Расскажите АНЕКДОТ!

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что Вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.
Назавтра в газете появляется статья:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома?"

В российских школах, если
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.

возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.

- Что такое ЧИСТОПЛОТНОСТЬ?
- Это чисто масса на чисто объем!

Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…

Мммда!!!!

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

- Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

- Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая такая открывашечка...

- Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье,
убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель,
сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ?
- Чего во сне только не увидишь...

- Дедушка любит бородинский, папа - украинский, мама - мягкую сдобу. А когда мы собираемся вместе - мы жрем водку.

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.