Копец под устои

Копец под устои
    Первый раз эта жгучая мысль, ёшь твою вошь,  у меня появилась после очередного неудачного похода в суперларек.   Нет, это не я ошибся.  Это в городах, едрён корень,  – супермаркеты, а в деревнях, туды их в качель,  как были после революции ларьки, так и остались, только приставка добавилась. Это - чтобы граждане, кипит твое молоко на моей керосинке,  вопросы насчет цен не задавали.  Супер,  он и в Африке супер.  И в Китае.
  Что это он мне снится стал?  Может, от ихних огурцов русского розлива, выращенных в километровых теплицах?  Давно я их в этом подозреваю, что они, бендерные лупондроги, через свои товары  гены нам хотят поменять.  Каждое утро первым делом бегу к прилепленному жвачкой кусочку зеркала  у двери.  Проверяю себя на узкоглазость. 
  Утром первого января чуть кондрашка не хватила – вместо себя в зеркале увидел китаезу.   Страшный такой, лысый, глаза как щелки и  матерится
по-русски с акцентом.  Вот тогда и запала мне в душу истина – кто во всем виноват!
   Упало семечко в  русскую нечерноземную почву.  Упало, но долго прорости не могло.  Как начнешь запрягать, то того нет, то этого.  Иносранцы называют это русским менталитетом, сапог им в дышло. И объясняют это загадкой русской души. 
    Это они там по три урожая  зерна для нас выращивают.  А у нас – хорошо, если пол-урожая, да и то – при особо неблагоприятных погодных условиях.  При благоприятных – кто ж работать будет?   При хорошей погоде у нас принято отдыхать. И принято давно.  Царским указом первого нецаря, даровавшего всем одну свободу выбора – когда бесплатно работать, а когда -   отдыхать.
  Я по ящику слышал, как министр русского хозяйства оправдывался, что мол, даже в таких, мать иху, условиях, мы, мать вашу, сумели-таки героически, мать нашу,  вырастить и  довезти, мать твою, до токов половину урожая.  Где он, правда,  едрена вошь, совсем не героически сгнил. 
   Прав он, ох прав!  Кто ж соленое, да еще красного цвета,  зерно станет покупать?
  Не говорите ерундой, он же уточнил для особо непонимающих, что  собрали  туеву хучу зерна, политого потом и кровью наших  героических фермеров. Интересно, хоть по медальке им дали?  За подвиг во имя славы русского министерства, гениально управляющего чужим урожаем.
    Вот и едим, ёшкин дрын,  чужие три урожая в год. Интересно, чем они там, у себя, питаются?
    Судя по субтильной внешности и прижмуренным, просящим глазкам,  – объедками с нашего российского стола.  Объедков, в рот те ноги,  последнее время стало много, судя по их росту.
   Нет, не по росту физическому, а по денежному.  Я все чаще задумываюсь, в чем бы я хранил деньги, если бы они у меня, моб твою ять,  были?  В юанях бы хранил в юаньском банке в юаньской стране.
 Вот эти два последних уточнения очень важны.  Почему?  А вы видели, какой формы здания банков у нас?  Правильно – в форме пирамиды. А пирамида – это что?  Правильно, коловрат твой евпаторий,  это могила.   И вы хотите, чтобы я их там похоронил?
  Не сыпьте мне сахар в пиво!  Судя по  обещаниям  по ящику всех наших легкоизбранных долгодумов  у нас у всех уже от жира  давно должна харя треснуть по диагонали зигзагом. 
 Когда одного из них спросили, почему народ ходит с полупустыми авоськами, знаете, что этот шлездопер нитратный ответил?
 Посоветовал, рубец вам в торец,  дыры в  них зашить для начала.
  И вот тогда семя идеи о революции проросло, политое шизоидной слюной ёкарного бабая.
  Нет, не о нашей революции, у нас уже этот чирей вызрел, лопнул и мы сидим пока в его зловонном гное.  Так, по крайней мере нам объяснили, почему мы упорно доживаем на сортирном месте за эфиоп твоей матерью.
   Думаю, план надо писать, как же без плана?  С нашей, што ли, содрать? Ведь успешной была, твою бабушку! 
   Стал, как кремлевский сиделец, тезисы составлять, закатывая губы в рубероид.
    Достоинства были  у нашей революции?  Какие?  Дайте вспомнить, оксид твою медь.
 При царе было, чтобы в деревнях кулачье миллионами от голода подыхало?
Нет. А кто это к нам припер? Правильно – ВОР!
Было, чтобы брат на брата войной миллионной  шел? Нет.
Кто припер? ВОР!
Было, чтобы хлебушек у иносранцев  выпрашивали?
Кто припер? ВОР!
    И еще нашкрябал почти сотню таких пунктов. Есть еще ягоды в ягодицах! Гениально, египетская сила, ребята работали.  Прям, пособие получается, ёперный теянтер, как из всего получить ничего. И еще я заодно понял, чух твою блох, почему никогда нашу революцию не сокращали. А если к ней приляпать «социалистическая»?  Получается совсем пахучее ВОСР!
  Вот прям по этим пунктам надо и начинать  Вторую Китайскую Революцию.
 Вечерком зашел к лучшему другу, чтобы он,  екарный пипец,  запятые правильно расставил и орфографию выправил, вдруг во всемирную печать план пойдет?
    Ваще абзац, говорю ему.  Великое дело начинаем, понял, нет, наливай, а то так выпить хочется, что даже закусить нечем!
  А наутро все и началось.  В окна с приятным «дзынь» полетели гранаты с чеками. Потом патроны россыпью. А уж за ними – пакетики с белым порошком. 
  После артналета от двери послышался грохот.  Ну, все, думаю, накрылась лопатой моя революция,  китаезы начали войну раньше меня.
  Придерживая за уздечку трусы, пошел сдаваться.
-Открывай,  подрывник заерзанный, считаю до трех.
Ага, по смыслу догадался, что это наш участковый. Он только до трех и знает.
Типа, на троих, утрой, утрись, затрису, атриса и все подобное.  Открываю.
Точно, он. Держит в руках мою таксу Аську  и лыбится во весь щербатый рот.
-Твоя, блин, зверюга, обгадила муниципальную землю! Вот постановление на арест и обыск.
-Так вы же ее уже арестовали?
-Ну, ты, трюфель в шоколаде, не гони пургу дяде за шиворот! Тебя, индюк малосольный, арестовывать буду.
-А может – сначала обыск? – потом, оглянувшись, понял, что задал самый глупый в своей жизни вопрос.
  Комната, совмещавшая в себе функции коридора, прихожей, зала, гостиной, спальни, комнаты для гостей, кухни, столовой, кладовки, ванной и туалета, больше напоминала разгромленный артсклад. На полу валялось около сотни гранат, ящика два патронов и героина на несколько миллионов.
 Я безнадежно сомкнул колени, глянув на мрачных омоновцев в масках за спиной участкового.  Знал я,  как они работают.  У мужиков первым делом  готовят яичницу с колбасой, а баб  превращают в полуголых манекенщиц, разрывая на них всю аммуницию до пояса.
 А что?  Люди сразу, сись твою пись,  без пены углубляются во внутренние проблемы, и руки делом заняты.
    Мужики пытаются  выправить свою честь, а бабы – прикрыть ее остатки.
    Когда меня вели по улице в кандалах в назидание оставшимся жителям деревни, трем полуживым старушкам с такой же пенсией, участковый  орал в мегафон  редкие в деревне  слова: «Террорист!  Авантюрист! Подрыватель!  Копец под устои!  Язва общества!».  
  А друг?  Тот стоял у забора, клизма самоходная, и учился считать до тридцати.
     А жаль!  Вот так не удалась попытка совершить ВКР!  Вот так и пишется с маленькой буквы теперь, поскребай тебя в гидролиз, мировая история.

© Copyright: Влад Галущенко, 2014

Регистрационный номер №0236268

от 31 августа 2014

[Скрыть] Регистрационный номер 0236268 выдан для произведения: Копец под устои
    Первый раз эта жгучая мысль, ёшь твою вошь,  у меня появилась после очередного неудачного похода в суперларек.   Нет, это не я ошибся.  Это в городах, едрён корень,  – супермаркеты, а в деревнях, туды их в качель,  как были после революции ларьки, так и остались, только приставка добавилась. Это - чтобы граждане, кипит твое молоко на моей керосинке,  вопросы насчет цен не задавали.  Супер,  он и в Африке супер.  И в Китае.
  Что это он мне снится стал?  Может, от ихних огурцов русского розлива, выращенных в километровых теплицах?  Давно я их в этом подозреваю, что они, бендерные лупондроги, через свои товары  гены нам хотят поменять.  Каждое утро первым делом бегу к прилепленному жвачкой кусочку зеркала  у двери.  Проверяю себя на узкоглазость. 
  Утром первого января чуть кондрашка не хватила – вместо себя в зеркале увидел китаезу.   Страшный такой, лысый, глаза как щелки и  матерится
по-русски с акцентом.  Вот тогда и запала мне в душу истина – кто во всем виноват!
   Упало семечко в  русскую нечерноземную почву.  Упало, но долго прорости не могло.  Как начнешь запрягать, то того нет, то этого.  Иносранцы называют это русским менталитетом, сапог им в дышло. И объясняют это загадкой русской души. 
    Это они там по три урожая  зерна для нас выращивают.  А у нас – хорошо, если пол-урожая, да и то – при особо неблагоприятных погодных условиях.  При благоприятных – кто ж работать будет?   При хорошей погоде у нас принято отдыхать. И принято давно.  Царским указом первого нецаря, даровавшего всем одну свободу выбора – когда бесплатно работать, а когда -   отдыхать.
  Я по ящику слышал, как министр русского хозяйства оправдывался, что мол, даже в таких, мать иху, условиях, мы, мать вашу, сумели-таки героически, мать нашу,  вырастить и  довезти, мать твою, до токов половину урожая.  Где он, правда,  едрена вошь, совсем не героически сгнил. 
   Прав он, ох прав!  Кто ж соленое, да еще красного цвета,  зерно станет покупать?
  Не говорите ерундой, он же уточнил для особо непонимающих, что  собрали  туеву хучу зерна, политого потом и кровью наших  героических фермеров. Интересно, хоть по медальке им дали?  За подвиг во имя славы русского министерства, гениально управляющего чужим урожаем.
    Вот и едим, ёшкин дрын,  чужие три урожая в год. Интересно, чем они там, у себя, питаются?
    Судя по субтильной внешности и прижмуренным, просящим глазкам,  – объедками с нашего российского стола.  Объедков, в рот те ноги,  последнее время стало много, судя по их росту.
   Нет, не по росту физическому, а по денежному.  Я все чаще задумываюсь, в чем бы я хранил деньги, если бы они у меня, моб твою ять,  были?  В юанях бы хранил в юаньском банке в юаньской стране.
 Вот эти два последних уточнения очень важны.  Почему?  А вы видели, какой формы здания банков у нас?  Правильно – в форме пирамиды. А пирамида – это что?  Правильно, коловрат твой евпаторий,  это могила.   И вы хотите, чтобы я их там похоронил?
  Не сыпьте мне сахар в пиво!  Судя по  обещаниям  по ящику всех наших легкоизбранных долгодумов  у нас у всех уже от жира  давно должна харя треснуть по диагонали зигзагом. 
 Когда одного из них спросили, почему народ ходит с полупустыми авоськами, знаете, что этот шлездопер нитратный ответил?
 Посоветовал, рубец вам в торец,  дыры в  них зашить для начала.
  И вот тогда семя идеи о революции проросло, политое шизоидной слюной ёкарного бабая.
  Нет, не о нашей революции, у нас уже этот чирей вызрел, лопнул и мы сидим пока в его зловонном гное.  Так, по крайней мере нам объяснили, почему мы упорно доживаем на сортирном месте за эфиоп твоей матерью.
   Думаю, план надо писать, как же без плана?  С нашей, што ли, содрать? Ведь успешной была, твою бабушку! 
   Стал, как кремлевский сиделец, тезисы составлять, закатывая губы в рубероид.
    Достоинства были  у нашей революции?  Какие?  Дайте вспомнить, оксид твою медь.
 При царе было, чтобы в деревнях кулачье миллионами от голода подыхало?
Нет. А кто это к нам припер? Правильно – ВОР!
Было, чтобы брат на брата войной миллионной  шел? Нет.
Кто припер? ВОР!
Было, чтобы хлебушек у иносранцев  выпрашивали?
Кто припер? ВОР!
    И еще нашкрябал почти сотню таких пунктов. Есть еще ягоды в ягодицах! Гениально, египетская сила, ребята работали.  Прям, пособие получается, ёперный теянтер, как из всего получить ничего. И еще я заодно понял, чух твою блох, почему никогда нашу революцию не сокращали. А если к ней приляпать «социалистическая»?  Получается совсем пахучее ВОСР!
  Вот прям по этим пунктам надо и начинать  Вторую Китайскую Революцию.
 Вечерком зашел к лучшему другу, чтобы он,  екарный пипец,  запятые правильно расставил и орфографию выправил, вдруг во всемирную печать план пойдет?
    Ваще абзац, говорю ему.  Великое дело начинаем, понял, нет, наливай, а то так выпить хочется, что даже закусить нечем!
  А наутро все и началось.  В окна с приятным «дзынь» полетели гранаты с чеками. Потом патроны россыпью. А уж за ними – пакетики с белым порошком. 
  После артналета от двери послышался грохот.  Ну, все, думаю, накрылась лопатой моя революция,  китаезы начали войну раньше меня.
  Придерживая за уздечку трусы, пошел сдаваться.
-Открывай,  подрывник заерзанный, считаю до трех.
Ага, по смыслу догадался, что это наш участковый. Он только до трех и знает.
Типа, на троих, утрой, утрись, затрису, атриса и все подобное.  Открываю.
Точно, он. Держит в руках мою таксу Аську  и лыбится во весь щербатый рот.
-Твоя, блин, зверюга, обгадила муниципальную землю! Вот постановление на арест и обыск.
-Так вы же ее уже арестовали?
-Ну, ты, трюфель в шоколаде, не гони пургу дяде за шиворот! Тебя, индюк малосольный, арестовывать буду.
-А может – сначала обыск? – потом, оглянувшись, понял, что задал самый глупый в своей жизни вопрос.
  Комната, совмещавшая в себе функции коридора, прихожей, зала, гостиной, спальни, комнаты для гостей, кухни, столовой, кладовки, ванной и туалета, больше напоминала разгромленный артсклад. На полу валялось около сотни гранат, ящика два патронов и героина на несколько миллионов.
 Я безнадежно сомкнул колени, глянув на мрачных омоновцев в масках за спиной участкового.  Знал я,  как они работают.  У мужиков первым делом  готовят яичницу с колбасой, а баб  превращают в полуголых манекенщиц, разрывая на них всю аммуницию до пояса.
 А что?  Люди сразу, сись твою пись,  без пены углубляются во внутренние проблемы, и руки делом заняты.
    Мужики пытаются  выправить свою честь, а бабы – прикрыть ее остатки.
    Когда меня вели по улице в кандалах в назидание оставшимся жителям деревни, трем полуживым старушкам с такой же пенсией, участковый  орал в мегафон  редкие в деревне  слова: «Террорист!  Авантюрист! Подрыватель!  Копец под устои!  Язва общества!».  
  А друг?  Тот стоял у забора, клизма самоходная, и учился считать до тридцати.
     А жаль!  Вот так не удалась попытка совершить ВКР!  Вот так и пишется с маленькой буквы теперь, поскребай тебя в гидролиз, мировая история.

 

Просветление мозгов