- Сырое произведение, водянистое, - носится по кабинету нудный, скребущий голос и будоражит нервы присутствующим. - Суть где-то на дне захлёбывается, тема задом виляет, идея запуталась в цыганщине, а язык, язык-то… это кошмар…..лучше бы и не писали…. узколобый какой-то. Ну что это за выражение: «Эх, ё-моё, бабьё»……. или это: «Ух, Ёпти-переёпти»…. Дочитывать даже брезгую…. Я такие произведения обычно в туалете изучаю.Вы бы, молодой человек, с такими данными, как у вас, сидели бы где-нибудь в портовой конторке и квитанции на уголь оформляли сердобольным бабушкам. Обществу больше пользы бы было.
Молодой человек, по паспорту Крутоверцев, по бакенбардам - Пушкин, бородке –Хемингуей, носу – Гоголь, лысине - сам Иосиф Бродский, весь взъерошенный и напыжившийся, сидит перед столом редактора журнала «А бес его знает !» Сухомлинкина, теребит пуговицу на рубашке и ненавистно смотрит в глаза говорящему. Тот продолжает:
- Нет…, писатель, мой дорогой, если взялись творить великое, то будьте в струе времени…, черпайте суть из низов, не стесняйтесь ходить по помойкам, отхожим местам, обгаженным баракам, в ямы заглядывайте, душные сауны, разговаривайте с бомжами, следователями, прокурорами, президентами, воришками, проститутками и прочим человеческими натурами…. ,ищите изюминку и главное поменьше пошлости в диалогах. А у вас что ни слово, то и мат - ёп её маму или епать ту Люсю…. Причём здесь Люся ?….. Не литературно как-то…
- Простите, Иосиф Индустриевич, вы не подумайте, что я всё беру со своей головы…. Я питаюсь жизнью…..Матерщинщину, например, я черпаю с образов папиных товарищей…. . Бесятся иногда в ресторанах…., грызутся меж собой, столы ломают….Идиомы,метафоры и прочие житейские барельефы вычерпываю из туалетов. Междометия обычно выбираю в магазинах. Вчера, кстати, в супердорогом магазине на Воздвиженке услышал как притупленная дамочка, взяв в руки с полки платье из золотых нитей, сказала: «О!» Так я это междометие сходу записал и в произведении отразил…. Смотрите его на пятой странице, - третья строка снизу…. Ловко я его вделал в текст…. Сухомлинкин удивлённо вскидывает брови на Крутоверцева и листает сшитые страницы. - Та-ак…междометия говорите… ну-ну….
Долистывает до пятой страницы и читает.
-М-да… Это «О!» очень неудачно вписалось в контекст… Пошлая инновация, можно сказать……. – Делает убийственный вывод редактор.
- Новация. – Поправляет его Крутоверцев.
-Да какая разница….
-Да-да, конечно….. Как скажите… - Закатывает глаза в потолок Крутоверцев и вздыхает.
- И всё равно… не то… Надо было написать :«О-о-о-о!!!» или «Ой-ё-ёй !» Экспрессии в этом больше. И окрашенности немало, так и плещется в них волна переживаний….. В этом есть крючок для читателя. – Нервно говорит Сухомлинкин и тычет пальцем в третью строку пятой страницы.
-Согласен…, господин редактор, - Обдаёт он тем же ненавистным взглядом краснеющее лицо Сухомлинкина и отводит ершистые глаза к полу.
Сухомлинкин продолжает листать произведение, на лице его – умность и задумчивость.
- Простите, а что вы делали в том магазине… ? - Спрашивает он молодого человека.
- Да так по мелочи забегал…. Мой папа послал купить ему пустяшную бриллиантовую заколку на галстук.
Глаза Сухомлинкина тут же забегали по строчкам, в них появился блеск, такой, какой был у папы Крутоверцева, когда он в присутствии сына в Африке завалил из винтовки чёрного олёфанта……
Вчера мне папа купил билет на Канары…, - продолжает наговаривать в уши редактора Крутоверцев. - Поеду туда жизнь черпать.. Там как раз с прокурорами побеседую, их там много засело бомжевать…. Заодно и следаков, сенаторов бывших и настоящих оценю…. Мой папа так и говорит: чтобы стать писакой, надо через Канары пройти, как Хемингуэй через трущобы, и не стесняйся, говорит он, бей им в морду, если не понимают…..Этот сброд, депутатский, и прочий любит, когда к нему с кулаками…. . Они тоже все бомжары по жизни… только в дорогих костюмах.
-Простите, а кто у нас папа ?
-Да кто!? Обычный. Папа, он и на Божедомке папа….
-И всё же…..
- Не знаю…. не говорил, где работает. Три дня назад он по телефону кому-то стрелку забивал…, а позавчера участвовал в какой-то сходке, кого-то там на ножи ставили…. Предполагаю, что он в жестком законе….. Вчера на глазах всего ресторана одному хлысту кости ломал… Жуть….
Зрачки Сухомлинкина слегка расширились, рот приоткрылся, четвёртый палец на левой руке слегка задёргался….. Он потрогал обеими руками грудную клетку и поморщился от боли….
-Что с вами ? – встрепенулся Крутоверцев. – Вам плохо….
-Да, не-ет…. Вчера просто засиделся в ресторанчике..… последствия от одной встречи…
-А-а-а… бывает…..
- А ты знаешь концовочка у тебя ничего, и главное междометий много, почти через каждое слово, то «Бр-р-р-р!», то «Иго-го!», то «Охо-хо…, то «Фьюить». В этом что-то есть…. назидательное…. .Да ты, брат, Инноватор… - Заискивающе, заговорил Сухомлинкин.
-Новатор ! – поправляет его молодой человек.
-Да, да… новатор, правильно говоришь… Всё ! Решено !….. печатаю твоё произведение, оно великое ! Папочке своему, Виктору Васильевичу, передавайте моё душевное – здрасьте! Замечательного писателя он воспитывает….. Такое придумать насчёт междометий – я просто в шоке!
Помочь сайту
Поздравления
