идиоты...
Знайка: Почему?
Лунатик: Против лома нет приёма, у кого больше денег тот любой путч задавит!
Знайка: Хм, денег... а какой у вас строй, братец?
Лунатик: (задумавшись) Демократия вроде... А не один фиг какой, у кого бабки есть, тому при любом режиме комфортно! (махнув рукой, уходит)
Гусля: Я нихрена не понял! Каких тут бабок пучит?!
Знайка: Братцы, нужно быть осторожнее! Ищем Незнайку и Пончика и обратно!
Гусля: Спасательная экспедиция, блин, как бы нас самих не пришлось спасать!
Цветик: Как странно...
Гусля: Чего там тебе странно?!
Цветик:               Как странно
Мы внутри луны
А тут совсем иначе...
Тем паче странно, что они,
Лунатики путчачат...
А в честь чего и почему
Сие нам не понять...
Ведь мы чужие, гости тут и
Некуда бежать...
Гусля: (хмуро) В самую точку... некуды бежать... налуняют нам тут по самые помидоры...
Винтик: Тебе братец давно уже пора...
Гусля: Чего?!
Знайка: Тихо! Подеритесь ещё! Какой пример, мы подаём местным аборигенам!
Гусля: И не говори, припёрлись экспонаты! Два пидора, поэт недопаклёваный, мазила, пурген и пучеглазый зануда!
Знайка: (грозно) Это ты про меня?!
Гусля: Про тебя, хрен в очках!
Знайка: Вернёмся, я тебе устрою весёлую жизнь, ночевать будешь на грядках с огурцами, музыкант липовый! А где Тюбик?!
Гусля: Мазила пропал, набрался впечатлений, мольберт с дыркой...
Тюбик: Братцы, я тут!
Знайка: Ты почему отрываешься от коллектива?!
Тюбик: Я бегал за этим...
Знайка: Блокнот и карандаш?! Откуда?!
Тюбик: Обменял в соседней деревни на лунные сапоги...
Гусля: Правильно, нахрена тебе обувка! Хрен ты недокрашеный, на поверхности хрен знает сколько минусов!
Тюбик: Я же художник! Мне нужно зарисовывать! А вместо сапог, вот, временная обувь..
Гусля: А чё, смотрится, в скафандре а на ногах лапти... Цирк приехал!
Знайка: Кстати, нам действительно нужно не выделяться из общей массы, пока во всём не разберёмся!
Гусля: Правильно, и для начала пусть пидоры перестанут обниматься!
Знайка: (строго) Гусля, хватит обзывать Винтика и Шпунтика, это просто крепкая коротышечья дружба! Они не разлей вода, все это знают!
Гусля: (хмуро) Ага, все знают, а на профкоме меня пилят!
Знайка: (поучительно) У нас нет гомосексуалистов! При социализме такого пережитка капитализма быть не может!
Винтик: (ехидно) Слыхал, Гуслёнок, мы просо со Шпунтиком большие друзья! Ну, поцелуй меня, любимый!
Гусля: (возмущенно) Они уже и целуются при всех!
Знайка: Не нравится, не смотри!
Винтик: Он просто завидует...
Гусля: (ехидно) Ага, хожу нецелованным  мужиком, жизнь прошла зря!
Знайка: Гусля, хватит! Тюбик, где деревня?
* * *
Знайка: Братец...
Фермер: Да, господин...
Знайка: Какой господин?! Я Знайка, братец! Нам бы местную одежду и эти костюмы сдать на хранение...
Фермер: Я могу дать вам одежду и присмотрю за вашими вещами!
Знайка: Спасибо, братец!
Фермер: 100... братец...
Зайка: Чего?
Фермер: (поспешно) Ладно, 50...
Знайка: А?
Фермер: О, вижу вы приличные люди, в наши смутные дни это такая редкость, 25... с каждого...
Знайка: А, понял, деньги... братец, может, ты возьмешь что-нибудь взамен?
Фермер: (задумавшись) Вообще-то мне нужно картошку прополоть... вот этот, с карандашом, сильный?
Гусля: (ехидно) Сильный-сильный, голыми руками голых баб рисует!
Знайка: Тюбик и Пилюлькин, останетесь! Мы согласны, братец...
 
- Автомобильная трасса недалеко от Бабилона -
 
Гусля: Это что получается, за деньги тут всё можно?
Знайка: (поспешно) Это пережиток! Видимо здесь капиталистическое общество... Но ничего, мы наведём тут порядок!
Гусля: Куда теперь?
Знайка: В город. Вон плакат, Ба-би-лон... Обратимся в справочную или объявление на радио дадим...
 
(Спустя час)
 
Гусля: Слушай, Знайка, я устал! И не жрали с Земли!
Знайка: Странно, почему нет никакого транспорта...
Гусля: Их же пучит тут... О, братцы, машина! Эй, стой!
Болтик: Вы что под колеса бросаетесь, жить надоело?!
Знайка: Братец, подвези до города, ты пустой!
Болтик: По пятёрки  с носа и залезай в кузов!
Гусля: Чё так дорого?!
Болтик: Посты на дорогах! Шмонают всех! Комуняк ищут... Ну что едете?
Знайка: У нас денег нет...
Болтик: (сердито) Вы, что с Луны свалились?! От дела отрываете!
Знайка: Но мы можем натурой расплатиться!
Гусля: (поспешно) Это к Винтику со Шпунтиком!
Болтик: Кто у вас в моторах рубит?
Винтик: Мы рубим, братишка...
Болтик: Там что-то стучит...
Винтик: Милый, пойдём...
Гусля: Ну, хоть какая-та польза от них!
Знайка: Братец, мы были в экспедиции, что тут у вас произошло? Путч, говорят, какой-то...
Болтик: О, братцы, вы многое пропустили! Какие-то левые придурки решили власть захватить! Да только их сдал свой же, за миллион! Теперь герой нации, по телевидению выступает, в парламент метит от фракции монархистов!
Знайка: Мы тут ищем двоих наших друзей...
Болтик: Да кого вы тут сейчас найдёте! Все на ушах! Тюрьмы под завязку, арестовывают всех подряд!
Винтик: Мы всё, братец...
Болтик: Надо же, не стучит! А я неделю мучился! Да вы мастера, братцы! Айда ко мне в механики, у меня небольшая контора, деньги приличные...
Винтик: Как вас...
Болтик: Нас, Болтик...
Винтик: Видите ли Болтик мы в некотором роде...
Болтик: Голубые что ли?! Эка невидаль, я тоже! У нас свободная страна!
Винтик: И на нас никто не будет тыкать пальцем, обзывать, таскать в профком?!
Болтик: (пожав плечами) Да кому вы нужны! Лишь бы коротышка был хороший!
Винтик: Слышал, Шпунтик, мы столько об этом мечтали! Свободная любовь в свободной стране!
Знайка: Та-ак, значит вы...
Гусля: А я чё говорил!
Знайка: Ну всё, я вам устрою свободную любовь в профкоме!
Гусля: Давно пора!
Винтик: А не пошёл бы ты! Мы остаёмся здесь! Болтик заводи тачку, а эти пусть ищут, кого хотят!
Знайка: Куда?! А как же мы улетим отсюда?!
Винтик: Все инструкции на корабле, чао, милый! (шлёт воздушный поцелуй опешившему Знайке, машина уезжает)
Гусля: (довольный) Вот мы от них и избавились!
Знайка: Чёрти что, наш коллектив тает на глазах, что я скажу в профкоме?!
Гусля: Вон ещё машина едет, я голосую?
Полицейский: Та-ак, и что делают фермеры в десяти милях от ближайшей деревни?
Знайка: Мы не фермеры, братец!
Полицейский: Какой я тебе братец, деревня?! Обращайся, как следует урод, господин полицейский! Документы!
Знайка: Документы? Зачем, товарищ полицейский?!
Полицейский: Товарищ?! Комуняка?! А ну руки вверх, отродье!
Знайка: Послушайте, мы космические путешественники прибыли к вам с Луны, тьфу, то есть сначала мы прилетели с Земли, а потом с Луны сюда!
Полицейский: (не слушая) Отлично, а сейчас ты у меня полетишь в местную тюрьму к своим товарищам лунатикам!
Гусля: Я так и знал, что этим всё кончится...
Знайка: (сердито) Откуда ты знал?!
Гусля: Когда дело касается Незнайки, всё идёт через жопу!
Полицейский: Заткнулись! Твоей жопой займутся в тюрьме!
Гусля: Ну что я говорил! Что делать будем, начальник?!
Знайка: (растеряно) Но они, же такие, же коротышки! Мы должны найти общий язык!
Гусля: А ты чё молчишь, нашёл рифму к слову «пакля»?!
Цветик: (грустно)         Вот и всё
Мы пропали,
Вот и всё
Мы попали,
Мы погибли братишки,
И пора мне штанишки
Менять...
 
- Полицейский участок –
 
Следователь: Так-так-так, кто это у нас, фермеры?
Знайка: Тов... господин полицейский, мы не фермеры! Мы одолжили эту одежду, что бы найти наших товарищей!
Следователь: Товарищей? По партии?!
Знайка: Нет! Просто друзей!
Следователь: Интересно, что же у вас за друзья такие, что нужно было надевать это рванье, чтобы их найти?
Знайка: Хорошо, я скажу правду! Мы космические путешественники, прибыли к вам с планеты, которая у вас, по-видимому, известна как Луна... Но мы зовём её Землёй... Короче, мы с Земли прилетели на Луну, потому что вашу планету мы называем Луной!
Следователь: Интересно... ни черта не понятно, но интересно, продолжай...
Знайка: До нас сюда прибыли...
Следователь: (перебивая) На разведку?
Знайка: Ну можно сказать и так... наши товарищи, то есть братцы, Незнайка и Пончик... собственно мы их и ищем...
Следователь: Ну что же, всё логично, вы прибыли на Луну с Земли, потому что Земля у вас называется Луной, а Луна Землёй, я прав?
Знайка: (осторожно) Да... господин...
Следователь: А я-то думаю, чего это вы такие грязные, запылились пока летели, товарищ, э-э?!
Знайка: Знайка!
Следователь: Я вас поздравляю, товарищ Знайка!
Знайка: Спасибо!
Следователь: Такой ерунды мне ещё слышать не приходилось, а я не первый год следователем...
Знайка: Но это правда! В деревне у нас остались скафандры, мы можем доказать!
Следователь: Послушай, братец, мне надоел этот бред! Коротышки не могут летать! У меня как-никак высшее - техническое образование!
Знайка: Как не умеют?! У вас, что нет никакого воздушного транспорта?!
Следователь: (вздыхая) Пожалуй, без детектора не обойтись, а я хотел сегодня пораньше уйти с работы... Одевай шлем...
Знайка: Что это?
Следователь: (ехидно) Это наш космический шлемофон, помогает добиться правды от таких придурков как ты!
Знайка: А, по-моему, это просто... А-а-а!!!!
Следователь: Как твоё имя, урод!
 
(в камере)
 
Гусля: Во всём виноваты пидоры!
Цветик: Почему?
Гусля: Уехали бы с ними, не нарвались бы на ментов! Чего там бубнишь?
Цветик: Первый сборник «Репортаж с петлёй на шее»
Гусля: Он же и последний...
Охранник: Эй, принимай лунатика! (вталкивают в камеру Знайку)
Гусля: Знайка, что они с тобой сделали?!
Знайка: Братцы... это кошмар...
Охранник: Гундосый, на выход!
 
(у следователя)
 
Следователь: (вздыхая) Ещё один путешественник из космоса...
Гусля: (осторожно) А чё?
Следователь: Мне везёт сегодня на инопланетян, одевай шлем...
Гусля: (с опаской косясь на ещё дымящийся шлем) Эй, начальник, а может я сразу во всём признаюсь?!
Следователь: Сообразительный пришелец. На, почитай, что написал твой товарищ и тоже подпишись...
Гусля: (читает) Что?! Диверсионная группа... убить президента... А кто это?
Следователь: Подписывай, мне ещё третьего космонавта колоть!
 
(в камере)
 
Знайка: Ну что, Гусля, подписал?
Гусля: (хмуро) А хрен ли, репа дороже... А где поэт?
Знайка: Ты не поверишь, но его вызвал адвокат...
 
* * *
Адвокат: Я ваш адвокат, меня попросили за вас ваши друзья.
Гусля: Да мы пока не успели их тут завести...
Адвокат: А вы разве не слышите? Площадь у входа в полицейский участок запружена демонстрантами, все требуют вашего освобождения!
 
(слышны скандирования: «Свободу педерастам! Свободу педерастам!»
 
Гусля: Не понял, это кто тут педераст?!
Адвокат: Вы! Видите ли, наша партия голубых очень влиятельная на планете, в правительстве много наших, и скорее всего вас просто освободят! Нужно только признать что вы незаконно задержанные педики!
Гусля: Ни за что! Лучше тюрьма!
Адвокат: Вы не поняли, у вас очень серьёзные обвинения! Вас казнят по закону военного времени!
Знайка: И что же нам делать?
* * *
Следователь: А-а, космические путешественники...
Знайка: Господин полицейский мы... педики...
Следователь: (морщась) Сразу нужно было догадаться, чего только пидоры не плетут, лишь бы придать себе значение...
Гусля: (хмуро) Да, мания величия у нас, космические пидарасы!
Следователь: Убирайтесь! И почему это случается всегда в мою смену...
 
 
- Перед зданием полиции –
 
Гусля: О-о, сколько их... братцы, я к ним спиной не встану!
Винтик: Братцы, вы свободны! Мы с друзьями сделали это!
Знайка: (осторожно) Спасибо Винтик...
Репортёр: Извините, пропустите прессу! Мы с канала «Голубая планета» вы в прямом эфире! Братцы, вас пытали в тюрьме?
Гусля: (хмуро) А разве не видно, без комментариев!
Репортёр: Уважаемые телезрители, очередная дискриминация меньшинств! Хватают на улице, пытают, пускают по кругу!
Гусля: Э, я этого не говорил!
* * *
Гусля: Ну и куда теперь?! На слёт лунных пидоров?!
Винтик: Милый, выбирай выражения, «пидор» это ругательство!
Гусля: (ехидно) А то я не знаю!
Винтик: Зови нас – голубенькими!
Гусля: Хочу домой, я тут с ума сойду!
Знайка: (просительно) Винтик, нам бы и правда найти этих двух и домой...
Винтик: Мы кое-что узнали, кажется, мы нашли Незнайку, правда вся Луна его знает под именем Незримый...
Гусля: Незнайка?! Этот хрен с балалайку?! Поди, и здесь всех раком нагнул?!
Винтик: Ну, почти... он руководил путчем во главе комуняк...
Знайка: Незнайка во главе?! Неудивительно, что переворот провалился... Я хочу видеть этого засранца!
Винтик: Он под особой охраной, но у нас везде свои люди...
Гусля: А кто сомневался!
* * *
Охранник: Свидание пять минут...
Незнайка: Братцы, наконец-то! Вытащите меня отсюда, мне здесь вышка светит!
Гусля: А у нас тебе знаешь, что светит?! Пять раз в день по самые помидоры!
Винтик: Гуслёнок, ты наш человек!
Гусля: Я в переносном смысле, не извращай!
Незнайка: Братцы, я нечаянно!
Знайка: Нечаянно?! Я тебе покажу нечаянно, где Пончик?!
Незнайка: Не знаю... Мы почти были у власти и вдруг повальные аресты... Обычное дело, партийная грызня... спросите Козлика!
Гусля: Я тебя козла сам вздёрну!
Знайка: Винтик, как его отсюда вытащить?
Винтик: У нас везде свои люди! Я обращусь к премьер-министру, он не откажет!
Гусля: Куда я попал?! Да тут без бронештанов и шагу нельзя ступить!
 
* * *
Знайка: Все в сборе?
Гусля: Да все, хрен ли, рвём отсюда, я заколебался оглядываться!
Пилюлькин: Знайка, мы с Тюбиком подадим на тебя рапорт в профком, ты отдал нас в батраки!
Тюбик: У меня руки в мозолях, как я буду рисовать?!
Гусля: Рисуй задницей, хуже не будет!
Цветик: (довольный) А у меня целая тетрадь лунных впечатлений!
Голубая луна,
Голубая луна...
Знайка: (перебивая) Хватит! Я просмотрю твою тетрадь, она нуждается в цензуре!
Цветик: Я уже подумываю, а не остаться ли мне здесь...
Знайка: Ещё чего?! Хватит с нас двух невозвращенцев-извращенцев! А вы герои, молчите?!
Пончик: Товарищи! Братцы! Это всё Железняк! Пригрел гадюку на груди! Я вообще выполнял все приказы партии и лично товарища генерального секретаря!
Незнайка: (сквозь зубы) А в ухо?!
Знайка: Мы покидаем Луну!
 
- Домой-
 
Гусля: Уф, наконец-то можно расслабится, теперь моей заднице ничего не грозит, ну кроме пургена Пилюлькина...
Знайка: Рассказывайте, по порядку, как вы здесь оказались!
Незнайка: Ну, наверно нужно начать с того, что меня не хотели брать на Луну...
(спустя 1 час 20 минут)
 
Гусля: Ну Незнамыч, я тебя зауважал!
Знайка: За то, что революцию провалил?!
Гусля: За то, что хоть на Луне понял своё призвание, жопу подставлять!
Знайка: Вот что братцы, я думаю нам не стоит травмировать наших друзей на Земле этим лунным путешествием... нас не поймут...
Гусля: Да не поверят, и всё!
Знайка: Вот-вот! Мы скажем что Луна необитаема!
Гусля: Правильно, пидоры не люди!
Знайка: Что ж, мы слетали на Луну, походили по поверхности и обратно.
Незнайка: А мы?! Раз Луна необитаема нам теперь ничего не будет?
Знайка: Как раз будет! За угон корабля! Год полевых работ на самых трудных участках!
Пончик: (робко) И мне?
Знайка: Тебе в первую очередь, оппортунист!
Гусля: (ухмыляясь) И это правильно!
Цветик:               Домой, домой,
Быстрее пули,
Мы сдуру сунулись сюда.
Луна необитаема
И люди
Здесь не появятся уж никогда.
А нам урок,
И впрок чтоб знали,
Запретный плод тут,
Входа нет.
Но кажете мене,
Мы снова побываем,
Здесь
На Луне,
Но лишь во сне...
 
 
Конец второй сказки
Написана и озвучена вначале двухтысячных
Доработана и перепечатана в июле 2015