Хроники придурков - Книга девятая - Вселенная беглецов

Иванов Данил (Darkland)
 
Хроники придурков
 
Вселенная беглецов 
 
Книга девятая
 
(Сценарий)
 
(Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны)
 
Где-то в Антарктиде
 
Инна: Что с тобой происходит, Махал Махалыч?
Пантелеев: В смысле? Со мной всё нормально!
Инна: Да ты тут на целые хроники наговорил? А ведь я тебе задала простой вопрос - почему ты боишься Гитлера!
Гитлер: Всего-то, фрау? Спросили бы меня я бы в двух словах ответил, потому что Пантелеев - ЧМО! (получает леща) Ай! А разве я не прав? Кто он после всего, что тут наплёл?
Пантелеев: Постойте, вы, что, мне не поверили?! Снова?!
Инна: Да как же тебе верить Махал Махалыч, когда с твоих слов выходит что из-за твоих баек про Буденного...
Пантелеев: Это были не байки!
Инна: Хорошо, после всех твоих многочисленных историй про маршала тобой заинтересовался лично Берия, а за ним и Сталин!
Пантелеев: Так и есть! Видимо Сталин настолько впечатлился ими, что приказал Берии в пятидневный срок найти и привезти меня к нему. Что тот и сделал! Правда, Берия почему-то осерчал на меня из-за этого жестко оговоренного срока, но, тем не менее, не посмел ослушаться приказа Сталина, а вместе с моей лошадью Людмилой отправил меня на своем спец самолете прямиков в Москву. А так как сам был абсолютно вымотан поисками, надзирать за мной оставил своего охранника Хрусталёва. А тот чтобы польстить своему шефу, сдуру вколол ему снотворное, которое предназначалось лошади, и Берия нас больше не беспокоил весь путь. Правда, в полёте случился форс-мажор, в котором я абсолютно не виновен!
Инна: Охотно верю!
Пантелеев: Слышу скептицизм в твоём голосе, но это правда. Лётчики Берии пока мотались по всему Союзу и выискивали среди моих полных тёзок меня, в Туркестане махнулись не глядя с местными басмачами керосином на спирт... или наоборот, я уже не помню, но короче где-то в середине этого обмена все парашюты на самолётё были мистическим образом утеряны, но выяснилось это конечно только когда он стал падать...
Инна: (ехидно) Ну конечно!
Пантелеев: Опять слышу скептицизм в твоём голосе! А ведь экипаж самолёта проявил недюжую смекалку и личный героизм пытаясь спасти своего шефа, напрочь позабыв о себе. Рискуя своими и моей жизнью, они привязали товарища Берия к лошади и выбросили того за борт!
Инна: Ты хоть сам понимаешь, как это глупо звучит?
Пантелеев: На тот момент это казалось хорошим решением! На борту оставался один грузовой парашют, но он не был рассчитан на человека, вот для баланса и нужен был объемный груз. Людмила как раз идеально подходила! Она кстати была не против! И не делайте снова такие лица, у нас с лошадью особая связь, мы буквально с полуслов понимаем друг друга! После того как груз был сброшен, мы на бреющем полете и остатках топлива таки долетели до столицы но ухнули в пруд возле которого находится знаменитый московский зоопарк. Вода смягчила падение, и мы с Хрусталёвым выжили! Правда, пилоты нет. Спасаясь из тонущего самолёта, мы, в темноте (была глубокая ночь) добрались до суши и наткнулись на какую-то клетку, которая оказался вольером, где жил символ московского зоопарка дикий кот манул... И тут снова произошёл форс-мажор, (не делайте такие лица)! В темноте мы приняли кота за дикого медведя! Извините, он вёл себя абсолютно неадекватно, бросался на нас, царапался и шипел!
Инна: А может он неадекватно себя вёл, потому что, вы его как помойного кота просто выкинули из его же собственного дома?! Естественно кот охренел и побежал жаловаться директору зоопарка!
Пантелеев: Так и было! Уж не знаю, что он там ему про нас намяукал...
Инна: Манулы не умеют мяукать!
Пантелеев: И, тем не менее, поутру у (нечаянно) запертой клетки нас встречал злой, но выспавшийся Берия, примотанный к лошади. Да, Берия выжил и точил зуб, почему-то, именно на меня, хотя это была и не моя идея выбросить его из самолета, примотанного к лошади без парашюта, так как в рюкзаке, где должен быть парашют оказались только трусы самого Берии, а сам парашют давно был пропит лётчиками в улусе Караганда...
Инна: Где?
Пантелеев: В Караганде!
Инна: Сука...
Пантелеев: Удивительно другое, Берия упал точнёхонько на Мавзолей, пробил крышу и рухнул вместе с лошадью в саркофаг Ленина. Там-то его и обнаружил спящим в обнимку с Людмилой товарищ Сталин!
Инна: И тебе это ничего не напоминает?
Пантелеев: В смысле?
Инна: Да это уже происходило с тобой, когда ты, Горбунков и Коля с Ершовым посадили самолёт точно на Мавзолей, там, собственно, мы все и познакомились!
Пантелеев: (пожав плечами) Ну это когда было, все уже давно забыли ту историю!
Инна: А Сталин, какого хрена делал в Мавзолее?
Пантелеев: О-о, там интересная история приключилась, чуть ранее, к нему в Кремль пришло монгольское посольство, сам посол и его переводчик. Они сделали Сталину предложение, от которого тот не смог отказаться - безвозмездно, то есть даром десять тысяч лошадей для воющей Красной Армией! Но у них было несколько условий, так как посол страдал охлофобией, то есть, по-простому – боязнью толпы, Сталин должен был поздней ночью провести индивидуальную экскурсию по Мавзолею Ленина, который был кумиром монгольского посла, ведь именно с его подачи тот и начал свой революционный путь. Сталин решил, что это неплохой размен, чтобы стать обладателем армады мощностью десять тысяч лошадиных сил! К тому же никто про это не узнает, так как все работники Мавзолея на целый час были удалены из здания. Каково же было его удивление, когда он обнаружил в саркофаге не тело Ленина, а своего спящего подчинённого в недвусмысленной позе с лошадью! Проснувшийся Берия был удивлён не меньше! Да ещё и обнаружилась пропажа тела самого Владимира Ильича! Его тупо не было ни в саркофаге, ни рядом! Скандал! Срывалась выгодная сделка между странами, а посол вот-вот должен был оказаться около саркофага! И тут Сталин проявил свою недюжую волю и смекалку! Он просто приказал Берии выдать себя и лошадь за Ленина! И ему удалось! Посол всё принял за чистую монету! Оказывается у них в Монголии в порядке вещей хоронить великого полководца вместе с конём. Переводчик, правда, усомнился, что монгольские традиции так далеко ушли от исторической родины, к тому же хоронить человека и лошадь вот так, друг на дружке... Но посол проигнорировал его скептицизм,  сказав, что он просто не понимает насколько воин и его боевой четвероногий товарищ могли быть близки друг с другом при жизни, что даже после смерти было не принято разлучать их! С одной проблемой Сталин разобрался, но куда делось тело вождя?
Инна: Я тебя сейчас поколочу!
Пантелеев: Смеркалось...
Инна: (рука-лицо) Сука...
Пантелеев: Вдруг, из самых жутких и потаённых уголков Мавзолея, страшно воя и хрипя, на Сталина посла и переводчика выползла мумия и вытянув руки, побрела на них... Посол в страхе бежал, переводчик... охуел... а Сталин... узнал, что это был всего лишь первоапрельский розыгрыш от товарищей по партии, а конкретно по политбюро – Маленкова, Молотова и Микояна и примкнувшего к ним Поскрёбышева. Так сопартийцы решили «охолонить» Сталина от вторичного «головокружения от успехов» ну и отомстить за его постоянные шутки и стёб над ними. Сталин проникся и обещал не мстить соратникам, впрочем, своего секретаря Поскрёбышева он всё-таки довёл до больнички.
Инна: А Ленин?
Пантелеев: Оказалось, что шутники не имели отношения к пропаже тела Ильича, тогда Сталин вызвал на ковёр коменданта Мавзолея, и выяснилось чудовищное. С момента похорон Ленина его соратники Зиновий и Бухарин беззастенчиво пользовали тело вождя, продавая его в аренду нэпманам. Для этого они по ночам воровали его, а утром возвращали на место. И всё это длилось годами, пока однажды тело вождя не пропало с концами. Бывший комендант Кремля, когда это обнаружилось, не придумал ничего лучшего, как ничего не сообщать начальству, а заменить мумию живым человеком. Его сменщик ещё более усовершенствовал эту мошенническую схему, у него было семь двойников на каждый день недели, но к 1942 остался только старый китаец Ни Ху Я, абсолютно не похожий на Ленина маразматик, который ещё и храпел в гробу, ворочался и пускал газы. Он-то и сбежал с «места работы» когда ему буквально на голову рухнул Берия с лошадью. Спужался. Отыскался он только на седьмые сутки в Химках, торгующий деревянными членами, уже совершенно не похожий ни на себя, ни тем более на Ленина! А я тем временем был доставлен к Сталину. Тут и выяснилось, с чего вдруг он так мной заинтересовался. Это действительно были мои истории про Будённого. Берия, да и все кому я их рассказывал, упорно называли их байками или анекдотами, и только товарищ Сталин поверил, что всё это было на самом деле! Ну как «поверил»... Он тупо вызвал Будённого на ковёр и тому пришлось признаться что все эти истории чистая правда, в которых нет ни грамма лжи! И после этого Сталин и решил доверить именно мне миссию по устранению Гитлера...
Инна: (ехидно) Ну, конечно, кто, если не ты! Махал Махалыч, окстись, где ты и где Гитлер!
Пантелеев: Не поверишь, я Сталину тоже самое говорил! Но оказалась, мне вовсе не нужно было убивать Гитлера, а нужно было всего лишь его скомпрометировать. Для этого мне нужно было в оккупированном фашистами Киеве выйти на майдан в образе еврея башмачника и начать рассказывать про Гитлера байки. На мой резонный вопрос, что меня даже не дослушав, просто сдадут в гестапо, а то и прибьют на месте местные коллаборационисты, Сталин просто пригрозил отдать меня обратно Берии и его палачам... Ну и что мне оставалось? Меня и лошадь отвезли на конспиративную квартиру в Химках и тщательно охраняли, чтобы я не сбежал. А ещё меня почему-то начали считать незаконнорожденным сыном Сталина, отношение охраны ко мне изменилось, а уж когда и мама моя это подтвердила, я мог, буквально, слать всех на хер и мне бы ничего за это не было, и первым был послан Берия, ох и злился он! Но новоявленного отца я уже послать не мог, поэтому я вытребовал, чтобы он реабилитировал мою мать и снова с ней сошёлся, ведь они любили друг друга! Да любили! Сталин уже по родственному раскрыл мне детали миссии. Я должен был не просто рассказывать байки, а попасть в пыточную гестапо, чтобы на меня вышел сам Гитлер, который в это время будет в Киеве с визитом. Мне был выделен куратор с позывным Кузьмич, которым оказался знаменитый клоун Румянцев, но буквально по пути к самолёту мы были похищены сыном Сталина Василием! Он почему-то воспылал ко мне братскими чувствами и не спрашивая моего мнения решил что мы с ним должны вытащить из концлагеря ещё одного сына Сталина – Якова. На мой резонный вопрос: «А, собственно, какого хуя?» Василий и Кузьмич поведали мне историю, как они десять лет назад в 1932 году накануне выборов в Германии похитили кандидата в президенты начинающего политика и пиздабола Адольфа Гитлера. Это была совершенно фантастическая операция, которая до сих пор не известна широкой публике!
Инна: Да-да, большой секрет для маленькой такой компании!
Пантелеев: 12-летний Василий, когда отмечал своё день рождение, поспорил со своими друзьями на бутылку детского шампанского, что он угонит фельдъегерский самолёт и слетает на нём в Абхазию за закусью - мандаринами! А Кузьмич на том празднике был приглашенным клоуном, это была его основная работа в то время. Откуда ему было знать, что на том утреннике его встретят не дети, а пьяные подростки, потому, что детское шампанское в то время мало чем отличалась от взрослого, просто пониженной крепости, но набухаться им было можно точно так же, что Василий и сделал. Потом выяснилось, что Василий боится высоты и только таким образом мог летать на самолёте. Кузьмич был захвачен, усыплён бериевским средством для изнасилования женщин (особый спрей который когда брызгаешь в лицо вырубает на пару минут, но Берии этого времени хватало) Вот тогда и выяснилось что мандарины это была только отмазка, как и вообще приглашение клоуна на праздник, Василию нужен был самолёт, на котором клоун прилетел на дачу Сталина. Ведь именно на нём Василий и планировал перелететь в Германию чтобы сорвать выборы президента, похитив двух основных кандидатов - Гинденбурга и Гитлера. И тогда третий кандидат Эрнст Тельман гарантировано выигрывал выборы и Германией бы снова правили коммунисты, как это и было однажды в 1918 году. Казалось бы бред!
Инна: Вот именно!
Пантелеев: Но у Василия всё получилось! Он проник с Кузьмичом в дом Гинденбурга где два политика заранее делили власть и обоих закатал в ковёр, правда Гинденбурга пришлось бросить, дедушка был стар и ему стало плохо, а вот Гитлера как он не сопротивлялся и не грозился так, в ковре, доставили в советское посольство и уже оттуда в Москву. Правда, все эти похищения никак не отразились на выборах. Коммунистическая партия Германии (КПГ) во главе с Тельманом с треском проиграла, а Василий получил леща от отца. Перед Гитлером извинились и отправили обратно, так тот инцидент и завершился. Но прошли годы, Гитлер стал тем, кем он стал, затеял войну с СССР и Василий решил устранить давнюю ошибку и снова захватить супостата в плен, теперь для него это было не трудно, ведь он был главным на том аэродроме откуда я должен был вылететь в Киев. Но прежде Василий с моей помощью хотел освободить брата Якова, который попал к немцам в плен и теперь находился в концлагере Бухенвальд. Мы хитростью проникли на территорию лагеря прикинувшись евреями. Василий буквально зажёг толпу заключенных своей речью да так, что группа опущенных из петушиного барака которым нечего было терять кроме своих дырявых жоп, всем бараком кинулись на колючую проволоку под напряжением, погибнув, но обесточив заграждение, и тем самым весь Бухенвальд пошёл на скачок, в том числе и мы с Яковым. А после началась и моя миссия в Киеве. В гестапо меня забрали не сразу мне пришлось три дня и три ночи сидеть на майдане и рассказывать анекдоты про поручика Ржевского, просто заменяя его имя на Гитлера, кстати, я неплохо навострился тачать сапоги, даже недолгое время работал сапожником после войны, но не суть. В конце концов, меня взяли за жопу гестаповцы. Как не странно меня не били и не пытали а просто вежливо допросили и доставили к бургомистру Киева. Вот там-то меня и встретил Гитлер и стал стращать всеми карами. Он бегал вокруг меня привязанного к табурету, орал, махал руками и брызгал слюной! А ты наверно видела кинохронику как бесновался Гитлер на трибуне, но для меня это всё было в новинку, я реально обосрался пару раз и был уже не рад что во всё это ввязался. Но даже когда я всё рассказал кто, как и зачем мне приказал рассказывать про него все эти байки, он мне не поверил. Да я и бы и сам не поверил в свою легенду, настолько всё это было... глупо... Собственно, всё шло к тому, что меня ждал допрос третьей степени и мученическая смерть на плахе... Но тут в комнату вошёл сначала Василий, потом Яков, а потом и сам товарищ Сталин! Вот тут и выяснилась настоящая цель моей миссии, нужно было захватить Гитлера живым и переправить его в Москву, но вовсе не для того, чтобы его судить! Гитлер был спящим агентом ещё с 1932 года, тогда, в институте мозга названным его именем засекреченный врач гипнолог так закрутил ему мозги, что Гитлер сам того не знаю всё это время работал нашим шпионом, даже позывной у него был Штирлиц. Но чтобы агент функционировал без сбоя, его нужно было время от времени возить в институт мозга им. Гитлера и обновлять закладки в мозгу. А доверить это Сталин мог только самым близким людям – своим детям. Правда, меня ждало разочаровании, Сталин вовсе не хотел рисковать своими детьми, поэтому выбрал меня из сотен кандидатов, внушив, что я его ребёнок, потому что очень похож на его покойную матушку. Но оказалось это всего лишь совпадение, потому что я красивый, сука! Всё это Сталин поведал мне, возвращаясь назад на самолёте. Тем не менее, он готов был публично признать меня сыном, и наградить медалью «Золотая Звезда», только тут уже я отказался, я понимал, что просто не выдержу бремя славы, да и не нужно всё это мне было. Мать моя была реабилитирована, и вернулась в Москву. И пусть со Сталиным у неё уже ничего не сложилось  (а они реально любили друг друга, до тех пор, пока жена Сталина про это не узнала) я был рад за неё, а большего мне и не надо! И я попросил своего «отца» чтобы наградили настоящих героев этой операции Василия, Якова и Кузьмича. Правда Сталин прежде чем выпихнуть меня за борт, якобы с новой миссией, наградил меня медалью, но как позже выяснилось, это была шутка в его духе... Медаль оказалась за материнство первой степени, которая вручалась только женщинам за рождение и воспитание шестерых и более детей... Вот так я и вернулся в свою часть с медалью и Людмилой и продолжил службу в качестве обычного конюха, которого все считали, чуть ли не слабоумным и даже не доверяли оружие...
Инна: Всё это ты уже рассказывал, не нужно весь этот бред пересказывать снова!
Пантелеев: Да почему вы мне не верите?!
Горбунков: Ты извини, Миша, но всё это не может быть правдой и когда я сказал ВСЁ, то именно что всё тобой рассказанное это... именно что байка...
Пантелеев: Что, и все так думают?
Бармалеев: Слушать это, конечно, забавно, местами даже смешно, но когда ты стал рассказывать про Сталина, про его сыновей да про тот же лагерь, я же вроде как сам сиделец... Никогда бы петухи не стали рвать жопу ради общего блага, на то они и пидарасы...
Пантелеев: Ну а ты Харитон, что, и ты меня считаешь брехлом?
Харитон: (неопределенно) Э-э-э...
Пантелеев: (грустно) Понятно. Ничего не изменилось! Я им можно сказать исповедовался, а они всё равно считают меня балаболом! Ну а ты-то, ты?!
Гитлер: А чё я?
Пантелеев: Ты же был участником всех эти событий! Ну не всех, а большинства! Да ты же хотел мне отомстить, огрев табуретом!
Гитлер: (поспешно) Обознался. Зрение у меня уже не то, да и память подводит...
Харитон: А ведь Михаил прав, Гитлер его сразу узнал, чего он его табуретом оприходовал и бегал за ним со вторым.
Инна: Кстати, что за блажь с двумя табуретами?
Гитлер: Это было в степях Херсонщины...
Инна: СТОП!!! Нам хватило этих нескольких часов вялотекущий шизофрении от Пантелеева, слушать ещё и твои байки, уволь! И, вообще, чего расслабились, мужичьё? Вахту никто не отменял! Харитон за тобой камбуз и кормёжка пингвинов!
Харитон: Есть, капитан!
Инна: Коля, обеги лодку проверь, как там не затянуло нас, ну и вообще посмотри там вокруг, оцени обстановку...
Бармалеев: Слушаюсь, Нюсь!
Инна: Семён Семёныч... ты пригляди за «сыном Сталина», мне кажется он ещё не до конца излечился от своей фобии, и скорее всего не от одной.
Горбунков: Я присмотрю, Инна.
Гитлер: А я спою комические куплеты!
Инна: Ну а ты... юморист... пошли за мной...
Гитлер: (насторожившись) Куда это?!
Инна: Поговорить надо, с глазу на глаз!
* * *
Гитлер: (затравлено озираясь) Бить будете, матушка?
Инна: Не исключено! (хватая того за ухо) Рассказывай, что за хуйня тут творится, кто ты такой и почему прикидываешься Гитлером! И если хоть слово соврёшь... Знаешь, что это за место?
Гитлер: Знаю! Торпедный аппарат!
Инна: Хм, и откуда такие знания?
Гитлер: Так я уже был на этой лодке, ты чего, Нюсь?!
Инна: Н-не поняла...
Гитлер: Ты уже меня таскала до этого места за ухо, а после моего рассказа засунула в торпедный аппарат и выстрелила мной!
Инна: Ты что несёшь, придурок! Я тебя впервые здесь в шкуре этой вонючей увидела!
Гитлер: Это было в степях Херсонщины... Продолжать?
Инна: (рука-лицо) Блядь...
 
1942 год самолёт
 
Василий: Бать, а где Михаил?
Сталин: У брата твоего новое секретное задание от партии и правительства, поэтому молчок про него! Ни-ко-му.
Василий: Ну что мы не понимаем, значит, нет у нас никакого брата и в этот раз. Значит, не показалось мне, что за иллюминатором мелькнули чьи-то выпученные глаза. Эх, Миша, ему бы жить да жить...
Яков: (пожав плечами) Да пёс с ним! Ни он первый, ни он последний, у бати ещё куча запасных сыновей по всему Союзу. Настоящих, причём. А этот, как его...
Василий: Михаил!
Яков: Этот вообще самозванец, так чего по нему убиваться? В этот раз батя хоть не забыл парашют выдать, значит, есть шанс, что выживет...
Василий: Дай бог. Парень – кремень, обосрался он конечно когда Гитлер его прессовал, но не зассал! А это дорогого стоит.
Сталин: Отставить разговорчики! Отныне, операция «Троянский жид» попадает под гриф «совершенно секретно», любое упоминание о ней, даже в семейном кругу запрещено...
Яков: Ну, как всегда, короче...
Гитлер: А ничего что я тоже здесь и всё слышал! Как вы мне собираетесь рот заткнуть?
Сталин: Легко, Адик! Есть для этого у нас методы!
Гитлер: Нет у вас методов против Адольфа Гитлера! И чтобы не случилось, знайте - где бы вы ни были, где бы я ни был, я всегда буду помнить о вас, я обязательно найду этого Пантелеева и бритвой по горлу!
Яков: Совсем озверел, шакал... Бать можно я его с ноги? Ну, хоть раз!
Сталин: Нет, Яшка, не трогай Штирлица! Это наш самый ценный агент в третьем рейхе!
Гитлер: Что вы плетёте?! Какой Штирлиц?! Да вас в психушку надо всех!
Сталин: Не поверишь, мы туда и летим!
 
Антарктида
 
Инна: Ну и причем тут Херсонщина?
Гитлер: Мы над ней как раз пролетали. В тот раз меня действительно сдали в поликлинику для опытов. Уж не знаю что советские мозгоправы со мной делали, но очнулся я в своём бункере на Украине, в личном джакузи с бутылкой шнапса в одной руке и куском колбасы в другой в обнимку с адъютантом. И если с Отто (я его Тотошкой называл) мы часто вместе ванну принимали голышом, то наличие шнапса и мясной закуски меня очень озадачило, но тогда я не придал этому значение, мало ли что по-пьяни учудишь. Правда я давно трезвенник и язвенник и вообще веган, но не суть.
Инна: Вообще не суть! Что за бред, что ты уже был на подлодке? И не надо снова начинать с Херсонщины!
Гитлер: Да я уже понял, что тебя лучше не злить, но это действительно в двух словах не расскажешь, а то будет как в прошлый раз...
Инна: А что было в прошлый раз?
Гитлер: Я же говорил, ты меня засунула в торпедный отсек вместе с торпедой, и выстрелила мной!
Инна: И как ты выжил?!
Гитлер: Чудом! Зацепился чудом и как-то выжил!
Инна: У тебя «чудо» два сантиметра!
Гитлер: Не нужно мне про это постоянно напоминать! После того случая там и сантиметра не осталось! И, вообще, я отказываюсь с тобой это обсуждать, ты вон уже поглядываешь на торпеду, а я ещё даже не начал рассказывать свою часть хроник...
Инна: (рука-лицо) И чего ты хочешь?
Гитлер: Понимания!
Инна: Типа понять и простить? А ты не охренел, Гитлер?
Гитлер: Обычного человеческого понимания! Если даже хотите, судите меня по закону гор, но перед смертью дайте мне сказать последнее слово, а не вот так вот, без суда и следствия, как помойного кота... из пушки...
Инна: Если честно я и вправду тебя хотела... товой... по-тихому, пока мужики не видят, чтобы не плодить лишних парадоксов...
Гитлер: Знаю я этот сталинский принцип: Нет человека - нет проблемы. Но это не ваш метод!
Инна: Всё-то ты знаешь...
Бармалеев: А чё это вы тут делаете... одни... Меня снова начинают терзать смутные подозрения, на острове Алехандро, тут Гитлер...
Инна: Ну, вот только ты не начинай, Коля! Чтобы я с Гитлером тебе изменяла? Это даже не смешно!
Бармалеев: Вот и мне не смешно...
Инна: Хватит ревновать, Бармалеев! Мы вроде друг другу клятву принесли при бракосочетании в Японии! И в горе, и в радости, как говорится, я уж не помню как там точно по-японски, но смысл такой.
Бармалеев: (буркнув) То-то ты тот брак никак не хочешь признавать настоящим и требуешь перерегистрации.
Инна: Дурак! Я хочу, чтобы всё по-людски было!
Бармалеев: Да-да, я помню, Южноуральск, ресторан «Солнечный»...
Инна: Так я не поняла, Коля, ты, что, не хочешь нормальных отношений с моей мамой? Это было её главное условие - чтобы мы женились в Южноуральске!
Бармалеев: Разве? А ничего что мама твоя меня веником как помойного кота? А Ершова вообще на дерево загнала!
Инна: Дружок-то твой тут причём?!
Гитлер: Так, товарищи молодожены, давайте ваши разборки отложим, у нас миссия!
Бармалеев+Инна: У кого это «у нас»?
Гитлер: (смутившись) Ну, у вас, конечно, у вас! Вы же путешественники во времени, а я всего лишь... бывший фюрер застрявшей на ледяном континенте с остатками своей армии...
Инна: Так, стоп, ты тут не один?
Гитлер: В смысле, «один»?! Да как бы я выживал тут один все эти годы! Я бы давно с ума сошёл. Ну, чуть больше чем обычно...
Инна: Так, свистать всех наверх, общая тревога, команде вооружиться! Кажется, у нас тут войнушка намечается...
Гитлер: Э, вы чего, какая войнушка, никто с вами воевать не собирается, после того что было в прошлый раз...
Бармалеев: А что было в прошлый раз?
Гитлер: Это было в степях Херсонщины...
Инна: (рука-лицо) Блядь...
Гитлер: А, ну да, про это я рассказывал уже...
Инна: Ты издеваешься?
Гитлер: Могу я запамятовать или оговориться, мне на минуточку почти семьдесят!
Инна: Сколько?! Постой, а какой год на дворе? (Наверно это нужно было самое первое спросить)
Гитлер: Э-э, 1958-ой... или 59-ый... Всё-таки 58-ой, я недавно 69 лет отмечал, ребята торт из снега вылепили... жёлтого, было очень мило...
Инна: А какого хрена ты вообще в Антарктиде делаешь? (Этот вопрос надо было вторым задать, расслабилась...)
Гитлер: А я думал так и не спросишь, Нюсь... Ай! Ты чего?
Инна: Ты охренел если муж увидит, что ты руки распускаешь... он и так меня подозревает...
Гитлер: (подмигнув) И не зря, в тот раз у нас было...
Инна: Что было?
Гитлер: Всё было! Ай, ухи! Ухи!! Ну ладно пошутил я, ты не такая!
Инна: Теперь я поняла, почему ты торпедой отсюда вылетел!
Гитлер: (буркнув, потирая ухо) Не торпедой, а на торпеде, как Мюнхгаузен! А всего-то погладил попу твою, откуда мне было знать, что ты настолько «не такая»... В этот раз хоть есть шанс, ай я не полезу туда больше, смилуйся госпожа, прости дурака, язык мой враг мой!
Инна: Вот только потому, что ты реально на башку отбитый я тебя в этот раз пощажу, но помни что у меня нервы не железные...
Гитлер: Да помню я... Эх, Нюся, Нюся...
Инна: И не называй меня Нюсей, дебил, услышит муж, тебе кабзда!
Бармалеев: Кому кабзда?
Инна: Неважно! Что снаружи?
Бармалеев: Снег да снег кругом и пингвины на горизонте толпой ходят вразвалочку, собственно как и вчера, как и позавчера...
Гитлер: (уныло) Ага, как и все эти 13 лет, что я тут торчу...
Инна: Значится так, как там наша золотая рота набздели в газобак? Хотя судя по тому, что потеплело и свет не мерцает, да. Общий сбор на мостике через пять минут. Гитлер вещать будет. Пляши, юродивый, будет тебе внимание-понимание, только что букетов и оваций не жди.
Гитлер: Я даже не надеялся на это, мой капитан!
Бармалеев: Э, убрал свои поганые губы от руки моей супруги! Ты охренел?
Гитлер: Это всего лишь вежливый жест по отношению к даме!
Бармалеев: Вот найди себе бабу и целуй ей руки, а к моей жене не клейся! Убью!
Инна: Ну всё-всё... Он понял намёк. (грозно) Ведь понял?
Гитлер: (буркнув) Я вообще-то смышлёный...
* * *
Инна: Эй, вы там, на мостике, два кислых друга, штаны надели или всё ещё на баке сидите? А то я глаза закрыла, чтобы ваши старческие причиндалы случайно не увидеть.
Горбунков: А вот сейчас было обидно! Но со своим заданием мы справились, скажи, Миша...
Пантелеев: Г-гитлер...
Бармалеев: Я за ним по морозу больше бегать не буду!
Инна: Махал Махалыч, держи себя в руках!
Пантелеев: Ничего с собой не могу поделать, как эту рожу вижу... Хочется или уебать или бежать и второе желание сильнее.
Бармалеев: Да всеки ему уже! Или хочешь, я это сделаю, эта морда фашистская к моей жене клинья подбивает!
Инна: А ну отставить, самосуд! Харитон, Семён Семеныч, присматривайте за Пантелеевым. Коля... ты тоже держи себя в руках, а набить морду мы всегда Гитлеру успеем, куда он денется с подводной лодки...
Гитлер: (буркнув) Вот именно, куда я денусь, да меня отсюда палкой не выгнать теперь! Тепло, кормят, поят, а то что держат в загоне с двумя засранцами пингвинами, так вы просто не видели в каких условиях мне приходилось все эти годы выживать!
Инна: Вот и расскажи! Про Херсонщину сразу можешь пропускать, это мы уже слышали. Давай сразу переходи с какого ты в Антарктиде оказался.
Гитлер: Это всё Фреди, падла...
Инна: Кто это?
Гитлер: Альфред Ричер, сука! Полярник! Он у нас типа вашего отмороженного Челюскина был! Всю жизнь на морозе мотылялся, в духе: «А хули дома сидеть?». Ну, пока он в Арктике зависал, то и фиг бы с ним, но когда эта падла добрался до Антарктиды...

1938 год
 
Ричер: Мой фюрер, мой фюрер!
Гитлер: (рука-лицо) Блядь, опять этот юродивый! Тотошка, какого хрена его опять пропустили сюда! Я же приказал больше этого долбоёба в бункер не пущать!
Адъютант: Я помню, мой фюрер! Никак не мог он в бункер проникнуть, на входе его фото висит второй год, и охранники в курсе!
Ричер: Мой фюрер насилу до вас добрался! С каждым разом делать это всё труднее и труднее. В этот раз пришлось в форточку лезть...
Гитлер: Отто, выясни какого хуя в моём подземном бункере есть какая-то «форточка», через которую всякие чмошники лазают как к себе домой!
Адъютант: Я узнаю мой фюрер!
Гитлер: Ну и какого тебе опять надо?! Я, кажется, выделил тебе 3 миллиона марок на последнюю экспедицию, чтобы ты больше не доставал меня своими байками хотя бы полгода!
Ричер: Так ведь и прошло полгода, мой фюрер, я только что из Швабрии!
Гитлер: Откуда?! Это где вообще?
Ричер: Антарктида! Но я решил её переименовать, потому что Швабрия - это будущая колыбель человечества!
Гитлер: (рука-лицо) Блядь, опять по новой... Послушай, придурок, в последний раз у тебя «колыбель» была кажется где-то около  Голландии? Сколько ты там на эти дурацкие полярные экспедиции тогда потратил?
Ричер: Не Голландии, а Гренландии, мой фюрер! А сколько потратил... Не суть! Всё равно это была разведка, но сейчас я категорически уверен, что именно в Антарктиде, вы, мой фюрер, можете воплотить свои идеи, основав четвёртый рейх!
Гитлер: Ты дай мне хотя бы с третьим разобраться!
Ричер: Да всё ништяк, мой фюрер! Я смотрю уже в будущее. Да чего уж там, мысленно я уже в будущем! Не хватает буквально каких-то пяти миллионов марок, чтобы его приблизить ещё на шаг! Это один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего арийского человечества!
Гитлер: А ну показывай где оно твоё будущее!
Ричер: Э-э... как это?!
Гитлер: На карте показывай! Во, на стенке! Ага, Германия, вижу, а Антарктида аж вона где... Хм, далековато, это ж какой масштаб у карты? Так, где-то тут у меня сантиметр был, чёрт, этим я письку мерю, ага, во рулетка, пойдёт... (мерит расстояние) Ты что мне тут горбатого лепишь?! Это ж у чёрта на куличках! Да там поди и нет ни хера кроме снега! Вон она вся белая даже на карте!
Ричер: Это пока! Но мой энтузиазм и ваши амбиции, мой фюрер...
Гитлер: А мне кажется это тебе надо амбиции чутка прикрутить, Ричер! Какого хрена ты тратишь деньги рейха на какие-то странные миссии в ебенях, в которых кроме тебя больше никто не бывал! Ведь реально кроме левых фоток с европейских курортов и твоего трёпа вообще никаких доказательств, что ты был полгода в той же Антарктиде! А вот этот пляжный загар, откуда?
Ричер: Не обращайте внимания фюрер, это полярный загар! Но давайте я вам лучше обрисую перспективы новых земель! Между прочим, я строго следовал вашему плану по расширению жизненного пространства для немцев!
Гитлер: На восток, Ричер! На восток! Нах, мать твою, остен! Какого хера ты в Антарктиду попёрся!
Ричер: Я прямо поражаюсь вам, мой фюрер! Вы хоть представляете размер этого континента, да вы посмотрите, посмотрите, или вот сантиметром померьте, черт, а чего он только два сантиметра?
Гитлер: Отдай, это не тот сантиметр! Допустим я не слепой, вижу, что континент огромный, но даже я помню из школьных уроков, что там жуткий холод и люди не живут! Может только ебанутые на всю голову полярники, вроде тебя!
Ричер: Вот именно, мой фюрер! Вот именно! Такое добро лежит практически бесхозным, осталось только взять и...
Гитлер: И поделить? Ты где этих левых идей нахватался?!
Ричер: Да щас, поделить! Присвоить! По-нашему, по-арийски!
Гитлер: Хм, с этой стороны я этот вопрос не рассматривал... То есть бесхозная земля, где никто не живёт, потому что нахер никому не сдалась, но ведь от этого она не перестаёт быть землёй...
Ричер: Во-от мой фюрер, вот и вы наконец-то поняли перспективы! Вы тупо подписываете указ, где объявляете Антарктиду немецкой! И вуаля, не нужно воевать, тратить людские и производственные ресурсы, да и вообще ни пфеннига тратить! Просто приезжай и живи себе в своё удовольствие!
Гитлер: Стоп, да как ни пфеннига?! Тебе на экспедицию выделили 3 миллиона марок! И я до сих пор не видел от тебя отчета, куда и на что ты такую огромную сумму потратил!
Ричер: (отмахнувшись) Так это ж копейки, мой фюрер! С той землицы мы будем иметь миллиарды, когда всякие левые чурки тоже захотят там жить после всеобщего зомбиапокалипсиса...
Гитлер: Зомби чего?
Ричер: Так вы не в курсе?! Мне тут по секрету рассказал один футуролог, что человечеству (шёпотом) – кабзда!
Гитлер: Так-так-так, а футуролог случайно не жид?
Ричер: Что вы мой фюрер, чисто негр.
Гитлер: Ну и что тебе тот негр ещё рассказал. Кстати, а разве у нас в Германии ещё остались негры?
Ричер: А это не в Германии было, это я на пляже в Ницце... э-э-э, короче, когда был проездом в Африке, вот и заглянул к одному матумбе, уж больно его местные нахваливали как пророка.
Гитлер: Так-так-так, с этого места поподробнее, люблю я слушать всякие футурологические прогнозы, да и вообще уважаю всякую мистику!
Ричер: Ну, первое что сказал Матумба, что у вас половой орган - два сантиметра!
Гитлер: Не может быть!
Ричер: Точно, я говорю! Я не успел войти, а он как заорёт. У Гитлера - два сантиметра, у Гитлера - два сантиметра! И ещё ведь показывает, падлюка! Ага, на себе!
Гитлер: Не ори, придурок! Ты чего разорался?! Это же бункер, тут в сортире пёрн... кашлянешь, и на три этажа эхо! Про запах я уж молчу! Точно где-то форточку забыли закрыть! И это всё что твой негр предсказал?
Ричер: Да если бы! Он про большую войну всё талдычил, мол пройдет буквально пара лет и усатый - полосатый с двухсантиметровым огрызком будет вымещать на человечестве свои комплексы!
Гитлер: Неправда! Это не комплекс! И вообще размер не имеет значение! Все женщины, с которым я встречался об этом говорили... Правда, мне не нравились озадаченные паузы перед тем как они это говорили, причем с каждым годом паузы становились всё длиннее, а вот мой член наоборот... Неважно. А что ещё негр сказал?
Ричер: А ещё что-то там пошаманил и как заорёт: Гитлер- педераст, Гитлер - педераст!
Гитлер: Да чего ж ты так орёшь!
Ричер: Я просто хотел передать атмосферу чародейства, а она буквально искрилась во время сеанса! Так вот Матумба как заорёт: Гитлер – педераст! Педераст!! ПЕДЕРАСТ!!!
Гитлер: Не ори, дурак!
Ричер: И ведь ещё хотел это на мне показать, падлюка! Едва отбился!
Гитлер: Я не педераст! Я женщин люблю, я же говорил! Отто!
Адъютант: Да, мой усатый котёнок, ой, посетитель ещё здесь... Звали, мой фюрер?
Гитлер: Отто, ты же меня давно знаешь, я хоть раз проявлял признаки гомосексуализма? Ну, скажи как на духу, мой самый верный и близкий оруженосец!
Адъютант: Никак нет, мой фюрер! (шлёт незаметно тому воздушный поцелуй) У вас нерушимые принципы: Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Гитлер: Вот! А какой у меня размер полового органа?
Адъютант: Тридцать три сантиметра и это только в толщину!
Гитлер: Слышал? Этот рекорд, между прочим, официально зарегистрирован в немецкой «Книге рекордов Гитлера»! Пришлось свою книгу запилить, англичане из «Книги рекордов Гиннеса» зачем-то припёрлись в Берлин с двухсантиметровой рулеткой, суки. Джентльмены, а на слово не верили. И кого хера речь опять о моём хере, извини за тавтологию! Что негр про моё будущее говорил?
Ричер: Вашему будущему, мой фюрер – пизда, по моему это и к гадалке ходить не надо...
Гитлер: Он что так это и сказал?!
Ричер: Более того - показал, для этого дела у него пожилая  помощница натурщица есть. И глядя на её... кхм...орган... незавидное у вас будущее, мой фюрер...
Гитлер: Та-ак... Ладно, что там про апокалипсис, в нём тоже мои два сантиметра виновны?
Ричер: Слава богу, нет. Это уже в 21-ом веке произойдёт. Вирусы-шмирусы, я особо не вникал, короче большая часть человечества станут зомби-каннибалами а меньшая часть выживет, но что это за жизнь будет, короче, я вам рассказывал про орган помощницы Матумбы... Поэтому нужно уже сейчас задумываться и переносить столицу рейха в Швабрию.
Гитлер: А почему вообще «Швабрия»? Есть же Швабия, историческая область в рейхе, логично так и назвать новое государство и континент!
Ричер: Да ни хера не логично! Логично, наоборот, ради маскировки и чтобы запутать врагов рейха дать новому образованию самое нелепое название, какое только можно было придумать. Я вообще хотел назвать ее Швамбрания, но оказалось, что какой-то кондуит её уже использовал в своих писульках.
Гитлер: Наверняка какой-нибудь советский жидо-писатель!
Ричер: Не исключено... Так на сколько вы предполагаете потратиться, чтобы спасти остатки прогрессивного человечества? Ведь никто не даст гарантии, что сроки не сместятся (негр не давал) и апокалипсис не начнётся уже... Какой сейчас год?
Гитлер: 1938-ой...
Ричер: Уже завтра!
Гитлер: Да иди ты в жопу, Ричер! У нас тут война вроде как вот-вот начнётся, а ты какого-то негра с его безумными байками приплёл! К тому же тех земель, что мы оттяпаем на востоке нам за глаза хватит на несколько поколений, а дальше не наша забота пусть потомки хоть Швамбранию, хоть Нарнию в шкафу лепят.
Ричер: Очень недальновидно, мой фюрер! Ну оплатите хотя бы билет на корабль, это ведь не разорит рейх! Надо же застолбить участок для будущих потомков...
Гитлер: Хорошо. Но только чтобы поставить там флаг, стелу, короче, я не знаю, как там делается, чтобы территорию после этого считали своей.
Ричер: Больше всего местных убедит пара взводов автоматчиков и танк, тогда можно обойтись вообще без этих условностей...
Гитлер: Хрен тебе! Получишь деньги только на дорогу туда, кусок картонки с надписью «Это моё. Гитлер» и флажок! Ну и сфотографируешься на фоне всего этого. Этого будет достаточно чтобы считать отныне Швамбранию...
Ричер: Швабрию...
Гитлер: Исконно германской землёй! Ай да я, как здорово всё разрулил, и практически за копейки!
Ричер: Ай да вы! (в сторону) Жмот...
Гитлер: (грозно) Чего?!
Ричер: Я говорю - голова вы, мой фюрер! Последний вопрос, вы сказали, что билет будет только туда, а как же обратно?
Гитлер: Своим ходом доберешься! На попутках! Всё, пшёл вон, и чтобы отчет о потраченных трёх миллионов был у меня завтра на столе! А тебя уже в столице не было! Уф, ну полгода точно его больше не увижу! Ха, Швамбрания...
Адъютант: Котёнок, тут к тебе ещё один посетитель не по записи!
Гитлер: Это не бункер, это какой-то проходной двор, что снова через форточку?!
Адъютант: На это раз нет, он в списках непропущенцев не значится, это Гимлер...
Гитлер: А, дружище, Генрих, ну этот, по крайней мере, хоть не так сильно меня бесит, давай его сюда, и налей мне что-нибудь... покрепче.
Адъютант: Но полосатик, а как же твой принцип - не капли в рот?
Гитлер: Юморист! Ты ещё про сантиметр в жопе мне напой... Шнапса наливай! Стаканюгу! О Генрих, дружище сколько лет сколько зим!
Гимлер: Приветствую, мой фюрер!
Гитлер: Ну, зачем так официально, мы же старинные камрады, выпьёшь?
Гимлер: А как же ваши принципы, мой фюрер?
Гитлер: Да вы заколебали! Могу я хоть тут расслабиться, меня тут и так один... швамбранец выбесил!
Гимлер: А-а, так вот кого охрана за руки-ноги из бункера выкинула. Это же этот... полудурок полярник, как его, Конюхов?
Гитлер: Ричер!
Гимлер: Точно он. Мой фюрер, как вы только терпите этого афериста, он ведь вместо полярных экспедиций отдыхает на самых дорогих европейских курортах, сорит деньгами рейха. Мне Табаков, тьфу, Шелленберг про него докладывал...
Гитлер: Да знаю я... Но в отличии от твоей лавочки он действительно хоть раз в году бывает на Северном полюсе и хоть как-то продвигает науку, а ты со своей вербой?
Гимлер: Аненербе, мой фюрер! Это серьёзная правительственная организация! Мы заняты очень серьёзной работой!
Гитлер: Да ни хера вы не делаете, только бюджет сосёте как пылесос, вот последняя ваша экспедиция в поисках этого шапито!
Гимлер: Шамбалы!
Гитлер: Да один хрен, цирк какой-то устроили с этими поисками, какой там у вас повод ещё был? Поиск «вечного льда»? И после этого ты ещё говоришь, что Ричер аферист? Да он святой по сравнению с вами!
Гимлер: Но, мой фюрер, вы же лично санкционировали эти экспедицию!
Гитлер: Молод был, горяч! Да и подписал я эти писульки задним числом, потом только вник, что за хуйнёй вы там занимаетесь на своей вербе! Нашли хоть лёд? Или Шамбалу? Хоть что-то нашли?! Хули ты ваще припёрся тогда, нервы мне трепать?!
Адъютант: С тобой всё в порядке, котёнок?
Гитлер: Пшёл на хуй! Пиздец тебе Гимлер!
Гимлер: Не с того наш разговор начался, мой фюрер... Я же вас порадовать пришёл...
Гитлер: Ну-ну, удиви...
Гимлер: Вы не поверите, кого экспедиция отыскала в Тибете!
Гитлер: Папу римского? Откуда я знаю нахера вы вообще туда попёрлись!
Гимлер: Далай-ламу!
Гитлер: Это чё за хер?
Гимлер: Главный тибетский монах! Воплощение самого Будды!
Гитлер: А это что за хе... а хотя, слышал, божок индуистский. А-а, ну да, ну да... экспедиция в Тибет, я же лично бумаги подписывал. Так что ж ты балбес сразу с этого не начал! Нашли значит этого прохвоста, насколько я помню его же не просто так от балды выбирают далай-ламой, а когда умирает его предшественник ищут с фонарями по всему Тибету маленького пацана, в которого переселяется этот хитрожопый! Реинкарнация, мать его ити!
Гимлер: Так и есть мой фюрер!
Гитлер: (хохотнув) Вот клоуны! Точно шапито!
Гимлер: Шамбала! Кстати по легендам она находится именно в тех местах, но нам удалась найти только далай-ламу... Финансирование было ограниченное...
Гитлер: Не суть. Давай, что он там говорит про меня и вообще как оно там в будущем. Полярник мне про зомби плёл, а этот чего бает?
* * *
 
Далай-лама: Ну и хули вам надо?
Немец: Ваше святейшество, мы тут с важной миссией от руководителя нашей страны...
Далай-Лама: Гитлера, чёль?
Немец: Но как вы узнали?!
Далай-лама: Да вон вижу по тем висюлькам, что фашисты и до наших мест добрались. Точно беда грядёт. Так я повторяю вопрос - хули надо?
Немец: Наш фюрер много слышал о твоей мудрости...
Далай-лама: Короче, погадать ему что ли? Нашли, блин, цыганку! Да не ссы, шучу я! Гадать не обучен, извини, а вот воскурив наши особые травы, могу узреть будущее, как твоего фюрера, так и вашей страны. Кстати, тебя повесят...
Немец: В смысле?! За что?!
Далай-лама: За шею, если тебя такие подробности интересуют, Эрнст Шефер.
Немец: Откуда вы знаете моё имя?!
Далай-лама: Тоже мне бином Ньютона! В газете прочитал про вашу  экспедицию! Как пятеро фашистов, за каким-то хером лазают по тибетским горам пугая яков. С вас уже весь Тибет ржёт, ебанашек.
Немец: Кхм, но тем не менее вы готовы дать ответы?
Далай-лама: Да как два пальца обоссать! И даже денег с вас не возьму, вы и так всю нашу обитель смешили полгода. Устроили бесплатное шапито, понимаешь. Братья медитацию забросили, ходили на вас как на бесплатное шоу смотреть, пока один сердобольный не сжалился и указал вам путь в монастырь. Так, где он мой косячок, кстати, не будешь? А то что-то ты напряжен, диетолог...
Немец: Я тибетолог!
Далай-лама: Забей! Я имею в виду косяк, и может вся эта фашистская дурь из тебя и выйдет. Дурь дурью выбивают, знаешь такую народную тибетскую поговорку, дибетолог?
Немец: Я тибетолог! И я штурмбанфюрер СС! Наркотики не употребляю, не пью и не курю!
Далай-лама: Слыхали-слыхали, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу! Ржали всем Тибетом!
Немец: Так и есть, и не вижу в этом ничего смешного это принцип моего вождя, он пример для меня, чурка ты ебанная!
Далай-лама: Во-от, мы уже и до прямых оскорблений докатились... Послушай, ты, штурмбанфюрер Штирлиц...
Немец: Я Шефер!
Далай-лама: А ничего что мы и есть истинные арийцы? От нас и пошли все народы, в том числе и германцы! Чурка это скорее ты, касатик!
Немец: (стушевавшись) Это... спорное утверждение... И, извините, что сорвался, мы реально тут в горах... одичали...
Далай-лама: Да всё ништяк, Эрнст, так дунешь али нет?
Немец: С другой стороны фюрер всё время говорит «один раз не жидорас»...
 
(один косяк спустя)
 
Далай-лама: И тут этот к этому подходит да как даст ему под дых, тот чебурах, а тот ему по чайнику, а этот тому по кумполу, а тот ему в пятак, а этот ему по рогам...
Немец: Ваше святейшество, это и было раз, тогда мы с ребята наступили на свежую какашку яка, ну и повздорили чутка...
Далай-лама: Но согласись, было смешно!
Немец: Вам виднее...
Далай-лама: Да ты не менжуйся, немец, зови меня просто Гоша, а то моё тибетское имя Тхуптэн Гьяцо тебе не выговорить даже после пятого косячка, проверено.
Немец: Ну и меня тоже зови по-простому - Эдик...
Далай-лама: Вот смотрю я на тебе Эдик, вот ты вроде нормальный мужик, что ж ты в фашисты записался?
Немец: А куда деваться было? Я ж в партии для галочки, как и все мужики. У нас, у ученых, если не партийный, то никаких субсидий и прочих ништяков от государства, а работать надо.
Далай-лама: А Шамбалу тебе за каким искать? Ты хоть знаешь, как местные шугались по первой когда вы тут бродили и орали «Шамбала-Хуямбала» на все лады! У яков по первой молоко пропадало, потом конечно попривыкли люди, у нас к блаженным терпимо относятся...
Немец: Кхм, была теория, что если с особой интонацией произнести это слово откроются врата, ну типа пароля «Сезам откройся»...
Далай-лама: Ну и кто эту чушь придумал?
Немец: Гитлер...
Далай-лама: И почему я не удивляюсь... Он у вас вообще... оригинал. Что, реально, не курит, не пьёт и мясо не ест?
Немец: Я свечку не держал, но так говорят...
Далай-лама: Вот из таких самые настоящие нелюди и вылупляются, это я тебя как потомственный буддист говорю!
Немец: Гош, вопрос можно?
Далай-лама: Валяй!
Немец: А что, правда, ты это... реинкорнируешь после смерти?
Далай-лама: Легко!
Немец: Это была одна из целей нашей миссии - узнать секреты реинкарнации.
Далай-лама: Тоже мне секрет Полишинеля! Записывай рецепт: Живи и дай жить другим. Точка.
Немец: И всё?!
Далай-лама: Если ещё короче, двумя словами: Не выёбывайся и не залупайся! Вселенная этого не любит! Вот таких озалупленых как твой Гитлер Вселенная карает жёстко.
Немец: Я всегда что-то такое и предчувствовал! В гармонии надо жить с собой и с окружающими! Миру-мир, войне – пиписька!
Далай-лама: Молоток! Лучше и не скажешь!
Немец: Только как я до этого припадочного это донесу? У него, реально, не все дома, видел я пару его выступлений, это же психиатричку нужно вызывать, а ему аплодировали...
Далай-лама: Довыёбывается, падла. Ты не переживай Эдик. Дам я тебе распечатанные проспекты, у нас этого добра для туристов много припасено, так что в случае чего отмажешься от Гитлера.
Немец: Да что Гитлер, я его и не видел ни разу вблизи, а вот мой начальник Вюст, а ещё Гимлер, вот эти реально повёрнутые на всей этой мистической мутате. И вот я вместо того чтобы заниматься реальными делами с мужиками, Шамбалу ищу у чёрта на куличках, или вот недавно в Иерусалиме были, Грааль искали, как дурачки всю посуду на базаре скупили, в надежде что хоть что-то одно окажется даже не подлинником, а просто из той эпохи, чтобы начальство не докапывалось, и хоть как-то расходы на экспедицию отбить. Потом, это копьё ебучее, забыл как называется, которым Христа затыкали перед смертью... А уж как они Атлантиду хотят найти... Но тут уже я взбунтовался, отмазался, что у меня водобоязнь и вообще плавать не умею, вроде поверили...
Далай-лама: Тяжела жизнь ученого в фашисткой Германии, Эдик.
Немец: И не говори, Гош...
Далай-лама: Ладно, раз обещал я тебе погадать на короля, ой ля-ля, ой-ля-ля... Далай-лама за базар отвечает. Записывай...
* * *
Гимлер: У меня на бумажке...
Гитлер: Выучить, значит, не сподобился, прежде чем на ковёр к начальству идти.
Гимлер: Тут такое дело, мой фюрер, это лучше... по бумажке... (читает) Ты, Гитлер, чёрт турецкий, и брат и товарищ, самого Люцифера секретутка! Какой ты к чёрту фюрер, когда дырявой жопой даже ежа не напугаешь. Чёрт ты и петушара, высраная твоя морда! Не будешь, сукин ты сын, Тибет под собой иметь, твоего войска мы не боимся, и будем биться с тобой, едят тебя мухи и ебут лягухи! Вавилонский ты пидор, Македонский куроёб, Иерусалимский конеёб, Александрийский козолуп, Большого и Малого Египта вжопулюб, Армянская свинья, Татарский незваный гость, всего света и подсвета дурачок, и хуёк у тебя с кулачок! Свиная ты морда, кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, ну и мать твою на проёб! Вот так тебе далай-лама ответил, плюгавому. Не будешь ты даже свиней в Тибете пасти. Этим кончаем, поскольку числа не знаем и календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, за это поцелуй в сраку нас! Подпись Далай-лама Тхуптэн Гьяцо ХIII.
Гитлер: Ну и что это за абракадабра? Я ни слово не понял! Хотя терзают меня смутные сомнения, что меня только что хуями обложили, как никогда до этого!
Гимлер: Как мне сказал руководитель экспедиции, который лично беседовал с далай-лама, это древнетибетский арийский язык, который сейчас практически не используется, но в этом тексте зашифрована судьба рейха и лично ваша, мой фюрер...
Гитлер: Хм, серьёзно? (читает по слогам) Сви-ная ты мор-да, ко-бы-лин-ая сра-ка, мяс-ниц-кая со-бака... Слушай, вот что тут не так! Нашли переводчика?
Гимлер: В том то и дело что все специалисты с древнетибетского едва ознакомившись с документом, резко отказывались от перевода, ссылаясь на то, что у них слишком низкая квалификация и боялись, что либо напутать или перевести не так, но все они соглашались, что реликвия подлинная и нуждается в тщательном изучении как современниками, так и потомками... Особенно потомками...
Гитлер: Вот, меня опять терзают смутные сомнения... Какой-то тут подвох, но вот какой... Надо самому подучить древнетибетский, неужели он так сильно отличается от того языка на котором говорят современные чурки Тибета? Не суть. Ладно, всё равно ищите переводчиков, далай-лама хуйни не скажет.
Гимлер: Мне вот тоже так подумалось. Шефер его уж очень нахваливал. С его слов монах отличается не дюжим  умом и сообразительностью, не смотря на возраст.
Гитлер: Так, стоп и это всё чем ты меня собирался порадовать? Вот этими писульками без перевода, где возможно меня по матушке кроят, а то, может быть и мою матушку последней блядью выставляют! А она не такая!
Гимлер: Она не такая мой фюрер, все знают что ваша матушка была святая!
Гитлер: Во-от!
Гимлер: Она же не виновата, что у неё родилось вот... это...
Гитлер: А ты не охуел, Гитлер?
Гимлер: Я Гимлер, Гитлер это вы, мой фюрер!
Гитлер: И поэтому тоже! Мне постоянно письма приходят на твоё имя от всяких сумасшедших фриков...
Гимлер: Вообще-то мне тоже, и их больше в разы...
Гитлер: Да ты реально охуел такое мне в лицо говорить!
Гимлер: Извините мой фюрер, иногда на меня находит... озарение, вы же знаете. Кликушествую...
Гитлер: Только это тебя прощает, с дурака какой спрос...
Гимлер: Пидор усатый...
Гитлер: Я тебе сейчас всеку!
Гимлер: Ничего не могу с собой поделать, думаете, почему я во всю эту антинаучную мутатень ударился, чтобы излечить фобию (орёт) Гитлер дурак - курит табак!
Гитлер: Это и было раз, за школой! Так, Отто, проводи товарища Гимлера вежливо на хуй!
Гимлер: Сам иди на хуй!
Гитлер: Ты иди на хуй!
Гимлер: Ты иди на хуй!
Гитлер: Ты иди на хуй!
* * *
Гитлер: Послушай Тотошка, что за нездоровая фигня творится? Меня весь день посылают на хуй, этак и новый комплекс может развиться, мало мне старых!
Адъютант: Не обращай внимания, котёнок, они просто тебе завидуют. Они ещё не в курсе твоих грандиозных планов на ближайшие годы.
Гитлер: Ага, вот удивятся! Сюрприз! Только ты меня, Тотошка успокаиваешь! Ты и кокаин...
Адъютант: Но, котёнок...
Гитлер: И хватит уже о моих принципах! Один раз не жидорас!
 
Антарктида
 
Инна: Ну и зачем ты мне всё это рассказываешь, придурок?! Я тебе конкретный вопрос задала, а ты тут уже наговорил на книгу! Вот какая мне разница что кто-то, когда-то там тебя на хуй слал! Письмо казакам к турецкому султану ещё зачем-то приплёл...
Гитлер: Так это только после того как я древнетибетский выучил и понял что то послание от далай-лама вовсе не на нём написано, это оказался древнехохольский! Ух и зол я на них был!
Инна: Хохлы-то, что тебе сделали?
Гитлер: А чё они...
Инна: Аргумент, блин. Короче, Гитлер, я по-прежнему не услышала, за каким ты в Антарктиде оказался, ты вроде не поверил этому Ричеру и считал его аферистом.
Гитлер: Он и был аферистом! Кинул меня сначала на три, а потом на пять мильёнов, ну почти кинул, бог отвёл, началась война и стало не до этих экспедиций, а через много лет когда я об этом швамбранце и думать забыл, адъютант приносит пакет...
* * *
Адъютант: Котёнок, пляши тебе письмо!
Гитлер: Отто, прекрати каждый секретный пакет называть письмом и требовать, чтобы я танцевал при получении, у меня уже ноги гудят, их у меня до сотни в день!
Адъютант: Просто хотел тебя взбодрить, милый, ты в последнее время весь на нервах.
Гитлер: Так 1945 год! Апрель! Занервничаешь тут! Чуйка моя просто вопит, что надо валить, но это так стрёмно, вроде людям обещал тысячелетний рейх, а сам за неполных пять лет всё просрал...
Адъютант: Да причем тут ты, котёнок, просто, вокруг тебя одни идиоты и пидарасы!
Гитлер: Ты это на что щас намекаешь?
Адъютант: Письмо читать будешь?
Гитлер: Буду! (распечатывает) Хм, странно обратного адреса нет, откуда оно у тебя?
Адъютант: (пожав плечами) Кто-то в форточку забросил...
Гитлер: Меня опять терзают смутные сомнения... Да это просто фото, ни записки, ничего, только координаты какие-то на обратной стороне фотографии... Ах он сукин сын! Нет, ну ты посмотри Отто, что этот полярник хуев учудил!
Адъютант: Затейник, однако... А это кто на заднем плане, пингвины? Так он реально этот снимок сделал на Южном полюсе, как ты и приказал?!
Гитлер: Сделать-то сделал, но как! Он насрал на табличку, написанную моей рукой, между прочим «Это моё. Адольф Гитлер» и засунул в эту кучу флажок со свастикой! Ну и как тут не понять этот намёк...
Адъютант: А это намёк?
Гитлер: ...что даже он понимает, в какой я жопе и теперь на меня можно тупо класть! Постой, дай-ка лупу... О-о, а вот это интересно, тут на заднем плане какие-то дома...
Адъютант: Может палатка?
Гитлер: Не-ет, именно что дома, капитальные! Ты понимаешь Отто, что это значит?
Адъютант: Пока не очень...
Гитлер: А это значит, что этот сукин сын уже основал там свою Швамбранию или как там он её назвал? На швабру слово похоже... А, Швабрию! И не мудрено, ведь с 1938 года прошло куча времени, а денег ему больше не обломилось, вот он и решил то, что украл у рейха вкладывать в новую землю! Вот ловкач!
Адъютант: (смотря в лупу на снимок) Не много же он украл...
Гитлер: Да это он случайно засветил часть строений. Уверен, что там уже город-сад с яблонями! С этого аферюги станется! Решено! Отто, мы едем в Швамбранию! Тьфу, Швабию! Тьфу, как там она называется? Неважно! В порту меня давно ждёт корабль с верной командой, мужики не сдадут! Собирай вещи, а хотя, плюнь, долгие сборы – на короткий век. Теплые вещи бери и ходу отсюда!
Адъютант: А Ева?
Гитлер: На хуй!
Адъютант: Всегда мечтал о свадебном круизе, котик! Но из-за этой прошмандовки всё пошло по пизде! Она только отвлекала тебя от работы и нервы мотала своими бабскими выходками!
Гитлер: Верно, Тотошка! Но дело даже не в этом, ты представляешь что она удумала на днях? Чтобы мы покончили жизнь самоубийством! Начиталась Шекспира, дура! Так что план такой, кончаем моего двойника и эту ненормальную и сжигаем обеих, пусть союзнички гадают я это был или нет! Хи-хи!
Адъютант: Котик, можно это сделаю я! Я этих двоих всегда терпеть не мог! Они же открыто жили друг с дружкой в последнее время, положив на тебя! Даже женился на Еве не ты, а Ганс!
Гитлер: Да я женат уже был, Тотошка!
Адъютант: Ах, котик!

Антарктида
 
Инна: Хватит тут эту педерастию развивать, мы давно знали, из рассказов Пантелеева, что ты из этих!
Гитлер: Что?! Да как вы могли подумать?! Я не гомосексуалист!
Инна: Серьёзно?! И то что ты своего адъютанта «Тотошкой» называл, а он тебя котиком, и то что ты женат на нём был...
Гитлер: Извини, Инна, но ты дура! Хуже Евы!
Бармалеев: Я ему точно всеку!
Гитлер: Мало ли как меня Отто называл, я его с мюнхенского путча знал! Вместе тогда набухались, а проснулись уже в тюрьме. У меня кличка была «Котик», а у него «Тотошка» вот и прижилось как-то!
Инна: А то что ты с ним ванну принимал?
Гитлер: И чё? Я, так-то, в возрасте уже тогда был, мне трудно самому мыться! Вот помню моемся мы вместе, Отто мне спинку трёт, я за мылом нагнулся... Что опять за ехидные лица?! Просто голым нагнулся за упавшим мылом в ванной, а сзади стоял, чуть-чуть прижавшись пахом, мужчина в самом рассвете лет, что тут необычного? Да что с вами не так?! Ну, вот, нагибаюсь и... поскользнулся! Хорошо, что Отто был рядом, и я ухватился за его... короче за него, после этого ванну принимал только с ним! И туалет тоже, от греха...
Инна: Ты хоть понимаешь, как двусмысленно звучит то, что ты сейчас рассказываешь! Ну а женат ты был на ком? Разве не на нём?
Гитлер: Что за бред?! Не может мужчина на мужчине женится, это нигде в мире не поощряется, а у нас строго наказуемо! На женщине я был женат!
Инна: На Еве?
Гитлер: На Еве был женат Ганс, двойник мой. А я ещё в 1926-ом на Маше женился!
Инна: Кто такая, почему не знаю?
Гитлер: Маришка Рейтер, любовь всей моей жизни! Естественно вы о ней ничего не знаете, мы повенчались в тайне от её родителей, и все эти годы нежно храним нашу любовь на расстоянии.
Инна: А-а, любовь по переписке, так бы и сказал!
Гитлер: Тем не менее, этот брак официальный у меня и документ есть! Вот, в шуфлядочке...
Инна: Да плевать мне, на чём ты там был женат!
Гитлер: Что значит на «чём»?!
Инна: Ну, на ком, господи! Последнее что нас волнует это с кем ты там шашни крутил или крутишь!
Бармалеев: (буркнув) Меня волнует...
Инна: Бармалеев! Мы кажется наконец-то подошли к ключевому моменту как ты оказался в Антарктиде и выживал тут все эти годы!
Гитлер: Истинно так, фрау. В тот же день мы с Отто тайно покинули бункер, сели на корабль и отправились в Швамбранию
Инна: Швабрию!
Гитлер: Даже ты запомнила, а я до сих пор путаюсь...
 
На пути в Антарктиду
 
Адъютант: Котик, мы уже несколько недель в дороге, а ты всё напряжён, давай я тебе эротический массаж сделаю.
Гитлер: Отто, нам надо с тобой серьезно поговорить, садись... Да не на колени мне! Налей себе, если хочешь...
Адъютант: О-о, разговор и, правда, серьёзный... Но ты же знаешь что я пью только мохито, а на корабле не осталось ни кусочка мяты...
Гитлер: Сядь, не маякуй! Отто, меня стало напрягать, что команда корабля думает о нас чёрти что!
Адъютант: В смысле?
Гитлер: Подозревает что мы любовники!
Адъютант: А с каких пор тебя стало волновать чьё-то мнение?
Гитлер: С таких, когда из миллионной империи у меня в подчинение осталось всего несколько десятков человек! И все мужики! Да ещё на корабле стали циркулировать слухи что капитан и его помощник – педерасты!
Адъютант: Серьёзно? Я всегда подозревал Вилли в этих наклонностях, не подвела меня чуйка!
Гитлер: Какой Вили?! Я - капитан, идиот!
Адъютант: От оно чё... А помощник, выходит, я? Так стоп, они думают, что мы с тобой (ржёт) Ох, ну что за люди, только дай повод посплетничать! Вот как можно перепутать крепкую мужскую дружбу с... этим.
Гитлер: А я о чём! Но имидж мачо всё-таки надо поддерживать, и первое это прекрати при команде называть меня котиком! А тем более любимым котиком!
Адъютант: Но ты и вправду мой любимый котик, мур-мур!
Гитлер: Отто, твою мать, вот об этом я и говорил! Даже мне порой не по себе становится от этих наших с тобой странных игр! Странных, если не сказать больше! А что могут подумать посторонние? Ты чего, обиделся? Ну, Тотошка, не дуйся! Это только до тех пор, пока мы не прибудем в эту, как её Швамбранию.
Адъютант: Швабрию!
Гитлер: Нет, название надо категорически менять!
Адъютант: А как тебе, например, Адольфия?
Гитлер: Нет, лишний повод привлечь к себе внимание, да и имя похоже на бабское. Кстати, как так получилось что у нас в экипаже нет женщин! Это настораживает! А на фоне курсирующих про нас с тобой слухов, тем более!
Адъютант: Так женщина на корабле к беде!
Гитлер: Вот будь у нас на судне парочка не обремененных тяжелым поведением девушек, глядишь, и не было всех этих разговоров, что кучка пидарасов едут заселять необитаемую территорию, а чтобы повысить рождаемость днём и ночью пыхтят друг на дружке (Отто ржёт) И в этом нет ничего смешного! Ладно, если только чуть-чуть...  (прыскает)
Адъютант: Ну, вот ты и улыбнулся, а то сидишь с постным лицом всё о судьбе мира думаешь...
Гитлер: Да нафиг бы он мне сдался тот мир, о Маришке я думаю...
Адъютант: Кто такая, почему не знаю?
Гитлер: Мария Рейтер!
Адъютант: (небрежно) А-а, твоя виртуальная любовь...
Гитлер: У нас всё серьёзно! Мы же женаты!
Адъютант: Вы же ни разу не встречались вживую! А я тебе предлагал, между прочим, а то задолбался эти ваши любовные записочки по пять раз на дню тудым-судым таскать! Ты бы хоть позвонил ей, что ли, напоследок!
Гитлер: Нет! Я не хотел разрушать тот романтический образ, который я себе придумал! Наверняка там такой крокодил, да ещё голос как у паровозного гудка...
Адъютант: Э-э-э...
Гитлер: Молчи! Я же запретил тебе рассказывать какая она в жизни!
Адъютант: Порой, Адик, даже я тебя не могу понять, может ты и вправду из этих?
Гитлер: Вот от тебя Отто, я этого точно не ожидал! Короче, раз как друг ты отказываешься выполнять мои просьбы, то тогда как фюрер я приказываю тебе обращаться ко мне при экипаже только по должности!
Адъютант: Ой, всё...
Гитлер: Отто, Тотошка, ты, что, опять обиделся, не дуйся, это же я твой котик, мур-мур-мур, почешите мой животик!
Некто: Э-э, мой фюрер, там на горизонте земля, какие будут приказания...
Гитлер: Ты почему без стука, а если мы бы тут... были заняты партийной работой! А мы ей и... заняты! Пшёл вон, я сейчас приду на мостик!
Некто: (уходя, качая головой) Вот гомосеки... А я ещё не верил мужикам...
* * *
Инна: Зачем ты опять рассказываешь про шашни со своим адъютантом!
Гитлер: Хватит меня перебивать! Я подхожу к сути!
* * *
Гитлер: Здесь будет город заложён, назло надменному соседу... Кстати о городе... и о соседях... Мы не перепутали координаты, штурман?
Штурман: Никак нет, мой фюрер, трижды проверили и перепроверили, прежде чем высадится. И разрешите команде снять вечерние фраки, в них реально холодно, или хотя бы дайте под них что-то надеть...
Гитлер: И как ты себе это представляешь на фуфайку натянуть фрак, а на ушанку цилиндр? Да нас бы за идиотов все приняли, а так мы очень стильно, с бокалами шампанского грациозно спустились с корабля, как я думал на бал, а здесь до горизонта снег и, а нет, там, кажется, вечеринка! Прав оказался Отто, не зря мы эти костюмы нацепили и как дураки с замершим шампанским в бокалах попёрлись на мороз..
Штурман: Мой фюрер, может быть это не моё дело, но ваш адъютант...
Гитлер: Ты прав, это не твоё дело, грызи вон молча шампанское! Господа, все идём на вечеринку, напоминаю, что делать это нужно изящно и грациозно не теряя собственного достоинства, так как вам показывал мой помощник! Ну, может быть чуть менее грациозно, а то вечеринка, кажется, отдаляется...
Некто: Мой фюрер, беда! ЧП на корабле, ваш адъютант с какого-то решил запустить праздничный фейерверк!
Гитлер: Ну да, так и было задумано чтобы привлечь внимание! Не каждый день фюрер прибывает на землю обетованную! (взрыв)
* * *
Гитлер: Как оказалось, вместо фейерверка Отто поджег пороховой погреб в трюме... «Фейерверк» вышел на славу, его наверно пол Антарктиды видело, только после него мы остались на сорокаградусном морозе (повезло, что мы летом прибыли в Антарктиду) в легких праздничных фраках с бокалами замершего шампанского и... всё...
Инна: А вечеринка?
Гитлер: Это оказались пингвины, я просто спутал их с группой празднично одетых людей, а они, соответственно, из-за фраков, приняли нас за своих сородичей, вот так мы и выживали несколько дней, оказавшись в буквальном смысле в их плотном окружение, а ночью тут даже летом, мягко скажем, не жарко...
Инна: Ладно, допустим, день два вы тут выжили, но 12 лет!
Гитлер: Поверь, это были долгие годы полные лишений и страданий. Ну, первое что сделала разъяренная команда, это побила нас с Отто! Да, Отто выжил, более того как то уцелели два табурета которые он приготовил себе и мне чтобы наблюдать фейерверк, так на этих двух табуретах он и вылетел с взорвавшегося судна. Окончательно убить нас не дали, как не странно, пингвины, они по прежнему принимали нас за своих и очень огорчились такому поведению собратьев. А когда пингвины огорчаются, они пребольно клюются... А потом командование взял на себя штурман Вилли...
* * *
Штурман: Мужики да хрен бы с этими двумя петушарами, думать теперь нужно, как выжить здесь практически с голой жопой, а то терзают меня смутные сомнения, что попутку мы тут не скоро словим.
Матрос: Сэр, так вы теперь за главного получается?
Штурман: Так и есть, а что касается этих двух... субчиков, пусть роют парашу в сугробе, хоть и живём мы сейчас с пингвинами, но чтобы совсем не оскотиниться и не гадить под себя как они... Слышь, дырявый, я кому говорю?
Гитлер: Как вы смеете, я фюрер, я ваш вождь!
Штурман: Ты, вождь красноносый, ты слюни-то подбери, после тебя не утереться! Кончилась твоя власть! Теперь будешь отзываться на кличку Маня! А ты...
Адъютант: А я тут пролетая над гнездом кукушки, то есть пингвина, заметил заброшенный поселок, вон в той стороне, могу показать, мой капитан!
Штурман: Ну а что, глядишь, и будет с тебя толк, пока будешь шестерить, но помни, что до статуса почётного петуха тебе чуть-чуть не хватило, ещё один косяк и спать будешь возле пингвиньей параши, как Маня...
Гитлер: Да что тут происходит!
Адъютант: (тихо) Не надо, котик, я всё разрулю, как тогда в тюрьме! Тогда нас тоже сперва чуть под шконку не загнали, когда ты неправильную отгадку про вилку сказал, но обошлось.
* * *
Гитлер: Вот так с самого первого дня, и, чего уж там не без помощи Отто, я практически опустился на самое дно арктического общества. Спал я возле параши, доверяли мне только самую грязную работу, а не стал я уж совсем конченным петухом только потому что пользоваться мной тупо брезговали, к тому же по совету Отто, я носил все эти годы шкуры снятых с мёртвых пингвинов, что тоже не добавляло мне авторитета, у пингвинов, в том числе. С другой стороны меня не домогались и вообще скоро перестали обращать внимание, хотя по-прежнему нагружали работой. Например, на мне была вечная обязанность - удить рыбу... Как ни странно, этот процесс меня здорово успокаивал, появилось время подумать о своих поступках, и что я в этой жизни делал не так...
Инна: Да ты всё в этой жизни делал не так!
Гитлер: Да! Вот такая я сволочь! И мне об этом напоминали на протяжении 12-ти лет каждый день! Если день обходился без лещей и поджопников я считал его удачным! А на мой день рождения мужики расщедрились на торт... пусть он был и из снега обсосанного, но в этот день меня не оскорбляли и не били, реально это был праздник какой-то!
Харитон: Мда... Досталось же тебе... Мы тут тебя ещё поваляли...
Гитлер: Ой, это мелочи жизни...
Инна: А твой дружок, Отто?
Гитлер: Ну, у этого всё в шоколаде, он помощником капитана стал за это время и постепенно от меня отдалился, пидор. А возвысился он практически сразу, как только нашёл заброшенный полярный посёлок. Отто, не зря около меня адъютантом тёрся, постепенно с его подачи быт матросов наладился. Обогревали и освещали они жилища китовым салом, а в особенно холодное время уходили к пингвинам, которые по- прежнему считали нас своими собратьями, и чтобы поддерживать это имидж матросы все эти годы носили поверх тёплой одежды фраки... Но морозы здесь редки, всё-таки высадились мы у самого побережья, где относительно тепло, даже плюсовая температура пару раз была за это время. Предпринимались экспедиции вглубь континента, в поисках других людей, но они все пропали. В итоге нас в поселке осталось десять человек, со мной 11 , ну меня не считали не только за человека, а вообще не считали. Вообще у меня даже официальная должность появилась - отбитый. Не в том смысле, что я на башку отбитый, хотя мне столько за это время прилетело в неё, а то что моя  работа помимо добычи рыбы заключалась в том что в особо холодные дни, когда кого-нибудь из команды приспичит ходить по большому на парашу я шёл вместе с ним и палкой отбивал от задницы примерзшее говно. И хорошо что палкой, по первой это приходилось делать руками...
Инна: Бе...
Бармалеев: Слушай, мужик, я сам сиделец, и у нас тоже опущенные на зоне были, хоть начальство с этим явлением боролось, но по сравнению с ними тебя тут реально беспределили по чёрному, пусть и по делу. Извини, что я тебя чутка поколотил.
Гитлер: Всё ништяк, Колян, я не в претензиях. Повторяю, я всем вам очень благодарен, что вырвали меня из этого непрекращающегося кошмара! Я честно стал уже и забывать свою прошлую жизнь а тут раз и Пантелеев! Я сразу всё и вспомнил! Мигом! Аж помолодел!
Пантелеев: Да уж, сначала табуретом огрел, а потом как вчесал за мной, падла...
Гитлер: Я же извинился! Вы что не заметили, как я изменился! И это не про внешность! Я стал совершенно другим человеком (падает на колени) Молю, не бросайте меня, отвезите хотя бы в Браунау-ам-Инн, там тепло, там мой дом там могила моей мамы!
Инна: Да встань, ты! Не бросим мы тебя! Не надо целовать мне ноги, придурок! Эка его тут... приспустили... Ну, что скажете, мужики?
Бармалеев: Да что мы фашисты что ли, пусть остаётся с нами...
Горбунков: Да, это будет по-человечески, мы же советские люди, в конце концов! Гуманизм и человеколюбие у нас в крови
Харитон: Накормить его надо по человечки и переселить от пингвинов...
Пантелеев: А Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ!!! НЕ ВЕРЮ!
Инна: Ты чего, Махал Махалыч!
Пантелеев: Вы поверили Гитлеру?! ГИТЛЕРУ?! Ещё немного и вы сделаете его членом экипажа!
Харитон: Ну, так-то, ещё один человек, чтобы за пингвинами убираться, нам бы не помешал, раз ты отказался это делать, Михаил!
Пантелеев: Да что с вами, люди! Наверняка тут подвох, просто я пока не понял в чём, но я обязательно докопаюсь до сути, слышишь усатый!
Гитлер: (буркнув) Слышу-слышу. Гад ты всё-таки, Пантелеев. Гадом был и остался.
Инна: Кстати о подвохе! А ну-ка что ты там говорил, что уже был на этой подлодке?
Гитлер: Ну, был, а чё такого? Поэтому знаю, что вы путешественники во времени и уже ничему не удивляюсь. Вы забыли, что я увлекался мистикой и про путешествия во времени тоже в курсе, хотя бы по рассказу Уэллса! Первый раз я конечно удивился увидев вашу подлодку возникшую из ниоткуда в торосах.
Инна: Первый?! То есть мы тут не первые?
Гитлер: Пятые. Или шестые, я уже сбился со счёта, ну раз в несколько лет возле того тороса появляетесь как из воздуха, поэтому я там и застолбил прорубь чтобы вас первых перехватить, а то зная вас, полудурков, обязательно попрётесь на экскурсию и нарвётесь на злых и замерзших мужиков, у которых 12 лет не было бабы! Да я вам жизнь каждый раз спасал, только за одно это вам стоит меня вывезти отсюда!
Инна: И тут возникает закономерный вопрос, раз ты тут, значит, по каким-то причинам те путешественники тебя не брали!
Пантелеев: Ага! А что я говорил! Сука он и чмо!
Гитлер: Сам ты чмо!
Пантелеев: Ты чмо!
Гитлер: Ты чмо!
Инна: А ну оставить шапито! Махал Махалыч ты бы хоть постыдился. Гитлер же и вправду отбитый на голову.
Пантелеев: Он меня пытал, сука!
Гитлер: Я тебя пальцем не тронул!
Пантелеев: Ты на меня орал!
Гитлер: Ой, какие мы чувствительные, уж и прикрикнуть нельзя! Ты же бздун, Пантелеев! Всегда был и будешь в любых реальностях или измерениях или откуда вы все вываливаетесь.
Пантелеев: Попишу урода!
Инна: А ну все заткнулись и сели на места! Я не шучу! А ты Пантелеев убрал перочинный ножик, ещё порежешься! Ну что я говорила! Бармалеев, неси аптечку! А ты хули тут права начал качать?
Гитлер: А чё он...
Инна: В отличие от тебя я Пантелеева давно знаю, и знаю что от него ждать... в большинстве случаев, а вот ты для меня по прежнему тёмная лошадка! И какие там у тебя планы в твоей отбитой башке...
Гитлер: Хватит меня отбитым называть! Я старый больной человек! Я двенадцать лет не был в бане! Меня девушки не любят!
Инна: Не дави на жалость! Я от своего слова не отказываюсь, вывезем мы тебя из Антарктиды, только если ты надеешься что переедешь из гальюна с пингвинами в нормальный кубрик, то обломись, их у нас всего один и тот занят. А так всем спокойней будет.
Гитлер: По рукам! Я буду сидеть тихо-тихо, как мышка.
Пантелеев: Не верьте ему! Он же наверняка какую-нибудь гадость замыслил, я его знаю!
Гитлер: Что ты обо мне можешь знать, придурок, мы и виделись только раз!
Пантелеев: Сам дурак!
Гитлер: Ты дурак!
Пантелеев: Ты дурак!
Инна: Молчать! Смирно! Вот что, крикливые вы мои. За дебош на борту, два наряда вне очереди!
Гитлер: О, вторая одёжка мне бы не помешала! Да, шучу, я господи, все такие серьезные...
Инна: Отправляетесь оба в гальюн убирать за пингвинами, Приказ ясен!
Гитлер: Так точно, мэм!
Инна: А тебе, Махал Махалыч? Или повторить два раза и медленно?
Пантелеев: Ясно, но я вас всех предупредил! Нельзя доверять Гитлеру!
Инна: Вот и присмотришь за ним, пока мы с мужиками лодку ото льда освобождаем...
* * *
Харитон: Извините, мужики, капитан велел вас здесь запереть, чтобы вы чего не учудили, так что без обид... И да, Михаил, твой Казбек опять навалил на пороге, так что не наступи...
Пантелеев: (Гитлеру) Доволен? Чёрт, всё-таки вляпался... (пингвину) Да отлезь ты, вот навязался... Доволен,  спрашиваю?
Гитлер: А чё?
Пантелеев: Почёкай мне ещё, урод!
Гитлер: И чё ты мне сделаешь, бздуняша? У тебя вон коленки при виде меня до сих пор подгибаются! Боишься меня, сучий потрох? И правильно делаешь, а ну взял веник и совок и убирай говно, парашник!
Пантелеев: Если я тебя боюсь, то это вовсе не значит, что я не хочу тебя поколотить! Не доводи меня до ручки! Ты просто не знаешь, чего я могу натворить, когда меня в угол загонят! Да чего уж там, даже я не знаю!
Гитлер: (ехидно) Ой, боюсь-боюсь! Ладно, не ссы. Дело у меня к тебе, Пантелеев.
Пантелеев: Какие у меня с тобой могут быть дела?
Гитлер: В двух словах: Жить хочешь?
* * *
Инна: Так, взяли брёвнышко и понесли, а я пока вот на табурете гитлеровском посижу, что-то меня мутит...
Бармалеев: Началось, Нюсь?!
Инна: Да не кипишуй ты так, Бармалеев, сколько раз говорить что рано ещё, может съела что-нибудь несвежее. Семён Семёныч, осторожнее вон с тем сугробом, береги руку! Я не стебаю, если что! Харитон...
Харитон: Что, капитан?
Инна: Всё ништяк. Просто похвалить хотела, всё правильно делаешь... Уф, так мы к вечеру и покинем эту Швабрию, с каких нас сюда вообще занесло?
Бармалеев: А меня вот интересует, что стало с нашими двойниками, откуда они вообще берутся и куда пропадают? Надо было Гитлера всё-таки допросить насчёт них, что-то тут не сходится...
Горбунков: Согласен. У Миши чуйка. Зря мы их вдвоём оставили, кабы не было беды...
Инна: Не каркай, осталось всего пара метров, чтобы освободить корпус, и мы сможем погрузиться. Не нравится мне тут. В одном Пантелеев прав, Гитлер что-то не договаривает. Вон сколько времени прошло, а его так и не хватился никто...
Бармалеев: Так он же парашник!
Инна: С его слов он тут всех кормит...
Харитон: Во ещё странность он на свою удочку самоделку максимум какого-нибудь мелкого ерша мог бы поймать, этим 10 человек не накормишь! Капитан! Всё! Теперь можем погружаться... Стоп! Лодка погружается! Сама!
Инна: Сама! Да хрен там! Ей кто-то рулит! Все на борт!
Харитон: Люк задраен, капитан! Снаружи не открыть!
Инна: Отползай, Харитон, она сейчас уйдёт под воду!
* * *
Горбунков: А что это было!
Инна: Остались мы без лодки, Семён Семёныч, вот что... Расслабилась я. Нельзя было Гитлера там одного оставлять! Да ещё и с Пантелеевым!
Харитон: Но мы же их там заперли! Ход под парашей можно только втроём открыть, да и то если лодка на причале стоит! Как они выбрались из гальюна?
Инна: Неважно как они выбрались. Сделать мы уже ничего не можем, не вплавь же за ней плыть...
* * *
Бармалеев: Холодает... Хорошо что мы утеплились перед этим...
Инна: Харитон? Что удалось сохранить?
Харитон: Немного, капитан. Шанцевый инструмент, Ак47, обрез, Семён к сожалению свою Берету не взял, ну и ты тоже никакого оружия с собой не взяла.
Инна: Блядь. И тут облажалась...
Харитон: Термос полупустой с остатками воды... ну и табурет...
Инна: Не густо. Вот что мужики. Признаю, мой косяк. Предлагаю переизбрать лидера нашей команды...
Харитон: Но капитан...
Инна: Какой из меня капитан без судна!
Горбунков: Извини Инна, коней на переправе не меняют! Я в переносном смысле.
Бармалеев: Да, Нюсь, как-то привыкли мы, что ты главная...
Харитон: Капитан, что с лодкой что без, ты всё равно остаёшься для меня лидером!
Инна: (утирая слезу) Спасибо, ребята... И, тем не менее, я временно слагаю с себя полномочия и назначаю главным Хоя. По крайней мере, пока мы не вернём лодку, а то мне и вправду что-то не хорошо... (её тошнит)
Бармалеев: Нюсь!
Горбунков: Хасину точно так же рвало, когда она только-только забеременела...
Бармалеев: Что же делать, мужики?! С одной стороны я конечно рад, что стану отцом, но тут реально ночью под сорок, а мы считай в чистом поле без еды, почти без воды и без обогрева, да ещё с беременной женщиной! Харитон, ну ты же за главного теперь, делать то чего?!
Харитон: Дилемма... Если верить Гитлеру, а верить теперь всем его байкам можно только через раз, где-то тут должен быть посёлок, не мог же он далеко от него уходить?
Горбунков: Но мы уже смотрели с самой высокой точки нет тут ничего! До горизонта снег и пингвины иногда туда-сюда ходят...
Харитон: Хм, а это шанс. Мне кажется, что пингвины всех кто ходит на двух ногах тоже считают пингвинами, может нам действительно к ним прибиться, хотя бы на первое время?
Горбунков: Думаешь сойдём за своих? Гитлер говорил, что матросы тут во фраках ходили... Хотя он мог и соврать...
Харитон: Да. Берём за основу что Пантелеев был прав и всё что наговорил нам Гитлер - ложь!
Бармалеев: Ну, тогда у нас совсем шанса нет отсюда выбраться, Инна сознание потеряла. Может её отравили?
Харитон: Стоп! Кто-нибудь ещё пил из термоса?
Горбунков: Нет...
Бармалеев: Я только собирался...
Харитон: Я тоже, а вот Инна пила! Так, мужики, воду из термоса больше не пьем, но и не выбрасываем, терзают меня смутные сомнения, где мы ещё тут тару найдём. Николай, ломай табурет!
Бармалеев: Правильно, костёр разведём, хоть погреемся!
Харитон: Да нет же! Сделаем из него и лопат волокушу, чтобы Инну на них везти. Веревка у меня есть. Так, судя по компасу, север там, и там же я последний раз видел группу пингвинов. Так же есть шанс наткнуться на какое-нибудь жилище, ну не жил же Гитлер в чистом поле все эти годы! Семён, пока я делаю сани, попробуй небольшое заграждение от ветра для нас сделать, что- то наподобие иглу как у эскимосов. Я тебе рассказывал...
Горбунков: Сделаю, Харитон!
Харитон: Николай, присматривай за женой...
Бармалеев: Нюсь, ты только держись!
* * *
Некто: Ну что, доча, помогли тебе твои ляхи?
Инна: Мама? Но как?!
Мама: Я, говорю отожрала ляхи, а толку? Ты замуж собираешься выходить или как?
Инна: Но, мама, я же замужем за Колей, ты же его видела, мы вместе приезжали в Южноуральск на смотрины.
Мама: Да не смеши меня, было бы что там смотреть! У него же на роже написано, что тюрьма по нему плачет!
Инна: Коля хороший и любит меня! Знаешь, сколько мы с ним пережили! И вообще у нас ребёнок будет!
Мама: (грустно) Знаю... Юра...
Инна: Но как...
Мама: Эх, пожалею я конечно об этом... Но видимо судьба моя такая. Даю своё материнское благословение на ваш брак!
Инна: Мама, спасибо! Для меня это было важно!
Мама: Но с условием, свадьбу проведём в Южноуральске!
Инна: Но мы так и хотели сделать, мама! В ресторане «Солнечный»!
Мама: Да и только там! У меня там повар знакомый - Вера Николаевна! Вот такой повар! Мастер!
Инна: Да-да, я знаю, вы с ней на кулинарных курсах познакомились, я её дочку Таню хорошо знаю, мы же с ней в одну школу ходили, до того как она в Челябинск не уехала.
Мама: Танька давно замуж вышла и двоих уже родила, а ты вот у меня всё никак не родишь, во всех смыслах!
Инна: Так я беременная! Меня тошнит уже! Все признаки на лицо!
Мама: Ох доча, тошнит тебя потому что ты несвежей воды хлебанула, чистить нужно иногда на камбузе бак с водой хлоркой, или как минимум не заставлять это делать Пантелеева!
Инна: Подожди, а откуда ты знаешь про Пантелеева? Что происходит, мама? Мама?! МАМА!
* * *
Горбунков: Как она?
Бармалеев: Бредит... тёщу зовёт... ну, в смысле, мать её...
Некто: Она действительно чем то отравилась, скорее всего несвежей водой, что у вас в термосе была.
Харитон: То есть это сделал не Гитлер?
Некто: Это не его метод... Гитлер кто угодно, но точно не отравитель...
Инна: Где я?
Бармалеев: Нюсь, ты очнулась! Ох, как ты меня напугала!
Горбунков: Всех нас напугала! Но Отто, тебя осмотрел и сказал что ничего страшного, обычное пищевое отравление, скорее всего водой. Хотя вроде Михаил бак чистил недавно...
Инна: Всё как мама сказала...
Бармалеев: Ты о чём, Нюсь?
Инна: Неважно! Постойте, мы что в доме? И что за Отто?
Горбунков: Нам просто повезло, когда мы тебя везли на волокушах наткнуться на времянку, где всё это время жили Гитлер и его бывший...
Адъютант: Бывший адъютант! Что за намёки?! Я не такой!
Горбунков: И ты не поверишь, что мы узнали! Оказывается сейчас вовсе не 1957-ой, а 1945-ый, 31 декабря! С новым годом, кстати!
Инна: Пошёл на фиг! Извини, Коль... К делу давай! Где остальные фашисты? Он же тут не один!
Горбунков: Вот именно что один! Они с Гитлером тут всё это время одни жили! То есть всю неделю!
Инна: Вы всего неделю назад сюда прибыли?! Но у Гитлера был такой вид, что реально он тут провёл годы!
Адъютант: Увы, мадам, невзгоды никого красивее не делают, А Адик реально за последнее время сдал, особенно в психическом плане.
Инна: Ну, это мы теперь знаем. Так выходит у вас тут есть свой корабль? Мы можем отсюда уплыть?!
Адъютант: Если бы! Не всё его в рассказе было ложью, действительно, мы бежали с ним из Берлина, и прибыли сюда на корабле, так же мой план чтобы выглядеть стильными полностью провалился из-за того что Адик специально подорвал корабль с большей частью экипажа, а оставшихся в живых просто забил до смерти...
Инна: Но зачем?!
Адъютант: Хороший вопрос. Поначалу я думал, что он окончательно слетел с катушек. Особенно когда стал в одиночку ходить на какую-то прорубь удить рыбу, которой тут практически нет, и приказал не ходить за ним. Но теперь я понимаю, что ждал он именно вас. Вообще вся эта экспедиция была затеяна с одной целью - похитить вашу подлодку.
Бармалеев: А Гитлер оказался не таким уж дурачком...
Адъютант: Он кто угодно, но точно не дурак и умеет строить козни и многоходовки, о которых даже мне, своему ближайшему другу и соратнику ничего не рассказывал. Например, вы знали, что Гитлер написал книгу «Моя борьба»? Конечно, знаете, но вы не знаете, что изначально было две книги с одинаковым названием! Одна фашистский высер, а вот вторую он никому не показывал, я случайно её нашел несколько дней назад. Она посвящено уникальному стилю борьбы, когда в одиночку, голыми руками, точнее, не только руками, можно сражаться и победить целую кучу народа. Что собственно Гитлер и сделал с оставшимися живыми после взрыва членами экипажа. Он в одиночку голыми... точнее голым.. э-э-э... органом обезоружил, а потом убил всех, точнее сначала озадачил, а потом убил. Потому что данный стиль сначала просто ошарашивает  противника, так что тот просто не знает как противостоять такой необычной борьбе...
Инна: Да что это за стиль такой?
Адъютант: По-лбу-хуем!
* * *
Инна: Та-ак, и вот мы снова вернулись к Пантелеевским байкам...
Адъютант: В смысле?
Инна: Да был в нашей команде один... рассказчик, мы-то думали он байки травит, а оказывается часть историй про Гитлера вполне могут оказаться правдой, или ты нас тоже дуришь?
Бармалеев: Но зачем, это ему Нюсь, он же спас всех нас! И он Гитлера терпеть не может!
Адъютант: Так и есть, когда то давно у нас может и были чувства  друг к друг, а потом его понесло по кочкам. Связался с плохой компанией. Точнее партией...
Инна: Мы в курсе! Так выходит это всё нужно было лишь для того чтобы захватить подлодку и Пантелеев ему в этом помог!
Бармалеев: Почему ты так решила?
Инна: Так ведь он штурман! Он больше всех нас про лодку знает! А учитывая, как он Гитлера боится... Короче жопа мужики, мы в глубокой заднице и видимо это надолго... Извини мама, не судьба нам в «Солнечном» свадьбу справить...
Бармалеев: А причем тут мама?
Харитон: Мужики, я рыбы наловил! Живём!
Горбунков: У нас хорошая новость, Инна очнулась!
Харитон: Хвала Будде, я тут замолвил за неё перед ним словечко, обязательно надо будет после в буддистский в храм сходить, после смерти мамы ни разу там не был...
Инна: Спасибо вам мужики, только давайте не о родителях. Не сейчас, по крайней мере. Ты что-то о рыбе говорил? Жрать, если честно, ужас как хочется!
* * *
Харитон: Ухой это конечно не назовёшь, просто сварил на растопленном снеге сардину (если это она) но горячее нам всем сейчас нужно, кстати, я тут видел в сенях ящики с шампанским... Шикуешь, Отто?
Адъютант: Да там много что ещё удалось собрать с взорванного судна, вот те же дрова которым отапливаем помещение и пищу на них готовим. Собрал бы больше, но недавний снегопад всё замёл, а пингвины окончательно тут всё затоптали, они тут стадами туда-сюда ходят... Гнездо у них там, что ли?
Харитон: Мы, собственно, так на тебя и вышли, идя по протоптанной тропе...
Адъютант: Ну, это скорее я на вас вышел, вы там все уже невменяемые были, придумали тоже под ночь идти! Ну, хорошо, что хорошо кончается, все живы и здоровы, и, слава богу!
Харитон: Слава Будде!
Инна: Так, мужики, я кончено сейчас не ваш капитан, но как говорится, на бога надейся... У вас есть план как отсюда выбраться?
Горбунков: Гипотетический, Инна... Вон Отто что предлагает...
Адъютант: Когда мы только собирались отплывать в эту Швамбранию...
Инна: Швабрию!
Адъютант: Да? Может быть. Не суть. Я по верхам узнал про это место, глубоко не копал просто потому, что не верил, что Гитлер здесь останется надолго. У него семь пятниц на неделе. Так вот находимся мы сейчас на территории, официально называемой Земля королевы Мод
Бармалеев: Ха, так мы выходит щас все модники!
Адъютант: Смешно. Но вообще-то Мод эта имя норвежской королевы, в честь её и назвали. Да и земля считается норвежской, но когда Гитлера волновало, кто что-то там считает, тем более, какие-то норвежцы. Поэтому землю по быстрому переименовали в Новую Швамбранию
Инна: Швабрию!
Адъютант: Ну да. Вроде как планировали здесь устроить чуть ли не оплот рейха на Южном полюсе, но после начала войны всё заглохло. До того как тут побывал Ричер, здесь уже были две экспедиции, поэтому если пройти немного на север здесь есть что-то типа причала и даже какие-то строения, за полвека полностью обветшавшие и больше как на дрова ни на что не годные. Даже есть что-то типа баркаса, на нём видимо производили разведку берега, он тоже в ужасном состоянии, но именно его я предлагаю использовать, чтобы добраться до Черного континента...
Инна: Африки? А разве до Южной Америки не ближе? Просто мы тоже смотрели карту и строили маршрут именно в ту сторону!
Адъютант: Хм, я если честно с географией не дружу, если вы говорите что до Южной Америке ближе, то видимо так и есть. Просто пока мы не починим баркас, все эти планы не имеют смысла, а там огромная пробоина. Я вообще не представляю, как и чем её заделать, но повторюсь что я не корабел и не моряк, я больше по имиджу...
Харитон: Смотреть надо...
Инна: Решено! Есть шанс, что Пантелеев тоже направился на тот континент, ведь мы вместе план обсуждали, кто знает, может есть шанс его нагнать или он какой-нибудь знак нам подаст, если он в плену у Гитлера.
Горбунков: Не хочешь ли ты сказать, что он добровольно с ним сотрудничает! Он же его ненавидит! И, вообще, Миша воевал, пусть и не с оружием, но всё-таки всю войну со своей кобылой прошёл. Даже орден имеет. Пусть и женский...
Инна: Ну да, ну да, ты ещё вспомни его байки про то что он сын Сталина и Гитлера помог в плен взять
Адъютант: Но так и было! Мне Адик все уши прожужжал, что он сделает с вашим другом, когда его поймает. Это у него фобия была - отомстить за свой позорный плен, в котором виновен какой-то балабол.
Инна: Так хватит на сегодня баек! Всем отдыхать. Ой, извините, никак от своих капитанских замашек не избавлюсь...
Харитон: Так может...
Инна: Нет! Пока подлодка снова не станет наша, я не имею морального права возглавлять вас, поэтому Харитон Хоевич Хой, ты по-прежнему наш лидер!
Адъютант: И какой лидер! Три Икса! Всегда любил азиатов с харизмой, котик!
Харитон: Не называй меня котиком, придурок!
Адъютант: Извини, просто к слову пришлось, столько лет с Адиком, сам понимаешь, мой фюрер, ой, извини.
Инна: Чую веселые времена нас ждут... Так, сегодня же вроде  31-ое? И шампанское у нас вроде как есть...
Бармалеев: Намёк понял, Нюсь! По 330? Каждому?
 
(некоторое время назад)
 
Гитлер: Хочешь большой, но чистой любви?
Пантелеев: Ты вроде спрашивал, хочу ли я жить?
Гитлер: Это была шутка, придурок!
Пантелеев: Про «жить», или про «любовь»?
Гитлер: Про любовь! Вот ты душный, Пантелеев!
Пантелеев: А мне казалось у психов нет чувства юмора, насмотрелись мы на них... одно время...
Гитлер: (хохотнув) Ну это не про меня. Я люблю хорошую шутку и сам люблю пошутить! Единственно не люблю когда надо мной стебаются, ну ты и так это знаешь и за это ещё ответишь Миша, всеми местами ответишь! Всеми отверстиями!
Пантелеев: И всё таки ты пидор...
Гитлер: Не угадал! После пивного путча в 1923-ем (слышал о таком?) это когда мы с товарищами по партии набухавшись решили взять власть в отдельном городе, а когда протрезвели, сидели уже в тюрячке, так вот там тоже меня проверяли на прочность очка. Повезло, что Отто оказался рядом, можно сказать подставил очко вместо меня. Это я в переносном смысле, идиот, не подумай чего! Вот тогда-то я и понял, что сила силу ломит.
Пантелеев: В смысле?
Гитлер: В мире правит закон сильного! Если не хочешь спать возле параши, сделай так чтобы там спал более слабый!
Пантелеев: Какая-то пидорская философия, не находишь?
Гитлер: Дурак ты Пантелеев! На этом принципе строится весь современный мировой порядок! Так было и будет! Но не будем действительно углубляться в эти дебри... В тюрьме я и начал писать свою книгу «Моя борьба»
Пантелеев: Читал - читал...
Гитлер: Нет, дружочек-пирожочек, не ту книгу ты читал, тот фашистский высер я писал гораздо позже, и для отвода глаз. Моя настоящая книга была посвящена боевому искусству, которое я полностью придумал сам! С нуля! И оно меня возвысило над другими! В прямом смысле! Так как мне постоянно приходилось применять его на сокамерниках, которые почему-то решили что я слаб и меня можно по быстрому отдрюкать в душе... После, об их обезображенных трупах с мылом в заднице и с огромной гематомой на лбу, ещё долго ходили легенды. Потому что я держал этот стиль борьбы в секрете от всего мира!
Пантелеев: Постой, а твоя борьба случайно не связана с... твоим членом?
Гитлер: Теперь ты понимаешь, как я был зол, когда об этом вдруг стал рассказывать, какой-то башмачник жид в Киеве!
Пантелеев: Но это ведь байка!
Гитлер: Байка говоришь...
Пантелеев: Зачем ты снимаешь штаны я не такой... Ой, как ты это сделал... у меня теперь синяк на лбу будет, и в ушах звенит!
Гитлер: Поверь, это я бил вполсилы! За долгие годы я натренировал смертельные удар, который невозможно отразить. И не мудрено ведь в моей борьбе он единственный! А я его отточил до совершенства, повторив миллионы раз! Догадался что за борьба?
Пантелеев: По-лбу-хуем?!
Гитлер: Это примерный перевод, а на немецком она полностью звучит - Jemandem mit dem рenis auf die stirn schlagen!
Пантелеев: Длинно...
Гитлер: Согласен, но, учитывая, что стиль секретный – похуй.
Пантелеев: Подожди, так ты на меня был зол только из-за этой байки?! Я же их с сотню про тебя рассказал, да это даже не про тебя были байки, а бородатые анекдоты про поручика Ржевского!
Гитлер: Теперь это уже не важно! Ты хоть понимаешь, что моя борьба это единственное чего я добился в жизни!
Пантелеев: Ты же был фюрером!
Гитлер: Да кто об этом вспомнит уже через год! Тираны приходят и уходят. Придут новые, ещё более кровавые.
Пантелеев: Ну не скажи, о тебе будут помнить и десятилетия спустя.
Гитлер: Тем ещё ценнее становится лично мной разработанный секретный стиль!
Пантелеев: То есть ты не собираешься ни кем с ним делиться?
Гитлер: Делиться?! Ты дурачок?! На то он и секретный! Ты хоть знаешь, сколько раз он мне жизнь спасал! Может быть, на исходе жизни я, конечно, заведу ученика... Но пока я молод и полон сил!
Пантелеев: Серьёзно? Ты себя в зеркале видел? Да ты выглядишь как 80-летний!
Гитлер: Ты так ничего и не понял, Пантелеев! Борьба меня постепенно омолаживает и лечит, ты просто не видел каким я был в мае 45-го. Развалина! Тогда я ещё хватался за соломинку, думал, что обойдётся и рейх победит! Но когда понял что всё рухнуло, решил покончить жизнь самоубийством...
Пантелеев: Ты вроде говорил что это Ева хотела?
Гитлер: Это придурошная? Да у неё одни танцы и тряпки на уме. Весь 1945 год меня пилила, пошли, мол, на шопинг! Город бомбят, люди в бомбоубежищах сутками сидят, а она по магазинам ходит, идиотина! Убил бы! Ну, я в итоге её и убил. Ну как я... Почти я...
Пантелеев: Терзают меня смутные сомнения, что сейчас будет новая байка!
Гитлер: Байки я вам травил до этого, усыпляя вашу бдительность и вызывая жалость к себе!
Пантелеев: Но я тебе сразу не поверил!
Гитлер: Умный ты Миша, всегда таким был, а ведь так сразу не скажешь, на вид - дурак дураком!
Пантелеев: Сам дурак!
Гитлер: В этот раз я не унижусь банальной перебранкой. Пусть каждый остаётся при своём мнение. Каждому своё.
Пантелеев: Кажется, такой девиз висел на воротах Бухенвальда...
Гитлер: Заметь, очень жизненный девиз. Греки придумали. Не суть. Чтобы тебе стал понятнее мой план, я расскажу, что произошло в бункере 30 апреля 1945 года, это событие полностью изменило мою жизнь, ведь в тот день я должен был покончить жизнь самоубийством! Но случилось... чудо... Чудо перерождения меня как личности, тот Гитлер сдох на толчке, и родился мессия!
Пантелеев: (буркнув) Всё-таки ты реально чокнутый...
 
30 апреля 1945 год
 
Гитлер: (сидит на унитазе, пытается засунуть в рот пистолет) Чёрт, опять обосрался! Ладно, хоть в этот раз штаны снял. Может всё-таки воспользоваться советом Евы и яду принять? Нет, это уж совсем будет по шекспировски, а я ведь мужик! Мужик! (пытается засунуть пистолет в рот) Чёрт, опять обосрался! Да что это такое!
Некто: И не надоело тебе?
Гитлер: Отто, какого чёрта я же написал тебе записку меня не беспокоить, хватит каждый раз за мной в сортир таскаться, мне что, пять лет? И вообще я тут вроде как самоубиваюсь, а это дело такое, интимное!
Некто: Ну и дурак!
Гитлер: Да кто это? У меня оружие если что! Может в себя я и не могу выстрелить, но в тебя запросто (стреляет через дверь)
Некто: Не попал... (выстрелы) Мазила... (выстрелы) Ну раз патронов у тебя больше нет, может впустишь?
Гитлер: Какого хрена, я без штанов!
Некто: (усмехнувшись) А чего я там не видел! Твой двухсантиметровый?
Гитлер: Но откуда! Про это даже Ева не знает! А мы с ней женаты, на минуточку. Вчера расписались!
Некто: Открывай, давай, не вынуждай использовать отмычку...
Гитлер: Отмычку?
Некто: А как ты думаешь, я вообще в бункер прошёл?
Гитлер: Ладно, только без глупостей...
Некто: И это говорит человек, который решил застрелиться на унитазе! Ну, здравствуй, дружок...
Гитлер: Э-э... Да не может быть, я Ганса давно уже на восточный фронт отправил, а больше двойников у меня нет...
Гитлер2: Не гадай, я это ты, только из другой Вселенной.
Гитлер: Другой... А... зачем ты тут?
Гитлер2: Считай это моё хобби, могу себе позволить после завоевания своей Вселенной.
Гитлер: Постой, в твоей... Вселенной Германия победила?
Гитлер2: Германия? Да на хуй бы ту Германию! Я Победил! Адольф Гитлер! Единственный и неповторимый на все времена! Хай я! Хуй на всех! В моём мире давно уже одна страна - Адольфия!
Гитлер: Звучит как-то по бабски... Но как ты сумел?
Гитлер2: Легко! У меня есть машина времени! И сколько бы я не косячил (а косячил я не меньше твоего, чего уж там) я просто возвращался назад во времени и всё исправлял. После того как мне покорился весь земной шар, мне просто стало скучно в моей Вселенной и я переключился на другие. Ты у меня уже десятый Гитлер...
Гитлер: И... ты мне поможешь?
Гитлер: А нахуя? Платон ещё сказал - что каждому своё. Всяк кузнец своего счастья... и несчастья...
Гитлер: Значит, не поможешь...
Гитлер2: В корень зришь! Ты даже нормально с собой покончить не можешь. Гуманнее было бы тебя просто пристрелить. Кстати, если попросишь, я могу, мне не в падлу... (достает пистолет, взводит курок)
Гитлер: (закрывая лицо) НЕТ! (серит)
Гитлер2: (презрительно) Я так и думал, такое же ссыкло и серун как и остальные. Думаю, ты последний мой двойник-засеря, проверять, что там с остальными случилось, смысла нет. Все они так и сдохли обосравшись на толчке, ты хоть догадался штаны снять.
Гитлер: (смущенно) Не сразу...
Гитлер2: Ну вот как тебе, убогому, после этого помогать...
Гитлер: Ну и вали отсюда нахер, ты надо мной издеваться сюда припёрся...
Гитлер2: Не без этого. Считай это самокопанием. Ты это любишь. Знаю.
Гитлер: Сука...
Гитлер2: Сам такой. Ладно, даже такому как ты никчёмышу нужно давать шанс. Держи.
Гитлер: Что это?
Гитлер2: Координаты и дата. Будь там, и может быть у тебя будет шанс отомстить Пантелееву...
Гитлер: Да! Да!! Пантелеев! Как я его ненавижу! Все мои беды из-за этого жидёнка! Кстати, в твоем мире, что ты с ним сделал?
Гитлер2: Подстроил так, что его ещё мальчишкой зарубил Будённый, от плеча до жопы. Гы-гы-гы. Отличная была многоходовка. Ладно, не буду тебя отвлекать, подбросить ещё патронов? А то ведь промажешь мимо рта, с тебя станется.
Гитлер: Да обожди, что это за координаты, что вообще это всё значит?
Гитлер2: В это место и в этот день прибудет машина времени, твоя задача не щёлкать клювом, а втереться в доверии к экипажу ну и дальше по обстоятельствам, рассчитывай на свою больную фантазию, дружок. Хотя думаю, кишка у тебя тонка, пустить пулю в рот оно ведь по любому легче? Ага?
Гитлер: (буркнув) Как оказалось, ни фига не легче! Э, Гитлер, ты
где? Гитлер!
Отто: Котик, ты, что, сам с собой уже разговариваешь? Ты что опять пытался покончить жизнь самоубийством?! В бункере уже все чистые штаны закончились, а прачки давно разбежались! А я твои засранные подштанники больше застирывать не буду!
Гитлер: С самоубийствами покончено, считай, мне был знак! Выясни всё про эти координаты, что там расположено и как туда добраться вот к этой дате. Ферштейн?
Отто: Натюрлих, котик, только отдай пистолет и где ты их только находишь!
Гитлер: Я же сказал, что я прозрел! Мне было явление... меня.
Отто: Ох, котик, мистика тебя когда-нибудь погубит!
* * *
Гитлер: Теперь понял?
Пантелеев: Понял что? Что ты обосрался на толчке когда хотел покончить с собой?
Гитлер: Что здесь я оказался с подачи моего двойника, чтобы похитить вашу подлодку!
Пантелеев: Ну, допустим, это я тоже понял! И как ты это сделаешь запертый здесь!
Гитлер: У меня есть вездеход!
Пантелеев: Вездеход?! У тебя?! Где?
Гитлер: Здесь!
Пантелеев: Да где «здесь»? (оглядываясь)
Гитлер: В кармане!
Пантелеев: Да ты ещё больше сумасшедший, чем я думал!
Гитлер: Дурак! Я про универсальный ключ, который открывает все замки! Ты как будто не русский, что я такие вещи должен тебе объяснять!
Пантелеев: Но мы же заперты не на замок! Там рычаг специальный! И его отсюда не открыть, как не старайся! Мы все пробовали, когда нас сюда рептилоиды заперли!
Гитлер: Кто?! А хотя неважно. Слышал песню: «Я знаю точно невозможное - возможно»?
Пантелеев: Нет!
Гитлер: Жаль, красивая песня, мой двойник её напевал, когда с этой отмычкой через все закрытые двери бункера прошёл. А там дверки не чета этому ржавому мусору! (открывает) Учись, студент!
Пантелеев: Но как?! Это, что, магия какая-то?
Гитлер: Ха, магия! Бери выше! Технологии иной Вселенной! С вещами на выход! Э, я не тебе Казбек! Вот настырный! Бери пример с Дыка!
Пантелеев: И как ты их различаешь?
Гитлер: Поживи с моё тут...
Пантелеев: Так ты тут всего неделю!
Гитлер: Не умничай, топай на мостик! И помни, что я могу легко вырубить, если ты чего удумал.
Пантелеев: Я помню... Ну и какой у тебя план, после того как ты угонишь лодку.
Гитлер: Окстись, Миша! Я ей управлять не умею! Лодку угонишь ты!
Пантелеев: Ты же понимаешь, что если я это сделаю, Инна с мужиками меня и из другой Вселенной достанут, и глаз на жопу натянут! Я не шучу! Ты просто не знаешь, какие они упертые, когда дело касается мести!
Гитлер: Ну что касается мести, охотно верю. Только это твои проблемы, Пантелеев... Ты ещё не понял? И проблем то никаких не будет, мы же переместимся назад в прошлое и потихоньку начнём менять будущее! В том числе и твоё!
Пантелеев: Вот тут, собственно, мы и переходим к главному, о чём тебе следовало заранее, ещё у своего двойника, справиться.
Гитлер: В чём дело, Миша...
Пантелеев: Мы так и не поняли, по какому принципу подлодка перемещается во времени. Нас просто хаотично мотает во времени, когда мы пристаём к берегу.
Гитлер: Та-ак... Вижу, что не шутишь... А я ведь предполагал какой-то подвох со стороны того умника из другой Вселенной... Выходит, нет никакой гарантии, что мы попадём в тот же 1923 год, когда я набухался в пивной и стал подбивать сопартийцев штурмовать мэрию?
Пантелеев: Вообще никакой...
Гитлер: Так. Ага. Как я понял эту лодку вы тоже свистнули и разбирались с ней уже по ходу своих странствий? Но ведь её кто- то построил и он должен быть в курсе как ей управлять?
Пантелеев: Насчёт этого... только версия, что построила её контора, в который мы с Горбунковым служили, есть там некий Инженер...
Гитлер: Вот с этим уже можно работать! Нам осталось только добраться до твоей конторы и допросить Инженера!
Пантелеев: Ты ничего не забыл? Я же говорил, что мы так и не научились контролировать прыжки во времени! Сейчас 1945 год! А в следующий раз мы можем вообще очутиться в каком-нибудь мезозое!
Гитлер: Сука. Ну, у вас же был какой-то план на этот счёт?
Пантелеев: Примерный. Мы тоже хотели попасть домой в Союз. Желательно конечно в наше время, но пока просто доплыть до места стоянки подлодки, потому, что как оказалось, это не так просто и нас мотает по всему земному шару вообще без всякой логики. Вот например с каких мы оказались в Антарктиде, когда плыли в Южную Америку, и как твой двойник узнал про это.
Гитлер: Сам понимаешь, он не распространялся об этом. Разочаровал я его своим поведением. Только за то, что я из всех его двойников с кем он виделся, единственный догадался, на пятый раз, снять штаны, когда стрелялся, он и расщедрился на ключ-вездеход и информацию где вас искать. Шанс так сказать. Но, шанс - он не получка, не аванс, он выпадает только раз, фортуна в дверь стучит, а вас дома нет... слышал такую песню?
Пантелеев: Нет!
Гитлер: Жаль, мой двойник её тоже под нос напевал... падла. В любом случае делать на полюсе нам больше нечего, заводи лодку, мы отчаливаем.
Пантелеев: А ребята?
Гитлер: Да пёс с ними!
Пантелеев: Пёс то как раз на лодке, но ведь они там замёрзнут!
Гитлер: И почему ты думаешь, что мне не похуй? Пантелеев, не беси меня! Я и так едва себя сдерживаю, чтобы тебе не навалять! Не провоцируй!
Пантелеев: Я не уверен, что хватит топлива. Почти всё тратится на обогрев. В отличии от дизеля газа нужно в два раз больше и в два раза чаще заправлять. По идеи этим должны заниматься все члены экипажа попеременно, но нас сейчас всего двое, а нам ещё плыть и плыть до ближайшего берега! У тебя как с газообразованием?
Гитлер: В смысле?
Пантелеев: Ну, бздишь как? Часто?
Гитлер: Причём тут это? Какое отношение мои проблемы с кишечником имеют к заправке лодки?
Пантелеев: Прямое! Ты тут где-то видишь залежи керосина? Мы пердежом заправляем  лодку!
Гитлер: Что за идиотские шуточки, Пантелеев!
Пантелеев: Да какие шутки, вон газобак показывает всего 10%, так что готовь жопу!
Гитлер: Я тебе щас всеку! Ты совсем страх потерял? Не бывает такого!
Пантелеев: Подожди... В смысле не бывает? У вас разве не развита газовая промышленность в Германии? Ну, люди не пердят в особые контейнеры или в газовую трубу?
Гитлер: Если это шутка, то очень грубая и глупая... Кто вообще до такого мог додуматься?
Пантелеев: (задумавшись) Вот оно чё... Но тогда получается...
* * *
Харитон: Мда, это... трудно будет починить... быстро... А откуда вообще эта дыра в борту? Нарвал?
Отто: Никак нет, мой капитан, я тут ничего не трогал!
Харитон: Отто, я тебе уже сто раз говорил, называй меня просто капитан! Я не твой! А нарвал это кит такой, с рогом на башке! Ты что телевизор не смотришь? Ах, да я и забыл, в каком времени нахожусь...
Отто: Вас понял, мой капитан! А можно ещё про будущее послушать, как космические корабли бороздят большой театр?
Горбунков: Не нужно было ему вообще про это рассказывать... Инна права, зачем нам лишние парадоксы.
Отто: Ну что я, маленький?! Но я честно не буду пытаться изменить историю, я же не Адик! Вот тот первое, что сделает, это помчится в 1923 год, в день, когда мы бухали всей партией в пивной, но толи пиво было бодяжным, толи зря мы в тот день его шнапсом разбавили, короче, тогда-то мы всей партией в тюрячку и угодили, а там уже под шконки. Естественно все партийцы оттуда вышли очень злыми на власть и с твердыми намерениями после лечения геморроя нагнуть систему и вообще всех окружающих, на этом Гитлер их и подловил, до этого его чисто как скомороха в партии держали, в пивной людей развлекал своими монологами, Петросян хуев...
Харитон: Ладно, допустим сваркой это можно подправить... и в тихую погоду баркас точно на дно (сразу) не пойдет, а если шторм?
Горбунков: А какой у нас выбор? Сидя здесь, мы точно подлодку не вернём и Гитлеру не наваляем...
Харитон: Ещё вопрос, Отто...
Отто: (с придыханием) Да, мой капитан...
Харитон: (рука-лицо) Блядь... На чём баркас ходит, на каком топливе?
Отто: Понятия не имею, Харитоша...
Харитон: Прекрати!
Отто: Но я действительно не знаю!
Харитон: Ну, на керосине, дизеле, бензине или пердячем газе?
Отто: Пердячем чего?
Харитон: Ну человеческим пердежом, что непонятного!
Отто: А ты шутник, Харитоша!
Горбунков: Подожди, ты не знаешь что можно заправлять любой транспорт газом получаемым из кишечника человека?
Отто: Первый раз слышу! Это точно не шутка из будущего? Её можно пересказывать, чтобы парадоксов не было?
Горбунков: Но ведь тогда получается...
* * *
Пантелеев: Но ведь тогда получается... Нет, этого просто не может быть! Это ж с ума сойти!
Гитлер: Ты чего сбледнул.
Пантелеев: Получается, что в этот раз мы не просто переместились во времени и пространстве, а попали вообще в другую Вселенную! Понимаешь?
Гитлер: Если честно, не очень...
Пантелеев: В прошлый раз мы были во времени, где недавно была Первая Пердёжная мировая война! Уж о ней-то ты должен был слышать!
Гитлер: Что за бред? Знаю про первую мировую, сам участвовал! И уж точно она не называлась «пердёжной»!
Пантелеев: Я про войну с Наполеоном, в то время её называли первой! А про газопровод Уренгой-Помары-Ужгород который через всю Европу шёл с пердячем газом?
Гитлер: Так хватит нести этот бред про пердёж! Заводи лодку, сказал, не зли меня!
* * *
Горбунков: Но ведь тогда получается что мы не дома!
Харитон: Ну да, в Антарктиде, ты чего, Семён?
Горбунков: Ты не понимаешь, Харитон! Это не наша Земля!
Харитон: Ну да это Антарктида! Не пугай меня!
Горбунков: Да блин, Хой, ты что ещё не понял, раз здесь они даже не слышали что газ можно добывать из человеческих задниц (Отто ржёт) значит, мы переместились куда-то в другое место!
Харитон: Э-э-э...
Горбунков: А знаешь что самое страшное? Вполне возможно что мы это делаем уже не первый раз!
Харитон: Это... с ребятами надо обсудить, а их мы с собой не взяли. Инна ещё слаба, Николай за ней присматривает. А я во всех этих парадоксах слабо разбираюсь...
* * *
Инна: Другая Вселенная?
Горбунков: А что? Как вариант! Думаешь, почему после того как мы покинули Мадагаскар мы не встретили ни одного рептилоида? Да их просто в той Вселенной и не было никогда!
Бармалеев: Нестыковочка! Если по твоим словам мы уже тогда, когда были на острове святой Елены оказались в другой Вселенной, то как они там все узнали про пердячий газ? При Наполеоне им уже во всю пользовались!
Горбунков: И вот тут у меня есть теория, друзья. А что если эти Вселенные практически ничем не отличаются? Изменения настолько мизерные и касаются иногда только нашего присутствия! Да, и не забывайте, что и в этой Вселенной есть свои беглецы и они тоже... косячат...
Харитон: Мудрено... Но это хотя бы объясняет, откуда взялась та подлодка, которую мы встретили, когда на папуасов наткнулись...
Инна: А ещё можно теперь объяснить, почему исчезают люди с подлодки, когда она перемещается во времени. Они просто остаются в своей Вселенной! Ой, мужики, до меня ведь только сейчас дошло, что все наши прыжки, начиная с первого нашего причаливания в тундре, где мы Пушкина и Бельды встретили, были прыжками по Вселенным! То есть мы хрен знает как далеко «упрыгали» от нашей, изначальной Вселенной!
Горбунков: Именно так!
Бармалеев: Обгодите! Но тогда получается Гитлер нам не врал, он действительно мог встречать наших двойников здесь! Если мы ничем от них не отличаемся и действуем по...
Горбунков: Шаблону!
Бармалеев: Вот-вот! То однажды сюда могут прибыть ещё одна подлодка и...
Инна: И окончательно всё запутать! Хотя, думать сейчас о парадоксах глупо, раз мы находимся чёрти где, и, по сути, должны всё равно покинуть эту Вселенную...
Горбунков: Друзья, не забываем что это только теория, Отто просто может не знать о том, что в мире ещё существует добыча пердячего газа! Ведь с Наполеоновских войн прошло больше сотни лет. Люди просто могли наконец-то догадаться, что легче и продуктивнее добывать газ из почвы!
Отто: По-моему это и так понятно. Странно, что у вас не додумались добывать бензин из мочи. Теперь я ничему не удивлюсь.
Инна: Я, кстати, тоже. Вселенных, наверно, бесконечное количество, и в какой-то до этого наверняка додумались...
Бармалеев: Так что мы будем делать? Ждать наших двойников?
Инна: Это всё равно, что просто сидеть и ничего не делать. Не забывайте, что это мы знаем из рассказа Гитлера, а мы уже наступили на грабли, поверив этому уроду!
Харитон: Значит, решено, делаем, как и планировали - ремонтируем баркас и плывём к Южной Америке в надежде, что туда же направился Гитлер с Пантелеевым...
Инна: Чёрт...
Бармалеев: Ты чего, Нюсь...
Инна: И как мне это сразу не пришло в голову! Стоит только (теперь) их подлодки куда-нибудь причалить...
Горбунков: Ох... И мы навсегда застрянем в этой Вселенной?! И как я попаду к своей Хасине и Кузьке? Даже если они тут есть, то наверняка у неё свой Горбунков, местный! А скорее всего в этой Вселенной никаких рептилоидов и не было никогда! (бегая по комнате, трагически) Жена, мать моих детей! О горе мне!
Инна: Семён Семёныч прекрати, это уже было в фильме! Зачем так явно цитировать! Ты же его ненавидишь!
Горбунков: Извини, нашло, что-то... Гайдай – сука, и тут подгадил! Он даже мои эмоции скопировал на экране! Всё предусмотрел, падла!
Инна: Значится так, мужики, хоть я и не ваш капитан, но предлагаю исходить из самого худшего варианта. Пантелеев покинул эту Вселенную и больше его мы не увидим. Точка.
Горбунков: Но...
Инна: Не увидим! Между прочим, не самый худший вариант, меня запарила это нескончаемая Гитлериада и Будённиада! С Гитлером уж точно перебор! Но мы смиримся с этой потерей!
Горбунокв: Но...
Инна: (строго) Смиримся и переживём! И, по сути, наш план не меняется даже в этой Вселенной, просто слегка корректируется, мы возвращаемся в Союз и ищем выходы на создателя подлодки!
Горбунков: Но ведь Пантелеев переместится в другую...
Инна: Создателя МЕСТНОЙ подлодки!
Беглецы: А-а-а...
Инна: И чем чёрт не шутит, может наша подлодка так и ржавеет на том причале в Химках! Осталось только наконец-то узнать, как она работает на самом деле, а не через жопу!
Бармалеев: (смущенно) Нюсь, мы с Семёном уже обсуждали этот момент, то есть захватить Инженера, чтобы тот его к его Хасине отправил. Не знали только, как тебе про это сказать, ты каждый раз начинала нервничать, когда речь о рептилоидах заходила.
Инна: Да видела я, как вы по углам шепчетесь, что уж теперь... Здравая мысль так-то разобраться в этой хрене. А сейчас у нас другого выхода и нет. У нас с тобой свадьба намечена в Южноуральске и маманя нас благословила!
Бармалеев: Это каким образом? Когда меня веником по квартире гоняла?
Инна: Неважно! В любом случае, если мы и в этой Вселенной к ней снова в дом ввалимся, как в прошлый раз... маманя может этого не пережить. Нафиг. Нужно вернуться домой. В нашу Вселенную, я имею в виду. Во Вселенную номер ноль, предлагаю так её и называть, чтобы не путаться.
Отто: А я вот подумал, раз вы не можете больше перемещаться во времени, то даже если вы вернётесь сейчас в СССР, то там вашу подлодку ещё могут и не изобрести, вы про это подумали?
Инна: Упс... Так, мужики, почему совершенно левый человек только сегодня узнавший о путешествиях во времени сразу это понял, а мы, не первый месяц бороздящие большой балет, тьфу, ну вы поняли, не допетрили до этого?! Сейчас же 1945 год! Может Инженер ещё и не приступал к своим экспериментам!
Пантелеев: А помните, что нам Гена рассказывал?
Инна: Кто?
Пантелеев: Ну, Гена!
Инна: А-а, «Гена-крокодил», которого мы во Вьетнаме встретили возле водопоя в шкуре крокодила, и он оказался засланным казачком от конторы. Чёрт, уже и мы-то начали забывать, что с нами было за этот год! А чего он говорил? Я только помню, что ему очень не хотелось мебель из ДСП покупать, да про его войну с тёщей...
Горбунков: Он нам навигационное оборудование починил, и оно до сих пор работает... ну, работало...
Бармалеев: А ещё он за копейку удавится и меня пидором называл!
Инна: Да он всех нас... по всякому. Смелый, но глупый поступок, в итоге мы его просто выкинули за борт, без выходного пособия, в каком-то вьетнамском порту, хотя, нет, какую-то мелочь всё-таки в жопу на дорожку засунули, мы тогда на мели были. Всё, воскресили в памяти этого мутного субъекта, чего он там базлал?
Пантелеев: Да он про тот саркофаг говорил, в котором нашли вашего с Коляном...
Инна: Стоп! Мы, кажется, это уже обсуждали! Мой сын ещё не родился! Поэтому тот... человек в саркофаге мне никто! Не забываем, что и Гена мог быть уже из другой Вселенной!
Отто: Нестыковочка! Если я правильно понял логику ваших перемещений по Вселенным, то Гена жил в одной Вселенной с Харитоном?
Инна: Допустим...
Отто: Поэтому при следующем причаливание к берегу, Харитон должен был пропасть!
Инна: Вот как это у тебя получается, Отто! А ведь он прав, чёрт дери, этого имиджмейкера Гитлера! Харитон с нами чёрт знает сколько уже времени, логично принять версию, что он из нашей Вселенной...
Харитон: Предлагаю не забивать голову этими Вселенскими парадоксами. Всё равно можно только гадать пока мы не выйдем на человека, который что-то в этом понимает больше нас, а никого кроме вашего Инженера вы не знаете.
Горбунков: Так и есть.
Харитон: Вот и будем стремиться добраться до него!
Инна: На том и порешим. Всем спасибо, все свободны! Ой, извините, никак не избавлюсь от этих капитанских замашек...
Харитон: А может всё-таки...
Инна: Нет-нет-нет, меня вполне устраивает твоя руководящая роль, товарищ Хой!
Горбунков: А будь тут Миша, он бы обязательно что-нибудь сказал... ехидное...
Инна: Не сыпь соль на рану. Неизвестно что там с ним Гитлер делает... или он с ним...
* * *
Гитлер: Боишься?
Пантелеев: Иди в жопу!
Гитлер: Боишься! Я чую твой страх!
Пантелеев: Это из гальюна прёт. За пингвинами некому теперь убирать.
Гитлер: Потом уберёшь, это не критично. Так почему я не слышу звуков мотора
Пантелеев: Серьёзно? А подумать?
Гитлер: Ты со мной в шарады не играй Миша! Очень не советую!
Пантелеев: Я тебя предупреждал, что топлива было 10%!
Гитлер: Так заправляй!
Пантелеев: Мне для этого нужно... ну это самое на газобак и... время. Я и на обычном толчке по часу сижу, а тут ещё стресс...
Гитлер: Так это не шутка была, что можно пердячим газом эту лодку заправлять?! Хм... Так выходит твоя версия, что вы из другой Вселенной действительно может оказаться правдой. Что это нам даёт? В перспективе, я имею в виду?
Пантелеев: Ты меня спрашиваешь?
Гитлер: Да нужен ты мне, я сам с собой по привычке разговариваю! А в перспективе это значит, что тут где-то может ошиваться ещё одна подводная лодка, так что хорошо что мы оттуда сдриснули. Шугать двух Пантелеевых это уже перебор даже для меня.
Пантелеев: Скажи просто, что зассал с той командой связываться!
Гитлер: Всего лишь тактическое отступление. А тебя вообще не спрашивали, парашник! Давай бзди, или мне прикрикнуть на тебя, чтобы ускорить процесс, так мне не в падлу!
Пантелеев: (буркнув) Это не так работает... А ты бы и сам мог помочь, я всё равно больше чем на 30% бак не заполню.
Гитлер: Посмотрим. Меня по-прежнему терзают смутные сомнения, что ты в очередной раз меня простебать решил. В твоём духе шуточки.
Пантелеев: Мне не до смеха!
* * *
Харитон: Сварку мы раздобыли, но в прошлый раз Михаил это делал, я конечно наблюдал за ним, но точно повторить вряд ли смогу...
Инна: Нам бы только до Америки добраться! Это ведь недалеко?
Горбунков: К сожалению, не удалось найти ни одной навигационной карты, да и вообще любой карты, а по звездам только Миша умел ориентироваться.
Инна: Чёрт, вот уж не думала, что он реально нас выручал всё это время! Бесил, подставлял, но и польза от него была! Если бы ещё не его длинный язык, цены бы мужику не было! Но Пантелеева с нами нет, поэтому сами, мужики. И ещё, пока Отто отлучился, давайте-ка по нему вопрос решим. Брать его с собой или нет?
Харитон: Терзают меня смутные сомнения, что он всё-таки из этих...
Инна: А по мне он просто слишком долго был с Гитлером вот и... нахватался... всякого...
Горбунков: Он нас спас, это однозначно! Без него мы тогда погибли бы! Так что даже если он их «этих», я считаю надо его отблагодарить.
Инна: Согласна. Мужик конечно с прибабахом, но совершенно безобидный, ну и не забываем, сколько лет он с Гитлером якшался, тут у кого хочешь крыша чутка поедет. Коль, твоё мнение?
Бармалеев: Да мне если честно всё равно. Как капитан скажет...
Харитон+Инна: Значится так...
Инна: Извини, Харитон, всё забываю, давай говори своё последнее капитанское слово.
Харитон: Значится так, лично мне Отто не нравится, не люблю я вот это пресмыкания, заглядывания в рот и комплиментов через раз. Но вы все правы, он реально нам помог и помогает выжить и мы были бы неблагодарными скотинами не отблагодарив его, а то что он полжизни у Гитлера на побегушках... у всех свои недостатки.
Инна: Добре. Какие планы на сегодня, капитан?
Харитон: Я с Николаем занимаемся сваркой, Семён с Отто попытаются ещё раз прочесать место где взорвался корабль, на котором Гитлер прибыл. В первую очередь ищем оружие, во вторую... Да всё нам сейчас пригодится! Неизвестно сколько времени займёт путь, и сможем ли мы вообще управлять баркасом, там проблемы ещё с управлением, ну это Семён после посмотрит. Если у нас не получится со сваркой то и смысла нет вообще с этим хламом возиться будем думать над другим решением, как покинуть полюс...
* * *
Пантелеев: (сидя на газобаке) Летят утки... летят утки...
Гитлер: Не юродствуй, Пантелеев!
Пантелеев: (вздыхая) А Сеня бы мне подыграл... Чего развонялся?
Гитлер: Я развонялся? Это ты всё никак не родишь, второй час на этой штуке сидишь! А толку – чуть, даже десяти процентов нет!
Пантелеев: Я тебя предупреждал, что я не по этому делу! Не того ты заправщика в плен взял! У меня опыта в пускании ветра меньше всех был! Инна с Николаем чемпионы Японии по пердежу, на минуточку! Они бы за пять минут бак наполнили
Гитлер: Газобак!
Пантелеев: Горбунков... А что Горбунков, с него, собственно, и началась эта пердёжная эпопея ещё на Мадагаскаре, он был лицом газовой рекламной компании. Ну как лицом... Даже Харитон в этом деле поучаствовал! Я единственный, кого до последнего времени бог миловал и оберегал от этого пердячизма... Не уберёг!
Гитлер: Если ты ждёшь, что я тебе буду сочувствовать...
Пантелеев: Ну и не ори под руку, сосредоточиться не даёшь! И я заколебался на твою вечно недовольную харю любоваться.
Гитлер: А ты не смотри!
Пантелеев: Я бы не смотрел, но ты постоянно рядом крутишься!
Гитлер: Потому что знаю, что тебя ни на минуту одного без присмотра оставлять нельзя! Ладно, слезай! Как этой штукой пользоваться?
Пантелеев: Я же показывал!
Гитлер: Не умничай! Показывай ещё раз! Я до сих пор сомневаюсь, что ты меня не разводишь, но вроде действительно похоже на правду. Уже при 5% наполненности газобака заработали все приборы на подлодке...
Пантелеев: Ещё раз для тупых показываю, приспускаешь портки, садишься вот на это сидение, ноги на эти приступки, оттягиваешь этот рычаг, чтобы зафиксироваться? Сделал?
Гитлер: Сделал, не дурак! Ого, как присосало! Чтобы не было утечки? Толково. Дальше чего? (тот ржёт) Ты чего? Пантелеев, ты что, падла задумал?!
Пантелеев: А я думал не поведёшься!
Гитлер: Да я ж тебя... Э, а чего это я не могу встать?! Пантелеев, гадина! Так это всё-таки ловушка?!
Пантелеев: Это вакуум, придурок! Самое трудное было сдерживать пердёж все эти два часа! Даже в одиночку газобак легко наполняется за 15 минут, а уж в моем возрасте... (пердит) Уф, какое облегчение!
Гитлер: Убью!
Пантелеев: Руки коротки!
Гитлер: Но почему рычаг не работает? Тут же простая система, тот рычаг, который создает вакуум, должен его и отключать!
Пантелеев: Сечёшь! Но есть там маааленькая защита от дурака, которую я отключил, пока тебе показывал! И попробуй теперь разобраться, как её включить, ты же у нас смышлёный! И на всё про всё у тебя пара часов, после твоя жопа будет отмирать без притока крови!
Гитлер: Фашист!
Пантелеев: Ты серьезно рассчитывал, что я тебе буду помогать, даже на фоне всех моих фобий? Ты же Гитлер!
Гитлер: Умный? А что если я тоже вот ни разу не взбздну? А я тоже могу сдерживать бздёх, в тюрьме этому быстро учишься! Скоро всё на лодке вырубится, включая обогрев, а мы на минуточку не так далеко отплыли от Швамбрании! Сдюжишь?
Пантелеев: Десяти процентов мне хватит, чтобы доплыть обратно, то-то ребята обрадуются! Они там поди меня уже списали и забыли, своим ходом хотят выбираться! Ну а потом судить тебя по взрослому будем. И пусть хоть одна падла теперь скажет, что я, в этот раз, лично в плен Гитлера не взял!
Гитлер: Судить значит... (пердит)
Пантелеев: Ого сразу 50%, на рекорд идёшь (тот пердит) ты что делаешь, уже 80%...
Гитлер: Да мне вот подумалось, а что будет если газобак заполнить больше чем на сто процентов? (пердит)
Пантелеев: 90% ! Прекращай, придурок! Я понятия не имею, но явно ничего хорошего! 95%!
Гитлер: Что, нашёл я на тебя методы, Пантелеев? А ты ещё смеялся, дурачок! Выбирай: Или ты меня снимаешь с этой бандуры или мы тут оба взлетим к ебене матери!
Пантелеев: Так себе выбор, если честно, по любому я в жопе! Эх, была не была! Видимо так и борются с фобиями! Методом от противного! (зажмурившись) Бзди, сука! Я тебя не боюсь, Гитлер! Не боюсь!
* * *
Харитон: Ну, друзья, если первые пять минут баркас не потонет... то подождём еще, хотя бы полчаса, прежде чем отплыть... И да хранит нас всех Будда...
Отто: Аминь, мой капитан!
Инна: Эй, мужичьё, а ну брысь со стапелей, Колька, блин, ворон не считай! В смысле, пингвинов!
Бармалеев: Кажись держится... Семён, течи в трюме нет?
Горбунков: Нет, что удивительно! Я же в первый раз сам варил! Может у меня талант!
Инна: Так мужики не расслабляемся, действительно, далеко от берега не отплываем. И это осторожно пингвинов не подавите, уж не знаю чего их столько набежало...
Отто: Провожают! Хи-хи!
Харитон: Эх, как там мой Дык с Казбеком...
Отто: Предлагаю по этому поводу открыть шампанское!
Харитон: Оставить шампанское! Достаточно было того что одну бутылку так и не разбили о борт, только  лишних дырок понаделали, этому баркасу сто лет в обед! Он, как оказалось, ко всему прочему, на вёсельной тяге, так что у нас ещё с этим могут проблемы...
Бармалеев: А какие проблемы, нас как раз четверо, двое по левому и двое правому борту, Инна у штурвала. Мы же всё это обсуждали в теории!
Харитон: Вот именно в теории и на берегу!
Отто: Война план покажет, мужики!
Харитон: Завязывал бы ты Отто с цитатами Гитлера!
Отто: Есть, мой капитан!
Харитон: (в сторону) Как же он меня достал...
* * *
Пантелеев: Боишься?
Гитлер: Иди в жопу!
Пантелеев: Боишься! Я чую твой страх!
Гитлер: Это пингвины! И хватит уже меня стебать! Если я военнопленный, то требую соблюдать женевскую конвенцию! Пленных запрещено пытать, в том числе и морально! А ты уже час меня стебаешь! Как ты смог побороть свой страх перед мной?
Пантелеев: Это было не так трудно. Оказывается, на пороге смерти на всё становится... похуй! Я просто пересмотрел всю свою жизнь и понял, что хуёвая у меня жизнь была, так пусть хоть смерть будет героической.
Гитлер: Что героического в том, чтобы взлететь на воздух от взрыва пердячего газа! Это скорее в духе твоих идиотских баек!
Пантелеев: Говори что хочешь, но я не забздел, а ты забздел! Я в переносном смысле, если что!
Гитлер: Я понял! Ты что меня так и будешь держать на газобаке? Я уже жопу не чувствую!
Пантелеев: Не бзди, мы уже почти приплыли, сдам мужикам на поруки, а потом по старой схеме в гальюн к пингвинам. Чёрт, я же про них совсем забыл! Их кормить надо! (пёс гавкает)
Пантелеев: Извини, Жулик, про тебя тоже как-то подзабыл, сам понимаешь, момент истины...
* * *
Инна: Ну, мужики, момент истины! Поехали! Мы движемся!
Бармалеев: Ура! Насрать на кочку!
Инна: Сарынь на кичку, Бармалеев! Когда ты уже запомнишь! А ну, запевай нашу!
 
                            В просторах голубого
                            Большого океана
                            Я сам за рулевого,
                            Я сам за капитана.
 
                            Находчивость и храбрость,
                            Отвага и удача,
                            В беде не растеряться
                            Вот главная задача!
 
                            Коварная пучина
                            Напрасно ждет поживы.
                            Кто трус, тот не мужчина,
                            Вперед, пока мы живы!
 
                            Находчивость и храбрость,
                            Отвага и удача,
                            В беде не растеряться
                            Вот главная задача!
* * *
 
Пантелеев: Значится так, сейчас я отключу вакуум, но если ты чего задумал, для этого у меня автомат! Стреляю я плохо, но в упор не промажу, если ты опять включишь каратиста. Понял?
Гитлер: Да понял, ты же меня всё равно спеленал всего, только ноги не захомутал и тех я ещё не чую, как и жопу! Фашист ты, Пантелеев! Вот ей богу хуже Гитлера, не верю, что я это говорю!
Пантелеев: Не прикидывайся инвалидом. Видел я, как ты двигался со своим двухсантиметровым. Кстати, как тебе вообще это удаётся, ну я про то чтобы бить по лбу «им», да ещё такие увечья наносить? У меня до сих пор синяк на лбу.
Гитлер: Секрет! Его я могу открыть только ученику!
Пантелеев: Ну, это точно не ко мне у меня раз в 10 поболее будет...
Гитлер: И опять ты врёшь! И, вообще, в моей борьбе размер не имеет значение! Что, съел? Вот и мучайся теперь!
Пантелеев: Даже вникать не хочу. Ну, хватит валяться или мне тебя волоком, как кота помойного, на мороз тащить?
Гитлер: Ты что меня на мороз хочешь выкинуть? В таком состоянии?! Да ты реально фашист!
Пантелеев: Ещё раз меня фашистом назовёшь, я тебе твой огрызок отстрелю!
Гитлер: Ну и кто ты после этого? Ладно, понял я! Ты сильный я слабый, а слабый всегда покоряется воле сильного...
Пантелеев: В логике тебе не откажешь. И отдал ключ!
Гитлер: От квартиры, где деньги лежат?
Пантелеев: Вездеход!
Гитлер: Он в моей каюте...
Пантелеев: Сука, уже каюту себе облюбовал, то-то для Инны и Николая сюрприз будет. Пошли!
Гитлер: Я что раздетый пойду? Я же простужусь! Кхе-кхе!
Пантелеев: Не жалоби меня! На вот пижамку накинь, мы на пять минут всего, может, наши так и сидят на том месте, где мы их оставили, с них станется. А тут я с тобой пленённым, представляешь картину? А особенно глаза Инны после этого? Меня же все за балабола держали!
Гитлер: Я знаю!
Пантелеев: Поэтому я уж постараюсь на полную насладиться своим триумфом! Ты кстати тоже можешь в нём поучаствовать, тебе зачтётся.
Гитлер: Каким образом?
Пантелеев: Зачтётся?
Гитлер: Поучаствовать!
Пантелеев: Правильный вопрос! Сделай рожу попроще, плечи опусти, можешь даже слезу пустить...
Гитлер: Не учи ученого, я фашистские театральные курсы закончил! Думаешь легко перед этими придурками часами на трибуне выступать! Только ты уж словечко за меня замолви, когда твои спутники меня пиздить ногами будут. А они будут.
Пантелеев: Я тебя услышал...
* * *
Инна: И сколько времени займёт путь?
Харитон: Понятия не имею... Семён?
Горбунков: Мы так и не успели его проложить с Михаилом. В ту сторону, куда мы сейчас движемся (надеюсь, что в ту) находится пролив Дрейка, это самый узкий пролив между Антарктидой и Южной Америкой, что-то около тысячи километров...
Бармалеев: Тысячи?! Так нам это сколько, месяц плыть?!
Горбунков: Ну... может чуть меньше...
Бармалеев: Это же всё равно дохрена!
Горбунков: Дохрена... И это с учетом, что до этого пролива нужно ещё доплыть... и  понять что это он... на глаз...
Бармалеев: Пиздец...
Инна: Не матерись при ребёнке! Мы знали, на что шли!
Бармалеев: А чё я, я ничё... Э, что значит «при ребёнке»? Началось, Нюсь?!
Инна: Да не подрывайся ты так каждый раз... (гладит живот) Кажись, всё-таки будет у нас Юрка...
Бармалеев: Уррра!
Отто: Всем шампанского!
Харитон: Отставить шампанского! Отто, какого чёрта?! Нам грести и грести ещё!
Отто: Слушаюсь, мой капитан!
Харитон: Нам просто сказочно повезло с погодой, и то что течение нас несёт куда надо, мы даже вёслами не пользовались весь день а проплыли наверно с сотню миль, но что будет завтра... И называй меня просто «капитан» я же просил!
* * *
Пантелеев: Ну, Гитлер, твой выход!
Гитлер: (с надрывом) История леденящая кровь! Под маской овцы таился петух! Я по-соседски зашел его проведать,
Он увлек меня в чащу, силой сорвал с меня одежды, надругался и был таков!
О, если бы моя тугая плоть могла растаять, сгинуть, испарится!
Я вынужден был одеть его обноски, чтобы прикрыть свою наготу.
Пантелеев: Ты что несёшь, придурок?!
Гитлер:             Олень, подстреленный пердит,
                            Лань уцелевши обоссытся,
                            Тот обосрался, эта бздит -
                            И так весь мир вертится!
Пантелеев: Если ты ждёшь оваций, то напрасно! Хорошо, что тут никого не было, а то это был бы не триумф а...
Гитлер: Фиаско, братан? Что, не нравится когда над тобой стебутся? Привыкай!
Пантелеев: Чего ты добиваешься, Гитлер?
Гитлер: Мести!
Пантелеев: Ладно, и так было понятно, что они не будут нас дожидаться, а будут сами отсюда выбраться. Точно меня списали. Ну и чего зубами скрипишь? Есть идеи?
Гитлер: Мне, между прочим, холодно!
Пантелеев: Послушай, если от тебя не будет отдачи, нахрена ты мне вообще такой нужен? Я просто сейчас пну тебя под сраку в ледяную водичку это и будет суд на тобой! Высший суд! За слёзы наших матерей!
Гитлер: С тебя станется... Ладно, есть у меня идея, куда они могли сдриснуть. Только дай одеться!
* * *
Гитлер: Здесь мы жили с Отто все эти дни...
Пантелеев: Хорошо устроились, погляжу. А говорил возле параши 12 лет провёл.
Гитлер: Вы же поверили! Самое трудное было поймать пингвина по размеру и снять с него шкуру, только двадцатая подошла, а всё остальное - волшебная сила фашистского искусства!
Пантелеев: Ну и нахера мы тут? Видно же что тут день или два никого не было...
Гитлер: Ох и дурак... А на стеночку поглядеть? Чего там намалёвано?
Пантелеев: Письмо!
Гитлер: Что, есть с меня отдача?
* * *
Пантелеев: Ну этого и следовало ожидать, я бы тоже сначала в Южную Америку рванул, просто теперь точно буду знать что они так же сделали.
Гитлер: (буркнув) У дураков мысли сходятся...
Пантелеев: А чего это ты опять осмелел? Если есть что дельное сказать, то говори, а остроумие свое прикрути.
Гитлер: Видел я тот баркас, плыть на нём это самоубийство. Потопли твои друзья.
Пантелеев: Ну, это мы ещё поглядим. Говно как известно не тонет, а они там все... оригиналы... (видя что Гитлер что-то хочет съязвить) Молчи! С одной стороны, да и пёс с ними, а с другой... (пёс гавкает) Да я же шутил, Жулик! А то ты не знаешь, что я их всё время из всех задниц вытаскивал! (тот гавкает) Ну почти из всех...  Спасу и в этот раз, пусть они этого и не оценят, как всегда... (пёс гавкает) Не ценят они меня, собака! Но я уже привык, переживу уж как-нибудь и в этот раз...
Гитлер: Постой, ты, что, так до сих пор с животными и разговариваешь? Ну, ты и дебил, Пантелеев! А лошадь твоя где?
Пантелеев: Ты дурак? С войны куча времени прошло! Не живут столько лошади! А-а, у тебя ведь тут только 1945-ый... Постой! А вот теперь Гитлер ты действительно дельную мысль подал!
Гитлер: Я?!
Пантелеев: Людмила! Она ведь ещё жива! Ты представляешь, как она мне обрадуется!
Гитлер: Ой, дурак... Ай!
Пантелеев: Ещё раз дураком меня назовёшь...
Гитлер: А подумать? У неё уже есть тут свой хозяин!
Пантелеев: Какой ещё хозяин, что ты несёшь?!
Гитлер: Ты, придурок! Местный ты!
Пантелеев: Я?! А-а-а... я... Так вот как это работает... А ну, постой, Гитлер, мать твою, так какого чёрта ты на меня так взъелся?! Ведь получается, лично я тебе ничего не сделал! Это местный Пантелеев тебя до ручки довёл! С него и спрос!
Гитлер: Умный? Поди его ещё найди, а ты вот!
Пантелеев: (злобно) А я вот, значит... А ну пошли...
Гитлер: Ты чего удумал, Миша? Мишанчик? Мишустик? Ты дедушку убить что ли вздумал? Не молчи, соколик!
* * *
Пантелеев: От лица всех народов, всех Вселенных, Я, Пантелеев Михаил Михайлович, приговариваю Гитлера Адольфа... как твоё отчество?
Гитлер: (буркнув) Алоисович...
Пантелеев: Гитлера Адольфа Алисовича...
Гитлер: Сука...
Пантелеев: ...за многочисленные преступления против человечности к смертной казни через петушение!
Гитлер: СТОП! Я наверно ослышался, или мой русский хромает, ты же хотел сказать через «повешение»?
Пантелеев: Так легко ты не умрёшь, тварь!
Гитлер: И кто меня петушить будет, ты?
Пантелеев: С чего ты решил?
Гитлер: Ну, судя по твоим байкам, все твои истории про меня этим и заканчивались!
Пантелеев: На то они и байки! А в реальной жизни это будут делать те, кому ты лично причинил столько зла!
Гитлер: Ты совсем дурак, Пантелеев? Кому я здесь причинил зло?! Это полюс! Тут кроме пингвинов...
Пантелеев: Вижу что понял...
Гитлер: Ты не сделаешь это! Ты же советский человек! Это не ваш метод! Так вот почему ты снова вырядил меня в ту шкуру!
Пантелеев: Да, осталось только снять с тебя портки, и поставить в нужную позу, чтобы последнему пингвину было понятно, что от него хочет такая красивая самочка!
Гитлер: А если это шкура самца?! Да чего уж там, это точно был самец, он с яйцом ходил между ног!
Пантелеев: По-моему для всех самцов это нормально...
Гитлер: Дурак, пингвины так высиживают яйца, и делают это самцы!
Пантелеев: Я предполагал и такой вариант, поэтому вот приготовил тебе бантик, чтобы было понятно что ты самка. Вот ты какая красивая у нас, Маня... Ну, что, пора привести приговор в исполнение, к тому же за нами давно уже толпа страждущих ходит, не будем их разочаровывать...
Гитлер: Не для протокола, а для души твоей мои слова, Пантелеев, хитёр ты конечно... (ему затыкают рот)
Пантелеев: Будем считать, что это было твоё последнее слово... Привести приговор в исполнение! В очередь, пингвинячьи дети! В очередь!
* * *
Пантелеев: (напевает под нос)
 
                            В просторах голубого
                            Большого океана
                            Я сам за рулевого,
                            Я сам за капитана...
 
А удачно с Гитлером получилось, и самому руки не пришлось марать, как не крути, а у меня до сих мандраж от него. По хорошему нужно было его с собой таскать чтобы настоящий суд над ним устроить, но это слишком опасно. В одиночку я за ним не услежу. Держать его на лодке тупо негде, кроме гальюна, а пингвинов на мороз гнать я так и не решился. (пес гавкает) Потому что я так и не разобрался кто из них Казбек, а кто Дык, а Харитон может огорчиться если я его пингвина на мороз выкину. Нехай уж с нами плавают, я прав? (тот гавкает) Что значит не прав? А ты не охренела, псина? (тот гавкает) Да уж найдём чем кормить, в крайнем случае, твою пайку урежем (тот гавкает) А вот нехер пасть разевать не по делу! Обленился ты тут, я погляжу! Только жрёшь да срёшь! Даже на Гитлера ни разу не гавкнул! И если ты думаешь, что я не видел, как ты из его рук корм брал (тот скулит) Видел-видел! Поэтому пасть захлопни! Разбаловали тут тебя! Эх, была бы тут Людмила, она бы тебя научила Родину любить! (тот гавкает) Научила бы! Ты просто не знаешь, какая она была! Ей бы памятник нужно было поставить после войны! Ведь если бы не она, может и не вырвали мы ту победу! Нашу победу! (пес гавкает) Что значит новая байка! Я разве не рассказывал историю, как мы с Людмилой заставили немцев подписать акт о безоговорочной капитуляции Германии! (пёс гавкает) Заставили-заставили! (пёс гавкает) Я не знаю что там в учебниках понаписали, а я расскажу как оно на самом деле было. Хочешь, верь, хочешь, не верь, а дело было так...
* * *
Харитон: Погода портится, капитан...
Инна: Да не капитан я, Хой! Когда ты уже привыкнешь?
Харитон: Как думаешь, выдюжим?
Инна: Выдюжим, ты только мужикам ничего не говори, нам тут только паники на борту не хватало... Или, погоди, есть уже повод начинать паниковать?
Харитон: Э-э...
Инна: Та-ак. Говори, что случилось?
Харитон: Баркас дал течь...
Инна: Блядь... Сколько у нас времени?
Харитон: Сутки... может двое... И это если погода будет хорошая...
Инна: Вернуться, как я понимаю, мы уже не можем?
Харитон: Даже если бы захотели. По сути, мы всё это время плывём по течению. Баркас не рассчитан что им будут грести только четыре человека...
Инна: Мы знали изначально, что у нас было мало шансов, так ведь, Харитон?
Харитон: Так, Инна!
Инна: Ты как к  капитану обращаешься? Собрать команду на мостике!
Харитон: Есть, капитан!  (обнимает) Капитан!
Инна: Раздавишь, дурак!
* * *
Харитон: Капитан на мостике!
Бармалеев: Нюсь, ты всё-таки решилась!
Инна: Да! У меня для вас две новости... Собственно, новость одна, второе, скорее информация к размышлению... Мужики, это я вам, Николай и Семён Семёныч, я хочу извиниться перед вами...
Бармалеев: Ты чего, Нюсь? За что?!
Инна: За то, что потащила вас через полмира в Японию, на этот дебильный чемпионат. Если бы не мои амбиции, мы бы не оказались в итоге здесь...
Горбунков: Ну, то, что мы оказались здесь, вовсе не твоя вина, Инна!
Инна: Как ваш капитан я несу всю ответственность, в том числе и за нашу возможную гибель...
Горбунков: С этого места поподробнее!
Инна: Надвигается шторм, а баркас течёт уже в нескольких местах, пока не критично, но шанса пережить бурю в этих водах у нас нет. Мы даже не знаем где примерно берег, а знали бы нам тупо не выплыть в непогоду. Но это не значит, что мы смиримся!
Харитон: Конечно нет, капитан! Шанс есть всегда!
Инна: Поэтому никакой пани...
Горбунков: Спасите, помогите, сос! Маманя!
Инна: ...ки. Мда, плохая была идея вывалить на них всю информацию.
Харитон: С другой стороны, лучше подготовится к панике заранее. Семён, ты куда полез? Ты ещё трусами начни махать как в кино!
Горбунков: Не дождётесь! Выкуси, Гайдай! Это была минутная слабость. Нашло что-то... А вы почему такие все спокойные?
Отто: Я столько раз за эти месяцы смотрел в глаза смерти, что вообще странно как я смог дожить до сегодняшнего дня! И вообще я фаталист. Поживете с моё с Гитлером!
Бармалеев: А у меня жена капитан, хорош же был я если бы бегал тут с выпученными глазами и размахивал бутылкой шампанского.
Инна: С какого у нас, кстати, тут опять шампанское появилось! Сухой закон никто не отменял! Отто!
Отто: Что зря, что ли мы его столько погрузили? Шампанское французское, хорошее. Гитлер его из Франции целый вагон привёз и почти в одно горло выжрал за войну!
Бармалеев: Вагон бухла?! Во фашист! А всё про свои принципы трындел, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Горбунков: Да вы чего мужики, причем тут Гитлер, делать то нам чего? Я вот даже плавать не умею!
Инна: Ну, учиться, как бы, поздно. Насколько я знаю в ледяной воде человек долго не барахтается, так что нам даже нет смысла было лодку на борт брать. Пару раз нас водичкой окатит и ага.
Горбунков: Знаешь что, Инна, вот ни сколько ты не облегчаешь наше положение!
Инна: А кто говорил, что будет легко? Поэтому советую команде обделать свои дела перед... вечностью. Минут двадцать у нас есть. Ну и шампанского всем!
Отто: Ур-ра!
* * *
Инна: Действительно, хорошее шампанское...
Бармалеев: Кислятина...  Нюсь...
Инна: Чего, Коля...
Бармалеев: Неужели вот так наши приключения и кончатся? А как же Юрка?
Инна: Жаль пацана... И маманя так и не узнает... а может и к лучшему, что не узнает, пусть думает, что я в Японии, как сыр в масле катаюсь...
Харитон: Шторм усиливается, капитан. Мы люки задраили, так что на всё воля Будды. Кстати, я отойду, надо помолиться...
Горбунков: А знаете, не всё так плохо, ребята. Всё-таки даже на пороге смерти мы вместе... кроме Миши, ну может хоть ему повезёт. Ого, как нас качнуло! Началось? Харитон, кончай поклоны бить, даже странно чего ты так в религию ударился...
Харитон: (смущенно) Ну, так-то, я всегда верующим был, мне это папа привил в детстве, а сейчас... вспомнилось всё. Да и попросил я кое-что у бога...
Бармалеев: А что попросил?
Инна: Колька, кто ж про такое рассказывает! (треск) Ну что мужики, прощайте, не держите зла... сука... как страшно... Коля...
Бармалеев: Нюсь я с тобой! (обнимает) Прощайте мужики! Эх, Серёга, не судьба нам с тобой медовухи бахнуть...
Харитон: Ом мани падме хум... Ом мани падме хум...
Отто: (срывая с головы ушанку) Эх, ребята, я как на духу, только вам, я - гей!
Инна: Ну вот, такой момент испортил, дурак! У всех свои недостатки!
Отто: Ох, вы бы знали, какое это облегчение, я столько лет хранил эту тайну! Даже Гитлер не знал!
Инна: (прыская) Отто, блин, прекращай, сейчас не тот момент! Семён Семеныч, может, и ты что-нибудь скажешь?
Горбунков: (скрипя зубами) Извини, Инна, все, что мне сейчас в голову лезет это только цитаты из «Брильянтовой руки». Гайдай, сука! Это я должен был быть на его месте! Ну что я говорил! Эх, Миша бы сейчас обязательно что-нибудь сказал. Я бы сейчас всё отдал, чтобы извиниться перед ним...
Некто: Можешь начинать...
Горбунков: Миша?!
* * *
Пантелеев: Ну, вы блин даёте! Я тут их, понимаешь, ору, голос сорвал, вымок весь как собака (пёс гавкает) Извини, Жулик, а они тут обнимаются и шампанское трескают! Это ладно у меня отмычка была, к вам же не достучаться, алкаши!
Горбунков: Миша, живой!
Пантелеев: А фиг ли мне сделается, скажи, пёс! (тот гавкает) Твоя правда, давайте на выход, я, конечно, зафиксировал ваше корыто к подлодке, да там реально шторм надвигается...
Инна: Но, Махал Махалыч, как?! А Гитлер?
Пантелеев: А нет больше Гитлера, кончился! У вас все вопросы или будем уже эвакуироваться?
* * *
Горбунков: Миша! Родной!
Пантелеев: Так, Горбунков, я понимаю стресс и всё такое, но прекрати на шее виснуть. Или вы думали, что я вас, придурков, брошу посреди океана?
Инна: (в сторону) Кхм... вообще-то...
Горбунков: И в мыслях не было! Я всегда знал, что ты герой!
Отто: Мой герой!
Пантелеев: Так, а вот «этого», пожалуйста, ко мне не подпускайте, мне Гитлер про него рассказывал... всякое.
Отто: Ну да я гей и чё? Я вышел из шкафа!
Пантелеев: Да хоть из тумбочки, я тебя пидараса к своей жопе и близко не подпущу!
Отто: Фу, таким быть! Но это всё равно не отменяет моей благодарности к тебе!
Бармалеев: Михаил, всякое может случиться, но знай - где бы ты ни был, где бы я ни был, я всегда буду помнить о тебе, я обязательно тебя найду...
Пантелеев: Посыл я понял, можешь не продолжать, рад был помочь Колян, ну вроде все высказались, а то эта нездоровая благодарная  атмосфера вокруг меня начинает раздражать, а, ещё Харитон...
Харитон: Друзья... Я очень рад, что всё закончилось так... Но на погибающем судне я кое-что пообещал богу...
Инна: Не пугай меня, Харитон!
Харитон: Если бы мы спаслись, то я пообещал уйти в монастырь...
Бармалеев: Надеюсь, женский!
Инна: Бармалеев!
Бармалеев: Постой, так это не шутка?
Харитон: С этим не шутят, Николай! Видимо это моё последнее с вами путешествие...
Инна: Значится так. Как капитан приказываю, никаких монастырей! И, вообще, хромает дисциплина у нас борту, а ну смирно все!
Пантелеев: Начинается...
Инна: От лица всей команды и от себя лично приношу благодарность Пантелееву Мэ Мэ...
Пантелеев: (буркнув) Да я на большее и не рассчитывал... чё уж там... обращайтесь...
Инна: Так же я думаю что Махал Махалыч заслужил и финансового поощрения.
Пантелеев: Ого, это что-то новенькое...  Но откуда у вас деньги?
Инна: А это не деньги! Отто!
Отто: Это, так сказать, от благодарных спасённых своему спасителю...
Пантелеев: Ну, допустим, шампанское я уже видел, а это что за чемоданчик, ого тяжелый... (открывает) Это что, золото?!
Отто: Сюрприз! Гитлер прихватил свой личный НЗ - пять слитков по кг. Но раз ему это уже не понадобится...
Инна: Владей, Махал Махалыч, заслужил!
Пантелеев: Удивили. Серьёзно... Ну, кхм, грех отказываться... Вроде, как и вправду заслужил... (пёс гавкает) Вот кто тебя просил пасть разевать? (тот гавкает) Короче, я тут подумал (пёс гавкает) мы с Жуликом подумали и решили, что пусть это золото послужит на пользу всей нашей команде, предлагаю разделить на всех... (псу) Доволен?
Горбунков: Молодец, Миша, другого решения я от тебя и не ждал!
Бармалеев: Мужик! А золото, что золото, у Отто цельный список номеров ячеек в Швейцарском банке, там этого золота хоть грузовиками грузи!
Отто: Скорее составами...
Пантелеев: Ну, это много меняет, прежде всего, отношение к этому...
Отто: Отто, мой спаситель! Можно просто Тотошка!
Пантелеев: Не буду я тебя Тотошкой звать, ты дурак что ли?
Отто: Я гей и горжусь этим! Всем шампанского!
Инна: Отставить шампанское, но поужинать нам надо, кто там дежурный по камбузу?
Отто: Разрешите мне, капитан?
Инна: Разрешаю! Ну а ты, Махал Махалыч, рассказывай, что тут без нас было, и куда делся Гитлер...
Пантелеев: Это было во льдах Антарктидовщины...
* * *
Пантелеев: Вот так и закончил свою жизнь Адольф Гитлер...
Отто: Жуть. Он всю жизнь трясся за своё очко. Принципов всяких напридумывал, а в итоге не уберёг. А я его предупреждал ещё в 1923-ем году, в той баварской пивной, что не нужно водку с пивом мешать...
Горбунков: Всё-таки жаль...
Инна: Ты чего, Семён Семёныч? Кого тебе жаль? Гитлера?
Горбунков: Да. То есть, нет. Жаль, что у нас не осталось аргументов, если нам придётся столкнуться с местными властями (а нам придётся). Мы бы им Гитлера, а они нам Инженера...
Пантелеев: Ну, извини, Сеня, я так далеко планировать не мог. Этот гад всё равно бы придумал, как улизнуть, или снова подлодку угнать. Да что я вам объясняю, он вас заболтал! А не забывайте что он ещё каратист! Я же вам показывал синяк...
Горбунков: А это точно не байка?
Пантелеев: В смысле?
Горбунков: Да как Гитлер своим двухсантиметровым до твоего лба мог дотянуться!
Пантелеев: А зачем, думаешь, он всюду табурет с собой таскал?
Бармалеев: Во фашист, всё продумал!
Инна: Так, хватит о Гитлере! О покойниках, как говорится...
Отто: Не чокаясь!
Инна: Отто! Ты вроде должен понимать, что такое вертикаль власти?
Отто: Ну, Адик пару раз на что-то такое намекал...
Инна: Так я тебе не намекаю, а прямо говорю, что у нас сухой закон на подлодке...
Отто: Вас понял мой капитан! А у вас тут строго, да Харитоша?
Харитон: (рука-лицо) Чё ты до меня докопался?!
Отто: Ничего не могу с собой поделать, люб ты мне...
Инна: И вот это тоже отставить!
Отто: Но как? А вдруг это любовь?
Инна: Кака любовь?
Отто: Така любовь!
Инна: Коль, объясни ему. Я уже устала, только без увечий...
Бармалеев: Слышь, мужик, мы, конечно, тебе благодарны, что ты нас спас и продолжаешь помогать. Вон, мы  даже почти смирились, что ты прилюдно, как ты говоришь, вышел из комода...
Отто: Из шкафа! По английский это называется камин-аут! Это когда педераст, который всю жизнь таился, вдруг прилюдно признаётся в своих наклонностях, и потом делает это по пять раз на дню, а все им восхищаются, восхищаются! Это же так храбро! Отважный поступок сильного человека!
Бармалеев: Я и не спорю, чтобы прилюдно объявить себя говномесом это надо быть как минимум... с железными яйцами, они у тебя есть, не спорю. Но сейчас ты находишь на территории СССР.
Отто: В смысле? А-а, вы считаете эту спиженную подлодку кусочком Родины! Без вопросов. Понимаю и принимаю ваши правила игры. Мы с Адиком ещё и не такую хрень творили в бункере.
Бармалеев: Нюсь, кажись, без увечий всё-таки не получится...
Инна: Тогда лучше я. Гражданин Отто, гомосексуализм в Союзе официально признан психическим заболеванием за это карают, сажают и лечат!
Отто: Ха, удивили! Так у нас при Адике точно так же было! Разве что лечение там было однообразным - в топке печи. Чего я, спрашивается, вообще к нему прибился, так я мог творить и говорить любую дичь, и мне ничего не было!
Инна: Короче! Я не собираюсь больше терпеть такое твоё поведение на борту! И при первой возможности мы с тобой расстаёмся...
Отто: Фу, такими быть! Но я не в обиде. Я же пидор!
Горбунков: Вот в чём-чём, а в логике ему не откажешь, скажи Миш! А где он? И Харитон?
* * *
Пантелеев: Это точно Казбек?
Харитон: Точно! Он же сразу тебя узнал!
Пантелеев: Это когда обдристал мне галоши? Верю. Харитон, если честно мне одного питомца хватает, собаки. Ещё один, да ещё такой... экзотический, это перебор. Да и не понимает он меня.
Харитон: А как же мы в ответе за тех, кого приручили?
Пантелеев: Откуда я знал, что он за мной попрётся! (пингвин гогочет) Я и говорю что какой дурак на гнилой банан купится! Стоп! Ты что меня понимаешь? (тот гогочет) Что ж ты раньше молчал? (тот гогочет) Что значит, не было повода! Мы же тут с Гитлером сидели, а ты ни полслова! Хоть бы намекнул что делать! (тот гогочет) Вот и я не знал!
Харитон: Ладно, я вас оставлю...
* * *
Инна: Чего там?
Харитон: Налаживает контакт с питомцем.
Инна: (прислушиваясь) Всё это дурдомом отдаёт... Эх, ладно, хоть делом будет занят. Теперь по вам. Отто временно назначается коком...
Отто: Сегодня на ужин фондю, по классическому швейцарскому рецепту. Пальчики оближешь, даже Гитлер хвалил!
Инна: Так, стоп ты будешь нас кормить тем же что и Гитлера?!
Отто: Если бы, он же веган! Жрал всякую малосъедобную херь, а потом бздел так, что через день в бункере химическую тревогу объявляли! Так что не боитесь, рецепт проверенный... швейцарцами.
Инна: Ладно, посмотрим. Коль...
Бармалеев: ?
Инна: Ты и Харитон заправьте газобак на полную, подзадержались мы в этих водах.
Харитон: Есть на полную, капитан!
Горбунков: А мне что делать?
Инна: Тоже что и всегда, ты у нас Горбунков второй штурман, прокладывай маршрут...
Пантелеев: Мы это вместе с Михаилом всегда делаем. У него просто лучше получается.
Инна: Вот и потренируешься пока один! Видишь, как оно может обернуться, пропал один участник команды и мы как без рук!
Горбунков: Так ведь он вместе с лодкой пропал...
Инна: Не суть! У нас должна быть полная взаимозаменяемость.
* * *
Пантелеев: И тут этот к этому подходит да как даст ему под дых, тот чебурах, а тот ему по чайнику, а этот тому по кумполу, а тот ему в пятак, а этот ему по рогам... (пингвин гогочет) Во те крест так и было, они там все передрались из-за Мани, ну то есть из-за жопы Гитлера! Мстили за слёзы пингвинячих матерей! Я уж не стал досматривать. Жуткое зрелище... (пингвин гогочет) Да что я не понимаю, не мы такие, жизнь такая... А ты мужик, Казбек! Извини, что я тебя игнорировал. Тут, сам понимаешь, такие дела творились... (пингвин гогочет) Не вопрос, кормёжка за мной, вот только, извини, бананьев нема, тот последний был, но если будем в теплых краях обязательно тебе нарву... (шёпотом) Слушай, а чего Дык со мной не разговаривает? (пингвин гогочет) Серьёзно?! Считает меня балаболом? Обидно. Ну да ладно, не он первый, это скорее Харитона проблемы.
* * *
Инна: Ну как ты, Махал Махалыч, поговорил с питомцем?
Пантелеев: Да, оказался нормальным пингвином, а вот твой Дык, Харитон меня в жопу напоследок послал!
Харитон: Прекращай, Михаил! Дык не такой!
Инна: Действительно, хватит о пингвинах, вернёмся к нашим баранам. Пока наш кулинарный гений пытается из наших скудных запасов приготовить какое-то там «френдю» предлагаю обсудить два вопроса...
Горбунков: Кто виноват и что делать?
Инна: Ну, так глубоко мы не будем углубляться, вроде как виновник получил наказание и, надеюсь, больше не всплывёт ни в чьих историях, я ни на кого сейчас не намекаю.
Пантелеев: Да понял я!
Инна: А вот что делать... В связи с тем, что выяснилось, что мы не в своей Вселенной, причём давно не в своей, возникает логичный вопрос - как нам вернуться в свою?
Горбунков: А чего тут думать, если мы так и не поняли, по какому принципу нашу подлодку мотает по этим Вселенным, не вижу другого пути, как искать выходы на Инженера!
Инна: Ну, какая твоя корысть с этого я понимаю, Семён Семёныч, ты по-прежнему надеешься вернуться к Хасине!
Горбунков: Да! Надеюсь! У нас любовь! И общий ребёнок!
Инна: Э, ты полегче, я ведь не против, и не стебаю тебя...
Горбунков: А вот неуверен! Как только речь заходит о нашей с ней любви...
Отто: (из камбуза) Кака любовь?
Инна: Така любовь, ты там не отвлекайся! Так, Семён Семёныч, как бы мы не относились к вашей... связи, это ваше личное дело, так ведь мужики? И вообще не об этом речь! У кого ещё дельные мысли есть по этому поводу?
Горбунков: (буркнув) Мои, значит, не дельные...
Инна: Горбунков, блин!
Бармалеев: Я согласен с Семёном, а что нам остаётся? Так ведь Харитон?
Харитон: Извините, мужики, я во всей этой  временной абракадабре так и не разобрался...
Инна: Махал Махалыч, что ты думаешь?
Пантелеев: А я уж думал, не спросите.
Инна: Пантелеев, не юродствуй! Мне важно мнение всех членов экипажа, прежде чем принять решение!
Пантелеев: Как тогда с Гитлером?
Инна: Я же извинилась!
Пантелеев: Я бы на вашем месте за километр ту дачку на которой Инженер трудится, обходил! Однажды вас там чуть не припахали, как и нас с Семёном, и, боюсь, что взамен нужной нам информации он потребует именно это! Участие в его долбанных экспериментах!
Инна: И что ты предлагаешь?
Пантелеев: Найти каждому Вселенную по душе!
Инна: Легко сказать! Это ведь от нас не зависит! Неизвестно что за Вселенная нас ждет, когда мы высадимся в Южной Америке!
Пантелеев: А зачем нам вообще туда высаживаться? Раньше мы были ограничены запасами топлива, но теперь у нас этого топлива хоть жопой жуй!
Инна: А жрать мы что, по-твоему, будем? Ты забыл, что у нас аж три новых едока прибавилось, а пингвинам вообще нужна особая диета!
Пантелеев: Да ни фига, это они просто кобенились по первой. Когда припрёт всё они жрут как миленькие, даже друг дружку!
Инна: Это тебе пингвин сказал?
Пантелеев: Ага!
Инна: Та-ак. Короче, тут Горбунков набросал примерный маршрут, посмотри его, одобри или исправь. Всё, собрание окончено!
Бармалеев: Инна, так что ты решила?
Инна: То, что и так было очевидно и без этой сходки. Без Инженера мы так и будем блуждать по Вселенным как слепые котята, а мне рожать скоро! Я не хочу на своей свадьбе как корова выглядеть!
Бармалеев: Нюся, ты у меня самая красивая! Уверен и беременность тебе будет к лицу!
Инна: Эх, Коля, ещё бы маманю в этом убедить....
Отто: Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
* * *
Инна: Действительно вкусно. Вот и подтвердился ещё один миф о педерастах – что они неплохие кулинары.
Отто: Приятно слышать.
Бармалеев: У нас на крытке, если бы про такое узнали, никто бы жрать не стал. Это считай вся зона законтаченная.
Инна: Но ты же ешь?
Бармалеев: Ну, я же не дурачок как Ершов! Это он все тюремные понятия и привычки тащит в обычную жизнь! Ведёт себя на воле как вор в законе, блин. Убил бы! Эх, как же ты там Сергей...
Инна: Кто знает, может, ещё увидишь своего дружка...
Бармалеев: Серьёзно, мы, что, в гости к нему наведываемся?
Инна: А как ещё нам понять в какой Вселенной мы оказались?
Горбунков: Обычно это становится понятно практически сразу, как только мы встречаем аборигена и он начинает творить дичь!
Отто: Федя-дичь!
Горбунков: Не нужно было ему тот фильм пересказывать, Миша!
Пантелеев: Да я чисто постебаться!
Горбунков: Я как раз про это! Это был ещё один повод, почему я хотел покинуть вас и остаться с Хасиной в ебенях!
Инна: На Мадагаскаре...
Горбунков: Я так и сказал! Где ни одна падла не смотрела «Брильянтовую руку»!
Харитон: Так ты сам пересказал Хасине этот фильм! И она после этого цитировала его к месту, и нет!
Горбунков: А сам-то? У тебя жена блядь оказалась! Негра родила!
Отто: С этого места поподробнее, пожалуйста, обожаю подобные жизненные истории!
Инна: А ну тихо! Горбунков, не зарывайся! И извинись перед Харитоном!
Горбунков: Извини, Харитон, что я так про Фросю...
Харитон: Вот тут я с тобой согласен, блядина и есть.
Отто: Мужики, вот уже и вы начали понимать, что всё зло от баб...
Харитон: (вздыхая) Это точно... Э, постой ты к чему клонишь? Опять эти ваши пидорские штучки-заманухи?
Инна: А ну цыц, сказала! А то кто-то сейчас получит наряд вне очереди, и я не про одежду!
Отто: Жаль... Хотелось, чтобы о вас хоть что-то осталось, это ведь память на всю жизнь!
Инна: А ты куда-то собрался?
Отто: Так ведь мы подплываем к Южной Америки, значит новая Вселенная, а я товой, тю-тю...
Инна: Чёрт, а я совсем забыла про эти фокусы с исчезновением... И хоть бы одна падла мне напомнила!
Беглецы: А чё я сразу!
Инна: Вот что я решаю...
* * *
Отто: Ну что друзья будем расставаться!
Харитон: Скатертью по жопе!
Инна: Прояви уважение, Харитон!
Харитон: Я и так... сдерживаюсь...
Инна: Наш комитет по прощанию благодарит тебя Отто за всё хорошее, а это тебе на дорожку, пока Махал Махалыч не видит, а то места дикие а ты без копейки.
Отто: Ого, неожиданно! Спасибо друзья! Поцелуемся на прощанье, Харитоша?
Харитон: (зло) Я тебя поцелую, потом, если захочешь!
Отто: (хохотнув) Обожаю этого азиата!
Горбунков: А чего вы тут делаете, мы уже причалили! И разве Отто не должен был уже товой?
Инна: Сама удивляюсь... Что-то опять у нас замкнуло... Либо на пердячей тяге подлодка иначе перемещается. В любом случае нам нужно сделать запасы и просто погреться, а я читала тут пляжи хорошие.
Пантелеев: А чего вы тут делаете? И почему моё золото снова у этого пидараса?
Отто: Было ваше, стало наше!
Инна: Я не поняла, Махал Махалыч, ты вроде как сам изволил отдать золото в общий котёл?
Пантелеев: Это Жулик! (тот гавкает) Что значит ты моя совесть? Совести у тебя нет! Мне ещё в этой Вселенной жить, тебе то хорошо ты подохнешь скоро! (тот гавкает)
Инна: Пантелеев прекрати вести себя как придурок! И мы не всё золото отдали, а только слиток, нам и самим нужно на что-то жить!
Пантелеев: (буркнув) Ну хоть на это ваших куриных мозгов хватило...
Инна: Жулик, куси его!
Пантелеев: Ай! Предатель! Ай! Ну всё-всё, я понял, ты моя совесть типа сверчка как у Буратино, только с зубами.
Инна: Всё-таки будем на большой земле надо отвести Пантелеева к психиатру, на всякий случай, кажется, все эти приключения с Гитлером не прошли бесследно, фляга у мужика конкретно так свистит...
Горбунков: Разве? А мне кажется, он продолжает над нами таким образом стебаться...
Пантелеев: Идите в жопу!
Инна: Вот и снова у нас всё по старому, ну раз Отто остается с нами... Э, а где он?
Харитон: Ура! Заработало!
Инна: А ну цыц! Мы поняли, Харитон, что переместились, не нужно выражать свои эмоции так... бурно...
Харитон: Но он реально меня достал!
Инна: И всё на этом! Как говорится на свободу с чистой совестью, мне самой уже интересно, что за новая Вселенная за дверью нас поджидает! Открыть люк!
Некто: Сюрприз, суки!
Беглецы: Гитлер?!
* * *
Пантелеев: Но как?! Я же сам видел как тебя толпа пингвинов... товой... Да и не мог ты своим ходом добраться досюда быстрее подлодки!
Гитлер: Это было трудно, не спорю! Но я же тебе говорил, что ради мести я готов через годы, через расстояния, на любой дороге в стороне любой найти и отомстить тебе! За слёзы наших матерей!
Инна: Так вот почему он без исподнего... Но, в самом деле, как ты добрался до Америки раньше нас?
Гитлер: А это уже технологии другой Вселенной! Думаете, я дурачок делиться ими с вами! Мой двойник подарил мне не только ключ активатор от всех запоров, но и мини анальный мини ректальный мини реактивный двигатель!
Инна: СТОП! Ты же говорил, что у вас тут не додумались до этого!
Гитлер: Пока не додумались! Немецкие ученные до конца войны вели секретные разработки двигателя на пердячей тяге, так сказать - оружие возмездия, чтобы победить во Второй Пердячей мировой войне! Чуть-чуть не успели, прототип был слишком велик для обычного арийца, с трудом только в необъятную  жопу Геринга залез и то на полшишечки торчал, он на нём хотел улететь в Швецию к своей любовнице журнашлюхе, но на пол пути рухнул... И поделом ему. Такого кабана носить.
Инна: Ничего не понимаю...
Бармалеев: А я кажется понял! Нюсь, мы же в другой Вселенной! Это не тот Гитлер, что мы оставили в Антарктиде! И в этой Вселенной так до сих пор и пользуются пердячим газом!
Харитон: Так вот как это работает?! А теперь можно я его просто шлёпну? Я его давно на мушке держу, требуется только твоё разрешение, капитан!
Гитлер: Вы так ничего и не поняли?! Да с этой технологией я стал настоящим суперчеловеком! Ницще и не снилось! Я могу летать быстрее пули и бить безнаказанно всех хуем по лбу! Показать? (приспускает штаны)
Инна: (закрыв глаза) Верю! Подожди, Харитон, шлёпнуть гада мы всегда успеем. Нужно раскрутить его на информацию... Господин Гитлер, у нас будет, эм, просьба к вам...
Гитлер: Господа все в Париже, но отказать даме в последней просьбе даже такой конченный, как я, не могу, чего изволит фрау?
Инна: Ты же не дурак?
Гитлер: Допустим...
Инна: Мы из другой Вселенной, а значит, не имеем к тебе никакого отношения! Мы, грубо говоря, но мягко выражаясь, видим тебя в первый раз!
Гитлер: Вот потому что не дурак вы ещё живы! Я бы мог потопить лодку ещё на стадии всплытия, просто обрушив на её мой секретный, сокрушительный удар пиписькой...
Инна: (морщась) Вы же джентльмен, фюрер, при даме про пипиську...
Гитлер: (ржёт) А нихуя! Я идейный педераст и баб терпеть не могу! Твоё место у плиты, женщина! Как это по-немецки, прости господи, с вами уже родной язык стал забывать - Kinder, Küche, Kirche! Дети, кухня, церковь! Всё! Недаром мы национал -гомосексуалисты победили на выборах и чуть не поимели весь мир!
Бармалеев: Чуть-чуть не считается!
Гитлер: Ну, тебе, Колян, виднее ты же сиделец...
Бармалеев: Так ты тоже сиделец!
Гитлер: Я петух в законе! Именно из под шконки я начал свою идейную борьбу! Даже партийный жест придумал вместо этого дурацкого «Хайл, Гитлер»! Кукареку, Гитлер! И чуть наклонится и приспустить штанишки...
Харитон: Ты только скажи, капитан, и он труп...
Инна: Да у меня у самой уже руки чешутся... Стоп, а где Пантелеев?
Пантелеев: Задавлю, шляпа!
Горбунков: Давайте хоть в этой Вселенной обойдёмся без цитат из гайдаевских фильмов!
Гитлер: Ай! Уберите от меня этого психического! Спасите, помогите, сос, маманя!
Горбунков: Ну от Гитлера я точно этого не ожидал! Э, а куда это они?
Харитон: Я стреляю, капитан!
Инна: Нет! В Пантелеева попадёшь! Чёрт, значит, не врал Гитлер про двигатель, пять секунд и они скрылись за горизонтом... Вам это ничего не напоминает?
Горбунков: Только в этот раз мы остались с подлодкой...
Бармалеев: Как же их теперь искать? И где?
Инна: Тебе в рифму? Приказываю: Семён Семёныч и Николай остаётесь на подлодке, никому не открывать, а особенно Гитлеру, чего бы он там не плёл, а мы с Харитоном попробуем эту сладкую парочку догнать...
Бармалеев: Нюсь, ты же беременная! Вы что пешком по этой пустыне, да по такой жаре?
Инна: Насколько я помню это пампасы. Да и не собираюсь я пешком, верблюдА щас словим, вон их целое стадо пасётся...
Горбунков: Не похожи они на верблюдов, маленькие и без горба.
Инна: Да один хер, я пешком точно по этим камням пилить не собираюсь!
Харитон: Задание понял, капитан! Сейчас добуду нам транспорт. Гули-гули-гули...
Инна: Вот чего у Харитона не отнять, смышленый.
Бармалеев: Нюсь, давай я вместо тебя, ну или Семён...
Инна: Извини Коля, как стрелки вы оба-два самое слабое звено команды!
Бармалеев: Я-то да, но Семён на Мадагаскаре человека убил!
Горбунков: Это было в другой Вселенной! После этого я дал себе  слово, что не буду стрелять в людей!
Инна: Я как раз об этом. А я всё-таки стреляю неплохо, хуже Харитона, но уж точно лучше вас. А как показала практика - валить Гитлера лучше сразу и издалека.
Бармалеев: Ох, не знаю Нюсь, мы ведь не знаем в каком времени вывалились...
Инна: Ну, судя по тому, что Гитлер не изменился, год примерно тот же. Вполне возможно, что мы даже в этой Вселенной уже были... Справлюсь, короче, о, уже!
Харитон: Как ни странно они совершенно не пугливые. Понятие не имею, кто это и можно ли на них ездить...
Инна: Вот сейчас и узнаем.
* * *
Гитлер: Отцепись от пиписьки, придурок! Тебе самому-то не стрёмно! Мы конечно знакомы, но не так близко!
Пантелеев: Стрёмно, но я ещё по прошлой Вселенной помню, что ты своим двухсантиметровым можешь сделать, поэтому рули давай! Или забыл как? Напомнить?
Гитлер: Ай! Да помню я! За левое яйцо - влево, за правое - вправо! А голосом это не быстрее будет? Ай!
Пантелеев: Не зли меня! Ты хоть помнишь, откуда мы вообще вылетели?
Гитлер: Когда мне было смотреть, ты мне, падла, так в причиндалы вцепился, у меня в глазах потемнело! Ослабь давление на муди, будь человеком! И на шею не дави! На шею не дави! Не видишь, я ослабеваю!
Пантелеев: На посадку давай, Карлсон!
Гитлер: Я не знаю как!
Пантелеев: В смысле?
Гитлер: Если бы я знал, как эта штука работает, я бы давно тебя сбросил! Мой двойник мне инструкции не оставил, точнее инструкция одна – вставить в жопу поглубже!
Пантелеев: Постой, ты, что, не можешь  вообще полётом управлять?
Гитлер: Дошло, умный!
Пантелеев: Что ж ты мне сразу не сказал!
Гитлер: Ну, поначалу это было даже приятно, пока ты не начал за муди тянуть со всей дури! Ай, ага, как сейчас!
Пантелеев: Но как-то ты из Антарктиде на этом летел!
Гитлер: Вот именно что «как-то»! Я так зол был на тебя, когда ты меня бросил пингвинам на растерзание...
Пантелеев: Это не я был, придурок!
Гитлер: Ну, твой двойник, не важно, что тупо разбежался, взбзднул и... полетел... Вот так на силе воле и пердячей тяге и пёр пока не ёбнулся на бережку, а тут и вы подоспели!
Пантелеев: Так сейчас в чём проблема? Рули на посадку!
Гитлер: Для этого мне надо перестать бздеть!
Пантелеев: ТАК НЕ БЗДИ!
Гитлер: Да как не бздеть, когда ты меня взял в оборот во всех смыслах! А когда у меня стресс я бздю дальше чем вижу! А, ну да, ты же из другой Вселенной, и может я там посмелее был...
Пантелеев: Как минимум поумнее! Что нужно для того чтобы ты успокоился?
Гитлер: В смысле?
Пантелеев: Как ты стресс снимаешь?
Гитлер: (задумчиво) Ты конечно не в моём вкусе...
Пантелеев: В жопу не дам!
Гитлер: Я не в этом смысле, придурок! Я люблю, кхм, байки слушать...
Пантелеев: Ты издеваешься?
Гитлер: Нет! Мне Отто даже перед сном байки травил, чтобы я расслабился!
Пантелеев: Ладно, допустим, а про что?
Гитлер: (смущенно) Про Будённого...
Пантелеев: Про Семён Михалыча?
Гитлер: Да! А как ты думаешь, я вообще о твоем существовании узнал? Или в твоей Вселенной было по другому?
Пантелеев: По другому!
Гитлер: Расскажешь?
Пантелеев: (рука-лицо) Сука...
* * *
Харитон: Не верю, что Николай тебя отпустил.
Инна: На лодке от него будет больше пользы. Пингвины там столько навалили, что ему некогда по мне будет скучать. Ты как, кстати, не передумал избавиться от них?
Харитон: Если честно, я про них и думать забыл, вот думаю, как я перед Буддой теперь оправдываться буду...
Инна: Господи, опять! Ну, вот какой из тебя монах, Харитон? Ты и выпить любишь и за бабами приударить, а монаху, хучь и буддистскому, все эти вещи противопоказаны!
Харитон: Я слово дал!
Инна: Значится так, как доберёмся до первого буддистского храма, там и поговорим с твоим начальством.
Харитон: Как?! С Буддой?
Инна: Ну, кто там у вас, у буддистов, главный, с тем и обсудим твою... инициативу. Я вроде как в ответе за тебя как капитан, как тебе такое предложение?
Харитон: Ни хуя се...
Инна: Кхм, ладно будем считать это согласием...
Харитон: Извини, капитан, это я не тебе, ты глянь правее!
Инна: Ни хуя се...
* * *
Пантелеев: Причем тут вообще Буденный?
Гитлер: Он мой кумир...
Пантелеев: И твой?! Бред какой-то! Где ты, и где Семён Михалыч!
Гитлер: Да я, если хочешь знать, только поэтому на Первую Пердячую и пошёл, чтобы быть достойным его! Сейчас может был бы уже известным художником, если бы не моя мечта - стать легендарным маршалом! Будённый мой кумир с детства!
Пантелеев: Что ты несёшь? Вы, поди, ровесники!
Гитлер: Скажешь тоже! Он на шесть лет меня старше! А для ребёнка это огромная разница!
Пантелеев: Ладно, допустим, но почему ты стал...
Гитлер: Педерастом?
Пантелеев: Фашистом!
Гитлер: Ах это... У всех свои недостатки! Должен же я был с чего-то начинать? Ты хоть одно художника маршала знаешь? Вот и я нет. Поэтому плюнул на эту мазню, да и рисовал я, если честно, так себе, если пейзажи мои ещё покупали, то люди на портретах совсем плохо получались. Вот сколько я Будённого не рисовал, всё одно какая-то хрень с крыльями получалась!
Пантелеев: Какая хрень?
Гитлер: Я же говорю хуй с крыльями у меня получался! Чего меня в Венскую академию художеств не взяли, когда я вместо дипломной работы нарисовал им... это... Поэтому, я забил на это дело и стал ходить по пивным и присматривать себе идейных придурков. Ключевое слово «придурков». Какая у них была идея, мне, собственно, было наплевать. Но как первый шаг на пути к мировому господству, сгодились бы. И нашёл таких практически сразу. Это была совсем мелкая партия национал-гомосексуалистов.
* * *
Некто: Милости прошу к нашему шалашу, котик!
Гитлер: Это что за намёки, я не такой!
Некто: Да как «не такой», другие сюда и не заходят! Камрады у нас новый соратник!
Некто2: Ах, какой красавчик, и вправду на кота похож!
Гитлер: Спасибо этому дому...
Некто: Ну, котик, куда же ты?! Ты даже не споёшь с нами гимн нашей партии – «Как здорово что все мы здесь сегодня собрались»? Это так эпически, когда мы по братски, всей партией, взявшись за руки...
Гитлер: Да знаю я вашу... братию, и чем вы занимаетесь, когда вместе собираетесь, но повторюсь, я не такой! Я женщин люблю!
Некто: Господи, да люби кого хочешь, хучь животных!
Некто2: Э, Отто, ты так нашу партийную программу не утрируй! Национал-зооёбы это совершенно другая партия с чуждой нам идеологией! Да и то я подозреваю, что они собираются на конюшне вовсе не для партийных посиделок... Да и не сидят они там...
Отто: Всё ништяк, Геринг, я сам поработаю с новичком, он просто ещё не понимает, отчего отказывается!
Гитлер: В жопу не дам!
Отто: И про это тоже поговорим, петушочек!
Гитлер: Зови уж лучше котиком...
Отто: А ты меня можешь звать Тотошкой, котик!
* * *
Пантелеев: Ну и зачем ты это мне всё рассказываешь? Мы кажется снижаемся...
Гитлер: Дело в том что когда я рассказываю байки то тоже успокаиваюсь...
Пантелеев: Хватит с меня твоих гомосячих баек! О, опять поднимаемся...
Гитлер: А когда на меня орут, у меня случается стресс и как следствие выброс бздёха! Мы так весь день можем тудым-судым летать!
Пантелеев: Я понял! Ну и что там было дальше?
* * *
Отто: Я тебе скажу как родному, котик, гомосексуализм это будущее человечества!
Гитлер: Ты дурак? А рожать как пидоры будут? Через жопу?
Отто: А почему бы и нет! Ученые геи давно ведут секретные разработки в этой области! Знавал я одного... физика... даже работал с ним по этой теме! Он буквально не слезал с меня днями и ночами, вот как был увлечён процессом!
Гитлер: Не сомневаюсь! Только глупость это всё! Глупость и преступление!
Отто: Аполитично рассуждаешь, клянусь чесн слово! Ведь наша партия не просто кучка пидарасов, а кучка идейных пидарасов!
Гитлер: И какая разница?
Отто: Существенная! Обычные говномесы втихаря дрюкают друг дружку и горя не знают, но мы пойдем другим путём! Цель номер один нашей партии это сделать так чтобы все в мире стали пидарасами!
Гитлер: Но это же... глупо! Даже я знаю, что таких как вы... немного! Как меньшинство будет навязывать большинству своё мировоззрение?!
Отто: Ты не поверишь! Через жопу! Ладно шучу, если честно мы ещё сами не придумали, как доказать тем же баварцем что всё зло от баб.
Гитлер: А ведь это идея!
Отто: Серьёзно?!
Гитлер: Это же гениально, Отто! Вы верно всё придумали только пошли как всегда другим, извилистым путём, чего ещё ожидать от пидаров!
Отто: Объяснись, котик...
Гитлер: Мужики! А давайте всем втирать, что все беды в мире от жидов!
Отто: А кто это?
Гитлер: Да у вас пивная называется «В гостях у Рабиновича!»
Отто: А Рабинович разве жид? Извини, котик, я в этом совершенно не разбираюсь.
Гитлер: А и не надо, так даже ещё лучше! Мы просто ставим охуевших баварцев перед фактом что Рабиновичи разбавляют пиво мочой!
Отто: Тоже мне новость! Его все разбавляет, так то кризис у нас в стране! Мы Первую Пердёжную проиграли! И теперь в вечной анальной каторги у союзников. Или и в этом Рабиновичи тоже виноваты?
Гитлер: Теперь понял?
Отто: От оно чё! Мужики вы поняли! Все беды немцев от жидов! Рабинович, слышал?
Рабинович: Таки да. Ничего нового, вечно у вас педофашистов евреи виноваты! Вы платить будете? И в этот раз желательно не как всегда, я не такой!
Отто: Натуральный жид! Мужики, бейте гада! За родину, за... (как твоя фамилия?)
Гитлер: Гитлер!
Отто: За родину! За Гитлера!
* * *
Гитлер: После того как мы побили Рабиновича и разнесли пивную нас и посадили, ну дальше ты наверно в курсе что делают с такими как я в любой тюрьме мира... Вот так, из-под шконки, и начал я своё восхождение к вершине мира! О, да мы приземлились!
Пантелеев: Ну, наконец-то!
Гитлер: Может, отпустишь муди?
Пантелеев: И не мечтай! У меня только вот-вот синяк на лбу сошёл!
Гитлер: Вот ты недокумека! Как я без табурета тебе до лба дотянусь!
Пантелеев: И то верно... Руки бы теперь помыть...
Гитлер: У меня всё там как в аптеке! Но ты прав, помыться нам бы не мешало, давно я в душевой мыло не ронял...
Пантелеев: И хватит шутить!
Гитлер: А кто шутит? Ай, ты чего дерёшься!
Пантелеев: А чего ты ждал? Ты же Гитлер!
Гитлер: Я ведь лично тебе ничего не сделал! Это был другой Гитлер!
Пантелеев: Вывернулся? Только хрен ты угадал! На этот раз, судить мы тебя будем по нашим, по человечьим законам! Поэтому топай давай и попробуй только пёрнуть!
Гитлер: А ничего что я старый, больной человек! Я два года не был в бане, меня девушки не любят!
Пантелеев: Я это уже слышал!
Гитлер: Но не от меня же!
Пантелеев: Короче, у тебя сейчас два варианта...
Гитлер: Огласите весь список, пожалуйста...
Пантелеев: Выбирай, тебя сразу прикончить или желаешь помучиться какое-то время, но после тебя ожидает справедливый и вполне может быть даже где-то гуманный суд...
Гитлер: Хм, заманчиво... Лучше конечно помучаться...
Пантелеев: Тогда снимай штаны...
Гитлер: Так и знал, что это была только прелюдия...
* * *
Инна: Мы, что, снова вышли к берегу?
Харитон: Боюсь что это остров, капитан, а это значит...
Инна: Что ни фига мы не Южной Америке, а нас снова куда-то не туда выбросило, этак мы никогда до дома не доберёмся, что делать, Харитон?
Харитон: С другой стороны Михаил с Гитлером тоже не могли далеко улететь. Да вот же они!
Пантелеев: Тпру... Наше вам...
Инна: Махал Махалыч ты что творишь? Ты зачем с ним так?
Пантелеев: А как интересно мне его ещё контролировать?
Гитлер: Ну хоть вы фрау вступитесь за меня это же преступление против человечности!
Инна: Завали! В принципе, я не против... такой формы конвоирования этого гада, но чтобы после снял с него это безобразие! Это не наш метод!
Пантелеев: Вместо того чтобы мне спасибо сказать что я во второй раз Гитлера в плен взял, вы мне снова нотации читаете? Вы хоть знаете через что мне пришлось пройти чтобы его приспустить? Слушал его байки про Буденного!
Инна: Серьёзно? И тебе никого это не напоминает?
Пантелеев: Иди в жопу, Инна!
Харитон: Михаил, полегче!
Пантелеев: Ты тоже, Хой!
Инна: И слезь с Гитлера! Зачем ты его оседлал, да ещё к мудям шнурок привязал!
Пантелеев: Это узда! Я рулю так им!
Гитлер: Хоть вы ему скажите, что голосом это как минимум гуманнее! И вообще я требую чтобы меня судили по советским законом!
Инна: Вот ты как заговорил? А разве по советским законом ты столько людей угрохал? Или по советским законам ты на Пантелеева так взъелся, что он фобию заработал?
Гитлер: Но...
Инна: Оставим эту бесполезную дискуссию, сестра сделай телевизор погромче... Тьфу, опять гайдаевщина, хорошо, что Горбункова тут нет... Короче, вот что я решаю, как не крути так поступать с Гитлером это действительно не наш метод...
Гитлер: А что я говорил!
Инна: Харитон подвинься, поедешь вместе с Пантелеевым, ну а этого привяжите к моему верблюду пусть сзади бежит, прицепом.
Пантелеев: В смысле «привяжите»?! За что?! Опять за муди!
Инна: Смышленый. Именно за них!
Гитлер: Фашисты! (тоненьким голоском) Ай! Не нужно так сильно шнурок натягивать, мне что вприпрыжку бежать и на цыпочках?
Инна: Я же говорю – смышленый!
* * *
Бармалеев: Да разве могут две птицы столько насрать? Опять вляпался! Семён, может на мясо их?
Горбунков: Нельзя, Николай, они же разумные!
Бармалеев: Ну, то что Пантелеев с ними разговаривает это ни о чём не говорит, Михаил у нас... оригинал. Но я серьёзно задолбался говно за ними убирать, и пахнет у нас подлодке теперь... только им.
Горбунков: Я и не спорю. Мне этот передвижной зоопарк тоже уже не кажется уместным. Но по любому последнее слово за капитаном.
Инна: Алё! У вас тут можно приземлиться?
Бармалеев: Это не тот пароль!
Инна: Сова, открывай, медведь пришёл! Доволен?
Бармалеев: Другое дело! Извини, Нюсь, но ты бы меня потом сама пилила за то что открыл без пароля.
Инна: Молодец, порядок есть порядок! Ого, вот это куча! С этим говном определенно надо что-то делать, и я не про кал, а про этих двух черно-белых субчиков, что его нам регулярно поставляют.
Горбунков: Миша! Ты его снова поймал!
Пантелеев: Ну хоть кто-то оценил мои потуги! В следующий раз сами его за его двухсантиметровый лапайте, а я руки мыть! (уходит)
Гитлер: (во след) А мне между прочим и не понравилось! (в сторону) Ну только если чуть-чуть...
Инна: Коль, Харитон, Гитлера захомутать, рот в том числе, чтобы эта падла даже пальцем пошевелить не смогла, а то терзают меня смутные сомнения как бы у него какой ещё штуки из другой Вселенной не оказалось. Кстати, желательно тот двигатель у него изъять!
Харитон: Ты меня, конечно, извини капитан, но я к нему туда точно не полезу!
Гитлер: Ха, обломитесь, я его сам вытащить не могу, он видимо как то там самоукрепился особым образом, что теперь только с жопой и можно извлечь, ну если не боитесь руки замарать милости прошу, я даже сопротивляться не буду... (нагибается)
Инна: Коль...
Бармалеев: Инна! Не по понятиям это, я же сиделец!
Инна: А ещё Ершова попрекал, что он в обычную жизнь воровские принципы тащит!
Бармалеев: Но это реально стрёмно копаться в жопе у чужого мужика! А это ещё и Гитлер!
Инна: Как я понимаю, просить об этой услуги Горбункова и Пантелеева смысла нет... Ну не самой же мне к нему в жопу лезть! Ладно. Замотанный он вряд ли двигателем сможет воспользоваться, а мы ещё и наручниками его к стальной балке прикуём...
Гитлер: Сатрапы! Душители свободы!
Инна: И заткните уже этого говорливого! Достал!
* * *
Инна: Объявляю наше внеочередное собрание открытым. На повестке дня единственный вопрос: В какие ебеня мы снова угодили и как отсюда выбраться...
Горбунков: Вообще-то это два вопроса, Инна. Но вроде как с первым вопросом мы с Михаилом определились. Это действительно не Южная Америка, а видимо Фолклендские острова, вот они на карте, чуть правее Южной Америки.
Инна: Так это ж совсем рядом!
Горбунков: Ну, только если по географическим меркам...
Инна: Успокаивает, что это ни где-нибудь под Китаем, а то нам опять пол земного шара пришлось бы огибать, а так мы относительно недалеко от дома...
Горбунков: Очень относительно. И не забывай, что это снова другая Вселенная... если судить по местному Гитлеру.
Инна: Плевать на Гитлера!
Пантелеев: (буркнув) Ну, конечно, не вы же надрывались, два раза его бороли!
Инна: Махал Махалыч, если есть что по теме собрания, то говори, внимательно выслушаем!
Пантелеев: Домой хочу! В Химки! Я так давно не видел маму!
Горбунков: Ты только не забывай, Миш, что в этой Вселенной у твоей мамы уже есть свой... Миша...
Пантелеев: Не суть! Моя мама в 1965-ом умерла! А если здесь 1945-ый, то она вполне себе жива здорова...
Инна: Но она просто может не узнать тебя, да и не принять... такого сына...
Пантелеев: Я не понял, это что за намёки? Какого «такого»?!
Инна: Возрастного! Короче, мы тебя поняли Махал Махалыч, ты хочешь попасть Химки и увидеть маму. Так мы тоже!
Пантелеев: Тоже хотите увидеть мою маму?
Инна: Попасть в Химки! Если кто-то забыл, там, рядом, в сосновом подлеске одна жутко секретная дача с машиной времени в подвале!
Горбунков: Опять же, если принять за основу что сейчас 1945-ый год, дачи там может ещё и не быть. Война только-только закончилось, те земли ещё пустовали в это время...
Инна: Чёрт... Дилемма. Тогда ничего другого не остаётся как по дороге периодически приставать к берегу и выяснять какой год на дворе и от этого уже плясать!
Пантелеев: (буркнув) Вам, молодым, только бы танцульки...
Инна: Что ты, Махал Махалыч, ворчишь как старый дед, тебе же чуть больше пятидесяти!
Пантелеев: За то время что я с вами путешествую, я постарел на все двадцать лет. И, кстати, может так оно и есть, фиг его знает, как эта подлодка на нас может влиять...
Инна: Вот выйдем на Инженера и спросим!
Пантелеев: Ты выйди сначала...
Инна: Не беси меня, Пантелеев! То что Гитлера словил молодец, но, по сути, он для нас бесполезен, раз мы не собираемся в этой Вселенной задерживаться. Поэтому приказываю: Запастись провизией, водой ну и прокладывать новый маршрут. Кстати, у кого-нибудь может пожелания будут, где нам высадится в следующий раз? Мне вот всегда хотелось побывать в Рио-де-Жанейро. Посмотреть, действительно ли там мулаты ходят поголовно в белых штанах.
Бармалеев: А они там ходят?
Инна: Это из книжки...
Бармалеев: Не читал.
Инна: Неважно. В любом случае много всего брать не будем, чтобы не пропало, как это было с водой, которой я отравилась.  И это, мужики, с пингвинами надо что-то решать, я тут видела пляж подходящий...
Пантелеев: Вы последнюю радость у меня отнять хотите? Да что же вы за люди такие!
Инна: Всё-всё, поняла, бог с ними, пусть  с нами и дальше плавают...
Горбунков: Может ходят, плавает говно..
Инна: Вот именно со своим говном пусть плывут! (Пантелееву) Доволен?
Пантелеев: Да!
(стук в борт подлодки)
 
Инна: Кто там? (стук повторяется) Кто там? (стук повторяется) Кто там?
Некто: Да никто! Я это!
Инна: Что значит «я»? Я бывают разными!
Некто: Ну и долго мы будем цитатами из мультиков обмениваться? Гитлер это! Или мне паспорт показать? Так он у меня в пиджачке остался, серый такой, в ёлочку, из Мосторга...
Инна: Что за бред? А ну-ка, мужики, доставайте калаши, глянем, что это за Гитлер такой...
* * *
Гитлер2: Убедились?
Инна: Действительно, Гитлер, а в гальюне у нас кто тогда?
Гитлер2: Это местный, я его, собственно, и разыскиваю, он у меня кое-что спиздил...
Пантелеев: Дай догадаюсь, анально-ректально-реактивный двигатель?
Гитлер2: Ага, его! Спиженный вездеход я ему простил, фиг с ним, а вот эта штука пока в единственном экземпляре...
Инна: Стоп, так ты тот самый Гитлер, который путешествует по другим Вселенным?
Гитлер2: Вот трепло и это разболтал. Есть такое дело. Не поверите, после того как я захватил пару десяток Вселенных, мне просто стало скучно, ведь Вселенных бесконечное количество, и всей жизни не хватит их все порабощать. Вот сейчас я чисто путешественник по другим мирам, ни во что не вмешиваюсь, чисто стебаю своих двойников. Сроду не думал что так... многогранен, в плохом смысле. Ну ладно это всё лирика. Так вы мне вернёте местного Гитлера? Я, конечно, мог просто отмотать время назад, но реально задолбался за ним гоняться. Он оказался редкостным бздуном. А ведь двигатель работает на силе бздёха, если вы ещё не в курсе. Как меня увидит, падла, только я его и видел, а моё время в это время ведь тикает, уж простите за тавтологию...
Инна: Вообще-то мы хотели его предать суду...
Гитлер: Это сколько угодно! Я теперь старюсь поменьше вмешиваться в дела других Вселенных, есть у меня теория, что однажды из-за этого всё пойдёт по пизде, простите мой французский.
Пантелеев: Что-то ты не похож на своих двойников... И нас не боишься...
Гитлер: Серьёзно? Вас?!  Вы видимо так ничего и не поняли я - Повелитель Времени. Вы мне буквально ничего не можете сделать, так как я просто в любом случае отмотаю время назад, и будет всё равно по-моему.
Харитон: Слышь, повелитель, а от пули увернёшься?
Гитлер2: Рискни, чурка!
Инна: Харитон, нет! (выстрелы)
Гитлер2: Надо же, практически убил. Удивил. Пришлось таки отмотать время. Ладно, игры кончились, не хотелось конечно лимит тратить... я ведь серьёзно стремаюсь лишних парадоксов. Так-то мне насрать на эту Вселенную и всех её обитателей, просто было... пару инцидентов... Неважно. Ладно, приятно было познакомится, а за то что сами поймали этого бздуна, сделаю вам подарок.
Инна: Мы в жопу ничего засовывать не будем!
Гитлер2: В жопу? А-а, вы про двигатель. Нет, подарок не материальный, но тем не менее ценный. Это информация о создателе вашей подлодке и как его найти.
Инна: Мы знаем, где его искать! Это Инженер!
Гитлер2: Вы серьёзно? Этот убогий?
Пантелеев: А что я говорил!
Гитлер2: Вот я вам тут адресок написал, прям на борту, как знал, что пригодится. Шучу. Конечно, знал. А Гитлера уж извините, я у вас изымаю, он реально меня выбесил и должен за это расплатиться, и не только жопой...
* * *
Бармалеев: Куда он делся...
Инна: (сплёвывая) Он же этот, мать его, повелитель времени. И скорее всего, когда мы заглянем в гальюн, никакого Гитлера мы там уже не найдём... Харитон, какого чёрта ты начал палить?
Харитон: Он чуркой меня назвал, это вообще-то обидно!
Инна: Он же просто издевался над нами! Что мы вообще можем сделать человеку, который вот так свободно может жонглировать временем!
Горбунков: Так и есть, Гитлера в гальюне нет, хотя веревки и наручники остались на месте...
Инна: А чего он там накарябал, глянь, Коль...
Бармалеев: Тут год и адрес!
Инна: (буркнув) Надеюсь ни в какой-нибудь жопе мира?
Бармалеев: Как ты угадала, Нюсь, действительно улица Мира!
Инна: Хм, в Союзе, значит, уже хорошо. Ты читай-читай...
Бармалеев: 1978. Это видимо год. Город Южноуральск...
Инна: Как Южноуральск?! Опять Южноуральск?! Причем тут эта жопа мира!
Бармалеев: Ну да, а улица Мира, дом 39, квартира 17...
Инна: Хм, мне этот адрес ничего не говорит. Разве что через два дома подружка моя жила, Галя, которая сейчас с Ершовым... Почта вроде недалеко... Детская школа искусств...
Бармалеев: А меня вот смущает дата, почему именно 1978 год? Что случилось в то время в Южноуральске?
Инна: Я тебе гадалка что ли? Мы с тобой были в Южноуральске в 1974 году! А после уже путешествовали по разным эпохам. Хрен его знает, сколько времени в нашей Вселенной с того дня прошло. Так стоп, а вот это что?
Бармалеев: Где?
Инна: Да вот, ниже!
Бармалеев: Хм, я думал это дефект обшивки, а теперь вижу что вроде приписка... В-01111... И два раза подчеркнуто... Без понятия, что это за шифр и от чего.
Инна: Короче, бери тетрадку и ручку и тщательно, я повторяю, тщательно всё это запротоколируй! А ещё лучше сфотографируй! Фотоаппарат у нас был. Семён Семёныч, проследи! Вполне возможно от этих каракуль зависит наша жизнь...
Бармалеев: Странно, что тут нет имени, того кого мы ищем.
Инна: Ну, это самое простое, кто живёт по этому адресу, он и есть изобретатель подлодки.
* * *
Пантелеев: Вот такие дела мужики... Так что планы корректируются, мы по-прежнему пытаемся вернуться в Союз, но теперь не в Московскую область, а на Урал...
Пантелеев: Я просто вам поражаюсь!
Инна: Что опять не так, Махал Махалыч?
Пантелеев: Сколько раз можно наступать на одни и те же грабли! Вам эту информацию Гитлер подкинул! ГИТЛЕР! Неважно, из какой Вселенной, но Гитлер не перестаёт быть сволочью! Я не верю ему! Не верю! Ни единому слову!
Горбунков: Я вот тоже теперь... сомневаюсь...
Инна: А ты Харитон?
Харитон: Капитан, у меня от этих... парадоксов резко начинает болеть голова, решай сама...
Инна: Значит голосование. Кто за то чтобы изменить маршрут и искать создателя подлодки на Урале? Я и Николай... Кто против? Пантелеев и Горбунков...
Харитон: Я воздерживаюсь!
Инна: Ненавижу такие моменты...
Бармалеев: Какие, Нюсь?
Инна: Неопределённые! Может наша судьба сейчас и решается, и если мы выберем неправильный путь...
Горбунков: А что если нам разделится? Инна с Николаем едут на Урал, а мы в Химки?
Харитон: А я в монастырь!
Инна: Хуй тебе Хой! Извини за скабрезный каламбур, но я серьёзно мужики, нельзя нам разделяться, раскидает по Вселенным, хрен потом соберёмся!
Горбунков: А если мы уже...
Инна: Ты о чём, Семён Семёныч?
Горбунков: Да думал я тут. Помнишь, мы с Харитоном остались на Мадагаскаре на год, а вы через год за нами вернулись.
Инна: Но это для вас год прошёл, для нас всего лишь минуты...
Горбунков: А что если уже тогда к нам вернулись не вы, а ваши двойники из другой Вселенной?
Харитон: У меня сейчас голова взорвётся!
Инна: Отставить! Волевым решением приказываю больше таких разговоров не заводить! Этак мы уже и друг дружке доверять перестанем! Это приказ!
Харитон: (с облегчением) Есть, не заводить! Аж полегчало... Мне реально не по себе становится от всего этого...  многомирья...
Инна: Теперь доклад от команды фуражиров.
Харитон: Докладываю, капитан.  Морозильник подлодки забит тушками птицы и зверья, даже удалось молока надоить с верблюдов (если это конечно верблюды) тебе как будущей маме это полезно.
Инна: (с подозрением) А вы точно верблюдиц доили, не верблюдов?
Пантелеев: Да вы достали меня стебать, ну раз человек ошибся, раз! К тому же я сразу понял, что это самец!
Харитон: Это верблюд понял сразу...
Пантелеев: Да идите вы в жопу!
Инна: (прыская) Ну всё-всё, Махал Махалыч, прекращай, ну перепутал письку с сиськой, с кем не бывает. Ладно, хоть в этот раз верблюда на борт не притащили, с вас станется.
Харитон: Также были набраны фрукты в ограниченном количестве. Просто не знаем, сколько это вообще хранится, как и можно ли их вообще есть...
Пантелеев: Да вы достали! Раз человек ошибся! Раз!
 
Эпилог 1
 
Пляжвечер
 
Инна: А хорошо здесь, Коль...
Бармалеев: Хорошо, Нюсь...
Инна: Как думаешь, вернёмся мы домой?
Бармалеев: Вернёмся, Нюсь! Обязательно вернёмся! Ты же у нас капитан!
Инна: Да какой из меня... лидер. С другой стороны вас придурков вообще до власти допускать нельзя.
Бармалеев: Ну, зачем ты так Нюсь, Харитон вполне тебя заменит, когда ты не сможешь... по естественным причинам нами рулить.
Инна: У Харитона сейчас башка другим забита - как бы от нас в монастырь свалить. И в логике ему не откажешь, вроде как перед смертью обещал богу...
Бармалеев: А Семён?
Инна: Горбунков-телок бесхребетный! Всё как в кино. Верно его Гайдай изобразил.
Бармалеев: Так в кино он вроде как преступников одолел!
Инна: Это когда из багажника машины вывалился, когда ту вертолёт нёс? Странная победа! Странная если не сказать больше, тьфу, опять гайдаевщина... Про Пантелеева будешь спрашивать?
Бармалеев: Нет, Нюсь, Михаил ещё тот... руководитель... про себя уж молчу... Это получается мы действительно придурки?
Инна: Нет, Николай! По одному мы кто были? Я - неудачница техничка, с перспективами работать в овощном отделе. Харитон вышибала в порту на побегушках у вьетнамской мафии. Ты, вечный зек на пару с Ершовым. Горбунков спивающийся сантехник с маниакальной идеей отомстить известному режиссеру, который сломал ему жизнь, но так и не решившийся этого сделать. Пантелеев... Ну, тут даже уточнять не надо, он своими байками кого хочешь до ручки доведёт, в том числе и Гитлера... Но когда общая беда нас сплотила, мы и стали тем, кем стали...
Бармалеев: Беглецами?
Инна: Командой!
Бармалеев: Хорошо сказала, Нюсь! Интересно как там Серёга? Мы ведь даже на свадьбе его не погуляли.
Инна: Вроде они обещали обгодить с ней, нас дождаться.
Бармалеев: Так сколько времени уже прошло. Они поди с Галей нас уже схоронили.
Инна: Дурак! Погуляешь ещё на свадьбе, как минимум на своей, вот это я тебе гарантирую. Найдём этого изобретателя и сразу честным пирком да за свадебку. Удачно, что он у нас в городе окопался.
Бармалеев: Если это только не очередная подстава от Гитлера...
Инна: Тоже думала над этим... Так что может идея Пантелеева не так и глупа...
Бармалеев: Какая именно?
Инна: Найти Вселенную по душе. И лучше это сделать пока у нас есть рабочая подлодка, не хотелось бы застрять в средневековье. Ну и чего лежишь?
Бармалеев: ?
Инна: Поцелуй жену!
Бармалеев: Нюська!
 
Эпилог 2
 
Ершов: Эх, Колян, как же ты там в Японии?
Галя: Серёжа, ты опять улей плохо закрыл, сбежит матка, где мы её искать будем...
Ершов: Извини, Галя, задумался я...
Галя: Опять о своём друге? Смирись, сколько лет уж прошло, они уж поди по-русски разучились говорить в своей Японии.
Ершов: А если беда у них там, а я тут пчёлам хвосты кручу. И вообще Галь, давно тебе хотел сказать я на мёд уже смотреть не могу, меня только от одного его вида воротит.
Галя: Эх, Серёжа, Чебурашка ты мой лопоухий, а ведь ты так любил сладкое... Ладно, я на рынок. Ты ещё пару рамок в медогонку положь, я после сама займусь...
Ершов: Галь, купи на рынке сальца просоленного, колбаски копченный, короче, только не сладкого!
Галя: Куплю, горе ты моё! Не куксись, я скоро...
Ершов: Всё ты в трудах, аки пчела! Ладно, чего это я действительно расклеился, жизнь продолжается!
Некто: Гражданин Ершов...
Ершов: Всё, кина не будет, электричество кончилось...
Некто: Пройдёмте...
Ершов: Куда это?
Некто: Куда надо!
Ершов: Вы хоть представьтесь... (получает по почкам) Ой, я так и думал, контора...
Некто: Сам пойдёшь?
Ершов: Жене то можно записку оставить?
Некто: Её уже предупредили, что вас временно привлекли...
Ершов: (буркнув) Хорошо что не пожизненно...
Некто: А вот это будет зависит, от того как ты себя будешь вести, лишенец! Шаг влево, шаг вправо...
Ершов: Не учи учёного! (поёт) А на чёрной скамье, на скамье подсудимых, сидит дочка его и какой-то жиган.
Некто: Не юродствуй, клоун!
 
 
Продолжение следует
 
Конец девятой книги
 
17 сент - 11 окт 2025
Южноуральск
 

© Copyright: Данил Иванов, 2025

Регистрационный номер №0544300

от Сегодня в 09:04

[Скрыть] Регистрационный номер 0544300 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Хроники придурков
 
Вселенная беглецов 
 
Книга девятая
 
(Сценарий)
 
(Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны)
 
Где-то в Антарктиде
 
Инна: Что с тобой происходит, Махал Махалыч?
Пантелеев: В смысле? Со мной всё нормально!
Инна: Да ты тут на целые хроники наговорил? А ведь я тебе задала простой вопрос - почему ты боишься Гитлера!
Гитлер: Всего-то, фрау? Спросили бы меня я бы в двух словах ответил, потому что Пантелеев - ЧМО! (получает леща) Ай! А разве я не прав? Кто он после всего, что тут наплёл?
Пантелеев: Постойте, вы, что, мне не поверили?! Снова?!
Инна: Да как же тебе верить Махал Махалыч, когда с твоих слов выходит что из-за твоих баек про Буденного...
Пантелеев: Это были не байки!
Инна: Хорошо, после всех твоих многочисленных историй про маршала тобой заинтересовался лично Берия, а за ним и Сталин!
Пантелеев: Так и есть! Видимо Сталин настолько впечатлился ими, что приказал Берии в пятидневный срок найти и привезти меня к нему. Что тот и сделал! Правда, Берия почему-то осерчал на меня из-за этого жестко оговоренного срока, но, тем не менее, не посмел ослушаться приказа Сталина, а вместе с моей лошадью Людмилой отправил меня на своем спец самолете прямиков в Москву. А так как сам был абсолютно вымотан поисками, надзирать за мной оставил своего охранника Хрусталёва. А тот чтобы польстить своему шефу, сдуру вколол ему снотворное, которое предназначалось лошади, и Берия нас больше не беспокоил весь путь. Правда, в полёте случился форс-мажор, в котором я абсолютно не виновен!
Инна: Охотно верю!
Пантелеев: Слышу скептицизм в твоём голосе, но это правда. Лётчики Берии пока мотались по всему Союзу и выискивали среди моих полных тёзок меня, в Туркестане махнулись не глядя с местными басмачами керосином на спирт... или наоборот, я уже не помню, но короче где-то в середине этого обмена все парашюты на самолётё были мистическим образом утеряны, но выяснилось это конечно только когда он стал падать...
Инна: (ехидно) Ну конечно!
Пантелеев: Опять слышу скептицизм в твоём голосе! А ведь экипаж самолёта проявил недюжую смекалку и личный героизм пытаясь спасти своего шефа, напрочь позабыв о себе. Рискуя своими и моей жизнью, они привязали товарища Берия к лошади и выбросили того за борт!
Инна: Ты хоть сам понимаешь, как это глупо звучит?
Пантелеев: На тот момент это казалось хорошим решением! На борту оставался один грузовой парашют, но он не был рассчитан на человека, вот для баланса и нужен был объемный груз. Людмила как раз идеально подходила! Она кстати была не против! И не делайте снова такие лица, у нас с лошадью особая связь, мы буквально с полуслов понимаем друг друга! После того как груз был сброшен, мы на бреющем полете и остатках топлива таки долетели до столицы но ухнули в пруд возле которого находится знаменитый московский зоопарк. Вода смягчила падение, и мы с Хрусталёвым выжили! Правда, пилоты нет. Спасаясь из тонущего самолёта, мы, в темноте (была глубокая ночь) добрались до суши и наткнулись на какую-то клетку, которая оказался вольером, где жил символ московского зоопарка дикий кот манул... И тут снова произошёл форс-мажор, (не делайте такие лица)! В темноте мы приняли кота за дикого медведя! Извините, он вёл себя абсолютно неадекватно, бросался на нас, царапался и шипел!
Инна: А может он неадекватно себя вёл, потому что, вы его как помойного кота просто выкинули из его же собственного дома?! Естественно кот охренел и побежал жаловаться директору зоопарка!
Пантелеев: Так и было! Уж не знаю, что он там ему про нас намяукал...
Инна: Манулы не умеют мяукать!
Пантелеев: И, тем не менее, поутру у (нечаянно) запертой клетки нас встречал злой, но выспавшийся Берия, примотанный к лошади. Да, Берия выжил и точил зуб, почему-то, именно на меня, хотя это была и не моя идея выбросить его из самолета, примотанного к лошади без парашюта, так как в рюкзаке, где должен быть парашют оказались только трусы самого Берии, а сам парашют давно был пропит лётчиками в улусе Караганда...
Инна: Где?
Пантелеев: В Караганде!
Инна: Сука...
Пантелеев: Удивительно другое, Берия упал точнёхонько на Мавзолей, пробил крышу и рухнул вместе с лошадью в саркофаг Ленина. Там-то его и обнаружил спящим в обнимку с Людмилой товарищ Сталин!
Инна: И тебе это ничего не напоминает?
Пантелеев: В смысле?
Инна: Да это уже происходило с тобой, когда ты, Горбунков и Коля с Ершовым посадили самолёт точно на Мавзолей, там, собственно, мы все и познакомились!
Пантелеев: (пожав плечами) Ну это когда было, все уже давно забыли ту историю!
Инна: А Сталин, какого хрена делал в Мавзолее?
Пантелеев: О-о, там интересная история приключилась, чуть ранее, к нему в Кремль пришло монгольское посольство, сам посол и его переводчик. Они сделали Сталину предложение, от которого тот не смог отказаться - безвозмездно, то есть даром десять тысяч лошадей для воющей Красной Армией! Но у них было несколько условий, так как посол страдал охлофобией, то есть, по-простому – боязнью толпы, Сталин должен был поздней ночью провести индивидуальную экскурсию по Мавзолею Ленина, который был кумиром монгольского посла, ведь именно с его подачи тот и начал свой революционный путь. Сталин решил, что это неплохой размен, чтобы стать обладателем армады мощностью десять тысяч лошадиных сил! К тому же никто про это не узнает, так как все работники Мавзолея на целый час были удалены из здания. Каково же было его удивление, когда он обнаружил в саркофаге не тело Ленина, а своего спящего подчинённого в недвусмысленной позе с лошадью! Проснувшийся Берия был удивлён не меньше! Да ещё и обнаружилась пропажа тела самого Владимира Ильича! Его тупо не было ни в саркофаге, ни рядом! Скандал! Срывалась выгодная сделка между странами, а посол вот-вот должен был оказаться около саркофага! И тут Сталин проявил свою недюжую волю и смекалку! Он просто приказал Берии выдать себя и лошадь за Ленина! И ему удалось! Посол всё принял за чистую монету! Оказывается у них в Монголии в порядке вещей хоронить великого полководца вместе с конём. Переводчик, правда, усомнился, что монгольские традиции так далеко ушли от исторической родины, к тому же хоронить человека и лошадь вот так, друг на дружке... Но посол проигнорировал его скептицизм,  сказав, что он просто не понимает насколько воин и его боевой четвероногий товарищ могли быть близки друг с другом при жизни, что даже после смерти было не принято разлучать их! С одной проблемой Сталин разобрался, но куда делось тело вождя?
Инна: Я тебя сейчас поколочу!
Пантелеев: Смеркалось...
Инна: (рука-лицо) Сука...
Пантелеев: Вдруг, из самых жутких и потаённых уголков Мавзолея, страшно воя и хрипя, на Сталина посла и переводчика выползла мумия и вытянув руки, побрела на них... Посол в страхе бежал, переводчик... охуел... а Сталин... узнал, что это был всего лишь первоапрельский розыгрыш от товарищей по партии, а конкретно по политбюро – Маленкова, Молотова и Микояна и примкнувшего к ним Поскрёбышева. Так сопартийцы решили «охолонить» Сталина от вторичного «головокружения от успехов» ну и отомстить за его постоянные шутки и стёб над ними. Сталин проникся и обещал не мстить соратникам, впрочем, своего секретаря Поскрёбышева он всё-таки довёл до больнички.
Инна: А Ленин?
Пантелеев: Оказалось, что шутники не имели отношения к пропаже тела Ильича, тогда Сталин вызвал на ковёр коменданта Мавзолея, и выяснилось чудовищное. С момента похорон Ленина его соратники Зиновий и Бухарин беззастенчиво пользовали тело вождя, продавая его в аренду нэпманам. Для этого они по ночам воровали его, а утром возвращали на место. И всё это длилось годами, пока однажды тело вождя не пропало с концами. Бывший комендант Кремля, когда это обнаружилось, не придумал ничего лучшего, как ничего не сообщать начальству, а заменить мумию живым человеком. Его сменщик ещё более усовершенствовал эту мошенническую схему, у него было семь двойников на каждый день недели, но к 1942 остался только старый китаец Ни Ху Я, абсолютно не похожий на Ленина маразматик, который ещё и храпел в гробу, ворочался и пускал газы. Он-то и сбежал с «места работы» когда ему буквально на голову рухнул Берия с лошадью. Спужался. Отыскался он только на седьмые сутки в Химках, торгующий деревянными членами, уже совершенно не похожий ни на себя, ни тем более на Ленина! А я тем временем был доставлен к Сталину. Тут и выяснилось, с чего вдруг он так мной заинтересовался. Это действительно были мои истории про Будённого. Берия, да и все кому я их рассказывал, упорно называли их байками или анекдотами, и только товарищ Сталин поверил, что всё это было на самом деле! Ну как «поверил»... Он тупо вызвал Будённого на ковёр и тому пришлось признаться что все эти истории чистая правда, в которых нет ни грамма лжи! И после этого Сталин и решил доверить именно мне миссию по устранению Гитлера...
Инна: (ехидно) Ну, конечно, кто, если не ты! Махал Махалыч, окстись, где ты и где Гитлер!
Пантелеев: Не поверишь, я Сталину тоже самое говорил! Но оказалась, мне вовсе не нужно было убивать Гитлера, а нужно было всего лишь его скомпрометировать. Для этого мне нужно было в оккупированном фашистами Киеве выйти на майдан в образе еврея башмачника и начать рассказывать про Гитлера байки. На мой резонный вопрос, что меня даже не дослушав, просто сдадут в гестапо, а то и прибьют на месте местные коллаборационисты, Сталин просто пригрозил отдать меня обратно Берии и его палачам... Ну и что мне оставалось? Меня и лошадь отвезли на конспиративную квартиру в Химках и тщательно охраняли, чтобы я не сбежал. А ещё меня почему-то начали считать незаконнорожденным сыном Сталина, отношение охраны ко мне изменилось, а уж когда и мама моя это подтвердила, я мог, буквально, слать всех на хер и мне бы ничего за это не было, и первым был послан Берия, ох и злился он! Но новоявленного отца я уже послать не мог, поэтому я вытребовал, чтобы он реабилитировал мою мать и снова с ней сошёлся, ведь они любили друг друга! Да любили! Сталин уже по родственному раскрыл мне детали миссии. Я должен был не просто рассказывать байки, а попасть в пыточную гестапо, чтобы на меня вышел сам Гитлер, который в это время будет в Киеве с визитом. Мне был выделен куратор с позывным Кузьмич, которым оказался знаменитый клоун Румянцев, но буквально по пути к самолёту мы были похищены сыном Сталина Василием! Он почему-то воспылал ко мне братскими чувствами и не спрашивая моего мнения решил что мы с ним должны вытащить из концлагеря ещё одного сына Сталина – Якова. На мой резонный вопрос: «А, собственно, какого хуя?» Василий и Кузьмич поведали мне историю, как они десять лет назад в 1932 году накануне выборов в Германии похитили кандидата в президенты начинающего политика и пиздабола Адольфа Гитлера. Это была совершенно фантастическая операция, которая до сих пор не известна широкой публике!
Инна: Да-да, большой секрет для маленькой такой компании!
Пантелеев: 12-летний Василий, когда отмечал своё день рождение, поспорил со своими друзьями на бутылку детского шампанского, что он угонит фельдъегерский самолёт и слетает на нём в Абхазию за закусью - мандаринами! А Кузьмич на том празднике был приглашенным клоуном, это была его основная работа в то время. Откуда ему было знать, что на том утреннике его встретят не дети, а пьяные подростки, потому, что детское шампанское в то время мало чем отличалась от взрослого, просто пониженной крепости, но набухаться им было можно точно так же, что Василий и сделал. Потом выяснилось, что Василий боится высоты и только таким образом мог летать на самолёте. Кузьмич был захвачен, усыплён бериевским средством для изнасилования женщин (особый спрей который когда брызгаешь в лицо вырубает на пару минут, но Берии этого времени хватало) Вот тогда и выяснилось что мандарины это была только отмазка, как и вообще приглашение клоуна на праздник, Василию нужен был самолёт, на котором клоун прилетел на дачу Сталина. Ведь именно на нём Василий и планировал перелететь в Германию чтобы сорвать выборы президента, похитив двух основных кандидатов - Гинденбурга и Гитлера. И тогда третий кандидат Эрнст Тельман гарантировано выигрывал выборы и Германией бы снова правили коммунисты, как это и было однажды в 1918 году. Казалось бы бред!
Инна: Вот именно!
Пантелеев: Но у Василия всё получилось! Он проник с Кузьмичом в дом Гинденбурга где два политика заранее делили власть и обоих закатал в ковёр, правда Гинденбурга пришлось бросить, дедушка был стар и ему стало плохо, а вот Гитлера как он не сопротивлялся и не грозился так, в ковре, доставили в советское посольство и уже оттуда в Москву. Правда, все эти похищения никак не отразились на выборах. Коммунистическая партия Германии (КПГ) во главе с Тельманом с треском проиграла, а Василий получил леща от отца. Перед Гитлером извинились и отправили обратно, так тот инцидент и завершился. Но прошли годы, Гитлер стал тем, кем он стал, затеял войну с СССР и Василий решил устранить давнюю ошибку и снова захватить супостата в плен, теперь для него это было не трудно, ведь он был главным на том аэродроме откуда я должен был вылететь в Киев. Но прежде Василий с моей помощью хотел освободить брата Якова, который попал к немцам в плен и теперь находился в концлагере Бухенвальд. Мы хитростью проникли на территорию лагеря прикинувшись евреями. Василий буквально зажёг толпу заключенных своей речью да так, что группа опущенных из петушиного барака которым нечего было терять кроме своих дырявых жоп, всем бараком кинулись на колючую проволоку под напряжением, погибнув, но обесточив заграждение, и тем самым весь Бухенвальд пошёл на скачок, в том числе и мы с Яковым. А после началась и моя миссия в Киеве. В гестапо меня забрали не сразу мне пришлось три дня и три ночи сидеть на майдане и рассказывать анекдоты про поручика Ржевского, просто заменяя его имя на Гитлера, кстати, я неплохо навострился тачать сапоги, даже недолгое время работал сапожником после войны, но не суть. В конце концов, меня взяли за жопу гестаповцы. Как не странно меня не били и не пытали а просто вежливо допросили и доставили к бургомистру Киева. Вот там-то меня и встретил Гитлер и стал стращать всеми карами. Он бегал вокруг меня привязанного к табурету, орал, махал руками и брызгал слюной! А ты наверно видела кинохронику как бесновался Гитлер на трибуне, но для меня это всё было в новинку, я реально обосрался пару раз и был уже не рад что во всё это ввязался. Но даже когда я всё рассказал кто, как и зачем мне приказал рассказывать про него все эти байки, он мне не поверил. Да я и бы и сам не поверил в свою легенду, настолько всё это было... глупо... Собственно, всё шло к тому, что меня ждал допрос третьей степени и мученическая смерть на плахе... Но тут в комнату вошёл сначала Василий, потом Яков, а потом и сам товарищ Сталин! Вот тут и выяснилась настоящая цель моей миссии, нужно было захватить Гитлера живым и переправить его в Москву, но вовсе не для того, чтобы его судить! Гитлер был спящим агентом ещё с 1932 года, тогда, в институте мозга названным его именем засекреченный врач гипнолог так закрутил ему мозги, что Гитлер сам того не знаю всё это время работал нашим шпионом, даже позывной у него был Штирлиц. Но чтобы агент функционировал без сбоя, его нужно было время от времени возить в институт мозга им. Гитлера и обновлять закладки в мозгу. А доверить это Сталин мог только самым близким людям – своим детям. Правда, меня ждало разочаровании, Сталин вовсе не хотел рисковать своими детьми, поэтому выбрал меня из сотен кандидатов, внушив, что я его ребёнок, потому что очень похож на его покойную матушку. Но оказалось это всего лишь совпадение, потому что я красивый, сука! Всё это Сталин поведал мне, возвращаясь назад на самолёте. Тем не менее, он готов был публично признать меня сыном, и наградить медалью «Золотая Звезда», только тут уже я отказался, я понимал, что просто не выдержу бремя славы, да и не нужно всё это мне было. Мать моя была реабилитирована, и вернулась в Москву. И пусть со Сталиным у неё уже ничего не сложилось  (а они реально любили друг друга, до тех пор, пока жена Сталина про это не узнала) я был рад за неё, а большего мне и не надо! И я попросил своего «отца» чтобы наградили настоящих героев этой операции Василия, Якова и Кузьмича. Правда Сталин прежде чем выпихнуть меня за борт, якобы с новой миссией, наградил меня медалью, но как позже выяснилось, это была шутка в его духе... Медаль оказалась за материнство первой степени, которая вручалась только женщинам за рождение и воспитание шестерых и более детей... Вот так я и вернулся в свою часть с медалью и Людмилой и продолжил службу в качестве обычного конюха, которого все считали, чуть ли не слабоумным и даже не доверяли оружие...
Инна: Всё это ты уже рассказывал, не нужно весь этот бред пересказывать снова!
Пантелеев: Да почему вы мне не верите?!
Горбунков: Ты извини, Миша, но всё это не может быть правдой и когда я сказал ВСЁ, то именно что всё тобой рассказанное это... именно что байка...
Пантелеев: Что, и все так думают?
Бармалеев: Слушать это, конечно, забавно, местами даже смешно, но когда ты стал рассказывать про Сталина, про его сыновей да про тот же лагерь, я же вроде как сам сиделец... Никогда бы петухи не стали рвать жопу ради общего блага, на то они и пидарасы...
Пантелеев: Ну а ты Харитон, что, и ты меня считаешь брехлом?
Харитон: (неопределенно) Э-э-э...
Пантелеев: (грустно) Понятно. Ничего не изменилось! Я им можно сказать исповедовался, а они всё равно считают меня балаболом! Ну а ты-то, ты?!
Гитлер: А чё я?
Пантелеев: Ты же был участником всех эти событий! Ну не всех, а большинства! Да ты же хотел мне отомстить, огрев табуретом!
Гитлер: (поспешно) Обознался. Зрение у меня уже не то, да и память подводит...
Харитон: А ведь Михаил прав, Гитлер его сразу узнал, чего он его табуретом оприходовал и бегал за ним со вторым.
Инна: Кстати, что за блажь с двумя табуретами?
Гитлер: Это было в степях Херсонщины...
Инна: СТОП!!! Нам хватило этих нескольких часов вялотекущий шизофрении от Пантелеева, слушать ещё и твои байки, уволь! И, вообще, чего расслабились, мужичьё? Вахту никто не отменял! Харитон за тобой камбуз и кормёжка пингвинов!
Харитон: Есть, капитан!
Инна: Коля, обеги лодку проверь, как там не затянуло нас, ну и вообще посмотри там вокруг, оцени обстановку...
Бармалеев: Слушаюсь, Нюсь!
Инна: Семён Семёныч... ты пригляди за «сыном Сталина», мне кажется он ещё не до конца излечился от своей фобии, и скорее всего не от одной.
Горбунков: Я присмотрю, Инна.
Гитлер: А я спою комические куплеты!
Инна: Ну а ты... юморист... пошли за мной...
Гитлер: (насторожившись) Куда это?!
Инна: Поговорить надо, с глазу на глаз!
* * *
Гитлер: (затравлено озираясь) Бить будете, матушка?
Инна: Не исключено! (хватая того за ухо) Рассказывай, что за хуйня тут творится, кто ты такой и почему прикидываешься Гитлером! И если хоть слово соврёшь... Знаешь, что это за место?
Гитлер: Знаю! Торпедный аппарат!
Инна: Хм, и откуда такие знания?
Гитлер: Так я уже был на этой лодке, ты чего, Нюсь?!
Инна: Н-не поняла...
Гитлер: Ты уже меня таскала до этого места за ухо, а после моего рассказа засунула в торпедный аппарат и выстрелила мной!
Инна: Ты что несёшь, придурок! Я тебя впервые здесь в шкуре этой вонючей увидела!
Гитлер: Это было в степях Херсонщины... Продолжать?
Инна: (рука-лицо) Блядь...
 
1942 год самолёт
 
Василий: Бать, а где Михаил?
Сталин: У брата твоего новое секретное задание от партии и правительства, поэтому молчок про него! Ни-ко-му.
Василий: Ну что мы не понимаем, значит, нет у нас никакого брата и в этот раз. Значит, не показалось мне, что за иллюминатором мелькнули чьи-то выпученные глаза. Эх, Миша, ему бы жить да жить...
Яков: (пожав плечами) Да пёс с ним! Ни он первый, ни он последний, у бати ещё куча запасных сыновей по всему Союзу. Настоящих, причём. А этот, как его...
Василий: Михаил!
Яков: Этот вообще самозванец, так чего по нему убиваться? В этот раз батя хоть не забыл парашют выдать, значит, есть шанс, что выживет...
Василий: Дай бог. Парень – кремень, обосрался он конечно когда Гитлер его прессовал, но не зассал! А это дорогого стоит.
Сталин: Отставить разговорчики! Отныне, операция «Троянский жид» попадает под гриф «совершенно секретно», любое упоминание о ней, даже в семейном кругу запрещено...
Яков: Ну, как всегда, короче...
Гитлер: А ничего что я тоже здесь и всё слышал! Как вы мне собираетесь рот заткнуть?
Сталин: Легко, Адик! Есть для этого у нас методы!
Гитлер: Нет у вас методов против Адольфа Гитлера! И чтобы не случилось, знайте - где бы вы ни были, где бы я ни был, я всегда буду помнить о вас, я обязательно найду этого Пантелеева и бритвой по горлу!
Яков: Совсем озверел, шакал... Бать можно я его с ноги? Ну, хоть раз!
Сталин: Нет, Яшка, не трогай Штирлица! Это наш самый ценный агент в третьем рейхе!
Гитлер: Что вы плетёте?! Какой Штирлиц?! Да вас в психушку надо всех!
Сталин: Не поверишь, мы туда и летим!
 
Антарктида
 
Инна: Ну и причем тут Херсонщина?
Гитлер: Мы над ней как раз пролетали. В тот раз меня действительно сдали в поликлинику для опытов. Уж не знаю что советские мозгоправы со мной делали, но очнулся я в своём бункере на Украине, в личном джакузи с бутылкой шнапса в одной руке и куском колбасы в другой в обнимку с адъютантом. И если с Отто (я его Тотошкой называл) мы часто вместе ванну принимали голышом, то наличие шнапса и мясной закуски меня очень озадачило, но тогда я не придал этому значение, мало ли что по-пьяни учудишь. Правда я давно трезвенник и язвенник и вообще веган, но не суть.
Инна: Вообще не суть! Что за бред, что ты уже был на подлодке? И не надо снова начинать с Херсонщины!
Гитлер: Да я уже понял, что тебя лучше не злить, но это действительно в двух словах не расскажешь, а то будет как в прошлый раз...
Инна: А что было в прошлый раз?
Гитлер: Я же говорил, ты меня засунула в торпедный отсек вместе с торпедой, и выстрелила мной!
Инна: И как ты выжил?!
Гитлер: Чудом! Зацепился чудом и как-то выжил!
Инна: У тебя «чудо» два сантиметра!
Гитлер: Не нужно мне про это постоянно напоминать! После того случая там и сантиметра не осталось! И, вообще, я отказываюсь с тобой это обсуждать, ты вон уже поглядываешь на торпеду, а я ещё даже не начал рассказывать свою часть хроник...
Инна: (рука-лицо) И чего ты хочешь?
Гитлер: Понимания!
Инна: Типа понять и простить? А ты не охренел, Гитлер?
Гитлер: Обычного человеческого понимания! Если даже хотите, судите меня по закону гор, но перед смертью дайте мне сказать последнее слово, а не вот так вот, без суда и следствия, как помойного кота... из пушки...
Инна: Если честно я и вправду тебя хотела... товой... по-тихому, пока мужики не видят, чтобы не плодить лишних парадоксов...
Гитлер: Знаю я этот сталинский принцип: Нет человека - нет проблемы. Но это не ваш метод!
Инна: Всё-то ты знаешь...
Бармалеев: А чё это вы тут делаете... одни... Меня снова начинают терзать смутные подозрения, на острове Алехандро, тут Гитлер...
Инна: Ну, вот только ты не начинай, Коля! Чтобы я с Гитлером тебе изменяла? Это даже не смешно!
Бармалеев: Вот и мне не смешно...
Инна: Хватит ревновать, Бармалеев! Мы вроде друг другу клятву принесли при бракосочетании в Японии! И в горе, и в радости, как говорится, я уж не помню как там точно по-японски, но смысл такой.
Бармалеев: (буркнув) То-то ты тот брак никак не хочешь признавать настоящим и требуешь перерегистрации.
Инна: Дурак! Я хочу, чтобы всё по-людски было!
Бармалеев: Да-да, я помню, Южноуральск, ресторан «Солнечный»...
Инна: Так я не поняла, Коля, ты, что, не хочешь нормальных отношений с моей мамой? Это было её главное условие - чтобы мы женились в Южноуральске!
Бармалеев: Разве? А ничего что мама твоя меня веником как помойного кота? А Ершова вообще на дерево загнала!
Инна: Дружок-то твой тут причём?!
Гитлер: Так, товарищи молодожены, давайте ваши разборки отложим, у нас миссия!
Бармалеев+Инна: У кого это «у нас»?
Гитлер: (смутившись) Ну, у вас, конечно, у вас! Вы же путешественники во времени, а я всего лишь... бывший фюрер застрявшей на ледяном континенте с остатками своей армии...
Инна: Так, стоп, ты тут не один?
Гитлер: В смысле, «один»?! Да как бы я выживал тут один все эти годы! Я бы давно с ума сошёл. Ну, чуть больше чем обычно...
Инна: Так, свистать всех наверх, общая тревога, команде вооружиться! Кажется, у нас тут войнушка намечается...
Гитлер: Э, вы чего, какая войнушка, никто с вами воевать не собирается, после того что было в прошлый раз...
Бармалеев: А что было в прошлый раз?
Гитлер: Это было в степях Херсонщины...
Инна: (рука-лицо) Блядь...
Гитлер: А, ну да, про это я рассказывал уже...
Инна: Ты издеваешься?
Гитлер: Могу я запамятовать или оговориться, мне на минуточку почти семьдесят!
Инна: Сколько?! Постой, а какой год на дворе? (Наверно это нужно было самое первое спросить)
Гитлер: Э-э, 1958-ой... или 59-ый... Всё-таки 58-ой, я недавно 69 лет отмечал, ребята торт из снега вылепили... жёлтого, было очень мило...
Инна: А какого хрена ты вообще в Антарктиде делаешь? (Этот вопрос надо было вторым задать, расслабилась...)
Гитлер: А я думал так и не спросишь, Нюсь... Ай! Ты чего?
Инна: Ты охренел если муж увидит, что ты руки распускаешь... он и так меня подозревает...
Гитлер: (подмигнув) И не зря, в тот раз у нас было...
Инна: Что было?
Гитлер: Всё было! Ай, ухи! Ухи!! Ну ладно пошутил я, ты не такая!
Инна: Теперь я поняла, почему ты торпедой отсюда вылетел!
Гитлер: (буркнув, потирая ухо) Не торпедой, а на торпеде, как Мюнхгаузен! А всего-то погладил попу твою, откуда мне было знать, что ты настолько «не такая»... В этот раз хоть есть шанс, ай я не полезу туда больше, смилуйся госпожа, прости дурака, язык мой враг мой!
Инна: Вот только потому, что ты реально на башку отбитый я тебя в этот раз пощажу, но помни что у меня нервы не железные...
Гитлер: Да помню я... Эх, Нюся, Нюся...
Инна: И не называй меня Нюсей, дебил, услышит муж, тебе кабзда!
Бармалеев: Кому кабзда?
Инна: Неважно! Что снаружи?
Бармалеев: Снег да снег кругом и пингвины на горизонте толпой ходят вразвалочку, собственно как и вчера, как и позавчера...
Гитлер: (уныло) Ага, как и все эти 13 лет, что я тут торчу...
Инна: Значится так, как там наша золотая рота набздели в газобак? Хотя судя по тому, что потеплело и свет не мерцает, да. Общий сбор на мостике через пять минут. Гитлер вещать будет. Пляши, юродивый, будет тебе внимание-понимание, только что букетов и оваций не жди.
Гитлер: Я даже не надеялся на это, мой капитан!
Бармалеев: Э, убрал свои поганые губы от руки моей супруги! Ты охренел?
Гитлер: Это всего лишь вежливый жест по отношению к даме!
Бармалеев: Вот найди себе бабу и целуй ей руки, а к моей жене не клейся! Убью!
Инна: Ну всё-всё... Он понял намёк. (грозно) Ведь понял?
Гитлер: (буркнув) Я вообще-то смышлёный...
* * *
Инна: Эй, вы там, на мостике, два кислых друга, штаны надели или всё ещё на баке сидите? А то я глаза закрыла, чтобы ваши старческие причиндалы случайно не увидеть.
Горбунков: А вот сейчас было обидно! Но со своим заданием мы справились, скажи, Миша...
Пантелеев: Г-гитлер...
Бармалеев: Я за ним по морозу больше бегать не буду!
Инна: Махал Махалыч, держи себя в руках!
Пантелеев: Ничего с собой не могу поделать, как эту рожу вижу... Хочется или уебать или бежать и второе желание сильнее.
Бармалеев: Да всеки ему уже! Или хочешь, я это сделаю, эта морда фашистская к моей жене клинья подбивает!
Инна: А ну отставить, самосуд! Харитон, Семён Семеныч, присматривайте за Пантелеевым. Коля... ты тоже держи себя в руках, а набить морду мы всегда Гитлеру успеем, куда он денется с подводной лодки...
Гитлер: (буркнув) Вот именно, куда я денусь, да меня отсюда палкой не выгнать теперь! Тепло, кормят, поят, а то что держат в загоне с двумя засранцами пингвинами, так вы просто не видели в каких условиях мне приходилось все эти годы выживать!
Инна: Вот и расскажи! Про Херсонщину сразу можешь пропускать, это мы уже слышали. Давай сразу переходи с какого ты в Антарктиде оказался.
Гитлер: Это всё Фреди, падла...
Инна: Кто это?
Гитлер: Альфред Ричер, сука! Полярник! Он у нас типа вашего отмороженного Челюскина был! Всю жизнь на морозе мотылялся, в духе: «А хули дома сидеть?». Ну, пока он в Арктике зависал, то и фиг бы с ним, но когда эта падла добрался до Антарктиды...

1938 год
 
Ричер: Мой фюрер, мой фюрер!
Гитлер: (рука-лицо) Блядь, опять этот юродивый! Тотошка, какого хрена его опять пропустили сюда! Я же приказал больше этого долбоёба в бункер не пущать!
Адъютант: Я помню, мой фюрер! Никак не мог он в бункер проникнуть, на входе его фото висит второй год, и охранники в курсе!
Ричер: Мой фюрер насилу до вас добрался! С каждым разом делать это всё труднее и труднее. В этот раз пришлось в форточку лезть...
Гитлер: Отто, выясни какого хуя в моём подземном бункере есть какая-то «форточка», через которую всякие чмошники лазают как к себе домой!
Адъютант: Я узнаю мой фюрер!
Гитлер: Ну и какого тебе опять надо?! Я, кажется, выделил тебе 3 миллиона марок на последнюю экспедицию, чтобы ты больше не доставал меня своими байками хотя бы полгода!
Ричер: Так ведь и прошло полгода, мой фюрер, я только что из Швабрии!
Гитлер: Откуда?! Это где вообще?
Ричер: Антарктида! Но я решил её переименовать, потому что Швабрия - это будущая колыбель человечества!
Гитлер: (рука-лицо) Блядь, опять по новой... Послушай, придурок, в последний раз у тебя «колыбель» была кажется где-то около  Голландии? Сколько ты там на эти дурацкие полярные экспедиции тогда потратил?
Ричер: Не Голландии, а Гренландии, мой фюрер! А сколько потратил... Не суть! Всё равно это была разведка, но сейчас я категорически уверен, что именно в Антарктиде, вы, мой фюрер, можете воплотить свои идеи, основав четвёртый рейх!
Гитлер: Ты дай мне хотя бы с третьим разобраться!
Ричер: Да всё ништяк, мой фюрер! Я смотрю уже в будущее. Да чего уж там, мысленно я уже в будущем! Не хватает буквально каких-то пяти миллионов марок, чтобы его приблизить ещё на шаг! Это один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего арийского человечества!
Гитлер: А ну показывай где оно твоё будущее!
Ричер: Э-э... как это?!
Гитлер: На карте показывай! Во, на стенке! Ага, Германия, вижу, а Антарктида аж вона где... Хм, далековато, это ж какой масштаб у карты? Так, где-то тут у меня сантиметр был, чёрт, этим я письку мерю, ага, во рулетка, пойдёт... (мерит расстояние) Ты что мне тут горбатого лепишь?! Это ж у чёрта на куличках! Да там поди и нет ни хера кроме снега! Вон она вся белая даже на карте!
Ричер: Это пока! Но мой энтузиазм и ваши амбиции, мой фюрер...
Гитлер: А мне кажется это тебе надо амбиции чутка прикрутить, Ричер! Какого хрена ты тратишь деньги рейха на какие-то странные миссии в ебенях, в которых кроме тебя больше никто не бывал! Ведь реально кроме левых фоток с европейских курортов и твоего трёпа вообще никаких доказательств, что ты был полгода в той же Антарктиде! А вот этот пляжный загар, откуда?
Ричер: Не обращайте внимания фюрер, это полярный загар! Но давайте я вам лучше обрисую перспективы новых земель! Между прочим, я строго следовал вашему плану по расширению жизненного пространства для немцев!
Гитлер: На восток, Ричер! На восток! Нах, мать твою, остен! Какого хера ты в Антарктиду попёрся!
Ричер: Я прямо поражаюсь вам, мой фюрер! Вы хоть представляете размер этого континента, да вы посмотрите, посмотрите, или вот сантиметром померьте, черт, а чего он только два сантиметра?
Гитлер: Отдай, это не тот сантиметр! Допустим я не слепой, вижу, что континент огромный, но даже я помню из школьных уроков, что там жуткий холод и люди не живут! Может только ебанутые на всю голову полярники, вроде тебя!
Ричер: Вот именно, мой фюрер! Вот именно! Такое добро лежит практически бесхозным, осталось только взять и...
Гитлер: И поделить? Ты где этих левых идей нахватался?!
Ричер: Да щас, поделить! Присвоить! По-нашему, по-арийски!
Гитлер: Хм, с этой стороны я этот вопрос не рассматривал... То есть бесхозная земля, где никто не живёт, потому что нахер никому не сдалась, но ведь от этого она не перестаёт быть землёй...
Ричер: Во-от мой фюрер, вот и вы наконец-то поняли перспективы! Вы тупо подписываете указ, где объявляете Антарктиду немецкой! И вуаля, не нужно воевать, тратить людские и производственные ресурсы, да и вообще ни пфеннига тратить! Просто приезжай и живи себе в своё удовольствие!
Гитлер: Стоп, да как ни пфеннига?! Тебе на экспедицию выделили 3 миллиона марок! И я до сих пор не видел от тебя отчета, куда и на что ты такую огромную сумму потратил!
Ричер: (отмахнувшись) Так это ж копейки, мой фюрер! С той землицы мы будем иметь миллиарды, когда всякие левые чурки тоже захотят там жить после всеобщего зомбиапокалипсиса...
Гитлер: Зомби чего?
Ричер: Так вы не в курсе?! Мне тут по секрету рассказал один футуролог, что человечеству (шёпотом) – кабзда!
Гитлер: Так-так-так, а футуролог случайно не жид?
Ричер: Что вы мой фюрер, чисто негр.
Гитлер: Ну и что тебе тот негр ещё рассказал. Кстати, а разве у нас в Германии ещё остались негры?
Ричер: А это не в Германии было, это я на пляже в Ницце... э-э-э, короче, когда был проездом в Африке, вот и заглянул к одному матумбе, уж больно его местные нахваливали как пророка.
Гитлер: Так-так-так, с этого места поподробнее, люблю я слушать всякие футурологические прогнозы, да и вообще уважаю всякую мистику!
Ричер: Ну, первое что сказал Матумба, что у вас половой орган - два сантиметра!
Гитлер: Не может быть!
Ричер: Точно, я говорю! Я не успел войти, а он как заорёт. У Гитлера - два сантиметра, у Гитлера - два сантиметра! И ещё ведь показывает, падлюка! Ага, на себе!
Гитлер: Не ори, придурок! Ты чего разорался?! Это же бункер, тут в сортире пёрн... кашлянешь, и на три этажа эхо! Про запах я уж молчу! Точно где-то форточку забыли закрыть! И это всё что твой негр предсказал?
Ричер: Да если бы! Он про большую войну всё талдычил, мол пройдет буквально пара лет и усатый - полосатый с двухсантиметровым огрызком будет вымещать на человечестве свои комплексы!
Гитлер: Неправда! Это не комплекс! И вообще размер не имеет значение! Все женщины, с которым я встречался об этом говорили... Правда, мне не нравились озадаченные паузы перед тем как они это говорили, причем с каждым годом паузы становились всё длиннее, а вот мой член наоборот... Неважно. А что ещё негр сказал?
Ричер: А ещё что-то там пошаманил и как заорёт: Гитлер- педераст, Гитлер - педераст!
Гитлер: Да чего ж ты так орёшь!
Ричер: Я просто хотел передать атмосферу чародейства, а она буквально искрилась во время сеанса! Так вот Матумба как заорёт: Гитлер – педераст! Педераст!! ПЕДЕРАСТ!!!
Гитлер: Не ори, дурак!
Ричер: И ведь ещё хотел это на мне показать, падлюка! Едва отбился!
Гитлер: Я не педераст! Я женщин люблю, я же говорил! Отто!
Адъютант: Да, мой усатый котёнок, ой, посетитель ещё здесь... Звали, мой фюрер?
Гитлер: Отто, ты же меня давно знаешь, я хоть раз проявлял признаки гомосексуализма? Ну, скажи как на духу, мой самый верный и близкий оруженосец!
Адъютант: Никак нет, мой фюрер! (шлёт незаметно тому воздушный поцелуй) У вас нерушимые принципы: Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Гитлер: Вот! А какой у меня размер полового органа?
Адъютант: Тридцать три сантиметра и это только в толщину!
Гитлер: Слышал? Этот рекорд, между прочим, официально зарегистрирован в немецкой «Книге рекордов Гитлера»! Пришлось свою книгу запилить, англичане из «Книги рекордов Гиннеса» зачем-то припёрлись в Берлин с двухсантиметровой рулеткой, суки. Джентльмены, а на слово не верили. И кого хера речь опять о моём хере, извини за тавтологию! Что негр про моё будущее говорил?
Ричер: Вашему будущему, мой фюрер – пизда, по моему это и к гадалке ходить не надо...
Гитлер: Он что так это и сказал?!
Ричер: Более того - показал, для этого дела у него пожилая  помощница натурщица есть. И глядя на её... кхм...орган... незавидное у вас будущее, мой фюрер...
Гитлер: Та-ак... Ладно, что там про апокалипсис, в нём тоже мои два сантиметра виновны?
Ричер: Слава богу, нет. Это уже в 21-ом веке произойдёт. Вирусы-шмирусы, я особо не вникал, короче большая часть человечества станут зомби-каннибалами а меньшая часть выживет, но что это за жизнь будет, короче, я вам рассказывал про орган помощницы Матумбы... Поэтому нужно уже сейчас задумываться и переносить столицу рейха в Швабрию.
Гитлер: А почему вообще «Швабрия»? Есть же Швабия, историческая область в рейхе, логично так и назвать новое государство и континент!
Ричер: Да ни хера не логично! Логично, наоборот, ради маскировки и чтобы запутать врагов рейха дать новому образованию самое нелепое название, какое только можно было придумать. Я вообще хотел назвать ее Швамбрания, но оказалось, что какой-то кондуит её уже использовал в своих писульках.
Гитлер: Наверняка какой-нибудь советский жидо-писатель!
Ричер: Не исключено... Так на сколько вы предполагаете потратиться, чтобы спасти остатки прогрессивного человечества? Ведь никто не даст гарантии, что сроки не сместятся (негр не давал) и апокалипсис не начнётся уже... Какой сейчас год?
Гитлер: 1938-ой...
Ричер: Уже завтра!
Гитлер: Да иди ты в жопу, Ричер! У нас тут война вроде как вот-вот начнётся, а ты какого-то негра с его безумными байками приплёл! К тому же тех земель, что мы оттяпаем на востоке нам за глаза хватит на несколько поколений, а дальше не наша забота пусть потомки хоть Швамбранию, хоть Нарнию в шкафу лепят.
Ричер: Очень недальновидно, мой фюрер! Ну оплатите хотя бы билет на корабль, это ведь не разорит рейх! Надо же застолбить участок для будущих потомков...
Гитлер: Хорошо. Но только чтобы поставить там флаг, стелу, короче, я не знаю, как там делается, чтобы территорию после этого считали своей.
Ричер: Больше всего местных убедит пара взводов автоматчиков и танк, тогда можно обойтись вообще без этих условностей...
Гитлер: Хрен тебе! Получишь деньги только на дорогу туда, кусок картонки с надписью «Это моё. Гитлер» и флажок! Ну и сфотографируешься на фоне всего этого. Этого будет достаточно чтобы считать отныне Швамбранию...
Ричер: Швабрию...
Гитлер: Исконно германской землёй! Ай да я, как здорово всё разрулил, и практически за копейки!
Ричер: Ай да вы! (в сторону) Жмот...
Гитлер: (грозно) Чего?!
Ричер: Я говорю - голова вы, мой фюрер! Последний вопрос, вы сказали, что билет будет только туда, а как же обратно?
Гитлер: Своим ходом доберешься! На попутках! Всё, пшёл вон, и чтобы отчет о потраченных трёх миллионов был у меня завтра на столе! А тебя уже в столице не было! Уф, ну полгода точно его больше не увижу! Ха, Швамбрания...
Адъютант: Котёнок, тут к тебе ещё один посетитель не по записи!
Гитлер: Это не бункер, это какой-то проходной двор, что снова через форточку?!
Адъютант: На это раз нет, он в списках непропущенцев не значится, это Гимлер...
Гитлер: А, дружище, Генрих, ну этот, по крайней мере, хоть не так сильно меня бесит, давай его сюда, и налей мне что-нибудь... покрепче.
Адъютант: Но полосатик, а как же твой принцип - не капли в рот?
Гитлер: Юморист! Ты ещё про сантиметр в жопе мне напой... Шнапса наливай! Стаканюгу! О Генрих, дружище сколько лет сколько зим!
Гимлер: Приветствую, мой фюрер!
Гитлер: Ну, зачем так официально, мы же старинные камрады, выпьёшь?
Гимлер: А как же ваши принципы, мой фюрер?
Гитлер: Да вы заколебали! Могу я хоть тут расслабиться, меня тут и так один... швамбранец выбесил!
Гимлер: А-а, так вот кого охрана за руки-ноги из бункера выкинула. Это же этот... полудурок полярник, как его, Конюхов?
Гитлер: Ричер!
Гимлер: Точно он. Мой фюрер, как вы только терпите этого афериста, он ведь вместо полярных экспедиций отдыхает на самых дорогих европейских курортах, сорит деньгами рейха. Мне Табаков, тьфу, Шелленберг про него докладывал...
Гитлер: Да знаю я... Но в отличии от твоей лавочки он действительно хоть раз в году бывает на Северном полюсе и хоть как-то продвигает науку, а ты со своей вербой?
Гимлер: Аненербе, мой фюрер! Это серьёзная правительственная организация! Мы заняты очень серьёзной работой!
Гитлер: Да ни хера вы не делаете, только бюджет сосёте как пылесос, вот последняя ваша экспедиция в поисках этого шапито!
Гимлер: Шамбалы!
Гитлер: Да один хрен, цирк какой-то устроили с этими поисками, какой там у вас повод ещё был? Поиск «вечного льда»? И после этого ты ещё говоришь, что Ричер аферист? Да он святой по сравнению с вами!
Гимлер: Но, мой фюрер, вы же лично санкционировали эти экспедицию!
Гитлер: Молод был, горяч! Да и подписал я эти писульки задним числом, потом только вник, что за хуйнёй вы там занимаетесь на своей вербе! Нашли хоть лёд? Или Шамбалу? Хоть что-то нашли?! Хули ты ваще припёрся тогда, нервы мне трепать?!
Адъютант: С тобой всё в порядке, котёнок?
Гитлер: Пшёл на хуй! Пиздец тебе Гимлер!
Гимлер: Не с того наш разговор начался, мой фюрер... Я же вас порадовать пришёл...
Гитлер: Ну-ну, удиви...
Гимлер: Вы не поверите, кого экспедиция отыскала в Тибете!
Гитлер: Папу римского? Откуда я знаю нахера вы вообще туда попёрлись!
Гимлер: Далай-ламу!
Гитлер: Это чё за хер?
Гимлер: Главный тибетский монах! Воплощение самого Будды!
Гитлер: А это что за хе... а хотя, слышал, божок индуистский. А-а, ну да, ну да... экспедиция в Тибет, я же лично бумаги подписывал. Так что ж ты балбес сразу с этого не начал! Нашли значит этого прохвоста, насколько я помню его же не просто так от балды выбирают далай-ламой, а когда умирает его предшественник ищут с фонарями по всему Тибету маленького пацана, в которого переселяется этот хитрожопый! Реинкарнация, мать его ити!
Гимлер: Так и есть мой фюрер!
Гитлер: (хохотнув) Вот клоуны! Точно шапито!
Гимлер: Шамбала! Кстати по легендам она находится именно в тех местах, но нам удалась найти только далай-ламу... Финансирование было ограниченное...
Гитлер: Не суть. Давай, что он там говорит про меня и вообще как оно там в будущем. Полярник мне про зомби плёл, а этот чего бает?
* * *
 
Далай-лама: Ну и хули вам надо?
Немец: Ваше святейшество, мы тут с важной миссией от руководителя нашей страны...
Далай-Лама: Гитлера, чёль?
Немец: Но как вы узнали?!
Далай-лама: Да вон вижу по тем висюлькам, что фашисты и до наших мест добрались. Точно беда грядёт. Так я повторяю вопрос - хули надо?
Немец: Наш фюрер много слышал о твоей мудрости...
Далай-лама: Короче, погадать ему что ли? Нашли, блин, цыганку! Да не ссы, шучу я! Гадать не обучен, извини, а вот воскурив наши особые травы, могу узреть будущее, как твоего фюрера, так и вашей страны. Кстати, тебя повесят...
Немец: В смысле?! За что?!
Далай-лама: За шею, если тебя такие подробности интересуют, Эрнст Шефер.
Немец: Откуда вы знаете моё имя?!
Далай-лама: Тоже мне бином Ньютона! В газете прочитал про вашу  экспедицию! Как пятеро фашистов, за каким-то хером лазают по тибетским горам пугая яков. С вас уже весь Тибет ржёт, ебанашек.
Немец: Кхм, но тем не менее вы готовы дать ответы?
Далай-лама: Да как два пальца обоссать! И даже денег с вас не возьму, вы и так всю нашу обитель смешили полгода. Устроили бесплатное шапито, понимаешь. Братья медитацию забросили, ходили на вас как на бесплатное шоу смотреть, пока один сердобольный не сжалился и указал вам путь в монастырь. Так, где он мой косячок, кстати, не будешь? А то что-то ты напряжен, диетолог...
Немец: Я тибетолог!
Далай-лама: Забей! Я имею в виду косяк, и может вся эта фашистская дурь из тебя и выйдет. Дурь дурью выбивают, знаешь такую народную тибетскую поговорку, дибетолог?
Немец: Я тибетолог! И я штурмбанфюрер СС! Наркотики не употребляю, не пью и не курю!
Далай-лама: Слыхали-слыхали, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу! Ржали всем Тибетом!
Немец: Так и есть, и не вижу в этом ничего смешного это принцип моего вождя, он пример для меня, чурка ты ебанная!
Далай-лама: Во-от, мы уже и до прямых оскорблений докатились... Послушай, ты, штурмбанфюрер Штирлиц...
Немец: Я Шефер!
Далай-лама: А ничего что мы и есть истинные арийцы? От нас и пошли все народы, в том числе и германцы! Чурка это скорее ты, касатик!
Немец: (стушевавшись) Это... спорное утверждение... И, извините, что сорвался, мы реально тут в горах... одичали...
Далай-лама: Да всё ништяк, Эрнст, так дунешь али нет?
Немец: С другой стороны фюрер всё время говорит «один раз не жидорас»...
 
(один косяк спустя)
 
Далай-лама: И тут этот к этому подходит да как даст ему под дых, тот чебурах, а тот ему по чайнику, а этот тому по кумполу, а тот ему в пятак, а этот ему по рогам...
Немец: Ваше святейшество, это и было раз, тогда мы с ребята наступили на свежую какашку яка, ну и повздорили чутка...
Далай-лама: Но согласись, было смешно!
Немец: Вам виднее...
Далай-лама: Да ты не менжуйся, немец, зови меня просто Гоша, а то моё тибетское имя Тхуптэн Гьяцо тебе не выговорить даже после пятого косячка, проверено.
Немец: Ну и меня тоже зови по-простому - Эдик...
Далай-лама: Вот смотрю я на тебе Эдик, вот ты вроде нормальный мужик, что ж ты в фашисты записался?
Немец: А куда деваться было? Я ж в партии для галочки, как и все мужики. У нас, у ученых, если не партийный, то никаких субсидий и прочих ништяков от государства, а работать надо.
Далай-лама: А Шамбалу тебе за каким искать? Ты хоть знаешь, как местные шугались по первой когда вы тут бродили и орали «Шамбала-Хуямбала» на все лады! У яков по первой молоко пропадало, потом конечно попривыкли люди, у нас к блаженным терпимо относятся...
Немец: Кхм, была теория, что если с особой интонацией произнести это слово откроются врата, ну типа пароля «Сезам откройся»...
Далай-лама: Ну и кто эту чушь придумал?
Немец: Гитлер...
Далай-лама: И почему я не удивляюсь... Он у вас вообще... оригинал. Что, реально, не курит, не пьёт и мясо не ест?
Немец: Я свечку не держал, но так говорят...
Далай-лама: Вот из таких самые настоящие нелюди и вылупляются, это я тебя как потомственный буддист говорю!
Немец: Гош, вопрос можно?
Далай-лама: Валяй!
Немец: А что, правда, ты это... реинкорнируешь после смерти?
Далай-лама: Легко!
Немец: Это была одна из целей нашей миссии - узнать секреты реинкарнации.
Далай-лама: Тоже мне секрет Полишинеля! Записывай рецепт: Живи и дай жить другим. Точка.
Немец: И всё?!
Далай-лама: Если ещё короче, двумя словами: Не выёбывайся и не залупайся! Вселенная этого не любит! Вот таких озалупленых как твой Гитлер Вселенная карает жёстко.
Немец: Я всегда что-то такое и предчувствовал! В гармонии надо жить с собой и с окружающими! Миру-мир, войне – пиписька!
Далай-лама: Молоток! Лучше и не скажешь!
Немец: Только как я до этого припадочного это донесу? У него, реально, не все дома, видел я пару его выступлений, это же психиатричку нужно вызывать, а ему аплодировали...
Далай-лама: Довыёбывается, падла. Ты не переживай Эдик. Дам я тебе распечатанные проспекты, у нас этого добра для туристов много припасено, так что в случае чего отмажешься от Гитлера.
Немец: Да что Гитлер, я его и не видел ни разу вблизи, а вот мой начальник Вюст, а ещё Гимлер, вот эти реально повёрнутые на всей этой мистической мутате. И вот я вместо того чтобы заниматься реальными делами с мужиками, Шамбалу ищу у чёрта на куличках, или вот недавно в Иерусалиме были, Грааль искали, как дурачки всю посуду на базаре скупили, в надежде что хоть что-то одно окажется даже не подлинником, а просто из той эпохи, чтобы начальство не докапывалось, и хоть как-то расходы на экспедицию отбить. Потом, это копьё ебучее, забыл как называется, которым Христа затыкали перед смертью... А уж как они Атлантиду хотят найти... Но тут уже я взбунтовался, отмазался, что у меня водобоязнь и вообще плавать не умею, вроде поверили...
Далай-лама: Тяжела жизнь ученого в фашисткой Германии, Эдик.
Немец: И не говори, Гош...
Далай-лама: Ладно, раз обещал я тебе погадать на короля, ой ля-ля, ой-ля-ля... Далай-лама за базар отвечает. Записывай...
* * *
Гимлер: У меня на бумажке...
Гитлер: Выучить, значит, не сподобился, прежде чем на ковёр к начальству идти.
Гимлер: Тут такое дело, мой фюрер, это лучше... по бумажке... (читает) Ты, Гитлер, чёрт турецкий, и брат и товарищ, самого Люцифера секретутка! Какой ты к чёрту фюрер, когда дырявой жопой даже ежа не напугаешь. Чёрт ты и петушара, высраная твоя морда! Не будешь, сукин ты сын, Тибет под собой иметь, твоего войска мы не боимся, и будем биться с тобой, едят тебя мухи и ебут лягухи! Вавилонский ты пидор, Македонский куроёб, Иерусалимский конеёб, Александрийский козолуп, Большого и Малого Египта вжопулюб, Армянская свинья, Татарский незваный гость, всего света и подсвета дурачок, и хуёк у тебя с кулачок! Свиная ты морда, кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, ну и мать твою на проёб! Вот так тебе далай-лама ответил, плюгавому. Не будешь ты даже свиней в Тибете пасти. Этим кончаем, поскольку числа не знаем и календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, за это поцелуй в сраку нас! Подпись Далай-лама Тхуптэн Гьяцо ХIII.
Гитлер: Ну и что это за абракадабра? Я ни слово не понял! Хотя терзают меня смутные сомнения, что меня только что хуями обложили, как никогда до этого!
Гимлер: Как мне сказал руководитель экспедиции, который лично беседовал с далай-лама, это древнетибетский арийский язык, который сейчас практически не используется, но в этом тексте зашифрована судьба рейха и лично ваша, мой фюрер...
Гитлер: Хм, серьёзно? (читает по слогам) Сви-ная ты мор-да, ко-бы-лин-ая сра-ка, мяс-ниц-кая со-бака... Слушай, вот что тут не так! Нашли переводчика?
Гимлер: В том то и дело что все специалисты с древнетибетского едва ознакомившись с документом, резко отказывались от перевода, ссылаясь на то, что у них слишком низкая квалификация и боялись, что либо напутать или перевести не так, но все они соглашались, что реликвия подлинная и нуждается в тщательном изучении как современниками, так и потомками... Особенно потомками...
Гитлер: Вот, меня опять терзают смутные сомнения... Какой-то тут подвох, но вот какой... Надо самому подучить древнетибетский, неужели он так сильно отличается от того языка на котором говорят современные чурки Тибета? Не суть. Ладно, всё равно ищите переводчиков, далай-лама хуйни не скажет.
Гимлер: Мне вот тоже так подумалось. Шефер его уж очень нахваливал. С его слов монах отличается не дюжим  умом и сообразительностью, не смотря на возраст.
Гитлер: Так, стоп и это всё чем ты меня собирался порадовать? Вот этими писульками без перевода, где возможно меня по матушке кроят, а то, может быть и мою матушку последней блядью выставляют! А она не такая!
Гимлер: Она не такая мой фюрер, все знают что ваша матушка была святая!
Гитлер: Во-от!
Гимлер: Она же не виновата, что у неё родилось вот... это...
Гитлер: А ты не охуел, Гитлер?
Гимлер: Я Гимлер, Гитлер это вы, мой фюрер!
Гитлер: И поэтому тоже! Мне постоянно письма приходят на твоё имя от всяких сумасшедших фриков...
Гимлер: Вообще-то мне тоже, и их больше в разы...
Гитлер: Да ты реально охуел такое мне в лицо говорить!
Гимлер: Извините мой фюрер, иногда на меня находит... озарение, вы же знаете. Кликушествую...
Гитлер: Только это тебя прощает, с дурака какой спрос...
Гимлер: Пидор усатый...
Гитлер: Я тебе сейчас всеку!
Гимлер: Ничего не могу с собой поделать, думаете, почему я во всю эту антинаучную мутатень ударился, чтобы излечить фобию (орёт) Гитлер дурак - курит табак!
Гитлер: Это и было раз, за школой! Так, Отто, проводи товарища Гимлера вежливо на хуй!
Гимлер: Сам иди на хуй!
Гитлер: Ты иди на хуй!
Гимлер: Ты иди на хуй!
Гитлер: Ты иди на хуй!
* * *
Гитлер: Послушай Тотошка, что за нездоровая фигня творится? Меня весь день посылают на хуй, этак и новый комплекс может развиться, мало мне старых!
Адъютант: Не обращай внимания, котёнок, они просто тебе завидуют. Они ещё не в курсе твоих грандиозных планов на ближайшие годы.
Гитлер: Ага, вот удивятся! Сюрприз! Только ты меня, Тотошка успокаиваешь! Ты и кокаин...
Адъютант: Но, котёнок...
Гитлер: И хватит уже о моих принципах! Один раз не жидорас!
 
Антарктида
 
Инна: Ну и зачем ты мне всё это рассказываешь, придурок?! Я тебе конкретный вопрос задала, а ты тут уже наговорил на книгу! Вот какая мне разница что кто-то, когда-то там тебя на хуй слал! Письмо казакам к турецкому султану ещё зачем-то приплёл...
Гитлер: Так это только после того как я древнетибетский выучил и понял что то послание от далай-лама вовсе не на нём написано, это оказался древнехохольский! Ух и зол я на них был!
Инна: Хохлы-то, что тебе сделали?
Гитлер: А чё они...
Инна: Аргумент, блин. Короче, Гитлер, я по-прежнему не услышала, за каким ты в Антарктиде оказался, ты вроде не поверил этому Ричеру и считал его аферистом.
Гитлер: Он и был аферистом! Кинул меня сначала на три, а потом на пять мильёнов, ну почти кинул, бог отвёл, началась война и стало не до этих экспедиций, а через много лет когда я об этом швамбранце и думать забыл, адъютант приносит пакет...
* * *
Адъютант: Котёнок, пляши тебе письмо!
Гитлер: Отто, прекрати каждый секретный пакет называть письмом и требовать, чтобы я танцевал при получении, у меня уже ноги гудят, их у меня до сотни в день!
Адъютант: Просто хотел тебя взбодрить, милый, ты в последнее время весь на нервах.
Гитлер: Так 1945 год! Апрель! Занервничаешь тут! Чуйка моя просто вопит, что надо валить, но это так стрёмно, вроде людям обещал тысячелетний рейх, а сам за неполных пять лет всё просрал...
Адъютант: Да причем тут ты, котёнок, просто, вокруг тебя одни идиоты и пидарасы!
Гитлер: Ты это на что щас намекаешь?
Адъютант: Письмо читать будешь?
Гитлер: Буду! (распечатывает) Хм, странно обратного адреса нет, откуда оно у тебя?
Адъютант: (пожав плечами) Кто-то в форточку забросил...
Гитлер: Меня опять терзают смутные сомнения... Да это просто фото, ни записки, ничего, только координаты какие-то на обратной стороне фотографии... Ах он сукин сын! Нет, ну ты посмотри Отто, что этот полярник хуев учудил!
Адъютант: Затейник, однако... А это кто на заднем плане, пингвины? Так он реально этот снимок сделал на Южном полюсе, как ты и приказал?!
Гитлер: Сделать-то сделал, но как! Он насрал на табличку, написанную моей рукой, между прочим «Это моё. Адольф Гитлер» и засунул в эту кучу флажок со свастикой! Ну и как тут не понять этот намёк...
Адъютант: А это намёк?
Гитлер: ...что даже он понимает, в какой я жопе и теперь на меня можно тупо класть! Постой, дай-ка лупу... О-о, а вот это интересно, тут на заднем плане какие-то дома...
Адъютант: Может палатка?
Гитлер: Не-ет, именно что дома, капитальные! Ты понимаешь Отто, что это значит?
Адъютант: Пока не очень...
Гитлер: А это значит, что этот сукин сын уже основал там свою Швамбранию или как там он её назвал? На швабру слово похоже... А, Швабрию! И не мудрено, ведь с 1938 года прошло куча времени, а денег ему больше не обломилось, вот он и решил то, что украл у рейха вкладывать в новую землю! Вот ловкач!
Адъютант: (смотря в лупу на снимок) Не много же он украл...
Гитлер: Да это он случайно засветил часть строений. Уверен, что там уже город-сад с яблонями! С этого аферюги станется! Решено! Отто, мы едем в Швамбранию! Тьфу, Швабию! Тьфу, как там она называется? Неважно! В порту меня давно ждёт корабль с верной командой, мужики не сдадут! Собирай вещи, а хотя, плюнь, долгие сборы – на короткий век. Теплые вещи бери и ходу отсюда!
Адъютант: А Ева?
Гитлер: На хуй!
Адъютант: Всегда мечтал о свадебном круизе, котик! Но из-за этой прошмандовки всё пошло по пизде! Она только отвлекала тебя от работы и нервы мотала своими бабскими выходками!
Гитлер: Верно, Тотошка! Но дело даже не в этом, ты представляешь что она удумала на днях? Чтобы мы покончили жизнь самоубийством! Начиталась Шекспира, дура! Так что план такой, кончаем моего двойника и эту ненормальную и сжигаем обеих, пусть союзнички гадают я это был или нет! Хи-хи!
Адъютант: Котик, можно это сделаю я! Я этих двоих всегда терпеть не мог! Они же открыто жили друг с дружкой в последнее время, положив на тебя! Даже женился на Еве не ты, а Ганс!
Гитлер: Да я женат уже был, Тотошка!
Адъютант: Ах, котик!

Антарктида
 
Инна: Хватит тут эту педерастию развивать, мы давно знали, из рассказов Пантелеева, что ты из этих!
Гитлер: Что?! Да как вы могли подумать?! Я не гомосексуалист!
Инна: Серьёзно?! И то что ты своего адъютанта «Тотошкой» называл, а он тебя котиком, и то что ты женат на нём был...
Гитлер: Извини, Инна, но ты дура! Хуже Евы!
Бармалеев: Я ему точно всеку!
Гитлер: Мало ли как меня Отто называл, я его с мюнхенского путча знал! Вместе тогда набухались, а проснулись уже в тюрьме. У меня кличка была «Котик», а у него «Тотошка» вот и прижилось как-то!
Инна: А то что ты с ним ванну принимал?
Гитлер: И чё? Я, так-то, в возрасте уже тогда был, мне трудно самому мыться! Вот помню моемся мы вместе, Отто мне спинку трёт, я за мылом нагнулся... Что опять за ехидные лица?! Просто голым нагнулся за упавшим мылом в ванной, а сзади стоял, чуть-чуть прижавшись пахом, мужчина в самом рассвете лет, что тут необычного? Да что с вами не так?! Ну, вот, нагибаюсь и... поскользнулся! Хорошо, что Отто был рядом, и я ухватился за его... короче за него, после этого ванну принимал только с ним! И туалет тоже, от греха...
Инна: Ты хоть понимаешь, как двусмысленно звучит то, что ты сейчас рассказываешь! Ну а женат ты был на ком? Разве не на нём?
Гитлер: Что за бред?! Не может мужчина на мужчине женится, это нигде в мире не поощряется, а у нас строго наказуемо! На женщине я был женат!
Инна: На Еве?
Гитлер: На Еве был женат Ганс, двойник мой. А я ещё в 1926-ом на Маше женился!
Инна: Кто такая, почему не знаю?
Гитлер: Маришка Рейтер, любовь всей моей жизни! Естественно вы о ней ничего не знаете, мы повенчались в тайне от её родителей, и все эти годы нежно храним нашу любовь на расстоянии.
Инна: А-а, любовь по переписке, так бы и сказал!
Гитлер: Тем не менее, этот брак официальный у меня и документ есть! Вот, в шуфлядочке...
Инна: Да плевать мне, на чём ты там был женат!
Гитлер: Что значит на «чём»?!
Инна: Ну, на ком, господи! Последнее что нас волнует это с кем ты там шашни крутил или крутишь!
Бармалеев: (буркнув) Меня волнует...
Инна: Бармалеев! Мы кажется наконец-то подошли к ключевому моменту как ты оказался в Антарктиде и выживал тут все эти годы!
Гитлер: Истинно так, фрау. В тот же день мы с Отто тайно покинули бункер, сели на корабль и отправились в Швамбранию
Инна: Швабрию!
Гитлер: Даже ты запомнила, а я до сих пор путаюсь...
 
На пути в Антарктиду
 
Адъютант: Котик, мы уже несколько недель в дороге, а ты всё напряжён, давай я тебе эротический массаж сделаю.
Гитлер: Отто, нам надо с тобой серьезно поговорить, садись... Да не на колени мне! Налей себе, если хочешь...
Адъютант: О-о, разговор и, правда, серьёзный... Но ты же знаешь что я пью только мохито, а на корабле не осталось ни кусочка мяты...
Гитлер: Сядь, не маякуй! Отто, меня стало напрягать, что команда корабля думает о нас чёрти что!
Адъютант: В смысле?
Гитлер: Подозревает что мы любовники!
Адъютант: А с каких пор тебя стало волновать чьё-то мнение?
Гитлер: С таких, когда из миллионной империи у меня в подчинение осталось всего несколько десятков человек! И все мужики! Да ещё на корабле стали циркулировать слухи что капитан и его помощник – педерасты!
Адъютант: Серьёзно? Я всегда подозревал Вилли в этих наклонностях, не подвела меня чуйка!
Гитлер: Какой Вили?! Я - капитан, идиот!
Адъютант: От оно чё... А помощник, выходит, я? Так стоп, они думают, что мы с тобой (ржёт) Ох, ну что за люди, только дай повод посплетничать! Вот как можно перепутать крепкую мужскую дружбу с... этим.
Гитлер: А я о чём! Но имидж мачо всё-таки надо поддерживать, и первое это прекрати при команде называть меня котиком! А тем более любимым котиком!
Адъютант: Но ты и вправду мой любимый котик, мур-мур!
Гитлер: Отто, твою мать, вот об этом я и говорил! Даже мне порой не по себе становится от этих наших с тобой странных игр! Странных, если не сказать больше! А что могут подумать посторонние? Ты чего, обиделся? Ну, Тотошка, не дуйся! Это только до тех пор, пока мы не прибудем в эту, как её Швамбранию.
Адъютант: Швабрию!
Гитлер: Нет, название надо категорически менять!
Адъютант: А как тебе, например, Адольфия?
Гитлер: Нет, лишний повод привлечь к себе внимание, да и имя похоже на бабское. Кстати, как так получилось что у нас в экипаже нет женщин! Это настораживает! А на фоне курсирующих про нас с тобой слухов, тем более!
Адъютант: Так женщина на корабле к беде!
Гитлер: Вот будь у нас на судне парочка не обремененных тяжелым поведением девушек, глядишь, и не было всех этих разговоров, что кучка пидарасов едут заселять необитаемую территорию, а чтобы повысить рождаемость днём и ночью пыхтят друг на дружке (Отто ржёт) И в этом нет ничего смешного! Ладно, если только чуть-чуть...  (прыскает)
Адъютант: Ну, вот ты и улыбнулся, а то сидишь с постным лицом всё о судьбе мира думаешь...
Гитлер: Да нафиг бы он мне сдался тот мир, о Маришке я думаю...
Адъютант: Кто такая, почему не знаю?
Гитлер: Мария Рейтер!
Адъютант: (небрежно) А-а, твоя виртуальная любовь...
Гитлер: У нас всё серьёзно! Мы же женаты!
Адъютант: Вы же ни разу не встречались вживую! А я тебе предлагал, между прочим, а то задолбался эти ваши любовные записочки по пять раз на дню тудым-судым таскать! Ты бы хоть позвонил ей, что ли, напоследок!
Гитлер: Нет! Я не хотел разрушать тот романтический образ, который я себе придумал! Наверняка там такой крокодил, да ещё голос как у паровозного гудка...
Адъютант: Э-э-э...
Гитлер: Молчи! Я же запретил тебе рассказывать какая она в жизни!
Адъютант: Порой, Адик, даже я тебя не могу понять, может ты и вправду из этих?
Гитлер: Вот от тебя Отто, я этого точно не ожидал! Короче, раз как друг ты отказываешься выполнять мои просьбы, то тогда как фюрер я приказываю тебе обращаться ко мне при экипаже только по должности!
Адъютант: Ой, всё...
Гитлер: Отто, Тотошка, ты, что, опять обиделся, не дуйся, это же я твой котик, мур-мур-мур, почешите мой животик!
Некто: Э-э, мой фюрер, там на горизонте земля, какие будут приказания...
Гитлер: Ты почему без стука, а если мы бы тут... были заняты партийной работой! А мы ей и... заняты! Пшёл вон, я сейчас приду на мостик!
Некто: (уходя, качая головой) Вот гомосеки... А я ещё не верил мужикам...
* * *
Инна: Зачем ты опять рассказываешь про шашни со своим адъютантом!
Гитлер: Хватит меня перебивать! Я подхожу к сути!
* * *
Гитлер: Здесь будет город заложён, назло надменному соседу... Кстати о городе... и о соседях... Мы не перепутали координаты, штурман?
Штурман: Никак нет, мой фюрер, трижды проверили и перепроверили, прежде чем высадится. И разрешите команде снять вечерние фраки, в них реально холодно, или хотя бы дайте под них что-то надеть...
Гитлер: И как ты себе это представляешь на фуфайку натянуть фрак, а на ушанку цилиндр? Да нас бы за идиотов все приняли, а так мы очень стильно, с бокалами шампанского грациозно спустились с корабля, как я думал на бал, а здесь до горизонта снег и, а нет, там, кажется, вечеринка! Прав оказался Отто, не зря мы эти костюмы нацепили и как дураки с замершим шампанским в бокалах попёрлись на мороз..
Штурман: Мой фюрер, может быть это не моё дело, но ваш адъютант...
Гитлер: Ты прав, это не твоё дело, грызи вон молча шампанское! Господа, все идём на вечеринку, напоминаю, что делать это нужно изящно и грациозно не теряя собственного достоинства, так как вам показывал мой помощник! Ну, может быть чуть менее грациозно, а то вечеринка, кажется, отдаляется...
Некто: Мой фюрер, беда! ЧП на корабле, ваш адъютант с какого-то решил запустить праздничный фейерверк!
Гитлер: Ну да, так и было задумано чтобы привлечь внимание! Не каждый день фюрер прибывает на землю обетованную! (взрыв)
* * *
Гитлер: Как оказалось, вместо фейерверка Отто поджег пороховой погреб в трюме... «Фейерверк» вышел на славу, его наверно пол Антарктиды видело, только после него мы остались на сорокаградусном морозе (повезло, что мы летом прибыли в Антарктиду) в легких праздничных фраках с бокалами замершего шампанского и... всё...
Инна: А вечеринка?
Гитлер: Это оказались пингвины, я просто спутал их с группой празднично одетых людей, а они, соответственно, из-за фраков, приняли нас за своих сородичей, вот так мы и выживали несколько дней, оказавшись в буквальном смысле в их плотном окружение, а ночью тут даже летом, мягко скажем, не жарко...
Инна: Ладно, допустим, день два вы тут выжили, но 12 лет!
Гитлер: Поверь, это были долгие годы полные лишений и страданий. Ну, первое что сделала разъяренная команда, это побила нас с Отто! Да, Отто выжил, более того как то уцелели два табурета которые он приготовил себе и мне чтобы наблюдать фейерверк, так на этих двух табуретах он и вылетел с взорвавшегося судна. Окончательно убить нас не дали, как не странно, пингвины, они по прежнему принимали нас за своих и очень огорчились такому поведению собратьев. А когда пингвины огорчаются, они пребольно клюются... А потом командование взял на себя штурман Вилли...
* * *
Штурман: Мужики да хрен бы с этими двумя петушарами, думать теперь нужно, как выжить здесь практически с голой жопой, а то терзают меня смутные сомнения, что попутку мы тут не скоро словим.
Матрос: Сэр, так вы теперь за главного получается?
Штурман: Так и есть, а что касается этих двух... субчиков, пусть роют парашу в сугробе, хоть и живём мы сейчас с пингвинами, но чтобы совсем не оскотиниться и не гадить под себя как они... Слышь, дырявый, я кому говорю?
Гитлер: Как вы смеете, я фюрер, я ваш вождь!
Штурман: Ты, вождь красноносый, ты слюни-то подбери, после тебя не утереться! Кончилась твоя власть! Теперь будешь отзываться на кличку Маня! А ты...
Адъютант: А я тут пролетая над гнездом кукушки, то есть пингвина, заметил заброшенный поселок, вон в той стороне, могу показать, мой капитан!
Штурман: Ну а что, глядишь, и будет с тебя толк, пока будешь шестерить, но помни, что до статуса почётного петуха тебе чуть-чуть не хватило, ещё один косяк и спать будешь возле пингвиньей параши, как Маня...
Гитлер: Да что тут происходит!
Адъютант: (тихо) Не надо, котик, я всё разрулю, как тогда в тюрьме! Тогда нас тоже сперва чуть под шконку не загнали, когда ты неправильную отгадку про вилку сказал, но обошлось.
* * *
Гитлер: Вот так с самого первого дня, и, чего уж там не без помощи Отто, я практически опустился на самое дно арктического общества. Спал я возле параши, доверяли мне только самую грязную работу, а не стал я уж совсем конченным петухом только потому что пользоваться мной тупо брезговали, к тому же по совету Отто, я носил все эти годы шкуры снятых с мёртвых пингвинов, что тоже не добавляло мне авторитета, у пингвинов, в том числе. С другой стороны меня не домогались и вообще скоро перестали обращать внимание, хотя по-прежнему нагружали работой. Например, на мне была вечная обязанность - удить рыбу... Как ни странно, этот процесс меня здорово успокаивал, появилось время подумать о своих поступках, и что я в этой жизни делал не так...
Инна: Да ты всё в этой жизни делал не так!
Гитлер: Да! Вот такая я сволочь! И мне об этом напоминали на протяжении 12-ти лет каждый день! Если день обходился без лещей и поджопников я считал его удачным! А на мой день рождения мужики расщедрились на торт... пусть он был и из снега обсосанного, но в этот день меня не оскорбляли и не били, реально это был праздник какой-то!
Харитон: Мда... Досталось же тебе... Мы тут тебя ещё поваляли...
Гитлер: Ой, это мелочи жизни...
Инна: А твой дружок, Отто?
Гитлер: Ну, у этого всё в шоколаде, он помощником капитана стал за это время и постепенно от меня отдалился, пидор. А возвысился он практически сразу, как только нашёл заброшенный полярный посёлок. Отто, не зря около меня адъютантом тёрся, постепенно с его подачи быт матросов наладился. Обогревали и освещали они жилища китовым салом, а в особенно холодное время уходили к пингвинам, которые по- прежнему считали нас своими собратьями, и чтобы поддерживать это имидж матросы все эти годы носили поверх тёплой одежды фраки... Но морозы здесь редки, всё-таки высадились мы у самого побережья, где относительно тепло, даже плюсовая температура пару раз была за это время. Предпринимались экспедиции вглубь континента, в поисках других людей, но они все пропали. В итоге нас в поселке осталось десять человек, со мной 11 , ну меня не считали не только за человека, а вообще не считали. Вообще у меня даже официальная должность появилась - отбитый. Не в том смысле, что я на башку отбитый, хотя мне столько за это время прилетело в неё, а то что моя  работа помимо добычи рыбы заключалась в том что в особо холодные дни, когда кого-нибудь из команды приспичит ходить по большому на парашу я шёл вместе с ним и палкой отбивал от задницы примерзшее говно. И хорошо что палкой, по первой это приходилось делать руками...
Инна: Бе...
Бармалеев: Слушай, мужик, я сам сиделец, и у нас тоже опущенные на зоне были, хоть начальство с этим явлением боролось, но по сравнению с ними тебя тут реально беспределили по чёрному, пусть и по делу. Извини, что я тебя чутка поколотил.
Гитлер: Всё ништяк, Колян, я не в претензиях. Повторяю, я всем вам очень благодарен, что вырвали меня из этого непрекращающегося кошмара! Я честно стал уже и забывать свою прошлую жизнь а тут раз и Пантелеев! Я сразу всё и вспомнил! Мигом! Аж помолодел!
Пантелеев: Да уж, сначала табуретом огрел, а потом как вчесал за мной, падла...
Гитлер: Я же извинился! Вы что не заметили, как я изменился! И это не про внешность! Я стал совершенно другим человеком (падает на колени) Молю, не бросайте меня, отвезите хотя бы в Браунау-ам-Инн, там тепло, там мой дом там могила моей мамы!
Инна: Да встань, ты! Не бросим мы тебя! Не надо целовать мне ноги, придурок! Эка его тут... приспустили... Ну, что скажете, мужики?
Бармалеев: Да что мы фашисты что ли, пусть остаётся с нами...
Горбунков: Да, это будет по-человечески, мы же советские люди, в конце концов! Гуманизм и человеколюбие у нас в крови
Харитон: Накормить его надо по человечки и переселить от пингвинов...
Пантелеев: А Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ!!! НЕ ВЕРЮ!
Инна: Ты чего, Махал Махалыч!
Пантелеев: Вы поверили Гитлеру?! ГИТЛЕРУ?! Ещё немного и вы сделаете его членом экипажа!
Харитон: Ну, так-то, ещё один человек, чтобы за пингвинами убираться, нам бы не помешал, раз ты отказался это делать, Михаил!
Пантелеев: Да что с вами, люди! Наверняка тут подвох, просто я пока не понял в чём, но я обязательно докопаюсь до сути, слышишь усатый!
Гитлер: (буркнув) Слышу-слышу. Гад ты всё-таки, Пантелеев. Гадом был и остался.
Инна: Кстати о подвохе! А ну-ка что ты там говорил, что уже был на этой подлодке?
Гитлер: Ну, был, а чё такого? Поэтому знаю, что вы путешественники во времени и уже ничему не удивляюсь. Вы забыли, что я увлекался мистикой и про путешествия во времени тоже в курсе, хотя бы по рассказу Уэллса! Первый раз я конечно удивился увидев вашу подлодку возникшую из ниоткуда в торосах.
Инна: Первый?! То есть мы тут не первые?
Гитлер: Пятые. Или шестые, я уже сбился со счёта, ну раз в несколько лет возле того тороса появляетесь как из воздуха, поэтому я там и застолбил прорубь чтобы вас первых перехватить, а то зная вас, полудурков, обязательно попрётесь на экскурсию и нарвётесь на злых и замерзших мужиков, у которых 12 лет не было бабы! Да я вам жизнь каждый раз спасал, только за одно это вам стоит меня вывезти отсюда!
Инна: И тут возникает закономерный вопрос, раз ты тут, значит, по каким-то причинам те путешественники тебя не брали!
Пантелеев: Ага! А что я говорил! Сука он и чмо!
Гитлер: Сам ты чмо!
Пантелеев: Ты чмо!
Гитлер: Ты чмо!
Инна: А ну оставить шапито! Махал Махалыч ты бы хоть постыдился. Гитлер же и вправду отбитый на голову.
Пантелеев: Он меня пытал, сука!
Гитлер: Я тебя пальцем не тронул!
Пантелеев: Ты на меня орал!
Гитлер: Ой, какие мы чувствительные, уж и прикрикнуть нельзя! Ты же бздун, Пантелеев! Всегда был и будешь в любых реальностях или измерениях или откуда вы все вываливаетесь.
Пантелеев: Попишу урода!
Инна: А ну все заткнулись и сели на места! Я не шучу! А ты Пантелеев убрал перочинный ножик, ещё порежешься! Ну что я говорила! Бармалеев, неси аптечку! А ты хули тут права начал качать?
Гитлер: А чё он...
Инна: В отличие от тебя я Пантелеева давно знаю, и знаю что от него ждать... в большинстве случаев, а вот ты для меня по прежнему тёмная лошадка! И какие там у тебя планы в твоей отбитой башке...
Гитлер: Хватит меня отбитым называть! Я старый больной человек! Я двенадцать лет не был в бане! Меня девушки не любят!
Инна: Не дави на жалость! Я от своего слова не отказываюсь, вывезем мы тебя из Антарктиды, только если ты надеешься что переедешь из гальюна с пингвинами в нормальный кубрик, то обломись, их у нас всего один и тот занят. А так всем спокойней будет.
Гитлер: По рукам! Я буду сидеть тихо-тихо, как мышка.
Пантелеев: Не верьте ему! Он же наверняка какую-нибудь гадость замыслил, я его знаю!
Гитлер: Что ты обо мне можешь знать, придурок, мы и виделись только раз!
Пантелеев: Сам дурак!
Гитлер: Ты дурак!
Пантелеев: Ты дурак!
Инна: Молчать! Смирно! Вот что, крикливые вы мои. За дебош на борту, два наряда вне очереди!
Гитлер: О, вторая одёжка мне бы не помешала! Да, шучу, я господи, все такие серьезные...
Инна: Отправляетесь оба в гальюн убирать за пингвинами, Приказ ясен!
Гитлер: Так точно, мэм!
Инна: А тебе, Махал Махалыч? Или повторить два раза и медленно?
Пантелеев: Ясно, но я вас всех предупредил! Нельзя доверять Гитлеру!
Инна: Вот и присмотришь за ним, пока мы с мужиками лодку ото льда освобождаем...
* * *
Харитон: Извините, мужики, капитан велел вас здесь запереть, чтобы вы чего не учудили, так что без обид... И да, Михаил, твой Казбек опять навалил на пороге, так что не наступи...
Пантелеев: (Гитлеру) Доволен? Чёрт, всё-таки вляпался... (пингвину) Да отлезь ты, вот навязался... Доволен,  спрашиваю?
Гитлер: А чё?
Пантелеев: Почёкай мне ещё, урод!
Гитлер: И чё ты мне сделаешь, бздуняша? У тебя вон коленки при виде меня до сих пор подгибаются! Боишься меня, сучий потрох? И правильно делаешь, а ну взял веник и совок и убирай говно, парашник!
Пантелеев: Если я тебя боюсь, то это вовсе не значит, что я не хочу тебя поколотить! Не доводи меня до ручки! Ты просто не знаешь, чего я могу натворить, когда меня в угол загонят! Да чего уж там, даже я не знаю!
Гитлер: (ехидно) Ой, боюсь-боюсь! Ладно, не ссы. Дело у меня к тебе, Пантелеев.
Пантелеев: Какие у меня с тобой могут быть дела?
Гитлер: В двух словах: Жить хочешь?
* * *
Инна: Так, взяли брёвнышко и понесли, а я пока вот на табурете гитлеровском посижу, что-то меня мутит...
Бармалеев: Началось, Нюсь?!
Инна: Да не кипишуй ты так, Бармалеев, сколько раз говорить что рано ещё, может съела что-нибудь несвежее. Семён Семёныч, осторожнее вон с тем сугробом, береги руку! Я не стебаю, если что! Харитон...
Харитон: Что, капитан?
Инна: Всё ништяк. Просто похвалить хотела, всё правильно делаешь... Уф, так мы к вечеру и покинем эту Швабрию, с каких нас сюда вообще занесло?
Бармалеев: А меня вот интересует, что стало с нашими двойниками, откуда они вообще берутся и куда пропадают? Надо было Гитлера всё-таки допросить насчёт них, что-то тут не сходится...
Горбунков: Согласен. У Миши чуйка. Зря мы их вдвоём оставили, кабы не было беды...
Инна: Не каркай, осталось всего пара метров, чтобы освободить корпус, и мы сможем погрузиться. Не нравится мне тут. В одном Пантелеев прав, Гитлер что-то не договаривает. Вон сколько времени прошло, а его так и не хватился никто...
Бармалеев: Так он же парашник!
Инна: С его слов он тут всех кормит...
Харитон: Во ещё странность он на свою удочку самоделку максимум какого-нибудь мелкого ерша мог бы поймать, этим 10 человек не накормишь! Капитан! Всё! Теперь можем погружаться... Стоп! Лодка погружается! Сама!
Инна: Сама! Да хрен там! Ей кто-то рулит! Все на борт!
Харитон: Люк задраен, капитан! Снаружи не открыть!
Инна: Отползай, Харитон, она сейчас уйдёт под воду!
* * *
Горбунков: А что это было!
Инна: Остались мы без лодки, Семён Семёныч, вот что... Расслабилась я. Нельзя было Гитлера там одного оставлять! Да ещё и с Пантелеевым!
Харитон: Но мы же их там заперли! Ход под парашей можно только втроём открыть, да и то если лодка на причале стоит! Как они выбрались из гальюна?
Инна: Неважно как они выбрались. Сделать мы уже ничего не можем, не вплавь же за ней плыть...
* * *
Бармалеев: Холодает... Хорошо что мы утеплились перед этим...
Инна: Харитон? Что удалось сохранить?
Харитон: Немного, капитан. Шанцевый инструмент, Ак47, обрез, Семён к сожалению свою Берету не взял, ну и ты тоже никакого оружия с собой не взяла.
Инна: Блядь. И тут облажалась...
Харитон: Термос полупустой с остатками воды... ну и табурет...
Инна: Не густо. Вот что мужики. Признаю, мой косяк. Предлагаю переизбрать лидера нашей команды...
Харитон: Но капитан...
Инна: Какой из меня капитан без судна!
Горбунков: Извини Инна, коней на переправе не меняют! Я в переносном смысле.
Бармалеев: Да, Нюсь, как-то привыкли мы, что ты главная...
Харитон: Капитан, что с лодкой что без, ты всё равно остаёшься для меня лидером!
Инна: (утирая слезу) Спасибо, ребята... И, тем не менее, я временно слагаю с себя полномочия и назначаю главным Хоя. По крайней мере, пока мы не вернём лодку, а то мне и вправду что-то не хорошо... (её тошнит)
Бармалеев: Нюсь!
Горбунков: Хасину точно так же рвало, когда она только-только забеременела...
Бармалеев: Что же делать, мужики?! С одной стороны я конечно рад, что стану отцом, но тут реально ночью под сорок, а мы считай в чистом поле без еды, почти без воды и без обогрева, да ещё с беременной женщиной! Харитон, ну ты же за главного теперь, делать то чего?!
Харитон: Дилемма... Если верить Гитлеру, а верить теперь всем его байкам можно только через раз, где-то тут должен быть посёлок, не мог же он далеко от него уходить?
Горбунков: Но мы уже смотрели с самой высокой точки нет тут ничего! До горизонта снег и пингвины иногда туда-сюда ходят...
Харитон: Хм, а это шанс. Мне кажется, что пингвины всех кто ходит на двух ногах тоже считают пингвинами, может нам действительно к ним прибиться, хотя бы на первое время?
Горбунков: Думаешь сойдём за своих? Гитлер говорил, что матросы тут во фраках ходили... Хотя он мог и соврать...
Харитон: Да. Берём за основу что Пантелеев был прав и всё что наговорил нам Гитлер - ложь!
Бармалеев: Ну, тогда у нас совсем шанса нет отсюда выбраться, Инна сознание потеряла. Может её отравили?
Харитон: Стоп! Кто-нибудь ещё пил из термоса?
Горбунков: Нет...
Бармалеев: Я только собирался...
Харитон: Я тоже, а вот Инна пила! Так, мужики, воду из термоса больше не пьем, но и не выбрасываем, терзают меня смутные сомнения, где мы ещё тут тару найдём. Николай, ломай табурет!
Бармалеев: Правильно, костёр разведём, хоть погреемся!
Харитон: Да нет же! Сделаем из него и лопат волокушу, чтобы Инну на них везти. Веревка у меня есть. Так, судя по компасу, север там, и там же я последний раз видел группу пингвинов. Так же есть шанс наткнуться на какое-нибудь жилище, ну не жил же Гитлер в чистом поле все эти годы! Семён, пока я делаю сани, попробуй небольшое заграждение от ветра для нас сделать, что- то наподобие иглу как у эскимосов. Я тебе рассказывал...
Горбунков: Сделаю, Харитон!
Харитон: Николай, присматривай за женой...
Бармалеев: Нюсь, ты только держись!
* * *
Некто: Ну что, доча, помогли тебе твои ляхи?
Инна: Мама? Но как?!
Мама: Я, говорю отожрала ляхи, а толку? Ты замуж собираешься выходить или как?
Инна: Но, мама, я же замужем за Колей, ты же его видела, мы вместе приезжали в Южноуральск на смотрины.
Мама: Да не смеши меня, было бы что там смотреть! У него же на роже написано, что тюрьма по нему плачет!
Инна: Коля хороший и любит меня! Знаешь, сколько мы с ним пережили! И вообще у нас ребёнок будет!
Мама: (грустно) Знаю... Юра...
Инна: Но как...
Мама: Эх, пожалею я конечно об этом... Но видимо судьба моя такая. Даю своё материнское благословение на ваш брак!
Инна: Мама, спасибо! Для меня это было важно!
Мама: Но с условием, свадьбу проведём в Южноуральске!
Инна: Но мы так и хотели сделать, мама! В ресторане «Солнечный»!
Мама: Да и только там! У меня там повар знакомый - Вера Николаевна! Вот такой повар! Мастер!
Инна: Да-да, я знаю, вы с ней на кулинарных курсах познакомились, я её дочку Таню хорошо знаю, мы же с ней в одну школу ходили, до того как она в Челябинск не уехала.
Мама: Танька давно замуж вышла и двоих уже родила, а ты вот у меня всё никак не родишь, во всех смыслах!
Инна: Так я беременная! Меня тошнит уже! Все признаки на лицо!
Мама: Ох доча, тошнит тебя потому что ты несвежей воды хлебанула, чистить нужно иногда на камбузе бак с водой хлоркой, или как минимум не заставлять это делать Пантелеева!
Инна: Подожди, а откуда ты знаешь про Пантелеева? Что происходит, мама? Мама?! МАМА!
* * *
Горбунков: Как она?
Бармалеев: Бредит... тёщу зовёт... ну, в смысле, мать её...
Некто: Она действительно чем то отравилась, скорее всего несвежей водой, что у вас в термосе была.
Харитон: То есть это сделал не Гитлер?
Некто: Это не его метод... Гитлер кто угодно, но точно не отравитель...
Инна: Где я?
Бармалеев: Нюсь, ты очнулась! Ох, как ты меня напугала!
Горбунков: Всех нас напугала! Но Отто, тебя осмотрел и сказал что ничего страшного, обычное пищевое отравление, скорее всего водой. Хотя вроде Михаил бак чистил недавно...
Инна: Всё как мама сказала...
Бармалеев: Ты о чём, Нюсь?
Инна: Неважно! Постойте, мы что в доме? И что за Отто?
Горбунков: Нам просто повезло, когда мы тебя везли на волокушах наткнуться на времянку, где всё это время жили Гитлер и его бывший...
Адъютант: Бывший адъютант! Что за намёки?! Я не такой!
Горбунков: И ты не поверишь, что мы узнали! Оказывается сейчас вовсе не 1957-ой, а 1945-ый, 31 декабря! С новым годом, кстати!
Инна: Пошёл на фиг! Извини, Коль... К делу давай! Где остальные фашисты? Он же тут не один!
Горбунков: Вот именно что один! Они с Гитлером тут всё это время одни жили! То есть всю неделю!
Инна: Вы всего неделю назад сюда прибыли?! Но у Гитлера был такой вид, что реально он тут провёл годы!
Адъютант: Увы, мадам, невзгоды никого красивее не делают, А Адик реально за последнее время сдал, особенно в психическом плане.
Инна: Ну, это мы теперь знаем. Так выходит у вас тут есть свой корабль? Мы можем отсюда уплыть?!
Адъютант: Если бы! Не всё его в рассказе было ложью, действительно, мы бежали с ним из Берлина, и прибыли сюда на корабле, так же мой план чтобы выглядеть стильными полностью провалился из-за того что Адик специально подорвал корабль с большей частью экипажа, а оставшихся в живых просто забил до смерти...
Инна: Но зачем?!
Адъютант: Хороший вопрос. Поначалу я думал, что он окончательно слетел с катушек. Особенно когда стал в одиночку ходить на какую-то прорубь удить рыбу, которой тут практически нет, и приказал не ходить за ним. Но теперь я понимаю, что ждал он именно вас. Вообще вся эта экспедиция была затеяна с одной целью - похитить вашу подлодку.
Бармалеев: А Гитлер оказался не таким уж дурачком...
Адъютант: Он кто угодно, но точно не дурак и умеет строить козни и многоходовки, о которых даже мне, своему ближайшему другу и соратнику ничего не рассказывал. Например, вы знали, что Гитлер написал книгу «Моя борьба»? Конечно, знаете, но вы не знаете, что изначально было две книги с одинаковым названием! Одна фашистский высер, а вот вторую он никому не показывал, я случайно её нашел несколько дней назад. Она посвящено уникальному стилю борьбы, когда в одиночку, голыми руками, точнее, не только руками, можно сражаться и победить целую кучу народа. Что собственно Гитлер и сделал с оставшимися живыми после взрыва членами экипажа. Он в одиночку голыми... точнее голым.. э-э-э... органом обезоружил, а потом убил всех, точнее сначала озадачил, а потом убил. Потому что данный стиль сначала просто ошарашивает  противника, так что тот просто не знает как противостоять такой необычной борьбе...
Инна: Да что это за стиль такой?
Адъютант: По-лбу-хуем!
* * *
Инна: Та-ак, и вот мы снова вернулись к Пантелеевским байкам...
Адъютант: В смысле?
Инна: Да был в нашей команде один... рассказчик, мы-то думали он байки травит, а оказывается часть историй про Гитлера вполне могут оказаться правдой, или ты нас тоже дуришь?
Бармалеев: Но зачем, это ему Нюсь, он же спас всех нас! И он Гитлера терпеть не может!
Адъютант: Так и есть, когда то давно у нас может и были чувства  друг к друг, а потом его понесло по кочкам. Связался с плохой компанией. Точнее партией...
Инна: Мы в курсе! Так выходит это всё нужно было лишь для того чтобы захватить подлодку и Пантелеев ему в этом помог!
Бармалеев: Почему ты так решила?
Инна: Так ведь он штурман! Он больше всех нас про лодку знает! А учитывая, как он Гитлера боится... Короче жопа мужики, мы в глубокой заднице и видимо это надолго... Извини мама, не судьба нам в «Солнечном» свадьбу справить...
Бармалеев: А причем тут мама?
Харитон: Мужики, я рыбы наловил! Живём!
Горбунков: У нас хорошая новость, Инна очнулась!
Харитон: Хвала Будде, я тут замолвил за неё перед ним словечко, обязательно надо будет после в буддистский в храм сходить, после смерти мамы ни разу там не был...
Инна: Спасибо вам мужики, только давайте не о родителях. Не сейчас, по крайней мере. Ты что-то о рыбе говорил? Жрать, если честно, ужас как хочется!
* * *
Харитон: Ухой это конечно не назовёшь, просто сварил на растопленном снеге сардину (если это она) но горячее нам всем сейчас нужно, кстати, я тут видел в сенях ящики с шампанским... Шикуешь, Отто?
Адъютант: Да там много что ещё удалось собрать с взорванного судна, вот те же дрова которым отапливаем помещение и пищу на них готовим. Собрал бы больше, но недавний снегопад всё замёл, а пингвины окончательно тут всё затоптали, они тут стадами туда-сюда ходят... Гнездо у них там, что ли?
Харитон: Мы, собственно, так на тебя и вышли, идя по протоптанной тропе...
Адъютант: Ну, это скорее я на вас вышел, вы там все уже невменяемые были, придумали тоже под ночь идти! Ну, хорошо, что хорошо кончается, все живы и здоровы, и, слава богу!
Харитон: Слава Будде!
Инна: Так, мужики, я кончено сейчас не ваш капитан, но как говорится, на бога надейся... У вас есть план как отсюда выбраться?
Горбунков: Гипотетический, Инна... Вон Отто что предлагает...
Адъютант: Когда мы только собирались отплывать в эту Швамбранию...
Инна: Швабрию!
Адъютант: Да? Может быть. Не суть. Я по верхам узнал про это место, глубоко не копал просто потому, что не верил, что Гитлер здесь останется надолго. У него семь пятниц на неделе. Так вот находимся мы сейчас на территории, официально называемой Земля королевы Мод
Бармалеев: Ха, так мы выходит щас все модники!
Адъютант: Смешно. Но вообще-то Мод эта имя норвежской королевы, в честь её и назвали. Да и земля считается норвежской, но когда Гитлера волновало, кто что-то там считает, тем более, какие-то норвежцы. Поэтому землю по быстрому переименовали в Новую Швамбранию
Инна: Швабрию!
Адъютант: Ну да. Вроде как планировали здесь устроить чуть ли не оплот рейха на Южном полюсе, но после начала войны всё заглохло. До того как тут побывал Ричер, здесь уже были две экспедиции, поэтому если пройти немного на север здесь есть что-то типа причала и даже какие-то строения, за полвека полностью обветшавшие и больше как на дрова ни на что не годные. Даже есть что-то типа баркаса, на нём видимо производили разведку берега, он тоже в ужасном состоянии, но именно его я предлагаю использовать, чтобы добраться до Черного континента...
Инна: Африки? А разве до Южной Америки не ближе? Просто мы тоже смотрели карту и строили маршрут именно в ту сторону!
Адъютант: Хм, я если честно с географией не дружу, если вы говорите что до Южной Америке ближе, то видимо так и есть. Просто пока мы не починим баркас, все эти планы не имеют смысла, а там огромная пробоина. Я вообще не представляю, как и чем её заделать, но повторюсь что я не корабел и не моряк, я больше по имиджу...
Харитон: Смотреть надо...
Инна: Решено! Есть шанс, что Пантелеев тоже направился на тот континент, ведь мы вместе план обсуждали, кто знает, может есть шанс его нагнать или он какой-нибудь знак нам подаст, если он в плену у Гитлера.
Горбунков: Не хочешь ли ты сказать, что он добровольно с ним сотрудничает! Он же его ненавидит! И, вообще, Миша воевал, пусть и не с оружием, но всё-таки всю войну со своей кобылой прошёл. Даже орден имеет. Пусть и женский...
Инна: Ну да, ну да, ты ещё вспомни его байки про то что он сын Сталина и Гитлера помог в плен взять
Адъютант: Но так и было! Мне Адик все уши прожужжал, что он сделает с вашим другом, когда его поймает. Это у него фобия была - отомстить за свой позорный плен, в котором виновен какой-то балабол.
Инна: Так хватит на сегодня баек! Всем отдыхать. Ой, извините, никак от своих капитанских замашек не избавлюсь...
Харитон: Так может...
Инна: Нет! Пока подлодка снова не станет наша, я не имею морального права возглавлять вас, поэтому Харитон Хоевич Хой, ты по-прежнему наш лидер!
Адъютант: И какой лидер! Три Икса! Всегда любил азиатов с харизмой, котик!
Харитон: Не называй меня котиком, придурок!
Адъютант: Извини, просто к слову пришлось, столько лет с Адиком, сам понимаешь, мой фюрер, ой, извини.
Инна: Чую веселые времена нас ждут... Так, сегодня же вроде  31-ое? И шампанское у нас вроде как есть...
Бармалеев: Намёк понял, Нюсь! По 330? Каждому?
 
(некоторое время назад)
 
Гитлер: Хочешь большой, но чистой любви?
Пантелеев: Ты вроде спрашивал, хочу ли я жить?
Гитлер: Это была шутка, придурок!
Пантелеев: Про «жить», или про «любовь»?
Гитлер: Про любовь! Вот ты душный, Пантелеев!
Пантелеев: А мне казалось у психов нет чувства юмора, насмотрелись мы на них... одно время...
Гитлер: (хохотнув) Ну это не про меня. Я люблю хорошую шутку и сам люблю пошутить! Единственно не люблю когда надо мной стебаются, ну ты и так это знаешь и за это ещё ответишь Миша, всеми местами ответишь! Всеми отверстиями!
Пантелеев: И всё таки ты пидор...
Гитлер: Не угадал! После пивного путча в 1923-ем (слышал о таком?) это когда мы с товарищами по партии набухавшись решили взять власть в отдельном городе, а когда протрезвели, сидели уже в тюрячке, так вот там тоже меня проверяли на прочность очка. Повезло, что Отто оказался рядом, можно сказать подставил очко вместо меня. Это я в переносном смысле, идиот, не подумай чего! Вот тогда-то я и понял, что сила силу ломит.
Пантелеев: В смысле?
Гитлер: В мире правит закон сильного! Если не хочешь спать возле параши, сделай так чтобы там спал более слабый!
Пантелеев: Какая-то пидорская философия, не находишь?
Гитлер: Дурак ты Пантелеев! На этом принципе строится весь современный мировой порядок! Так было и будет! Но не будем действительно углубляться в эти дебри... В тюрьме я и начал писать свою книгу «Моя борьба»
Пантелеев: Читал - читал...
Гитлер: Нет, дружочек-пирожочек, не ту книгу ты читал, тот фашистский высер я писал гораздо позже, и для отвода глаз. Моя настоящая книга была посвящена боевому искусству, которое я полностью придумал сам! С нуля! И оно меня возвысило над другими! В прямом смысле! Так как мне постоянно приходилось применять его на сокамерниках, которые почему-то решили что я слаб и меня можно по быстрому отдрюкать в душе... После, об их обезображенных трупах с мылом в заднице и с огромной гематомой на лбу, ещё долго ходили легенды. Потому что я держал этот стиль борьбы в секрете от всего мира!
Пантелеев: Постой, а твоя борьба случайно не связана с... твоим членом?
Гитлер: Теперь ты понимаешь, как я был зол, когда об этом вдруг стал рассказывать, какой-то башмачник жид в Киеве!
Пантелеев: Но это ведь байка!
Гитлер: Байка говоришь...
Пантелеев: Зачем ты снимаешь штаны я не такой... Ой, как ты это сделал... у меня теперь синяк на лбу будет, и в ушах звенит!
Гитлер: Поверь, это я бил вполсилы! За долгие годы я натренировал смертельные удар, который невозможно отразить. И не мудрено ведь в моей борьбе он единственный! А я его отточил до совершенства, повторив миллионы раз! Догадался что за борьба?
Пантелеев: По-лбу-хуем?!
Гитлер: Это примерный перевод, а на немецком она полностью звучит - Jemandem mit dem рenis auf die stirn schlagen!
Пантелеев: Длинно...
Гитлер: Согласен, но, учитывая, что стиль секретный – похуй.
Пантелеев: Подожди, так ты на меня был зол только из-за этой байки?! Я же их с сотню про тебя рассказал, да это даже не про тебя были байки, а бородатые анекдоты про поручика Ржевского!
Гитлер: Теперь это уже не важно! Ты хоть понимаешь, что моя борьба это единственное чего я добился в жизни!
Пантелеев: Ты же был фюрером!
Гитлер: Да кто об этом вспомнит уже через год! Тираны приходят и уходят. Придут новые, ещё более кровавые.
Пантелеев: Ну не скажи, о тебе будут помнить и десятилетия спустя.
Гитлер: Тем ещё ценнее становится лично мной разработанный секретный стиль!
Пантелеев: То есть ты не собираешься ни кем с ним делиться?
Гитлер: Делиться?! Ты дурачок?! На то он и секретный! Ты хоть знаешь, сколько раз он мне жизнь спасал! Может быть, на исходе жизни я, конечно, заведу ученика... Но пока я молод и полон сил!
Пантелеев: Серьёзно? Ты себя в зеркале видел? Да ты выглядишь как 80-летний!
Гитлер: Ты так ничего и не понял, Пантелеев! Борьба меня постепенно омолаживает и лечит, ты просто не видел каким я был в мае 45-го. Развалина! Тогда я ещё хватался за соломинку, думал, что обойдётся и рейх победит! Но когда понял что всё рухнуло, решил покончить жизнь самоубийством...
Пантелеев: Ты вроде говорил что это Ева хотела?
Гитлер: Это придурошная? Да у неё одни танцы и тряпки на уме. Весь 1945 год меня пилила, пошли, мол, на шопинг! Город бомбят, люди в бомбоубежищах сутками сидят, а она по магазинам ходит, идиотина! Убил бы! Ну, я в итоге её и убил. Ну как я... Почти я...
Пантелеев: Терзают меня смутные сомнения, что сейчас будет новая байка!
Гитлер: Байки я вам травил до этого, усыпляя вашу бдительность и вызывая жалость к себе!
Пантелеев: Но я тебе сразу не поверил!
Гитлер: Умный ты Миша, всегда таким был, а ведь так сразу не скажешь, на вид - дурак дураком!
Пантелеев: Сам дурак!
Гитлер: В этот раз я не унижусь банальной перебранкой. Пусть каждый остаётся при своём мнение. Каждому своё.
Пантелеев: Кажется, такой девиз висел на воротах Бухенвальда...
Гитлер: Заметь, очень жизненный девиз. Греки придумали. Не суть. Чтобы тебе стал понятнее мой план, я расскажу, что произошло в бункере 30 апреля 1945 года, это событие полностью изменило мою жизнь, ведь в тот день я должен был покончить жизнь самоубийством! Но случилось... чудо... Чудо перерождения меня как личности, тот Гитлер сдох на толчке, и родился мессия!
Пантелеев: (буркнув) Всё-таки ты реально чокнутый...
 
30 апреля 1945 год
 
Гитлер: (сидит на унитазе, пытается засунуть в рот пистолет) Чёрт, опять обосрался! Ладно, хоть в этот раз штаны снял. Может всё-таки воспользоваться советом Евы и яду принять? Нет, это уж совсем будет по шекспировски, а я ведь мужик! Мужик! (пытается засунуть пистолет в рот) Чёрт, опять обосрался! Да что это такое!
Некто: И не надоело тебе?
Гитлер: Отто, какого чёрта я же написал тебе записку меня не беспокоить, хватит каждый раз за мной в сортир таскаться, мне что, пять лет? И вообще я тут вроде как самоубиваюсь, а это дело такое, интимное!
Некто: Ну и дурак!
Гитлер: Да кто это? У меня оружие если что! Может в себя я и не могу выстрелить, но в тебя запросто (стреляет через дверь)
Некто: Не попал... (выстрелы) Мазила... (выстрелы) Ну раз патронов у тебя больше нет, может впустишь?
Гитлер: Какого хрена, я без штанов!
Некто: (усмехнувшись) А чего я там не видел! Твой двухсантиметровый?
Гитлер: Но откуда! Про это даже Ева не знает! А мы с ней женаты, на минуточку. Вчера расписались!
Некто: Открывай, давай, не вынуждай использовать отмычку...
Гитлер: Отмычку?
Некто: А как ты думаешь, я вообще в бункер прошёл?
Гитлер: Ладно, только без глупостей...
Некто: И это говорит человек, который решил застрелиться на унитазе! Ну, здравствуй, дружок...
Гитлер: Э-э... Да не может быть, я Ганса давно уже на восточный фронт отправил, а больше двойников у меня нет...
Гитлер2: Не гадай, я это ты, только из другой Вселенной.
Гитлер: Другой... А... зачем ты тут?
Гитлер2: Считай это моё хобби, могу себе позволить после завоевания своей Вселенной.
Гитлер: Постой, в твоей... Вселенной Германия победила?
Гитлер2: Германия? Да на хуй бы ту Германию! Я Победил! Адольф Гитлер! Единственный и неповторимый на все времена! Хай я! Хуй на всех! В моём мире давно уже одна страна - Адольфия!
Гитлер: Звучит как-то по бабски... Но как ты сумел?
Гитлер2: Легко! У меня есть машина времени! И сколько бы я не косячил (а косячил я не меньше твоего, чего уж там) я просто возвращался назад во времени и всё исправлял. После того как мне покорился весь земной шар, мне просто стало скучно в моей Вселенной и я переключился на другие. Ты у меня уже десятый Гитлер...
Гитлер: И... ты мне поможешь?
Гитлер: А нахуя? Платон ещё сказал - что каждому своё. Всяк кузнец своего счастья... и несчастья...
Гитлер: Значит, не поможешь...
Гитлер2: В корень зришь! Ты даже нормально с собой покончить не можешь. Гуманнее было бы тебя просто пристрелить. Кстати, если попросишь, я могу, мне не в падлу... (достает пистолет, взводит курок)
Гитлер: (закрывая лицо) НЕТ! (серит)
Гитлер2: (презрительно) Я так и думал, такое же ссыкло и серун как и остальные. Думаю, ты последний мой двойник-засеря, проверять, что там с остальными случилось, смысла нет. Все они так и сдохли обосравшись на толчке, ты хоть догадался штаны снять.
Гитлер: (смущенно) Не сразу...
Гитлер2: Ну вот как тебе, убогому, после этого помогать...
Гитлер: Ну и вали отсюда нахер, ты надо мной издеваться сюда припёрся...
Гитлер2: Не без этого. Считай это самокопанием. Ты это любишь. Знаю.
Гитлер: Сука...
Гитлер2: Сам такой. Ладно, даже такому как ты никчёмышу нужно давать шанс. Держи.
Гитлер: Что это?
Гитлер2: Координаты и дата. Будь там, и может быть у тебя будет шанс отомстить Пантелееву...
Гитлер: Да! Да!! Пантелеев! Как я его ненавижу! Все мои беды из-за этого жидёнка! Кстати, в твоем мире, что ты с ним сделал?
Гитлер2: Подстроил так, что его ещё мальчишкой зарубил Будённый, от плеча до жопы. Гы-гы-гы. Отличная была многоходовка. Ладно, не буду тебя отвлекать, подбросить ещё патронов? А то ведь промажешь мимо рта, с тебя станется.
Гитлер: Да обожди, что это за координаты, что вообще это всё значит?
Гитлер2: В это место и в этот день прибудет машина времени, твоя задача не щёлкать клювом, а втереться в доверии к экипажу ну и дальше по обстоятельствам, рассчитывай на свою больную фантазию, дружок. Хотя думаю, кишка у тебя тонка, пустить пулю в рот оно ведь по любому легче? Ага?
Гитлер: (буркнув) Как оказалось, ни фига не легче! Э, Гитлер, ты
где? Гитлер!
Отто: Котик, ты, что, сам с собой уже разговариваешь? Ты что опять пытался покончить жизнь самоубийством?! В бункере уже все чистые штаны закончились, а прачки давно разбежались! А я твои засранные подштанники больше застирывать не буду!
Гитлер: С самоубийствами покончено, считай, мне был знак! Выясни всё про эти координаты, что там расположено и как туда добраться вот к этой дате. Ферштейн?
Отто: Натюрлих, котик, только отдай пистолет и где ты их только находишь!
Гитлер: Я же сказал, что я прозрел! Мне было явление... меня.
Отто: Ох, котик, мистика тебя когда-нибудь погубит!
* * *
Гитлер: Теперь понял?
Пантелеев: Понял что? Что ты обосрался на толчке когда хотел покончить с собой?
Гитлер: Что здесь я оказался с подачи моего двойника, чтобы похитить вашу подлодку!
Пантелеев: Ну, допустим, это я тоже понял! И как ты это сделаешь запертый здесь!
Гитлер: У меня есть вездеход!
Пантелеев: Вездеход?! У тебя?! Где?
Гитлер: Здесь!
Пантелеев: Да где «здесь»? (оглядываясь)
Гитлер: В кармане!
Пантелеев: Да ты ещё больше сумасшедший, чем я думал!
Гитлер: Дурак! Я про универсальный ключ, который открывает все замки! Ты как будто не русский, что я такие вещи должен тебе объяснять!
Пантелеев: Но мы же заперты не на замок! Там рычаг специальный! И его отсюда не открыть, как не старайся! Мы все пробовали, когда нас сюда рептилоиды заперли!
Гитлер: Кто?! А хотя неважно. Слышал песню: «Я знаю точно невозможное - возможно»?
Пантелеев: Нет!
Гитлер: Жаль, красивая песня, мой двойник её напевал, когда с этой отмычкой через все закрытые двери бункера прошёл. А там дверки не чета этому ржавому мусору! (открывает) Учись, студент!
Пантелеев: Но как?! Это, что, магия какая-то?
Гитлер: Ха, магия! Бери выше! Технологии иной Вселенной! С вещами на выход! Э, я не тебе Казбек! Вот настырный! Бери пример с Дыка!
Пантелеев: И как ты их различаешь?
Гитлер: Поживи с моё тут...
Пантелеев: Так ты тут всего неделю!
Гитлер: Не умничай, топай на мостик! И помни, что я могу легко вырубить, если ты чего удумал.
Пантелеев: Я помню... Ну и какой у тебя план, после того как ты угонишь лодку.
Гитлер: Окстись, Миша! Я ей управлять не умею! Лодку угонишь ты!
Пантелеев: Ты же понимаешь, что если я это сделаю, Инна с мужиками меня и из другой Вселенной достанут, и глаз на жопу натянут! Я не шучу! Ты просто не знаешь, какие они упертые, когда дело касается мести!
Гитлер: Ну что касается мести, охотно верю. Только это твои проблемы, Пантелеев... Ты ещё не понял? И проблем то никаких не будет, мы же переместимся назад в прошлое и потихоньку начнём менять будущее! В том числе и твоё!
Пантелеев: Вот тут, собственно, мы и переходим к главному, о чём тебе следовало заранее, ещё у своего двойника, справиться.
Гитлер: В чём дело, Миша...
Пантелеев: Мы так и не поняли, по какому принципу подлодка перемещается во времени. Нас просто хаотично мотает во времени, когда мы пристаём к берегу.
Гитлер: Та-ак... Вижу, что не шутишь... А я ведь предполагал какой-то подвох со стороны того умника из другой Вселенной... Выходит, нет никакой гарантии, что мы попадём в тот же 1923 год, когда я набухался в пивной и стал подбивать сопартийцев штурмовать мэрию?
Пантелеев: Вообще никакой...
Гитлер: Так. Ага. Как я понял эту лодку вы тоже свистнули и разбирались с ней уже по ходу своих странствий? Но ведь её кто- то построил и он должен быть в курсе как ей управлять?
Пантелеев: Насчёт этого... только версия, что построила её контора, в который мы с Горбунковым служили, есть там некий Инженер...
Гитлер: Вот с этим уже можно работать! Нам осталось только добраться до твоей конторы и допросить Инженера!
Пантелеев: Ты ничего не забыл? Я же говорил, что мы так и не научились контролировать прыжки во времени! Сейчас 1945 год! А в следующий раз мы можем вообще очутиться в каком-нибудь мезозое!
Гитлер: Сука. Ну, у вас же был какой-то план на этот счёт?
Пантелеев: Примерный. Мы тоже хотели попасть домой в Союз. Желательно конечно в наше время, но пока просто доплыть до места стоянки подлодки, потому, что как оказалось, это не так просто и нас мотает по всему земному шару вообще без всякой логики. Вот например с каких мы оказались в Антарктиде, когда плыли в Южную Америку, и как твой двойник узнал про это.
Гитлер: Сам понимаешь, он не распространялся об этом. Разочаровал я его своим поведением. Только за то, что я из всех его двойников с кем он виделся, единственный догадался, на пятый раз, снять штаны, когда стрелялся, он и расщедрился на ключ-вездеход и информацию где вас искать. Шанс так сказать. Но, шанс - он не получка, не аванс, он выпадает только раз, фортуна в дверь стучит, а вас дома нет... слышал такую песню?
Пантелеев: Нет!
Гитлер: Жаль, мой двойник её тоже под нос напевал... падла. В любом случае делать на полюсе нам больше нечего, заводи лодку, мы отчаливаем.
Пантелеев: А ребята?
Гитлер: Да пёс с ними!
Пантелеев: Пёс то как раз на лодке, но ведь они там замёрзнут!
Гитлер: И почему ты думаешь, что мне не похуй? Пантелеев, не беси меня! Я и так едва себя сдерживаю, чтобы тебе не навалять! Не провоцируй!
Пантелеев: Я не уверен, что хватит топлива. Почти всё тратится на обогрев. В отличии от дизеля газа нужно в два раз больше и в два раза чаще заправлять. По идеи этим должны заниматься все члены экипажа попеременно, но нас сейчас всего двое, а нам ещё плыть и плыть до ближайшего берега! У тебя как с газообразованием?
Гитлер: В смысле?
Пантелеев: Ну, бздишь как? Часто?
Гитлер: Причём тут это? Какое отношение мои проблемы с кишечником имеют к заправке лодки?
Пантелеев: Прямое! Ты тут где-то видишь залежи керосина? Мы пердежом заправляем  лодку!
Гитлер: Что за идиотские шуточки, Пантелеев!
Пантелеев: Да какие шутки, вон газобак показывает всего 10%, так что готовь жопу!
Гитлер: Я тебе щас всеку! Ты совсем страх потерял? Не бывает такого!
Пантелеев: Подожди... В смысле не бывает? У вас разве не развита газовая промышленность в Германии? Ну, люди не пердят в особые контейнеры или в газовую трубу?
Гитлер: Если это шутка, то очень грубая и глупая... Кто вообще до такого мог додуматься?
Пантелеев: (задумавшись) Вот оно чё... Но тогда получается...
* * *
Харитон: Мда, это... трудно будет починить... быстро... А откуда вообще эта дыра в борту? Нарвал?
Отто: Никак нет, мой капитан, я тут ничего не трогал!
Харитон: Отто, я тебе уже сто раз говорил, называй меня просто капитан! Я не твой! А нарвал это кит такой, с рогом на башке! Ты что телевизор не смотришь? Ах, да я и забыл, в каком времени нахожусь...
Отто: Вас понял, мой капитан! А можно ещё про будущее послушать, как космические корабли бороздят большой театр?
Горбунков: Не нужно было ему вообще про это рассказывать... Инна права, зачем нам лишние парадоксы.
Отто: Ну что я, маленький?! Но я честно не буду пытаться изменить историю, я же не Адик! Вот тот первое, что сделает, это помчится в 1923 год, в день, когда мы бухали всей партией в пивной, но толи пиво было бодяжным, толи зря мы в тот день его шнапсом разбавили, короче, тогда-то мы всей партией в тюрячку и угодили, а там уже под шконки. Естественно все партийцы оттуда вышли очень злыми на власть и с твердыми намерениями после лечения геморроя нагнуть систему и вообще всех окружающих, на этом Гитлер их и подловил, до этого его чисто как скомороха в партии держали, в пивной людей развлекал своими монологами, Петросян хуев...
Харитон: Ладно, допустим сваркой это можно подправить... и в тихую погоду баркас точно на дно (сразу) не пойдет, а если шторм?
Горбунков: А какой у нас выбор? Сидя здесь, мы точно подлодку не вернём и Гитлеру не наваляем...
Харитон: Ещё вопрос, Отто...
Отто: (с придыханием) Да, мой капитан...
Харитон: (рука-лицо) Блядь... На чём баркас ходит, на каком топливе?
Отто: Понятия не имею, Харитоша...
Харитон: Прекрати!
Отто: Но я действительно не знаю!
Харитон: Ну, на керосине, дизеле, бензине или пердячем газе?
Отто: Пердячем чего?
Харитон: Ну человеческим пердежом, что непонятного!
Отто: А ты шутник, Харитоша!
Горбунков: Подожди, ты не знаешь что можно заправлять любой транспорт газом получаемым из кишечника человека?
Отто: Первый раз слышу! Это точно не шутка из будущего? Её можно пересказывать, чтобы парадоксов не было?
Горбунков: Но ведь тогда получается...
* * *
Пантелеев: Но ведь тогда получается... Нет, этого просто не может быть! Это ж с ума сойти!
Гитлер: Ты чего сбледнул.
Пантелеев: Получается, что в этот раз мы не просто переместились во времени и пространстве, а попали вообще в другую Вселенную! Понимаешь?
Гитлер: Если честно, не очень...
Пантелеев: В прошлый раз мы были во времени, где недавно была Первая Пердёжная мировая война! Уж о ней-то ты должен был слышать!
Гитлер: Что за бред? Знаю про первую мировую, сам участвовал! И уж точно она не называлась «пердёжной»!
Пантелеев: Я про войну с Наполеоном, в то время её называли первой! А про газопровод Уренгой-Помары-Ужгород который через всю Европу шёл с пердячем газом?
Гитлер: Так хватит нести этот бред про пердёж! Заводи лодку, сказал, не зли меня!
* * *
Горбунков: Но ведь тогда получается что мы не дома!
Харитон: Ну да, в Антарктиде, ты чего, Семён?
Горбунков: Ты не понимаешь, Харитон! Это не наша Земля!
Харитон: Ну да это Антарктида! Не пугай меня!
Горбунков: Да блин, Хой, ты что ещё не понял, раз здесь они даже не слышали что газ можно добывать из человеческих задниц (Отто ржёт) значит, мы переместились куда-то в другое место!
Харитон: Э-э-э...
Горбунков: А знаешь что самое страшное? Вполне возможно что мы это делаем уже не первый раз!
Харитон: Это... с ребятами надо обсудить, а их мы с собой не взяли. Инна ещё слаба, Николай за ней присматривает. А я во всех этих парадоксах слабо разбираюсь...
* * *
Инна: Другая Вселенная?
Горбунков: А что? Как вариант! Думаешь, почему после того как мы покинули Мадагаскар мы не встретили ни одного рептилоида? Да их просто в той Вселенной и не было никогда!
Бармалеев: Нестыковочка! Если по твоим словам мы уже тогда, когда были на острове святой Елены оказались в другой Вселенной, то как они там все узнали про пердячий газ? При Наполеоне им уже во всю пользовались!
Горбунков: И вот тут у меня есть теория, друзья. А что если эти Вселенные практически ничем не отличаются? Изменения настолько мизерные и касаются иногда только нашего присутствия! Да, и не забывайте, что и в этой Вселенной есть свои беглецы и они тоже... косячат...
Харитон: Мудрено... Но это хотя бы объясняет, откуда взялась та подлодка, которую мы встретили, когда на папуасов наткнулись...
Инна: А ещё можно теперь объяснить, почему исчезают люди с подлодки, когда она перемещается во времени. Они просто остаются в своей Вселенной! Ой, мужики, до меня ведь только сейчас дошло, что все наши прыжки, начиная с первого нашего причаливания в тундре, где мы Пушкина и Бельды встретили, были прыжками по Вселенным! То есть мы хрен знает как далеко «упрыгали» от нашей, изначальной Вселенной!
Горбунков: Именно так!
Бармалеев: Обгодите! Но тогда получается Гитлер нам не врал, он действительно мог встречать наших двойников здесь! Если мы ничем от них не отличаемся и действуем по...
Горбунков: Шаблону!
Бармалеев: Вот-вот! То однажды сюда могут прибыть ещё одна подлодка и...
Инна: И окончательно всё запутать! Хотя, думать сейчас о парадоксах глупо, раз мы находимся чёрти где, и, по сути, должны всё равно покинуть эту Вселенную...
Горбунков: Друзья, не забываем что это только теория, Отто просто может не знать о том, что в мире ещё существует добыча пердячего газа! Ведь с Наполеоновских войн прошло больше сотни лет. Люди просто могли наконец-то догадаться, что легче и продуктивнее добывать газ из почвы!
Отто: По-моему это и так понятно. Странно, что у вас не додумались добывать бензин из мочи. Теперь я ничему не удивлюсь.
Инна: Я, кстати, тоже. Вселенных, наверно, бесконечное количество, и в какой-то до этого наверняка додумались...
Бармалеев: Так что мы будем делать? Ждать наших двойников?
Инна: Это всё равно, что просто сидеть и ничего не делать. Не забывайте, что это мы знаем из рассказа Гитлера, а мы уже наступили на грабли, поверив этому уроду!
Харитон: Значит, решено, делаем, как и планировали - ремонтируем баркас и плывём к Южной Америке в надежде, что туда же направился Гитлер с Пантелеевым...
Инна: Чёрт...
Бармалеев: Ты чего, Нюсь...
Инна: И как мне это сразу не пришло в голову! Стоит только (теперь) их подлодки куда-нибудь причалить...
Горбунков: Ох... И мы навсегда застрянем в этой Вселенной?! И как я попаду к своей Хасине и Кузьке? Даже если они тут есть, то наверняка у неё свой Горбунков, местный! А скорее всего в этой Вселенной никаких рептилоидов и не было никогда! (бегая по комнате, трагически) Жена, мать моих детей! О горе мне!
Инна: Семён Семёныч прекрати, это уже было в фильме! Зачем так явно цитировать! Ты же его ненавидишь!
Горбунков: Извини, нашло, что-то... Гайдай – сука, и тут подгадил! Он даже мои эмоции скопировал на экране! Всё предусмотрел, падла!
Инна: Значится так, мужики, хоть я и не ваш капитан, но предлагаю исходить из самого худшего варианта. Пантелеев покинул эту Вселенную и больше его мы не увидим. Точка.
Горбунков: Но...
Инна: Не увидим! Между прочим, не самый худший вариант, меня запарила это нескончаемая Гитлериада и Будённиада! С Гитлером уж точно перебор! Но мы смиримся с этой потерей!
Горбунокв: Но...
Инна: (строго) Смиримся и переживём! И, по сути, наш план не меняется даже в этой Вселенной, просто слегка корректируется, мы возвращаемся в Союз и ищем выходы на создателя подлодки!
Горбунков: Но ведь Пантелеев переместится в другую...
Инна: Создателя МЕСТНОЙ подлодки!
Беглецы: А-а-а...
Инна: И чем чёрт не шутит, может наша подлодка так и ржавеет на том причале в Химках! Осталось только наконец-то узнать, как она работает на самом деле, а не через жопу!
Бармалеев: (смущенно) Нюсь, мы с Семёном уже обсуждали этот момент, то есть захватить Инженера, чтобы тот его к его Хасине отправил. Не знали только, как тебе про это сказать, ты каждый раз начинала нервничать, когда речь о рептилоидах заходила.
Инна: Да видела я, как вы по углам шепчетесь, что уж теперь... Здравая мысль так-то разобраться в этой хрене. А сейчас у нас другого выхода и нет. У нас с тобой свадьба намечена в Южноуральске и маманя нас благословила!
Бармалеев: Это каким образом? Когда меня веником по квартире гоняла?
Инна: Неважно! В любом случае, если мы и в этой Вселенной к ней снова в дом ввалимся, как в прошлый раз... маманя может этого не пережить. Нафиг. Нужно вернуться домой. В нашу Вселенную, я имею в виду. Во Вселенную номер ноль, предлагаю так её и называть, чтобы не путаться.
Отто: А я вот подумал, раз вы не можете больше перемещаться во времени, то даже если вы вернётесь сейчас в СССР, то там вашу подлодку ещё могут и не изобрести, вы про это подумали?
Инна: Упс... Так, мужики, почему совершенно левый человек только сегодня узнавший о путешествиях во времени сразу это понял, а мы, не первый месяц бороздящие большой балет, тьфу, ну вы поняли, не допетрили до этого?! Сейчас же 1945 год! Может Инженер ещё и не приступал к своим экспериментам!
Пантелеев: А помните, что нам Гена рассказывал?
Инна: Кто?
Пантелеев: Ну, Гена!
Инна: А-а, «Гена-крокодил», которого мы во Вьетнаме встретили возле водопоя в шкуре крокодила, и он оказался засланным казачком от конторы. Чёрт, уже и мы-то начали забывать, что с нами было за этот год! А чего он говорил? Я только помню, что ему очень не хотелось мебель из ДСП покупать, да про его войну с тёщей...
Горбунков: Он нам навигационное оборудование починил, и оно до сих пор работает... ну, работало...
Бармалеев: А ещё он за копейку удавится и меня пидором называл!
Инна: Да он всех нас... по всякому. Смелый, но глупый поступок, в итоге мы его просто выкинули за борт, без выходного пособия, в каком-то вьетнамском порту, хотя, нет, какую-то мелочь всё-таки в жопу на дорожку засунули, мы тогда на мели были. Всё, воскресили в памяти этого мутного субъекта, чего он там базлал?
Пантелеев: Да он про тот саркофаг говорил, в котором нашли вашего с Коляном...
Инна: Стоп! Мы, кажется, это уже обсуждали! Мой сын ещё не родился! Поэтому тот... человек в саркофаге мне никто! Не забываем, что и Гена мог быть уже из другой Вселенной!
Отто: Нестыковочка! Если я правильно понял логику ваших перемещений по Вселенным, то Гена жил в одной Вселенной с Харитоном?
Инна: Допустим...
Отто: Поэтому при следующем причаливание к берегу, Харитон должен был пропасть!
Инна: Вот как это у тебя получается, Отто! А ведь он прав, чёрт дери, этого имиджмейкера Гитлера! Харитон с нами чёрт знает сколько уже времени, логично принять версию, что он из нашей Вселенной...
Харитон: Предлагаю не забивать голову этими Вселенскими парадоксами. Всё равно можно только гадать пока мы не выйдем на человека, который что-то в этом понимает больше нас, а никого кроме вашего Инженера вы не знаете.
Горбунков: Так и есть.
Харитон: Вот и будем стремиться добраться до него!
Инна: На том и порешим. Всем спасибо, все свободны! Ой, извините, никак не избавлюсь от этих капитанских замашек...
Харитон: А может всё-таки...
Инна: Нет-нет-нет, меня вполне устраивает твоя руководящая роль, товарищ Хой!
Горбунков: А будь тут Миша, он бы обязательно что-нибудь сказал... ехидное...
Инна: Не сыпь соль на рану. Неизвестно что там с ним Гитлер делает... или он с ним...
* * *
Гитлер: Боишься?
Пантелеев: Иди в жопу!
Гитлер: Боишься! Я чую твой страх!
Пантелеев: Это из гальюна прёт. За пингвинами некому теперь убирать.
Гитлер: Потом уберёшь, это не критично. Так почему я не слышу звуков мотора
Пантелеев: Серьёзно? А подумать?
Гитлер: Ты со мной в шарады не играй Миша! Очень не советую!
Пантелеев: Я тебя предупреждал, что топлива было 10%!
Гитлер: Так заправляй!
Пантелеев: Мне для этого нужно... ну это самое на газобак и... время. Я и на обычном толчке по часу сижу, а тут ещё стресс...
Гитлер: Так это не шутка была, что можно пердячим газом эту лодку заправлять?! Хм... Так выходит твоя версия, что вы из другой Вселенной действительно может оказаться правдой. Что это нам даёт? В перспективе, я имею в виду?
Пантелеев: Ты меня спрашиваешь?
Гитлер: Да нужен ты мне, я сам с собой по привычке разговариваю! А в перспективе это значит, что тут где-то может ошиваться ещё одна подводная лодка, так что хорошо что мы оттуда сдриснули. Шугать двух Пантелеевых это уже перебор даже для меня.
Пантелеев: Скажи просто, что зассал с той командой связываться!
Гитлер: Всего лишь тактическое отступление. А тебя вообще не спрашивали, парашник! Давай бзди, или мне прикрикнуть на тебя, чтобы ускорить процесс, так мне не в падлу!
Пантелеев: (буркнув) Это не так работает... А ты бы и сам мог помочь, я всё равно больше чем на 30% бак не заполню.
Гитлер: Посмотрим. Меня по-прежнему терзают смутные сомнения, что ты в очередной раз меня простебать решил. В твоём духе шуточки.
Пантелеев: Мне не до смеха!
* * *
Харитон: Сварку мы раздобыли, но в прошлый раз Михаил это делал, я конечно наблюдал за ним, но точно повторить вряд ли смогу...
Инна: Нам бы только до Америки добраться! Это ведь недалеко?
Горбунков: К сожалению, не удалось найти ни одной навигационной карты, да и вообще любой карты, а по звездам только Миша умел ориентироваться.
Инна: Чёрт, вот уж не думала, что он реально нас выручал всё это время! Бесил, подставлял, но и польза от него была! Если бы ещё не его длинный язык, цены бы мужику не было! Но Пантелеева с нами нет, поэтому сами, мужики. И ещё, пока Отто отлучился, давайте-ка по нему вопрос решим. Брать его с собой или нет?
Харитон: Терзают меня смутные сомнения, что он всё-таки из этих...
Инна: А по мне он просто слишком долго был с Гитлером вот и... нахватался... всякого...
Горбунков: Он нас спас, это однозначно! Без него мы тогда погибли бы! Так что даже если он их «этих», я считаю надо его отблагодарить.
Инна: Согласна. Мужик конечно с прибабахом, но совершенно безобидный, ну и не забываем, сколько лет он с Гитлером якшался, тут у кого хочешь крыша чутка поедет. Коль, твоё мнение?
Бармалеев: Да мне если честно всё равно. Как капитан скажет...
Харитон+Инна: Значится так...
Инна: Извини, Харитон, всё забываю, давай говори своё последнее капитанское слово.
Харитон: Значится так, лично мне Отто не нравится, не люблю я вот это пресмыкания, заглядывания в рот и комплиментов через раз. Но вы все правы, он реально нам помог и помогает выжить и мы были бы неблагодарными скотинами не отблагодарив его, а то что он полжизни у Гитлера на побегушках... у всех свои недостатки.
Инна: Добре. Какие планы на сегодня, капитан?
Харитон: Я с Николаем занимаемся сваркой, Семён с Отто попытаются ещё раз прочесать место где взорвался корабль, на котором Гитлер прибыл. В первую очередь ищем оружие, во вторую... Да всё нам сейчас пригодится! Неизвестно сколько времени займёт путь, и сможем ли мы вообще управлять баркасом, там проблемы ещё с управлением, ну это Семён после посмотрит. Если у нас не получится со сваркой то и смысла нет вообще с этим хламом возиться будем думать над другим решением, как покинуть полюс...
* * *
Пантелеев: (сидя на газобаке) Летят утки... летят утки...
Гитлер: Не юродствуй, Пантелеев!
Пантелеев: (вздыхая) А Сеня бы мне подыграл... Чего развонялся?
Гитлер: Я развонялся? Это ты всё никак не родишь, второй час на этой штуке сидишь! А толку – чуть, даже десяти процентов нет!
Пантелеев: Я тебя предупреждал, что я не по этому делу! Не того ты заправщика в плен взял! У меня опыта в пускании ветра меньше всех был! Инна с Николаем чемпионы Японии по пердежу, на минуточку! Они бы за пять минут бак наполнили
Гитлер: Газобак!
Пантелеев: Горбунков... А что Горбунков, с него, собственно, и началась эта пердёжная эпопея ещё на Мадагаскаре, он был лицом газовой рекламной компании. Ну как лицом... Даже Харитон в этом деле поучаствовал! Я единственный, кого до последнего времени бог миловал и оберегал от этого пердячизма... Не уберёг!
Гитлер: Если ты ждёшь, что я тебе буду сочувствовать...
Пантелеев: Ну и не ори под руку, сосредоточиться не даёшь! И я заколебался на твою вечно недовольную харю любоваться.
Гитлер: А ты не смотри!
Пантелеев: Я бы не смотрел, но ты постоянно рядом крутишься!
Гитлер: Потому что знаю, что тебя ни на минуту одного без присмотра оставлять нельзя! Ладно, слезай! Как этой штукой пользоваться?
Пантелеев: Я же показывал!
Гитлер: Не умничай! Показывай ещё раз! Я до сих пор сомневаюсь, что ты меня не разводишь, но вроде действительно похоже на правду. Уже при 5% наполненности газобака заработали все приборы на подлодке...
Пантелеев: Ещё раз для тупых показываю, приспускаешь портки, садишься вот на это сидение, ноги на эти приступки, оттягиваешь этот рычаг, чтобы зафиксироваться? Сделал?
Гитлер: Сделал, не дурак! Ого, как присосало! Чтобы не было утечки? Толково. Дальше чего? (тот ржёт) Ты чего? Пантелеев, ты что, падла задумал?!
Пантелеев: А я думал не поведёшься!
Гитлер: Да я ж тебя... Э, а чего это я не могу встать?! Пантелеев, гадина! Так это всё-таки ловушка?!
Пантелеев: Это вакуум, придурок! Самое трудное было сдерживать пердёж все эти два часа! Даже в одиночку газобак легко наполняется за 15 минут, а уж в моем возрасте... (пердит) Уф, какое облегчение!
Гитлер: Убью!
Пантелеев: Руки коротки!
Гитлер: Но почему рычаг не работает? Тут же простая система, тот рычаг, который создает вакуум, должен его и отключать!
Пантелеев: Сечёшь! Но есть там маааленькая защита от дурака, которую я отключил, пока тебе показывал! И попробуй теперь разобраться, как её включить, ты же у нас смышлёный! И на всё про всё у тебя пара часов, после твоя жопа будет отмирать без притока крови!
Гитлер: Фашист!
Пантелеев: Ты серьезно рассчитывал, что я тебе буду помогать, даже на фоне всех моих фобий? Ты же Гитлер!
Гитлер: Умный? А что если я тоже вот ни разу не взбздну? А я тоже могу сдерживать бздёх, в тюрьме этому быстро учишься! Скоро всё на лодке вырубится, включая обогрев, а мы на минуточку не так далеко отплыли от Швамбрании! Сдюжишь?
Пантелеев: Десяти процентов мне хватит, чтобы доплыть обратно, то-то ребята обрадуются! Они там поди меня уже списали и забыли, своим ходом хотят выбираться! Ну а потом судить тебя по взрослому будем. И пусть хоть одна падла теперь скажет, что я, в этот раз, лично в плен Гитлера не взял!
Гитлер: Судить значит... (пердит)
Пантелеев: Ого сразу 50%, на рекорд идёшь (тот пердит) ты что делаешь, уже 80%...
Гитлер: Да мне вот подумалось, а что будет если газобак заполнить больше чем на сто процентов? (пердит)
Пантелеев: 90% ! Прекращай, придурок! Я понятия не имею, но явно ничего хорошего! 95%!
Гитлер: Что, нашёл я на тебя методы, Пантелеев? А ты ещё смеялся, дурачок! Выбирай: Или ты меня снимаешь с этой бандуры или мы тут оба взлетим к ебене матери!
Пантелеев: Так себе выбор, если честно, по любому я в жопе! Эх, была не была! Видимо так и борются с фобиями! Методом от противного! (зажмурившись) Бзди, сука! Я тебя не боюсь, Гитлер! Не боюсь!
* * *
Харитон: Ну, друзья, если первые пять минут баркас не потонет... то подождём еще, хотя бы полчаса, прежде чем отплыть... И да хранит нас всех Будда...
Отто: Аминь, мой капитан!
Инна: Эй, мужичьё, а ну брысь со стапелей, Колька, блин, ворон не считай! В смысле, пингвинов!
Бармалеев: Кажись держится... Семён, течи в трюме нет?
Горбунков: Нет, что удивительно! Я же в первый раз сам варил! Может у меня талант!
Инна: Так мужики не расслабляемся, действительно, далеко от берега не отплываем. И это осторожно пингвинов не подавите, уж не знаю чего их столько набежало...
Отто: Провожают! Хи-хи!
Харитон: Эх, как там мой Дык с Казбеком...
Отто: Предлагаю по этому поводу открыть шампанское!
Харитон: Оставить шампанское! Достаточно было того что одну бутылку так и не разбили о борт, только  лишних дырок понаделали, этому баркасу сто лет в обед! Он, как оказалось, ко всему прочему, на вёсельной тяге, так что у нас ещё с этим могут проблемы...
Бармалеев: А какие проблемы, нас как раз четверо, двое по левому и двое правому борту, Инна у штурвала. Мы же всё это обсуждали в теории!
Харитон: Вот именно в теории и на берегу!
Отто: Война план покажет, мужики!
Харитон: Завязывал бы ты Отто с цитатами Гитлера!
Отто: Есть, мой капитан!
Харитон: (в сторону) Как же он меня достал...
* * *
Пантелеев: Боишься?
Гитлер: Иди в жопу!
Пантелеев: Боишься! Я чую твой страх!
Гитлер: Это пингвины! И хватит уже меня стебать! Если я военнопленный, то требую соблюдать женевскую конвенцию! Пленных запрещено пытать, в том числе и морально! А ты уже час меня стебаешь! Как ты смог побороть свой страх перед мной?
Пантелеев: Это было не так трудно. Оказывается, на пороге смерти на всё становится... похуй! Я просто пересмотрел всю свою жизнь и понял, что хуёвая у меня жизнь была, так пусть хоть смерть будет героической.
Гитлер: Что героического в том, чтобы взлететь на воздух от взрыва пердячего газа! Это скорее в духе твоих идиотских баек!
Пантелеев: Говори что хочешь, но я не забздел, а ты забздел! Я в переносном смысле, если что!
Гитлер: Я понял! Ты что меня так и будешь держать на газобаке? Я уже жопу не чувствую!
Пантелеев: Не бзди, мы уже почти приплыли, сдам мужикам на поруки, а потом по старой схеме в гальюн к пингвинам. Чёрт, я же про них совсем забыл! Их кормить надо! (пёс гавкает)
Пантелеев: Извини, Жулик, про тебя тоже как-то подзабыл, сам понимаешь, момент истины...
* * *
Инна: Ну, мужики, момент истины! Поехали! Мы движемся!
Бармалеев: Ура! Насрать на кочку!
Инна: Сарынь на кичку, Бармалеев! Когда ты уже запомнишь! А ну, запевай нашу!
 
                            В просторах голубого
                            Большого океана
                            Я сам за рулевого,
                            Я сам за капитана.
 
                            Находчивость и храбрость,
                            Отвага и удача,
                            В беде не растеряться
                            Вот главная задача!
 
                            Коварная пучина
                            Напрасно ждет поживы.
                            Кто трус, тот не мужчина,
                            Вперед, пока мы живы!
 
                            Находчивость и храбрость,
                            Отвага и удача,
                            В беде не растеряться
                            Вот главная задача!
* * *
 
Пантелеев: Значится так, сейчас я отключу вакуум, но если ты чего задумал, для этого у меня автомат! Стреляю я плохо, но в упор не промажу, если ты опять включишь каратиста. Понял?
Гитлер: Да понял, ты же меня всё равно спеленал всего, только ноги не захомутал и тех я ещё не чую, как и жопу! Фашист ты, Пантелеев! Вот ей богу хуже Гитлера, не верю, что я это говорю!
Пантелеев: Не прикидывайся инвалидом. Видел я, как ты двигался со своим двухсантиметровым. Кстати, как тебе вообще это удаётся, ну я про то чтобы бить по лбу «им», да ещё такие увечья наносить? У меня до сих пор синяк на лбу.
Гитлер: Секрет! Его я могу открыть только ученику!
Пантелеев: Ну, это точно не ко мне у меня раз в 10 поболее будет...
Гитлер: И опять ты врёшь! И, вообще, в моей борьбе размер не имеет значение! Что, съел? Вот и мучайся теперь!
Пантелеев: Даже вникать не хочу. Ну, хватит валяться или мне тебя волоком, как кота помойного, на мороз тащить?
Гитлер: Ты что меня на мороз хочешь выкинуть? В таком состоянии?! Да ты реально фашист!
Пантелеев: Ещё раз меня фашистом назовёшь, я тебе твой огрызок отстрелю!
Гитлер: Ну и кто ты после этого? Ладно, понял я! Ты сильный я слабый, а слабый всегда покоряется воле сильного...
Пантелеев: В логике тебе не откажешь. И отдал ключ!
Гитлер: От квартиры, где деньги лежат?
Пантелеев: Вездеход!
Гитлер: Он в моей каюте...
Пантелеев: Сука, уже каюту себе облюбовал, то-то для Инны и Николая сюрприз будет. Пошли!
Гитлер: Я что раздетый пойду? Я же простужусь! Кхе-кхе!
Пантелеев: Не жалоби меня! На вот пижамку накинь, мы на пять минут всего, может, наши так и сидят на том месте, где мы их оставили, с них станется. А тут я с тобой пленённым, представляешь картину? А особенно глаза Инны после этого? Меня же все за балабола держали!
Гитлер: Я знаю!
Пантелеев: Поэтому я уж постараюсь на полную насладиться своим триумфом! Ты кстати тоже можешь в нём поучаствовать, тебе зачтётся.
Гитлер: Каким образом?
Пантелеев: Зачтётся?
Гитлер: Поучаствовать!
Пантелеев: Правильный вопрос! Сделай рожу попроще, плечи опусти, можешь даже слезу пустить...
Гитлер: Не учи ученого, я фашистские театральные курсы закончил! Думаешь легко перед этими придурками часами на трибуне выступать! Только ты уж словечко за меня замолви, когда твои спутники меня пиздить ногами будут. А они будут.
Пантелеев: Я тебя услышал...
* * *
Инна: И сколько времени займёт путь?
Харитон: Понятия не имею... Семён?
Горбунков: Мы так и не успели его проложить с Михаилом. В ту сторону, куда мы сейчас движемся (надеюсь, что в ту) находится пролив Дрейка, это самый узкий пролив между Антарктидой и Южной Америкой, что-то около тысячи километров...
Бармалеев: Тысячи?! Так нам это сколько, месяц плыть?!
Горбунков: Ну... может чуть меньше...
Бармалеев: Это же всё равно дохрена!
Горбунков: Дохрена... И это с учетом, что до этого пролива нужно ещё доплыть... и  понять что это он... на глаз...
Бармалеев: Пиздец...
Инна: Не матерись при ребёнке! Мы знали, на что шли!
Бармалеев: А чё я, я ничё... Э, что значит «при ребёнке»? Началось, Нюсь?!
Инна: Да не подрывайся ты так каждый раз... (гладит живот) Кажись, всё-таки будет у нас Юрка...
Бармалеев: Уррра!
Отто: Всем шампанского!
Харитон: Отставить шампанского! Отто, какого чёрта?! Нам грести и грести ещё!
Отто: Слушаюсь, мой капитан!
Харитон: Нам просто сказочно повезло с погодой, и то что течение нас несёт куда надо, мы даже вёслами не пользовались весь день а проплыли наверно с сотню миль, но что будет завтра... И называй меня просто «капитан» я же просил!
* * *
Пантелеев: Ну, Гитлер, твой выход!
Гитлер: (с надрывом) История леденящая кровь! Под маской овцы таился петух! Я по-соседски зашел его проведать,
Он увлек меня в чащу, силой сорвал с меня одежды, надругался и был таков!
О, если бы моя тугая плоть могла растаять, сгинуть, испарится!
Я вынужден был одеть его обноски, чтобы прикрыть свою наготу.
Пантелеев: Ты что несёшь, придурок?!
Гитлер:             Олень, подстреленный пердит,
                            Лань уцелевши обоссытся,
                            Тот обосрался, эта бздит -
                            И так весь мир вертится!
Пантелеев: Если ты ждёшь оваций, то напрасно! Хорошо, что тут никого не было, а то это был бы не триумф а...
Гитлер: Фиаско, братан? Что, не нравится когда над тобой стебутся? Привыкай!
Пантелеев: Чего ты добиваешься, Гитлер?
Гитлер: Мести!
Пантелеев: Ладно, и так было понятно, что они не будут нас дожидаться, а будут сами отсюда выбраться. Точно меня списали. Ну и чего зубами скрипишь? Есть идеи?
Гитлер: Мне, между прочим, холодно!
Пантелеев: Послушай, если от тебя не будет отдачи, нахрена ты мне вообще такой нужен? Я просто сейчас пну тебя под сраку в ледяную водичку это и будет суд на тобой! Высший суд! За слёзы наших матерей!
Гитлер: С тебя станется... Ладно, есть у меня идея, куда они могли сдриснуть. Только дай одеться!
* * *
Гитлер: Здесь мы жили с Отто все эти дни...
Пантелеев: Хорошо устроились, погляжу. А говорил возле параши 12 лет провёл.
Гитлер: Вы же поверили! Самое трудное было поймать пингвина по размеру и снять с него шкуру, только двадцатая подошла, а всё остальное - волшебная сила фашистского искусства!
Пантелеев: Ну и нахера мы тут? Видно же что тут день или два никого не было...
Гитлер: Ох и дурак... А на стеночку поглядеть? Чего там намалёвано?
Пантелеев: Письмо!
Гитлер: Что, есть с меня отдача?
* * *
Пантелеев: Ну этого и следовало ожидать, я бы тоже сначала в Южную Америку рванул, просто теперь точно буду знать что они так же сделали.
Гитлер: (буркнув) У дураков мысли сходятся...
Пантелеев: А чего это ты опять осмелел? Если есть что дельное сказать, то говори, а остроумие свое прикрути.
Гитлер: Видел я тот баркас, плыть на нём это самоубийство. Потопли твои друзья.
Пантелеев: Ну, это мы ещё поглядим. Говно как известно не тонет, а они там все... оригиналы... (видя что Гитлер что-то хочет съязвить) Молчи! С одной стороны, да и пёс с ними, а с другой... (пёс гавкает) Да я же шутил, Жулик! А то ты не знаешь, что я их всё время из всех задниц вытаскивал! (тот гавкает) Ну почти из всех...  Спасу и в этот раз, пусть они этого и не оценят, как всегда... (пёс гавкает) Не ценят они меня, собака! Но я уже привык, переживу уж как-нибудь и в этот раз...
Гитлер: Постой, ты, что, так до сих пор с животными и разговариваешь? Ну, ты и дебил, Пантелеев! А лошадь твоя где?
Пантелеев: Ты дурак? С войны куча времени прошло! Не живут столько лошади! А-а, у тебя ведь тут только 1945-ый... Постой! А вот теперь Гитлер ты действительно дельную мысль подал!
Гитлер: Я?!
Пантелеев: Людмила! Она ведь ещё жива! Ты представляешь, как она мне обрадуется!
Гитлер: Ой, дурак... Ай!
Пантелеев: Ещё раз дураком меня назовёшь...
Гитлер: А подумать? У неё уже есть тут свой хозяин!
Пантелеев: Какой ещё хозяин, что ты несёшь?!
Гитлер: Ты, придурок! Местный ты!
Пантелеев: Я?! А-а-а... я... Так вот как это работает... А ну, постой, Гитлер, мать твою, так какого чёрта ты на меня так взъелся?! Ведь получается, лично я тебе ничего не сделал! Это местный Пантелеев тебя до ручки довёл! С него и спрос!
Гитлер: Умный? Поди его ещё найди, а ты вот!
Пантелеев: (злобно) А я вот, значит... А ну пошли...
Гитлер: Ты чего удумал, Миша? Мишанчик? Мишустик? Ты дедушку убить что ли вздумал? Не молчи, соколик!
* * *
Пантелеев: От лица всех народов, всех Вселенных, Я, Пантелеев Михаил Михайлович, приговариваю Гитлера Адольфа... как твоё отчество?
Гитлер: (буркнув) Алоисович...
Пантелеев: Гитлера Адольфа Алисовича...
Гитлер: Сука...
Пантелеев: ...за многочисленные преступления против человечности к смертной казни через петушение!
Гитлер: СТОП! Я наверно ослышался, или мой русский хромает, ты же хотел сказать через «повешение»?
Пантелеев: Так легко ты не умрёшь, тварь!
Гитлер: И кто меня петушить будет, ты?
Пантелеев: С чего ты решил?
Гитлер: Ну, судя по твоим байкам, все твои истории про меня этим и заканчивались!
Пантелеев: На то они и байки! А в реальной жизни это будут делать те, кому ты лично причинил столько зла!
Гитлер: Ты совсем дурак, Пантелеев? Кому я здесь причинил зло?! Это полюс! Тут кроме пингвинов...
Пантелеев: Вижу что понял...
Гитлер: Ты не сделаешь это! Ты же советский человек! Это не ваш метод! Так вот почему ты снова вырядил меня в ту шкуру!
Пантелеев: Да, осталось только снять с тебя портки, и поставить в нужную позу, чтобы последнему пингвину было понятно, что от него хочет такая красивая самочка!
Гитлер: А если это шкура самца?! Да чего уж там, это точно был самец, он с яйцом ходил между ног!
Пантелеев: По-моему для всех самцов это нормально...
Гитлер: Дурак, пингвины так высиживают яйца, и делают это самцы!
Пантелеев: Я предполагал и такой вариант, поэтому вот приготовил тебе бантик, чтобы было понятно что ты самка. Вот ты какая красивая у нас, Маня... Ну, что, пора привести приговор в исполнение, к тому же за нами давно уже толпа страждущих ходит, не будем их разочаровывать...
Гитлер: Не для протокола, а для души твоей мои слова, Пантелеев, хитёр ты конечно... (ему затыкают рот)
Пантелеев: Будем считать, что это было твоё последнее слово... Привести приговор в исполнение! В очередь, пингвинячьи дети! В очередь!
* * *
Пантелеев: (напевает под нос)
 
                            В просторах голубого
                            Большого океана
                            Я сам за рулевого,
                            Я сам за капитана...
 
А удачно с Гитлером получилось, и самому руки не пришлось марать, как не крути, а у меня до сих мандраж от него. По хорошему нужно было его с собой таскать чтобы настоящий суд над ним устроить, но это слишком опасно. В одиночку я за ним не услежу. Держать его на лодке тупо негде, кроме гальюна, а пингвинов на мороз гнать я так и не решился. (пес гавкает) Потому что я так и не разобрался кто из них Казбек, а кто Дык, а Харитон может огорчиться если я его пингвина на мороз выкину. Нехай уж с нами плавают, я прав? (тот гавкает) Что значит не прав? А ты не охренела, псина? (тот гавкает) Да уж найдём чем кормить, в крайнем случае, твою пайку урежем (тот гавкает) А вот нехер пасть разевать не по делу! Обленился ты тут, я погляжу! Только жрёшь да срёшь! Даже на Гитлера ни разу не гавкнул! И если ты думаешь, что я не видел, как ты из его рук корм брал (тот скулит) Видел-видел! Поэтому пасть захлопни! Разбаловали тут тебя! Эх, была бы тут Людмила, она бы тебя научила Родину любить! (тот гавкает) Научила бы! Ты просто не знаешь, какая она была! Ей бы памятник нужно было поставить после войны! Ведь если бы не она, может и не вырвали мы ту победу! Нашу победу! (пес гавкает) Что значит новая байка! Я разве не рассказывал историю, как мы с Людмилой заставили немцев подписать акт о безоговорочной капитуляции Германии! (пёс гавкает) Заставили-заставили! (пёс гавкает) Я не знаю что там в учебниках понаписали, а я расскажу как оно на самом деле было. Хочешь, верь, хочешь, не верь, а дело было так...
* * *
Харитон: Погода портится, капитан...
Инна: Да не капитан я, Хой! Когда ты уже привыкнешь?
Харитон: Как думаешь, выдюжим?
Инна: Выдюжим, ты только мужикам ничего не говори, нам тут только паники на борту не хватало... Или, погоди, есть уже повод начинать паниковать?
Харитон: Э-э...
Инна: Та-ак. Говори, что случилось?
Харитон: Баркас дал течь...
Инна: Блядь... Сколько у нас времени?
Харитон: Сутки... может двое... И это если погода будет хорошая...
Инна: Вернуться, как я понимаю, мы уже не можем?
Харитон: Даже если бы захотели. По сути, мы всё это время плывём по течению. Баркас не рассчитан что им будут грести только четыре человека...
Инна: Мы знали изначально, что у нас было мало шансов, так ведь, Харитон?
Харитон: Так, Инна!
Инна: Ты как к  капитану обращаешься? Собрать команду на мостике!
Харитон: Есть, капитан!  (обнимает) Капитан!
Инна: Раздавишь, дурак!
* * *
Харитон: Капитан на мостике!
Бармалеев: Нюсь, ты всё-таки решилась!
Инна: Да! У меня для вас две новости... Собственно, новость одна, второе, скорее информация к размышлению... Мужики, это я вам, Николай и Семён Семёныч, я хочу извиниться перед вами...
Бармалеев: Ты чего, Нюсь? За что?!
Инна: За то, что потащила вас через полмира в Японию, на этот дебильный чемпионат. Если бы не мои амбиции, мы бы не оказались в итоге здесь...
Горбунков: Ну, то, что мы оказались здесь, вовсе не твоя вина, Инна!
Инна: Как ваш капитан я несу всю ответственность, в том числе и за нашу возможную гибель...
Горбунков: С этого места поподробнее!
Инна: Надвигается шторм, а баркас течёт уже в нескольких местах, пока не критично, но шанса пережить бурю в этих водах у нас нет. Мы даже не знаем где примерно берег, а знали бы нам тупо не выплыть в непогоду. Но это не значит, что мы смиримся!
Харитон: Конечно нет, капитан! Шанс есть всегда!
Инна: Поэтому никакой пани...
Горбунков: Спасите, помогите, сос! Маманя!
Инна: ...ки. Мда, плохая была идея вывалить на них всю информацию.
Харитон: С другой стороны, лучше подготовится к панике заранее. Семён, ты куда полез? Ты ещё трусами начни махать как в кино!
Горбунков: Не дождётесь! Выкуси, Гайдай! Это была минутная слабость. Нашло что-то... А вы почему такие все спокойные?
Отто: Я столько раз за эти месяцы смотрел в глаза смерти, что вообще странно как я смог дожить до сегодняшнего дня! И вообще я фаталист. Поживете с моё с Гитлером!
Бармалеев: А у меня жена капитан, хорош же был я если бы бегал тут с выпученными глазами и размахивал бутылкой шампанского.
Инна: С какого у нас, кстати, тут опять шампанское появилось! Сухой закон никто не отменял! Отто!
Отто: Что зря, что ли мы его столько погрузили? Шампанское французское, хорошее. Гитлер его из Франции целый вагон привёз и почти в одно горло выжрал за войну!
Бармалеев: Вагон бухла?! Во фашист! А всё про свои принципы трындел, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Горбунков: Да вы чего мужики, причем тут Гитлер, делать то нам чего? Я вот даже плавать не умею!
Инна: Ну, учиться, как бы, поздно. Насколько я знаю в ледяной воде человек долго не барахтается, так что нам даже нет смысла было лодку на борт брать. Пару раз нас водичкой окатит и ага.
Горбунков: Знаешь что, Инна, вот ни сколько ты не облегчаешь наше положение!
Инна: А кто говорил, что будет легко? Поэтому советую команде обделать свои дела перед... вечностью. Минут двадцать у нас есть. Ну и шампанского всем!
Отто: Ур-ра!
* * *
Инна: Действительно, хорошее шампанское...
Бармалеев: Кислятина...  Нюсь...
Инна: Чего, Коля...
Бармалеев: Неужели вот так наши приключения и кончатся? А как же Юрка?
Инна: Жаль пацана... И маманя так и не узнает... а может и к лучшему, что не узнает, пусть думает, что я в Японии, как сыр в масле катаюсь...
Харитон: Шторм усиливается, капитан. Мы люки задраили, так что на всё воля Будды. Кстати, я отойду, надо помолиться...
Горбунков: А знаете, не всё так плохо, ребята. Всё-таки даже на пороге смерти мы вместе... кроме Миши, ну может хоть ему повезёт. Ого, как нас качнуло! Началось? Харитон, кончай поклоны бить, даже странно чего ты так в религию ударился...
Харитон: (смущенно) Ну, так-то, я всегда верующим был, мне это папа привил в детстве, а сейчас... вспомнилось всё. Да и попросил я кое-что у бога...
Бармалеев: А что попросил?
Инна: Колька, кто ж про такое рассказывает! (треск) Ну что мужики, прощайте, не держите зла... сука... как страшно... Коля...
Бармалеев: Нюсь я с тобой! (обнимает) Прощайте мужики! Эх, Серёга, не судьба нам с тобой медовухи бахнуть...
Харитон: Ом мани падме хум... Ом мани падме хум...
Отто: (срывая с головы ушанку) Эх, ребята, я как на духу, только вам, я - гей!
Инна: Ну вот, такой момент испортил, дурак! У всех свои недостатки!
Отто: Ох, вы бы знали, какое это облегчение, я столько лет хранил эту тайну! Даже Гитлер не знал!
Инна: (прыская) Отто, блин, прекращай, сейчас не тот момент! Семён Семеныч, может, и ты что-нибудь скажешь?
Горбунков: (скрипя зубами) Извини, Инна, все, что мне сейчас в голову лезет это только цитаты из «Брильянтовой руки». Гайдай, сука! Это я должен был быть на его месте! Ну что я говорил! Эх, Миша бы сейчас обязательно что-нибудь сказал. Я бы сейчас всё отдал, чтобы извиниться перед ним...
Некто: Можешь начинать...
Горбунков: Миша?!
* * *
Пантелеев: Ну, вы блин даёте! Я тут их, понимаешь, ору, голос сорвал, вымок весь как собака (пёс гавкает) Извини, Жулик, а они тут обнимаются и шампанское трескают! Это ладно у меня отмычка была, к вам же не достучаться, алкаши!
Горбунков: Миша, живой!
Пантелеев: А фиг ли мне сделается, скажи, пёс! (тот гавкает) Твоя правда, давайте на выход, я, конечно, зафиксировал ваше корыто к подлодке, да там реально шторм надвигается...
Инна: Но, Махал Махалыч, как?! А Гитлер?
Пантелеев: А нет больше Гитлера, кончился! У вас все вопросы или будем уже эвакуироваться?
* * *
Горбунков: Миша! Родной!
Пантелеев: Так, Горбунков, я понимаю стресс и всё такое, но прекрати на шее виснуть. Или вы думали, что я вас, придурков, брошу посреди океана?
Инна: (в сторону) Кхм... вообще-то...
Горбунков: И в мыслях не было! Я всегда знал, что ты герой!
Отто: Мой герой!
Пантелеев: Так, а вот «этого», пожалуйста, ко мне не подпускайте, мне Гитлер про него рассказывал... всякое.
Отто: Ну да я гей и чё? Я вышел из шкафа!
Пантелеев: Да хоть из тумбочки, я тебя пидараса к своей жопе и близко не подпущу!
Отто: Фу, таким быть! Но это всё равно не отменяет моей благодарности к тебе!
Бармалеев: Михаил, всякое может случиться, но знай - где бы ты ни был, где бы я ни был, я всегда буду помнить о тебе, я обязательно тебя найду...
Пантелеев: Посыл я понял, можешь не продолжать, рад был помочь Колян, ну вроде все высказались, а то эта нездоровая благодарная  атмосфера вокруг меня начинает раздражать, а, ещё Харитон...
Харитон: Друзья... Я очень рад, что всё закончилось так... Но на погибающем судне я кое-что пообещал богу...
Инна: Не пугай меня, Харитон!
Харитон: Если бы мы спаслись, то я пообещал уйти в монастырь...
Бармалеев: Надеюсь, женский!
Инна: Бармалеев!
Бармалеев: Постой, так это не шутка?
Харитон: С этим не шутят, Николай! Видимо это моё последнее с вами путешествие...
Инна: Значится так. Как капитан приказываю, никаких монастырей! И, вообще, хромает дисциплина у нас борту, а ну смирно все!
Пантелеев: Начинается...
Инна: От лица всей команды и от себя лично приношу благодарность Пантелееву Мэ Мэ...
Пантелеев: (буркнув) Да я на большее и не рассчитывал... чё уж там... обращайтесь...
Инна: Так же я думаю что Махал Махалыч заслужил и финансового поощрения.
Пантелеев: Ого, это что-то новенькое...  Но откуда у вас деньги?
Инна: А это не деньги! Отто!
Отто: Это, так сказать, от благодарных спасённых своему спасителю...
Пантелеев: Ну, допустим, шампанское я уже видел, а это что за чемоданчик, ого тяжелый... (открывает) Это что, золото?!
Отто: Сюрприз! Гитлер прихватил свой личный НЗ - пять слитков по кг. Но раз ему это уже не понадобится...
Инна: Владей, Махал Махалыч, заслужил!
Пантелеев: Удивили. Серьёзно... Ну, кхм, грех отказываться... Вроде, как и вправду заслужил... (пёс гавкает) Вот кто тебя просил пасть разевать? (тот гавкает) Короче, я тут подумал (пёс гавкает) мы с Жуликом подумали и решили, что пусть это золото послужит на пользу всей нашей команде, предлагаю разделить на всех... (псу) Доволен?
Горбунков: Молодец, Миша, другого решения я от тебя и не ждал!
Бармалеев: Мужик! А золото, что золото, у Отто цельный список номеров ячеек в Швейцарском банке, там этого золота хоть грузовиками грузи!
Отто: Скорее составами...
Пантелеев: Ну, это много меняет, прежде всего, отношение к этому...
Отто: Отто, мой спаситель! Можно просто Тотошка!
Пантелеев: Не буду я тебя Тотошкой звать, ты дурак что ли?
Отто: Я гей и горжусь этим! Всем шампанского!
Инна: Отставить шампанское, но поужинать нам надо, кто там дежурный по камбузу?
Отто: Разрешите мне, капитан?
Инна: Разрешаю! Ну а ты, Махал Махалыч, рассказывай, что тут без нас было, и куда делся Гитлер...
Пантелеев: Это было во льдах Антарктидовщины...
* * *
Пантелеев: Вот так и закончил свою жизнь Адольф Гитлер...
Отто: Жуть. Он всю жизнь трясся за своё очко. Принципов всяких напридумывал, а в итоге не уберёг. А я его предупреждал ещё в 1923-ем году, в той баварской пивной, что не нужно водку с пивом мешать...
Горбунков: Всё-таки жаль...
Инна: Ты чего, Семён Семёныч? Кого тебе жаль? Гитлера?
Горбунков: Да. То есть, нет. Жаль, что у нас не осталось аргументов, если нам придётся столкнуться с местными властями (а нам придётся). Мы бы им Гитлера, а они нам Инженера...
Пантелеев: Ну, извини, Сеня, я так далеко планировать не мог. Этот гад всё равно бы придумал, как улизнуть, или снова подлодку угнать. Да что я вам объясняю, он вас заболтал! А не забывайте что он ещё каратист! Я же вам показывал синяк...
Горбунков: А это точно не байка?
Пантелеев: В смысле?
Горбунков: Да как Гитлер своим двухсантиметровым до твоего лба мог дотянуться!
Пантелеев: А зачем, думаешь, он всюду табурет с собой таскал?
Бармалеев: Во фашист, всё продумал!
Инна: Так, хватит о Гитлере! О покойниках, как говорится...
Отто: Не чокаясь!
Инна: Отто! Ты вроде должен понимать, что такое вертикаль власти?
Отто: Ну, Адик пару раз на что-то такое намекал...
Инна: Так я тебе не намекаю, а прямо говорю, что у нас сухой закон на подлодке...
Отто: Вас понял мой капитан! А у вас тут строго, да Харитоша?
Харитон: (рука-лицо) Чё ты до меня докопался?!
Отто: Ничего не могу с собой поделать, люб ты мне...
Инна: И вот это тоже отставить!
Отто: Но как? А вдруг это любовь?
Инна: Кака любовь?
Отто: Така любовь!
Инна: Коль, объясни ему. Я уже устала, только без увечий...
Бармалеев: Слышь, мужик, мы, конечно, тебе благодарны, что ты нас спас и продолжаешь помогать. Вон, мы  даже почти смирились, что ты прилюдно, как ты говоришь, вышел из комода...
Отто: Из шкафа! По английский это называется камин-аут! Это когда педераст, который всю жизнь таился, вдруг прилюдно признаётся в своих наклонностях, и потом делает это по пять раз на дню, а все им восхищаются, восхищаются! Это же так храбро! Отважный поступок сильного человека!
Бармалеев: Я и не спорю, чтобы прилюдно объявить себя говномесом это надо быть как минимум... с железными яйцами, они у тебя есть, не спорю. Но сейчас ты находишь на территории СССР.
Отто: В смысле? А-а, вы считаете эту спиженную подлодку кусочком Родины! Без вопросов. Понимаю и принимаю ваши правила игры. Мы с Адиком ещё и не такую хрень творили в бункере.
Бармалеев: Нюсь, кажись, без увечий всё-таки не получится...
Инна: Тогда лучше я. Гражданин Отто, гомосексуализм в Союзе официально признан психическим заболеванием за это карают, сажают и лечат!
Отто: Ха, удивили! Так у нас при Адике точно так же было! Разве что лечение там было однообразным - в топке печи. Чего я, спрашивается, вообще к нему прибился, так я мог творить и говорить любую дичь, и мне ничего не было!
Инна: Короче! Я не собираюсь больше терпеть такое твоё поведение на борту! И при первой возможности мы с тобой расстаёмся...
Отто: Фу, такими быть! Но я не в обиде. Я же пидор!
Горбунков: Вот в чём-чём, а в логике ему не откажешь, скажи Миш! А где он? И Харитон?
* * *
Пантелеев: Это точно Казбек?
Харитон: Точно! Он же сразу тебя узнал!
Пантелеев: Это когда обдристал мне галоши? Верю. Харитон, если честно мне одного питомца хватает, собаки. Ещё один, да ещё такой... экзотический, это перебор. Да и не понимает он меня.
Харитон: А как же мы в ответе за тех, кого приручили?
Пантелеев: Откуда я знал, что он за мной попрётся! (пингвин гогочет) Я и говорю что какой дурак на гнилой банан купится! Стоп! Ты что меня понимаешь? (тот гогочет) Что ж ты раньше молчал? (тот гогочет) Что значит, не было повода! Мы же тут с Гитлером сидели, а ты ни полслова! Хоть бы намекнул что делать! (тот гогочет) Вот и я не знал!
Харитон: Ладно, я вас оставлю...
* * *
Инна: Чего там?
Харитон: Налаживает контакт с питомцем.
Инна: (прислушиваясь) Всё это дурдомом отдаёт... Эх, ладно, хоть делом будет занят. Теперь по вам. Отто временно назначается коком...
Отто: Сегодня на ужин фондю, по классическому швейцарскому рецепту. Пальчики оближешь, даже Гитлер хвалил!
Инна: Так, стоп ты будешь нас кормить тем же что и Гитлера?!
Отто: Если бы, он же веган! Жрал всякую малосъедобную херь, а потом бздел так, что через день в бункере химическую тревогу объявляли! Так что не боитесь, рецепт проверенный... швейцарцами.
Инна: Ладно, посмотрим. Коль...
Бармалеев: ?
Инна: Ты и Харитон заправьте газобак на полную, подзадержались мы в этих водах.
Харитон: Есть на полную, капитан!
Горбунков: А мне что делать?
Инна: Тоже что и всегда, ты у нас Горбунков второй штурман, прокладывай маршрут...
Пантелеев: Мы это вместе с Михаилом всегда делаем. У него просто лучше получается.
Инна: Вот и потренируешься пока один! Видишь, как оно может обернуться, пропал один участник команды и мы как без рук!
Горбунков: Так ведь он вместе с лодкой пропал...
Инна: Не суть! У нас должна быть полная взаимозаменяемость.
* * *
Пантелеев: И тут этот к этому подходит да как даст ему под дых, тот чебурах, а тот ему по чайнику, а этот тому по кумполу, а тот ему в пятак, а этот ему по рогам... (пингвин гогочет) Во те крест так и было, они там все передрались из-за Мани, ну то есть из-за жопы Гитлера! Мстили за слёзы пингвинячих матерей! Я уж не стал досматривать. Жуткое зрелище... (пингвин гогочет) Да что я не понимаю, не мы такие, жизнь такая... А ты мужик, Казбек! Извини, что я тебя игнорировал. Тут, сам понимаешь, такие дела творились... (пингвин гогочет) Не вопрос, кормёжка за мной, вот только, извини, бананьев нема, тот последний был, но если будем в теплых краях обязательно тебе нарву... (шёпотом) Слушай, а чего Дык со мной не разговаривает? (пингвин гогочет) Серьёзно?! Считает меня балаболом? Обидно. Ну да ладно, не он первый, это скорее Харитона проблемы.
* * *
Инна: Ну как ты, Махал Махалыч, поговорил с питомцем?
Пантелеев: Да, оказался нормальным пингвином, а вот твой Дык, Харитон меня в жопу напоследок послал!
Харитон: Прекращай, Михаил! Дык не такой!
Инна: Действительно, хватит о пингвинах, вернёмся к нашим баранам. Пока наш кулинарный гений пытается из наших скудных запасов приготовить какое-то там «френдю» предлагаю обсудить два вопроса...
Горбунков: Кто виноват и что делать?
Инна: Ну, так глубоко мы не будем углубляться, вроде как виновник получил наказание и, надеюсь, больше не всплывёт ни в чьих историях, я ни на кого сейчас не намекаю.
Пантелеев: Да понял я!
Инна: А вот что делать... В связи с тем, что выяснилось, что мы не в своей Вселенной, причём давно не в своей, возникает логичный вопрос - как нам вернуться в свою?
Горбунков: А чего тут думать, если мы так и не поняли, по какому принципу нашу подлодку мотает по этим Вселенным, не вижу другого пути, как искать выходы на Инженера!
Инна: Ну, какая твоя корысть с этого я понимаю, Семён Семёныч, ты по-прежнему надеешься вернуться к Хасине!
Горбунков: Да! Надеюсь! У нас любовь! И общий ребёнок!
Инна: Э, ты полегче, я ведь не против, и не стебаю тебя...
Горбунков: А вот неуверен! Как только речь заходит о нашей с ней любви...
Отто: (из камбуза) Кака любовь?
Инна: Така любовь, ты там не отвлекайся! Так, Семён Семёныч, как бы мы не относились к вашей... связи, это ваше личное дело, так ведь мужики? И вообще не об этом речь! У кого ещё дельные мысли есть по этому поводу?
Горбунков: (буркнув) Мои, значит, не дельные...
Инна: Горбунков, блин!
Бармалеев: Я согласен с Семёном, а что нам остаётся? Так ведь Харитон?
Харитон: Извините, мужики, я во всей этой  временной абракадабре так и не разобрался...
Инна: Махал Махалыч, что ты думаешь?
Пантелеев: А я уж думал, не спросите.
Инна: Пантелеев, не юродствуй! Мне важно мнение всех членов экипажа, прежде чем принять решение!
Пантелеев: Как тогда с Гитлером?
Инна: Я же извинилась!
Пантелеев: Я бы на вашем месте за километр ту дачку на которой Инженер трудится, обходил! Однажды вас там чуть не припахали, как и нас с Семёном, и, боюсь, что взамен нужной нам информации он потребует именно это! Участие в его долбанных экспериментах!
Инна: И что ты предлагаешь?
Пантелеев: Найти каждому Вселенную по душе!
Инна: Легко сказать! Это ведь от нас не зависит! Неизвестно что за Вселенная нас ждет, когда мы высадимся в Южной Америке!
Пантелеев: А зачем нам вообще туда высаживаться? Раньше мы были ограничены запасами топлива, но теперь у нас этого топлива хоть жопой жуй!
Инна: А жрать мы что, по-твоему, будем? Ты забыл, что у нас аж три новых едока прибавилось, а пингвинам вообще нужна особая диета!
Пантелеев: Да ни фига, это они просто кобенились по первой. Когда припрёт всё они жрут как миленькие, даже друг дружку!
Инна: Это тебе пингвин сказал?
Пантелеев: Ага!
Инна: Та-ак. Короче, тут Горбунков набросал примерный маршрут, посмотри его, одобри или исправь. Всё, собрание окончено!
Бармалеев: Инна, так что ты решила?
Инна: То, что и так было очевидно и без этой сходки. Без Инженера мы так и будем блуждать по Вселенным как слепые котята, а мне рожать скоро! Я не хочу на своей свадьбе как корова выглядеть!
Бармалеев: Нюся, ты у меня самая красивая! Уверен и беременность тебе будет к лицу!
Инна: Эх, Коля, ещё бы маманю в этом убедить....
Отто: Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
* * *
Инна: Действительно вкусно. Вот и подтвердился ещё один миф о педерастах – что они неплохие кулинары.
Отто: Приятно слышать.
Бармалеев: У нас на крытке, если бы про такое узнали, никто бы жрать не стал. Это считай вся зона законтаченная.
Инна: Но ты же ешь?
Бармалеев: Ну, я же не дурачок как Ершов! Это он все тюремные понятия и привычки тащит в обычную жизнь! Ведёт себя на воле как вор в законе, блин. Убил бы! Эх, как же ты там Сергей...
Инна: Кто знает, может, ещё увидишь своего дружка...
Бармалеев: Серьёзно, мы, что, в гости к нему наведываемся?
Инна: А как ещё нам понять в какой Вселенной мы оказались?
Горбунков: Обычно это становится понятно практически сразу, как только мы встречаем аборигена и он начинает творить дичь!
Отто: Федя-дичь!
Горбунков: Не нужно было ему тот фильм пересказывать, Миша!
Пантелеев: Да я чисто постебаться!
Горбунков: Я как раз про это! Это был ещё один повод, почему я хотел покинуть вас и остаться с Хасиной в ебенях!
Инна: На Мадагаскаре...
Горбунков: Я так и сказал! Где ни одна падла не смотрела «Брильянтовую руку»!
Харитон: Так ты сам пересказал Хасине этот фильм! И она после этого цитировала его к месту, и нет!
Горбунков: А сам-то? У тебя жена блядь оказалась! Негра родила!
Отто: С этого места поподробнее, пожалуйста, обожаю подобные жизненные истории!
Инна: А ну тихо! Горбунков, не зарывайся! И извинись перед Харитоном!
Горбунков: Извини, Харитон, что я так про Фросю...
Харитон: Вот тут я с тобой согласен, блядина и есть.
Отто: Мужики, вот уже и вы начали понимать, что всё зло от баб...
Харитон: (вздыхая) Это точно... Э, постой ты к чему клонишь? Опять эти ваши пидорские штучки-заманухи?
Инна: А ну цыц, сказала! А то кто-то сейчас получит наряд вне очереди, и я не про одежду!
Отто: Жаль... Хотелось, чтобы о вас хоть что-то осталось, это ведь память на всю жизнь!
Инна: А ты куда-то собрался?
Отто: Так ведь мы подплываем к Южной Америки, значит новая Вселенная, а я товой, тю-тю...
Инна: Чёрт, а я совсем забыла про эти фокусы с исчезновением... И хоть бы одна падла мне напомнила!
Беглецы: А чё я сразу!
Инна: Вот что я решаю...
* * *
Отто: Ну что друзья будем расставаться!
Харитон: Скатертью по жопе!
Инна: Прояви уважение, Харитон!
Харитон: Я и так... сдерживаюсь...
Инна: Наш комитет по прощанию благодарит тебя Отто за всё хорошее, а это тебе на дорожку, пока Махал Махалыч не видит, а то места дикие а ты без копейки.
Отто: Ого, неожиданно! Спасибо друзья! Поцелуемся на прощанье, Харитоша?
Харитон: (зло) Я тебя поцелую, потом, если захочешь!
Отто: (хохотнув) Обожаю этого азиата!
Горбунков: А чего вы тут делаете, мы уже причалили! И разве Отто не должен был уже товой?
Инна: Сама удивляюсь... Что-то опять у нас замкнуло... Либо на пердячей тяге подлодка иначе перемещается. В любом случае нам нужно сделать запасы и просто погреться, а я читала тут пляжи хорошие.
Пантелеев: А чего вы тут делаете? И почему моё золото снова у этого пидараса?
Отто: Было ваше, стало наше!
Инна: Я не поняла, Махал Махалыч, ты вроде как сам изволил отдать золото в общий котёл?
Пантелеев: Это Жулик! (тот гавкает) Что значит ты моя совесть? Совести у тебя нет! Мне ещё в этой Вселенной жить, тебе то хорошо ты подохнешь скоро! (тот гавкает)
Инна: Пантелеев прекрати вести себя как придурок! И мы не всё золото отдали, а только слиток, нам и самим нужно на что-то жить!
Пантелеев: (буркнув) Ну хоть на это ваших куриных мозгов хватило...
Инна: Жулик, куси его!
Пантелеев: Ай! Предатель! Ай! Ну всё-всё, я понял, ты моя совесть типа сверчка как у Буратино, только с зубами.
Инна: Всё-таки будем на большой земле надо отвести Пантелеева к психиатру, на всякий случай, кажется, все эти приключения с Гитлером не прошли бесследно, фляга у мужика конкретно так свистит...
Горбунков: Разве? А мне кажется, он продолжает над нами таким образом стебаться...
Пантелеев: Идите в жопу!
Инна: Вот и снова у нас всё по старому, ну раз Отто остается с нами... Э, а где он?
Харитон: Ура! Заработало!
Инна: А ну цыц! Мы поняли, Харитон, что переместились, не нужно выражать свои эмоции так... бурно...
Харитон: Но он реально меня достал!
Инна: И всё на этом! Как говорится на свободу с чистой совестью, мне самой уже интересно, что за новая Вселенная за дверью нас поджидает! Открыть люк!
Некто: Сюрприз, суки!
Беглецы: Гитлер?!
* * *
Пантелеев: Но как?! Я же сам видел как тебя толпа пингвинов... товой... Да и не мог ты своим ходом добраться досюда быстрее подлодки!
Гитлер: Это было трудно, не спорю! Но я же тебе говорил, что ради мести я готов через годы, через расстояния, на любой дороге в стороне любой найти и отомстить тебе! За слёзы наших матерей!
Инна: Так вот почему он без исподнего... Но, в самом деле, как ты добрался до Америки раньше нас?
Гитлер: А это уже технологии другой Вселенной! Думаете, я дурачок делиться ими с вами! Мой двойник подарил мне не только ключ активатор от всех запоров, но и мини анальный мини ректальный мини реактивный двигатель!
Инна: СТОП! Ты же говорил, что у вас тут не додумались до этого!
Гитлер: Пока не додумались! Немецкие ученные до конца войны вели секретные разработки двигателя на пердячей тяге, так сказать - оружие возмездия, чтобы победить во Второй Пердячей мировой войне! Чуть-чуть не успели, прототип был слишком велик для обычного арийца, с трудом только в необъятную  жопу Геринга залез и то на полшишечки торчал, он на нём хотел улететь в Швецию к своей любовнице журнашлюхе, но на пол пути рухнул... И поделом ему. Такого кабана носить.
Инна: Ничего не понимаю...
Бармалеев: А я кажется понял! Нюсь, мы же в другой Вселенной! Это не тот Гитлер, что мы оставили в Антарктиде! И в этой Вселенной так до сих пор и пользуются пердячим газом!
Харитон: Так вот как это работает?! А теперь можно я его просто шлёпну? Я его давно на мушке держу, требуется только твоё разрешение, капитан!
Гитлер: Вы так ничего и не поняли?! Да с этой технологией я стал настоящим суперчеловеком! Ницще и не снилось! Я могу летать быстрее пули и бить безнаказанно всех хуем по лбу! Показать? (приспускает штаны)
Инна: (закрыв глаза) Верю! Подожди, Харитон, шлёпнуть гада мы всегда успеем. Нужно раскрутить его на информацию... Господин Гитлер, у нас будет, эм, просьба к вам...
Гитлер: Господа все в Париже, но отказать даме в последней просьбе даже такой конченный, как я, не могу, чего изволит фрау?
Инна: Ты же не дурак?
Гитлер: Допустим...
Инна: Мы из другой Вселенной, а значит, не имеем к тебе никакого отношения! Мы, грубо говоря, но мягко выражаясь, видим тебя в первый раз!
Гитлер: Вот потому что не дурак вы ещё живы! Я бы мог потопить лодку ещё на стадии всплытия, просто обрушив на её мой секретный, сокрушительный удар пиписькой...
Инна: (морщась) Вы же джентльмен, фюрер, при даме про пипиську...
Гитлер: (ржёт) А нихуя! Я идейный педераст и баб терпеть не могу! Твоё место у плиты, женщина! Как это по-немецки, прости господи, с вами уже родной язык стал забывать - Kinder, Küche, Kirche! Дети, кухня, церковь! Всё! Недаром мы национал -гомосексуалисты победили на выборах и чуть не поимели весь мир!
Бармалеев: Чуть-чуть не считается!
Гитлер: Ну, тебе, Колян, виднее ты же сиделец...
Бармалеев: Так ты тоже сиделец!
Гитлер: Я петух в законе! Именно из под шконки я начал свою идейную борьбу! Даже партийный жест придумал вместо этого дурацкого «Хайл, Гитлер»! Кукареку, Гитлер! И чуть наклонится и приспустить штанишки...
Харитон: Ты только скажи, капитан, и он труп...
Инна: Да у меня у самой уже руки чешутся... Стоп, а где Пантелеев?
Пантелеев: Задавлю, шляпа!
Горбунков: Давайте хоть в этой Вселенной обойдёмся без цитат из гайдаевских фильмов!
Гитлер: Ай! Уберите от меня этого психического! Спасите, помогите, сос, маманя!
Горбунков: Ну от Гитлера я точно этого не ожидал! Э, а куда это они?
Харитон: Я стреляю, капитан!
Инна: Нет! В Пантелеева попадёшь! Чёрт, значит, не врал Гитлер про двигатель, пять секунд и они скрылись за горизонтом... Вам это ничего не напоминает?
Горбунков: Только в этот раз мы остались с подлодкой...
Бармалеев: Как же их теперь искать? И где?
Инна: Тебе в рифму? Приказываю: Семён Семёныч и Николай остаётесь на подлодке, никому не открывать, а особенно Гитлеру, чего бы он там не плёл, а мы с Харитоном попробуем эту сладкую парочку догнать...
Бармалеев: Нюсь, ты же беременная! Вы что пешком по этой пустыне, да по такой жаре?
Инна: Насколько я помню это пампасы. Да и не собираюсь я пешком, верблюдА щас словим, вон их целое стадо пасётся...
Горбунков: Не похожи они на верблюдов, маленькие и без горба.
Инна: Да один хер, я пешком точно по этим камням пилить не собираюсь!
Харитон: Задание понял, капитан! Сейчас добуду нам транспорт. Гули-гули-гули...
Инна: Вот чего у Харитона не отнять, смышленый.
Бармалеев: Нюсь, давай я вместо тебя, ну или Семён...
Инна: Извини Коля, как стрелки вы оба-два самое слабое звено команды!
Бармалеев: Я-то да, но Семён на Мадагаскаре человека убил!
Горбунков: Это было в другой Вселенной! После этого я дал себе  слово, что не буду стрелять в людей!
Инна: Я как раз об этом. А я всё-таки стреляю неплохо, хуже Харитона, но уж точно лучше вас. А как показала практика - валить Гитлера лучше сразу и издалека.
Бармалеев: Ох, не знаю Нюсь, мы ведь не знаем в каком времени вывалились...
Инна: Ну, судя по тому, что Гитлер не изменился, год примерно тот же. Вполне возможно, что мы даже в этой Вселенной уже были... Справлюсь, короче, о, уже!
Харитон: Как ни странно они совершенно не пугливые. Понятие не имею, кто это и можно ли на них ездить...
Инна: Вот сейчас и узнаем.
* * *
Гитлер: Отцепись от пиписьки, придурок! Тебе самому-то не стрёмно! Мы конечно знакомы, но не так близко!
Пантелеев: Стрёмно, но я ещё по прошлой Вселенной помню, что ты своим двухсантиметровым можешь сделать, поэтому рули давай! Или забыл как? Напомнить?
Гитлер: Ай! Да помню я! За левое яйцо - влево, за правое - вправо! А голосом это не быстрее будет? Ай!
Пантелеев: Не зли меня! Ты хоть помнишь, откуда мы вообще вылетели?
Гитлер: Когда мне было смотреть, ты мне, падла, так в причиндалы вцепился, у меня в глазах потемнело! Ослабь давление на муди, будь человеком! И на шею не дави! На шею не дави! Не видишь, я ослабеваю!
Пантелеев: На посадку давай, Карлсон!
Гитлер: Я не знаю как!
Пантелеев: В смысле?
Гитлер: Если бы я знал, как эта штука работает, я бы давно тебя сбросил! Мой двойник мне инструкции не оставил, точнее инструкция одна – вставить в жопу поглубже!
Пантелеев: Постой, ты, что, не можешь  вообще полётом управлять?
Гитлер: Дошло, умный!
Пантелеев: Что ж ты мне сразу не сказал!
Гитлер: Ну, поначалу это было даже приятно, пока ты не начал за муди тянуть со всей дури! Ай, ага, как сейчас!
Пантелеев: Но как-то ты из Антарктиде на этом летел!
Гитлер: Вот именно что «как-то»! Я так зол был на тебя, когда ты меня бросил пингвинам на растерзание...
Пантелеев: Это не я был, придурок!
Гитлер: Ну, твой двойник, не важно, что тупо разбежался, взбзднул и... полетел... Вот так на силе воле и пердячей тяге и пёр пока не ёбнулся на бережку, а тут и вы подоспели!
Пантелеев: Так сейчас в чём проблема? Рули на посадку!
Гитлер: Для этого мне надо перестать бздеть!
Пантелеев: ТАК НЕ БЗДИ!
Гитлер: Да как не бздеть, когда ты меня взял в оборот во всех смыслах! А когда у меня стресс я бздю дальше чем вижу! А, ну да, ты же из другой Вселенной, и может я там посмелее был...
Пантелеев: Как минимум поумнее! Что нужно для того чтобы ты успокоился?
Гитлер: В смысле?
Пантелеев: Как ты стресс снимаешь?
Гитлер: (задумчиво) Ты конечно не в моём вкусе...
Пантелеев: В жопу не дам!
Гитлер: Я не в этом смысле, придурок! Я люблю, кхм, байки слушать...
Пантелеев: Ты издеваешься?
Гитлер: Нет! Мне Отто даже перед сном байки травил, чтобы я расслабился!
Пантелеев: Ладно, допустим, а про что?
Гитлер: (смущенно) Про Будённого...
Пантелеев: Про Семён Михалыча?
Гитлер: Да! А как ты думаешь, я вообще о твоем существовании узнал? Или в твоей Вселенной было по другому?
Пантелеев: По другому!
Гитлер: Расскажешь?
Пантелеев: (рука-лицо) Сука...
* * *
Харитон: Не верю, что Николай тебя отпустил.
Инна: На лодке от него будет больше пользы. Пингвины там столько навалили, что ему некогда по мне будет скучать. Ты как, кстати, не передумал избавиться от них?
Харитон: Если честно, я про них и думать забыл, вот думаю, как я перед Буддой теперь оправдываться буду...
Инна: Господи, опять! Ну, вот какой из тебя монах, Харитон? Ты и выпить любишь и за бабами приударить, а монаху, хучь и буддистскому, все эти вещи противопоказаны!
Харитон: Я слово дал!
Инна: Значится так, как доберёмся до первого буддистского храма, там и поговорим с твоим начальством.
Харитон: Как?! С Буддой?
Инна: Ну, кто там у вас, у буддистов, главный, с тем и обсудим твою... инициативу. Я вроде как в ответе за тебя как капитан, как тебе такое предложение?
Харитон: Ни хуя се...
Инна: Кхм, ладно будем считать это согласием...
Харитон: Извини, капитан, это я не тебе, ты глянь правее!
Инна: Ни хуя се...
* * *
Пантелеев: Причем тут вообще Буденный?
Гитлер: Он мой кумир...
Пантелеев: И твой?! Бред какой-то! Где ты, и где Семён Михалыч!
Гитлер: Да я, если хочешь знать, только поэтому на Первую Пердячую и пошёл, чтобы быть достойным его! Сейчас может был бы уже известным художником, если бы не моя мечта - стать легендарным маршалом! Будённый мой кумир с детства!
Пантелеев: Что ты несёшь? Вы, поди, ровесники!
Гитлер: Скажешь тоже! Он на шесть лет меня старше! А для ребёнка это огромная разница!
Пантелеев: Ладно, допустим, но почему ты стал...
Гитлер: Педерастом?
Пантелеев: Фашистом!
Гитлер: Ах это... У всех свои недостатки! Должен же я был с чего-то начинать? Ты хоть одно художника маршала знаешь? Вот и я нет. Поэтому плюнул на эту мазню, да и рисовал я, если честно, так себе, если пейзажи мои ещё покупали, то люди на портретах совсем плохо получались. Вот сколько я Будённого не рисовал, всё одно какая-то хрень с крыльями получалась!
Пантелеев: Какая хрень?
Гитлер: Я же говорю хуй с крыльями у меня получался! Чего меня в Венскую академию художеств не взяли, когда я вместо дипломной работы нарисовал им... это... Поэтому, я забил на это дело и стал ходить по пивным и присматривать себе идейных придурков. Ключевое слово «придурков». Какая у них была идея, мне, собственно, было наплевать. Но как первый шаг на пути к мировому господству, сгодились бы. И нашёл таких практически сразу. Это была совсем мелкая партия национал-гомосексуалистов.
* * *
Некто: Милости прошу к нашему шалашу, котик!
Гитлер: Это что за намёки, я не такой!
Некто: Да как «не такой», другие сюда и не заходят! Камрады у нас новый соратник!
Некто2: Ах, какой красавчик, и вправду на кота похож!
Гитлер: Спасибо этому дому...
Некто: Ну, котик, куда же ты?! Ты даже не споёшь с нами гимн нашей партии – «Как здорово что все мы здесь сегодня собрались»? Это так эпически, когда мы по братски, всей партией, взявшись за руки...
Гитлер: Да знаю я вашу... братию, и чем вы занимаетесь, когда вместе собираетесь, но повторюсь, я не такой! Я женщин люблю!
Некто: Господи, да люби кого хочешь, хучь животных!
Некто2: Э, Отто, ты так нашу партийную программу не утрируй! Национал-зооёбы это совершенно другая партия с чуждой нам идеологией! Да и то я подозреваю, что они собираются на конюшне вовсе не для партийных посиделок... Да и не сидят они там...
Отто: Всё ништяк, Геринг, я сам поработаю с новичком, он просто ещё не понимает, отчего отказывается!
Гитлер: В жопу не дам!
Отто: И про это тоже поговорим, петушочек!
Гитлер: Зови уж лучше котиком...
Отто: А ты меня можешь звать Тотошкой, котик!
* * *
Пантелеев: Ну и зачем ты это мне всё рассказываешь? Мы кажется снижаемся...
Гитлер: Дело в том что когда я рассказываю байки то тоже успокаиваюсь...
Пантелеев: Хватит с меня твоих гомосячих баек! О, опять поднимаемся...
Гитлер: А когда на меня орут, у меня случается стресс и как следствие выброс бздёха! Мы так весь день можем тудым-судым летать!
Пантелеев: Я понял! Ну и что там было дальше?
* * *
Отто: Я тебе скажу как родному, котик, гомосексуализм это будущее человечества!
Гитлер: Ты дурак? А рожать как пидоры будут? Через жопу?
Отто: А почему бы и нет! Ученые геи давно ведут секретные разработки в этой области! Знавал я одного... физика... даже работал с ним по этой теме! Он буквально не слезал с меня днями и ночами, вот как был увлечён процессом!
Гитлер: Не сомневаюсь! Только глупость это всё! Глупость и преступление!
Отто: Аполитично рассуждаешь, клянусь чесн слово! Ведь наша партия не просто кучка пидарасов, а кучка идейных пидарасов!
Гитлер: И какая разница?
Отто: Существенная! Обычные говномесы втихаря дрюкают друг дружку и горя не знают, но мы пойдем другим путём! Цель номер один нашей партии это сделать так чтобы все в мире стали пидарасами!
Гитлер: Но это же... глупо! Даже я знаю, что таких как вы... немного! Как меньшинство будет навязывать большинству своё мировоззрение?!
Отто: Ты не поверишь! Через жопу! Ладно шучу, если честно мы ещё сами не придумали, как доказать тем же баварцем что всё зло от баб.
Гитлер: А ведь это идея!
Отто: Серьёзно?!
Гитлер: Это же гениально, Отто! Вы верно всё придумали только пошли как всегда другим, извилистым путём, чего ещё ожидать от пидаров!
Отто: Объяснись, котик...
Гитлер: Мужики! А давайте всем втирать, что все беды в мире от жидов!
Отто: А кто это?
Гитлер: Да у вас пивная называется «В гостях у Рабиновича!»
Отто: А Рабинович разве жид? Извини, котик, я в этом совершенно не разбираюсь.
Гитлер: А и не надо, так даже ещё лучше! Мы просто ставим охуевших баварцев перед фактом что Рабиновичи разбавляют пиво мочой!
Отто: Тоже мне новость! Его все разбавляет, так то кризис у нас в стране! Мы Первую Пердёжную проиграли! И теперь в вечной анальной каторги у союзников. Или и в этом Рабиновичи тоже виноваты?
Гитлер: Теперь понял?
Отто: От оно чё! Мужики вы поняли! Все беды немцев от жидов! Рабинович, слышал?
Рабинович: Таки да. Ничего нового, вечно у вас педофашистов евреи виноваты! Вы платить будете? И в этот раз желательно не как всегда, я не такой!
Отто: Натуральный жид! Мужики, бейте гада! За родину, за... (как твоя фамилия?)
Гитлер: Гитлер!
Отто: За родину! За Гитлера!
* * *
Гитлер: После того как мы побили Рабиновича и разнесли пивную нас и посадили, ну дальше ты наверно в курсе что делают с такими как я в любой тюрьме мира... Вот так, из-под шконки, и начал я своё восхождение к вершине мира! О, да мы приземлились!
Пантелеев: Ну, наконец-то!
Гитлер: Может, отпустишь муди?
Пантелеев: И не мечтай! У меня только вот-вот синяк на лбу сошёл!
Гитлер: Вот ты недокумека! Как я без табурета тебе до лба дотянусь!
Пантелеев: И то верно... Руки бы теперь помыть...
Гитлер: У меня всё там как в аптеке! Но ты прав, помыться нам бы не мешало, давно я в душевой мыло не ронял...
Пантелеев: И хватит шутить!
Гитлер: А кто шутит? Ай, ты чего дерёшься!
Пантелеев: А чего ты ждал? Ты же Гитлер!
Гитлер: Я ведь лично тебе ничего не сделал! Это был другой Гитлер!
Пантелеев: Вывернулся? Только хрен ты угадал! На этот раз, судить мы тебя будем по нашим, по человечьим законам! Поэтому топай давай и попробуй только пёрнуть!
Гитлер: А ничего что я старый, больной человек! Я два года не был в бане, меня девушки не любят!
Пантелеев: Я это уже слышал!
Гитлер: Но не от меня же!
Пантелеев: Короче, у тебя сейчас два варианта...
Гитлер: Огласите весь список, пожалуйста...
Пантелеев: Выбирай, тебя сразу прикончить или желаешь помучиться какое-то время, но после тебя ожидает справедливый и вполне может быть даже где-то гуманный суд...
Гитлер: Хм, заманчиво... Лучше конечно помучаться...
Пантелеев: Тогда снимай штаны...
Гитлер: Так и знал, что это была только прелюдия...
* * *
Инна: Мы, что, снова вышли к берегу?
Харитон: Боюсь что это остров, капитан, а это значит...
Инна: Что ни фига мы не Южной Америке, а нас снова куда-то не туда выбросило, этак мы никогда до дома не доберёмся, что делать, Харитон?
Харитон: С другой стороны Михаил с Гитлером тоже не могли далеко улететь. Да вот же они!
Пантелеев: Тпру... Наше вам...
Инна: Махал Махалыч ты что творишь? Ты зачем с ним так?
Пантелеев: А как интересно мне его ещё контролировать?
Гитлер: Ну хоть вы фрау вступитесь за меня это же преступление против человечности!
Инна: Завали! В принципе, я не против... такой формы конвоирования этого гада, но чтобы после снял с него это безобразие! Это не наш метод!
Пантелеев: Вместо того чтобы мне спасибо сказать что я во второй раз Гитлера в плен взял, вы мне снова нотации читаете? Вы хоть знаете через что мне пришлось пройти чтобы его приспустить? Слушал его байки про Буденного!
Инна: Серьёзно? И тебе никого это не напоминает?
Пантелеев: Иди в жопу, Инна!
Харитон: Михаил, полегче!
Пантелеев: Ты тоже, Хой!
Инна: И слезь с Гитлера! Зачем ты его оседлал, да ещё к мудям шнурок привязал!
Пантелеев: Это узда! Я рулю так им!
Гитлер: Хоть вы ему скажите, что голосом это как минимум гуманнее! И вообще я требую чтобы меня судили по советским законом!
Инна: Вот ты как заговорил? А разве по советским законом ты столько людей угрохал? Или по советским законам ты на Пантелеева так взъелся, что он фобию заработал?
Гитлер: Но...
Инна: Оставим эту бесполезную дискуссию, сестра сделай телевизор погромче... Тьфу, опять гайдаевщина, хорошо, что Горбункова тут нет... Короче, вот что я решаю, как не крути так поступать с Гитлером это действительно не наш метод...
Гитлер: А что я говорил!
Инна: Харитон подвинься, поедешь вместе с Пантелеевым, ну а этого привяжите к моему верблюду пусть сзади бежит, прицепом.
Пантелеев: В смысле «привяжите»?! За что?! Опять за муди!
Инна: Смышленый. Именно за них!
Гитлер: Фашисты! (тоненьким голоском) Ай! Не нужно так сильно шнурок натягивать, мне что вприпрыжку бежать и на цыпочках?
Инна: Я же говорю – смышленый!
* * *
Бармалеев: Да разве могут две птицы столько насрать? Опять вляпался! Семён, может на мясо их?
Горбунков: Нельзя, Николай, они же разумные!
Бармалеев: Ну, то что Пантелеев с ними разговаривает это ни о чём не говорит, Михаил у нас... оригинал. Но я серьёзно задолбался говно за ними убирать, и пахнет у нас подлодке теперь... только им.
Горбунков: Я и не спорю. Мне этот передвижной зоопарк тоже уже не кажется уместным. Но по любому последнее слово за капитаном.
Инна: Алё! У вас тут можно приземлиться?
Бармалеев: Это не тот пароль!
Инна: Сова, открывай, медведь пришёл! Доволен?
Бармалеев: Другое дело! Извини, Нюсь, но ты бы меня потом сама пилила за то что открыл без пароля.
Инна: Молодец, порядок есть порядок! Ого, вот это куча! С этим говном определенно надо что-то делать, и я не про кал, а про этих двух черно-белых субчиков, что его нам регулярно поставляют.
Горбунков: Миша! Ты его снова поймал!
Пантелеев: Ну хоть кто-то оценил мои потуги! В следующий раз сами его за его двухсантиметровый лапайте, а я руки мыть! (уходит)
Гитлер: (во след) А мне между прочим и не понравилось! (в сторону) Ну только если чуть-чуть...
Инна: Коль, Харитон, Гитлера захомутать, рот в том числе, чтобы эта падла даже пальцем пошевелить не смогла, а то терзают меня смутные сомнения как бы у него какой ещё штуки из другой Вселенной не оказалось. Кстати, желательно тот двигатель у него изъять!
Харитон: Ты меня, конечно, извини капитан, но я к нему туда точно не полезу!
Гитлер: Ха, обломитесь, я его сам вытащить не могу, он видимо как то там самоукрепился особым образом, что теперь только с жопой и можно извлечь, ну если не боитесь руки замарать милости прошу, я даже сопротивляться не буду... (нагибается)
Инна: Коль...
Бармалеев: Инна! Не по понятиям это, я же сиделец!
Инна: А ещё Ершова попрекал, что он в обычную жизнь воровские принципы тащит!
Бармалеев: Но это реально стрёмно копаться в жопе у чужого мужика! А это ещё и Гитлер!
Инна: Как я понимаю, просить об этой услуги Горбункова и Пантелеева смысла нет... Ну не самой же мне к нему в жопу лезть! Ладно. Замотанный он вряд ли двигателем сможет воспользоваться, а мы ещё и наручниками его к стальной балке прикуём...
Гитлер: Сатрапы! Душители свободы!
Инна: И заткните уже этого говорливого! Достал!
* * *
Инна: Объявляю наше внеочередное собрание открытым. На повестке дня единственный вопрос: В какие ебеня мы снова угодили и как отсюда выбраться...
Горбунков: Вообще-то это два вопроса, Инна. Но вроде как с первым вопросом мы с Михаилом определились. Это действительно не Южная Америка, а видимо Фолклендские острова, вот они на карте, чуть правее Южной Америки.
Инна: Так это ж совсем рядом!
Горбунков: Ну, только если по географическим меркам...
Инна: Успокаивает, что это ни где-нибудь под Китаем, а то нам опять пол земного шара пришлось бы огибать, а так мы относительно недалеко от дома...
Горбунков: Очень относительно. И не забывай, что это снова другая Вселенная... если судить по местному Гитлеру.
Инна: Плевать на Гитлера!
Пантелеев: (буркнув) Ну, конечно, не вы же надрывались, два раза его бороли!
Инна: Махал Махалыч, если есть что по теме собрания, то говори, внимательно выслушаем!
Пантелеев: Домой хочу! В Химки! Я так давно не видел маму!
Горбунков: Ты только не забывай, Миш, что в этой Вселенной у твоей мамы уже есть свой... Миша...
Пантелеев: Не суть! Моя мама в 1965-ом умерла! А если здесь 1945-ый, то она вполне себе жива здорова...
Инна: Но она просто может не узнать тебя, да и не принять... такого сына...
Пантелеев: Я не понял, это что за намёки? Какого «такого»?!
Инна: Возрастного! Короче, мы тебя поняли Махал Махалыч, ты хочешь попасть Химки и увидеть маму. Так мы тоже!
Пантелеев: Тоже хотите увидеть мою маму?
Инна: Попасть в Химки! Если кто-то забыл, там, рядом, в сосновом подлеске одна жутко секретная дача с машиной времени в подвале!
Горбунков: Опять же, если принять за основу что сейчас 1945-ый год, дачи там может ещё и не быть. Война только-только закончилось, те земли ещё пустовали в это время...
Инна: Чёрт... Дилемма. Тогда ничего другого не остаётся как по дороге периодически приставать к берегу и выяснять какой год на дворе и от этого уже плясать!
Пантелеев: (буркнув) Вам, молодым, только бы танцульки...
Инна: Что ты, Махал Махалыч, ворчишь как старый дед, тебе же чуть больше пятидесяти!
Пантелеев: За то время что я с вами путешествую, я постарел на все двадцать лет. И, кстати, может так оно и есть, фиг его знает, как эта подлодка на нас может влиять...
Инна: Вот выйдем на Инженера и спросим!
Пантелеев: Ты выйди сначала...
Инна: Не беси меня, Пантелеев! То что Гитлера словил молодец, но, по сути, он для нас бесполезен, раз мы не собираемся в этой Вселенной задерживаться. Поэтому приказываю: Запастись провизией, водой ну и прокладывать новый маршрут. Кстати, у кого-нибудь может пожелания будут, где нам высадится в следующий раз? Мне вот всегда хотелось побывать в Рио-де-Жанейро. Посмотреть, действительно ли там мулаты ходят поголовно в белых штанах.
Бармалеев: А они там ходят?
Инна: Это из книжки...
Бармалеев: Не читал.
Инна: Неважно. В любом случае много всего брать не будем, чтобы не пропало, как это было с водой, которой я отравилась.  И это, мужики, с пингвинами надо что-то решать, я тут видела пляж подходящий...
Пантелеев: Вы последнюю радость у меня отнять хотите? Да что же вы за люди такие!
Инна: Всё-всё, поняла, бог с ними, пусть  с нами и дальше плавают...
Горбунков: Может ходят, плавает говно..
Инна: Вот именно со своим говном пусть плывут! (Пантелееву) Доволен?
Пантелеев: Да!
(стук в борт подлодки)
 
Инна: Кто там? (стук повторяется) Кто там? (стук повторяется) Кто там?
Некто: Да никто! Я это!
Инна: Что значит «я»? Я бывают разными!
Некто: Ну и долго мы будем цитатами из мультиков обмениваться? Гитлер это! Или мне паспорт показать? Так он у меня в пиджачке остался, серый такой, в ёлочку, из Мосторга...
Инна: Что за бред? А ну-ка, мужики, доставайте калаши, глянем, что это за Гитлер такой...
* * *
Гитлер2: Убедились?
Инна: Действительно, Гитлер, а в гальюне у нас кто тогда?
Гитлер2: Это местный, я его, собственно, и разыскиваю, он у меня кое-что спиздил...
Пантелеев: Дай догадаюсь, анально-ректально-реактивный двигатель?
Гитлер2: Ага, его! Спиженный вездеход я ему простил, фиг с ним, а вот эта штука пока в единственном экземпляре...
Инна: Стоп, так ты тот самый Гитлер, который путешествует по другим Вселенным?
Гитлер2: Вот трепло и это разболтал. Есть такое дело. Не поверите, после того как я захватил пару десяток Вселенных, мне просто стало скучно, ведь Вселенных бесконечное количество, и всей жизни не хватит их все порабощать. Вот сейчас я чисто путешественник по другим мирам, ни во что не вмешиваюсь, чисто стебаю своих двойников. Сроду не думал что так... многогранен, в плохом смысле. Ну ладно это всё лирика. Так вы мне вернёте местного Гитлера? Я, конечно, мог просто отмотать время назад, но реально задолбался за ним гоняться. Он оказался редкостным бздуном. А ведь двигатель работает на силе бздёха, если вы ещё не в курсе. Как меня увидит, падла, только я его и видел, а моё время в это время ведь тикает, уж простите за тавтологию...
Инна: Вообще-то мы хотели его предать суду...
Гитлер: Это сколько угодно! Я теперь старюсь поменьше вмешиваться в дела других Вселенных, есть у меня теория, что однажды из-за этого всё пойдёт по пизде, простите мой французский.
Пантелеев: Что-то ты не похож на своих двойников... И нас не боишься...
Гитлер: Серьёзно? Вас?!  Вы видимо так ничего и не поняли я - Повелитель Времени. Вы мне буквально ничего не можете сделать, так как я просто в любом случае отмотаю время назад, и будет всё равно по-моему.
Харитон: Слышь, повелитель, а от пули увернёшься?
Гитлер2: Рискни, чурка!
Инна: Харитон, нет! (выстрелы)
Гитлер2: Надо же, практически убил. Удивил. Пришлось таки отмотать время. Ладно, игры кончились, не хотелось конечно лимит тратить... я ведь серьёзно стремаюсь лишних парадоксов. Так-то мне насрать на эту Вселенную и всех её обитателей, просто было... пару инцидентов... Неважно. Ладно, приятно было познакомится, а за то что сами поймали этого бздуна, сделаю вам подарок.
Инна: Мы в жопу ничего засовывать не будем!
Гитлер2: В жопу? А-а, вы про двигатель. Нет, подарок не материальный, но тем не менее ценный. Это информация о создателе вашей подлодке и как его найти.
Инна: Мы знаем, где его искать! Это Инженер!
Гитлер2: Вы серьёзно? Этот убогий?
Пантелеев: А что я говорил!
Гитлер2: Вот я вам тут адресок написал, прям на борту, как знал, что пригодится. Шучу. Конечно, знал. А Гитлера уж извините, я у вас изымаю, он реально меня выбесил и должен за это расплатиться, и не только жопой...
* * *
Бармалеев: Куда он делся...
Инна: (сплёвывая) Он же этот, мать его, повелитель времени. И скорее всего, когда мы заглянем в гальюн, никакого Гитлера мы там уже не найдём... Харитон, какого чёрта ты начал палить?
Харитон: Он чуркой меня назвал, это вообще-то обидно!
Инна: Он же просто издевался над нами! Что мы вообще можем сделать человеку, который вот так свободно может жонглировать временем!
Горбунков: Так и есть, Гитлера в гальюне нет, хотя веревки и наручники остались на месте...
Инна: А чего он там накарябал, глянь, Коль...
Бармалеев: Тут год и адрес!
Инна: (буркнув) Надеюсь ни в какой-нибудь жопе мира?
Бармалеев: Как ты угадала, Нюсь, действительно улица Мира!
Инна: Хм, в Союзе, значит, уже хорошо. Ты читай-читай...
Бармалеев: 1978. Это видимо год. Город Южноуральск...
Инна: Как Южноуральск?! Опять Южноуральск?! Причем тут эта жопа мира!
Бармалеев: Ну да, а улица Мира, дом 39, квартира 17...
Инна: Хм, мне этот адрес ничего не говорит. Разве что через два дома подружка моя жила, Галя, которая сейчас с Ершовым... Почта вроде недалеко... Детская школа искусств...
Бармалеев: А меня вот смущает дата, почему именно 1978 год? Что случилось в то время в Южноуральске?
Инна: Я тебе гадалка что ли? Мы с тобой были в Южноуральске в 1974 году! А после уже путешествовали по разным эпохам. Хрен его знает, сколько времени в нашей Вселенной с того дня прошло. Так стоп, а вот это что?
Бармалеев: Где?
Инна: Да вот, ниже!
Бармалеев: Хм, я думал это дефект обшивки, а теперь вижу что вроде приписка... В-01111... И два раза подчеркнуто... Без понятия, что это за шифр и от чего.
Инна: Короче, бери тетрадку и ручку и тщательно, я повторяю, тщательно всё это запротоколируй! А ещё лучше сфотографируй! Фотоаппарат у нас был. Семён Семёныч, проследи! Вполне возможно от этих каракуль зависит наша жизнь...
Бармалеев: Странно, что тут нет имени, того кого мы ищем.
Инна: Ну, это самое простое, кто живёт по этому адресу, он и есть изобретатель подлодки.
* * *
Пантелеев: Вот такие дела мужики... Так что планы корректируются, мы по-прежнему пытаемся вернуться в Союз, но теперь не в Московскую область, а на Урал...
Пантелеев: Я просто вам поражаюсь!
Инна: Что опять не так, Махал Махалыч?
Пантелеев: Сколько раз можно наступать на одни и те же грабли! Вам эту информацию Гитлер подкинул! ГИТЛЕР! Неважно, из какой Вселенной, но Гитлер не перестаёт быть сволочью! Я не верю ему! Не верю! Ни единому слову!
Горбунков: Я вот тоже теперь... сомневаюсь...
Инна: А ты Харитон?
Харитон: Капитан, у меня от этих... парадоксов резко начинает болеть голова, решай сама...
Инна: Значит голосование. Кто за то чтобы изменить маршрут и искать создателя подлодки на Урале? Я и Николай... Кто против? Пантелеев и Горбунков...
Харитон: Я воздерживаюсь!
Инна: Ненавижу такие моменты...
Бармалеев: Какие, Нюсь?
Инна: Неопределённые! Может наша судьба сейчас и решается, и если мы выберем неправильный путь...
Горбунков: А что если нам разделится? Инна с Николаем едут на Урал, а мы в Химки?
Харитон: А я в монастырь!
Инна: Хуй тебе Хой! Извини за скабрезный каламбур, но я серьёзно мужики, нельзя нам разделяться, раскидает по Вселенным, хрен потом соберёмся!
Горбунков: А если мы уже...
Инна: Ты о чём, Семён Семёныч?
Горбунков: Да думал я тут. Помнишь, мы с Харитоном остались на Мадагаскаре на год, а вы через год за нами вернулись.
Инна: Но это для вас год прошёл, для нас всего лишь минуты...
Горбунков: А что если уже тогда к нам вернулись не вы, а ваши двойники из другой Вселенной?
Харитон: У меня сейчас голова взорвётся!
Инна: Отставить! Волевым решением приказываю больше таких разговоров не заводить! Этак мы уже и друг дружке доверять перестанем! Это приказ!
Харитон: (с облегчением) Есть, не заводить! Аж полегчало... Мне реально не по себе становится от всего этого...  многомирья...
Инна: Теперь доклад от команды фуражиров.
Харитон: Докладываю, капитан.  Морозильник подлодки забит тушками птицы и зверья, даже удалось молока надоить с верблюдов (если это конечно верблюды) тебе как будущей маме это полезно.
Инна: (с подозрением) А вы точно верблюдиц доили, не верблюдов?
Пантелеев: Да вы достали меня стебать, ну раз человек ошибся, раз! К тому же я сразу понял, что это самец!
Харитон: Это верблюд понял сразу...
Пантелеев: Да идите вы в жопу!
Инна: (прыская) Ну всё-всё, Махал Махалыч, прекращай, ну перепутал письку с сиськой, с кем не бывает. Ладно, хоть в этот раз верблюда на борт не притащили, с вас станется.
Харитон: Также были набраны фрукты в ограниченном количестве. Просто не знаем, сколько это вообще хранится, как и можно ли их вообще есть...
Пантелеев: Да вы достали! Раз человек ошибся! Раз!
 
Эпилог 1
 
Пляжвечер
 
Инна: А хорошо здесь, Коль...
Бармалеев: Хорошо, Нюсь...
Инна: Как думаешь, вернёмся мы домой?
Бармалеев: Вернёмся, Нюсь! Обязательно вернёмся! Ты же у нас капитан!
Инна: Да какой из меня... лидер. С другой стороны вас придурков вообще до власти допускать нельзя.
Бармалеев: Ну, зачем ты так Нюсь, Харитон вполне тебя заменит, когда ты не сможешь... по естественным причинам нами рулить.
Инна: У Харитона сейчас башка другим забита - как бы от нас в монастырь свалить. И в логике ему не откажешь, вроде как перед смертью обещал богу...
Бармалеев: А Семён?
Инна: Горбунков-телок бесхребетный! Всё как в кино. Верно его Гайдай изобразил.
Бармалеев: Так в кино он вроде как преступников одолел!
Инна: Это когда из багажника машины вывалился, когда ту вертолёт нёс? Странная победа! Странная если не сказать больше, тьфу, опять гайдаевщина... Про Пантелеева будешь спрашивать?
Бармалеев: Нет, Нюсь, Михаил ещё тот... руководитель... про себя уж молчу... Это получается мы действительно придурки?
Инна: Нет, Николай! По одному мы кто были? Я - неудачница техничка, с перспективами работать в овощном отделе. Харитон вышибала в порту на побегушках у вьетнамской мафии. Ты, вечный зек на пару с Ершовым. Горбунков спивающийся сантехник с маниакальной идеей отомстить известному режиссеру, который сломал ему жизнь, но так и не решившийся этого сделать. Пантелеев... Ну, тут даже уточнять не надо, он своими байками кого хочешь до ручки доведёт, в том числе и Гитлера... Но когда общая беда нас сплотила, мы и стали тем, кем стали...
Бармалеев: Беглецами?
Инна: Командой!
Бармалеев: Хорошо сказала, Нюсь! Интересно как там Серёга? Мы ведь даже на свадьбе его не погуляли.
Инна: Вроде они обещали обгодить с ней, нас дождаться.
Бармалеев: Так сколько времени уже прошло. Они поди с Галей нас уже схоронили.
Инна: Дурак! Погуляешь ещё на свадьбе, как минимум на своей, вот это я тебе гарантирую. Найдём этого изобретателя и сразу честным пирком да за свадебку. Удачно, что он у нас в городе окопался.
Бармалеев: Если это только не очередная подстава от Гитлера...
Инна: Тоже думала над этим... Так что может идея Пантелеева не так и глупа...
Бармалеев: Какая именно?
Инна: Найти Вселенную по душе. И лучше это сделать пока у нас есть рабочая подлодка, не хотелось бы застрять в средневековье. Ну и чего лежишь?
Бармалеев: ?
Инна: Поцелуй жену!
Бармалеев: Нюська!
 
Эпилог 2
 
Ершов: Эх, Колян, как же ты там в Японии?
Галя: Серёжа, ты опять улей плохо закрыл, сбежит матка, где мы её искать будем...
Ершов: Извини, Галя, задумался я...
Галя: Опять о своём друге? Смирись, сколько лет уж прошло, они уж поди по-русски разучились говорить в своей Японии.
Ершов: А если беда у них там, а я тут пчёлам хвосты кручу. И вообще Галь, давно тебе хотел сказать я на мёд уже смотреть не могу, меня только от одного его вида воротит.
Галя: Эх, Серёжа, Чебурашка ты мой лопоухий, а ведь ты так любил сладкое... Ладно, я на рынок. Ты ещё пару рамок в медогонку положь, я после сама займусь...
Ершов: Галь, купи на рынке сальца просоленного, колбаски копченный, короче, только не сладкого!
Галя: Куплю, горе ты моё! Не куксись, я скоро...
Ершов: Всё ты в трудах, аки пчела! Ладно, чего это я действительно расклеился, жизнь продолжается!
Некто: Гражданин Ершов...
Ершов: Всё, кина не будет, электричество кончилось...
Некто: Пройдёмте...
Ершов: Куда это?
Некто: Куда надо!
Ершов: Вы хоть представьтесь... (получает по почкам) Ой, я так и думал, контора...
Некто: Сам пойдёшь?
Ершов: Жене то можно записку оставить?
Некто: Её уже предупредили, что вас временно привлекли...
Ершов: (буркнув) Хорошо что не пожизненно...
Некто: А вот это будет зависит, от того как ты себя будешь вести, лишенец! Шаг влево, шаг вправо...
Ершов: Не учи учёного! (поёт) А на чёрной скамье, на скамье подсудимых, сидит дочка его и какой-то жиган.
Некто: Не юродствуй, клоун!
 
 
Продолжение следует
 
Конец девятой книги
 
17 сент - 11 окт 2025
Южноуральск
 

 

Хроники придурков - Книга восьмая - Исповедь беглецов