Расскажите АНЕКДОТ!

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю -- что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Вечер первого января. Муж приходит домой.
-- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
-- Бора, шо случилось?
-- Дядя Изя отмучился!
-- Шо? Дядя Изя таки умер?
-- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

В одесском трамвае давка:
-- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно
вспоминала этот маршрут...

-- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

-- Софочка, как Ви там говорите -- душа требует романтики, а задница приключений?
-- Знаете шо, таки послушайте обеих.

Почему у вас посуда разбита?
- Ругались...
- А Почему у вас диван разломан?
- Мирились )))

Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с.

Вечером, когда вся семья собралась вместе,
Дедушка сказал:
--Я думаю,что мой внук будет военным.
--Глупости!--Сказал глава семейства,--
--Мой сын будет инженером.
Тут подключилась и бабушка:
--Что вы выдумываете! Мой внук будет
врачом,профессором!
И начались споры.
-- А ты что молчишь, тебя не интересует будущее сына?--
-- Спросила бабушка дочь,которая вязала.
Дочь оторвалась от вязания и сказала:
--А я вообще думаю,что родится девочка...

Читаю наши «весёлые» новости, натыкаюсь по партнёрской ссылке на
интервью мисс Москвы-2014, которая считает, что Гагарин летал в космос
в 19 веке.
Жена говорит: «Редкая дура!»
Я возражаю: «Эрудицию - Википедия отменила. Хуже, когда человек думать
не хочет и всему верит».
И вспоминаю одну московскую историю.
Пошёл я в Музей им. Пушкина на Волхонке. Примерно на половине
экспозиции, натыкаюсь на пустой стенд без опознавательных знаков.
На реставрацию, наверное, экспонат забрали..., а таблички не повесили.
Сзади подходит пара, приличные вроде бы ребята. Девушка осматривает
стенд и говорит... не мне конкретно... вообще: «А что здесь?
Думаю, развлеку ребят... «Не узнаете, разве? - говорю, - «Платье Голого
Короля». И улыбаюсь, жду, когда оценят шутку...
«Серьёзно?» - удивилась девушка, - «А я думала это сказки». Вот зачем
она это сказала?
Уже вынужденно продолжаю с серьёзным выражением лица:
«Какие тут сказки. Известная история.
Экспонат подарили Павлу Первому, долго лежал у него в запасниках. После революции нашли, отреставрировали и поместили в Пушкинку». Переглядываются.
Молодой человек говорит: «Что - то я такое слышал...»
«Ещё бы не слышали», - продолжаю я, - «Дорогая вещица. Находится под
патронажем ЮНЕСКО. Застрахована на сумму 30 миллионов долларов. При её
транспортировке необходимо пользоваться специальным контейнером, который сохранит его даже при падении самолёта».
«Тридцать миллионов!» - охают уже оба и начинают пялиться в пустой стенд.
А я вижу, женщина средних лет к стенду подходит. Понимаю, что нужно
уходить. Не все же такие наивные. Слышу за спиной: «Представляете,
мужчина говорит, что здесь выставлено платье Голого короля».
И другой женский голос: «А оно разве у нас? Не в Лувре?»

Дневник домового.

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Звезданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил звиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл...ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на ..., никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Звиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он навалял под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

Пришла домой , а на столе записка "Всё хорошо , я у бабы" . Сижу думаю .. СЫН или МУЖ ???

У нас на линейке в школе - МАМА одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на МАМУ выдает: "Не реви! Самой тошно!"
-----------------------------------
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
-----------------------------------
Даааааа, вот в детстве хорошо было... выпал зуб, а мышка новый принесла... Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, ведь, я планшет.


Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках...)))


При виде дивана хочется лечь.....При виде воды - пить.......Еды - есть.......А вот с работой что-то не так...))))



....Ну не МОГУУУУУУУУ я свой язык засунуть в жопу !!!!!! .....там уже и шило, и диплом, и мечты о прекрасном будущем , и принц с конем !!!! ....занято короче )))

- Какое время года вам нравится?
- Да в ПЯТНИЦУ...... любое)))))



Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудила.



– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.