НЕДОТЕПА

        Кому разнонравное бытие наше приносит лишь пользу и удовольствие, тот не будет спорить, что и в самом малом зачастую кроется великое, а в самом великом – малость совсем пропащая и незначительная.

        По-настоящему героя нашего звали Степан Григорьевич Глинский. Но это так – для «бюллетнёв» и для истории России из Петровских времен. А по-простому - Тёпа. Тёпа работал сантехником наивысшего, то есть последнего разряда. А по жизни был просто тёпа: рыжий, коломенноверстый, наивный и бессовестно бескорыстный. Так ведь и в семье сантехников не без урода…

         Однажды он ломал у одной преклонной дамы кирпичную стенку, чтобы завести в старинный дом современный водопровод.  И вдруг скосил глаз в сторону битого кирпича и увидел рубль. Левый глаз у Тёпы косил ещё с детства, потому и рубль он разглядел не сразу, а только когда скосил. Денежку он сразу подобрал, сунул в карман и на время забыл об этом инциденте. И чаевых у дамы не взял, чем очень её оскорбил. Можно даже сказать – плюнул в душу.

        Когда он вернулся домой, жена его, Анна Георгиевна Глинская, варила на плите компот из яблок-падалиц. На свежие яблоки у Нюши, как её ласково звал супруг, не доставало финансовых капиталов, поэтому она поила семью напитками  исключительно из падших продуктов.

        Женщина она была красавица, когда не красилась. По утрам, собираясь на работу, она заваривала в кастрюльке килограмм алюминиевых бигудей, которые ещё горячими накручивала на ещё здоровые волосы, на ресницы накладывала полкило гудрона, на щеки – кило асбеста. И считала, что это делает ее красавицей. А Тёпа так не считал. Тёпе жена нравилась вот такая – у плиты, в затертом ситцевом халатике, в стареньких шлепанцах, без грима и с натуральным  румянцем на щеках.

        Подле жаркой плиты личико у женушки раскраснелось, светясь  непреходящей нежностью к варимому предмету, халатик распахнулся, и одна сисечка, вывалившись из тесного лифчика, подмигнула Тёпе розовым сосочком: ну, чего ты ждешь-то, дурень?..  Действуй!

        Тёпа, профессионально скосив глазом, полуобнял женушку за бесконечную талию, и, желая доставить ей ещё большего удовольствия, шепнул в розовое,  раковинкой,  ушко:

      - А я сегодня рубль нашёл!

      - Ну и дурак! – сказала жена, не отрываясь от процесса варения. – Мог бы и тысячу найти! Или две…

      - Сама дура! – нежно ответил Тёпа, за что сразу  получил по лбу смачный удар увесистой поварёшкой. На месте удара у Тёпы вскочила преотличнейшая шишка, но он даже не посетовал на негуманное поведение жены. Достаточно было и того, что Нюша варила компот, а не жарила котлеты… Всё-таки сковорода – более весомый аргумент в любом семейном споре.

      - Знаешь такой анекдот? – спросила Нюша, даже не оборачиваясь к  супругу. – Нашел заяц в лесу презерватив. Натянул на себя. Пришел домой…  А зайчиха ему и говорит: совсем очумел, косой? Детям жрать нечего, а он себе плащи болоньевые покупает!..

        Анекдота Тёпа не понял, но на «косого» обиделся и ретировался в  оскорбленных чувствах на лестничную площадку. В соседней квартире жил бобыль-пенсионер Мухамадир Гильманович Шамсутдинов. Тёпе очень хотелось поделиться хоть с кем-то своей радостью: ведь не каждый день находишь деньги!  Тем более,  что у Тёпы такое происшествие случилось впервые.

        Сосед открыл дверь сразу, будто ждал.

      - Принес? – спросил.

      - Чего? – не сразу сообразил Тёпа.

      - После презентации я, не видишь?

      - А я сегодня рубль нашёл! – посочувствовал ему Тёпа.

      - Ну и дурак! – сказал сосед. – Мог бы и сто найти! Или двести! Хотя нет, сотни мне хватит…

        Тёпа понял обычный намёк соседа, тяжело вздохнул, сел на табурет в прихожей и начал снимать обувь. Его беспринципная честность всё же позволяла ему держать в носках небольшую заначку от жены. Нюша легко находила любые его схроны, но, пользуясь тем, что она никогда не стирала его носков и трусов, Тёпа приспособил их под хранилища своих скромных сбережений. Носки и  трусы Тёпа стирал сам, и потому место было надёжное, проверенное годами беспорочной женитьбы. Сокровищница, правда, было с душком, но ведь деньги не пахнут, не правда ли?

       Трясущийся всеми частями тела сосед нетерпеливо взирал на действо. Наконец, Тёпа снял с ноги носок, вытащил сотенную купюру и протянул страждущему:

      - Когда отдашь?

      - Завтра. Завтра приходи, сегодня мне некогда. У меня сегодня опять презентация, знаешь ли… О, как я устал от этих презентаций! Эти тосты, эти речи!.. Знаешь такой анекдот? Летят два кирпича с крыши. Один говорит другому: э-эх, куда-то ещё упадем! А другой: ничего, лишь бы человек был хороший…. Так вот я – тот кирпич, понял? Могу и на голову упасть! Так что ты – поосторожнее тут…

        С этими словами он бесцеремонно вытолкнул Тёпу в одном одетом башмаке за дверь и щелкнул замком. Тёпа снова тяжело вздохнул, одел башмак, достал из кармана монетку и приложил к ушибленному Нюшей месту. Отёк сразу прошёл – как не было! Ему оставалось выждать ещё какое-то время, примерно два часа, пока жена остынет и забудет про кухонное побоище. Тогда можно будет вернуться домой, к ситцевому халатику,  к компотику из падалиц и к ласковому розовому сосочку…

        И Тёпа отправился на улицу. Поздоровался со старушками на лавочке. Нашел в кармане крошек, оставшихся от обеда, и бросил голубям. Ласково потрепал по холке бойцового пса-бультерьера. Улыбнулся молоденькой мамаше с дитёночком в колясочке. Затушил дымящийся окурок, брошенный мимо урны. И, представьте себе, весьма смело надерзил неправильно припаркованной иномарке! Понаставились, дескать, тут!..

       В полуквартале от его дома находились кооперативные гаражи. Стоянкой заведовал бывший флотоводец, а ныне мичман в отставке Казимир Леонтьевич Неведомский, которого машинные кооперативщики прозвали  Зубилом за его редкостный железный характер.  Казимир Леонтьевич был специалистом по любым железякам – от булавок до межкосмических кораблей. Ему-то и решил показать Тёпа свою находку.

      - Леонтьич, - сказал Тёпа, лучась неисправимым счастьем, - а я сегодня рубль нашёл!

      - Ну и дурак, - сердито ответил бывший флотоводец. – Лучше б ты клад нашел. Или два. Знаешь такой анекдот? Встречаются два мужика. Один говорит другому: вот бы найти огромный, как гора, клад из дерьма! А почему из дерьма? – спрашивает другой. А удовольствие? Приятно, черт возьми, 75 процентов клада отдать государству!..

      - А ты почем знаешь, может, мой рубль – не рубль вовсе…

      - А что?

      - Так клад и есть… Монета... старинная!

      - А ну, покажь!..

        Когда флотоводец увидел монету, у него и челюсть отвалилась, и руки затряслись как в лихоманке.

      - Ты это, слышь… постой тут! Поохраняй! – показал он на раскрытые ворота  гаража. – Я счас, я мигом…

        Но мигом не получилось. Вернулся он только через два часа и с ходу спросил:

      - Сколько?

      - Чего сколько?

      - Ну, сколько ты хочешь за свой рубль? Я покупаю!

        Тёпа задумался. А сколько стоит рубль? Наверное, рубль и стоит… Или чуть дороже – старинный всё ж… Пока Тёпа лихорадочно соображал и уже готов был заломить за находку на пару бутылок пива, бывший мичман достал из кармана пачку банкнот и протянул нашему герою:

      - Столько хватит?

      - А сколько здесь?

      - Двадцать тысяч!

        Тёпа как посмотрел правым глазом на пачку денег, так, кажется, окосел и на второй глаз. Это ему за рубль предлагают? Но переспрашивать не стал. Схватил деньги, сел прямо на землю и начал снимать ботинки. Флотоводцу оставалось лишь молча наблюдать этот стриптиз. Купюры были тысячные, часть из них влезла в носки, остальные – в трусы. С трудом натянув ботинки и даже не завязав шнурки, Тёпа, прихрамывая, пошел в сторону дома преклонной дамы…

        Чего она там говорила? Кажется, хотела поставить в старинном доме современную ванну? Так Тёпа поставит. И ванну поставит, и биде, и эту… джакузи. Это ему – раз плюнуть… И денег, как всегда, не возьмет. А зачем?..