Письма влюблённой кошки

Одному учёному, фамилии не называю из-за безопасности его знаменитой персоны, удалось создать современный, напичканный нанотехнологичными штуковинами аппарат, позволяющий расшифровать язык животных. Но так как учёный неисправимый кошкоман, то он заинтересовался мыслями и чувствами его любимой кошки Клеопатры Даниэлла XXIII, из породы гонконгских ярко-рыжих. Аппарат способен расшифровать любые звуки (мяуканье, урчание, шипение, писк, ворчание, покашливание, визг) , издаваемые усатым существом и даже её кошачьи мысли на расстоянии до 150 метров. Я как друг профессора решился опубликовать эти записи миру. А чего держать достижения и открытия в тайне, в железном сейфе. Для удобства прочтения, мы с профессором договорились оформить все послания кошки в виде писем. Один сеанс - одно письмо.

Письмо №1.:

Погода в норме, моя жизнь тоже, хотя чувствую, ритм опять меняется! Каждый год новая мелодия. Чушь какая-то, словно вчера я была одной кошкой, а сегодня уже иной. «Не буду загадывать!»-вдалбливаю себе ежечасно, а загадываю. А почему нельзя загадывать? Я почему-то всегда загадываю о том, а что ждёт меня дальше. Многое не сбывается, некоторое сбывается и живёт. Временами пересматриваю свой дневник и столько всякой дряни понаписано, но есть и крупицы «истины»! Новый год я встретила хорошо, одно плохо на празднике я была как «белая ворона». Одной мне всегда веселей, остальные тоже были как в воду опущенные. А может, я поглупела? Мне всё кажется, что я стою на пороге, не дальше, не ближе, а именно на пороге. Странное ощущение, у меня такое, пожалуй, впервые в жизни. Всё- таки жизнь хороша или плоха в зависимости, как на неё реагируешь, смотришь. Если искать плохое - плохая, если искать хорошее- хорошая! Я стараюсь видеть всё хорошее и веду себя как дурочка! Стоит выскочить из этого состояния и за голову придётся хвататься! Говорят, что не надо бояться заранее, я не боюсь, я просто чувствую дыхание у себя за спиной. Кто это может быть? Вчера не с того, ни с чего набросилась на хозяина, вцепилась когтями ему в спину! Он меня гладил, успокаивал, но не успокоил, нервничаю…

Письмо№2:

Тут ещё история такая, ОН проговорился своим о наших отношениях, и что началось?! Теперь вот сижу, уничтожаю лишнее, письма выбрасываю, пачкаю дневник, вдруг обыск проведут его родственники. Они имеют доступ в нашу квартиру. Иногда приходят в гости, хотя и на поводках, а стремятся всё контролировать. Будут искать что-нибудь порочащее меня, а чего это порочащее я пока не знаю, истолковать могут по-своему, скотски. Одно ясно- будет и допрос по всем правилам, где пытка- психологический измор. И я уже сочиняю фантастическую историю о моём знакомстве с кем-то другим, но только не с ним. Хозяин у меня молодец, меня не выдаст и плохо обо мне никогда не скажет. А проговориться и он может. Но его - моего любимого, это никак не заденет. А мне к этому не привыкать. Кажется и мыслей больше никаких нет. Но в моей пустой голове всё же встаёт образ нимфы с именем Дженет! Удивительно лёгкое сквозящее имя и притом с характером. «В ней не было мятежного начала!» Мысли у меня появляются как у дивана пружины- из недр, из недр выползают наружу, да так и остаются бесформенными и ненужными. Хозяин сейчас читал чего-то интересное, я подслушала:

-Уж если ты разлюбишь, - так теперь,

Теперь, когда весь мир со мной в раздоре

Будь самой горькой из моих потерь,

Но только не последней каплей горя!»

Письмо№3:

Опять проблемы с отпуском, мне не хотят его давать! Но об этом потом, меня не переубедить, придётся искать работу в другом месте. Думают просто ловить мышей в элитных подъездах? Не тут-то было. Всё равно придётся искать другую работу в другом месте. С моим образованием, думаю, на прежнем месте не задержат. А может поучиться где? Он меня отговаривает: «На что тебе образование? Породистая, при хорошем хозяине и ещё и образование?». Я думаю меня не нужно отговаривать, после стольких лет работы я поняла, что жизнь – не сахар, без образования! Собираюсь поступать на чердачное (у людей заочное) обучение.

А это всё обыденность. О психологии. Меня интересует не общее для всех, а исключения. Если всё объяснить и раскладывать по полочкам, исчезает вся кошачья индивидуальность. Не надо рвать, душу мне рвать не надо! И всё - таки, почему он против образования? Дисциплина? Учёба? Тяжело? Согласна. Я собиралась быть чердачницей, но подруга не смогла вместе со мной рискнуть и я одна испугалась. Начнут тыкать, пищать о нескромности. Меня слишком всегда опекали, недавно пришла домой в 9 часов вечера, все знали я ушла погулять! А дома уже паника! Поздно вернулась! Сжимаю когти, скриплю клыками, шерсть взъерошиваю! Не могу, не могу этого выносить. Опека меня подвела и в отношениях с ним, не привыкла к незнакомцам, к чужим дворам. А ОН приглашает. Боюсь дурёха, боюсь его! Мне говорили знакомство - вещь тяжёлая, вначале вечер молчания, а чего говорить, о чём? А затем душа на распашку, смотри кто я такая! А он и рад! Мне не даёт покоя одна мысль – о наших с ним отношениях знают другие!

Письмо№4:

Я бы попросила тебя, мой друг, извинить меня за излишнюю чувствительность. Чувствительная особа - зануда и надоедает очень быстро! При встречах ты удивляешься моей эмоциональности, а большинство людей знают меня чёрствым сухарём, как, впрочем, и мой толстокожий хозяин. Вот сейчас лежу и думаю, а что ты там говорил про «мир мужчин»? Разве кошки и коты несхожи? Или только нас – кошек обвиняют в коварстве: ищите женщину…Но почему? У всех общая психология! И все разные между собой – это закон. Ты говоришь о женском коварстве, но я тут ни при чём, да и ты не знаешь, что это такое! А может, уже и знаешь? Так зачем попусту тратить время? Одно верно: падки коты- мужчины на красоту, если кошечка не приметна, то она как бы уже и не существует. А вот миленькая мордочка – это всё! А ведь кошки все романтичны, во что-то верят, стараются быть красивыми, кто как может. Но вот красота – сущее наказание: мужское внимание и женская ненависть. Ненависть за то, что отличаешься, пользуешься вниманием. К чёрту эту дрянь! У меня, например, соседка хотя и старая, а вполне привлекательная, а в молодости чудо как хороша была, а теперь ни подруг, не друзей! Что красота?

Письмо№5:

Пришла со свидания, в тоске гляжу телевизор с хозяином.

Свобода!? Ты много сегодня говорил о свободе! Свобода зачастую – пустой звук, стеклянный и ненужный, тронь и разобьётся, никто не заплачет. Разве, что ты. Человек свободен, если свободен внешне и душевно, а по отдельности это уже не свобода! А так безделушка. Потом у каждого разные склады характера, не каждый способен на самопожертвование, беззаговорочное, до последней частички. А я дорожу свободной волей, меня так и не научили подчиняться. Две свободы связанные друг с другом, это уж слишком. Это что – брак, дружба!? Или всё вместе перемешано. Дружба- это обычно общее времяпровождение при общности интересов, а в браке кошки пытаются решить то, что касается только самого себя и не коим образом другого. Зачем тогда всё? Чувство гаснет, свобода не любит, чтобы её приносили в жертву. Об этом я думала давно, но почему я так думаю? В силу привычки, или воспитания? Но это мои убеждения. Свободу в браке я имею в виду чисто духовную, а не формальную. Душа-жительница в своей тёплой клетке, разве она потерпит неудобства? Что будет завтра?

Письмо№6.
Его зовут Спенсер, он из пердсидских…Я боюсь произносить его имя, хотя это так приятно, я бы кричала его вслух. С утра пыталась сочинять стихи:
Воспоминания о нём в душе порхают где-то,
Радостные и цветные, грустные и смешные,
Милые и любимые, мне необходимые.
Где любви начало и любви конец?
Никто не узнает ни там и ни здесь.
А может конца у любви не искать,
А сердце заставить любовью сиять!
Как-то поймала себя на мысли, что всю происходящую жизнь я уже где-то видела, словно в бредовом сне. Видела отчётливо себя, людей, все обстоятельства жизни. У индусов живут по несколько жизней. Но если я живу во сне, то и любовь моя во сне. А когда я проснусь, что будет? Неужели всё повторится сначала, это было бы неожиданно и неприятно. Вчера Спенсер при встрече мне сказал, что он опытнее меня. Меня встревожили его слова, даже взбесили. Я ему так и сказала: «Я зачастую не хочу приобщаться к чужому опыту. Что значит опыт? Ошибки и успехи других? Я не признаю такого опыта! Опыт – найденный путь, который кошка или кот проходит самостоятельно!» Он прослушав мой монолог обиделся, ему хочется быть в чём-то выше меня, умнее, сильнее. А мне-то, господин кот, что-то оставите?

Письмо№7.
Вот первый раз и поцапались! Мы гуляли со Спенсером, с нами был его противный дымчатый друг. Друг придумал гадость – звонить своим подружкам! Те не желали разговаривать с ним, и тогда этот балбес спровоцировал Спенсора позвонить им. Как они разговаривали с ним, как пытались его обольстить. Я слышала это, сжалась в комок, когти выпустила и хотела заехать в морду дымчатому плуту. Но сдержалась. Уже расставаясь, сказала Спенсору, чтобы он не флиртовал с другими. На что он рассмеялся, а я разозлилась!
Мне порой, кажется, что я схожу с ума. Как себя вести с ним, он явно сильнее меня и красивее меня, а если и вправду на пути встанет какая-то другая? Как мне быть? Отказаться от него? Или простить его? Тогда куда годиться моя гордость, мои убеждения? Я не хочу всецело зависеть от него, но и отказаться сейчас от него, тоже нет никакой силы.
Эти мысли изматывают мои силы. Становлюсь нервной, плохо ем, ночью просыпаюсь, теряю интерес к происходящим событиям. Иногда смотрю телевизор, слушаю музыку.

Письма№8.
Сегодня Спенсер был у меня в гостях. Я не ждала его в гости, хорошо дома никого не было, а он заявился без страха и стеснения. Теперь уже вечером сижу, перебираю, что было и как я, и он вели себя при встрече. Он сразу с порога мне:
-Испугалась?
-Я не ждала тебя, переполошилась. А ты сразу: «Испугалась!»-ответила я ему. Как-то разговор не клеился и он стал говорить о моей душе. Как мне хотелось ему тогда сказать, что душу мою трогать не надо. Для кошек меня знающих очень плохо – я спокойная и приветливая кошечка! Но если ты познаешь меня чуть ближе – я жёсткая, и такие электрические разряды иногда бывают во мне. Что тебе, мой милый лучше этого не знать. Или пока лучше не знать! Какая я на самом деле? Да я и сама этого пока не знаю. По природе должна быть в гневе неукротимой! В порывах безоглядной! Да я пыталась себя перевоспитать, но что получилось? Скучно говорить об этом и неохота упоминать! Я лучше всех себя не считаю. Возможно, что я даже хуже всех других тебя окружающих и что из того? Но хуже других я не в поступках и не в мыслях! А в чём? - спросишь ты. Помню такой случай из детства. Я была тогда неопытной и вот однажды хозяин, обучая меня этикету и поведению, вдруг пренебрежительно бросил мне:
-А, ты, можешь и лучше это делать!
А такие слова оставляют на сердце не только раны, но язвы, незаживающие всю жизнь. У меня бывают минуты слабости. А у тебя, их не бывает? Если нет, то ты - герой! Я презираю себя за эту слабость. Я тоже хочу быть сильной. Судить об этом со стороны, конечно проще. И прошу тебя, никогда не говори о моём уме! Но больше всего я не хочу быть навязчивой никому. Да, ты, знаешь про мужчин очень много. Но о жизни и душе девушки ты не знаешь ничего. И весь духовный мир кошек ты представляешь очень туманно. Я могу помочь тебе, я постараюсь помочь тебе узнать меня получше. Но иногда я боюсь это делать. Почему? Не знаю.


Письмо№9.
Не обижайся, милый, что сегодня я не пришла на встречу! Не обижайся! – хотела бы крикнуть я, но не могу. Кругом уши. Вчера я много тебе чего наговорила, забудь о том. И перестань меня упрекать, что я не могу назвать более ласково, а не официально полным именем. Мне просто это пока не привычно. Сегодня собирались к родственникам, но хозяин передумал и вот я сижу взаперти. У хозяина бывают такие фантазии, я привыкла. Целый день читала классику, так надоело, теперь всё это к чёрту! Я ничуть не скучаю! Но не быть весёлой ещё не значит скучать. У меня сегодня плохое настроение и ты можешь заразиться моим настроением. Но иногда я и вправду скучаю, я одна, подруги далеко, друзей нет. Брожу иногда в одиночестве и думаю, что уже никто и никогда не составит мне компанию. Лето я не люблю. Пыльно, жарко. А вот зиму я люблю. Однажды зимой мы отдыхали в Карпатах – так замечательно, я визжала как котёнок от красоты и свободы. А кругом снег и горы. А подружка моя, отдыхавшая тогда со мной только и бубнила «Бу-бу-бу!» в недовольстве. Мой дорогой Спенсер, я хочу быть с тобой!!! Царапаю обшивку дивана, рву занавески, ору бешено и громко: «Помогите!»