Хроники придурков - Книга четвёртая - Мечты беглецов

Иванов Данил (Darkland)
 
Хроники придурков
 
- Мечты беглецов -
 
Книга четвёртая
 
(Сценарий)
 
(Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны)
 
 
Пантелеев: (пьяный, заплетающимся языком) С-семён Михалыч?
Некто: (ехидно) Ага, а я до хрена похож на Будённого!
Пантелеев: Ой, извините, действительно. Просто мы тут пили за его здоровье, то бишь за упокой, а тут вы...
Некто: А тут, блин, я! Так, стоп, Будённый умер?! Во время бежит! Так, постойте, вы, что, всё спиртное выжрали? Вы не охренели?!
Горбунков: (из под стола) Вы бы, товарищ, прежде чем нас необоснованно стыдить, хотя бы представились, для начала...
Некто: Для начала - пошёл на хер!
Горбунков: Кхм... Как-то не задался наш диалог сразу...
Пантелеев: Мой товарищ прав, в свете случившегося хотелось бы... конкретики...
Некто: Ты, чё, пидор?
Пантелеев: Нет!
Некто: Пидора ответ!
Пантелеев: Да с чего вы взяли?
Некто: Похож! (оглядывается) Э, Воскресеныч, ты где там?! Тут двух вжопулюбов подучить надо уму разуму, в зависимости, от степени вины, точнее вина, что они выжрали на двоих и с аборигенами не поделились... Да где этот хитрожопый ниггер... (к Пантелееву и Горбункову) Вы никуда не уходите пока... (уходит) Воскресеныч, если ты опять на пальму полез за кокосами, я твои оба два волосатых кокоса точно в этот раз на жопу натяну!
Пантелеев: Ты что-нибудь понял, Сеня?
Горбунков: Только то, что, по ходу, нас сейчас будут бить... и скорее всего ногами...
Пантелеев: Кто это вообще? И где мы?!
Инна: (орёт) А вы не охренели?!
Пантелеев: О, наши пердунки таки выжили... Жаль...
Инна: Вы что с лодкой сделали алкашня?! Там вот такенная дыра!
Бармалеев: Две дыры, Нюсь... Через вторую нас на пляж и выкинуло... Кстати, очень красивый и чистый пляж... был...
Инна: Я повторяю свой вопрос: Вы, что, охренели? У нас сухой закон на судне!
Пантелеев: Ты, девушка, громкость-то убавь! Тебе же говорят - форс-мажор! Вдруг выяснилось, что на этой лодке автопилота нет...
Инна: «Вдруг»?! А как мы до этого плыли?
Пантелеев: До этого мы... этого не знали, поэтому и выплывали, как-то. А вот когда это выяснилось, случился он, форс-мажор...
Инна: Хватит своё разгильдяйство на форс-мажоры списывать, и где второй мажор?
Горбунков: (из под стола) Я бы на твоём месте. Инна, другой вопрос задал, а где третий и видимо четвертый...
Некто2: Здрасте...
Инна: Ты, блин, ещё кто?! И какого хера голый?!
Некто2: Я думал вы спросите, почему я черный, а жопа белая, именно этот вопрос и задал Николай Николаич, когда впервые меня встретил...
Инна: Это кто ещё, блин?!
Некто: Это, блин, я! Оу, баба, моё почтение.... Воскресеныч, прикройся, у нас мадам в гостях! Какого хера, не при мадаме будет сказано, ты опять свой хер проветриваешь?!
Инна: Между прочим мадмуазе... а, хотя, правильно, мадам... Ну и кто ты такой?
Некто: Разрешите представиться, Николай Николаич Миклухо-Маклай... Мадам, мы счастливы, так сказать, видеть в вашем лице, ибо, так сказать в вашем лице, мадам, ибо-ибо...
Инна: Да-да, я это кино тоже видела! Стоп, какого хрена?! Какой ещё «Миклуха»?!
Миклухо-Маклай: (строго) Миклухо-Маклай, через тире, это важно!
Инна: Ты же сдох давно!
Миклухо-Маклай: А вот сейчас было обидно, мадам! Уж как не старались местные, но не удалось им меня загубить, руки коротки, скажи, Воскресеныч!
Воскресеныч: Именно так, сударыня...
Миклухо-Маклай: Упреждая ваш вопрос что это за хер, это мой слуга, назвал в честь дня, когда его спас от своих же каннибалов, буквально из котла вытащил. Вот он в благодарность и горбатится на меня не за страх, а за совесть, хотя тот ещё хитрожоп. А что я всё о себе да о себе, может вы расскажите кто вы такие и каким ветром вас в Гвинею занесло?
Инна: (оглядываясь) А это Гвинея?!
Миклухо-Маклай: (хохотнув) Не похоже? Она-она, родимая!
Инна: А с какого мы вообще оказались в Гвинеи, насколько я помню это возле Австралии?
Пантелеев: Форс-мажор?
Инна: Так с этими понятно. С другой стороны получается, что мы вырвались из 1891 года, хотя... Николай...
Миклухо-Маклай+Бармалеев: А?
Инна: Чёрт, опять тёзки! Ну не различать же мне вас снова по номерам!
Миклухо-Маклай: Меня можно по имени отчеству...
Бармалеев: А почему именно тебя? Тебе сколько лет?
Миклухо-Маклай: 24...
Бармалеев: Да мы ровесники!
Инна: Помолчи, Коля, ты вроде как мой муж, вот Колей и оставайся, не буду я тебя по имени отчеству звать, что ещё за анахронизм! (Миклухе) И ты губу не раскатывай, буду звать тебя попросту - Николаич! Пойдёт?
Миклухо-Маклай: (разочаровано) Так вы замужем, а я уж тут нафантазировал... Мда-с. Форс-мажор...
Воскресеныч: Не переживайте, барин, найдёте вы себе девушку...
Миклухо-Маклай: Затянул опять волынку. Где я тебе на необитаемом острове бабу найду?!
Инна: А с каких ты сам тут оказался? Не помню я такого в твоей биографии, если честно я вообще не помню, чем ты занимался, кроме дурацкой фамилии и что ты папуасов любил. Так любил, что кушать не мог.
Миклухо-Маклай: Э, а причем тут моя фамилия?! И откуда вы мадам можете знать такие интимные подробности моей жизни, там и было на полшишечки! Да и не так я известен в преступных кругах, это же вообще моё первое морское путешествие было!
Бармалеев: (прищурившись) В законе?
Миклухо-Маклай: (горделиво) А по мне не видно! АУЕ! Жизнь - ворам, смерть - мусарам!
Инна: Что-то я совсем запуталась... Ладно, от печки, какой сейчас год?
Миклухо-Маклай: А я знаю? Это считать нужно, я тут пятый год с Воскресенычем чалюсь.
Инна: Ладно, а если так... Тебе же 24, ты какого года рождения?
Миклухо-Маклай: Понял, не дурак! 5 июля 1846-го!
Инна:  Считаем, 1846 плюс 24, итого - 1869 год!
Бармалеев: Вообще-то, 1870-ый, Нюсь...
Инна: Блин, точно! Ну, у меня с математикой всегда проблемы были, я, так-то, больше по литературе. Так, стоп, это что получается, вместо того чтобы попасть в наше время, мы ещё на двадцать лет назад откатились?! Да ещё и в каких-то ебенях оказались!
Бармалеев: Гвинеях, Нюсь...
Миклухо-Маклай: Не, всё правильно, мадам сказала, именно в ебенях...
Пантелеев: С другой стороны наша с Горбунковым гипотеза подтвердилась...
Горбунков: (из под стола) Только меня в свои научные авантюры не впутывай, я устал из-за тебя выхватывать на ровном месте!
Инна: Какая гипотеза?
Пантелеев: Что все эти прыжки со временем связаны именно с подлодкой! А я предлагал её больше не трогать! Вот как теперь эту дуру чинить?
Инна: А как сломали, так и будете чинить, при помощи лома и такой-то матери!
Горбунков: С последнем как раз проблем нет, а вот лома-то как раз на борту и... товой...
Инна: Почему я не удивляюсь... Ну а ты чего глаза пучишь?!
Бармалеев+ Миклухо-Маклай: А чё я сразу?!
Инна: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Бармалеев: Нюсь, ты не нервничай, в твоём положении это вредно!
Инна: Каком ещё «моём положении»! У нас оно общее, балда! А-а, ты про беременность. Ну, тут можешь не волноваться, на тебе где залезешь там и слезешь, ни-ни сверх нормы! Не стахановец ты в постели, Коля, ох не стахановец...
Бармалеев: Инна, это пошло! И неправда!
Миклухо-Маклай: (навостривший уши) Подробности будут?
Инна: А чего это, мы тут уши греем! А вы оба-два плохо слышали? Взяли брёвнышко и понесли! На вас ремонт подлодки!
Миклухо-Маклай: Могу со своей стороны предоставить в бессрочное пользование своего слугу! Пользуйте его по своему усмотрению! Смышлён, не борз, не злопамятен! Впахивает за харчи, только не забывать вовремя кормить пиздюлями и пряниками!
Инна: Ну, за пиздюлями у нас дело не станет, этого добра хватает, а вот с пряниками напряжёнка... (задумчиво обходит вокруг Воскресеныча) Хм, говоришь, смышлёный?
Воскресеныч: (вытянувшись) Так точно, мэм! Чего изволите-с?
Инна: Слушай мой приказ, папуас! Как полноправный командир нашей экспедиции...
Пантелеев: Кто?! Мы что-то пропустили? Ты слышал Горбунков?!
Горбунков: (вылезая из под стола, зло) Иди в жопу Пантелеев, я же сказал, что мне надоело пиздюлей выхватывать из-за твоего паршивого характера! Тебе, что, жалко, если у девушки после победы на чемпионате Японии по пердежу, случилось головокружение от успехов! Да нехай будет главной, нам головной боли меньше, во всех смыслах, ох, голова, и похмелиться нечем...
Инна: Я всё слышу! Короче, Воскресеныч, назначаю тебе своим старпомом, присматривай за этими двумя, разрешаю пиздить по делу!
Воскресеныч: (прищурившись) А не по делу, командир?
Инна: Смышлёный! Короче, ты понял, пользуй этих двух нещадно и далеко пойдёшь!
Воскресеныч: (в сторону) Терзают меня смутные сомнения, что теперь меня будет посылать в два раза чаще и дальше...
Инна: А вас, гражданин, попрошу пройтись со мной...
Миклухо-Маклай: (насторожено) Куда это?!
Инна: Ну, живёшь же ты где-то, или вы так с папуасом так и мыкались тут голышом пять лет, без жилой площади?
Миклухо-Маклай: (надувшись) Между прочим, мадам, я одет-с!
Инна: Это так называешь скорлупу от кокоса, в который ты засунул свою пипирку? Не жмёт размерчик?
Бармалеев: Инна, это пошло! Лучше бы предложила товарищу одежду, она у нас есть, между прочим! Вы извините её, товарищ Миклухин...
Миклухо-Маклай: Миклухо-Маклай! Через тире! Это важно!
Бармалеев: ...это всё из-за крушения... Мы как раз, э-э-э, первенца нашего делали, а тут бац... и, по ходу, у нас тройня будет на выходе...
Инна: А это, блин, не пошло?! Короче, с одеждой ты прав, распорядись там, чтобы старпом и сам оделся и своему боссу подобрал костюмчик по размеру. А то где это видано с орехом на мудях ходить!
Миклухо-Маклай: Так, мадам, это уже оскорбление! Вы оглядитесь! Это же остров! Тут кроме десятка пальм больше ничего не растёт! Естественно по первой я ходил в своей одежде, пока она совсем ветхая не стала. Теперь я надеваю её по большим праздникам пару раз в год, а в кокосе я хожу повседневно. Папуасы, между прочим, так и делают, если вы не в курсе в кокосе есть три удобных дырочки, как раз под их половой папуасский орган... Конечно там и размерчик... мда-с... подкачал, ну вы видели Воскресеныча, так, что для меня было трудно по первой подобрать соответствующий размеру кокос... Смекаете? (подмигивает)
Инна: Хватит нести этот бред! Переодевайся!
* * *
Инна: Ну, хоть на человека похож... И выброси кокос!
Миклухо-Маклай: Ну, знаете, не привык я хозяйством разбрасываться! Жизнь научила! Поди ещё найди орех таких размеров! И ещё у меня вопрос по одежде, как я понимаю это костюм юнги?
Инна: Тебе не один хрен? Муди прикрыты и ладно!
Миклухо-Маклай: Так я вот как раз про это, он же на ребёнка рассчитан!
Инна: Коля?
Бармалеев: Я тут не причем это всё Тарас!
Инна: Какой ещё, блин, «Тарас»?!
Бармалеев: Ну, этот, папуас, который...
Инна: А с чего он стал «Тарасом»?
Миклухо-Маклай: Кхм, дело в том, мадам, что его действительно зовут Тарас... Мне просто не нравилось его имя, сразу хотелось пошлую рифму к ней добавить, поэтому я календарь перевернул и снова третье сентября, в смысле воскресенье, вот я и подумал, что пусть уж будет Воскресенычем, от греха. Да он и не сильно возражал...
Бармалеев: Возражал! Он говорит, что в его племени «Воскресеныч» как раз и рифмуется со словом «пидарас»!
Миклухо-Маклай: Не рифмуется!
Бармалеев: Ну, у них и пидарас на ихнем  «пОпыч»...
Миклухо-Маклай: Всё равно не рифмуется! Опять этот сукин сын за старое, нашёл кому на уши присесть и рад жалиться!
Инна: Заткнулись! Оба! Что с костюмом не так?
Бармалеев: Так вот когда Тарас...
Миклухо-Маклай: Воскресеныч!
Бармалеев: Когда папуас костюм для него подбирал он этот и выбрал, хоть я ему говорил, что его я для Юрки присмотрел...
Инна: Какого ещё, блядь, «Юрки»?! Откуда ещё Юрка взялся? А-а, первенец наш, да-да, точно, теперь припоминаю... Кхм, форс-мажор... Ну, что ж, теперь ходи так, Коля...
Бармалеев+ Миклухо-Маклай: А чё сразу я?!
Инна: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Тарас: Вы, мужики, на меня волками не смотрите, я же сам в услужении, поэтому притеснять своих братьев не обучен и не хочу... Я ж простой папуасский пролетарий, Тарас...
Пантелеев: Ого, слыхал Семён! Знал я одного Тараса скотника, ни одной юбки не пропускал, даже на лошадей засматривался, на том и погорел, бабы-то его любили, а вот скотина стремалась, подкрался он ко одной лошадки сзади, а та намёков не поняла и копытом его в пах ка-ак... Был Тарас, а стал пида...
Тарас: Я понял! Но я не такой!
Пантелеев: Эх, выпить бы за знакомство, но в связи с коммунальной аварией всё спиртное товой... Ты как насчёт горячительного?
Тарас: Не дурак! У барина заначка есть, я знаю где. Только, мужики, надо хотя бы вид сделать, что мы посудину чиним.
Пантелеев: Вот насчёт этого не сумлевайся, пока наше начальство тут крутится, мы по быстрому леса поставим и инструментов каких-нибудь накидаем вокруг, чтобы видимость ремонта придать...
Тарас: А слышимость?
Пантелеев: Вот что значит народная смекалка! Но не боись всё предусмотрено, для этого мы Семёна впряжем!
Горбунков: Чего ты там опять придумал?
Пантелеев: Дадим железку в руки и скреби себе по корпусу, главное чтобы звук как можно противнее был, чтобы ни одна пердливая самка собаки  и близко не подошла. Я ни на кого не намекаю, если что.
Тарас: Толково!
Горбунков: Иди нахрен, Пантелеев! Оба идите! А вы что будете делать тогда!
Пантелеев: Ты, Сеня, сам же похмелиться хотел, вот мы с Тарасом и принесём, чего там у них заныкано. Кстати, а чем будем похмеляться?
Тарас: А выбор не большой, так-то. На острове ничего кроме кокосов не растёт. Поэтому мы с барином их и едим, и пьём, и ходим в кокосах. Даже бражку гоним на кокосах, ну в смысле я гоню, а барин пьёт по большим христианским праздникам...
Пантелеев: Каким, например?
Тарас: Ближайший - праздник святых апостолов Петра и Павла.
Пантелеев: Так это ж грех!
Тарас: В смысле?
Пантелеев: Грех не выпить!
Тарас: (вздыхая) Барин так же говорит...
Пантелеев: А чего ты его барином кличешь, и как ты вообще так хорошо на русском насобачился разговаривать?
Тарас: Так я ж, считай пять годков у него в услужении, как не крути он мне жизнь спас. По не писаному закону папуасов, я теперь у него в вечном долгу, он об этом тоже знает и пользует меня в хвост и гриву...
Пантелеев: Э-э...
Тарас: Это метафора!
Пантелеев: Да понял я! Я про другое... (понизив голос) Тарас, ты я вижу мужик понятливый, у нас тут конфликт интересов на лодке произошёл... Так сказать, верхи не мОжут а низы не хОчут. Смекаешь?
Тарас: (осторожно) Это мне знакомо... Я так, собственно, однажды на сковороде и оказался, с яблоком в рту и с бананом в заднице...
Пантелеев: А доверять я теперь могу только тебе!
Тарас: Спасибо конечно за доверие, а если я казачок засланный? Ты меня и часу не знаешь!
Пантелеев: Поверь, я в людях разбираюсь. Как увидел тебя черного, но с белой жопой, сразу понял, что ты наш человек!
Тарас: Но, чёрт возьми, как?
Пантелеев: Так у меня те же принципы ещё с Отечественной - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Тараса: Ого, вы в Отечественную воевали с французами?
Пантелеев: И с французами тоже, там кого только не было, но суть не в этом. Я к тому, что ну его нахрен этот ремонт. Мы с Сеней уже ученные, это хорошо нас на пляж выбросило, а если в следующий раз к динозаврам каким или дикарям голожопым. Я ни на кого не намекаю, если что... Ты подумай-подумай, я вижу ты парень смышленый!
Горбунков: Э, вы чего там шепчетесь? Сразу предупреждаю, что я в ваших очередных авантюрах не собираюсь участвовать! И лодку на самом деле буду чинить, а не делать вид! Это ведь и в наших интересах, или я чего-то не знаю?
Пантелеев: Всё ништяк, Сеня! Работа дураков любит! Айда, Тарас, кажись и твоё и моё начальство тоже сдриснуло с солнцепёка. Теперь понятно чего вы и на башке скорлупу носите. Тут на раз солнечный удар выхватишь...
* * *
Инна: (оглядываясь) Что, вот тут вы и живёте?
Миклухо-Маклай: Ну «живём» это конечно перебор, это времянка, тут часто штормы бывают, так что строить что-то постоянное просто смысла нет, лишь бы от солнца укрывало, а ночью тут и так тепло, в песок зарылся по макушку и спи-отдыхай...
Бармалеев: А как вы вообще на острове оказались?
Миклухо-Маклай: (пожав плечами) Форс-мажор...
Инна: Вот только давай без этого выражения, я его терпеть не могу с недавних пор!
Миклухо-Маклай: (вздыхая) Я тоже, но из песни слов не выкинешь... Это всё Будённый...
Инна: А причём тут Будённый, ты его знал?
Миклухо-Маклай: Ха, мы же земляки, в одной станице жили! Только я чуток постарше. Кстати, а чего он помер-то? Чахотка? Слаб был здоровьем Сеня.
Инна: Вот насчёт этого я тоже хотела с тобой поговорить, видишь ли, Коля...
Миклухо-Маклай + Бармалеев: Что?
Инна: Никак к этому не привыкну! Короче, мы из будущего! Читал «Машину времени»?
Миклухо-Маклай: (потупившись) Я неграмотный...
Инна: В смысле?! Ты же ученный! Уже в этом возрасте им был... наверное... Ну, уж институт, какой или кафедру наверняка закончил! Извини, я действительно не в курсе твоей биографии.
Миклухо-Маклай: Да вы что, мадам, какой институт, я у себя в станице пастухом был, да по хозяйству вдовам и солдаткам помогал, тем и жили с Сеней Будённым...
Инна: Бред какой-то... Коль...
Миклухо-Маклай + Бармалеев: А?
Инна: Да, итить вашу мать, вы надо мной издеваетесь? Мне вас что по фамилиям теперь звать чтобы вы не подрывались оба? Это был риторический вопрос! Бармалеев, что вообще происходит, с каких мы оказались в нескольких тысяч миль от намеченного маршрута? Да ещё тут нам попался снова исторический персонаж, но какой-то корявый...
Миклухо-Маклай: А вот сейчас было обидно, мадам!
Инна: И прекращай мадамкать! Это раздражает! Чувствую себя старухой тридцатилетней!
Миклухо-Маклай: (вздыхая мечтательно) Мой любимый женский возраст...
Бармалеев: А может Пантелеев был прав? Не стоило больше лодку трогать, остались бы в Киото, бздели бы потихоньку, если попросит якудза, счёт в банке у нас есть, я проверял.
Инна: Ты совсем дурак, Бармалеев?! Мне что до пенсии теперь пердеть на чужбине?! Я уже говорила, что исполнив свою мечту детства, я в жизни больше не пукну, настолько мне это опротивело!
Миклухо-Маклай: Кхм, извините, что прерываю, вы вообще о чём? И причём тут пердёж и будущее?
Инна: (отмахнувшись) Это длинная история. Факт в том, что мы все из 1974 года и плывём домой...
Миклухо-Маклай: Ого, далеко же вы заплыли... А я что в будущем настолько известен?
Инна: Даже в школе проходят... вроде. Ну, лично я-то тебя запомнила только из-за дебильной фамилии...
Бармалеев: Я тоже...
Миклухо-Маклай: Да что вы до неё докопались?!
Инна: Да просто не бывает таких глупых фамилий, это всё равно что назваться, ну, я не знаю, Пердушкин-Макгрегор...
Миклухо-Маклай: (буркнув) Причем тут «Пердушкин» какой-то...
Инна: Господи, ну если совсем просто, если бы девочку звали, например - Розалинда Артуровна Поблядушкина.
Миклухо-Маклай: Э, я не такой! Но я понял, к чему вы клоните... А мне ведь намекали про это сокамерники, правда, более деликатно. Вообще-то моя настоящая фамилия просто Миклухо...
Инна: И почему я не удивлена, достаточно просто на твою деревенскую рожу посмотреть! Да ты конченный миклуха!
Миклухо-Маклай: (сердито) Вот лица попрошу не касаться!
Инна: Ну, извини, Николаич, видишь же я вся на нервах! Стресс за стрессом! Ещё эти двое что-то задумали...
Бармалеев: Кто? Горбунков с Пантелеевым?
Инна: А ты не заметил как они за нашими спинами шушукались и фигушки в след показывали, а Махал Махалыч не поленился голую жопу на дорожку продемонстрировать?
Бармалеев: Как-то не обратил внимания...
Инна: Вот чует моё сердце, пригрели мы саботажников на борту, твой-то надеюсь не такой?
Миклухо-Маклай: Воскресеныч? Не-е, кремень! Я ж его лично  спас можно сказать из закипающего казана вытащил, он должен был стать главным блюдом у ихнего князька. Это было в лесах Гвинеевщины...
* * *
Миклухо-Маклай: (бегая по берегу с выпученными глазами) Помогите! Спасите! Сос!
Некто: (говорит по-папуасски) Мужик, ты дурак? Ты нахера тут голый бегаешь и труханами и размахиваешь? Больной?
Миклухо-Маклай: Люди?! Люди! Земляк! (обнимает того)
Некто: А-а, так мы ещё и иноземцы... И хватит обниматься! Увидит кто, Мосий, с голым мужиком милуется, и так про меня тут слухи ходят... необоснованные. Ну и чего глаза пучим?
Миклухо-Маклай: Негр?!
Мосий: Терзают меня смутные сомнения, что меня щас черножопым назвали...
Миклухо-Маклай: Реально, негр!
Мосий: Ага, ты ещё спроси: «У вас тут горело где»?
Миклухо-Маклай: Господин негр, простите, не знаю вашего имени отчества, меня зовут Николай Николаич Миклухо-Маклай.
Мосий: (качая головой) Мне такое и не выговорить...
Миклухо-Маклай: Потерпевший кораблекрушение. Видимо только я и выжил, и кот...
Мосий: «Кот» ещё какой-то нарисовался...
Миклухо-Маклай: Но тот почти сразу на пальму, или что это у вас, взлетел и больше я его не видел...
Мосий: Так, почтеннейший, ты давай не тарахти, один хрен я ни слова не понял. Вижу, потрепала тебя жизнь, но это не повод голышом тут бегать и на правоверных папуасов напрыгивать! Надевай труханы, или что это у тебя, я тебя до вождя племени провожу, пусть он решает, что с тобой таким обнаженным махом делать.
Миклухо-Маклай: Господин негр, вы бы так не частили, один хрен я ничего не понял! Что? А-а, одеться? А то что? А-а, ну это я понял, типа не принято у вас тут совсем голым, могут и отпидарасить невзначай.
Мосий: Могут. У нас это запросто. Дикари-с! Бесхозную голую жопу увидят и, пиши  пропало. А уж такую белую экзотику тем более не пропустят. Я, может быть, и сам бы попользовался, но на твоё счастье я по девушкам... хотя...
Миклухо-Маклай: Ох, что-то мне его намёки не нравятся, надо на всякий случай исподнее натянуть, и спиной ни к кому не поворачиваться, а то терзают меня смутные сомнения, что не просто так они свои причиндалы в кокосы запихивают от греха.
Мосий: Ну, вот хоть на человека теперь похож. Орех бы тебе конечно найти, но я отсюда вижу что размер у тебя... нестандартный, это специально искать надо. Слушай, а правду наши старейшины говорят, что длинный хер это верный призрак гомосексуалиста?
Миклухо-Маклай: (поспешно) Бессовестно врут!
* * *
Вождь: Это кто?
Мосий: А я знаю? Придурок какой-то. Бегал по берегу блажил чевой-то и размахивал труханами...
Миклухо-Маклай: (робко) Здрасте...
Вождь: И что мне с тобой делать? А хотя чего это я, у меня же свадьба на днях!
Мосий: Поздравляю, Кирдяга, решился значит! Которая это у тебя уже, двадцатая?
Вождь: Двадцать первая!
Мосий: Очко!
Вождь: (хохотнув) Очко, прикинь! Вот этого и сделаем главным блюдом, один хрен я на кокосы уже смотреть не могу. Так что ты приглашён, Мосий.
Мосий: Благодарствую, вождь!
Вождь: Всё, ступай и кликни там жида этого, как там его, леший, Янкеля! Интересно же откуда наше главное блюдо тут взялся, глядишь, ещё на стол деликатесов наберём.
* * *
Янкель: Звал, вождь?
Вождь: Янкель у меня к тебе небольшое, но ответственное поручение. Этого пацана видишь?
Миклухо-Маклай: Здрасте...
Вождь: Он у нас на свадьбу приглашен в качестве основного блюда... ты, кстати, тоже! Да чего ты напрягся, в качестве гостя! Свадьба в субботу. Будешь тамадой.
Янкель: Так ведь шаббат!
Вождь: Ты задрал своими жидовскими штучками! Что и в субботу у тебя шаббат?!
Янкель: Особенно в субботу, вождь! Нельзя мне работать!
Вождь: Перетрудился?! Пиздеть не мешки ворочать?
Янкель: Вот зря ты так, Кирдяга. Я же не виноват что это единственное на что я годен в вашем дикарском сообществе!
Вождь: Ловлю на слове! Будешь тогда переводчиком вот у этого. Твоя задача стеречь его, чтобы до субботы не сбёг, ну и выясни, может кто ещё из моряков спасся, а то больно тощ, а гостей много будет.
Янкель: (буркнув) Я, вообще-то, языками не владею...
Вождь: Разве? Наш-то ты как-то выучил!
Янкель: У меня был стимул, разогревающаяся сковорода подо мной...
Вождь: Короче, ты меня понял, сдриснули оба и чтобы до субботы я вас больше не видел!
* * *
Миклухо-Маклай: Папаша, а это кто был?
Янкель: Ты русский чоль? Свезло! А то язык сломал на ихнем тарабарском балакать. Ну, здраве будь, деревня!
Миклухо-Маклай: А чего сразу деревня?
Янкель: Да у тебя на роже написано что ты или пастух или золотарь!
Миклухо-Маклай: Вот так и написано? Ты чего мелешь, старый! Я ученный! Этот... антрополог.
Янкель: Серьёзно?
Миклухо-Маклай: Да нет, конечно, просто пока на каторжном корабле плыл, скорешился с одним зеком, он из этих, академиков. Вот и нахватался всякого. Он мне, кстати, и присоветовал фамилию сменить, чтобы хотя бы до неё не докапывались.
Янкель: И какая у тебя фамилия?
Миклухо-Маклай: Миклухо...
Янкель: И почему я не удивлён. Значит, ты у нас уркаган, и по какой статье ты чалился, что тебя аж в Австралию сослали?
Миклухо-Маклай: Ого, а откуда ты про Австралию узнал?
Янкель: Так я ж сам с такого же корабля да на бал, вот сейчас с этими кукую лет тридцать как... Так я так и не услышал, какая твоя статья, бродяга.
Миклухо-Маклай: Я, если честно не запомнил...
Янкель: Всё понятно, первоход, но вроде не петух...
Миклухо-Маклай: Э, папаша, я хоть и первоход, но знаю за такие намёки можно и на перо посадить!
Янкель: Дерзкий. Это хорошо, слабаки тут не выживают.
Миклухо-Маклай: А чего тот дядечка про меня говорил?
Янкель: Тебя как звать?
Миклухо-Маклай: Николай Николаич!
Янкель: Мал ты для Николаича! Так вот, Коля, у меня для тебя две новости, одна плохая, другая хуёвая, с какой начать?
Миклухо-Маклай: С плохой?
Янкель: Вождь Кирдяга (это местный царёк) тебя съест на ближайшей ассамблеи.  Это я так их папуасскую свадьбу называю. Хотя как там свадьба, бражки нажрутся и давай свальным грехом заниматься, прости господи, как собаки...
Миклухо-Маклай: И это плохая новость?! Какая же тогда хуёвая?!
Янкель: Папуасские мужчины повально все содомиты.
Миклухо-Маклай: Э-э-э...
Янкель: Пидарасы, если по простому!
Миклухо-Маклай: Ой...
Янкель: Ага. А ты думаешь почему у них в задницах по кокосу, а у самых боязливых по два?
Миклухо-Маклай: Как у тебя?
Янкель: Смекаешь...
Миклухо-Маклай: То-то тот папуас, который мне встретился на бережку странно на мой зад посматривал....
Миклухо-Маклай: Это, видимо, Мосий, он, кстати, редкое исключение из правил...Предпочитает брать сзади по любви, а не силой. Ты чего сбледнул, я же пошутил! Вот дурачок! Считай это вписка твоя была, лопушок!
Миклухо-Маклай: Ни хера себе шуточки! А попроще нельзя было, типа вопрос про вилку в глаз! Я и ответ теперь правильный знаю! А зачем ты тогда два кокоса в задницу засунул?
Янкель: Береженного бог бережет! Шутки шутками, но спиной лучше, к этим ниггерам не поворачиваться.
Миклухо-Маклай: Даже к тебе?
Янкель: Особенно ко мне! Да чего ты опять напрягся! Шучу я!
* * *
Миклухо-Маклай: Значит и про свадьбу тоже розыгрыш?
Янкель: Нет, тут всё серьезно. Каннибализм у папуасов не в чести, но когда одно племя идёт войной на другое... Не пропадать же добру. Так что жрут друг дружку за милую душу, а ты всего лишь блудный каторжанин, за которым силы нет, тебя сам папуасский бог велел схарчить.
Миклухо-Маклай: А ты как выжил тогда?
Янкель: Смышленый был! И годков мне всё-таки было поболее твоего, когда меня на этот остров выбросило. Так что первое что мы с тобой сделаем это засунем тебе в жопу два кокоса...
Миклухо-Маклай: Да они мне не влезут!
Янкель: Поверь, Коля, стимул не быть отпидарашенным в первый же день, тебе очень в этом поможет. Тебе вообще сказочно свезло, что все мужики на соседнем острове воюют, тут только я, вождь, да ещё пара блаженных, которым оружие не доверишь. Баб в расчет не берём, они тут никто и звать их никак.
Миклухо-Маклай: Удобно...
Янкель: Удобно. Э, ты чего удумал, про баб сразу забудь! Во- первых на их папуасский вкус мы страшные уроды, хуже прокаженных, во-вторых, бабу тут можно иметь, во всех смыслах, только воинам.
Миклухо-Маклай: А чего они тогда в жопу долбятся?
Янкель: Хороший вопрос, вот на свадьбе его и задашь вождю, я даже переведу, не поленюсь.
Миклухо-Маклай: А у тебя баба есть?
Янкель: Во-первых, не баба, а женщина, во-вторых, за особые заслуги перед племенем, бывший вождь Гуннар Радужный разрешил мне взять в жену калеку...
Миклухо-Маклай: Это за какие такие заслуги? Может я тоже так могу перед вождём отличиться и меня помилуют и бабу сочную в придачу?
Янкель: Да ты оптимист! Но хочу тебя разочаровать, Гуннар был для папуаса просто мега прогрессивный, круче Петра первого, ведь это с моей подачи он обратил этих олухов в иудаизм. И сам первый принял обрезание.
Миклухо-Маклай: А ты разве еврей?
Янкель: С чего ты взял?
Миклухо-Маклай: Но...
Янкель: Вот что Коля, до субботы ещё три дня, все вопросы потом, мы уже пришли. Настасья, у нас гости!
* * *
Настасья: (ворчит) Пол не метён, мусор не вынесён, а он опять своих алкашей в гости тянет! А веником по хребту? Обеим? Или сколько вас там?
Миклухо-Маклай: Здрасте...
Настасья: Ну, хоть один, и, судя по голосу, совсем молоденький. Или ты плешивый греховодник на старости решил на мальчиков перейти?
Миклухо-Маклай: Настён, не начинай! Это Коля, он пока с нами поживёт. Недолго! До субботы! Кирдяга приказал! И Коля непьющий!
Миклухо-Маклай: Я?!
Янкель: Трезвенник! Во, он кивает...
Настасья: Ох, врёшь... Жене врёшь!  Ладно, не выгонять же вас  теперь на мороз. Накрою стол. Вроде у вас так принято земляков встречать. Но если учую, что ты снова самогонку с собой притащил... А я учую...
Янкель: Учует. Нюх как у собаки, а вот глаз... Слепая она, моя Настенька от рождения, а то кому бы я такой урод здесь нафиг нужен был (всхлипывает)
Настасья: Затянул волынку! Я тебя не за внешность полюбила, мне с твоей рожи косорылой воды не пить!
Янкель: Нормальная у меня рожа, скажи, Николай!
Миклухо-Маклай: (неопределенно) Ну-у...
Янкель: Вот, он врать не станет! Уф, пронесло, я думал хуже будет. Моих собутыльников папуасов она на дух не переносит. Приходится в кабаках квасить.
Миклухо-Маклай: У вас тут кабаки есть?
Янкель: А негры что не люди? Или ты из этих?
Миклухо-Маклай: Да нет, я просто удивился.
Янкель: Погоди, вот я тебя в синему свожу...
Миклухо-Маклай: У вас тут есть кинотеатр?!
Янкель: Так 1865 год на дворе, деревня!
Миклухо-Маклай: Чудно...
Настасья: Давайте на кухню, в гостиной не прибрано!
Янкель: Спасибо, Настенька, чёрное золотце ты моё!
Настасья: Подхалим... Ладно, налью вам за встречу и сама выпью. Не каждый день ты земляков в дом приводишь.
* * *
Настасья: Ну, желаю, чтобы все...
Янкель: Ты бы, Настён, так часто не опрокидывала... А чё я, я ничё!
Настасья: Ты закусывай, Коля, закусывай, сама готовила...
Миклухо-Маклай: А собственно, чем закусывать, тут только кокос порубленный... вместе с кожурой...
Янкель: (поспешно) Ах, ты у меня мастерица на все руки, жёнушка! В этот раз кокос особенно удался! (зло шёпотом) Ешь дурак! Правда, ведь, Николай?
Миклухо-Маклай: Действительно, это я не распробовал с устатку.
Настасья: Бывает. А что ты хотел, разносолы у нас не часто бывают. Не добытчик у меня муж, ох не добытчик.
Янкель: Начинается...
Настасья: Я, конечно, когда замуж выходила, была слепой но вроде не дура, думала, поживём, пообтерёмся, сделаю из него человека...
Янкель: Настасья, прекращай... Ну не перед посторонними же! Думаешь, я не знаю, что ты с подружками трындычихами меня обсуждаешь, пока кокосами жареными торгуешь на базаре...
Настасья: Так должен же хоть кто-то в семье зарабатывать! А ты в дом только своих друзей алкашей тягаешь, хоть бы раз кокосов принёс!
Янкель: Так неурожай!
Настасья: Хватит своё безделье на отсутствие ветра спихивать! А самому на пальму залезть за добычей? Слабо?!
Янкель: Я тебе, что, мартышка?! Мне 80 скоро!
Настасья: Вот я как раз про секс...
Янкель: Так, спасибо за угощение, дорогая, я Колю на экскурсию по острову свожу... пока ты не протрезвеешь...
Настасья: (во след) И не стоит у него!
Янкель: Дура! Зачем на весь остров орать! Снова! Пошли Николай, зряшная была затея тебя у себя дома пристроить. Настасья как выпьет её не заткнуть и ладно бы что хорошее вспоминала...
Настасья: И у него два сантиметра!
Янкель: Заткнись, дура! Откуда у тебя линейка?!
Настасья: А я на глаз!
Янкель: Ты ж незрячая!
Настасья: Тогда на ощупь...
Янкель: Тьфу! Идём, Николай!
* * *
Янкель: Вот тебе наглядный пример, Николай, почему папуасские мужики под хвост предпочитают друг дружку пользовать! И терзают меня смутные сомнения, что это уже мировая тенденция. Извини, после пятой меня на философию пробивает. Слушай, айда в киношку! У меня там блат, ну, в смысле, киномеханик знакомый, он нас бесплатно пустит, если ему налить. Так у нас есть!
Миклухо-Маклай: Ого, а когда ты успел бутылку свистнуть?
Янкель: Опыт!
* * *
Миклухо-Маклай: Это и есть ваш кинотеатр? По-моему это просто несколько срубленных пальм положенных друг на дружку... Да тут даже стен нет...
Янкель: А нафига? В духоте сидеть? А так вентиляция и вид на море красивый, никакой заставки не нужно. Тут, между прочим, и местная театральная труппа выступает, точнее, выступала, пока её в полном составе в армию не забрили. Теперь только Тарас остался, кинушку крутит. А, кстати, вот и он! Тарас-пидарас, салют!
Тарас: А вот и не в рифму! Сам салют!
Янкель: Всегда на эту подначку ведётся. Вот знакомься, земляк мой, Колян.
Миклухо-Маклай: Здрасте... А ты, что, тоже по-русски разговариваешь?
Тарас: Пришлось научиться. Не так уж много у меня постоянных зрителей, а Янкель один из них.
Янкель: Что сегодня крутишь, что-нибудь новенькое? Только не мелодраму!
Тарас: Я сам эти сопли не люблю, но клиент всегда прав, если полный кинотеатр баб набьется, то придётся снова «Любовь и кокосы» крутить. Но сегодня тебе свезло, пустой зал, так что можно про войнушку кино посмотреть, новое, «Война и мир» называется, граф какой-то написал.
Янкель: Не смотрел. Слышь, Колян видел «Война и мир»?
Миклухо-Маклай: Что-то знакомое...
Янкель: Короче предлагаю перед сеансом дёрнуть на троих!
Тарас: Это даже обязательно, тогда можно кино в Три дэ режиме смотреть
Миклухо-Маклай: Это как?
Тарас: Эффект полного погружения! Ты как будто сам участвуешь в фильме! Ну, вздрогнули!
 
* * *
И тут этот к этому подходит да как даст ему под дых, тот чебурах, а тот ему по чайнику, а этот тому по кумполу, а тот ему в пятак, а этот ему по рогам...
 
* * *
 
Миклухо-Маклай: Это что б-было...
Тарас: Волшебная сила искусства!
Миклухо-Маклай: А Янкель где?
Тарас: Слабак! Его только на пять минут фильма и хватило! А ты, гляжу, крепкий парень, весь сеанс выдержал, пусть и, зажмурившись и лёжа под зрительским креслом.
Миклухо-Маклай: Я если честно никогда так не боялся. Смешались в кучу кони, люди, и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой... Во, до сих пор не отпустило.
Янкель: Что, уже всё?
Миклухо-Маклай: Ты где был?
Янкель: Пиво, блин, пил! По нужде отошёл на пять минут, а кино уже и кончилось!
Миклухо-Маклай: А действительно, а чего так быстро-то!
Тарас: Так мы и выпили всего ничего, если хочешь длительного эффекта это надо с утра квасить...
Миклухо-Маклай: Жуть какая, представляю что тут творится когда вы что нибудь романтическое показываете.
Янкель: И не представляй! Вечереет, куда же нам с тобой Колян приткнуться на ночь...
Миклухо-Маклай: Так тепло же, можно под любой пальмой!
Янкель: Что мы, бомжи какие! Тарас, будь человеком, а?
Тарас: Что, опять твоя накидалась?
Янкель: Опять...
Тарас: И что ты её просто не поколотишь, как все нормальные папуасы!
Янкель: Э, вообще-то у нас любовь!
Тарас: Так и я о чём, бьёшь, значит любишь!
Янкель: Так, давай ты не будешь со своим уставом в чужой монастырь... Пустишь на постой нас с Коляном?
Тарас: Да нехай. Мне кажется, что мы с Николаем близки по духу.
Миклухо-Маклай: В смысле?
Тарас: Ты как и я без ума от синема!
Миклухо-Маклай: Это точно, чуть с катушек не слетел. Слушай, а как это вообще с технической точки зрения возможно? У вас же в клубе кроме голых стен... и стен-то даже нет! Да у вас вообще там ничего нет и вдруг... кино!
Янкель: А ты ещё не понял? Волшебная сила самогона! Мы так набухались что Тарасу достаточно было просто в одно рыло «Войну и мир» изобразить! А остальное уже наше воображение!
Миклухо-Маклай: Да не может быть! Я же сам видел Бородинское сражение! Тысячи людей, кони, пушки, взрывы! И тут этот к этому подходит да как даст ему под дых, тот чебурах, а тот ему по чайнику, а этот тому по кумполу, а тот ему в пятак, а этот ему по рогам... (после паузы) А-а... самогонка...
Янкель: Дошло... Не было ничего, ничего не было, просто пьяные кривляния несостоявшегося актёришки!
Тарас: Ну, ты товой, не принижай мою профессию! Думаешь легко в одно рыло целое представление отыграть, так, чтобы зритель впечатлился! Раньше, до эры синема, ну то есть до прошлой пятницы, мы это целой труппой делали, но после того как коллег на фронт подтянули, приходится в одиночку крутится... Шоу маст гоу он, как говорится.
Янкель: Да ты же даже не актёр, билетёр на полставки!
Тарас: Я уже жалею, что вас пустил... может вам под пальмой будет лучше?
Янкель: Понял, художника каждый обидеть может. О, мужики завтра же пятница!
Миклухо-Маклай: И что?
Янкель: У нас Биеннале открывается на острове!
Миклухо-Маклай: Это чё?
Тарас: Художественная выставка. Лучшие художники острова там выставляются!
Янкель: Ха, лучшие! У нас их всего трое: Шишкин, Пышкин, Залупышкин!
Тарас: Не так их зовут!
Янкель: Мне их дикарские имена так проще запомнить.
Миклухо-Маклай: А как их на самом деле зовут?
Янкель: А я ебу? Я вообще не по искусству.
Тарас: Нахера тогда на выставку намылился?
Янкель: Так у меня приказ от Кирдяги вот этого до субботы пасти, он у нас типа главное блюдо...
Тарас: Фу!
Янкель: Ну «фу», а что делать? Не мы такие, жизнь такая! Лично я не отказался бы от мясца. Я с кокосов дрищу.
Тарас: Все мы с кокосов дрищем! Нахера мы вообще все с орехом в заднице ходим, и лишний раз чихнуть боимся!
Миклухо-Маклай: Так вот зачем?! Ни в жисть бы не догадался!
Тарас: С другой стороны у папуасов не бывает простудных заболеваний, но я не про это сейчас! Каннибализм это фу! Нельзя такими быть!
Янкель: Ты мне тут лозунгами не бросайся, не на митинге! Да вы хоть сожрите тут друг дружку мне пофиг!
Тарас: Ну, вот почему ты такой, Янкель, ты же практически патриарх этого острова пережил старого вождя, женат на папуасской женщине, а так и не смог ассимилироваться!
Янкель: А нахера?
Миклухо-Маклай: И не поспоришь...
Тарас: А на выставку тогда зачем намылился?
Янкель: Так там наливают!
Тарас: Так не бесплатно же!
Янкель: Вот поэтому мы сделаем так... Биеннале всё рано на закате, почему-то этим Шишкиным кажется что так их мазня выглядит более художественно.
Тарас: Так и есть! Время суток очень важно для демонстрирования папуасского изобразительного искусства!
Янкель: Ну, нехай! А мы с утреца пойдём на рыбалку! Наловим рыбки вот тебе и наличка! Если ты не в курсе Колян, то у папуасов валюта – рыба. На неё что хошь можно купить, может даже твою жизнь.
Миклухо-Маклай: С этого места поподробней!
Янкель: Тут всё просто, тебе просто нужно выловить рыбу своего размера и веса! Или несколько рыбин своего веса!
Тарас: Толково. Я об этом не подумал. Но есть нюанс...
Янкель: Как в анекдоте?
Тарас: Нет, другой нюанс!
Миклухо-Маклай: А что за анекдот? Смешной?
Янкель: Кому как. Про Петьку и Василия Иваныча.
Миклухо-Маклай: А кто это?
Янкель: А я знаю? И, вообще, ты собираешься свою жизнь спасать, лупень?
Тарас: Николай, думаешь, почему мы, живя, тут, у моря орехами давимся? Казалось бы, вот она пища, только забрось невод или удочку какую...
Миклухо-Маклай: И в чем подвох?
Янкель: Здесь рыбы нет! Ты что табличку на пляже не видел? Точнее есть, но это замучаешься её у берега ловить, быстрее сам наживкой для акул станешь.
Миклухо-Маклай: Тут ещё и акулы?! Нафиг такую рыбалку!
Янкель: А по-моему это как раз твой шанс. Ни один хрен как тебе сдохнуть? По мне на рыбалке у тебя больше шансов выжить, чем на свадьбе!
Тарас: Так и есть... но есть нюанс...
Янкель: Вот и порешили!
Миклухо-Маклай: Э, лично я ещё ничего не решил! Может я просто сбегу с острова?
Янкель: Он так ничего и не понял... Коля, ну подумай своей башкой, если бы отсюда можно было так легко сбежать, жил бы я здесь среди этих черножопых дристунов?
Тарас: А вот сейчас было обидно...
Миклухо-Маклай: А в чём подвох?
Янкель: Задам встречный вопрос: Как ты попал на остров?
Миклухо-Маклай: Наш корабль видимо на рифы попал и раскололся пополам...
Тарас: Как «Титаник»? Кстати, премьера на той неделе, выживешь, приходи!
Янкель: А я?!
Тарас: Ну и ты, если свою Настасью там встретить не побоишься, фильм скорее на женскую аудиторию рассчитан...
Янкель: Тогда, ну его нафиг...
Тарас: Зато там очень эпическая сцена будет, когда корабль тонуть будет, оркестр будет на ём играть, пока пассажиры с выпученными шарами будут туда-сюда бегать. Я щас скрипку осваиваю.
Янкель: Уболтал, чёрт языкастый!
Миклухо-Маклай: Давай по делу!
Тарас: Наш остров омывает очень сильное течение. Попасть или покинуть его можно только на лодке с опытными гребцами и лоцманом, так как тут полно рифов, о которых даже не все старожилы в курсе. Одиночке даже не стоит мечтать отсюда, сбежать!
Миклухо-Маклай: А вдвоём?
Тарас: У тебя есть напарник? Янкель, что ли?
Янкель: С каких это?! Нас и здесь неплохо кормят!
Миклухо-Маклай: Ты же ненавидишь кокосы!
Янкель: И чё?! Быть наживкой для акул я ещё больше ненавижу! Нафиг-нафиг, ищи другого дурачка!
Миклухо-Маклай: Ну а ты, Тарас?
Тарас: А что я?
Миклухо-Маклай: Ты разве не видишь перспективы?
Тарас: Это каких например!
Миклухо-Маклай: Ни сегодня-завтра мимо проплывёт судно и возьмёт нас на борт...
Тарас: Это... спорно...
Миклухо-Маклай: Я прикинусь известным учёным, ладно, просто учёным, а ты моим слугой. И перед нами открыты все дороги!
Тарас: Например?
Миклухо-Маклай: Ты бы мог стать настоящим актёром, а не кривляться тут перед десятком дикарей.
Тарас: Вообще-то на острове несколько сотен аборигенов, но твою мысль я понял. На большой земле у меня больше шансов выбиться в люди и, наконец, осуществить свою мечту!
Янкель: У тебя есть мечта?
Тарас: Я же тебе рассказывал, я хочу снять авторское кино о своей жизни! И назвать его Тарас Бульба!
Миклухо-Маклай: Подожди, а причем тут Бульба?
Тарас: Так это моё полное имя!
Миклухо-Маклай: Не похоже оно на туземное...
Янкель: Ну, это я могу объяснить, несколько лет назад к нам остров один хохол попал. Вот с его подачи и повелось детям хохляцкие имена давать.
Миклухо-Маклай: И что с ним стало?
Янкель: Вот, ты самую суть ухватил. Он тоже решил покинуть остров. Вплавь... Ну, как сам понимаешь, его дальнейшая судьба нам неизвестна. Может и выплыл. Про таких говорят «оно не тонет» Слышал про него? Тёзка твой, Николай Гоголь.
Миклухо-Маклай: В первый раз слышу.
Янкель: Ладно, не суть. Значит, решено, завтра идём на рыбалку!
Тарас: Без меня, я веган!
* * *
Янкель: Давненько не брал я в руки шашек...
Миклухо-Маклай: Постой, но у нас, ни удочек, ни сети, на что ловим-то?
Янкель: Деревня! На то, что издревле ловили все папуасские мужчины. Рыбалка, это сугубо мужской вид промысла! Так что снимай труханы, кто тут тебя видит... А хороша водичка, скажи, только глубоко не заходи, вот по пояс и хорош. Ждём...
Миклухо-Маклай: Чего ждём?
Янкель: Тихо, дурень, кто же на рыбалке громко разговаривает! Природой вон любуйся, или как я, дремли, только вполглаза, хоть и мелководье, но форс-мажора, в виде акулы,
никто не отменял...
Миклухо-Маклай: Ерунда какая-то, мне что руками рыбу ловить?
Янкель: Ты совсем дурак, Коля? Причем тут руки?! «Им» рыбу у нас ловят испокон веков!
Миклухо-Маклай: «Им» это хером что ли?!
Янкель: У тебя есть другие приспособления для ловли?
Миклухо-Маклай: Но это наверно очень больно!
Янкель: (хохотнув) Ещё как!
Миклухо-Маклай: Ты, что, опять надо мной стебаешься?!
Янкель: Я вообще-то жизнь тебе спасаю!
Миклухо-Маклай: Чем? Ловлей рыбой на хер?!
Янкель: Ты ещё им поймай сперва! Думаешь, почему тут рыбаков больше не видать! Это дело мало того что опасное, так ещё и не быстрое! Мы, может, так час тут мокнуть будем, а то и до вече...
Миклухо-Маклай: Ай! Меня кто-то схватил за хер!
Янкель: Подсекай! Во свезло! Да там лещ кило на три! Я его держу! Держу!
Миклухо-Маклай: Отпусти, дурак это не лещ!
Янкель: Точно, сом! Только молодой ещё, не оперившийся, ща я ему голову отверну чтобы не барахтался!
Миклухо-Маклай: Пусти, дурак! Это не голова! Точнее голова, но не рыбья!
Мосий: Ну, вы, блин, даёте...
* * *
Янкель: Ты не поверишь Мосий, во-от такая рыбина! Обеими руками её держал и не удержал!
Миклухо-Маклай: Дурак! Это не рыба была! Точнее рыба-то была, но схватил ты не её, придурок!
Янкель: Серьёзно?! Старею... Хер от рыбы уже на ощупь не отличаю... А ты тут чего?
Мосий: Так я на рыбалку пришёл! А вы тут в «Голубую лагуну» играетесь...
Миклухо-Маклай: Стоп, у тебя удочка есть?
Моисей! Ну да, а что тебя удивляет? Или мне на на хер рыбу удить?
Миклухо-Маклай: Янкель, сука, стой!
Янкель: (убегая) Это была шутка-а!
* * *
Янкель: А идея была хорошая, скажи!
Миклухо-Маклай: Иди на хрен, придурок!
Янкель: Я же извинился!
Миклухо-Маклай: Это надо было додуматься рыбалку на мой хер устроить!
Янкель: Так ведь сработало! Пока бы мы удочкой что поймали, а тут сразу клюнуло! Ей богу на пять кило язь! Здоровенный!
Миклухо-Маклай: Не рыба эта была, сколько раз это повторять! Точнее рыба почти сразу... сорвалась, а дальше ты мне хрен пытался открутить, дебил!
Янкель: Я же извинился! Форс-мажор!
Миклухо-Маклай: Хватит повторять это слово! Теперь я понимаю почему Гоголь отсюда вплавь сбежал! Поди и его так же рыбалкой стебали?
Янкель: Не, я Коляна на охоту водил...
Миклухо-Маклай: Дай догадаюсь, на крокодилов? Чтобы тот их хером по башке околачивал?
Янкель: Ну, Гоголь посмышленее тебя был, он на такое точно не повёлся бы. А идея неплохая, надо запомнить. Нет, мы с ним на сумчатых охотились. Кенгуру. Слышал про таких?
Миклухо-Маклай: Представь себе, даже видел! С сумкой на пузе!
Янкель: Ага, они!
Миклухо-Маклай: Я по первой сам на них охотился, когда только сюда попал, только не догнал...
Янкель: Это точно, их хрен догонишь. Юркие. Но мы будем на других кенгуру охотится, древесных, они на деревьях живут.
Миклухо-Маклай: Опять стёб?!
Янкель: Во те крест!
Миклухо-Маклай: Не видел я, чтобы тут кенгуру по деревьям прыгали! Может у вас тут и крокодилы по небу летают?
Янкель: Вот ты Фома... Айда в парк культуры и отдыха, сам убедишься...
* * *
Миклухо-Маклай: У вас тут и парк культуры есть?
Янкель: А папуасы что не люди? Им что отдыхать культурно не надо? Ты точно не расист?
Миклухо-Маклай: Да терзают меня смутные сомнения, что опять тут какая-нибудь подстава!
Янкель: Вот и Гоголь таким же был... недоверчивым.
Миклухо-Маклай: Хватит! Как охота поможет мне выжить?
Янкель: Элементарно, Ватсон! Во-первых, нажрёмся от пуза! Как тебе хотя бы такой аргумент?
Миклухо-Маклай: Допустим...
Янкель: Во-вторых, мясо животных та же валюта, чем больше кенгурятины споймаем тем больше шансов что вождь тебя помилует, только есть нюанс...
Миклухо-Маклай: Опять нюанс?! Как в анекдоте?! Мне его Тарас рассказал, между прочим! Не смешно ни хера!
Янкель: Другой нюанс, ну чего ты так нервничаешь! Парк это как бы заповедник
Миклухо-Маклай: Насколько «как бы»?
Янкель: Во, ты самую суть ухватил! Не пойман, как говорится, не вор. В нашем случае, не браконьер!
Миклухо-Маклай: А если поймают?
Янкель: Поверь, хуже не будет. Сейчас у тебя и так положение аховое, ну, подумаешь, нарушишь ещё одно неписанное правило.
Миклухо-Маклай: Ещё одно?! А что я уже нарушил?
Янкель: Вылов рыбы без лицензии...
Миклухо-Маклай: Да иди ты нахрен! Врёшь ты всё!
Янкель: Ладно, про лицензию я пошутил...
Миклухо-Маклай: Ты чего добиваешься, старик? Чтобы я тебя самого на мясо сдал?
Янкель; Как вариант, но есть нюанс...
Миклухо-Маклай: Что серьёзно я могу и человеком откупиться?
Янкель: А это пожалуй самый лучший и быстрый вариант в твоём случае! Только это обязательно должен быть мужчина призывного возраста. Межплеменная война у нас, если ты ещё не понял. Поэтому про меня можешь сразу забыть, я не призывного возраста... Да и вообще всех кого ты видел по тем или иным причинам к строевой негоден...
Миклухо-Маклай: Облом... Значит кенгуру... Которые по деревьям лазают...
Янкель: Да серьезно они на деревьях живут! Только их мало кто видел. Деликатес. Занесён в красную папуасскую поварскую книгу.
Миклухо-Маклай: Это как? Красная и поварская одновременно?
Янкель: Это когда и хочется и колется и противозаконно.
Миклухо-Маклай: Пофиг на законы! Я жить хочу!
Янкель: Сработаемся!
* * *
Миклухо-Маклай: Я парк культуры и отдыха, как-то иначе себе представлял.
Янкель: Как это?
Миклухо-Маклай: Ну более... культурным что ли? И чем это место отличается от других на острове?
Янкель: Не тупи, Колян! Тем, что тут живёт редкий вид сумчатых «надеревиус лазиус», они же древесные кенгуру... Охраняется законом. Добыча запрещена. Строжайше.
Миклухо-Маклай: Но не пойман не вор?
Янкель: Юридический казус. Достаточно просто вынести тушку из заповедника, и она тут же приобретает легальный статус!
Миклухо-Маклай: Как я понимаю с рыбой у вас та же история?
Янкель: Сечёшь! Ладно, далеко мы углубляться не будем, вот у этого дерева засаду и сделаем. Но сперва лекция, как вообще охотятся на данную дичь...
Миклухо-Маклай: Только не говори, что мне нужно будет их хером по лбу лупить!
Янкель: Не придуривайся, Николай! Я конечно впечатлён твоим размером, он и для европеоида немаленький, а уж для папуаса вообще гигантский, но охотится с хером наперевес это из разряда плохих баек.
Миклухо-Маклай: А рыбалка?
Янкель: Ты мне эту рыбалку теперь всё время вспоминать будешь?!
Миклухо-Маклай: Да!
Янкель: Я же извинился! И, вообще, чего ты орёшь на охоте! Короче, на древесных кенгуру охотятся по двое, вторая собака.
Миклухо-Маклай: (буркнув) Не видел я тут собак...
Янкель: Дикая собака динго! Ещё один исчезающий вид на острове...
Миклухо-Маклай: Терзают меня смутные сомнения... Мне, что, собаку из себя изображать?
Янкель: Вот недокумека. Я тебе просто процесс рассказываю! Собака загоняет кенгуру, а охотник ловит того за хвост! Соответственно, «собакой» буду я, бестолочь!
Миклухо-Маклай: Ну, допустим... Но я по прежнему не вижу никаких кенгуру здесь. Да я тут вообще никой живности за всё время не видел!
Янкель: А ты думаешь почему тут заповедник сделали? Чтобы хотя бы несколько особей сохранить для потомков...
Миклухо-Маклай: Кхм, так это что получается, мы будем охотиться на последних представителей этого вида?
Янкель: Ага! Ну, или рыбалка...
Миклухо-Маклай: Не, спасибо, на рыбалку меня теперь не заманишь!
Янкель: Решено, а теперь помолчи, мне нужно прислушаться и принюхаться. Слышишь, в листве кто-то возится? Точно кенгуру! Теперь твой выход!
Миклухо-Маклай: В смысле?
Янкель: Лезь, давай, и хватай зверюгу за хвост, он у них большой не промажешь.
Миклухо-Маклай: Стрёмно...
Янкель: Жить хочешь? Вот другое дело, а я тут буду тебя внизу подбадривать морально... (глядя как тот лезет на дерево) Глядишь, и будет толк из парня... Ну, или закуска. По любому я в плюсе...
Миклухо-Маклай: Янкель, я поймал его! Серьезно! Как ты и говорил за хвост, он и пискнуть не успел!
Янкель: Подсекай! Смотри, чтобы не было как с рыбой!
Миклухо-Маклай: Ну, теперь-то он у меня никуда не денется!
Некто: Ты что творишь, сволочь! Отпусти, больно!
Миклухо-Маклай: Тарас?! А где кенгуру?!
Тарас: Я Кенгуру! Доволен! Отпусти хер, оторвёшь!
* * *
Миклухо-Маклай: Это что, блин, снова за шуточки?!
Янкель: На меня не смотри, для меня это точно такой же сюрприз! Ничего нам не хочешь сказать, Тарас?
Тарас: Ладно, поймали вы меня, во всех смыслах. Это всё Кирдяги затея...
Янкель: А причем тут вождь?
Тарас: Он так деньги отмывает от фонда по спасению природы... По отчетности у нас в заповеднике живёт семья лесных кенгуру, а их давно уже схарчили. Вот вождь и нанял меня, чтобы я изображал кенгуру...
Янкель: (скептически) Непохож...
Тарас: Сам знаю... Поэтому старался на глаза никому не попадаться...
Миклухо-Маклай: У меня к тебе очень важный вопрос, Тарас, от ответа будет зависть наши дальнейшие отношения. А рыбу тебе случайно не велено было изображать?
Тарас: Нет, до этого даже вождь не додумался...
Миклухо-Маклай: Уф, от сердца отлегло.
Тарас: Не сдадите меня?
Янкель: Как ты такое мог подумать, мы же кореша!
Тарас: (уныло) Значит сдашь...
* * *
Янкель: Короче, накрываешь нам поляну с Коляном и мы забываем про твой залёт. И гони наличку я в кабак за пивасом сбегаю! Надо обмыть удачную охоту! Да давай всё, не жадись, ещё и закуси заодно прикуплю! Я мигом, мужики!
Тарас: Беда, Николай...
Миклухо-Маклай: Ты о чём?
Тарас: Сдаст нас Янкель! Ты думаешь, он за пивом припустил? К вождю он побежал! А Кирдяга лют, когда не по евойному всё идёт... Как бы меня в качестве дополнительной закуски на завтрашней свадьбе не подали, у вождя с этим просто.
Миклухо-Маклай: И делать чего?
Тарас: Бежать надо с острова!
Миклухо-Маклай: Да ты сам говорил, что для этого напарник нужен и опытный лоцман! Я так-то не против ноги сделать...
Тарас: Значит, решено, прямо сейчас и рвём когти! У меня давно тут плотик заготовлен был для этого случая, как знал. Ты со мной?
Некто: Куда-то собрались?
Миклухо-Маклай+Тарас: Мосий?!
* * *
Тарас: Ты что тут делаешь?
Мосий: Не будь дураком, Тарас, вождь велел присматривать, чтобы закуска не сбежала.
Янкель: Мужики я пиво принёс, накрываем поляну! О, Мосий и тебе нальём!
Тарас: Видимо я плохо о нём думал...
Янкель: Здесь они, Кирдяга!
Тарас: А хотя, нет, правильно думал...
* * *
Вождь: Ты что творишь, смерд? Ты мне свадьбу испортить хочешь? И сам сбежать и основное блюдо с собой утащить? Да ты натуральный враг народа! Что с такими у нас делают в племени, напомни, Мосий?
Мосий: В общий котёл! Таких и не жалко!
Тарас: Господа, вы звери, господа!
Миклухо-Маклай: А перевод будет?
Тарас: Нам пизда...
* * *
Инна: А потом?
Миклухо-Маклай: А потом нас мариновали...
Инна: В тюрячке?
Миклухо-Маклай: В маринаде! Всю пятницу. Вот за этот день мы с Воскресынычем успели и сдружится и разругаться и снова сдружиться. Всё-таки общие беды сближают...
Инна: Но как же вы сбежали?
Миклухо-Маклай: Не поверишь, нам Янкель помог, всё-таки не такой он уж и сволочью оказался. Вот так мы и оказались на соседнем острове. Поначалу мы радовались что выжили, да ещё и остров оказался необитаем, и никто из папуасов его так за всё это время не посетил, и только спустя некоторое время поняли, почему он нахрен не кому не нужен был. Здесь нет растительности, всего несколько пальм и пляж, на котором даже не позагорать, из-за острых камней. И из-за этого и в море босиком не сунуться. А плот наш в первый же день штормом унесло, вот так мы и остались ещё и безлошадными. Одна надежда на проплывающие мимо корабли, но они как плыли мимо так и плывут и на наши крики и телодвижения не реагируют! А тут вы...
Инна: (уныло оглядываясь) А тут мы... приплыли, во всех смыслах... Что думаешь, Колян?
Миклухо-Маклай+ Бармалеев: Нам пизда?
* * *
Инна: А причем тут тогда Буденный?
Миклухо-Маклай: Семён? А он тут с какого бока?
Инна: Ты говорил, что по его вине тут оказался...
Миклухо-Маклай: А-а, это... Вообще-то я из-за него на каторгу и попал... на английскую каторгу... Вообще, если по хорошему, это его надо было в тюрьму упечь, но он совсем тогда малец был, вот я и взял всю вину на себя...
Бармалеев: Не рассказывал нам Пантелеев такие подробности.
Инна: Ты его больше слушай... Я бы и этому пассажиру из прошлого не стала бы доверять...
Миклухо-Маклай: А вот сейчас было обидно, мадам!
Инна: Инна меня зовут! Хватит мадамкать!
Миклухо-Маклай: А отчество?
Инна: А отчество моё слишком известно... Короче, Николаич, диспозицию я поняла. Самостоятельно нам отсюда не выбраться и полагаться можно только на себя.
Миклухо-Маклай: Так и есть.
Инна: Но кое-что ты, всё-таки, должен знать, через какое-то время ты и твой слуга просто исчезните...
Миклухо-Маклай: Как?! Почему?!
Инна: Если бы я знала... Во всяком случае, для нас исчезните, а мы снова переместимся... в какой-нибудь лохматый год. Где нас будет ждать очередной...
Бармалеев: Исторический персонаж?
Инна: Я хотела сказать придурок, ну пусть будет персонаж. Кстати о придурках, э, двое из ларца, чего затихли, выходите, я вас видела!
Тарас: Здрасте...
Инна: Виделись! Пантелеев, мне, что, самой тебя из под пальмы вытащить как кота нашкодившего, так мне не в падлу! Какого вы тут вынюхиваете? Вы разве не должны сейчас устранять свой косяк с подлодкой? Старпом, отчёт!
Миклухо-Маклай: Воскресеныч, тебя спрашивают, не тупи! Хрен ли вы тут делаете?!
Тарас: Мы за бражкой, барин...
Миклухо-Маклай: Ты же трезвенник!
Тарас: Во-первых, нет, не трезвенник, это вы ни в какую не хотели со мной спиртным делиться! А во-вторых, мужики уж очень просили... Не мог же я им отказать!
Миклухо-Маклай: Ты совсем дурак, Воскресеныч? А если бы они попросили тебя в жопу дать?! Тебя начальником сделали в кои времена, а ты бунтовать!
Тарас: Да, я взбунтовался! Доколи?! А ты чего молчишь, фиг ли я тут в одно рыло отдуваюсь?
Пантелеев: А чё я сразу!
Тарас: Сука...
Пантелеев: Тарас намекал, что тут халявная брага, грех было не воспользоваться такой информацией, а то терзают меня смутные сомнения, не скоро нам теперь нальют.
Инна: Прав, ты Махал Махалыч... Говоришь, бражка у тебя здесь есть...
* * *
Миклухо-Маклай: Зачем всю-то выливать?!
Инна: А теперь когда я наконец привлекла ваше внимание, у меня для вас две новости...
Пантелеев: Плохая и хорошая?
Инна: Нет, Махал Махалыч, просто информация к размышлению, так сказать. Кстати, а где Горбунков?
Пантелеев: Лодку чинит, придурок!
Инна: Ну, хоть у кого из вас совесть ещё осталось. Старпом записывай...
Тарас: Я запомню...
Инна: Товарищу Горбункову выдать на ужин сто грамм спирта. Заслужил.
Пантелеев: Но, чёрт возьми, как?! Откуда?!
Инна: Оттуда! Ещё будут вопросы?
Тарас: Будут! А правда что у гомосексуалистов длинный хер?
Инна: Это байка!
Тарас: Успокоили! А то у барина...
Миклухо-Маклай: Ты дурак, Воскресеныч?! Я не пидарас, сколько раз тебе это повторять!
Тарас: А то что вы живете пять лет с мужиком на необитаемом острове, это как?
Миклухо-Маклай: Так ты тоже живёшь эти пять лет с мужиком на необитаемом острове, дебил!
Тарас: Но у меня-то хер стандартный... для папуаса!
Инна: А ну заткнулись! Выясняйте у кого длиннее в другом месте! Ещё есть вопросы? Ну ты-то, Бармалеев, куда руку тянешь?
Бармалеев: Нюсь, можно я пописать отойду...
Инна: (прикрыв глаза) Иди, горе ты моё. Ну что за детсад! Раз вопросов больше нет, как говорилось выше, две новости у меня для вас...
Пантелеев: Именно для нас или для Бармалеева и Горбункова тоже?
Инна: Нет, именно для вас трёх! Не перебивай! Товарищи Миклухо-Маклай и Тарас, к вам у меня претензий нет.
Миклухо-Маклай: А вот у меня к вам, Инна есть!
Инна: Все претензии потом! Я предлагаю вам обеим-двум временно влиться в наш, как оказалось не такой уж дружный коллектив, официально. Как показала практика, пока чинится подлодка, вы никуда не денетесь.
Миклухо-Маклай: (буркнув) Это вы никуда не денетесь, потому что я сильно сомневаюсь что вы вообще что либо почините с такой командой лоботрясов.
Инна: Я, между прочим не настаиваю! В конце концов мы с Бармалеевым и Горбунковым сами справимся.
Пантелеев: А я?
Инна: Теперь по тебе, Махал Махалыч. Ты, как я поняла, не от большого ума, любишь свою сраку голую демонстрировать начальству, поэтому, я думаю, правильнее будет тебя отпустить.
Пантелеев: В смысле?
Инна: Списываю тебя на берег, что не понятно! Наша субмарина в твоих услугах больше не нуждается! Пшёл вон!
Пантелеев: А ты не охренела, пердёжница?! Мало того что ты меня бросаешь на необитаемом острове так ещё и в прошлом?!
Инна: Как ты меня назвал?
Пантелеев: Только не по лицу! Ай! И не по жопе! Ай! И не по лицу! Ай! И не по жопе! Ай!
Горбунков: Ну, вы, блин, даёте...
* * *
Горбунков: Опять власть меняется...
Инна: Наоборот, власть только укрепляется! Больше никакой самодеятельности и анархии!
Горбунков: И кто теперь будет лодкой рулить, во всех смыслах?
Инна: Ты!
Горбунков: У меня болезнь! Амаксофобия!
Инна: Да-да, я наслышана! Так вот, Семён Семёныч, настало время побороть свои страхи, во всех смыслах! И это не просьба!
Горбунков: Это так не работает! Думаешь, я не пробовал! Меня жена год пилила, чтобы я машину начал водить по человечески, а я только с закрытым глазами и мог... Вот так до Дубровки и ездил на слух...
Инна: Мда... Душераздирающая история. Но Пантелеева я всё равно за пьянство и хамское поведение списала на берег, так что выбора у тебя по любому нет!
Пантелеев: Хоть собаку тут не бросайте, она-то в чём виновата?!
Инна: Про собаку речь не велась, она, в отличии от тебя, нам жизнь с Бармалеевым спасла, за минуту до крушения разбудила, а ты пшёл с глаз вон, хамло!
Пантелеев: Я же извинился!
Бармалеев: Нюсь, ну не бросать же его и вправду тут. А как же эффект бабочки?
Пантелеев: Вот-вот!
Инна: Я, думаю, человечество не много потеряет, если одного обормота в воспитательных целях оставить на необитаемом острове как Робинзона. Глядишь, через 30 лет выйдешь отсюда другим человеком!
Пантелеев: Да я столько не проживу! Я жару плохо переношу! Меня уже мутит и подташнивает!
Инна: А пить надо меньше!
Пантелеев: Как я вас всех ненавижу! Господа, вы звери, господа! Будьте вы прокляты!
Инна: Да-да, я это кино тоже смотрела, а теперь сдриснул на другой конец острова! Не выводи меня окончательно!
* * *
Инна: Он опять голую жопу напоследок показал! Его счастье мне просто лень по такой жаре за ним бегать!
Горбунков: Мы что, серьёзно его здесь оставим?
Инна: Да нет конечно! Не нужно из меня монстра делать! Просто провожу воспитательную работу с составом. Ты, кстати, чего здесь, починил подлодку?
Горбунков: Один?! Я только примерно прикинул фронт работ и покопался в технической базе лодки. Собственно, ущерб не такой уж фатальный оказался. По хорошему, там ремонта на пару часов, но есть нюанс...
Инна: Как в анекдоте про Чапаева и Петьку?
Горбунков: Нет! Нужна сварка! Чтобы заварить две пробоины, даже одну, вторая не критичная, можно просто изолировать отсек, но вот вторую...
Инна: И какой выход?
Горбунков: (уклончиво) Так ты у нас, Инна начальство, тебе виднее...
Инна: То есть мне нужно на необитаемом острове, в Гвинее, в 1865 году найти сварочное оборудование, так я понимаю твои намёки?
Горбунков: (неопределенно) Ну-у...
Инна: Сука... Другие варианты будут? Чего глаза пучим?
Миклухо-Маклай: Я вообще не понимаю о чём вы...
Инна: И не мудрено, сомневаюсь, что в это время сварку вообще изобрели. Да даже если и изобрели... Мда... Альтернативные варианты? Народ, не молчим, это всех касается, как бы! Колян!
Миклухо-Маклай+Бармалеев: А?
Инна: Тить вашу! Вы издеваетесь?! Я тебя, Коля, спрашиваю!
Бармалеев: Нюсь, извини, я в этом ничего не понимаю...
Тарас: А если изолировать и второй отсек?
Инна: Во, учитесь, дикарь, а башка соображает! Как тебе такое рацпредложение, Семён Семёныч?
Горбунков: (качая головой) Нет, вторая пробоина аккурат под капитанский мостиком, там всё основное оборудование, включая управление лодкой, нам повезло, что нас вообще в момент пробития на сушу выбросило, иначе бы...
Инна: Я поняла! Плывут пароходы - привет Мальчишу! Сука, ну вот что за непруха! А почему вообще лодку так распидарасило, неужели из-за каких-то кораллов? Видала я эти рифы что у берега разбросаны, не могли они так лодку испортить!
Горбунков: А вот это вторая причина, почему я вас всех искал, это нужно видеть...
* * *
Инна: Это что?
Горбунков: Кусок внешней обшивки, что на пляже лежал...
Инна: И что? Вон их сколько тут этих железок валяется, чем тебя именно этот заинтересовал?
Горбунков: Тем, что он не от нашей подлодки... Я так подозреваю что именно из-за этой «железки» и произошла авария. Поэтому я пошарился недалеко от берега и нашёл вот это...
Инна: Спасательный жилет? И чё, у нас их полная подсобка...
Горбунков: Да. Я вот как раз принёс такой для примера, чтобы сравнить. Видите разницу?
Инна: Ну, наш новенький, а этот наверно тут давно лежит...
Горбунков: На каждом жилете стоит индивидуальный номер, я проверил. Так вот эти два жилета абсолютно одинаковые! Только этот лежал на этом острове не один год...
Инна: И к чему ты клонишь...
Горбунков: Тогда я ещё раз пошарился по берегу и нашёл вот это...
Бармалеев: Обручальное кольцо? Нюсь, это же то кольцо которое ты с Ленина сняла!
Инна: Вижу... Вон и надпись «Моему картавому пусечке от пучеглазки». Коль, смотреть надо за вещами! Это память на всю жизнь, между прочим, а ты его потерял!
Бармалеев: В смысле! Оно всегда со мной, вот, на шее, на цепочке!
Инна: Но тогда...
Горбунков: Всё верно я снял его с шеи скелета, на котором и был этот жилет...
Инна: Кардиблядс...
* * *
Горбунков: Вот здесь он и лежал...
Инна: Что за ерунда, если ты намекаешь что это скелет Барамлеева, то вот он, живой!
Бармалеев: В натуре, вот он я! Ой, Нюсь, мне тут мысль пришла... видимо началось...
Инна: Ты о чём, Коль?
Бармалеев: Об этом нас наверно и предупреждал настоятель. Мы как-то уже изменили историю...
Инна: Так, стоп! Вот что мужичьё, давайте-ка перерыв сделаем, пока мозги не взорвались окончательно, заодно и поужинаем. Как там насчёт подкрепиться, Семён Семёныч?
Горбунков: Камбуз полностью уцелел...
Инна: Хоть одна хорошая новость. Эй!
Бармалеев: Ты чего, Нюсь?
Инна: Да я не тебе! Махал Махалыч, хватит там крабом прикидываться, чеши сюда!
Пантелеев: Бить будешь?
Инна: Надо бы, но я лучше сделаю, не хочешь вернуться на службу? Можешь даже не унижаться и не благодарить...
Рассказчик: (ага, оказывается, тут ещё и рассказчик есть, да ещё и с голосом удивительно похожим на Зиновия Гердта) Михаил Михайлович преобразился. Грудь его выгнулась, как Дворцовый мост, глаза метнули огонь, усы стали медленно приподниматься.
Пантелеев: Никогда...
Инна: Та-ак...
Пантелеев: Никогда, слышите, никогда, Пантелеев не протягивал руки!
Инна: Да-да, я это кино тоже смотрела! Хватит юродствовать, Махал Махалыч, и, это, извини, что-то я и вправду зарвалась...
* * *
Инна: Я же извинилась! И даже сотню грамм фронтовых всем выдала, чтобы стресс снять, чего ты косорюпишься?
Пантелеев: Да не косорюпюсь я! Думаю я!
Инна: Ого...
Пантелеев: В отличии от вас всех я Уэллса читал!
Горбунков: Я тоже читал! Мы вместе проходили его на курсах, а я ещё удивлялся, зачем это нам...
Пантелеев: Там напирали не на фантастику, а на то что Уэллс был близок нам по духу, сочувствовал социалистам. Так сочувствовал что кушать не мог. Есть мнение что написав свою «Машину времени» он описал коммунизм будущего... Хреновый, конечно, коммунизм, почти утопию, но люди в то время читали и охреневали с этой книжки и перспектив.
Инна: И я их понимаю, мы вот тоже сидим тут вконец охреневшие и не знаем, что теперь делать со всеми этими блядскими бабочками, что на нас свалились. Мы с Бармалеевым эту  книжку тоже полистали, когда в Японии были, но не впечатлились. Колян больше на картинки пялился, а я вообще не по этой фигне. Я про любовь больше люблю читать или чтобы смешно было. А книжка ни разу не смешная, хуйня какая-то буржуйская.
Тарас: Да что вы всё про книжку! Вы разве ещё поняли?
Инна: Ну просвети нас, туземец, может мы не видим общей картины нашими заскорузлыми европеоидными мозгами, а ты  увидел за деревьями лес. Ну, в твоем случае – за пальмами джунгли?
Тарас: А вот представь, увидел! И не нужно меня считать дикарём только что с пальмы слезшим...
Миклухо-Маклай: Кхм, так ты и так только что с неё слез, когда за кокосами лазил к столу! Не гони, Воскресеныч!
Тарас: И прекрати меня называть «Воскресенычем»! Я тебе сто раз говорил, что это обидное прозвище по-папуасски! Дословно переводится: «Мужчина, положивший глаз на попу товарища, а потом и не только глаз»
Бармалеев: Серьёзно? Какой образный язык!
Миклухо-Маклай: Что вы этого негра слушаете! Это же враль каких свет не видывал! Да я сто раз пожалел, когда решил его тогда спасти, щас бы жил тут припеваючи в одно рыло бражку пил и кокосы трескал!
Тарас: А ты не попутал, ученый липовый? А ничего что только с моей подачи мы добрались до этого острова и всё это время я тебя тут пою, кормлю, развлекаю и пишу за тебя диссертацию «Влияние папуасского кинематографического искусства на европейского человека» с иллюстрациями!
Миклухо-Маклай: Ничего! Это твой дикарский долг, за то что я тебя от смерти спас, придурка!
Тарас: Сам дурак!
Инна: Утихомирились, горячие гвинейские парни! Уж больно это напоминает старую добрую семейную склоку! У меня маманя с папаней точно так же грызлись вечер напролёт, а потом ночью ка-ак...
Миклухо-Маклай+Тарас: Не было ничего! Ничего не было!
Миклухо-Маклай: Это что вообще за намёки, мадам...
Тарас: Вот именно! Я не такой!
Инна: Спелись... Цыц сказала! Мне всё равно, чем вы тут на острове занимались, и кто кого спас, это лично ваши семейные проблемы, в смысле просто проблемы! Оговорилась! Тарас, ты
вроде говорил, что мы что-то упустили?
Тарас: Да! В отличие от барину, тьфу, не буду я его больше барином звать, перетопчется! В отличие от этого беложопого неуча...
Миклухо-Маклай: Э!
Инна: Хамить тоже не стоит, старпом!
Тарас: Пардон. В отличие от своего бывшего... нет, так ещё хуже, короче, в отличии от Миклухо-Маклая я остров очень хорошо изучил, особенно ту бухту, на берегу которой ваша подлодка сейчас лежит. Так вот, там же, только чуток дальше, буквально через несколько метров, на дне, лежит что-то наподобие вашей субмарины... Ну а послушав ваши разговоры я и сделал вывод что это и есть ваша подводная лодка, только... из другого времени!
Инна: Ого! А Тарас-то прав! Значит, мы тут уже были!
Бармалеев: Ну, были, а что нам это, собственно, даёт?
Инна: А что если на борту той лодки есть сварка, а может ещё какие ништяки? В нашем положении всё пригодится...
Пантелеев: Сомневаюсь... Ведь получаются это наши двойники лежат в той бухте? Чем они лучше нас? Если у нас не оказалось под рукой сварочного аппарата, то у них тоже голяк.
Инна: Логично. Но не проверим, не узнаем. В любом случае, что мы теряем? Тарас, до затопленной подлодки можно добраться?
Тарас: Можно. Я этого не делал, так как думал что это просто камень большой или риф. Думаю ещё лет двадцать, и она полностью песком покроется...
Инна: Это мы удачно зашли! Горбунков, на нашей лодке есть этот, ну с которым можно под водой плавать?
Горбунков: Акваланг? Есть. По штату положено три, но в наличии только один, почему-то.
Инна: И тут менты сэкономили. Значится твоя задача разобраться с ним! Завтра с утреца и устроим погружение. Вопросы есть?
Пантелеев: Есть!
Инна: Вопросов нет. Отбой!
* * *
Пантелеев: Какого хрена?!
Инна: Да пошутила я, чего ты опять в залупу полез?! Что там у тебя за вопрос?
Пантелеев: Хотелось бы уточнить теперешний свой статус на лодке...
Инна: А что изменилось? Ты никто и звать тебя никак!
Пантелеев: Опять шутка?
Инна: Отнюдь! Если бы не форс-мажор я бы ни в жисть с тобой больше не связалась! Ты же натуральный саботажник! Враг народа! По твоей вине мы тут и застряли!
Пантелеев: А Горбунков?
Горбунков: Иди нахрен! За рулём ты был!
Пантелеев: Вот так всегда, пили вместе, а враг народа у вас Пантелеев! В своё оправдание хочу сказать, что никак мы в Гвинее не могли оказаться! Мы обратный маршрут с Горбунковым вместе разрабатывали, ещё и вам двум на согласование носили! Даже по пьяни я не мог так далеко её завести!  Мог, конечно, но точно не на несколько сотен миль!
Тарас: А ведь, скорее всего, так и есть...
Инна: Объяснись...
Тарас: И ваша, и затопленная лодка не могли здесь оказаться своим ходом...
Инна: Как это?! Они, что, по воздуху сюда перенеслись? Это уже колдовство какое-то получается!
Тарас: Может и колдовство, только за бухтой почти непроходимые рифы, мы их еле-еле с моим бывшим, тьфу, Миклухо-Маклаем на плоту прошли, а при отливе там вообще сплошной частокол, скажи милый...
Миклухо-Маклай: Не называй меня «милым», придурок!
Тарас: Я просто оговорился! Твою двойную фамилию фиг выговоришь, я-то всё-таки иностранец, могу разок ошибиться, любимый!
Миклухо-Маклай: Сука, ты это специально!
Инна: Завалили оба! Ну что вы в самом деле устроили тут цирк!
Миклухо-Маклай: Ненавижу этого папуаса...
Инна: То что подлодка возможно оказалась здесь, я повторяю, возможно, не по вине экипажа, вовсе не отменяет того факта что они вдвоём хлестали водку на рабочем месте! Вот как после этого им доверять? Поэтому обеим-двум строгий выговор по партийной линии и лишении премии до конца года! Это понятно?
Пантелеев: Куда уж понятнее... Ну, не жили богато и нехер... Слышал, Семён, нам, оказывается, и премия была положена...
Горбунков: Иди в жопу! Я уже сто раз пожалел, что пошёл у тебя на поводу! Какого хрена я тогда на базе не остался, уж там точно хуже бы не было! Так же бы премии лишили, конечно, и выговор влепили, но я бы выжил!
Пантелеев: Уж ты-то конечно, такое не тонет, проверено.
Инна: Отставить грызню! Вообще-то Махал Махалыч правильный вопрос задал, про статус. Мы тут с Коляном прикинули и решили всё-таки ввести на подлодке военный режим, где у каждого будет свой морской ранг и статус, как оно и положено на флоте. Хорошо, конечно, было путешествовать как на яхте, особо не напрягая экипаж и не напрягаясь самим. К чему это привело, мы все видим. Поэтому все действия теперь строго по корабельному уставу... Чтобы не отвечать на очередные дурацкие вопросы...
Пантелеев: Я вообще молчал!
Инна: ...устав я нашла в подсобке, с вашими грязными трусами! Про трусы мы ещё отдельно поговорим...
Пантелеев: Так нет на подлодке прачечной!
Инна: Хуячечной! Я сказала - после! Всё, мужики, реально отбой, утро вечера мудренее. По уставу караул бы выставить, но как капитан я приказываю всем отдыхать. Баста.
Пантелеев: Но...
Инна: И заткнуться! И это не шутка, Махал Махалыч! Не беси снова меня!
* * *
Пантелеев: Не, ну ты слышал Семён?! Как мальчишку!
Горбунков: Миш, вот, сколько я тебя знаю и не перестаю удивляться, а на что ты интересно рассчитывал, идя на конфликт с начальством?
Пантелеев: Это она «начальство»?! Да она мне даже не в дочери, а во внучки годится!
Горбунков: Нет у тебя ни дочери, ни внучки!
Пантелеев: Вот поэтому и нет! Не дай бог вот такое народится! Нафиг-нафиг, я уж как-нибудь так! Но всё равно обидно, что меня какая-то соплячка лупит и жизни учит! На острове хотела оставить! На не необитаемом! Это вообще как?!
Горбунков: Да что ты разошёлся, Миш?! Разве не понятно просто пугала она так тебя! Инна, так-то, совсем не дура!
Пантелеев: Вот именно, губа не дура. В командиры себя самоназначить! Я, может, тоже хочу быть командиром! Это моя мечта детства была, между прочим!
Горбунков: Стать командиром подлодки?
Пантелеев: Да хотя бы! Я же за всю жизнь ни кем не командовал, кроме лошади! И та меня слушалась через раз!
Горбунков: (осторожно) Так может это не твоё, Миш? Ну, не всем же дано рулить массами. Зато ты водила классный. Сам по себе, свой собственный...
Пантелеев: Слабое утешение...
Горбунков: А то, что Инна теперь у нас главная это вроде как логично, мы же всё это время на её деньги и деньги Николая и Сергея живём. Да и если бы не денежный приз за чемпионат по пердежу и помощь мафии как бы мы подлодку починили? Которую, между прочим, мы сами и разнесли...
Пантелеев: Это был форс-мажор! И, вообще, может я никуда и не хотел из Японии уезжать!
Горбунков: Хватит врать, Пантелеев, ты бы первый оттуда сбежал, тебе их водка не нравилась!
Пантелеев: Причем тут водка?! Мне не нравилось, что меня запрягли в бричку и заставляли людей возить, что твой ишак!
Горбунков: Так меня тоже! Мы с тобой рикшами отрабатывали наши косяки!
Пантелеев: Царские это были косяки!
Горбунков: (вздыхая) Это точно накосячили мы тогда по-царски...
Пантелеев: Я в том смысле, что это всё царь, Николашка нас так подставил! Наобещал, что мы у него в свите окажемся, вот мы на радостях лодку и испортили.
Горбунков: Ты ещё и на стол насрал...
Пантелеев: И не жалею! Единственный светлый момент за всё путешествие!
Горбунков: И чего же ты тогда хочешь, после такого отношения к людям!
Пантелеев: Хочу быть капитаном! Хочу-у!
Инна: Сука, кто там воет в три часа ночи?! Пантелеев?!
Пантелеев: Э-э, сон плохой приснился, начальник! (притворно храпит)
* * *
Тарас: Пусик, вроде кричал кто?
Миклухо-Маклай: Прекрати меня так называть! Ты совсем дурак, Воскресеныч?
Тарас: А ты зови меня по имени!
Миклухо-Маклай: Не буду я тебя звать Тарасом!
Тарас: Как скажешь, любимый...
Миклухо-Маклай: Хрен с тобой, Тарас-пидарас!
Тарас: Другое дело...
Миклухо-Маклай: А так тебе, значит, не обидно?
Тарас: Неа, на папуасском это обозначает «Мужчина в самом расцвете сил»
Миклухо-Маклай: Бред, какой-то...
* * *
Инна: Как они меня задолбали!
Бармалеев: Кто, Нюсь?
Инна: Все! Как на подбор команда придурков подобралась! (пёс гавкает) Ну, кроме тебя, собака, ты единственный кто меня не выбешивает...
Бармалеев: А я?!
Инна: Ты мой муж, хоть мы и не венчаны, и бесить меня теперь твоя основная задача по жизни! Ну чего ты, шучу я так! Просто реально я задолбалась всех тут строить, будто мне одной это надо, может ты чуток коллективом порулишь?
Бармалеев: Сразу - нет! Я точно не справлюсь, вот Ершов бы смог...
Инна: Этот смог бы, через жопу конечно, во всех смыслах, но смог... Ладно, это был риторический вопрос. Если мы на той лодке ничего не найдём, сам вопрос командирства отпадает. Так и будем тут куковать с этими придурками, кокосами дрища... Кстати у меня реально с них живот крутит...
Бармалеев: Нюсь, а может это Юрка?
Инна: Какой ещё в жопу, Юрка?! А-а, первенец наш! Не, рано ещё... Кстати, хорошо что напомнил, снимай штаны!
Бармалеев: Нюсь, неудобно, люди кругом!
Инна: Ничего не знаю, мне нужно стресс снять!
* * *
Пантелеев: А потише нельзя было?
Инна: А нехер подслушивать! Так, мужичьё, прежде чем действовать дальше, надо уточнить у наших гостей, что они надумали за ночь?
Миклухо-Маклай: А кто тут гости?
Инна:  Короче, Николаич, ты с нами?
Миклухо-Маклай: (гордо) Не по понятиям вору в законе под конвой прогибаться! Западло!
Инна: Это кто тебе такую глупость сказал? А хотя, чего уж там, Пантелеев...
Пантелеев: Ну, я, и чё?
Инна: А с чего ты вообще себя законником считаешь? Ты же первоход, во всех смыслах?
Миклухо-Маклай: И чё? Имею право!
Инна: Вот оно дурное влияние запада, а вот спал бы ты на востоке...
Миклухо-Маклай: Там Тарас спит!
Инна: Ладно, считай себя кем хочешь. Чего я тебя вообще спрашиваю. Тарас, ты не против присоединится к нашему коллективу?
Тарас: Со всем моим удовольствием, сударыня! Считаю это честью и своим долгом!
Миклухо-Маклай: Ну и сука ты, Тарас! Ты же мой холоп!
Тарас: Слышь, законник хренов, за эти пять лет я свой долг отработал всеми местами, поэтому считай он закрыт, аривидерчи!
Миклухо-Маклай: Это не так работает! Ты мой раб навечно!
Тарас: Мы не рабы, рабы не мы!
Инна: Молодец, папуас! Парень ты смышленый и прогрессивный, поэтому своё звание старпома вполне заслужил!
Тарас: Ес!
Миклухо-Маклай: А я?!
Инна: (разводя руками) А твоё место возле параши, деточка...
Миклухо-Маклай: Но Пантелеев говорил... Сука, ты зачем меня так подставил, старик? Ты говорил, что она поведётся на подначку и сделает меня главным...
Пантелеев: (усмехнувшись) Ну, говорил и чё?
Инна: Теперь ты, муж мой названный...  Назначаю себя твоей любимой женой. Шучу. Как насчёт побыть чуток старшим боцманом!
Миклухо-Маклай: (буркнув) Кумовством отдаёт, не находишь?
Инна: Параше слово не давали!
Бармалеев: А какие обязанности у старшего боцмана?
Инна: Смотри устав, старшой... Теперь ты, Горбунков...
Горбунков: (вытянувшись) Я!
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч...
Инна: Ну, тут всё просто, ты наш штурман со всеми вытекающими.
Горбунков: Служу Советскому Союзу!
Пантелеев: Идиёт, тьфу!
Инна: Ну и остаётесь вы, два вечных парашника... Если с Миклухой всё понятно, то чего ты Махал Махалыч добиваешься своим поведением, я так и не могу понять. Бить тебя бесполезно, перевоспитывать поздно, а прогонять бесчеловечно. Есть идеи?
Пантелеев: Есть! Я хочу стать капитаном подлодки!
Инна: Всего-то? А так даже лучше!
Пантелеев: Серьёзно?! (в небо) Семён Михалыч, сбылась моя мечта-а!
Инна: Но-но! Притормози! У нас это должность выборная!
Пантелеев: С каких?! Я капитан и точка!
Инна: Мужики, мы тут с мужем посовещались ночью и решили как коллектив решит, так тому и быть. Поэтому голосуйте, кого бы вы хотели видеть капитаном, я лично самоустраняюсь от голосования, надеюсь на мудрость своих товарищей...
Пантелеев: А за себя голосовать можно?
Инна: Можно...
Пантелеев: Ха, мужики, да чего тут думать, я самый старший из вас, войну прошёл, кому как не мне вами и рулить! Голосую за себя!
Горбунков: Ты меня извини, Миша, но тебе я точно подчиняться не буду! Кому угодно, только не тебе!
Пантелеев: Другого я от тебя и не ждал, предатель! Ну а ты, Тарас? Мы же кореша! Мой жизненный опыт, твоя дикарская смекалка, да мы горы свернём!
Тарас: Вы меня извините, господин Пантелеев, нет у меня к вам доверия как к капитану. Моя смекалка прямо кричит, что не созданы вы для командования. Не ваше это.
Пантелеев: Гнида черножопая! Сгною! Ну а ты, Колян?
Миклухо-Маклай+Бармалеев: Чё?
Пантелеев: Бармалеев, будь человеком! Может хватит за бабской юбкой прятаться? Будь мужиком! Голосуй за мужика!
Бармалеев: Ты меня извини, Михаил, но коней на переправе не меняют, уж как ни тебе про это не знать! Я люблю свою жену и полностью ей доверяю!
Пантелеев: Подкаблучник! Слыхал, учёный? Ну, ты-то, надеюсь, за меня?
Миклухо-Маклай: После того как меня из-за тебя в парашники определили? Да пошёл ты на хрен! Я бы тебе и кобылу не доверил, не то что подлодку! Господа, я тут немного погорячился, вот этот меня с панталыку сбил, давайте голосовать за настоящего лидера и красивую женщину – Инну!
Пантелеев: Болваны! Слабаки! Педерасы!
Инна: Что ж ты сам руку поднял?
Пантелеев: (буркнув) Потому что я из большинства!
Инна: Да-да, я этот фильм тоже смотрела. Ну, всё-таки ты не такой отбитый, Пантелеев, и какой-никакой инстинкт самосохранения у тебя есть... Юнгой будешь!
Пантелеев: В 50 лет?!
Инна: В 50 лет жизнь только начинается, сам говорил!
Пантелеев: Да мало ли что я говорил! Стрёмно в мои годы шестерить! Может мне ещё и форму юнги выдадут, как Миклухе?
Миклухо-Маклай: Маклаю! Через тире!
Инна: Форма ношения на подлодке свободная! Всё-таки мы не военные. Так что ходи в чём хочешь... Так, Семён Семёныч, ты с аквалангом разобрался?
Миклухо-Маклай: Стоп, а я?!
Инна: А что ты? Гальюн на лодке нерабочий, так что и парашник, как таковой, нам не требуется... А со своими какахами мы и сами разберёмся, индивидуально, так сказать.
Тарас: Довыделывался, Николаич? А я тебя предупреждал...
Миклухо-Маклай: Да как так-то, я же вам ничего плохого не сделал, а вы меня здесь бросаете?
Инна: С чего ты решил? Просто из-за твоей хитрожопости и криворукости я не могу тебя никем назначить, да и не хочу, если честно...
Миклухо-Маклай: А причём тут моя криворукость?
Инна: Значит, про хитрожопость вопросов не будет? Ты вор! А вор должен сидеть в тюрьме!
Миклухо-Маклай: А сами? Мне Пантелеев всё про вас рассказал, вы сами беглые!
Инна: Короче, роль всем недовольного склочника у нас уже занята...
Пантелеев: Это что за намёки?
Инна: ...поэтому, считай себя временным пассажиром, во всех смыслах.
Миклухо-Маклай: (буркнув) И на том спасибо... Один хрен я не собирался ничего у вас на лодке делать, не барское это дело...
Инна: Что и требовалось доказать – хитрожоп! Клинический!
Тарас: Ещё и пидор...
Миклухо-Маклай: Тарас-пидарас!
Тарас: Спасибо за комплимент...
* * *
Инна: Ну, раз с ранжиром мы разобрались, приступаем к подводным работам. Штурман отчёт! Горбунков!
Горбунков: Что? А, извини, я ещё не осознал что я теперь за штурмана. Насчёт акваланга. Проверил по инструкции, ну там давление в баллонах, клапана... даже в тазике пять минут побулькал, вроде должен работать...
Инна: Точно должен? Тебе же его на себе ведь и испытывать...
Горбунков: Да почему мне?! У меня же...
Инна: Да-да, амаксофобия, ты запарил уже про свою болезнь каждый раз напоминать, но как это тебе помешает управлять аквалангом?
Горбунков: Ключевое слово «управлять»!
Инна: Семён Семёныч, я же тебе уже говорила, что твою болезнь мы будем лечить! И лечить будем нетрадиционно, методом от противного.
Горбунков: Это как?
Инна: По-русски это значит, клин клином вышибают! Но чтобы тебя не шокировать, за руль ты не сразу сядешь, начнём с чего-нибудь попроще...
Горбунков: Попроще?! С погружения с аквалангом?! Это, типа, должно как-то вылечить мою боязнь сесть за руль?!
Инна: Да! Плюс лекарство!
Горбунков: Нет запатентованного лекарства от этой болезни!
Инна: Есть проверенное лекарство от большинства болезней связанных с фобиями! Достаточно одной...
Горбунков: Таблетки?! Хоть ты меня не стебай этим фильмом!
Инна: Достаточно одной бутылки! Это водка, недокумека! Пей!
Горбунков: То есть мало того что я и так боюсь погружаться, так я ещё и пьяный буду в этот момент?!
Пантелеев: Кхм, я готов подменить Семёна, мне как раз пары жидких таблеточек бы не помешало для бодрости духа, готов даже оставить все наши разногласия позади и прилюдно покаяться!
Инна: Отставить, юнга! Это должен сделать именно Горбунков! Пей!
Горбунков: Хватит меня стебать «Брильянтовой рукой»! Между прочим тот эпизод со снотворным в бокале реально со мной был! Меня любовница опоила в гостинице, в которой мы с ней тайно встречались. Уж не знаю как про то Гайдай узнал. Я никому не рассказывал, даже жена была не в курсе. Ну до выхода фильма, конечно, потом она сложила два и два и бросила меня. Только потом я понял, что та баба, которую Светличная в фильме играла, была подставная, от Гайдая.
Пантелеев: Да ты ходок, Семён! Слушай, так может и клад был, с которого, собственно, кино и началось?
Горбунков: (осторожно) Допустим...
Пантелеев: Расскажешь?
Инна: Стоп! Мы, кажется, закрыли гайдаевскую тему? Семён Семёныч, если пить не будешь, то надевай акваланг. Помогите ему!
Горбунков: Я сам! Ещё сломаете чего!
Инна: Мужик! Теперь что ты, собственно, будешь искать на подлодке... Во-первых...
Горбунков: Во-первых, нужно найти вход, если входные люки задраены изнутри, на этом поиски, собственно, можно и прекращать.
Инна: Во-первых, не перебивай капитана!
Горбунков: Виноват...
Инна: Во-вторых, мыслим логически, раз лодка затонула, а труп одного из члена экипажа оказался на берегу, значит дыра, то бишь, пробоина, там должна быть не меньше нашей! Логично?
Горбунков: Допустим...
Инна: Первое что ты будешь искать это сварочный аппарат, он совсем небольшой должен быть, я в инструкции к подлодке смотрела. И кстати, в той же инструкции он обязан быть на нашей подлодке! Ничего мне не хотите сказать, оба-два?
Горбунков: Это всё Пантелеев!
Пантелеев: Гад ты, Горбунков. Ты ж сам на эти деньги бухал!
Инна: Та-ак, вот что выясняется, вы, что, втихаря распродавали казенное имущество?! И после этого ещё удивляетесь чего это нас по времени колбасит! Не изобрели сварку в то время!
Пантелеев: Да япошки даже не поняли что это, купили чисто для музея своего! Может он до сих пор там и стоит в разделе «модернизм»
Инна: Ты совсем дурак, Махал Махалыч?
Горбунков: Он то как раз не дурак, после того как мы сутками рикшами побегали, Михаил и сообразил как нам побыстрее недостающую сумму собрать и заодно побольше сакэ в дорогу прикупить, так сказать, для личного пользования...
Пантелеев: Что-то тогда ты не сильно возражал!
Горбунков: Тогда мне это показалось хорошей идеей! Ну подумаешь, толкнули на рынке кое что из вещичек. К тому же они всё равно дублировались, те же спасательные жилеты...
Инна: Ой, дура-ак... И я хороша, не отследила этот процесс. Собственно нам тогда с Коляном не до этого было, да и всё у нас на доверии было построено. Впредь такого не будет! И, кстати, орлы, с вас список, что было вами продано, вычту из жалования!
Миклухо-Маклай: А нам, что, жалование положено?
Инна: Представь себе! Только тебя, Николаич, это не касается, ты по описи проходишь как ручная кладь. Шучу. Просто ручка от жопы.
Миклухо-Маклай: И не очень-то хотелось! Тарас...
Тарас: Чё...
Миклухо-Маклай: Вернись, я всё прощу!
Тарас: Ни за что!
* * *
Инна: Что-то долго его нет, волнуюсь я, боцман... Боцман! Старшой, тить твою! Коля!
Бармалеев: Ой, извини, Нюсь, я не понял что ты это мне!
Инна: Привыкай к субординации, Николай!
Бармалеев: Так точно товарищ капитан! Разрешите вас поцеловать!
Инна: Настаиваю!
Тарас: Кхм...
Инна: Старпом, тить твою, напугал! Почему без стука!
Тарас: А во что тут стучать, мы на пляже! Товарищ капитан разрешите обратиться!
Инна: Молодец, всё по уставу.
Тарас: Дайте вы Миклухе хоть какую-нибудь работу, он меня, ей богу, достал уже своим нытьём!
Инна: И не упрашивай! Вы что забыли его историю, которую он нам рассказал в первый день знакомства...
Бармалеев: Какую именно? Меня периодически живот крутило от кокосов и я отвлекался на туалет...
Инна: Да хотя бы как они с Будённым угодили на каторгу!
* * *
Будённый: Ой...
Миклухо-Маклай: Береги руку, Сеня!
Будённый: Я и берёг, пока ты на неё лопату с говном не уронил, снова, придурок!
Миклухо-Маклай: Сам дурак!
Будённый: Ты дурак!
Миклухо-Маклай: Ты дурак!
Будённый: Ты дурак!
Миклухо-Маклай: Ну, извини, Сеня, задумался я...
Будённый: Опять?!
Миклухо-Маклай: Мечта у меня есть, Сеня...
Будённый: Знаю я твою мечту, Миклуха, в люди выбиться!
Миклухо-Маклай: Нормальная, между прочим, мечта! И прекрати меня называть этой дурацкой фамилией! Вот выйду в люди, ей богу, сменю!
Будённый: Ты выйди сначала! И чего замер, наваливай каках!
Миклухо-Маклай: Вот не романтик, ты Сеня...
Будённый: Чё это? У меня тоже мечта есть!
Миклухо-Маклай: У тебя?! И какая?!
Будённый: Нажраться от пуза! Но если ты каждый раз будешь говно мимо тачки проносить, да ещё и мне по руке...
Миклухо-Маклай: Я же извинился! Хандрю я, Сеня! Вот как мне осуществить свою мечту роясь в конском навозе!
Будённый: А ты не ройся, а накладывай! С верхом! Глядишь, до обеда справились бы!
Миклухо-Маклай: Вот не романтик ты Сеня, не романтик! «Нажраться»! А я вот путешествовать хочу...
Будённый: Да мы только сегодня верст 10 уже намотали, пока тачку с говном до господского поля пёрли и обратно, а навоза тут на все 20 вёрст ещё припасено! И ты после этого ещё куда-то идти хочешь?!
Миклухо-Маклай: Дурак! Я не про такое «путешествие» говорил! Почему у тебя всё к говну сводится?
Будённый: Да потому что мы с тобой золотари! О чём нам ещё мечтать и к чему стремиться?!
Миклухо-Маклай: И тебя всё устраивает?
Будённый: Не всё... Третьего бы нам в ватагу...
Миклухо-Маклай: Ну, уж нет, и так копейки получаем, а плату повышать нельзя, сам знаешь какая конкуренция у местных говнарей, а делить эти копейки ещё и на третьего...
Будённый: Да я просто мечтаю, Коля...
Миклухо-Маклай: Так себе мечта, если честно, Сеня...
Будённый: Ладно, кроме шуток, есть у меня мечта! Я хочу стать капитаном подводной лодки!
Миклухо-Маклай: Кем?! Чего?!
Будённый: Так и знал что смеяться будешь!
Миклухо-Маклай: Я просто не понял про что ты. Сейчас вспомнил, как ты смотрел на субмарину что в нашу глухомань чиниться заплывала... Мы как раз на лимане отмывались после трудового дня, а тут как забурлит... Я, честно, тогда даже подпустил...
Будённый: (вздыхая) Я тоже... Так что тогда нам пришлось ещё и своё говно отмывать. Но я не жалею. Такую красоту увидеть и обосраться не грех.
Миклухо-Маклай: Давай не про говно, Сеня!
Будённый: Я после с морячками что на ней служили скорешился...
Миклухо-Маклай: А я всё удивлялся, чего это ты их поишь как не в себя!
Будённый: Зато я теперь всё про лодку знаю! А это между прочим секретная информация! Секретная та лодка, на ей ведь не только можно под водой незаметно к противнику подобраться и десант высадить, а ещё и мину заложить лектрическую! Подкрался к кораблю злодейскому, причипил и ходу!
Миклухо-Маклай: Толково... Но ты же понимаешь как это глупо. С каких тебя на лодку командиром возьмут? Да просто с каких вообще к ней близко подпустят?
Будённый: Колян, ты мне друг?
Миклухо-Маклай: (неопределенно) Ну-у...
Будённый: Я хочу угнать ту лодку!
Миклухо-Маклай: Сдурел?! В одиночку?!
Будённый: Вот для этого дела мне и нужен надёжный напарник!
Миклухо-Маклай: Сразу –нет! Это же подсудное дело! И вообще чего это мы болтаем, держи тачку, щас я её доверху закидаю!
Будённый: А как же твоя мечта?!
Миклухо-Маклай: Нет у меня такой мечты, государственным преступником становиться! А им меня и объявят! Я что тебе, декабрист какой, в петле болтаться!
Будённый: Да причём тут это. Я предлагаю эту лодку продать нашему вероятному противнику!
Миклухо-Маклай: (испуганно, шёпотом) Да это измена, Семён!
Будённый: (тоже понизив голос) Это деньги, Николай! Огромные деньги! 100 тысяч фантиков.
Миклухо-Маклай: Может фунтов?
Будённый: Ага, их.
Миклухо-Маклай: Да откуда ты знаешь, что лодка столько стоит?
Будённый: Она миллион стоит, а то и больше, но кто за ворованную вещь миллион даст... Вот и сторговался только на сто тыщ...
Миклухо-Маклай: Постой, что значит «сторговался»? С кем?
Будённый: А помнишь я на прошлой неделе в город ездил?
Миклухо-Маклай: Ну да к тётке. Значит, нет никакой тётки?
Будённый: Почему, к тётке я тоже заглянул. Одно другому не мешает. Я в аглицкое посольство пробрался, Коля.
Миклухо-Маклай: Ой, дура-ак...
Будённый: Деньги пополам! И аванс 100 рублей!
Миклухо-Маклай: Ты что и аванс уже взял?! И мне ни полслова?! Так какого мы тут говно месим, когда у нас сотня на кармане, айда в трактир, обсудим детали!
Будённый: Так ты согласен?
Миклухо-Маклай: Конечно! Это ведь шанс! И, вообще, как показала общемировая и моя практика – деньги не пахнут!
* * *
Миклухо-Маклай: Гарсон ещё парочку! Рассказывай!
Будённый: Что?!
Миклухо-Маклай: Всё! Как вообще тебе пришла эта идея обогатится за счёт воровства, только не надо мне про мечты лепить горбатого!
Будённый: Так это и была моя мечта - разбогатеть! Я это говно уже видеть не могу, во всех смыслах!
Миклухо-Маклай: (укоризненно) Семён Семёныч...
Будённый: Я Михалыч!
Миклухо-Маклай: Разве? Звучит как тост! Вздрогнули! Значит, ты не просто так тогда на лимане подпустил, видимо тогда у тебя и возникла эта идея лодку притырить и сдать англичанам?
Будённый: Ну, тогда так далеко мои планы ещё не заходили. То что я бы её в любом случае спиздил  - это да! А вот чтобы продать, на это меня тётка надоумила! Она у меня в аглицком посольстве работает, полы моет. Вот через неё я на аглицкого посла и вышёл...
* * *
Будённый: Здрасте...
Посол: Мистер Будённый?
Будённый: Ага...
Посол: Хм, я думал вы будете постарше, ну так даже лучше. Ваша родственница в общих чертах озвучила ваше, э-э-э, предложение, мне оно показалось... интересным. Хотелось бы услышать подробности... Чай, кофе?
Будённый: Мне бы цигарку... как у вас, я такие только в синеме видел...
Посол: Сигару? Прошу. Так я вас внимательно слушаю, молодой человек...
Будённый: Я того... этого...
Посол: Зовите меня, Чарльз...
Буденный: Мистер Чарльз, я хочу вам сделать предложение, от которого вы не сможете отказаться!
Посол: Интригует...
Будённый: Миллион!
Посол: Что «миллион»?
Будённый: Ой, не с этого наверно надо начинать... Новая русская подводная лодка! Миллион!
Посол: Как я понимаю, вы хотите нам продать недавно сошедшую со стапелей субмарину конструкции Шильдера?
Будённый: Э-э-э, я не знаю кто её сделал...
Посол: И видимо за данную подлодку вы и хотите миллион?
Будённый: Да! Да!!
Посол: Позвольте узнать в какой валюте?
Будённый: Фунтиках!
Посол: Видимо всё-таки в британских фунтах?
Будённый: Да! И хочу стать этим пэром... нет... мэром... нет... во, сэром! За особые заслуги так сказать перед новой родиной... А, да, я ещё хочу аглицкое гражданство!
Посол: Оу... А у вас, как говорят русские, губа не дуром... У меня для вас две новости, юноша...
Будённый: Одна плохая и одна хорошая?
Посол: Ну, это с какой стороны посмотреть. Во-первых, забудьте про миллион, это несерьёзно, максимум, что могу выбить для вас это сто тысяч...
Будённый: Но...
Посол: И не стоит торговаться, вы не на рынке... Во-вторых,  никаких сэров-пэров-херов, не та вы полёта птица. Денежного вознаграждения вам вполне будет достаточно. Что касается английского гражданства это... обсуждаемо. Как вам такие условия?
Будённый: Они... обсуждаемы...
Посол: Слова не мальчика, но мужа. Но я вас пока не спросил, каким образом вы намерены передать нам подлодку?
Будённый: Я всё продумал, гражданин посол! Я неделю набухивал экипаж, да я даже был на той подлодке и мне доверили ей управлять, так как я единственный был тогда трезвый! Осталось найти надёжного напарника, и я хоть завтра могу её угнать и доставить в любое указанное вами место!
Посол: Однако... Вы растёте в моих глазах, молодой человек. Считайте, что мы договорились. Конечно, надо будет оформить и подписать кой какие бумаги, такие вопросы, молодой человек, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке. А вот аванс хоть сейчас, сто рублей вас устроит?
Будённый: Целых сто?! Да!
Посол: Отлично. Я думаю вся это волокита с бумагами и займёт с неделю, за это время вы и подберёте себе напарника...
Будённый: Но я думал вы мне поможете...
Посол: Об этом не может быть и речи! Английская сторона никак не должна быть замарана в этой истории! Как говорится утром лодка вечером стулья, тьфу, деньги...
Будённый: Но...
Посол: Или вы мне не доверяете?
Будённый: Доверяю, просто я даже не представляю, кто согласится пойти мне в напарники, это ж дело такое... каторгой пахнет, или что похуже... Где такого дурака найти?
Посол: Уверен, с вашей хваткой вы его найдёте достаточно быстро. Только у меня тоже будет одно важное условие - деньги вы получите только после того как подлодка окажется в Англии.
Будённый: Постойте, так мне что надо доставить её в Англию?!
Посол: Заодно и проверим насколько надёжен данный аппарат, а то может она на полдороге развалится... или раньше... Мы поняли друг друга? Жду вас через неделю, для более подробных инструкций, мистер Будённый.
* * *
Будённый: Собственно, срок уже завтра...
Миклухо-Маклай: Так это что получается, ты целую неделю искал напарника, когда я вот, рядом был!
Будённый: Я присматривался к тебе!
Миклухо-Маклай: Просто скажи, что других дураков не нашлось!
Будённый: Все дураки отсеялись на стадии намёков, остался только ты...
Миклухо-Маклай: Это звучит немного обидно, да ладно. Игра стоит свеч!
Будённый: И тебя не смущает, что придется покинуть родину и скорее всего навсегда?
Миклухо-Маклай: Да и хрен бы с ней! Меня тут ничего не держит, родители умерли, ни жены ни детей, работа – говно, во всех смыслах! Нафиг мне такая жизнь!
Будённый: Сработаемся!
* * *
Посол: Это он?
Будённый: Он! Мой напарник! Кремень!
Посол: А что у него с лицом?
Миклухо-Маклай: В смысле?
Посол: Извините, что невольно обидел, просто... мда...
Миклухо-Маклай: А ты не охренел, посол?! Ты чего до лица докопался?
Будённый: Извините его, мистер Чарльз, он и правда в этом вопросе... щепетилен. Ну чего ты, Коль?!
Миклухо-Маклай: Хорошенькое, блин, начало!
Посол: Я же извинился!
Миклухо-Маклай: Проехали...
Посол: Вот и отлично. Что ж моё начальство хоть и с оговорками, но приняла ваше предложение.
Будённый: Что за оговорки?
Посол: Сумма сто тысяч совершенно неприемлемая! Мы, по сути, покупаем кота в мешке, хотелось бы услышать более разумную цифру!
Будённый: Э-э... 30 тысяч?
Миклухо-Маклай: Каждому!
Посол: Это не серьёзно!
Миклухо-Маклай: Да что ты нам горбатого лепишь! Семён, да эта блядь иноземная просто хочет зажилить часть суммы выделенной ему!
Посол: Хм, беру свои слова назад обратно про лицо, вы далеко не так просты мистер Миклухо...
Миклухо-Маклай: Э, я вроде не представился? Сеня, ты чоли меня заложил?!
Будённый: Я неделю назад ещё не знал, кто будет мой напарник!
Миклухо-Маклай: Точно ты, сука!
Посол: Не вините мистера Будённого, после его визита я тщательно навёл справки, как по нему, так и по его сожителю...
Миклухо-Маклай: Я тебе в рыло щас дам, мы не пидоры!
Посол: Извините, мой русский недостаточно хорош. Конечно, я имел в виду, что вы живёте на одной квартире... Так как на кону стоят достаточно большие деньги, я должен был узнать как всё про вас мистер Будённый, так и про вашего любовника...
Миклухо-Маклай: Напарника!
Посол: А я как сказал?
Миклухо-Маклай: Да он, сука, издевается!
Будённый: В натуре, Колян, ты можешь помолчать! Мистер Чарльз, так на какую сумму мы можем рассчитывать? Только давайте без ваших этих...
Посол: Экивоков?
Будённый: Ага, без кидалова!
Посол: Приятно иметь дело с умным человеком. Десять тысяч.
Будённый: Фунтов?
Посол: Бог с вами, конечно рублей...
Миклухо-Маклай: Ты нас за фраеров держишь?! Типа мы перед этим не поинтересовались какой курс!
Посол: Я не настаиваю...
Будённый: Нам нужно посоветоваться с напарником... Колян, кажется нас хотят наебать...
Миклухо-Маклай: До тебя только сейчас это дошло? Ты на его рожу погляди!
Посол: Вот лица попрошу не касаться! Должен же я иметь свою выгоду с этого дела! Надо мной между прочим тоже начальство! Им ваши рубли ваще нафиг не упёрлись, хорошо хоть 10 тысяч осталось! Берите, пока дают, вот вам мой совет!
Будённый: Но что мы будем делать с рублями в Англии?
Посол: С этим как раз проблем нет, обменяете один к десяти. Да я и сам могу обменять, всё без обману, мы же джентльмены!
Миклухо-Маклай: А ну постой в итоге у нас остаётся по 500 фунтов на брата, это грабёж!
Посол: Ага, он.
Будённый: А гражданство?
Посол: Вот тут совершенно нет проблем, вот вам справка, предъявите в адмиралтейство, там есть адрес.
Миклухо-Маклай: Нахера нам эта филькина грамота, деньги гони!
Посол: А вот тут позвольте. Слишком хорошо я знаю вашего брата, ищи потом вас. Аванс на двоих выдам, без вопросов. И, пожалуйста, джентльмены, не разочаровывайте меня, если что где вы живёте я знаю. Так же мой человек будет всё это время за вами приглядывать, чтобы вы не совершили какую-нибудь глупость. Мы договорились?
* * *
Миклухо-Маклай: Ну что, Семён, сбылась твоя мечта?
Будённый: Иди на хрен! Надо было ещё поторговаться! С чего ты так быстро согласился?
Миклухо-Маклай: Не ори, забыл за нами следят, айда в кабак, есть что перетереть без лишних ушей.
* * *
Миклухо-Маклай: То что нас тупо кинули на бабки, это ты наверно уже понял.
Будённый: Понял...
Миклухо-Маклай: Только хрен они угадали! Фиг им, а не лодка! Мы Семён её немцам загоним, как тебе такая идея?
Будённый: Я никого в немецком посольстве не знаю...
Миклухо-Маклай: Дурак! Мы просто угоним лодку не в Англию а в Германию и там, на месте, всё с немчурой порешаем, без посредников!
Будённый: И как ты себе это представляешь?
Миклухо-Маклай: Прекрасно я это себе представляю! А ещё я представляю что это схема многоразовая, то есть можно и немцев кинуть на бабки и искать нового покупателя! Да мы озолотимся!
Будённый: Без посредников в этом деле всё равно не обойтись. Да мы с тобой даже языками не владеем, да и как показала практика слабо разбираемся в обменном курсе. Ну не может один фунт стоит 10 рублей!
Миклухо-Маклай: Да пофиг! Ты с самой идей согласен?
Будённый: Типа у меня выбор есть! Терзают меня смутные сомнения что в Англии у нас и лодку отберут, и то что мы заработали, а нас бритвой по горлу и концы в воду во всех смыслах...
Миклухо-Маклай: Сечёшь! Когда на дело?
Будённый: Да хоть сейчас! Матросня с подлодки привыкли что я их по утрам похмеляю, поэтому не сильно удивятся когда я с собой собутыльника притащу, а тот пару ящиков заряженной водки... Типа днюха у него.
Миклухо-Маклай: Чем заряженной?
Будённый: Тётка какую-то бурду дала, которой она клиентов травит, она же не только в посольстве полы моет, но и в весёлом доме подрабатывает. Я же её хотел сперва в напарники взять, да она ни в какую не хотела родину покидать.
Миклухо-Маклай: Надеюсь не яд какой?
Будённый: Не, просто заснут морячки качественно, пушкой не разбудишь, а на следующий день ничего не вспомнят. А суток нам хватит в нейтральные воды выйти, ищи нас там...
Миклухо-Маклай: В теории вроде всё ништяк. Только, Семён, ты точно сможешь лодкой управлять?
Будённый: Ха, да там и ребёнок справится! Всё гениальное просто!
Миклухо-Маклай: Ну, тогда не будем тянуть, сегодня же в путь...
* * *
Будённый: Я уж думал двух ящиков не хватит! Качественную дурь тётка подсунула, дрыхнут морячки за милую душу! И как у них раньше это лодку не угнали, они даже охрану на причале не выставили, дилетанты! Ты не шухерись, Колян, никого тут нет...
Миклухо-Маклай: (оглядываясь) А где собственно лодка?
Будённый: Так вот же она! Видал какая красотища!
Миклухо-Маклай: Странно, мне казалось она выглядит иначе... больше что ли, а это уж больно на большую бочку похоже из под пива. (стучит) Постой, так это реально дерево!
Будённый: Ну да, а что тебя удивляет?!
Миклухо-Маклай: Ты дурак, Семён?! Подлодка из цельного железа должна быть!
Будённый: Ха, скажешь тоже, железа! Так она сразу же бы и утопла!
Миклухо-Маклай: Так у этой, вона, щели с палец! Ее, поди, при царе Горохе делали! И ещё, всё забывал тебя спросить, а вообще у нас топлива хватит до Германии?
Будённый: Так мы целый рундук жратвы с собой взяли!
Миклухо-Маклай: Я про лодку, дебил! На чём она ездит, на бензине или керосине, каком?
Будённый: Керосине?! Ты чего, Колян, лишку выпил?! Причем тут керосин! Угорим же нафиг!
Миклухо-Маклай: Терзают меня смутные сомнения, а ну айда внутрь...
* * *
Миклухо-Маклай: Теперь я понял, зачем тут эти щели в борту они для вёсёл! Семён, это лодка на вёслах ходит!
Будённый: Ну да, а что тебя удивляет!
Миклухо-Маклай: Ты совсем дурак?! Это что нам на ней до Германии вручную грести?! Это же сколько времени займёт?!
Будённый: А ты куда-то торопишься? Люк я задраил, сейчас лишний воздух спущу и можно отчаливать, сидай за вёсла, я после подключусь...
Миклухо-Маклай: Идиотизм, какой-то. Но как не странно, действительно эта лохань погружается и даже почти не течёт, вот только вёсельный ход... Ты точно уверен, что это новая подлодка? Я вон вижу тут на стенке надпись 1724!  Да ей сто лет в обед!
* * *
Инна: Вскоре выяснилось, что эти придурки не ту лодку угнали! Это действительно оказалась первая русская подлодка, которую ещё при Петре первом строили. Собственно сам Пётр её до ума и доводил, так как конструктор её построивший дальше причала не отплывал. Пётр заколебался его и команду каждый раз на берег вытягивать, вот и сжалился над недокумеками и сам подлодку доделал.
Бармалеев: Как же они перепутали деревянную и железную подлодку?
Инна: А они обе в той бухте стояли, только одну перегоняли в  музей на вечную стоянку, а вторую просто обкатывали по местным прудам. И в отличии от петровской подлодки, та далеко не уплыла, где-то там и осталась вместе с экипажем, хоть в этом этим двум придуркам повезло.
Бармалеев: Неужели они на ней до Германии доплыли?
Инна: Может и доплыли, но поднялся страшный скандал, который не удалось утаить от прессы ни нашей, ни зарубежной. Похищена реликвия петровской эпохи! Она ведь реально на миллион рублей была застрахована! А стоило и того больше! А когда разоблачили того посла чуть до военного конфликта дело не дошло! Но потом в верхах договорились считать эту ситуацию форс-мажором. Подлодку при обнаружении вернуть России, а этих двух придурков на каторгу. Чья страна их поймает на ту каторгу и отправить. Повезло англичанам.
Бармалеев: А почему только Миклуху отправили?
Миклухо-Маклай: Хороший вопрос...
Инна: Уши греешь?
Миклухо-Маклай: А фиг ли ещё делать? А что касается Семёна... Этот дурачок не таким уж дураком оказался, так себя поставил перед следствием, что он узник совести и великий путешественник. Дескать, всю жизнь мечтал покинуть юдоль скорби и оказаться на свободном Западе, вот для этого и предпринял такую экзотическую попытку покинуть родину. Присяжные купились. Я-то сразу в отказку ушёл, мужики в камере научили как со следаком себя вести. Только потом я понял, что они просто стебали первохода, а то я может быть тоже сейчас был пэром и самым молодым премьер министром Англии...
Инна: Что за бред? Ты про кого сейчас?
Миклухо-Маклай: Про Будённого! Сюда конечно газеты не так часто попадают, только вместе с потерпевшими кораблекрушение кораблями, но бывает, вот я прошлогоднюю газетку и выловил, сам-то я неграмотный, но Тарас полиглот, он и вычитал статейку...
Инна: Ерунда какая-то! Будённый стал первым маршалом конной дивизии!
Миклухо-Маклай: Чего? Сеня? Да он коней как огня боялся, причем к лошадям спокойно относился, а коня увидит, всё, вызывай неотложку. Болезнь у него какая-то была. Гиппофобия, кажется.
Инна: Надеюсь, ты не выдумал всё это прямо сейчас?
Миклухо-Маклай: А зачем? Я всегда знал, что Буденный выбьется в люди. Ещё когда с ним навоз на господские поля возил. Упорный был. Следовал своей мечте до последнего... падла... А я... эх... (махнув рукой уходит)
Инна: Ты что-нибудь понял, Коля?
Бармалеев: Не повезло парню...
Инна: Да я не про этого придурка! С каких местный Будённый стал премьер министром, да ещё Англии?
Бармалеев: Это надо Пантелеева спрашивать он по Будённому спец.
Инна: Терзают меня смутные сомнения...
Тарас: Капитан, Горбунков всплыл!
Инна: И почему я не сомневалась, такое не тонет!
* * *
Инна: Ай, Семён Семёныч, ай молодца! Мужики, это же сварочный аппарат! Рабочий! Мы спасены! Товарищ Горбунков, разрешите вас поблагодарить от своего имени и от членов экипажа ну и соответственно получите денежную премию в тройном размере по прибытию в родную гавань.
Горбунков: Служу Советскому Союзу!
Пантелеев: Не перетрудись, служивый!
Инна: Товарищ юнга, завалите, пожалуйста, ебало! Рассказывайте Семён Семёныч, почему так долго, мы уже волноваться начали!
Пантелеев: Я лично - нет...
Инна: Пантелеев ты допросишься!
Горбунков: Я бы быстрее справился, если бы не мутная вода, видимость - метр, так что, практически, на ощупь плыл. Поначалу конечно мандраж, а потом даже какой-то азарт, чувствовал себя первооткрывателем! Самое трудно было пробоину нащупать и сравнить с нашей. Ну, там без вариантов она поболее нашей раза в три. Лодка практически сразу пошла на дно со всем экипажем...
Инна: А ты видел его, экипаж?
Горбунков: Лучше бы не видел. Жуткое зрелище, правда, видимо немало времени прошло, там одни скелеты остались, но они по прежнему все там, все четверо... даже собака...
Инна: В смысле, четверо вместе с собакой?
Горбунков: Нет, с собакой пятеро!
Инна: Но ведь один скелет мы наши на берегу! А раз нас четверо, не считая собаки (та гавкает) Ну ладно, считая, то и их тоже должно быть четверо!
Горбунков: Действительно, как-то не задумался в тот момент, да я особо на них не глазел, сразу стал сварочный аппарат искать и бортовой журнал.
Инна: А журнал нахера? У нас борту есть боровой журнал?
Пантелеев: Вот он наш отважный, всезнающий капитан...
Инна: Пантелеев, я серьёзно, ещё слово и поколочу!
Горбунков: Есть! Я лично в нем записи вёл! Логично, что и в этой лодке он был, правда, тут все страницы склеились, сушить надо.
* * *
Инна: Ровняй-с, смирно! Значится так, команда молодости нашей, слушайте и не говорите, что не слышали. Вопрос первый, он же главный: Кто из вас орлы умеет со сваркой работать, шаг вперёд!
Пантелеев: Огласите весь список, пожалуйста!
Инна: Вот чего ты добиваешься, Пантелеев?
Пантелеев: Я серьёзно, много там пунктов, может, и я на что сгожусь?
Инна: Если не найдём хучь какого сварщика в своих рядах, остальные вопросы теряют актуальность... Что, неужели никто? Семён Семёныч?
Горбунков: Извини, Инна тут я даже теоретически не могу помочь...
Инна: Коля?
Миклухо-Маклай+Бармалеев: Э-э-э...
Инна: Понятно всё с вами... Остаётся Тарас...
Тарас: Если бы была инструкция...
Инна: Тить вашу мать, вы, что, заранее не могли сказать, что никто из вас ни хрена в этом не шарит?!
Пантелеев: Вообще-то...
Инна: Ну, говори уж, Махал Махалыч...
Пантелеев: Был у меня случай в армии...
Инна: Надеюсь, это не связано снова с Гитлером и как ты его оттрахал?
Пантелеев: (неопределенно) Ну-у...
Инна: Хотя какая разница, ты умеешь сваркой пользоваться?
Пантелеев: (неопределенно) Ну-у...
Инна: Блядь, видимо всё-таки придётся выслушать очередную твою байку!
Пантелеев: Это не байка!
Инна: Рассказывай уже, что там опять случилось в степях Херсонщины.
Пантелеев: А вот и нет, это было в Крыму, за несколько дней до окончания войны...
* * *
Пантелеев: Э-э...
Начдив: Начдив!
Пантелеев: Товарищ начдив, боец Пантелеев по вашему приказанию прискакамши!
Начдив: Вижу что «прискакамши»! Какого хера, боец?!
Пантелеев: Не понял, товарищ начдив?
Начдив: Какого ты на кобыле ввалился в штаб?
Пантелеев: Так это ж Людмила!
Начдив: Да хоть Руслана! Тебе тут, что, конюшня?! Выведи лошадь из помещения!
Пантелеев: Но товарищ начдив, упрут же, там такие рожи, мама дорогая, как только таких в армию берут...
Начдив: Теперь я понимаю, почему тебя к нам сослали, без всяких сопроводительных документов, только с припиской в личном деле твоего бывшего командира, не поручать ему, то есть тебе, ничего важного и не верить ни единому слову!
Пантелеев: Обидны ваши слова, товарищ начдив, меня ведь сам Будённый ценил!
Начдив: Да-да и про твои байки про Будённого и Гитлера там тоже особо отмечено. Но ничего у нас таких болтунов враз вылечивали, на то мы и СМЕРШ!
Пантелеев: (оглядываясь) А это СМЕРШ?
Начдив: Он!
Пантелеев: Странно, а Семён Михалыч мне обещал орден и повышение по службе...
Начдив: Вот тут тебя не обманули, повысили тебя боец аж на две тысячи метров над уровнем моря!
Пантелеев: То-то у меня давление скачет и голова кружится... А я списал на головокружение от успехов. Я же почти Гитлера словил! Я не рассказывал? Громкое дело было, скачу значит я на Муссолини (это диктатор италийский) Раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре, а Гитлер хитрее оказался он на двух ногах раз-два-раз-два, так в тот раз мне и не удалось его споймать.
Начдив: Да-да, про твою эпическую битву на световых мечах с Гитлером в твоём деле тоже написано, И как тебе руку отрубили и как Гитлер сказал, что он твой отец, всё это очень подробно запротоколировано, боец. Я бы даже сказал слишком подробно. Хорошо, что меня заранее предупредили насчёт тебя и твоей говорящей лошади.
Пантелеев: Почему говорящей? Вы с ума сошли, товарищ начдив?! Не умеют лошади разговаривать!
Начдив: Ладно, хоть это не отрицаешь, То, что ты с личным транспортом прибыл, это просто замечательно. Поэтому ставлю тебе боевую задачу.
Пантелеев: Что, вот так сразу? А покушать?
Начдив: В пути поешь...
Пантелеев: Я-то, допустим, поем, а лошадь?
Начдив: И лошадь поест в дороге! Не беси меня, Пантелеев! В картах разбираешься?
Пантелеев: Откуда?! Я водитель кобылы! Мне даже оружие не доверяли!
Начдив: И правильно делали! Кто же психическому оружие в руки даст! Короче, смотри, вот здесь мы, вот здесь предполагаемый противник! Задача твоей боевой группы не допустить его проход по ущелью. Сделаете засаду и будете наблюдать за тропой. В случае обнаружения примете бой и пошлёте депешу в Ялту! И ни шагу назад! Это приказ ставки! Вопросы?
Пантелеев: Э-э... Это что получается, я у них главный буду?
Начдив: Вот, ты самую суть ухватил! Рядовой Пантелеев, вам присваивается звание сержанта!
Пантелеев: Служу трудовому народу!
Начдив: Послужишь, боец, послужишь, куда ты денешься, только теперь говорят «Служу Советскому Союзу!»
Пантелеев: Так точно, товарищ начдив, оговорился.
Начдив: Бывает... (кричит) Валентина! (пауза) Валька! Да где она постоянно ошивается!
Валентина: Звали, Корней Иваныч? Я на процедурах была...
Начдив: Какие ещё процедуры в военное время, тебе, что тут курорт?! Где эти два дебила?
Валентина: Какие именно?
Начдив: Братья Алиевы!
Валентина: А-а, эти... Сейчас позову...
Начдив: Дурдом! Берии на них всех нет! Расслабились, тыловые крысы без твёрдой руки! А вот и вы, два брата акробата! Кстати, они, серьёзно, бывшие цирковые, из цирка для глухонемых...
Алиев1: Вообще-то это цирковые все глухонемые, выступали-то ты мы для нормальных людей...
Начдив: А вот непохоже! С каких ты тогда разговариваешь? Или ты по губам читаешь? Но говорить-то ты всё равно не должен!
Алиев1: С каких это я не должен говорить? И слышу я нормально! Это брат у меня глухонемой, скажи брат...
Алиев2: Ага!
Начдив: Да вы издеваетесь, что ли оба?!
Алиев1: Он серьёзно глухонемой, только слово «ага» и говорит. Ну как Герасим «му-му»
Алиев2: Ага!
Начдив: Какое ещё «му-му»?! Вы тут совсем ку-ку?!
Алиев1: Не «ку-ку», «му-му», товарищ начдив!
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Что здесь происходит?
Начдив: Молчать! Я сам скоро с ума сойду от вас обеих-трёх! Ставлю задачу бойцы, собственно вы уже в курсе, не буду повторяться, ждали только Пантелеева с говорящей лошадью, всё, пшли вон...
Алиев1: А покушать?
Алиев2: Ага!
Начдив: ВОН!
* * *
Пантелеев: Чего это с ним?
Алиев1: Ну, это он ещё тихий...
Алиев2: Ага!
Алиев1: Ну, давай знакомится, командир! Я Гога это Магога.
Пантелеев: Вы серьёзно глухонемые?
Алиев2: Ага!
Алиев1: Не обращай внимания на брата, он так насобачился по губам читать, что ему для этого даже не нужно на лицо человека смотреть!
Пантелеев: Как это?
Алиев1: А я знаю? И не спросишь ведь! Его в цирк и взяли из-за этой способности.
Пантелеев: Так он же не разговаривает!
Алиев1: А я на что? Я при нём в качестве переводчика с глухонемого на русский.
Пантелеев: Странно всё это... А чего вас в СМЕРШ взяли?
Алиев1: (оглядываясь) А это СМЕРШ?
Алиев2: Ага!
Алиев1: То-то я гляжу люди тут... странные.
Пантелеев: Странные, если не сказать больше! Я-то вообще думал тут база отдыха в горах! Да собственно на табличке при въезде и написано «Турбаза Орлиный приют»
Алиев1: Разве? Не заметил... Мы же тут тоже только первый день и нас с порогу сразу подписали на какую-то странную миссию, какую-то козью тропу пасти... хорошо без коз, мы не по этому делу.
Алиев2: Ага!
Алиев1: Даже оружие не выдали...
Пантелеев: И вам тоже?! А чем мы будем от немцев отбиваться?
Алиев1: Ну, ты у нас теперь начальство, тебе виднее... А это видимо та знаменитая говорящая лошадь?
Пантелеев: Да не разговаривает Людмила! Откуда вообще эта информация?
Алиев1: А нам тот строгий мужчина рассказал...
Пантелеев: Начдив?
Алиев1: Я не спрашивал, какая у него фамилия. Мы, как только сюда заехали он с порогу на нас сразу стал орать и строить, а потом и про важную миссию втирать. Какая-то конференция в Ялте проходит, не слышал?
Пантелеев: Откуда!
Алиев1: Вот и мы тоже удивились, какая спартакиада в военное время и причем тут Сталин...
Пантелеев: А причём тут Сталин?
Алиев1: Вот и мы с братом удивились...
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Что он вообще говорит?
Алиев1: «Ага»
Пантелеев: Я понял что «ага»! Как это переводится с глухонемого?!
Алиев1: А я знаю? Я вообще-то фокусник! Ахалай-махалай и всё такое! Думаешь, почему я в тюрбане хожу?
Пантелеев: Ну, я думал это национальный обычай...
Алиев1: Это цирковой реквизит!
Пантелеев: Кормить нас видимо не собираются... Ладно, Людмила по дороге кусты какие-то пощипала, но я-то не лошадь на подножном корме жить! Так и ноги протянем. Где тут пищу раздают?
* * *
Начдив: Товарищ Берия, разрешите обратиться!
Берия: Корней, мы же уже это обсуждали, зачем каждый раз так официально, обращайся по имени отчеству!
Начдив: Лаврентии Палыч, ваш приказ выполнен, диверсионная группа сформирована и в полном составе отправлена на боевое задание, инструктаж я провёл, какие ещё будут приказания?
Берия: Стоп! Какая «группа»?! Какой «инструктаж»?! Ты о чём вообще, Начдив? И прекрати называть меня Лаврентием Палычем! Я Арсений  Карлович!
Начдив: Но товарищ, Берия...
Берия: Меня, конечно, предупреждали, что на новом месте работы фамилию лучше сменить, чтобы избежать вот таких инцидентов... Постой, откуда у тебя эти папки с личными делами пациентов? Ты что опять лазил в архив! И какого хрена на двери ординаторской написано «СМЕРШ»?!
Начдив: Но товарищ Берия, должен же я был узнать подробности о новых людях, а не посылать кого попало в разведку?!
Берия: Корней, ты идиот?
Начдив: Чё это?!
Берия: Я тебе дал простое задние пока вахтёр болеет встретить трёх пациентов и отвести их в процедурный. С каких ты тут развёл такую бурную деятельность? И сними вахтёрскую форму, и надень халат! Ты выглядишь в ней как придурок!
Начдив: Это в больничном халате я выгляжу как придурок! Я - начдив!
Берия: Я помню твою фамилию! И ещё раз напоминаю, что она не переводится как «начальник дивизии»! Она вообще никак не переводится, идиот! Ты такой же пациент психлечебницы, как и остальные! Вот что я скажу Иосифу Виссарионовичу?!
Начдив: А причём тут товарищ Сталин?
Берия: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Берия: (робко) Иосиф Виссарионович, можно?
Главврач: (с грузинским акцентом) Ну зачем так официально, Арсений, проходи дорогой, что у тебя опять случилось?
Берия: Форс-мажор, товарищ Джагаджагашвили!
Главврач: Та-ак... Только не говори, что ты переложил часть своих обязанностей на больных! Снова!
Берия: Иосиф, это было буквально на пять минут! С этим срочным переездом у нас катастрофически не хватает персонала, приходится задействовать самых... смышленых. Да они и не против! Трудотерапия благостно влияет на их общее психическое состояние. Во всяком случае, после этого валяют дурака они горазда меньше! Вот взять бы хотя бы последний случай...
Главврач: Ты сам понял что сказал?! У нас спецклиника! У нас по определению никому из больных нельзя давать в руки хоть какую-то инициативу и поручать хоть какое-то дело! Они же из пустяка могут раздуть буквально третью мировую! Чего, спрашивается, мы в горы переехали подальше от людных мест! Или забыл, чем кончилась та история с Гаврилой?
Берия: Это тоже был форс-мажор! Вы же сами подписывали акт!
Главврач: Я тогда был начинающий врач. Вот как было углядеть в этом графомане будущего террориста. Вспомни его премилые стишки, которыми он по ходу одаривал как больных так и лечащий персонал. Сыпал буквально направо налево!
Берия: Мне эта «Гавриилиада» потом по ночам снилась, а особенно вот эти строки: «Берия-Берия вышел из доверия, а товарищ Маленков надавал ему пинков!» Мне реально один пациент по фамилии Маленков, какое-то время спустя дал пенделя! Даже боюсь представить, что думать про другие его вирши!
Главврач: А вы не думайте, товарищ Берия! За вас партия думает! А каково мне было все эти годы докапываться до смысла его следующего катрена:
 
Попробуй муа-муа,
Попробуй джага-джага
Попробуй у-у,
Мне это надо, надо...
 
Ведь наверняка это как-то меня касается! Ну, то дело прошлое, не наша вина, что Гаврила в конце гонцов угадил в террористическую организации, укокошил какого-то герцога, и из-за этого, собственно, и началась первая мировая война. Наша клиника к тому времени переехала в более тихое место. В Вену...
Берия: Давайте только не про Вену... Мы же договорились что это табу!
Главврач: Это форс-мажор! Тот пациент был совершенно невменяемый и без нашего вмешательства! От нашего лечения ему точно хуже не стало, во всяком случае, я все эти годы пытаюсь себя в этом убедить. Будь ты проклят, Гитлер!
Берия: Иосиф, табу!
Главврач: Вы правы, Арсений. Так что случилось на этот раз?
Берия: Вы же помните пациента Начдива? Он ещё как-то неадекватно реагирует на мою фамилию. Видимо для него она какой-то триггер. Буквально начинает стелиться предо мной, а уж когда я вас упоминаю, чуть ли не в обморок падает...
Главврач: Помню такого. Корней, кажется? А вы Арсений сами виноваты, кто просил вас менять фамилию Эрцгерцог на Берия?
Берия: У моей матушки фамилия Берия! А вы Иосиф Виссарионович почему сами не смените имя отчество?
Главврач: Достаточно того что я сменил фамилию! Совершенно не понимаю, почему все пациенты так странно на неё реагировали.
Берия: Да я сам по первой вздрагивал, когда её слышал, Христе-Боже...
Главврач: Обычная сербская фамилия. И почему мы снова обсуждаем это! Что там с Начдивом?
Главврач: Сегодня в клинику должны были поступить трое пациентов. Начдиву было велено только встретить их на проходной и проводить ко мне в процедурную! Всё! Эта же падла...
Главврач: (строго) Не падла, а больной человек!
Берия: Эта больная падла, с чего-то решил отправить их с боевым заданием на одну из троп ведущих к клинике. А эти идиоты...
Главврач: Больные...
Берия: А эти больные идиоты повелись на его бред!
Главврач: Ну это и неудивительно, насколько я помню Корней Иванович детский писатель, окончательно поехавший кукухой от творившегося пиздеца в Союзе писателей.
Берия: Разве? А мне кажется разруха не в клозетах, а в головах.
Главврач: Вот тут вы абсолютно правы, коллега. Что, тоже подсели на Лубгакова?
Берия: Забавно пишет, падла!
Главврач: Согласен.
Берия: Но что делать с этими тремя? Мы даже найти их быстро не сможем, просто потому что некем, нечем и не на чем, да и та тропа в таком труднодоступном месте, что только опытный альпинист сможет пройти. Ведь раньше, до войны на этой турбазе их и тренировали.
Главврач: А так даже лучше. Вы ведь ещё не провели этих трёх по ведомости? Значит, их как бы и не было вовсе. Мало ли что по дороге могло случиться, время военное.
Берия: Собственно, делаем как обычно в таких случаях?
Главврач: Как обычно, товарищ Берия. Нет человека - нет проблемы...
* * *
Пантелеев: Ну-ка, ещё раз расскажи про эту... спартакиаду...
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Да не ты, Магога! Что вообще у вас имена странные, чем-то библейским отдаёт!
Алиев1: Разве? А я думал это производное от Георгий...
Пантелеев: Ну, допустим Гога это Георгий, а Магога кто? Ладно, неважно, так что там с этой олимпиадой и причём тут Сталин?
Алиев1: Как я понял, начдив где-то узнал, что в Ялте собирается тройка мировых лидеров Черчилль, Рузвельт и Сталин и на них готовится покушение. Разве тебе он этого не сказал?
Пантелеев: Он только на меня наорал за то, что Людмила насрала в сторожке вахтёра, которую начдив почему-то штабом называл.
Алиев1: А то что он был одет в форму вахтёра поверх больничного халата этого ты не заметил?
Пантелеев: Ну, может в СМЕРШе так принято... Ты на что намекаешь, что нас тупо развёл местный дурачок?
Алиев1: Ну, ты начальство, тебе виднее...
Пантелеев: Послушай, Гога, а за что вас с братом вообще сюда сослали?
Алиев1: Сами удивляемся! Мы же до цирка жили на горе Арарат. Слыхал про такую?
Пантелеев: Знаю только то, что там зреет красный виноград. А ещё коньяк такой есть, но я не пробовал, дорогой.
Алиев1: А ещё армянский футбольный клуб, но не суть, мы все равно с братом за московский «Спартак» болеем.
Алиев2: Ага!
Алиев1: Так вот, село там такое есть Енидоган, не слышал?
Пантелеев: Слушай, Гога, не в обиду, но про армян я только знаю, что они любят в попу друг друга... любить.
Алиев1: Не без этого. Это ещё с Ноя повелось. Тот знатный извращуга был. И я его понимаю, когда у тебя цельный зоопарк под боком, поневоле какую-нибудь зверушку и вздрючишь от тоски. Ну, про Ноя ты надеюсь в курсе?
Пантелеев: Это... святой что ли? Извини я не по библии...
Алиев1: Да мы как бы тоже, но само местожительство обязывало всю эту религиозную тряхомундию знать. Ведь наше село Ной и основал после того как его ковчег причалил у горы, а звери не будь дураки, все разбежались по округе, так их Ной затрахал во всех смыслах.
Пантелеев: О, Ноев ковчег это я знаю. Потоп там и всё такое!
Алиев1: Так вот ещё в прошлом веке село разрушило сильное землетрясение и там сейчас практически никто не живёт, зато церква красивая осталась, вот при ней мы с братом и жили, помогали попу по хозяйству, а брат в хоре пел...
Пантелеев: Пока всё логично... Так, постой, как пел, он же глухонемой!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Ну как пел... подпевал (тот пытается изображать мычанием пение) И, знаешь, никто из прихожан не возражал, выбор-то певчих небольшой - я, брат и поп. У меня-то вообще слуха нет, извини за невольный каламбур, а батюшка как нажрётся, вообще, ни бэ ни мэ. Так и повелось, что за певчего у нас Магога был.
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Мда, каков поп таков и приход...
Алиев1: Во, ты самую суть ухватил! Батюшка ведь не просыхал годами. Ну, про красный виноград ты в курсе и что из него можно сделать... А винограда там этого завались. По два урожая в год снимали... С него, собственно, и кормились... Вот так мы до совершеннолетия там и жили, пока однажды не произошёл форс-мажор...
* * *
Некто: А вы хули тут делаете?
Алиев1: Так, это... живём мы тут...
Некто: А с каких какие-то армяшки тут живут?! Это вообще-то турецкая земля!
Алиев1: (оглядываясь) Разве? А вы, простите, кто?
Некто: Конь в пальто! Чтобы к вечеру храм освободили, мы его взорвём к херам! Совсем охренели?! Понавесили своего гимнаста везде, аллах вас побери!
Алиев1: Вы, простите, про какого «гимнаста»? А-а, распятие, надо же, действительно похож, никогда не замечал... Уважаемый конь...
Юсуф: Капрал Юсуф!
Алиев1: Может, мы вам просто нальём креплённого?
Юсуф: Ты совсем дурак, армяшка? Я мусульманин!
Поп: (заплетающимся языком) Неверный! Изыди! Во имя отца сына и святого СУКА, всё забываю что тут порожек! Короче, ты понял! Прочь из святой обители, супостат!
Юсуф: А это что за хуй с горы?
Алиев1: Это батюшка Степанос, настоятель местный, он в гору молиться ходит...
Юсуф: Слышь, Степаныч, раз ты тут за главного, на, читай!
Поп: Бисовские письмена! Гога, прочти что там накарябана!
Алиев1: Да, собственно, здесь только три слова, почему-то по-русски. Мол, идти туда-то строем...
Поп: Куда?
Юсуф: На хуй! Так понятно?
Поп: Вот теперь понятно! А это видел!
Юсуф: Видел и побольше, поп! Короче, нет у меня времени с вами возиться, раз кроме вас тут больше жителей нет, то намекаю, что высочайшим повелением эту святую турецкую землю приказано зачистить от пидарасов!
Алиев1: Почему «пидарасов»?
Юсуф: Да все знают, что армяне обожают по чужим волосатым жопам лазать!
Поп: Клевета! Я не армянин! Тьфу, я не пидарас! Я слуга божий!
Юсуф: Ты меня услышал, служивый. Ахмет, тащи динамит! Думаю, пару ящиков хватит эту холупу расхуярить...
Поп: Что же делать, Гога?! Сдюжим мы против воинства бисова али нет?!
Алиев1: Мы?
Поп: Мы аки воины Христа должны встать на защиту храма господнего, иначе не будет нам прощения ни в этой жизни, ни в следующей!
Алиев1: Ого, но если вы так ставите вопрос... А делать-то чего? Их там армия и все вооружены... А у нас из оружия...
Поп: Слово божие! Этого достаточно чтобы эту шваль муслимскую отмудохать во славу господа...
Алиев1: Батюшка, на всякий случай ещё раз напоминаю, что мы с братом агностики...
Поп: Не произноси эту гнусь в святом месте! Сейчас все мы воины Христова! А то что вы с Магогой пользуете агнцев... у всех своих недостатки.
Алиев1: В смысле «пользуем»?! Вы чего, батюшка, всё это время думали, что мы скотоложцы?
Поп: А за каким хреном вам в этой глуши делать, раз вы всё равно в бога не веруете?
Алиев1: Но это не значит, что мы овец трахаем! Агностики не отрицают существования бога, но и не подтверждают!
Поп: Вот оно чё! И рыбку съесть и на хер сесть! Знаем мы эту бисову философию, проходили в семинарии... Знаешь, как твоё мировоззрение по-простому называется, Гога? Двоежопость! А двоежопость суть сатанинская! Вариться тебе в аду в двух котлах и жариться на двух сковородках! Уж лучше бы ты и вправду овец да козочек пользовал, это считается меньшим грехом!
Алиев1: Так, отче, а вам не кажется, что сейчас не время и не место обсуждать наши религиозные разногласия! Нас вообще-то сейчас убивать будут!
Поп: Да хуй там! Думаешь, зачем я в гору все эти годы ходил, молиться и поститься? Нихуя! Я практиковал древнее армянское боевое искусство – бартитсу! Меня ему ещё мой наставник, прежний настоятель храма, обучал!
Алиев1: Бартитсу, что-то знакомое... А-а, а это случайно не та борьба, про которую Конан Дойл писал в рассказах про Шерлока Холмса?
Поп: Понятия не имею про что ты. Да, настоятель жил какое-то время в Европе, но сейчас не об этом! Суть в том, что я в совершенстве изучил одну из секретных школ бартитсу - полбухуем! Не спрашивай, как это переводится, видимо это древнеармянский...
Алиев1: Так это на русском!
Поп: Разве? Ну тебе виднее, я русский не знаю. Основа этой школы то, что в человеческом теле дохуя активных точек, которые при особой тренировке могут усиливать организм в десятки раз. И если гармонично развивать их человек станет непобедимым! Но учитель пошёл иным путём, он всю жизнь тренировал только одну точку в теле и оттачивал один единственный удар, который при многократном повторении становился просто убийственным!
Алиев1: (скептически) Ну и что он тренировал?
Поп: Письку!
Алиев1: Письку?
Поп: Письку!
Алиев1: Письку?!
Поп: Это Магога глухой, ты-то вроде хорошо слышишь! Кстати, где он?
Алиев1: Созерцает созревание красного винограда, это успокаивает его внутренних демонов.
Поп: Добре. Самокопание дело богоугодное!
Алиев1: Вы, батюшка, с темы не спрыгивайте! Зачем священнослужителю тренировать письку?
Поп: А вот именно для этого момента, когда ты один и без оружия, а вокруг тебя орда нехристей жаждущих осквернить святыню... твою попу!
Алиев1: Мне кажется, пара пистолетов в нашем случае было бы надёжнее... а лучше пулемёт...
Поп: Не, ребята, пулемета я вам не дам, а вот парочку гранат не той системы... (вытаскивает из-за пазухи)
Алиев1: Но, чёрт возьми, как?
Поп: Не выражаться в храме божьем, а то кадилом охуячу! А что касается этого (передергивает затвор пулемёта) Мой учитель говорил: На бога надейся, но и сам не плошай!  Ебашь всех, Гога, бог узнает своих! Это Арара-а-а-ат!
* * *
Алиев1: В тот день я уверовал...
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Что он сказал?
Алиев1: А я знаю? Факт в том, что в тот день мы прогнали, как мы думали, иноземных захватчиков. Только после выяснилось, что эта земля давно уже принадлежит Турции, так что захватчиками были скорее мы. Батюшка к тому времени уже умер, перед этим обучив нас с братом основам бартитсу, а храм окончательно обветшал и был заброшен, пришлось нам с братом идти по миру... Вот так однажды мы и оказались в бродячем цирке. Стой, тут обрыв! Лошади не пройти! Тем более с тремя всадниками.
Пантелеев: И как быть? Я Людмилу одну не оставлю, я с ней с начала войны! Она мне столько раз жизнь спасала!
Алиев1: Понимаю. С нами много лет ручная крыса жила, Виктория Боня.
Алиев2:  Ага!
Пантелеев: Слушай, как твой брат понимает, про что мы говорим, мы же спиной к нему сидим!
Алиев1: Уникум! В цирке тоже все молча охуевали с него.
Пантелеев: Почему молча? А-а, цирк для глухонемых...
Алиев1: Да не цирк для глухонемых, а цирк глухонемых! Это две больших разницы, вообще-то!
Пантелеев: Да ладно, чего ты...
Алиев1: Знаешь, как достало это объяснять! Они же все как на подбор немые там, и на мне были все переговоры с местной администрацией! Это ещё одна из причин, почему мы в том цирке оказались. С другой стороны народ подобрался все как один, не болтливый, я как-то привык к тишине в горах... Единственно, что из-за форс-мажора нас с того цирка попёрли, а всё Сталин...
Пантелеев: Ты Сталина видел?
Алиев1: Как тебя! Он в первом ряду сидел. Может, сидел бы дальше всё бы и обошлось, а так...
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Вот как он это делает?!
Алиев1: Уникум!
* * *
Пантелеев: Слушай, Гога, а зачем нам вообще идти до той тропы, давай диверсантов, или кто они там, тут дожидаться, Смотри, место какое удобное, тут скала нависает, тут обрыв. Тропа настолько узкая, что только один человек и пройдёт, да тут в одиночку можно обороняться неделями!
Алиев1: Ну, ты у нас начальство тебе виднее. Только как обороняться без оружия?
Пантелеев: У меня открывашка от пива есть... А вы с братом, судя по вашим рассказам...
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Ну, в смысле, судя по твоему рассказу, сами по себе ходячее оружие!
Алиев1: Это да, учитель обучил нас всему, что знал сам. Только, Михаил, ты учитывай, что после той бойни в храме мы с братом стали пацифистами.
Пантелеев: Это ваше личное дело, кто я такой чтобы осуждать. И Христос говорил что-то такое типа... про камень... за пазухой. Кстати, хорошая идея, надо ещё камней набрать, если ничего лучше не придумаем. Я о другом. Как мы пошлём сообщение в Ялту? Чем? Это же надо голубя какого...
Алиев1: (осторожно) Может рацию?
Пантелеев: Не, голубем надёжнее. А ещё лучше с извозчиком. Сколько я этих секретных пакетов перетаскал, мама дорогая. Ладно, в случае чего Людмилу с депешей пошлём, она дорогу запомнила.
Алиев1: Это она тебе сама сказала?
Пантелеев: Да не говорящая она! Просто мы настолько с ней сблизились, что понимаем друг друга с полуслова! Двусмысленно конечно прозвучало, но ты, как пацифист, должен меня понять...
Алиев1: А причём тут... Постой, ты не знаешь кто такие пацифисты?
Пантелеев: А разве это не те, кто друг дружку под хвост того-этого?
Алиев1: Это педерасты!
Пантелеев: А-а, точно! Уф от сердца отлегло... А пацифисты чего с жопами делают?
Алиев1: Ничего! Мы против войны! Миру – мир, войне - пиписька!
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Я понял, наденьте штаны. Видимо вас, вот за такие трюки, из цирка и выгнали...
Алиев1: Не, там другие фокусы были...
Пантелеев: Что за фокусы?
* * *
Алиев1: Это как раз накануне войны было. Мы, с братом, по сути бродяжничали. Брат пел (тот мычит) ну как умел, а я собирал подаяние и уже тогда пробовал показывать фокусы, самые простейшие, типа отрывание большого пальца руки... (показывает)
Пантелеев: Ух ты, ловко! А ещё?
Алиев1: Ну, для остальных фокусов нужен реквизит. К сожалению, при переезде в санаторий ничего кроме тюрбана с собой взять не удалось, хоть нам сказали, что это временно, но терзают меня...
Алиев2: Ага!
Алиев1: Терзают смутные сомнения, что нас в том цирке больше не ждут, и я их понимаю, после того что мы учудили со Сталиным...
Пантелеев: Да погоди ты про Сталина, ты какой санаторий имеешь в виду?
Алиев1: Так, где тот злой дядечка на проходной в костюме вахтёра, а под ним больничный халат и в тапочках...
Пантелеев: А с чего ты решил что это санаторий? Мне когда сюда послали, сказали что это особый режимный объект для особо режимно одарённых! Что здесь мы с Людмилой будем как дома и даже лучше! Это, так сказать, большая честь продолжать служить Родине именно в этом месте, в честь моих бывших боевых заслуг! (Спросишь каких? Не спросишь?) Это когда я Гитлера два раза поимел (или три? Сейчас уже не вспомню) а один раз не догнал!
Алиев1: В смысле, «не догнал»?
Пантелеев: Значит, как я его поимел тебя не интересует, а дело громкое было!
Алиев1: Это был второй вопрос... (после паузы) Так говоришь лошадь у тебя говорящая?
Пантелеев: НЕТ! Что за бред!
Алиев1: Вот как раз про говорящую лошадь я готов поверить! У нас в цирке был чревовещатель Мартын! Он за животных говорил! Ну как говорил... пытался... Но зрители всё равно впечатлились! Может ты тот же фокус проворачивал?
Пантелеев: Да нет же! Что я дурачок за лошадь разговаривать?! А ну постой, ты что реально меня за сумасшедшего держишь?
Алиев1: Заметь, не я это сказал....
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Завали ебало!
Алиев1; Брат-то что тебе сделал, псих!
Пантелеев: Хорошенькое дело, да меня сам Будённый ценил! Это он же меня сюда и отправил! А как мы с ним вдвоём, верхом на предателе генерале Власове целую кучу танков от Москвы отогнали?
Алиев1: Ч-чего?!
Пантелеев: Мы военную хитрость применили, надели на генерала костюм от белого медведя, разрисовали черными полосами, и сами, значит, себя так же разукрасили. Это была психическая атака! Матросы на зебре! Буденный рулил генералом, дёргая того за яйца, а я обвешавшись гранатами, ну в смысле пустыми коньячными бутылками пел «Марш Будённого»! Фрицы от нас как тараканы бежали!
Алиев1: И я их п-понимаю...
Алиев2: Аг-га!
Пантелеев: Ты что мне не веришь, ты своему командиру не веришь?! А ну встать смирно! Ты тоже! Чего глазами лупишь?!
Алиев1: Брат глухонемой, придурок! Он тебя не понимает!
Пантелеев: Ага, значит пока я спиной к нему сидел он меня понимал а сейчас когда Родина в опасности резко разучился?!
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Убью, суку! Пристрелю, и не дрогнет рука!
Алиев: Брат, держи этого ненормального!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Как? Нежно! Вспомни, как тогда, когда мы Митрофанычу помогали к номеру готовиться, который назывался: Разрывание цепей в закрытом прозрачном кубе, который медленно заполняется водой!
Алиев2: Ага!
Алиев: Согласен, длинное название, но не суть. Тогда мы чисто случайно, тот куб снаружи закрыли не на крючок, который легко изнутри открыть, а на навесной замок и Митрофаныч чуть не утоп. Зато как зрители аплодировали, когда он молча за нами по арене гонялся с этими самыми цепями!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Вот и я о том же! Вяжи психического!
Пантелеев: Помогите, хулиганы зрения лишают! Людмила, скачи за помощью! Ну что же ты?! Лошадка-а-а!
* * *
Алиев1: Здоровый, чертяка...
Алиев2: Ага!
Алиев1: Прав ты был, брат, надо было раньше его захомутать и вместе с лошадью сдать куда следует. И как только таких среди здоровых людей держат, он же и вилкой мог кого-нибудь ткнуть!
Алиев2: Ага!
Алиев1: С языка снял!
Пантелеев: Идиоты! Это же мятеж! Вас же расстреляют по закону военного времени!
Алиев: Слушай, помолчи, а! Надоел! Как же спокойно было у цирковых. А уж на Арарате...
Алиев2: Ага!
Алиев1: Прав ты брат, после того как мы несколько отрядов турок... товой, нам там появляться нельзя... Чего, спрашивается, мы с того хлебного места ушли. А уж какой там виноград рос, эх... Ну что ж уж теперь...
Алиев2: Ага!
Алиев1: Да сам понимаю, что снова в бега придётся податься. Этот хоть и псих...
Пантелеев: Сам дурак!
Алиев1:... но как не крути - военный, не хватала нам ещё и с Красной армией бодаться!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Точно, отвоевали мы своё! Может в монахи податься, поближе к богу и подальше от людей? И батюшка нам это советовал.
Пантелеев: Слышь ты, монах хренов! А как же приказ? У нас задание стеречь эту тропу от диверсантов!
Алиев1: Тебе надо ты и стереги! А мы пойдём, от греха...
Алиев2: Ага!
Алиев1: В смысле не «по-божески»?! Ты чего несёшь, Магога?!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Родина в опасности?! Какая «родина»?! Мы с тобой турецко-поданные, у нас и паспорта есть! На кой нам их дурацкая война!
Алиев2: Ага!
Алиев1: А по губам?! Где ты только слов таких нахватался?!
Пантелеев: А что он сказал?
Алиев1: Ругается!
Пантелеев: Матом?
Алиев1: Им! С каких-то решил что это и его война тоже! Опомнись, брат! Мы же педерасты! Тьфу, пацифисты!
Пантелеев: Давай, Магога! За Родину! За Сталина!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Только не за Сталина! Он нас ненавидит!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Хорошо, раз на то пошло я согласен в последний раз поучаствовать в очередной твоей авантюре, но это в последний раз, брат! И сразу же уходим в монастырь!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Разумеется, в женский! Мы же педерасты! Тьфу, пацифисты! Твоя взяла Пантелеев, мы принимаем бой!
* * *
Пантелеев: Так что у вас там со Сталиным было?
Алиев1: А я думал, не спросишь. Не поверишь, форс-мажор!
* * *
Сталин: А вот скажи-ка мне, Никита, как старый хохол...
Хрущёв: Товарищ Сталин, во-первых, я не старый, мне только-только за 50 перевалило! А во-вторых, я не хохол!
Сталин: Разве? Так какого хуя ты за хохлов топишь и Крым им сватаешь? Может всё-таки нет дыма без огня, а? Где-то то там, во глубине сибирских руд, в твоей необъятной жопе есть чубатые корни, а?
Хрущёв: Жопа-то тут причём?! Обидны, такие ваши слова, товарищ Сталин! Хохлы тоже люди! А что касается их хитрожопости...
Сталин: Вот! Ты самую суть ухватил! Поэтому заруби на своём безразмерном пузе...
Хрущёв: Пузо-то тут причём?!
Сталин: ...что пока я жив Крым будет в России!
Хрущёв: А хохлам?
Сталин: А хохлам – хуй!
Хрущёв: И не поспоришь... (задумчиво, в сторону) Говоришь, пока жив...
Сталин: Что ты там вякнул?
Хрущёв: Но, товарищ Сталин, может им хотя бы Ялту отдадим?
Сталин: Хуялту! Закрыли вопрос! Кстати, раз мы в Ялте, а эти два придурка из анекдота ещё в пути...
Хрущёв: Какие придурки, Петька и Василь Иваныч?
Сталин: Ой, дура-ак... Я про алкаша и безногого!
Хрущёв: Э-э, я не знаю такого анекдота товарищ Сталин!
Сталин: Я и говорю дурак! Я про Черчилля и Рузвельта!
Хрущёв: Э-э...
Сталин: Черчилль – алкаш, Рузвельт - на каталке! Не тупи, Никита!
Хрущёв: Да я просто анекдот вспоминал, товарищ Сталин!
Сталин: Это свежий анекдот мне его Берия рассказал, рассказавшему десять лет дали. Черчилль, чтобы позлить Сталина, ну то есть меня, говорит: А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт подсирает: А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин, ну то есть я, медленно раскуривает трубку и спокойно отвечает: А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Хрущёв: Смешно, товарищ Сталин!
Сталин: Жизненно, товарищ Хрущёв...
Хрущёв: А мне вот недавно рассказали анекдот про нюанс... Петька спрашивает Чапаева: Василь Иваныч, а что такое нюанс?
Сталин: Я тебя зачем вызвал в Ялту анекдоты травить? Ты мне ещё про казус анекдот расскажи!
Хрущёв: Так я того... этого...
Сталин: Хватит сопли жевать! Я конечно в Ялту не на отдых приехал, но хучь какая-то культурная программа мне нужна...
Хрущёв: С этим всё здесь очень сложно, товарищ Сталин, хоть Ялту в прошлом году от фашистов освободили, но пока народу не до развлечений.
Сталин: Аполитично рассуждаешь! Ну, хоть киношку организуй, что там новое сняли?
Хрущёв: «Иван Грозный»!
Сталин: Видел, педерастия какая-то!
Хрущёв: Так точно, товарищ Сталин, я так и подумал, как только царя на экране увидел с его козлиной бородёнкой и безумным взглядом, ну вылитый мужеложец!
Сталин: Идиот! Царь-то тут причём! Я вообще и про фильм и про Эйзенштейна в частности! Рассказали мне тут про этого субчика, что его видели в Берлине в 30-х годах в педерастических клубах... То есть вместо того чтобы перенимать кинематографический опыт, он в другом опыт набирался, пидарасина вихрастая!
Хрущёв: Всё понял товарищ Сталин, я звоню Берии? Через пять минут этот гений во всём на Лубянке признается!
Сталин: Ой, дура-ак! Никаких звонков! Тем более этому придурку Лаврентию. Ему дай волю у меня и фильмы некому будет снимать! Некому и некого!
Хрущёв: Вы намекаете товарищ Сталин что в нашем кинематографе одни пидарасы?
Сталин: Не намекаю, а прямо говорю! И не только в кинематографе!
Хрущёв: Ой, батюшки...
Сталин: Вот такой нюанс, Никита! А ты сам часом...
Хрущёв: Товарищ Сталин, я женат!
Сталин: И когда кого это останавливало?! Ну, ладно, шучу, чего напрягся, видел я твою Нину. А вот у Александрова жена Любовь Орлова, между прочим! Ты бы ушёл от такой женщины к мужику?
Хрущёв: Так Александров тоже?! Кошмар... Но, товарищ Сталин надо же что-то делать, так ведь нельзя!
Сталин: Есть мнение, что гомосексуалисты исторически кучкуются возле таких вот скоморошьих профессий. Ты когда нибудь слышал про фрезеровщика гомосексуалиста из Челябинска, который работает допустим на трубопрокатном и заводит шашни с начальником цеха!
Хрущёв: Срамота! Не бывать такому!
Сталин: А вот неуверен! Как бы про это комедию однажды не сняли... И вот как быть? Сажать их всех не вариант. На их место просто придут другие, точно такие же. Лечить... Так не лечится эта болезнь, уже и наши учённые это признали, то есть если ты пидор по жизни, пиши пропало, так пидарасом и подохнешь...
Хрущёв: Но тогда...
Сталин: Просто нужно не потакать этим людям, и не дай бог им во власть попасть. Запомни, Никита, у гомосексуалиста только одна задача - сделать всех вокруг себя если не такими же, то убедить что это не просто нормально, а почётно! Ладно, что-то мы отвлеклись от темы, что там ещё новое сняли?
Хрущёв: «Иван Никулин — русский матрос»...
Сталин: Видимо про войну? Нет, за четыре года мне этой войны вот как хватило...
Хрущёв: Ну, тогда «Кащей Бессмертный»...
Сталин: Слышал... Там, этот, маляр Кащея вроде играет?
Хрущёв: Миллер, товарищ Сталин!
Сталин: Нет, не хочу, он тоже из этих!
Хрущёв: Даже он?! Да он страшней Кащея, извините за каламбур...
Сталин: Что мы вообще на кино зациклились. Может театр, или цирк?
Хрущёв: Цирк... цирк. А вы знает товарищ Сталин, недавно в Ялту заехал цирк для глухонемых...
Сталин: Ну и нахера это мне, я-то пока ещё слышу и говорю!
Хрущёв: В том смысле что там артисты все из «этих»...
Сталин: Пидарасы?!
Хрущёв: Нет! Глухонемые! Видимо у кого-то возникла идея пристроить этих убогих в дело.
Сталин: А вот это толково, по-советски! Вместо того чтобы нихера не делать, а пенсию по инвалидности получать товарищи заняты полезным для страны делом – развлекают массы. Вот что, Никита, закажи пару билетов, сходим на представление, только инкогнито, без охраны и всей моей камарильи.
* * *
 
Пантелеев: Постой, а откуда ты знаешь, о чём Сталин с этим Хрущём говорили? Это же было до того ещё.
Алиев1: Разве? А о чём ещё им разговаривать?
Пантелеев: Ну не анекдоты же травить!
Алиев: Ты дальше слушать будешь?
Пантелеев: Буду!
* * *
Сталин: Никита, а чего они всё молча делают?
Хрущёв: Специфика цирка!
Сталин: А-а, глухонемые. Просто... странно. Хучь какой-нибудь оркестр могли организовать, а то чувствую себя будто на похоронах...
Хрущёв: На похоронах есть оркестр...
Сталин: Не умничай! Кажись щас фокусы будут, или что это? Мне, что, самому догадываться, по ходу выступления, что очередной калека будет делать? Хоть бы конферансье, какого пригласили! Им что никто про это не сказал?
Хрущёв: Так они ж не слышат!
Сталин: И не поспоришь... Ладно, последний номер глянем, кажется это действительно фокусы...
Хрущёв: А как он это большой палец оторвал и потом обратно на место приставил?
Сталин: Не юродствуй, Никита! А действительно, как?
* * *
Пантелеев: Ну и чего ты замолчал?
Алиев1: Ну там, кхм, в середине номера небольшое ЧП произошло. Видишь ли, мой брат - сталинист...
Пантелеев: А это тут причём?
Алиев1: Сталин его кумир! А так как он в тот день не выступал, то смотрел на выступления цирковых как он привык с галёрки, почти под самым куполом цирка, а тут сам Сталин! Он хоть и инкогнито пришёл, но брат-то его сразу узнал! И от неожиданности ёбнулся прямо с галёрки... Вот собственно и всё...
Пантелеев: Ну, это не преступление. Странно как он выжил...
Алиев1: Он на мягкое упал... на Сталина...
Пантелеев: Ну-у, бывает... Несчастный случай...
Алиев1: Там ещё кое-что было, из-за чего, Сталин, по-настоящему осерчал. У брата при падении порвалось трико и выпало хозяйство...
Пантелеев: В смысле «он»?
Алиев1: Он... А дальше уже сработали инстинкты, вбитые нашим учителем. И брат машинально, подчёркиваю, машинально, а не нарочно отвесил Сталину по лбу...
Пантелеев: «Им»?
Алиев1: Им... Нас не растерзали сразу только потому, что Сталин был без охраны, и мне кое-как удалось его убедить, что это форс мажор, а не покушение. Но видимо не до конца, вот нас и товой...
Пантелеев: А Хрущёв?
Алиев1: А что Хрущёв, тот только ржал и аплодировал, он так до конца, каламбурно выражаясь, и думал что это часть представления.
Пантелеев: Так вот значит за что вас в тот «санитарий» закрытого типа сплавили... (ахнув) Мужики, я понял, это не санаторий, это психушка!
Алиев1: (ехидно) Ты это только сейчас понял?
Пантелеев: Ну, с вами-то двумя понятно, огреть хуем по лбу главнокомандующего, пусть и нечаянно, это вам ещё повезло, что списали на сумасшествие,  а меня за что сюда направили, да ещё и с лошадью?!
Алиев1: То есть ты считаешь нормальным рассказывать такие истории про Гитлера и Будённого? А потом удивляешься что тебя все считают придурком?
Пантелеев: А чё такого? Это правда! И не мои проблемы, что в них никто не верит!
Алиев1: А мне кажется это как раз твои проблемы...
Пантелеев: Умный? И, кстати где Магога?
Алиев1: Услал его тропу караулить.
Пантелеев: Он же не слышит ни хрена!
Алиев1: Зато видит хорошо! Как заметит врага, подаст знак.
Пантелеев: Как?! Он не говорит!
Алиев1: Хватит постоянно акцентировать внимание на болезни брата! Он не виноват, что таким родился!
Пантелеев: Да я и не... Ты чего, Гога, я наоборот сочувствую ему и уважаю. При таких, кхм... болезнях он не унывает и даже приносит пользу людям.
Алиев1: Кому это?
Пантелеев: Ну, мне, хотя бы. Не он бы ты, паскуда, меня тут бы и бросил связанного!
Алиев1: Ты совсем дурак, Пантелеев! Я бы тебя в санаторий отвез и у сторожки оставил! Даже лошадь бы не взял, несмотря на то что мы с ней сдружились!
Пантелеев: Людмила, как ты могла, изменщица!
Алиев1: Не наговаривай на неё. Она тебе предана, уж не знаю почему, я тут глянул, на ней живого места нет, вся в шрамах. А вот на тебе ни царапинки!
Пантелеев: Вот только не надо этого! Она мне такой и досталось от прошлого владельца! Тот на колчаковских фронтах воевал и кобылу с собой притащил в Херсон, а сам слёг, вот там мы с Людмилой и скорешились. Ай! Кто-то кинул в меня камнем!
Алиев1: Это брат знак подаёт! Значит, по тропе кто-то идёт! Какие будут приказы, сержант?
Пантелеев: Э-э-э...
Алиев1: Всё ясно с тобой... Брат, действуем по старой схеме! А ты... хоть лошадь в сторону убери, сейчас тут будет жарко!
Пантелеев: Людмила, ховайся!
* * *
Гитлер: В чём дело Отто, что у тебя с лицом?
Скорцени: Форс-мажор, мой фюрер!
Гитлер: Я же просил, не говорить этого слово при мне! Ты же супер диверсант Скорцени, ты, и форс мажор, две вещи несовместные! Вспомни, как ты лихо спас Беню Муссолини из плена! Без единого выстрела! Что сейчас пошло не так?!
Скорцени: Э-э-э...
Гитлер: Всё ясно с тобой! Давай, рассказывай, от печки! И что у тебя с лицом, что за странный синяк, уж больно напоминает половой орган... Причем, судя по размеру армянский!
Скорцени: И вы, мой фюрер, вот так, сходу, это вычислили?!
Гитлер: Ха, уж поверь, знакомый  размерчик, я узнаю его из тысячи... Ты не отвлекайся, почему операция по ликвидации лидера жидобольшевиков Сталина, и этих двух, из анекдота, алкаша и безногого, сорвалась?!
Скорцени: Может быть не стоило давать операции такое длинное название?
Гитлер: Отставить! Докладывай! Чётко!
Скорцени: Мой фюрер, я сам в шоке! Ничего не предвещало беды, наоборот, наша диверсионная группа высадилась без проблем на окраине Ялты, и огородами, по намеченному маршруту, направилась к месту встречи тройки лидеров антигерманской коалиции. Смеркалось...
Гитлер: Ты мне тут юмориста не включай! Или у Бени этого понабрался? Там я тебя огорчу, был Беня, да весь вышел! Повесили его!
Скорцени: Но как?!
Гитлер: За ноги! Вместе с любовницей! А я его предупреждал, что кабаки и бабы доведут до цугундера! Но речь не о нём! Почему Сталин всё ещё жив?! Я уже и шаманское открыл и джакузи настроил на романтический режим, осталось только свечки ароматические зажечь, лепестками розами всё это шлифануть и с тобой это дело отметить!
Скорцени: Но мой фюрер, я вам сто раз говорил что я не такой! У меня принцип - не капли в рот, ни сантиметра в жопу! Но от шампанского не откажусь...
Гитлер: А вот шиш тебе! Шампанское по утрам сам знаешь кто пьют! И к какой категории тебя отнести? Ты почему задание завалил!
Скорцени: А чё я сразу! Они камнями кидались! Я не могу работать в таких условиях! А это видели! Меня, лучшего диверсанта Германии, отоварил хером по лбу какой-то глухонемой армянин!
Гитлер: И как ты понял что он...
Скорцени: Армянин?
Гитлер: Глухонемой!
Скорцени: Он всё это проделал молча...
Гитлер: Но ты же был не один, вас же там много было!
Скорцени: Сказалась специфика местности, там очень узкая тропа, может пройти только один человек, её можно даже одному защищать, а их там было двое!
Гитлер: Глухонемых?
Скорцени: Армян! Второй отвлекал нас фокусами! Вы знали, мой фюрер, что большой палец руки можно одним движением оторвать и тут же приживить?
Гитлер: Серьёзно?!
Скорцени: И пока вы охуеваете, вас, в этот момент херачат по лбу хуем! Да ладно бы просто хуем, а то ведь армянским, а все мы знаем, куда его армяне любят засовывать...
Гитлер: Не верю, что я это говорю, но это заблуждение и расизм! Дожил, блядь, Гитлер защищает армян! Но у вас, в конце концов, было оружие! Почему просто было не применить его против этих двух придурков?
Скорцени: Мой фюрер, не считайте нас за идиотов! После того как нас стали херачить по лбу по второму кругу (там хитрая тропа оказалась - вкругаля) Мужики наконец опомнились и схватились за автоматы! И...
Гитлер: И?
Скорцени: И всё...
Гитлер: Что «всё»?! Мне что клещами из тебя правду вытягивать? Так палачи Мюллера давно уже заждались. У них и генералы рыдают как дети! Как тебе допрос третий степени, слышал про такой?!
Скорцени: (буркнув) Я в кино видел... Мой фюрер, к чему этот маскарад с угрозами, я же ваш любимчик! Все мы знаем, чем эти скандалы закачиваются! Может обойдёмся без прелюдии в этот раз, малыш?
Гитлер: Ты прав, Котя, мы взрослые люди, чего собачиться по пустякам, к тому же 30 апреля скоро...
Скорцени: А что будет 30 апреля?
Гитлер: (подмигивая) Сюрприз!
* * *
Инна: (вкрадчиво) Пантелеев, ты совсем дурак?
Пантелеев: В смысле?!
Инна: Ты нахера мне снова про Гитлера рассказываешь?! Я тебя спрашивала, умеешь ли ты сваркой пользоваться! А ты опять за старое?
Пантелеев: Так из песни слов не выкинешь! Там дальше и будет про это!
Инна: А сразу ты не мог этого сказать!
Бармалеев: А что за «сюрприз»?
Инна: Колька!
* * *
Пантелеев: Это что было?
Алиев1: Впечатляет? Мы называем это с братом «хуева карусель» . Мы так с турками боролись на Арарате, заманивали на тропу которая кругом идёт и пока я отвлекаю врагов фокусами, брат хуячит их по лбу. Учитель нас хорошо обучил. Просто у брата размер поболее, да и опыта тоже, он груши хуем околачивал в церковном палисаднике.
Алиев2: Ага!
Алиев1: Я так и сказал! Товарищ сержант сразу понял, что ты делом был занят, а не хуем груши околачивал, тьфу, ну ты понял...
Пантелеев: Хорошо, что напомнил. Товарищи бойцы, за то, что вы в два рыла отбили атаку вражеских диверсантов, от своего лица приношу вам благодарность и обещаю выбить вам боевую медаль «За оборону Ялты хером» По этому случаю начальство обязательно её вам вручит, может даже вкупе с церемониальным оружием, что-то типа позолоченный хер с крылышками!
Алиев1+Алиев2: Служим трудовому народу!
Пантелеев: Вообще-то сейчас по уставу надо говорить «Служу Советскому Союзу». СТОП! Магога, ты говоришь?!
Алиев1: Брат!
Алиев2: Извини, брат. Ты же знаешь что быть награжденным боевой медалью моя мечта детства, вот я и не сдержался...
Пантелеев: Какого позолоченного тут происходит?! Ты же вроде глухонемой?!
Алиев1: Брат у меня не только сталинист, но и приколист...
Алиев2: Ага! Шутка, жизнь продлевает!
Алиев1: И, вообще, как бы мы устроились тогда в цирк глухонемых? Я только один фокус с отрыванием большого пальца на руке и знаю, а брат ничему кроме секретной армянской борьбы так и не обучился.
Алиев2: Э, я сварщик первого разряда!
Пантелеев: Это... самый лучший или самый худший разряд?
Алиев2: А тебе не всё равно? Ты и этого и не можешь!
Пантелеев: Логично... Научишь?
Алиев1: Запросто! У меня тут как раз в кустах сварочный аппарат и куски железа как специально навалены, я тебя за пять минут обучу!
* * *
Инна: Пантелеев, ты совсем уже оборзел! Ты уже врёшь по ходу рассказа!
Пантелеев: Ну ладно, это я чуток преувеличил, не было там в кустах сварочного аппарата, он мне просто на пальцах показал, точнее Магога рассказывал, а Гога показывал, у того пальцы заточены под это дело...
Инна: Ведь врёшь опять!
Пантелеев: Слушай, это так важно сейчас? Факт в том, что основу я знаю, а там посмотрим, как пойдёт. Семён, пошли, поможешь, пока начальство на говно не изошло...
Инна: Убила бы! А вы чего все уши греете? Заняться нечем? Так я вам быстро работу найду!
* * *
Инна: Махал Махалыч, я, конечно, не знаю, где ты так насобачился...
Пантелеев: Научился!
Инна: Извини, научился. Но пробоины заварены и, что удивительно, подлодка после этого даже держится на плаву!
Горбунков: Но я бы не советовал погружаться на ней в таком состоянии, а добраться поверху до первой гавани, где её могут починить профессионалы.
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч... Ладно, прав ты, многому бы я обучился у глухонемого сварщика первого разряда, это, на минуточку, самый низший разряд, им только и доверяют инструмент подавать, да сопли молотком сбивать... Сопля, на их жаргоне, это неаккуратный наплыв на стыке, который оставил такой же горе-сварщик.
Горбунков: В следующий раз сам за собой свои сопли подтирай!
Инна: Всё-всё, я поняла, как минимум азы ты знаешь, что странно, видимо не всё в твоей истории враньё.
Пантелеев: Ну, вот опять! Да там ни слова неправды, я наоборот преуменьшил масштабы, иначе меня бы совсем уже за конченого придурка держали!
Инна: А сейчас просто за придурка? Всё-всё, извини! С работой ты справился, можно сказать реабилитировался. И вообще все молодцы. Даю вам день на отдых и в путь!
Миклухо-Маклай: А я?
Инна: А что ты?
Миклухо-Маклай: Меня с собой возьмёте?
Инна: А чем тебе здесь не нравиться? Море, солнце, никто не указ, сам себе хозяин-барин!
Миклухо-Маклай: Вот именно, глаза бы не видели этой красотищи! В родную губернию хочу, пусть даже в родное село опять золотарём! Мне ведь каждую ночь запах лошадиного говна снится. Только здесь я понял что такое запах родины!
Инна: Убедил. Родина это святое. Но я бы тебя, Николаич, и так бы не оставила. Русские своих не бросают
Миклухо-Маклай: (осторожно) Я наполовину поляк...
Инна: Нахуй с пляжа, курва!
* * *
Инна: Значится так, мужичьё. У меня две новости, одна так себе, вторая чуть получше. Совместными усилиями мы починили и спустили подлодку на воду. Так же благодаря стараниями Тараса разведали безопасный путь из бухты, куда нас забросила нелёгкая в лице, точнее рож, двух алкашей разгильдяев!
Горбунков: Мы же извинились!
Инна: Вторая новость:  Ремонт делали, чего уж,  дилетанты и неумёхи. Герметичность одного из отсеков так и не удалось полностью восстановить, поэтому он наглухо заварен и затоплен. Так же полетела вся навигационная система, и мы тупо не знаем где мы сейчас находимся и куда нам теперь плыть. Поэтому будем плыть по...
Бармалеев: По пальцу?
Инна: По хую! Извини, Коля, это всё дурное влияние Пантелеева. Ну, в самом деле, какой «палец»?! Поплывём по солнцу и звёздам. Тут опять придётся довериться Махал Махалычу.
Пантелеев: Я серьёзно умею по звёздам ориентироваться! Я в школе астрономией увлекался! У меня дома даже подзорная труба с тех пор сохранилась, вы же видели, она так и стоит у окна.
Инна: Видела я для чего тебе та труба, она аккурат на соседнюю баню нацелена, на мужскую половину, почему-то...
Пантелеев: (смутившись) Это прицел сбился, я её годами не пользовал...
Инна: Короче, после того как выяснилось что сваркой ты всё таки умеешь пользоваться, я решила что части твоих баек можно доверять, особенно той, где ты по звёздам ориентировался.
Пантелеев: Можно! У меня и выбор был перед войной поступить в коневодческую академию искусств (КАИ)  или в МГУ, у меня как раз и квота была для поступления без экзаменов, так как мой отец героически погиб во льдах спасая скрипку Страдивари.
Инна: Помнится мне твой батя наоборот играл на скрипке вместо того чтобы спасать вещи с тонувшего парохода...
Пантелеев: Одно другому не мешает! Это всё Челюскин, падла, замял подвиг отца! А дело громкое было!
Инна: Хватит! Ты про МГУ говорил!
Пантелеев: Ну, так вот, у меня был выбор и я выбрал конную академию, потому что уж очень Буденного уважал и мечтал как он стать легендарным командармом... И... моя мечта отчасти сбылась. Правда легендой я стал... неоднозначной, и в подчинения у меня одна хромая кобыла была...
Инна: Да-да, мы все в курсе про твою печальную судьбу водителя кобылы, которому даже оружия не доверяли, потому что считали полудурком, так как ты постоянно рассказывал байки про Гитлера и Будённого.
Пантелеев: Это не байки! Да почему вы мне не верите! Вот слова больше не скажу!
Инна: Очень на это надеюсь! Ну, грузимся, что ли, чего такие хмурые?
Бармалеев: Боязно, Нюсь...
Инна: Не ссы, я сама ссусь, но выхода у нас другого нет. Никалаич, Ты тоже с нами или передумал?
Миклухо-Маклай: С вами! Спасибо, господин капитан!
Инна: Все господа в Париже, но пожалуйста. Ну, как говорится, спасибо этому дому... Вроде ничего не забыли, даже кокосов загрузили, будет чем, в случае чего, расплатиться за ремонт, а то терзают меня смутные сомнения, как бы натурой не пришлось расплачиваться...
Бармалеев: Нюсь, это пошло!
Инна: Это жизненно, Коль! Ладно, шучу! Придумаем что-нибудь. Грузимся!
* * *
Инна: Пять минут полёт нормальный! Чё вздрогнули? Говорю, всё ништяк!
Горбунков: Зачем так пугать, Инна!
Тарас: Капитан прав, если в первый час не утопли, есть шанс что выдюжит посудина.
Инна: Слушайте аборигена! Молоток, старпом! Ладно, раз вы пропадать никуда не собираетесь, будем думать, как же вас с Николаичем разместить. У нас тут как бы места совсем немного и это учитывая, что один кубрик полностью затоплен, а один бывшая уборная. Но не выделять же вам место возле параши или на камбузе, поэтому придётся всем временно в рулевой рубке разместиться...
Миклухо-Маклай: Постойте, у вас на лодке нет гальюна?
Инна: Вот, ты самую суть ухватил, Николаич. Гальюн есть, но нерабочий. Есть тут у нас один пассажир, что окончательно его доломал.
Горбунков: Я же извинился!
Миклухо-Маклай: А ходить по нужде, пардон, куда?
Инна: В ведро! Или есть варианты?
Миклухо-Маклай: А ведро куда?
Инна: Слушай, вот станешь дежурным по параше и узнаешь куда! Кстати, старпом, с тебя график дежурств!
Тарас: Слушаюсь...
Инна: Теперь вы оба-два. Выяснили куда нам двигаться, только не говорите что сегодня пасмурно поэтому нужно дожидаться ночи?
Пантелеев: Но сегодня действительно пасмурно... Ладно, для ориентирования это не важно. По прикидкам и тем картам, что мы нашли мы не так уж далеко от материка. Вот смотри. Мы или здесь, или здесь... или здесь
Инна: Фига себе выбор, три моря!
Пантелеев: Вообще-то четыре и вот океан, но это вряд ли, не могли мы в Тихом океане оказаться, при всём желании.
Горбунков: А я бы не спешил делать такие выводы. Я тут полистал бортовой журнал, что с той подлодки взял, ну как полистал, там только последняя страница открылась а там...
* * *
Инна: «Не верьте ему»... И это всё? Одна запись на пол-листа?
Горбунков: Видимо после этого и произошла у них катастрофа, не до писанины стало. Кстати это мой почерк, что не мудрено, я ведь и тут тоже записи веду...
Бармалеев: А как это вообще возможно, что вот мы там мертвые, а вот они мы тут и живые, а, Нюсь?
Инна: Правильный вопрос, Коля, хоть и коряво заданный, меня тоже эти парадоксы напрягают. А ещё судьба Будённого, с каких он стал премьер министром Англии!
Пантелеев: А я вот совершенно не удивляюсь, вы просто не знаете какой он Семён Михалыч! Вот увидите он ещё королём станет! Земли!
Инна: Каким ещё королём, маршалом он станет! Конным! Что-то не так с тутошней историей (после паузы) А может это вовсе и не наша история, и вообще не наша Земля?
Бармалеев: Как это?
Инна: А вот представь Коля, кто-то вместо того чтобы копаться в говне как ему на роду положено, решил «выбиться в люди» и сделал то, что ему ну никак делать было нельзя, ну например поучаствовал в авантюре с угоном подводной лодки...
Миклухо-Маклай: Э, это что за намёки, вы, что, меня имеете в виду?
Инна: И это стало отправной точкой пиздеца...
Миклухо-Маклай: Чего вы на меня так смотрите? Идите вы на хрен с вашими подозрениями, это всё Семён! Я-то во всём этом пиздеце не участвовал, а жил всё это время на необитаемом острове со своим любовником! Тьфу, напарником!
Инна: И получается, что история пошла совсем по другому пути, а может и вообще раздвоилась...
Бармалеев: Ох, Нюсь, это всё так сложно...
Пантелеев: Может его захомутать на всякий случай?
Миклухо-Маклай: Меня?! Да вы охренели?! Что я вам сделал?!
Пантелеев: Ну, кому-то мы должны не верить, и ты очень даже на эту роль подходишь!
Инна: Не факт. Но Николаич кандидат номер один на то, чтобы оказаться возле параши под замком!
Миклухо-Маклай: Ну чисто как на зоне! Разве что про вилку в глаз не спросили! Но фиг вам, теперь я правильный ответ знаю!
Инна: Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут фигушки в лицо тычет. Одно успокаивает, скоро проблема с твоим присутствием решится сама собой...
Миклухо-Маклай: Как это, убьёте меня? Или это ваша дурацкая версия что я вдруг пропаду? А вот фиг вам!
Инна: Опять показал...
Пантелеев: А я предлагал его захомутать, пока он не начал нам ещё что-нибудь показывать... Совсем на своём острове одичал вахлак...
Миклухо-Маклай: Сам дурак! Тарас, наших бьют!
Тарас: Не ори! Достал! Прекращай эти барские замашки, а то посажу на горох! Тут, почему-то, этого гороха полный камбуз!
Инна: Лучше на картошку его посади чистить, пусть делом займётся, а ты Тарас приглядывай за ним, Чапай думать будет...
* * *
Инна: Странно...
Бармалеев: Ты чего Нюсь?
Инна: Почему эти двое ещё тут? Мы же уже достаточно далеко отплыли от того острова, они должны были давно пропасть! Против Тараса я ничего не имею, но Миклуха умудрился всех задрать своим нытьём за эти две недели.
Горбунков: У нас тут с Михаилом возникла версия, а что если все эти перемещения во времени как-то связаны с определенными зонами на планете?
Инна: Например?
Горбунков: Да например с той же градусной сеткой. Ведь пока мы плыли с запада на восток, мы достаточно много  пересекли, этих, как их, параллелей! А сейчас мы движемся по меридиану с юга на север, ну если верить Пантелееву. Лично я до сих пор слабо разбираюсь в его странной навигации на глаз...
Инна: Вот именно «на глаз». Сдаётся мне,  Махал Махалыч опять нам лепит горбатого и в конце пути нас снова ожидает сюрприз... Как бы обратно на тот же остров не приплыли, с него станется...
Горбунков: Ну нет, тут даже я не перепутаю запад с востоком и север с югом. А плывем мы строго на север, где то там должен быть Китай или Сиам... Собственно, мимо материка не промахнёмся в любом случае...
Инна: Дай-то бог, задрало уже под палящим солнцем тихоходом... В подлодке жара, а вне её ещё жарче, и как там Пантелеев дюжит, он ведь постоянно снаружи ошивается с Тарасом.
Горбунков: Сдружились они с папуасом. Пантелеев ему на уши присел со своими байками, так что тот слушает того разинув рот сутки напролёт.
Инна: Ну, хоть нас не достаёт ими и ладно. А что это горелым потянуло? Миклухо, мать твою, Маклай, у тебя опять что-то подгорело!
Миклухо-Маклай: А нехрен было меня коком назначать! Я же предупреждал, что у меня руки не под это заточены!
Инна: Так и парашник из тебя так себе! Ты через раз ведро с говном мимо моря вываливаешь, вот как можно умудриться вылить говнянное ведро не в воду, которой здесь океан, а на себя!
Миклухо-Маклай: Не барское это дело!
Инна: Да когда ж ты пропадёшь, в конце концов! Или с лодки свалишься уже! Я уже намекнула Тарасу и Пантелееву, чтобы в это время смотрели в другую сторону, дескать, нет человека нет проблемы!
Миклухо-Маклай: Фиг вам! Мучайтесь теперь со мной! И, кстати, кушать подано, садитесь жрать пожалуйста!
Инна: Сука... У меня уже изжога от его стряпни. И не выгонишь, мы в ответе за тех кого приручили.
* * *
Тарас: Михаил, а что потом стало с братьями?
Пантелеев: С какими? А-а, Алиевыми? А кто ж их знает...
Тарас: А им разве не вручили медаль, ведь они предотвратили теракт на главу вашего государства!
Пантелеев: А не было никакого теракта!
Тарас: Как это?
Пантелеев: А вот так, кто-то наверху решил засекретить это происшествие, и оно попало в разряд баек. Может и к лучшему. Я снова вернулся в свою дивизию, там уже сменилось начальство, да и война подходила к концу, так что всем было не до меня. А что касается братьев... Листал я недавно одну книженцию на толчке, а там фотография на обратной странице, так, сдаётся мне, Гога и Магога её и написали. Они постарели конечно, фамилию сменили но я их сразу узнал. Теперь они братья Стругацкие.
Тарас: А что за книжка?
Пантелеев: А не помню уже, что-то про йогурт... А, вот, вспомнил, «Трудно быть йогом». Слушай, Тарас, а ведь там, кажется, земля виднеется...
* * *
Инна: Серьёзно, земля! Наконец-то! Нахуй этот круиз!
Бармалеев: Но Нюсь, а как же наше свадебное путешествие?
Инна: Небольшой отдых от отдыха нам не повредит и желательно на твёрдой земле. Махал Махалыч, давай за штурвал!
Пантелеев: Так я ж юнга!
Инна: Не беси меня, Пантелеев! Не время! Ты снова штурман, поздравляю! Или ты ещё фанфар и праздничного салюта ждёшь? Марш сказала! И этих двух сюда!
Пантелеев: Каких именно?
Инна: Тараса с Миклухой, есть у меня одна теория надо её проверить...
* * *
Миклухо-Маклай: А это точно не остров? Не хотелось бы снова в плен к аборигенам попасть...
Инна: Если верить Пантелееву, то мы аккурат на Китай выплыли... или Сиам... или Вьетнам... Короче, на материк! Но вы  оба-два не расслабляйтесь, если почувствуете что-то... необычное сразу говорите...
Миклухо-Маклай: В смысле «необычное»? Например, головокружение? Так меня неделю уже тошнит от болтанки, куда уж необычней!
Инна: Да нет же, если вдруг вы... начнёте пропадать, например!
Миклухо-Маклай: Ты опять за старое! Что вообще за мания, что мы с Тарасом непременно куда-то должны пропасть? Или ты так от нас оригинально хочешь избавиться?
Инна: Я же уже говорила, что подлодка у нас типа машины времени...
Миклухо-Маклай: Да-да, все мы слышали эти байки про ваши скачки во времени, про Пушкина, Сталина, Ленина и Николая второго.
Инна: И все они в определенный момент просто исчезали!
Миклухо-Маклай: А с нами осечка, обидно, да?
Инна: Слушай, нам нужно понять логику этих исчезновений, это чисто научные изыскания, ты же сам, мать твою, учёный! Разве тебе не интересно? Разве это не твоя мечта была?
Миклухо-Маклай: У меня Тарас всей этой научной тряхомундией занимался. А мечта моя со временем стала выбраться в цивилизацию! Любую! Где люди не ходят голыми засунув хер в кокос, и не жрут друг дружку!
Тарас: Нормальная, так-то, мечта...
Инна: Я и не спорю... Что ж мы практически у берега, а пропадать, ты, видимо не собираешься... снова...
Миклухо-Маклай: Не дождётесь!
Инна: Ну и вали тогда отсюда!
Миклухо-Маклай: Как?!
Инна: Ногами! Вот она твоя любимая цивилизация! Беги, целуйся!
Миклухо-Маклай: А вот это позвольте! Какая такая цивилизация?! Да тут девственная природа и ни одного человека! Требую отвезти меня в более цивилизованное место!
Инна: Ты что же, падла, собрался с нами и дальше путешествовать?
Миклухо-Маклай: Я член команды! Кок!
Инна: Да от твоей стряпни всех воротит! Ладно, хрен с тобой. Значит не проканала моя теория, что как только мы высадимся на новое место, вы оба-два пропадёте. Значит, это как-то по-другому работает... Свистать всех наверх!
Миклухо-Маклай: Свистеть плохая примета!
* * *
Бармалеев: А это точно не остров?
Инна: Уже неуверенна... Но, то, что лодку мы тут не починим это факт. Может мы всё-таки обратно в Гвинею вернулись... Вон те пальмы я кажется уже где-то видела...
Горбунков: Регион то один, неудивительно, что природа похожа...
Тарас: Какие будут приказания, капитан?
Инна: Обожаю этого папуаса! Как всегда зрит в корень. Вот что мужичьё, двоих мы оставляем на судне для охраны, остальным раздать оружие, ищем живность и людей! И первое желательнее, я на горошницу уже смотреть не могу! А уж тем более нюхать бздёх Бармалеева с неё!
Бармалеев: Нюсь, я же не виноват, что ничего кроме гороха на камбузе не осталось, а ты сама знаешь, как меня с него пучит...
Инна: Всех нас с него пучило! Хватит! Надоело! Мясо хочу! С кровью!
Бармалеев: Инна, ты меня пугаешь!
Инна: Разговорчики, боцман! Короче, Пантелеев и Горбунков вы на вахте! Люк задраить, никого посторонних внутрь не пускать! Пароль - «А?» Отзыв - «Хуй-на!» Запомнили? А вы двое из ларца идёте с нами!
Миклухо-Маклай: Ещё надеешься, что я по дороге пропаду? И не надейся! Фиг те!
Инна: Я когда-нибудь эту фигу тебе в жопу засуну, я не шучу, Николаич!
Тарас: А про какое оружие вы говорили капитан?
Инна: К сожалению, всё оружие при крушении было как раз рядом с пробоиной, поэтому вооружаемся тем, что найдём на камбузе. Бармалеев, возьми с пожарного щита лопату, ведро и топор. Топор тебе, всё остальное им.
Миклухо-Маклай: Мы что с ведром  на охоту пойдём?
Инна: Ты у меня сейчас на хер с этим ведром пойдёшь, если ещё будешь выступать!
Тарас: Я, если можно лопату возьму. Мне с ней привычнее, чем с ведром...
Инна: Коль, ты как с топором, справишься?
Бармалеев: Справлюсь, Нюсь. Я раз таким свинью забил, а потом от Ершова бегал, он видите ли её хотел на волю отпустить. Эх, Серёга, как же ты там...
Инна: Не родился ещё твой Серёга! Да и мы все... мда. Ладно, не будем о грустном. Вон вроде звериная тропа. Верняк на звериный водопой нас выведет...
* * *
Бармалеев: Инна, а где твоё оружие?
Инна: Во, мясорубка! Ну и пара ножей до кучи. Хватит какого-нибудь крокодила завалить. Давно мечтала о сумочке из крокодиловой кожи, а тебе сапоги пошьём.
Миклухо-Маклай: Может, хватит делить шкуру неубитого крокодила? Лучше со мной хотя бы ножиком поделитесь или я так и буду как дурак по джунглям с пустым ведром бегать? Это вообще-то тоже плохая примета!
Инна: Поверь без ведра мало что изменится! Тихо! Мужики, а тут и вправду водопой, вот кто бы мог подумать! Свезло! Атас, вижу крокодила! Бармалеев страхуй меня! Вот она моя сумочка ползёт, а может даже и плащик модный!
Бармалеев: Осторожно, Нюсь!
Инна: (лупит крокодила мясорубкой) Целься в глаз, не порти шкуру!
Крокодил: Вы что творите, звери?!
Инна: Коль, у меня от гороховой диеты, кажется, голосовые галлюцинации начались, крокодил сейчас что-то сказал?
Крокодил: Вы мне чуть глаз на жопу не натянули, придурки!
Бармалеев: Точно говорящий! Во, чудеса!
Инна: Ты к-кто?
Крокодил: Я Гена...
Инна: Гена крокодил? Пока всё логично, а... Чебурашка где?
Крокодил: Я не крокодил, я человек! Это шкура!
Инна: Это конечно многое объясняет, но возникли новые вопросы. За каким хером, ты, Гена приполз на водопой в шкуре крокодила?
Гена: За таким же, за каким и вы! Охочусь я! Вы мне всю охоту испортили! Знаете, какая живность тут пугливая! Теперь точно сутки никто здесь не появится после ваших визгов! Ладно, маскировку можно снять... Стоп, а где ещё двое? Вас вроде четверо было?
Бармалеев: А действительно, вот же они за мной ползли... Только ведро и осталось...
Инна: Ур-ра! Заработала!
Бармалеев: Ты чего, Нюсь!
Инна: Ты разве не понял, Коль? Они пропали, а Гена появился! Значит мы снова переместились во времени! Работает хреновина!
Бармалеев: А-а-а... Так вот как это работает...
* * *
Гена: Так кто вы, товарищи?
Инна:  Гораздо важнее кто ты Гена, и какой сейчас год?
Гена: Про то кто я не могу сказать я подписку давал, а врать не обучен, а что касается года... А что не так с годом?
Инна: Не отвечай вопросом на вопрос, Гена! Во-первых, это ни хуя не вежливо, во-вторых, на еврея ты не похож! Не беси меня, отвечай на поставленные вопросы!
Гена: Странные у вас вопросы! Странные, если не сказать больше (хихикнув) извините, новое кино вспомнил с Никулиным.
Инна: Уже теплее, когда там «Брильянтовая рука» вышла? Эх, надо было Горбункова с собой брать, вот кто всё про фильм знал!
Гена: Что вы там шепчетесь? Я же всё равно всё слышу! Я же месяц по этим джунглям лазаю, у меня все чувства обострились, особенно чувство голода... Несколько дней я в шкуре крокодила следил за местным водопоем, выяснял график посещения наиболее безопасных для поимки животных, а тут вы...
Инна: А тут мы! А ну колись гад какой сейчас год и где мы находимся! Говори, а то мясорубкой по балде получишь!
Гена: 1974-ый! Июль или август, точно не скажу! Да хватит махать мясорубкой возле моего лица! Вы сдурели что ли?!
Инна: Ты слышал, Колян! Мы всё-таки вернулись в наше время!
А что это за страна? Только не говори что Гвинея!
Гена: Это Вьетнам!  Вы совсем ненормальные? Даже не знаете, где находитесь?
Инна: Эх, точно надо было Горбункова или Пантелеева с собой брать, они радио слушали и в курсе всех политических раскладов. Ты что Коля про Вьетнам знаешь?
Бармалеев: Э-э... у меня пара вьетнамок было...
Инна: А ты не охренел?! Ты мне ничего не рассказывал, что у тебя были шашни с вьетнамками, да ещё сразу с двумя!
Бармалеев: Я имею в виду шлёпанцы...
Инна: А-а, ты про это, у меня тоже, удобная вещь... Стоп, а ведь во Вьетнаме сейчас какая-то войнушка идёт! Ген?
Гена: (ехидно) Какая-то! Четырнадцатый год, так-то! Тут дохренища людей уже поубивало!
Инна: И кто с кем? Точнее кто кого?
Бармалеев: Инна, это пошло!
Гена: Вы, серьёзно, не в курсе или стебаете? Вижу, что не шутите. А судя по вашему виду и запаху вы будто из плена сбежали, где вас только горохом кормили... и пытали им же...
Бармалеев: (вздыхая) Про горох всё верно. Это была пытка... (бздит)
Гена: (морщась) Вот и я о чём... Ну, что, видимо, теперь мы втроём тут будем робинзонить... Только шкуру крокодила я вам, ребята, не дам!
Инна: Оставь себе! И что точно мы тут не будем делать, это лазить по этим зарослям. То, что мы снова попали в 1974 год, это многое меняет! Это значит, мы можем починить лодку и продолжить плавание!
Гена: У вас есть лодка?! Что же вы раньше не сказали! Какая? Двухвёсельная?
Инна: Подводная!
Гена: Это даже лучше! Этак можно к нашим незаметно добраться по морю. По местным рекам я бы не советовал, тут американцев как грязи...
Бармалеев: А причем тут американцы?
Гена: Вы, серьёзно, не знаете? Счастливые... Ладно, айда, по дороге расскажу. Это было в степях Херсонщины...
 
 
Конец четвёртой книги
Декабрь 2024
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© Copyright: Данил Иванов, 2025

Регистрационный номер №0535874

от 3 января 2025

[Скрыть] Регистрационный номер 0535874 выдан для произведения: Иванов Данил (Darkland)
 
Хроники придурков
 
- Мечты беглецов -
 
Книга четвёртая
 
(Сценарий)
 
(Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны)
 
 
Пантелеев: (пьяный, заплетающимся языком) С-семён Михалыч?
Некто: (ехидно) Ага, а я до хрена похож на Будённого!
Пантелеев: Ой, извините, действительно. Просто мы тут пили за его здоровье, то бишь за упокой, а тут вы...
Некто: А тут, блин, я! Так, стоп, Будённый умер?! Во время бежит! Так, постойте, вы, что, всё спиртное выжрали? Вы не охренели?!
Горбунков: (из под стола) Вы бы, товарищ, прежде чем нас необоснованно стыдить, хотя бы представились, для начала...
Некто: Для начала - пошёл на хер!
Горбунков: Кхм... Как-то не задался наш диалог сразу...
Пантелеев: Мой товарищ прав, в свете случившегося хотелось бы... конкретики...
Некто: Ты, чё, пидор?
Пантелеев: Нет!
Некто: Пидора ответ!
Пантелеев: Да с чего вы взяли?
Некто: Похож! (оглядывается) Э, Воскресеныч, ты где там?! Тут двух вжопулюбов подучить надо уму разуму, в зависимости, от степени вины, точнее вина, что они выжрали на двоих и с аборигенами не поделились... Да где этот хитрожопый ниггер... (к Пантелееву и Горбункову) Вы никуда не уходите пока... (уходит) Воскресеныч, если ты опять на пальму полез за кокосами, я твои оба два волосатых кокоса точно в этот раз на жопу натяну!
Пантелеев: Ты что-нибудь понял, Сеня?
Горбунков: Только то, что, по ходу, нас сейчас будут бить... и скорее всего ногами...
Пантелеев: Кто это вообще? И где мы?!
Инна: (орёт) А вы не охренели?!
Пантелеев: О, наши пердунки таки выжили... Жаль...
Инна: Вы что с лодкой сделали алкашня?! Там вот такенная дыра!
Бармалеев: Две дыры, Нюсь... Через вторую нас на пляж и выкинуло... Кстати, очень красивый и чистый пляж... был...
Инна: Я повторяю свой вопрос: Вы, что, охренели? У нас сухой закон на судне!
Пантелеев: Ты, девушка, громкость-то убавь! Тебе же говорят - форс-мажор! Вдруг выяснилось, что на этой лодке автопилота нет...
Инна: «Вдруг»?! А как мы до этого плыли?
Пантелеев: До этого мы... этого не знали, поэтому и выплывали, как-то. А вот когда это выяснилось, случился он, форс-мажор...
Инна: Хватит своё разгильдяйство на форс-мажоры списывать, и где второй мажор?
Горбунков: (из под стола) Я бы на твоём месте. Инна, другой вопрос задал, а где третий и видимо четвертый...
Некто2: Здрасте...
Инна: Ты, блин, ещё кто?! И какого хера голый?!
Некто2: Я думал вы спросите, почему я черный, а жопа белая, именно этот вопрос и задал Николай Николаич, когда впервые меня встретил...
Инна: Это кто ещё, блин?!
Некто: Это, блин, я! Оу, баба, моё почтение.... Воскресеныч, прикройся, у нас мадам в гостях! Какого хера, не при мадаме будет сказано, ты опять свой хер проветриваешь?!
Инна: Между прочим мадмуазе... а, хотя, правильно, мадам... Ну и кто ты такой?
Некто: Разрешите представиться, Николай Николаич Миклухо-Маклай... Мадам, мы счастливы, так сказать, видеть в вашем лице, ибо, так сказать в вашем лице, мадам, ибо-ибо...
Инна: Да-да, я это кино тоже видела! Стоп, какого хрена?! Какой ещё «Миклуха»?!
Миклухо-Маклай: (строго) Миклухо-Маклай, через тире, это важно!
Инна: Ты же сдох давно!
Миклухо-Маклай: А вот сейчас было обидно, мадам! Уж как не старались местные, но не удалось им меня загубить, руки коротки, скажи, Воскресеныч!
Воскресеныч: Именно так, сударыня...
Миклухо-Маклай: Упреждая ваш вопрос что это за хер, это мой слуга, назвал в честь дня, когда его спас от своих же каннибалов, буквально из котла вытащил. Вот он в благодарность и горбатится на меня не за страх, а за совесть, хотя тот ещё хитрожоп. А что я всё о себе да о себе, может вы расскажите кто вы такие и каким ветром вас в Гвинею занесло?
Инна: (оглядываясь) А это Гвинея?!
Миклухо-Маклай: (хохотнув) Не похоже? Она-она, родимая!
Инна: А с какого мы вообще оказались в Гвинеи, насколько я помню это возле Австралии?
Пантелеев: Форс-мажор?
Инна: Так с этими понятно. С другой стороны получается, что мы вырвались из 1891 года, хотя... Николай...
Миклухо-Маклай+Бармалеев: А?
Инна: Чёрт, опять тёзки! Ну не различать же мне вас снова по номерам!
Миклухо-Маклай: Меня можно по имени отчеству...
Бармалеев: А почему именно тебя? Тебе сколько лет?
Миклухо-Маклай: 24...
Бармалеев: Да мы ровесники!
Инна: Помолчи, Коля, ты вроде как мой муж, вот Колей и оставайся, не буду я тебя по имени отчеству звать, что ещё за анахронизм! (Миклухе) И ты губу не раскатывай, буду звать тебя попросту - Николаич! Пойдёт?
Миклухо-Маклай: (разочаровано) Так вы замужем, а я уж тут нафантазировал... Мда-с. Форс-мажор...
Воскресеныч: Не переживайте, барин, найдёте вы себе девушку...
Миклухо-Маклай: Затянул опять волынку. Где я тебе на необитаемом острове бабу найду?!
Инна: А с каких ты сам тут оказался? Не помню я такого в твоей биографии, если честно я вообще не помню, чем ты занимался, кроме дурацкой фамилии и что ты папуасов любил. Так любил, что кушать не мог.
Миклухо-Маклай: Э, а причем тут моя фамилия?! И откуда вы мадам можете знать такие интимные подробности моей жизни, там и было на полшишечки! Да и не так я известен в преступных кругах, это же вообще моё первое морское путешествие было!
Бармалеев: (прищурившись) В законе?
Миклухо-Маклай: (горделиво) А по мне не видно! АУЕ! Жизнь - ворам, смерть - мусарам!
Инна: Что-то я совсем запуталась... Ладно, от печки, какой сейчас год?
Миклухо-Маклай: А я знаю? Это считать нужно, я тут пятый год с Воскресенычем чалюсь.
Инна: Ладно, а если так... Тебе же 24, ты какого года рождения?
Миклухо-Маклай: Понял, не дурак! 5 июля 1846-го!
Инна:  Считаем, 1846 плюс 24, итого - 1869 год!
Бармалеев: Вообще-то, 1870-ый, Нюсь...
Инна: Блин, точно! Ну, у меня с математикой всегда проблемы были, я, так-то, больше по литературе. Так, стоп, это что получается, вместо того чтобы попасть в наше время, мы ещё на двадцать лет назад откатились?! Да ещё и в каких-то ебенях оказались!
Бармалеев: Гвинеях, Нюсь...
Миклухо-Маклай: Не, всё правильно, мадам сказала, именно в ебенях...
Пантелеев: С другой стороны наша с Горбунковым гипотеза подтвердилась...
Горбунков: (из под стола) Только меня в свои научные авантюры не впутывай, я устал из-за тебя выхватывать на ровном месте!
Инна: Какая гипотеза?
Пантелеев: Что все эти прыжки со временем связаны именно с подлодкой! А я предлагал её больше не трогать! Вот как теперь эту дуру чинить?
Инна: А как сломали, так и будете чинить, при помощи лома и такой-то матери!
Горбунков: С последнем как раз проблем нет, а вот лома-то как раз на борту и... товой...
Инна: Почему я не удивляюсь... Ну а ты чего глаза пучишь?!
Бармалеев+ Миклухо-Маклай: А чё я сразу?!
Инна: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Бармалеев: Нюсь, ты не нервничай, в твоём положении это вредно!
Инна: Каком ещё «моём положении»! У нас оно общее, балда! А-а, ты про беременность. Ну, тут можешь не волноваться, на тебе где залезешь там и слезешь, ни-ни сверх нормы! Не стахановец ты в постели, Коля, ох не стахановец...
Бармалеев: Инна, это пошло! И неправда!
Миклухо-Маклай: (навостривший уши) Подробности будут?
Инна: А чего это, мы тут уши греем! А вы оба-два плохо слышали? Взяли брёвнышко и понесли! На вас ремонт подлодки!
Миклухо-Маклай: Могу со своей стороны предоставить в бессрочное пользование своего слугу! Пользуйте его по своему усмотрению! Смышлён, не борз, не злопамятен! Впахивает за харчи, только не забывать вовремя кормить пиздюлями и пряниками!
Инна: Ну, за пиздюлями у нас дело не станет, этого добра хватает, а вот с пряниками напряжёнка... (задумчиво обходит вокруг Воскресеныча) Хм, говоришь, смышлёный?
Воскресеныч: (вытянувшись) Так точно, мэм! Чего изволите-с?
Инна: Слушай мой приказ, папуас! Как полноправный командир нашей экспедиции...
Пантелеев: Кто?! Мы что-то пропустили? Ты слышал Горбунков?!
Горбунков: (вылезая из под стола, зло) Иди в жопу Пантелеев, я же сказал, что мне надоело пиздюлей выхватывать из-за твоего паршивого характера! Тебе, что, жалко, если у девушки после победы на чемпионате Японии по пердежу, случилось головокружение от успехов! Да нехай будет главной, нам головной боли меньше, во всех смыслах, ох, голова, и похмелиться нечем...
Инна: Я всё слышу! Короче, Воскресеныч, назначаю тебе своим старпомом, присматривай за этими двумя, разрешаю пиздить по делу!
Воскресеныч: (прищурившись) А не по делу, командир?
Инна: Смышлёный! Короче, ты понял, пользуй этих двух нещадно и далеко пойдёшь!
Воскресеныч: (в сторону) Терзают меня смутные сомнения, что теперь меня будет посылать в два раза чаще и дальше...
Инна: А вас, гражданин, попрошу пройтись со мной...
Миклухо-Маклай: (насторожено) Куда это?!
Инна: Ну, живёшь же ты где-то, или вы так с папуасом так и мыкались тут голышом пять лет, без жилой площади?
Миклухо-Маклай: (надувшись) Между прочим, мадам, я одет-с!
Инна: Это так называешь скорлупу от кокоса, в который ты засунул свою пипирку? Не жмёт размерчик?
Бармалеев: Инна, это пошло! Лучше бы предложила товарищу одежду, она у нас есть, между прочим! Вы извините её, товарищ Миклухин...
Миклухо-Маклай: Миклухо-Маклай! Через тире! Это важно!
Бармалеев: ...это всё из-за крушения... Мы как раз, э-э-э, первенца нашего делали, а тут бац... и, по ходу, у нас тройня будет на выходе...
Инна: А это, блин, не пошло?! Короче, с одеждой ты прав, распорядись там, чтобы старпом и сам оделся и своему боссу подобрал костюмчик по размеру. А то где это видано с орехом на мудях ходить!
Миклухо-Маклай: Так, мадам, это уже оскорбление! Вы оглядитесь! Это же остров! Тут кроме десятка пальм больше ничего не растёт! Естественно по первой я ходил в своей одежде, пока она совсем ветхая не стала. Теперь я надеваю её по большим праздникам пару раз в год, а в кокосе я хожу повседневно. Папуасы, между прочим, так и делают, если вы не в курсе в кокосе есть три удобных дырочки, как раз под их половой папуасский орган... Конечно там и размерчик... мда-с... подкачал, ну вы видели Воскресеныча, так, что для меня было трудно по первой подобрать соответствующий размеру кокос... Смекаете? (подмигивает)
Инна: Хватит нести этот бред! Переодевайся!
* * *
Инна: Ну, хоть на человека похож... И выброси кокос!
Миклухо-Маклай: Ну, знаете, не привык я хозяйством разбрасываться! Жизнь научила! Поди ещё найди орех таких размеров! И ещё у меня вопрос по одежде, как я понимаю это костюм юнги?
Инна: Тебе не один хрен? Муди прикрыты и ладно!
Миклухо-Маклай: Так я вот как раз про это, он же на ребёнка рассчитан!
Инна: Коля?
Бармалеев: Я тут не причем это всё Тарас!
Инна: Какой ещё, блин, «Тарас»?!
Бармалеев: Ну, этот, папуас, который...
Инна: А с чего он стал «Тарасом»?
Миклухо-Маклай: Кхм, дело в том, мадам, что его действительно зовут Тарас... Мне просто не нравилось его имя, сразу хотелось пошлую рифму к ней добавить, поэтому я календарь перевернул и снова третье сентября, в смысле воскресенье, вот я и подумал, что пусть уж будет Воскресенычем, от греха. Да он и не сильно возражал...
Бармалеев: Возражал! Он говорит, что в его племени «Воскресеныч» как раз и рифмуется со словом «пидарас»!
Миклухо-Маклай: Не рифмуется!
Бармалеев: Ну, у них и пидарас на ихнем  «пОпыч»...
Миклухо-Маклай: Всё равно не рифмуется! Опять этот сукин сын за старое, нашёл кому на уши присесть и рад жалиться!
Инна: Заткнулись! Оба! Что с костюмом не так?
Бармалеев: Так вот когда Тарас...
Миклухо-Маклай: Воскресеныч!
Бармалеев: Когда папуас костюм для него подбирал он этот и выбрал, хоть я ему говорил, что его я для Юрки присмотрел...
Инна: Какого ещё, блядь, «Юрки»?! Откуда ещё Юрка взялся? А-а, первенец наш, да-да, точно, теперь припоминаю... Кхм, форс-мажор... Ну, что ж, теперь ходи так, Коля...
Бармалеев+ Миклухо-Маклай: А чё сразу я?!
Инна: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Тарас: Вы, мужики, на меня волками не смотрите, я же сам в услужении, поэтому притеснять своих братьев не обучен и не хочу... Я ж простой папуасский пролетарий, Тарас...
Пантелеев: Ого, слыхал Семён! Знал я одного Тараса скотника, ни одной юбки не пропускал, даже на лошадей засматривался, на том и погорел, бабы-то его любили, а вот скотина стремалась, подкрался он ко одной лошадки сзади, а та намёков не поняла и копытом его в пах ка-ак... Был Тарас, а стал пида...
Тарас: Я понял! Но я не такой!
Пантелеев: Эх, выпить бы за знакомство, но в связи с коммунальной аварией всё спиртное товой... Ты как насчёт горячительного?
Тарас: Не дурак! У барина заначка есть, я знаю где. Только, мужики, надо хотя бы вид сделать, что мы посудину чиним.
Пантелеев: Вот насчёт этого не сумлевайся, пока наше начальство тут крутится, мы по быстрому леса поставим и инструментов каких-нибудь накидаем вокруг, чтобы видимость ремонта придать...
Тарас: А слышимость?
Пантелеев: Вот что значит народная смекалка! Но не боись всё предусмотрено, для этого мы Семёна впряжем!
Горбунков: Чего ты там опять придумал?
Пантелеев: Дадим железку в руки и скреби себе по корпусу, главное чтобы звук как можно противнее был, чтобы ни одна пердливая самка собаки  и близко не подошла. Я ни на кого не намекаю, если что.
Тарас: Толково!
Горбунков: Иди нахрен, Пантелеев! Оба идите! А вы что будете делать тогда!
Пантелеев: Ты, Сеня, сам же похмелиться хотел, вот мы с Тарасом и принесём, чего там у них заныкано. Кстати, а чем будем похмеляться?
Тарас: А выбор не большой, так-то. На острове ничего кроме кокосов не растёт. Поэтому мы с барином их и едим, и пьём, и ходим в кокосах. Даже бражку гоним на кокосах, ну в смысле я гоню, а барин пьёт по большим христианским праздникам...
Пантелеев: Каким, например?
Тарас: Ближайший - праздник святых апостолов Петра и Павла.
Пантелеев: Так это ж грех!
Тарас: В смысле?
Пантелеев: Грех не выпить!
Тарас: (вздыхая) Барин так же говорит...
Пантелеев: А чего ты его барином кличешь, и как ты вообще так хорошо на русском насобачился разговаривать?
Тарас: Так я ж, считай пять годков у него в услужении, как не крути он мне жизнь спас. По не писаному закону папуасов, я теперь у него в вечном долгу, он об этом тоже знает и пользует меня в хвост и гриву...
Пантелеев: Э-э...
Тарас: Это метафора!
Пантелеев: Да понял я! Я про другое... (понизив голос) Тарас, ты я вижу мужик понятливый, у нас тут конфликт интересов на лодке произошёл... Так сказать, верхи не мОжут а низы не хОчут. Смекаешь?
Тарас: (осторожно) Это мне знакомо... Я так, собственно, однажды на сковороде и оказался, с яблоком в рту и с бананом в заднице...
Пантелеев: А доверять я теперь могу только тебе!
Тарас: Спасибо конечно за доверие, а если я казачок засланный? Ты меня и часу не знаешь!
Пантелеев: Поверь, я в людях разбираюсь. Как увидел тебя черного, но с белой жопой, сразу понял, что ты наш человек!
Тарас: Но, чёрт возьми, как?
Пантелеев: Так у меня те же принципы ещё с Отечественной - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Тараса: Ого, вы в Отечественную воевали с французами?
Пантелеев: И с французами тоже, там кого только не было, но суть не в этом. Я к тому, что ну его нахрен этот ремонт. Мы с Сеней уже ученные, это хорошо нас на пляж выбросило, а если в следующий раз к динозаврам каким или дикарям голожопым. Я ни на кого не намекаю, если что... Ты подумай-подумай, я вижу ты парень смышленый!
Горбунков: Э, вы чего там шепчетесь? Сразу предупреждаю, что я в ваших очередных авантюрах не собираюсь участвовать! И лодку на самом деле буду чинить, а не делать вид! Это ведь и в наших интересах, или я чего-то не знаю?
Пантелеев: Всё ништяк, Сеня! Работа дураков любит! Айда, Тарас, кажись и твоё и моё начальство тоже сдриснуло с солнцепёка. Теперь понятно чего вы и на башке скорлупу носите. Тут на раз солнечный удар выхватишь...
* * *
Инна: (оглядываясь) Что, вот тут вы и живёте?
Миклухо-Маклай: Ну «живём» это конечно перебор, это времянка, тут часто штормы бывают, так что строить что-то постоянное просто смысла нет, лишь бы от солнца укрывало, а ночью тут и так тепло, в песок зарылся по макушку и спи-отдыхай...
Бармалеев: А как вы вообще на острове оказались?
Миклухо-Маклай: (пожав плечами) Форс-мажор...
Инна: Вот только давай без этого выражения, я его терпеть не могу с недавних пор!
Миклухо-Маклай: (вздыхая) Я тоже, но из песни слов не выкинешь... Это всё Будённый...
Инна: А причём тут Будённый, ты его знал?
Миклухо-Маклай: Ха, мы же земляки, в одной станице жили! Только я чуток постарше. Кстати, а чего он помер-то? Чахотка? Слаб был здоровьем Сеня.
Инна: Вот насчёт этого я тоже хотела с тобой поговорить, видишь ли, Коля...
Миклухо-Маклай + Бармалеев: Что?
Инна: Никак к этому не привыкну! Короче, мы из будущего! Читал «Машину времени»?
Миклухо-Маклай: (потупившись) Я неграмотный...
Инна: В смысле?! Ты же ученный! Уже в этом возрасте им был... наверное... Ну, уж институт, какой или кафедру наверняка закончил! Извини, я действительно не в курсе твоей биографии.
Миклухо-Маклай: Да вы что, мадам, какой институт, я у себя в станице пастухом был, да по хозяйству вдовам и солдаткам помогал, тем и жили с Сеней Будённым...
Инна: Бред какой-то... Коль...
Миклухо-Маклай + Бармалеев: А?
Инна: Да, итить вашу мать, вы надо мной издеваетесь? Мне вас что по фамилиям теперь звать чтобы вы не подрывались оба? Это был риторический вопрос! Бармалеев, что вообще происходит, с каких мы оказались в нескольких тысяч миль от намеченного маршрута? Да ещё тут нам попался снова исторический персонаж, но какой-то корявый...
Миклухо-Маклай: А вот сейчас было обидно, мадам!
Инна: И прекращай мадамкать! Это раздражает! Чувствую себя старухой тридцатилетней!
Миклухо-Маклай: (вздыхая мечтательно) Мой любимый женский возраст...
Бармалеев: А может Пантелеев был прав? Не стоило больше лодку трогать, остались бы в Киото, бздели бы потихоньку, если попросит якудза, счёт в банке у нас есть, я проверял.
Инна: Ты совсем дурак, Бармалеев?! Мне что до пенсии теперь пердеть на чужбине?! Я уже говорила, что исполнив свою мечту детства, я в жизни больше не пукну, настолько мне это опротивело!
Миклухо-Маклай: Кхм, извините, что прерываю, вы вообще о чём? И причём тут пердёж и будущее?
Инна: (отмахнувшись) Это длинная история. Факт в том, что мы все из 1974 года и плывём домой...
Миклухо-Маклай: Ого, далеко же вы заплыли... А я что в будущем настолько известен?
Инна: Даже в школе проходят... вроде. Ну, лично я-то тебя запомнила только из-за дебильной фамилии...
Бармалеев: Я тоже...
Миклухо-Маклай: Да что вы до неё докопались?!
Инна: Да просто не бывает таких глупых фамилий, это всё равно что назваться, ну, я не знаю, Пердушкин-Макгрегор...
Миклухо-Маклай: (буркнув) Причем тут «Пердушкин» какой-то...
Инна: Господи, ну если совсем просто, если бы девочку звали, например - Розалинда Артуровна Поблядушкина.
Миклухо-Маклай: Э, я не такой! Но я понял, к чему вы клоните... А мне ведь намекали про это сокамерники, правда, более деликатно. Вообще-то моя настоящая фамилия просто Миклухо...
Инна: И почему я не удивлена, достаточно просто на твою деревенскую рожу посмотреть! Да ты конченный миклуха!
Миклухо-Маклай: (сердито) Вот лица попрошу не касаться!
Инна: Ну, извини, Николаич, видишь же я вся на нервах! Стресс за стрессом! Ещё эти двое что-то задумали...
Бармалеев: Кто? Горбунков с Пантелеевым?
Инна: А ты не заметил как они за нашими спинами шушукались и фигушки в след показывали, а Махал Махалыч не поленился голую жопу на дорожку продемонстрировать?
Бармалеев: Как-то не обратил внимания...
Инна: Вот чует моё сердце, пригрели мы саботажников на борту, твой-то надеюсь не такой?
Миклухо-Маклай: Воскресеныч? Не-е, кремень! Я ж его лично  спас можно сказать из закипающего казана вытащил, он должен был стать главным блюдом у ихнего князька. Это было в лесах Гвинеевщины...
* * *
Миклухо-Маклай: (бегая по берегу с выпученными глазами) Помогите! Спасите! Сос!
Некто: (говорит по-папуасски) Мужик, ты дурак? Ты нахера тут голый бегаешь и труханами и размахиваешь? Больной?
Миклухо-Маклай: Люди?! Люди! Земляк! (обнимает того)
Некто: А-а, так мы ещё и иноземцы... И хватит обниматься! Увидит кто, Мосий, с голым мужиком милуется, и так про меня тут слухи ходят... необоснованные. Ну и чего глаза пучим?
Миклухо-Маклай: Негр?!
Мосий: Терзают меня смутные сомнения, что меня щас черножопым назвали...
Миклухо-Маклай: Реально, негр!
Мосий: Ага, ты ещё спроси: «У вас тут горело где»?
Миклухо-Маклай: Господин негр, простите, не знаю вашего имени отчества, меня зовут Николай Николаич Миклухо-Маклай.
Мосий: (качая головой) Мне такое и не выговорить...
Миклухо-Маклай: Потерпевший кораблекрушение. Видимо только я и выжил, и кот...
Мосий: «Кот» ещё какой-то нарисовался...
Миклухо-Маклай: Но тот почти сразу на пальму, или что это у вас, взлетел и больше я его не видел...
Мосий: Так, почтеннейший, ты давай не тарахти, один хрен я ни слова не понял. Вижу, потрепала тебя жизнь, но это не повод голышом тут бегать и на правоверных папуасов напрыгивать! Надевай труханы, или что это у тебя, я тебя до вождя племени провожу, пусть он решает, что с тобой таким обнаженным махом делать.
Миклухо-Маклай: Господин негр, вы бы так не частили, один хрен я ничего не понял! Что? А-а, одеться? А то что? А-а, ну это я понял, типа не принято у вас тут совсем голым, могут и отпидарасить невзначай.
Мосий: Могут. У нас это запросто. Дикари-с! Бесхозную голую жопу увидят и, пиши  пропало. А уж такую белую экзотику тем более не пропустят. Я, может быть, и сам бы попользовался, но на твоё счастье я по девушкам... хотя...
Миклухо-Маклай: Ох, что-то мне его намёки не нравятся, надо на всякий случай исподнее натянуть, и спиной ни к кому не поворачиваться, а то терзают меня смутные сомнения, что не просто так они свои причиндалы в кокосы запихивают от греха.
Мосий: Ну, вот хоть на человека теперь похож. Орех бы тебе конечно найти, но я отсюда вижу что размер у тебя... нестандартный, это специально искать надо. Слушай, а правду наши старейшины говорят, что длинный хер это верный призрак гомосексуалиста?
Миклухо-Маклай: (поспешно) Бессовестно врут!
* * *
Вождь: Это кто?
Мосий: А я знаю? Придурок какой-то. Бегал по берегу блажил чевой-то и размахивал труханами...
Миклухо-Маклай: (робко) Здрасте...
Вождь: И что мне с тобой делать? А хотя чего это я, у меня же свадьба на днях!
Мосий: Поздравляю, Кирдяга, решился значит! Которая это у тебя уже, двадцатая?
Вождь: Двадцать первая!
Мосий: Очко!
Вождь: (хохотнув) Очко, прикинь! Вот этого и сделаем главным блюдом, один хрен я на кокосы уже смотреть не могу. Так что ты приглашён, Мосий.
Мосий: Благодарствую, вождь!
Вождь: Всё, ступай и кликни там жида этого, как там его, леший, Янкеля! Интересно же откуда наше главное блюдо тут взялся, глядишь, ещё на стол деликатесов наберём.
* * *
Янкель: Звал, вождь?
Вождь: Янкель у меня к тебе небольшое, но ответственное поручение. Этого пацана видишь?
Миклухо-Маклай: Здрасте...
Вождь: Он у нас на свадьбу приглашен в качестве основного блюда... ты, кстати, тоже! Да чего ты напрягся, в качестве гостя! Свадьба в субботу. Будешь тамадой.
Янкель: Так ведь шаббат!
Вождь: Ты задрал своими жидовскими штучками! Что и в субботу у тебя шаббат?!
Янкель: Особенно в субботу, вождь! Нельзя мне работать!
Вождь: Перетрудился?! Пиздеть не мешки ворочать?
Янкель: Вот зря ты так, Кирдяга. Я же не виноват что это единственное на что я годен в вашем дикарском сообществе!
Вождь: Ловлю на слове! Будешь тогда переводчиком вот у этого. Твоя задача стеречь его, чтобы до субботы не сбёг, ну и выясни, может кто ещё из моряков спасся, а то больно тощ, а гостей много будет.
Янкель: (буркнув) Я, вообще-то, языками не владею...
Вождь: Разве? Наш-то ты как-то выучил!
Янкель: У меня был стимул, разогревающаяся сковорода подо мной...
Вождь: Короче, ты меня понял, сдриснули оба и чтобы до субботы я вас больше не видел!
* * *
Миклухо-Маклай: Папаша, а это кто был?
Янкель: Ты русский чоль? Свезло! А то язык сломал на ихнем тарабарском балакать. Ну, здраве будь, деревня!
Миклухо-Маклай: А чего сразу деревня?
Янкель: Да у тебя на роже написано что ты или пастух или золотарь!
Миклухо-Маклай: Вот так и написано? Ты чего мелешь, старый! Я ученный! Этот... антрополог.
Янкель: Серьёзно?
Миклухо-Маклай: Да нет, конечно, просто пока на каторжном корабле плыл, скорешился с одним зеком, он из этих, академиков. Вот и нахватался всякого. Он мне, кстати, и присоветовал фамилию сменить, чтобы хотя бы до неё не докапывались.
Янкель: И какая у тебя фамилия?
Миклухо-Маклай: Миклухо...
Янкель: И почему я не удивлён. Значит, ты у нас уркаган, и по какой статье ты чалился, что тебя аж в Австралию сослали?
Миклухо-Маклай: Ого, а откуда ты про Австралию узнал?
Янкель: Так я ж сам с такого же корабля да на бал, вот сейчас с этими кукую лет тридцать как... Так я так и не услышал, какая твоя статья, бродяга.
Миклухо-Маклай: Я, если честно не запомнил...
Янкель: Всё понятно, первоход, но вроде не петух...
Миклухо-Маклай: Э, папаша, я хоть и первоход, но знаю за такие намёки можно и на перо посадить!
Янкель: Дерзкий. Это хорошо, слабаки тут не выживают.
Миклухо-Маклай: А чего тот дядечка про меня говорил?
Янкель: Тебя как звать?
Миклухо-Маклай: Николай Николаич!
Янкель: Мал ты для Николаича! Так вот, Коля, у меня для тебя две новости, одна плохая, другая хуёвая, с какой начать?
Миклухо-Маклай: С плохой?
Янкель: Вождь Кирдяга (это местный царёк) тебя съест на ближайшей ассамблеи.  Это я так их папуасскую свадьбу называю. Хотя как там свадьба, бражки нажрутся и давай свальным грехом заниматься, прости господи, как собаки...
Миклухо-Маклай: И это плохая новость?! Какая же тогда хуёвая?!
Янкель: Папуасские мужчины повально все содомиты.
Миклухо-Маклай: Э-э-э...
Янкель: Пидарасы, если по простому!
Миклухо-Маклай: Ой...
Янкель: Ага. А ты думаешь почему у них в задницах по кокосу, а у самых боязливых по два?
Миклухо-Маклай: Как у тебя?
Янкель: Смекаешь...
Миклухо-Маклай: То-то тот папуас, который мне встретился на бережку странно на мой зад посматривал....
Миклухо-Маклай: Это, видимо, Мосий, он, кстати, редкое исключение из правил...Предпочитает брать сзади по любви, а не силой. Ты чего сбледнул, я же пошутил! Вот дурачок! Считай это вписка твоя была, лопушок!
Миклухо-Маклай: Ни хера себе шуточки! А попроще нельзя было, типа вопрос про вилку в глаз! Я и ответ теперь правильный знаю! А зачем ты тогда два кокоса в задницу засунул?
Янкель: Береженного бог бережет! Шутки шутками, но спиной лучше, к этим ниггерам не поворачиваться.
Миклухо-Маклай: Даже к тебе?
Янкель: Особенно ко мне! Да чего ты опять напрягся! Шучу я!
* * *
Миклухо-Маклай: Значит и про свадьбу тоже розыгрыш?
Янкель: Нет, тут всё серьезно. Каннибализм у папуасов не в чести, но когда одно племя идёт войной на другое... Не пропадать же добру. Так что жрут друг дружку за милую душу, а ты всего лишь блудный каторжанин, за которым силы нет, тебя сам папуасский бог велел схарчить.
Миклухо-Маклай: А ты как выжил тогда?
Янкель: Смышленый был! И годков мне всё-таки было поболее твоего, когда меня на этот остров выбросило. Так что первое что мы с тобой сделаем это засунем тебе в жопу два кокоса...
Миклухо-Маклай: Да они мне не влезут!
Янкель: Поверь, Коля, стимул не быть отпидарашенным в первый же день, тебе очень в этом поможет. Тебе вообще сказочно свезло, что все мужики на соседнем острове воюют, тут только я, вождь, да ещё пара блаженных, которым оружие не доверишь. Баб в расчет не берём, они тут никто и звать их никак.
Миклухо-Маклай: Удобно...
Янкель: Удобно. Э, ты чего удумал, про баб сразу забудь! Во- первых на их папуасский вкус мы страшные уроды, хуже прокаженных, во-вторых, бабу тут можно иметь, во всех смыслах, только воинам.
Миклухо-Маклай: А чего они тогда в жопу долбятся?
Янкель: Хороший вопрос, вот на свадьбе его и задашь вождю, я даже переведу, не поленюсь.
Миклухо-Маклай: А у тебя баба есть?
Янкель: Во-первых, не баба, а женщина, во-вторых, за особые заслуги перед племенем, бывший вождь Гуннар Радужный разрешил мне взять в жену калеку...
Миклухо-Маклай: Это за какие такие заслуги? Может я тоже так могу перед вождём отличиться и меня помилуют и бабу сочную в придачу?
Янкель: Да ты оптимист! Но хочу тебя разочаровать, Гуннар был для папуаса просто мега прогрессивный, круче Петра первого, ведь это с моей подачи он обратил этих олухов в иудаизм. И сам первый принял обрезание.
Миклухо-Маклай: А ты разве еврей?
Янкель: С чего ты взял?
Миклухо-Маклай: Но...
Янкель: Вот что Коля, до субботы ещё три дня, все вопросы потом, мы уже пришли. Настасья, у нас гости!
* * *
Настасья: (ворчит) Пол не метён, мусор не вынесён, а он опять своих алкашей в гости тянет! А веником по хребту? Обеим? Или сколько вас там?
Миклухо-Маклай: Здрасте...
Настасья: Ну, хоть один, и, судя по голосу, совсем молоденький. Или ты плешивый греховодник на старости решил на мальчиков перейти?
Миклухо-Маклай: Настён, не начинай! Это Коля, он пока с нами поживёт. Недолго! До субботы! Кирдяга приказал! И Коля непьющий!
Миклухо-Маклай: Я?!
Янкель: Трезвенник! Во, он кивает...
Настасья: Ох, врёшь... Жене врёшь!  Ладно, не выгонять же вас  теперь на мороз. Накрою стол. Вроде у вас так принято земляков встречать. Но если учую, что ты снова самогонку с собой притащил... А я учую...
Янкель: Учует. Нюх как у собаки, а вот глаз... Слепая она, моя Настенька от рождения, а то кому бы я такой урод здесь нафиг нужен был (всхлипывает)
Настасья: Затянул волынку! Я тебя не за внешность полюбила, мне с твоей рожи косорылой воды не пить!
Янкель: Нормальная у меня рожа, скажи, Николай!
Миклухо-Маклай: (неопределенно) Ну-у...
Янкель: Вот, он врать не станет! Уф, пронесло, я думал хуже будет. Моих собутыльников папуасов она на дух не переносит. Приходится в кабаках квасить.
Миклухо-Маклай: У вас тут кабаки есть?
Янкель: А негры что не люди? Или ты из этих?
Миклухо-Маклай: Да нет, я просто удивился.
Янкель: Погоди, вот я тебя в синему свожу...
Миклухо-Маклай: У вас тут есть кинотеатр?!
Янкель: Так 1865 год на дворе, деревня!
Миклухо-Маклай: Чудно...
Настасья: Давайте на кухню, в гостиной не прибрано!
Янкель: Спасибо, Настенька, чёрное золотце ты моё!
Настасья: Подхалим... Ладно, налью вам за встречу и сама выпью. Не каждый день ты земляков в дом приводишь.
* * *
Настасья: Ну, желаю, чтобы все...
Янкель: Ты бы, Настён, так часто не опрокидывала... А чё я, я ничё!
Настасья: Ты закусывай, Коля, закусывай, сама готовила...
Миклухо-Маклай: А собственно, чем закусывать, тут только кокос порубленный... вместе с кожурой...
Янкель: (поспешно) Ах, ты у меня мастерица на все руки, жёнушка! В этот раз кокос особенно удался! (зло шёпотом) Ешь дурак! Правда, ведь, Николай?
Миклухо-Маклай: Действительно, это я не распробовал с устатку.
Настасья: Бывает. А что ты хотел, разносолы у нас не часто бывают. Не добытчик у меня муж, ох не добытчик.
Янкель: Начинается...
Настасья: Я, конечно, когда замуж выходила, была слепой но вроде не дура, думала, поживём, пообтерёмся, сделаю из него человека...
Янкель: Настасья, прекращай... Ну не перед посторонними же! Думаешь, я не знаю, что ты с подружками трындычихами меня обсуждаешь, пока кокосами жареными торгуешь на базаре...
Настасья: Так должен же хоть кто-то в семье зарабатывать! А ты в дом только своих друзей алкашей тягаешь, хоть бы раз кокосов принёс!
Янкель: Так неурожай!
Настасья: Хватит своё безделье на отсутствие ветра спихивать! А самому на пальму залезть за добычей? Слабо?!
Янкель: Я тебе, что, мартышка?! Мне 80 скоро!
Настасья: Вот я как раз про секс...
Янкель: Так, спасибо за угощение, дорогая, я Колю на экскурсию по острову свожу... пока ты не протрезвеешь...
Настасья: (во след) И не стоит у него!
Янкель: Дура! Зачем на весь остров орать! Снова! Пошли Николай, зряшная была затея тебя у себя дома пристроить. Настасья как выпьет её не заткнуть и ладно бы что хорошее вспоминала...
Настасья: И у него два сантиметра!
Янкель: Заткнись, дура! Откуда у тебя линейка?!
Настасья: А я на глаз!
Янкель: Ты ж незрячая!
Настасья: Тогда на ощупь...
Янкель: Тьфу! Идём, Николай!
* * *
Янкель: Вот тебе наглядный пример, Николай, почему папуасские мужики под хвост предпочитают друг дружку пользовать! И терзают меня смутные сомнения, что это уже мировая тенденция. Извини, после пятой меня на философию пробивает. Слушай, айда в киношку! У меня там блат, ну, в смысле, киномеханик знакомый, он нас бесплатно пустит, если ему налить. Так у нас есть!
Миклухо-Маклай: Ого, а когда ты успел бутылку свистнуть?
Янкель: Опыт!
* * *
Миклухо-Маклай: Это и есть ваш кинотеатр? По-моему это просто несколько срубленных пальм положенных друг на дружку... Да тут даже стен нет...
Янкель: А нафига? В духоте сидеть? А так вентиляция и вид на море красивый, никакой заставки не нужно. Тут, между прочим, и местная театральная труппа выступает, точнее, выступала, пока её в полном составе в армию не забрили. Теперь только Тарас остался, кинушку крутит. А, кстати, вот и он! Тарас-пидарас, салют!
Тарас: А вот и не в рифму! Сам салют!
Янкель: Всегда на эту подначку ведётся. Вот знакомься, земляк мой, Колян.
Миклухо-Маклай: Здрасте... А ты, что, тоже по-русски разговариваешь?
Тарас: Пришлось научиться. Не так уж много у меня постоянных зрителей, а Янкель один из них.
Янкель: Что сегодня крутишь, что-нибудь новенькое? Только не мелодраму!
Тарас: Я сам эти сопли не люблю, но клиент всегда прав, если полный кинотеатр баб набьется, то придётся снова «Любовь и кокосы» крутить. Но сегодня тебе свезло, пустой зал, так что можно про войнушку кино посмотреть, новое, «Война и мир» называется, граф какой-то написал.
Янкель: Не смотрел. Слышь, Колян видел «Война и мир»?
Миклухо-Маклай: Что-то знакомое...
Янкель: Короче предлагаю перед сеансом дёрнуть на троих!
Тарас: Это даже обязательно, тогда можно кино в Три дэ режиме смотреть
Миклухо-Маклай: Это как?
Тарас: Эффект полного погружения! Ты как будто сам участвуешь в фильме! Ну, вздрогнули!
 
* * *
И тут этот к этому подходит да как даст ему под дых, тот чебурах, а тот ему по чайнику, а этот тому по кумполу, а тот ему в пятак, а этот ему по рогам...
 
* * *
 
Миклухо-Маклай: Это что б-было...
Тарас: Волшебная сила искусства!
Миклухо-Маклай: А Янкель где?
Тарас: Слабак! Его только на пять минут фильма и хватило! А ты, гляжу, крепкий парень, весь сеанс выдержал, пусть и, зажмурившись и лёжа под зрительским креслом.
Миклухо-Маклай: Я если честно никогда так не боялся. Смешались в кучу кони, люди, и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой... Во, до сих пор не отпустило.
Янкель: Что, уже всё?
Миклухо-Маклай: Ты где был?
Янкель: Пиво, блин, пил! По нужде отошёл на пять минут, а кино уже и кончилось!
Миклухо-Маклай: А действительно, а чего так быстро-то!
Тарас: Так мы и выпили всего ничего, если хочешь длительного эффекта это надо с утра квасить...
Миклухо-Маклай: Жуть какая, представляю что тут творится когда вы что нибудь романтическое показываете.
Янкель: И не представляй! Вечереет, куда же нам с тобой Колян приткнуться на ночь...
Миклухо-Маклай: Так тепло же, можно под любой пальмой!
Янкель: Что мы, бомжи какие! Тарас, будь человеком, а?
Тарас: Что, опять твоя накидалась?
Янкель: Опять...
Тарас: И что ты её просто не поколотишь, как все нормальные папуасы!
Янкель: Э, вообще-то у нас любовь!
Тарас: Так и я о чём, бьёшь, значит любишь!
Янкель: Так, давай ты не будешь со своим уставом в чужой монастырь... Пустишь на постой нас с Коляном?
Тарас: Да нехай. Мне кажется, что мы с Николаем близки по духу.
Миклухо-Маклай: В смысле?
Тарас: Ты как и я без ума от синема!
Миклухо-Маклай: Это точно, чуть с катушек не слетел. Слушай, а как это вообще с технической точки зрения возможно? У вас же в клубе кроме голых стен... и стен-то даже нет! Да у вас вообще там ничего нет и вдруг... кино!
Янкель: А ты ещё не понял? Волшебная сила самогона! Мы так набухались что Тарасу достаточно было просто в одно рыло «Войну и мир» изобразить! А остальное уже наше воображение!
Миклухо-Маклай: Да не может быть! Я же сам видел Бородинское сражение! Тысячи людей, кони, пушки, взрывы! И тут этот к этому подходит да как даст ему под дых, тот чебурах, а тот ему по чайнику, а этот тому по кумполу, а тот ему в пятак, а этот ему по рогам... (после паузы) А-а... самогонка...
Янкель: Дошло... Не было ничего, ничего не было, просто пьяные кривляния несостоявшегося актёришки!
Тарас: Ну, ты товой, не принижай мою профессию! Думаешь легко в одно рыло целое представление отыграть, так, чтобы зритель впечатлился! Раньше, до эры синема, ну то есть до прошлой пятницы, мы это целой труппой делали, но после того как коллег на фронт подтянули, приходится в одиночку крутится... Шоу маст гоу он, как говорится.
Янкель: Да ты же даже не актёр, билетёр на полставки!
Тарас: Я уже жалею, что вас пустил... может вам под пальмой будет лучше?
Янкель: Понял, художника каждый обидеть может. О, мужики завтра же пятница!
Миклухо-Маклай: И что?
Янкель: У нас Биеннале открывается на острове!
Миклухо-Маклай: Это чё?
Тарас: Художественная выставка. Лучшие художники острова там выставляются!
Янкель: Ха, лучшие! У нас их всего трое: Шишкин, Пышкин, Залупышкин!
Тарас: Не так их зовут!
Янкель: Мне их дикарские имена так проще запомнить.
Миклухо-Маклай: А как их на самом деле зовут?
Янкель: А я ебу? Я вообще не по искусству.
Тарас: Нахера тогда на выставку намылился?
Янкель: Так у меня приказ от Кирдяги вот этого до субботы пасти, он у нас типа главное блюдо...
Тарас: Фу!
Янкель: Ну «фу», а что делать? Не мы такие, жизнь такая! Лично я не отказался бы от мясца. Я с кокосов дрищу.
Тарас: Все мы с кокосов дрищем! Нахера мы вообще все с орехом в заднице ходим, и лишний раз чихнуть боимся!
Миклухо-Маклай: Так вот зачем?! Ни в жисть бы не догадался!
Тарас: С другой стороны у папуасов не бывает простудных заболеваний, но я не про это сейчас! Каннибализм это фу! Нельзя такими быть!
Янкель: Ты мне тут лозунгами не бросайся, не на митинге! Да вы хоть сожрите тут друг дружку мне пофиг!
Тарас: Ну, вот почему ты такой, Янкель, ты же практически патриарх этого острова пережил старого вождя, женат на папуасской женщине, а так и не смог ассимилироваться!
Янкель: А нахера?
Миклухо-Маклай: И не поспоришь...
Тарас: А на выставку тогда зачем намылился?
Янкель: Так там наливают!
Тарас: Так не бесплатно же!
Янкель: Вот поэтому мы сделаем так... Биеннале всё рано на закате, почему-то этим Шишкиным кажется что так их мазня выглядит более художественно.
Тарас: Так и есть! Время суток очень важно для демонстрирования папуасского изобразительного искусства!
Янкель: Ну, нехай! А мы с утреца пойдём на рыбалку! Наловим рыбки вот тебе и наличка! Если ты не в курсе Колян, то у папуасов валюта – рыба. На неё что хошь можно купить, может даже твою жизнь.
Миклухо-Маклай: С этого места поподробней!
Янкель: Тут всё просто, тебе просто нужно выловить рыбу своего размера и веса! Или несколько рыбин своего веса!
Тарас: Толково. Я об этом не подумал. Но есть нюанс...
Янкель: Как в анекдоте?
Тарас: Нет, другой нюанс!
Миклухо-Маклай: А что за анекдот? Смешной?
Янкель: Кому как. Про Петьку и Василия Иваныча.
Миклухо-Маклай: А кто это?
Янкель: А я знаю? И, вообще, ты собираешься свою жизнь спасать, лупень?
Тарас: Николай, думаешь, почему мы, живя, тут, у моря орехами давимся? Казалось бы, вот она пища, только забрось невод или удочку какую...
Миклухо-Маклай: И в чем подвох?
Янкель: Здесь рыбы нет! Ты что табличку на пляже не видел? Точнее есть, но это замучаешься её у берега ловить, быстрее сам наживкой для акул станешь.
Миклухо-Маклай: Тут ещё и акулы?! Нафиг такую рыбалку!
Янкель: А по-моему это как раз твой шанс. Ни один хрен как тебе сдохнуть? По мне на рыбалке у тебя больше шансов выжить, чем на свадьбе!
Тарас: Так и есть... но есть нюанс...
Янкель: Вот и порешили!
Миклухо-Маклай: Э, лично я ещё ничего не решил! Может я просто сбегу с острова?
Янкель: Он так ничего и не понял... Коля, ну подумай своей башкой, если бы отсюда можно было так легко сбежать, жил бы я здесь среди этих черножопых дристунов?
Тарас: А вот сейчас было обидно...
Миклухо-Маклай: А в чём подвох?
Янкель: Задам встречный вопрос: Как ты попал на остров?
Миклухо-Маклай: Наш корабль видимо на рифы попал и раскололся пополам...
Тарас: Как «Титаник»? Кстати, премьера на той неделе, выживешь, приходи!
Янкель: А я?!
Тарас: Ну и ты, если свою Настасью там встретить не побоишься, фильм скорее на женскую аудиторию рассчитан...
Янкель: Тогда, ну его нафиг...
Тарас: Зато там очень эпическая сцена будет, когда корабль тонуть будет, оркестр будет на ём играть, пока пассажиры с выпученными шарами будут туда-сюда бегать. Я щас скрипку осваиваю.
Янкель: Уболтал, чёрт языкастый!
Миклухо-Маклай: Давай по делу!
Тарас: Наш остров омывает очень сильное течение. Попасть или покинуть его можно только на лодке с опытными гребцами и лоцманом, так как тут полно рифов, о которых даже не все старожилы в курсе. Одиночке даже не стоит мечтать отсюда, сбежать!
Миклухо-Маклай: А вдвоём?
Тарас: У тебя есть напарник? Янкель, что ли?
Янкель: С каких это?! Нас и здесь неплохо кормят!
Миклухо-Маклай: Ты же ненавидишь кокосы!
Янкель: И чё?! Быть наживкой для акул я ещё больше ненавижу! Нафиг-нафиг, ищи другого дурачка!
Миклухо-Маклай: Ну а ты, Тарас?
Тарас: А что я?
Миклухо-Маклай: Ты разве не видишь перспективы?
Тарас: Это каких например!
Миклухо-Маклай: Ни сегодня-завтра мимо проплывёт судно и возьмёт нас на борт...
Тарас: Это... спорно...
Миклухо-Маклай: Я прикинусь известным учёным, ладно, просто учёным, а ты моим слугой. И перед нами открыты все дороги!
Тарас: Например?
Миклухо-Маклай: Ты бы мог стать настоящим актёром, а не кривляться тут перед десятком дикарей.
Тарас: Вообще-то на острове несколько сотен аборигенов, но твою мысль я понял. На большой земле у меня больше шансов выбиться в люди и, наконец, осуществить свою мечту!
Янкель: У тебя есть мечта?
Тарас: Я же тебе рассказывал, я хочу снять авторское кино о своей жизни! И назвать его Тарас Бульба!
Миклухо-Маклай: Подожди, а причем тут Бульба?
Тарас: Так это моё полное имя!
Миклухо-Маклай: Не похоже оно на туземное...
Янкель: Ну, это я могу объяснить, несколько лет назад к нам остров один хохол попал. Вот с его подачи и повелось детям хохляцкие имена давать.
Миклухо-Маклай: И что с ним стало?
Янкель: Вот, ты самую суть ухватил. Он тоже решил покинуть остров. Вплавь... Ну, как сам понимаешь, его дальнейшая судьба нам неизвестна. Может и выплыл. Про таких говорят «оно не тонет» Слышал про него? Тёзка твой, Николай Гоголь.
Миклухо-Маклай: В первый раз слышу.
Янкель: Ладно, не суть. Значит, решено, завтра идём на рыбалку!
Тарас: Без меня, я веган!
* * *
Янкель: Давненько не брал я в руки шашек...
Миклухо-Маклай: Постой, но у нас, ни удочек, ни сети, на что ловим-то?
Янкель: Деревня! На то, что издревле ловили все папуасские мужчины. Рыбалка, это сугубо мужской вид промысла! Так что снимай труханы, кто тут тебя видит... А хороша водичка, скажи, только глубоко не заходи, вот по пояс и хорош. Ждём...
Миклухо-Маклай: Чего ждём?
Янкель: Тихо, дурень, кто же на рыбалке громко разговаривает! Природой вон любуйся, или как я, дремли, только вполглаза, хоть и мелководье, но форс-мажора, в виде акулы,
никто не отменял...
Миклухо-Маклай: Ерунда какая-то, мне что руками рыбу ловить?
Янкель: Ты совсем дурак, Коля? Причем тут руки?! «Им» рыбу у нас ловят испокон веков!
Миклухо-Маклай: «Им» это хером что ли?!
Янкель: У тебя есть другие приспособления для ловли?
Миклухо-Маклай: Но это наверно очень больно!
Янкель: (хохотнув) Ещё как!
Миклухо-Маклай: Ты, что, опять надо мной стебаешься?!
Янкель: Я вообще-то жизнь тебе спасаю!
Миклухо-Маклай: Чем? Ловлей рыбой на хер?!
Янкель: Ты ещё им поймай сперва! Думаешь, почему тут рыбаков больше не видать! Это дело мало того что опасное, так ещё и не быстрое! Мы, может, так час тут мокнуть будем, а то и до вече...
Миклухо-Маклай: Ай! Меня кто-то схватил за хер!
Янкель: Подсекай! Во свезло! Да там лещ кило на три! Я его держу! Держу!
Миклухо-Маклай: Отпусти, дурак это не лещ!
Янкель: Точно, сом! Только молодой ещё, не оперившийся, ща я ему голову отверну чтобы не барахтался!
Миклухо-Маклай: Пусти, дурак! Это не голова! Точнее голова, но не рыбья!
Мосий: Ну, вы, блин, даёте...
* * *
Янкель: Ты не поверишь Мосий, во-от такая рыбина! Обеими руками её держал и не удержал!
Миклухо-Маклай: Дурак! Это не рыба была! Точнее рыба-то была, но схватил ты не её, придурок!
Янкель: Серьёзно?! Старею... Хер от рыбы уже на ощупь не отличаю... А ты тут чего?
Мосий: Так я на рыбалку пришёл! А вы тут в «Голубую лагуну» играетесь...
Миклухо-Маклай: Стоп, у тебя удочка есть?
Моисей! Ну да, а что тебя удивляет? Или мне на на хер рыбу удить?
Миклухо-Маклай: Янкель, сука, стой!
Янкель: (убегая) Это была шутка-а!
* * *
Янкель: А идея была хорошая, скажи!
Миклухо-Маклай: Иди на хрен, придурок!
Янкель: Я же извинился!
Миклухо-Маклай: Это надо было додуматься рыбалку на мой хер устроить!
Янкель: Так ведь сработало! Пока бы мы удочкой что поймали, а тут сразу клюнуло! Ей богу на пять кило язь! Здоровенный!
Миклухо-Маклай: Не рыба эта была, сколько раз это повторять! Точнее рыба почти сразу... сорвалась, а дальше ты мне хрен пытался открутить, дебил!
Янкель: Я же извинился! Форс-мажор!
Миклухо-Маклай: Хватит повторять это слово! Теперь я понимаю почему Гоголь отсюда вплавь сбежал! Поди и его так же рыбалкой стебали?
Янкель: Не, я Коляна на охоту водил...
Миклухо-Маклай: Дай догадаюсь, на крокодилов? Чтобы тот их хером по башке околачивал?
Янкель: Ну, Гоголь посмышленее тебя был, он на такое точно не повёлся бы. А идея неплохая, надо запомнить. Нет, мы с ним на сумчатых охотились. Кенгуру. Слышал про таких?
Миклухо-Маклай: Представь себе, даже видел! С сумкой на пузе!
Янкель: Ага, они!
Миклухо-Маклай: Я по первой сам на них охотился, когда только сюда попал, только не догнал...
Янкель: Это точно, их хрен догонишь. Юркие. Но мы будем на других кенгуру охотится, древесных, они на деревьях живут.
Миклухо-Маклай: Опять стёб?!
Янкель: Во те крест!
Миклухо-Маклай: Не видел я, чтобы тут кенгуру по деревьям прыгали! Может у вас тут и крокодилы по небу летают?
Янкель: Вот ты Фома... Айда в парк культуры и отдыха, сам убедишься...
* * *
Миклухо-Маклай: У вас тут и парк культуры есть?
Янкель: А папуасы что не люди? Им что отдыхать культурно не надо? Ты точно не расист?
Миклухо-Маклай: Да терзают меня смутные сомнения, что опять тут какая-нибудь подстава!
Янкель: Вот и Гоголь таким же был... недоверчивым.
Миклухо-Маклай: Хватит! Как охота поможет мне выжить?
Янкель: Элементарно, Ватсон! Во-первых, нажрёмся от пуза! Как тебе хотя бы такой аргумент?
Миклухо-Маклай: Допустим...
Янкель: Во-вторых, мясо животных та же валюта, чем больше кенгурятины споймаем тем больше шансов что вождь тебя помилует, только есть нюанс...
Миклухо-Маклай: Опять нюанс?! Как в анекдоте?! Мне его Тарас рассказал, между прочим! Не смешно ни хера!
Янкель: Другой нюанс, ну чего ты так нервничаешь! Парк это как бы заповедник
Миклухо-Маклай: Насколько «как бы»?
Янкель: Во, ты самую суть ухватил! Не пойман, как говорится, не вор. В нашем случае, не браконьер!
Миклухо-Маклай: А если поймают?
Янкель: Поверь, хуже не будет. Сейчас у тебя и так положение аховое, ну, подумаешь, нарушишь ещё одно неписанное правило.
Миклухо-Маклай: Ещё одно?! А что я уже нарушил?
Янкель: Вылов рыбы без лицензии...
Миклухо-Маклай: Да иди ты нахрен! Врёшь ты всё!
Янкель: Ладно, про лицензию я пошутил...
Миклухо-Маклай: Ты чего добиваешься, старик? Чтобы я тебя самого на мясо сдал?
Янкель; Как вариант, но есть нюанс...
Миклухо-Маклай: Что серьёзно я могу и человеком откупиться?
Янкель: А это пожалуй самый лучший и быстрый вариант в твоём случае! Только это обязательно должен быть мужчина призывного возраста. Межплеменная война у нас, если ты ещё не понял. Поэтому про меня можешь сразу забыть, я не призывного возраста... Да и вообще всех кого ты видел по тем или иным причинам к строевой негоден...
Миклухо-Маклай: Облом... Значит кенгуру... Которые по деревьям лазают...
Янкель: Да серьезно они на деревьях живут! Только их мало кто видел. Деликатес. Занесён в красную папуасскую поварскую книгу.
Миклухо-Маклай: Это как? Красная и поварская одновременно?
Янкель: Это когда и хочется и колется и противозаконно.
Миклухо-Маклай: Пофиг на законы! Я жить хочу!
Янкель: Сработаемся!
* * *
Миклухо-Маклай: Я парк культуры и отдыха, как-то иначе себе представлял.
Янкель: Как это?
Миклухо-Маклай: Ну более... культурным что ли? И чем это место отличается от других на острове?
Янкель: Не тупи, Колян! Тем, что тут живёт редкий вид сумчатых «надеревиус лазиус», они же древесные кенгуру... Охраняется законом. Добыча запрещена. Строжайше.
Миклухо-Маклай: Но не пойман не вор?
Янкель: Юридический казус. Достаточно просто вынести тушку из заповедника, и она тут же приобретает легальный статус!
Миклухо-Маклай: Как я понимаю с рыбой у вас та же история?
Янкель: Сечёшь! Ладно, далеко мы углубляться не будем, вот у этого дерева засаду и сделаем. Но сперва лекция, как вообще охотятся на данную дичь...
Миклухо-Маклай: Только не говори, что мне нужно будет их хером по лбу лупить!
Янкель: Не придуривайся, Николай! Я конечно впечатлён твоим размером, он и для европеоида немаленький, а уж для папуаса вообще гигантский, но охотится с хером наперевес это из разряда плохих баек.
Миклухо-Маклай: А рыбалка?
Янкель: Ты мне эту рыбалку теперь всё время вспоминать будешь?!
Миклухо-Маклай: Да!
Янкель: Я же извинился! И, вообще, чего ты орёшь на охоте! Короче, на древесных кенгуру охотятся по двое, вторая собака.
Миклухо-Маклай: (буркнув) Не видел я тут собак...
Янкель: Дикая собака динго! Ещё один исчезающий вид на острове...
Миклухо-Маклай: Терзают меня смутные сомнения... Мне, что, собаку из себя изображать?
Янкель: Вот недокумека. Я тебе просто процесс рассказываю! Собака загоняет кенгуру, а охотник ловит того за хвост! Соответственно, «собакой» буду я, бестолочь!
Миклухо-Маклай: Ну, допустим... Но я по прежнему не вижу никаких кенгуру здесь. Да я тут вообще никой живности за всё время не видел!
Янкель: А ты думаешь почему тут заповедник сделали? Чтобы хотя бы несколько особей сохранить для потомков...
Миклухо-Маклай: Кхм, так это что получается, мы будем охотиться на последних представителей этого вида?
Янкель: Ага! Ну, или рыбалка...
Миклухо-Маклай: Не, спасибо, на рыбалку меня теперь не заманишь!
Янкель: Решено, а теперь помолчи, мне нужно прислушаться и принюхаться. Слышишь, в листве кто-то возится? Точно кенгуру! Теперь твой выход!
Миклухо-Маклай: В смысле?
Янкель: Лезь, давай, и хватай зверюгу за хвост, он у них большой не промажешь.
Миклухо-Маклай: Стрёмно...
Янкель: Жить хочешь? Вот другое дело, а я тут буду тебя внизу подбадривать морально... (глядя как тот лезет на дерево) Глядишь, и будет толк из парня... Ну, или закуска. По любому я в плюсе...
Миклухо-Маклай: Янкель, я поймал его! Серьезно! Как ты и говорил за хвост, он и пискнуть не успел!
Янкель: Подсекай! Смотри, чтобы не было как с рыбой!
Миклухо-Маклай: Ну, теперь-то он у меня никуда не денется!
Некто: Ты что творишь, сволочь! Отпусти, больно!
Миклухо-Маклай: Тарас?! А где кенгуру?!
Тарас: Я Кенгуру! Доволен! Отпусти хер, оторвёшь!
* * *
Миклухо-Маклай: Это что, блин, снова за шуточки?!
Янкель: На меня не смотри, для меня это точно такой же сюрприз! Ничего нам не хочешь сказать, Тарас?
Тарас: Ладно, поймали вы меня, во всех смыслах. Это всё Кирдяги затея...
Янкель: А причем тут вождь?
Тарас: Он так деньги отмывает от фонда по спасению природы... По отчетности у нас в заповеднике живёт семья лесных кенгуру, а их давно уже схарчили. Вот вождь и нанял меня, чтобы я изображал кенгуру...
Янкель: (скептически) Непохож...
Тарас: Сам знаю... Поэтому старался на глаза никому не попадаться...
Миклухо-Маклай: У меня к тебе очень важный вопрос, Тарас, от ответа будет зависть наши дальнейшие отношения. А рыбу тебе случайно не велено было изображать?
Тарас: Нет, до этого даже вождь не додумался...
Миклухо-Маклай: Уф, от сердца отлегло.
Тарас: Не сдадите меня?
Янкель: Как ты такое мог подумать, мы же кореша!
Тарас: (уныло) Значит сдашь...
* * *
Янкель: Короче, накрываешь нам поляну с Коляном и мы забываем про твой залёт. И гони наличку я в кабак за пивасом сбегаю! Надо обмыть удачную охоту! Да давай всё, не жадись, ещё и закуси заодно прикуплю! Я мигом, мужики!
Тарас: Беда, Николай...
Миклухо-Маклай: Ты о чём?
Тарас: Сдаст нас Янкель! Ты думаешь, он за пивом припустил? К вождю он побежал! А Кирдяга лют, когда не по евойному всё идёт... Как бы меня в качестве дополнительной закуски на завтрашней свадьбе не подали, у вождя с этим просто.
Миклухо-Маклай: И делать чего?
Тарас: Бежать надо с острова!
Миклухо-Маклай: Да ты сам говорил, что для этого напарник нужен и опытный лоцман! Я так-то не против ноги сделать...
Тарас: Значит, решено, прямо сейчас и рвём когти! У меня давно тут плотик заготовлен был для этого случая, как знал. Ты со мной?
Некто: Куда-то собрались?
Миклухо-Маклай+Тарас: Мосий?!
* * *
Тарас: Ты что тут делаешь?
Мосий: Не будь дураком, Тарас, вождь велел присматривать, чтобы закуска не сбежала.
Янкель: Мужики я пиво принёс, накрываем поляну! О, Мосий и тебе нальём!
Тарас: Видимо я плохо о нём думал...
Янкель: Здесь они, Кирдяга!
Тарас: А хотя, нет, правильно думал...
* * *
Вождь: Ты что творишь, смерд? Ты мне свадьбу испортить хочешь? И сам сбежать и основное блюдо с собой утащить? Да ты натуральный враг народа! Что с такими у нас делают в племени, напомни, Мосий?
Мосий: В общий котёл! Таких и не жалко!
Тарас: Господа, вы звери, господа!
Миклухо-Маклай: А перевод будет?
Тарас: Нам пизда...
* * *
Инна: А потом?
Миклухо-Маклай: А потом нас мариновали...
Инна: В тюрячке?
Миклухо-Маклай: В маринаде! Всю пятницу. Вот за этот день мы с Воскресынычем успели и сдружится и разругаться и снова сдружиться. Всё-таки общие беды сближают...
Инна: Но как же вы сбежали?
Миклухо-Маклай: Не поверишь, нам Янкель помог, всё-таки не такой он уж и сволочью оказался. Вот так мы и оказались на соседнем острове. Поначалу мы радовались что выжили, да ещё и остров оказался необитаем, и никто из папуасов его так за всё это время не посетил, и только спустя некоторое время поняли, почему он нахрен не кому не нужен был. Здесь нет растительности, всего несколько пальм и пляж, на котором даже не позагорать, из-за острых камней. И из-за этого и в море босиком не сунуться. А плот наш в первый же день штормом унесло, вот так мы и остались ещё и безлошадными. Одна надежда на проплывающие мимо корабли, но они как плыли мимо так и плывут и на наши крики и телодвижения не реагируют! А тут вы...
Инна: (уныло оглядываясь) А тут мы... приплыли, во всех смыслах... Что думаешь, Колян?
Миклухо-Маклай+ Бармалеев: Нам пизда?
* * *
Инна: А причем тут тогда Буденный?
Миклухо-Маклай: Семён? А он тут с какого бока?
Инна: Ты говорил, что по его вине тут оказался...
Миклухо-Маклай: А-а, это... Вообще-то я из-за него на каторгу и попал... на английскую каторгу... Вообще, если по хорошему, это его надо было в тюрьму упечь, но он совсем тогда малец был, вот я и взял всю вину на себя...
Бармалеев: Не рассказывал нам Пантелеев такие подробности.
Инна: Ты его больше слушай... Я бы и этому пассажиру из прошлого не стала бы доверять...
Миклухо-Маклай: А вот сейчас было обидно, мадам!
Инна: Инна меня зовут! Хватит мадамкать!
Миклухо-Маклай: А отчество?
Инна: А отчество моё слишком известно... Короче, Николаич, диспозицию я поняла. Самостоятельно нам отсюда не выбраться и полагаться можно только на себя.
Миклухо-Маклай: Так и есть.
Инна: Но кое-что ты, всё-таки, должен знать, через какое-то время ты и твой слуга просто исчезните...
Миклухо-Маклай: Как?! Почему?!
Инна: Если бы я знала... Во всяком случае, для нас исчезните, а мы снова переместимся... в какой-нибудь лохматый год. Где нас будет ждать очередной...
Бармалеев: Исторический персонаж?
Инна: Я хотела сказать придурок, ну пусть будет персонаж. Кстати о придурках, э, двое из ларца, чего затихли, выходите, я вас видела!
Тарас: Здрасте...
Инна: Виделись! Пантелеев, мне, что, самой тебя из под пальмы вытащить как кота нашкодившего, так мне не в падлу! Какого вы тут вынюхиваете? Вы разве не должны сейчас устранять свой косяк с подлодкой? Старпом, отчёт!
Миклухо-Маклай: Воскресеныч, тебя спрашивают, не тупи! Хрен ли вы тут делаете?!
Тарас: Мы за бражкой, барин...
Миклухо-Маклай: Ты же трезвенник!
Тарас: Во-первых, нет, не трезвенник, это вы ни в какую не хотели со мной спиртным делиться! А во-вторых, мужики уж очень просили... Не мог же я им отказать!
Миклухо-Маклай: Ты совсем дурак, Воскресеныч? А если бы они попросили тебя в жопу дать?! Тебя начальником сделали в кои времена, а ты бунтовать!
Тарас: Да, я взбунтовался! Доколи?! А ты чего молчишь, фиг ли я тут в одно рыло отдуваюсь?
Пантелеев: А чё я сразу!
Тарас: Сука...
Пантелеев: Тарас намекал, что тут халявная брага, грех было не воспользоваться такой информацией, а то терзают меня смутные сомнения, не скоро нам теперь нальют.
Инна: Прав, ты Махал Махалыч... Говоришь, бражка у тебя здесь есть...
* * *
Миклухо-Маклай: Зачем всю-то выливать?!
Инна: А теперь когда я наконец привлекла ваше внимание, у меня для вас две новости...
Пантелеев: Плохая и хорошая?
Инна: Нет, Махал Махалыч, просто информация к размышлению, так сказать. Кстати, а где Горбунков?
Пантелеев: Лодку чинит, придурок!
Инна: Ну, хоть у кого из вас совесть ещё осталось. Старпом записывай...
Тарас: Я запомню...
Инна: Товарищу Горбункову выдать на ужин сто грамм спирта. Заслужил.
Пантелеев: Но, чёрт возьми, как?! Откуда?!
Инна: Оттуда! Ещё будут вопросы?
Тарас: Будут! А правда что у гомосексуалистов длинный хер?
Инна: Это байка!
Тарас: Успокоили! А то у барина...
Миклухо-Маклай: Ты дурак, Воскресеныч?! Я не пидарас, сколько раз тебе это повторять!
Тарас: А то что вы живете пять лет с мужиком на необитаемом острове, это как?
Миклухо-Маклай: Так ты тоже живёшь эти пять лет с мужиком на необитаемом острове, дебил!
Тарас: Но у меня-то хер стандартный... для папуаса!
Инна: А ну заткнулись! Выясняйте у кого длиннее в другом месте! Ещё есть вопросы? Ну ты-то, Бармалеев, куда руку тянешь?
Бармалеев: Нюсь, можно я пописать отойду...
Инна: (прикрыв глаза) Иди, горе ты моё. Ну что за детсад! Раз вопросов больше нет, как говорилось выше, две новости у меня для вас...
Пантелеев: Именно для нас или для Бармалеева и Горбункова тоже?
Инна: Нет, именно для вас трёх! Не перебивай! Товарищи Миклухо-Маклай и Тарас, к вам у меня претензий нет.
Миклухо-Маклай: А вот у меня к вам, Инна есть!
Инна: Все претензии потом! Я предлагаю вам обеим-двум временно влиться в наш, как оказалось не такой уж дружный коллектив, официально. Как показала практика, пока чинится подлодка, вы никуда не денетесь.
Миклухо-Маклай: (буркнув) Это вы никуда не денетесь, потому что я сильно сомневаюсь что вы вообще что либо почините с такой командой лоботрясов.
Инна: Я, между прочим не настаиваю! В конце концов мы с Бармалеевым и Горбунковым сами справимся.
Пантелеев: А я?
Инна: Теперь по тебе, Махал Махалыч. Ты, как я поняла, не от большого ума, любишь свою сраку голую демонстрировать начальству, поэтому, я думаю, правильнее будет тебя отпустить.
Пантелеев: В смысле?
Инна: Списываю тебя на берег, что не понятно! Наша субмарина в твоих услугах больше не нуждается! Пшёл вон!
Пантелеев: А ты не охренела, пердёжница?! Мало того что ты меня бросаешь на необитаемом острове так ещё и в прошлом?!
Инна: Как ты меня назвал?
Пантелеев: Только не по лицу! Ай! И не по жопе! Ай! И не по лицу! Ай! И не по жопе! Ай!
Горбунков: Ну, вы, блин, даёте...
* * *
Горбунков: Опять власть меняется...
Инна: Наоборот, власть только укрепляется! Больше никакой самодеятельности и анархии!
Горбунков: И кто теперь будет лодкой рулить, во всех смыслах?
Инна: Ты!
Горбунков: У меня болезнь! Амаксофобия!
Инна: Да-да, я наслышана! Так вот, Семён Семёныч, настало время побороть свои страхи, во всех смыслах! И это не просьба!
Горбунков: Это так не работает! Думаешь, я не пробовал! Меня жена год пилила, чтобы я машину начал водить по человечески, а я только с закрытым глазами и мог... Вот так до Дубровки и ездил на слух...
Инна: Мда... Душераздирающая история. Но Пантелеева я всё равно за пьянство и хамское поведение списала на берег, так что выбора у тебя по любому нет!
Пантелеев: Хоть собаку тут не бросайте, она-то в чём виновата?!
Инна: Про собаку речь не велась, она, в отличии от тебя, нам жизнь с Бармалеевым спасла, за минуту до крушения разбудила, а ты пшёл с глаз вон, хамло!
Пантелеев: Я же извинился!
Бармалеев: Нюсь, ну не бросать же его и вправду тут. А как же эффект бабочки?
Пантелеев: Вот-вот!
Инна: Я, думаю, человечество не много потеряет, если одного обормота в воспитательных целях оставить на необитаемом острове как Робинзона. Глядишь, через 30 лет выйдешь отсюда другим человеком!
Пантелеев: Да я столько не проживу! Я жару плохо переношу! Меня уже мутит и подташнивает!
Инна: А пить надо меньше!
Пантелеев: Как я вас всех ненавижу! Господа, вы звери, господа! Будьте вы прокляты!
Инна: Да-да, я это кино тоже смотрела, а теперь сдриснул на другой конец острова! Не выводи меня окончательно!
* * *
Инна: Он опять голую жопу напоследок показал! Его счастье мне просто лень по такой жаре за ним бегать!
Горбунков: Мы что, серьёзно его здесь оставим?
Инна: Да нет конечно! Не нужно из меня монстра делать! Просто провожу воспитательную работу с составом. Ты, кстати, чего здесь, починил подлодку?
Горбунков: Один?! Я только примерно прикинул фронт работ и покопался в технической базе лодки. Собственно, ущерб не такой уж фатальный оказался. По хорошему, там ремонта на пару часов, но есть нюанс...
Инна: Как в анекдоте про Чапаева и Петьку?
Горбунков: Нет! Нужна сварка! Чтобы заварить две пробоины, даже одну, вторая не критичная, можно просто изолировать отсек, но вот вторую...
Инна: И какой выход?
Горбунков: (уклончиво) Так ты у нас, Инна начальство, тебе виднее...
Инна: То есть мне нужно на необитаемом острове, в Гвинее, в 1865 году найти сварочное оборудование, так я понимаю твои намёки?
Горбунков: (неопределенно) Ну-у...
Инна: Сука... Другие варианты будут? Чего глаза пучим?
Миклухо-Маклай: Я вообще не понимаю о чём вы...
Инна: И не мудрено, сомневаюсь, что в это время сварку вообще изобрели. Да даже если и изобрели... Мда... Альтернативные варианты? Народ, не молчим, это всех касается, как бы! Колян!
Миклухо-Маклай+Бармалеев: А?
Инна: Тить вашу! Вы издеваетесь?! Я тебя, Коля, спрашиваю!
Бармалеев: Нюсь, извини, я в этом ничего не понимаю...
Тарас: А если изолировать и второй отсек?
Инна: Во, учитесь, дикарь, а башка соображает! Как тебе такое рацпредложение, Семён Семёныч?
Горбунков: (качая головой) Нет, вторая пробоина аккурат под капитанский мостиком, там всё основное оборудование, включая управление лодкой, нам повезло, что нас вообще в момент пробития на сушу выбросило, иначе бы...
Инна: Я поняла! Плывут пароходы - привет Мальчишу! Сука, ну вот что за непруха! А почему вообще лодку так распидарасило, неужели из-за каких-то кораллов? Видала я эти рифы что у берега разбросаны, не могли они так лодку испортить!
Горбунков: А вот это вторая причина, почему я вас всех искал, это нужно видеть...
* * *
Инна: Это что?
Горбунков: Кусок внешней обшивки, что на пляже лежал...
Инна: И что? Вон их сколько тут этих железок валяется, чем тебя именно этот заинтересовал?
Горбунков: Тем, что он не от нашей подлодки... Я так подозреваю что именно из-за этой «железки» и произошла авария. Поэтому я пошарился недалеко от берега и нашёл вот это...
Инна: Спасательный жилет? И чё, у нас их полная подсобка...
Горбунков: Да. Я вот как раз принёс такой для примера, чтобы сравнить. Видите разницу?
Инна: Ну, наш новенький, а этот наверно тут давно лежит...
Горбунков: На каждом жилете стоит индивидуальный номер, я проверил. Так вот эти два жилета абсолютно одинаковые! Только этот лежал на этом острове не один год...
Инна: И к чему ты клонишь...
Горбунков: Тогда я ещё раз пошарился по берегу и нашёл вот это...
Бармалеев: Обручальное кольцо? Нюсь, это же то кольцо которое ты с Ленина сняла!
Инна: Вижу... Вон и надпись «Моему картавому пусечке от пучеглазки». Коль, смотреть надо за вещами! Это память на всю жизнь, между прочим, а ты его потерял!
Бармалеев: В смысле! Оно всегда со мной, вот, на шее, на цепочке!
Инна: Но тогда...
Горбунков: Всё верно я снял его с шеи скелета, на котором и был этот жилет...
Инна: Кардиблядс...
* * *
Горбунков: Вот здесь он и лежал...
Инна: Что за ерунда, если ты намекаешь что это скелет Барамлеева, то вот он, живой!
Бармалеев: В натуре, вот он я! Ой, Нюсь, мне тут мысль пришла... видимо началось...
Инна: Ты о чём, Коль?
Бармалеев: Об этом нас наверно и предупреждал настоятель. Мы как-то уже изменили историю...
Инна: Так, стоп! Вот что мужичьё, давайте-ка перерыв сделаем, пока мозги не взорвались окончательно, заодно и поужинаем. Как там насчёт подкрепиться, Семён Семёныч?
Горбунков: Камбуз полностью уцелел...
Инна: Хоть одна хорошая новость. Эй!
Бармалеев: Ты чего, Нюсь?
Инна: Да я не тебе! Махал Махалыч, хватит там крабом прикидываться, чеши сюда!
Пантелеев: Бить будешь?
Инна: Надо бы, но я лучше сделаю, не хочешь вернуться на службу? Можешь даже не унижаться и не благодарить...
Рассказчик: (ага, оказывается, тут ещё и рассказчик есть, да ещё и с голосом удивительно похожим на Зиновия Гердта) Михаил Михайлович преобразился. Грудь его выгнулась, как Дворцовый мост, глаза метнули огонь, усы стали медленно приподниматься.
Пантелеев: Никогда...
Инна: Та-ак...
Пантелеев: Никогда, слышите, никогда, Пантелеев не протягивал руки!
Инна: Да-да, я это кино тоже смотрела! Хватит юродствовать, Махал Махалыч, и, это, извини, что-то я и вправду зарвалась...
* * *
Инна: Я же извинилась! И даже сотню грамм фронтовых всем выдала, чтобы стресс снять, чего ты косорюпишься?
Пантелеев: Да не косорюпюсь я! Думаю я!
Инна: Ого...
Пантелеев: В отличии от вас всех я Уэллса читал!
Горбунков: Я тоже читал! Мы вместе проходили его на курсах, а я ещё удивлялся, зачем это нам...
Пантелеев: Там напирали не на фантастику, а на то что Уэллс был близок нам по духу, сочувствовал социалистам. Так сочувствовал что кушать не мог. Есть мнение что написав свою «Машину времени» он описал коммунизм будущего... Хреновый, конечно, коммунизм, почти утопию, но люди в то время читали и охреневали с этой книжки и перспектив.
Инна: И я их понимаю, мы вот тоже сидим тут вконец охреневшие и не знаем, что теперь делать со всеми этими блядскими бабочками, что на нас свалились. Мы с Бармалеевым эту  книжку тоже полистали, когда в Японии были, но не впечатлились. Колян больше на картинки пялился, а я вообще не по этой фигне. Я про любовь больше люблю читать или чтобы смешно было. А книжка ни разу не смешная, хуйня какая-то буржуйская.
Тарас: Да что вы всё про книжку! Вы разве ещё поняли?
Инна: Ну просвети нас, туземец, может мы не видим общей картины нашими заскорузлыми европеоидными мозгами, а ты  увидел за деревьями лес. Ну, в твоем случае – за пальмами джунгли?
Тарас: А вот представь, увидел! И не нужно меня считать дикарём только что с пальмы слезшим...
Миклухо-Маклай: Кхм, так ты и так только что с неё слез, когда за кокосами лазил к столу! Не гони, Воскресеныч!
Тарас: И прекрати меня называть «Воскресенычем»! Я тебе сто раз говорил, что это обидное прозвище по-папуасски! Дословно переводится: «Мужчина, положивший глаз на попу товарища, а потом и не только глаз»
Бармалеев: Серьёзно? Какой образный язык!
Миклухо-Маклай: Что вы этого негра слушаете! Это же враль каких свет не видывал! Да я сто раз пожалел, когда решил его тогда спасти, щас бы жил тут припеваючи в одно рыло бражку пил и кокосы трескал!
Тарас: А ты не попутал, ученый липовый? А ничего что только с моей подачи мы добрались до этого острова и всё это время я тебя тут пою, кормлю, развлекаю и пишу за тебя диссертацию «Влияние папуасского кинематографического искусства на европейского человека» с иллюстрациями!
Миклухо-Маклай: Ничего! Это твой дикарский долг, за то что я тебя от смерти спас, придурка!
Тарас: Сам дурак!
Инна: Утихомирились, горячие гвинейские парни! Уж больно это напоминает старую добрую семейную склоку! У меня маманя с папаней точно так же грызлись вечер напролёт, а потом ночью ка-ак...
Миклухо-Маклай+Тарас: Не было ничего! Ничего не было!
Миклухо-Маклай: Это что вообще за намёки, мадам...
Тарас: Вот именно! Я не такой!
Инна: Спелись... Цыц сказала! Мне всё равно, чем вы тут на острове занимались, и кто кого спас, это лично ваши семейные проблемы, в смысле просто проблемы! Оговорилась! Тарас, ты
вроде говорил, что мы что-то упустили?
Тарас: Да! В отличие от барину, тьфу, не буду я его больше барином звать, перетопчется! В отличие от этого беложопого неуча...
Миклухо-Маклай: Э!
Инна: Хамить тоже не стоит, старпом!
Тарас: Пардон. В отличие от своего бывшего... нет, так ещё хуже, короче, в отличии от Миклухо-Маклая я остров очень хорошо изучил, особенно ту бухту, на берегу которой ваша подлодка сейчас лежит. Так вот, там же, только чуток дальше, буквально через несколько метров, на дне, лежит что-то наподобие вашей субмарины... Ну а послушав ваши разговоры я и сделал вывод что это и есть ваша подводная лодка, только... из другого времени!
Инна: Ого! А Тарас-то прав! Значит, мы тут уже были!
Бармалеев: Ну, были, а что нам это, собственно, даёт?
Инна: А что если на борту той лодки есть сварка, а может ещё какие ништяки? В нашем положении всё пригодится...
Пантелеев: Сомневаюсь... Ведь получаются это наши двойники лежат в той бухте? Чем они лучше нас? Если у нас не оказалось под рукой сварочного аппарата, то у них тоже голяк.
Инна: Логично. Но не проверим, не узнаем. В любом случае, что мы теряем? Тарас, до затопленной подлодки можно добраться?
Тарас: Можно. Я этого не делал, так как думал что это просто камень большой или риф. Думаю ещё лет двадцать, и она полностью песком покроется...
Инна: Это мы удачно зашли! Горбунков, на нашей лодке есть этот, ну с которым можно под водой плавать?
Горбунков: Акваланг? Есть. По штату положено три, но в наличии только один, почему-то.
Инна: И тут менты сэкономили. Значится твоя задача разобраться с ним! Завтра с утреца и устроим погружение. Вопросы есть?
Пантелеев: Есть!
Инна: Вопросов нет. Отбой!
* * *
Пантелеев: Какого хрена?!
Инна: Да пошутила я, чего ты опять в залупу полез?! Что там у тебя за вопрос?
Пантелеев: Хотелось бы уточнить теперешний свой статус на лодке...
Инна: А что изменилось? Ты никто и звать тебя никак!
Пантелеев: Опять шутка?
Инна: Отнюдь! Если бы не форс-мажор я бы ни в жисть с тобой больше не связалась! Ты же натуральный саботажник! Враг народа! По твоей вине мы тут и застряли!
Пантелеев: А Горбунков?
Горбунков: Иди нахрен! За рулём ты был!
Пантелеев: Вот так всегда, пили вместе, а враг народа у вас Пантелеев! В своё оправдание хочу сказать, что никак мы в Гвинее не могли оказаться! Мы обратный маршрут с Горбунковым вместе разрабатывали, ещё и вам двум на согласование носили! Даже по пьяни я не мог так далеко её завести!  Мог, конечно, но точно не на несколько сотен миль!
Тарас: А ведь, скорее всего, так и есть...
Инна: Объяснись...
Тарас: И ваша, и затопленная лодка не могли здесь оказаться своим ходом...
Инна: Как это?! Они, что, по воздуху сюда перенеслись? Это уже колдовство какое-то получается!
Тарас: Может и колдовство, только за бухтой почти непроходимые рифы, мы их еле-еле с моим бывшим, тьфу, Миклухо-Маклаем на плоту прошли, а при отливе там вообще сплошной частокол, скажи милый...
Миклухо-Маклай: Не называй меня «милым», придурок!
Тарас: Я просто оговорился! Твою двойную фамилию фиг выговоришь, я-то всё-таки иностранец, могу разок ошибиться, любимый!
Миклухо-Маклай: Сука, ты это специально!
Инна: Завалили оба! Ну что вы в самом деле устроили тут цирк!
Миклухо-Маклай: Ненавижу этого папуаса...
Инна: То что подлодка возможно оказалась здесь, я повторяю, возможно, не по вине экипажа, вовсе не отменяет того факта что они вдвоём хлестали водку на рабочем месте! Вот как после этого им доверять? Поэтому обеим-двум строгий выговор по партийной линии и лишении премии до конца года! Это понятно?
Пантелеев: Куда уж понятнее... Ну, не жили богато и нехер... Слышал, Семён, нам, оказывается, и премия была положена...
Горбунков: Иди в жопу! Я уже сто раз пожалел, что пошёл у тебя на поводу! Какого хрена я тогда на базе не остался, уж там точно хуже бы не было! Так же бы премии лишили, конечно, и выговор влепили, но я бы выжил!
Пантелеев: Уж ты-то конечно, такое не тонет, проверено.
Инна: Отставить грызню! Вообще-то Махал Махалыч правильный вопрос задал, про статус. Мы тут с Коляном прикинули и решили всё-таки ввести на подлодке военный режим, где у каждого будет свой морской ранг и статус, как оно и положено на флоте. Хорошо, конечно, было путешествовать как на яхте, особо не напрягая экипаж и не напрягаясь самим. К чему это привело, мы все видим. Поэтому все действия теперь строго по корабельному уставу... Чтобы не отвечать на очередные дурацкие вопросы...
Пантелеев: Я вообще молчал!
Инна: ...устав я нашла в подсобке, с вашими грязными трусами! Про трусы мы ещё отдельно поговорим...
Пантелеев: Так нет на подлодке прачечной!
Инна: Хуячечной! Я сказала - после! Всё, мужики, реально отбой, утро вечера мудренее. По уставу караул бы выставить, но как капитан я приказываю всем отдыхать. Баста.
Пантелеев: Но...
Инна: И заткнуться! И это не шутка, Махал Махалыч! Не беси снова меня!
* * *
Пантелеев: Не, ну ты слышал Семён?! Как мальчишку!
Горбунков: Миш, вот, сколько я тебя знаю и не перестаю удивляться, а на что ты интересно рассчитывал, идя на конфликт с начальством?
Пантелеев: Это она «начальство»?! Да она мне даже не в дочери, а во внучки годится!
Горбунков: Нет у тебя ни дочери, ни внучки!
Пантелеев: Вот поэтому и нет! Не дай бог вот такое народится! Нафиг-нафиг, я уж как-нибудь так! Но всё равно обидно, что меня какая-то соплячка лупит и жизни учит! На острове хотела оставить! На не необитаемом! Это вообще как?!
Горбунков: Да что ты разошёлся, Миш?! Разве не понятно просто пугала она так тебя! Инна, так-то, совсем не дура!
Пантелеев: Вот именно, губа не дура. В командиры себя самоназначить! Я, может, тоже хочу быть командиром! Это моя мечта детства была, между прочим!
Горбунков: Стать командиром подлодки?
Пантелеев: Да хотя бы! Я же за всю жизнь ни кем не командовал, кроме лошади! И та меня слушалась через раз!
Горбунков: (осторожно) Так может это не твоё, Миш? Ну, не всем же дано рулить массами. Зато ты водила классный. Сам по себе, свой собственный...
Пантелеев: Слабое утешение...
Горбунков: А то, что Инна теперь у нас главная это вроде как логично, мы же всё это время на её деньги и деньги Николая и Сергея живём. Да и если бы не денежный приз за чемпионат по пердежу и помощь мафии как бы мы подлодку починили? Которую, между прочим, мы сами и разнесли...
Пантелеев: Это был форс-мажор! И, вообще, может я никуда и не хотел из Японии уезжать!
Горбунков: Хватит врать, Пантелеев, ты бы первый оттуда сбежал, тебе их водка не нравилась!
Пантелеев: Причем тут водка?! Мне не нравилось, что меня запрягли в бричку и заставляли людей возить, что твой ишак!
Горбунков: Так меня тоже! Мы с тобой рикшами отрабатывали наши косяки!
Пантелеев: Царские это были косяки!
Горбунков: (вздыхая) Это точно накосячили мы тогда по-царски...
Пантелеев: Я в том смысле, что это всё царь, Николашка нас так подставил! Наобещал, что мы у него в свите окажемся, вот мы на радостях лодку и испортили.
Горбунков: Ты ещё и на стол насрал...
Пантелеев: И не жалею! Единственный светлый момент за всё путешествие!
Горбунков: И чего же ты тогда хочешь, после такого отношения к людям!
Пантелеев: Хочу быть капитаном! Хочу-у!
Инна: Сука, кто там воет в три часа ночи?! Пантелеев?!
Пантелеев: Э-э, сон плохой приснился, начальник! (притворно храпит)
* * *
Тарас: Пусик, вроде кричал кто?
Миклухо-Маклай: Прекрати меня так называть! Ты совсем дурак, Воскресеныч?
Тарас: А ты зови меня по имени!
Миклухо-Маклай: Не буду я тебя звать Тарасом!
Тарас: Как скажешь, любимый...
Миклухо-Маклай: Хрен с тобой, Тарас-пидарас!
Тарас: Другое дело...
Миклухо-Маклай: А так тебе, значит, не обидно?
Тарас: Неа, на папуасском это обозначает «Мужчина в самом расцвете сил»
Миклухо-Маклай: Бред, какой-то...
* * *
Инна: Как они меня задолбали!
Бармалеев: Кто, Нюсь?
Инна: Все! Как на подбор команда придурков подобралась! (пёс гавкает) Ну, кроме тебя, собака, ты единственный кто меня не выбешивает...
Бармалеев: А я?!
Инна: Ты мой муж, хоть мы и не венчаны, и бесить меня теперь твоя основная задача по жизни! Ну чего ты, шучу я так! Просто реально я задолбалась всех тут строить, будто мне одной это надо, может ты чуток коллективом порулишь?
Бармалеев: Сразу - нет! Я точно не справлюсь, вот Ершов бы смог...
Инна: Этот смог бы, через жопу конечно, во всех смыслах, но смог... Ладно, это был риторический вопрос. Если мы на той лодке ничего не найдём, сам вопрос командирства отпадает. Так и будем тут куковать с этими придурками, кокосами дрища... Кстати у меня реально с них живот крутит...
Бармалеев: Нюсь, а может это Юрка?
Инна: Какой ещё в жопу, Юрка?! А-а, первенец наш! Не, рано ещё... Кстати, хорошо что напомнил, снимай штаны!
Бармалеев: Нюсь, неудобно, люди кругом!
Инна: Ничего не знаю, мне нужно стресс снять!
* * *
Пантелеев: А потише нельзя было?
Инна: А нехер подслушивать! Так, мужичьё, прежде чем действовать дальше, надо уточнить у наших гостей, что они надумали за ночь?
Миклухо-Маклай: А кто тут гости?
Инна:  Короче, Николаич, ты с нами?
Миклухо-Маклай: (гордо) Не по понятиям вору в законе под конвой прогибаться! Западло!
Инна: Это кто тебе такую глупость сказал? А хотя, чего уж там, Пантелеев...
Пантелеев: Ну, я, и чё?
Инна: А с чего ты вообще себя законником считаешь? Ты же первоход, во всех смыслах?
Миклухо-Маклай: И чё? Имею право!
Инна: Вот оно дурное влияние запада, а вот спал бы ты на востоке...
Миклухо-Маклай: Там Тарас спит!
Инна: Ладно, считай себя кем хочешь. Чего я тебя вообще спрашиваю. Тарас, ты не против присоединится к нашему коллективу?
Тарас: Со всем моим удовольствием, сударыня! Считаю это честью и своим долгом!
Миклухо-Маклай: Ну и сука ты, Тарас! Ты же мой холоп!
Тарас: Слышь, законник хренов, за эти пять лет я свой долг отработал всеми местами, поэтому считай он закрыт, аривидерчи!
Миклухо-Маклай: Это не так работает! Ты мой раб навечно!
Тарас: Мы не рабы, рабы не мы!
Инна: Молодец, папуас! Парень ты смышленый и прогрессивный, поэтому своё звание старпома вполне заслужил!
Тарас: Ес!
Миклухо-Маклай: А я?!
Инна: (разводя руками) А твоё место возле параши, деточка...
Миклухо-Маклай: Но Пантелеев говорил... Сука, ты зачем меня так подставил, старик? Ты говорил, что она поведётся на подначку и сделает меня главным...
Пантелеев: (усмехнувшись) Ну, говорил и чё?
Инна: Теперь ты, муж мой названный...  Назначаю себя твоей любимой женой. Шучу. Как насчёт побыть чуток старшим боцманом!
Миклухо-Маклай: (буркнув) Кумовством отдаёт, не находишь?
Инна: Параше слово не давали!
Бармалеев: А какие обязанности у старшего боцмана?
Инна: Смотри устав, старшой... Теперь ты, Горбунков...
Горбунков: (вытянувшись) Я!
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч...
Инна: Ну, тут всё просто, ты наш штурман со всеми вытекающими.
Горбунков: Служу Советскому Союзу!
Пантелеев: Идиёт, тьфу!
Инна: Ну и остаётесь вы, два вечных парашника... Если с Миклухой всё понятно, то чего ты Махал Махалыч добиваешься своим поведением, я так и не могу понять. Бить тебя бесполезно, перевоспитывать поздно, а прогонять бесчеловечно. Есть идеи?
Пантелеев: Есть! Я хочу стать капитаном подлодки!
Инна: Всего-то? А так даже лучше!
Пантелеев: Серьёзно?! (в небо) Семён Михалыч, сбылась моя мечта-а!
Инна: Но-но! Притормози! У нас это должность выборная!
Пантелеев: С каких?! Я капитан и точка!
Инна: Мужики, мы тут с мужем посовещались ночью и решили как коллектив решит, так тому и быть. Поэтому голосуйте, кого бы вы хотели видеть капитаном, я лично самоустраняюсь от голосования, надеюсь на мудрость своих товарищей...
Пантелеев: А за себя голосовать можно?
Инна: Можно...
Пантелеев: Ха, мужики, да чего тут думать, я самый старший из вас, войну прошёл, кому как не мне вами и рулить! Голосую за себя!
Горбунков: Ты меня извини, Миша, но тебе я точно подчиняться не буду! Кому угодно, только не тебе!
Пантелеев: Другого я от тебя и не ждал, предатель! Ну а ты, Тарас? Мы же кореша! Мой жизненный опыт, твоя дикарская смекалка, да мы горы свернём!
Тарас: Вы меня извините, господин Пантелеев, нет у меня к вам доверия как к капитану. Моя смекалка прямо кричит, что не созданы вы для командования. Не ваше это.
Пантелеев: Гнида черножопая! Сгною! Ну а ты, Колян?
Миклухо-Маклай+Бармалеев: Чё?
Пантелеев: Бармалеев, будь человеком! Может хватит за бабской юбкой прятаться? Будь мужиком! Голосуй за мужика!
Бармалеев: Ты меня извини, Михаил, но коней на переправе не меняют, уж как ни тебе про это не знать! Я люблю свою жену и полностью ей доверяю!
Пантелеев: Подкаблучник! Слыхал, учёный? Ну, ты-то, надеюсь, за меня?
Миклухо-Маклай: После того как меня из-за тебя в парашники определили? Да пошёл ты на хрен! Я бы тебе и кобылу не доверил, не то что подлодку! Господа, я тут немного погорячился, вот этот меня с панталыку сбил, давайте голосовать за настоящего лидера и красивую женщину – Инну!
Пантелеев: Болваны! Слабаки! Педерасы!
Инна: Что ж ты сам руку поднял?
Пантелеев: (буркнув) Потому что я из большинства!
Инна: Да-да, я этот фильм тоже смотрела. Ну, всё-таки ты не такой отбитый, Пантелеев, и какой-никакой инстинкт самосохранения у тебя есть... Юнгой будешь!
Пантелеев: В 50 лет?!
Инна: В 50 лет жизнь только начинается, сам говорил!
Пантелеев: Да мало ли что я говорил! Стрёмно в мои годы шестерить! Может мне ещё и форму юнги выдадут, как Миклухе?
Миклухо-Маклай: Маклаю! Через тире!
Инна: Форма ношения на подлодке свободная! Всё-таки мы не военные. Так что ходи в чём хочешь... Так, Семён Семёныч, ты с аквалангом разобрался?
Миклухо-Маклай: Стоп, а я?!
Инна: А что ты? Гальюн на лодке нерабочий, так что и парашник, как таковой, нам не требуется... А со своими какахами мы и сами разберёмся, индивидуально, так сказать.
Тарас: Довыделывался, Николаич? А я тебя предупреждал...
Миклухо-Маклай: Да как так-то, я же вам ничего плохого не сделал, а вы меня здесь бросаете?
Инна: С чего ты решил? Просто из-за твоей хитрожопости и криворукости я не могу тебя никем назначить, да и не хочу, если честно...
Миклухо-Маклай: А причём тут моя криворукость?
Инна: Значит, про хитрожопость вопросов не будет? Ты вор! А вор должен сидеть в тюрьме!
Миклухо-Маклай: А сами? Мне Пантелеев всё про вас рассказал, вы сами беглые!
Инна: Короче, роль всем недовольного склочника у нас уже занята...
Пантелеев: Это что за намёки?
Инна: ...поэтому, считай себя временным пассажиром, во всех смыслах.
Миклухо-Маклай: (буркнув) И на том спасибо... Один хрен я не собирался ничего у вас на лодке делать, не барское это дело...
Инна: Что и требовалось доказать – хитрожоп! Клинический!
Тарас: Ещё и пидор...
Миклухо-Маклай: Тарас-пидарас!
Тарас: Спасибо за комплимент...
* * *
Инна: Ну, раз с ранжиром мы разобрались, приступаем к подводным работам. Штурман отчёт! Горбунков!
Горбунков: Что? А, извини, я ещё не осознал что я теперь за штурмана. Насчёт акваланга. Проверил по инструкции, ну там давление в баллонах, клапана... даже в тазике пять минут побулькал, вроде должен работать...
Инна: Точно должен? Тебе же его на себе ведь и испытывать...
Горбунков: Да почему мне?! У меня же...
Инна: Да-да, амаксофобия, ты запарил уже про свою болезнь каждый раз напоминать, но как это тебе помешает управлять аквалангом?
Горбунков: Ключевое слово «управлять»!
Инна: Семён Семёныч, я же тебе уже говорила, что твою болезнь мы будем лечить! И лечить будем нетрадиционно, методом от противного.
Горбунков: Это как?
Инна: По-русски это значит, клин клином вышибают! Но чтобы тебя не шокировать, за руль ты не сразу сядешь, начнём с чего-нибудь попроще...
Горбунков: Попроще?! С погружения с аквалангом?! Это, типа, должно как-то вылечить мою боязнь сесть за руль?!
Инна: Да! Плюс лекарство!
Горбунков: Нет запатентованного лекарства от этой болезни!
Инна: Есть проверенное лекарство от большинства болезней связанных с фобиями! Достаточно одной...
Горбунков: Таблетки?! Хоть ты меня не стебай этим фильмом!
Инна: Достаточно одной бутылки! Это водка, недокумека! Пей!
Горбунков: То есть мало того что я и так боюсь погружаться, так я ещё и пьяный буду в этот момент?!
Пантелеев: Кхм, я готов подменить Семёна, мне как раз пары жидких таблеточек бы не помешало для бодрости духа, готов даже оставить все наши разногласия позади и прилюдно покаяться!
Инна: Отставить, юнга! Это должен сделать именно Горбунков! Пей!
Горбунков: Хватит меня стебать «Брильянтовой рукой»! Между прочим тот эпизод со снотворным в бокале реально со мной был! Меня любовница опоила в гостинице, в которой мы с ней тайно встречались. Уж не знаю как про то Гайдай узнал. Я никому не рассказывал, даже жена была не в курсе. Ну до выхода фильма, конечно, потом она сложила два и два и бросила меня. Только потом я понял, что та баба, которую Светличная в фильме играла, была подставная, от Гайдая.
Пантелеев: Да ты ходок, Семён! Слушай, так может и клад был, с которого, собственно, кино и началось?
Горбунков: (осторожно) Допустим...
Пантелеев: Расскажешь?
Инна: Стоп! Мы, кажется, закрыли гайдаевскую тему? Семён Семёныч, если пить не будешь, то надевай акваланг. Помогите ему!
Горбунков: Я сам! Ещё сломаете чего!
Инна: Мужик! Теперь что ты, собственно, будешь искать на подлодке... Во-первых...
Горбунков: Во-первых, нужно найти вход, если входные люки задраены изнутри, на этом поиски, собственно, можно и прекращать.
Инна: Во-первых, не перебивай капитана!
Горбунков: Виноват...
Инна: Во-вторых, мыслим логически, раз лодка затонула, а труп одного из члена экипажа оказался на берегу, значит дыра, то бишь, пробоина, там должна быть не меньше нашей! Логично?
Горбунков: Допустим...
Инна: Первое что ты будешь искать это сварочный аппарат, он совсем небольшой должен быть, я в инструкции к подлодке смотрела. И кстати, в той же инструкции он обязан быть на нашей подлодке! Ничего мне не хотите сказать, оба-два?
Горбунков: Это всё Пантелеев!
Пантелеев: Гад ты, Горбунков. Ты ж сам на эти деньги бухал!
Инна: Та-ак, вот что выясняется, вы, что, втихаря распродавали казенное имущество?! И после этого ещё удивляетесь чего это нас по времени колбасит! Не изобрели сварку в то время!
Пантелеев: Да япошки даже не поняли что это, купили чисто для музея своего! Может он до сих пор там и стоит в разделе «модернизм»
Инна: Ты совсем дурак, Махал Махалыч?
Горбунков: Он то как раз не дурак, после того как мы сутками рикшами побегали, Михаил и сообразил как нам побыстрее недостающую сумму собрать и заодно побольше сакэ в дорогу прикупить, так сказать, для личного пользования...
Пантелеев: Что-то тогда ты не сильно возражал!
Горбунков: Тогда мне это показалось хорошей идеей! Ну подумаешь, толкнули на рынке кое что из вещичек. К тому же они всё равно дублировались, те же спасательные жилеты...
Инна: Ой, дура-ак... И я хороша, не отследила этот процесс. Собственно нам тогда с Коляном не до этого было, да и всё у нас на доверии было построено. Впредь такого не будет! И, кстати, орлы, с вас список, что было вами продано, вычту из жалования!
Миклухо-Маклай: А нам, что, жалование положено?
Инна: Представь себе! Только тебя, Николаич, это не касается, ты по описи проходишь как ручная кладь. Шучу. Просто ручка от жопы.
Миклухо-Маклай: И не очень-то хотелось! Тарас...
Тарас: Чё...
Миклухо-Маклай: Вернись, я всё прощу!
Тарас: Ни за что!
* * *
Инна: Что-то долго его нет, волнуюсь я, боцман... Боцман! Старшой, тить твою! Коля!
Бармалеев: Ой, извини, Нюсь, я не понял что ты это мне!
Инна: Привыкай к субординации, Николай!
Бармалеев: Так точно товарищ капитан! Разрешите вас поцеловать!
Инна: Настаиваю!
Тарас: Кхм...
Инна: Старпом, тить твою, напугал! Почему без стука!
Тарас: А во что тут стучать, мы на пляже! Товарищ капитан разрешите обратиться!
Инна: Молодец, всё по уставу.
Тарас: Дайте вы Миклухе хоть какую-нибудь работу, он меня, ей богу, достал уже своим нытьём!
Инна: И не упрашивай! Вы что забыли его историю, которую он нам рассказал в первый день знакомства...
Бармалеев: Какую именно? Меня периодически живот крутило от кокосов и я отвлекался на туалет...
Инна: Да хотя бы как они с Будённым угодили на каторгу!
* * *
Будённый: Ой...
Миклухо-Маклай: Береги руку, Сеня!
Будённый: Я и берёг, пока ты на неё лопату с говном не уронил, снова, придурок!
Миклухо-Маклай: Сам дурак!
Будённый: Ты дурак!
Миклухо-Маклай: Ты дурак!
Будённый: Ты дурак!
Миклухо-Маклай: Ну, извини, Сеня, задумался я...
Будённый: Опять?!
Миклухо-Маклай: Мечта у меня есть, Сеня...
Будённый: Знаю я твою мечту, Миклуха, в люди выбиться!
Миклухо-Маклай: Нормальная, между прочим, мечта! И прекрати меня называть этой дурацкой фамилией! Вот выйду в люди, ей богу, сменю!
Будённый: Ты выйди сначала! И чего замер, наваливай каках!
Миклухо-Маклай: Вот не романтик, ты Сеня...
Будённый: Чё это? У меня тоже мечта есть!
Миклухо-Маклай: У тебя?! И какая?!
Будённый: Нажраться от пуза! Но если ты каждый раз будешь говно мимо тачки проносить, да ещё и мне по руке...
Миклухо-Маклай: Я же извинился! Хандрю я, Сеня! Вот как мне осуществить свою мечту роясь в конском навозе!
Будённый: А ты не ройся, а накладывай! С верхом! Глядишь, до обеда справились бы!
Миклухо-Маклай: Вот не романтик ты Сеня, не романтик! «Нажраться»! А я вот путешествовать хочу...
Будённый: Да мы только сегодня верст 10 уже намотали, пока тачку с говном до господского поля пёрли и обратно, а навоза тут на все 20 вёрст ещё припасено! И ты после этого ещё куда-то идти хочешь?!
Миклухо-Маклай: Дурак! Я не про такое «путешествие» говорил! Почему у тебя всё к говну сводится?
Будённый: Да потому что мы с тобой золотари! О чём нам ещё мечтать и к чему стремиться?!
Миклухо-Маклай: И тебя всё устраивает?
Будённый: Не всё... Третьего бы нам в ватагу...
Миклухо-Маклай: Ну, уж нет, и так копейки получаем, а плату повышать нельзя, сам знаешь какая конкуренция у местных говнарей, а делить эти копейки ещё и на третьего...
Будённый: Да я просто мечтаю, Коля...
Миклухо-Маклай: Так себе мечта, если честно, Сеня...
Будённый: Ладно, кроме шуток, есть у меня мечта! Я хочу стать капитаном подводной лодки!
Миклухо-Маклай: Кем?! Чего?!
Будённый: Так и знал что смеяться будешь!
Миклухо-Маклай: Я просто не понял про что ты. Сейчас вспомнил, как ты смотрел на субмарину что в нашу глухомань чиниться заплывала... Мы как раз на лимане отмывались после трудового дня, а тут как забурлит... Я, честно, тогда даже подпустил...
Будённый: (вздыхая) Я тоже... Так что тогда нам пришлось ещё и своё говно отмывать. Но я не жалею. Такую красоту увидеть и обосраться не грех.
Миклухо-Маклай: Давай не про говно, Сеня!
Будённый: Я после с морячками что на ней служили скорешился...
Миклухо-Маклай: А я всё удивлялся, чего это ты их поишь как не в себя!
Будённый: Зато я теперь всё про лодку знаю! А это между прочим секретная информация! Секретная та лодка, на ей ведь не только можно под водой незаметно к противнику подобраться и десант высадить, а ещё и мину заложить лектрическую! Подкрался к кораблю злодейскому, причипил и ходу!
Миклухо-Маклай: Толково... Но ты же понимаешь как это глупо. С каких тебя на лодку командиром возьмут? Да просто с каких вообще к ней близко подпустят?
Будённый: Колян, ты мне друг?
Миклухо-Маклай: (неопределенно) Ну-у...
Будённый: Я хочу угнать ту лодку!
Миклухо-Маклай: Сдурел?! В одиночку?!
Будённый: Вот для этого дела мне и нужен надёжный напарник!
Миклухо-Маклай: Сразу –нет! Это же подсудное дело! И вообще чего это мы болтаем, держи тачку, щас я её доверху закидаю!
Будённый: А как же твоя мечта?!
Миклухо-Маклай: Нет у меня такой мечты, государственным преступником становиться! А им меня и объявят! Я что тебе, декабрист какой, в петле болтаться!
Будённый: Да причём тут это. Я предлагаю эту лодку продать нашему вероятному противнику!
Миклухо-Маклай: (испуганно, шёпотом) Да это измена, Семён!
Будённый: (тоже понизив голос) Это деньги, Николай! Огромные деньги! 100 тысяч фантиков.
Миклухо-Маклай: Может фунтов?
Будённый: Ага, их.
Миклухо-Маклай: Да откуда ты знаешь, что лодка столько стоит?
Будённый: Она миллион стоит, а то и больше, но кто за ворованную вещь миллион даст... Вот и сторговался только на сто тыщ...
Миклухо-Маклай: Постой, что значит «сторговался»? С кем?
Будённый: А помнишь я на прошлой неделе в город ездил?
Миклухо-Маклай: Ну да к тётке. Значит, нет никакой тётки?
Будённый: Почему, к тётке я тоже заглянул. Одно другому не мешает. Я в аглицкое посольство пробрался, Коля.
Миклухо-Маклай: Ой, дура-ак...
Будённый: Деньги пополам! И аванс 100 рублей!
Миклухо-Маклай: Ты что и аванс уже взял?! И мне ни полслова?! Так какого мы тут говно месим, когда у нас сотня на кармане, айда в трактир, обсудим детали!
Будённый: Так ты согласен?
Миклухо-Маклай: Конечно! Это ведь шанс! И, вообще, как показала общемировая и моя практика – деньги не пахнут!
* * *
Миклухо-Маклай: Гарсон ещё парочку! Рассказывай!
Будённый: Что?!
Миклухо-Маклай: Всё! Как вообще тебе пришла эта идея обогатится за счёт воровства, только не надо мне про мечты лепить горбатого!
Будённый: Так это и была моя мечта - разбогатеть! Я это говно уже видеть не могу, во всех смыслах!
Миклухо-Маклай: (укоризненно) Семён Семёныч...
Будённый: Я Михалыч!
Миклухо-Маклай: Разве? Звучит как тост! Вздрогнули! Значит, ты не просто так тогда на лимане подпустил, видимо тогда у тебя и возникла эта идея лодку притырить и сдать англичанам?
Будённый: Ну, тогда так далеко мои планы ещё не заходили. То что я бы её в любом случае спиздил  - это да! А вот чтобы продать, на это меня тётка надоумила! Она у меня в аглицком посольстве работает, полы моет. Вот через неё я на аглицкого посла и вышёл...
* * *
Будённый: Здрасте...
Посол: Мистер Будённый?
Будённый: Ага...
Посол: Хм, я думал вы будете постарше, ну так даже лучше. Ваша родственница в общих чертах озвучила ваше, э-э-э, предложение, мне оно показалось... интересным. Хотелось бы услышать подробности... Чай, кофе?
Будённый: Мне бы цигарку... как у вас, я такие только в синеме видел...
Посол: Сигару? Прошу. Так я вас внимательно слушаю, молодой человек...
Будённый: Я того... этого...
Посол: Зовите меня, Чарльз...
Буденный: Мистер Чарльз, я хочу вам сделать предложение, от которого вы не сможете отказаться!
Посол: Интригует...
Будённый: Миллион!
Посол: Что «миллион»?
Будённый: Ой, не с этого наверно надо начинать... Новая русская подводная лодка! Миллион!
Посол: Как я понимаю, вы хотите нам продать недавно сошедшую со стапелей субмарину конструкции Шильдера?
Будённый: Э-э-э, я не знаю кто её сделал...
Посол: И видимо за данную подлодку вы и хотите миллион?
Будённый: Да! Да!!
Посол: Позвольте узнать в какой валюте?
Будённый: Фунтиках!
Посол: Видимо всё-таки в британских фунтах?
Будённый: Да! И хочу стать этим пэром... нет... мэром... нет... во, сэром! За особые заслуги так сказать перед новой родиной... А, да, я ещё хочу аглицкое гражданство!
Посол: Оу... А у вас, как говорят русские, губа не дуром... У меня для вас две новости, юноша...
Будённый: Одна плохая и одна хорошая?
Посол: Ну, это с какой стороны посмотреть. Во-первых, забудьте про миллион, это несерьёзно, максимум, что могу выбить для вас это сто тысяч...
Будённый: Но...
Посол: И не стоит торговаться, вы не на рынке... Во-вторых,  никаких сэров-пэров-херов, не та вы полёта птица. Денежного вознаграждения вам вполне будет достаточно. Что касается английского гражданства это... обсуждаемо. Как вам такие условия?
Будённый: Они... обсуждаемы...
Посол: Слова не мальчика, но мужа. Но я вас пока не спросил, каким образом вы намерены передать нам подлодку?
Будённый: Я всё продумал, гражданин посол! Я неделю набухивал экипаж, да я даже был на той подлодке и мне доверили ей управлять, так как я единственный был тогда трезвый! Осталось найти надёжного напарника, и я хоть завтра могу её угнать и доставить в любое указанное вами место!
Посол: Однако... Вы растёте в моих глазах, молодой человек. Считайте, что мы договорились. Конечно, надо будет оформить и подписать кой какие бумаги, такие вопросы, молодой человек, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке. А вот аванс хоть сейчас, сто рублей вас устроит?
Будённый: Целых сто?! Да!
Посол: Отлично. Я думаю вся это волокита с бумагами и займёт с неделю, за это время вы и подберёте себе напарника...
Будённый: Но я думал вы мне поможете...
Посол: Об этом не может быть и речи! Английская сторона никак не должна быть замарана в этой истории! Как говорится утром лодка вечером стулья, тьфу, деньги...
Будённый: Но...
Посол: Или вы мне не доверяете?
Будённый: Доверяю, просто я даже не представляю, кто согласится пойти мне в напарники, это ж дело такое... каторгой пахнет, или что похуже... Где такого дурака найти?
Посол: Уверен, с вашей хваткой вы его найдёте достаточно быстро. Только у меня тоже будет одно важное условие - деньги вы получите только после того как подлодка окажется в Англии.
Будённый: Постойте, так мне что надо доставить её в Англию?!
Посол: Заодно и проверим насколько надёжен данный аппарат, а то может она на полдороге развалится... или раньше... Мы поняли друг друга? Жду вас через неделю, для более подробных инструкций, мистер Будённый.
* * *
Будённый: Собственно, срок уже завтра...
Миклухо-Маклай: Так это что получается, ты целую неделю искал напарника, когда я вот, рядом был!
Будённый: Я присматривался к тебе!
Миклухо-Маклай: Просто скажи, что других дураков не нашлось!
Будённый: Все дураки отсеялись на стадии намёков, остался только ты...
Миклухо-Маклай: Это звучит немного обидно, да ладно. Игра стоит свеч!
Будённый: И тебя не смущает, что придется покинуть родину и скорее всего навсегда?
Миклухо-Маклай: Да и хрен бы с ней! Меня тут ничего не держит, родители умерли, ни жены ни детей, работа – говно, во всех смыслах! Нафиг мне такая жизнь!
Будённый: Сработаемся!
* * *
Посол: Это он?
Будённый: Он! Мой напарник! Кремень!
Посол: А что у него с лицом?
Миклухо-Маклай: В смысле?
Посол: Извините, что невольно обидел, просто... мда...
Миклухо-Маклай: А ты не охренел, посол?! Ты чего до лица докопался?
Будённый: Извините его, мистер Чарльз, он и правда в этом вопросе... щепетилен. Ну чего ты, Коль?!
Миклухо-Маклай: Хорошенькое, блин, начало!
Посол: Я же извинился!
Миклухо-Маклай: Проехали...
Посол: Вот и отлично. Что ж моё начальство хоть и с оговорками, но приняла ваше предложение.
Будённый: Что за оговорки?
Посол: Сумма сто тысяч совершенно неприемлемая! Мы, по сути, покупаем кота в мешке, хотелось бы услышать более разумную цифру!
Будённый: Э-э... 30 тысяч?
Миклухо-Маклай: Каждому!
Посол: Это не серьёзно!
Миклухо-Маклай: Да что ты нам горбатого лепишь! Семён, да эта блядь иноземная просто хочет зажилить часть суммы выделенной ему!
Посол: Хм, беру свои слова назад обратно про лицо, вы далеко не так просты мистер Миклухо...
Миклухо-Маклай: Э, я вроде не представился? Сеня, ты чоли меня заложил?!
Будённый: Я неделю назад ещё не знал, кто будет мой напарник!
Миклухо-Маклай: Точно ты, сука!
Посол: Не вините мистера Будённого, после его визита я тщательно навёл справки, как по нему, так и по его сожителю...
Миклухо-Маклай: Я тебе в рыло щас дам, мы не пидоры!
Посол: Извините, мой русский недостаточно хорош. Конечно, я имел в виду, что вы живёте на одной квартире... Так как на кону стоят достаточно большие деньги, я должен был узнать как всё про вас мистер Будённый, так и про вашего любовника...
Миклухо-Маклай: Напарника!
Посол: А я как сказал?
Миклухо-Маклай: Да он, сука, издевается!
Будённый: В натуре, Колян, ты можешь помолчать! Мистер Чарльз, так на какую сумму мы можем рассчитывать? Только давайте без ваших этих...
Посол: Экивоков?
Будённый: Ага, без кидалова!
Посол: Приятно иметь дело с умным человеком. Десять тысяч.
Будённый: Фунтов?
Посол: Бог с вами, конечно рублей...
Миклухо-Маклай: Ты нас за фраеров держишь?! Типа мы перед этим не поинтересовались какой курс!
Посол: Я не настаиваю...
Будённый: Нам нужно посоветоваться с напарником... Колян, кажется нас хотят наебать...
Миклухо-Маклай: До тебя только сейчас это дошло? Ты на его рожу погляди!
Посол: Вот лица попрошу не касаться! Должен же я иметь свою выгоду с этого дела! Надо мной между прочим тоже начальство! Им ваши рубли ваще нафиг не упёрлись, хорошо хоть 10 тысяч осталось! Берите, пока дают, вот вам мой совет!
Будённый: Но что мы будем делать с рублями в Англии?
Посол: С этим как раз проблем нет, обменяете один к десяти. Да я и сам могу обменять, всё без обману, мы же джентльмены!
Миклухо-Маклай: А ну постой в итоге у нас остаётся по 500 фунтов на брата, это грабёж!
Посол: Ага, он.
Будённый: А гражданство?
Посол: Вот тут совершенно нет проблем, вот вам справка, предъявите в адмиралтейство, там есть адрес.
Миклухо-Маклай: Нахера нам эта филькина грамота, деньги гони!
Посол: А вот тут позвольте. Слишком хорошо я знаю вашего брата, ищи потом вас. Аванс на двоих выдам, без вопросов. И, пожалуйста, джентльмены, не разочаровывайте меня, если что где вы живёте я знаю. Так же мой человек будет всё это время за вами приглядывать, чтобы вы не совершили какую-нибудь глупость. Мы договорились?
* * *
Миклухо-Маклай: Ну что, Семён, сбылась твоя мечта?
Будённый: Иди на хрен! Надо было ещё поторговаться! С чего ты так быстро согласился?
Миклухо-Маклай: Не ори, забыл за нами следят, айда в кабак, есть что перетереть без лишних ушей.
* * *
Миклухо-Маклай: То что нас тупо кинули на бабки, это ты наверно уже понял.
Будённый: Понял...
Миклухо-Маклай: Только хрен они угадали! Фиг им, а не лодка! Мы Семён её немцам загоним, как тебе такая идея?
Будённый: Я никого в немецком посольстве не знаю...
Миклухо-Маклай: Дурак! Мы просто угоним лодку не в Англию а в Германию и там, на месте, всё с немчурой порешаем, без посредников!
Будённый: И как ты себе это представляешь?
Миклухо-Маклай: Прекрасно я это себе представляю! А ещё я представляю что это схема многоразовая, то есть можно и немцев кинуть на бабки и искать нового покупателя! Да мы озолотимся!
Будённый: Без посредников в этом деле всё равно не обойтись. Да мы с тобой даже языками не владеем, да и как показала практика слабо разбираемся в обменном курсе. Ну не может один фунт стоит 10 рублей!
Миклухо-Маклай: Да пофиг! Ты с самой идей согласен?
Будённый: Типа у меня выбор есть! Терзают меня смутные сомнения что в Англии у нас и лодку отберут, и то что мы заработали, а нас бритвой по горлу и концы в воду во всех смыслах...
Миклухо-Маклай: Сечёшь! Когда на дело?
Будённый: Да хоть сейчас! Матросня с подлодки привыкли что я их по утрам похмеляю, поэтому не сильно удивятся когда я с собой собутыльника притащу, а тот пару ящиков заряженной водки... Типа днюха у него.
Миклухо-Маклай: Чем заряженной?
Будённый: Тётка какую-то бурду дала, которой она клиентов травит, она же не только в посольстве полы моет, но и в весёлом доме подрабатывает. Я же её хотел сперва в напарники взять, да она ни в какую не хотела родину покидать.
Миклухо-Маклай: Надеюсь не яд какой?
Будённый: Не, просто заснут морячки качественно, пушкой не разбудишь, а на следующий день ничего не вспомнят. А суток нам хватит в нейтральные воды выйти, ищи нас там...
Миклухо-Маклай: В теории вроде всё ништяк. Только, Семён, ты точно сможешь лодкой управлять?
Будённый: Ха, да там и ребёнок справится! Всё гениальное просто!
Миклухо-Маклай: Ну, тогда не будем тянуть, сегодня же в путь...
* * *
Будённый: Я уж думал двух ящиков не хватит! Качественную дурь тётка подсунула, дрыхнут морячки за милую душу! И как у них раньше это лодку не угнали, они даже охрану на причале не выставили, дилетанты! Ты не шухерись, Колян, никого тут нет...
Миклухо-Маклай: (оглядываясь) А где собственно лодка?
Будённый: Так вот же она! Видал какая красотища!
Миклухо-Маклай: Странно, мне казалось она выглядит иначе... больше что ли, а это уж больно на большую бочку похоже из под пива. (стучит) Постой, так это реально дерево!
Будённый: Ну да, а что тебя удивляет?!
Миклухо-Маклай: Ты дурак, Семён?! Подлодка из цельного железа должна быть!
Будённый: Ха, скажешь тоже, железа! Так она сразу же бы и утопла!
Миклухо-Маклай: Так у этой, вона, щели с палец! Ее, поди, при царе Горохе делали! И ещё, всё забывал тебя спросить, а вообще у нас топлива хватит до Германии?
Будённый: Так мы целый рундук жратвы с собой взяли!
Миклухо-Маклай: Я про лодку, дебил! На чём она ездит, на бензине или керосине, каком?
Будённый: Керосине?! Ты чего, Колян, лишку выпил?! Причем тут керосин! Угорим же нафиг!
Миклухо-Маклай: Терзают меня смутные сомнения, а ну айда внутрь...
* * *
Миклухо-Маклай: Теперь я понял, зачем тут эти щели в борту они для вёсёл! Семён, это лодка на вёслах ходит!
Будённый: Ну да, а что тебя удивляет!
Миклухо-Маклай: Ты совсем дурак?! Это что нам на ней до Германии вручную грести?! Это же сколько времени займёт?!
Будённый: А ты куда-то торопишься? Люк я задраил, сейчас лишний воздух спущу и можно отчаливать, сидай за вёсла, я после подключусь...
Миклухо-Маклай: Идиотизм, какой-то. Но как не странно, действительно эта лохань погружается и даже почти не течёт, вот только вёсельный ход... Ты точно уверен, что это новая подлодка? Я вон вижу тут на стенке надпись 1724!  Да ей сто лет в обед!
* * *
Инна: Вскоре выяснилось, что эти придурки не ту лодку угнали! Это действительно оказалась первая русская подлодка, которую ещё при Петре первом строили. Собственно сам Пётр её до ума и доводил, так как конструктор её построивший дальше причала не отплывал. Пётр заколебался его и команду каждый раз на берег вытягивать, вот и сжалился над недокумеками и сам подлодку доделал.
Бармалеев: Как же они перепутали деревянную и железную подлодку?
Инна: А они обе в той бухте стояли, только одну перегоняли в  музей на вечную стоянку, а вторую просто обкатывали по местным прудам. И в отличии от петровской подлодки, та далеко не уплыла, где-то там и осталась вместе с экипажем, хоть в этом этим двум придуркам повезло.
Бармалеев: Неужели они на ней до Германии доплыли?
Инна: Может и доплыли, но поднялся страшный скандал, который не удалось утаить от прессы ни нашей, ни зарубежной. Похищена реликвия петровской эпохи! Она ведь реально на миллион рублей была застрахована! А стоило и того больше! А когда разоблачили того посла чуть до военного конфликта дело не дошло! Но потом в верхах договорились считать эту ситуацию форс-мажором. Подлодку при обнаружении вернуть России, а этих двух придурков на каторгу. Чья страна их поймает на ту каторгу и отправить. Повезло англичанам.
Бармалеев: А почему только Миклуху отправили?
Миклухо-Маклай: Хороший вопрос...
Инна: Уши греешь?
Миклухо-Маклай: А фиг ли ещё делать? А что касается Семёна... Этот дурачок не таким уж дураком оказался, так себя поставил перед следствием, что он узник совести и великий путешественник. Дескать, всю жизнь мечтал покинуть юдоль скорби и оказаться на свободном Западе, вот для этого и предпринял такую экзотическую попытку покинуть родину. Присяжные купились. Я-то сразу в отказку ушёл, мужики в камере научили как со следаком себя вести. Только потом я понял, что они просто стебали первохода, а то я может быть тоже сейчас был пэром и самым молодым премьер министром Англии...
Инна: Что за бред? Ты про кого сейчас?
Миклухо-Маклай: Про Будённого! Сюда конечно газеты не так часто попадают, только вместе с потерпевшими кораблекрушение кораблями, но бывает, вот я прошлогоднюю газетку и выловил, сам-то я неграмотный, но Тарас полиглот, он и вычитал статейку...
Инна: Ерунда какая-то! Будённый стал первым маршалом конной дивизии!
Миклухо-Маклай: Чего? Сеня? Да он коней как огня боялся, причем к лошадям спокойно относился, а коня увидит, всё, вызывай неотложку. Болезнь у него какая-то была. Гиппофобия, кажется.
Инна: Надеюсь, ты не выдумал всё это прямо сейчас?
Миклухо-Маклай: А зачем? Я всегда знал, что Буденный выбьется в люди. Ещё когда с ним навоз на господские поля возил. Упорный был. Следовал своей мечте до последнего... падла... А я... эх... (махнув рукой уходит)
Инна: Ты что-нибудь понял, Коля?
Бармалеев: Не повезло парню...
Инна: Да я не про этого придурка! С каких местный Будённый стал премьер министром, да ещё Англии?
Бармалеев: Это надо Пантелеева спрашивать он по Будённому спец.
Инна: Терзают меня смутные сомнения...
Тарас: Капитан, Горбунков всплыл!
Инна: И почему я не сомневалась, такое не тонет!
* * *
Инна: Ай, Семён Семёныч, ай молодца! Мужики, это же сварочный аппарат! Рабочий! Мы спасены! Товарищ Горбунков, разрешите вас поблагодарить от своего имени и от членов экипажа ну и соответственно получите денежную премию в тройном размере по прибытию в родную гавань.
Горбунков: Служу Советскому Союзу!
Пантелеев: Не перетрудись, служивый!
Инна: Товарищ юнга, завалите, пожалуйста, ебало! Рассказывайте Семён Семёныч, почему так долго, мы уже волноваться начали!
Пантелеев: Я лично - нет...
Инна: Пантелеев ты допросишься!
Горбунков: Я бы быстрее справился, если бы не мутная вода, видимость - метр, так что, практически, на ощупь плыл. Поначалу конечно мандраж, а потом даже какой-то азарт, чувствовал себя первооткрывателем! Самое трудно было пробоину нащупать и сравнить с нашей. Ну, там без вариантов она поболее нашей раза в три. Лодка практически сразу пошла на дно со всем экипажем...
Инна: А ты видел его, экипаж?
Горбунков: Лучше бы не видел. Жуткое зрелище, правда, видимо немало времени прошло, там одни скелеты остались, но они по прежнему все там, все четверо... даже собака...
Инна: В смысле, четверо вместе с собакой?
Горбунков: Нет, с собакой пятеро!
Инна: Но ведь один скелет мы наши на берегу! А раз нас четверо, не считая собаки (та гавкает) Ну ладно, считая, то и их тоже должно быть четверо!
Горбунков: Действительно, как-то не задумался в тот момент, да я особо на них не глазел, сразу стал сварочный аппарат искать и бортовой журнал.
Инна: А журнал нахера? У нас борту есть боровой журнал?
Пантелеев: Вот он наш отважный, всезнающий капитан...
Инна: Пантелеев, я серьёзно, ещё слово и поколочу!
Горбунков: Есть! Я лично в нем записи вёл! Логично, что и в этой лодке он был, правда, тут все страницы склеились, сушить надо.
* * *
Инна: Ровняй-с, смирно! Значится так, команда молодости нашей, слушайте и не говорите, что не слышали. Вопрос первый, он же главный: Кто из вас орлы умеет со сваркой работать, шаг вперёд!
Пантелеев: Огласите весь список, пожалуйста!
Инна: Вот чего ты добиваешься, Пантелеев?
Пантелеев: Я серьёзно, много там пунктов, может, и я на что сгожусь?
Инна: Если не найдём хучь какого сварщика в своих рядах, остальные вопросы теряют актуальность... Что, неужели никто? Семён Семёныч?
Горбунков: Извини, Инна тут я даже теоретически не могу помочь...
Инна: Коля?
Миклухо-Маклай+Бармалеев: Э-э-э...
Инна: Понятно всё с вами... Остаётся Тарас...
Тарас: Если бы была инструкция...
Инна: Тить вашу мать, вы, что, заранее не могли сказать, что никто из вас ни хрена в этом не шарит?!
Пантелеев: Вообще-то...
Инна: Ну, говори уж, Махал Махалыч...
Пантелеев: Был у меня случай в армии...
Инна: Надеюсь, это не связано снова с Гитлером и как ты его оттрахал?
Пантелеев: (неопределенно) Ну-у...
Инна: Хотя какая разница, ты умеешь сваркой пользоваться?
Пантелеев: (неопределенно) Ну-у...
Инна: Блядь, видимо всё-таки придётся выслушать очередную твою байку!
Пантелеев: Это не байка!
Инна: Рассказывай уже, что там опять случилось в степях Херсонщины.
Пантелеев: А вот и нет, это было в Крыму, за несколько дней до окончания войны...
* * *
Пантелеев: Э-э...
Начдив: Начдив!
Пантелеев: Товарищ начдив, боец Пантелеев по вашему приказанию прискакамши!
Начдив: Вижу что «прискакамши»! Какого хера, боец?!
Пантелеев: Не понял, товарищ начдив?
Начдив: Какого ты на кобыле ввалился в штаб?
Пантелеев: Так это ж Людмила!
Начдив: Да хоть Руслана! Тебе тут, что, конюшня?! Выведи лошадь из помещения!
Пантелеев: Но товарищ начдив, упрут же, там такие рожи, мама дорогая, как только таких в армию берут...
Начдив: Теперь я понимаю, почему тебя к нам сослали, без всяких сопроводительных документов, только с припиской в личном деле твоего бывшего командира, не поручать ему, то есть тебе, ничего важного и не верить ни единому слову!
Пантелеев: Обидны ваши слова, товарищ начдив, меня ведь сам Будённый ценил!
Начдив: Да-да и про твои байки про Будённого и Гитлера там тоже особо отмечено. Но ничего у нас таких болтунов враз вылечивали, на то мы и СМЕРШ!
Пантелеев: (оглядываясь) А это СМЕРШ?
Начдив: Он!
Пантелеев: Странно, а Семён Михалыч мне обещал орден и повышение по службе...
Начдив: Вот тут тебя не обманули, повысили тебя боец аж на две тысячи метров над уровнем моря!
Пантелеев: То-то у меня давление скачет и голова кружится... А я списал на головокружение от успехов. Я же почти Гитлера словил! Я не рассказывал? Громкое дело было, скачу значит я на Муссолини (это диктатор италийский) Раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре, а Гитлер хитрее оказался он на двух ногах раз-два-раз-два, так в тот раз мне и не удалось его споймать.
Начдив: Да-да, про твою эпическую битву на световых мечах с Гитлером в твоём деле тоже написано, И как тебе руку отрубили и как Гитлер сказал, что он твой отец, всё это очень подробно запротоколировано, боец. Я бы даже сказал слишком подробно. Хорошо, что меня заранее предупредили насчёт тебя и твоей говорящей лошади.
Пантелеев: Почему говорящей? Вы с ума сошли, товарищ начдив?! Не умеют лошади разговаривать!
Начдив: Ладно, хоть это не отрицаешь, То, что ты с личным транспортом прибыл, это просто замечательно. Поэтому ставлю тебе боевую задачу.
Пантелеев: Что, вот так сразу? А покушать?
Начдив: В пути поешь...
Пантелеев: Я-то, допустим, поем, а лошадь?
Начдив: И лошадь поест в дороге! Не беси меня, Пантелеев! В картах разбираешься?
Пантелеев: Откуда?! Я водитель кобылы! Мне даже оружие не доверяли!
Начдив: И правильно делали! Кто же психическому оружие в руки даст! Короче, смотри, вот здесь мы, вот здесь предполагаемый противник! Задача твоей боевой группы не допустить его проход по ущелью. Сделаете засаду и будете наблюдать за тропой. В случае обнаружения примете бой и пошлёте депешу в Ялту! И ни шагу назад! Это приказ ставки! Вопросы?
Пантелеев: Э-э... Это что получается, я у них главный буду?
Начдив: Вот, ты самую суть ухватил! Рядовой Пантелеев, вам присваивается звание сержанта!
Пантелеев: Служу трудовому народу!
Начдив: Послужишь, боец, послужишь, куда ты денешься, только теперь говорят «Служу Советскому Союзу!»
Пантелеев: Так точно, товарищ начдив, оговорился.
Начдив: Бывает... (кричит) Валентина! (пауза) Валька! Да где она постоянно ошивается!
Валентина: Звали, Корней Иваныч? Я на процедурах была...
Начдив: Какие ещё процедуры в военное время, тебе, что тут курорт?! Где эти два дебила?
Валентина: Какие именно?
Начдив: Братья Алиевы!
Валентина: А-а, эти... Сейчас позову...
Начдив: Дурдом! Берии на них всех нет! Расслабились, тыловые крысы без твёрдой руки! А вот и вы, два брата акробата! Кстати, они, серьёзно, бывшие цирковые, из цирка для глухонемых...
Алиев1: Вообще-то это цирковые все глухонемые, выступали-то ты мы для нормальных людей...
Начдив: А вот непохоже! С каких ты тогда разговариваешь? Или ты по губам читаешь? Но говорить-то ты всё равно не должен!
Алиев1: С каких это я не должен говорить? И слышу я нормально! Это брат у меня глухонемой, скажи брат...
Алиев2: Ага!
Начдив: Да вы издеваетесь, что ли оба?!
Алиев1: Он серьёзно глухонемой, только слово «ага» и говорит. Ну как Герасим «му-му»
Алиев2: Ага!
Начдив: Какое ещё «му-му»?! Вы тут совсем ку-ку?!
Алиев1: Не «ку-ку», «му-му», товарищ начдив!
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Что здесь происходит?
Начдив: Молчать! Я сам скоро с ума сойду от вас обеих-трёх! Ставлю задачу бойцы, собственно вы уже в курсе, не буду повторяться, ждали только Пантелеева с говорящей лошадью, всё, пшли вон...
Алиев1: А покушать?
Алиев2: Ага!
Начдив: ВОН!
* * *
Пантелеев: Чего это с ним?
Алиев1: Ну, это он ещё тихий...
Алиев2: Ага!
Алиев1: Ну, давай знакомится, командир! Я Гога это Магога.
Пантелеев: Вы серьёзно глухонемые?
Алиев2: Ага!
Алиев1: Не обращай внимания на брата, он так насобачился по губам читать, что ему для этого даже не нужно на лицо человека смотреть!
Пантелеев: Как это?
Алиев1: А я знаю? И не спросишь ведь! Его в цирк и взяли из-за этой способности.
Пантелеев: Так он же не разговаривает!
Алиев1: А я на что? Я при нём в качестве переводчика с глухонемого на русский.
Пантелеев: Странно всё это... А чего вас в СМЕРШ взяли?
Алиев1: (оглядываясь) А это СМЕРШ?
Алиев2: Ага!
Алиев1: То-то я гляжу люди тут... странные.
Пантелеев: Странные, если не сказать больше! Я-то вообще думал тут база отдыха в горах! Да собственно на табличке при въезде и написано «Турбаза Орлиный приют»
Алиев1: Разве? Не заметил... Мы же тут тоже только первый день и нас с порогу сразу подписали на какую-то странную миссию, какую-то козью тропу пасти... хорошо без коз, мы не по этому делу.
Алиев2: Ага!
Алиев1: Даже оружие не выдали...
Пантелеев: И вам тоже?! А чем мы будем от немцев отбиваться?
Алиев1: Ну, ты у нас теперь начальство, тебе виднее... А это видимо та знаменитая говорящая лошадь?
Пантелеев: Да не разговаривает Людмила! Откуда вообще эта информация?
Алиев1: А нам тот строгий мужчина рассказал...
Пантелеев: Начдив?
Алиев1: Я не спрашивал, какая у него фамилия. Мы, как только сюда заехали он с порогу на нас сразу стал орать и строить, а потом и про важную миссию втирать. Какая-то конференция в Ялте проходит, не слышал?
Пантелеев: Откуда!
Алиев1: Вот и мы тоже удивились, какая спартакиада в военное время и причем тут Сталин...
Пантелеев: А причём тут Сталин?
Алиев1: Вот и мы с братом удивились...
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Что он вообще говорит?
Алиев1: «Ага»
Пантелеев: Я понял что «ага»! Как это переводится с глухонемого?!
Алиев1: А я знаю? Я вообще-то фокусник! Ахалай-махалай и всё такое! Думаешь, почему я в тюрбане хожу?
Пантелеев: Ну, я думал это национальный обычай...
Алиев1: Это цирковой реквизит!
Пантелеев: Кормить нас видимо не собираются... Ладно, Людмила по дороге кусты какие-то пощипала, но я-то не лошадь на подножном корме жить! Так и ноги протянем. Где тут пищу раздают?
* * *
Начдив: Товарищ Берия, разрешите обратиться!
Берия: Корней, мы же уже это обсуждали, зачем каждый раз так официально, обращайся по имени отчеству!
Начдив: Лаврентии Палыч, ваш приказ выполнен, диверсионная группа сформирована и в полном составе отправлена на боевое задание, инструктаж я провёл, какие ещё будут приказания?
Берия: Стоп! Какая «группа»?! Какой «инструктаж»?! Ты о чём вообще, Начдив? И прекрати называть меня Лаврентием Палычем! Я Арсений  Карлович!
Начдив: Но товарищ, Берия...
Берия: Меня, конечно, предупреждали, что на новом месте работы фамилию лучше сменить, чтобы избежать вот таких инцидентов... Постой, откуда у тебя эти папки с личными делами пациентов? Ты что опять лазил в архив! И какого хрена на двери ординаторской написано «СМЕРШ»?!
Начдив: Но товарищ Берия, должен же я был узнать подробности о новых людях, а не посылать кого попало в разведку?!
Берия: Корней, ты идиот?
Начдив: Чё это?!
Берия: Я тебе дал простое задние пока вахтёр болеет встретить трёх пациентов и отвести их в процедурный. С каких ты тут развёл такую бурную деятельность? И сними вахтёрскую форму, и надень халат! Ты выглядишь в ней как придурок!
Начдив: Это в больничном халате я выгляжу как придурок! Я - начдив!
Берия: Я помню твою фамилию! И ещё раз напоминаю, что она не переводится как «начальник дивизии»! Она вообще никак не переводится, идиот! Ты такой же пациент психлечебницы, как и остальные! Вот что я скажу Иосифу Виссарионовичу?!
Начдив: А причём тут товарищ Сталин?
Берия: (прикрыв глаза) Блядь...
* * *
Берия: (робко) Иосиф Виссарионович, можно?
Главврач: (с грузинским акцентом) Ну зачем так официально, Арсений, проходи дорогой, что у тебя опять случилось?
Берия: Форс-мажор, товарищ Джагаджагашвили!
Главврач: Та-ак... Только не говори, что ты переложил часть своих обязанностей на больных! Снова!
Берия: Иосиф, это было буквально на пять минут! С этим срочным переездом у нас катастрофически не хватает персонала, приходится задействовать самых... смышленых. Да они и не против! Трудотерапия благостно влияет на их общее психическое состояние. Во всяком случае, после этого валяют дурака они горазда меньше! Вот взять бы хотя бы последний случай...
Главврач: Ты сам понял что сказал?! У нас спецклиника! У нас по определению никому из больных нельзя давать в руки хоть какую-то инициативу и поручать хоть какое-то дело! Они же из пустяка могут раздуть буквально третью мировую! Чего, спрашивается, мы в горы переехали подальше от людных мест! Или забыл, чем кончилась та история с Гаврилой?
Берия: Это тоже был форс-мажор! Вы же сами подписывали акт!
Главврач: Я тогда был начинающий врач. Вот как было углядеть в этом графомане будущего террориста. Вспомни его премилые стишки, которыми он по ходу одаривал как больных так и лечащий персонал. Сыпал буквально направо налево!
Берия: Мне эта «Гавриилиада» потом по ночам снилась, а особенно вот эти строки: «Берия-Берия вышел из доверия, а товарищ Маленков надавал ему пинков!» Мне реально один пациент по фамилии Маленков, какое-то время спустя дал пенделя! Даже боюсь представить, что думать про другие его вирши!
Главврач: А вы не думайте, товарищ Берия! За вас партия думает! А каково мне было все эти годы докапываться до смысла его следующего катрена:
 
Попробуй муа-муа,
Попробуй джага-джага
Попробуй у-у,
Мне это надо, надо...
 
Ведь наверняка это как-то меня касается! Ну, то дело прошлое, не наша вина, что Гаврила в конце гонцов угадил в террористическую организации, укокошил какого-то герцога, и из-за этого, собственно, и началась первая мировая война. Наша клиника к тому времени переехала в более тихое место. В Вену...
Берия: Давайте только не про Вену... Мы же договорились что это табу!
Главврач: Это форс-мажор! Тот пациент был совершенно невменяемый и без нашего вмешательства! От нашего лечения ему точно хуже не стало, во всяком случае, я все эти годы пытаюсь себя в этом убедить. Будь ты проклят, Гитлер!
Берия: Иосиф, табу!
Главврач: Вы правы, Арсений. Так что случилось на этот раз?
Берия: Вы же помните пациента Начдива? Он ещё как-то неадекватно реагирует на мою фамилию. Видимо для него она какой-то триггер. Буквально начинает стелиться предо мной, а уж когда я вас упоминаю, чуть ли не в обморок падает...
Главврач: Помню такого. Корней, кажется? А вы Арсений сами виноваты, кто просил вас менять фамилию Эрцгерцог на Берия?
Берия: У моей матушки фамилия Берия! А вы Иосиф Виссарионович почему сами не смените имя отчество?
Главврач: Достаточно того что я сменил фамилию! Совершенно не понимаю, почему все пациенты так странно на неё реагировали.
Берия: Да я сам по первой вздрагивал, когда её слышал, Христе-Боже...
Главврач: Обычная сербская фамилия. И почему мы снова обсуждаем это! Что там с Начдивом?
Главврач: Сегодня в клинику должны были поступить трое пациентов. Начдиву было велено только встретить их на проходной и проводить ко мне в процедурную! Всё! Эта же падла...
Главврач: (строго) Не падла, а больной человек!
Берия: Эта больная падла, с чего-то решил отправить их с боевым заданием на одну из троп ведущих к клинике. А эти идиоты...
Главврач: Больные...
Берия: А эти больные идиоты повелись на его бред!
Главврач: Ну это и неудивительно, насколько я помню Корней Иванович детский писатель, окончательно поехавший кукухой от творившегося пиздеца в Союзе писателей.
Берия: Разве? А мне кажется разруха не в клозетах, а в головах.
Главврач: Вот тут вы абсолютно правы, коллега. Что, тоже подсели на Лубгакова?
Берия: Забавно пишет, падла!
Главврач: Согласен.
Берия: Но что делать с этими тремя? Мы даже найти их быстро не сможем, просто потому что некем, нечем и не на чем, да и та тропа в таком труднодоступном месте, что только опытный альпинист сможет пройти. Ведь раньше, до войны на этой турбазе их и тренировали.
Главврач: А так даже лучше. Вы ведь ещё не провели этих трёх по ведомости? Значит, их как бы и не было вовсе. Мало ли что по дороге могло случиться, время военное.
Берия: Собственно, делаем как обычно в таких случаях?
Главврач: Как обычно, товарищ Берия. Нет человека - нет проблемы...
* * *
Пантелеев: Ну-ка, ещё раз расскажи про эту... спартакиаду...
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Да не ты, Магога! Что вообще у вас имена странные, чем-то библейским отдаёт!
Алиев1: Разве? А я думал это производное от Георгий...
Пантелеев: Ну, допустим Гога это Георгий, а Магога кто? Ладно, неважно, так что там с этой олимпиадой и причём тут Сталин?
Алиев1: Как я понял, начдив где-то узнал, что в Ялте собирается тройка мировых лидеров Черчилль, Рузвельт и Сталин и на них готовится покушение. Разве тебе он этого не сказал?
Пантелеев: Он только на меня наорал за то, что Людмила насрала в сторожке вахтёра, которую начдив почему-то штабом называл.
Алиев1: А то что он был одет в форму вахтёра поверх больничного халата этого ты не заметил?
Пантелеев: Ну, может в СМЕРШе так принято... Ты на что намекаешь, что нас тупо развёл местный дурачок?
Алиев1: Ну, ты начальство, тебе виднее...
Пантелеев: Послушай, Гога, а за что вас с братом вообще сюда сослали?
Алиев1: Сами удивляемся! Мы же до цирка жили на горе Арарат. Слыхал про такую?
Пантелеев: Знаю только то, что там зреет красный виноград. А ещё коньяк такой есть, но я не пробовал, дорогой.
Алиев1: А ещё армянский футбольный клуб, но не суть, мы все равно с братом за московский «Спартак» болеем.
Алиев2: Ага!
Алиев1: Так вот, село там такое есть Енидоган, не слышал?
Пантелеев: Слушай, Гога, не в обиду, но про армян я только знаю, что они любят в попу друг друга... любить.
Алиев1: Не без этого. Это ещё с Ноя повелось. Тот знатный извращуга был. И я его понимаю, когда у тебя цельный зоопарк под боком, поневоле какую-нибудь зверушку и вздрючишь от тоски. Ну, про Ноя ты надеюсь в курсе?
Пантелеев: Это... святой что ли? Извини я не по библии...
Алиев1: Да мы как бы тоже, но само местожительство обязывало всю эту религиозную тряхомундию знать. Ведь наше село Ной и основал после того как его ковчег причалил у горы, а звери не будь дураки, все разбежались по округе, так их Ной затрахал во всех смыслах.
Пантелеев: О, Ноев ковчег это я знаю. Потоп там и всё такое!
Алиев1: Так вот ещё в прошлом веке село разрушило сильное землетрясение и там сейчас практически никто не живёт, зато церква красивая осталась, вот при ней мы с братом и жили, помогали попу по хозяйству, а брат в хоре пел...
Пантелеев: Пока всё логично... Так, постой, как пел, он же глухонемой!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Ну как пел... подпевал (тот пытается изображать мычанием пение) И, знаешь, никто из прихожан не возражал, выбор-то певчих небольшой - я, брат и поп. У меня-то вообще слуха нет, извини за невольный каламбур, а батюшка как нажрётся, вообще, ни бэ ни мэ. Так и повелось, что за певчего у нас Магога был.
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Мда, каков поп таков и приход...
Алиев1: Во, ты самую суть ухватил! Батюшка ведь не просыхал годами. Ну, про красный виноград ты в курсе и что из него можно сделать... А винограда там этого завались. По два урожая в год снимали... С него, собственно, и кормились... Вот так мы до совершеннолетия там и жили, пока однажды не произошёл форс-мажор...
* * *
Некто: А вы хули тут делаете?
Алиев1: Так, это... живём мы тут...
Некто: А с каких какие-то армяшки тут живут?! Это вообще-то турецкая земля!
Алиев1: (оглядываясь) Разве? А вы, простите, кто?
Некто: Конь в пальто! Чтобы к вечеру храм освободили, мы его взорвём к херам! Совсем охренели?! Понавесили своего гимнаста везде, аллах вас побери!
Алиев1: Вы, простите, про какого «гимнаста»? А-а, распятие, надо же, действительно похож, никогда не замечал... Уважаемый конь...
Юсуф: Капрал Юсуф!
Алиев1: Может, мы вам просто нальём креплённого?
Юсуф: Ты совсем дурак, армяшка? Я мусульманин!
Поп: (заплетающимся языком) Неверный! Изыди! Во имя отца сына и святого СУКА, всё забываю что тут порожек! Короче, ты понял! Прочь из святой обители, супостат!
Юсуф: А это что за хуй с горы?
Алиев1: Это батюшка Степанос, настоятель местный, он в гору молиться ходит...
Юсуф: Слышь, Степаныч, раз ты тут за главного, на, читай!
Поп: Бисовские письмена! Гога, прочти что там накарябана!
Алиев1: Да, собственно, здесь только три слова, почему-то по-русски. Мол, идти туда-то строем...
Поп: Куда?
Юсуф: На хуй! Так понятно?
Поп: Вот теперь понятно! А это видел!
Юсуф: Видел и побольше, поп! Короче, нет у меня времени с вами возиться, раз кроме вас тут больше жителей нет, то намекаю, что высочайшим повелением эту святую турецкую землю приказано зачистить от пидарасов!
Алиев1: Почему «пидарасов»?
Юсуф: Да все знают, что армяне обожают по чужим волосатым жопам лазать!
Поп: Клевета! Я не армянин! Тьфу, я не пидарас! Я слуга божий!
Юсуф: Ты меня услышал, служивый. Ахмет, тащи динамит! Думаю, пару ящиков хватит эту холупу расхуярить...
Поп: Что же делать, Гога?! Сдюжим мы против воинства бисова али нет?!
Алиев1: Мы?
Поп: Мы аки воины Христа должны встать на защиту храма господнего, иначе не будет нам прощения ни в этой жизни, ни в следующей!
Алиев1: Ого, но если вы так ставите вопрос... А делать-то чего? Их там армия и все вооружены... А у нас из оружия...
Поп: Слово божие! Этого достаточно чтобы эту шваль муслимскую отмудохать во славу господа...
Алиев1: Батюшка, на всякий случай ещё раз напоминаю, что мы с братом агностики...
Поп: Не произноси эту гнусь в святом месте! Сейчас все мы воины Христова! А то что вы с Магогой пользуете агнцев... у всех своих недостатки.
Алиев1: В смысле «пользуем»?! Вы чего, батюшка, всё это время думали, что мы скотоложцы?
Поп: А за каким хреном вам в этой глуши делать, раз вы всё равно в бога не веруете?
Алиев1: Но это не значит, что мы овец трахаем! Агностики не отрицают существования бога, но и не подтверждают!
Поп: Вот оно чё! И рыбку съесть и на хер сесть! Знаем мы эту бисову философию, проходили в семинарии... Знаешь, как твоё мировоззрение по-простому называется, Гога? Двоежопость! А двоежопость суть сатанинская! Вариться тебе в аду в двух котлах и жариться на двух сковородках! Уж лучше бы ты и вправду овец да козочек пользовал, это считается меньшим грехом!
Алиев1: Так, отче, а вам не кажется, что сейчас не время и не место обсуждать наши религиозные разногласия! Нас вообще-то сейчас убивать будут!
Поп: Да хуй там! Думаешь, зачем я в гору все эти годы ходил, молиться и поститься? Нихуя! Я практиковал древнее армянское боевое искусство – бартитсу! Меня ему ещё мой наставник, прежний настоятель храма, обучал!
Алиев1: Бартитсу, что-то знакомое... А-а, а это случайно не та борьба, про которую Конан Дойл писал в рассказах про Шерлока Холмса?
Поп: Понятия не имею про что ты. Да, настоятель жил какое-то время в Европе, но сейчас не об этом! Суть в том, что я в совершенстве изучил одну из секретных школ бартитсу - полбухуем! Не спрашивай, как это переводится, видимо это древнеармянский...
Алиев1: Так это на русском!
Поп: Разве? Ну тебе виднее, я русский не знаю. Основа этой школы то, что в человеческом теле дохуя активных точек, которые при особой тренировке могут усиливать организм в десятки раз. И если гармонично развивать их человек станет непобедимым! Но учитель пошёл иным путём, он всю жизнь тренировал только одну точку в теле и оттачивал один единственный удар, который при многократном повторении становился просто убийственным!
Алиев1: (скептически) Ну и что он тренировал?
Поп: Письку!
Алиев1: Письку?
Поп: Письку!
Алиев1: Письку?!
Поп: Это Магога глухой, ты-то вроде хорошо слышишь! Кстати, где он?
Алиев1: Созерцает созревание красного винограда, это успокаивает его внутренних демонов.
Поп: Добре. Самокопание дело богоугодное!
Алиев1: Вы, батюшка, с темы не спрыгивайте! Зачем священнослужителю тренировать письку?
Поп: А вот именно для этого момента, когда ты один и без оружия, а вокруг тебя орда нехристей жаждущих осквернить святыню... твою попу!
Алиев1: Мне кажется, пара пистолетов в нашем случае было бы надёжнее... а лучше пулемёт...
Поп: Не, ребята, пулемета я вам не дам, а вот парочку гранат не той системы... (вытаскивает из-за пазухи)
Алиев1: Но, чёрт возьми, как?
Поп: Не выражаться в храме божьем, а то кадилом охуячу! А что касается этого (передергивает затвор пулемёта) Мой учитель говорил: На бога надейся, но и сам не плошай!  Ебашь всех, Гога, бог узнает своих! Это Арара-а-а-ат!
* * *
Алиев1: В тот день я уверовал...
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Что он сказал?
Алиев1: А я знаю? Факт в том, что в тот день мы прогнали, как мы думали, иноземных захватчиков. Только после выяснилось, что эта земля давно уже принадлежит Турции, так что захватчиками были скорее мы. Батюшка к тому времени уже умер, перед этим обучив нас с братом основам бартитсу, а храм окончательно обветшал и был заброшен, пришлось нам с братом идти по миру... Вот так однажды мы и оказались в бродячем цирке. Стой, тут обрыв! Лошади не пройти! Тем более с тремя всадниками.
Пантелеев: И как быть? Я Людмилу одну не оставлю, я с ней с начала войны! Она мне столько раз жизнь спасала!
Алиев1: Понимаю. С нами много лет ручная крыса жила, Виктория Боня.
Алиев2:  Ага!
Пантелеев: Слушай, как твой брат понимает, про что мы говорим, мы же спиной к нему сидим!
Алиев1: Уникум! В цирке тоже все молча охуевали с него.
Пантелеев: Почему молча? А-а, цирк для глухонемых...
Алиев1: Да не цирк для глухонемых, а цирк глухонемых! Это две больших разницы, вообще-то!
Пантелеев: Да ладно, чего ты...
Алиев1: Знаешь, как достало это объяснять! Они же все как на подбор немые там, и на мне были все переговоры с местной администрацией! Это ещё одна из причин, почему мы в том цирке оказались. С другой стороны народ подобрался все как один, не болтливый, я как-то привык к тишине в горах... Единственно, что из-за форс-мажора нас с того цирка попёрли, а всё Сталин...
Пантелеев: Ты Сталина видел?
Алиев1: Как тебя! Он в первом ряду сидел. Может, сидел бы дальше всё бы и обошлось, а так...
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Вот как он это делает?!
Алиев1: Уникум!
* * *
Пантелеев: Слушай, Гога, а зачем нам вообще идти до той тропы, давай диверсантов, или кто они там, тут дожидаться, Смотри, место какое удобное, тут скала нависает, тут обрыв. Тропа настолько узкая, что только один человек и пройдёт, да тут в одиночку можно обороняться неделями!
Алиев1: Ну, ты у нас начальство тебе виднее. Только как обороняться без оружия?
Пантелеев: У меня открывашка от пива есть... А вы с братом, судя по вашим рассказам...
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Ну, в смысле, судя по твоему рассказу, сами по себе ходячее оружие!
Алиев1: Это да, учитель обучил нас всему, что знал сам. Только, Михаил, ты учитывай, что после той бойни в храме мы с братом стали пацифистами.
Пантелеев: Это ваше личное дело, кто я такой чтобы осуждать. И Христос говорил что-то такое типа... про камень... за пазухой. Кстати, хорошая идея, надо ещё камней набрать, если ничего лучше не придумаем. Я о другом. Как мы пошлём сообщение в Ялту? Чем? Это же надо голубя какого...
Алиев1: (осторожно) Может рацию?
Пантелеев: Не, голубем надёжнее. А ещё лучше с извозчиком. Сколько я этих секретных пакетов перетаскал, мама дорогая. Ладно, в случае чего Людмилу с депешей пошлём, она дорогу запомнила.
Алиев1: Это она тебе сама сказала?
Пантелеев: Да не говорящая она! Просто мы настолько с ней сблизились, что понимаем друг друга с полуслова! Двусмысленно конечно прозвучало, но ты, как пацифист, должен меня понять...
Алиев1: А причём тут... Постой, ты не знаешь кто такие пацифисты?
Пантелеев: А разве это не те, кто друг дружку под хвост того-этого?
Алиев1: Это педерасты!
Пантелеев: А-а, точно! Уф от сердца отлегло... А пацифисты чего с жопами делают?
Алиев1: Ничего! Мы против войны! Миру – мир, войне - пиписька!
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Я понял, наденьте штаны. Видимо вас, вот за такие трюки, из цирка и выгнали...
Алиев1: Не, там другие фокусы были...
Пантелеев: Что за фокусы?
* * *
Алиев1: Это как раз накануне войны было. Мы, с братом, по сути бродяжничали. Брат пел (тот мычит) ну как умел, а я собирал подаяние и уже тогда пробовал показывать фокусы, самые простейшие, типа отрывание большого пальца руки... (показывает)
Пантелеев: Ух ты, ловко! А ещё?
Алиев1: Ну, для остальных фокусов нужен реквизит. К сожалению, при переезде в санаторий ничего кроме тюрбана с собой взять не удалось, хоть нам сказали, что это временно, но терзают меня...
Алиев2: Ага!
Алиев1: Терзают смутные сомнения, что нас в том цирке больше не ждут, и я их понимаю, после того что мы учудили со Сталиным...
Пантелеев: Да погоди ты про Сталина, ты какой санаторий имеешь в виду?
Алиев1: Так, где тот злой дядечка на проходной в костюме вахтёра, а под ним больничный халат и в тапочках...
Пантелеев: А с чего ты решил что это санаторий? Мне когда сюда послали, сказали что это особый режимный объект для особо режимно одарённых! Что здесь мы с Людмилой будем как дома и даже лучше! Это, так сказать, большая честь продолжать служить Родине именно в этом месте, в честь моих бывших боевых заслуг! (Спросишь каких? Не спросишь?) Это когда я Гитлера два раза поимел (или три? Сейчас уже не вспомню) а один раз не догнал!
Алиев1: В смысле, «не догнал»?
Пантелеев: Значит, как я его поимел тебя не интересует, а дело громкое было!
Алиев1: Это был второй вопрос... (после паузы) Так говоришь лошадь у тебя говорящая?
Пантелеев: НЕТ! Что за бред!
Алиев1: Вот как раз про говорящую лошадь я готов поверить! У нас в цирке был чревовещатель Мартын! Он за животных говорил! Ну как говорил... пытался... Но зрители всё равно впечатлились! Может ты тот же фокус проворачивал?
Пантелеев: Да нет же! Что я дурачок за лошадь разговаривать?! А ну постой, ты что реально меня за сумасшедшего держишь?
Алиев1: Заметь, не я это сказал....
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Завали ебало!
Алиев1; Брат-то что тебе сделал, псих!
Пантелеев: Хорошенькое дело, да меня сам Будённый ценил! Это он же меня сюда и отправил! А как мы с ним вдвоём, верхом на предателе генерале Власове целую кучу танков от Москвы отогнали?
Алиев1: Ч-чего?!
Пантелеев: Мы военную хитрость применили, надели на генерала костюм от белого медведя, разрисовали черными полосами, и сами, значит, себя так же разукрасили. Это была психическая атака! Матросы на зебре! Буденный рулил генералом, дёргая того за яйца, а я обвешавшись гранатами, ну в смысле пустыми коньячными бутылками пел «Марш Будённого»! Фрицы от нас как тараканы бежали!
Алиев1: И я их п-понимаю...
Алиев2: Аг-га!
Пантелеев: Ты что мне не веришь, ты своему командиру не веришь?! А ну встать смирно! Ты тоже! Чего глазами лупишь?!
Алиев1: Брат глухонемой, придурок! Он тебя не понимает!
Пантелеев: Ага, значит пока я спиной к нему сидел он меня понимал а сейчас когда Родина в опасности резко разучился?!
Алиев2: Ага!
Пантелеев: Убью, суку! Пристрелю, и не дрогнет рука!
Алиев: Брат, держи этого ненормального!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Как? Нежно! Вспомни, как тогда, когда мы Митрофанычу помогали к номеру готовиться, который назывался: Разрывание цепей в закрытом прозрачном кубе, который медленно заполняется водой!
Алиев2: Ага!
Алиев: Согласен, длинное название, но не суть. Тогда мы чисто случайно, тот куб снаружи закрыли не на крючок, который легко изнутри открыть, а на навесной замок и Митрофаныч чуть не утоп. Зато как зрители аплодировали, когда он молча за нами по арене гонялся с этими самыми цепями!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Вот и я о том же! Вяжи психического!
Пантелеев: Помогите, хулиганы зрения лишают! Людмила, скачи за помощью! Ну что же ты?! Лошадка-а-а!
* * *
Алиев1: Здоровый, чертяка...
Алиев2: Ага!
Алиев1: Прав ты был, брат, надо было раньше его захомутать и вместе с лошадью сдать куда следует. И как только таких среди здоровых людей держат, он же и вилкой мог кого-нибудь ткнуть!
Алиев2: Ага!
Алиев1: С языка снял!
Пантелеев: Идиоты! Это же мятеж! Вас же расстреляют по закону военного времени!
Алиев: Слушай, помолчи, а! Надоел! Как же спокойно было у цирковых. А уж на Арарате...
Алиев2: Ага!
Алиев1: Прав ты брат, после того как мы несколько отрядов турок... товой, нам там появляться нельзя... Чего, спрашивается, мы с того хлебного места ушли. А уж какой там виноград рос, эх... Ну что ж уж теперь...
Алиев2: Ага!
Алиев1: Да сам понимаю, что снова в бега придётся податься. Этот хоть и псих...
Пантелеев: Сам дурак!
Алиев1:... но как не крути - военный, не хватала нам ещё и с Красной армией бодаться!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Точно, отвоевали мы своё! Может в монахи податься, поближе к богу и подальше от людей? И батюшка нам это советовал.
Пантелеев: Слышь ты, монах хренов! А как же приказ? У нас задание стеречь эту тропу от диверсантов!
Алиев1: Тебе надо ты и стереги! А мы пойдём, от греха...
Алиев2: Ага!
Алиев1: В смысле не «по-божески»?! Ты чего несёшь, Магога?!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Родина в опасности?! Какая «родина»?! Мы с тобой турецко-поданные, у нас и паспорта есть! На кой нам их дурацкая война!
Алиев2: Ага!
Алиев1: А по губам?! Где ты только слов таких нахватался?!
Пантелеев: А что он сказал?
Алиев1: Ругается!
Пантелеев: Матом?
Алиев1: Им! С каких-то решил что это и его война тоже! Опомнись, брат! Мы же педерасты! Тьфу, пацифисты!
Пантелеев: Давай, Магога! За Родину! За Сталина!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Только не за Сталина! Он нас ненавидит!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Хорошо, раз на то пошло я согласен в последний раз поучаствовать в очередной твоей авантюре, но это в последний раз, брат! И сразу же уходим в монастырь!
Алиев2: Ага!
Алиев1: Разумеется, в женский! Мы же педерасты! Тьфу, пацифисты! Твоя взяла Пантелеев, мы принимаем бой!
* * *
Пантелеев: Так что у вас там со Сталиным было?
Алиев1: А я думал, не спросишь. Не поверишь, форс-мажор!
* * *
Сталин: А вот скажи-ка мне, Никита, как старый хохол...
Хрущёв: Товарищ Сталин, во-первых, я не старый, мне только-только за 50 перевалило! А во-вторых, я не хохол!
Сталин: Разве? Так какого хуя ты за хохлов топишь и Крым им сватаешь? Может всё-таки нет дыма без огня, а? Где-то то там, во глубине сибирских руд, в твоей необъятной жопе есть чубатые корни, а?
Хрущёв: Жопа-то тут причём?! Обидны, такие ваши слова, товарищ Сталин! Хохлы тоже люди! А что касается их хитрожопости...
Сталин: Вот! Ты самую суть ухватил! Поэтому заруби на своём безразмерном пузе...
Хрущёв: Пузо-то тут причём?!
Сталин: ...что пока я жив Крым будет в России!
Хрущёв: А хохлам?
Сталин: А хохлам – хуй!
Хрущёв: И не поспоришь... (задумчиво, в сторону) Говоришь, пока жив...
Сталин: Что ты там вякнул?
Хрущёв: Но, товарищ Сталин, может им хотя бы Ялту отдадим?
Сталин: Хуялту! Закрыли вопрос! Кстати, раз мы в Ялте, а эти два придурка из анекдота ещё в пути...
Хрущёв: Какие придурки, Петька и Василь Иваныч?
Сталин: Ой, дура-ак... Я про алкаша и безногого!
Хрущёв: Э-э, я не знаю такого анекдота товарищ Сталин!
Сталин: Я и говорю дурак! Я про Черчилля и Рузвельта!
Хрущёв: Э-э...
Сталин: Черчилль – алкаш, Рузвельт - на каталке! Не тупи, Никита!
Хрущёв: Да я просто анекдот вспоминал, товарищ Сталин!
Сталин: Это свежий анекдот мне его Берия рассказал, рассказавшему десять лет дали. Черчилль, чтобы позлить Сталина, ну то есть меня, говорит: А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт подсирает: А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин, ну то есть я, медленно раскуривает трубку и спокойно отвечает: А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Хрущёв: Смешно, товарищ Сталин!
Сталин: Жизненно, товарищ Хрущёв...
Хрущёв: А мне вот недавно рассказали анекдот про нюанс... Петька спрашивает Чапаева: Василь Иваныч, а что такое нюанс?
Сталин: Я тебя зачем вызвал в Ялту анекдоты травить? Ты мне ещё про казус анекдот расскажи!
Хрущёв: Так я того... этого...
Сталин: Хватит сопли жевать! Я конечно в Ялту не на отдых приехал, но хучь какая-то культурная программа мне нужна...
Хрущёв: С этим всё здесь очень сложно, товарищ Сталин, хоть Ялту в прошлом году от фашистов освободили, но пока народу не до развлечений.
Сталин: Аполитично рассуждаешь! Ну, хоть киношку организуй, что там новое сняли?
Хрущёв: «Иван Грозный»!
Сталин: Видел, педерастия какая-то!
Хрущёв: Так точно, товарищ Сталин, я так и подумал, как только царя на экране увидел с его козлиной бородёнкой и безумным взглядом, ну вылитый мужеложец!
Сталин: Идиот! Царь-то тут причём! Я вообще и про фильм и про Эйзенштейна в частности! Рассказали мне тут про этого субчика, что его видели в Берлине в 30-х годах в педерастических клубах... То есть вместо того чтобы перенимать кинематографический опыт, он в другом опыт набирался, пидарасина вихрастая!
Хрущёв: Всё понял товарищ Сталин, я звоню Берии? Через пять минут этот гений во всём на Лубянке признается!
Сталин: Ой, дура-ак! Никаких звонков! Тем более этому придурку Лаврентию. Ему дай волю у меня и фильмы некому будет снимать! Некому и некого!
Хрущёв: Вы намекаете товарищ Сталин что в нашем кинематографе одни пидарасы?
Сталин: Не намекаю, а прямо говорю! И не только в кинематографе!
Хрущёв: Ой, батюшки...
Сталин: Вот такой нюанс, Никита! А ты сам часом...
Хрущёв: Товарищ Сталин, я женат!
Сталин: И когда кого это останавливало?! Ну, ладно, шучу, чего напрягся, видел я твою Нину. А вот у Александрова жена Любовь Орлова, между прочим! Ты бы ушёл от такой женщины к мужику?
Хрущёв: Так Александров тоже?! Кошмар... Но, товарищ Сталин надо же что-то делать, так ведь нельзя!
Сталин: Есть мнение, что гомосексуалисты исторически кучкуются возле таких вот скоморошьих профессий. Ты когда нибудь слышал про фрезеровщика гомосексуалиста из Челябинска, который работает допустим на трубопрокатном и заводит шашни с начальником цеха!
Хрущёв: Срамота! Не бывать такому!
Сталин: А вот неуверен! Как бы про это комедию однажды не сняли... И вот как быть? Сажать их всех не вариант. На их место просто придут другие, точно такие же. Лечить... Так не лечится эта болезнь, уже и наши учённые это признали, то есть если ты пидор по жизни, пиши пропало, так пидарасом и подохнешь...
Хрущёв: Но тогда...
Сталин: Просто нужно не потакать этим людям, и не дай бог им во власть попасть. Запомни, Никита, у гомосексуалиста только одна задача - сделать всех вокруг себя если не такими же, то убедить что это не просто нормально, а почётно! Ладно, что-то мы отвлеклись от темы, что там ещё новое сняли?
Хрущёв: «Иван Никулин — русский матрос»...
Сталин: Видимо про войну? Нет, за четыре года мне этой войны вот как хватило...
Хрущёв: Ну, тогда «Кащей Бессмертный»...
Сталин: Слышал... Там, этот, маляр Кащея вроде играет?
Хрущёв: Миллер, товарищ Сталин!
Сталин: Нет, не хочу, он тоже из этих!
Хрущёв: Даже он?! Да он страшней Кащея, извините за каламбур...
Сталин: Что мы вообще на кино зациклились. Может театр, или цирк?
Хрущёв: Цирк... цирк. А вы знает товарищ Сталин, недавно в Ялту заехал цирк для глухонемых...
Сталин: Ну и нахера это мне, я-то пока ещё слышу и говорю!
Хрущёв: В том смысле что там артисты все из «этих»...
Сталин: Пидарасы?!
Хрущёв: Нет! Глухонемые! Видимо у кого-то возникла идея пристроить этих убогих в дело.
Сталин: А вот это толково, по-советски! Вместо того чтобы нихера не делать, а пенсию по инвалидности получать товарищи заняты полезным для страны делом – развлекают массы. Вот что, Никита, закажи пару билетов, сходим на представление, только инкогнито, без охраны и всей моей камарильи.
* * *
 
Пантелеев: Постой, а откуда ты знаешь, о чём Сталин с этим Хрущём говорили? Это же было до того ещё.
Алиев1: Разве? А о чём ещё им разговаривать?
Пантелеев: Ну не анекдоты же травить!
Алиев: Ты дальше слушать будешь?
Пантелеев: Буду!
* * *
Сталин: Никита, а чего они всё молча делают?
Хрущёв: Специфика цирка!
Сталин: А-а, глухонемые. Просто... странно. Хучь какой-нибудь оркестр могли организовать, а то чувствую себя будто на похоронах...
Хрущёв: На похоронах есть оркестр...
Сталин: Не умничай! Кажись щас фокусы будут, или что это? Мне, что, самому догадываться, по ходу выступления, что очередной калека будет делать? Хоть бы конферансье, какого пригласили! Им что никто про это не сказал?
Хрущёв: Так они ж не слышат!
Сталин: И не поспоришь... Ладно, последний номер глянем, кажется это действительно фокусы...
Хрущёв: А как он это большой палец оторвал и потом обратно на место приставил?
Сталин: Не юродствуй, Никита! А действительно, как?
* * *
Пантелеев: Ну и чего ты замолчал?
Алиев1: Ну там, кхм, в середине номера небольшое ЧП произошло. Видишь ли, мой брат - сталинист...
Пантелеев: А это тут причём?
Алиев1: Сталин его кумир! А так как он в тот день не выступал, то смотрел на выступления цирковых как он привык с галёрки, почти под самым куполом цирка, а тут сам Сталин! Он хоть и инкогнито пришёл, но брат-то его сразу узнал! И от неожиданности ёбнулся прямо с галёрки... Вот собственно и всё...
Пантелеев: Ну, это не преступление. Странно как он выжил...
Алиев1: Он на мягкое упал... на Сталина...
Пантелеев: Ну-у, бывает... Несчастный случай...
Алиев1: Там ещё кое-что было, из-за чего, Сталин, по-настоящему осерчал. У брата при падении порвалось трико и выпало хозяйство...
Пантелеев: В смысле «он»?
Алиев1: Он... А дальше уже сработали инстинкты, вбитые нашим учителем. И брат машинально, подчёркиваю, машинально, а не нарочно отвесил Сталину по лбу...
Пантелеев: «Им»?
Алиев1: Им... Нас не растерзали сразу только потому, что Сталин был без охраны, и мне кое-как удалось его убедить, что это форс мажор, а не покушение. Но видимо не до конца, вот нас и товой...
Пантелеев: А Хрущёв?
Алиев1: А что Хрущёв, тот только ржал и аплодировал, он так до конца, каламбурно выражаясь, и думал что это часть представления.
Пантелеев: Так вот значит за что вас в тот «санитарий» закрытого типа сплавили... (ахнув) Мужики, я понял, это не санаторий, это психушка!
Алиев1: (ехидно) Ты это только сейчас понял?
Пантелеев: Ну, с вами-то двумя понятно, огреть хуем по лбу главнокомандующего, пусть и нечаянно, это вам ещё повезло, что списали на сумасшествие,  а меня за что сюда направили, да ещё и с лошадью?!
Алиев1: То есть ты считаешь нормальным рассказывать такие истории про Гитлера и Будённого? А потом удивляешься что тебя все считают придурком?
Пантелеев: А чё такого? Это правда! И не мои проблемы, что в них никто не верит!
Алиев1: А мне кажется это как раз твои проблемы...
Пантелеев: Умный? И, кстати где Магога?
Алиев1: Услал его тропу караулить.
Пантелеев: Он же не слышит ни хрена!
Алиев1: Зато видит хорошо! Как заметит врага, подаст знак.
Пантелеев: Как?! Он не говорит!
Алиев1: Хватит постоянно акцентировать внимание на болезни брата! Он не виноват, что таким родился!
Пантелеев: Да я и не... Ты чего, Гога, я наоборот сочувствую ему и уважаю. При таких, кхм... болезнях он не унывает и даже приносит пользу людям.
Алиев1: Кому это?
Пантелеев: Ну, мне, хотя бы. Не он бы ты, паскуда, меня тут бы и бросил связанного!
Алиев1: Ты совсем дурак, Пантелеев! Я бы тебя в санаторий отвез и у сторожки оставил! Даже лошадь бы не взял, несмотря на то что мы с ней сдружились!
Пантелеев: Людмила, как ты могла, изменщица!
Алиев1: Не наговаривай на неё. Она тебе предана, уж не знаю почему, я тут глянул, на ней живого места нет, вся в шрамах. А вот на тебе ни царапинки!
Пантелеев: Вот только не надо этого! Она мне такой и досталось от прошлого владельца! Тот на колчаковских фронтах воевал и кобылу с собой притащил в Херсон, а сам слёг, вот там мы с Людмилой и скорешились. Ай! Кто-то кинул в меня камнем!
Алиев1: Это брат знак подаёт! Значит, по тропе кто-то идёт! Какие будут приказы, сержант?
Пантелеев: Э-э-э...
Алиев1: Всё ясно с тобой... Брат, действуем по старой схеме! А ты... хоть лошадь в сторону убери, сейчас тут будет жарко!
Пантелеев: Людмила, ховайся!
* * *
Гитлер: В чём дело Отто, что у тебя с лицом?
Скорцени: Форс-мажор, мой фюрер!
Гитлер: Я же просил, не говорить этого слово при мне! Ты же супер диверсант Скорцени, ты, и форс мажор, две вещи несовместные! Вспомни, как ты лихо спас Беню Муссолини из плена! Без единого выстрела! Что сейчас пошло не так?!
Скорцени: Э-э-э...
Гитлер: Всё ясно с тобой! Давай, рассказывай, от печки! И что у тебя с лицом, что за странный синяк, уж больно напоминает половой орган... Причем, судя по размеру армянский!
Скорцени: И вы, мой фюрер, вот так, сходу, это вычислили?!
Гитлер: Ха, уж поверь, знакомый  размерчик, я узнаю его из тысячи... Ты не отвлекайся, почему операция по ликвидации лидера жидобольшевиков Сталина, и этих двух, из анекдота, алкаша и безногого, сорвалась?!
Скорцени: Может быть не стоило давать операции такое длинное название?
Гитлер: Отставить! Докладывай! Чётко!
Скорцени: Мой фюрер, я сам в шоке! Ничего не предвещало беды, наоборот, наша диверсионная группа высадилась без проблем на окраине Ялты, и огородами, по намеченному маршруту, направилась к месту встречи тройки лидеров антигерманской коалиции. Смеркалось...
Гитлер: Ты мне тут юмориста не включай! Или у Бени этого понабрался? Там я тебя огорчу, был Беня, да весь вышел! Повесили его!
Скорцени: Но как?!
Гитлер: За ноги! Вместе с любовницей! А я его предупреждал, что кабаки и бабы доведут до цугундера! Но речь не о нём! Почему Сталин всё ещё жив?! Я уже и шаманское открыл и джакузи настроил на романтический режим, осталось только свечки ароматические зажечь, лепестками розами всё это шлифануть и с тобой это дело отметить!
Скорцени: Но мой фюрер, я вам сто раз говорил что я не такой! У меня принцип - не капли в рот, ни сантиметра в жопу! Но от шампанского не откажусь...
Гитлер: А вот шиш тебе! Шампанское по утрам сам знаешь кто пьют! И к какой категории тебя отнести? Ты почему задание завалил!
Скорцени: А чё я сразу! Они камнями кидались! Я не могу работать в таких условиях! А это видели! Меня, лучшего диверсанта Германии, отоварил хером по лбу какой-то глухонемой армянин!
Гитлер: И как ты понял что он...
Скорцени: Армянин?
Гитлер: Глухонемой!
Скорцени: Он всё это проделал молча...
Гитлер: Но ты же был не один, вас же там много было!
Скорцени: Сказалась специфика местности, там очень узкая тропа, может пройти только один человек, её можно даже одному защищать, а их там было двое!
Гитлер: Глухонемых?
Скорцени: Армян! Второй отвлекал нас фокусами! Вы знали, мой фюрер, что большой палец руки можно одним движением оторвать и тут же приживить?
Гитлер: Серьёзно?!
Скорцени: И пока вы охуеваете, вас, в этот момент херачат по лбу хуем! Да ладно бы просто хуем, а то ведь армянским, а все мы знаем, куда его армяне любят засовывать...
Гитлер: Не верю, что я это говорю, но это заблуждение и расизм! Дожил, блядь, Гитлер защищает армян! Но у вас, в конце концов, было оружие! Почему просто было не применить его против этих двух придурков?
Скорцени: Мой фюрер, не считайте нас за идиотов! После того как нас стали херачить по лбу по второму кругу (там хитрая тропа оказалась - вкругаля) Мужики наконец опомнились и схватились за автоматы! И...
Гитлер: И?
Скорцени: И всё...
Гитлер: Что «всё»?! Мне что клещами из тебя правду вытягивать? Так палачи Мюллера давно уже заждались. У них и генералы рыдают как дети! Как тебе допрос третий степени, слышал про такой?!
Скорцени: (буркнув) Я в кино видел... Мой фюрер, к чему этот маскарад с угрозами, я же ваш любимчик! Все мы знаем, чем эти скандалы закачиваются! Может обойдёмся без прелюдии в этот раз, малыш?
Гитлер: Ты прав, Котя, мы взрослые люди, чего собачиться по пустякам, к тому же 30 апреля скоро...
Скорцени: А что будет 30 апреля?
Гитлер: (подмигивая) Сюрприз!
* * *
Инна: (вкрадчиво) Пантелеев, ты совсем дурак?
Пантелеев: В смысле?!
Инна: Ты нахера мне снова про Гитлера рассказываешь?! Я тебя спрашивала, умеешь ли ты сваркой пользоваться! А ты опять за старое?
Пантелеев: Так из песни слов не выкинешь! Там дальше и будет про это!
Инна: А сразу ты не мог этого сказать!
Бармалеев: А что за «сюрприз»?
Инна: Колька!
* * *
Пантелеев: Это что было?
Алиев1: Впечатляет? Мы называем это с братом «хуева карусель» . Мы так с турками боролись на Арарате, заманивали на тропу которая кругом идёт и пока я отвлекаю врагов фокусами, брат хуячит их по лбу. Учитель нас хорошо обучил. Просто у брата размер поболее, да и опыта тоже, он груши хуем околачивал в церковном палисаднике.
Алиев2: Ага!
Алиев1: Я так и сказал! Товарищ сержант сразу понял, что ты делом был занят, а не хуем груши околачивал, тьфу, ну ты понял...
Пантелеев: Хорошо, что напомнил. Товарищи бойцы, за то, что вы в два рыла отбили атаку вражеских диверсантов, от своего лица приношу вам благодарность и обещаю выбить вам боевую медаль «За оборону Ялты хером» По этому случаю начальство обязательно её вам вручит, может даже вкупе с церемониальным оружием, что-то типа позолоченный хер с крылышками!
Алиев1+Алиев2: Служим трудовому народу!
Пантелеев: Вообще-то сейчас по уставу надо говорить «Служу Советскому Союзу». СТОП! Магога, ты говоришь?!
Алиев1: Брат!
Алиев2: Извини, брат. Ты же знаешь что быть награжденным боевой медалью моя мечта детства, вот я и не сдержался...
Пантелеев: Какого позолоченного тут происходит?! Ты же вроде глухонемой?!
Алиев1: Брат у меня не только сталинист, но и приколист...
Алиев2: Ага! Шутка, жизнь продлевает!
Алиев1: И, вообще, как бы мы устроились тогда в цирк глухонемых? Я только один фокус с отрыванием большого пальца на руке и знаю, а брат ничему кроме секретной армянской борьбы так и не обучился.
Алиев2: Э, я сварщик первого разряда!
Пантелеев: Это... самый лучший или самый худший разряд?
Алиев2: А тебе не всё равно? Ты и этого и не можешь!
Пантелеев: Логично... Научишь?
Алиев1: Запросто! У меня тут как раз в кустах сварочный аппарат и куски железа как специально навалены, я тебя за пять минут обучу!
* * *
Инна: Пантелеев, ты совсем уже оборзел! Ты уже врёшь по ходу рассказа!
Пантелеев: Ну ладно, это я чуток преувеличил, не было там в кустах сварочного аппарата, он мне просто на пальцах показал, точнее Магога рассказывал, а Гога показывал, у того пальцы заточены под это дело...
Инна: Ведь врёшь опять!
Пантелеев: Слушай, это так важно сейчас? Факт в том, что основу я знаю, а там посмотрим, как пойдёт. Семён, пошли, поможешь, пока начальство на говно не изошло...
Инна: Убила бы! А вы чего все уши греете? Заняться нечем? Так я вам быстро работу найду!
* * *
Инна: Махал Махалыч, я, конечно, не знаю, где ты так насобачился...
Пантелеев: Научился!
Инна: Извини, научился. Но пробоины заварены и, что удивительно, подлодка после этого даже держится на плаву!
Горбунков: Но я бы не советовал погружаться на ней в таком состоянии, а добраться поверху до первой гавани, где её могут починить профессионалы.
Пантелеев: (укоризненно) Семён Семёныч... Ладно, прав ты, многому бы я обучился у глухонемого сварщика первого разряда, это, на минуточку, самый низший разряд, им только и доверяют инструмент подавать, да сопли молотком сбивать... Сопля, на их жаргоне, это неаккуратный наплыв на стыке, который оставил такой же горе-сварщик.
Горбунков: В следующий раз сам за собой свои сопли подтирай!
Инна: Всё-всё, я поняла, как минимум азы ты знаешь, что странно, видимо не всё в твоей истории враньё.
Пантелеев: Ну, вот опять! Да там ни слова неправды, я наоборот преуменьшил масштабы, иначе меня бы совсем уже за конченого придурка держали!
Инна: А сейчас просто за придурка? Всё-всё, извини! С работой ты справился, можно сказать реабилитировался. И вообще все молодцы. Даю вам день на отдых и в путь!
Миклухо-Маклай: А я?
Инна: А что ты?
Миклухо-Маклай: Меня с собой возьмёте?
Инна: А чем тебе здесь не нравиться? Море, солнце, никто не указ, сам себе хозяин-барин!
Миклухо-Маклай: Вот именно, глаза бы не видели этой красотищи! В родную губернию хочу, пусть даже в родное село опять золотарём! Мне ведь каждую ночь запах лошадиного говна снится. Только здесь я понял что такое запах родины!
Инна: Убедил. Родина это святое. Но я бы тебя, Николаич, и так бы не оставила. Русские своих не бросают
Миклухо-Маклай: (осторожно) Я наполовину поляк...
Инна: Нахуй с пляжа, курва!
* * *
Инна: Значится так, мужичьё. У меня две новости, одна так себе, вторая чуть получше. Совместными усилиями мы починили и спустили подлодку на воду. Так же благодаря стараниями Тараса разведали безопасный путь из бухты, куда нас забросила нелёгкая в лице, точнее рож, двух алкашей разгильдяев!
Горбунков: Мы же извинились!
Инна: Вторая новость:  Ремонт делали, чего уж,  дилетанты и неумёхи. Герметичность одного из отсеков так и не удалось полностью восстановить, поэтому он наглухо заварен и затоплен. Так же полетела вся навигационная система, и мы тупо не знаем где мы сейчас находимся и куда нам теперь плыть. Поэтому будем плыть по...
Бармалеев: По пальцу?
Инна: По хую! Извини, Коля, это всё дурное влияние Пантелеева. Ну, в самом деле, какой «палец»?! Поплывём по солнцу и звёздам. Тут опять придётся довериться Махал Махалычу.
Пантелеев: Я серьёзно умею по звёздам ориентироваться! Я в школе астрономией увлекался! У меня дома даже подзорная труба с тех пор сохранилась, вы же видели, она так и стоит у окна.
Инна: Видела я для чего тебе та труба, она аккурат на соседнюю баню нацелена, на мужскую половину, почему-то...
Пантелеев: (смутившись) Это прицел сбился, я её годами не пользовал...
Инна: Короче, после того как выяснилось что сваркой ты всё таки умеешь пользоваться, я решила что части твоих баек можно доверять, особенно той, где ты по звёздам ориентировался.
Пантелеев: Можно! У меня и выбор был перед войной поступить в коневодческую академию искусств (КАИ)  или в МГУ, у меня как раз и квота была для поступления без экзаменов, так как мой отец героически погиб во льдах спасая скрипку Страдивари.
Инна: Помнится мне твой батя наоборот играл на скрипке вместо того чтобы спасать вещи с тонувшего парохода...
Пантелеев: Одно другому не мешает! Это всё Челюскин, падла, замял подвиг отца! А дело громкое было!
Инна: Хватит! Ты про МГУ говорил!
Пантелеев: Ну, так вот, у меня был выбор и я выбрал конную академию, потому что уж очень Буденного уважал и мечтал как он стать легендарным командармом... И... моя мечта отчасти сбылась. Правда легендой я стал... неоднозначной, и в подчинения у меня одна хромая кобыла была...
Инна: Да-да, мы все в курсе про твою печальную судьбу водителя кобылы, которому даже оружия не доверяли, потому что считали полудурком, так как ты постоянно рассказывал байки про Гитлера и Будённого.
Пантелеев: Это не байки! Да почему вы мне не верите! Вот слова больше не скажу!
Инна: Очень на это надеюсь! Ну, грузимся, что ли, чего такие хмурые?
Бармалеев: Боязно, Нюсь...
Инна: Не ссы, я сама ссусь, но выхода у нас другого нет. Никалаич, Ты тоже с нами или передумал?
Миклухо-Маклай: С вами! Спасибо, господин капитан!
Инна: Все господа в Париже, но пожалуйста. Ну, как говорится, спасибо этому дому... Вроде ничего не забыли, даже кокосов загрузили, будет чем, в случае чего, расплатиться за ремонт, а то терзают меня смутные сомнения, как бы натурой не пришлось расплачиваться...
Бармалеев: Нюсь, это пошло!
Инна: Это жизненно, Коль! Ладно, шучу! Придумаем что-нибудь. Грузимся!
* * *
Инна: Пять минут полёт нормальный! Чё вздрогнули? Говорю, всё ништяк!
Горбунков: Зачем так пугать, Инна!
Тарас: Капитан прав, если в первый час не утопли, есть шанс что выдюжит посудина.
Инна: Слушайте аборигена! Молоток, старпом! Ладно, раз вы пропадать никуда не собираетесь, будем думать, как же вас с Николаичем разместить. У нас тут как бы места совсем немного и это учитывая, что один кубрик полностью затоплен, а один бывшая уборная. Но не выделять же вам место возле параши или на камбузе, поэтому придётся всем временно в рулевой рубке разместиться...
Миклухо-Маклай: Постойте, у вас на лодке нет гальюна?
Инна: Вот, ты самую суть ухватил, Николаич. Гальюн есть, но нерабочий. Есть тут у нас один пассажир, что окончательно его доломал.
Горбунков: Я же извинился!
Миклухо-Маклай: А ходить по нужде, пардон, куда?
Инна: В ведро! Или есть варианты?
Миклухо-Маклай: А ведро куда?
Инна: Слушай, вот станешь дежурным по параше и узнаешь куда! Кстати, старпом, с тебя график дежурств!
Тарас: Слушаюсь...
Инна: Теперь вы оба-два. Выяснили куда нам двигаться, только не говорите что сегодня пасмурно поэтому нужно дожидаться ночи?
Пантелеев: Но сегодня действительно пасмурно... Ладно, для ориентирования это не важно. По прикидкам и тем картам, что мы нашли мы не так уж далеко от материка. Вот смотри. Мы или здесь, или здесь... или здесь
Инна: Фига себе выбор, три моря!
Пантелеев: Вообще-то четыре и вот океан, но это вряд ли, не могли мы в Тихом океане оказаться, при всём желании.
Горбунков: А я бы не спешил делать такие выводы. Я тут полистал бортовой журнал, что с той подлодки взял, ну как полистал, там только последняя страница открылась а там...
* * *
Инна: «Не верьте ему»... И это всё? Одна запись на пол-листа?
Горбунков: Видимо после этого и произошла у них катастрофа, не до писанины стало. Кстати это мой почерк, что не мудрено, я ведь и тут тоже записи веду...
Бармалеев: А как это вообще возможно, что вот мы там мертвые, а вот они мы тут и живые, а, Нюсь?
Инна: Правильный вопрос, Коля, хоть и коряво заданный, меня тоже эти парадоксы напрягают. А ещё судьба Будённого, с каких он стал премьер министром Англии!
Пантелеев: А я вот совершенно не удивляюсь, вы просто не знаете какой он Семён Михалыч! Вот увидите он ещё королём станет! Земли!
Инна: Каким ещё королём, маршалом он станет! Конным! Что-то не так с тутошней историей (после паузы) А может это вовсе и не наша история, и вообще не наша Земля?
Бармалеев: Как это?
Инна: А вот представь Коля, кто-то вместо того чтобы копаться в говне как ему на роду положено, решил «выбиться в люди» и сделал то, что ему ну никак делать было нельзя, ну например поучаствовал в авантюре с угоном подводной лодки...
Миклухо-Маклай: Э, это что за намёки, вы, что, меня имеете в виду?
Инна: И это стало отправной точкой пиздеца...
Миклухо-Маклай: Чего вы на меня так смотрите? Идите вы на хрен с вашими подозрениями, это всё Семён! Я-то во всём этом пиздеце не участвовал, а жил всё это время на необитаемом острове со своим любовником! Тьфу, напарником!
Инна: И получается, что история пошла совсем по другому пути, а может и вообще раздвоилась...
Бармалеев: Ох, Нюсь, это всё так сложно...
Пантелеев: Может его захомутать на всякий случай?
Миклухо-Маклай: Меня?! Да вы охренели?! Что я вам сделал?!
Пантелеев: Ну, кому-то мы должны не верить, и ты очень даже на эту роль подходишь!
Инна: Не факт. Но Николаич кандидат номер один на то, чтобы оказаться возле параши под замком!
Миклухо-Маклай: Ну чисто как на зоне! Разве что про вилку в глаз не спросили! Но фиг вам, теперь я правильный ответ знаю!
Инна: Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут фигушки в лицо тычет. Одно успокаивает, скоро проблема с твоим присутствием решится сама собой...
Миклухо-Маклай: Как это, убьёте меня? Или это ваша дурацкая версия что я вдруг пропаду? А вот фиг вам!
Инна: Опять показал...
Пантелеев: А я предлагал его захомутать, пока он не начал нам ещё что-нибудь показывать... Совсем на своём острове одичал вахлак...
Миклухо-Маклай: Сам дурак! Тарас, наших бьют!
Тарас: Не ори! Достал! Прекращай эти барские замашки, а то посажу на горох! Тут, почему-то, этого гороха полный камбуз!
Инна: Лучше на картошку его посади чистить, пусть делом займётся, а ты Тарас приглядывай за ним, Чапай думать будет...
* * *
Инна: Странно...
Бармалеев: Ты чего Нюсь?
Инна: Почему эти двое ещё тут? Мы же уже достаточно далеко отплыли от того острова, они должны были давно пропасть! Против Тараса я ничего не имею, но Миклуха умудрился всех задрать своим нытьём за эти две недели.
Горбунков: У нас тут с Михаилом возникла версия, а что если все эти перемещения во времени как-то связаны с определенными зонами на планете?
Инна: Например?
Горбунков: Да например с той же градусной сеткой. Ведь пока мы плыли с запада на восток, мы достаточно много  пересекли, этих, как их, параллелей! А сейчас мы движемся по меридиану с юга на север, ну если верить Пантелееву. Лично я до сих пор слабо разбираюсь в его странной навигации на глаз...
Инна: Вот именно «на глаз». Сдаётся мне,  Махал Махалыч опять нам лепит горбатого и в конце пути нас снова ожидает сюрприз... Как бы обратно на тот же остров не приплыли, с него станется...
Горбунков: Ну нет, тут даже я не перепутаю запад с востоком и север с югом. А плывем мы строго на север, где то там должен быть Китай или Сиам... Собственно, мимо материка не промахнёмся в любом случае...
Инна: Дай-то бог, задрало уже под палящим солнцем тихоходом... В подлодке жара, а вне её ещё жарче, и как там Пантелеев дюжит, он ведь постоянно снаружи ошивается с Тарасом.
Горбунков: Сдружились они с папуасом. Пантелеев ему на уши присел со своими байками, так что тот слушает того разинув рот сутки напролёт.
Инна: Ну, хоть нас не достаёт ими и ладно. А что это горелым потянуло? Миклухо, мать твою, Маклай, у тебя опять что-то подгорело!
Миклухо-Маклай: А нехрен было меня коком назначать! Я же предупреждал, что у меня руки не под это заточены!
Инна: Так и парашник из тебя так себе! Ты через раз ведро с говном мимо моря вываливаешь, вот как можно умудриться вылить говнянное ведро не в воду, которой здесь океан, а на себя!
Миклухо-Маклай: Не барское это дело!
Инна: Да когда ж ты пропадёшь, в конце концов! Или с лодки свалишься уже! Я уже намекнула Тарасу и Пантелееву, чтобы в это время смотрели в другую сторону, дескать, нет человека нет проблемы!
Миклухо-Маклай: Фиг вам! Мучайтесь теперь со мной! И, кстати, кушать подано, садитесь жрать пожалуйста!
Инна: Сука... У меня уже изжога от его стряпни. И не выгонишь, мы в ответе за тех кого приручили.
* * *
Тарас: Михаил, а что потом стало с братьями?
Пантелеев: С какими? А-а, Алиевыми? А кто ж их знает...
Тарас: А им разве не вручили медаль, ведь они предотвратили теракт на главу вашего государства!
Пантелеев: А не было никакого теракта!
Тарас: Как это?
Пантелеев: А вот так, кто-то наверху решил засекретить это происшествие, и оно попало в разряд баек. Может и к лучшему. Я снова вернулся в свою дивизию, там уже сменилось начальство, да и война подходила к концу, так что всем было не до меня. А что касается братьев... Листал я недавно одну книженцию на толчке, а там фотография на обратной странице, так, сдаётся мне, Гога и Магога её и написали. Они постарели конечно, фамилию сменили но я их сразу узнал. Теперь они братья Стругацкие.
Тарас: А что за книжка?
Пантелеев: А не помню уже, что-то про йогурт... А, вот, вспомнил, «Трудно быть йогом». Слушай, Тарас, а ведь там, кажется, земля виднеется...
* * *
Инна: Серьёзно, земля! Наконец-то! Нахуй этот круиз!
Бармалеев: Но Нюсь, а как же наше свадебное путешествие?
Инна: Небольшой отдых от отдыха нам не повредит и желательно на твёрдой земле. Махал Махалыч, давай за штурвал!
Пантелеев: Так я ж юнга!
Инна: Не беси меня, Пантелеев! Не время! Ты снова штурман, поздравляю! Или ты ещё фанфар и праздничного салюта ждёшь? Марш сказала! И этих двух сюда!
Пантелеев: Каких именно?
Инна: Тараса с Миклухой, есть у меня одна теория надо её проверить...
* * *
Миклухо-Маклай: А это точно не остров? Не хотелось бы снова в плен к аборигенам попасть...
Инна: Если верить Пантелееву, то мы аккурат на Китай выплыли... или Сиам... или Вьетнам... Короче, на материк! Но вы  оба-два не расслабляйтесь, если почувствуете что-то... необычное сразу говорите...
Миклухо-Маклай: В смысле «необычное»? Например, головокружение? Так меня неделю уже тошнит от болтанки, куда уж необычней!
Инна: Да нет же, если вдруг вы... начнёте пропадать, например!
Миклухо-Маклай: Ты опять за старое! Что вообще за мания, что мы с Тарасом непременно куда-то должны пропасть? Или ты так от нас оригинально хочешь избавиться?
Инна: Я же уже говорила, что подлодка у нас типа машины времени...
Миклухо-Маклай: Да-да, все мы слышали эти байки про ваши скачки во времени, про Пушкина, Сталина, Ленина и Николая второго.
Инна: И все они в определенный момент просто исчезали!
Миклухо-Маклай: А с нами осечка, обидно, да?
Инна: Слушай, нам нужно понять логику этих исчезновений, это чисто научные изыскания, ты же сам, мать твою, учёный! Разве тебе не интересно? Разве это не твоя мечта была?
Миклухо-Маклай: У меня Тарас всей этой научной тряхомундией занимался. А мечта моя со временем стала выбраться в цивилизацию! Любую! Где люди не ходят голыми засунув хер в кокос, и не жрут друг дружку!
Тарас: Нормальная, так-то, мечта...
Инна: Я и не спорю... Что ж мы практически у берега, а пропадать, ты, видимо не собираешься... снова...
Миклухо-Маклай: Не дождётесь!
Инна: Ну и вали тогда отсюда!
Миклухо-Маклай: Как?!
Инна: Ногами! Вот она твоя любимая цивилизация! Беги, целуйся!
Миклухо-Маклай: А вот это позвольте! Какая такая цивилизация?! Да тут девственная природа и ни одного человека! Требую отвезти меня в более цивилизованное место!
Инна: Ты что же, падла, собрался с нами и дальше путешествовать?
Миклухо-Маклай: Я член команды! Кок!
Инна: Да от твоей стряпни всех воротит! Ладно, хрен с тобой. Значит не проканала моя теория, что как только мы высадимся на новое место, вы оба-два пропадёте. Значит, это как-то по-другому работает... Свистать всех наверх!
Миклухо-Маклай: Свистеть плохая примета!
* * *
Бармалеев: А это точно не остров?
Инна: Уже неуверенна... Но, то, что лодку мы тут не починим это факт. Может мы всё-таки обратно в Гвинею вернулись... Вон те пальмы я кажется уже где-то видела...
Горбунков: Регион то один, неудивительно, что природа похожа...
Тарас: Какие будут приказания, капитан?
Инна: Обожаю этого папуаса! Как всегда зрит в корень. Вот что мужичьё, двоих мы оставляем на судне для охраны, остальным раздать оружие, ищем живность и людей! И первое желательнее, я на горошницу уже смотреть не могу! А уж тем более нюхать бздёх Бармалеева с неё!
Бармалеев: Нюсь, я же не виноват, что ничего кроме гороха на камбузе не осталось, а ты сама знаешь, как меня с него пучит...
Инна: Всех нас с него пучило! Хватит! Надоело! Мясо хочу! С кровью!
Бармалеев: Инна, ты меня пугаешь!
Инна: Разговорчики, боцман! Короче, Пантелеев и Горбунков вы на вахте! Люк задраить, никого посторонних внутрь не пускать! Пароль - «А?» Отзыв - «Хуй-на!» Запомнили? А вы двое из ларца идёте с нами!
Миклухо-Маклай: Ещё надеешься, что я по дороге пропаду? И не надейся! Фиг те!
Инна: Я когда-нибудь эту фигу тебе в жопу засуну, я не шучу, Николаич!
Тарас: А про какое оружие вы говорили капитан?
Инна: К сожалению, всё оружие при крушении было как раз рядом с пробоиной, поэтому вооружаемся тем, что найдём на камбузе. Бармалеев, возьми с пожарного щита лопату, ведро и топор. Топор тебе, всё остальное им.
Миклухо-Маклай: Мы что с ведром  на охоту пойдём?
Инна: Ты у меня сейчас на хер с этим ведром пойдёшь, если ещё будешь выступать!
Тарас: Я, если можно лопату возьму. Мне с ней привычнее, чем с ведром...
Инна: Коль, ты как с топором, справишься?
Бармалеев: Справлюсь, Нюсь. Я раз таким свинью забил, а потом от Ершова бегал, он видите ли её хотел на волю отпустить. Эх, Серёга, как же ты там...
Инна: Не родился ещё твой Серёга! Да и мы все... мда. Ладно, не будем о грустном. Вон вроде звериная тропа. Верняк на звериный водопой нас выведет...
* * *
Бармалеев: Инна, а где твоё оружие?
Инна: Во, мясорубка! Ну и пара ножей до кучи. Хватит какого-нибудь крокодила завалить. Давно мечтала о сумочке из крокодиловой кожи, а тебе сапоги пошьём.
Миклухо-Маклай: Может, хватит делить шкуру неубитого крокодила? Лучше со мной хотя бы ножиком поделитесь или я так и буду как дурак по джунглям с пустым ведром бегать? Это вообще-то тоже плохая примета!
Инна: Поверь без ведра мало что изменится! Тихо! Мужики, а тут и вправду водопой, вот кто бы мог подумать! Свезло! Атас, вижу крокодила! Бармалеев страхуй меня! Вот она моя сумочка ползёт, а может даже и плащик модный!
Бармалеев: Осторожно, Нюсь!
Инна: (лупит крокодила мясорубкой) Целься в глаз, не порти шкуру!
Крокодил: Вы что творите, звери?!
Инна: Коль, у меня от гороховой диеты, кажется, голосовые галлюцинации начались, крокодил сейчас что-то сказал?
Крокодил: Вы мне чуть глаз на жопу не натянули, придурки!
Бармалеев: Точно говорящий! Во, чудеса!
Инна: Ты к-кто?
Крокодил: Я Гена...
Инна: Гена крокодил? Пока всё логично, а... Чебурашка где?
Крокодил: Я не крокодил, я человек! Это шкура!
Инна: Это конечно многое объясняет, но возникли новые вопросы. За каким хером, ты, Гена приполз на водопой в шкуре крокодила?
Гена: За таким же, за каким и вы! Охочусь я! Вы мне всю охоту испортили! Знаете, какая живность тут пугливая! Теперь точно сутки никто здесь не появится после ваших визгов! Ладно, маскировку можно снять... Стоп, а где ещё двое? Вас вроде четверо было?
Бармалеев: А действительно, вот же они за мной ползли... Только ведро и осталось...
Инна: Ур-ра! Заработала!
Бармалеев: Ты чего, Нюсь!
Инна: Ты разве не понял, Коль? Они пропали, а Гена появился! Значит мы снова переместились во времени! Работает хреновина!
Бармалеев: А-а-а... Так вот как это работает...
* * *
Гена: Так кто вы, товарищи?
Инна:  Гораздо важнее кто ты Гена, и какой сейчас год?
Гена: Про то кто я не могу сказать я подписку давал, а врать не обучен, а что касается года... А что не так с годом?
Инна: Не отвечай вопросом на вопрос, Гена! Во-первых, это ни хуя не вежливо, во-вторых, на еврея ты не похож! Не беси меня, отвечай на поставленные вопросы!
Гена: Странные у вас вопросы! Странные, если не сказать больше (хихикнув) извините, новое кино вспомнил с Никулиным.
Инна: Уже теплее, когда там «Брильянтовая рука» вышла? Эх, надо было Горбункова с собой брать, вот кто всё про фильм знал!
Гена: Что вы там шепчетесь? Я же всё равно всё слышу! Я же месяц по этим джунглям лазаю, у меня все чувства обострились, особенно чувство голода... Несколько дней я в шкуре крокодила следил за местным водопоем, выяснял график посещения наиболее безопасных для поимки животных, а тут вы...
Инна: А тут мы! А ну колись гад какой сейчас год и где мы находимся! Говори, а то мясорубкой по балде получишь!
Гена: 1974-ый! Июль или август, точно не скажу! Да хватит махать мясорубкой возле моего лица! Вы сдурели что ли?!
Инна: Ты слышал, Колян! Мы всё-таки вернулись в наше время!
А что это за страна? Только не говори что Гвинея!
Гена: Это Вьетнам!  Вы совсем ненормальные? Даже не знаете, где находитесь?
Инна: Эх, точно надо было Горбункова или Пантелеева с собой брать, они радио слушали и в курсе всех политических раскладов. Ты что Коля про Вьетнам знаешь?
Бармалеев: Э-э... у меня пара вьетнамок было...
Инна: А ты не охренел?! Ты мне ничего не рассказывал, что у тебя были шашни с вьетнамками, да ещё сразу с двумя!
Бармалеев: Я имею в виду шлёпанцы...
Инна: А-а, ты про это, у меня тоже, удобная вещь... Стоп, а ведь во Вьетнаме сейчас какая-то войнушка идёт! Ген?
Гена: (ехидно) Какая-то! Четырнадцатый год, так-то! Тут дохренища людей уже поубивало!
Инна: И кто с кем? Точнее кто кого?
Бармалеев: Инна, это пошло!
Гена: Вы, серьёзно, не в курсе или стебаете? Вижу, что не шутите. А судя по вашему виду и запаху вы будто из плена сбежали, где вас только горохом кормили... и пытали им же...
Бармалеев: (вздыхая) Про горох всё верно. Это была пытка... (бздит)
Гена: (морщась) Вот и я о чём... Ну, что, видимо, теперь мы втроём тут будем робинзонить... Только шкуру крокодила я вам, ребята, не дам!
Инна: Оставь себе! И что точно мы тут не будем делать, это лазить по этим зарослям. То, что мы снова попали в 1974 год, это многое меняет! Это значит, мы можем починить лодку и продолжить плавание!
Гена: У вас есть лодка?! Что же вы раньше не сказали! Какая? Двухвёсельная?
Инна: Подводная!
Гена: Это даже лучше! Этак можно к нашим незаметно добраться по морю. По местным рекам я бы не советовал, тут американцев как грязи...
Бармалеев: А причем тут американцы?
Гена: Вы, серьёзно, не знаете? Счастливые... Ладно, айда, по дороге расскажу. Это было в степях Херсонщины...
 
 
Конец четвёртой книги
Декабрь 2024
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Хроники придурков - Книга третья - Будни беглецов