Десять лет тому назад я еще наивно верил, что автомобиль для инвалида
не роскошь, а средство передвижения. И по этой причине купил себе
новенькое авто. Сделал обкатку. Мотор работает как часы, руль крутится во все стороны, пипикалка пипикает, душа в экстазе. Год прошел. Мотор как часики, руль во все стороны, пипикалка пипикает, душа поет от счастья. Семь лет прошло. Мотор как часики… с курантами, руль из стороны в сторону, пипикалка еще пипикает, но душа уже не поет. В общем авто в норме, мобиль ни с места.
Тут уже мои нервы не выдержали. Ну какие нервы у инвалида сами понимаете. Я к соседу:
- Так мол и так, авто в норме, мобиль ни с места.
Машину купить он меня надоумил. А он мне и говорит:
- Пиши, звони, требуй, кто стучит, тому отворят. Фирма все гарантировала, пусть все и предоста¬вит.
Писал, звонил, требовал. Уже и Христом Богом просил. Ничего не
помогает. Терпение мое лоп¬нуло окончательно, я в свою инвалидную
коляску и прямиком в фирму. А сосед мне вдогонку:
-Безумствуешь ты Юрий! Большая ученость свела тебя с ума. Сними колеса и не надейся на разум свой.
Добрался до фирмы. А там, вы не поверите, сидят какие-то древние
евреи. Пейсы свои с тоски жуют. Меня увидели, очень обрадовались.
-Чем можем помочь?
Объяснил, как сумел. Тут они с расспросами полезли.
- А вы бензин заливаете?
- Заливаю.
- А колеса все на месте?
Ну что за дурацкий вопрос.
- Конечно на месте.
- А где это на месте?- уточняют они.
- Как где? Там, где им и положено быть, в спальне под кроватью, чтобы не сперли. Так мне сосед посоветовал.
- А на чем же ваш автомобиль зиждется?
Опять глупый вопрос.
- На чурбачках, разумеется.
Они на меня так внимательно посмотрели, потом между собой
переглянулись молча. Один из них мне так участливо, как близкому
родственнику усопшего и говорит:
-А как же ваш сосед эксплуатирует нашу модель?
- Так и эксплуатирует. Главное не колеса, а мотор, так он проповедует. А
если не догоняешь, зна¬чит, веры не хватает, газуй сильнее и пипикать
не забывай.
Тот, что про соседа спрашивал, за голову схватился. У остальных от
удивления челюсти сами от¬валились. Таких отсталых людей в жизни не
видел. Решил их обстоятельно просветить.
- А в соседнем селе придумали коробку передач выбросить,- говорю им.
- Как выбросить?- удивляются они.
-По-ихнему коробка передач – это мирское. А наши их считают еретиками за
то, что они технику неправильно эксплуатируют. Наши мужики с техникой
на ты и коровы целы. А поначалу много их кормилец наших полегло, пока не
догадались колеса снять.
-А какой вы, извините, национальности? – спрашивает один из них, побойче
других. Как потом выяснилось специалист по импорту. Павел его имя. Хотя
они его по-своему Савлом звали. Последняя информация окончательно видно
добила пейсатеньких. Причем национальность если машина неис¬правна? Я
за словом в карман лезть не стал:
Как какой? Нашей отечественной, не турок, не еврей, а щырый украйинэць.
И тут мне специалист по импорту такое выдал, до сих пор обидно. Не за себя, за державу.
- Да уж что не еврей это сразу видно, а касательно щырых украйинцив то
такое понимание на¬учно-технического прогресса для них весьма
характерно.
-Рыба, как известно, с головы портится, – сказал я, - а мы всегда
хвостом были. Особенно обидно быть телячьим хвостом. Они там, на западе
передовые идеи усваивают. А потом жутко удивля¬ются, что эти идеи у нас
не в том виде обнаруживают, в каком они их усваивают.
Сначала они все бегали вокруг меня, отчаянно жестикулировали. Спорили о чем – то. Затем Па¬вел указал на одного из них:
- Ты врач. Поговори с ним, у меня никаких нервов не хватит.
- Бриллиантовый мой, любая проблема решается с помощью нашей инструкции
элементарно. В ней же все ясно, как в Букваре с картинками, - говорит
тот, который врач и берет в руки инструкцию. - Давайте вместе посмотрим.
Пророк Иезекииль, глава первая. Описание славы Господней. Смотрите: «
лицо человека и лицо орла с правой стороны, а с левой лицо тельца и
орла». А теперь посмотрим описание славы Гос¬подней в десятой главе
после того, как пророк съел книгу. « Первое лицо– лицо херувимово,
вто¬рое лицо – лице человека, третье лицо– львиное, четвертое – лицо
орлиное». Как видите, теленка не стало. Смотрите на мир телячьими
глазами, да еще и запад обвиняете. А всего то и надо изу¬чить
инструкцию, образно говоря съесть. В результате автоматически появятся
навыки практиче¬ского вождения автомобиля в трезвом виде. Понятно?
- Теперь понятно. Руки то не казенные.
- Вы на этой колясочке с самой Украины к нам приехали? – удивляются
они. – Люди на авто не могут добраться, а вы на инвалидной коляске. Это
просто чудо.
- Никакого чуда здесь нет. Они отказываются брать с собой карту. Говорят, язык до Киева доведет, и дальше Киева не едут.
- Но есть, же карта!
- Они говорят, что это не карта, а конец света.
- Как конец света? Прямо антисемитизм какой-то, – опять схватился за
голову тот, что про соседа спрашивал. – Апокалипсис – не конец света, а
книга, написанная символическим языком. Ну и село!
- Село как село. Жабокряковка. Мало ли что у нас таких сел?
- Так вы, голубчик, из Жабокряковки?
Оказалось, что даже на Сионе знают о нашем селе. Правда, заочно. У них с моим соседом много¬летняя тяжба.
- Посмотрите на нас, - сказал Павел.- Любому видно, что мы древние
евреи. Какое у нас интеллек¬туальное богатство? Ну, динариев на сто, не
больше. Какие – то начатки сознания, то, что от¬части. А ваш сосед при
таком вашем состоянии интеллекта, которое достигло середины неба и
ко¬торое можно оценить в сто тысяч талантов, требует с нас эти сто
динариев.(1)
- Да слышал я и не раз об этой тяжбе. Самое интересное, он искренне
верит, что эти сто динариев являются его интеллектуальной
собственностью.
- Тогда передайте ему: жители Содома и Гоморры тоже искренне верили, что оргазм является высшей формой человеческого сознания.
- Напрасно вы тут Содом и Гоморру вспомнили. Мой сосед совсем не такой.
Плотской оргазм вовсе не является для него высшей формой человеческого
сознания, а извиняюсь, психический.
- А мы вам собственно об этом и говорим.
- Ну, раз вы в курсе, то…
В общем, досадно мне стало, что я так опростоволосился.
- А мы в курсе по сути, но не в деталях.
- Что касается деталей, то эту самую вашу деталь пипикалку мой сосед на
КРАЗовскую поменял. Теперь и в соседнем селе собаки по ночам бодрствуют.
Если гуртом грудью на эту пипикалку на¬валиться, то фирма все
предоставит, что ни попросим. Так он утверждает.
- Значит, ваш сосед невнимательно читал нашу инструкцию. Там же ясно
сказано: если в интересах фирмы, а не во имя ваше, то фирма гарантирует
свою помощь.
- Ох, и трудный же ваш язык для нашего понимания. Е мое во имя мое. Тут уже и я схватился за голову.
- О чем вы говорите?! – удивляются они. – На сегодняшний день наша инструкция переведена на все языки мира.
Такого издевательства мои нервы не выдержали.
- Ваша инструкция переведена на все еврейские языки мира. Мир по уши
сидит в собственном мусоре. Как сказал бы ваш Учитель, в геенне
огненной. И язык у него соответственный. Представьте себе такую
ситуацию: девушка связалась с наркоманом. Что скажет ее отец?
- Мое золото! Ты у меня самая умная и самая красивая! У тебя такая
тонкая душа! Тебе нужен мужчина, чтобы тебя понимал. А этот и себя
толком не понимает. Поверь, это не тот человек, ко¬торый тебе нужен.
Примерно так, – сказал один из них.
- Ты что охренела или тебе повылазило? Хуже найти уже нельзя! Это только ты могла такое сде¬лать! – выдал я им.
И тут с ними такое сделалось. Они даже больше удивились, чем когда я им про авто рассказывал.
- Как же так с родным дитем? Да это же удар ниже пояса!
- То, что выше пояса не для нас. Слишком высокая материя.
- Ах, вот оно что! – возопили они. - Нам нужен толмач.
И бух на колени передо мной.
- Будь братом, выручай!
И просили передать.
- Дорогие братья и сестры! Мы остро нуждаемся в вашей поддержке. На
сегодняшний день нам катастрофически не хватает кадров. Обязательным
условием для приема к нам на работу является знание еврейского языка.
Заходите к нам на сайт по адресу: Библия. Точка. Откровение. Точка. Лев.
Помочь сайту
Поздравления
