Офис фирмы. Утро, кофе, интернет… За компьютером высокогрудая, светловолосая и безотказная секретарша Людочка. Шеф диктует ей претензию на купленный в интернете товар.
"Уважаемые руководители фирмы, вчера я приобрёл ваше средство под многообещающим названием "Лекарство от жадности". На этот безумный шаг меня подтолкнули обманутые дольщики, которые поняли, наконец, что долги я не верну, и теперь всем миром собирают деньги на киллера. И моя тёща Марфа Петровна – трижды вдова и единоличный диктатор в нашей семье.
Тёща потребовала объяснений, после того как я вместо иномарки последней модели купил жене подержанные "Жигули". Сделал я это исключительно в целях экономии. Зачем платить дорого, если через месяц машину всё равно придётся сдавать в металлолом? Марфа Петровна моих доводов не приняла, грубо обозвала меня жадёбой и напомнила, что два её первых мужа умерли, не дожив до пенсионного возраста потому, что их задушила жаба! Хотя я доподлинно знаю: оба скончались сразу после того, как попробовали её маринованные грибочки…
Далее она ненароком намекнула, что мой любимый напиток виски очень хорошо смешивается с красноярским "боярышником", благодаря которому ушёл в мир иной третий муж Марфы Петровны. И если я буду обижать её бедную девочку, то дочурка уже в самое ближайшее время может стать богатой вдовой. В конце поставила ультиматум: "Фима, или лечись от жадности, или нам придётся жить порознь! Притом в параллельных мирах!"
Я вынужден был решиться на принудительное лечение, однако ваше средство, на которое возлагал большие надежды, оказалось некачественным.
Во-первых, оно сильно смахивает на обычный самогон, и пить его без хорошей закуски невозможно.
Во-вторых, лекарство подействовало на секретаршу Людочку и совершенно не подействовало на меня. Людочка махнула две рюмки и тут же перевела всю свою зарплату на лечение трёхлетнего Васи, который, если верить телевидению, уже шестой годик тяжело болеет, а у государства на его лечение по-прежнему не хватает денег. Я же выпил два гранённых стакана и лишь ещё сильнее возненавидел дольщиков и жену с тёщей за их попытки отнять у меня непосильным трудом нажитое богатство.
В третьих, лишь с очень большим потугами удалось прочитать вашу приписку внизу этикетки: "Средство от жадности помогает только при наличии у пациента совести". Вообще-то писать мелким шрифтом – это мошенничество! Мне что за каждой покупкой таскать с собой телескоп?
Учитывая всё вышеизложенное, прошу вас прислать новую порцию вашего средства и объяснить, где и как можно купить эту самую совесть… Желательно две по цене одной…
В противном случае вы похороните мечту моего детства – долгожителем стать.
С глубокой верой в вашу доброту и порядочность, Ефим Неумывайко."
Помочь сайту
Поздравления
