Свежие Анекдоты

С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шепотом: — Мам, а это кто? Я говорю: — Это котик. Следующий вопрос меня убил: — А почему он наизнанку?

Городок у нас небольшой. Вот ругают обслуживающие дома компании, а я хочу спасибо им сегодня сказать! Дом не старый, четыре года живем. Приехали с работы уже часов в девять вечера. В ванную захожу...хлюп.. хлюп... Труба протекает, свищ брызгает!! Ну как так!!!! Да муж сам пробовал, но хомут на трубу, который был в наличии, маленький, а труба больше. Позвонили диспетчеру, хорошо, в течение часа будет слесарь, ждите. Через двадцать минут пришел хорошо одетый и вежливый мужчина. Разулся, чемоданчик открыл и все сделал. Благодарим устно и купюру тихонько протягиваем (прямо очень благодарны))
- Ну вот это вы зря, у нас слесаря хорошие и я им зарплату достойную плачу!
- ??
- Я директор вашей управляющей компании. Живу в соседнем доме. Ну зачем слесарей вечером вызывать по пустяку буду.
Трубу через месяц заменили (без доплат) на пластиковую.

Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем неповинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым -- ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили, и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу, и доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали как она передвигает журнал удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)

— Брат рассказывал. не о черных воронах, об обычных серых. — Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела. — И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал. — Так вороны наняли человека на работу за зарплату

Познакомилась зимой с парнем. На первое свидание договорились погулять перед киношкой. Я, конечно же, несмотря на мороз, вся расфуфырилась: тонкое облегающее пальто, каблуки, капроновые колготки под юбку, красивая укладка. Он встретил меня у подъезда, внимательно осмотрел и говорит с улыбкой: "Ну все, я увидел, что ты стройная длинноногая красавица, я впечатлен. Но теперь быстро домой за пуховиком, теплыми сапогами и шапкой. Не хватало тебе заболеть". Я сразу поняла, что такого упускать нельзя. Шестой год женаты)

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много еще пунктов. За несоблюдение пунктов вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

Это нашла в юморе, только не смеялась, а слёзы на глаза наворачивались.

Смех сквось слёзы .....
Эта история произошла с моей подругой Светланой Ладиной, редактором телеканала. Она тогда была беременной и как-то раз поехала в больницу на трамвае. На остановке в салон заходит старенький дедушка с палочкой. Трамвай резко трогается, и он чуть не падает. Хватается за поручень, оглядывается в поисках места, а все кругом занято. Светлана сидит почти у дверей, видит, что никто не собирается уступать, встает и предлагает старику сесть. Тот благодарит и начинает садиться. А потом замечает — у нее живот под платьем, который, пока она сидела, было не видно.
«Да вы что, миленькая, я так не могу! Вы в положении будете на ногах, разве может мужчина сидеть?» И встает, опираясь на палочку. В это время сзади раздается: «Отец, посади женщину и садись на мое место, мне скоро выходить!» Тот усаживает Светлану и идет на место, которое для него освободили. И вдруг…
Моя подруга слышит за спиной смех. Оборачивается и видит: человек, уступивший дедушке с палочкой место, оказался… без руки. Он держится своей единственной рукой за поручень и смеется, глядя на смущенного деда, не решающегося сесть. Поняв всю комичность ситуации, тот тоже начинает заразительно смеяться, вытирая от смеха слезы. Да и сама Светлана, наблюдая все это, не смогла сдержать улыбки.
Так они и ехали, смеясь: беременная молодая женщина, ветеран войны с палочкой и мужчина с пустым рукавом, заправленным в карман пиджака. А все остальные в трамвае уткнулись в телефоны и хранили гробовое молчание…

Стояла у метро и увидела, что мужик упал. Естественно, подбежала. Проверяю пульс и дыхание — ничего нет. Вспомнила курсы первой медпомощи. Начала делать массаж сердца. Ну, вроде очухался. Кто-то догадался вызвать скорую. Поехала с ним на скорой, записали мои данные. Пришла повестка в суд. Оказывается, сломала одно ребро. ГЕРОЙ!

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей. — А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"