Свежие Анекдоты

Девушка звонит подруге:
- Ой, Света, у меня депрессия!
- Маша успокойся, а что стряслось?
- Ой, Света, купила обруч, а он мне в самый раз!

Жена собирается в магазин. Муж:
- Деньги у меня в кармане, возьми сколько надо.
Женщина копается в кармане и говорит:
- Дорогой, но мне надо ещё столько же!

Болельщик на стадионе спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Мне папа купил!
- А где твой папа?
- Дома, он билет ищет...

- Доченька, ты чего плачешь?
- Мама, меня мой хомячок укусил за палец!
- Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт!
- А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!

- Вот смотрю на тебя и думаю, что у нас в стране голод!
- А я смотрю на тебя и думаю, что это ты сожрал все продукты!

—Кем ты хочешь быть?
—Футболистом.
—А ты играть в футбол умеешь?
—Нет.А разве они умеют, но это же им не мешает.

Слава, заходи в другие анекдоты, там больше страниц.

Лучшая история дня
Работал в доставке пиццы.
Приезжаю во двор и спрашиваю детей, где квартира находится.
Мне показали пальцем на очень узкую лестницу.
Ну я, конечно, удивился, что нет подъезда, но пришлось пойти.
Поднялся, а там две двери, постучал в обе. Жду, жду, и вдруг меня встречает испуганный мужик.
Оказалось, я доставил пиццу через балкон...

Картинка дня
Древнее Зло

Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног.. а эту красную не трогайте! Он включил массаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: "что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал.. Открылась дверь. Заходит грузин с огромным х..м! - Визивали? Мужик (испугано): "Н-н-е-е-т" Грузин (игриво): "Визивали, визивали...(18+)

АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:

*ОВЕН*
Ох, неправда, что ОВНЫ
все непьющие и смирны,
после бурного застолья
любят звон стекла они!!!

*ТЕЛЕЦ*
Этот ласковый ТЕЛЕЦ
покровитель всех сердец, он общителен, лобаст,
за бутылку все отдаст!!!

*БЛИЗНЕЦЫ*
Если нет у вас ни братца,
ни сестрицы-не беда!
С кем сдружиться, с кем упиться
БЛИЗНЕЦЫ найдут всегда!!!

*РАК*
РАК не пятится назад
он в душе-алкомагнат,
а в чужом ручье прижился
потому что заблудился!!!

*ЛЕВ*
Храбр, как ЛЕВ, а пьёт как конь
тот, кто львом родился
а когда в отключке спит
сам себе без гривы снится!!!

*ДЕВА*
Водка справа, пиво слева
аккуратность любит ДЕВА!
даже если эта ДЕВА
Юля, Саша или Ева!!!

*ВЕСЫ*
Кто рожден на радость маме
под небесными ВЕСАМИ?
В пьянках он всегда замешен!
не всегда уравновешен!!!

*СКОРПИОН*
Очень любит СКОРПИОН
много водки и лимон,
А потом лежит в отключке,
просит дать ему боржом!

*СТРЕЛЕЦ*
Если ты рожден СТРЕЛЬЦОМ
наливайкой, удальцом
вся компания рискует
в ʺоливьеʺ упасть лицом!

*КОЗЕРОГ*
Этот мирный козлик горный
после выпивки упорный,
без тропинок, без дорог
он найдет родной порог!!!

*ВОДОЛЕЙ*
Наливает не жалея!
Знак опасный ВОДОЛЕЯ.
После налитых им доз
наступает каматоз!!!

*РЫБЫ*
РЫБЫ любят глубину!
Если пьют, то не одну!
После литра, без опаски
чувствуют себя как в сказке!!!

У дачников свой гороскоп: летом они становятся Раком и Водолеем.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:

-Ты озверела так ездить! Давай документы!

Блондинка Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся : - Так , выйди из машины !

- Не выйду , у меня полные карманы наркоты . Вдруг рассыплю !

Гаишник аж покраснел : - Открой багажник !

- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обыскали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала

На экзамене по физике препод пытает студентку-блондиночку:
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились. В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
– Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.