БОЛЬНАЯ БОЛЬНИЦА ВРАЧЕЙ
Меня зовут Семён Семёныч Лепёшкин, мне 45 лет, я должен по графику обойти всех врачей, чтобы они меня послушали или подслушали.
Первым делом я заглянул к эндокринологу, так как считал, что это самый безобидный врач. Захожу в его палаты, а там мешки с сахаром лежат, и сидит эндокринолог - толстая женщина и есть сахар вёдрами. Я поздоровался, она сказала: «Садитесь». Я сел. Она посмотрела мои анализы, у меня сахар был в норме, она мне и говорит: «Сахар в норме, нужно поднять. Поэтому, я вам выпишу рецепт на сахар. Заберёте в подсобке, у врача подсобника. Вам, два мешка хватит на день?»
- Конечно, - говорю я.
- И чего-то вы хиленький какой-то, Вам надо поправится. Вот Вам билет на бесплатный курс ожирения. Сеансы вечером, и в обед. Там, еда бесплатная.
Я сказал: «Спасибо!», и вышел от эндокринолога, конечно я мешки сахара не брал в подсобке, наверно врач, сошёл просто с ума или тронулся. Поэтому, я поспешил на обход к следующему врачу. Это был: ухо, горло, нос.
Я зашёл, врач смотрел в окно. Я поздоровался. Но, он продолжал смотреть в окно. Тогда я крикнул: «Здравствуйте!». Ноль реакции. Тогда, я стал ждать. Не прошло и полчаса, как врач повернулся ко мне, и улыбнувшись сказал: «Че, Вы не сказали, что здесь, я бы повернулся, хотя последнее время я плохо слышу, бывает вообще ничего, горло уже год болит, и нос заложен, гайморит каждую неделю. Ходил к эндокринологу, она посоветовала сахара побольше есть. Так и делаю, и вроде лучше себя чувствую. У вас ничего не болит?
- Нет. Врачу послышалось что я его послал, ну это понятно, он ведь глухой, и он послал меня к чертовой бабушке, а вернее к травматологу. Зайдя к травматологу, я обнаружил что тот сидит на стуле, а в руках костыли, одна нога в гипсе, вторая рука тоже.
Он спросил: «Я никогда не травмировался?»
Я сказал: «Нет». Тогда, он выписал рецепт мне на травму, пройтись по стройке на улице Ватутина. Рецепт я взял, но выбросил его тут же в мусорку, выйдя от врача. Я подумал, здесь какие-то ненормальные врачи, все больные толи физически, толи на голову.
Пошёл к окулисту. Захожу окулист сидит в очках, я зашёл и сел. Он сидит, и смотрит на меня. Я кашлянул, он в притык смотрит на меня, и орёт: «Кто здесь говорите, я плохо вижу».
- Я говорю, я здесь Семён Семёныч Лепёшкин. Она посмотрела на меня, и спросила: «Сахар пьёте?».
- Да, ответил я, только бы, чтобы она отцепилась. Похоже в этой больнице, все болезни лечат сахаром.
Она: «Пейте, а когда зрение ослабнет приходите ко мне, если я вас увижу, я вас приму, если нет, останетесь незрячим на всю жизнь», - и она засмеялась, и стала носом, втягивать сахар, как кокаин в ноздри.
Осталось мне обойти два самых опасных врача - хирурга и проктолога, их я боялся особенно. Перед кабинетом хирурга я перекрестился и вошёл. За столом сидел мужчина, он был без ноги и без руки. Увидев меня, он стал резать ножом мясо на столе.
- Тренируюсь так сказать перед операцией, - заметил он. А потом спросил: «Сахар едите?».
- Да, - отвечаю я.
- Ну думаю, если будете хорошо есть, через годик с сахарным диабетом вы попадете ко мне, а пока свободны да прибудет с вами сахар. Так, проктолога оставлю напоследок, думаю я, зайду к дерматологу.
Захожу, а он весь в прыщах.
- Здравствуйте! - говорит он, - вот не поверите, пил борщ с сахаром, и ещё сахар со свежим мясом ел, с огурцами, с кефиром и молоком, и вот не поверите, обкидало какой-то сыпью. Но, вы не бойтесь, она незаразная.
- Я как раз и боюсь, - ответил я.
- Нет вы не бойтесь, и он придвинулся ко мне поближе. Я бегом вылетел от него, и закрыл дверь. Так, дерматолога я прошёл. Остался самый скверный врач, каких можно представить, которых я боялся с детства - это проктолог.
Захожу в кабинет к проктологу, а там сидит толстый мужчина, в носу у него серёжка, в ушах серёжки, волосы покрашены в голубой цвет.
Он: «Давно, не были у меня?».
Я говорю: «Никогда, у вас не был».
- А вы знаете ученые доказали, что нетрадиционной ориентацией лечится геморрой. И приближается ко мне, я встал и сказал: «Простите, но мне пора».
Он: «Ну что вы, голубчик останьтесь, мы с вами ещё не провели сеанс нетрадиционной ориентации, тьфу ты медицины».
- Я нет спасибо, я пошёл. А он мне во след кричит: «Суйте в попу помидоры».
Я правда не понял какие – жаренные, консервированные или обычные.
Ну да ладно, выхожу с больницы и смотрю на вывеску: «Больная больница врачей».
- Елки палки, так мне не в эту больницу надо было, мне в обычную, или хотя бы для здоровых врачей. И я поплёлся домой, чтоб завтра попасть в нормальную больницу.
Помочь сайту
Поздравления
