Немного юмора и стЁба

 



Времена изменились, а призраки все еще ходят по миру... только уже другие...

Призрак ходит по Европе — Призрак дефолта Греции.

Призрак ходит по Америке — Призрак рецессии глобальной.

Призрак ходит по России — нет, не ходит... бухой валяется (Призрак раздолбайства).

Призрак ходит по Китаю — Призрак сс...комуниздил что-то, его теперь, наверное, расстреляют (грустный смайлик).

Призрак ходит по Свободной Кубе — Призрак капитализма.

Призрак ходит по Японии — в автономном режиме ходит, он хозяина потерял.

Призрак ходит по Египту — Призрак ЦРУ.

Призрак ходит по Саудовской Аравии — из Египта пришел.

Призрак ходит по Ирану — хитрый такой, с прищуром. Не доверяй этому Призраку.

Призрак ходит по Ливии — этот Призрак еще всех н@...Ёт.

Призрак ходит по Турции — ходит громко, ругается матом, пьет водку, пердит, пристает к местным женщинам, купается в фонтанах и вообще ведет себя некультурно.

Призрак ходит по Объединенным Арабским Эмиратам — ключи от «Ягуара» потерял.

Призрак ходит по Швейцарии — с чемоданом долларов ходит.

Призрак ходит по Кипру — с чемоданом рублей.

Призрак ходит по Мексике — с автоматом и думает кому бы 20 кг наркоты сбыть.

Призрак ходит по Бразилии — в купальнике ходит и попой трясет.

Призрак ходит по Африке — а всего-то лишь хотел на негров посмотреть... :(

Призрак ходит по Корее Северной — долго ходит, достал уже всех.

Призрак ходит по Лондону — реальный призрак, сбежал от куда-то.

Призрак ходит по Челябинску — суровый такой Призрак.

Призрак ходит возле моего подъезда — всех н@X...й посылает. Жорой зовут.

Призрак ходит по Луне — призраку там одиноко.

 

 

 



В 2008-2009 годах были интересно – иногда, правда, со слезами на глазах – но все же наблюдать за тем, как сыпется система массового кредитования частных лиц. Все чаще стало звучать такое понятие как “субстандартный заемщик”. А незадолго до этого банки заманивали к себе клиентов, чуть ли не с улицы подбирая людей, высылая для этого кого-нибудь из своих сотрудников. Нередки были случаи, когда банк даже не удосуживался пробить по базам паспорт человека, которому выдавал кредит, и в результате выдавал этот кредит, как потом выяснялось… хе-хе… по не действительному паспорту. Тогда же очень популярен был один рекламный слоган, текст которого можно было слышать по телевизору и читать на бигбоардах: ”Может, не вышел из мужа пилот, зато он кредит возьмет без хлопот”.

Предлагаю альтернативные варианты написания этого слогана, более актуальные в 2009-м году, и возможно, что в скором будущем снова вернувшему себе актуальность в 2012:

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Зато он “коньки отдаст” без хлопот…

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Зато он теперь от меня не уйдет…

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Зато он таксистом работать пойдет…

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Зато он теперь в подъезде живет…

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Зато у него долгов полон рот…

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Но в банке его кто-то любит и ждет…

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Но один “косячок” – и прекрасен полет…

 

Вот и не вышел из мужа пилот…

Наверно, он так-то вообще идиот…

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Зато у нас хомячок не умрет… [отстраненно] (неадекват).

 

Может, не вышел из папы пилот…

Зато к нам в гости пристав придет!... (дочка)

 

Может, не вышел из папы пилот…

Зато он в “контру” со мной шпилит и ржет… (младший сын)

 

Может, не вышел из папы пилот…

Зато он со мной гуляет и пьет… (старший сын)

 

Может, не вышел из Вити пилот…

Зато он кого-нибудь точно убьет… (участковый)

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Ну и… теперь, наверное… вообще из него уже ничего не выйдет.

 

 

       Современная реальность. Некоторые оборотные нюансы процесса кредитования в России.

       Телефонный звонок из банка:

- Трезводумов Акакий Акакиевич? Здравствуйте, вас беспокоят из банка “Декаданс Ипотека”. Скажите, вы знакомы с Ушлепаев Василием Ивановичем?

- Да. А в чем проблема?

- Дело в том, что он указал вас как контактное лицо при оформлении кредита. Вы не могли бы передать для него важную информацию?

- Вряд ли. Мы больше не общаемся.

- Очень жаль. А вот мы никак не можем до него дозвонится.

- Еще бы! Он телефон сменил.

- Ага… А не могли бы тогда подсказать его новый номер телефона?

- Нет. Я его не знаю.

- А домашний?

- У него нет домашнего.

- Тааак… А как же нам тогда с ним связаться?

- Без понятия… Подождите –  у него что, задолженность по кредиту?

- Нуу…

- Ха! Дак вы не первый банк, в котором он кредит брал. У него и в другом банке долг был, он тогда чуть в предсудебное дело не попал.

- Хм… Как интересно… А что за банк – не помните?

- Банк “Денег-нет.ру”.

- Ах, вот оно что…

- Да. Он еще и девушке своей денег должен.

- Ага… Он что, скрывается? Он в розыске?

- Скрывается?... Неееет… ну что вы… он просто… как бы это сказать… он просто немного… мудак. 

 

 

 

       Предприниматель. Владелец небольшой фирмы. Торгует всем, что найдет на улице. Мечтает о принятии еще одного закона в поддержку малого бизнеса. Сидит в арендованном кабинете.

       В кабинет заходит человек в форме налоговова инспектора.

       “А?... Что?... Какая налоговая инспекция? Кого кормить? Да вы что? Я все заплатил. За три года вперед. Сам сижу без средств существования. Вон даже денег на ручку нету – карандашом пишу, как лох последний. Даже пиджак себе купить не могу. Хожу в каком-то жакетике вязаном. Да у меня даже цветы искусственные стоят на подоконнике. Да и подоконник ваще не мой, я его арендую. Я даже для бухгалтерского отчета тетрадку – старую взял, со школы еще не дописанную. У меня вообще ничего нет. Даже жена уже не моя, я ее в карты проиграл. А куклу резиновую сантехники забрали за место денег, когда в ванной кран новый ставили. Да и кран не новый был – я его на улице нашел… Ну что мне, последнее отдавать? Ну, возьмите волосы – парик, пять баксов. Ну, уши отстегиваются – еще десятка. Какие трусы с сердечками? Нет у меня трусов. Без трусов хожу. И почки тоже уже нет. И вторая тоже не моя – я ее в кредит взял. А печень уже занята пацанами из Южного Централа. Они за ней в понедельник придут. НЕТ У МЕНЯ НИЧЕГО!!!... Что?... Какой корпоративчик?... Бал-маскарад?... Соседний офис?... Приглашаете?... Хорошо, сейчас приду…Хоть поем на халяву… за последние три дня…”

 

 

 

Опечатки:

Благодатный каток (лоток)(моток)

Разгибридизация самолета

Таможенные пошлые (пошлые сборы)

Вводное поло

Заболевание печек и почени

По утонченным данным

На воде спасательный плов

Зомбирование верхних слоев атмосферы

Человек за бобром!

Силиконовая ДОлина

Онкологическое доказательство существования Бога

Обсуждение политических проблем по термомосту

Великий артист, непревзойденный гомик

Нарисую Насте нет дверь

Гениальный директор компании

Камера временного воздержания

Хитроусилитель руля

Внеэкономбанк

Фильмы VIP зада

Официальный сайт президента www.gremlin.ru

Высокопоставленный вирус

Ты и я – мы всегда в тесте      

 

 

 

Снова опечатки:

Потные слои атмосферы

Мышинное масло

Бык-вокал

“Пой с тенью” (аналог шоу “две звезды”)

Обосноваться со своими желаниями

Труп не играет в хоккей

Ассексуары

2-х литровый амбал

Проповеди пенсионеров в Африке

Вывернуть на незнанку

Дойные боровы

Распродажа рыболовных Настей

Приговорное зелье

Хрен корабля на лево

Утверждение парламентской проституции

“С права или с лева?” – “С пряма!”

Квантовый качок

“Не пойми меня приватно”

“Мои мыши сегодня не в тонусе”

“Сверкающая, мигающая… а! – мерцательная аритмия это называется… да”

Предсудебное тело

Праворылые японские машины

Войти в аналы истории

Заманчивое отложение

Бесцветный летучий таз

Два выпитых зуба

Сомневающееся удовольствие

 

 

Список коллективов, участвующих в ежегодном музыкальном панк-фестивале “Свиное Рыло”.

 

Недодавленые жучки.

Обкурившиеся торчки.

Недогашенные бычки.

Недокачанные качки.

Недовыбитые очки.

Неуслышанные сверчки.

Недорезанные кабачки.

Радиоактивные светлячки.

Недовыплюнутые сморчки.

Неработающие толчки.

Недопитые бутыльки.

Недосгнившие трупаки.

Перепачканные трусы.

Недоснятые фильмецы.

Недозревшие огурцы.

Неиспользованные шприцы.

Незаполненные столбцы.

Неконкретные пацаны.

Неудачники-молодцы.

Недопонятые подлецы.

Раскрасневшиеся удальцы.

Недовытянувшиеся концы.

Недодолбленные долбо… цы

Многодетные отцы.

Недожаренные голубцы.

Недолизанные леденцы.

Однояйцевые близнецы.

Раскаленные щипцы.

Обезумевшие младенцы.

Сентиментальные мертвецы.

Смысловые галлюцинации.

Преисполненные радости старцы.

Тупорылые иностранцы.

Всенародноизбранные засранцы.

Угнетенные парагвайцы.

Влюбленные итальянцы.

Охреневшие НАТОвцы.

Бухие спецназовцы.

Быстроходные сланцы.

Утонувшие пловцы.

Желторотые птенцы.

Бритые овцы.

Шаолиньские мудрецы.

Размножающиеся зайцы.

  

P. S.  Панки грязи не боятся.

 

 

Картина:

Новогодняя ночь. Пустая квартира. Кухня, с качающейся под потолком горящей лампой. За окном вспышки фейерверков, грохот петард и веселые, но слышно, что уже ужратые, голоса людей. На кухне – белый стол. На белом столе – шкурки от мандаринов, фантики от конфет и следы от приготовленного салата оливье, порезанного хлеба и колбасы сервелат. Посередине стоит наполовину опустошенная бутылка водки. За столом сидит немного подвыпивший Мумий Тролль, аккуратно держит пальцами крошку белого хлеба, и, пристально глядя на нее, поет ей: “С Новым Годом, крошкааа! С Новым Годом Хэй-е-е-е-ей!... Подожди немноожкооо!… Будет веселееей!”.

 

       Вывеска на витрине магазина: “Очковая оптика”… снизу дописано баллончиком с нитро-краской: “Проктологам скидки”.

 

 - Почему не пошел работать в тот маленький магазинчик?

-Ага!… Знаешь, когда я пришел туда и меня в дверях встретил охранник по имени Гоги Зашибидзе, я не предал этому значения… когда ко мне подошел продавец-консультант Вислас Обломайтесь, я просто улыбнулся… когда меня отвели к менеджеру Остапу Поимейло – я немного напрягся… но когда менеджер, проведя со мной предварительное собеседование, привел меня потом в кабинет директора, в котором сидел замечательный японец Такеши Выкусика-сам – вот тут-то я понял, что на этой работе мне явно ничего не светит.

 

       В процессе поиска в Интернете ключей для своей антивирусной программы, я понял для себя одну важную вещь – мне не нравится порно…

       (…между порно и эротикой есть огромная разница…)

 

Диалог:

– Попробуй, поговори с ним - если он от нескольких людей будет это слышать - то может до него и дойдет, но я понял одну важную вещь - если ушлёпок хочет оставаться ушлёпком - все... это практически необратимо

– Блин........неужели он будет таким…. Надо с ним что-то делать, надо его спасать… он же в итоге один останется!!!

– Нет… почему?... не один… их будет много таких... УШЛЁПКОВ! *ROFL*

 

 

Разговор 2-ух девушек:

• Блин, у меня правая попа так болит :(

• Нда?... Хм... У тебя их две?

 

Реклама:

“Contex – связь без разрывов”

 …(интернет-провайдер Convex)…

 

Продается гоп-отпугиватель “ЯЭМО”. Гоп-отпугиватель “ЯЭМО” эффективен в действии от бычья, гопников и различного рода жиганской шпаны. В основе действия гоп-отпугивателя – коротковолновый электромагнитный излучатель. В модулированном (зашифрованном) спектре радиоволн этого излучателя содержатся записи песен группы Tokio Hotel. Записи этих песен даже в радиоволновом диапазоне оказывают исключительное воздействие на психику гопоты, в результате чего она в панике разбегается в разные стороны. Гоп-отпугиватель так же можно применять против обычного быдла.

       Гоп-отпугиватель “ЯЭМО” – даже эмо могут чувствовать себя в безопасности.

 

 Добрее надо к людям быть, сука!!! Добрее!

 

 

       На концертах металюжных групп у наиболее ярых фанатов, слишком интенсивно трясущих своими головами, часто эти самые головы отваливаются и укатываются куда-нибудь далеко в глубь зала. В связи с этим на некоторых концертных площадках были сформированы специальные службы, занимающиеся поиском потерянных голов. Но ситуация еще осложняется и тем, что головы не редко укатываются слишком далеко от места своего обладателя – в процессе танцев и пляски трясущихся в экстазе людей, головы, подпинываемые множеством ног, к завершению концерта могут оказаться совсем в другой части зала. Уже были случаи, когда некоторые фанаты, не сумевшие отыскать свои головы, уходили с концерта без них – то есть – безголовыми. Специально созданные службы поиска отвалившихся голов как раз призваны исправить эту ситуацию.

       Однако и сами фанаты так же серьезно озабоченны этой проблемой и часто предпринимают собственные упреждающие меры по сохранению своих голов. Многие молодые люди, идя на концерт любимой группы, за ранее пристегивают головы за уши к верхней одежде, укрепляют шею специальными ошейниками, а так же ставят на свои черепа сигнализирующие датчики – чтобы потом легче было найти свою голову. Особенно распространены среди фанатов специальные шлемы, которые  крепятся к верхней одежде и не позволяют голове оторваться от позвоночника и выпасть из шлема наружу.

       Мы взяли интервью у одного молодого фаната, регулярно посещающего концерты своих любимых групп:

       – Да, конечно, когда голова отваливается и укатывается от тебя куда-нибудь далеко – ха, это не прикольно. Часто ее приходится бегать и искать по всему залу. Но даже если ты ее и найдешь, она уже оказывается чуть ли не затоптанной другими фанами. Ха. Из-за этого она потом выглядит очень помятой, вся в синяках и ссадинах, там, на лбу отпечатки протекторов от чужих ботинок, короче. Иногда можно даже не досчитаться пары зубов. Потом еще бывает иногда сложно запиндюрить ее обратно на шею. Ха, а один раз ваще был случай отстойный. Я не нашел свою голову и так и пришел без нее домой. Нормально, да? Шея в крови вся, короче, надломленный позвонок торчит, а головы нет. В общем, пришел я домой, а родители спрашивают – “И где твоя голова, чувак”. Ха, А я отвечаю – дак… я на концерте был, чё. Ну, потом все ништяк сраслось – мне голову выслали по почте посылкой, охранники ее нашли где-то в туалете в мусорке. Ха, прикинь, да.

 

 

       Надпись в статусе icq 1-го сентября:

       О, моя любимая, моя прекраснейшая Осень, как долго я ждал твоего пришествия. Возьми меня и заключи в свои нежные холодные объятья. Покрой меня своей мельчайшей всепроникающей изморосью. О, да! накрой меня долгожданным потоком свежести своего циклонического дыхания. Окуни меня в свою непревзойденную вечную чистоту воды и снега. Надень на мою голову, словно корону, игриво искрящийся венец кристаллизованного льда. Продолжай осыпать меня своими разноцветными, словно драгоценными камнями, слепящими своей пестростью, листьями деревьев. Накинь на мои плечи своими нежными руками мое черное пальто, которое так долго уже томится в пылящемся шкафу, изнемогая от бесцельности своего бренного бытия. Сокрой меня своими волосами от беспощадного злобно палящего солнца. И унеси меня в свои долгие сказочно непредсказуемые ночи. И поглоти меня в своем сладко трескучем морозном холоде… Ты и я… И да случится наш союз… И да неразрывны будут наши узы… И да будем мы едино... Мы с тобой будем жить вечно…

 

 

Еще Опечатки:

Вызов мусора

Шоколадный баллончик

Служба нанятости

3-х метровый парашютный прыжок

Гот в мешке

Вздорная России по футболу

Обоюдоострая шняга

Батончик с нитрокраской

Закон Пука

Отто фон Насморк

Россельная заслонка (дроссельная)

Приезжие иносранцы

Дралли по пустыне

Хреновый лист

Одеть на ноги бацилы

Служба опасности

Невыносимая жопа

Чеширский крот

Пушистый бот

Вера Твердая уехала в отпуск (женщина)

Месть Робопопа (The revenge of Robopop)

“…Выйти на рабочий стол и зайти в меню «Спуск»…”

Машины у воров не ставить!

Закончить на ароматической ноте

Жидкое рыло

Турбулентный каток

Харя Кришны шире рамы

 

 

Идиотские стишки:

 

Задолбали, блин, мигрени.

Вырву мозг к едрене фене!

Выкину его в окошко!

Пусть остынет он немножко.

 

 

Баю-баюшки-баю,

Не кури эту траву,

Придет глюченный Сморчок,

Кинет на пол свой бычок,

Разобьет окно опять,

И начнет тебя пытать.

Высосет твой мозжечок,

И засерит весь толчок,

Подожжет твою кровать

И оставит умирать.

 

 

 Из мира людского, не понятый всеми,

Уходит. Зверюшки глядят ему вслед,

Он душу отдал за бесценок – системе,

А шерстка – сгодится на тепленький плед.

(Чебурашка уходит из шоу-бизнеса)

 

 

 Лучше нет на свете дела,

Чем топтать чужое тело.

 

 

 

Парочка забавных историй:

 

       Так как я музыкант, то во время всяких гастролей и просто на концертах мне приходилось сталкиваться с самыми различными проблемами, и решать их.

       Так, на одном из концертов мне пришлось побывать в следующей ситуации: я играл на старой барабанной установке, немного потрепанной, и от того уже не совсем прочно стоящей на полу. Вдобавок к этому сам пол на сцене, видимо, тоже не был предназначен для выступления рок-групп. Бочку (самый большой барабан) с навешенными на нее двумя томами я предусмотрительно подпер 32-х килограммовой гирей – чтобы она никуда не съезжала (уже научен был горьким опытом). Но вот незадача – не прошарил фишку, что все остальное – хэт, обе стойки с тарелками и альтовый том (стоящий отдельно справа) тоже будут разъезжаться в разные стороны. Так как саунд-чека у нас не было (ну, так получилось), то обо всем этом я узнал уже во время самого выступления на сцене – в процессе, по ходу дела.

       Примерно к середине припева первой песни я почувствовал, что от меня на полном серьезе уезжает хэт, и возвращаться явно не собирается. Сделав несколько брэков по томам, я также заметил, что альтовый том просто упрыгивает в сторону и оказывается за моей спиной. К середине второго куплета я уже играл по хэту с полностью вытянутой правой рукой. 

       Осознав, что моя рука короче того расстояния, на которое может от меня ускакать хэт, я, перекрикивая две гитары, бас и вокалиста, орущих в комбики и порталы, и самого себя на ударных, начал звать на помощь. Ко мне подбежал друг и, приставив к моему надрывающемуся орущему горлу свое ухо, попытался понять, что мне от него нужно. Естественно, что он не расслышал – т. е. расслышал не так, как мне бы хотелось и вместо того, чтобы поправить хэт – зачем-то полез ко мне между ног настраивать пружину на рабочем барабане. Когда после моих истошных воплей, он понял, что делает что-то не то – он полез в бочку и чуть было не получил в лоб каблуком моего туфля (так как в бочку бьют ногой на педаль). Надрываясь изо всех сил, я кричал и пытался объяснить другу, что он должен сделать, успевая при этом держать ритм, причем – проигрывать все брэки, выделять паузы и переходы на припев. Не знаю как все это смотрелось из зала, но друг, так ничего и не поняв и, к моему невообразимому ужасу, так ничего и не сделав, к концу песни убежал обратно за кулисы.

       Когда закончилась первая песня, и пока не началась вторая, я успел крикнуть другого своего знакомого, и объяснил ему, что он должен будет делать, когда я подам ему сигнал. Так, в течение всей второй песни, этот знакомый по моему истошному воплю раза три-четыре выбегал ко мне из-за кулис и поправлял хэт и другие стойки, включая альтовый том.

       Когда через пару месяцев мне предстояло выступать на той же самой сцене – я естественно подготовился уже более основательно, постелив под барабанную установку ткань, и заставив, по крайней мере, бочку и хэт двумя гирями по 32 и 24 килограмма.

       Потом я ушел из этой группы. У них появился другой барабанщик. И, по их собственным рассказам, когда на одном из выступлений он столкнулся с той же самой проблемой (о которой он естественно узнал только уже во время самого выступления) он поступил следующим образом – он просто вместе с табуреткой, держа ритм, в течение всей песни прыгал за убегающей от него бочкой и хэтом… как он это делал – я не знаю, просто потрясающая координация движений. Орать во время игры, пытаясь что-то объяснить – это одно, а прыгать на табуретке за разъезжающейся от тебя ударной установкой – это уже совсем другое и, наверное, совсем другой уровень мастерства…

 

 

 

       Идем как-то с пацанами по одной из центральных улиц. Зима. На улице много снега. У здания сидит бомж – рядом с какой-то ямой, которая примыкает к зданию, являясь частью его конструкции, и заварена сверху решеткой – видимо, что-то вроде водостока. Естественно, что решетку со временем наполовину раскромсали, выдернув некоторые прутья.

       Один из нас, в какой-то миг испытав чувство жалости к бомжу, решает дать ему мелочи – ну чо-то там рубля три-четыре копеечными монетами.

       И вдруг неожиданно другой из наших пацанов подходит к яме с решеткой и прыгает в нее. Мы все в шоке.

       – Ты чо делаешь! – спрашиваем мы его, – Что с тобой!.

       А он вылезает из ямы и потрясывает у нас перед носом 500 рублевой купюрой.

       Бомж, который весь день просидел рядом с этой ямой, смотрит на него так как будто бы он его маму изнасиловал.

       Мы решаем заглянуть в эту яму. В яме в общем-то как оказалось было не слишком грязно – было много снега. Но то, что мы увидели – нас поразило. Там валялись просто кучи, огромнейшие кучи – сотни и тысячи копеечных монет – по пять, десять копеек, иногда по пятьдесят.

      Этот бомж, который весь день просидел рядом с этой ямой, не только просрал пятьсот рублей, которые там валялись, но и скидывал туда всю мелочь, которую ему давали прохожие в течение дня. А этой мелочи там можно было насобирать реально не на одну сотню рублей.

       У нас остался только один вопрос: как наш Руслан смог разглядеть в этом водостоке в снегу пятьсот рублей. Это какое нужно иметь зрение и нюх на деньги?...

 

© Copyright: Перфильев Максим Николаевич, 2012

Регистрационный номер №0039446

от 2 апреля 2012

[Скрыть] Регистрационный номер 0039446 выдан для произведения:

 



Времена изменились, а призраки все еще ходят по миру... только уже другие...

Призрак ходит по Европе — Призрак дефолта Греции.

Призрак ходит по Америке — Призрак рецессии глобальной.

Призрак ходит по России — нет, не ходит... бухой валяется (Призрак раздолбайства).

Призрак ходит по Китаю — Призрак сс...комуниздил что-то, его теперь, наверное, расстреляют (грустный смайлик).

Призрак ходит по Свободной Кубе — Призрак капитализма.

Призрак ходит по Японии — в автономном режиме ходит, он хозяина потерял.

Призрак ходит по Египту — Призрак ЦРУ.

Призрак ходит по Саудовской Аравии — из Египта пришел.

Призрак ходит по Ирану — хитрый такой, с прищуром. Не доверяй этому Призраку.

Призрак ходит по Ливии — этот Призрак еще всех н@...Ёт.

Призрак ходит по Турции — ходит громко, ругается матом, пьет водку, пердит, пристает к местным женщинам, купается в фонтанах и вообще ведет себя некультурно.

Призрак ходит по Объединенным Арабским Эмиратам — ключи от «Ягуара» потерял.

Призрак ходит по Швейцарии — с чемоданом долларов ходит.

Призрак ходит по Кипру — с чемоданом рублей.

Призрак ходит по Мексике — с автоматом и думает кому бы 20 кг наркоты сбыть.

Призрак ходит по Бразилии — в купальнике ходит и попой трясет.

Призрак ходит по Африке — а всего-то лишь хотел на негров посмотреть... :(

Призрак ходит по Корее Северной — долго ходит, достал уже всех.

Призрак ходит по Лондону — реальный призрак, сбежал от куда-то.

Призрак ходит по Челябинску — суровый такой Призрак.

Призрак ходит возле моего подъезда — всех н@X...й посылает. Жорой зовут.

Призрак ходит по Луне — призраку там одиноко.

 

 

 



В 2008-2009 годах были интересно – иногда, правда, со слезами на глазах – но все же наблюдать за тем, как сыпется система массового кредитования частных лиц. Все чаще стало звучать такое понятие как “субстандартный заемщик”. А незадолго до этого банки заманивали к себе клиентов, чуть ли не с улицы подбирая людей, высылая для этого кого-нибудь из своих сотрудников. Нередки были случаи, когда банк даже не удосуживался пробить по базам паспорт человека, которому выдавал кредит, и в результате выдавал этот кредит, как потом выяснялось… хе-хе… по не действительному паспорту. Тогда же очень популярен был один рекламный слоган, текст которого можно было слышать по телевизору и читать на бигбоардах: ”Может, не вышел из мужа пилот, зато он кредит возьмет без хлопот”.

Предлагаю альтернативные варианты написания этого слогана, более актуальные в 2009-м году, и возможно, что в скором будущем снова вернувшему себе актуальность в 2012:

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Зато он “коньки отдаст” без хлопот…

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Зато он теперь от меня не уйдет…

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Зато он таксистом работать пойдет…

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Зато он теперь в подъезде живет…

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Зато у него долгов полон рот…

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Но в банке его кто-то любит и ждет…

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Но один “косячок” – и прекрасен полет…

 

Вот и не вышел из мужа пилот…

Наверно, он так-то вообще идиот…

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Зато у нас хомячок не умрет… [отстраненно] (неадекват).

 

Может, не вышел из папы пилот…

Зато к нам в гости пристав придет!... (дочка)

 

Может, не вышел из папы пилот…

Зато он в “контру” со мной шпилит и ржет… (младший сын)

 

Может, не вышел из папы пилот…

Зато он со мной гуляет и пьет… (старший сын)

 

Может, не вышел из Вити пилот…

Зато он кого-нибудь точно убьет… (участковый)

 

Может, не вышел из мужа пилот…

Ну и… теперь, наверное… вообще из него уже ничего не выйдет.

 

 

       Современная реальность. Некоторые оборотные нюансы процесса кредитования в России.

       Телефонный звонок из банка:

- Трезводумов Акакий Акакиевич? Здравствуйте, вас беспокоят из банка “Декаданс Ипотека”. Скажите, вы знакомы с Ушлепаев Василием Ивановичем?

- Да. А в чем проблема?

- Дело в том, что он указал вас как контактное лицо при оформлении кредита. Вы не могли бы передать для него важную информацию?

- Вряд ли. Мы больше не общаемся.

- Очень жаль. А вот мы никак не можем до него дозвонится.

- Еще бы! Он телефон сменил.

- Ага… А не могли бы тогда подсказать его новый номер телефона?

- Нет. Я его не знаю.

- А домашний?

- У него нет домашнего.

- Тааак… А как же нам тогда с ним связаться?

- Без понятия… Подождите –  у него что, задолженность по кредиту?

- Нуу…

- Ха! Дак вы не первый банк, в котором он кредит брал. У него и в другом банке долг был, он тогда чуть в предсудебное дело не попал.

- Хм… Как интересно… А что за банк – не помните?

- Банк “Денег-нет.ру”.

- Ах, вот оно что…

- Да. Он еще и девушке своей денег должен.

- Ага… Он что, скрывается? Он в розыске?

- Скрывается?... Неееет… ну что вы… он просто… как бы это сказать… он просто немного… мудак. 

 

 

 

       Предприниматель. Владелец небольшой фирмы. Торгует всем, что найдет на улице. Мечтает о принятии еще одного закона в поддержку малого бизнеса. Сидит в арендованном кабинете.

       В кабинет заходит человек в форме налоговова инспектора.

       “А?... Что?... Какая налоговая инспекция? Кого кормить? Да вы что? Я все заплатил. За три года вперед. Сам сижу без средств существования. Вон даже денег на ручку нету – карандашом пишу, как лох последний. Даже пиджак себе купить не могу. Хожу в каком-то жакетике вязаном. Да у меня даже цветы искусственные стоят на подоконнике. Да и подоконник ваще не мой, я его арендую. Я даже для бухгалтерского отчета тетрадку – старую взял, со школы еще не дописанную. У меня вообще ничего нет. Даже жена уже не моя, я ее в карты проиграл. А куклу резиновую сантехники забрали за место денег, когда в ванной кран новый ставили. Да и кран не новый был – я его на улице нашел… Ну что мне, последнее отдавать? Ну, возьмите волосы – парик, пять баксов. Ну, уши отстегиваются – еще десятка. Какие трусы с сердечками? Нет у меня трусов. Без трусов хожу. И почки тоже уже нет. И вторая тоже не моя – я ее в кредит взял. А печень уже занята пацанами из Южного Централа. Они за ней в понедельник придут. НЕТ У МЕНЯ НИЧЕГО!!!... Что?... Какой корпоративчик?... Бал-маскарад?... Соседний офис?... Приглашаете?... Хорошо, сейчас приду…Хоть поем на халяву… за последние три дня…”

 

 

 

Опечатки:

Благодатный каток (лоток)(моток)

Разгибридизация самолета

Таможенные пошлые (пошлые сборы)

Вводное поло

Заболевание печек и почени

По утонченным данным

На воде спасательный плов

Зомбирование верхних слоев атмосферы

Человек за бобром!

Силиконовая ДОлина

Онкологическое доказательство существования Бога

Обсуждение политических проблем по термомосту

Великий артист, непревзойденный гомик

Нарисую Насте нет дверь

Гениальный директор компании

Камера временного воздержания

Хитроусилитель руля

Внеэкономбанк

Фильмы VIP зада

Официальный сайт президента www.gremlin.ru

Высокопоставленный вирус

Ты и я – мы всегда в тесте      

 

 

 

Снова опечатки:

Потные слои атмосферы

Мышинное масло

Бык-вокал

“Пой с тенью” (аналог шоу “две звезды”)

Обосноваться со своими желаниями

Труп не играет в хоккей

Ассексуары

2-х литровый амбал

Проповеди пенсионеров в Африке

Вывернуть на незнанку

Дойные боровы

Распродажа рыболовных Настей

Приговорное зелье

Хрен корабля на лево

Утверждение парламентской проституции

“С права или с лева?” – “С пряма!”

Квантовый качок

“Не пойми меня приватно”

“Мои мыши сегодня не в тонусе”

“Сверкающая, мигающая… а! – мерцательная аритмия это называется… да”

Предсудебное тело

Праворылые японские машины

Войти в аналы истории

Заманчивое отложение

Бесцветный летучий таз

Два выпитых зуба

Сомневающееся удовольствие

 

 

Список коллективов, участвующих в ежегодном музыкальном панк-фестивале “Свиное Рыло”.

 

Недодавленые жучки.

Обкурившиеся торчки.

Недогашенные бычки.

Недокачанные качки.

Недовыбитые очки.

Неуслышанные сверчки.

Недорезанные кабачки.

Радиоактивные светлячки.

Недовыплюнутые сморчки.

Неработающие толчки.

Недопитые бутыльки.

Недосгнившие трупаки.

Перепачканные трусы.

Недоснятые фильмецы.

Недозревшие огурцы.

Неиспользованные шприцы.

Незаполненные столбцы.

Неконкретные пацаны.

Неудачники-молодцы.

Недопонятые подлецы.

Раскрасневшиеся удальцы.

Недовытянувшиеся концы.

Недодолбленные долбо… цы

Многодетные отцы.

Недожаренные голубцы.

Недолизанные леденцы.

Однояйцевые близнецы.

Раскаленные щипцы.

Обезумевшие младенцы.

Сентиментальные мертвецы.

Смысловые галлюцинации.

Преисполненные радости старцы.

Тупорылые иностранцы.

Всенародноизбранные засранцы.

Угнетенные парагвайцы.

Влюбленные итальянцы.

Охреневшие НАТОвцы.

Бухие спецназовцы.

Быстроходные сланцы.

Утонувшие пловцы.

Желторотые птенцы.

Бритые овцы.

Шаолиньские мудрецы.

Размножающиеся зайцы.

  

P. S.  Панки грязи не боятся.

 

 

Картина:

Новогодняя ночь. Пустая квартира. Кухня, с качающейся под потолком горящей лампой. За окном вспышки фейерверков, грохот петард и веселые, но слышно, что уже ужратые, голоса людей. На кухне – белый стол. На белом столе – шкурки от мандаринов, фантики от конфет и следы от приготовленного салата оливье, порезанного хлеба и колбасы сервелат. Посередине стоит наполовину опустошенная бутылка водки. За столом сидит немного подвыпивший Мумий Тролль, аккуратно держит пальцами крошку белого хлеба, и, пристально глядя на нее, поет ей: “С Новым Годом, крошкааа! С Новым Годом Хэй-е-е-е-ей!... Подожди немноожкооо!… Будет веселееей!”.

 

       Вывеска на витрине магазина: “Очковая оптика”… снизу дописано баллончиком с нитро-краской: “Проктологам скидки”.

 

 - Почему не пошел работать в тот маленький магазинчик?

-Ага!… Знаешь, когда я пришел туда и меня в дверях встретил охранник по имени Гоги Зашибидзе, я не предал этому значения… когда ко мне подошел продавец-консультант Вислас Обломайтесь, я просто улыбнулся… когда меня отвели к менеджеру Остапу Поимейло – я немного напрягся… но когда менеджер, проведя со мной предварительное собеседование, привел меня потом в кабинет директора, в котором сидел замечательный японец Такеши Выкусика-сам – вот тут-то я понял, что на этой работе мне явно ничего не светит.

 

       В процессе поиска в Интернете ключей для своей антивирусной программы, я понял для себя одну важную вещь – мне не нравится порно…

       (…между порно и эротикой есть огромная разница…)

 

Диалог:

– Попробуй, поговори с ним - если он от нескольких людей будет это слышать - то может до него и дойдет, но я понял одну важную вещь - если ушлёпок хочет оставаться ушлёпком - все... это практически необратимо

– Блин........неужели он будет таким…. Надо с ним что-то делать, надо его спасать… он же в итоге один останется!!!

– Нет… почему?... не один… их будет много таких... УШЛЁПКОВ! *ROFL*

 

 

Разговор 2-ух девушек:

• Блин, у меня правая попа так болит :(

• Нда?... Хм... У тебя их две?

 

Реклама:

“Contex – связь без разрывов”

 …(интернет-провайдер Convex)…

 

Продается гоп-отпугиватель “ЯЭМО”. Гоп-отпугиватель “ЯЭМО” эффективен в действии от бычья, гопников и различного рода жиганской шпаны. В основе действия гоп-отпугивателя – коротковолновый электромагнитный излучатель. В модулированном (зашифрованном) спектре радиоволн этого излучателя содержатся записи песен группы Tokio Hotel. Записи этих песен даже в радиоволновом диапазоне оказывают исключительное воздействие на психику гопоты, в результате чего она в панике разбегается в разные стороны. Гоп-отпугиватель так же можно применять против обычного быдла.

       Гоп-отпугиватель “ЯЭМО” – даже эмо могут чувствовать себя в безопасности.

 

 Добрее надо к людям быть, сука!!! Добрее!

 

 

       На концертах металюжных групп у наиболее ярых фанатов, слишком интенсивно трясущих своими головами, часто эти самые головы отваливаются и укатываются куда-нибудь далеко в глубь зала. В связи с этим на некоторых концертных площадках были сформированы специальные службы, занимающиеся поиском потерянных голов. Но ситуация еще осложняется и тем, что головы не редко укатываются слишком далеко от места своего обладателя – в процессе танцев и пляски трясущихся в экстазе людей, головы, подпинываемые множеством ног, к завершению концерта могут оказаться совсем в другой части зала. Уже были случаи, когда некоторые фанаты, не сумевшие отыскать свои головы, уходили с концерта без них – то есть – безголовыми. Специально созданные службы поиска отвалившихся голов как раз призваны исправить эту ситуацию.

       Однако и сами фанаты так же серьезно озабоченны этой проблемой и часто предпринимают собственные упреждающие меры по сохранению своих голов. Многие молодые люди, идя на концерт любимой группы, за ранее пристегивают головы за уши к верхней одежде, укрепляют шею специальными ошейниками, а так же ставят на свои черепа сигнализирующие датчики – чтобы потом легче было найти свою голову. Особенно распространены среди фанатов специальные шлемы, которые  крепятся к верхней одежде и не позволяют голове оторваться от позвоночника и выпасть из шлема наружу.

       Мы взяли интервью у одного молодого фаната, регулярно посещающего концерты своих любимых групп:

       – Да, конечно, когда голова отваливается и укатывается от тебя куда-нибудь далеко – ха, это не прикольно. Часто ее приходится бегать и искать по всему залу. Но даже если ты ее и найдешь, она уже оказывается чуть ли не затоптанной другими фанами. Ха. Из-за этого она потом выглядит очень помятой, вся в синяках и ссадинах, там, на лбу отпечатки протекторов от чужих ботинок, короче. Иногда можно даже не досчитаться пары зубов. Потом еще бывает иногда сложно запиндюрить ее обратно на шею. Ха, а один раз ваще был случай отстойный. Я не нашел свою голову и так и пришел без нее домой. Нормально, да? Шея в крови вся, короче, надломленный позвонок торчит, а головы нет. В общем, пришел я домой, а родители спрашивают – “И где твоя голова, чувак”. Ха, А я отвечаю – дак… я на концерте был, чё. Ну, потом все ништяк сраслось – мне голову выслали по почте посылкой, охранники ее нашли где-то в туалете в мусорке. Ха, прикинь, да.

 

 

       Надпись в статусе icq 1-го сентября:

       О, моя любимая, моя прекраснейшая Осень, как долго я ждал твоего пришествия. Возьми меня и заключи в свои нежные холодные объятья. Покрой меня своей мельчайшей всепроникающей изморосью. О, да! накрой меня долгожданным потоком свежести своего циклонического дыхания. Окуни меня в свою непревзойденную вечную чистоту воды и снега. Надень на мою голову, словно корону, игриво искрящийся венец кристаллизованного льда. Продолжай осыпать меня своими разноцветными, словно драгоценными камнями, слепящими своей пестростью, листьями деревьев. Накинь на мои плечи своими нежными руками мое черное пальто, которое так долго уже томится в пылящемся шкафу, изнемогая от бесцельности своего бренного бытия. Сокрой меня своими волосами от беспощадного злобно палящего солнца. И унеси меня в свои долгие сказочно непредсказуемые ночи. И поглоти меня в своем сладко трескучем морозном холоде… Ты и я… И да случится наш союз… И да неразрывны будут наши узы… И да будем мы едино... Мы с тобой будем жить вечно…

 

 

Еще Опечатки:

Вызов мусора

Шоколадный баллончик

Служба нанятости

3-х метровый парашютный прыжок

Гот в мешке

Вздорная России по футболу

Обоюдоострая шняга

Батончик с нитрокраской

Закон Пука

Отто фон Насморк

Россельная заслонка (дроссельная)

Приезжие иносранцы

Дралли по пустыне

Хреновый лист

Одеть на ноги бацилы

Служба опасности

Невыносимая жопа

Чеширский крот

Пушистый бот

Вера Твердая уехала в отпуск (женщина)

Месть Робопопа (The revenge of Robopop)

“…Выйти на рабочий стол и зайти в меню «Спуск»…”

Машины у воров не ставить!

Закончить на ароматической ноте

Жидкое рыло

Турбулентный каток

Харя Кришны шире рамы

 

 

Идиотские стишки:

 

Задолбали, блин, мигрени.

Вырву мозг к едрене фене!

Выкину его в окошко!

Пусть остынет он немножко.

 

 

Баю-баюшки-баю,

Не кури эту траву,

Придет глюченный Сморчок,

Кинет на пол свой бычок,

Разобьет окно опять,

И начнет тебя пытать.

Высосет твой мозжечок,

И засерит весь толчок,

Подожжет твою кровать

И оставит умирать.

 

 

 Из мира людского, не понятый всеми,

Уходит. Зверюшки глядят ему вслед,

Он душу отдал за бесценок – системе,

А шерстка – сгодится на тепленький плед.

(Чебурашка уходит из шоу-бизнеса)

 

 

 Лучше нет на свете дела,

Чем топтать чужое тело.

 

 

 

Парочка забавных историй:

 

       Так как я музыкант, то во время всяких гастролей и просто на концертах мне приходилось сталкиваться с самыми различными проблемами, и решать их.

       Так, на одном из концертов мне пришлось побывать в следующей ситуации: я играл на старой барабанной установке, немного потрепанной, и от того уже не совсем прочно стоящей на полу. Вдобавок к этому сам пол на сцене, видимо, тоже не был предназначен для выступления рок-групп. Бочку (самый большой барабан) с навешенными на нее двумя томами я предусмотрительно подпер 32-х килограммовой гирей – чтобы она никуда не съезжала (уже научен был горьким опытом). Но вот незадача – не прошарил фишку, что все остальное – хэт, обе стойки с тарелками и альтовый том (стоящий отдельно справа) тоже будут разъезжаться в разные стороны. Так как саунд-чека у нас не было (ну, так получилось), то обо всем этом я узнал уже во время самого выступления на сцене – в процессе, по ходу дела.

       Примерно к середине припева первой песни я почувствовал, что от меня на полном серьезе уезжает хэт, и возвращаться явно не собирается. Сделав несколько брэков по томам, я также заметил, что альтовый том просто упрыгивает в сторону и оказывается за моей спиной. К середине второго куплета я уже играл по хэту с полностью вытянутой правой рукой. 

       Осознав, что моя рука короче того расстояния, на которое может от меня ускакать хэт, я, перекрикивая две гитары, бас и вокалиста, орущих в комбики и порталы, и самого себя на ударных, начал звать на помощь. Ко мне подбежал друг и, приставив к моему надрывающемуся орущему горлу свое ухо, попытался понять, что мне от него нужно. Естественно, что он не расслышал – т. е. расслышал не так, как мне бы хотелось и вместо того, чтобы поправить хэт – зачем-то полез ко мне между ног настраивать пружину на рабочем барабане. Когда после моих истошных воплей, он понял, что делает что-то не то – он полез в бочку и чуть было не получил в лоб каблуком моего туфля (так как в бочку бьют ногой на педаль). Надрываясь изо всех сил, я кричал и пытался объяснить другу, что он должен сделать, успевая при этом держать ритм, причем – проигрывать все брэки, выделять паузы и переходы на припев. Не знаю как все это смотрелось из зала, но друг, так ничего и не поняв и, к моему невообразимому ужасу, так ничего и не сделав, к концу песни убежал обратно за кулисы.

       Когда закончилась первая песня, и пока не началась вторая, я успел крикнуть другого своего знакомого, и объяснил ему, что он должен будет делать, когда я подам ему сигнал. Так, в течение всей второй песни, этот знакомый по моему истошному воплю раза три-четыре выбегал ко мне из-за кулис и поправлял хэт и другие стойки, включая альтовый том.

       Когда через пару месяцев мне предстояло выступать на той же самой сцене – я естественно подготовился уже более основательно, постелив под барабанную установку ткань, и заставив, по крайней мере, бочку и хэт двумя гирями по 32 и 24 килограмма.

       Потом я ушел из этой группы. У них появился другой барабанщик. И, по их собственным рассказам, когда на одном из выступлений он столкнулся с той же самой проблемой (о которой он естественно узнал только уже во время самого выступления) он поступил следующим образом – он просто вместе с табуреткой, держа ритм, в течение всей песни прыгал за убегающей от него бочкой и хэтом… как он это делал – я не знаю, просто потрясающая координация движений. Орать во время игры, пытаясь что-то объяснить – это одно, а прыгать на табуретке за разъезжающейся от тебя ударной установкой – это уже совсем другое и, наверное, совсем другой уровень мастерства…

 

 

 

       Идем как-то с пацанами по одной из центральных улиц. Зима. На улице много снега. У здания сидит бомж – рядом с какой-то ямой, которая примыкает к зданию, являясь частью его конструкции, и заварена сверху решеткой – видимо, что-то вроде водостока. Естественно, что решетку со временем наполовину раскромсали, выдернув некоторые прутья.

       Один из нас, в какой-то миг испытав чувство жалости к бомжу, решает дать ему мелочи – ну чо-то там рубля три-четыре копеечными монетами.

       И вдруг неожиданно другой из наших пацанов подходит к яме с решеткой и прыгает в нее. Мы все в шоке.

       – Ты чо делаешь! – спрашиваем мы его, – Что с тобой!.

       А он вылезает из ямы и потрясывает у нас перед носом 500 рублевой купюрой.

       Бомж, который весь день просидел рядом с этой ямой, смотрит на него так как будто бы он его маму изнасиловал.

       Мы решаем заглянуть в эту яму. В яме в общем-то как оказалось было не слишком грязно – было много снега. Но то, что мы увидели – нас поразило. Там валялись просто кучи, огромнейшие кучи – сотни и тысячи копеечных монет – по пять, десять копеек, иногда по пятьдесят.

      Этот бомж, который весь день просидел рядом с этой ямой, не только просрал пятьсот рублей, которые там валялись, но и скидывал туда всю мелочь, которую ему давали прохожие в течение дня. А этой мелочи там можно было насобирать реально не на одну сотню рублей.

       У нас остался только один вопрос: как наш Руслан смог разглядеть в этом водостоке в снегу пятьсот рублей. Это какое нужно иметь зрение и нюх на деньги?...

 

 

Другой мир

Мысли # 2