Дракула. Правда, легенда и шутка. ч. 10

Этот выпуск в виде бонуса украсят фото наших исторических героев, сшитых моими руками!

А в конце вас ждет видео с моей музыкальной композицией, созданной в Fl-studio.

 

Заходите на YouTube и смотрите на профиле Нелли Тодд видео о Владе Цепеше и других героях.

САМЫЕ КРАСОЧНЫЕ ФИЛЬМЫ:

«Видео-презентация исторических кукол в исторической драме «Сказ о Владе-воеводе и его «друзьях»!»:

«Новогоднее поздравление от Владов и Илоны Дрэкуля!».

____________________________________________________________________________________________

Влад III Басараб, также известный как Влад Дракула и Влад Цепеш  – господарь Валахии в 1448, 1456–1462 и 1476. Прототип заглавного персонажа в романе Брэма Стокера «Дракула».
(Цепеш – прозвище, буквально означает «колосажатель»).


ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Здесь, в анекдотах, вы найдете вольные, иногда фривольные, и, порою,  противоречивые суждения, мрачный юмор, забавный вымысел и крупицу горькой правды. Но ни одна из шуток не написана с целью всерьез оскорбить или же очернить отважного и благородного правителя Валахии! Все это – просто красивый старинный обычай…

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Влад III Цепеш Дракула – князь Валахии.
Влад II Дракул – отец Влада Цепеша.
Мирча Старый – отец Влада II.
Илона Силадьи – вторая жена (кузина Матьяша I).
Раду III Красивый – брат Влада.
Штефан III Великий и Святой – господарь Молдавского княжества, «друг и союзник» Влада Цепеша.
Матьяш I Корвин (в переводе «ворон») – король Венгрии, еще один «друг и союзник».
Янош Хуньяди – отец Матьяша. По его прямому приказу Влад Цепеш остался без отца, а за одно и без старшего брата.
Мехмед II Завоеватель (Фатих) – султан Османской империи. 

 


ТЫСЯЧА И ОДИН КОЛ

Эпиграф:

«Не переживай: через пять минут будет новая беда,
и ты забудешь о предыдущей!» –
Мог бы сказать Влад Цепеш.
А возможно, так и говорил.


1. Загадка: глаза в пол-лица, а остальное – усы.
2. Брови, как луки, ресницы, как стрелы! Влад во всеоружии!
3. Как-то любившие поесть и выпить бояре долго упрашивали Влада устроить пышную пирушку. И наконец господарь принял решение. Явившись в боярский совет, он начал заседание с долгожданной фразы: «Итак, я ДАМ  ПИР!»… Однако вместо радости у всех почему-то от ужаса  округлились глаза и раскрышись рты! (Дампир – в балканском фольклоре существо, рождённое от союза вампира и обычного человека).
…Оценив ситуацию, князь поспешил ее исправить: «Ладно, не дам!».
Бояре также поняли свою ошибку, но на этот раз все лица уныло вытянулись.
4. Жил-был на свете господарь Раду III. За неимением иных достоинств люди прозвали его Красивым.
5. «А ну, копай себе могилу, Дан! – велел Влад Цепеш своему сопернику. – Так и быть, закапывать придется не тебе… Угадай, почему?».
6. В первую брачную ночь Илона решила испытать Влада на сообразительность.
«Явись ко мне не голый, не одетый!» – сурово приказала она.
«В смысле: в кольчуге и без штанов?» – мгновенно догадался Цепеш.
7. Угостили Влада суши и подали к ним палочки. «Колья? – удивился Влад. – А почему по два вместе?.. Ну, ладно…» – Ты-ы-ыккк! И сразу обоими насквозь!
8. Илона и жалуется, и радуется: «Мой муж ест, как дракон! Зато тарелки мыть не надо».
«Что так вылизывает?» – усмехается Матьяш.
«Какой там? Проглатывает!».
9. «Скоро мы пойдем в крестовый поход!» – грозно возвестил Матьяш Корвин.
«Неужели?! И когда же он начнется?» – не поверил Цепеш.
«Да хоть позавчера!».
10. «С твоими роскошными волосами тебе явно нужна жена… чтобы их расчесывать!» – намекает жениху Илона.
«Ха, у меня есть кое-что подлиннее, чтобы взять себе жену!» – прямо отвечает Влад.

 

11. «Прежде, чем поесть, нужно: во-первых, умыться, во-вторых, помолиться…», – воспитывает мужа Илона.
«Ты упустила одну маленькую деталь: кое-кто должен для начала приготовить обед!» – сразу навел порядки Дракула.
12. «Дрэкуль, а как ты ешь так много и не толстеешь?», – спрашивает Илона.
«Ха! Я не ем, я жру!» – открыл свой секрет воевода.
13. «Штефан, а что бы ты сделал, будь у тебя болгарка?» – спрашивает Влад.
«Я?.. Ну, мы бы по Сучаве прогулялись, винца молдавского попили…».
«А я бы с этой штукой за Мехмедом припустил… и обязательно нагнал бы!».
«Ой, так это что – пила?!».
«Да ни капли она не пила! Тебе бы только пить, Штефан!».
14. Один боярин другому: «Слышь, Казан, а где цуйка?»
«Нету, Стоян… А может, она в той большой коробке?».
«Дык это ж!..».
«А вдруг найдется?..».
Бояре дрожащими руками поднимают крышку гроба… Бумс! Оттуда в ярости выпрыгивает Влад.
«А-а-а! Кол ему в сердце и в… это же вампир! Десять лет прошло, а он все не стареет!».
«Болваны! Вы же меня пять минут назад заколотили! Слава Богу, спохватились и достали, а то бы мне конец! Придурки!!! Все, больше вам не наливаю!».
15. Влад Цепеш за всю свою жизнь не предал, не обманул и не оболгал никого.
А Матьяш Корвин, соседский король, предал, обманул и оболгал… Влада!
Но Штефан Мушатин все-таки лишь предал Цепеша – кузены ведь, не гоже!
16. «Эй, рыцарь, как тебя зовут?».
«Хуньяди!».
«А ну-ка, иди, куда зовут, пока насильно не погнали!».
17. Валахи – ребята очень прожорливые. Особенно господарь. Застали как-то Влада Цепеша ночью в подвале всего перемазанного в чем-то красном. Рядом валялась баночка от лечо, идеально вылизанная… Поэтому никто не понял истины, а все с дикими воплями возвестили, что Дракула  вампир! Но ведь и трупа рядом не было. Э-э-э-х! У страха глаза велики, даже больше, чем у Влада-господаря!».
18. «Влад, какая у тебя самая любимая порода собак?».
«КОЛли!».
19. «Влад Цепеш был не сильно высоким, но очень крепким воином… шириною в дверь!».
«Да ничего он не толстый! Это на нем три кольчуги и шуба с меховым воротником! Смотри: ножки-то стройные!».
20. Проснулся рано утром Цепеш, посмотрелся в зеркало: «Ну какой же я красавец!».
Тут Илона подоспела, «зеркало» отобрала, налила туда масло, набросала лука, разбила яичко…
«Боже, какое варварство!» – воскликнул господарь.
«Боже, Влэдуц, это же… сковородка!».

 

21. Звуки в румынском языке сами по себе четкие, насыщенные и красивые, просто звукосочетания иногда такие смешные, что унывать не приходится!
22. «Турок я люблю, – искренне признался Цепеш. – … нанизывать на колья!».
23. «Как заставить Влада Цепеше бегать за тобой?» – спрашивает одна красавица другую.
«А ты крикни во все горло: «Да здравствует Мехмед Фатих!». И беги быстро!» – мудро отвечает ей подруга.
24. «Слышь, а твоя кузина, которую ты мне в жены предлагаешь, хоть молодая?» – подозрительно спрашивает Влад.
«Да! Моложе тебя, но… выглядит на все сто!» – как-то двусмысленно ответил Матьяш.
25. «Если будет мальчик, назовем его Владом, а если девочка… – вслух подумала Илона, еле добежав до тазика. Но вдруг припомнила страшную историю о Цепеше, рассказанную ей Матьяшем, и поспешно прибавила. – Ой, нет, это я просто пропавшей мамалыги переела!». (Имеется в виду история, будто воевода вспорол живот своей любовнице, которая обманула, что беременна… А он доказал, что – нет!).
26. «Влад, мне кажется, твой конь меня не уважает», – пожаловалась мужу Илона.
«Это почему?» – удивился князь.
«Он постоянно ржет, когда меня увидит!».
27. Влад Цепеш случайно попал в те времена, когда уже появился роман Брэма Стокера «Дракула». И всем, кто называл Дракулу вампиром, он представлялся и доказывал обратное. Как? Да просто садился за стол и стучал по нему ложкой! Ему тут же подносили еду для проверки, и он все съедал! Так и выживал, пока не нашел работу… колопроктологом.
28. Впервые увидев портрет своего жениха Влада Цепеша, Илона закатила истерику и разрыдалась.
А потом подумала и смирилась: «Обнять и плакать!».
29. В борьбе с винопитием царь Дакии Буребиста велел вырубить все виноградники в стране. Но виноград-то тут при чем? Достаточно было отобрать у подданных спирт!
Аналогичная ситуация в Османской империи. Узнав, что в кофейнях, кроме кофе, пьют вино и развлекаются с женщинами легкого поведения, Сулейман Великолепный тотчас же принимает мудрое решение: «Настрого запретить кофе!».
30. «У нас, османских султанов, принято иметь вторую профессию на черный день, – поучает Влада Мехмед. – Я вот цветочки сажать умею!».
«Ну, тогда я тоже САЖАТЬ буду!» – усмехнулся Влад.

 

31. «Как?! Уже уходишь?» – крикнул Цепеш вслед Мехмеду, круто повернувшему обратно возле стен Тырговиште, окруженного целым лесом из кольев с янычарами.
«Некогда мне тут с вами дурачиться! Цветы полить надо…», – выкрутился султан.
«Что – вместе со всей армией? И как же ты до сих пор не захватил мою маленькую страну?» – снова подколол его Влад.
«Да ее в руках не удержишь!».
32. «Так ты действительно вампир?..» – спросила на кухне Илона, с надеждой откладывая в сторону кастрюлю.
«Ха, размечталась! – рассмеялся Цепеш. – А сейчас я хочу чорбу, мамалыгу, дроб, фригэруй, пыржоале, митетей, стуфат, токитурэ, сармале, мусаку, яхнию, козонак, корнулеце… и немного цуйки! Собственно, все! Ну, чего ты так смотришь?..».
33. «Так, предатели бояре… (алкоголики, тунеядцы)! У каждого из вас есть последний выбор: либо я сажаю вас на колья… либо их вам вбивают!» – милостиво предложил Цепеш.
34. Мехмед Фатих сурово: «Эй, Влад, ты дань мне собираешься платить?!».
Влад с раздражением: «Поцелуй меня в зад!».
Мехмед с нескрываемым интересом ввел Влада в ступор: «О-о-о, я непрочь! А что ты умеешь делать?..».
35. Решил как-то Штефан Великий и Святой на диету присесть. Вспомнил он, что монахи, дабы избавиться от искушения, молитвы читают. И начал с самой простой: «Отче наш… хлеб наш насущный дай… О Боже!!! – в отчаянии воскликнул бедный Штефан. – И здесь о еде не дают забыть! Все, лучше пойду поем!».
36. …«Ты слишком гордо разговариваешь, Влад, тебе не кажется?» – осадил собеседника султан.
Воевода Валахии в долгу не остался: «Прости, но чтобы говорить с тобой на одном уровне, мне придется просто лечь на пол!».
«А-а-а!.. – довольно облизнулся Мехмед. – Намек понят: ложи-и-ись!..».
37. «Штефан, твою мать!..» – не выдержал как-то Влад и вызверился на не в меру делового кузена.
«Что?» – спрашивает Штефан, хлопая глазками.
«…Как зовут?» – поправился Влад, пожалев беднягу.
«Кого? Меня?».
«Мать твою!».
«А-а, Олтя!»
«Спасибо, а то запамятовал».
38. «Какое варварство – сажать на кол простых воришек!» – возмущается не в меру  чувствительный трансильванский купец, проезжая мимо кольев с казненными вдоль дороги.
…Через несколько дней после ограбления на самой валашской границе, тот же купец, захлебываясь от гнева: «Я их, б, п, р, с, т всех порву! Подвесить и по мелким кускам щипцами отрывать, сварить в кипящем масле, сжечь живьем!!! Какой там еще кол?!..».
39. Влад однажды жалуется: «Вот: не ел – колом стоит, поел – опять колом встало! Сил нет уже бороться!?».
Боярин сочувственно: «Желудок тебе подлечить надо, княже…».
Господарь с изумлением: «Да разве ж я тебе про желудок далдоню?!».
40. Каждому янычару выдавали головной убор в виде рукава султанского халата в знак того, что все они – под его рукой. Янычары с гордостью носили эти рукава, радуясь, что это все же не штанины или белье под ними!

 

41. «Зажарить или сварить?» – гадает Илона над свежей куриной тушкой.      
«Сварить или все-таки повесить?» – раздумывает Матьяш над трансильванским фальшивомонетчиком (вообще в Трансильвании их варили в котлах).      
«На кол!» – без колебаний приказывает Цепеш.
«Отлично! Сейчас шашлычок приготовлю!».
42. У Влада Цепеша возникла интересная идея: как помочь валашским крестьянам, живущим близ Дуная, защитить свою скотину от набегов турок.  Поскольку турки постоянно угоняют у них коров, овец и коз, то надо разводить одних… свиней! Мусульманам религия запрещает питаться свининой!
43. «Влад, я тебя искала, где ты ходишь?» – сдвинув бровки, спрашивает Илона.
«Не ревнуй, дорогая: у меня было совещание с боярами».
«Ага, вон с теми, что сидят на кольях?» –подкалывает жена.
«Ну, так это ж как раз по итогам совета!».
44. «Правил КОЛысь Валахией господарь по имени Влад!» – рассказывает украинец своим детишкам.
45. Забавно, что Петру Арон захватил молдавский трон всего с двумястами наемников, когда Богдан II был пьян. А чтобы вернуть вернуть себе отцовскую, Штефану пришлось собрать целых шесть тысяч воинов. Вот как дорого порою обходится хорошая попойка!
46. «Так, бояре! – заявил однажды Влад посреди пира, оглядев своих осоловевших гостей. – С этого момента попрошу больше никому не наливать!».
Разумеется, в ответ со всех сторон раздалось дружное недовольное: «Муууууу!..».
«Ладно, – сжалился воевода. – Пейте, сколько влезет! Только… первый кубок должен осушить боярин, который в пьяном виде хоть раз в жизни бегал голым по двору, хрюкал, купался в грязной луже или отличился тому подобным позорным поведением!».
Радостное «Ура!» так и застряло во всех глотках, и пир продолжался «на сухую».
47. В Рождество свинья не только на столе, но и за столом… и под столом!
48. В чем отличие между румынами и русскими? Русский вечно ищет повод, чтобы выпить, а румыну он не нужен!
49. … Письмо из Венгрии, а снизу подпись: «Корвин».
«Господи, сколько же ошибок ты сделал в слове «ворюга»!» – подумал Цепеш.
50. «Дурная слава далеко летит. Спасибо, что ославил меня, Матьяш!» – поблагодарил Дракула.

 

51. Телячья колбаса делается из телят, куриная – из кур, а боярская?!.. Из бояр!
52. Мехмед Завоеватель лучше всех знал, как превратить позорную неудачу в победу: надо вернуться домой и устроить пышный праздник!
53. «Влад II Цепеш Добрый, Великий, Красивый и Святой!».
Учитель истории как-то спросил маленького Влада: «Какое прозвище ты бы хотел носить, если станешь господарем? Есть, например: Добрый, Великий, Красивый, Святой…».
«Ну, это все давно затаскано…», – присвистнул мальчик, явно задумав какой-нибудь приКОЛ.
Прошли годы… «А Цепеш-то один такой!» – гордо отметил господарь Влад III. – Не зря я в детстве голову ломал!».
54. Жена Влада настолько привыкла к его переодеваниям в турка, что когда к ней в спальню забрался настоящий янычар, она, нисколько не смущаясь, затащила его в свою кровать!
55. Будучи заложником у турок, Влад впервые встретил будущего Мехмеда Завоевателя.
«Привет, я – сын господаря Валахии!» – сразу же предупредил Дрэкуля.
«А я – шехзаде!» – с гордостью бросил ему Мехмед.
«Ух ты! Шехзаде – это в единственном числе? А во множественном?..» – тут же подколол Влад, как говорится, прямо в зад.
Тут Мехмед и присел… даже забыв, что он, собственно, единственный шехзадэ в Османской империи.
56. Однажды Влад решил избавиться от самых близких советников султана. Причем, с наименьшими затратами. При первой же поездке в Порту, взял да сказал ему как будто мимоходом: «Не долго мне еще возить тебе дань! Те, что составляют твои планы и переставляют тебе ноги, давно уже переметнулись на мою сторону. а ты этого даже не заметил!» – Поправил перышко на шапке и пошел себе.
В тот же день Мехмед в ярости казнил своих самых надежных визирей, генералов и пашей. А Влада по дороге догнало султанское письмо:
«Ты думал, я такой дурак?! Позволю себя за нос водить?!! Да я всех твоих шпионов уничтожил, ты и оглянуться не успел!!! Слушай, а зачем же ты мне проболтался?..».
И вскоре прибыла короткая записочка от Цепеша:
«А ты подумай! :D».
57. Зашел как-то Влад Цепеш в современный супер-маркет, а там на страже парень с бесконтактным термометром. «Протяните руку, пожалуйста!».
Князь ему руку протянул, думая, что для поцелуя, тот его «пикнул», и Влад гордо пошел дальше. Эх, не забыли старинных обычаев! Но зато вон до чего техника дошла!
58. Скажешь «Дракула», так все сразу разбегутся... или наоборот налетят вампоманы. А скажешь «Дрэкуля» – люди посмеются и дальше пойдут. Никто не догадается!
59. «Батюшка мой, что же ты так долго мучался: достаточно было рукав* на голову нацепить, запрыгнуть в шаровары – и все 17 крепостей по берегу Дуная стали бы твоими за какие-то пару недель. (*Имеется в виду головной убор турецких янычар). Эх, твою ж мать …бать!».
60. «У вас есть аппетит?» – спрашивает у Влада его доктор.
«Кытеодатэ АМ, кытеодатэ НЯМ! (Что в переводе с румынского: «Иногда есть, иногда  нет…»)
      «Да сразу после того, как поем!».
       Так-то: в Румынии весь народ – нямурь (рум. neamuri)!
Дин ням ын ням – из поколения в поколение!

 
61. «Влад, а ты бы посадил Матьяша на кол, если бы мог?» – нежно спрашивает  мужа Илона.
Князю не хотелось портить обстановку, и он решительно заверил: «Конечно, нет! Зачем кол портить?».
62. Матьяш был невероятно трудолюбив и быстро выполнял всю королевскую работу: едва поднявшись утром, он уже через несколько минут умудрялся со спокойной совестью лечь спать.
63. «Влад, если ты будешь тонуть, я тебе обязательно помогу!» – с жаром клянется Штефан кузену.
64. Матьяш отважно бросится спасать Влада от турок: на князе случайно оказался плащ, который на время одолжил ему король.
65. Матьяш Корвин способен бежать во главе… только отступающей армии!
66. Султан в ужасе скакал по Валахии до самого Дуная так, что задние ноги коня обгоняли передние.
67. Проснувшись поутру, Влад Колосажатель сладко потянулся… за орудием своего труда.
68. Из памфлетов о Владе трансильванские саксы впервые узнали, как здорово им от него досталось!
69. По старому румынскому поверью, в канун Нового года на землю выходит нечисть и насылает беду на домашний скот и людей. Чтобы уберечься от происков злых духов, принято было обмазывать все двери и пороги в доме и других сельскохозяйственных постройках смесью чеснока с топленым жиром.
«Твою же ж мать! – выругался Влад, взявшись за ручку двери и проехав по порогу. – Думали, я не войду?! Хорошо хоть не… навозом мажут!».
70. Есть такой крепкий напиток в Румынии – кэлугэряскэ.
Вопрос: когда румыны называют его так: до или после того, как выпьют?
Ответ: румын может произнести это название и в трезвом виде, а любой другой – только после того, как попробует!

 

71. «Деревня! Одна сплошная обгоревшая деревня!.. Но зачем так много чучел на одном поле?» – удивился Мехмед, подъезжая к Тырговиште.
72. Закон Фатиха (того самого Мехмеда II) гласит: после смерти султана всех его сыновей, кроме одного наследника, ждет смерть или заключение. Чтобы никто не пытался отобрать власть у правителя. Но Фатих прогадал: таким образом, борьба за трон между сыновьями будет происходить не после смерти их отца, а… до! Что тут скажешь – турок!
73. Влад:  «Эй, Фаникэ!».
Штефан:  «Что, Дуце?».
      Влад возмущенно: «Чего это я – Дуце?».
Штефан:   «А я чего – Фаникэ?».
Влад:  «От Ште-фаникэ!».
Штефан:  «А ты от Влэдуца!».
74. Однажды Штефан неожиданно назвал Влада Цепшем.
Влад возмущенно: «Что! Как ты сказал? Цепеш?!».
«А что нет?» – не растерялся Штефан.
«Ну да – Цепеш! Но как ты мог такое сказать?!».
75. Современные румыны нашли способ, как продавать водителям больше бензина, создав между двумя близлежащими пунктами… длинные извивающиеся дороги!
76. На каждую свинью Рождество найдется, а на продажного боярина – Пасха.
77. «У тебя такие руки… что сбежали даже турки!» – восхищается Илона силой мужа.
78. Влад: «Дань я оставлю для своей страны. А султану – кости от кишмиша!».
79. В одной из стран по соседству с Валахией:
«К нам румыны в гости едут – бегом закупай вино, а лучше чего покрепче!».
«В гости могли бы и со своей выпивкой приехать, а с нас – закуска».
«Да что ж им целый воз с собой тащить?!».
80. «Моя хата с краю!» – решил для себя Матьяш, игнорируя проблемы в Валахии.
«Черт, это моя хата с краю! – выругался Влад. – Ближе всех к Дунаю! Я за вас и получаю!».


 

Реальные исторические анекдоты из воспоминаний бургундского капитана Валерана де Ваврена о крестовом походе против турок:

1. Во время штурма крепости Джурджу Влад II отдал приказ бомбардирам открыть огонь. Один выстрел – стена стоит, второй выстрел – стена стоит, третий, четвертый, пятый… Как, все еще стоит?!
«Господи! Мирча, батюшка, и зачем ты выстроил такую непробиваемую крепость?! – простонал Влад Дракул.
Внезапно совсем рядом раздался страшный грохот: в конце концов, бомбарда перегрелась и взорвалась.
«Ну, хоть что-то да разбили!» – со вздохом успокоился воевода.
2. Во время штурма Джурджу капитан де Ваврен вдруг обнаружил, что настало время завтрака.
«Так, все – у меня перерыв!» – объявил он и ушился на свою галеру.
Тем временем Влад Дракул со своими воинами не на шутку заигрались с бургундской бомбардой. 
Бабах-бабах! Бабах-бабах! Бабах-бабах!..
«Этот валах будет стрелять, пока наша бомбарда, в конце концов, не разорвется! – заметил де Ваврен, аккуратненько подвязывая белую салфеточку. – Надо передать ему, чтобы дал ей остыть…»
Бббааааббббааааааххххххххххххххх-х!... х… х… ххх… пшшшш…
«Не-е-ет! Ё! Х… Ох… Ах!» – Только и смог выдохнуть несчастный капитан, подскочив со стула.
Завтрак был окончательно испорчен… Но вскоре очевидцы сообщили, что бомбарду еще можно починить… Таким образом, она была ухайдокана еще раз!
3. «Прошу вас, помогите нам захватить и разрушить крепость Рущук!» – обратился Влад Дракул к раненому де Ваврену, лежащему в постели.
На что господин Ваврен в отчаянии ответил ему: «Ты что рехнулся? На моем теле нет ни ЧЛЕНА, который бы меня слушался!».

 

Как встречают Новый год в Румынии

1. В преддверии Нового года Влад принес Штефану шкуру медведя и костюм козы для ритуальных праздничных танцев по румынскому обычаю. Штефан обиженно покосился на медведя и заявил: «Даже не думай! Я такое не надену! Да я – бык!..».
«Тогда – вот это», – Влад строго подтолкнул кузена к козлиным шмоткам.
«Все, все! Я уже согласен быть медведем!».
Вот так решаются проблемы выбора!
2. В Румынии верят, что в канун Нового года небеса раскрываются, поэтому можно загадывать любые сокровенные желания, и они сбудутся. Влад в изгнании нарочно ждал до полуночи на улице, а когда часы пробили двенадцать, так горячо прокричал свое желание, что с неба аж звезда упала. Влад прицепил ее на шапку и… стал господарем Валахии!
3. В Румынии в первый день нового года ничего не выбрасывают из дома. Это связано с поверьем, что вместе с мусором можно выбросить из дома удачу. Так первого января  вчерашние объедки благоухали по углам весь день!
4. 1 января румынки не выходят за порог дома, пока в него не зайдет темноволосый мужчина – брюнет или шатен. Считается, что такой гость принесет удачу. Если же в дом зайдет рыжий или блондин, то это, напротив, к неудаче.
«Штефан, ты это, рыжик, не ходи ко мне с утра! – предупредил кузена Цепеш, с трудом поднимаясь из-за праздничного стола. – Лучше я сам приду… к твоей жене! Ой, как-то двусмысленно вышло…».
«Ладно, – пообещал Штефан. – Тогда вместо меня к тебе придет… Хуньяди!».
«Ох, лучше уж ты, Штефан – лучшее из двух зол!».


 

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ НА ГОСУДАРСТВЕННЫХ ГЕРБАХ.
Итак: на герба Валахии – орел, Молдовы – бык (тур), у рода Дрэкулешть – дракон, у Корвинов – ворон.

1. «А как твоего кузена зовут?» – спрашивает Илона.
«Бычара!» – с чувством давней обиды выплевывает Влад.
«Но так не могут звать человека!».
«А отзывается!».
2. Лучше быть воинственным орлом в тюрьме, чем воришкой-вороном на троне! (На троне, как вы сразу поняли – Матьяш Корвин).
3. В честь своего восшествия на престол Штефан Мушатин прислал Владу Дрэкуле несколько бочек лучшего молдавского вина. Нарисовал на них свой герб с головой быка. Потом подумал и для прикола подписал «Молоко». Никто так и не догадался, что именно Влад на самом деле попивал на досуге! Сам он тоже с юмором воспринял подарок: «Вот какое молоко дают… молдавские быки!».
4. Пригласили Влада на кориду.
«Как это называется? Кориндэ? Колинда? (два варианта по-румынски означают – «колядка»). И самый смелый должен заколоть быка? Ой, да я не боюсь… только в Молдавии меня неправильно поймут! А другого животного у вас нет?».
5. Собрал Влад Цепеш компанию на чисто румынский обед. Поставили на стол мамалыгу, сметану, брынзу, однако… заметили вдруг, что не хватает мяса.
«Эй, Штефан!» – спохватился Влад.
«Да… Ты чего так смотришь? Мне что – за мяском сбегать?».
«Не на-адо. Я уже нашел!» – как-то двусмысленно улыбнулся Дрэкуля, глядя на кузена.
Плотная тушка коронованного тура как-то сразу сжалась в отбивную…
6. В природе известны случаи, когда орлы побеждали зверей значительно превосходящие их в размерах. Например, в Валахии в 1462 году!
7. Драконов боятся, но на самом деле они добрые и мудрые. Просто очень не любят, когда их обижают. В таких случаях они задают такого жару, что в итоге люди забывают, кто первый начал!
8. А знаете, как разбудить спящего румынского дракона? Думаете, поцелуем, как принцессу в сказке? Нет! Нужно тихонько подкрасться к его уху и во все горло крикнуть: «Дештяптэ-те, ромыне!» (первая строчка румынского гимна).
9. Матьяшу Корвину посвящается:
Надела ворона
королевскую корону.
Да только вот жалость –
Вороной осталась!
10. «Бычок ты мой… недокуренный!» – шутливо поддразнивал кузена Влад.