Пломбир в вафельном стаканчике

Любите ли Вы мороженое, как люблю его я? Это уже где-то было. Ну ладно, одна фраза не плагиат. Так вот, я очень люблю пломбир в вафельных стаканчиках. Особенно если эти жадные продавцы положат сверху мини-миниложечку вишневого варенья, то получается сказка. Сначала слизываешь языком варенье, а потом по кругу обкусываешь вафельный стаканчик. Мороженое начинает уже подтаивать, и чтобы не вывалилось донышко, ты поднимаешь стаканчик вверх, прокусываешь дно и высасываешь жидкое мороженое… Стоп. Что делает на самом краю крыши этот парень? Набирает номер. Ага, не отвечают. Еще раз. То же самое. Подходит к самому краю и смотрит вниз. По-моему пора с ним поговорить и я оставляю мороженое на лавочке и, через минуту, появляюсь у него за спиной.

-Эй, парень, ты минут пять не подождешь, я еще не готов.

-Чего готов… Вы кто… Вам что надо?..

-Ну, подожди, сейчас штатив поставлю и камеру установить надо. Я быстро.

-Какую камеру? Вы что… Как Вы тут вообще…

-Ты что не понимаешь, я же на тебе баксов триста сделаю. Тебе уже все равно, а мне деньги не лишние.

-Какие деньги? Дядя ты сумасшедший что ли? И не подходи ко мне, а то прыгну.

-Да не подхожу я к тебе. Я камеру передвинул, что бы солнце в объектив не попадало. А деньги нормальные. Я завтра на кабельный метнусь, и они быстренько там сляпают в новостях сюжетик типа «Еще один наркоман покончил жизнь самоубийством. Куда смотрит милиция», ну и так далее. Сам знаешь, как они это делают. А мне баксов триста отвалят за натуру.

-Какой наркоман? Да я даже не курю. Да пошел ты…

-Да кто будет проверять. Тебя что весь город знает? А так прославишься, и мать тебя увидит. Гордиться будет, что сына по телевизору показали.

-Нет, дядя, ты точно псих! Моя мать если это увидит, ее точно на скорой увезут.

-Да тебе- то какая разница? И будь другом, сделай пару шагов вправо, а то там собачье дерьмо на асфальте, а я же еще внизу снимать буду. Представляешь голова разбитая, мозги и собачье дерьмо рядом. Не очень- то натюрморт получается.

-Ну, все, дядя, я сейчас из тебя собачье дерьмо делать буду!

-Тихо, тихо. Я вчера у себя на кухне семерых замочил. Сел чайку попить. Намазал батон вареньем и только за чайником отвернулся, они и налетели. Я газету хвать. С размаха РАЗ и семь трупов. Потом я их в ведро и в мусоропровод. Так что все шито-крыто.

-Да что же за день такой! Ты мне еще про Красную Шапочку и Серого волка расскажи!

Не пацан, я немецкую порнуху не смотрю. Я ее любую не смотрю. Я предпочитаю с живыми женщинами любовью заниматься. Ну, ты наверно про любовь- то еще не знаешь ни фига?

-Все! Больше не могу. У меня уже мозги закипели. У тебя закурить нет случайно?

-Ты же не куришь. Или последняя сигарета приговоренного?

-Да я редко, что бы мать не учуяла. А то начинает ругаться, а у нее сердце больное. Да и Светка тоже ругается. Не любит когда от меня табаком пахнет. Так закурить то есть?

-Держи. Светка это кому ты дозвониться не можешь?

-Она. Мне вчера сказала, что поедет с родителями на дачу, а Витек ее видел с каким- то ботаником в парке. Они в кафе сидели. А сегодня не отвечает. Вот так вот, дядя.

-Ты вот так сразу Витьку и поверил? А он что в парке делал?

-Ты мне Витька не трогай. Мы с ним чуть ли не с горшка дружим. Я ему как себе верю.

-Да я не против. Отца Светланы как зовут? Вадим Сергеевич? Номерок мне Витькин подскажи-ка. Ага, набираем с моего телефончика. Алло, Виктор? Это Вадим Сергеевич. Светлана там далеко?   Ушла в дамскую комнату? А что это телефон у нее молчит? Ясно, случайно уронили. А вы где? Кафе «Радуга». Ну, хорошо, сидите там. Я за вами приеду на машине. До свидания. СИДЕТЬ! Ты что думал, любовь это только сопли на скамейке? Это еще бывает и война. Война жестокая, где есть и герои, и предатели. Ну что, будем прыгать в собачье дерьмо или бороться за Светку? А ты что улыбаешься?

-Слушай, а ты ведь сегодня на триста баксов пролетел.

-Дуй пока я тебя сам не сбросил, за триста баксов.

Когда я вернулся на лавочку, мое мороженое уже растаяло, и воробьиная мафия бессовестно уничтожала остатки.