Чиполлино или Тайна старого графа

Чиполлино
или
Тайна старого графа
 
(Сценарий)
 
 
 
Чипердолли:            Я веселый Чигевара
                               И убит в Боливии
                               Покупайте нашу пиццу, жрите
                               (тихо, в сторону) Дебилы, бля...

Отец: Сынок, ты что такое говоришь?!
Чипердолли: Чё, бать?
Отец: Какая ещё "Боливия"?!
Чипердолли: Понимаешь, бать, Чигевара...
Отец: И причем тут Чигевара?! Тебя назвали в честь  нашего славного деда  Чипердолли! Который и придумал нашу фирменную пиццу с секретным ингредиентом! Какая еще чигевара?! Кто это вообще?!
Чипердолли: Бать, я и говорю известный кубинский революционер... погиб... в Боливии!
Отец: И причём тут наша пицца?!
Чипердолли: Бать, ты ни фига не понимаешь в маркетинге! Ну вот сам посуди чо ты мне накарябал? Где эта бумажка...
 
                                    Я - веселый Чипердолли
                                    Вырос я в Лимонии -
                                   Там, где зреют чипельсины,
                                   Чилимоны, чимаслины,
                                   Чиги и так далее.
 
                                   У отца - детишек куча,
                                   Шумная семья:
                                   Чипердетто, Чипукани,
                                   Чизасраччи, Чиговнинни
                                   Ешьте пиццу с луком... суки...
                                   Ля-ля-ля-ля-ля...
 
Чипердолли: Ну вот что это?!
Отец: И что тебя не устраивает? Или ты стыдишься нашей Семьи?! Я и так вычеркнул оттуда этих двух бездельников твою двоюродную сестру Чизасратту и троюродного брата Чипоноссо!
Чипердолли: Бать, я чё зря ускоренные двухчасовые курсы пиццевого маркетинга прошёл? Думаешь, почему нашу пиццу так неохотно раскупают?
Отец: Не нужно давить на больное Чипердолли! Да мы бедны, поэтому из всех ингредиентов пиццы у нас только лук! Но тсс, это и есть наш древний фамильный секрет!
Чипердолли: Вот именно, ТОЛЬКО ЛУК! Мы тупо торгуем пучками лука выдранными, замечу, из моей задницы! И всё это почему то называем пиццей!
Отец: Чипердолли! Ты же знаешь что это только верхушка айсберга! Пицца это прикрытие для нашего главного семейного дела, опять же придуманному твоим легендарным дедом!
Чипердолли: (ехидно) Ага-ага, как же, в курсе. Сортирный бизнес...
Отец: Не вижу в этом ничего смешного! Наша семья уже много лет владеет единственным платным общественным туалетом в нашем посёлке!
Чипердолли: А тебе отец не приходило в голову, а чего это он единственный?! Да потому что все местные срут, где попало и бесплатно! После нашей «пиццы»,  замечу!
Отец: В этом и заключается наш фамильный секрет! Мы мало получаем с продажи пиццы, но дерём втридорога с тех, кто пользуется нашим фамильным туалетом! А это обычно богатые туристы из лимонной столицы, которые не в курсе, что у нас можно гадить, где попала и задарма! Ты, кстати, сколько с утра пицц продал?
Чипердолли: Три пучка...
Отец: Три штуки!
Чипердолли: Ну, штуки-штуки, господи...
 
* * *
Томат: Сир...
Лимон: Том, сколько раз говорить, я же тут с тайной миссией, поэтому давай без чинов...
Томат: Но вашество...
Лимон: Ты опять?!
Томат: Сир, мы скачем уже сутки без опохмела, в смысле без перекура в этой карете. Меня укачивает, вы же знаете... (икает) Вот опять... накатило...
Лимон: (с ужасом) Только не опять в карету! Высунься в форточку, дурак! (того тошнит)
Томат: Вашество, я кажись на какого-то мальчонку сблеванул... эй кучер, тормози лошадёв! Неудобно-то как получилось... не нужно было те креветки есть...
Чипердолли: Да вы чё, охренели, в самом деле?! У меня это последние штаны! В смысле единственные последние!
Томат: Извините молодой человек, я не специально! Честно!
Чипердолли: Ты, это, дядя, давай плати за штаны они сто лир стоят! Теперь только на выброс!
Томат: Мальчик, ты, того-этого, не наглей, им цена в базарный день две лиры!
Лимон: (шепотом) Да заплати ты ему! Не стоит начинать знакомство с аборигенами с конфликта... Вредно для нашего дела...
Томат: Для вашего дела, сир! (видя как тот зыркнул глазами, понизив голос) Ах, да, конспирация, сир, я помню! (громко) Базару нет, вашество, только касса-то у вас...
Лимон: Идиот! Мальчик, подойди, хочешь заработать?
Чипердолли: Гони сначала за испорченную одёжку, жёлтый! (получает) Благодарствую, сеньор! Чё надо?
Лимон: Как тебя зовут?
Чипердолли: (усмехнувшись) Чигевара, сеньор...
Лимон: Странное имя... Но неважно. Ты же местный?
Чипердолли: Ага, всю жисть тут, с грядки...
Лимон: Залезай в карету, нечего орать на всю улицу!
Чипердолли: (осторожно) А вы, случаем, не того... не извращенцы? Это тогда вам надо к моему дяде Чипидарассо, только скажите, что это я вас к нему послал, мне бонус с его клиентов идёт....
Лимон: Нет, мы не извращенцы, залазь, кому сказал! На нас уже косятся!
Томат: (принюхиваясь) Воняет от него, сир...
Чипердолли: (сердито) Чем заблевали тем и воняет..
Томат: Да нет... вроде луком прёт...
Чипердолли: Пицца это! Пиццей я торгую, плакат, что ли не видели?! Я думал вы на него и тормознули... чтобы купить или меня отпинать. Тут по-разному реагируют на него...
Лимон: (читает) Я весёлый Чигевара... жрите пиццу... дебилы... Это что, реклама такая?
Чипердолли: Ага!
Лимон: Ладно это всё неважно, эй, кучер, давай в какой-нибудь тупик заедь..
Чипердолли: (вздыхая, расстегивает штаны, наклоняется) Все-таки извращенцы... Второй раз за месяц, вот не везет, так не везёт...
Лимон: Мы не извращенцы, дурак!
Чипердолли: (застёгивая штаны) Сам дурак! А кто ты тогда! Принц чёли?!
Томат: (шепотом) Вашество, а пацан-то смышленый!
Лимон: Молчи, дурак!
Чипердолли: Чё, серьезно, принц?! Блин, точно! Ты же этот... принц Лимон! Вот умора!
Лимон: Тихо, дурак! Почему умора?!
Чипердолли: Да мне про тебя мой друган Вишня рассказывал, какой ты лох!
Лимон: В смысле лох? Что за Вишня! Полное имя, адрес! Кавальере, записывай! Кавальере?!
Томат: (зажимая нос) А-а, это вы мне, сир? А то я задумался тут о своём... Слушайте, давайте форточку хоть откроем, а то глаза уже слезятся...
Лимон: Повторяю свой вопрос, кто такой этот бунтовщик Вишня и что он мог про меня рассказать такого... антиконституционного?
Чипердолли: Анти чего? Я друзей не продаю, между прочим! Гони монету!
Лимон: Заплати ему!
Чипердолли: (принимая деньги) Чего изволите, сеньор!
Лимон: Кто этот Вишня?
Чипердолли: Граф...
Лимон: В смысле граф? Как граф?! Дворянин посмел, в таком тоне говорить про наследника престола?! (прищурившись) Или ты врешь?
Чипердолли: (насупившись) Чего вру-то, он так и сказал: Сегодня должен приехать эта желтая лошара из столицы... Как же это он сказал... ин-кон-гнито, вот!
Лимон: Томат, нет, ты слышал?! А ну высунься из форточки, я с кем разговариваю!
Томат: Вашество, меня от лука мутит, можно я тут снаружи... пока...
Лимон: (строго) Значит так, Чигевара. Ты же грамотный, судя по плакату, ты знаешь что значит «инкогнито»?
Чипердолли: Неа...
Лимон: Это значит, что ни одна собака в этом Зажопинске не должна была знать о моём приезде!
Чипердолли: Сеньор, Зажопинск чуть дальше, у нас Задрищинск...
Лимон: Неважно! Факт в том, что я сам не знал, до вчерашнего дня, что буду сегодня здесь. Особым указом был направлен с проверкой вашего Зажопинска!
Чипердолли: Задрищенска, сеньор...
Лимон: Неважно, я сказал! Короче, сейчас же едем к этому графу! Кучер!
 
* * *
 
Кактус: (из-за ворот) Пущать никого не велено...
Томат: Открывай, дурак!
Кактус: Ихи сиятельства сказали никого не пущать ...
Томат: Ты что дурак не видишь, кто к тебе приехал?
Кактус: Да хучь сам прынц, сказано никого не пущать, у их сиятельств  триместр... Нет не так... абсцесс... ох, нет, опять не так... О, сиест у их сиятельств! Сиест! Поняв?!
Лимон: Открывай, холоп, иначе...
Кактус: (распаляясь) Чиво иначе, ась, чиво иначе?! И кого ты тут холопом назвал?! Я щас жандармов кликну, хулиганьё луковое! Опять ты, Чипердолли?! Думал я твой луковый выпердыш из-за забора не учую?
Чипердолли: (смеясь) Здрасть, дядь Кактус!
Кактус: И тебе не хворать! В смысле, пшёл вон и дружков своих забери, а то будет как в прошлый раз!
Томат: (насторожившись) А что было в прошлый раз? Ой?! Это что?!
Чипердолли: Тикайте, пацаны! Он камнями пуляется!
 
* * *
Лимон: (зажимая глаз) И что это было?!
Томат: Синяк это, сир....
Лимон: Почему он нам не открыл?! Я же показал бумагу!
Чипердолли: Что со старика взять, он ни хрена не видит, но на слух камни метко пуляет, скотина колючая... Короче, знаю я как в усадьбу проникнуть, есть одна дыра мы с Вишней ей пользуемся по-тихому, ну сами понимаете, дело молодое... Только...
Лимон: (морщась) Заплати ему. Кстати, почему тот старик назвал тебя Чипердолли?!
Томат: О, кстати, точно!
Чипердолли: (забирая деньги) Ну, ладно-ладно, раскололи! Чипердолли я, сын Чивонятти. А Чигевара творческий псевдоним. Кстати, пиццы не хотите?
 
* * *
Чипердолли: Здоров, Вишань!
Вишня: Привет, Чип! Кто это с тобой! Постой, это же этот, лошара!
Чипердолли: Прикинь, как свезло!
Вишня: А ну руки в гору, буржуйская харя! И ты краснорожий подпевала тоже!
Томат: Мальчик, ты чего, осторожнее, положи ружье, надорвёшься!
Вишня: За правое дело, за народное счастье  можно и пострадать!
Чипердолли: Во даёт! Ладно я своё правое дело сделал, не забывай, хабар пополам, и делай с ним чо хошь, а мне пора, я ещё не всю пиццу распродал... Может купишь?
Вишня: (морщась) Спасибо, я этот прикол уже знаю, сам жри свой лук из жопы...
Лимон: (осторожно) Вы что задумали, молодые люди?
Вишня: (усмехаясь) А ты как думаешь? Берём тебя в заложники, гнида ты капиталистическая! За слёзы наших матерей!
Лимон: В смысле за слёзы? Вы же, если я ничего не путаю, граф? Я разве чем-то насолил вашей семье?
Вишня: Я образно! За страдание трудового народа ты понесешь самую суровую кару, падла империалистическая, вошь на брюхе всего прогрессивного человечества!
Чипердолли: Ну щас его не остановить будет... ладно покеда... пошёл я...
Лимон: Но причем тут я?! Я всего лишь инспектор по контролю качества пищевой продукции  нашего королевства!
Чипердолли: (уходя, возвращаясь) Так, стоп, чо там про пищу и контроль? Кажись хана батяне... накрылся наш говняный бизнес...
Лимон: Поступили многочисленные жалобы от людей проезжающих через ваш поселок, что они были отравлены некачественной пищей, а также то, что тут совершенно некуда сходить...
Чипердолли: Это точно, ни театра, ни зоопарка... сами развлекаемся, как можем...
Лимон: Я в том смысле, что в городе нет бесплатного общественного туалета. Это непорядок! Вот и послали меня...
Чипердолли: А почему тебя? Типа не жалко?
Лимон: Типа да... Я ж хоть и принц, но без шансов, когда либо стать королём, нас принцев в столице как собак нерезаных. Мама у нас дюже плодовитая... Да и попал я под опалу, случайно наступил на любимую мозоль короля вот меня и турнули подальше от двора...
Вишня: (убирая ружьё) Блин, и что нам с этого убогого перепадёт... Даже на первичный капитал не хватит... Плакала мировая революция...
Чипердолли: (забеспокоившись) Но ты это, всё равно, половина доли выкупа моя!
Томат: Выкупа?! Сеньоры, послушайте опытного придворного, вам ничего за этого желтого упыря не дадут, но у меня есть план, как все-таки получить прибыль из всей этой нелепой ситуации...

* * *
 
Чипердолли: А краснопузый дело базарит!
Вишня: До такого даже я не додумался...
Лимон: Том, но как ты мог, мы же друзья! Почти братья!
Томат: Не брат ты мне, гнида желтожопая! Сеньоры...
Вишня: (строго) Товарищи!
Томат: Товарищи,  я сам из простой рабочей семьи, мать – брокколи, отец - хрен... хрен его знает кто...
Лимон: Врёт он!
Вишня: Надоел он мне! Кактус!
Кактус: Ась, барин...
Вишня: Тьфу, напугал! Подслушивал?
Кактус: Ну дак...
Вишня: Этого желтушного угнетателя рабочего класса под замок!
Кактус: Сделаем, барин...
Лимон: Вы что творите, я же ничего вам не сделал! Сеньоры вы звери! Вы звери, сеньоры!
Кактус: А ну, охолонись! Ишь, раскричался оно... Скажи спасибо старый граф помер у того бы сразу в лимонад угадил... Барчук то у нас просвещенный, мать его итить... боится крови, то бишь сока...
Вишня: Поговори там у меня! Тётки уже встали?
Кактус: Идуть к вам, барин, вы бы оделись...
Графиня: Что за шум?! Опять прервали наш инцест!
Вишня: Сиесту, тётя!
Графиня: Её тоже! Так где эта сарделька?!  Нет не так... сосиска! Блин, Навуходоносор!
Редиска: Редиска, миледи!
Графиня: Да-да, Редиска! Кофе в бассейн!
Редиска: Но у нас нет бассейна... да и кофе...
Графиня: Молчать! Граф, почему вы не одеты как полагается дворянину!
Вишня: Тётя, я же уже говорил, что ухожу в народ...  на полчасика!
Графиня: В одних подштанниках?! И наверняка с этим гадким простолюдином, от которого так и несёт луком?! А ну-ка... (принюхиваясь) Что?! Этот вонючка опять тут? Я же приказала его никогда сюда не пускать!
Чипердолли: Здрасте вам...
Графини: Вон, нищеброд! Новохудоносор!
Редиска: Редиска, миледи!
Графиня: Да хоть петух гамбургский, гони вонючку вон!
Чипердолли: А не очень то и хотелось, айда, красный. Вишань, ждём тебя на нашем месте...

* * *
 
Чипердолли: (мечтательно) Красивые они...
Томат: Ты про кого?
Чипердолли: Да графини... жаль, что на голову больные, а то я бы с младшенькой ух...
Томат: Тебе сколько лет? И где мы вообще?
Вишня: (пафосно) Это штаб народного восстания!
Томат: А, по-моему, это заброшенная лодочная станция...
Чипердолли: (пожав плечами) Ну да...
Вишня: (пафосно) Именно штаб! Тут мы с моими товарищами разрабатываем планы мировой революции! Мечтаем, что однажды трудовой народ сбросит оковы буржуазии!
Чипердолли: (в сторону) Ну если так называть оргии с проститутками и садомазо игры...
Томат: Странно всё это... Мне кажется, что ваш друг вполне доволен своей жизнью..
Чипердолли: Ну да... Чего?! Доволен?! А по сопатке?! Ты вообще знаешь, каково, когда у тебя по живому из задницы лук выдирают?! И это всё ещё надо кому-то продать! А не продашь сам и будешь этот лук жрать! А, не пробовал, падла?!
Томат: Я всё понял, не тычьте в меня, пожалуйста, пиццей...
Вишня: Хватит, Чип. Он нам нужен! Так, а где товарищ К?
Чипердолли: К? А-а, Клубничка, у неё клиент, скоро подойдёт...
Клубничка: Салют, мальчики! О, у нас тут тройничок намечается! Приветульки Вишнёнок! Чипердулька, малышок... А кто ты, мой краснолицый незнакомец? Ну же, не красней, не стыдись своих революционных чувств! Освободи меня от мирового гнёта буржуазии, и нижнего белья, товарищ!
Вишня: (строго) Товарищ Клубничка, Сеньор Томат нам пока не товарищ, но как выяснилось из сочувствующих нашей борьбе!
Томат: (поспешно) Так сочувствую, что кушать не могу!
Чипердолли: И зря, пицца почти свежая...
 
* * *
 
Графиня: Ну вот ты и попался, гадёныш....
Лимон: Кто тут?! Выпустите меня, пожалуйста, я темноты боюсь!
Графиня: Кактус, свечку...
Лимон: Миледи?!
Графиня: Значит узнал, крысёныш...
Лимон: Но миледи...
Графиня: Молчи тварь! Думал, я забыла, как ты обесчестил мою сестру!
Лимон: В смысле, сестру?! Какую сестру?! У вас есть сестра?!
Графиня: Да, я её сестра, узнаёшь, насильник! Ты надругался над ней, ещё и посмеялся после, мол, не для такого козла её вишенка росла!
Лимон: Я ничего не понимаю! Я вас впервые вижу! Я вообще... гей...
Графиня: Ну, то, что ты пидор я еще тогда поняла, но сестра... как ты мог так с ней поступить! Она же была так невинна! А ты топтал, топтал её плоть и смеялся как демон из преисподней... (истерично хохочет и зловеще...) И вот ты здесь, пидарюга... Кактус, держи свечку ровно!
Лимон: (тихо) Милиция...

* * *
 
Вишня: (торжественно) Товарищи, я собрал вас здесь, чтобы сообщить преприятнейшее известие! Царизм завис над пропастью и вот-вот рухнет, осталось только сделать последний...
Чипердолли: Пинок?
Вишня: Шажок! И трудовой народ вздохнёт свободно! Оковы тяжкие падут, Темницы рухнут — и свобода Вас примет радостно у входа!
Клубничка: Ах, браво, Вишнёнок! Возьми меня прямо здесь, у входа, мой вождь пролетариата!
Вишня: (строго) Не время, товарищ Клубничка! Слово имеет Товарищ Томат...
Томат: Я? Ну я собственно уже говорил, что к нам в королевство прибыл посол из Китая Мандарин, он высказал (странное) желание увидеть как живёт простой народ, у них там какая-то культурная толи революция толи эволюция, вот они и перенимают опыт чужих стран...
Вишня: Вы слышали, товарищи! Даже если какие-то чурки пошли по тропе эволюции, то нам сам Маркс велел брать власть в свои руки и изничтожить буржуазию под корень!
Клубничка: (хлопает) Ах, это так возбуждает! Про корень! Браво!
Вишня: Как уже сказал товарищ Томат, этот приспешник ревизионистов...
Чипердолли: Кто?
Вишня: Мандарин. Будет проезжать через наш посёлок инкогнито.
Чипердолли: Вот понаехали! И чё им всем от нас-то надо?! Можно подумать у них простой народ чем то от нашего отличается?! Так же, поди, последний хрен без соли доедают...
Вишня: Ты совершенно прав, товарищ Чипердолли! Я скажу больше как сообщил мне анонимный источник из Китая (читает) «Поможите чем можете, зпт, осеня кусать хочется, тчк.»
Чипердолли: Ну что я говорил. Никто пиццы не хочет?
 
* * *
 
Графиня: Ну?!
Лимон: Миледи, я же гей!
Графиня: Ой, не лги мне, графине лжешь!
Лимон: Ну не могу я, не могу вас... того... этого...
Графиня: Сестру значит смог, а на меня у него, видите ли, можилка кончилась?!
Лимон: Миледи, я же уже сто раз объяснял, что вы ошиблись, наверняка это был мой кузен, мы с ним близнецы! Он видимо вас и... того... этого...
Графиня: Мою сестру!
Лимон: Да-да, сестру... того... этого...
Графиня: Пидарюга! Кактус! Кактус ты где? Я что сама должна тут со свечкой стоять раком?!
Кактус: Барыня, там опять к вам этот, Хрен, дохтур...
Графиня: Гони этого шарлатана!
Хрен: Вот сразу и гнать... ну что же вы, голубушка моя...
Графиня: Пшёл нахрен, ни видишь, я занята!
Хрен: У-у, да у вас снова рецидив, матушка?
Графиня: Пшёл вон я сказала! Кактус, гони Хрена нахрен!
Кактус: Барыня, вы бы и вправду послушались дохтура, не равён час и этого прыща затрахаете до смерти...
Лимон: До смерти?! Сеньор, спасите меня от этой ненормальной бабы!
Хрен: Тихо, голубчик,  не нужно волноваться... Давайте я вас потуже привяжу... И кляпчик поглубже... Вот и чудненько. Это, я так понимаю, пыточная была еще при старом графе... Эх, было же время... Ну, неважно... Симптомы, как я понимаю, те же?
Кактус: (вздыхая) Те же, дохтур, опять вот со свечкой...
Хрен: Значит нужно увеличивать дозу...
Графиня: Иди на хрен! Не буду я пить больше эти порошки, от них меня и сестру плющит!
Хрен: Кстати о сестре, с ней можно поговорить?
Графиня: Хрен тебе Хрен!
Хрен: Ну и ладненько, значит, действуем по отработанной схеме...
Графиня: Что-о?! Не трожь жопу! Не для такого козла моя вишенка росла!
Кактус: Дохтур, я держу её за круп, колите!
Графиня: (вырываясь) Пасть порву, моргалы выколю! Сарделька! Блин, не так... Сосиска! Новохудоносор!
Редиска: Редиска, миледи! Я держу её, док!
Графиня: Руки прочь от жопы! Ой, они еще и холодные! Ай...
Хрен: (колет шприцом в ягодицу) Вот и чудненько... Теперь осталось только подождать...

* * *
 
Апельсин: Мусье, а не пора ли нам подкрепиться?
Мандарин:  Почему вы всё время называете меня «мусье»? Зовите по должности - Мандарином!
Апельсин: Так это должность?! Сиам удивительная страна, мусье!
Мандарин: Китай, барон!
Апельсин: А я что сказал? Так как насчёт подкрепиться, меня эта долгая дорога, знаете, весьма-с утомила!
Мандарин: Мы ели час назад!
Апельсин: Целый час! Кучер скорее ищи трактир! Мусье проголодался!
Мандарин: Я не голоден! Вы забыли, зачем я приехал в вашу страну?
Апельсин: Честно сказать... да...
Мандарин: Великий зицпредседатель Мао Небздун послал во все стороны света послов, чтобы они узнали, как живут люди в соседних странах и на основе этих сведений он составит великий цитатник... с наших слов. Вы меня слушаете, барон?
Апельсин: (высунувшись в окно) Да-да, мусье, большой сисятник,  надо же ни одного кабака, что за Зажопинск! И это в двух милях от столицы! Мусье, будьте спокойны, уж какие никакие да сиськи мы вам тут добудем, я сам, признаюсь, охоч, до этого дела! А то в прошлый раз послали меня в командировку с одним лимоном, так вы не поверите, кем он в конце концов оказался, анекдот, ей богу!
Мандарин: Вы что меня не слушаете?! Не нужны мне сиськи!
Апельсин: Ну не нужны, так не нужны, значит вы тоже как тот лимон... кхм... ну, впрочем, у всех свои недостатки, я вас не осуждаю, сам, грешен, по молодости с одним Голубикой...
Мандарин: Вы идиот, барон?
Апельсин: Почему?

* * *
 
Клубничка: Ах, Вишнёнок, браво! Только ты мой, лидер мог придумать такой гениальный план! Ну, овладей же мной немедленно, мой гегемон!
Вишня: Товарищ Клубничка, совершенно права! Промедление смерти подобно! Наши цели ясны, задачи определены... За работу, товарищи! (снимает штаны)
Клубничка: (хлопая в ладоши) Оргия!

* * *
Графиня: Где я?
Хрен: Как вы, голубушка?
Графиня: Доктор Хрен? Ах, у меня опять был приступ?!
Хрен: Ну, что же вы, голубушка, так не заботитесь о своём здоровье? Вы опять перестали принимать лекарство, которое я вам назначил?
Графиня: Ах, доктор, поверьте это не я, это всё это чудовище, моя старшая сестра! Я никому не причинила вреда? Мой племенник, с ним все в порядке?
Кактус: Да что с ним сделается, барыня, он уже привыкший к вашим, кхм, выкрутасам... но проблема всё-таки есть, вон на дыбе она, вся обмочившаяся соком болтается...
Графиня: Ах, немедленно освободите этого сеньора! Сестра не сильно его покалечила?
Хрен: Я бы не торопился, голубушка...
Графиня: Ну, хотя бы выньте у него кляп!
Лимон: (отплёвываясь) Да вы все тут ненормальные! Требую освободить меня! Я до короля дойду! Вы меня ещё не знаете! (доктор снова затыкает тому рот)
Хрен: Вот видите, миледи, проблема всё-таки есть и её надо решить так же как это делал старый граф... это я вам как друг семьи советую... очень советую...
Графиня: (вздыхая) Да-да, конечно, я понимаю. Покойный муж всегда мне говорил: Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы... Но, доктор, ну вы же знаете, я не такая!
Доктор: Мы знаем, голубушка! Это всё ваша старшая сестра...
Графиня: Да-да, этот монстр, чудовище во плоти! Она всегда меня ревновала к моим мужчинам, сама хотела ими обладать! А как она ненавидела моего мужа, если бы вы знали...
Доктор: Мы знаем, голубушка. Давайте пройдёмте в дом, здесь несколько прохладно.
Графиня: Но что будет с ним?
Кактус: Не волнуйся барыня, мы с Редиской тут... приберём, как всегда...
Графиня: Ах, пусть только он не сильно страдает, бедненький. Идёмте доктор, мне нужно с вами посоветоваться еще по одному вопросу...
 
* * *
 
Томат: Ну, вы, блин, даёте...
 
* * *
 
Апельсин: Мусье!
Мандарин: Барон, прекратите называть меня мусье, ну что вы, в самом деле?! Что?!
Апельсин: Пиццерия, мусье! Вы представляет, в этом Зажопинске оказывается есть своя пиццерия! Эй, милейший, с тележкой, ты же пиццей торгуешь!
Отец: Да-да, сеньор, свежайшая пицца! С пылу с жопы, в смысле с жару!
Апельсин: Ну, вот мусье, вам пример местного гостеприимства, а вы не верили!
Мандарин: Хм, как-то здесь пахнет... знакомо. А с чем пицца?
Отец: С луком, сеньор!
Апельсин: Моя любимая! Две штуки! И вина!
Отец: Вот насчёт спиртного, увы-с, не торгуем-с! Воды-с?
Апельсин: Ты сдурел, старик?! Чтобы барон Апельсин сырую воду трескал? Да меня на смех поднимут в столице! Только вино! Была у меня тут заначка... А, мусье? По стопарику, за крепкую дружбу между нашими странами!
Мандарин: Собственно я не против, наливайте...
Апельсин: Вот это по-нашему!
Мандарин: Сеньор...
Отец: Чивонятти, сеньор...
Мандарин: Ну как вообще тут, Чивонятти? Чем дышит народ?
Отец: Народ счастлив, сеньор! Благодаря королю и графине Вишне, поселок процветает!
Мандарин: Хм... допустим...
Отец: Вы кушайте пиццу!
Мандарин: Это точно пицца? По-моему это просто пучки неаккуратно собранного  лука (жует) со странным привкусом... удобрения, что ли?
Апельсин: (с аппетитом ест) Не придирайтесь, мусье! А хорошо пошла?! Между первой и второй перерывчик небольшой! Старик, тащи ещё закуси!
 
* * *
 
Клубничка: Мальчики, время!
Чипердолли: Как, уже?
Клубничка: Где мои 150 лир?
Вишня: Подожди, как 150, всегда же 100 было!
Клубничка: У тебя как  с математикой, сынок? 50 лир с человека. Один, два, три. Итого 50 с носа.  Попрошу расплатиться и поскорее, иначе пени пойдёт!
Чипердолли: Красный, чо глазами хлопаешь, гони монету!
Томат: За что? Я вообще её не трогал, брезгливый я! Да и касса вся у принца...
Вишня: Товарищ Клубничка, а как же наше общее дело? Может скидочку в честь будущей победы мировой революции?
Клубничка: (сердито) Нашёл, блин, товарища! Вот ты где у меня с вашей революционной байдой! О счастье трудового народа он мечтает, с блядей не слезая! Граф Толстой, блин!
Вишня: Но...
Чипердолли: (задумчиво) А ведь она права... Мы действительно нихрена не делаем, только все деньги на шлюх тратим... Мои, в основном...
Вишня: Оппортунисты! Я так и знал что вы оба политические проститутки!
Клубничка: Нет, блин, ну ты слышал?! Ты платить будешь, халявщик?
Вишня: А вот это видела?
Клубничка: Видала и побольше! Ну что ж, не хотел по-хорошему, будет по-плохому... Чао, мальчики... (уходит)
Вишня: (возмущенно, Чипердолли)  Нет, ну ты видел?! (кричит  во след) Редиска!
Чипердолли: В смысле, редиска?
Вишня: Красная снаружи, но белая внутри! (кричит  во след)  Троцкистка и провокатор! Вернись, сука, я всё прощу!
Чипердолли: Кстати о Редиске, я же говорил лучше к служанке твоей пойдём, она хоть и  страшная как первая мировая, зато всего 10 лир в час берёт...
 
* * *
 
Графиня: Доктор, ничего если я приму ванну, она меня так успокаивает после приступов...
Хрен: Конечно, конечно, голубушка, я же сам вам советовал теплую ванну от нервов. Постойте... а что это в ванне, не похоже на воду и... знакомый запах... Что это, миледи?!
Графиня: (залезая в ванну) Ах, вот насчёт этого я и хотела с вами посоветоваться. Видите ли, стало всё труднее достать ингредиенты для неё. Мои слуги просто с ног сбились, может, вы что посоветуете, или там рецептик выпишите, чтобы покупать без проблем...
Хрен: Хм, а что за ингредиент?
Графиня: Вишнёвый сок...
Хрен: ЧТО?! КРОВЬ?! ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ВАННЫ ИЗ КРОВИ?!
Графиня: (беззаботно плескаясь) Что вы такое говорите, доктор?! Это же просто вишнёвый сок! Ах, он так расслабляет и увлажняет кожу, я буквально молодею на глазах! Не правда ли?
Хрен: (в сторону) Всё гораздо хуже, чем я думал... Так вот откуда эти слухи что в графстве стали пропадать молодые девушки-вишни... (к графине) И кто же интересно вам присоветовал этот, кхм, ингредиент, хотя постойте, не говорите, я кажется догадался...
Графиня: (нежась в ванной) Ну да, моя сестра...
 
* * *
 
Апельсин: Что-то у меня живот скрутило, мусье...
Мандарин: А я вас предупреждал насчёт пиццы! Неизвестно из чего её делают тут.
Отец: Как можно-с! Натуральный продукт! Экологически чистый!
Апельсин: (прислушиваясь к ощущениям в животе) Где тут у вас туалет, старик...
Отец: Прошу, совсем рядом, кум мой вас проводит... Тыква-а! К тебе клиенты!
Тыква: (потирая руки) Ну наконец-то, думал, уже день пропал зря, прошу сеньор! Ватерклозет к вашим услугам, всего сто лир...
Апельсин: Хе, ватерклозет... Что?! Сто лир?! Но позвольте, даже в столице берут 10! И то не везде, в основном  бесплатно, тем более в подобных заведениях!
Тыква: (ухмыляясь) Так у нас и не столица, сеньор! Зато туалетная бумага бесплатно...
Апельсин: Кусок газеты?!
Тыква: Заодно и почитаете последние новости...
Апельсин: Так газета прошлогодняя!
Тыква: Слушайте, вам-то не всё равно?! Собственно, если вас что-то не устраивает, походите, поищите туалет подешевле, но я вам по секрету скажу что моя «Ласточка» единственный на весь Задрищинск!
Апельсин: Ты назвал эту кирпичную рухлядь с дыркой в земле и без крыши «Ласточкой»?! (скрючившись) Ох, к чёрту, пусть будет «Ласточка» вот сто лир, давай скорее газету!!!
Тыква: Абонемент брать будете?
Апельсин: Чего?! Иди в жопу! (вбегает в туалет)
Тыква: (ухмыляясь) Ну, было бы предложено...
Мандарин: (задумчиво) Хм, а неплохая идея, про абонемент... Надо записать...
 
* * *
 
Вишня: (укоризненно) Товарищ Чипердолли!
Чипердолли: Ну нет у меня больше денег! Желтого надо колоть на бабки как и хотели сначала!
Вишня: С этим могут быть проблемы...
Чипердолли: Ну это смотря какая тётка дома будет...
Вишня: Вот-вот...

* * *
 
Апельсин: Как сто пятьдесят лир?! Было же сто, пять минут назад! Ты издеваешься, говнюк?!
Тыква: (пожав плечами) Сеньор, я конечно извиняюсь, но после того что вы сотворили с туалетом, нужно вызывать команду ассенизаторов из столицы и закрывать «Ласточку» на санитарный день... на месяц...  К тому же вы не захотели брать абонемент...
Апельсин: Чёрт с тобой, сколько стоит абонемент?!
Тыква: На пять посещений - 750 лир...
Апельсин: Так это же те же сто пятьдесят лир за посещение! И в чём моя выгода?!
Тыква: Ваша?! А при чём тут вы?!
Апельсин: Я тебя засужу, падлу! (скрючившись) Ох, давай абонемент, гад! И газету!
Тыква: Извините, газетка кончилось, как то не рассчитана была на ваш... потенциал... Вот, журнал... исключительно мягкая бумага...
Апельсин: Ох, давай журнал! (вбегает в туалет)
Тыква: (во след) И с вас еще 50 лир! За журнальчик!
Апельсин: (из туалета) Жулик!
Мандарин: (восторженно пишет) Мао обязательно должен об этом узнать!
 
* * *
 
Чипидарассо: О, Клу. Тебя как раз клиент твой дожидается, поторопись.
Клубничка: Босс, у меня тут проблемы с моими революционерами малолетними...
Чипидарассо: А я тебя предупреждал, зачем с идейными связалась, да еще с несовершеннолетними!
Клубничка: Пока платили, проблем не было... А что они там болтают... Местами даже забавно было... Забавно было пока платить не стали...
Чипидарассо: (вздыхая) Сколько?
Клубничка: По стандартной таксе: 50 с носа... И ещё, там  один извращуга с ними затесался, пялился в наглую, падла, чуть дырку не просверлил! Вот с него бы и больше стрясти надо, сразу видно неместный...
Чипидарассо: Ладно, посмотрим. С Чипердолли и графом, уж извини, сама разбирайся, я тебя предупреждал про них сразу. Лукожоп основной доход в нашу Семью приносит, я с его отцом из-за сранных 50 лир связываться не буду. Ну а граф... сама понимаешь... не нашего полёта птица... странно, что он на тебя тётке ещё не нажаловался, тогда бы сама ещё доплачивала...
Клубничка: (ухмыляясь) Бздит, сучёныш мелкий... Да и типа любовь у нас...
Чипидарассо: Ха, первая юношеская любовь. Понимаю... Жаль пацана, когда поймет, с какой блядью связался (видя как та на него зыкнула)  Ну, шучу-шучу, Клу! Но ты уж сама, сама, меня в это дело не впутывай, а вот с третьим... Говоришь неместный?

* * *
 
Морковкин: О, Хрен, сколько лет сколько зим!
Хрен: Здравствуй, Шерлок...
Морковкин: А я тут тебя вспоминал на днях, хотел уже повесткой вызывать, а ты вот сам...
Хрен: Почему повесткой? По поводу?!
Морковкин: А ты не догадываешься? Свои темные делишки со старым графом, помнишь?
Хрен: Но, Шерлок, это когда было! И срок давности давно истёк...
Морковкин: Ты прав, дело прошлое... Не смогли тогда доказать твою причастность, а потом и граф слёг... И дело прикрыли... Но тут вскрылись новые факты на днях, догадываешься какие?
Хрен: (хмуро) Догадываюсь... Собственно я насчёт этого и пришёл... с повинной... Каюсь, вяжите...

* * *
 
Графиня: (плещется в ванной и напевает себе под нос) Море, море, мир бездонный, пенный шелест волн прибрежных, над тобой встают, как зори, над тобой встают, как зори, нашей юности надежды... Кстати о надеждах... (звонит в колокольчик) Редисочка-а!
Редиска: Да, миледи...
Графиня: Редиска, милочка, молодой граф ещё не вернулся с прогулки?
Редиска: Нет, миледи.
Графиня: Как придёт срочно ко мне... и Кактусика позови...
Кактус: Я здесь, барыня...
Графиня: Уф, опять напугал... Как там наша проблема?
Кактус: (осторожно) Какая именно, барыня?
Графиня: Что значит, какая именно?! У меня, что, много проблем?
Кактус: (уклончиво) Ну как вам сказать...
Графиня: Так и говори! Что ещё натворила эта стервозина, моя сестра?!
Кактус: Вот как раз за вашей, кхм, сестрой мы уже... прибрались... Проблема скорее с вами, барыня...
Графиня: Со мной?! Да в чём дело, говори прямо!
Кактус: Это всё насчёт, кхм, вишнёвого сока...
Графиня: Уф, я-то уж думала... А какая с ним проблема? В округе полно вишни, я сама видела! Осталось собрать и выдавить сок, делов-то?!
Кактус: Кхм, сначала так и было, барыня... Но пошли слухи и вишни... как бы это сказать поделикатнее... стали избегать показываться вам на глаза... да и ловчей команде всё труднее стало их ловить, чтобы не оставлять следов...
Графиня: Что за бред? Какая ещё команда?! Ты что сам не можешь пойти и набрать вишни?
Кактус: (вздыхая) Уже не могу, барыня. Я первый на подозрение у полиции...
Графиня: Ничего не понимаю, причём тут полиция?! Ты вообще здоров?!
 
* * *
 
Апельсин: Да что же это за напасть, опять скрутило! Мусье, не одолжите 300 лир?
Мандарин: Ещё 300 лир?! Извините у меня лимит, барон. Мао не одобрит таких незапланированных трат!
Апельсин: Эй, как тебя, кум! Имей совесть! Я же всё-таки оптовый клиент, как оказалось,  разик то можно бесплатно!
Тыква: Много вас тут таких, оптовиков! А моя «Ласточка» одна! (нежно гладит сортир)
Апельсин: Сволочь, мне, что, прям тут, у порога, нужду справлять?!
Отец: (поспешно) Не советую! Сортирная полиция за этим очень строго следит, такой штраф влепят! Зачем нам всем эти незапланированные убытки... А вы, как я понимаю, уже банкрот? Хотя смотрю повозка у вас справная... Можно договориться...
Мандарин: Карета посольская! Не сметь, барон!
Апельсин: (чуть не плача) Мусье, войдите в моё положение, я же дворянин, ну не могу же я прямо тут на улице кучу навалить... Точнее мне уже всё равно, но сами видите, сколько народу набежало со смартфонами... (кстати, откуда в этом Зажопинске смартфоны?) Король этого не поймёт!
 
* * *
 
Вишня: Кактус! Ну вот где он когда нужен!
Кактус: Чего изволите, барин?
Вишня: Где пленник? Почему камера пуста?!
Кактус: Их сиятельства приказали избавиться от него... и улик...
Вишня: В смысле избавиться? Убить что ли?!
Кактус: (неопределенно) Ну-у...
Вишня: Да ты с ума сошёл что ли?! Ладно, тётка сбрендившая, но ты-то понимаешь, чем это нам может грозить?! Он же принц! Лошара, но принц!
Кактус: Барин, не так громко, неравён час их сиятельство услышит...
Вишня: Да пусть слышит! Мне надоел это дурдом! А если она прикажет завтра и меня на вишнёвый сок пустить?!
Кактус: Барин... не всё так просто...
Вишня: Хватит! Я иду в полицию! Давно надо было тётку сдать в психушку и самому тут всем рулить! Граф ли я дрожащая или право имею?! Ты что делаешь?! (падает)
Кактус: Поверь, сынок, так будет лучше для всех...
 
* * *
 
Морковкин: Значит все пропавшие девушки-вишни дело рук безумной графини и её слуг?
Хрен: Да!
Морковкин: И вы, как всегда, ни при чём?
Хрен: Да!!! Моя вина лишь в том, что я скрывал от властей болезнь графини! Я пытался её лечить, но процесс зашёл слишком далеко, ей поможет только принудительная госпитализация... Но когда я узнал что она принимает ванны из крови я сразу же пошёл в полицию!
Морковкин: Серьёзно? Она действительно убивала людей, чтобы принимать из их крови ванны?! Оригинально... Ладно, с этим разобрались. А теперь мне хотелось бы узнать, что связывает вас, доктор Хрен и местный мафиозный синдикат?
Хрен: Я и мафия?! Побойтесь бога! Меня интересует только медицина! В конце концов, я давал клятву Хренопата!
Морковкин: Про клятву вы уже говорили и не раз. А как вы думаете, док, мы вышли на вас? Вас сдали свои же бандиты!
Хрен: Это какая-то ошибка! Кто меня мог сдать, я никого не знаю из мафии! Я вообще от вас впервые слышу, что у нас в посёлке есть мафия!
Морковкин: Ой ли... Капитан, а приведите-ка свидетеля!
 
* * *
 
Апельсин: (жалобно) Мусье...
Мандарин: Нет у меня больше денег, барон! Как в вас столько говна-то умещается, простите мой французский?!
Апельсин: Мама тоже удивлялась, мусье... Ох...
Отец: Кум, сколько там уже?
Тыква: Ты не поверишь, больше двух тыщ! И это с одной жопы! И где ты только таких денежных клиентов находишь?! Ну что разбегаемся? Щас мужики с тачкой подойдут «Ласточку» по кирпичику разберут и на новом месте поставим. Ну как всегда... Да и тебе тоже линять отсюда надо пока эти не догадались мусаров кликнуть.
Отец: Нет, кум! Нужно фраерка до конца доить!
Тыква: Да и так до исподнего раздели! А что его дружок?
Отец: Тот сразу что то заподозрил, наотрез отказался пиццу жрать и заряженную пургеном воду пить...

* * *
 
Морковкин: Ну?
Чипердолли: Это он! Он у них главный, они так его и называли: «Наш босс-клизма»
Хрен: Чипердолли, что ты несёшь?! Какой босс?! Какая клизма?! Господин следователь я хочу сделать заявление!
Морковкин: Сделайте одолжение. Секретарь пиши!
Хрен: Этот мальчик сын их настоящего босса!
Морковкин: Чего-чего? Старик, который пучками лука с тележки торгует? Чи... Чикакашкинд, вроде?
Хрен: Чивонятти! Это и есть местный босс фекальной мафии! Именно через этого паренька они у меня пурген закупают для своих махинаций! Я много чего про них ещё знаю!
Морковкин: Хм... что скажешь, Чипердолли? Врать не советую, всё протоколируется!
Чипердолли: (ухмыляясь) А что, прав доктор насчёт пургена...
Хрен: А что я говорил?!
Чипердолли: Я для отца его беру.  Батя старенький, проблемы с кишечником у него постоянно... из-за пиццы. Вот и лечится пургеном.
Хрен: Так вы оптом закупаетесь!
Чипердолли: Так дешевле...
Хрен: 100 упаковок в неделю?!
Чипердолли: Я же говорю, болеет батя!
Морковкин: (задумчиво) Хм, нет связки... Ну-ка, уведите пока доктора в отдельную камеру мне с пареньком с глазу на глаз поговорить нужно.
 
* * *
 
Вишня: Ох, где это я... Почему темно?! И я что, связан?! Кактус, ты что творишь, падла, запорю холопа!
Лимон: Не шумите, пожалуйста, у меня голова и так раскалывается!
Вишня: Кто тут? Ты?! Ты что, живой?!
Лимон: (вздыхая) Спасибо что живой...
Вишня: Ничего не понимаю, я думал тебя на лимонад пустили...
Лимон: А ты так ничего и не понял, лошара...
Томат: Лошара и есть....
Вишня: И ты тут?! В смысле, лошара?
 
* * *
 
Морковкин: В чем дело Чипердолли?!
Чипердолли: Сеньор, луком буду, док всё врет! Мне Вишаня рассказывал, какие они тут дела с его покойным дядькой крутили! Он, его и траванул, кстати!
Морковкин: Молодой граф старого?!
Чипердолли: Неа, док старого графа, ну это надо Кактуса и графиню колоть, я не при  делах. Даже со свечкой не доверяли стоять. Так где моя награда?
Морковкин: Больно ты шустрый малый, как я погляжу, показания меняешь каждые пять минут, посиди-ка пока в камере, а я пока проверю твои новые показания...
Чипердолли: Только, если можно, не к сливам!
Морковкин: Почему?
Чипердолли: Они голубые!

* * *
 
Апельсин: Уф, вроде отпустило... Мусье, а не пора ли нам снова подкрепиться?
Мандарин: Вы издеваетесь, барон?!
Морковкин: Всем оставаться на своих местах! Работает ОМОН! Сеньоры, ваши документы!
Апельсин: А в чём собственно дело?! И кто вы?
Морковин: Морковкин! Шерлок Морковкин! Убойный отдел! Поступили сведения, что тут совершается преступление!
Апельсин: Полиция?! Очень кстати! Меня ограбили! Вот этот! Буквально до кожуры раздел! До косточек!
Морковкин: Ну конечно, кум Тыква, я за милю твой запах учуял! На него и шёл...
Тыква: Начальник, так знамо чем пахну - работой! Помните как у нашего великого земляка, Ранни Джодари, в стихотворение «Чем пахнут ремёсла»?
Морковкин: Чем?! Кого?!
Тыква:                        У каждого гада
                                   Запах особый
                                   Гад поселковый
                                   Пахнет луком и потом
                                   Пахнет шалава
                                   Клиентом немытым
                                   Пахнет коллектор  
                                   Старым кредитом
                                   Рыхлой землёю,
                                   Лугом и полем
                                   Пахнет могильщик,
                                   Идущий за гробом.
                                   Кровью и трупами
                                   пахнет маньяк
                                   Только Кум Тыква
                                   Пахнет... никак...
                                   Сколько не тужится
                                   Кум тыкволобый
                                   Пахнет всегда
                                   Свежевысратой жопой...
 
Тыква: Золотарь я, сеньор полицейский! Простой говноуборщик! А этих, обеих-двух, знать не знаю! Мамой клянусь, впервые вижу! Не шалю, никого не трогаю, починяю дом! Патент на строительство, кстати, выдан еще старым графом! Могу показать! Всё по закону!
Морковкин: А ну молчать! Стихи он мне тут ещё будет читать, стоя на табуретке, с выражением, законник хренов! Не знаю я никакого Родари!
Тыква: Джодари, сеньор... Он и жил тут неподалеку... в дурдоме...
Морковкин: Молчать! Сказал же, не знаю, и знать не желаю! Зато знаю всё про твой долгострой липовый, который кочует с места на место вот уже пятьдесят лет!
Тыква: Начальник, за доброту страдаю, век воли не видать! Приспичило, значит, вот этому сеньору, я и по доброте душевной пригласил его справить нужду большую у меня в доме, за мзду малую! Надо же пенсионеру на что-то жить! Опять же дом надо достраивать...
Морковкин: Заткнись! Где старик с луком? Он мне нужен!
Тыква: А-а, так вы к Чивонятти... Ну, я тогда пойду... за стройматериалами....
Морковкин: Стоять! Сеньоры, я всё ещё не вижу ваших документов!
Мандарин: Господин полицейский у меня посольская неприкосновенность.
Морковкин: А-а, ну да, ну да, что-то слышал, проходила информация про сиамского кота... тьфу, близнеца, блин, посла! А этот, жирный, видимо тоже посольский. Ну и какие у вас претензии  к этому говножопому стихоплёту, только быстрее у меня ещё один вызов срочный!
Апельсин: Он обчистил меня на три тысячи лир!
Мандарин: Нас обчистил, барон, нас!
 
* * *
 
Чивонятти: (шепотом) Чипидарассо...
Чипидарассо: Босс?! Ты что тут делаешь, тебя же морква ищут! Мусара!
Чивонятти: Да знаю я. Вломил кто-то нас, друг, но мафия бессмертна как говорил мой отец Чипердолли, перед тем как поперхнуться луком! Кстати, не видал мелкого? Пора новый урожай с его жопы снимать, всю пиццу распродал...
Чипидарассо: Кстати о мелком, извини босс, предъява к нему...
Чивонятти: Опять поди со шлюхой пиццей расплачивался, поганец мелкий?
Чипидарассо: Слава богу нет, про этот прикол уже весь бордель знает... к сожалению...
Чивонятти: А не плохая идея была, согласись...
Чипидарассо: Идея гениальная, босс! Жаль только одноразовая...
 
* * *
 
Редиска: Что с ней, брат? Неужели сама утонула?
Кактус: (ухмыляясь) Как же, сама, говно не тонет, весь взмок пока не притопил, сучку крашеную...
Редиска: И что же теперь будет...
Кактус: Всё идёт по плану, сестра... Всё идёт по плану...
 
* * *
 
Вишня: Заговор?! У меня под боком?!
Лимон: Как я понял по разговорам слуг, они давно уже решили всё ваше семейство извести. И начали с графа...
Вишня: Так это они?! Но зачем, что им не хватало?!
Лимон: Как же они говорили... что-то по-французски: Либерте, эгалите, фратерните, кажется так... я по-французски не очень...
Вишня: Свобода равенство и братство?! Это же лозунг французской революции! У меня под боком жили бунтовщики, а я не сном ни духом!
Томат: Хм, а вы разве не тоже?
Вишня: В смысле?
Томат: Ну как же вы тоже говорили про революции, тогда, на лодочной станции...
целый час на трибуне распинались...
Вишня: (усмехаясь) А-а, это... Так это я не для себя, а для девушки своей старался!
Томат: Той проститутки?
Вишня: Фильтруй базар?! Ты бы видел, как она смотрит на меня в этот момент... Жаль вот только карманных денег никогда не хватает на наши свидания, пришлось этого нищеброда лукового вовлечь и с него тоже деньги тянуть... Ты что серьёзно поверил во всю эту революционную тряхомундию?!
Томат: Ну, вы были очень убедительны...
Лимон: Но нас-то зачем тогда вы похитили если не из-за революционных идей?
Вишня: Бабки, желтый, бабки! Бабки рулят миром! Ферштейн?
Лимон: (смущенно) По-немецки я тоже не очень...
 
* * *
 
Гранат: Клу, детка, тебя кто-то обидел, кто этот покойник?!
Клубничка: Грани, милый, меня кинул клиент!
Гранат: Не вопрос, мой процент ты знаешь...
Клубничка: Тут могут быть проблемы, клиент дворянин...
Гранат: Не вопрос, плюс пять процентов.
Клубничка: И... подросток...
Гранат: Хм... хорошо, еще пять процентов...
Клубничка: И это наш граф...
Гранат: Упс... Нет, Клу, это уже перебор, мне в этом посёлке еще жить...
Клубничка: Грани, у меня есть план как раскрутить пацана на бабки! Он как то трепался о семейном хранилище старого графа, там только одних брюликов на сотню тыщ должно быть! Да и не забывай чем на самом деле барыжил граф все эти годы! Делим пополам и рвём когти отсюда. Всё равно картель скоро накроется. Морковкин надавил на дока тот сдал Тыкву ну а этот говнодав с потрохами сдал босса... По любому ноги надо делать.
Гранат: Хм... Слышал я об этом хранилище от деда. Там ловушка на ловушке... Дед там и сгинул, кстати...
Клубничка: (зловеще) Пацана за вишни подвесим, он всё расскажет!
Гранат: (хохотнув) Я в деле!

* * *
 
Хромой: Вилку в глаз или в жопу раз?
Чипердолли: На зоне вилок нет! Да и ты вроде не одноглазый...
Хромой: А что сьешь - мыло со стола или хлеб с параши?
Чипердолли: Стол не мыльница, параша не хлебница! Завязывай, братюнь, я  эти все приколы тюремные знаю!
Сокамерник: Больно молод ты для бывалого сидельца... Сколько ходок?
Чипердолли: Да уж не первый раз у кума гощу... Ты ваще кто по жизни? Что за фрукт? Обзовись!
Хромой: Хромой я, под Мухомором хожу, сам обзовись!  
Чипердолли: Чипердолли, сын Чивонятти...
Хромой: А сразу не мог сказать? Вторые сутки тут из-за тебя чалюсь! Малява тебе от бати...
* * *
 
Апельсин: Ну что мусье продолжим поездку?
Мандарин: Вы знаете, я кажется узнал всё что нужно (показывает блокнот) эти знания сделают Сиам, тьфу, Китай великим! Кучер, гони обратно в столицу!
 
* * *
 
Чипидарассо: Бежать вам надо босс!
Чивонятти: Да куда я без тачки, а тут не бросишь, уведут...
Чипидарассо: Это да, народец здесь гнилой, мафию совсем не уважают... Может подмазать кого надо?
Чивонятти: Был бы жив старый граф проблем бы и не было, он всех мусаров в кулаке держал... Знать бы ещё что за гнида его придушила...
Чипидарассо: А разве не док? Ты же сына поэтому и послал к мусарам чтобы дока вломить и заодно наши делишки на него повесить?
Чивонятти: Доктор последний кому была выгодна смерть графа сам поднялся через него. Но ты прав для подставы он годится, а пока его колят что-нибудь еще придумаем... Покараулишь тачку?
 
* * *
 
Лимон: Зачем нас заперли тут?
Вишня: Значит, зачем-то нужны им... Ага, идут...
Кактус: Еще раз здравствуйте, сеньоры. Вас наверняка мучает вопрос, а почему вы ещё живы?
Вишня: Ишь ты как заговорил, а раньше пары слов связать не мог! Под дурачка деревенского косил, падла! Ну и почему?
Кактус: Я не убийца и не маньяк, в отличие от покойной графини!
Вишня: Тётка умерла?!
Кактус: (небрежно) Несчастный случай на водах. Так что поздравляю вас граф вы теперь законный наследник всего состояния.
Вишня: Спасибо... Э-э, какого состояния?! Мы банкроты! Имение заложено-перезаложено, графство доходов не приносит, мы даже налоги который год не платим в казну! Кроме титула и долгов у меня и нет ничего! Сам на большую дорогу уже готов был пойти!
Томат: (осторожно) Но вы, собственно, и пошли...
Вишня: Завали хлебало!
Кактус: Так вот я продолжу. Вы богаты граф. Да же не так, вы сказочно богаты! И всё благодаря вашему дяде. По моим прикидкам здесь под особняком есть тайник, где спрятано несколько миллионов лир...
Вишня: Ми-ми-миллионов!!! Но почему тётка мне ничего не сказала?!
Кактус: Учитывая, кхм, проблемы графини с головой... Собственно это уже неважно, важно только то, что найти этот тайник можете только вы, граф...
Вишня: (ехидно) Только я?! А чего же я еще сижу в этой заблёванном и обдристаном подвале...
Лимон: (смущенно) Извините...
Вишня: ...А не прожигаю жизнь в Баден-бадене  или столице?!
Кактус: Я не точно выразился. Вы, вероятно сможете найти и самое главное обналичить то, что граф собирал и хранил все эти годы, так как в тайнике спрятаны не деньги...
Вишня: Не деньги?! А что же тогда?!

* * *
 
Гранат: А где все?
Клубничка: Тут осталось всего пара слуг,  старый дворецкий да кухарка кривая, убери пушку! Ищем графёныша! Да брось ты эти канделябры! Зачем нам эта мелочёвка!
Гранат: Ну не скажи, вещь старинная, цены немалой...
Редиска: Ой, вы кто?!
Клубничка: Грани, вяжи уродину!

* * *
 
Хромой: Так что боссу передать?
Чипердолли: Пусть поцелует меня в жопу!
Хромой: (пожав плечами) Ок...
Чипердолли: Стой, дурак, не в этом смысле!
Хромой: Ну я понял, метафора...
Чипердолли: Передашь, что я за всю компанию хомут волочить не желаю!
Хромой: Понял...
Чипердолли: Постой!
Хромой: Ну что ещё?!
Чипердолли: Ты что, знаешь как отсюда выйти?!
 
* * *
 
Чипердолли: (трясёт запиской) Бать чё за дела?!
Чивонятти: (строго) Дед сидел и нам велел! Как настоящий мафиозо ты должен отмотать свой срок... за другого мафиозо...
Чипердолли: Это чё, я ещё и за деда срок мотать должен?! Нет, ну блин ты хорошо устроился, бать!
Чивонятти: Ты почему из тюрьмы сбежал без спросу?! Я что сам за себя сидеть должен?!
Чипердолли: Вот что батя, иди в жопу! И это не метафора!
 
* * *
 
Вишня: ГМО?! Это что за хреновина?!
Кактус: Очень редкий и опасный наркотик, запрещенный в нашем королевстве. Двадцать лет назад его изобрел доктор Хрен, тогда он был семейным доктором, жил и работал здесь в имении. Проводил тайные опыты на людях... Одно время даже считалось, что человеку полезно принимать ГМО, но потом пошли побочные эффекты... Графиня сошла с ума... А графа... приговорил к смерти Конвент... Правда, где он изготовлял и хранил наркотик он так и не рассказал, приняв смертельную дозу, когда понял что его обложили агенты Конвента... Все эти годы Конвент искал и уничтожал ГМО и причастных к его распространению. Эпидемию удалось остановить, но графство уже было не спасти. Стало рождаться много мутантов детей... Вы один из них граф...
Вишня: Я мутант?! Да с чего ты взял?!
Кактус: А вы считаете нормальным, что у вас вместо мошонки висят две вишенки...
Вишня: (зардевшись) А ты-то откуда знаешь?!
Кактус: Ну я же здесь с вашего рождения живу...
Лимон: Позвольте, так вы тоже из этого, как его,  Конвента?
Кактус: Совершенно верно, принц. Я ждал совершеннолетия молодого графа, когда он наконец-то вступит в свои права, отыщет тайник и уничтожит последние запасы ГМО...
Вишня: Стоп-стоп-стоп! Что значит уничтожит?! Это же миллионы стоит...
Кактус: Боюсь даже уже больше... Слухи идут и враги нашего королевства тоже усилено ищут его, не жалея ни денег ни средств... И не забывайте, доктор тоже знает про тайник, а сейчас он в тюрьме... Надо спешить, граф...
 
* * *
 
Морковкин: Капитан, что за беготня?
Капитан: ЧП, шеф! Скандал! Нашли повесившегося заключенного и ещё двое ушли в бега!
Морковкин: Имена!
Капитан: Сбежавших двое, некто Хромой и подросток Чи... Чиполлино?
Морковкин: Чипердолли! Кто повесился? Хотя догадываюсь... доктор...
Капитан: Да, шеф... Повесился на резинке от трусов...
Морковкин: Чёрт...

* * *
 
Клубничка: Говори где граф, уродина!
Редиска: Сеньора я не знаю, он с утра ушел со своим другом на речку и больше  я его не видела! Не бейте, пожалуйста!
Клубничка: Где Кактус? Говори, иначе и на второй глаз окривеешь!
Гранит: Э-э, Клу, ты того, не слишком? Это ж беспредел! Лучше мне её отдай позабавиться!
Клубничка: За входом следи! Повторяю вопрос, где Кактус, уродина?!
Редиска: Я всё скажу, не трогайте глаз. Он с графом в подвале!
Клубничка: А графиня?
Редиска: Он её убил!
Клубничка: Грязно работает, старый... Гран, за входом следи на всякий случай, вдруг менты или лукжопый пожалует, он мне тоже должен, а я по быстрому проверю подвал...

* * *
 
Чипердолли: Вишань, ты тут? Да что такое и тут его нет... Ну что за день такой. Так, стоп, вот же его любимые красные революционные шаровары, он их никогда не снимает даже когда моется... Так, а это что за дверь... в подвал что ли... Ох, что-то мне всё это не нравится...

* * *
 
Вишня: А с этими что?
Кактус: От вас зависит, граф! Хотите прямо здесь и удавлю! Нет человека, нет проблемы, как говорил ваш дядя...
Лимон: Граф, смилуйтесь,
Томат: У меня мама больная, пощадите!
Вишня: А ну цыц! Я что похож на душегуба?! Отпущу, нахрен вы мне сдались, схрон найду, бабок с Конвента срублю, и валите на все четыре стороны.
Кактус: (презрительно) Слабак... Не в дядю...
Лимон и Томат: Спасибо, граф!
Клубничка: Привет мальчики, а ну ручки подымите повыше, ты, старый, тебе особое приглашение нужно? Грабли в гору, поц!
Вишня: Клубничка, милая, ты вернулась?! Зачем пистоль? Дорогая это же я!
Клубничка: Головка от клубня! Где тайник, говори! Быстро!
Кактус: (задумчиво) Хм, а ведь я тебя знаю...
 
* * *
 
Морковкин: Что думаешь, капитан?
Капитан: Его убили, вот характерный след на шее, сначала придушили и уже без сознания сунули в петлю...
Морковкин: Я так и думал... Собирай всех карабинеров, нужно будет оцепить графский особняк, чтоб никто не успел сбежать оттуда!
 
* * *
 
Вишня: Чего?! Какой еще Конгресс?!
Кактус: Иудейский конгресс, они уже давно ищут формулу ГМО, для своих еврейских дел...
Клубничка: Конвентский ублюдок, гой!
Кактус: Блядь пархатая!
Лимон: (неожиданно достаёт оружие) А ну прекратить! Всем оставаться на местах! Именем Тайного Ордена короля!
Вишня: Да вы издеваетесь?!

* * *
 
Морковкин: Никому не двигаться, работает СОБР!
Капитан: Откуда вы только эти аббревиатуры берёте, шеф? Как хоть это расшифровывается?
Морковкин: Понятие не имею, что в голову придёт то и выдаю, обычно срабатывает.
Странно, дом пуст, только труп валяется посреди холла... с канделябром в заднице... хм, да я его знаю, это же Гранат, вышибала в борделе. Ему-то что здесь надо было?
 
* * *
 
Вишня: Какой ещё Орден?! И где ты всё это время прятал пистоль?
Лимон: Там и прятал! Я же гей по легенде, вот и тренировался! Господа вы все арестованы! ГМО это национальное достояние королевства! Распоряжаться им имеет права только король!
Редиска: Оружие на пол! Это Всемирная Федерация Феминисток!
 
( в это время в подвал практически друг за другом стали вваливаться люди)
 
Морковкин: Никому не двигаться ФБР!
Чипидарассо: Пушки в пол. Это Римский клуб!
Отец: Сицилийский картель!
Мандарин: Сиамская разведка!
Апельсин: А как насчёт подкрепиться, мусье?
 
* * *
 
Томат: (утирая пот) Ну, вы, блин, даёте...
 
* * *
 
Морковкин: Сеньоры, это уже какой-то фарс получается... И как мы будем решать эту проблему?
Клубничка: Не вижу никакой проблемы! Иудеям до зарезу нужен ГМО! И вообще я задолбалась задарма ублажать всяких извращенцев!
Вишня: Но Клубничка?!
Клубничка: Заткнись! Тебя это первого касается, мистер-две вишенки!
Кактус: Отнюдь! Только Конвент имеет права на все разработки старого графа! Это мы спонсировали его, между прочим, на первом этапе!
Отец: Сеньоры, мафия требует своё! Это даже не обсуждается! Попрошу положить оружие, и разойдёмся почти без трупов!
Чипидарассо: Согласен с коллегой, Римский клуб давно уже положил глаз на ГМО!
Отец: С твоим шоколадным глазом я ещё разберусь!
Лимон: Что за бред! Вы забыли где находитесь! Сеньор Морковкин вы же подданный королевства! Немедленно арестуйте этих шпионов и изменников родины! ГМО это национально достояние!
Морковкин: Да щас! И вообще я работаю на... НКВД!
Лимон: И прекратите  выдавать бессмысленный набор букв!
Мандарин: Сеньоры, мы же цивилизованные люди! Всегда можно договориться, к чему эти бессмысленные жертвы! Как говорит Мао: Если говорить о нашем желании, то мы не хотим воевать ни одного дня. Однако если обстоятельства вынудят нас воевать, то мы в состоянии вести войну до конца!
Томат: И что это значит?
Мандарин: А хрен его знает, и я вообще из Сиама! Отдайте нам ГМО, у нас кошки дохнут и близнецы не рождаются!
Редиска: Мужланы! Вы недостойны жить на этой планете, твари! Женщины вас поработят и уничтожат! За Феминизм! (стреляет)
Морковкин: За Сталина! (стреляет)
Лимон: Не юродствуйте, Морковкин! За короля! (стреляет)
Мандарин: За Китай! Тьфу, за Сиам! (стреляет)
Отец: За коза ностра! (стреляет)
Чипидарассо: За римские каникулы!
Все хором: Чего?!
Чипидарассо: А что, хороший фильм! А-а-а... (стреляет)
 
* * *
Чипердолли: А чё вы тут делаете?
 
* * *
 
Чипердолли: (шмыгая носом) Бать, ты того, не умирай, а?!
Отец: Сынок, я должен открыть тебе тайну...
Чипердолли: (восторженно) Тайну золотого ключика?! Я так и знал! Вот свезло!
Отец: (сердито) Нет, это другая сказка! (снова умирающим голосом) тайну старого графа...
Чипердолли: Да слышал я этот гнилой базар про ГМО, и как вы его тут делили, оборжался весь...
Отец: Слышал?! И не помог мне?! Ты же мафиозо!
Чипердолли: Да завязал я... Ну и чем бы я помог, у них пушки, а у меня только лук в жопе...
Отец: Об этом я и хотел с тобой поговорить (кашляет) перед смертью...
Чипердолли: (подозрительно) О луке в моей заднице?!
Отец: Да...
Чипердолли: Что, тем других больше нет?! Меня и так все всю жизнь прикалывают этим! Ты бы лучше рассказал кто моя мать! Слушай, бать, а может я этот, незаконнорожденный граф?! Было бы неплохо!
Отец: (строго) Как ты узнал?!
Чипердолли: Что, серьезно?! Я же прикололся!
Отец: Не вижу ничего смешного! Да, сынок, ты сын графа и сумасшедшей графини...
Вишня: Стоп-стоп-стоп...
Чипердолли: Опа, Вишань, живой?!
Вишня: Повезло, пули только отстрелили... ну, вишенки...
Чипердолли: Всего-то, то-то у тебя тембр изменился (ржёт)
Вишня: Очень смешно! Старик, ну-ка поподробнее про незаконнорожденного...
Отец: Да пожалуйста (устраивается поудобнее) 15 лет назад графиня родила двух детей, вот этого лукожопа и тебя, яйцевишнёвый. Всё.
Вишня: В смысле, «всё»?! Моя мать графиня?!
Отец: А что тебя удивляет?
Чипердолли: Удивляет другое я-то тут с какого бока?! Я же луковица!
Отец: Сынок в этом и заключается великая тайна графа! Ты мутант!
Чипердолли: Сам ты мудак!
Вишня: Да не мудак, а мутант!
Чипердолли: А-а, это как типа люди-х?
Отец: (поморщившись) Ну типа...
Чипердолли: И какая у меня суперспособность? Жрать лук из своей жопы?! Ну спасибо, батяня!
Вишня: Да погоди ты про жопу! Старик, э-э, папа?
Отец: Не сын ты мне, яйцевишнёвый!
Вишня: Ну хоть одна хорошая новость. Так как так оказалась, что тётка вдруг оказалась моей матерью и у меня ещё кузен вдруг нарисовался, нищеброд!
Чипердолли: Ты базар то фильтруй, братюнь!
Вишня: Говори, старый!
Чипердолли: Да не трогай ты его, кажись помер батя...
Вишня: Дела-а... Ну и что будем делать, кузен?
Чипердолли: А есть выбор, братюнь?! Ищем это ГМО долбанное и делаем ноги, пока мусара сюда не нагрянули

* * *
 
Капитан: Что-то шефа долго нет... Говорил же пару карабинеров надо с собой взять... Вот что теперь делать?
Сержант: Сэр, а может ну его нафиг?
Капитан: В смысле, сержант?
Сержант: Ведь жили мы спокойно, пока этот Морковкин непонятно откуда вылез и начал тут всем руководить. Давайте дом взорвём и спишем всё на несчастный случай.
Капитан: А если графиня выжила? Труп её так и не нашли!
Сержант: Так на этот случай мы три ящика динамита припёрли, рванёт с гарантией, никто точно не выживет! Мне ли вам говорить, как народ ненавидит графиню,  у меня у самого племянница пропала, а так умерла и умерла... Утечка газа. Я и акт уже приготовил и свидетели найдутся!
Капитан: А что, нет человека, нет проблемы. Тащи динамит в дом!
 
* * *
 
Чипердолли: Слышь, братюнь...
Вишня: Не называй меня братом, это как серпом по яйц... в общем, неприятно! Ты ж теперь аристократ у нас, вот и называй меня как это принято у дворян - кузеном.
Чипердолли: Ну, блин, чисто как в аптеке... Я пять минут как аритсократ, дай хоть обвыкнуться... Я чё спросить-то хотел, а как это ГМО ваще выглядит?
Вишня: А я знаю?! Я про него тоже только что узнал.
Чипердолли: Здорово... И как мы его искать будем?! Где тут ваще чего найдёшь, тут же катакомбы, насколько я помню. Мы тут с тобой когда маленькие были заблудились так  нас два дня найти не могли....
Вишня: Не напоминай... Меня до сих пор от этого места в дрожь бросает... Держи свечку ровно, кузен. Там что-то есть... или кто-то...
 
* * *
 
Голос: (шипящий с эхом) Ссстой!
Чипердолли: (присев) Ох ты ж ёб...
Вишня: (брезгливо) Зассал, кузен?
Чипердолли: (пугливо озираясь) Если бы зассал... Что это было?
Голос: Сссын...
Вишня: Это наверно тебя?
Чипердолли: А чё сразу я?!
Голос: Сссын...
Чипердолли: Мама?
Голос: Как ты выроссс.... ссын... Подойди же...
Чипердолли: Братюнь, чото я очкую...
Вишня: Эй, само выходи!
Голос: Сссвет... он ссслепит меня...
Вишня: Прикрой свечку, посмотрим что тут за зверь по пещерам шныряет... Выходи давай...
Чипердолли: Ох етить... что это?! Приведение?!
Вишня: А по-моему это простыня... Тётя это вы что ли?!
Графиня: (зло) Не тётя я тебе, гнида вишнежопая!
Вишня: Начинается...
Графиня: (нежно) Не тётя, а мать!
Вишня: Мать?! Значит не наврал старик... А чего это вы мама в пододеяльник кутаетесь и что у вас с голосом?
Вишня: (откашливается и говорит нормальным голосм) Да эта гнида, Кактус, мне связки пережал, когда топил... А когда очнулась, карабинеры по всему дома шатались... вот пришлось схватить первое что под руки попалось и прятаться в пещерах...
Вишня: (осторожно) Стесняюсь спросить, мама, а что стало с тётей... тётями?
Графиня: С этими двумя дурами?! Когда я практически уже утонула, я смогла их одолеть и вылечилась. Теперь я это я...
Чипердолли: Кхм, извините, что вмешиваюсь, миледи, а вы не знаете где тут ГМО сховали?
Графиня: (зло) Какая я тебе миледи, охренел, лукожопый?!
Чипердолли: Так я это...
Графиня: (нежно) Зови меня - матушка!
Чипердолли: Ох ты ж, не врал батя, значит я тоже ваш сын?!
Графиня: Вы однояйцовые близнецы!
Вишня: Серьёзно?! Вы, мама, ничего не путаете, он вообще-то луковица, а я вишня...
Графиня: Это всё это проклятое ГМО и опыты вашего одержимого отца! Первые опыты он и доктор Хрен проводили на мне... В итоге родились... вы...
Чипердолли: Мама, а почему тогда я рос в нищете торгуя луком из задницы, а братан остался графьём и рос на всём готовеньком?
Графиня: (нежно гладя того по голове) Я хотела спасти хотя бы тебя сынок, чтобы ты вырос человеком, а не вот как это чмо сутулое!
Вишня+Чипердолли: Блин, ну спасибо, мама...
Графиня: Не за что! Вы ищите ГМО? Я знаю где граф спрятал его, идёмте...
 
* * *
 
Чипердолли: Фига себе дверка?! (пытается открыть) Закрыто... Ключ наверно надо?
Графиня: (торжественно) Ключи!
Вишня: Ну так давай!
Графиня: Ключи это вы оба! Вы одновременно должны открыть двери. Для этого один из вас должен засунуть в эту нишу задницу, а другой вот сюда положить мошонку...
Вишня: Мама, вы ничего не путаете? Вы вообще здоровы?
Графиня: (раздраженно) Не я это придумала, а ваш больной отец!
Чипердолли: (изучая ниши) А куда что ложить? Ниши-то одинаковые! Или без разницы?
Графиня: Я откуда знаю! Но попыток только две! После третей вам оторвёт всё что положили в нишу...
Вишня: Блин... Может ну его нахрен это ГМО...
Графиня: (зло) Я тебе дам нахрен, а ну ложь причиндалы в дыру,  вишнерожый! И ты лукожопыш тоже! Не злите меня, уроды!
Чипердолли: Да ладно вам, мам! (шепотом) Братюнь, да хрен с ней, если первый раз и ошибёмся, второй-то точно угадаем, а?
Вишня: (сердито) Умный, да?

* * *
 
Вишня: Мать, твою мать, ты же говорила что две попытки?! Почему нас на первой прищемило, ох!
Чипердолли: Не, ну правда, мамаш, чё за подстава, в натуре! Ай!
Графиня: (ржёт) Лошары! Ну какие же вы лошары! Вы что серьёзно поверили, что ваша мать смогла излечиться? Когда меня топили я наконец то смогла освободиться от диктата сестер! И вот я свободна! Я СВОБОДНАААА! (безумно хохочет)
Вишня: (осторожно) А, вы, извините, кто, если не секрет?
Графиня: Я Средняя сестра! (хохочет)
Вишня: (в сторону) Блядь...

* * *
 
Вишня: Но зачем вам всё это было нужно?
Графиня: Ты тупой? Естественно чтобы открыть тайник, забрать ГМО и свалить подальше от вашей сумасшедшей семейки! Но без вас, двух уродов, это было не сделать. Да и граф уже что то стал подозревать насчёт меня, пришлось его по-тихому бритвой по горлу и в колодец...
Чипердолли: Мамаш, так вы что и нас того-этого?!
Графиня: Конечно! Зачем мне лишние свидетели!
Вишня: Но мы же твои дети! Мутанты, но дети!
Графиня: (отмахнувшись) Не мели чепухи! Какие вы мне дети, уроды! Я девственница! Никуда не уходите, я быстро! (хохоча скрывается в двери)
Чипердолли: Кукушку окончательно снесло... Братюнь, ты как?
Вишня: Не сдвинутся... Как сам?
Чипердолли: Так же... Вот жопа... во всех смыслах...
Вишня: Слышь, Чип, ты это, прости меня, что я тебя использовал, чтобы с Клубничкой любовь крутить..
Чипердолли: Да ладно, ты ж был единственный друг у меня, кто не издевался насчёт лука в заднице. Как думаешь, хана нам?
Вишня: А кто нас тут искать будет? Боюсь без этой ненормальной мы даже дорогу назад не найдём... (вдруг раздаётся крик) Слышал?
Чипердолли: Кажись это из-за двери!
Графиня: Меня обманули! Провели! Подставили! Здесь нет ГМО и никогда не было!
Вишня: А что там!
Графиня: Ты не поверишь - театр! Что делать театру в этих катакомбах?! Кто в нём будет играть и для кого?! Это безумие!
Карло: Безумие? Нет! Это Карло-о! (ногой сбрасывает графиню в яму)
Вишня: А ты, блин, кто такой?!
Карло: Папа Карло, в смысле просто Карло... Я тут в театре на кассе сижу никого не трогаю, дремлю,  а тут какая та тётка в простыне без билету прёт, ну я и спужался чуток. Кстати не хотите спектакль посмотреть, еще остались билеты!
Вишня: А что дают?
Карло: «Буратино или тайна золотого ключика»!
Чипердолли: Я так и знал! А мне можно сыграть?
Карло: Да без проблем! Ты ж Чипердолли, только тебя и ждём! И дружка своего сутулого бери, ему тоже роль найдётся!
Вишня: (в сторону) Бред какой-то... У меня такое ощущение, что это...
 
* * *
 
Чипердолли: Э, чмо сутулое, эка тебя разморило на солнышке, айда купаться, а то сгоришь!
Вишня: Чип?! А где мы? Где Карло, катакомбы и как мы выбрались из ловушки?
Чипердолли: Алё, Вишань, ты чего? Какие катакомбы? Пиццу будешь?
Вишня: НЕТ!
Чипердолли: Ну и зря, у меня отец сам печёт! Вкуснотища! (ест)
Вишня: Погоди, но ведь она с луком!
Чипердолли: Ага, с лучком, свежим!
Вишня: Но ведь лук из твоей, кхм, ну это... попы...
Чипердолли: (подавившись)  Откуда?! Ну, ты, Вишань, даёшь! Ну вот, весь аппетит перебил! Надо же такое придумать, лук из жопы. Ладно, с Клубничкой поделюсь...
Вишня: Как, Клубничка тоже здесь?!
Чипердолли: А куда она денется, мы же договорились сегодня втроём на старой лодочной станции искупаться, пока ждали ее, тебя на солнышке и разморило, несёшь, сам не знаешь что!
Клубничка: Мальчики, салют!
Чипердолли: Привет Клу! Пиццу будешь?
Вишня: Клубничка! Ты стала такая... такая... маленькая, что ли!
Клубничка: В смысле маленькая? Я тебя старше на год, чмо сутулое! Чего это с ним Чип?
Чипердолли: Кажись солнечный удар у него... А давай его окунём, Клу, а?
Вишня: Не надо! Ребята, вы не представляете, что мне приснилось только что!
 
* * *
 
Вишня: (потирая щеку) За что?!
Клубничка: (возмущенно) Это тебе за проститутку, пошляк!
Вишня: Но ведь это сон!
Чипердолли: (качая головой) Не, братюнь, ну это, перебор! Может и вправду у него солнечный удар, а, Клу? Может его доктору Хрену показать?
Вишня: Нет, ребята, не надо доктора, я в порядке!
Клубничка: Ну как тебе такое могло присниться?! Ещё друг называется! Видеть тебя больше не хочу!
Вишня: Клубничка, постой!
Чипердолли: Да ладно, завтра отойдёт. Ну, Вишань, ну подивил! А может ты это  просто придумал чтобы Клубничку того-этого... (подмигивает)
Вишня: Чип, ну как ты можешь, мы же просто с ней друзья!
Чипердолли: Единственное что мне понравилось в твоём сне, это то что мы вдруг оказались братьями, даже не братьями - близнецами (ржёт)
Вишня: (уныло усмехаясь) Ну да, смешно... И всё-таки странно, Чип, я же прямо как наяву всё это прожил и всё это так подробно, с мелкими деталями, как будто меня... опоили чем то...
Чипердолли: Хм, думаешь?
Вишня: Я же тебе говорил, что доктор с моим дядей, что-то часто задерживается в подвале.
Чипердолли: Но катакомб там точно нет, это мы с тобой еще в детстве проверили.
Вишня: Но что-то они там делают! А вдруг и правда... ГМО!
Чипердолли: Слушай, я собственно не против проверить, но если твоя тетка узнает что я опять в дом пробрался...
Вишня: Не узнает! Айда!
 
* * *
 
Граф: Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор...
Кактус: Как ревизор?
Хрен: Как ревизор?
Граф: Ревизор из столицы, инкогнито. И еще с секретным предписаньем.
Редиска: Вот не было заботы, так подай!
Графиня: (закатив глаза, с надрывом) Господи ты боже ж ты мой! Еще и с секретным предписаньем?! Ах!
Граф: Стоп! Дорогая, ты опять переигрываешь!
Графиня: Дорогой ну сколько можно?! Мы уже месяц репетируем эту дебильную пьесу,  но дальше этого места у нас репетиции почему-то не идут?!
Граф: Потому что не верю! Слышишь, не верю! Это какой-то фарс, а не игра!
Графиня: Так, всё, мне надоело, сам тогда играй! И как тебе только в голову пришло развлечь этого столичного хлыща принца Лимона не обычным балом, а семейной театральной постановкой?!
Граф: Ты же знаешь, дорогая как мы стеснены в финансах, к тому же доктор Хрен обещал, что его опыты в генной инженерии  скоро сделают нас богатыми!
Графиня: (ехидно) А вот не верю! Не верю!
Кактус: И напрасно, миледи! Пройдёмте в мою лабораторию, и убедитесь сами! ГМО это новое слово в генетике!  За ним будущее! (уходят)
Вишня: (восторженно) Ты видел, Чип?!
Чипердолли: (пожав плечами) Ну да, переигрывает чуток...
Вишня: Да я не про это! Сбылся мой сон! Мало того что у отца тут свой тайный театральный кружок, так еще и про ГМО правда! (в сторону) Может и с Клубничкой всё получится... Ой!
Клубничка: Ага, мечтай, извращюга! Вот что мальчики, мне нужно с вами серьёзно поговорить. Особенно с вами, граф!
Вишня: Я же извинился!
Чипердолли: Да ладно вам, давайте лучше пиццу жрать пока не остыла!
 
ЭПИЛОГ
 
Кактус: (шепотом, на ушко) Либерте, эгалите, фратерните!
Редиска: (строго) Что это значит, Кактус?
Кактус: Свобода равенство и братство, сестра! Доколи мы будем терпеть тиранию и притеснение буржуазии?! Но сестра, верь, что темницы рухнут — и свобода нас примет радостно у входа! (лезет ей под юбку)
Редиска: (бьёт по рукам) Вы опять за старое, Кактус?! Я же сказала, меньше чем за 10 лир в час не соглашусь, я не какая-та уличная шалава, чтобы слушать ваш революционный бред и ещё и обслуживать вас задарма в честь будущей мировой революции!
Кактус: (возмущенно) Да ты... Сарделька! Сосиска! Навуходоносор!
Редиска: Сам такой! И меньше чем за 50 теперь точно не соглашусь, петух ты гамбургский! (дает пощечину, уходит)
Кактус: (потирая щеку) Дура набитая... ну ничего, как только док доведёт до ума формулу они все у меня попляшут! Мир хижинам, война дворцам, все бабы дуры!
 
Конец?
 
Февр-март 2020
 
 
В ролях:
 
Чипердолли -  подросток лет 15-ти, луковица
Чивонятти - его отец, босс мафии, луковица
Кактус – дворецкий, он же член Конвента
Граф Вишня -  друг Чипердолли, подросток лет 15-ти
Редиска – служанка в имении графини Вишни, она же член организации «Всемирная Федерация Феминисток», она же боевик террористической ячейки «За феминизм!»
Клубничка – путана, она же член Иудейского Конгресса, она же друг Вишни и Чипердолли
Доктор Хрен – ранее семейный врач в имении графини Вишни
Барон Апельсин – сопровождающий китайского посла
Мандарин – китайский посол, он же член сиамской разведки, он же участник тайного общества «Котики Сиама»
Кум Тыква – золотарь
Чипидарассо – луковица, владелец борделя, он же Дон Пидарассо,  он же участник пидорского движения «Римский клуб»
Шерлок Морковкин – детектив из ГРАППРНПРО (просто набор бессмысленных букв)
 
В эпизодах:
 
Гранат
Капитан
Сержант
Папа Карло
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© Copyright: Данил Иванов, 2024

Регистрационный номер №0529558

от 25 мая 2024

[Скрыть] Регистрационный номер 0529558 выдан для произведения: Чиполлино
или
Тайна старого графа
 
(Сценарий)
 
 
 
Чипердолли:            Я веселый Чигевара
                               И убит в Боливии
                               Покупайте нашу пиццу, жрите
                               (тихо, в сторону) Дебилы, бля...

Отец: Сынок, ты что такое говоришь?!
Чипердолли: Чё, бать?
Отец: Какая ещё "Боливия"?!
Чипердолли: Понимаешь, бать, Чигевара...
Отец: И причем тут Чигевара?! Тебя назвали в честь  нашего славного деда  Чипердолли! Который и придумал нашу фирменную пиццу с секретным ингредиентом! Какая еще чигевара?! Кто это вообще?!
Чипердолли: Бать, я и говорю известный кубинский революционер... погиб... в Боливии!
Отец: И причём тут наша пицца?!
Чипердолли: Бать, ты ни фига не понимаешь в маркетинге! Ну вот сам посуди чо ты мне накарябал? Где эта бумажка...
 
                                    Я - веселый Чипердолли
                                    Вырос я в Лимонии -
                                   Там, где зреют чипельсины,
                                   Чилимоны, чимаслины,
                                   Чиги и так далее.
 
                                   У отца - детишек куча,
                                   Шумная семья:
                                   Чипердетто, Чипукани,
                                   Чизасраччи, Чиговнинни
                                   Ешьте пиццу с луком... суки...
                                   Ля-ля-ля-ля-ля...
 
Чипердолли: Ну вот что это?!
Отец: И что тебя не устраивает? Или ты стыдишься нашей Семьи?! Я и так вычеркнул оттуда этих двух бездельников твою двоюродную сестру Чизасратту и троюродного брата Чипоноссо!
Чипердолли: Бать, я чё зря ускоренные двухчасовые курсы пиццевого маркетинга прошёл? Думаешь, почему нашу пиццу так неохотно раскупают?
Отец: Не нужно давить на больное Чипердолли! Да мы бедны, поэтому из всех ингредиентов пиццы у нас только лук! Но тсс, это и есть наш древний фамильный секрет!
Чипердолли: Вот именно, ТОЛЬКО ЛУК! Мы тупо торгуем пучками лука выдранными, замечу, из моей задницы! И всё это почему то называем пиццей!
Отец: Чипердолли! Ты же знаешь что это только верхушка айсберга! Пицца это прикрытие для нашего главного семейного дела, опять же придуманному твоим легендарным дедом!
Чипердолли: (ехидно) Ага-ага, как же, в курсе. Сортирный бизнес...
Отец: Не вижу в этом ничего смешного! Наша семья уже много лет владеет единственным платным общественным туалетом в нашем посёлке!
Чипердолли: А тебе отец не приходило в голову, а чего это он единственный?! Да потому что все местные срут, где попало и бесплатно! После нашей «пиццы»,  замечу!
Отец: В этом и заключается наш фамильный секрет! Мы мало получаем с продажи пиццы, но дерём втридорога с тех, кто пользуется нашим фамильным туалетом! А это обычно богатые туристы из лимонной столицы, которые не в курсе, что у нас можно гадить, где попала и задарма! Ты, кстати, сколько с утра пицц продал?
Чипердолли: Три пучка...
Отец: Три штуки!
Чипердолли: Ну, штуки-штуки, господи...
 
* * *
Томат: Сир...
Лимон: Том, сколько раз говорить, я же тут с тайной миссией, поэтому давай без чинов...
Томат: Но вашество...
Лимон: Ты опять?!
Томат: Сир, мы скачем уже сутки без опохмела, в смысле без перекура в этой карете. Меня укачивает, вы же знаете... (икает) Вот опять... накатило...
Лимон: (с ужасом) Только не опять в карету! Высунься в форточку, дурак! (того тошнит)
Томат: Вашество, я кажись на какого-то мальчонку сблеванул... эй кучер, тормози лошадёв! Неудобно-то как получилось... не нужно было те креветки есть...
Чипердолли: Да вы чё, охренели, в самом деле?! У меня это последние штаны! В смысле единственные последние!
Томат: Извините молодой человек, я не специально! Честно!
Чипердолли: Ты, это, дядя, давай плати за штаны они сто лир стоят! Теперь только на выброс!
Томат: Мальчик, ты, того-этого, не наглей, им цена в базарный день две лиры!
Лимон: (шепотом) Да заплати ты ему! Не стоит начинать знакомство с аборигенами с конфликта... Вредно для нашего дела...
Томат: Для вашего дела, сир! (видя как тот зыркнул глазами, понизив голос) Ах, да, конспирация, сир, я помню! (громко) Базару нет, вашество, только касса-то у вас...
Лимон: Идиот! Мальчик, подойди, хочешь заработать?
Чипердолли: Гони сначала за испорченную одёжку, жёлтый! (получает) Благодарствую, сеньор! Чё надо?
Лимон: Как тебя зовут?
Чипердолли: (усмехнувшись) Чигевара, сеньор...
Лимон: Странное имя... Но неважно. Ты же местный?
Чипердолли: Ага, всю жисть тут, с грядки...
Лимон: Залезай в карету, нечего орать на всю улицу!
Чипердолли: (осторожно) А вы, случаем, не того... не извращенцы? Это тогда вам надо к моему дяде Чипидарассо, только скажите, что это я вас к нему послал, мне бонус с его клиентов идёт....
Лимон: Нет, мы не извращенцы, залазь, кому сказал! На нас уже косятся!
Томат: (принюхиваясь) Воняет от него, сир...
Чипердолли: (сердито) Чем заблевали тем и воняет..
Томат: Да нет... вроде луком прёт...
Чипердолли: Пицца это! Пиццей я торгую, плакат, что ли не видели?! Я думал вы на него и тормознули... чтобы купить или меня отпинать. Тут по-разному реагируют на него...
Лимон: (читает) Я весёлый Чигевара... жрите пиццу... дебилы... Это что, реклама такая?
Чипердолли: Ага!
Лимон: Ладно это всё неважно, эй, кучер, давай в какой-нибудь тупик заедь..
Чипердолли: (вздыхая, расстегивает штаны, наклоняется) Все-таки извращенцы... Второй раз за месяц, вот не везет, так не везёт...
Лимон: Мы не извращенцы, дурак!
Чипердолли: (застёгивая штаны) Сам дурак! А кто ты тогда! Принц чёли?!
Томат: (шепотом) Вашество, а пацан-то смышленый!
Лимон: Молчи, дурак!
Чипердолли: Чё, серьезно, принц?! Блин, точно! Ты же этот... принц Лимон! Вот умора!
Лимон: Тихо, дурак! Почему умора?!
Чипердолли: Да мне про тебя мой друган Вишня рассказывал, какой ты лох!
Лимон: В смысле лох? Что за Вишня! Полное имя, адрес! Кавальере, записывай! Кавальере?!
Томат: (зажимая нос) А-а, это вы мне, сир? А то я задумался тут о своём... Слушайте, давайте форточку хоть откроем, а то глаза уже слезятся...
Лимон: Повторяю свой вопрос, кто такой этот бунтовщик Вишня и что он мог про меня рассказать такого... антиконституционного?
Чипердолли: Анти чего? Я друзей не продаю, между прочим! Гони монету!
Лимон: Заплати ему!
Чипердолли: (принимая деньги) Чего изволите, сеньор!
Лимон: Кто этот Вишня?
Чипердолли: Граф...
Лимон: В смысле граф? Как граф?! Дворянин посмел, в таком тоне говорить про наследника престола?! (прищурившись) Или ты врешь?
Чипердолли: (насупившись) Чего вру-то, он так и сказал: Сегодня должен приехать эта желтая лошара из столицы... Как же это он сказал... ин-кон-гнито, вот!
Лимон: Томат, нет, ты слышал?! А ну высунься из форточки, я с кем разговариваю!
Томат: Вашество, меня от лука мутит, можно я тут снаружи... пока...
Лимон: (строго) Значит так, Чигевара. Ты же грамотный, судя по плакату, ты знаешь что значит «инкогнито»?
Чипердолли: Неа...
Лимон: Это значит, что ни одна собака в этом Зажопинске не должна была знать о моём приезде!
Чипердолли: Сеньор, Зажопинск чуть дальше, у нас Задрищинск...
Лимон: Неважно! Факт в том, что я сам не знал, до вчерашнего дня, что буду сегодня здесь. Особым указом был направлен с проверкой вашего Зажопинска!
Чипердолли: Задрищенска, сеньор...
Лимон: Неважно, я сказал! Короче, сейчас же едем к этому графу! Кучер!
 
* * *
 
Кактус: (из-за ворот) Пущать никого не велено...
Томат: Открывай, дурак!
Кактус: Ихи сиятельства сказали никого не пущать ...
Томат: Ты что дурак не видишь, кто к тебе приехал?
Кактус: Да хучь сам прынц, сказано никого не пущать, у их сиятельств  триместр... Нет не так... абсцесс... ох, нет, опять не так... О, сиест у их сиятельств! Сиест! Поняв?!
Лимон: Открывай, холоп, иначе...
Кактус: (распаляясь) Чиво иначе, ась, чиво иначе?! И кого ты тут холопом назвал?! Я щас жандармов кликну, хулиганьё луковое! Опять ты, Чипердолли?! Думал я твой луковый выпердыш из-за забора не учую?
Чипердолли: (смеясь) Здрасть, дядь Кактус!
Кактус: И тебе не хворать! В смысле, пшёл вон и дружков своих забери, а то будет как в прошлый раз!
Томат: (насторожившись) А что было в прошлый раз? Ой?! Это что?!
Чипердолли: Тикайте, пацаны! Он камнями пуляется!
 
* * *
Лимон: (зажимая глаз) И что это было?!
Томат: Синяк это, сир....
Лимон: Почему он нам не открыл?! Я же показал бумагу!
Чипердолли: Что со старика взять, он ни хрена не видит, но на слух камни метко пуляет, скотина колючая... Короче, знаю я как в усадьбу проникнуть, есть одна дыра мы с Вишней ей пользуемся по-тихому, ну сами понимаете, дело молодое... Только...
Лимон: (морщась) Заплати ему. Кстати, почему тот старик назвал тебя Чипердолли?!
Томат: О, кстати, точно!
Чипердолли: (забирая деньги) Ну, ладно-ладно, раскололи! Чипердолли я, сын Чивонятти. А Чигевара творческий псевдоним. Кстати, пиццы не хотите?
 
* * *
Чипердолли: Здоров, Вишань!
Вишня: Привет, Чип! Кто это с тобой! Постой, это же этот, лошара!
Чипердолли: Прикинь, как свезло!
Вишня: А ну руки в гору, буржуйская харя! И ты краснорожий подпевала тоже!
Томат: Мальчик, ты чего, осторожнее, положи ружье, надорвёшься!
Вишня: За правое дело, за народное счастье  можно и пострадать!
Чипердолли: Во даёт! Ладно я своё правое дело сделал, не забывай, хабар пополам, и делай с ним чо хошь, а мне пора, я ещё не всю пиццу распродал... Может купишь?
Вишня: (морщась) Спасибо, я этот прикол уже знаю, сам жри свой лук из жопы...
Лимон: (осторожно) Вы что задумали, молодые люди?
Вишня: (усмехаясь) А ты как думаешь? Берём тебя в заложники, гнида ты капиталистическая! За слёзы наших матерей!
Лимон: В смысле за слёзы? Вы же, если я ничего не путаю, граф? Я разве чем-то насолил вашей семье?
Вишня: Я образно! За страдание трудового народа ты понесешь самую суровую кару, падла империалистическая, вошь на брюхе всего прогрессивного человечества!
Чипердолли: Ну щас его не остановить будет... ладно покеда... пошёл я...
Лимон: Но причем тут я?! Я всего лишь инспектор по контролю качества пищевой продукции  нашего королевства!
Чипердолли: (уходя, возвращаясь) Так, стоп, чо там про пищу и контроль? Кажись хана батяне... накрылся наш говняный бизнес...
Лимон: Поступили многочисленные жалобы от людей проезжающих через ваш поселок, что они были отравлены некачественной пищей, а также то, что тут совершенно некуда сходить...
Чипердолли: Это точно, ни театра, ни зоопарка... сами развлекаемся, как можем...
Лимон: Я в том смысле, что в городе нет бесплатного общественного туалета. Это непорядок! Вот и послали меня...
Чипердолли: А почему тебя? Типа не жалко?
Лимон: Типа да... Я ж хоть и принц, но без шансов, когда либо стать королём, нас принцев в столице как собак нерезаных. Мама у нас дюже плодовитая... Да и попал я под опалу, случайно наступил на любимую мозоль короля вот меня и турнули подальше от двора...
Вишня: (убирая ружьё) Блин, и что нам с этого убогого перепадёт... Даже на первичный капитал не хватит... Плакала мировая революция...
Чипердолли: (забеспокоившись) Но ты это, всё равно, половина доли выкупа моя!
Томат: Выкупа?! Сеньоры, послушайте опытного придворного, вам ничего за этого желтого упыря не дадут, но у меня есть план, как все-таки получить прибыль из всей этой нелепой ситуации...

* * *
 
Чипердолли: А краснопузый дело базарит!
Вишня: До такого даже я не додумался...
Лимон: Том, но как ты мог, мы же друзья! Почти братья!
Томат: Не брат ты мне, гнида желтожопая! Сеньоры...
Вишня: (строго) Товарищи!
Томат: Товарищи,  я сам из простой рабочей семьи, мать – брокколи, отец - хрен... хрен его знает кто...
Лимон: Врёт он!
Вишня: Надоел он мне! Кактус!
Кактус: Ась, барин...
Вишня: Тьфу, напугал! Подслушивал?
Кактус: Ну дак...
Вишня: Этого желтушного угнетателя рабочего класса под замок!
Кактус: Сделаем, барин...
Лимон: Вы что творите, я же ничего вам не сделал! Сеньоры вы звери! Вы звери, сеньоры!
Кактус: А ну, охолонись! Ишь, раскричался оно... Скажи спасибо старый граф помер у того бы сразу в лимонад угадил... Барчук то у нас просвещенный, мать его итить... боится крови, то бишь сока...
Вишня: Поговори там у меня! Тётки уже встали?
Кактус: Идуть к вам, барин, вы бы оделись...
Графиня: Что за шум?! Опять прервали наш инцест!
Вишня: Сиесту, тётя!
Графиня: Её тоже! Так где эта сарделька?!  Нет не так... сосиска! Блин, Навуходоносор!
Редиска: Редиска, миледи!
Графиня: Да-да, Редиска! Кофе в бассейн!
Редиска: Но у нас нет бассейна... да и кофе...
Графиня: Молчать! Граф, почему вы не одеты как полагается дворянину!
Вишня: Тётя, я же уже говорил, что ухожу в народ...  на полчасика!
Графиня: В одних подштанниках?! И наверняка с этим гадким простолюдином, от которого так и несёт луком?! А ну-ка... (принюхиваясь) Что?! Этот вонючка опять тут? Я же приказала его никогда сюда не пускать!
Чипердолли: Здрасте вам...
Графини: Вон, нищеброд! Новохудоносор!
Редиска: Редиска, миледи!
Графиня: Да хоть петух гамбургский, гони вонючку вон!
Чипердолли: А не очень то и хотелось, айда, красный. Вишань, ждём тебя на нашем месте...

* * *
 
Чипердолли: (мечтательно) Красивые они...
Томат: Ты про кого?
Чипердолли: Да графини... жаль, что на голову больные, а то я бы с младшенькой ух...
Томат: Тебе сколько лет? И где мы вообще?
Вишня: (пафосно) Это штаб народного восстания!
Томат: А, по-моему, это заброшенная лодочная станция...
Чипердолли: (пожав плечами) Ну да...
Вишня: (пафосно) Именно штаб! Тут мы с моими товарищами разрабатываем планы мировой революции! Мечтаем, что однажды трудовой народ сбросит оковы буржуазии!
Чипердолли: (в сторону) Ну если так называть оргии с проститутками и садомазо игры...
Томат: Странно всё это... Мне кажется, что ваш друг вполне доволен своей жизнью..
Чипердолли: Ну да... Чего?! Доволен?! А по сопатке?! Ты вообще знаешь, каково, когда у тебя по живому из задницы лук выдирают?! И это всё ещё надо кому-то продать! А не продашь сам и будешь этот лук жрать! А, не пробовал, падла?!
Томат: Я всё понял, не тычьте в меня, пожалуйста, пиццей...
Вишня: Хватит, Чип. Он нам нужен! Так, а где товарищ К?
Чипердолли: К? А-а, Клубничка, у неё клиент, скоро подойдёт...
Клубничка: Салют, мальчики! О, у нас тут тройничок намечается! Приветульки Вишнёнок! Чипердулька, малышок... А кто ты, мой краснолицый незнакомец? Ну же, не красней, не стыдись своих революционных чувств! Освободи меня от мирового гнёта буржуазии, и нижнего белья, товарищ!
Вишня: (строго) Товарищ Клубничка, Сеньор Томат нам пока не товарищ, но как выяснилось из сочувствующих нашей борьбе!
Томат: (поспешно) Так сочувствую, что кушать не могу!
Чипердолли: И зря, пицца почти свежая...
 
* * *
 
Графиня: Ну вот ты и попался, гадёныш....
Лимон: Кто тут?! Выпустите меня, пожалуйста, я темноты боюсь!
Графиня: Кактус, свечку...
Лимон: Миледи?!
Графиня: Значит узнал, крысёныш...
Лимон: Но миледи...
Графиня: Молчи тварь! Думал, я забыла, как ты обесчестил мою сестру!
Лимон: В смысле, сестру?! Какую сестру?! У вас есть сестра?!
Графиня: Да, я её сестра, узнаёшь, насильник! Ты надругался над ней, ещё и посмеялся после, мол, не для такого козла её вишенка росла!
Лимон: Я ничего не понимаю! Я вас впервые вижу! Я вообще... гей...
Графиня: Ну, то, что ты пидор я еще тогда поняла, но сестра... как ты мог так с ней поступить! Она же была так невинна! А ты топтал, топтал её плоть и смеялся как демон из преисподней... (истерично хохочет и зловеще...) И вот ты здесь, пидарюга... Кактус, держи свечку ровно!
Лимон: (тихо) Милиция...

* * *
 
Вишня: (торжественно) Товарищи, я собрал вас здесь, чтобы сообщить преприятнейшее известие! Царизм завис над пропастью и вот-вот рухнет, осталось только сделать последний...
Чипердолли: Пинок?
Вишня: Шажок! И трудовой народ вздохнёт свободно! Оковы тяжкие падут, Темницы рухнут — и свобода Вас примет радостно у входа!
Клубничка: Ах, браво, Вишнёнок! Возьми меня прямо здесь, у входа, мой вождь пролетариата!
Вишня: (строго) Не время, товарищ Клубничка! Слово имеет Товарищ Томат...
Томат: Я? Ну я собственно уже говорил, что к нам в королевство прибыл посол из Китая Мандарин, он высказал (странное) желание увидеть как живёт простой народ, у них там какая-то культурная толи революция толи эволюция, вот они и перенимают опыт чужих стран...
Вишня: Вы слышали, товарищи! Даже если какие-то чурки пошли по тропе эволюции, то нам сам Маркс велел брать власть в свои руки и изничтожить буржуазию под корень!
Клубничка: (хлопает) Ах, это так возбуждает! Про корень! Браво!
Вишня: Как уже сказал товарищ Томат, этот приспешник ревизионистов...
Чипердолли: Кто?
Вишня: Мандарин. Будет проезжать через наш посёлок инкогнито.
Чипердолли: Вот понаехали! И чё им всем от нас-то надо?! Можно подумать у них простой народ чем то от нашего отличается?! Так же, поди, последний хрен без соли доедают...
Вишня: Ты совершенно прав, товарищ Чипердолли! Я скажу больше как сообщил мне анонимный источник из Китая (читает) «Поможите чем можете, зпт, осеня кусать хочется, тчк.»
Чипердолли: Ну что я говорил. Никто пиццы не хочет?
 
* * *
 
Графиня: Ну?!
Лимон: Миледи, я же гей!
Графиня: Ой, не лги мне, графине лжешь!
Лимон: Ну не могу я, не могу вас... того... этого...
Графиня: Сестру значит смог, а на меня у него, видите ли, можилка кончилась?!
Лимон: Миледи, я же уже сто раз объяснял, что вы ошиблись, наверняка это был мой кузен, мы с ним близнецы! Он видимо вас и... того... этого...
Графиня: Мою сестру!
Лимон: Да-да, сестру... того... этого...
Графиня: Пидарюга! Кактус! Кактус ты где? Я что сама должна тут со свечкой стоять раком?!
Кактус: Барыня, там опять к вам этот, Хрен, дохтур...
Графиня: Гони этого шарлатана!
Хрен: Вот сразу и гнать... ну что же вы, голубушка моя...
Графиня: Пшёл нахрен, ни видишь, я занята!
Хрен: У-у, да у вас снова рецидив, матушка?
Графиня: Пшёл вон я сказала! Кактус, гони Хрена нахрен!
Кактус: Барыня, вы бы и вправду послушались дохтура, не равён час и этого прыща затрахаете до смерти...
Лимон: До смерти?! Сеньор, спасите меня от этой ненормальной бабы!
Хрен: Тихо, голубчик,  не нужно волноваться... Давайте я вас потуже привяжу... И кляпчик поглубже... Вот и чудненько. Это, я так понимаю, пыточная была еще при старом графе... Эх, было же время... Ну, неважно... Симптомы, как я понимаю, те же?
Кактус: (вздыхая) Те же, дохтур, опять вот со свечкой...
Хрен: Значит нужно увеличивать дозу...
Графиня: Иди на хрен! Не буду я пить больше эти порошки, от них меня и сестру плющит!
Хрен: Кстати о сестре, с ней можно поговорить?
Графиня: Хрен тебе Хрен!
Хрен: Ну и ладненько, значит, действуем по отработанной схеме...
Графиня: Что-о?! Не трожь жопу! Не для такого козла моя вишенка росла!
Кактус: Дохтур, я держу её за круп, колите!
Графиня: (вырываясь) Пасть порву, моргалы выколю! Сарделька! Блин, не так... Сосиска! Новохудоносор!
Редиска: Редиска, миледи! Я держу её, док!
Графиня: Руки прочь от жопы! Ой, они еще и холодные! Ай...
Хрен: (колет шприцом в ягодицу) Вот и чудненько... Теперь осталось только подождать...

* * *
 
Апельсин: Мусье, а не пора ли нам подкрепиться?
Мандарин:  Почему вы всё время называете меня «мусье»? Зовите по должности - Мандарином!
Апельсин: Так это должность?! Сиам удивительная страна, мусье!
Мандарин: Китай, барон!
Апельсин: А я что сказал? Так как насчёт подкрепиться, меня эта долгая дорога, знаете, весьма-с утомила!
Мандарин: Мы ели час назад!
Апельсин: Целый час! Кучер скорее ищи трактир! Мусье проголодался!
Мандарин: Я не голоден! Вы забыли, зачем я приехал в вашу страну?
Апельсин: Честно сказать... да...
Мандарин: Великий зицпредседатель Мао Небздун послал во все стороны света послов, чтобы они узнали, как живут люди в соседних странах и на основе этих сведений он составит великий цитатник... с наших слов. Вы меня слушаете, барон?
Апельсин: (высунувшись в окно) Да-да, мусье, большой сисятник,  надо же ни одного кабака, что за Зажопинск! И это в двух милях от столицы! Мусье, будьте спокойны, уж какие никакие да сиськи мы вам тут добудем, я сам, признаюсь, охоч, до этого дела! А то в прошлый раз послали меня в командировку с одним лимоном, так вы не поверите, кем он в конце концов оказался, анекдот, ей богу!
Мандарин: Вы что меня не слушаете?! Не нужны мне сиськи!
Апельсин: Ну не нужны, так не нужны, значит вы тоже как тот лимон... кхм... ну, впрочем, у всех свои недостатки, я вас не осуждаю, сам, грешен, по молодости с одним Голубикой...
Мандарин: Вы идиот, барон?
Апельсин: Почему?

* * *
 
Клубничка: Ах, Вишнёнок, браво! Только ты мой, лидер мог придумать такой гениальный план! Ну, овладей же мной немедленно, мой гегемон!
Вишня: Товарищ Клубничка, совершенно права! Промедление смерти подобно! Наши цели ясны, задачи определены... За работу, товарищи! (снимает штаны)
Клубничка: (хлопая в ладоши) Оргия!

* * *
Графиня: Где я?
Хрен: Как вы, голубушка?
Графиня: Доктор Хрен? Ах, у меня опять был приступ?!
Хрен: Ну, что же вы, голубушка, так не заботитесь о своём здоровье? Вы опять перестали принимать лекарство, которое я вам назначил?
Графиня: Ах, доктор, поверьте это не я, это всё это чудовище, моя старшая сестра! Я никому не причинила вреда? Мой племенник, с ним все в порядке?
Кактус: Да что с ним сделается, барыня, он уже привыкший к вашим, кхм, выкрутасам... но проблема всё-таки есть, вон на дыбе она, вся обмочившаяся соком болтается...
Графиня: Ах, немедленно освободите этого сеньора! Сестра не сильно его покалечила?
Хрен: Я бы не торопился, голубушка...
Графиня: Ну, хотя бы выньте у него кляп!
Лимон: (отплёвываясь) Да вы все тут ненормальные! Требую освободить меня! Я до короля дойду! Вы меня ещё не знаете! (доктор снова затыкает тому рот)
Хрен: Вот видите, миледи, проблема всё-таки есть и её надо решить так же как это делал старый граф... это я вам как друг семьи советую... очень советую...
Графиня: (вздыхая) Да-да, конечно, я понимаю. Покойный муж всегда мне говорил: Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы... Но, доктор, ну вы же знаете, я не такая!
Доктор: Мы знаем, голубушка! Это всё ваша старшая сестра...
Графиня: Да-да, этот монстр, чудовище во плоти! Она всегда меня ревновала к моим мужчинам, сама хотела ими обладать! А как она ненавидела моего мужа, если бы вы знали...
Доктор: Мы знаем, голубушка. Давайте пройдёмте в дом, здесь несколько прохладно.
Графиня: Но что будет с ним?
Кактус: Не волнуйся барыня, мы с Редиской тут... приберём, как всегда...
Графиня: Ах, пусть только он не сильно страдает, бедненький. Идёмте доктор, мне нужно с вами посоветоваться еще по одному вопросу...
 
* * *
 
Томат: Ну, вы, блин, даёте...
 
* * *
 
Апельсин: Мусье!
Мандарин: Барон, прекратите называть меня мусье, ну что вы, в самом деле?! Что?!
Апельсин: Пиццерия, мусье! Вы представляет, в этом Зажопинске оказывается есть своя пиццерия! Эй, милейший, с тележкой, ты же пиццей торгуешь!
Отец: Да-да, сеньор, свежайшая пицца! С пылу с жопы, в смысле с жару!
Апельсин: Ну, вот мусье, вам пример местного гостеприимства, а вы не верили!
Мандарин: Хм, как-то здесь пахнет... знакомо. А с чем пицца?
Отец: С луком, сеньор!
Апельсин: Моя любимая! Две штуки! И вина!
Отец: Вот насчёт спиртного, увы-с, не торгуем-с! Воды-с?
Апельсин: Ты сдурел, старик?! Чтобы барон Апельсин сырую воду трескал? Да меня на смех поднимут в столице! Только вино! Была у меня тут заначка... А, мусье? По стопарику, за крепкую дружбу между нашими странами!
Мандарин: Собственно я не против, наливайте...
Апельсин: Вот это по-нашему!
Мандарин: Сеньор...
Отец: Чивонятти, сеньор...
Мандарин: Ну как вообще тут, Чивонятти? Чем дышит народ?
Отец: Народ счастлив, сеньор! Благодаря королю и графине Вишне, поселок процветает!
Мандарин: Хм... допустим...
Отец: Вы кушайте пиццу!
Мандарин: Это точно пицца? По-моему это просто пучки неаккуратно собранного  лука (жует) со странным привкусом... удобрения, что ли?
Апельсин: (с аппетитом ест) Не придирайтесь, мусье! А хорошо пошла?! Между первой и второй перерывчик небольшой! Старик, тащи ещё закуси!
 
* * *
 
Клубничка: Мальчики, время!
Чипердолли: Как, уже?
Клубничка: Где мои 150 лир?
Вишня: Подожди, как 150, всегда же 100 было!
Клубничка: У тебя как  с математикой, сынок? 50 лир с человека. Один, два, три. Итого 50 с носа.  Попрошу расплатиться и поскорее, иначе пени пойдёт!
Чипердолли: Красный, чо глазами хлопаешь, гони монету!
Томат: За что? Я вообще её не трогал, брезгливый я! Да и касса вся у принца...
Вишня: Товарищ Клубничка, а как же наше общее дело? Может скидочку в честь будущей победы мировой революции?
Клубничка: (сердито) Нашёл, блин, товарища! Вот ты где у меня с вашей революционной байдой! О счастье трудового народа он мечтает, с блядей не слезая! Граф Толстой, блин!
Вишня: Но...
Чипердолли: (задумчиво) А ведь она права... Мы действительно нихрена не делаем, только все деньги на шлюх тратим... Мои, в основном...
Вишня: Оппортунисты! Я так и знал что вы оба политические проститутки!
Клубничка: Нет, блин, ну ты слышал?! Ты платить будешь, халявщик?
Вишня: А вот это видела?
Клубничка: Видала и побольше! Ну что ж, не хотел по-хорошему, будет по-плохому... Чао, мальчики... (уходит)
Вишня: (возмущенно, Чипердолли)  Нет, ну ты видел?! (кричит  во след) Редиска!
Чипердолли: В смысле, редиска?
Вишня: Красная снаружи, но белая внутри! (кричит  во след)  Троцкистка и провокатор! Вернись, сука, я всё прощу!
Чипердолли: Кстати о Редиске, я же говорил лучше к служанке твоей пойдём, она хоть и  страшная как первая мировая, зато всего 10 лир в час берёт...
 
* * *
 
Графиня: Доктор, ничего если я приму ванну, она меня так успокаивает после приступов...
Хрен: Конечно, конечно, голубушка, я же сам вам советовал теплую ванну от нервов. Постойте... а что это в ванне, не похоже на воду и... знакомый запах... Что это, миледи?!
Графиня: (залезая в ванну) Ах, вот насчёт этого я и хотела с вами посоветоваться. Видите ли, стало всё труднее достать ингредиенты для неё. Мои слуги просто с ног сбились, может, вы что посоветуете, или там рецептик выпишите, чтобы покупать без проблем...
Хрен: Хм, а что за ингредиент?
Графиня: Вишнёвый сок...
Хрен: ЧТО?! КРОВЬ?! ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ВАННЫ ИЗ КРОВИ?!
Графиня: (беззаботно плескаясь) Что вы такое говорите, доктор?! Это же просто вишнёвый сок! Ах, он так расслабляет и увлажняет кожу, я буквально молодею на глазах! Не правда ли?
Хрен: (в сторону) Всё гораздо хуже, чем я думал... Так вот откуда эти слухи что в графстве стали пропадать молодые девушки-вишни... (к графине) И кто же интересно вам присоветовал этот, кхм, ингредиент, хотя постойте, не говорите, я кажется догадался...
Графиня: (нежась в ванной) Ну да, моя сестра...
 
* * *
 
Апельсин: Что-то у меня живот скрутило, мусье...
Мандарин: А я вас предупреждал насчёт пиццы! Неизвестно из чего её делают тут.
Отец: Как можно-с! Натуральный продукт! Экологически чистый!
Апельсин: (прислушиваясь к ощущениям в животе) Где тут у вас туалет, старик...
Отец: Прошу, совсем рядом, кум мой вас проводит... Тыква-а! К тебе клиенты!
Тыква: (потирая руки) Ну наконец-то, думал, уже день пропал зря, прошу сеньор! Ватерклозет к вашим услугам, всего сто лир...
Апельсин: Хе, ватерклозет... Что?! Сто лир?! Но позвольте, даже в столице берут 10! И то не везде, в основном  бесплатно, тем более в подобных заведениях!
Тыква: (ухмыляясь) Так у нас и не столица, сеньор! Зато туалетная бумага бесплатно...
Апельсин: Кусок газеты?!
Тыква: Заодно и почитаете последние новости...
Апельсин: Так газета прошлогодняя!
Тыква: Слушайте, вам-то не всё равно?! Собственно, если вас что-то не устраивает, походите, поищите туалет подешевле, но я вам по секрету скажу что моя «Ласточка» единственный на весь Задрищинск!
Апельсин: Ты назвал эту кирпичную рухлядь с дыркой в земле и без крыши «Ласточкой»?! (скрючившись) Ох, к чёрту, пусть будет «Ласточка» вот сто лир, давай скорее газету!!!
Тыква: Абонемент брать будете?
Апельсин: Чего?! Иди в жопу! (вбегает в туалет)
Тыква: (ухмыляясь) Ну, было бы предложено...
Мандарин: (задумчиво) Хм, а неплохая идея, про абонемент... Надо записать...
 
* * *
 
Вишня: (укоризненно) Товарищ Чипердолли!
Чипердолли: Ну нет у меня больше денег! Желтого надо колоть на бабки как и хотели сначала!
Вишня: С этим могут быть проблемы...
Чипердолли: Ну это смотря какая тётка дома будет...
Вишня: Вот-вот...

* * *
 
Апельсин: Как сто пятьдесят лир?! Было же сто, пять минут назад! Ты издеваешься, говнюк?!
Тыква: (пожав плечами) Сеньор, я конечно извиняюсь, но после того что вы сотворили с туалетом, нужно вызывать команду ассенизаторов из столицы и закрывать «Ласточку» на санитарный день... на месяц...  К тому же вы не захотели брать абонемент...
Апельсин: Чёрт с тобой, сколько стоит абонемент?!
Тыква: На пять посещений - 750 лир...
Апельсин: Так это же те же сто пятьдесят лир за посещение! И в чём моя выгода?!
Тыква: Ваша?! А при чём тут вы?!
Апельсин: Я тебя засужу, падлу! (скрючившись) Ох, давай абонемент, гад! И газету!
Тыква: Извините, газетка кончилось, как то не рассчитана была на ваш... потенциал... Вот, журнал... исключительно мягкая бумага...
Апельсин: Ох, давай журнал! (вбегает в туалет)
Тыква: (во след) И с вас еще 50 лир! За журнальчик!
Апельсин: (из туалета) Жулик!
Мандарин: (восторженно пишет) Мао обязательно должен об этом узнать!
 
* * *
 
Чипидарассо: О, Клу. Тебя как раз клиент твой дожидается, поторопись.
Клубничка: Босс, у меня тут проблемы с моими революционерами малолетними...
Чипидарассо: А я тебя предупреждал, зачем с идейными связалась, да еще с несовершеннолетними!
Клубничка: Пока платили, проблем не было... А что они там болтают... Местами даже забавно было... Забавно было пока платить не стали...
Чипидарассо: (вздыхая) Сколько?
Клубничка: По стандартной таксе: 50 с носа... И ещё, там  один извращуга с ними затесался, пялился в наглую, падла, чуть дырку не просверлил! Вот с него бы и больше стрясти надо, сразу видно неместный...
Чипидарассо: Ладно, посмотрим. С Чипердолли и графом, уж извини, сама разбирайся, я тебя предупреждал про них сразу. Лукожоп основной доход в нашу Семью приносит, я с его отцом из-за сранных 50 лир связываться не буду. Ну а граф... сама понимаешь... не нашего полёта птица... странно, что он на тебя тётке ещё не нажаловался, тогда бы сама ещё доплачивала...
Клубничка: (ухмыляясь) Бздит, сучёныш мелкий... Да и типа любовь у нас...
Чипидарассо: Ха, первая юношеская любовь. Понимаю... Жаль пацана, когда поймет, с какой блядью связался (видя как та на него зыкнула)  Ну, шучу-шучу, Клу! Но ты уж сама, сама, меня в это дело не впутывай, а вот с третьим... Говоришь неместный?

* * *
 
Морковкин: О, Хрен, сколько лет сколько зим!
Хрен: Здравствуй, Шерлок...
Морковкин: А я тут тебя вспоминал на днях, хотел уже повесткой вызывать, а ты вот сам...
Хрен: Почему повесткой? По поводу?!
Морковкин: А ты не догадываешься? Свои темные делишки со старым графом, помнишь?
Хрен: Но, Шерлок, это когда было! И срок давности давно истёк...
Морковкин: Ты прав, дело прошлое... Не смогли тогда доказать твою причастность, а потом и граф слёг... И дело прикрыли... Но тут вскрылись новые факты на днях, догадываешься какие?
Хрен: (хмуро) Догадываюсь... Собственно я насчёт этого и пришёл... с повинной... Каюсь, вяжите...

* * *
 
Графиня: (плещется в ванной и напевает себе под нос) Море, море, мир бездонный, пенный шелест волн прибрежных, над тобой встают, как зори, над тобой встают, как зори, нашей юности надежды... Кстати о надеждах... (звонит в колокольчик) Редисочка-а!
Редиска: Да, миледи...
Графиня: Редиска, милочка, молодой граф ещё не вернулся с прогулки?
Редиска: Нет, миледи.
Графиня: Как придёт срочно ко мне... и Кактусика позови...
Кактус: Я здесь, барыня...
Графиня: Уф, опять напугал... Как там наша проблема?
Кактус: (осторожно) Какая именно, барыня?
Графиня: Что значит, какая именно?! У меня, что, много проблем?
Кактус: (уклончиво) Ну как вам сказать...
Графиня: Так и говори! Что ещё натворила эта стервозина, моя сестра?!
Кактус: Вот как раз за вашей, кхм, сестрой мы уже... прибрались... Проблема скорее с вами, барыня...
Графиня: Со мной?! Да в чём дело, говори прямо!
Кактус: Это всё насчёт, кхм, вишнёвого сока...
Графиня: Уф, я-то уж думала... А какая с ним проблема? В округе полно вишни, я сама видела! Осталось собрать и выдавить сок, делов-то?!
Кактус: Кхм, сначала так и было, барыня... Но пошли слухи и вишни... как бы это сказать поделикатнее... стали избегать показываться вам на глаза... да и ловчей команде всё труднее стало их ловить, чтобы не оставлять следов...
Графиня: Что за бред? Какая ещё команда?! Ты что сам не можешь пойти и набрать вишни?
Кактус: (вздыхая) Уже не могу, барыня. Я первый на подозрение у полиции...
Графиня: Ничего не понимаю, причём тут полиция?! Ты вообще здоров?!
 
* * *
 
Апельсин: Да что же это за напасть, опять скрутило! Мусье, не одолжите 300 лир?
Мандарин: Ещё 300 лир?! Извините у меня лимит, барон. Мао не одобрит таких незапланированных трат!
Апельсин: Эй, как тебя, кум! Имей совесть! Я же всё-таки оптовый клиент, как оказалось,  разик то можно бесплатно!
Тыква: Много вас тут таких, оптовиков! А моя «Ласточка» одна! (нежно гладит сортир)
Апельсин: Сволочь, мне, что, прям тут, у порога, нужду справлять?!
Отец: (поспешно) Не советую! Сортирная полиция за этим очень строго следит, такой штраф влепят! Зачем нам всем эти незапланированные убытки... А вы, как я понимаю, уже банкрот? Хотя смотрю повозка у вас справная... Можно договориться...
Мандарин: Карета посольская! Не сметь, барон!
Апельсин: (чуть не плача) Мусье, войдите в моё положение, я же дворянин, ну не могу же я прямо тут на улице кучу навалить... Точнее мне уже всё равно, но сами видите, сколько народу набежало со смартфонами... (кстати, откуда в этом Зажопинске смартфоны?) Король этого не поймёт!
 
* * *
 
Вишня: Кактус! Ну вот где он когда нужен!
Кактус: Чего изволите, барин?
Вишня: Где пленник? Почему камера пуста?!
Кактус: Их сиятельства приказали избавиться от него... и улик...
Вишня: В смысле избавиться? Убить что ли?!
Кактус: (неопределенно) Ну-у...
Вишня: Да ты с ума сошёл что ли?! Ладно, тётка сбрендившая, но ты-то понимаешь, чем это нам может грозить?! Он же принц! Лошара, но принц!
Кактус: Барин, не так громко, неравён час их сиятельство услышит...
Вишня: Да пусть слышит! Мне надоел это дурдом! А если она прикажет завтра и меня на вишнёвый сок пустить?!
Кактус: Барин... не всё так просто...
Вишня: Хватит! Я иду в полицию! Давно надо было тётку сдать в психушку и самому тут всем рулить! Граф ли я дрожащая или право имею?! Ты что делаешь?! (падает)
Кактус: Поверь, сынок, так будет лучше для всех...
 
* * *
 
Морковкин: Значит все пропавшие девушки-вишни дело рук безумной графини и её слуг?
Хрен: Да!
Морковкин: И вы, как всегда, ни при чём?
Хрен: Да!!! Моя вина лишь в том, что я скрывал от властей болезнь графини! Я пытался её лечить, но процесс зашёл слишком далеко, ей поможет только принудительная госпитализация... Но когда я узнал что она принимает ванны из крови я сразу же пошёл в полицию!
Морковкин: Серьёзно? Она действительно убивала людей, чтобы принимать из их крови ванны?! Оригинально... Ладно, с этим разобрались. А теперь мне хотелось бы узнать, что связывает вас, доктор Хрен и местный мафиозный синдикат?
Хрен: Я и мафия?! Побойтесь бога! Меня интересует только медицина! В конце концов, я давал клятву Хренопата!
Морковкин: Про клятву вы уже говорили и не раз. А как вы думаете, док, мы вышли на вас? Вас сдали свои же бандиты!
Хрен: Это какая-то ошибка! Кто меня мог сдать, я никого не знаю из мафии! Я вообще от вас впервые слышу, что у нас в посёлке есть мафия!
Морковкин: Ой ли... Капитан, а приведите-ка свидетеля!
 
* * *
 
Апельсин: (жалобно) Мусье...
Мандарин: Нет у меня больше денег, барон! Как в вас столько говна-то умещается, простите мой французский?!
Апельсин: Мама тоже удивлялась, мусье... Ох...
Отец: Кум, сколько там уже?
Тыква: Ты не поверишь, больше двух тыщ! И это с одной жопы! И где ты только таких денежных клиентов находишь?! Ну что разбегаемся? Щас мужики с тачкой подойдут «Ласточку» по кирпичику разберут и на новом месте поставим. Ну как всегда... Да и тебе тоже линять отсюда надо пока эти не догадались мусаров кликнуть.
Отец: Нет, кум! Нужно фраерка до конца доить!
Тыква: Да и так до исподнего раздели! А что его дружок?
Отец: Тот сразу что то заподозрил, наотрез отказался пиццу жрать и заряженную пургеном воду пить...

* * *
 
Морковкин: Ну?
Чипердолли: Это он! Он у них главный, они так его и называли: «Наш босс-клизма»
Хрен: Чипердолли, что ты несёшь?! Какой босс?! Какая клизма?! Господин следователь я хочу сделать заявление!
Морковкин: Сделайте одолжение. Секретарь пиши!
Хрен: Этот мальчик сын их настоящего босса!
Морковкин: Чего-чего? Старик, который пучками лука с тележки торгует? Чи... Чикакашкинд, вроде?
Хрен: Чивонятти! Это и есть местный босс фекальной мафии! Именно через этого паренька они у меня пурген закупают для своих махинаций! Я много чего про них ещё знаю!
Морковкин: Хм... что скажешь, Чипердолли? Врать не советую, всё протоколируется!
Чипердолли: (ухмыляясь) А что, прав доктор насчёт пургена...
Хрен: А что я говорил?!
Чипердолли: Я для отца его беру.  Батя старенький, проблемы с кишечником у него постоянно... из-за пиццы. Вот и лечится пургеном.
Хрен: Так вы оптом закупаетесь!
Чипердолли: Так дешевле...
Хрен: 100 упаковок в неделю?!
Чипердолли: Я же говорю, болеет батя!
Морковкин: (задумчиво) Хм, нет связки... Ну-ка, уведите пока доктора в отдельную камеру мне с пареньком с глазу на глаз поговорить нужно.
 
* * *
 
Вишня: Ох, где это я... Почему темно?! И я что, связан?! Кактус, ты что творишь, падла, запорю холопа!
Лимон: Не шумите, пожалуйста, у меня голова и так раскалывается!
Вишня: Кто тут? Ты?! Ты что, живой?!
Лимон: (вздыхая) Спасибо что живой...
Вишня: Ничего не понимаю, я думал тебя на лимонад пустили...
Лимон: А ты так ничего и не понял, лошара...
Томат: Лошара и есть....
Вишня: И ты тут?! В смысле, лошара?
 
* * *
 
Морковкин: В чем дело Чипердолли?!
Чипердолли: Сеньор, луком буду, док всё врет! Мне Вишаня рассказывал, какие они тут дела с его покойным дядькой крутили! Он, его и траванул, кстати!
Морковкин: Молодой граф старого?!
Чипердолли: Неа, док старого графа, ну это надо Кактуса и графиню колоть, я не при  делах. Даже со свечкой не доверяли стоять. Так где моя награда?
Морковкин: Больно ты шустрый малый, как я погляжу, показания меняешь каждые пять минут, посиди-ка пока в камере, а я пока проверю твои новые показания...
Чипердолли: Только, если можно, не к сливам!
Морковкин: Почему?
Чипердолли: Они голубые!

* * *
 
Апельсин: Уф, вроде отпустило... Мусье, а не пора ли нам снова подкрепиться?
Мандарин: Вы издеваетесь, барон?!
Морковкин: Всем оставаться на своих местах! Работает ОМОН! Сеньоры, ваши документы!
Апельсин: А в чём собственно дело?! И кто вы?
Морковин: Морковкин! Шерлок Морковкин! Убойный отдел! Поступили сведения, что тут совершается преступление!
Апельсин: Полиция?! Очень кстати! Меня ограбили! Вот этот! Буквально до кожуры раздел! До косточек!
Морковкин: Ну конечно, кум Тыква, я за милю твой запах учуял! На него и шёл...
Тыква: Начальник, так знамо чем пахну - работой! Помните как у нашего великого земляка, Ранни Джодари, в стихотворение «Чем пахнут ремёсла»?
Морковкин: Чем?! Кого?!
Тыква:                        У каждого гада
                                   Запах особый
                                   Гад поселковый
                                   Пахнет луком и потом
                                   Пахнет шалава
                                   Клиентом немытым
                                   Пахнет коллектор  
                                   Старым кредитом
                                   Рыхлой землёю,
                                   Лугом и полем
                                   Пахнет могильщик,
                                   Идущий за гробом.
                                   Кровью и трупами
                                   пахнет маньяк
                                   Только Кум Тыква
                                   Пахнет... никак...
                                   Сколько не тужится
                                   Кум тыкволобый
                                   Пахнет всегда
                                   Свежевысратой жопой...
 
Тыква: Золотарь я, сеньор полицейский! Простой говноуборщик! А этих, обеих-двух, знать не знаю! Мамой клянусь, впервые вижу! Не шалю, никого не трогаю, починяю дом! Патент на строительство, кстати, выдан еще старым графом! Могу показать! Всё по закону!
Морковкин: А ну молчать! Стихи он мне тут ещё будет читать, стоя на табуретке, с выражением, законник хренов! Не знаю я никакого Родари!
Тыква: Джодари, сеньор... Он и жил тут неподалеку... в дурдоме...
Морковкин: Молчать! Сказал же, не знаю, и знать не желаю! Зато знаю всё про твой долгострой липовый, который кочует с места на место вот уже пятьдесят лет!
Тыква: Начальник, за доброту страдаю, век воли не видать! Приспичило, значит, вот этому сеньору, я и по доброте душевной пригласил его справить нужду большую у меня в доме, за мзду малую! Надо же пенсионеру на что-то жить! Опять же дом надо достраивать...
Морковкин: Заткнись! Где старик с луком? Он мне нужен!
Тыква: А-а, так вы к Чивонятти... Ну, я тогда пойду... за стройматериалами....
Морковкин: Стоять! Сеньоры, я всё ещё не вижу ваших документов!
Мандарин: Господин полицейский у меня посольская неприкосновенность.
Морковкин: А-а, ну да, ну да, что-то слышал, проходила информация про сиамского кота... тьфу, близнеца, блин, посла! А этот, жирный, видимо тоже посольский. Ну и какие у вас претензии  к этому говножопому стихоплёту, только быстрее у меня ещё один вызов срочный!
Апельсин: Он обчистил меня на три тысячи лир!
Мандарин: Нас обчистил, барон, нас!
 
* * *
 
Чивонятти: (шепотом) Чипидарассо...
Чипидарассо: Босс?! Ты что тут делаешь, тебя же морква ищут! Мусара!
Чивонятти: Да знаю я. Вломил кто-то нас, друг, но мафия бессмертна как говорил мой отец Чипердолли, перед тем как поперхнуться луком! Кстати, не видал мелкого? Пора новый урожай с его жопы снимать, всю пиццу распродал...
Чипидарассо: Кстати о мелком, извини босс, предъява к нему...
Чивонятти: Опять поди со шлюхой пиццей расплачивался, поганец мелкий?
Чипидарассо: Слава богу нет, про этот прикол уже весь бордель знает... к сожалению...
Чивонятти: А не плохая идея была, согласись...
Чипидарассо: Идея гениальная, босс! Жаль только одноразовая...
 
* * *
 
Редиска: Что с ней, брат? Неужели сама утонула?
Кактус: (ухмыляясь) Как же, сама, говно не тонет, весь взмок пока не притопил, сучку крашеную...
Редиска: И что же теперь будет...
Кактус: Всё идёт по плану, сестра... Всё идёт по плану...
 
* * *
 
Вишня: Заговор?! У меня под боком?!
Лимон: Как я понял по разговорам слуг, они давно уже решили всё ваше семейство извести. И начали с графа...
Вишня: Так это они?! Но зачем, что им не хватало?!
Лимон: Как же они говорили... что-то по-французски: Либерте, эгалите, фратерните, кажется так... я по-французски не очень...
Вишня: Свобода равенство и братство?! Это же лозунг французской революции! У меня под боком жили бунтовщики, а я не сном ни духом!
Томат: Хм, а вы разве не тоже?
Вишня: В смысле?
Томат: Ну как же вы тоже говорили про революции, тогда, на лодочной станции...
целый час на трибуне распинались...
Вишня: (усмехаясь) А-а, это... Так это я не для себя, а для девушки своей старался!
Томат: Той проститутки?
Вишня: Фильтруй базар?! Ты бы видел, как она смотрит на меня в этот момент... Жаль вот только карманных денег никогда не хватает на наши свидания, пришлось этого нищеброда лукового вовлечь и с него тоже деньги тянуть... Ты что серьёзно поверил во всю эту революционную тряхомундию?!
Томат: Ну, вы были очень убедительны...
Лимон: Но нас-то зачем тогда вы похитили если не из-за революционных идей?
Вишня: Бабки, желтый, бабки! Бабки рулят миром! Ферштейн?
Лимон: (смущенно) По-немецки я тоже не очень...
 
* * *
 
Гранат: Клу, детка, тебя кто-то обидел, кто этот покойник?!
Клубничка: Грани, милый, меня кинул клиент!
Гранат: Не вопрос, мой процент ты знаешь...
Клубничка: Тут могут быть проблемы, клиент дворянин...
Гранат: Не вопрос, плюс пять процентов.
Клубничка: И... подросток...
Гранат: Хм... хорошо, еще пять процентов...
Клубничка: И это наш граф...
Гранат: Упс... Нет, Клу, это уже перебор, мне в этом посёлке еще жить...
Клубничка: Грани, у меня есть план как раскрутить пацана на бабки! Он как то трепался о семейном хранилище старого графа, там только одних брюликов на сотню тыщ должно быть! Да и не забывай чем на самом деле барыжил граф все эти годы! Делим пополам и рвём когти отсюда. Всё равно картель скоро накроется. Морковкин надавил на дока тот сдал Тыкву ну а этот говнодав с потрохами сдал босса... По любому ноги надо делать.
Гранат: Хм... Слышал я об этом хранилище от деда. Там ловушка на ловушке... Дед там и сгинул, кстати...
Клубничка: (зловеще) Пацана за вишни подвесим, он всё расскажет!
Гранат: (хохотнув) Я в деле!

* * *
 
Хромой: Вилку в глаз или в жопу раз?
Чипердолли: На зоне вилок нет! Да и ты вроде не одноглазый...
Хромой: А что сьешь - мыло со стола или хлеб с параши?
Чипердолли: Стол не мыльница, параша не хлебница! Завязывай, братюнь, я  эти все приколы тюремные знаю!
Сокамерник: Больно молод ты для бывалого сидельца... Сколько ходок?
Чипердолли: Да уж не первый раз у кума гощу... Ты ваще кто по жизни? Что за фрукт? Обзовись!
Хромой: Хромой я, под Мухомором хожу, сам обзовись!  
Чипердолли: Чипердолли, сын Чивонятти...
Хромой: А сразу не мог сказать? Вторые сутки тут из-за тебя чалюсь! Малява тебе от бати...
* * *
 
Апельсин: Ну что мусье продолжим поездку?
Мандарин: Вы знаете, я кажется узнал всё что нужно (показывает блокнот) эти знания сделают Сиам, тьфу, Китай великим! Кучер, гони обратно в столицу!
 
* * *
 
Чипидарассо: Бежать вам надо босс!
Чивонятти: Да куда я без тачки, а тут не бросишь, уведут...
Чипидарассо: Это да, народец здесь гнилой, мафию совсем не уважают... Может подмазать кого надо?
Чивонятти: Был бы жив старый граф проблем бы и не было, он всех мусаров в кулаке держал... Знать бы ещё что за гнида его придушила...
Чипидарассо: А разве не док? Ты же сына поэтому и послал к мусарам чтобы дока вломить и заодно наши делишки на него повесить?
Чивонятти: Доктор последний кому была выгодна смерть графа сам поднялся через него. Но ты прав для подставы он годится, а пока его колят что-нибудь еще придумаем... Покараулишь тачку?
 
* * *
 
Лимон: Зачем нас заперли тут?
Вишня: Значит, зачем-то нужны им... Ага, идут...
Кактус: Еще раз здравствуйте, сеньоры. Вас наверняка мучает вопрос, а почему вы ещё живы?
Вишня: Ишь ты как заговорил, а раньше пары слов связать не мог! Под дурачка деревенского косил, падла! Ну и почему?
Кактус: Я не убийца и не маньяк, в отличие от покойной графини!
Вишня: Тётка умерла?!
Кактус: (небрежно) Несчастный случай на водах. Так что поздравляю вас граф вы теперь законный наследник всего состояния.
Вишня: Спасибо... Э-э, какого состояния?! Мы банкроты! Имение заложено-перезаложено, графство доходов не приносит, мы даже налоги который год не платим в казну! Кроме титула и долгов у меня и нет ничего! Сам на большую дорогу уже готов был пойти!
Томат: (осторожно) Но вы, собственно, и пошли...
Вишня: Завали хлебало!
Кактус: Так вот я продолжу. Вы богаты граф. Да же не так, вы сказочно богаты! И всё благодаря вашему дяде. По моим прикидкам здесь под особняком есть тайник, где спрятано несколько миллионов лир...
Вишня: Ми-ми-миллионов!!! Но почему тётка мне ничего не сказала?!
Кактус: Учитывая, кхм, проблемы графини с головой... Собственно это уже неважно, важно только то, что найти этот тайник можете только вы, граф...
Вишня: (ехидно) Только я?! А чего же я еще сижу в этой заблёванном и обдристаном подвале...
Лимон: (смущенно) Извините...
Вишня: ...А не прожигаю жизнь в Баден-бадене  или столице?!
Кактус: Я не точно выразился. Вы, вероятно сможете найти и самое главное обналичить то, что граф собирал и хранил все эти годы, так как в тайнике спрятаны не деньги...
Вишня: Не деньги?! А что же тогда?!

* * *
 
Гранат: А где все?
Клубничка: Тут осталось всего пара слуг,  старый дворецкий да кухарка кривая, убери пушку! Ищем графёныша! Да брось ты эти канделябры! Зачем нам эта мелочёвка!
Гранат: Ну не скажи, вещь старинная, цены немалой...
Редиска: Ой, вы кто?!
Клубничка: Грани, вяжи уродину!

* * *
 
Хромой: Так что боссу передать?
Чипердолли: Пусть поцелует меня в жопу!
Хромой: (пожав плечами) Ок...
Чипердолли: Стой, дурак, не в этом смысле!
Хромой: Ну я понял, метафора...
Чипердолли: Передашь, что я за всю компанию хомут волочить не желаю!
Хромой: Понял...
Чипердолли: Постой!
Хромой: Ну что ещё?!
Чипердолли: Ты что, знаешь как отсюда выйти?!
 
* * *
 
Чипердолли: (трясёт запиской) Бать чё за дела?!
Чивонятти: (строго) Дед сидел и нам велел! Как настоящий мафиозо ты должен отмотать свой срок... за другого мафиозо...
Чипердолли: Это чё, я ещё и за деда срок мотать должен?! Нет, ну блин ты хорошо устроился, бать!
Чивонятти: Ты почему из тюрьмы сбежал без спросу?! Я что сам за себя сидеть должен?!
Чипердолли: Вот что батя, иди в жопу! И это не метафора!
 
* * *
 
Вишня: ГМО?! Это что за хреновина?!
Кактус: Очень редкий и опасный наркотик, запрещенный в нашем королевстве. Двадцать лет назад его изобрел доктор Хрен, тогда он был семейным доктором, жил и работал здесь в имении. Проводил тайные опыты на людях... Одно время даже считалось, что человеку полезно принимать ГМО, но потом пошли побочные эффекты... Графиня сошла с ума... А графа... приговорил к смерти Конвент... Правда, где он изготовлял и хранил наркотик он так и не рассказал, приняв смертельную дозу, когда понял что его обложили агенты Конвента... Все эти годы Конвент искал и уничтожал ГМО и причастных к его распространению. Эпидемию удалось остановить, но графство уже было не спасти. Стало рождаться много мутантов детей... Вы один из них граф...
Вишня: Я мутант?! Да с чего ты взял?!
Кактус: А вы считаете нормальным, что у вас вместо мошонки висят две вишенки...
Вишня: (зардевшись) А ты-то откуда знаешь?!
Кактус: Ну я же здесь с вашего рождения живу...
Лимон: Позвольте, так вы тоже из этого, как его,  Конвента?
Кактус: Совершенно верно, принц. Я ждал совершеннолетия молодого графа, когда он наконец-то вступит в свои права, отыщет тайник и уничтожит последние запасы ГМО...
Вишня: Стоп-стоп-стоп! Что значит уничтожит?! Это же миллионы стоит...
Кактус: Боюсь даже уже больше... Слухи идут и враги нашего королевства тоже усилено ищут его, не жалея ни денег ни средств... И не забывайте, доктор тоже знает про тайник, а сейчас он в тюрьме... Надо спешить, граф...
 
* * *
 
Морковкин: Капитан, что за беготня?
Капитан: ЧП, шеф! Скандал! Нашли повесившегося заключенного и ещё двое ушли в бега!
Морковкин: Имена!
Капитан: Сбежавших двое, некто Хромой и подросток Чи... Чиполлино?
Морковкин: Чипердолли! Кто повесился? Хотя догадываюсь... доктор...
Капитан: Да, шеф... Повесился на резинке от трусов...
Морковкин: Чёрт...

* * *
 
Клубничка: Говори где граф, уродина!
Редиска: Сеньора я не знаю, он с утра ушел со своим другом на речку и больше  я его не видела! Не бейте, пожалуйста!
Клубничка: Где Кактус? Говори, иначе и на второй глаз окривеешь!
Гранит: Э-э, Клу, ты того, не слишком? Это ж беспредел! Лучше мне её отдай позабавиться!
Клубничка: За входом следи! Повторяю вопрос, где Кактус, уродина?!
Редиска: Я всё скажу, не трогайте глаз. Он с графом в подвале!
Клубничка: А графиня?
Редиска: Он её убил!
Клубничка: Грязно работает, старый... Гран, за входом следи на всякий случай, вдруг менты или лукжопый пожалует, он мне тоже должен, а я по быстрому проверю подвал...

* * *
 
Чипердолли: Вишань, ты тут? Да что такое и тут его нет... Ну что за день такой. Так, стоп, вот же его любимые красные революционные шаровары, он их никогда не снимает даже когда моется... Так, а это что за дверь... в подвал что ли... Ох, что-то мне всё это не нравится...

* * *
 
Вишня: А с этими что?
Кактус: От вас зависит, граф! Хотите прямо здесь и удавлю! Нет человека, нет проблемы, как говорил ваш дядя...
Лимон: Граф, смилуйтесь,
Томат: У меня мама больная, пощадите!
Вишня: А ну цыц! Я что похож на душегуба?! Отпущу, нахрен вы мне сдались, схрон найду, бабок с Конвента срублю, и валите на все четыре стороны.
Кактус: (презрительно) Слабак... Не в дядю...
Лимон и Томат: Спасибо, граф!
Клубничка: Привет мальчики, а ну ручки подымите повыше, ты, старый, тебе особое приглашение нужно? Грабли в гору, поц!
Вишня: Клубничка, милая, ты вернулась?! Зачем пистоль? Дорогая это же я!
Клубничка: Головка от клубня! Где тайник, говори! Быстро!
Кактус: (задумчиво) Хм, а ведь я тебя знаю...
 
* * *
 
Морковкин: Что думаешь, капитан?
Капитан: Его убили, вот характерный след на шее, сначала придушили и уже без сознания сунули в петлю...
Морковкин: Я так и думал... Собирай всех карабинеров, нужно будет оцепить графский особняк, чтоб никто не успел сбежать оттуда!
 
* * *
 
Вишня: Чего?! Какой еще Конгресс?!
Кактус: Иудейский конгресс, они уже давно ищут формулу ГМО, для своих еврейских дел...
Клубничка: Конвентский ублюдок, гой!
Кактус: Блядь пархатая!
Лимон: (неожиданно достаёт оружие) А ну прекратить! Всем оставаться на местах! Именем Тайного Ордена короля!
Вишня: Да вы издеваетесь?!

* * *
 
Морковкин: Никому не двигаться, работает СОБР!
Капитан: Откуда вы только эти аббревиатуры берёте, шеф? Как хоть это расшифровывается?
Морковкин: Понятие не имею, что в голову придёт то и выдаю, обычно срабатывает.
Странно, дом пуст, только труп валяется посреди холла... с канделябром в заднице... хм, да я его знаю, это же Гранат, вышибала в борделе. Ему-то что здесь надо было?
 
* * *
 
Вишня: Какой ещё Орден?! И где ты всё это время прятал пистоль?
Лимон: Там и прятал! Я же гей по легенде, вот и тренировался! Господа вы все арестованы! ГМО это национальное достояние королевства! Распоряжаться им имеет права только король!
Редиска: Оружие на пол! Это Всемирная Федерация Феминисток!
 
( в это время в подвал практически друг за другом стали вваливаться люди)
 
Морковкин: Никому не двигаться ФБР!
Чипидарассо: Пушки в пол. Это Римский клуб!
Отец: Сицилийский картель!
Мандарин: Сиамская разведка!
Апельсин: А как насчёт подкрепиться, мусье?
 
* * *
 
Томат: (утирая пот) Ну, вы, блин, даёте...
 
* * *
 
Морковкин: Сеньоры, это уже какой-то фарс получается... И как мы будем решать эту проблему?
Клубничка: Не вижу никакой проблемы! Иудеям до зарезу нужен ГМО! И вообще я задолбалась задарма ублажать всяких извращенцев!
Вишня: Но Клубничка?!
Клубничка: Заткнись! Тебя это первого касается, мистер-две вишенки!
Кактус: Отнюдь! Только Конвент имеет права на все разработки старого графа! Это мы спонсировали его, между прочим, на первом этапе!
Отец: Сеньоры, мафия требует своё! Это даже не обсуждается! Попрошу положить оружие, и разойдёмся почти без трупов!
Чипидарассо: Согласен с коллегой, Римский клуб давно уже положил глаз на ГМО!
Отец: С твоим шоколадным глазом я ещё разберусь!
Лимон: Что за бред! Вы забыли где находитесь! Сеньор Морковкин вы же подданный королевства! Немедленно арестуйте этих шпионов и изменников родины! ГМО это национально достояние!
Морковкин: Да щас! И вообще я работаю на... НКВД!
Лимон: И прекратите  выдавать бессмысленный набор букв!
Мандарин: Сеньоры, мы же цивилизованные люди! Всегда можно договориться, к чему эти бессмысленные жертвы! Как говорит Мао: Если говорить о нашем желании, то мы не хотим воевать ни одного дня. Однако если обстоятельства вынудят нас воевать, то мы в состоянии вести войну до конца!
Томат: И что это значит?
Мандарин: А хрен его знает, и я вообще из Сиама! Отдайте нам ГМО, у нас кошки дохнут и близнецы не рождаются!
Редиска: Мужланы! Вы недостойны жить на этой планете, твари! Женщины вас поработят и уничтожат! За Феминизм! (стреляет)
Морковкин: За Сталина! (стреляет)
Лимон: Не юродствуйте, Морковкин! За короля! (стреляет)
Мандарин: За Китай! Тьфу, за Сиам! (стреляет)
Отец: За коза ностра! (стреляет)
Чипидарассо: За римские каникулы!
Все хором: Чего?!
Чипидарассо: А что, хороший фильм! А-а-а... (стреляет)
 
* * *
Чипердолли: А чё вы тут делаете?
 
* * *
 
Чипердолли: (шмыгая носом) Бать, ты того, не умирай, а?!
Отец: Сынок, я должен открыть тебе тайну...
Чипердолли: (восторженно) Тайну золотого ключика?! Я так и знал! Вот свезло!
Отец: (сердито) Нет, это другая сказка! (снова умирающим голосом) тайну старого графа...
Чипердолли: Да слышал я этот гнилой базар про ГМО, и как вы его тут делили, оборжался весь...
Отец: Слышал?! И не помог мне?! Ты же мафиозо!
Чипердолли: Да завязал я... Ну и чем бы я помог, у них пушки, а у меня только лук в жопе...
Отец: Об этом я и хотел с тобой поговорить (кашляет) перед смертью...
Чипердолли: (подозрительно) О луке в моей заднице?!
Отец: Да...
Чипердолли: Что, тем других больше нет?! Меня и так все всю жизнь прикалывают этим! Ты бы лучше рассказал кто моя мать! Слушай, бать, а может я этот, незаконнорожденный граф?! Было бы неплохо!
Отец: (строго) Как ты узнал?!
Чипердолли: Что, серьезно?! Я же прикололся!
Отец: Не вижу ничего смешного! Да, сынок, ты сын графа и сумасшедшей графини...
Вишня: Стоп-стоп-стоп...
Чипердолли: Опа, Вишань, живой?!
Вишня: Повезло, пули только отстрелили... ну, вишенки...
Чипердолли: Всего-то, то-то у тебя тембр изменился (ржёт)
Вишня: Очень смешно! Старик, ну-ка поподробнее про незаконнорожденного...
Отец: Да пожалуйста (устраивается поудобнее) 15 лет назад графиня родила двух детей, вот этого лукожопа и тебя, яйцевишнёвый. Всё.
Вишня: В смысле, «всё»?! Моя мать графиня?!
Отец: А что тебя удивляет?
Чипердолли: Удивляет другое я-то тут с какого бока?! Я же луковица!
Отец: Сынок в этом и заключается великая тайна графа! Ты мутант!
Чипердолли: Сам ты мудак!
Вишня: Да не мудак, а мутант!
Чипердолли: А-а, это как типа люди-х?
Отец: (поморщившись) Ну типа...
Чипердолли: И какая у меня суперспособность? Жрать лук из своей жопы?! Ну спасибо, батяня!
Вишня: Да погоди ты про жопу! Старик, э-э, папа?
Отец: Не сын ты мне, яйцевишнёвый!
Вишня: Ну хоть одна хорошая новость. Так как так оказалась, что тётка вдруг оказалась моей матерью и у меня ещё кузен вдруг нарисовался, нищеброд!
Чипердолли: Ты базар то фильтруй, братюнь!
Вишня: Говори, старый!
Чипердолли: Да не трогай ты его, кажись помер батя...
Вишня: Дела-а... Ну и что будем делать, кузен?
Чипердолли: А есть выбор, братюнь?! Ищем это ГМО долбанное и делаем ноги, пока мусара сюда не нагрянули

* * *
 
Капитан: Что-то шефа долго нет... Говорил же пару карабинеров надо с собой взять... Вот что теперь делать?
Сержант: Сэр, а может ну его нафиг?
Капитан: В смысле, сержант?
Сержант: Ведь жили мы спокойно, пока этот Морковкин непонятно откуда вылез и начал тут всем руководить. Давайте дом взорвём и спишем всё на несчастный случай.
Капитан: А если графиня выжила? Труп её так и не нашли!
Сержант: Так на этот случай мы три ящика динамита припёрли, рванёт с гарантией, никто точно не выживет! Мне ли вам говорить, как народ ненавидит графиню,  у меня у самого племянница пропала, а так умерла и умерла... Утечка газа. Я и акт уже приготовил и свидетели найдутся!
Капитан: А что, нет человека, нет проблемы. Тащи динамит в дом!
 
* * *
 
Чипердолли: Слышь, братюнь...
Вишня: Не называй меня братом, это как серпом по яйц... в общем, неприятно! Ты ж теперь аристократ у нас, вот и называй меня как это принято у дворян - кузеном.
Чипердолли: Ну, блин, чисто как в аптеке... Я пять минут как аритсократ, дай хоть обвыкнуться... Я чё спросить-то хотел, а как это ГМО ваще выглядит?
Вишня: А я знаю?! Я про него тоже только что узнал.
Чипердолли: Здорово... И как мы его искать будем?! Где тут ваще чего найдёшь, тут же катакомбы, насколько я помню. Мы тут с тобой когда маленькие были заблудились так  нас два дня найти не могли....
Вишня: Не напоминай... Меня до сих пор от этого места в дрожь бросает... Держи свечку ровно, кузен. Там что-то есть... или кто-то...
 
* * *
 
Голос: (шипящий с эхом) Ссстой!
Чипердолли: (присев) Ох ты ж ёб...
Вишня: (брезгливо) Зассал, кузен?
Чипердолли: (пугливо озираясь) Если бы зассал... Что это было?
Голос: Сссын...
Вишня: Это наверно тебя?
Чипердолли: А чё сразу я?!
Голос: Сссын...
Чипердолли: Мама?
Голос: Как ты выроссс.... ссын... Подойди же...
Чипердолли: Братюнь, чото я очкую...
Вишня: Эй, само выходи!
Голос: Сссвет... он ссслепит меня...
Вишня: Прикрой свечку, посмотрим что тут за зверь по пещерам шныряет... Выходи давай...
Чипердолли: Ох етить... что это?! Приведение?!
Вишня: А по-моему это простыня... Тётя это вы что ли?!
Графиня: (зло) Не тётя я тебе, гнида вишнежопая!
Вишня: Начинается...
Графиня: (нежно) Не тётя, а мать!
Вишня: Мать?! Значит не наврал старик... А чего это вы мама в пододеяльник кутаетесь и что у вас с голосом?
Вишня: (откашливается и говорит нормальным голосм) Да эта гнида, Кактус, мне связки пережал, когда топил... А когда очнулась, карабинеры по всему дома шатались... вот пришлось схватить первое что под руки попалось и прятаться в пещерах...
Вишня: (осторожно) Стесняюсь спросить, мама, а что стало с тётей... тётями?
Графиня: С этими двумя дурами?! Когда я практически уже утонула, я смогла их одолеть и вылечилась. Теперь я это я...
Чипердолли: Кхм, извините, что вмешиваюсь, миледи, а вы не знаете где тут ГМО сховали?
Графиня: (зло) Какая я тебе миледи, охренел, лукожопый?!
Чипердолли: Так я это...
Графиня: (нежно) Зови меня - матушка!
Чипердолли: Ох ты ж, не врал батя, значит я тоже ваш сын?!
Графиня: Вы однояйцовые близнецы!
Вишня: Серьёзно?! Вы, мама, ничего не путаете, он вообще-то луковица, а я вишня...
Графиня: Это всё это проклятое ГМО и опыты вашего одержимого отца! Первые опыты он и доктор Хрен проводили на мне... В итоге родились... вы...
Чипердолли: Мама, а почему тогда я рос в нищете торгуя луком из задницы, а братан остался графьём и рос на всём готовеньком?
Графиня: (нежно гладя того по голове) Я хотела спасти хотя бы тебя сынок, чтобы ты вырос человеком, а не вот как это чмо сутулое!
Вишня+Чипердолли: Блин, ну спасибо, мама...
Графиня: Не за что! Вы ищите ГМО? Я знаю где граф спрятал его, идёмте...
 
* * *
 
Чипердолли: Фига себе дверка?! (пытается открыть) Закрыто... Ключ наверно надо?
Графиня: (торжественно) Ключи!
Вишня: Ну так давай!
Графиня: Ключи это вы оба! Вы одновременно должны открыть двери. Для этого один из вас должен засунуть в эту нишу задницу, а другой вот сюда положить мошонку...
Вишня: Мама, вы ничего не путаете? Вы вообще здоровы?
Графиня: (раздраженно) Не я это придумала, а ваш больной отец!
Чипердолли: (изучая ниши) А куда что ложить? Ниши-то одинаковые! Или без разницы?
Графиня: Я откуда знаю! Но попыток только две! После третей вам оторвёт всё что положили в нишу...
Вишня: Блин... Может ну его нахрен это ГМО...
Графиня: (зло) Я тебе дам нахрен, а ну ложь причиндалы в дыру,  вишнерожый! И ты лукожопыш тоже! Не злите меня, уроды!
Чипердолли: Да ладно вам, мам! (шепотом) Братюнь, да хрен с ней, если первый раз и ошибёмся, второй-то точно угадаем, а?
Вишня: (сердито) Умный, да?

* * *
 
Вишня: Мать, твою мать, ты же говорила что две попытки?! Почему нас на первой прищемило, ох!
Чипердолли: Не, ну правда, мамаш, чё за подстава, в натуре! Ай!
Графиня: (ржёт) Лошары! Ну какие же вы лошары! Вы что серьёзно поверили, что ваша мать смогла излечиться? Когда меня топили я наконец то смогла освободиться от диктата сестер! И вот я свободна! Я СВОБОДНАААА! (безумно хохочет)
Вишня: (осторожно) А, вы, извините, кто, если не секрет?
Графиня: Я Средняя сестра! (хохочет)
Вишня: (в сторону) Блядь...

* * *
 
Вишня: Но зачем вам всё это было нужно?
Графиня: Ты тупой? Естественно чтобы открыть тайник, забрать ГМО и свалить подальше от вашей сумасшедшей семейки! Но без вас, двух уродов, это было не сделать. Да и граф уже что то стал подозревать насчёт меня, пришлось его по-тихому бритвой по горлу и в колодец...
Чипердолли: Мамаш, так вы что и нас того-этого?!
Графиня: Конечно! Зачем мне лишние свидетели!
Вишня: Но мы же твои дети! Мутанты, но дети!
Графиня: (отмахнувшись) Не мели чепухи! Какие вы мне дети, уроды! Я девственница! Никуда не уходите, я быстро! (хохоча скрывается в двери)
Чипердолли: Кукушку окончательно снесло... Братюнь, ты как?
Вишня: Не сдвинутся... Как сам?
Чипердолли: Так же... Вот жопа... во всех смыслах...
Вишня: Слышь, Чип, ты это, прости меня, что я тебя использовал, чтобы с Клубничкой любовь крутить..
Чипердолли: Да ладно, ты ж был единственный друг у меня, кто не издевался насчёт лука в заднице. Как думаешь, хана нам?
Вишня: А кто нас тут искать будет? Боюсь без этой ненормальной мы даже дорогу назад не найдём... (вдруг раздаётся крик) Слышал?
Чипердолли: Кажись это из-за двери!
Графиня: Меня обманули! Провели! Подставили! Здесь нет ГМО и никогда не было!
Вишня: А что там!
Графиня: Ты не поверишь - театр! Что делать театру в этих катакомбах?! Кто в нём будет играть и для кого?! Это безумие!
Карло: Безумие? Нет! Это Карло-о! (ногой сбрасывает графиню в яму)
Вишня: А ты, блин, кто такой?!
Карло: Папа Карло, в смысле просто Карло... Я тут в театре на кассе сижу никого не трогаю, дремлю,  а тут какая та тётка в простыне без билету прёт, ну я и спужался чуток. Кстати не хотите спектакль посмотреть, еще остались билеты!
Вишня: А что дают?
Карло: «Буратино или тайна золотого ключика»!
Чипердолли: Я так и знал! А мне можно сыграть?
Карло: Да без проблем! Ты ж Чипердолли, только тебя и ждём! И дружка своего сутулого бери, ему тоже роль найдётся!
Вишня: (в сторону) Бред какой-то... У меня такое ощущение, что это...
 
* * *
 
Чипердолли: Э, чмо сутулое, эка тебя разморило на солнышке, айда купаться, а то сгоришь!
Вишня: Чип?! А где мы? Где Карло, катакомбы и как мы выбрались из ловушки?
Чипердолли: Алё, Вишань, ты чего? Какие катакомбы? Пиццу будешь?
Вишня: НЕТ!
Чипердолли: Ну и зря, у меня отец сам печёт! Вкуснотища! (ест)
Вишня: Погоди, но ведь она с луком!
Чипердолли: Ага, с лучком, свежим!
Вишня: Но ведь лук из твоей, кхм, ну это... попы...
Чипердолли: (подавившись)  Откуда?! Ну, ты, Вишань, даёшь! Ну вот, весь аппетит перебил! Надо же такое придумать, лук из жопы. Ладно, с Клубничкой поделюсь...
Вишня: Как, Клубничка тоже здесь?!
Чипердолли: А куда она денется, мы же договорились сегодня втроём на старой лодочной станции искупаться, пока ждали ее, тебя на солнышке и разморило, несёшь, сам не знаешь что!
Клубничка: Мальчики, салют!
Чипердолли: Привет Клу! Пиццу будешь?
Вишня: Клубничка! Ты стала такая... такая... маленькая, что ли!
Клубничка: В смысле маленькая? Я тебя старше на год, чмо сутулое! Чего это с ним Чип?
Чипердолли: Кажись солнечный удар у него... А давай его окунём, Клу, а?
Вишня: Не надо! Ребята, вы не представляете, что мне приснилось только что!
 
* * *
 
Вишня: (потирая щеку) За что?!
Клубничка: (возмущенно) Это тебе за проститутку, пошляк!
Вишня: Но ведь это сон!
Чипердолли: (качая головой) Не, братюнь, ну это, перебор! Может и вправду у него солнечный удар, а, Клу? Может его доктору Хрену показать?
Вишня: Нет, ребята, не надо доктора, я в порядке!
Клубничка: Ну как тебе такое могло присниться?! Ещё друг называется! Видеть тебя больше не хочу!
Вишня: Клубничка, постой!
Чипердолли: Да ладно, завтра отойдёт. Ну, Вишань, ну подивил! А может ты это  просто придумал чтобы Клубничку того-этого... (подмигивает)
Вишня: Чип, ну как ты можешь, мы же просто с ней друзья!
Чипердолли: Единственное что мне понравилось в твоём сне, это то что мы вдруг оказались братьями, даже не братьями - близнецами (ржёт)
Вишня: (уныло усмехаясь) Ну да, смешно... И всё-таки странно, Чип, я же прямо как наяву всё это прожил и всё это так подробно, с мелкими деталями, как будто меня... опоили чем то...
Чипердолли: Хм, думаешь?
Вишня: Я же тебе говорил, что доктор с моим дядей, что-то часто задерживается в подвале.
Чипердолли: Но катакомб там точно нет, это мы с тобой еще в детстве проверили.
Вишня: Но что-то они там делают! А вдруг и правда... ГМО!
Чипердолли: Слушай, я собственно не против проверить, но если твоя тетка узнает что я опять в дом пробрался...
Вишня: Не узнает! Айда!
 
* * *
 
Граф: Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор...
Кактус: Как ревизор?
Хрен: Как ревизор?
Граф: Ревизор из столицы, инкогнито. И еще с секретным предписаньем.
Редиска: Вот не было заботы, так подай!
Графиня: (закатив глаза, с надрывом) Господи ты боже ж ты мой! Еще и с секретным предписаньем?! Ах!
Граф: Стоп! Дорогая, ты опять переигрываешь!
Графиня: Дорогой ну сколько можно?! Мы уже месяц репетируем эту дебильную пьесу,  но дальше этого места у нас репетиции почему-то не идут?!
Граф: Потому что не верю! Слышишь, не верю! Это какой-то фарс, а не игра!
Графиня: Так, всё, мне надоело, сам тогда играй! И как тебе только в голову пришло развлечь этого столичного хлыща принца Лимона не обычным балом, а семейной театральной постановкой?!
Граф: Ты же знаешь, дорогая как мы стеснены в финансах, к тому же доктор Хрен обещал, что его опыты в генной инженерии  скоро сделают нас богатыми!
Графиня: (ехидно) А вот не верю! Не верю!
Кактус: И напрасно, миледи! Пройдёмте в мою лабораторию, и убедитесь сами! ГМО это новое слово в генетике!  За ним будущее! (уходят)
Вишня: (восторженно) Ты видел, Чип?!
Чипердолли: (пожав плечами) Ну да, переигрывает чуток...
Вишня: Да я не про это! Сбылся мой сон! Мало того что у отца тут свой тайный театральный кружок, так еще и про ГМО правда! (в сторону) Может и с Клубничкой всё получится... Ой!
Клубничка: Ага, мечтай, извращюга! Вот что мальчики, мне нужно с вами серьёзно поговорить. Особенно с вами, граф!
Вишня: Я же извинился!
Чипердолли: Да ладно вам, давайте лучше пиццу жрать пока не остыла!
 
ЭПИЛОГ
 
Кактус: (шепотом, на ушко) Либерте, эгалите, фратерните!
Редиска: (строго) Что это значит, Кактус?
Кактус: Свобода равенство и братство, сестра! Доколи мы будем терпеть тиранию и притеснение буржуазии?! Но сестра, верь, что темницы рухнут — и свобода нас примет радостно у входа! (лезет ей под юбку)
Редиска: (бьёт по рукам) Вы опять за старое, Кактус?! Я же сказала, меньше чем за 10 лир в час не соглашусь, я не какая-та уличная шалава, чтобы слушать ваш революционный бред и ещё и обслуживать вас задарма в честь будущей мировой революции!
Кактус: (возмущенно) Да ты... Сарделька! Сосиска! Навуходоносор!
Редиска: Сам такой! И меньше чем за 50 теперь точно не соглашусь, петух ты гамбургский! (дает пощечину, уходит)
Кактус: (потирая щеку) Дура набитая... ну ничего, как только док доведёт до ума формулу они все у меня попляшут! Мир хижинам, война дворцам, все бабы дуры!
 
Конец?
 
Февр-март 2020
 
 
В ролях:
 
Чипердолли -  подросток лет 15-ти, луковица
Чивонятти - его отец, босс мафии, луковица
Кактус – дворецкий, он же член Конвента
Граф Вишня -  друг Чипердолли, подросток лет 15-ти
Редиска – служанка в имении графини Вишни, она же член организации «Всемирная Федерация Феминисток», она же боевик террористической ячейки «За феминизм!»
Клубничка – путана, она же член Иудейского Конгресса, она же друг Вишни и Чипердолли
Доктор Хрен – ранее семейный врач в имении графини Вишни
Барон Апельсин – сопровождающий китайского посла
Мандарин – китайский посол, он же член сиамской разведки, он же участник тайного общества «Котики Сиама»
Кум Тыква – золотарь
Чипидарассо – луковица, владелец борделя, он же Дон Пидарассо,  он же участник пидорского движения «Римский клуб»
Шерлок Морковкин – детектив из ГРАППРНПРО (просто набор бессмысленных букв)
 
В эпизодах:
 
Гранат
Капитан
Сержант
Папа Карло
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Маргастер и Мастерита или Иосиф Виссарионович меняет профессию

Хроники принцессы: Снежная королева (сказка седьмая)