Автор: К Рабиновичу пришла смерть. Почему бы ей не заглянуть к хорошему человеку? К плохим она не ходит…. Послушайте речи провожающих… Она пришла к нему не та, что в стране исхода: дистрофическая карга, кожа и кости, бомжиха – алкоголичка из подземного перехода. Пришла вполне справная еврейская смерть: респектабельная, модно одетая. В руках портфельчик, вместо палки – японский зонтик. С: Реб Рабинович, собирайтесь, вас ждут. Р: Подождут, я не спешу. С: Мы вас зовем не на собрание русской партии. Р: Вы мне обещаете социальное жилье? С: Быстрее, ехать надо! Р:Я уже раз поехал…в Израиловку, ну и что? С: Дайте мне руку, реб Рабинович, и начнем возноситься. Р: Бросьте ваши еврейские штучки! Веизмир! Сначала хоронить захотите, я вас знаю! С: А как же, не без этого. Р: Завернете в грязную тряпку и под камень, знаю я вас. С: В чистую. Р: А потом позовете этого толстого неряху Моньку Хаймовича в стоптанных сандалиях на босу ногу и в потной майке с торчащими оттуда волосами. Бррр….Он напентюрит засаленную кипу и будет читать на иврите молитву, накарябанную русскими буквами, таки да? Вы бы улежали? С: Бросьте капризничать! Не хотите здесь, помирайте в России. Р: Шутите? Пусть там новые русские помирают, у них денег куры не клюют…А бедному еврею придется жить вечно. А еще могут сунуть мое тело в печку, кто тогда докажет, что это тело мое, а не бывшего полицая – антисемита? Какой сейчас месяц? С: Декабрь на дворе. Р: Именно. Азохен вей, как вы не понимаете: кто зимой в России пожелает умереть? Эти алкаши – могилокопатели такие денежки сдерут, умирать не захочется. Умирать надо только летом, это я понял. А зимой не того… С: Что вы хотите, реб Рабинович? Все вам не так и не этак. Р: Вы знаете сколько стоит гроб? Обхохочетесь, когда узнаете, вы еще так молоды и неопытны. Нет, нет, лучше в тряпку и с потным Хаймовичем. Только на ад я не согласен, пусть это будет рай. Мне эти антисемиты и анекдотчики здесь опротивели. Как будто на свете один только Рабинович и есть. А где остальные? Хочу в рай! С: Вы что, не еврей. Для евреев нет рая, есть ступени, они ведут к Всевышнему. Р:Я не мальчик, у меня больные ноги, а вы…ступени, мне лифт нужен, понятно? С: Лифта нет, но там ходить не надо, там надо изучать Тору. Р: На иврите? Нет, не пойдет! С: Язык Всевышнего – иврит. Р: Опять не подходит, как я с ним буду беседовать? Знаете что, мне ничего не надо, мне здесь нравится. Автор: Смерть была уверена в своей правоте, рассердилась на Рабиновича. А тот что ж? Ему пальца в рот не клади – сразу откусит, ушлый мужик, знает себе цену… Подумал, подсчитал свои сбережения, и решил со смертью не ссориться. Вдруг еще хуже будет? Р: Черт с тобой, справная, я согласен, но у меня есть условие. С: Не тяните резину, говорите. Что за нация такая, не любят евреи умирать. Что? Р: Я должен быть спокоен за жену мою Суру, пусть живет до Мессии. С: Так любите ее, Рабинович? Р: Хм…Зачем мне с ней еще и там встречаться? Будет бриллианты просить. Нет, не хочу. С: Ладно, пусть побудет здесь, на земле. Р: А гаранты будут? Без гарантов вы меня можете обмануть. В общем, я требую трех гарантов: первый-ангел, второй-херувим, а генеральный гарант сам Господь Всевышний. С: Претензии у вас, реб Рабинович, слишком большие. Вот оставим вас тут навсегда, узнаете. Р: Напугала! Подумаешь, я могу жить и вечно, что мне мешает? Автор: Расстроенная Смерть хлопнула дверью и улетела. Рабинович кликнул свою красавицу Суру, попросил выставить на стол жареного барашка, отварной картошечки, да солений. А к этому бутылочку коньячку и коробку с шоколадом. Надо это дело хорошенько обмыть, поди с того света вернулся. Слава Всевышнему, живой и невредимый. Р: Лехаим!
Помочь сайту
Поздравления
