Итоги 10 тура 3-го Чемпионата по поэзии

Приветствую всех участников и читателей 3-го Чемпионата по поэзии!

Завершился финальный 10 тур 3-го Чемпионата по поэзии, который авторы посвятили собственно своему творческому призванию. 19 участников представили на суд жюри замечательные стихотворения на тему «Крылья поэзии».  

Оценивали работы 10-го тура судьи:  

- Анжелика Хорес

- Людмила Денисова

- Людмила Клёнова

- Пронькина Татьяна

- Равиль Валеев

- Фрида Полак

- Элиана Долинная

- Елена Сидоренко

Благодарю всех членов жюри за ответственную и объективную оценку конкурсных работ.

Обращаю внимание конкурсантов на п. 6.5. Правил чемпионата: «Обсуждение результатов работы судей недопустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к занесению автора в черный список Чемпионата».

По традиции имена судей в итоговой таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (max = 80 баллов)

Примечание:

1)    В конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.6.4. Правил чемпионата для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.

РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ

Итак, встречаем и поздравляем победителей 10-го тура 3-го Чемпионата по поэзии:

1 место:

2 место:

3 место:

От души поздравляю наших победителей! Желаю послушной музы и полного с ней взаимопонимания!

Благодарю всех участников и читателей за участие в чемпионате!

Раздача медалей, дипломов и подарков состоится в ближайшие дни.

ОТЗЫВЫ к работам 10 тура 3-го Чемпионата по поэзии

№1

ПОЭТ О ТВОРЧЕСТВЕ МЕЧТАЕТ

Судья#:

Автор описывает процесс сочинения произведения к определённому конкурсу – «Блицу». Такое впечатление, что и само стихотворение написано как бы к блицу, наспех, быстро. Отсюда и множество глагольных рифм, не очень удачные фразы вроде «Про время даже забываем, творить мы будем налегке…». Имеются сдвиги ударения:

«ПриветствуЮ честной народ,

Нам Лена нАчинать сказала.»

Судья#:

Стихотворение-откровение. Будто заглянула в потаенный уголок души автора. За что - спасибо))

Помешало поставить более высокую оценку обилие запятых и глагольных рифм, а также сбой рифмовки во 2-ом катрене.

Судья#:

Смена женской рифмы на мужскую нарушает ритмический рисунок. Слишком много лишних запятых, что прерывает плавность стиха. Сдвиг ударений: приветствуЮ, нАчинать, мОлодая. «Летает и парит» - синонимы.В одном катрене — летает и летит — перебор. Много глагольных рифм.

Судья#:

Меняется размер в катренах, это нехорошо. Глагольные рифмы тоже не радуют. Хотелось бы точных знаков препинания. Да и содержание – скорее, действительно, «Лена сказала начинать».

Судья#:

Неплохо помечталось )) Но ничего особенного не написалось, увы. Как автор и выразил «Муза подвела».

Судья#:

Стихотворение искреннее, но бросается в глаза обилие глагольных рифм.  Технически сыроватая работа.

№2

НОЧНОЙ ПОЛЕТ

Судья#:

Достаточно романтичное стихотворение о творчестве, но имеется ряд замечаний.

Как можно узнавать на ощупь слова? Норовистый нрав – масло масляное. В первом и втором катренах слишком часто используется слово «слово». Потом здесь наблюдается противоречие: с одной стороны, вы «узнаёте слова», которые вам нужны и которые проще и точнее. И оказывается, что только одно из них важно. Остальные, значит, не важны, не нужны?

Рифмовка: …отыскав изначальную точку,

                    …находя долгожданную строчку

- несколько примитивна как в плане рифмующихся слов, так и в использовании сопутствующих прилагательных.

Во фразе: «И покорно ложатся слова, обретая и плоть, и дыханье» - как могут слова обрести плоть?

                     «И лежит новорожденный стих,

                       Как дитя, у тебя на ладони»            - хорошо!

Судья#:

Красивое и утонченное стихотворение! А ведь и правда – придет строка, словно наитие, и, если не запишешь её, уплывет, уйдет безвозвратно. Наверное, к другому поэту, который в поисках вдохновения тоже не спит в поздний час))

Вдохновения автору!

Судья#:

Замечательное, ладное стихотворение, раскрывающее суть творческих мук поэта. Несколько снижают впечатление многовато повторенное: слова, слов, слова, слова...Технически грамотно, только «твоей лишь» - неудачное сочетание, читается слитно: твоЕйлишь. «И пьянеть вдохновенья вином» - лучше избегать таких инверсий. Не понятно и такое сочетание «ЛУННАЯ нирвана».

Судья#:

Просто прекрасное произведение! Есть, правда, в нём один небольшой недочётик – ударение в слове «новорождённый». Применен разговорный вариант с ударением на «О», как обычно говорят медики.

Судья#:

"Словно в зеркале, в лунной нирване”(с) - непонятный надуманный образ. В целом, работа точно отражает задание. Мелкие шероховатости могут быть легко устранены.

№3

В ПОЛЁТЕ МЫСЛИ БЫСТРОТЕЧНОЙ

Судья#:

Автор излагает свой путь написания стихов. Имеется несколько замечаний. «Беру я рифмы абордажем» - это как? Сдвиг ударения в предложении: «Оно так нужно мОей песне». Зачем стоит знак вопроса в предложении: «Вы на мои стихи взгляните?»? Наверное, автор перепутал вопросительный знак с восклицательным. Не понятна последняя строка стихотворения: «И вновь с начала до конца», к чему относится эта мысль?

Судья#:

Знакомый сюжет)) Скорее записать. Одно время при мне всегда была бумага и карандаш. Тяжело читаемая строка: «Оставлю всё же я свой след». Много местоимений. Сбой ритма и опечатка в слове (падежное окончание существительного) здесь: «Оно так нужно мОей песнИ». Неоднозначно читается «…И от любви не откажусь».

Судья#:

Незамысловатое, простенькое стихотворение, будто написанное начинающим автором, а не опытным, у которого стихов - «побольше ста»... Слишком много «Я»! «Оно так нужно мОей песни...» - сдвиг ударения. И должно быть «песнЕ», а не «песнИ» - дательный падеж. «Беру я рифмы абордажем, В конце строки я их пишу.» - а где ещё можно писать рифмы?

Судья#:

«Оно так нужно мОей песни(Е)» - ритмический сбой. Простые рифмы, непритязательное содержание. Пересказ, в общем, того, как автор пытается писать стихи. Поэзии хотелось бы.

Судья#:

1 катрен как бы так, ничего… Во 2 и 3-ем и 4-ом сплошные «я» у «хвастунишки» ))  Конечно, понятно, написано с юмором, но всё же и тут нужен заявленный «полёт мысли»  ) Оно так нужно мОей песни =  мАей - ложное ударение

Судья#:

Стихотворение симпатичное. "Оставлю всё же я свой след”        (с) - немного коряво. В 4 катрене -” песни”, надо - "песне”. Концовка слабовата.

№4

ЖЕРТВА

Судья#:

Стихотворение написано с юмором, немного хулиганское. Хорошие рифмы, читается легко. Может быть, не совсем про поэзию, а про поиск своего места в мире искусства.

Судья#:

Определенная доля иронии автора над собой мне импонировала. Улыбнуло)))

Судья#:

Стихотворение написано мастером слова, явно чувствуется творческий потенциал и поэтический опыт. Но тема «Крылья Поэзии», на мой взгляд, раскрыта недостаточно — больше внимания уделено «невезению» ЛГ. Не понятно, почему Поэт должен быть Пророком

Судья#:

Хороши финальные строки. Есть некий симпатичный кураж в стихотворении… Но вот с яйцами Фаберже что-то не связалось в стихотворении :)

Судья#:

Позабавило. Однако, понравилось )) И ритмика, и мелодика, и рифмика – всё на высоте )

Судья#:

Живое, оригинальное стихотворение с юмором. К автору особых претензий нет.

№5

ИЗ ЗВУКОВ СЛАГАЮ СТИХИ

Судья#:

Нежное, романтическое стихотворение. Но есть несколько замечаний. Слишком часто на небольшом расстоянии друг от друга встречаются одинаковые глаголы: слышится, слышны, услышать. «То слышится в танце прощальном мелодии нежной любви» - здесь, наверное, либо «слышится мелодия», либо «слышатся мелодии». «А точные рифмы чудесней летят по бумаге, спеша» - к какому слову относится прилагательное «чудесней»? Чудесные рифмы или чудесней летят? Во фразе: «Пусть будут подольше те дни» просится сказать «эти дни». Правда, для сохранения ритма придётся переделать всю фразу. И, наконец, стихи-дни – плохая рифма.

Судья#:

Грамматическая и лексическая рассогласованность. Нужно навести порядок в пунктуации. Приблизительные рифмы. Всё это повлияло на оценку произведения.

Судья#:

Неточные рифмы: зимы-любви, стихи-дни, листвы-цветы. «...мотиВ В Небе» - нежелательное совпадение согласных. «А точные рифмы чудесней Летят по бумаге, СПЕША (?).» - неудачная фраза. Куда они, рифмы, спешат?

Судья#:

«Зимы-любви, стихи-дни» - не рифма. Стихотворение с образными штампами. Увы, авторского поэтического почерка не увидела.

Судья#:

«А точные рифмы чудесней

Летят по бумаге, спеша»

= Эх,  не везде рифмы таковые! Листвы – цветы, зимы – любви, стихи – дни.

«То слышИТСЯ в танце прощальном

МелодИИ нежной любви» - мелодии слышАТСЯ,

если уж слыШИТСя, то мелодИЯ

Судья#:

1 катрен: "И грустный мотив в небе где-то (с) - коряво и не звучит, ибо "в небе” уже не "где-то”. Далее "...рифмы чудесней, Летят по бумаге спеша” (с). Чудесней чего рифмы - непонятно. "Стихи- дни” - не рифма. "И лира моя чуть с грустинкой” (с) - строка теряет стройность из-за сдвига ударения. Концовка показалась слабее самого стихотворения.

№6

КРЫЛЬЯ ПОЭЗИИ

Судья#:

Очень красивое произведение, в котором поэзия представлена в виде сказочной страны. Использование редкой дактилической рифмы также украшает стихотворение. Из небольших замечаний отмечу не очень удобное для произношения словосочетание «ритм-утёс» и рифму «высокие-глубокие», которая для такого мастера слишком банальна.

Судья#:

Очень поэтично и образно! Отличная работа. Интересные метафоры и сравнения (Ритм-утёс, Рифма-река…). Вот куда может завести воображение – в прекрасную страну, которая раскрывается для читателя с неожиданной стороны.

Успехов автору в творчестве!

Судья#:

Красивое, поэтичное, образное стихотворение. Технически безупречно.

Судья#:

Очень мило по замыслу. По воплощению слабее, к сожалению.

Судья#:

Прекрасно: образно, оригинально, интересно!

Судья#:

Красиво, грамотно, образно, профессионально.

№7

НОЯБРЬСКОЕ ВДОХНОВЕНИЕ

Судья#:

Замечательное стихотворение о поэзии.

Судья#:

Эту работу можно назвать стихотворным образчиком. Трогательно, лирично, чувственно. От пары строк млеет душа:

«Ложатся снежинками чистые строки

На трепетный лист обновлённой души…»

Автору – респект!

Судья#:

Хорошее, образное стихотворение, качественно и искренне написанное.

Судья#:

Великолепно!

В начале - грусть, навеянная непогодой, но именно в такие моменты, когда душа «оголена» перед самой собой и Богом, рождаются «живые стихи». В самом деле, стихи получились именно такие, и «обновлённая» душа ликует, радуется и любит… Фантастически приятное послевкусие от произведения!

Респект Автору и высшая оценка!

Судья#:

Добротная работа, но "уж” в 5 катрене портит впечатление. В самом стихотворении не очень логичен переход от свежести к успеху.

№8

ПЕРВЫЙ СНЕГ

Судья#:

Качественная работа. Смена рифмовки выдержана до конца, оттого оправдана. Стихотворение ярко и точно передает романтичное настроение автора. Смутило «беспросветье груза».

Автору удачи в творчестве!

Судья#:

Стихотворение оставляет приятное впечатление, видно, что написано не новичком в поэзии. Тем обиднее серьёзное нарушение правил стихосложения: в разных катренах нарушен ритм из-за смены женской рифмы на мужскую. «Беспросветья груза» - неудачная, не понятная метафора.

Судья#:

Хорошее, крепкое стихотворение. Мешают ненужные инверсии.

Судья#:

Читаю и радуюсь, такие удивительные стихи! В любых переживаниях Поэт остаётся поэтом…И оправдывается пословица «Утро вечера мудренее» - рассвет открывает белоснежную страницу после серости поздней осени, и «оживает сонная душа, и замирает сердце от восторга»! Чудесные строки!

Судья#:

Работу украшает опоясывающая рифма, но ритм 5 катрена разнится с ритмом предыдущих четырёх. Далее: "Хранитель строк от прежних вдохновений”(с) -  "от” здесь лишняя. "Беспросветье груза”(с) - корявая фраза. "Муза снова птицею летит”(с) - концовка не очень удачна. Куда летит муза? Это безликое "снова” заменить бы на что-то более поэтичное, появится смысл, усилится финал.

№9

ПОЭЗИЯ – МОЯ СТИХИЯ

Судья#:

Вполне искреннее стихотворение о поэзии, но есть небольшие замечания. Лучше написать не "А муза шепчет...", а "И муза шепчет...". Не очень хорошо читается инверсия: "Своё я вспоминаю детство". На мой взгляд, было бы лучше, на пример, "Я вспоминаю часто детство". Замечены сдвиги ударений во фразах:

"Своё я вспОминаю детство"

"Не зря мне гОворила мама."

Судья#:

Точные и богатые рифмы, применение омонимической рифмы (стихия – стихи я), соблюдение ритма – несомненный плюс в работе. Присутствует некая бессвязность изложения. Не хватило развития сюжета, цельного зерна для высокой оценки работы.

Судья#:

Ладное, тёплое откровение поэта. Никаких особых авторских находок, но искренне, душевно.

Судья#:

Стихотворение кажется неоконченным – нет финальной точки. Искренне, мило.

Судья#:

Замечательно-теплое, радостное стихотворение погружает в мир воспоминаний о раннем творчестве… И автор начинает священнодействовать:

«Ложатся строчки на бумагу,

Плетутся, будто кружева».

Судья#:

Два "пишу - пиши - ”всего в двух строках первого катрена - портят впечатление от начала стихотворения. Тем более, автор как бы уже пишет, дальнейшее звучит, как понукание от музы. "Совершенство - детство” - сомнительная рифма. "Поэзия - дыханье храма”(с) -  странное сравнение.

№10

ВДОХНОВЕНИЮ

Судья#:

Очень образное стихотворение. Была бы высшая оценка, но этому помешали глагольные рифмы. "Не могу я тебе до конца бескорыстно служить" - а с корыстью можете?

Судья#:

Много в 10 туре сильных работ, и данная работа – одна из них. Легко читается длинная строка из-за напевного, песенного ритма. Огорчило обилие местоимений, но на оценку работы не повлияло.

Судья#:

Стихотворение написано опытным автором, вложившим в своё творение поэтическую мысль и исполнивший задумку ладно и технически грамотно. Однако некоторые строки вызывают сомнение: «Вдохновение, ….Не могу я тебе...служить» - на мой взгляд, вдохновение служит Поэту, а не наоборот. Сдвиг ударений: мЕня, Осуществить, глагольная нехитрая рифма: служить-сложить. «Семимильные ТУФЛИ» тоже неточное сравнение. Бывают семимильные ШАГИ, а не ТУФЛИ.

Судья#:

Хорошее стихотворение. Со своими образами и со своим замыслом. Запомнилось..

Судья#:

Симпатичное стихо… Хотя временами при чтении прослушиваются ударения «не в ту степь», в целом приятное впечатление. Успехов Автору! 

Судья#:

Красиво. Даже не буду снижать за "семимильные туфли”. Позаимствуем образ у сапог - не убудет. А вот, предпоследняя укороченная строка, ”потерявшая” одно слово - ломает ритм. Можно же вставить любое, подходящее по смыслу! Обидно. Не за оценку, она высокая. За стих обидно, почти идеальный. Работа одна из лучших в конкурсе.

№11  

НЕСЛОЖИВШИЙСЯ СОНЕТ

Судья#:

Весёлое юмористическое стихотворение, хорошие рифмы. Но из названия произведения как-то само просится, чтобы и сам стих был написан в виде пусть неправильного, корявого, но всё-таки сонета.

Судья#:

Улыбнуло, развеселило)) Спасибо автору за столь задорное настроение!

П.С. Под «коркою» лучше облечь в кавычки, а «несложившийся» написать слитно.

Судья#:

Отличное , ироничное, улыбчивое стихотворение. Написано грамотно, без сбоев.

Судья#:

Мягкая и тёплая самоирония. Понравилось!

Судья#:

Если сонет и не сложился, то стихи со здоровой долей юмора вполне Автору удались. И очень даже образно нарисовали муки творчества ))

Судья#:

"Стихотворная юдоль” - странноватая фраза. И корявенькая. Здесь не трудно что-то придумать взамен, поправите и увидите, как легче становится стих. Тем более, что он симпатичный и довольно оригинальный. В идеале, автору чуть бы подтянуть техническую составляющую. Талант у него есть.

№12

КОГДА ПРИХОДИТ ВДОХНОВЕНЬЕ

Судья#:

Как-то сразу при чтении стихотворения вспоминается песня "Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь". Но в песне речь идёт о любви, а в стихотворении – о вдохновении. Произведение вполне романтичное, но местами сбивается ритм, а в последней строфе ещё и отсутствует рифма.

Судья#:

Сбои ритма, бедные рифмы или их отсутствие и… много других недочетов, увы.

Судья#:

«КО МНЕ приходит вдохновенье, Когда совсем его НЕ ЖДЁШЬ» - не логично. Если «ко мне», то должно быть - «не жду». А если «не ждёшь», то — без «ко мне». Нарушение ритма во 2-й и 4-й строфах. Неточные и глагольные рифмы: ждёшь-живёщь, душа-пришла, близко-понятно, человек-поэт.

Судья#:

Несколько раз «вот, уж, уже, вдруг» – слова-«паразиты» в стихах. Последний катрен вообще без рифмы – так задумано автором? Работа слабая, увы. 

Судья#:

Понятна мысль Автора о желании творить, и Муза уже тут, как тут… )) В первых 3-х строфах довольно ясный ритмический рисунок (9-8-9-8 сл.), разве что во 2 катрене из-за лишних 2-х слогов он нарушается: «И вот уже рождаются слова» – слово «уже» - совершенно  ненужный «костыль», который можно легко отбросить и легко идти дальше ))) В 4-ой строфе куда-то пропали рифмы, видим:  близко - понятно, человек – поэт. И во 2-м стихе этой же строфы 2 лишних слога: «Наверно, так устроен человек» - поправить: «Что ж, так устроен человек».  

Судья#:

1 катрен: конкретизирован запах розы, а дуновение - чего? 2 катрен: "Перелистал в себе страницы” (с) - совершенно не звучит и приводит в недоумение. Сбой ритма в 4 строке. 3 катрен: "душа - пришла” - не рифма. " И вот почти уже искусство " (с) - "почти искусство” - это как?  4 катрен: сбой ритма со второй строки, и полное отсутствие рифм.

№13 ПОКАЯНИЕ

Судья#:

В данном произведении автор выражает сожаление, что поздно начал заниматься поэзией, и попутно жалуется на жюри, что оно очень строго выполняет свои обязанности. Написано, конечно, с юмором, но имеется ряд замечаний. Имеется сдвиг ударений во фразах: "И это пОрождает грусть", "Суровый Отмени закон". Кстати, о каком таком суровом законе идёт речь и о каких своих грехах? Из стиха не ясно.

Судья#:

И рифмы неплохие, и ритм соблюден, но множественное употребление частиц, наречий и их производных, воспринимаемое как лексическая скудность, а также незаконченность и недосказанность (о каких прежних стихах, за которые нужно каяться и перед Богом, и перед жюри, идет речь? Интрига!), повлияло на оценку произведения. Увы.

Судья#:

«Проносится ВСЁ мимо» - здесь «ВСЁ» - неоправданно вставное слово, явно «прицепленное» для заполнения строки. Многократные сдвиги ударений в словах: пОрождает, нА свиданье, грешникА, зАмолить, покаявшИсь, Отмени, сОхрани.

Судья#:

Непонятно, какой же закон ЛГ просит отменить Бога, и какие же грехи замаливает? Композиционно стихотворение не выстроено. С рифмами всё в порядке, это радует.

Судья#:

Неплохо, но Автор, похоже,  не понимает, что Бог и Аполлон – две совершенно разные личности ) Бога зовут Господь, об этом написано в  42 гл. пророка Исаий:

«Я Господь, это — Мое имя, и не дам славы Моей иному и хвалы

Моей истуканам», а я добавила бы «и мифическим героям» )) Принять покаяние и очистить может только Господь Бог. От души желаю Автору писать более точно о таких серьёзных вещах, потому что, как написано всё в той же Библии «За всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда» Мф. 12: 36).

Судья#:

Не увидела логики в первом катрене - человек торопится, жизнь проносится мимо, это порождает грусть, которая "от любви не отделима”...”А жизнь проносится всё мимо”(с) - очевидная втычка "всё”. И далее по смыслу. Жюри не может отыскать Ваши прежние стихи, ибо работает с тем, что у него перед глазами. Мы просто не знаем, чьи работы читаем. 4 катрен прокомментировать затрудняюсь, ибо не могу понять о чём он. И Аполлон, и закон, и рассудок - всё в куче.

№14

ВДОХНОВЕНИЕ

Судья#:

Стихотворение очень образное. Не понятно выражение: " Это будущее нитями" - о каких нитях идёт речь. Спорно также суждение, что вдохновение - это тень от облаков. Не очень хорошо звучит словосочетание "И итог...".

Судья#:

Лёгкое, воздушное стихотворение! Есть опечатка – лишняя зпт. И сперва думала – сбой ритма здесь «В отзвуке колоколов», но это пиррихий (? поправьте, если не права).

Судья#:

Тема раскрыта поверхностно, опосредованно.

Сдвиг ударения — отзвукЕ

Что такое «будущее нитями»?  А «мыслей степь»? - неудачные метафоры.

«То ль из яви, то ль из снов» - трудно произносимая фраза..

«И итог» - тоже не лучшее сочетание.

Судья#:

Автор доходчиво объяснил, что же такое вдохновение :) Можно согласиться…Вот  только, сюиты разноцветными не бывают, поскольку сюита – это «музыкальное произведение из нескольких разнохарактерных пьес, объединённых единством замысла».

Судья#:

Образно, неплохо, но несколько ломает ритм «ложное» ударение: В отзвукЕ колоколов.

Судья#:

Техническая составляющая работы слабовата. Автор пытается работать с образами, но "жизнь или мгновение в отзвуке колоколов” - звучит как-то нелогично. "Будущее нитями (с)” - что это?

№15

МУЗА

Судья#:

Интересный подход к написанию стихов - во сне. Правда, что первая половина стиха - это сон, дошло только с третьего раза. И почему, пусть даже во сне, вы читали стихи в Париже? О Париже нужно было упомянуть немного раньше, а то создаётся впечатление, что слово "Париж" введено исключительно для рифмы. Немного корява фраза: "Ведь гений, - лишь когда поэт умрёт"

Судья#:

Вот так всегда – на самом интересном месте будильник обрывает сны. Знакомое разочарование))) Не смогла себе вообразить метафор-бабочек и звенящий хрусталем на люстре (хрустальной?) хорей.

Судья#:

Хорошее ироничное стихотворение, вызывающее улыбку и понимание читателя. Вот бы убрать ещё глагольные рифмы: читаю-летают, зарубил-позабыл. Не везде точная пунктуация.

Судья#:

Мягкая самоирония. Вызывает ответную улыбку.

Судья#:

Прелестно )) Юмор подкупает. Хотя идея со сном не нова ))

Судья#:

Стихотворение симпатичное с лёгким мягким юмором. "Ведь, гений, - лишь когда умрёт” - логичное, но тяжёлое построение фразы. Пишу, как пример. Именно такое "построение” утяжеляет хорошие стихи.( Все эти "ведь” и "лишь”.) Предпоследний катрен не впечатлил.

№16

СЛОВО МОЁ

Судья#:

Интересное стихотворение, хорошие рифмы. Но не понятна фраза:

Осень уходит, сменяв одеяния.

Слово моё вслед за ней устремится,

Если окажется, что в нём и я – не я.

К тому же немного сливается словосочетание: "... в нём и я - не я". И, наверное, правильнее сказать: сменив одеяния, а не сменяв.

Судья#:

Запуталась, куда ляжет стих: на полосы или землю? Здесь возможно, не хватает зпт? Сбои ритма, ударения.

Судья#:

Замечательное творение с неординарными рифмами, чётким ритмом и певучим слогом. Но... «Осень уходит, СМЕНЯВ одеяния» - здесь уместнее СМЕНИВ одеяние. «Если окажется, что в нём и я – не я» - при чтении нарушается ритм. Режет слух дважды расположенные рядом «мысли»

Судья#:

Немного ритмически «напрягают» составные рифмы – там приходится два слова читать с одним ударением. Но стихотворение написано автором с выдумкой…

Судья#:

Замечательно! Мне показалось довольно свежим, нетривиальным, браво Автору и пожелание победы! 

Судья#:

"Душе неприемлем” - не верно. Не приемлют душой. "Осень уходит сменяв одеяния” (с) . Пишут - "сменив”. " и я - не  я”(с) - не звучит и создаёт смещение ударения.

№17

И Я ТАКАЯ

Судья#:

На мой взгляд, стихотворение больше о любви, нежели о творчестве. Но построено оно очень интересно.

Ведь Вы творите судьбы мира,

Но не гуашью...

Причём тут гуашь?

Судья#:

Понравилась работа! Триединство формы, ритма и содержания с ярким финалом. Ритм чудный – чередование длинной и короткой строки. Но… зачем-то с середины стиха изменили схему рифмовки. Есть лишние зпт. (Готова была дать этой работе самую высокую оценку).

Судья#:

Не ясно, к кому обращен этот монолог — к музе? К вдохновению? К любимому другу-поэту? Лишние запятые мешают цельному восприятию. «И я такая» - а какая? - не понятно, с кем надо сравнивать? Глагольные рифмы: осознать-писать, дорожить-жить.

Судья#:

«Падать и взвиваться к звёздам…» - так падать или взвиваться?

«Не сотворю себе кумира.

Мне просто страшно,

Ведь Вы творите судьбы мира,

Но не гуашью...» - «сотворю» и «творите» в одном катрене – недоработка автора.

«Но не гуашью» и даже чем-то иным - о судьбах мира - несколько странно. Понятно, что слово это здесь для рифмы только, не для смысла. Зачем в четвёртом катрене смена размера?

Судья#:

Отлично! Окончание просто восхитило)

№18

НА КРЫЛЬЯХ ЛЮБВИ

Судья#:

Целая поэтическая биография человека, пришедшего к творчеству через любовь. Интересно. Но автор, пытаясь уложиться в регламент (24 строки) намеренно сдваивает некоторые строки, что приводит к некоторой сложности восприятия текста. Не очень понравилось сравнение стихов фразой: "как ком из снега" и словосочетание "рифмы-топоры". Это что, топорные рифмы?

Судья#:

Не тривиально поведал автор о возвышенной женской роли – роли вдохновительницы, музы. Близкая и понятная история любви.

Удачи автору в конкурсе!

Судья#:

Замечательное стихотворение, сюжетное, мелодичное, образное. Технически безупречное, написанное мастером слова.

Одна зацепка: если «в ЗНОЙНОЙ голове» и «рифмы ЖАРКИЕ», то почему холодный «ком из СНЕГА»?

Судья#:

Несколько тяжеловесно из-за длинной строки и довольно большого объёма. Но такое милое стихотворение!

Судья#:

Расчудесное произведение! Весёлое, яркое,  с оригинальным ритмическим рисунком, образное. И много ещё можно писать…А по поводу издания потом поговорим… )))

Судья#:

2 катрен: "Мастерски” - неверное ударение, причём - намеренно. "Ком из снега” (с) - неудачная тяжёлая инверсия снежного кома. Не звучит. "Словно с неба счастья нега закружила вихрем фраз, Возводя его мечту на пьедестал” (с) - неясно и коряво. Какую мечту имел в виду автор - любимую девушку или что-то совсем другое? "Теснятся вирши в знойной голове” (с) - это без комментариев. О скромности автора скромно молчу.

№19

НЕДАРОМ ПЕГАСЫ КРЫЛАТЫ

Судья#:

Очень лёгкое и образное стихотворение, которое можно охарактеризовать строками их этого же стихотворения:

И стих на бумагу ложится -

Кристально-простой, без прикрас...

Ах, если бы тему развить дальше и написать побольше!

Судья#:

Лаконично, понятно, без вычурности – хорошо!

Судья#:

Незамысловатое, лёгкое стихотворение — без особенных прикрас и авторских находок. «Пегас» - имя собственное — пишется с Заглавной буквы.

Судья#:

Очень хорошо написано – коротко, легко, качественно!

Судья#:

Замечательно! В строках чувствуется постоянное движение, а значит – жизнь )) 

Судья#:

"Где чётки стихи и картины”(с) - так не говорят. "Стих на бумагу ложится кристально - простой, без прикрас” (с) . Вопрос - в чём тогда автор видит смысл поэзии? Начало 4 катрена - сбой ударения.

Главный судья 3-го Чемпионата по поэзии,

Елена Сидоренко