ГлавнаяПрозаЮморЮмористическая проза → Больничная плясовая

Больничная плясовая

25 июля 2012 - Виктор Сафронов
article65185.jpg
 
 
Больничная-плясовая
 
 
Говорят, в больницах кормят плохо. Врут гады.
 
         Подумаешь, нервный какой нашелся. Выискивает недостатки и сигнализирует… Лицом хлопочет, мол, рядом с раздаточной, гнойная перевязочная. Так это ж временно… Каждый дурак скажет, а я готов подтвердить.
 
И вообще ни герцоги и не князья какие-нибудь, чтоб капризы строить. Поел, перекрестился на образа и дуй до палаты. Дрыхни. Выздоравливай.
 
         Друган Генка недавно участвовал в процессе обрезания, дык говорит, что без ста граммов, камера на которую он снимал обряд посвящения в правоверные евреи дрожала, ракурс прыгал куда ему хотелось… И вообще, снимать было невозможно…А ведь поел человек больничной еды, выпил гвардейско-сионистские сто граммов, и дело пошло, как по-маслу, елею…
 
         Оттого у нас в столовке красота и нега, как в молодежной бригаде, всё по норме, в строгом соответствии с рекомендациями диетологов.
 
         Смотри сюда!
 
         Пришлось недавно проваляться месячишко в ней родимой, больничке оштукатуренной, естественно в условиях бесплатной медицины.
 
Отлично провел время. Всего два шрама осталось после соприкосновения. Зато в середине организма имею одиннадцать танталовых скрепок и твердое убеждение - все это не для проклятых богатеев, а для нас простых и быстро выздоравливающих. Говоришь: мягко стелют? Не всегда.
 
Иногда, правда, когда из палаты вывозят очередного выздоравливающего в реанимацию или еще куда похуже, а потом родственники, со скорбными лицами приходят за шмотками, аппетит на больничную еду снижается. Но, как выяснилось, не надолго.
 
         Согласен, невесёлые моменты присутствуют: пельменей на такую скучающую ораву не налепишь, да и с ливерной полный затык. Нету, говорю, ливера на всех. Согласен? Чего нет, того нет.
 
         Во всём остальном - машинами протёртом, нежирном и несолёном, всё в полном порядке.
 
         - Слышь, доходяга!
 
         - Чё?
 
         - Стол, говорю, какой?
 
         - Нулевой, кажись…
 
         - На вот, кушай затирку из овсянки. - И подперев кулаками пышные бока, грозно из-за прилавка. - Тольки не соли, сдохнешь здесь, а мне отвечай…
        
         - Адольфовна, дык, в прошлый раз блины из асфальта давали…
 
         - Иди, иди… Лопай… Ровняй морду с ж…пой. Шутник сраный…
 
         Раздаётся весёлый смех. А вы говорите: кто в онкологии лежал, тот в цирке не смеётся.
 
         После еды для медперсонала наступает тихий и очень сонливый час. Пациент врачу не враг, поэтому чтобы не злить людей в белом, ты должен до пяти лежать тихо и своим нытьём не надоедать.
 
         - Перед тем, как переходить на больничные харчи, две недели металлолом собирал по колхозным полям и совхозным буеракам…
 
         Слово, после смачной отрыжки взял Егор Чужих. У него из живота, как в фантастических фильмах о пришельцах, торчало четыре трубки. Он очень этим гордился и всем любопытным охотно демонстрировал выводные концевики.
 
Во время профессорского обхода, наш завотделением Александр Степаныч, кстати, прекрасный мужик, со своеобразным для онколога-хирурга юмором, открыл профессорской свите (мы услыхали случайно) - Егорино горе.
 
         - Это матёрый пациентище, имеет билио-дигестивную анастомозу на сквозных транспеченочных дренажах при высокой обтурационной желтухе - доверительно поведал он, и чуть тише, со вздохом добавил, - хронический алкоголик, ёб… его мать.
 
         - Ага, - догадались мы, ни хрена не поняв. Так он никакой не Франкенштейн… Полностью же наш человек. С таким лежать и выздоравливать, это ж одно удовольствие.
 
Степаныч, будучи не только прекрасным спецом, но и отличным психологом, чтобы отучить хоть на время мужиков пить, водит их в косметологическое отделение, где пугает ботоксом. Если это не помогает, приглашает из морга прозектора Раскольникова. Тому, в отличие от однофамильца, топор не нужен, его заменяют ногти и дурноватый взгляд. Кстати, пару безнадёжных покойников этим взглядом было оживлено.
 
         Если и после этого задроты в перерывах между процедурами бегали за чернилом и пивасиком, приходилось неуправляемых заводить на кухню и показывать чем их кормят и как, из этого готовится больничная еда..
 
         - В чем Егорка, твои проблемы? - спросил завзятый пациент Михалыч.
 
         - Рост наркомании меня очень беспокоит… Спать спокойно не могу... Судороги… у меня, сам посуди, как никак три дочери!
 
         Эти слова не мальчика, но мужа, было приятно услышать от многолетнего, закалённого в боях с зелёным змием мужчины средних лет.
 
         Только Михалыч хотел ему об этом сказать, а его уже и след простыл. Вместе с ним закончился и тихий час.
 
         Егор появился часа через два. Его сообщение, что он с периодичностью в три месяца заваливается к медицине варяжским гостем, где можно спокойно, в тепле и хорошей компании, выпивать и закусывать, было встречено с пониманием. Насторожило другое… Несвязная речь и сбивчивость мысли.
 
         Если вы, ребятки, видели полностью счастливых людей - это был самый яркий и сочный образчик лучезарного человеческого счастья.
 
         Он был не только счастлив, но и пьян в полный драбадан и рванный лоскут.
 
         - Скольки ж ты покатил, - с завистью спросил у него, выздоравливающий Мишка Сбербанков, сомневаясь в искренности своей жалкой улыбки.
 
         Зависть была вызвана тем, что ему вообще ничего было нельзя… ни то, что есть, смотреть, и то запрещалось. Мужика раздуло так, что из него, сделав предварительно в брюхе дырку, откачали одиннадцать литров грязной, мутной и дурнопахнущей жидкости.
 
         Егорушка не стал скрывать обременительную для читателя дозу, ведущую к подножию лестницы в небо.
 
         - Восемьсот грамм, грамулечек…
 
         - Чего? - с ужасом спросил обладатель вёдерного живота.
 
         - Водки! - сладко зажмурившись, ответил собственник мудреного анализа, и пошел каруселью болтаться по больничному коридору.
 
         - Что в нашей больничке хорошо? - проснувшись от наркоза, а больше от егоркиных танцев, спросил Казимир Навахо.
 
         - Кормят бесплатно, - охотно ввязался я в разгадывание загадки.
 
         - Не-а…
 
         - Лечат бесплатно…
 
         - Да что ты всё по верхам… - С наркозной обидой просипел собеседник. - Главное, это то, что нас здесь принимают такими как мы есть и никто не конючит: «ты мне жизнь испортил… вынеси мусор… убери за собой с пола и смой воду…».
 
         Пациенты задумались. После согласились. Точно. И что уж совсем удивительно - спора, обычного больничного спора - не было.
 
         Перед вечерним отбоем, те, кто мог передвигаться на своих конечностях, ходили отбивать у медсестер пьяного Егора. К часу ночи палата угомонилась.
 
         Егор, приняв очередной стакан антидепрессанта «Поху…зм», захмелел и увалился на свою койку. Когда ночью проснулся по малой нужде, обнаружил в руках дозиметр в виде фалоиммитатора. Что же он им мерил?
 
         Он спал, и во сне его беспокоила одна проблема. Если он завтра во время операции гикнется, как люди в белых халатах будут избавляться от трупа.  После махнул рукой, перевернулся на другой бок и с мыслью, что это их проблемы, счастливо уснул.
 
         Вспоминая плакат с загадочным больничным призывом: «Пациент, помни! Твой стул, в т воих руках!». Последуйте же и вы его примеру.
 
             г. Вена 02.07.2012 – 25.07.2012

© Copyright: Виктор Сафронов, 2012

Регистрационный номер №0065185

от 25 июля 2012

[Скрыть] Регистрационный номер 0065185 выдан для произведения:
 
 
Больничная-плясовая
 
 
Говорят, в больницах кормят плохо. Врут гады.
 
         Подумаешь, нервный какой нашелся. Выискивает недостатки и сигнализирует… Лицом хлопочет, мол, рядом с раздаточной, гнойная перевязочная. Так это ж временно… Каждый дурак скажет, а я готов подтвердить.
 
И вообще ни герцоги и не князья какие-нибудь, чтоб капризы строить. Поел, перекрестился на образа и дуй до палаты. Дрыхни. Выздоравливай.
 
         Друган Генка недавно участвовал в процессе обрезания, дык говорит, что без ста граммов, камера на которую он снимал обряд посвящения в правоверные евреи дрожала, ракурс прыгал куда ему хотелось… И вообще, снимать было невозможно…А ведь поел человек больничной еды, выпил гвардейско-сионистские сто граммов, и дело пошло, как по-маслу, елею…
 
         Оттого у нас в столовке красота и нега, как в молодежной бригаде, всё по норме, в строгом соответствии с рекомендациями диетологов.
 
         Смотри сюда!
 
         Пришлось недавно проваляться месячишко в ней родимой, больничке оштукатуренной, естественно в условиях бесплатной медицины.
 
Отлично провел время. Всего два шрама осталось после соприкосновения. Зато в середине организма имею одиннадцать танталовых скрепок и твердое убеждение - все это не для проклятых богатеев, а для нас простых и быстро выздоравливающих. Говоришь: мягко стелют? Не всегда.
 
Иногда, правда, когда из палаты вывозят очередного выздоравливающего в реанимацию или еще куда похуже, а потом родственники, со скорбными лицами приходят за шмотками, аппетит на больничную еду снижается. Но, как выяснилось, не надолго.
 
         Согласен, невесёлые моменты присутствуют: пельменей на такую скучающую ораву не налепишь, да и с ливерной полный затык. Нету, говорю, ливера на всех. Согласен? Чего нет, того нет.
 
         Во всём остальном - машинами протёртом, нежирном и несолёном, всё в полном порядке.
 
         - Слышь, доходяга!
 
         - Чё?
 
         - Стол, говорю, какой?
 
         - Нулевой, кажись…
 
         - На вот, кушай затирку из овсянки. - И подперев кулаками пышные бока, грозно из-за прилавка. - Тольки не соли, сдохнешь здесь, а мне отвечай…
        
         - Адольфовна, дык, в прошлый раз блины из асфальта давали…
 
         - Иди, иди… Лопай… Ровняй морду с ж…пой. Шутник сраный…
 
         Раздаётся весёлый смех. А вы говорите: кто в онкологии лежал, тот в цирке не смеётся.
 
         После еды для медперсонала наступает тихий и очень сонливый час. Пациент врачу не враг, поэтому чтобы не злить людей в белом, ты должен до пяти лежать тихо и своим нытьём не надоедать.
 
         - Перед тем, как переходить на больничные харчи, две недели металлолом собирал по колхозным полям и совхозным буеракам…
 
         Слово, после смачной отрыжки взял Егор Чужих. У него из живота, как в фантастических фильмах о пришельцах, торчало четыре трубки. Он очень этим гордился и всем любопытным охотно демонстрировал выводные концевики.
 
Во время профессорского обхода, наш завотделением Александр Степаныч, кстати, прекрасный мужик, со своеобразным для онколога-хирурга юмором, открыл профессорской свите (мы услыхали случайно) - Егорино горе.
 
         - Это матёрый пациентище, имеет билио-дигестивную анастомозу на сквозных транспеченочных дренажах при высокой обтурационной желтухе - доверительно поведал он, и чуть тише, со вздохом добавил, - хронический алкоголик, ёб… его мать.
 
         - Ага, - догадались мы, ни хрена не поняв. Так он никакой не Франкенштейн… Полностью же наш человек. С таким лежать и выздоравливать, это ж одно удовольствие.
 
Степаныч, будучи не только прекрасным спецом, но и отличным психологом, чтобы отучить хоть на время мужиков пить, водит их в косметологическое отделение, где пугает ботоксом. Если это не помогает, приглашает из морга прозектора Раскольникова. Тому, в отличие от однофамильца, топор не нужен, его заменяют ногти и дурноватый взгляд. Кстати, пару безнадёжных покойников этим взглядом было оживлено.
 
         Если и после этого задроты в перерывах между процедурами бегали за чернилом и пивасиком, приходилось неуправляемых заводить на кухню и показывать чем их кормят и как, из этого готовится больничная еда..
 
         - В чем Егорка, твои проблемы? - спросил завзятый пациент Михалыч.
 
         - Рост наркомании меня очень беспокоит… Спать спокойно не могу... Судороги… у меня, сам посуди, как никак три дочери!
 
         Эти слова не мальчика, но мужа, было приятно услышать от многолетнего, закалённого в боях с зелёным змием мужчины средних лет.
 
         Только Михалыч хотел ему об этом сказать, а его уже и след простыл. Вместе с ним закончился и тихий час.
 
         Егор появился часа через два. Его сообщение, что он с периодичностью в три месяца заваливается к медицине варяжским гостем, где можно спокойно, в тепле и хорошей компании, выпивать и закусывать, было встречено с пониманием. Насторожило другое… Несвязная речь и сбивчивость мысли.
 
         Если вы, ребятки, видели полностью счастливых людей - это был самый яркий и сочный образчик лучезарного человеческого счастья.
 
         Он был не только счастлив, но и пьян в полный драбадан и рванный лоскут.
 
         - Скольки ж ты покатил, - с завистью спросил у него, выздоравливающий Мишка Сбербанков, сомневаясь в искренности своей жалкой улыбки.
 
         Зависть была вызвана тем, что ему вообще ничего было нельзя… ни то, что есть, смотреть, и то запрещалось. Мужика раздуло так, что из него, сделав предварительно в брюхе дырку, откачали одиннадцать литров грязной, мутной и дурнопахнущей жидкости.
 
         Егорушка не стал скрывать обременительную для читателя дозу, ведущую к подножию лестницы в небо.
 
         - Восемьсот грамм, грамулечек…
 
         - Чего? - с ужасом спросил обладатель вёдерного живота.
 
         - Водки! - сладко зажмурившись, ответил собственник мудреного анализа, и пошел каруселью болтаться по больничному коридору.
 
         - Что в нашей больничке хорошо? - проснувшись от наркоза, а больше от егоркиных танцев, спросил Казимир Навахо.
 
         - Кормят бесплатно, - охотно ввязался я в разгадывание загадки.
 
         - Не-а…
 
         - Лечат бесплатно…
 
         - Да что ты всё по верхам… - С наркозной обидой просипел собеседник. - Главное, это то, что нас здесь принимают такими как мы есть и никто не конючит: «ты мне жизнь испортил… вынеси мусор… убери за собой с пола и смой воду…».
 
         Пациенты задумались. После согласились. Точно. И что уж совсем удивительно - спора, обычного больничного спора - не было.
 
         Перед вечерним отбоем, те, кто мог передвигаться на своих конечностях, ходили отбивать у медсестер пьяного Егора. К часу ночи палата угомонилась.
 
         Егор, приняв очередной стакан антидепрессанта «Поху…зм», захмелел и увалился на свою койку. Когда ночью проснулся по малой нужде, обнаружил в руках дозиметр в виде фалоиммитатора. Что же он им мерил?
 
         Он спал, и во сне его беспокоила одна проблема. Если он завтра во время операции гикнется, как люди в белых халатах будут избавляться от трупа.  После махнул рукой, перевернулся на другой бок и с мыслью, что это их проблемы, счастливо уснул.
 
         Вспоминая плакат с загадочным больничным призывом: «Пациент, помни! Твой стул, в т воих руках!». Последуйте же и вы его примеру.
 
             г. Вена 02.07.2012 – 25.07.2012
 
Рейтинг: +4 528 просмотров
Комментарии (3)
Таня Петербуржская # 25 июля 2012 в 01:00 0
hihi laugh dance hihi supersmile live1
Юрий Иванов # 25 июля 2012 в 10:21 0
Весело. Было б ещё веселее, если бы не "в каждой шутке..." 39
Ольга Таранюк # 27 августа 2012 в 17:42 0
БЛИСТАТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!!
Забрала в избранное...
уверена, что с удовольствием зачащу к Вам...если Вы не против...

Обожаю тонкий юмор и умных докторов... и не важно мозгов ли, тела ли, души..


"Отлично провел время. Всего два шрама осталось после соприкосновения. Зато в середине организма имею одиннадцать танталовых скрепок и твердое убеждение - все это не для проклятых богатеев, а для нас простых и быстро выздоравливающих. Говоришь: мягко стелют? Не всегда."
Супер...!
вдохновения!