Ноябрь как середина жизни

Осенью, особенно поздней, всегда накатывает ностальгия. Обо всём на  свете, о том, что уже не вернуть, не исправить, и о том, что кажется безвозвратно ушедшим. Как хорошо быть молодым! В смысле открытых возможностей. Журавль в небе был милым, казался вполне доступным, оставлял руки свободными, и, мы мнили себя  кем угодно, успешными и востребованными. Кто- то рвался на Север зарабатывать состояние, кто-то мечтал о личном кабинете с обязательным кожаным креслом и личном секретаре. Понадобилось довольно много времени для меня лично, чтобы стало понятным, что не в этом счастье. А кто -то не понял, тут уж кому как повезло. Север так и остался далеким, и я уже вряд ли туда отправлюсь. Все как- то уже определилось само собой и в профессиональном и в личном плане.  Произошло всё это  вовремя, хотя и  стало понятно только сейчас.

      Когда я была маленькой, думала: вырасту — буду длинноногой красавицей с копной вьющихся волос, и высоченные каблуки, и изысканный маникюр. А что получилось: я почти такая же, как и была пампушка, и каблуки терпеть не могу  ни в каком виде, короткую стрижку не променяю ни на какие сверхмодные локоны. А маникюр так и остался несбыточной мечтой. Ну какой из меня реаниматолог- скоропомощник с длиннющими эксклюзивно накрашенными ногтями? И вот тут внезапно, как снег в сентябре, настигает понимание того, что она уже пришла — пресловутая середина жизни, Признайтесь, вы думали о ней, строили планы? Время для сакраментального вопроса: « А что потом?» Вопрос крайне неудобный, так и норовим отложить его на потом, ссылаясь на вечную занятость по стандартной схеме « дом- работа- дом». И дело тут даже не в этом. А в ощущениях на данный момент жизни. Осень как середина жизни. И что чувствуем? Счастье? Усталость? Недоумение от того, как все быстро пролетело? Тоску по упущенным возможностям? Очень сложно разобраться. Я сегодняшняя и я, которая там в глубине, в закоулках души - мы несколько разные. Там, в своих мыслях я стройнее,  много увереннее, решительнее и не такая чувствительная, чем есть на самом деле. Там я ухожена, невероятно красива и уже встретила всех тех, кто должен был увидеть меня  вот такую успешную, блистательную, и, они уже чудесным образом прозрели кого когда не оценили, упустили и от этого кусают в отчаянии локти. И вот ведь как случается в жизни, что те, кого так хотелось встретить и поразить, вырастают на пути в самый неожиданный момент, когда после тридцатишестичасового дежурства плетешься домой, уставшая как сто китайцев, заворачиваешь по пути в магазин за пакетом молока, и, выходишь оттуда нагруженная авоськами невероятной величины с провизией как минимум на неделю. Какая к чертям укладка и макияж! Какой прикид от Valentino! И куда девать с лица двадцать лет с последней встречи, как и двадцать лишних килограммов веса?  И что будем говорить? Привет-привет.  Да нет, это я так по быстренькому в магаз слетала, так -то у меня  фитнес, массаж, спа, а за углом мерседес ждет с водителем. И вообще я обычно выгляжу чуточку лучше Мерил Стрип. Гм..Смешно? Угу, весело! Вы думаете, я боюсь таких встреч? Вовсе нет. Я уже взрослая тетенька. Мне абсолютно все равно, кто и что про меня думает. Я- то знаю кто я и как выгляжу. Не как Мерил Стрип, но тем не менее.

  После определенного возраста трудно что — то менять в своей жизни. Синица в руках такая понятная, простая, родная, теплая. А что журавль? Да, очень красив, заманчив, но так далек. Маячит где — то очень высоко, а мы так редко поднимаем голову вверх. Вы когда его в последний раз видели? То-то и оно. А еще —« что люди скажут». А они обязательно что — то скажут. Да вот хотя бы так: « Видела её тут недавно, так и работает на скорой. Вот не повезло-то. Шатайся ночь- полночь по темным подъездам, откачивай алкашей да наркош. И замуж поди не вышла» Или так: « Приходила на вечер встречи в школу. Расфуфыренная вся, самодовольная, подумаешь — врачиха! А такая девочка была, прям куколка, и скромница. Смотри, как люди меняются!» Ну, далее что угодно воображению, исходя из ситуации. Выходит,  надо менять, ломать себя, доказывать, что  ты не такая. Кому надо? Кому  – « не такая»? А главное, зачем?  Чтобы разнеслась благая весть о том, что « ну, ничего она стала, симпатичная, спортивная, ухоженная такая и муж богатенький. Хотя мерс мог бы купить ей и по новее.» Неужели надо жить ради этого? Идеальными мы никогда не будем. Хотя возможностей стать более успешными, более красивыми, более самодостаточными и еще какими- нибудь более предостаточно было и есть всегда. Вопрос в том, хочется ли что - то менять. 

 Оглядываюсь назад и понимаю, что — нет, ничего не хочу менять. Все очень просто. Я радуюсь себе сегодняшней, своему делу и состоянию. И щедро делюсь этой радостью с любимым мужчиной, который принимает меня вот такую, какая я есть на самом деле. Половина жизни прошла, и, я понимаю, что жалеть совсем даже не о чем. Возможностей не стало меньше, наоборот появилось больше преимуществ: жизненный опыт, любовь, поддержка детей, друзья, знания и умение отличать главное от поверхностного. Никогда не поздно отпустить замурзанную синицу на покой и дотянуться до журавля. Что там было в планах? Кругосветное путешествие? Байк? Японский язык в совершенстве? Всё не так невозможно, как кажется на первый взгляд, и,  уж точно не дальше, чем Север. Вопрос в том, нравиться это тебе или нет. Надо это тебе сегодняшней?

Осень всегда приносит толику ностальгии. Ноябрь как середина жизни. Моя птичка- невеличка со мной. С тихой радостью в душе отпускаю журавля. Его место там в вышине и на свободе. Хочу лишь только не упустить его из виду. А вы  пытались хоть раз в жизни рискнуть всем и поймать его? Уверяю вас, тянуться за ним гораздо интереснее.