Как давно в последний раз я была в Париже...
(Грустно сказала мадам, хлопнув рюмашку)
*
Что я ел? - азу - и ни в одном глазу...
*
Не спеши на тот свет - там кабаков нет.
*
Слава Богу, что я атеист.
*
- Вы что - хотите говорить по телефону?
- Нет, по граммофону...
*
- На колеснице? Агамемнон я что ли...
*
... поэтическое плетение паутины прокурором...
*
Беря на себя миссию правосудия, невольно где-нибудь да нарушишь закон...
*
...плодотворная дебютная идея...
*
Служил пожарником Гаврила,
Гавриле дали фильм снимать.
*
В лодке у тебя чешуя.
- Точно! В прошлом году селёдку чистил!
*
- Какого это рода человек?
- Мужского.
- Какая гадость!..
*
- Иду я к девушке, иду задумавшись. Иду и думаю - настал мой смертный час...
*
Старость надо уважать как своё недалёкое будущее...
*
- Товарищ следователь, побегайте вот тут на месте.
*
- Я показываю фокусы. Что ещё может делать женщина в моём возрасте...
*
... к лесу передом...или задом?..
*
Чего мы не видели во дворце-то?..
*
За завтраком - Канту?
*
... и все эти Лоуренсы Аравийские ринулись на Кавказ...
*
Откуда вы знаете, что эти люди с перловой кашей в голове будут выплёвывать жемчужные мысли?..
*
В тюрьме сидят бесплатно.
*
... и эти люди будут учить нас, как ковырять в носу...
*
Жаль, что у Леонардо Да Винчи не было жены, которая бы его направляла. Он мог бы добиться успеха.
*
У меня от вашей логики аж зубы ноют.
*
С психикой у него все в порядке. Просто дурак.
*
- А как же насчёт папеньки?
- Боже, как вы все меркантильны!.
*
- ПилИте, Шура, пилИте!
*
- Вы меня поняли?
- Нет.
- Ну и слава Богу...
*
Если вы поэтическое создание, то вам можно издеваться надо мной?
*
Объявление
РЕДАКТОРЫ УШЛИ В БАНЮ.
Редакция
*
Из разговора двух авторов о бане:
- все там будем...
*
Поэт поэту глаз не выклюет.
Помочь сайту
Поздравления
