Расскажите АНЕКДОТ!

Школьные В категорию
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Письмо в газету: "Уважаемая редакция! У меня свое небольшое хозяйство: две коровки, овцы, свиньи, куры-гуси...ну и так, по мелочи... Хотел спросить совета - как можно наладить отношения с соседями снизу?".

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент,
ФСБ спит, а народ волнуется!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Папа Карло и Буратино.
-Сынок, ты что, не рад? Ты же просил на день рождение подарить какую-нибудь зверушку...
-Ну я хотел котёнка или щенка... А этот бобр на меня как-то странно смотрит.

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше всё?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

- Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

на правах рекламы

- Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.

Вовочка понял, что мама его обманывает,
когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Встречаются Кристина Орбакайте и Памела Андерсон.
Памела критически оглядывает Кристину:
— Силикон в нос? Оригинально.

Приятель- приятелю:
-Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!