Расскажите АНЕКДОТ!

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие шиши каждый год на юг летаешь?

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…

Спрашивает жена мужа -Ты чего задумался?
-Да я вот думаю:Я когда шёл с работы мне кошка дорогу перебежала,
туда и обратно, и вот я думаю она удвоила наказание или отменила своё решение?

Таисия Кузмина:

туда и обратно, и вот я думаю она удвоила наказание или отменила своё решение?

если кошка векторная, то отменила, а если скалярная - удвоила )))

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их к черту - это не таможники...

Лифт вниз не поднимает.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет, продавец в ликеро-водочном...

- Фабрика по выпуску спичек, комбинат по фасовке пищевой соли, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре опять заканчивается календарь.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

- Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали?
Так танцевали.
- Да это наш дед улей перевернул.

Таисия Кузмина:

- Да это наш дед улей перевернул.

Хорошие танцы!!!

Гадание на 7 января, 14 января
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Таисия Кузмина:

Проснулся в раю.

Вкусно!!!
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.