Итоги 4 тура 4-го Чемпионата по поэзии

Дорогие и преданные участники и читатели Чемпионата по поэзии!

 

Приглашаю вас ознакомиться с результатами 4-го тура 4-го Чемпионата по поэзии.

Тур был посвящен философской лирике на тему «Тишина и величие гор», и не смотря на то, что не все бывали в горах, участников оказалось много. На суд жюри было представлено 27 замечательных стихотворений.

Все вы ниже увидите таблицу с оценками, но прежде я хотела бы отметить высочайший уровень работ в этом туре. Такого количества достойных победителей не было давно. И дело даже не в количестве участников, получивших призовые места, а в том, что все они получили оценки выше 80% от максимально возможной суммарной оценки – такого еще не было ни разу за 3 года проведения чемпионата. Я очень этому рада! Ведь уровень мастерства многих авторов растет на глазах.

К тому же, разрыв между 1-м, 2-м и 3-местом в количестве баллов настолько мал, что мне хотелось всем им отдать 1-е место. Но будем последовательны и справедливы.

В этом туре над оценкой конкурсантов работала команда из 9 судей, большое им спасибо:

- Ефим Хазанов

- Людмила Денисова

- Людмила Клёнова

- Равиль Валеев

- Рената Юрьева

- Роксана Ланд

- Фрида Полак

- Элиана Долинная

- Елена Сидоренко

По традиции имена судей в итоговой таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.

 

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (max = 90 баллов)

 

№	Автор	Стихотворение	ГС	С1	С2	С3	С4	С5	С6	С7	С8	ИТОГО
1	Сергей Николаев	МОЩЬ ТЕКТОНИЧЕСКИХ РАЗЛОМОВ	7	7	3	7	5	5	7	6	4	51
2	Пётр Грановский	НЕПОКОРЕННЫЕ ВЕРШИНЫ	8	9	5	7	6	4	7	8	5	59
3	Денис Маркелов	МУДРОСТЬ ГОР	6	8	4	7	7	4	5	5	5	51
4	Екатерина Тоток	ПОСВЯЩЕНИЕ КАВКАЗСКИМ ГОРАМ	6	7	7	6	5	4	4	3	5	47
5	Anabella Go`	ГОЛОС ГОР	5	3	3	5	5	4	4	3	4	36
6	Сергей Акинин	ПОД СЕНЬЮ НОЧИ	8	7	7	9	6	5	6	7	6	61
7	Владимир Непогодьев	ГОРЫ ЗОВУТ	7	3	6	5	5	4	5	6	4	45
8	raisa kremena	ГОРДОСТЬ НАШЕГО КРАЯ	7	7	7	7	6	6	6	6	6	58
9	Фрида Полак	ПО ЗАКОНУ ГОР	9	9	9	10	7	9	9	10	6	78
10	Ольга Гавриленко	ГОРНОЕ ЦАРСТВО	7	7	7	7	7	6	5	7	6	59
11	Валентина Карпова	ГОРАМ	7	8	6	8	6	7	5	7	6	60
12	Геннадий Солодилов	НА КРЫШЕ МИРА	9	9	9	9	8	9	9	9	8	79
13	Людмила Клёнова	МАГИЯ ГОР	9	9	8	9	8	8	8	8	8	75
14	Валентин Камчатников	В ГОРАХ	9	9	9	8	7	9	8	9	8	76
15	Юрий Пестерев	ПОДСТАВКА ЛУНЫ	9	8	8	9	7	8	7	9	9	74
16	Наталья Днепровская	А ЗНАЕШЬ ТЫ?	9	9	7	8	8	6	7	8	7	69
17	Юлия Грачева	ПОКОРИТЕЛЯМ ВЕРШИН	8	9	6	7	7	6	7	5	6	61
18	Людмила Денисова	ТИШИНА ГОР	9	10	9	9	8	9	9	8	8	79
19	Рената Юрьева	СПАСЕНЬЕ	8	9	6	8	8	7	7	9	6	68
20	Анна Сабаева	ВЛЕКУЩАЯ СТИХИЯ ГОР	10	8	10	9	7	8	8	6	9	75
21	Александр Надежный	ГОРЫ НЕ МОЛЧАТ	9	7	8	8	8	7	7	8	7	69
22	Татьяна Стрекалова	ЦАРСТВО ГОР	8	9	9	8	10	8	10	9	10	81
23	Владимир Перваков	ГОРЫ	9	9	7	9	7	8	7	8	9	73
24	Халейг – скальд	ЭНЕРГИЯ ГОР	9	9	9	9	7	6	7	7	8	71
25	Ольга Мещанинова	ВЕЧЕРОМ	8	9	9	7	8	10	8	9	9	77
26	Жанна Зудрагс	ЭТО ГОРЫ	6	9	8	7	6	6	7	7	8	64
27	Анна Гирик	ВОСХОЖДЕНИЕ	7	9	7	7	6	5	6	6	7	60

 

Примечание:

1)                В конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.6.4. Правил чемпионата для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.

2)                Обращаю внимание конкурсантов на п. 6.5. Правил чемпионата: «Обсуждение результатов работы судей недопустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к занесению автора в черный список Чемпионата».

 

РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ

 

№	Автор	Стихотворение	Итого
22	Татьяна Стрекалова	ЦАРСТВО ГОР	81
12	Геннадий Солодилов	НА КРЫШЕ МИРА	79
18	Людмила Денисова	ТИШИНА ГОР	79
9	Фрида Полак	ПО ЗАКОНУ ГОР	78
25	Ольга Мещанинова	ВЕЧЕРОМ	77
14	Валентин Камчатников	В ГОРАХ	76
13	Людмила Клёнова	МАГИЯ ГОР	75
20	Анна Сабаева	ВЛЕКУЩАЯ СТИХИЯ ГОР	75
15	Юрий Пестерев	ПОДСТАВКА ЛУНЫ	74
23	Владимир Перваков	ГОРЫ	73
24	Халейг - скальд	ЭНЕРГИЯ ГОР	71
16	Наталья Днепровская	А ЗНАЕШЬ ТЫ?	69
21	Александр Надежный	ГОРЫ НЕ МОЛЧАТ	69
19	Рената Юрьева	СПАСЕНЬЕ	68
26	Жанна Зудрагс	ЭТО ГОРЫ	64
6	Сергей Акинин	ПОД СЕНЬЮ НОЧИ	61
17	Юлия Грачева	ПОКОРИТЕЛЯМ ВЕРШИН	61
11	Валентина Карпова	ГОРАМ	60
27	Анна Гирик	ВОСХОЖДЕНИЕ	60
2	Пётр Грановский	НЕПОКОРЕННЫЕ ВЕРШИНЫ	59
10	Ольга Гавриленко	ГОРНОЕ ЦАРСТВО	59
8	raisa kremena	ГОРДОСТЬ НАШЕГО КРАЯ	58
1	Сергей Николаев	МОЩЬ ТЕКТОНИЧЕСКИХ РАЗЛОМОВ	51
3	Денис Маркелов	МУДРОСТЬ ГОР	51
4	Екатерина Тоток	ПОСВЯЩЕНИЕ КАВКАЗСКИМ ГОРАМ	47
7	Владимир Непогодьев	ГОРЫ ЗОВУТ	45
5	Anabella Go`	ГОЛОС ГОР	36

 

Итак, встречаем и поздравляем победителей 4-го тура 4-го Чемпионата по поэзии:

 

1 место:

 

22

Татьяна Стрекалова

ЦАРСТВО ГОР

81

 

2 место:

 

12	Геннадий Солодилов	НА КРЫШЕ МИРА	79
18	Людмила Денисова	ТИШИНА ГОР	79
9	Фрида Полак	ПО ЗАКОНУ ГОР	78
25	Ольга Мещанинова	ВЕЧЕРОМ	77
14	Валентин Камчатников	В ГОРАХ	76

                                                                                                                            

3 место:

                                                                                                           

13	Людмила Клёнова	МАГИЯ ГОР	75
20	Анна Сабаева	ВЛЕКУЩАЯ СТИХИЯ ГОР	75
15	Юрий Пестерев	ПОДСТАВКА ЛУНЫ	74
23	Владимир Перваков	ГОРЫ	73
24	Халейг - скальд	ЭНЕРГИЯ ГОР	71

                                                                                                        

От души поздравляю победителей!

Вы порадовали не только чудесными пейзажными зарисовками, но и настоящей глубокой философией.

Благодарю всех участников и читателей за участие в чемпионате!

Раздача медалей, дипломов и подарков состоится в ближайшие дни.

 

Главный судья 4-го Чемпионата по поэзии, Елена Сидоренко

 

 

ОТЗЫВЫ к работам 4 тура 4-го Чемпионата по поэзии

Соблюдая традицию чемпионата, публикую отзывы к конкурсным работам. Рекомендую участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже можно учиться. Пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно, без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.

 

Тема – Тишина и величие гор    

Жанр – Философская лирика

 

№1

МОЩЬ ТЕКТОНИЧЕСКИХ РАЗЛОМОВ

Отзыв:

Интересно сравнение гор с шеломами, расчёсывающими власы гор. Но "Молчания звучат басы" не понравилось. "Молчание" и "басы" - два противоположных понятия, и они никак не могут быть вместе. "Цари да властвуй сердца суть" не понятно, что за сердца суть должна царствовать в горах.

Отзыв:

Написано с претензией на философскую мысль. Но не оправдан финал (при чём тут «сердца суть»?). Очень уж стандартные рифмы. И объём всего 8 строк. Впечатление такое, к сожалению, что автор просто «отписался» на тему.

Отзыв:

Величественность произведения достойна гор. Но тяжеловато для чтения и восприятия. Обращения выделяются запятыми.

Отзыв:

Автор слишком торопился сдать работу первым. И в результате банальное содержание уложено в самую простую форму – параллельная рифмовка, рифмы в основном грамматические. Устаревшее торжественное слово «власы» не сочетается с современной лексикой остального стихотворения. Достоинство у стихотворения одно – краткость.

Отзыв:

Случайный набор вычурных старинных выражений нисколько не украсило стихотворение. Наоборот, создало впечатление несуразности, бессвязного кича. Например, «Вздымает ввысь гряды шеломов Ветров расчёсывать власы” - что бы это значило? Или «Молчания звучат басы» - как может МОЛЧАНИЕ ЗВУЧАТЬ, да ещё БАСАМИ? А что означает фраза: «Цари да властвуй сердца суть!»?

Отзыв:

Неплохо: точные рифмы, образная стилизация под старину )) Но всё же, всё же мне не хватает немного распространённости для более высокой оценки.

 

№2

НЕПОКОРЕННЫЕ ВЕРШИНЫ

Отзыв:

"А горы, по сравненью с ним, хранят в себе веков величье, своим спокойствием седым подчёркивая их отличье " - чьи отличья? Веков или человека и гор? "Он промелькнёт в мгновенье ока." - трудно произносимое скопление согласных звуков. В трёх последних катренах слишком часто встречаются однокоренные слова: покоряя, покорил, непокорённый.

Отзыв:

Это, скорее, сухая констатация фактов, чем поэзия («как слаб, ничтожен человек», «Как краток нашей жизни век» и т.д.) Очень спорно утверждение в 4-м катрене – насчёт «червя» и подобия Богу. 5-й катрен – ритмические сбои и ненужная инверсия. И рифмы, конечно, хотелось бы видеть более интересные.

Отзыв:

Начало хорошее. Вот с червём, ставшим подобным Богу, немного споткнулась. Не совсем увязан, на мой взгляд заголовок с сутью произведения. Рифмы довольно предсказуемы.

Отзыв:

Здесь автором уже предпринята попытка развить свою мысль. Но снова банальное содержание и обилие грамматических рифм и практически полное отсутствие поэтических приёмов.

Отзыв:

Сомнительна метафора: «Тщедушный, жалкий червь в итоге...становится подобен Богу». «Вершины выше он любой» - неудачная инверсия.

Отзыв:

Так хорошо всё было до… «супергероя»  в предпоследней строфе!

 

№3

МУДРОСТЬ ГОР

Отзыв:

Много непонятных или некорректных фраз. "Лишь в горах собирается мудрость" - здесь можно поспорить, мудрость может собираться не только в горах. "Только там ощущаешь себя" - а больше нигде вы себя не ощущаете? А кого ощущаете? "Словно рогом рассветом трубя" - чьим рогом и как можно трубить рассветом? "И не надо кричать тебе зычно" - а не зычно можно кричать?

Отзыв:

О, а как это: «словно б рогом рассветом трубил»? (пунктуация автора). Сама суть работы сомнительна: «избавиться разом от лжи» - это возможно от того, что «в горах собирается мудрость» (чья?) и «в тишине пробуждается дух»? Опять таки – чей, хотелось бы знать? Автора или самих гор?. Увы, это просто набор довольно «громких» фраз. И рифмы, к сожалению, мало интересны («познанья-страданья, дух-пух, зычно-привычно, обновленье-стремленье и т.д.)

Отзыв:

«Словно б рогом рассветом трубя.» - сложноватая фраза как для прочтения, так и для понимания. Слово «лишь» не желательно в поэзии. Всегда пугает излишняя категоричность высказываний (первая строка). Смещение ударения в местоимении: «тебе зычно». Заключительные строки красивы, но слабо вяжутся с основным содержанием.

Отзыв:

Здесь автор даже пытается украсить изложение своих мыслей поэтическими примами, но обилие грамматических рифм, в том числе и глагольных, равно как и неумеренное употребление кратких форм существительных портят впечатление.

Отзыв:

Сразу в 1-м предложении — непонятное словосочетание: «...в горах собирается мудрость» - куда или откуда собирается? «Словно б рогом рассветом трубя», «Помолчи и плыви по реке» - несуразные обороты. Повторение в нескольких местах прилагательного «прекрасный» не украшает стихотворение, а, наоборот, обедняет его: желательно найти другие эпитеты. «разоМ оТ ЛЖи» - нежелательное совпадение труднопроизносимых согласных. Надо проверить пунктуацию: зачем в конце каждой строки ставить точку?

Отзыв:

«Словно б рогом рассветом трубя»  – частица  «б» совершенно здесь необязательна: «Наступает прекрасное утро,

Словно  рогом, рассветом трубя».

«Всякий груз тут нам лёгок, как пух» - ой ли?  - Походи-ка по горам

с грузом )))  Разве что, душевный груз становится легче… 

«И не надо кричать тебе зычно» - тЕбе зычно – ударение «не в ту степь».

«Помолчи и плыви по реке»  – как-то выбивается из горной темы, но потом следует как бы оправдывающий  стих: «С гор нисходит вода обновленья».

«Нам даруя прекрасную жизнь.

Нет прекрасней и чище стремленья»   – а вот тут автор забыл, что есть и другие прилагательные… ))

 

№4

ПОСВЯЩЕНИЕ КАВКАЗСКИМ ГОРАМ

Отзыв:

Плохие рифмы на протяжении всего стихотворения. "Я утром ранним сяду на террасу" - было бы лучше сказать: выйду на террасу или сяду на террасе.

Отзыв:

Хотелось бы, чтобы автор любил работать со словом в своём творении. Если «я утром ранним сяду на террасу», то почему же «взор УСТАЛЫЙ» уже? Когда и от чего он успел утомиться, ежели только ранее утро? Вполне можно было бы поискать и найти более подходящее определения для взгляда. И очень сомнительны рифмы: «тишиНУ – гряДУ, ХрисТА – всегДА).

Отзыв:

Ошибки речевого характера: «сяду на(?) террасу», «Мой взор усталый наполняет счастье,» - не удачная инверсия, в результате чего получается, что взор сам наполняет сердце…тогда лучше «наполняется». Заключительные строки очень хороши! Рифмы первых и третьих строк отсутствуют.

Отзыв:

Присутствие в столь короткой работе малосозвучных рифм и непонятное исчезновение рифм из нечётных строк второго и третьего катренов не дало поставить высокую оценку.

Отзыв:

«...Утром ранним СЯДУ на террасу» - может, логичнее «ВЫЙДУ на террасу»? «Что как же мал "могучий" человек» - не грамотно выстроено предложение.

Отзыв:

Всё очень посредственно: неоправданная безрифмица, да и рифмы, где есть,  такие уж слабенькие…  Ни одного образа, способного вызвать интерес.  Во 2-ой строфе слом ритмики и мелодики, созданной в начале, а дальше совсем чехарда. Увы… ((

 

№5

ГОЛОС ГОР

Отзыв:

Очень слабое стихотворение. Не выдержан ритм, много непонятных фраз.

Отзыв:

У автора явные нелады с ритмикой стиха. Тема наивна, рифмы неинтересны и в некоторых местах весьма отдалены даже от косвенных. И уж совсем никуда не годится: «У гор потупленный взгляд» и «статУи» … Одним словом, три балла – заслуженная оценка.

Отзыв:

Проблемы с ритмом и размером. Сомнительна образность («у гор «потупленный» взгляд», «топит лёд «душевных» гор тоска» – как это вообще понимать? Да и финал странен и не убедителен:  («то молчанье и есть их карма»).

Отзыв:

Сама идея замечательна! Но нарушены все правила стихосложения: ритм, размер, рифмы.

Отзыв:

Сбои ритма, смещение ударений, обилие грамматических рифм, включая глагольные не позволило поставить высокую оценку. А «статУи» в финальном катрене просто добили.

Отзыв:

Слабое стихотворение, вызывающее недоумение. Абсолютное несоблюдение ритмического рисунка. «Горы растут тысячелетними», «топит лёд "душевных" гор тоска” - непонятные выражения. Сдвиг ударений: вЕтрами - вместо «ветрАми», выплаканО, статУи — вместо «стАтуи». Лишние слова, вставленные только для удлинения строки («Оберегают ТЕ тайны давно», водопады с ТЕХ гор...  Стоят ТЕ каменные исполины... энергией ТЕХ гор...ТЕ знания... ТО молчание...) режут слух. «Молчание - и есть их карма» - сомнительное утверждение.

Отзыв:

«У гор потупленный "взгляд"» – Да и у жюри, наверное, тоже… и слёзы при чтении. Очень слабенько, - да простит автор! Сейчас в интернете достаточно материалов  по стихосложению.

 

№6

ПОД СЕНЬЮ НОЧИ

Отзыв:

"Чалмою облаков вершины обмотав" - неплохо. "Сам человек на фоне гор весьма ничтожен, при виде их тревожно мается душа. И вот от этого тот миг ещё дороже, когда на гребне останавливаешь шаг" - написано как-то сумбурно и не вполне понятно. Какой тот миг становится дороже? Когда остановил шаг на гребне?

"И ты ломаешь установленность систем" - каких систем?

Отзыв:

Очень уж нравоучительна и непоэтична финальная строфа. И какое отношение «установленность систем» (?) имеет к восхождению в горы? Есть интересные рифмы (ничтожен-дороже, душа-шаг). Мне кажется, что потенциал автора куда больше, чем показан в этом стихотворении).

Отзыв:

Хорошо!

Отзыв:

Автор этой работы, к сожалению, тоже не избежал орехов и недоработок –  присутствуют и смещение ударения, и грамматические рифмы. Жаль.

Отзыв:

«...Спят заснеженные горы, чалмою облаков вершины обмотав» - красивый образный оборот. «ВОТ ОТ ЭТОГО ТОТ миг ещё дороже» - неудачная фразеология. Сдвиг ударения: «повтОрит» вместо «повторИт». «останавливаеШЬ Шаг» - нежелательное совпадение согласных. «...не взирая на опасность” - в данном случае «невзирая» следует писать слитно. А что значит «установленность систем»?

Отзыв:

В общем, неплохо. Образ хорош «чалма облаков», а так же рифмы очень даже: ничтожен – дороже, подвластно -  опасность, всем – систем… Но в первой строфе смущает ударение повтОрит (повторИт), а во второй  - словосочетание  «от этого  тот». В третьей строфе  «И ты штурмуешь, не  взирая на опасность» - «невзирая  на» - отглагольный производный предлог пишется слитно с приставкой «не».  

 

№7

ГОРЫ ЗОВУТ

Отзыв:

Немного сбит ритм в первом катрене. "Горы зовут, смелей к вершине, ведь только здесь орлы живут" - вобще-то орлы живут не только на вершинах и даже не на самих вершинах. "Белоснежные снега" - тавтология. Слово "снова" во втором катрене не надо выделять запятыми.

Отзыв:

Здесь, как и в предыдущем стихотворении, хромает ритм стиха. Кроме этого рифмы неинтересны, тема размыта и подана абсолютно не ярко – стандартно и несколько наивно. Три балла.

Отзыв:

Та же проблема: нет поэзии, есть общепринятые утверждения («горы зовут, смелей к вершине», «так докажи, что ты мужчина»… А «красота здесь так бесконечна, первозданна в своей наготе» -  вызывает вопросы – а как это?

Отзыв:

Посыл хороший, но техника слабая с нарушением ритма, слабых и обилием глагольных рифм, смещением ударения в местоимении.

Отзыв:

Автор этой работы тоже грешит и сбоями ритма, и смещениями ударения, и глагольными рифмами. Снова не могу поставить высокой оценки.

Отзыв:

Нарушение ритмического рисунка: сравните для примера длину всех первых или всех четвёртых строк. «Лезу наверх» - упрощённое, не поэтичное выражение. Надо проверить пунктуацию: есть лишние запятые. Слабые глагольные рифмы: живут-ждут, пугает-отступает, смогу-иду.

Отзыв:

Как бы неплохо, но ритм в каждой строфе свой:

9-8-9-9 слогов

10-9-10-9 сл.

10-10-10-10 сл.

Когда  ритм задан в 1 строфе,  нужно его и сохранять  и далее… Так что,  если подровнять, песенка  получится при желании ))

 

№8

ГОРДОСТЬ НАШЕГО КРАЯ

Отзыв:

Выбивается из ритма самый конец стихотворения. "На это величие взирая" - в этой фразе тоже для сохранения ритма лучше написать "величье". "А утром, рассвет золотистый. Играет в вершинах их искрой. " - чьей искрой, звёзд, вершин, и только одной искрой?

Отзыв:

Начало достаточно поэтично и интересно. А вот финал гораздо слабее – и по сути своей, и по ритмике.

Отзыв:

Заслуженное восхищениями Кавказских гор. Но не выдержан размер, допущены пунктуационные и речевые ошибки, смещение ударения в слове «пока». Свой воде, наверное, не кланяться надобно, а испить или омыться.

Отзыв:

Работа была бы даже неплоха – мне понравилась идея, если бы не обилие грамматических, в том числе и глагольных, рифм. Да и ошибка словоупотребления («под дозором») стихотворения не украшает. Жаль.

Отзыв:

Это именно тот случай, когда надо было прислушаться к совету Ведущей: подвела поспешность. Нарушение ритма в последнем катрене. «Вершины со звёздами спорят» - сомнительная метафора: О ЧЁМ спорят? «В вершинаХ иХ иСКРой» - труднопроизносимое сочетание звуков. Глагольные рифмы: проснутся-отзовутся, ленитесь-поклонитесь. Надо проверить пунктуацию: убрать лишние и проставить недостающие запятые и точки. Сдвиг ударений: пОка, нАступал, Его — вместо «егО».

Отзыв:

Неплохо, довольно образно, но утомляет смежная рифмовка, да и в стихе «Хранят они тайны» - видим ложное ударение в местоимении «они» - при чтении слышится «Ани», в результате имеем «тайны Ани» ))   «На это величИе взирая» - стих выбивается из ритма из-за лишней буковки «На это величЬе…» - будет нормально. «Как горькие слёзы невесты» - отчего же у невесты слёзы горькие?  )) И всю картину портит окончание:  последние четыре стиха с не слишком удачным моноримом и сбившейся ритмикой. 

 

№9

ПО ЗАКОНУ ГОР

Отзыв:

Во-первых, стих Высоцкого в эпиграфе процитирован не совсем верно. У Высоцкого написано не "военная игра" а "военная тропа". Стихотворение очень красивое, но небольшие шероховатости имеются. "Контрастом гротам в душном полумраке – Зима там вечным гостем остаётся" - в гротах как раз прохладно, там скрываютя от жары и духоты.

Отзыв:

Логично выстроено стихотворение, удачно по смыслу. Интересная образность («снега с отливом солнца», «ночь-орлица», «на правах уставшего десанта на плоскогорье спят седые тучи»). Очень хорошее поэтические «послевкусие» остаётся по прочтении. Спасибо автору!

Отзыв:

Замечательно!

Отзыв:

После доработки может получиться неплохая туристская песня. А пока вней слишком много втычек – коротких слов, вставленных только для сохранения размера, и грамматических рифм.

Отзыв:

Произведение Мастера! Высшая оценка.

 

№10

ГОРНОЕ ЦАРСТВО

Отзыв:

Слабое стихотворение. Много корявых фраз. "Дороги созданы для странствий, а горы - пОкорять мечту" - покоряют сами горы, а не мечту. Мечту осуществляют. "Жизнь пролетит, как тетива" - может, всё-таки, как стрела. Как это тетива может летать? "Его хрустальные седины вросли в ледник тот навсегда... " - чьи хрустальные седины, Бога? "Чтоб ощутить ногами скалы, цепляясь за ее бока" - чем вы цепляетесь за бока скалы? И у скалы есть бока? "Поняв, как мир жесток и хрупок, себя песчинкой ощутив." - в предложении нет сказуемого. Здесь нужно было бы написать или "Понять, как мир жесток и хрупок, себя песчинкой ощутив", или "Поняв, как мир жесток и хрупок, себя песчинкой ощутить." "И отражают Его скалы, блестя на солнце, как гранит" - что значит "как гранит"? Похоже, просто скалы сами из гранита. А блестеть могут, к примеру, как зеркало. Ну, и сдвиг ударения. Много замечаний к знакам препинания.

Отзыв:

Увы, непонятно, за чьи бока цепляется ЛГ? («Чтоб ощутить ногами скалы, цепляясь за ЕЁ бока». «Ветерок гуляет лютый» - несовместимые понятия. Уж если «ветерок» - такое ласкательное существительное, то это что-то ласковое и приятное.   А если «лютый» - то уж никак не «ветерок» - ветрище должен бы быть! Снова, увы, пример того, что автор не любит и не хочет работать со словом – просто то, что уложилось в ритмику, написал – и всех дел…

«Жизнь пролетит, как ТЕТИВА» - уважаемый автор, тетива «пролететь» никак не может, ибо это струна натяжения на луке, она крепка и неподвижна. Пролететь может только стрела, выпущенная из лука с помощью тетивы.

 

«Цепляясь за ее бока.» - чьи ее бока? Допущены пунктуационные ошибки, смещение ударения, слова, заполняющие паузы (тот). Предложения без сказуемых читаются, как незавершенные.

Отзыв:

Снова работу портит обилие грамматических рифм и очевидность образов.

Отзыв:

Лишние слова, вставленные только для удлинения строки: «в ТОМ горном царстве», «Вросли в ледник ТОТ навсегда». «Жизнь пролетит, как тетива» - неправильное сравнение: вылетает СТРЕЛА, а натянутая ТЕТИВА остаётся в руке. Ударения: «Его скалы» - вместо «егО», «Ясны» - вместо «яснЫ». Многократное употребление слова «красота» не украшает стихотворение - можно найти другие синонимы. Неточные рифмы: хрупок-лютый, по-другому-скалы (кстати, «по-другому» пишется через дефис!). Необходимо проверить пунктуацию.

Отзыв:

Не однозначное впечатление. Может быть, из-за несколько агрессивного набора слов: покорять, внедрившись, цепляясь, жесток,  лютый, слепит, вросли,  суровость, холодит, смерти, жесткой. 

Замечания: «почему то» пишется через дефис – «почему-то», «почему то; Жизнь пролетит» – надо «почему-то: Жизнь пролетит». «По другому» – надо «по-другому». «Оно как горы – холодит»  – «Оно, как горы, холодит». И отражают его скалы – ложное ударение на «е» в местоимении «его» при чтении слышим «Его скалы» - Евы скалы )) И знаки-препинаки в последних двух стихах: «…гор,  уж вы поверьте, их жесткой…». А вот здесь Автору  нужно определиться:

ПонЯВ, как мир жесток и хрупок,

Себя песчинкой ощутиТЬ.

или

ПоняТЬ, как мир жесток и хрупок,

Себя песчинкой ощутИВ.    

 

№11

ГОРАМ

Отзыв:

"Хотя они порой суровы, не любят праздной болтовни!" - а кто болтает, горы? "Уклад, обычаи не новы, но чтим и ныне, в наши дни! " - как-то не литературно. Может, лучше:  "Но мы их чтим и в наши дни". "Но и они поют им славу и воспевают каждый склон! " - поют и воспевают - одно и тоже. Чтобы кто-то воспевал каждый склон, как-то не попадалось. "Напялив каменное платье, забрав безудержную прыть... - очень некрасиво.

Отзыв:

В первой строфе иной размер, чем во всём стихотворении - зачем? Написано достаточно гладко и уверенно.

Отзыв:

Очень интересный четвертый катрен. А в следующем катрене имеет место быть некоторая несогласованность: кто напялил платье и забрал прыть. «Но и они поют им славу,» - не очень удачная фраза, которую путают соседство местоимений.

Отзыв:

Неплохая идея, но построение стихотворения практически целиком на грамматических рифмах сильно снижает уровень.

Отзыв:

Изменение ритмического рисунка, начиная со 2-го катрена. Много непонятных, придуманных тропов: «Уклад, обычаи не новы, Но чтим и ныне, в наши дни!» - какие обычаи — у гор? «...всяк воспевает каждый склон...»? «...те исполины - эскорт мелькающих веков» - сомнительное утверждение. «Напялив каменное платье, Забрав безудержную прыть...» - несуразная метафора... И в последнем двустишии: если «...горы живы», то какая ещё «жизнь в них встрепенётся»? Глагольные рифмы: влюбиться-дивиться, бьётся-встрепенётся.

Отзыв:

Динамитчное, образное стихотворение. При всех недостатках (сбой ритма начиная со 2-ой строфы, пара  глагольных рифм и  грубоватое словечко  «напялив») остаётся неплохое впечатление.

 

№12

НА КРЫШЕ МИРА

Отзыв:

Очень интересное и познавательное стихотворение, правда, не совсем философское. По ритму чувствуется влияние Высоцкого. Сомневаюсь, что орлы летают на Джомолунгму (8848 км), а вот горные гуси над Гималаями летают.

Отзыв:

Стройно, логично. Интересные рифмы. Спасибо автору!

Отзыв:

Хорошо.

Отзыв:

Размышления автора органично вписаны в повествовательный сюжет. Интересное строфическое построение стихотворения. Дело подпортили грамматические рифмы.

Отзыв:

Достойное произведение, отвечающее всем законам стихосложения, раскрывающее заданную тему. Необходимо только проверить пунктуацию.

Отзыв:

Произведение производит хорошее впечатление. Но со знаками пунктуации уважаемый Автор не очень-то дружен ))

Она разрезает поток облаков(,)

Как лемех небесного плуга(,) –

На крыше Земли Джомолунгма(.)

Кто страх свой во имя познанья отверг? (-)

Их смелость и дух восхитили орла(,)  –

Прости(,) возмущённый читатель(,) меня:

Замёрзнуть ли, славу мирскую любя(,) –

И ещё момент: «Могли навещать её только орлы» - если читать в ритме стихотворения,  получаем ударение на «е». 

 

№13

МАГИЯ ГОР

Отзыв:

Очень романтическое стихотворение, но есть шероховатости. О каком всаднике идёт речь, который, как ветер, как песня, пролетает Майтрене вослед. И почему "вослед". Если речь идёт о какой-то конкретной картине Рериха, то неплохо бы дать ссылку на её название. Не очень удачные рифмы: покой-широко, земле-вослед, мертвы-ввысь.

Отзыв:

Интересные рифмы, неожиданный ракурс.

Отзыв:

Хорошо. Исправить бы только смещение ударения в местоимении «моём доме».

Отзыв:

Задумчивое стихотворение. Тема раскрыта и техническая отработка на уровне.

Отзыв:

Тема раскрыта полностью. «Только всадник – как ветер, как песня – Пролетает Майтрейе* вослед.» - не понятно, о каком всаднике идёт речь. «...пейзажи парят неземные» - пейзажи ПАРЯТ? «В нереальности этой - ни крика...» - как на картине может быть изображён КРИК? Сдвиг ударения — в мОём доме.

Отзыв:

Замечательная работа!

Есть незначительное упущение:  «Он хранит в моём доме покой» – ритмически ударение  в слове «моём» падает на «о», в результате имеем «в мАём доме покой».

«Вздох Небес и глубок, и протяжен,

Им привычен открывшийся вид:

Словно Время застыло на страже,

Словно Вечность в глаза им глядит». – Кому ИМ? 

Если журавлям, то они остались  во 2 строфе.  Третья ещё связана с ними первыми двумя стихами, но 3-ий и 4-ый стихи говорят уже  о всаднике  и Майтрейе, и она заканчивается точкой.  А в 4-ой строфе уже речь идёт о вздохе небес, о времени и вечности. В общем, хорошо бы подумать, как поправить.

 

№14

В ГОРАХ

Отзыв:

Немного странно, что в горах страшно при такой красивой картине: "... чистый снег, заката отблеск нестерпимо алый". Но автору виднее. "И не рискуй их ни о чём просить: мгновенно жизни оборвётся нить " - это о чём таком просить надо, чтобы оборвалась жизни нить.

Отзыв:

Логично, хорошо выстроена работа. Чуть слабее показалась финальная строка.

Отзыв:

Я бы назвала «Тишина». На мой взгляд, начало произведения сильнее, чем концовка. Про жизни нить, что оборвется, не совсем поняла.

Отзыв:

Хорошее, образное стихотворение. А для чего в строках с пятой по восьмую внезапно меняется система рифмовки?

Отзыв:

Тема раскрыта. Технически грамотно.

Отзыв:

Сильно!  Лаконично, – все слова, как вбитые гвозди, – ничего не добавить и не убавить. Опоясывающая рифмовка в первых восьми стихах переходит в две смежные в последней трети стихотворения,  как бы нагнетая  напряжённость и предостерегая об опасности.

 

№15

ПОДСТАВКА ЛУНЫ

Отзыв:

Не все фразы понятны. " Здесь, в краю коней крылатых, благодать, здесь «гнездо поэтов», здесь душа крылата! " - насколько понятно из стихотворения, речь идёт об Урале, а кони крылатые и "гнездо поэтов" - на Парнасе, что в Греции. "Проводив в последний путь старушку-мать, я повязан кровью с городом булата." - По-видимому, вы похоронили мать, но как это связано с городом булата (городом булата называют Дамаск)? Фраза: "Где хребты да гребни, словно на цепочке, по привычке чертят высь и ширь верстой в недоступной для туриста высшей точке" сильно накрученная. Почему чертят только в высшей точке? А в доступной для туриста точке не чертят? "Утки крякают над «каменной рекой» - что это за река, из камней? "Ранним утром в песню просятся слова, чтоб звучать под скрипку вечером в концерте." - получается, что вы не только поэт, но и музыкант: утром пишите стихи, а вечером вы уже исполняете песню под скрипку? "Только машет осень жизни мне крылом, гнёт поклоны, перед сном общаясь с Богом. "- как осень жизни может бить поклоны и общаться с Богом. Может, это всё же вы общаетесь с Богом, а не осень?

Отзыв:

Хорошее, искреннее стихотворение. Достаточно просто, но очень убедительно написано.

Отзыв:

Красиво, познавательно, но, произведение, скорее, носит больше описательный характер, чем философский.

Отзыв:

Стихотворение очень понравилось необычностью раскрытия темы, но грамматические рифмы не позволили поставить высшую оценку.

Отзыв:

Хорошо написано, с истинной любовью к Уральским горам. Технически безупречно. Но надо было оправдать название стихотворения, введя в текст хотя бы часть сноски.

Отзыв:

Отлично! Поначалу несколько смутило одно и то же прилагательное, стоящее в стихах совсем рядом: Здесь, в краю коней КРЫЛАТЫХ, благодать, Здесь «гнездо поэтов», здесь душа КРЫЛАТА! — Но подумалось:  может, для усиления мысли  так и надо).

 

№16

А ЗНЕШЬ ТЫ?

Отзыв:

В первом катрене, наверное, имелось в виду "не покорённые вершины", а не "непокорные вершины" (кстати, "непокорные" пишется вместе). "Прильнёшь, в порыве страстном к изголовью той, что навечно избрана судьбой." - к изголовью кого или чего? Из констекта  кажется, что к изголовью природы. А где оно находится?  "Но знай, что не поставишь на колени опасную возвышенную твердь. " - Это как поставить твердь на колени? Сочетание слов "неизбежно ясно" как-то не литературно звучит.

Отзыв:

Начало несколько озадачивает: «А знаешь ты, что горы не равнины, не джунгли, не пустыня…»  Это всё равно, что спросит: «А знаешь ты, что человек – не птица, не лошадь, не верблюд и не петух»? В общем-то, мне кажется, это ясно всем.

Два первых катрена написаны внятно и в тему. А дальше – некая тематическая путаница. Наличествует романтик с большой любовью к природе. А к чьему изголовью он прильнёт «в порыве страстном»? А ещё дальше – общие фразы, увы.  И странный образ: «но знай, что не поставить на колени опасную возвышенную твердь». Не думаю, что у кого-то есть такое, мягко говоря, намерение.

Отзыв:

Представь: романтик ты, с большой любовью

К природе, что сливается с тобой,

Прильнёшь, в порыве страстном к изголовью

Той, что навечно избрана судьбой.

Немного пришлось погадать, о ком и чем идет речь: если с любовью к природе, то где у нее изголовье?..Полагаю, в конце первого катрена надо поставить запятую. «иначе будешь пленник»  (пленником).

Отзыв:

«Непокорные» в данном случае пишется слитно. Будешь (кем?) пленником. Если доработать стихотворение, избавиться от грамматических рифм и несогласований, а также поправить орфографию, неплохая песня может получиться.

Отзыв:

Проникновенно, от души написано, с чётким ритмом и хорошими рифмами. Но некоторые фразы сомнительны, не бесспорны: «А знаешь ты, что горы не равнины...?» - кто-то этого не знает? Или: «идёшь к вершине, словно в храм» - горы с Храмом вряд ли можно сравнить. «Не покорные вершины...  пленяют тишиной» - в данном случае «непокорные» пишется слитно: можно заменить синонимом «крепкие, стойкие». «...К природе, что сливается с тобой (а не наоборот ли: ТЫ сливаешься с природой?) Прильнёшь, в порыве страстном к изголовью (нелогичное сравнение: к изголовью природы?)...»

Отзыв:

Хорошо!

«Седые, не покорные вершины» -

Раздельно «не покорные»  пишется в случае противопоставления,  в данном варианте  правильно будет написать прилагательное  с приставкой «не»  слитно — «непокорные».  

Есть и неверные  знаки пунктуации в стихах:

Представь: романтик(,)  ты (запятую не надо) с большой любовью

Прильнёшь (запятую не надо) в порыве страстном к изголовью

Не оступись, иначе будешь пленник (запятую не надо)

И всё равно, мечтатель, не напрасно (запятую не надо)

Крылата мысль(,) и неизбежно ясно

 

№17

ПОКОРИТЕЛЯМ ВЕРШИН

Отзыв:

Попеременное использование в катренах женской и дактилической рифм приводит к разнице в длине строк. " Иногда вздох земли, нарушая наш сон, будоражит, смешит до хохота, и невольно с глубин вырывается стон, вас пугая, сильнейшим грохотом!" - немного запутанная фраза. С одной стороны, вздох земли нас смешит. А с другой стороны, стон, который вырывается из глубин (земли или из глубин сердца?) вас (а не нас) пугает. Так смешит или пугает? И кого: нас или вас?. "О, Атлант, небо держАщий (правильное ударение именно на букву А) торсом" - сбой ритма. Не понравилась пара: людишки-умишки.

Отзыв:

Работе не хватило логики повествования, на мой взгляд. То утёс говорит что-то о ничтожных людишках в начале, то потом он же глаголет в финале, что всё же позволяет тем «вершины открыть, кто идёт с чистым сердцем в гости». И очень смутил Атлант, держащий небо ТОРСОМ ) Как-то уже принято считать, что «Атланты держат небо на каменных руках» (А. Городницкий, «Атланты»).

Отзыв:

Прям расстроилась такому мнению гор о людях…Отталкивает… Размер не выверен в произведении, рифмы предсказуемы.

Отзыв:

Интересная идея диалога с горами практически загублена грамматическими рифмами, среди которых и глагольные, и затёртые до банальности.

Отзыв:

Тема раскрыта своеобразно, в непривычном ракурсе — в форме монолога гор. Но многократное нарушение ритмического рисунка снижает качество стиха. Для примера сравните хотя бы длину всех вторых строк. Слабые рифмы: покорить-ценить, людишки-умишки, покорить-открыть. «...С глубин вырывается стон» - неверный предлог: должно быть «ИЗ глубин». « ГолоС... проиЗнеС беЗ ЗлоСти» - слишком много свистящих согласных в одной строке. Надо проверить расстановку знаков препинания.

Отзыв:

Ритмически неустойчивое стихотворение.

«И невольно с глубин вырывается стон» - В данном случае целесообразней было бы написать «из глубин».

Тогда, как предлог «с» пишется а) в значении присоединения -

напр. «с другом»; б) в пространственном сочетании – напр.  «с горы». 

Неоправданное применение деепричастного оборота  в 4 строфе: «Кручи гор, не подвластные солнцу, ветрам,  Прикрываясь навечно снегами» - точка в конце предложения, но деепр. оборот требует продолжения. 

Правильное ударение в слове «держащий»  не на «е», на «а» - держАщий (6 строфа)

 

№18

ТИШИНА ГОР

Отзыв:

Это стихотворение я порекомендовал в победители сразу по нескольким причинам: 1.       Оригинальный ритмический рисунок стиха; 2.        Красота и логичность изложения темы; 3.     Чёткое её завершение; 10 заслуженных баллов.

Отзыв:

Интересная схема рифмовки. В целом – хорошая работа. Спасибо автору!

Отзыв:

Интересная форма. Хорошо!

Отзыв:

Интересная идея, необычная форма построения строфы. Оценка снижена за обилие грамматических рифм.

Отзыв:

Ладное стихотворение, интересная строфика, хорошие рифмы.

Отзыв:

Интересный ритмический рисунок (сплетённая рифма абавбв), написано мастерски, но… не впечатляет. Стремление  выдержать форму обеднило содержание, ИМХО. 

 

№19

СПАСЕНЬЕ

Отзыв:

"Когда планета терпит катаклизмы  безумствующих сил, не властных воле" - наверное, не подвластных воле, а не властных. "Так верный друг, проверенный годами, не подвергается молве, напастям" - что значит"подвергаться молве"? Напастям разным и верный друг может подвергаться. Другое дело, что он с ними справляется, и дружба в этом деле очень сильно помогает. Последний катрен совсем непонятен. В чём состоит спасенье и какие нужно оставить споры?

Отзыв:

Написано старательно. Скорее повествовательно, чем поэтично. Озадачило предложение: «А не в этом ЛЬ счастье?» Должна быть частица «ли», конечно! Ну, а ежели в размер не «влезает» - так поискать что-то другое можно и нужно – богат и разнообразен русский язык.

Отзыв:

Опоры чего рушат потопы? Горы, кстати, тоже не всегда спокойно стоят – землетрясения и извержения вулканов пока никто не отменял, равно как и лавины. И кстати, они характерны именно для горной местности. По форме – снова обилие грамматических рифм и кратких форм существительных.  А идея неплохая была.

Отзыв:

Тема раскрыта, но почти не наблюдается авторских находок. Не вызывает положительных эмоций  фраза «оставьте ваши споры», срифмованная со словом «горы», - явно позаимствованная у В.Высоцкого. «У них (у гор?) учился Соломон терпенью» - откуда такие сведения? «...не в этоМ ЛЬ СчаСТье» - труднопроизносимое совпадение согласных.

Отзыв:

Прекрасно! 

Поскольку упомянут библейский персонаж – Соломон, добавлю:  читайте в Библии в Еванг. от Луки 21 глава 20-22стихи. «Когда же увидите Иерусалим, окруженный войсками, тогда знайте, что приблизилось запустение его: тогда находящиеся в Иудее да бегут в горы; и кто в городе, выходи из него; и кто в окрестностях, не входи в него, потому что это дни отмщения, да исполнится все написанное». Слова Христа относились к завоеванию Веспасианом и Титом в 70 г. а также к середине последней седьмины Израиля, когда после шестой трубы – третьей мировой войны 1/3 часть населения Земли погибнет. 

 

№20

ВЛЕКУЩАЯ СТИХИЯ ГОР

Отзыв:

Стихотворение, безусловно, философское, слегка пафосное. Слишком длинные строки немного затрудняют чтение и восприятие смысла (возможно, также из-за перегруженности  с эпитетами, например, "Могучие, зовущие, томительно-загадочные горы!")." Не важно ничего, когда стоишь на стыке горного разлома" - что значит "стык горного разлома"? Ведь разлом - это трещина в горной породе. Какие тут могут быть стыки?

Отзыв:

Хорошо по настроению! И порадовал столь оптимистичный финал! Вот только самая первая строка озадачила. Недавно лично мне сообщили (по поводу одного моего стихотворения), что 3-4 прилагательных подряд в одном предложении, в одной строке, это, оказывается, «грамматическая ошибка»…Честное слово, мне это было неведомо. Век живи - век учись! Но автору предлагаю далее в творчестве учитывать этот факт.

Отзыв:

Хорошо, но не хватает философской наполняемости.       

Отзыв:

Хорошее стихотворение. Интересная подача темы, чётко выдержанный ритм длинных строк. Но есть мелкие недоработки.

Отзыв:

Отличное стихотворение, отличающееся интересным сюжетом, чётким ритмом, неординарными рифмами.  Дополнительный балл — за логичность повествования и лексическую гармонию.

Отзыв:

Неплохо, но «в центре – Я» звучит как-то нескромно )) Это последнее эгоистичное «Я» затмило всё, что виделось положительного  в  выверенном до последнего слога произведении. 

 

№21

ГОРЫ НЕ МОЛЧАТ

Отзыв:

"В небо путь – смещение лекал, очищенье от обманов" - каких лекал и от каких обманов очищенье? "Там ворота к Богу напрямик, стоит только сжать пружину…" - это что за пружина такая? "В дымке пик! Лучом холодным блик нимбом превознес вершину!" - откуда взялся блик и как один блик превратился в нимб? "Соберись, и жди ответа…" - какого ответа?

Отзыв:

Любопытно написано! Внутренние рифмы 1-х строк радуют и заставляют улыбнуться. А вот высказывание «дух захватывает круто» - это круто.

Правда, и вот здесь не совсем понятно:

«Там ворота к Богу напрямик,

Стоит только сжать пружину»

Ну, «ворота напрямик» – честно говоря, напрягают. Дорога напрямик – это понятно. Но ворота? Просто мысль выражена некорректно.  Но вопрос: где и какую пружину нужно сжать? Впечатление такое, что автор просто брал первые же подходящие по звучанию рифмы к своим строкам, не озадачиваясь смыслом сказанного…

Отзыв:

Написано хорошо, но есть двусмысленные или не точно выраженные фразы: «Стоит только сжать пружину…» - не придумав, какую пружину сжимать, поняла, что строчка  - ради рифмы. И какого ответа надо ждать?

Отзыв:

Простое и чёткое стихотворение. Обилие грамматических рифм не позволило поставить более высокую оценку.

Отзыв:

Стилистически и логически хорошо выстроенное стихотворение. Интересно подобран монорим в первых строках всех катренов, кроме двух последних (почему?). «Главное, табак» - неужели? А если альпинист не курящий? «вверх и ввысь» - синонимы. «Там ворота к Богу напрямик, стоит только сжать пружину» - не понятная фраза: какую пружину? «Только Солнце выше гордо!» - неудачная инверсия.

Отзыв:

Стихи непритязательные, но искренние и полные очень ярких нестандартных образов. Впечатляют  «многоэтажная красота» и «смещение лекал», «ворота к Богу напрямик, стоит только сжать пружину»  и «раскаты слов» что «в пропасти уносит грохот».  Вызывает уважение  фраза: «Сверху, но совсем не свысока, взглянешь – под тобой планета».  Пожелаем автору новых творческих вершин! 

 

№22

ЦАРСТВО ГОР

Отзыв:

Здесь философия представлена через легенду. Очень интересное стихотворение. Единственное замечание: "И вся дюжина нот завопит диким скрежетом." - почему именно дюжина нот? Ведь нот всего восемь, а вот звуков - великое множество.

Отзыв:

Хороший ритм, нервный, сжатый, как пружина. Интересные рифмы.

Только очень уж смутила меня «вся ДЮЖИНА нот». Я лично знаю всего СЕМЬ! Где автора взял остальные, и как они называются – для меня загадка. Это уже просто какая-то додекафонная система.

Отзыв:

Хорошо выбран размер, придающий певучесть и характер гор, затрудняется чтение непониманием специфических слов  имен. Не верное ударение в слове «шестерни».

Отзыв:

Интересная легенда. Хорошая отработка стихотворения. Но нот всё-таки семь. Несмотря на данный недочёт, это стихотворение, на мой взгляд, лучшее.

 

Оригинальное по своей образности, по строфике и восприятию произведение. Неординарные рифмы, красивый ритм. Два небольших вопроса: «На горах бальзамических» — непонятный эпитет. «Вся дюжина нот завопит диким скрежетом» - почему именно 12 нот, а не 7?

Отзыв:

Очень даже! 

 

№23

ГОРЫ

Отзыв:

"Их красоту ощутишь, коль поймаешь момент" - какой момент? А если его не поймаешь? "И прорастёт пониманье себя и основ" - основ чего? "В них не отыщешь дорогу, как лучик прямую, светлой Душе лишь дорога лучистая есть" - не понятен смысл предложения. Что за светлая душа? Ваша душа не светлая? А "лучистая дорога", имеется в виду прямая, как луч, или просто светлая?  "Снова идёт наша жизнь за грядою гряда …" - как-то не представляешь, как это жизнь идёт грядами. И почему жизнь идёт снова? Было время, когда она не шла?

Отзыв:

Хорошее, спокойное, размышляющее стихотворение…

Прошу прощения у автора, но я просто не терплю в стихах слово «лучистый» - оно сразу снижает поэтическую планку, в нём есть что-то от лубочной сельской картинки. Поэтому принять «дорогу лучистую» не могу.

Отзыв:

Хорошо.

Отзыв:

Хорошее философское стихотворение. Если бы не грамматические рифмы, оно было бы лучшим.

Отзыв:

Тема раскрыта, выдержаны критерии стихосложения — ритм и рифмы. Однако мало авторских находок, весь 1-й катрен наполнен банальными фразами. «Скрыть белизной» КОГО — горы или альпиниста? «...идёт наша жизнь за грядою гряда» - не понятная метафора. Надо проверить пунктуацию.

Отзыв:

Замечательная работа! Грамотная  и  выверенная.

 

№24

ЭНЕРГИЯ ГОР

Отзыв:

"Их безмолвно звучащие хоры, над уделом народов отважных" - как хоры могут звучать безмолвно? Какой народ имеется в виду, и что у них за удел? "...реют пилоты" - пилоты не реют, а летают на самолётах, а вот птицы могу реять. "СвОю силу из солнечных "тиглей"- сдвиг ударения. В последнем катрене не понятно, как горные объекты могут превратиться в органные (музыкальные) ноты и, тем более, в "ностальгической памяти грёзы".

Отзыв:

Хотелось бы большей поэтичности.

Непонятно, как это логически связано:

«Их безмолвно звучащие хоры,

ПОД  УДЕЛОМ народов отважных» (пунктуация авторская)

И как вообще что-то может быть ПОД уделом?

Удел – доля, участь, судьба.

Прежде так называли княжеское владение на Руси в 12-16 вв. – это означало «надел». Увы, очень много образных штампов («животворные токи, полётам свободным, покоряя упорно высоты, благородные птицы,  ангельские лики» и т.д.)

Отзыв:

Замечательно! Смещение ударения в местоимении: «Свою силу».

Отзыв:

Неплохая идея, но снова стихотворение построено практически целиком на грамматических рифмах.

Отзыв:

Прекрасное, неординарное, сильное произведение.

Отзыв:

Стихотворение прямо-таки перегруженное образами )) Видно, что у автора напряженные отношения со знаками пунктуации: там, где должны быть запятые, зачем-то проставлены точки с запятой (3 и 7 строфы);  там, где запятых не должно быть – они красуются (5,6 строфы).    «Свою силу из солнечных "тиглей"–  ударение «не в ту степь»:  свОю (свАю) – сваи  забивают исполины ))  Но сам образ, конечно, интересный  – эти самые «солнечные тигли» (ёмкости для нагрева, высушивания, сжигания, обжига или плавления). 

 

№25

ВЕЧЕРОМ

Отзыв:

Очаровательное стихотворение. Жаль, что это, скорее, пейзажная, а не философская лирика.

Отзыв:

Очень напевно, лирично, поэтично.  Хорошие рифмы. Читается на одном дыхании. Спасибо автору!

Отзыв:

Очень красиво! Но темы гор коснулось лишь вскользь, и то описательно.

Отзыв:

Стихотворение образное, красивое. Грамматические рифмы не позволили поставить высший балл.

Отзыв:

Тема раскрыта полностью с применением красивых литературных тропов: образность, эпитеты, метафоры. «Пожилые вершины» - всё-таки определение «пожилой» относится к человеку, а не к неодушевлённому предмету.

Отзыв:

Тишь, прохлада  и  умиротворение… Лаконично, элегантно. Прекрасная работа!

 

№26

ЭТО ГОРЫ

Отзыв:

В первом катрене не очень точно выражена мысль, что речь идёт именно о горах. "Моря, леса… ну, и конечно – горы! Тот, кто однажды в тех местах бывал, всю жизнь по ним одним лишь тосковал" - последнее высказывание можно с равной вероятностью отнести и к морям, и к лесам. Конечно, далее догадываешься, что речь идёт всё-таки о горах.

Отзыв:

Жаль, рифмы малоинтересные (взоры-горы, бывал-тосковал, благоговенье- вдохновенье, исполины-вершины и т.д.) Автор «доложил» стихотворение по теме.

Отзыв:

Хорошее стихотворение с авторским отношением к сказанному. Но в произведении отсутствует философские мотивы. «первозданный-орлиный» - не рифма.

Отзыв:

Интересное, образное стихотворение. Оценка снижена за обилие грамматических рифм.

Отзыв:

Всё стихотворение написано упрощённым банальным языком, ничего нового, авторского. Глагольная рифма: бывал-тосковал. Есть лишние запятые.

Отзыв:

Симпатичное произведение с интересными образами (исполины в шлемах, потоки рек – пряди великанов). Замечание по пунктуации:  «И, наполняя влагою долины, Несутся к морю, крик  издав орлиный». 

 

№27

ВОСХОЖДЕНИЕ

Отзыв:

"Но здесь душа нашла покой, взбираясь в горы без страховки." - наверное, в горы всё-таки взбираетесь вы сами, а не ваша душа. "Пульсаций слышу я биенье" - биенье пульсаций чего: гор или сердца? "И срЕди вечных ледников" - сдвиг ударения. "В долину я вернусь с цветком" - какие цветы растут среди вечных ледников?

Отзыв:

Та же проблема: автор не захотел или не смог поискать более интересные рифмы. Но ведь это, право, скучно читать: «вершина – полкувшина, головки-страховки, биенье-восхожденье, подыматься-наслаждаться и т.д.)

Потому и стихотворение выглядит, как искусственный цветок – нет в нём дыхания, нет жизни.

Уважаемый автор, посмотрите, пожалуйста, предложение:

«Но здесь душа нашла покой,

Взбираясь в горы без страховки»

То есть, у Вас совершенно чётко сказано, что именно ДУША взбирается в горы, да ещё и без страховки. Вряд ли Вы хотели сказать именно это. Очевидно, когда человек взбирается в горы без страховки, то его душа находит покой. Хотя и это утверждение весьма спорно.

Перед тем, как отправить работу в конкурс, есть смысл несколько раз вычитать то, что написано, чтобы всё было грамотно не только с точки зрения основ стихосложения, но и просто русского языка.

 

Не очень логичная мысль в конце: хвалили горы, но счастьем будет наслаждаться на равнине…почему-то с цветком (это слов, полагаю, для рифмы было). Смещение ударения в слове «И среди…»

Отзыв:

Снова обилие грамматических рифм сильно упростило очень неплохое стихотворение.   

Отзыв:

Банальное описание гор, без авторских изысков и лит.тропов.

«Воды в дорогу с полкувшина» ? - логичнее здесь применить флягу, а не кувшин. «...Душа нашла покой, взбираясь в горы без страховки» - непонятная фраза: взбирается в горы душа или человек? «Пульсаций слышу я биенье» - неудобная инверсия, и каких «пульсаций» - не понятно.

Отзыв:

Довольно средняя работа, банальные рифмы: свою-стою, зной-покой и т.д. Говорить (и писать)  поДЫматься  (поДымать) нежелательно, т.к. нормативным является слово «подНИмать». Просторечное слово произведение не украсило. «И среди вечных ледников» – сбой ритма из-за ложного ударения «срЕди». «Но здесь душа нашла покой, Взбираясь в горы без страховки» - душа взбирается без страховки?

© Copyright: Чемпионат по поэзии, 2019

Регистрационный номер №0454210

от 1 августа 2019

[Скрыть] Регистрационный номер 0454210 выдан для произведения:

Дорогие и преданные участники и читатели Чемпионата по поэзии!

 

Приглашаю вас ознакомиться с результатами 4-го тура 4-го Чемпионата по поэзии.

Тур был посвящен философской лирике на тему «Тишина и величие гор», и не смотря на то, что не все бывали в горах, участников оказалось много. На суд жюри было представлено 27 замечательных стихотворений.

Все вы ниже увидите таблицу с оценками, но прежде я хотела бы отметить высочайший уровень работ в этом туре. Такого количества достойных победителей не было давно. И дело даже не в количестве участников, получивших призовые места, а в том, что все они получили оценки выше 80% от максимально возможной суммарной оценки – такого еще не было ни разу за 3 года проведения чемпионата. Я очень этому рада! Ведь уровень мастерства многих авторов растет на глазах.

К тому же, разрыв между 1-м, 2-м и 3-местом в количестве баллов настолько мал, что мне хотелось всем им отдать 1-е место. Но будем последовательны и справедливы.

В этом туре над оценкой конкурсантов работала команда из 9 судей, большое им спасибо:

- Ефим Хазанов

- Людмила Денисова

- Людмила Клёнова

- Равиль Валеев

- Рената Юрьева

- Роксана Ланд

- Фрида Полак

- Элиана Долинная

- Елена Сидоренко

По традиции имена судей в итоговой таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.

 

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (max = 90 баллов)

 

№	Автор	Стихотворение	ГС	С1	С2	С3	С4	С5	С6	С7	С8	ИТОГО
1	Сергей Николаев	МОЩЬ ТЕКТОНИЧЕСКИХ РАЗЛОМОВ	7	7	3	7	5	5	7	6	4	51
2	Пётр Грановский	НЕПОКОРЕННЫЕ ВЕРШИНЫ	8	9	5	7	6	4	7	8	5	59
3	Денис Маркелов	МУДРОСТЬ ГОР	6	8	4	7	7	4	5	5	5	51
4	Екатерина Тоток	ПОСВЯЩЕНИЕ КАВКАЗСКИМ ГОРАМ	6	7	7	6	5	4	4	3	5	47
5	Anabella Go`	ГОЛОС ГОР	5	3	3	5	5	4	4	3	4	36
6	Сергей Акинин	ПОД СЕНЬЮ НОЧИ	8	7	7	9	6	5	6	7	6	61
7	Владимир Непогодьев	ГОРЫ ЗОВУТ	7	3	6	5	5	4	5	6	4	45
8	raisa kremena	ГОРДОСТЬ НАШЕГО КРАЯ	7	7	7	7	6	6	6	6	6	58
9	Фрида Полак	ПО ЗАКОНУ ГОР	9	9	9	10	7	9	9	10	6	78
10	Ольга Гавриленко	ГОРНОЕ ЦАРСТВО	7	7	7	7	7	6	5	7	6	59
11	Валентина Карпова	ГОРАМ	7	8	6	8	6	7	5	7	6	60
12	Геннадий Солодилов	НА КРЫШЕ МИРА	9	9	9	9	8	9	9	9	8	79
13	Людмила Клёнова	МАГИЯ ГОР	9	9	8	9	8	8	8	8	8	75
14	Валентин Камчатников	В ГОРАХ	9	9	9	8	7	9	8	9	8	76
15	Юрий Пестерев	ПОДСТАВКА ЛУНЫ	9	8	8	9	7	8	7	9	9	74
16	Наталья Днепровская	А ЗНАЕШЬ ТЫ?	9	9	7	8	8	6	7	8	7	69
17	Юлия Грачева	ПОКОРИТЕЛЯМ ВЕРШИН	8	9	6	7	7	6	7	5	6	61
18	Людмила Денисова	ТИШИНА ГОР	9	10	9	9	8	9	9	8	8	79
19	Рената Юрьева	СПАСЕНЬЕ	8	9	6	8	8	7	7	9	6	68
20	Анна Сабаева	ВЛЕКУЩАЯ СТИХИЯ ГОР	10	8	10	9	7	8	8	6	9	75
21	Александр Надежный	ГОРЫ НЕ МОЛЧАТ	9	7	8	8	8	7	7	8	7	69
22	Татьяна Стрекалова	ЦАРСТВО ГОР	8	9	9	8	10	8	10	9	10	81
23	Владимир Перваков	ГОРЫ	9	9	7	9	7	8	7	8	9	73
24	Халейг – скальд	ЭНЕРГИЯ ГОР	9	9	9	9	7	6	7	7	8	71
25	Ольга Мещанинова	ВЕЧЕРОМ	8	9	9	7	8	10	8	9	9	77
26	Жанна Зудрагс	ЭТО ГОРЫ	6	9	8	7	6	6	7	7	8	64
27	Анна Гирик	ВОСХОЖДЕНИЕ	7	9	7	7	6	5	6	6	7	60

 

Примечание:

1)                В конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.6.4. Правил чемпионата для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.

2)                Обращаю внимание конкурсантов на п. 6.5. Правил чемпионата: «Обсуждение результатов работы судей недопустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к занесению автора в черный список Чемпионата».

 

РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ

 

№	Автор	Стихотворение	Итого
22	Татьяна Стрекалова	ЦАРСТВО ГОР	81
12	Геннадий Солодилов	НА КРЫШЕ МИРА	79
18	Людмила Денисова	ТИШИНА ГОР	79
9	Фрида Полак	ПО ЗАКОНУ ГОР	78
25	Ольга Мещанинова	ВЕЧЕРОМ	77
14	Валентин Камчатников	В ГОРАХ	76
13	Людмила Клёнова	МАГИЯ ГОР	75
20	Анна Сабаева	ВЛЕКУЩАЯ СТИХИЯ ГОР	75
15	Юрий Пестерев	ПОДСТАВКА ЛУНЫ	74
23	Владимир Перваков	ГОРЫ	73
24	Халейг - скальд	ЭНЕРГИЯ ГОР	71
16	Наталья Днепровская	А ЗНАЕШЬ ТЫ?	69
21	Александр Надежный	ГОРЫ НЕ МОЛЧАТ	69
19	Рената Юрьева	СПАСЕНЬЕ	68
26	Жанна Зудрагс	ЭТО ГОРЫ	64
6	Сергей Акинин	ПОД СЕНЬЮ НОЧИ	61
17	Юлия Грачева	ПОКОРИТЕЛЯМ ВЕРШИН	61
11	Валентина Карпова	ГОРАМ	60
27	Анна Гирик	ВОСХОЖДЕНИЕ	60
2	Пётр Грановский	НЕПОКОРЕННЫЕ ВЕРШИНЫ	59
10	Ольга Гавриленко	ГОРНОЕ ЦАРСТВО	59
8	raisa kremena	ГОРДОСТЬ НАШЕГО КРАЯ	58
1	Сергей Николаев	МОЩЬ ТЕКТОНИЧЕСКИХ РАЗЛОМОВ	51
3	Денис Маркелов	МУДРОСТЬ ГОР	51
4	Екатерина Тоток	ПОСВЯЩЕНИЕ КАВКАЗСКИМ ГОРАМ	47
7	Владимир Непогодьев	ГОРЫ ЗОВУТ	45
5	Anabella Go`	ГОЛОС ГОР	36

 

Итак, встречаем и поздравляем победителей 4-го тура 4-го Чемпионата по поэзии:

 

1 место:

 

22

Татьяна Стрекалова

ЦАРСТВО ГОР

81

 

2 место:

 

12	Геннадий Солодилов	НА КРЫШЕ МИРА	79
18	Людмила Денисова	ТИШИНА ГОР	79
9	Фрида Полак	ПО ЗАКОНУ ГОР	78
25	Ольга Мещанинова	ВЕЧЕРОМ	77
14	Валентин Камчатников	В ГОРАХ	76

                                                                                                                            

3 место:

                                                                                                           

13	Людмила Клёнова	МАГИЯ ГОР	75
20	Анна Сабаева	ВЛЕКУЩАЯ СТИХИЯ ГОР	75
15	Юрий Пестерев	ПОДСТАВКА ЛУНЫ	74
23	Владимир Перваков	ГОРЫ	73
24	Халейг - скальд	ЭНЕРГИЯ ГОР	71

                                                                                                        

От души поздравляю победителей!

Вы порадовали не только чудесными пейзажными зарисовками, но и настоящей глубокой философией.

Благодарю всех участников и читателей за участие в чемпионате!

Раздача медалей, дипломов и подарков состоится в ближайшие дни.

 

Главный судья 4-го Чемпионата по поэзии, Елена Сидоренко

 

 

ОТЗЫВЫ к работам 4 тура 4-го Чемпионата по поэзии

Соблюдая традицию чемпионата, публикую отзывы к конкурсным работам. Рекомендую участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже можно учиться. Пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно, без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.

 

Тема – Тишина и величие гор    

Жанр – Философская лирика

 

№1

МОЩЬ ТЕКТОНИЧЕСКИХ РАЗЛОМОВ

Отзыв:

Интересно сравнение гор с шеломами, расчёсывающими власы гор. Но "Молчания звучат басы" не понравилось. "Молчание" и "басы" - два противоположных понятия, и они никак не могут быть вместе. "Цари да властвуй сердца суть" не понятно, что за сердца суть должна царствовать в горах.

Отзыв:

Написано с претензией на философскую мысль. Но не оправдан финал (при чём тут «сердца суть»?). Очень уж стандартные рифмы. И объём всего 8 строк. Впечатление такое, к сожалению, что автор просто «отписался» на тему.

Отзыв:

Величественность произведения достойна гор. Но тяжеловато для чтения и восприятия. Обращения выделяются запятыми.

Отзыв:

Автор слишком торопился сдать работу первым. И в результате банальное содержание уложено в самую простую форму – параллельная рифмовка, рифмы в основном грамматические. Устаревшее торжественное слово «власы» не сочетается с современной лексикой остального стихотворения. Достоинство у стихотворения одно – краткость.

Отзыв:

Случайный набор вычурных старинных выражений нисколько не украсило стихотворение. Наоборот, создало впечатление несуразности, бессвязного кича. Например, «Вздымает ввысь гряды шеломов Ветров расчёсывать власы” - что бы это значило? Или «Молчания звучат басы» - как может МОЛЧАНИЕ ЗВУЧАТЬ, да ещё БАСАМИ? А что означает фраза: «Цари да властвуй сердца суть!»?

Отзыв:

Неплохо: точные рифмы, образная стилизация под старину )) Но всё же, всё же мне не хватает немного распространённости для более высокой оценки.

 

№2

НЕПОКОРЕННЫЕ ВЕРШИНЫ

Отзыв:

"А горы, по сравненью с ним, хранят в себе веков величье, своим спокойствием седым подчёркивая их отличье " - чьи отличья? Веков или человека и гор? "Он промелькнёт в мгновенье ока." - трудно произносимое скопление согласных звуков. В трёх последних катренах слишком часто встречаются однокоренные слова: покоряя, покорил, непокорённый.

Отзыв:

Это, скорее, сухая констатация фактов, чем поэзия («как слаб, ничтожен человек», «Как краток нашей жизни век» и т.д.) Очень спорно утверждение в 4-м катрене – насчёт «червя» и подобия Богу. 5-й катрен – ритмические сбои и ненужная инверсия. И рифмы, конечно, хотелось бы видеть более интересные.

Отзыв:

Начало хорошее. Вот с червём, ставшим подобным Богу, немного споткнулась. Не совсем увязан, на мой взгляд заголовок с сутью произведения. Рифмы довольно предсказуемы.

Отзыв:

Здесь автором уже предпринята попытка развить свою мысль. Но снова банальное содержание и обилие грамматических рифм и практически полное отсутствие поэтических приёмов.

Отзыв:

Сомнительна метафора: «Тщедушный, жалкий червь в итоге...становится подобен Богу». «Вершины выше он любой» - неудачная инверсия.

Отзыв:

Так хорошо всё было до… «супергероя»  в предпоследней строфе!

 

№3

МУДРОСТЬ ГОР

Отзыв:

Много непонятных или некорректных фраз. "Лишь в горах собирается мудрость" - здесь можно поспорить, мудрость может собираться не только в горах. "Только там ощущаешь себя" - а больше нигде вы себя не ощущаете? А кого ощущаете? "Словно рогом рассветом трубя" - чьим рогом и как можно трубить рассветом? "И не надо кричать тебе зычно" - а не зычно можно кричать?

Отзыв:

О, а как это: «словно б рогом рассветом трубил»? (пунктуация автора). Сама суть работы сомнительна: «избавиться разом от лжи» - это возможно от того, что «в горах собирается мудрость» (чья?) и «в тишине пробуждается дух»? Опять таки – чей, хотелось бы знать? Автора или самих гор?. Увы, это просто набор довольно «громких» фраз. И рифмы, к сожалению, мало интересны («познанья-страданья, дух-пух, зычно-привычно, обновленье-стремленье и т.д.)

Отзыв:

«Словно б рогом рассветом трубя.» - сложноватая фраза как для прочтения, так и для понимания. Слово «лишь» не желательно в поэзии. Всегда пугает излишняя категоричность высказываний (первая строка). Смещение ударения в местоимении: «тебе зычно». Заключительные строки красивы, но слабо вяжутся с основным содержанием.

Отзыв:

Здесь автор даже пытается украсить изложение своих мыслей поэтическими примами, но обилие грамматических рифм, в том числе и глагольных, равно как и неумеренное употребление кратких форм существительных портят впечатление.

Отзыв:

Сразу в 1-м предложении — непонятное словосочетание: «...в горах собирается мудрость» - куда или откуда собирается? «Словно б рогом рассветом трубя», «Помолчи и плыви по реке» - несуразные обороты. Повторение в нескольких местах прилагательного «прекрасный» не украшает стихотворение, а, наоборот, обедняет его: желательно найти другие эпитеты. «разоМ оТ ЛЖи» - нежелательное совпадение труднопроизносимых согласных. Надо проверить пунктуацию: зачем в конце каждой строки ставить точку?

Отзыв:

«Словно б рогом рассветом трубя»  – частица  «б» совершенно здесь необязательна: «Наступает прекрасное утро,

Словно  рогом, рассветом трубя».

«Всякий груз тут нам лёгок, как пух» - ой ли?  - Походи-ка по горам

с грузом )))  Разве что, душевный груз становится легче… 

«И не надо кричать тебе зычно» - тЕбе зычно – ударение «не в ту степь».

«Помолчи и плыви по реке»  – как-то выбивается из горной темы, но потом следует как бы оправдывающий  стих: «С гор нисходит вода обновленья».

«Нам даруя прекрасную жизнь.

Нет прекрасней и чище стремленья»   – а вот тут автор забыл, что есть и другие прилагательные… ))

 

№4

ПОСВЯЩЕНИЕ КАВКАЗСКИМ ГОРАМ

Отзыв:

Плохие рифмы на протяжении всего стихотворения. "Я утром ранним сяду на террасу" - было бы лучше сказать: выйду на террасу или сяду на террасе.

Отзыв:

Хотелось бы, чтобы автор любил работать со словом в своём творении. Если «я утром ранним сяду на террасу», то почему же «взор УСТАЛЫЙ» уже? Когда и от чего он успел утомиться, ежели только ранее утро? Вполне можно было бы поискать и найти более подходящее определения для взгляда. И очень сомнительны рифмы: «тишиНУ – гряДУ, ХрисТА – всегДА).

Отзыв:

Ошибки речевого характера: «сяду на(?) террасу», «Мой взор усталый наполняет счастье,» - не удачная инверсия, в результате чего получается, что взор сам наполняет сердце…тогда лучше «наполняется». Заключительные строки очень хороши! Рифмы первых и третьих строк отсутствуют.

Отзыв:

Присутствие в столь короткой работе малосозвучных рифм и непонятное исчезновение рифм из нечётных строк второго и третьего катренов не дало поставить высокую оценку.

Отзыв:

«...Утром ранним СЯДУ на террасу» - может, логичнее «ВЫЙДУ на террасу»? «Что как же мал "могучий" человек» - не грамотно выстроено предложение.

Отзыв:

Всё очень посредственно: неоправданная безрифмица, да и рифмы, где есть,  такие уж слабенькие…  Ни одного образа, способного вызвать интерес.  Во 2-ой строфе слом ритмики и мелодики, созданной в начале, а дальше совсем чехарда. Увы… ((

 

№5

ГОЛОС ГОР

Отзыв:

Очень слабое стихотворение. Не выдержан ритм, много непонятных фраз.

Отзыв:

У автора явные нелады с ритмикой стиха. Тема наивна, рифмы неинтересны и в некоторых местах весьма отдалены даже от косвенных. И уж совсем никуда не годится: «У гор потупленный взгляд» и «статУи» … Одним словом, три балла – заслуженная оценка.

Отзыв:

Проблемы с ритмом и размером. Сомнительна образность («у гор «потупленный» взгляд», «топит лёд «душевных» гор тоска» – как это вообще понимать? Да и финал странен и не убедителен:  («то молчанье и есть их карма»).

Отзыв:

Сама идея замечательна! Но нарушены все правила стихосложения: ритм, размер, рифмы.

Отзыв:

Сбои ритма, смещение ударений, обилие грамматических рифм, включая глагольные не позволило поставить высокую оценку. А «статУи» в финальном катрене просто добили.

Отзыв:

Слабое стихотворение, вызывающее недоумение. Абсолютное несоблюдение ритмического рисунка. «Горы растут тысячелетними», «топит лёд "душевных" гор тоска” - непонятные выражения. Сдвиг ударений: вЕтрами - вместо «ветрАми», выплаканО, статУи — вместо «стАтуи». Лишние слова, вставленные только для удлинения строки («Оберегают ТЕ тайны давно», водопады с ТЕХ гор...  Стоят ТЕ каменные исполины... энергией ТЕХ гор...ТЕ знания... ТО молчание...) режут слух. «Молчание - и есть их карма» - сомнительное утверждение.

Отзыв:

«У гор потупленный "взгляд"» – Да и у жюри, наверное, тоже… и слёзы при чтении. Очень слабенько, - да простит автор! Сейчас в интернете достаточно материалов  по стихосложению.

 

№6

ПОД СЕНЬЮ НОЧИ

Отзыв:

"Чалмою облаков вершины обмотав" - неплохо. "Сам человек на фоне гор весьма ничтожен, при виде их тревожно мается душа. И вот от этого тот миг ещё дороже, когда на гребне останавливаешь шаг" - написано как-то сумбурно и не вполне понятно. Какой тот миг становится дороже? Когда остановил шаг на гребне?

"И ты ломаешь установленность систем" - каких систем?

Отзыв:

Очень уж нравоучительна и непоэтична финальная строфа. И какое отношение «установленность систем» (?) имеет к восхождению в горы? Есть интересные рифмы (ничтожен-дороже, душа-шаг). Мне кажется, что потенциал автора куда больше, чем показан в этом стихотворении).

Отзыв:

Хорошо!

Отзыв:

Автор этой работы, к сожалению, тоже не избежал орехов и недоработок –  присутствуют и смещение ударения, и грамматические рифмы. Жаль.

Отзыв:

«...Спят заснеженные горы, чалмою облаков вершины обмотав» - красивый образный оборот. «ВОТ ОТ ЭТОГО ТОТ миг ещё дороже» - неудачная фразеология. Сдвиг ударения: «повтОрит» вместо «повторИт». «останавливаеШЬ Шаг» - нежелательное совпадение согласных. «...не взирая на опасность” - в данном случае «невзирая» следует писать слитно. А что значит «установленность систем»?

Отзыв:

В общем, неплохо. Образ хорош «чалма облаков», а так же рифмы очень даже: ничтожен – дороже, подвластно -  опасность, всем – систем… Но в первой строфе смущает ударение повтОрит (повторИт), а во второй  - словосочетание  «от этого  тот». В третьей строфе  «И ты штурмуешь, не  взирая на опасность» - «невзирая  на» - отглагольный производный предлог пишется слитно с приставкой «не».  

 

№7

ГОРЫ ЗОВУТ

Отзыв:

Немного сбит ритм в первом катрене. "Горы зовут, смелей к вершине, ведь только здесь орлы живут" - вобще-то орлы живут не только на вершинах и даже не на самих вершинах. "Белоснежные снега" - тавтология. Слово "снова" во втором катрене не надо выделять запятыми.

Отзыв:

Здесь, как и в предыдущем стихотворении, хромает ритм стиха. Кроме этого рифмы неинтересны, тема размыта и подана абсолютно не ярко – стандартно и несколько наивно. Три балла.

Отзыв:

Та же проблема: нет поэзии, есть общепринятые утверждения («горы зовут, смелей к вершине», «так докажи, что ты мужчина»… А «красота здесь так бесконечна, первозданна в своей наготе» -  вызывает вопросы – а как это?

Отзыв:

Посыл хороший, но техника слабая с нарушением ритма, слабых и обилием глагольных рифм, смещением ударения в местоимении.

Отзыв:

Автор этой работы тоже грешит и сбоями ритма, и смещениями ударения, и глагольными рифмами. Снова не могу поставить высокой оценки.

Отзыв:

Нарушение ритмического рисунка: сравните для примера длину всех первых или всех четвёртых строк. «Лезу наверх» - упрощённое, не поэтичное выражение. Надо проверить пунктуацию: есть лишние запятые. Слабые глагольные рифмы: живут-ждут, пугает-отступает, смогу-иду.

Отзыв:

Как бы неплохо, но ритм в каждой строфе свой:

9-8-9-9 слогов

10-9-10-9 сл.

10-10-10-10 сл.

Когда  ритм задан в 1 строфе,  нужно его и сохранять  и далее… Так что,  если подровнять, песенка  получится при желании ))

 

№8

ГОРДОСТЬ НАШЕГО КРАЯ

Отзыв:

Выбивается из ритма самый конец стихотворения. "На это величие взирая" - в этой фразе тоже для сохранения ритма лучше написать "величье". "А утром, рассвет золотистый. Играет в вершинах их искрой. " - чьей искрой, звёзд, вершин, и только одной искрой?

Отзыв:

Начало достаточно поэтично и интересно. А вот финал гораздо слабее – и по сути своей, и по ритмике.

Отзыв:

Заслуженное восхищениями Кавказских гор. Но не выдержан размер, допущены пунктуационные и речевые ошибки, смещение ударения в слове «пока». Свой воде, наверное, не кланяться надобно, а испить или омыться.

Отзыв:

Работа была бы даже неплоха – мне понравилась идея, если бы не обилие грамматических, в том числе и глагольных, рифм. Да и ошибка словоупотребления («под дозором») стихотворения не украшает. Жаль.

Отзыв:

Это именно тот случай, когда надо было прислушаться к совету Ведущей: подвела поспешность. Нарушение ритма в последнем катрене. «Вершины со звёздами спорят» - сомнительная метафора: О ЧЁМ спорят? «В вершинаХ иХ иСКРой» - труднопроизносимое сочетание звуков. Глагольные рифмы: проснутся-отзовутся, ленитесь-поклонитесь. Надо проверить пунктуацию: убрать лишние и проставить недостающие запятые и точки. Сдвиг ударений: пОка, нАступал, Его — вместо «егО».

Отзыв:

Неплохо, довольно образно, но утомляет смежная рифмовка, да и в стихе «Хранят они тайны» - видим ложное ударение в местоимении «они» - при чтении слышится «Ани», в результате имеем «тайны Ани» ))   «На это величИе взирая» - стих выбивается из ритма из-за лишней буковки «На это величЬе…» - будет нормально. «Как горькие слёзы невесты» - отчего же у невесты слёзы горькие?  )) И всю картину портит окончание:  последние четыре стиха с не слишком удачным моноримом и сбившейся ритмикой. 

 

№9

ПО ЗАКОНУ ГОР

Отзыв:

Во-первых, стих Высоцкого в эпиграфе процитирован не совсем верно. У Высоцкого написано не "военная игра" а "военная тропа". Стихотворение очень красивое, но небольшие шероховатости имеются. "Контрастом гротам в душном полумраке – Зима там вечным гостем остаётся" - в гротах как раз прохладно, там скрываютя от жары и духоты.

Отзыв:

Логично выстроено стихотворение, удачно по смыслу. Интересная образность («снега с отливом солнца», «ночь-орлица», «на правах уставшего десанта на плоскогорье спят седые тучи»). Очень хорошее поэтические «послевкусие» остаётся по прочтении. Спасибо автору!

Отзыв:

Замечательно!

Отзыв:

После доработки может получиться неплохая туристская песня. А пока вней слишком много втычек – коротких слов, вставленных только для сохранения размера, и грамматических рифм.

Отзыв:

Произведение Мастера! Высшая оценка.

 

№10

ГОРНОЕ ЦАРСТВО

Отзыв:

Слабое стихотворение. Много корявых фраз. "Дороги созданы для странствий, а горы - пОкорять мечту" - покоряют сами горы, а не мечту. Мечту осуществляют. "Жизнь пролетит, как тетива" - может, всё-таки, как стрела. Как это тетива может летать? "Его хрустальные седины вросли в ледник тот навсегда... " - чьи хрустальные седины, Бога? "Чтоб ощутить ногами скалы, цепляясь за ее бока" - чем вы цепляетесь за бока скалы? И у скалы есть бока? "Поняв, как мир жесток и хрупок, себя песчинкой ощутив." - в предложении нет сказуемого. Здесь нужно было бы написать или "Понять, как мир жесток и хрупок, себя песчинкой ощутив", или "Поняв, как мир жесток и хрупок, себя песчинкой ощутить." "И отражают Его скалы, блестя на солнце, как гранит" - что значит "как гранит"? Похоже, просто скалы сами из гранита. А блестеть могут, к примеру, как зеркало. Ну, и сдвиг ударения. Много замечаний к знакам препинания.

Отзыв:

Увы, непонятно, за чьи бока цепляется ЛГ? («Чтоб ощутить ногами скалы, цепляясь за ЕЁ бока». «Ветерок гуляет лютый» - несовместимые понятия. Уж если «ветерок» - такое ласкательное существительное, то это что-то ласковое и приятное.   А если «лютый» - то уж никак не «ветерок» - ветрище должен бы быть! Снова, увы, пример того, что автор не любит и не хочет работать со словом – просто то, что уложилось в ритмику, написал – и всех дел…

«Жизнь пролетит, как ТЕТИВА» - уважаемый автор, тетива «пролететь» никак не может, ибо это струна натяжения на луке, она крепка и неподвижна. Пролететь может только стрела, выпущенная из лука с помощью тетивы.

 

«Цепляясь за ее бока.» - чьи ее бока? Допущены пунктуационные ошибки, смещение ударения, слова, заполняющие паузы (тот). Предложения без сказуемых читаются, как незавершенные.

Отзыв:

Снова работу портит обилие грамматических рифм и очевидность образов.

Отзыв:

Лишние слова, вставленные только для удлинения строки: «в ТОМ горном царстве», «Вросли в ледник ТОТ навсегда». «Жизнь пролетит, как тетива» - неправильное сравнение: вылетает СТРЕЛА, а натянутая ТЕТИВА остаётся в руке. Ударения: «Его скалы» - вместо «егО», «Ясны» - вместо «яснЫ». Многократное употребление слова «красота» не украшает стихотворение - можно найти другие синонимы. Неточные рифмы: хрупок-лютый, по-другому-скалы (кстати, «по-другому» пишется через дефис!). Необходимо проверить пунктуацию.

Отзыв:

Не однозначное впечатление. Может быть, из-за несколько агрессивного набора слов: покорять, внедрившись, цепляясь, жесток,  лютый, слепит, вросли,  суровость, холодит, смерти, жесткой. 

Замечания: «почему то» пишется через дефис – «почему-то», «почему то; Жизнь пролетит» – надо «почему-то: Жизнь пролетит». «По другому» – надо «по-другому». «Оно как горы – холодит»  – «Оно, как горы, холодит». И отражают его скалы – ложное ударение на «е» в местоимении «его» при чтении слышим «Его скалы» - Евы скалы )) И знаки-препинаки в последних двух стихах: «…гор,  уж вы поверьте, их жесткой…». А вот здесь Автору  нужно определиться:

ПонЯВ, как мир жесток и хрупок,

Себя песчинкой ощутиТЬ.

или

ПоняТЬ, как мир жесток и хрупок,

Себя песчинкой ощутИВ.    

 

№11

ГОРАМ

Отзыв:

"Хотя они порой суровы, не любят праздной болтовни!" - а кто болтает, горы? "Уклад, обычаи не новы, но чтим и ныне, в наши дни! " - как-то не литературно. Может, лучше:  "Но мы их чтим и в наши дни". "Но и они поют им славу и воспевают каждый склон! " - поют и воспевают - одно и тоже. Чтобы кто-то воспевал каждый склон, как-то не попадалось. "Напялив каменное платье, забрав безудержную прыть... - очень некрасиво.

Отзыв:

В первой строфе иной размер, чем во всём стихотворении - зачем? Написано достаточно гладко и уверенно.

Отзыв:

Очень интересный четвертый катрен. А в следующем катрене имеет место быть некоторая несогласованность: кто напялил платье и забрал прыть. «Но и они поют им славу,» - не очень удачная фраза, которую путают соседство местоимений.

Отзыв:

Неплохая идея, но построение стихотворения практически целиком на грамматических рифмах сильно снижает уровень.

Отзыв:

Изменение ритмического рисунка, начиная со 2-го катрена. Много непонятных, придуманных тропов: «Уклад, обычаи не новы, Но чтим и ныне, в наши дни!» - какие обычаи — у гор? «...всяк воспевает каждый склон...»? «...те исполины - эскорт мелькающих веков» - сомнительное утверждение. «Напялив каменное платье, Забрав безудержную прыть...» - несуразная метафора... И в последнем двустишии: если «...горы живы», то какая ещё «жизнь в них встрепенётся»? Глагольные рифмы: влюбиться-дивиться, бьётся-встрепенётся.

Отзыв:

Динамитчное, образное стихотворение. При всех недостатках (сбой ритма начиная со 2-ой строфы, пара  глагольных рифм и  грубоватое словечко  «напялив») остаётся неплохое впечатление.

 

№12

НА КРЫШЕ МИРА

Отзыв:

Очень интересное и познавательное стихотворение, правда, не совсем философское. По ритму чувствуется влияние Высоцкого. Сомневаюсь, что орлы летают на Джомолунгму (8848 км), а вот горные гуси над Гималаями летают.

Отзыв:

Стройно, логично. Интересные рифмы. Спасибо автору!

Отзыв:

Хорошо.

Отзыв:

Размышления автора органично вписаны в повествовательный сюжет. Интересное строфическое построение стихотворения. Дело подпортили грамматические рифмы.

Отзыв:

Достойное произведение, отвечающее всем законам стихосложения, раскрывающее заданную тему. Необходимо только проверить пунктуацию.

Отзыв:

Произведение производит хорошее впечатление. Но со знаками пунктуации уважаемый Автор не очень-то дружен ))

Она разрезает поток облаков(,)

Как лемех небесного плуга(,) –

На крыше Земли Джомолунгма(.)

Кто страх свой во имя познанья отверг? (-)

Их смелость и дух восхитили орла(,)  –

Прости(,) возмущённый читатель(,) меня:

Замёрзнуть ли, славу мирскую любя(,) –

И ещё момент: «Могли навещать её только орлы» - если читать в ритме стихотворения,  получаем ударение на «е». 

 

№13

МАГИЯ ГОР

Отзыв:

Очень романтическое стихотворение, но есть шероховатости. О каком всаднике идёт речь, который, как ветер, как песня, пролетает Майтрене вослед. И почему "вослед". Если речь идёт о какой-то конкретной картине Рериха, то неплохо бы дать ссылку на её название. Не очень удачные рифмы: покой-широко, земле-вослед, мертвы-ввысь.

Отзыв:

Интересные рифмы, неожиданный ракурс.

Отзыв:

Хорошо. Исправить бы только смещение ударения в местоимении «моём доме».

Отзыв:

Задумчивое стихотворение. Тема раскрыта и техническая отработка на уровне.

Отзыв:

Тема раскрыта полностью. «Только всадник – как ветер, как песня – Пролетает Майтрейе* вослед.» - не понятно, о каком всаднике идёт речь. «...пейзажи парят неземные» - пейзажи ПАРЯТ? «В нереальности этой - ни крика...» - как на картине может быть изображён КРИК? Сдвиг ударения — в мОём доме.

Отзыв:

Замечательная работа!

Есть незначительное упущение:  «Он хранит в моём доме покой» – ритмически ударение  в слове «моём» падает на «о», в результате имеем «в мАём доме покой».

«Вздох Небес и глубок, и протяжен,

Им привычен открывшийся вид:

Словно Время застыло на страже,

Словно Вечность в глаза им глядит». – Кому ИМ? 

Если журавлям, то они остались  во 2 строфе.  Третья ещё связана с ними первыми двумя стихами, но 3-ий и 4-ый стихи говорят уже  о всаднике  и Майтрейе, и она заканчивается точкой.  А в 4-ой строфе уже речь идёт о вздохе небес, о времени и вечности. В общем, хорошо бы подумать, как поправить.

 

№14

В ГОРАХ

Отзыв:

Немного странно, что в горах страшно при такой красивой картине: "... чистый снег, заката отблеск нестерпимо алый". Но автору виднее. "И не рискуй их ни о чём просить: мгновенно жизни оборвётся нить " - это о чём таком просить надо, чтобы оборвалась жизни нить.

Отзыв:

Логично, хорошо выстроена работа. Чуть слабее показалась финальная строка.

Отзыв:

Я бы назвала «Тишина». На мой взгляд, начало произведения сильнее, чем концовка. Про жизни нить, что оборвется, не совсем поняла.

Отзыв:

Хорошее, образное стихотворение. А для чего в строках с пятой по восьмую внезапно меняется система рифмовки?

Отзыв:

Тема раскрыта. Технически грамотно.

Отзыв:

Сильно!  Лаконично, – все слова, как вбитые гвозди, – ничего не добавить и не убавить. Опоясывающая рифмовка в первых восьми стихах переходит в две смежные в последней трети стихотворения,  как бы нагнетая  напряжённость и предостерегая об опасности.

 

№15

ПОДСТАВКА ЛУНЫ

Отзыв:

Не все фразы понятны. " Здесь, в краю коней крылатых, благодать, здесь «гнездо поэтов», здесь душа крылата! " - насколько понятно из стихотворения, речь идёт об Урале, а кони крылатые и "гнездо поэтов" - на Парнасе, что в Греции. "Проводив в последний путь старушку-мать, я повязан кровью с городом булата." - По-видимому, вы похоронили мать, но как это связано с городом булата (городом булата называют Дамаск)? Фраза: "Где хребты да гребни, словно на цепочке, по привычке чертят высь и ширь верстой в недоступной для туриста высшей точке" сильно накрученная. Почему чертят только в высшей точке? А в доступной для туриста точке не чертят? "Утки крякают над «каменной рекой» - что это за река, из камней? "Ранним утром в песню просятся слова, чтоб звучать под скрипку вечером в концерте." - получается, что вы не только поэт, но и музыкант: утром пишите стихи, а вечером вы уже исполняете песню под скрипку? "Только машет осень жизни мне крылом, гнёт поклоны, перед сном общаясь с Богом. "- как осень жизни может бить поклоны и общаться с Богом. Может, это всё же вы общаетесь с Богом, а не осень?

Отзыв:

Хорошее, искреннее стихотворение. Достаточно просто, но очень убедительно написано.

Отзыв:

Красиво, познавательно, но, произведение, скорее, носит больше описательный характер, чем философский.

Отзыв:

Стихотворение очень понравилось необычностью раскрытия темы, но грамматические рифмы не позволили поставить высшую оценку.

Отзыв:

Хорошо написано, с истинной любовью к Уральским горам. Технически безупречно. Но надо было оправдать название стихотворения, введя в текст хотя бы часть сноски.

Отзыв:

Отлично! Поначалу несколько смутило одно и то же прилагательное, стоящее в стихах совсем рядом: Здесь, в краю коней КРЫЛАТЫХ, благодать, Здесь «гнездо поэтов», здесь душа КРЫЛАТА! — Но подумалось:  может, для усиления мысли  так и надо).

 

№16

А ЗНЕШЬ ТЫ?

Отзыв:

В первом катрене, наверное, имелось в виду "не покорённые вершины", а не "непокорные вершины" (кстати, "непокорные" пишется вместе). "Прильнёшь, в порыве страстном к изголовью той, что навечно избрана судьбой." - к изголовью кого или чего? Из констекта  кажется, что к изголовью природы. А где оно находится?  "Но знай, что не поставишь на колени опасную возвышенную твердь. " - Это как поставить твердь на колени? Сочетание слов "неизбежно ясно" как-то не литературно звучит.

Отзыв:

Начало несколько озадачивает: «А знаешь ты, что горы не равнины, не джунгли, не пустыня…»  Это всё равно, что спросит: «А знаешь ты, что человек – не птица, не лошадь, не верблюд и не петух»? В общем-то, мне кажется, это ясно всем.

Два первых катрена написаны внятно и в тему. А дальше – некая тематическая путаница. Наличествует романтик с большой любовью к природе. А к чьему изголовью он прильнёт «в порыве страстном»? А ещё дальше – общие фразы, увы.  И странный образ: «но знай, что не поставить на колени опасную возвышенную твердь». Не думаю, что у кого-то есть такое, мягко говоря, намерение.

Отзыв:

Представь: романтик ты, с большой любовью

К природе, что сливается с тобой,

Прильнёшь, в порыве страстном к изголовью

Той, что навечно избрана судьбой.

Немного пришлось погадать, о ком и чем идет речь: если с любовью к природе, то где у нее изголовье?..Полагаю, в конце первого катрена надо поставить запятую. «иначе будешь пленник»  (пленником).

Отзыв:

«Непокорные» в данном случае пишется слитно. Будешь (кем?) пленником. Если доработать стихотворение, избавиться от грамматических рифм и несогласований, а также поправить орфографию, неплохая песня может получиться.

Отзыв:

Проникновенно, от души написано, с чётким ритмом и хорошими рифмами. Но некоторые фразы сомнительны, не бесспорны: «А знаешь ты, что горы не равнины...?» - кто-то этого не знает? Или: «идёшь к вершине, словно в храм» - горы с Храмом вряд ли можно сравнить. «Не покорные вершины...  пленяют тишиной» - в данном случае «непокорные» пишется слитно: можно заменить синонимом «крепкие, стойкие». «...К природе, что сливается с тобой (а не наоборот ли: ТЫ сливаешься с природой?) Прильнёшь, в порыве страстном к изголовью (нелогичное сравнение: к изголовью природы?)...»

Отзыв:

Хорошо!

«Седые, не покорные вершины» -

Раздельно «не покорные»  пишется в случае противопоставления,  в данном варианте  правильно будет написать прилагательное  с приставкой «не»  слитно — «непокорные».  

Есть и неверные  знаки пунктуации в стихах:

Представь: романтик(,)  ты (запятую не надо) с большой любовью

Прильнёшь (запятую не надо) в порыве страстном к изголовью

Не оступись, иначе будешь пленник (запятую не надо)

И всё равно, мечтатель, не напрасно (запятую не надо)

Крылата мысль(,) и неизбежно ясно

 

№17

ПОКОРИТЕЛЯМ ВЕРШИН

Отзыв:

Попеременное использование в катренах женской и дактилической рифм приводит к разнице в длине строк. " Иногда вздох земли, нарушая наш сон, будоражит, смешит до хохота, и невольно с глубин вырывается стон, вас пугая, сильнейшим грохотом!" - немного запутанная фраза. С одной стороны, вздох земли нас смешит. А с другой стороны, стон, который вырывается из глубин (земли или из глубин сердца?) вас (а не нас) пугает. Так смешит или пугает? И кого: нас или вас?. "О, Атлант, небо держАщий (правильное ударение именно на букву А) торсом" - сбой ритма. Не понравилась пара: людишки-умишки.

Отзыв:

Работе не хватило логики повествования, на мой взгляд. То утёс говорит что-то о ничтожных людишках в начале, то потом он же глаголет в финале, что всё же позволяет тем «вершины открыть, кто идёт с чистым сердцем в гости». И очень смутил Атлант, держащий небо ТОРСОМ ) Как-то уже принято считать, что «Атланты держат небо на каменных руках» (А. Городницкий, «Атланты»).

Отзыв:

Прям расстроилась такому мнению гор о людях…Отталкивает… Размер не выверен в произведении, рифмы предсказуемы.

Отзыв:

Интересная идея диалога с горами практически загублена грамматическими рифмами, среди которых и глагольные, и затёртые до банальности.

Отзыв:

Тема раскрыта своеобразно, в непривычном ракурсе — в форме монолога гор. Но многократное нарушение ритмического рисунка снижает качество стиха. Для примера сравните хотя бы длину всех вторых строк. Слабые рифмы: покорить-ценить, людишки-умишки, покорить-открыть. «...С глубин вырывается стон» - неверный предлог: должно быть «ИЗ глубин». « ГолоС... проиЗнеС беЗ ЗлоСти» - слишком много свистящих согласных в одной строке. Надо проверить расстановку знаков препинания.

Отзыв:

Ритмически неустойчивое стихотворение.

«И невольно с глубин вырывается стон» - В данном случае целесообразней было бы написать «из глубин».

Тогда, как предлог «с» пишется а) в значении присоединения -

напр. «с другом»; б) в пространственном сочетании – напр.  «с горы». 

Неоправданное применение деепричастного оборота  в 4 строфе: «Кручи гор, не подвластные солнцу, ветрам,  Прикрываясь навечно снегами» - точка в конце предложения, но деепр. оборот требует продолжения. 

Правильное ударение в слове «держащий»  не на «е», на «а» - держАщий (6 строфа)

 

№18

ТИШИНА ГОР

Отзыв:

Это стихотворение я порекомендовал в победители сразу по нескольким причинам: 1.       Оригинальный ритмический рисунок стиха; 2.        Красота и логичность изложения темы; 3.     Чёткое её завершение; 10 заслуженных баллов.

Отзыв:

Интересная схема рифмовки. В целом – хорошая работа. Спасибо автору!

Отзыв:

Интересная форма. Хорошо!

Отзыв:

Интересная идея, необычная форма построения строфы. Оценка снижена за обилие грамматических рифм.

Отзыв:

Ладное стихотворение, интересная строфика, хорошие рифмы.

Отзыв:

Интересный ритмический рисунок (сплетённая рифма абавбв), написано мастерски, но… не впечатляет. Стремление  выдержать форму обеднило содержание, ИМХО. 

 

№19

СПАСЕНЬЕ

Отзыв:

"Когда планета терпит катаклизмы  безумствующих сил, не властных воле" - наверное, не подвластных воле, а не властных. "Так верный друг, проверенный годами, не подвергается молве, напастям" - что значит"подвергаться молве"? Напастям разным и верный друг может подвергаться. Другое дело, что он с ними справляется, и дружба в этом деле очень сильно помогает. Последний катрен совсем непонятен. В чём состоит спасенье и какие нужно оставить споры?

Отзыв:

Написано старательно. Скорее повествовательно, чем поэтично. Озадачило предложение: «А не в этом ЛЬ счастье?» Должна быть частица «ли», конечно! Ну, а ежели в размер не «влезает» - так поискать что-то другое можно и нужно – богат и разнообразен русский язык.

Отзыв:

Опоры чего рушат потопы? Горы, кстати, тоже не всегда спокойно стоят – землетрясения и извержения вулканов пока никто не отменял, равно как и лавины. И кстати, они характерны именно для горной местности. По форме – снова обилие грамматических рифм и кратких форм существительных.  А идея неплохая была.

Отзыв:

Тема раскрыта, но почти не наблюдается авторских находок. Не вызывает положительных эмоций  фраза «оставьте ваши споры», срифмованная со словом «горы», - явно позаимствованная у В.Высоцкого. «У них (у гор?) учился Соломон терпенью» - откуда такие сведения? «...не в этоМ ЛЬ СчаСТье» - труднопроизносимое совпадение согласных.

Отзыв:

Прекрасно! 

Поскольку упомянут библейский персонаж – Соломон, добавлю:  читайте в Библии в Еванг. от Луки 21 глава 20-22стихи. «Когда же увидите Иерусалим, окруженный войсками, тогда знайте, что приблизилось запустение его: тогда находящиеся в Иудее да бегут в горы; и кто в городе, выходи из него; и кто в окрестностях, не входи в него, потому что это дни отмщения, да исполнится все написанное». Слова Христа относились к завоеванию Веспасианом и Титом в 70 г. а также к середине последней седьмины Израиля, когда после шестой трубы – третьей мировой войны 1/3 часть населения Земли погибнет. 

 

№20

ВЛЕКУЩАЯ СТИХИЯ ГОР

Отзыв:

Стихотворение, безусловно, философское, слегка пафосное. Слишком длинные строки немного затрудняют чтение и восприятие смысла (возможно, также из-за перегруженности  с эпитетами, например, "Могучие, зовущие, томительно-загадочные горы!")." Не важно ничего, когда стоишь на стыке горного разлома" - что значит "стык горного разлома"? Ведь разлом - это трещина в горной породе. Какие тут могут быть стыки?

Отзыв:

Хорошо по настроению! И порадовал столь оптимистичный финал! Вот только самая первая строка озадачила. Недавно лично мне сообщили (по поводу одного моего стихотворения), что 3-4 прилагательных подряд в одном предложении, в одной строке, это, оказывается, «грамматическая ошибка»…Честное слово, мне это было неведомо. Век живи - век учись! Но автору предлагаю далее в творчестве учитывать этот факт.

Отзыв:

Хорошо, но не хватает философской наполняемости.       

Отзыв:

Хорошее стихотворение. Интересная подача темы, чётко выдержанный ритм длинных строк. Но есть мелкие недоработки.

Отзыв:

Отличное стихотворение, отличающееся интересным сюжетом, чётким ритмом, неординарными рифмами.  Дополнительный балл — за логичность повествования и лексическую гармонию.

Отзыв:

Неплохо, но «в центре – Я» звучит как-то нескромно )) Это последнее эгоистичное «Я» затмило всё, что виделось положительного  в  выверенном до последнего слога произведении. 

 

№21

ГОРЫ НЕ МОЛЧАТ

Отзыв:

"В небо путь – смещение лекал, очищенье от обманов" - каких лекал и от каких обманов очищенье? "Там ворота к Богу напрямик, стоит только сжать пружину…" - это что за пружина такая? "В дымке пик! Лучом холодным блик нимбом превознес вершину!" - откуда взялся блик и как один блик превратился в нимб? "Соберись, и жди ответа…" - какого ответа?

Отзыв:

Любопытно написано! Внутренние рифмы 1-х строк радуют и заставляют улыбнуться. А вот высказывание «дух захватывает круто» - это круто.

Правда, и вот здесь не совсем понятно:

«Там ворота к Богу напрямик,

Стоит только сжать пружину»

Ну, «ворота напрямик» – честно говоря, напрягают. Дорога напрямик – это понятно. Но ворота? Просто мысль выражена некорректно.  Но вопрос: где и какую пружину нужно сжать? Впечатление такое, что автор просто брал первые же подходящие по звучанию рифмы к своим строкам, не озадачиваясь смыслом сказанного…

Отзыв:

Написано хорошо, но есть двусмысленные или не точно выраженные фразы: «Стоит только сжать пружину…» - не придумав, какую пружину сжимать, поняла, что строчка  - ради рифмы. И какого ответа надо ждать?

Отзыв:

Простое и чёткое стихотворение. Обилие грамматических рифм не позволило поставить более высокую оценку.

Отзыв:

Стилистически и логически хорошо выстроенное стихотворение. Интересно подобран монорим в первых строках всех катренов, кроме двух последних (почему?). «Главное, табак» - неужели? А если альпинист не курящий? «вверх и ввысь» - синонимы. «Там ворота к Богу напрямик, стоит только сжать пружину» - не понятная фраза: какую пружину? «Только Солнце выше гордо!» - неудачная инверсия.

Отзыв:

Стихи непритязательные, но искренние и полные очень ярких нестандартных образов. Впечатляют  «многоэтажная красота» и «смещение лекал», «ворота к Богу напрямик, стоит только сжать пружину»  и «раскаты слов» что «в пропасти уносит грохот».  Вызывает уважение  фраза: «Сверху, но совсем не свысока, взглянешь – под тобой планета».  Пожелаем автору новых творческих вершин! 

 

№22

ЦАРСТВО ГОР

Отзыв:

Здесь философия представлена через легенду. Очень интересное стихотворение. Единственное замечание: "И вся дюжина нот завопит диким скрежетом." - почему именно дюжина нот? Ведь нот всего восемь, а вот звуков - великое множество.

Отзыв:

Хороший ритм, нервный, сжатый, как пружина. Интересные рифмы.

Только очень уж смутила меня «вся ДЮЖИНА нот». Я лично знаю всего СЕМЬ! Где автора взял остальные, и как они называются – для меня загадка. Это уже просто какая-то додекафонная система.

Отзыв:

Хорошо выбран размер, придающий певучесть и характер гор, затрудняется чтение непониманием специфических слов  имен. Не верное ударение в слове «шестерни».

Отзыв:

Интересная легенда. Хорошая отработка стихотворения. Но нот всё-таки семь. Несмотря на данный недочёт, это стихотворение, на мой взгляд, лучшее.

 

Оригинальное по своей образности, по строфике и восприятию произведение. Неординарные рифмы, красивый ритм. Два небольших вопроса: «На горах бальзамических» — непонятный эпитет. «Вся дюжина нот завопит диким скрежетом» - почему именно 12 нот, а не 7?

Отзыв:

Очень даже! 

 

№23

ГОРЫ

Отзыв:

"Их красоту ощутишь, коль поймаешь момент" - какой момент? А если его не поймаешь? "И прорастёт пониманье себя и основ" - основ чего? "В них не отыщешь дорогу, как лучик прямую, светлой Душе лишь дорога лучистая есть" - не понятен смысл предложения. Что за светлая душа? Ваша душа не светлая? А "лучистая дорога", имеется в виду прямая, как луч, или просто светлая?  "Снова идёт наша жизнь за грядою гряда …" - как-то не представляешь, как это жизнь идёт грядами. И почему жизнь идёт снова? Было время, когда она не шла?

Отзыв:

Хорошее, спокойное, размышляющее стихотворение…

Прошу прощения у автора, но я просто не терплю в стихах слово «лучистый» - оно сразу снижает поэтическую планку, в нём есть что-то от лубочной сельской картинки. Поэтому принять «дорогу лучистую» не могу.

Отзыв:

Хорошо.

Отзыв:

Хорошее философское стихотворение. Если бы не грамматические рифмы, оно было бы лучшим.

Отзыв:

Тема раскрыта, выдержаны критерии стихосложения — ритм и рифмы. Однако мало авторских находок, весь 1-й катрен наполнен банальными фразами. «Скрыть белизной» КОГО — горы или альпиниста? «...идёт наша жизнь за грядою гряда» - не понятная метафора. Надо проверить пунктуацию.

Отзыв:

Замечательная работа! Грамотная  и  выверенная.

 

№24

ЭНЕРГИЯ ГОР

Отзыв:

"Их безмолвно звучащие хоры, над уделом народов отважных" - как хоры могут звучать безмолвно? Какой народ имеется в виду, и что у них за удел? "...реют пилоты" - пилоты не реют, а летают на самолётах, а вот птицы могу реять. "СвОю силу из солнечных "тиглей"- сдвиг ударения. В последнем катрене не понятно, как горные объекты могут превратиться в органные (музыкальные) ноты и, тем более, в "ностальгической памяти грёзы".

Отзыв:

Хотелось бы большей поэтичности.

Непонятно, как это логически связано:

«Их безмолвно звучащие хоры,

ПОД  УДЕЛОМ народов отважных» (пунктуация авторская)

И как вообще что-то может быть ПОД уделом?

Удел – доля, участь, судьба.

Прежде так называли княжеское владение на Руси в 12-16 вв. – это означало «надел». Увы, очень много образных штампов («животворные токи, полётам свободным, покоряя упорно высоты, благородные птицы,  ангельские лики» и т.д.)

Отзыв:

Замечательно! Смещение ударения в местоимении: «Свою силу».

Отзыв:

Неплохая идея, но снова стихотворение построено практически целиком на грамматических рифмах.

Отзыв:

Прекрасное, неординарное, сильное произведение.

Отзыв:

Стихотворение прямо-таки перегруженное образами )) Видно, что у автора напряженные отношения со знаками пунктуации: там, где должны быть запятые, зачем-то проставлены точки с запятой (3 и 7 строфы);  там, где запятых не должно быть – они красуются (5,6 строфы).    «Свою силу из солнечных "тиглей"–  ударение «не в ту степь»:  свОю (свАю) – сваи  забивают исполины ))  Но сам образ, конечно, интересный  – эти самые «солнечные тигли» (ёмкости для нагрева, высушивания, сжигания, обжига или плавления). 

 

№25

ВЕЧЕРОМ

Отзыв:

Очаровательное стихотворение. Жаль, что это, скорее, пейзажная, а не философская лирика.

Отзыв:

Очень напевно, лирично, поэтично.  Хорошие рифмы. Читается на одном дыхании. Спасибо автору!

Отзыв:

Очень красиво! Но темы гор коснулось лишь вскользь, и то описательно.

Отзыв:

Стихотворение образное, красивое. Грамматические рифмы не позволили поставить высший балл.

Отзыв:

Тема раскрыта полностью с применением красивых литературных тропов: образность, эпитеты, метафоры. «Пожилые вершины» - всё-таки определение «пожилой» относится к человеку, а не к неодушевлённому предмету.

Отзыв:

Тишь, прохлада  и  умиротворение… Лаконично, элегантно. Прекрасная работа!

 

№26

ЭТО ГОРЫ

Отзыв:

В первом катрене не очень точно выражена мысль, что речь идёт именно о горах. "Моря, леса… ну, и конечно – горы! Тот, кто однажды в тех местах бывал, всю жизнь по ним одним лишь тосковал" - последнее высказывание можно с равной вероятностью отнести и к морям, и к лесам. Конечно, далее догадываешься, что речь идёт всё-таки о горах.

Отзыв:

Жаль, рифмы малоинтересные (взоры-горы, бывал-тосковал, благоговенье- вдохновенье, исполины-вершины и т.д.) Автор «доложил» стихотворение по теме.

Отзыв:

Хорошее стихотворение с авторским отношением к сказанному. Но в произведении отсутствует философские мотивы. «первозданный-орлиный» - не рифма.

Отзыв:

Интересное, образное стихотворение. Оценка снижена за обилие грамматических рифм.

Отзыв:

Всё стихотворение написано упрощённым банальным языком, ничего нового, авторского. Глагольная рифма: бывал-тосковал. Есть лишние запятые.

Отзыв:

Симпатичное произведение с интересными образами (исполины в шлемах, потоки рек – пряди великанов). Замечание по пунктуации:  «И, наполняя влагою долины, Несутся к морю, крик  издав орлиный». 

 

№27

ВОСХОЖДЕНИЕ

Отзыв:

"Но здесь душа нашла покой, взбираясь в горы без страховки." - наверное, в горы всё-таки взбираетесь вы сами, а не ваша душа. "Пульсаций слышу я биенье" - биенье пульсаций чего: гор или сердца? "И срЕди вечных ледников" - сдвиг ударения. "В долину я вернусь с цветком" - какие цветы растут среди вечных ледников?

Отзыв:

Та же проблема: автор не захотел или не смог поискать более интересные рифмы. Но ведь это, право, скучно читать: «вершина – полкувшина, головки-страховки, биенье-восхожденье, подыматься-наслаждаться и т.д.)

Потому и стихотворение выглядит, как искусственный цветок – нет в нём дыхания, нет жизни.

Уважаемый автор, посмотрите, пожалуйста, предложение:

«Но здесь душа нашла покой,

Взбираясь в горы без страховки»

То есть, у Вас совершенно чётко сказано, что именно ДУША взбирается в горы, да ещё и без страховки. Вряд ли Вы хотели сказать именно это. Очевидно, когда человек взбирается в горы без страховки, то его душа находит покой. Хотя и это утверждение весьма спорно.

Перед тем, как отправить работу в конкурс, есть смысл несколько раз вычитать то, что написано, чтобы всё было грамотно не только с точки зрения основ стихосложения, но и просто русского языка.

 

Не очень логичная мысль в конце: хвалили горы, но счастьем будет наслаждаться на равнине…почему-то с цветком (это слов, полагаю, для рифмы было). Смещение ударения в слове «И среди…»

Отзыв:

Снова обилие грамматических рифм сильно упростило очень неплохое стихотворение.   

Отзыв:

Банальное описание гор, без авторских изысков и лит.тропов.

«Воды в дорогу с полкувшина» ? - логичнее здесь применить флягу, а не кувшин. «...Душа нашла покой, взбираясь в горы без страховки» - непонятная фраза: взбирается в горы душа или человек? «Пульсаций слышу я биенье» - неудобная инверсия, и каких «пульсаций» - не понятно.

Отзыв:

Довольно средняя работа, банальные рифмы: свою-стою, зной-покой и т.д. Говорить (и писать)  поДЫматься  (поДымать) нежелательно, т.к. нормативным является слово «подНИмать». Просторечное слово произведение не украсило. «И среди вечных ледников» – сбой ритма из-за ложного ударения «срЕди». «Но здесь душа нашла покой, Взбираясь в горы без страховки» - душа взбирается без страховки?

 

Задание на 5 тур 4-го Чемпионата по поэзии

РАБОТЫ 4 тура 4-го Чемпионата по поэзии