- Семен Сергеевич Иванов, глава семьи, олигарх, владелец сети торговых лотков в подземном переходе;
- Анна Петровна Иванова, его супруга, полнокомплектная дама, домохозяйка;
- Маруся, их дочь 19-ти лет, начинающая бизнес-леди;
- Николенька, их сын 10-ти лет, школьник;
- водопроводчик.
СЦЕНА ПЕРВАЯ.
Просторный кабинет олигарха в малогабаритной квартире. Окна зашторены бархатными занавесями. На полу и стенах – персидские ковры. Стол из карельской березы. За столом сидит сам Семен Сергеевич в домашнем халате и шлепанцах на босу ногу. Перед ним – толстая амбарная книга и деревянные счеты. Лицо сосредоточенно-озабоченное. Хозяин листает амбарную книгу и что-то мурлычет под нос.
Семен Сергеевич (размышляет, прерывая мотивчик):
- Ненавижу субботы! Эти отчеты, сметы, калькуляции! Одна писанина и волокита! И что у нас за страна – сплошная бюрократия!.. Так, кто у нас сегодня первый на очереди? Ага, Николенька… Ну-с, посмотрим, что натворило наше чадо за последнюю неделю...
Николенька (входит в кабинет по звонку серебряного колокольца):
- Звал, папа? Вот, принес отчет по доходам и расходам за прошлую неделю. Получил за неделю 3 «пятерки», две «четверки», четыре раза выносил мусор, два раза ходил в магазин, шесть раз…
Семен Сергеевич (прерывает сына):
- Ты что мне принес, недоросль? На кой черт мне твой планшетник? Ты же знаешь, я признаю документы только на бумажных носителях! Чтоб никаких вирусов! Иди и перепиши на бумагу! (Сын уходит и через несколько минут возвращается с листком, вырванным из ученической тетради). Ну вот, теперь другое дело! Та-ак, посмотрим… Ага, вроде все верно. Только я тебя, дружок, штрафую на 100 рублей за опоздание в школу в четверг и еще на 50 рублей за «тройку» по математике. Остальное можешь получить… Итого (щелкает на счетах) – 340 рублей 50 копеек…
Николенька (чуть не плача):
- Но это же несправедливо, папа! Соседскую Машку отец оштрафовал за «тройку» на 20 рублей, а за то, что она курила травку, дал только два подзатыльника! Я буду жаловаться!
- Жалуйся, сынок, жалуйся. Хоть в Гаагский суд… Это твое законное право, оно гарантировано нам конституцией. Слава богу, мы живем в свободной стране!.. Но у нас – семейный контракт! Вот, распишись в ведомости. И фамилию – разборчиво…. А теперь позови ко мне свою сестрицу. Эка дрянь! Я рву последние жилы, ночей не досыпаю, чтобы дать ей приличное образование, а она даже не удосужилась в прошлую субботу отчитаться о доходах и расходах! Зови немедля!..
Маруся (робко заглядывая в комнату отца):
- Можно?
Семен Сергеевич (приспуская на нос очки):
- Заходи, заходи, дочь. Дай-ка гляну на тебя… Ну, красавица! Слава богу, не в мать пошла, в меня… А чего опять намазалась в выходной? Экономить надо, экономить... Косметика сейчас дорогая… А платьице вроде ничего, прозрачное. Не зря мои деньги потрачены! А сиськи-то чего не растут? Так и будешь всю жизнь с «копейкой» ходить? Да-а, не в мать пошла, жаль… С таким «приданым» у тебя перспектив – ноль. Неужели в вашем бл*дском лицее нет специалистов по увеличению груди?
Маруся (истерично):
- Папа, я сто раз тебе говорила, что у нас не «бл*дский лицей», а Высший колледж экспресс-эскорта! Высший! И никаких специалистов у нас нет, для этого существуют медицинские клиники…
Семен Сергеевич (багровея):
- Ты на что это намекаешь, дочь? Опять платить? Ты помнишь, сколько денег я отвалил за операцию по исправлению мочки твоего левого уха?! А выведение пигментного пятна на твоей заднице? А искривление носа? А… (хватается за сердце) Неблагодарная!..
Маруся (хватаясь за свое сердце):
- Папа, я всё верну! До копейки! Вот увидишь - начну работать и сделаю себе пластическую операцию по увеличению груди… до пятого размера! Как у мамы! Ты будешь гордиться своей дочерью! Я стану фотомоделью, мировой звездой!..
Семен Сергеевич (успокаиваясь):
- Моделью, говоришь? Ну, тогда ладно… Гляди, не опозорь отца! Да, ты ж говорила – у вас практика началась? Когда я учился в ПТУ на тракториста, нам на практике в совхозе деньги платили на обмолоте… И немалые! А у вас разве не так?
Маруся (виновато):
- У нас нет такого предмета – «обмолот». Даже не знаю, что это такое. А практику мы проходим на соседнем отделении. Альфон… то есть стриптизеров…
Семен Сергеевич (грозно):
- Ну и что? Пользуются тобой – пусть платят! Хотя бы за амортизацию основных средств! Чай, не на помойке найдены! Поэтому требуй! А то ишь – на халявку-то… Я бы тоже так хотел!
Маруся (с сомнением покачивая красивой головкой):
- Наши спарринг-партнеры практикуются бесплатно. Мне что с них (краснеет) – яйцами брать? К тому же мы пока остановились на 127-й позе… то есть позиции…
Семен Сергеевич (с волнением):
- А чего тянете? Пора уже заканчивать с этими «позициями» и переходить к делу! Зарабатывать деньги, как это делают все нормальные люди. Вот ты за последние две недели какой доход принесла в семейную казну? Молчишь? То-то же!
Маруся(вздохнув):
- Я не виновата, что наш препод на 126-й подхватил нехорошую болезнь. Его уволили за профнепригодность, а другого не найти. Девчонки уже переживают, что не сдадут госэкзамен. Это же основной предмет! Некоторые, чтобы не потерять навыков, записались на платные курсы…
Семен Сергеевич (снова багровея):
- Что-о? Ты опять на что-то намекаешь, дочь? Снова платить? Не дождешься! Решай свои проблемы сама, занимайся самообразованием, аутотренингом, наконец…
Маруся (не сдержавшись):
- Папа, ты толкаешь дочь на преступление! Я никогда не опущусь до такой низости! Я тебе не какая-нибудь шлюха с портносайтов!
Семен Сергеевич (сердито):
- Цыть ты, семя неблагодарное! Я знаю, что говорю… сам прошел эту школу! Забыла, что у нас подписан семейный контракт? Вон отсюда, несчастная! Да, в ведомости распишись. И фамилию – разборчиво! На текущие расходы… Даю тебе срок до конца месяца. Не начнешь зарабатывать – пойдешь подметать подземный переход. Мать зови! Ее черед…
Анна Петровна (броненосцем вплывает в кабинет мужа):
- Что, опять обидел дочурку? Выскочила в слезах! Дай ей сначала доучиться, освоить профессию, а потом и требуй!
Семен Сергеевич (гневно):
- Помолчи, несчастная! Развела в семье демократию! Телевизора, что ли, насмотрелась? Ладно, давай к делу…
Анна Петровна (выкладывая перед мужем длинный список):
- На этой неделе мы выбились из сметы. Форс-мажор…
Семен Сергеевич (не отрываясь от списка):
- Опять этот «форс»! А ты не приваживай!
Анна Петровна (сердито):
- Думаешь, меня спрашивают? Этому – дай, тому – дай! Крохоборы! Взяточники!
Семен Сергеевич (выстукивая костяшками счетов):
- Вот-вот! А как исполнить свои супружеские обязанности – так у ней сразу голова болит! Сорвала утвержденный еще в прошлом году график со своими мигренями! (Смотрит в список.) А это еще что такое? «17-е, пятница, любовь, 10 минут…» Во-первых, не 10, а 5 минут, я специально смотрел на часы! И почему по двойному тарифу?
Анна Петровна (недоуменно):
- Как – почему? За эксклюзив! У нас в контракте оговорены классические любовные позы по стандартным расценкам. А ты завалил меня на пол и попользовал как последнюю уличную шлюху! А я дама приличная, меня нельзя ронять как попало…
Семен Сергеевич(про себя):
- Ага, тебя уронишь… Бульдозером, разве что… (И к жене): - Хорошо, с тебя внеплановый акт… Скажем, в среду… Согласна?
Анна Петровна (зло):
- Не дождешься! Сначала повесь полку в прихожей – это твои обязанности, сам вносил в договор! Смета согласована, все сроки прошли… В счет неустойки останешься без чистых сорочек и носков. Стирать будешь сам! И чистить ботинки…
Семен Сергеевич (возмущенно):
- Но это же дискриминация по половому признаку! Не забывай, что я простил тебе супружескую измену!
Анна Петровна (удивленно):
- Ты о чем, дорогой?
Семен Сергеевич (тоже удивленно):
- Как о чем, милая? Разве ты не изменила мне два месяца назад с соседом? Я застукал вас на месте преступления, на лестничной площадке!
Анна Петровна (пожимая плечами):
- Это была не измена, а легкий флирт. В договоре о нем ничего не сказано, и поэтому ни о каких штрафах не может быть и речи!
Семен Сергеевич (про себя):
- Ну да, ну да… Осечка вышла… Надо срочно вносить изменения. А иначе пойдет моя благоверная по рукам… (И к жене): Я проконсультируюсь с нашим юристом, пусть подготовит дополнение к контракту…
Анна Петровна (тыча толстым пальцем в золотых перстнях в глаз мужу):
- И не забудь указать там и себя, кобель! Я уже устала убирать с твоих пиджаков чужие женские волосы!
Семен Сергеевич(с видимым смущением):
- Ты же знаешь, дорогая, что это производственные издержки! Мне, как президенту корпорации лоточников, приходится участвовать в разбор… совещаниях, где эмоции перехлестывают через край и дело порой доходит до рукопашной. И, между прочим, в прениях с представительницами вашего пола я неизменно выхожу победителем! (Довольнопоглаживает свою лысину). Так что, милочка моя, твоя ревность не имеет под собой никаких оснований!
Анна Петровна (равнодушно):
- Твое дело, муженек. Но если я тебя застукаю, можешь считать себя банкротом – разорю! На этот счет в нашем договоре есть отдельная статья… Да, кстати, сейчас придет водопроводчик, будет чинить кран на кухне. Посмотри, что там осталось по смете на ремонт. Надеюсь, эту статью расходов ты не распилил в угоду своим животным инстинктам?…
Семен Сергеевич (удивленно):
- О чем ты, любимая?
Анна Петровна (пожимая плечами):
- А кто вчера купил бутылку французского коньяка и выжрал ее в одно жало? Это с какой же статьи расходов?
Семен Сергеевич (возмущенно):
- Это был подарок моих коллег!
Анна Петровна (зло):
- Такие «подарки» сначала должны приходоваться по смете в статье «прочие доходы», а уж потом распиваться! Причем всеми сторонами договора!
Семен Сергеевич (улыбаясь):
- Что, и Николенькой тоже?
Анна Петровна (с сожалением):
- Дурак ты, дорогой! Зря мы выбрали тебя распорядителем кредитов… (Прислушивается.) Ладно, на следующем отчетном собрании найдем другую кандидатуру. Мне кажется, что я больше подхожу на эту роль. (Снова прислушивается к шуму задверью.) А вот, кажется, и водопроводчик… (Уходит.)
Семен Сергеевич (в ярости):
- Что??? Бунт на корабле??? Ну, я вам покажу! Я вам устрою перевыборы! (Надолго задумывается.)
Анна Петровна (входит в кабинет, пошатываясь):
- Семен, у нас проблемы!.. Это какой-то ужас!
Семен Сергеевич (хватаясь за сердце):
- Что? Что случилось? Прорвало трубу? Затопило соседей? У нас нет такой статьи в смете! Да говори же ты, черт возьми! Ну же!
Анна Петровна (с трудом переводя дыхание):
- Да… То есть нет… То есть он починил кран, но отказывается брать деньги за работу…
Семен Сергеевич (удивленно):
- То есть как это – отказывается? У нас же договор! Нужно соблюдать его условия!
Анна Петровна (замявшись):
- Да, но договор у нас подписан с неким Сидоровым И.И… А этот – Петров П.П.
Семен Сергеевич (требовательно):
- А ты смотрела его документы?
Анна Петровна (виновато):
- Нет. Да эти водопроводчики как китайцы – все на одно лицо… Откуда я знала? Он назвал свою фамилию только когда я уже подписала акт выполненных работ. И еще сказал: заменил только прокладку. Я поставила у входной двери детей, чтобы не сбежал. Ничего, никуда не денется этот водопроводчик!…
Семен Сергеевич (бледнея):
- А вдруг это и не водопроводчик вовсе? А вдруг – это вор и уголовник? Ты представляешь себе последствия? Срочно проверь все домашние ценности: хрусталь, оргтехнику, шубы, ковры, бикини Маруськины, холодильник, икру паюсовую, часы «Картье» на второй полке в шкафу, ложки серебряные, сейф…. И срочно усиль охрану! Позвони в милицию! Подключи ОМОН! Вызови понятых… Проведи личный досмотр этого липового водопроводчика – наверняка чего-нибудь спер…
Анна Петровна(с сожалением глядя на трясущиеся руки взволнованного мужа):
- А чем мне усилить охрану? Все наличные силы задействованы. Да и сейф – у тебя здесь, в кабинете. Или забыл?..
Семен Сергеевич(непонимающе):
- Как – чем? Собой! Встанешь в дверях – ни один танк не пройдет! А бандита этого – ко мне! Я с ним сам разберусь! Без свидетелей!...
СЦЕНА ВТОРАЯ.
Тот же кабинет. За столом сидит бледный, как смерть, олигарх. Полумрак. Входит водопроводчик.
Водопроводчик (смущенно):
- Здравствуйте! Не помешал?
Семен Сергеевич(яростно):
- И вы еще имеете наглость спрашивать? Не помешали ли? Совести у вас нет, уважаемый! Вы незаконно вторглись в мое жилище! Вы незаконно, не имея договора, отремонтировали кран! И – мало того – вы отказались брать плату за работу! Это переходит все границы! (Хватается за сердце.)
- А-а, вы даже знаете, как меня зовут? Значит, вы специально готовились! Узнавали, так сказать, подноготную потенциальных жертв! Но со мной этот номер не пройдет! Признавайтесь, кто вы? Это облегчит вашу участь. Через пять минут здесь будет ОМОН, СОБР, группа ЗЕТА, группа АЛЬФА и моя жена Анна Петровна!
Водопроводчик (удивленно):
- Но я же не сделал ничего плохого! Я только починил вам кран!
Семен Сергеевич (торжествующе):
- Ага, вот вы и попались, голубчик! Кран починили? Без договора, без оплаты? Или у вас были другие цели?
Водопроводчик (задумавшись):
- Да нет, только кран…
Семен Сергеевич (решительно, доставая из ящика стола револьвер):
- Тогда выбирайте: жизнь или смерть?
Водопроводчик (едва удерживаясь на ногах):
- Жизнь, конечно…
Семен Сергеевич (обреченно, глядя на револьвер):
- Ну что ж, вы сделали свой выбор! Вон отсюда! Или я за себя не отвечаю!.. (Водопроводчик выбегает из комнаты. Семен Сергеевич приставляет револьвер к виску, пытается нажать курок, но неожиданно падает с кресла на пол. В кабинет врываются испуганные Анна Петровна, Маруся и Николинька).
Анна Петровна, жена олигарха (с непередаваемым торжеством):
- Ну, я так и думала! Опять суицид - уже третий за последний год! Нет, надо срочно переписывать контракт, иначе наша семья через пару месяцев станет банкротом! А вот если я стану председателем Совета учредителей… Дети! Отчетно-перевыборное собрание назначаю на завтра! Приглашение и повестку дня собрания получите заказным письмом с уведомлением. Явка обязательна!.. Да, и вызовите «Скорую»! Нам на завтрашнем собрании нужен кворум…
Петя, если сказать, что Вы удивили, значит - ничего не сказать. Я вот думаю: или мы, все участники, кроме Вас, конечно, не поняли, что драма - это пьеса, и решили, что это должен быть "слезовыжимательный рассказ", или Вы так симпатично пошутили - и над жанром, ну и заодно над нами, понимающими всё так буквально... Мне ближе второе!
Драма в широком смысле - это, конечно, любая (полу)трагичная история, будь то литературное произведение или просто житейская история. Но я понял тему буквально: драма - это драматическое произведение. Лично меня, филолога по образованию, законы жанра как-то обязывают, хотя то же самое можно было бы выложить в рассказе. Да и писать "слезовыжимательное", как вы выразились, у меня не получается. А Чемпионат для меня - это возможность поэкспериментировать, даже если мои опусы не получат необходимых для победы плюсиков. Спасибо за отзыв, Альфия, и за интересный вопрос. Как-то задумалось мне...
И мне задумалось, Петя... А действительно, почему мы все (из тех, кто уже выложил работы), за исключением Вас, Петя, однозначно решили, что драма - не может быть пьесой... Вот ведь какой казус вышел. А мне, к примеру, хотелось бы попробовать себя и в роли драматурга тоже. Но ведь даже в голову не пришло... Я из-за этого удивления даже забыла написать, что Ваша драма - в правильном, классическом понимании - понравилась чрезвычайно. Юмор, ирония, сарказм, гротеск, современность - всё здесь есть, всё фонтанирует. Браво!
Драма зародилась в Древней Греции, и высоким жанром считалась именно трагедия, а комедия - низким стилем, потому что трагедия несет очищение через страдание (т.н. к`атарсис). То есть, чем больше страдаешь - тем больше очищаешься от пороков и недостатков. В наше время всё проще - достаточно посмотреть НТВ или другой криминальный канал. Только почему-то люди от этого не становятся чище, скорее наоборот - ожесточаются или даже берут сюжеты для создания собственных жизненных сценариев. Ну, это я так, Альфия... Как говорится, "и тут Остапа понесло...". Удачи в Чемпионате и творческого вдохновения!
Ничего, Аля, говорят, будет и Чемпионат № 3... Тогда и воплотим свои творческие задумки. А на этом уж больно короткие сроки для написания. Приходится либо выкладывать часть старых рассказов, либо публиковать "полуфабрикат", как это у меня было в предыдущих турах. От этого и замечания - "не по теме"... Захвалили вы меня совсем! Смутили... Ой, загоржусь, потеряю бдительность! А это чревато...
Дядечка, я думаю, специально третировал своих семейных таким ходом, чтобы испугать их своей предполагаемой кончиной и давил на чувства. Да где они, чувства-то? Семейные отношения в наше время и в самом деле зачастую переходят в финансово-распределительные. Когда-то наши великие писатели плакали при одном лишь произнесении слова "любовь" или "друг" (достоверный факт!), а ныне "любовь" - синоним слову "секс", а "друг" чаще всего просто компаньон. Моя пьеска, Леночка, всего лишь шутка. Дай Бог, чтобы она не стала повсеместной явью. И чтобы золотой телец всегда терпел поражения под натиском настоящих человеческих чувств.
Спасибо, Танюш, за прочтение и отзыв. По жизни знаю несколько таких семей, где отношения далеко не доверительные, а скорее "распределительные." Реалии нового времени...
Толя, можно и рассказ. Драма - это широкое понятие. А то, что я выложил пьесу - совсем не критерий. Я просто первый раз в жизни попробовал написать пьеску - мне самому было интересно, что из этого получится. Так что есть поле для поиска. Удачи и творческого вдохновения! Петр.
Очень рад, Оленька, что хоть чем-то помог. Не драматизируйте драму, она и так есть сама жизнь. Там еще в списке есть былина - вот где головная боль-то...
Что-то стало, гой еси, ВеселО на ПарнасИ! Даже почки почки распустились И проснулись карасИ...
Ну, былина, положим, через тур. А на носу-героика.Вот, где - бяда.Как-то серенько жизнь прошла. Ни, тебе-подвигов, ни - героизма не пришлось совершить-проявить.
В жизни, Оля, всегда есть место подвигу! Вот даже за кефиром сходить после 11 часов вечера - разве не подвиг? А в часы пик сесть в автобус? А добиться у начальства повышения зарплаты честным путем? Жизнь преподносит нам столько сюжетов, что только выбирай. Если нет возможности броситься с гранатой на амбразуру, можно попытаться не попасть под колеса машины с пьяным водителем - тоже подвиг. Так что дерзайте и творите! И - творческих вам успехов! Ёж.
Пётр, я, конечно, извиняюсь, но в нашей деревне магазин в четыре часа закрывается и кефира в нём нетути, тока хлеб.Автобусы не ходят ни в часы пик, ни между ними.Начальства в деревне нет с тех пор, как закрылось лесничество, а ещё раньше-отделение совхоза. Машины не ездят ни с трезвыми, ни с пиаными водителями. А уж,амбразур, гранат... тока в кино. И кино - то... лет двадцать, как клуб закрыли. Если плечо подставить, под падающую сосну?
Блин, чего же делать, Оль? Что ж там у вас такая разруха? Я тоже лесной человек, но подставить плечо под сосну не рискну. Только и остается - на медведя с рогатиной... А что делать?
Ай, моя головушка садовая! Я ведь тоже вначале, дружище, начал пиеску писать - именно так и понял тур драма, - драму в полнейшем смысле слова, приближённную к трагедии. Но потом отбросил и занялся другим опусом, да так его расписал, что и вовсе вышел из лимита. Продолживать пиеску не было уже времени, вот и затарился старой исповедью. Ну и , Бог с ним, пиеску потом допишу, уже не торопясь, чтобы вышла разлюли-малина, а не пшик на сковородке. А твоя тема хороша, ой, хороша! Суперски исполнена. Желаю удачи на Чемпионате! И не только.
Спасибо, дружище! Я и сам новичок в этом жанре, однако ж вытащил из себя... У меня вообще плохо получатся диалоги... А "пиеску" написал на пробу: надо все попробовать, все жанры. Твой рассказ читал. Впечатлило - не то слово. Но ты меня опередил с сюжетом. А в психологической прозе с тобой тягаться бесполезно, тут ты мастер. Так что дерзай! И удачи во всем!
Петя!!! Такого удовольствия я давно не получала!!! Отличная пародия (умело немного утрированная) на современные семейные отношения. А эти взаимоисключающие описания быта и характеров, как "олигарх, владелец сети торговых лотков в подземном переходе","Просторный кабинет олигарха в малогабаритной квартире" и другие перлы, типа "живем в свободной стране" просто доводили меня до истерики при прочтение, до коликов от смеха.
Ну... дык... я старался! Хотя, по секрету, не очень нравится мне моя пиеска. Писалась впопыхах. Не люблю я так. Спасибо, Оличка, что прочитали и что-то нашли для себя. А то говорят - драма, блин!.. Да драма всякая бывает, даже по глупости нашей человеческой - и то драма... Потому что копируем запад, не оглядываясь, а потом репу чешем: да так ли сделали, верно ли? Глупые мы. И бедные от того.
Это не трагедия, это семейная драма. Мне так кажется... Пытался довести отношения в семье до абсурда (а так сейчас и есть во многих семьях), а вот удалось или нет - не мне судить.
Даже не буду спорить по поводу жанра. Если автор сказал драма - значит драма. А то, что семейная - так это неспоримый факт. Волнует судьба водопроводчика. Удалось ли уйти бедолаге? Тут какая-то недосказанность. Придется писать второй акт. Удачи!
Помочь сайту
Поздравления
Ну- ну... Ежик в своем репертуаре: удивляет и удивляет)))) Удачи, Петя!
... и закусить... 
Такая разрядка, Ваша драма!А то я уже опасалась за своё сердце, каждый рассказ - на разрыв. Спасибо! Удачи! 
Если плечо подставить, под падающую сосну?
