Перевозчик

Я уже полгода работал бомбилой – таксистом-частником, занимающимся нелегальным перевозом, в смысле, шабарём без лицензии и регистрации. Клиентов я особо не обдирал – мой тариф был даже ниже, чем у законопослушных фирмачей, поскольку я не платил налогов. Понятное дело, размещать о себе рекламу в соцсетях мне было не с руки – зачем дразнить чертей в погонах? Но во время рейдов по городу любой подсевший ко мне пассажир мог взять с панели управления мою визитку. Так у меня сложилась небольшая база постоянных клиентов. Вчера один из них мне позвонил.

Это был не обычный заказчик. Кто он такой я толком не знал – просто Иван Иванович. Что интересно, мужчина чаще всего использовал меня в качестве почтальона –передавал посылки для доставки по нужным адресам, вот и всё. При этом наниматель даже не интересовался стоимостью перевозки, а сразу выкладывал сумму, которой я всегда оставался доволен. Похоже, здесь был замешан какой-то мелкий криминал, но, как говорится: меньше знаешь – крепче спишь, только бы хорошо платили.

В бизнес-центре «Богемская рапсодия» я подошёл к знакомой двери с табличкой «офис № 13» и постучал. Выждав для приличия несколько секунд, я вошёл. Иван Иванович поставил на стол упакованную в обёрточную бумагу посылку размером с обувную коробку на которой был написан адрес, а сверху лежала пятисотрублёвая купюра. Прочитав пункт доставки, я обрадовался – работы максимум на двадцать минут, а гонорар вполне приличный. Выходя от Ивана Ивановича, я столкнулся в дверях с входящей, увешанной бриллиантами, как рождественская ёлка, суровой женщиной-вампом бальзаковского возраста с накачанными кроваво-красными губами, тащившей за руку упирающуюся и визжащую девочку лет шести. Пропустив в кабинет колоритную пару, я быстро ретировался, предчувствуя намечающиеся военные действия. Так и произошло. Даже шумозащитная дверь не могла скрыть словесную перепалку между решительно настроенной дамой и отбивающимся Иваном Ивановичем. Это хорошо, что мне посчастливилось не присутствовать на начавшихся разборках – от шальной пули, даже лексической никто не застрахован. Но только я сел в машину, как у меня затрещал мобильник. Взглянув на экран, я удивился – звонил Иван Иванович.

– Уже отъезжаю, – успокоил я заказчика.   

– Это хорошо, что ты не успел уехать. Зайди ко мне, у меня есть для тебя ещё одно неплохо оплачиваемое поручение.

«Отличное начало трудового дня!» – пронеслась в голове воодушевляющая мысль. Возвращаясь в офис, я увидел идущую мне навстречу ту самую «Медузу Горгону», которая несколько минут назад пыталась обратить в камень несчастного мужика. По мне пробежался испепеляющий взгляд, но, слава богу, я остался жив. Ноги невольно ускорили шаг, преодолевая последние метры до кабинета, где Иван Иванович носовым платком вытирал вспотевший лоб, а рядом, гневно сверкая глазами, сжав губы и сдвинув нахмуренные брови, стояла маленькая девочка.

– Захватишь с собой ещё одну ценную бандероль, – заказчик протянул мне пятитысячную банкноту.

– Не вопрос! – обрадовался я, пожирая взглядом выгравированного на купюре Муравьёва-Амурского. – Давайте посылку.

– Забирай, – Иван Иванович подтолкнул ко мне ребёнка.

– Девочку?

– А что тебя смущает? Ты же перевозчик. Вот тебе пассажирка, и её надо доставить по этому адресу, – мужчина дал мне визитку.

– А кто это?  

– Тебя интересует девочка или женщина с визитки, которой нужно привезти живую бандероль?

– Да, в общем-то, обе, – смутился я. – Согласитесь, выглядит всё это как-то странно.

– Мелкая – это моя дочь, а та, которая в Симферополе приходится мне тёщей, а Владе, – указал на девочку заказчик, – соответственно бабушкой. Ещё вопросы есть?

– Но мы туда доберёмся лишь поздно вечером, а может даже ночью – путь-то не близкий.

– Знаю, сам раньше возил Владу в Крым. Подъезжая, позвонишь по телефону, указанному на визитке и тебя встретят. И вот ещё что: держи, пожалуйста, ухо востро с моей бандиткой, – Иван Иванович ласково погладил по голове насупившуюся малышку. – Это не девочка, а настоящий карликовый Бармалей, от неё можно ожидать всего, что угодно – всё время помни об этом и будь начеку. – Вытащив из бумажника две стодолларовых банкноты, мужчина протянул их мне. – А это твоя надбавка за вредность и риск.

«Неужели за такие деньги я не справлюсь с шестилетней крохой?» – подумал я, беря девочку за руку. Если бы я только знал, во что мне выльется эта поездка!

Ребёнок был экипирован, как положено сорванцу предшкольного периода, собранного заботливыми родителями в дальнюю дорогу. Кроме цветного многокарманного ранца, на малолетке была ещё поясная сумка, словно у заправского дальнобойщика. И какая девочка согласится путешествовать без куклы? Большущая оригинальная игрушка, размером с крупную беременную кошку сразила меня наповал. Во-первых, молния на спине гиганта говорила о том, что эксклюзив взбалмошного дизайнера является ещё и вместительной сумкой. Во-вторых, руки у тряпичной ляльки были непропорционально длинными – за одну из них Влада тащила за собой по земле это чудище. А в-третьих, уродливое лицо анти-барби было обезображено длинным шрамом с торчащими из него чёрными суровыми нитками. Оттопыренные уши, большие глаза-пуговицы, рыжие веснушки и две небрежно заплетённые соломенного цвета короткие, но толстые косички завершали образ пришедшей из кошмарных снов хичкоковской куклы-убийцы. Хорошо, что в юности я насмотрелся фильмов-ужастиков, а работая таксистом, повидал много избалованных детей, поэтому меня трудно удивить подобной экзотикой.

Сначала нужно было выполнить первое задание – доставить посылку на заправочную станцию «Вельзевул» и передать её менеджеру закусочной. Там же я решил пополнить свой бензобак, ведь дорога предстояла дальняя. Времени на все процедуры ушло немного. Вернувшись к машине, я обомлел – Влады в ней не было. Помня предостережение Ивана Ивановича, я перед встречей в закусочной тщательно запер пассажирку в салоне на ключ. Как она могла оттуда выбраться при закрытых-то окнах? Фантастика! Я бросился искать непослушную девчонку по всей территории заправки. Обнаружилась она на участке с дизельными колонками. Присев на корточки возле гигантского авторефрижератора, Влада разводным ключом пыталась выкрутить гайку с диска колеса. Но силёнок у хулиганки явно не хватало, а увидев меня, она замахала мне рукой:

– Ну, что замер? Иди помоги, пока водила не вернулся.

Чего-чего, а такой беспардонной наглости я никак не ожидал. Мгновенно представив дальнейшее развитие событий, в голове сработал автопилот. Схватив девчонку под мышку, я рванул с места, слава богу, ещё не успевшего свершиться идиотского преступления. Разводной ключ с грохотом упал на асфальт, а диверсантка взвизгнула так, что у меня чуть не лопнули барабанные перепонки, а руки невольно разжались, выпуская маленькую бандитку. Стая чёрного воронья, ошарашенная таким высоким сопрано тут же взмыла в небо, отчаянно каркая в претензии на бек-вокал. С воплем «это моё!» Влада схватила упавший инструмент и побежала к моей машине, крича на ходу:

– Чего застыл? Быстро сматываемся, пока нас тут не загребли!

Думаю, такого «шороха» здесь ещё никто не наводил. И я раньше так быстро не разгонял свою «консервную банку», как сейчас, удирая с автозаправки.

– Что это было? – минут через пять, немного придя в себя и, наконец, сбавив скорость, задал я вопрос пассажирке.

Но девчонка молчала, как партизан. Немного выждав, я опять спросил:

– Ты зачем пыталась выкрутить гайку с колеса рефрижератора?

– Надо.

– Что значит надо?

– Для «Тик Тока».

– Какого ещё тиктока?

– Это такой интернет-сервис для создания и просмотра коротких видео.

– И много ты уже успела угробить машин?

– Пока нет. Пацаны в «Тик Токе» соревнуются – кто больше выкрутит колпачков с автомобильных ниппелей, но я решила их переплюнуть, гайки-то никто не собирает.

Влада вытащила из сумочки смартфон, поклацала по нему пальцем и повернула экран ко мне. На дисплее малолетние шалопаи выкручивали с припаркованных машин колпачки ниппелей и быстро убегали. Потом в отдельных сюжетах они хвастались своими трофеями. У некоторых охламонов добыча не умещалась даже в двух сложенных ладонях.

– Ох, переловит вас всех наша доблестная полиция и всыплет вам по первое число, – со вздохом сказал я.

– Да хоть по второе – всё равно всех не переловят.

– Ты хотя-бы можешь мне объяснить: зачем вам это нужно?

– Как зачем? Ради лайков, конечно, и увеличения числа подписчиков.

Я открыл было рот, чтобы в педагогических целях с пафосом произнести короткую назидательную речь, но тут же передумал. Оно мне надо? Пусть воспитанием террористки занимаются Иван Иванович со своей «Медузой Горгоной».

Выехав за город, я немного расслабился. Влада вольготно разместилась на переднем сидении рядом со мной, мёртвой хваткой прижатая надёжным ремнём безопасности к спинке кресла. Это защищало девочку от несчастного случая, а заодно и меня от этой оторвы, способной в любой момент стать моим несчастным случаем. По этой же причине я не рискнул оставлять взбалмошную барышню за своей спиной на заднем сидении – пусть лучше будет у меня на виду. Влада надела наушники, вынула из поясной сумки леденец на палочке «Чупа Чупс», засунула его в рот и погрузилась на своём смартфоне в мир «Тик Тока».

Меня радовало, что девчонка занята сама собой и мне не нужно с ней нянчится. «Чупа Чупсы» разлетались один за другим, и я с интересом смотрел на поясную сумку Влады, прикидывая сколько там ещё осталось. Фантики и пластмассовые палочки от испанской заразы бросались на пол, а не в пепельницу, но я решил не делать сладкоежке замечаний, чтобы не вышло себе дороже – потом сам уберу. Так мы молча и ехали, не обращая друг на друга внимания, что меня вполне устраивало.

– Хочу есть! – неожиданно вскрикнула, словно выстрелила девчонка, увидев дорожный знак «Пункт питания» с нарисованными ножом и вилкой.  

– А чем ты до этого три часа занималась? – ухмыльнулся я, указывая на разбросанные по полу обёртки от леденцов. – Не обжорством ли?

– То был лёгкий перекус, а сейчас время обеда.

Вскоре показалось придорожное кафе, возле которого я и припарковался. Первым делом мы пошли в туалет, чтобы вымыть руки. Я быстро управился, но потом мне пришлось долго ждать Владу – было ощущение, что в женской уборной висит плакат, обязывающий всех входящих принять душ в санитарно-гигиенических целях. Наконец, девчонка вышла, мы сели за столик и сделали заказ. Кормили в забегаловке неплохо, а ещё с потолка свисал телевизор, где транслировался футбольный матч между командами «Барселона» и «Ювентус».Небольшая передышка в пути позволяла слегка расслабиться, да и футбол был довольно интересный. В уютной обстановке под телевизор я ел неспеша, тщательно пережёвывая пищу, в отличие от торопыги Влады. Быстро управившись с борщом и пиццей, девочка вышла из-за стола:

– Значит так: пойду-ка я в туалет, а то, когда мыла руки, мне ещё не хотелось. Пирожное с «Пепси» доем, когда вернусь.

– Так это ты полчаса только руки мыла? – саркастично заметил я.

– А ты как думал? Кругом свирепствует коронавирус, а папа меня приучил тщательно мыть руки перед едой, и не один раз.

С подозрением глядя на авантюристку, я ничего не ответил, однако порадовался, что её рюкзачок и кукла-саквояж остались в машине, а в поясной сумке Влады вряд ли поместится базука или компоненты для самодельного взрывного устройства. Но может девчонка в туалете просто шныряла в своём «Тик Токе»? Этой оптимистичной мыслью я гнал прочь все другие не столь обнадёживающие предположения.

В это время Криштиану Роналду перехватил у соперника мяч и рванул к воротам «Барселоны». Позабыв всё на свете, я уставился в экран телевизора.    Это меня и погубило. Пребывая под властью захватывающего зрелища, я механически орудовал ножом и вилкой, даже не поглядывая в сторону туалетов. Вдруг с улицы раздался возмущённый мужской крик, возвращая меня в бренную реальность:

– Ах ты, мерзкая девчонка! А ну, отойди от моей машины!

Какую девчонку имел ввиду разгневанный голос мне не нужно было объяснять – в кафе находилась только одна девочка. Я бросился к выходу со скоростью, какой-бы позавидовал сам Криштиану Роналду.

На улице здоровенный мужик, которого я видел в зале, сидящим в компании трёх таких же амбалов подходил к чёрному Джипу, рядом с которым стояла Влада. Гигант попытался взять девчонку за шиворот, но тут раздался какой-то треск и мужчина, закатив глаза, грохнулся на колени.После этого крайне возбуждённая Влада быстро подбежала ко мне, схватила за руку и потащила прочь:

– Живо сматываемся отсюда! Когда действие электрошокера пройдёт, то нам с тобой хана.

На крыльцо вышли товарищи подбитого бугая. Двое из них бросились оказывать первую помощь хозяину Джипа, а третий решительно направился в нашу сторону, не думаю, что для обмена любезностями. Нам с Владой опять пришлось срочно спасаться бегством, даже не расплатившись за обед.

Я выжимал из своей «старушки» максимальную скорость, кидая гневные взгляды в сторону Влады:

– Ты что, опять взялась за старое?

– Я ничего не делала.

– Не ври! Я слышал, как мужчина кричал, чтобы ты отошла от его машины.

– Ты всё не так понял! Когда я вышла из туалета, то увидела котёнка. Мне захотелось его погладить, а малыш выскочил на улицу. Я пошла за ним. Но котёнок побежал и забился под машину. Я нагнулась и стала звать пушистика, а тут появился этот дядька и начал на меня кричать. А я, правда, ничего не делала!

Я понимал, что девчонка, скорее всего, врёт, но выглядел рассказ вполне правдоподобно. Тогда я решил задать ещё один вопрос, который меня волновал:

– Влада, а откуда у тебя взялся электрошокер?

– Из сумочки – это мне папа дал для самообороны.

– Хороший у тебя папа – заботливый, – усмехнулся я. – А какое ещё оружие имеется в твоих сумках?

– Никакого.

– Что-то мне не верится. А если я проверю?

– Только попробуй рыться в моих вещах! – гневно сверкнув глазами, девчонка резко выхватила из поясной сумочки шокер и направила его на меня.

– Ладно, ладно, успокойся – я пошутил.

Пошутил-то я пошутил, но когда Влада выполняла свой эффектный ковбойский трюк, выхватывая убойную игрушку, то не заметила, как из её сумки вывалились два ниппельных колпачка.

– Котёнок говоришь? – я указал на пол, где лежал выпавший компромат. – А это что?

Влада резко подняла колпачки и сунула их в сумочку, из которой тут же вытащила «Чупа Чупс» и вонзила его в рот, как соску. Смартфон сразу был настроен на любимый интернет-сервис, а чтобы я не слышал, что твориться на «Тик Токе», девчонка надела наушники. Закрывая гаджетом уши, разбойница давала понять, что на этом разговор окончен.

Если честно, я и сам не видел смысла продолжать беседу. Всё равно – что случилось, того уже не исправишь. Да и перевоспитывать девчонку не входило в мои планы. А когда пассажирка ничего не слышит, то можно включить радио, чтобы найти канал с трансляцией футбольного матча между «Барселоной» и «Ювентусом» – раз не вышло досмотреть, то хоть послушаю. Так мы ехали до самой Керчи, а вот там Влада решила прервать обет молчания. Увидев большой супермаркет, она громко заявила:

– Хочу пить!

– Здесь огромные очереди, – заметил я, – сейчас по дороге будет какой-нибудь киоск, там спокойно и купим воду.

– Не хочу я никакого голимого контрафакта из киоска, я хочу нормальной воды из супермаркета.

– Будешь выкаблучиваться, вообще ничего не куплю, – ответил я, понимая, что в супермаркет она хочет зайти не только за водой.

– А я сейчас позвоню папе и скажу ему, что ты меня моришь голодом и не даёшь воды, – девчонка тут же демонстративно поднесла палец к смартфону.

– А я расскажу ему про твои гайки и колпачки.

И тут произошло то, чего я никак не ожидал от «карликового Бармалея» – зашмыгав носом, Влада вдруг громко разревелась. Глядя на неё, я осознал, что, несмотря на всё своё бахвальство, это всего лишь маленькая девочка, которая очень испугалась, как-бы о её проделках не узнали строгие родители.

 – Ладно, успокойся, – погладил я плаксу по голове. – Не буду ничего рассказывать. И в супермаркет мы, так и быть, заскочим, вот только найду место для парковки.

В магазине Влада указала на воду «Бонаква»:

– Хочу эту.

– Девочка, так этого добра в любом киоске хватает. Зачем нужно было тащиться в супермаркет и чуть ли не полчаса пристраивать машину на стоянке?

Влада взяла меня за руку и повела в секцию, где на прилавке были разложены «Чупа Чупсы»:

– А такой ассортимент в киосках тоже есть?

Я глубоко вздохнул:

– Ладно, выбирай.

Набрав жменю разных леденцов, мы подошли к кассам. Я ужаснулся! Очереди были такие, как будто полгорода вдруг решило здесь отоварится. Но куда деваться – мы встали в хвост «мавзолеевской» шеренги. Минуты не шли, а тянулись, как отечественная жевательная резинка. Когда мы совсем немного продвинулись вперёд, стоящая сзади немолодая женщина, похожая на учительницу, неожиданно обратилась ко мне:

– Какая у вас чудная дочка!

– Да уж, – я решил не пускаться в пространные объяснения.

– Сразу видно, что послушная девочка. Вон как терпеливо ждёт и не кукситца, а моя внучка давно бы уже истерику закатила.

– Да уж, – я повторно использовал спасительную идиому.

– А вы бы отпустили девочку, чего ей в очереди мучаться? В холле есть детский уголок, где родители оставляют своих сорванцов, когда совершают покупки.

– Да, да, папочка, – подключилась хитрая Влада, очаровательно улыбнувшись и захлопав ресницами, – отпусти меня, пожалуйста, я буду себя очень, преочень хорошо вести!

Мне показалось, что на меня сейчас уставилась вся очередь, ожидая моего ответа.

– Ладно, иди поиграй, – а что я ещё мог сказать?

Пока я стоял в очереди, мне не давала покоя одна мысль: нет, не за «Чупа Чупсами» девчонка притащила меня в супермаркет. Тогда зачем? А вот зачем: здесь всегда полно машин, а это чёртовы ниппельныеколпачки – её идея фикс. Плутовка даже просчитала как ей от меня оторваться – отпроситься не стоять в очереди.

Оплатив покупки, я направился к детскому уголку, но Влады в нём не оказалось. Выбежав на улицу, я также не нашёл девчонки – ни на крыльце, ни возле своей машины. Чертыхаясь на чём свет, я бросился на поиски аферистки. И тут я услышал чей-то отдалённый крик, прорвавшийся сквозь гомон толпы:

– Ах ты, сволочная девчонка, если поймаю – все уши поотрываю!

Закрутив головой, я пытался определить источник звука. Ничего не обнаружив, я растерялся. Но тут из близлежащего жилого двора выскочила девочка и понеслась в мою сторону. Это была Влада. Подбежав ко мне, она схватила меня за руку и потащила к автостоянке:

– Ну сколько можно тебя ждать? Давай уже поехали.

– Ты где была?

– Как где? Ты разве не видел откуда я прибежала?

– Видел. А что ты там делала?

– Как что? Я тебя высматривала, сидя на скамеечке, когда ты уже выйдешь из магазина. А то возле этого супермаркета даже присесть негде.

– Но ты же должна была ждать меня в детском уголке.

– Да я и ждала, но там жуткая скука – дети сплошные малолетки, с которыми и поговорить не о чем. Вот я и вышла на улицу подышать свежим воздухом, а там – ни одной скамейки.

Девчонка опять выставила меня круглым дураком – на любые вопросы у неё были заранее приготовленные ответы, к которым и не придерёшься. Я твёрдо решил, что нигде больше не буду останавливаться в пути. Захочет в туалет – пусть бегает в придорожную лесополосу. Но всё равно Влада при каждом удобном случае пыталась вынудить меня под разными предлогами сделать остановку там, где было большое скопление машин. Но и я был не лыком шит. Когда девчонка в категоричной форме заявила, что не будет справлять нужду в антисанитарных условиях, я чуть ли не за руку водил её к туалетам, размещаемым в «безопасных» учреждениях и ждал эту «Мата Хари» под дверью, жёстко пресекая любые попытки шага вправо или влево. Даже при нестерпимом внезапно возникшем голоде, я подъезжал к МакАвто, где еду подавали непосредственно в машину. Поездка превратилась во что-то вроде беспощадной гибридной войны двух разведок враждующих сторон.

Дорожный знак «Симферополь» вызвал у меня искренне-восторженный вздох облегчения, и я сразу набрал телефонный номер бабушки Влады. Из подъехавшего «Мерседеса» вышла женщина, в которой трудно было не узнать заматеревшую «Медузу Горгону». Я с удовольствием передал пассажирку тёще Ивана Ивановича вместе с рюкзачком, поясной сумочкой и куклой-саквояжем. На часах было около восьми вечера – всё-таки мои вынужденные срезы дороги, иногда по грунтовке, дали ощутимые результаты. Можно было, конечно, переночевать в гостинице, но мне хотелось побыстрей убраться из города, где сейчас находится «карликовый Бармалей». Пусть я буду ехать всю ночь – не беда, отосплюсь утром, зато сберегу нервы.

На улице было ещё достаточно светло, когда я покидал столицу Крыма. Неожиданно впереди я увидел на дороге гаишника, стоявшего возле машины с мигалкой, который своим жезлом приказывал мне остановиться. В это время менты, как правило, не выходили на промысел, но сегодня, наверное, был какой-то особый случай. Я остановился.

– Лейтенант Петренко, – козырнув, представился гаишник. – Ваши права, пожалуйста.

Я вытащил документы и протянул полицейскому, который принялся их дотошно рассматривать, исследуя буквально каждую запятую. Из машины вышел его напарник и стал ходить вокруг моего автомобиля. Ссылаясь на внеплановую проверку, меня попросили показать аптечку, огнетушитель и даже знак аварийной остановки, для чего пришлось открывать багажник. Всё было на месте, но я понимал, что всегда найдётся к чему придраться. Так и вышло.

– А что же это вы, гражданин, так безответственно относитесь к своим колёсам? – спросил лейтенант Петренко.

– В смысле? Резина почти новая, я только недавно проходил техосмотр, никаких претензий к колёсам не было.

– А почему у вас отсутствуют защитные колпачки на ниппелях шин?

– Что?

– Защитные ниппельные колпачки, говорю, почему у вас отсутствуют?

– Ах ты, маленькая зараза, – невольно вырвалось у меня.

– Что? Это вы мне?

– Да нет, конечно. Просто возле моей машины крутилась одна маленькая шкодница.

– Вы хотите сказать, что ребёнок выкрутил у вас ниппельные колпачки?

– Да.

– Странные, однако, игрушки для девочки.

– Не то слово! У нынешней детворы появилась новая фишка – они выкручивают с автомобилей колпачки, а потом хвастаются ими в интернете, точнее, на сервисе «Тик Ток».

– Ну, не знаю: «Тик Ток» там или не «Тик Ток» – это ваша головная боль. Но скоро по этой дороге проследует кортеж правительственной делегации из Китая и нас послали обеспечить безопасность проезда.

– Да ничего не случится с моими колёсами.

– Оно то так, но без защиты ваши ниппели могут очень быстро забиться песком и пылью, а это приведёт к тому, что начнут спускать колёса. На трассе возникнет аварийная обстановка. Мы не имеем права пускать это дело на самотёк. У вас есть запасные колпачки?

– Откуда? Да и в такое время ни один автомагазин уже не работает.

– Тогда я вызываю эвакуатор и будем забирать машину на штрафстоянку, иначе нельзя. Впереди будут ещё наши посты, и, если обнаружится, что мы пропустили вас с таким нарушением, это будет стоить мне погон.

– А как-то можно решить этот щекотливый вопрос по взаимному соглашению? – потупив глаза, спросил я, понимая, что из меня тупо выкачивают деньги, но другого выхода не было.

Конечно, у напарника лейтенанта Петренко нашлись «импортные» колпачки, припасённые для особого случая, но это копеечное удовольствие обошлось мне в такую сумму, что лучше и не вспоминать.

Приехав домой, я лёг спать, решив, что сделаю себе сегодня выходной. Мысли о «Тик Токе» буравили меня, словно ядовитый червь. Вечером я решил непременно зайти на этот чёртов интернетовский сервис. Для облегчения задачи я дополнительно набрал в поисковике – «ниппельные колпачки». Моя пассажирка обнаружилась довольно быстро, она была зарегистрирована под ником «Белоснежка». «Ничего себе Белоснежка!» – подумал я и кликнул на квадратик. В открывшемся окне появилась Влада:

– Привет, ребята! Я сегодня расскажу, как добиралась до Симферополя со своим перевозчиком. У меня давно появилась мысль начать собирать гайки от колёс больших машин, потому что ниппельные колпачки легковушек собирают все, а гайки – никто. Я хорошо подготовилась – взяла с собой разводной ключ и папин электрошокер для самозащиты. Но перевозчик отговорил меня выкручивать тугие гайки, поскольку для этого нужны очень сильные руки, а он не может постоянно находиться рядом со мной. Тогда я тоже решила собирать колпачки. Перевозчик объяснил мне, где лучше всего находить машины – это заправочные станции, кафешки и супермаркеты. А тренировалась я на колёсах его машины. И вот посмотрите, какая у меня вчера получилась добыча, – девчонка вытянула ладонь, на которой лежало не менее дюжины колпачков. – А теперь, ребята, если вам было интересно, кликайте на «понравилось», и не забывайте подписываться на мой канал.

Я просмотрел сюжет с отвисшей челюстью. Вот паршивка – сочиняет, как лихой борзописец-виртуоз! А если этот ролик увидит Иван Иванович?