Чуток перебрали

1 ноября 2013 - Вениамин Ефимов

Раньше, до того как мы все обженихались, непременно, каждую субботу, приходили в кафе, что на Екатерининской, попить пивка, поболтать за футбол и политику. Но постепенно эти веселые дружеские посиделки сошли на нет. Жены привыкли видеть супружеские рожи и чем противнее они со временем казались, тем им сильнее хотелось видеть их именно в субботу. Наш спаянный спиртным в один конгломерат коллектив, состоял из пяти человек. Первым отсеялся Генка Тузик. Он и женился первым. Жена его Светка, красивая стерва, сразу нам сказала, когда мы за ним зашли, не обнаружив его в субботу в кафе.
- Всё, алкаши, и даже дорожку к нам домой забудьте. Довели мужика до того, шо он даже не знает чего с женой в постели надо делать. Идите без него добивайте свои почки с печенью. И дверью перед нашим носом как даст.
Потом ещё два наших корешка были вырваны женами безжалостно и бесцеремонно. Остались мы Петей вдвоём. А это увеличивало нагрузку на мои голосовые связки и печень ровно в два раза. Дело в том, что Петька здоровенный, под два метра мужик, которому, чтобы слегка захмелиться надо ровно в два раза налить больше, чем обычному человеку. А говорит он в два раза меньше, чем самый неговорливый из нас. Поэтому после субботнего общения я возвращался частенько домой охрипший и на рогах. Вы не подумайте чего такого, мы с Петькой тоже люди женатые, но поскольку я женился из нашей компании последним и насмотрелся во что превращаются мужики обузданные и уже оседланные Гименеем, то принял меры заранее. А именно, заключил с супругой брачный контракт, в котором говорилось, что если я в субботу остаюсь дома, то жена моя Люська лишается права болтать по телефону целый день. И всё, проблема была решена. А Петьке с женой просто напросто повезло. Это как в лото. Взял билетик, а он сходу выиграл главный приз. Ну, во первых, зовут его жену Наташа. Во вторых, она страшная болтушка, а это в любом другом случае минус, который с молчуном Петькой моментально превращается в плюс. И последнее она красавица и умница. Потому, что с милой домашней улыбкой говорит
-Раз в неделю мужика для его же хорошего самочувствия надо выпускать на травку попастись. И точно Петька хоть этого не говорит, но в жене своей точно души не чает. Смотрит на неё всегда с аппетитом и восторг выражает деликатным покашливанием в кулак и очень добрым взглядом.
И вот сидим мы с ним в ту субботу, допиваем вторую флакошку беленькой, пиво пока не заказываем, бережем место в желудке. Обсудили уже все аспекты во внешней политике, закончили решение региональных проблем. Потому, что у меня садится голос, я чувствую пора переходить к футболу и самое время заказать пиво. И тут к нам подходит Генка Тузик и что он делает, угадайте? А лучше не старайтесь, не получится потому, что он наливает полный стакан водки и разом его проглатывает, совсем как в мимо прошедшие годы нашей молодости, потом вытаскивает толстого шмеля, достает из него купюры и говорит тихим голосом
-Ребята, ещё водки закажите, мне Светка изменила. Тут даже Петька открыл рот и произнёс
-Ого!- А я наоборот онемел на целых две минуты. Тока потом сказал с возмущением.
- Вот сука! И чтобы быстрее развеять тягостное впечатление, заказал ещё водочки, пивка и горячий, жирный эскалоп с острым соусом. Тузик раньше его просто обожал. Но тут не обратил на него даже внимания и нажимал только на водку. Да так, что мы его не успели расспросить о подробностях. Он был сильно растренерован, и, не теряя времени, вырубился, опустив обиженное лицо на остывающий кусок свинины. Время шло к закрытию кафе. Мы положили Тузика Пете на плечо и не торопясь направились к его дому. Открыла нам изменщица Светка. По её нахальной роже не было заметно, что она раскаивается. Напротив, она ещё принялась гавкать на нас за то, что мы замешкались в дверях. Я ей даже намекнул, показывая на Генкину голову, мол с таким образованием не во всякую дверь войдешь.
-А шо случилась?- насторожилась Светка.
-Что случилось, то случилось - сказал я примирительно -теперь, чтобы разрулить ситуацию, тебе надо первым делом утром его холодным пивом отпоить и потом начинать драть на теле волоса и выпрашивать прощения. Светка прищурилась на меня и потом говорит
-Погоди, алкаш хренов, я ручку с бумажкой возьму, записать, а то ненароком перепутаю утром, шо за чем делать. А ну пошли отсюда по добру, по здорову, не то я сейчас соседа Пашу позову. Он вас быстренько к порядку призовет. Я говорю
-Не надо Пашу. У нас настроение такое похабное, что мы его за поруганого Тузика моментом Машей сделаем. А Светка
- Шо, шо такое? Потом руки упирает в бедра и идёт на нас выпучив шары. И зловещи так говорит
- Да не родился ещё такой, кто из Паши Машу сделает. И прёт на нас как паровоз на тендер вагона. Я слышу Петя пятиться к двери начал, я тоже отхожу. И в это время в дверь проскальзывает худенькое, плешивенькое такое существо в форсистой косыночке на шее, золотым перстеньком на мизинце и начинает на нас с Петей орать противным фальцетом
-Это шо такое делается? От этих гоблинов нигде не скроешься. Даже в субботу перед сном культурно не отдохнешь где надо. Шо вам тут? Или вас звали по телевизору передачу смотреть?
Сказать честно я хоть и не испугался, но растерялся маленько, точно. Напор у этого существа был прямо суворовский. И тут Петя меня отодвигает, кладёт свою громадную пятерню на плешь этому нахалу, потом другой рукой оттягивает средний палец и отпускает его. Раздается щелчок, после которого плешивый вычерчивает всем телом в воздухе латинскую букву S и падает навзничь.
-Убили! Пашеньку убили!- начинает орать Светка и бросается на грудь ранетому дистрофику. Потом внезапно вскакивает и идёт на нас, выставив перед собою десять наманикюренных лезвий своих ногтей. Я говорю Пете
-А ну её на фиг. Пойдем отсюда, пока она нас не пописала, чокнутая. Мы выскакиваем в подъезд и идем прямым ходом к ларьку, где ночью водку продают. Потому, что чувствуем отчетливо, как сильно подорвала Светка нашу нервную систему. Не знаю как Петьке, а мне после такого ни за что не уснуть без успокоительного. Продавщица говорит
-У нас тока Кедровая ноль восемь. Я думаю, а не многовато ли это будет? Без закуски явно не обойтись.
- А зажевать что есть?
- Шоколадки. Я говорю.
- Отлично. Давай свою гранату и пару пива. А Петьке поясняю, мол, шоколадом тока перепачкаемся. Отошли мы в скверик выпили водку по-быстрому, потому, что уже поздненько было. Я Пете говорю
- Хорошо, что мы пиво вместо шоколада взяли. Водка эта «паленая», скорее всего, не кедром воняет, а ихтиолкой. А мы сейчас этот противный привкус пивком смоем. Но пиво не помогло. Всё равно во рту воняло, как в солдатском лазарете и координация движений тоже нарушилась. Всё время меня куда-то влево вело. Петька это дело просёк и по скольку, мы находились буквально в двух шагах от его дома, показал мне на него пальцем. Что означало приглашение туда зайти и для ощущения полного комфорта, принять по парочке угольных таблеток. И мы пошли потихонечку к нему. Погода была отличная, в помещение заходить не хотелось совершенно, но мы поднялись на Петькин этаж и он надавил на кнопку звонка. Слышим за дверью топ- топ- топ, кто-то пробежал и вроде шепот. Петька тут же еще раз позвонил, но уже настойчивей. Сам зажмурился, ухо к двери приблизил, слушает. Вдруг звук открываемого окна слышим. Петя часто, часто так задышал, потом плечом в дверь как даст. Так шо с потолка штукатурка посыпалась, а дверь слетела с петель и упала внутрь квартиры. Видим, на кухне окно открыто настежь и по пустырю перед домом бежит лысый мужик в одних трусах. Петя выпрыгивает в окно и бежит за ним. И хоть тот мужик тикает налегке, а Петя в костюме, сразу становится ясно, что он мужика сейчас догонит. Я спустился по лестнице, стал их ждать на улице. Через пару минут смотрю, ведёт Петя лазутчика, как и положено, за ухо. И ухо это прямо на глазах превращается в виноградную гроздь. Я думал, что в эту субботу меня уже никто и ни чем не удивит,после кедровой на ихтиолке, но Пете это удалось. Он сказал целое предложение.
- Пойдём, хочу ей в глаза глянуть. Поднялись мы на второй этаж. Что за чудеса дверь на месте. Петя тоже стоит в недоумении, моргает. В это время она открывается, выглядывает заспанная Наташка и спрашивает.
-Шо у вас тут за шум? Петя только рукой махнул, ухо мужика отпустил, пошёл, переоделся, взял ящик с инструментом и поднялся на третий этаж, соседскую дверь ремонтировать. Мужик ему помогал. С меня-то толку было мало, перепил я в ту субботу, а угольные таблетки так и не принял. Не до них было.

Регистрационный номер №0166993

от 1 ноября 2013

[Скрыть] Регистрационный номер 0166993 выдан для произведения: Раньше, до того как мы все обженихались, непременно, каждую субботу, приходили в кафе, шо на Екатерининской, попить пивка, поболтать за футбол и политику. Но постепенно эти веселые дружеские посиделки сошли на нет. Жены привыкли видеть супружеские рожи и чем противнее они со временем казались, тем им сильнее хотелось видеть их именно в субботу. Наш спаянный спиртным в один конгломерат коллектив, состоял из пяти человек. Первым отсеялся Генка Тузик. Он и женился первым. Жена его Светка, красивая стерва, сразу нам сказала, когда мы за ним зашли, не обнаружив его в субботу в кафе.
- Всё, алкаши, и даже дорожку к нам домой забудьте. Довели мужика до того, шо он даже не знает чего с женой в постели надо делать. Идите без него добивайте свои почки с печенью. И дверью перед нашим носом как даст.
Потом ещё два наших корешка были вырваны женами безжалостно и бесцеремонно. Остались мы Петей вдвоём. А это увеличивало нагрузку на мои голосовые связки и печень ровно в два раза. Дело в том, шо Петька здоровенный, под два метра мужик, которому, шо бы слегка захмелиться надо ровно в два раза налить больше, чем обычному человеку. А говорит он в два раза меньше, чем самый неговорливый из нас. Поэтому после субботнего общения я возвращался частенько домой охрипший и на рогах. Вы не подумайте чего такого, мы с Петькой тоже люди женатые, но поскольку я женился из нашей компании последним и насмотрелся во что превращаются мужики обузданные и уже оседланные Гименеем, то принял меры заранее. А именно, заключил с супругой брачный контракт, в котором говорилось, шо если я в субботу остаюсь дома, то жена моя Люська лишается права болтать по телефону целый день. И всё, проблема была решена. А Петьке с женой просто напросто повезло. Это как в лото. Взял билетик, а он сходу выиграл главный приз. Ну, во первых, зовут его жену Наташа. Во вторых, она страшная болтушка, а это в любом другом случае минус, который с молчуном Петькой моментально превращается в плюс. И последнее она красавица и умница. Потому, шо с милой домашней улыбкой говорит
-Раз в неделю мужика для его же хорошего самочувствия надо выпускать на травку попастись. И точно Петька хоть этого не говорит, но в жене своей точно души не чает. Смотрит на неё всегда с аппетитом и восторг выражает деликатным покашливанием в кулак и очень добрым взглядом. И вот сидим мы с ним в ту субботу, допиваем вторую флакошку беленькой, пиво пока не заказываем, бережем место в желудке. Обсудили уже все аспекты во внешней политике, закончили решение региональных проблем. Потому, шо у меня садится голос, я чувствую пора переходить к футболу и самое время заказать пиво. И тут к нам подходит Генка Тузик и шо он делает, угадайте? А лучше не старайтесь, не получится потому, шо он наливает полный стакан водки и разом его проглатывает, совсем как в мимо прошедшие годы нашей молодости, потом вытаскивает толстого шмеля, достает из него купюры и говорит тихим голосом
-Ребята, ещё водки закажите, мне Светка изменила. Тут даже Петька открыл рот и произнёс
-Ого!- А я наоборот онемел на целых две минуты. Тока потом сказал с возмущением.
- Вот сука! И шобы быстрее развеять тягостное впечатление, заказал ещё водочки, пивка и горячий, жирный эскалоп с острым соусом. Тузик раньше его просто обожал. Но тут не обратил на него даже внимания и нажимал только на водку. Да так, шо мы его не успели расспросить о подробностях. Он был сильно растренерован, и, не теряя времени, вырубился, опустив обиженное лицо на остывающий кусок свинины. Время шло к закрытию кафе. Мы положили Тузика Пете на плечо и не торопясь направились к его дому. Открыла нам изменщица Светка. По её нахальной роже не было заметно, шо она раскаивается. Напротив, она ещё принялась гавкать на нас за то, шо мы замешкались в дверях. Я ей даже намекнул, показывая на Генкину голову, мол с таким образованием не во всякую дверь войдешь.
-А шо случилась?- насторожилась Светка.
-Шо случилось, то случилось - сказал я примирительно -теперь, шобы разрулить ситуацию, тебе надо первым делом утром его холодным пивом отпоить и потом начинать драть на теле волоса и выпрашивать прощения. Светка прищурилась на меня и потом говорит
-Погоди, алкаш хренов, я ручку с бумажкой возьму, записать, а то ненароком перепутаю утром, шо за чем делать. А ну пошли отсюда по добру, по здорову, не то я сейчас соседа Пашу позову. Он вас быстренько к порядку призовет. Я говорю
-Не надо Пашу. У нас настроение такое похабное, шо мы его за поруганого Тузика моментом Машей сделаем. А Светка
- Шо, шо такое? Потом руки упирает в бедра и идёт на нас выпучив шары. И зловещи так говорит
- Да не родился ещё такой, кто из Паши Машу сделает. И прёт на нас как паровоз на тендер вагона. Я слышу Петя пятиться к двери начал, я тоже отхожу. И в это время в дверь проскальзывает худенькое, плешивенькое такое существо в форсистой косыночке на шее, золотым перстеньком на мизинце и начинает на нас с Петей орать противным фальцетом
-Это шо такое делается? От этих гоблинов нигде не скроешься. Даже в субботу перед сном культурно не отдохнешь где надо. Шо вам тут? Или вас звали по телевизору передачу смотреть?
Сказать честно я хоть и не испугался, но растерялся маленько, точно. Напор у этого существа был прямо суворовский. И тут Петя меня отодвигает, кладёт свою громадную пятерню на плешь этому нахалу, потом другой рукой оттягивает средний палец и отпускает его. Раздается щелчок, после которого плешивый вычерчивает всем телом в воздухе латинскую букву S и падает навзничь.
-Убили! Пашеньку убили!- начинает орать Светка и бросается на грудь ранетому дистрофику. Потом внезапно вскакивает и идёт на нас, выставив перед собою десять наманикюренных лезвий своих ногтей. Я говорю Пете
-А ну её на фиг. Пойдем отсюда, пока она нас не пописала, чокнутая. Мы выскакиваем в подъезд и идем прямым ходом к ларьку, где ночью водку продают. Потому, шо чувствуем отчетливо, как сильно подорвала Светка нашу нервную систему. Не знаю как Петьке, а мне после такого ни за шо не уснуть без успокоительного. Продавщица говорит
-У нас тока Кедровая ноль восемь. Я думаю, а не многовато ли это будет? Без закуски явно не обойтись.
- А зажевать шо есть?
- Шоколадки. Я говорю.
- Отлично. Давай свою гранату и пару пива. А Петьке поясняю, мол, шоколадом тока перепачкаемся. Отошли мы в скверик выпили водку по-быстрому, потому, шо уже поздненько было. Я Пете говорю
- Хорошо, шо мы пиво вместо шоколада взяли. Водка эта «паленая», скорее всего, не кедром воняет, а ихтиолкой. А мы сейчас этот противный привкус пивком смоем. Но пиво не помогло. Всё равно во рту воняло, как в солдатском лазарете и координация движений тоже нарушилась. Всё время меня куда-то влево вело. Петька это дело просёк и по скоку, мы находились буквально в двух шагах от его дома, показал мне на него пальцем. Шо означало приглашение туда зайти и для ощущения полного комфорта, принять по парочке угольных таблеток. И мы пошли потихонечку к нему. Погода была отличная, в помещение заходить не хотелось совершенно, но мы поднялись на Петькин этаж и он надавил на кнопку звонка. Слышим за дверью топ- топ- топ, кто-то пробежал и вроде шепот. Петька тут же еще раз позвонил, но уже настойчивей. Сам зажмурился, ухо к двери приблизил, слушает. Вдруг звук открываемого окна слышим. Петя часто, часто так задышал, потом плечом в дверь как даст. Так шо с потолка штукатурка посыпалась, а дверь слетела с петель и упала внутрь квартиры. Видим, на кухне окно открыто настежь и по пустырю перед домом бежит лысый мужик в одних трусах. Петя выпрыгивает в окно и бежит за ним. И хоть тот мужик тикает налегке, а Петя в костюме, сразу становится ясно, что он мужика сейчас догонит. Я спустился по лестнице, стал их ждать на улице. Через пару минут смотрю, ведёт Петя лазутчика, как и положено, за ухо. И ухо это прямо на глазах превращается в виноградную гроздь. Я думал, шо в эту субботу меня уже никто и ни чем не удивит,после кедровой на ихтиолке, но Пете это удалось. Он сказал целое предложение.
- Пойдём, хочу ей в глаза глянуть. Поднялись мы на второй этаж. Шо за чудеса дверь на месте. Петя тоже стоит в недоумении, моргает. В это время она открывается, выглядывает заспанная Наташка и спрашивает.
-Шо у вас тут за шум? Петя только рукой махнул, ухо мужика отпустил, пошёл, переоделся, взял ящик с инструментом и поднялся на третий этаж, соседскую дверь ремонтировать. Мужик ему помогал. С меня-то толку было мало, перепил я в ту субботу, а угольные таблетки так и не принял. Не до них было.

Похмельный синдром, как предвестник революции

Барыня

Рейтинг: +1 412 просмотров

Кому понравилось произведение? >>

Комментарии (3)

Серов Владимир # 1 ноября 2013 в 09:11 0

Посмеялся!
Но хочу заметить. Вы в тексте употребили упрощённые слова "тока", "шо", "шоб", предполагаю, что от этого станет смешней. Но структура самого текста входит в диссонанс с упомянутыми выражениями, поскольку гораздо более литературна. Поэтому ваше "шо" выглядит вычурно, что портит текст.

Вениамин Ефимов # 1 ноября 2013 в 12:31 0

Возможно вы правы, а может быть и нет.

Серов Владимир # 1 ноября 2013 в 12:42 0

Ну, ясен пень, неправ! cry2

RSS-лента комментариев