№1
Тая Кузмина
Полковник открыл дверь в кабинет и с порога заметил, что генерал очень зол.
-Я вам что приказал неделю назад?-закричал генерал.
Полковник стоял по стойке смирно и молчал.
-Вы забыли? Я приказывал провести испытание паровоза, чтобы он хорошо работал, ехал, а не дёргался на рельсах. К паровозу необходимо прицепить вагоны и чтобы они были выкрашены в фиолетовый цвет.
Полковник за всё время тирады генерала прикидывал в голове, кого назначить ответственным за столь хлопотное испытание.
-Я должен с семьёй на этом паровозе отправиться отдыхать к морю. Мне важно знать,
чтобы этот агрегат не подвёл нас в пути, не заглох и не сломался.
Снова приказываю, в последний раз, срочно начать испытания паровоза.
Полковник вышел из оцепенения и гаркнул:
-Есть!
С этими словами он удалился из кабинета. В коридоре ему встретился майор, который нёс что-то в руке. При близком рассмотрении полковник увидел химический карандаш. План, как выполнить приказ генерала, созрел мгновенно.
-Товарищ майор, я вам приказываю срочно начать испытания паровоза, а затем вагоны раскрасить химическим карандашом.
Дав эти указания, полковник быстрыми шагами пошёл дальше. Майор смотрел вслед своему начальнику и медленно-медленно крутил пальцем у виска.
-Крыша поехала у полковника, видимо от жары,-вслух произнёс майор, но к выполнению приказа приступил немедленно
№2
Ефим Морозов
Буратино был парень не промах! Дача которую он отгрохал для Мальвины имела 150 квадратных метров полезной площади, мансарду и громадный камин из черного мрамора. Мальвина была в восторге, а Пьеро в прострации, он прекрасно понимал, что проиграл битву за девушку. Гонорарами за свои стихи он не мог перебить доходов от строительной компании Буратино "Карло и Компани". Ему только и оставалось, сидеть на скамейке в саду, пить вишневый коктейль и писать грустные стихи о своей неразделенной любви...
№3
Тая Кузмина
Шапокляк, всем известная старушка, обладала неуёмной энергией молодой женщины.
И надо же такому случиться, что именно она влюбилась в крокодила Гену. А данный кавалер знать не знал о пламенных чувствах Шапокляк и укатил отдыхать в Африку.
Бедной старушке рассказал об этом Чебурашка, с которым она столкнулась в супермаркете.
На следующий день Шапокляк решилась на рискованную авантюру. Немедленно договорилась с хорошим знакомым и он отдал ей в аренду параплан. Вот на этом параплане Шапокляк вместе со своей крыской отправилась в полёт. В Африке старушка быстро нашла крокодила Гену, потому что только один он из всех нильских крокодилов носил шляпу. Встреча была не такой весёлой, как хотелось бы Шапокляк. Крокодил Гена совсем не хотел терять свободу и жениться на новоиспечённой невесте, поэтому он пошёл ва-банк.
-Вот, держи ключ от квартиры, где деньги лежат,-и с серьёзным видом отдал этот самый ключ Шапокляк.
Старушка удивилась, но быстро смекнула, при её-то живости ума, что деньги пригодятся
для путешествия в Париж, о котором она долго мечтала, и может быть ей там повезёт больше, чем в Африке.
№4
Марина Попова
"И днём и ночью кот учёный Всё ходит по цепи кругом; Идёт направо - песнь заводит, Налево - сказку говорит"… Но здесь гроза налетела... и молнии прорезали небо…
дождь лил, как из ведра.
Учёный кот весь промок, залез, гремя цепью, под дерево. Потоком воды вымыло землю, в корнях открылась нора.
Учёный кот, надеясь в этой норе скрыться от дождя, отстегнул цепь... и полез в нору. А там! ... Оказалось, просторное помещение. Стоял стол. За ним сидела старушка. На стене висела афиша: Экскурсия в музей на выставку грызунов всех времен.
Мне бы просто обсохнуть, переждать дождь, - жалобно промяукал Учёный кот.
Но старушка была неумолима:
- Или иди на экскурсию в музей, или на улицу.
Учёный кот, нехотя достал деньги, купил билет и вошел в зал. Его тут же встретил крот-экскурсовод.
В зале около стен стояли прозрачные шкафы, в которых находились всевозможные мыши. У кота проснулся голод. Ученый кот, воспользовавшись тем, что экскурсовод отвлекся, открыл стеклянную дверцу шкафа с махонькой белой мышкой, а там!... Сидела огромнейшая мышь!
-Попался! – радостно запищала мышь.
Учёный кот испуганно захлопнул створку шкафа. Мышь за дверцей вновь стала маленькой.
- Ваше время истекло! - произнес крот-экскурсовод. Ваша шерсть высохла, значит экскурсия завершена. Прошу ваш билетик!
Учёный кот извлек из широких штанин билет... и отдал его экскурсоводу. -
Хватайте его! – закричал экскурсовод, - это заяц! У него билет на концерт рок группы!
Все работники музея бросились за котом.
Учёный Кот, испуганно мяукая, выскочил на улицу несолоно хлебавши. Над дубом раскинулось звездное небо. Учёный кот вновь пристегнул к поясу свою цепь. Взобрался на верхнюю ветку огромного дуба ... подальше от норы. И мурлыча сказку … уснул.
№5
Сергей Шевцов
Сквозь мурлыкающий собственной сказкой сон ученый кот на всех парах улепетывал от гигантской белой мыши, картировавшейся когда то в шкафу краеведческого музея провинциального городишки Шестойпалатинска. Словно на полотне Сальвадора Дали серый коридор экспозиционного зала, увешенный сумасшедшими картинами Иеронима Босха, катастрофически растворялся в мутной бесконечности вселенной, мерцающей отвратительно яркими звездами.
Мышь настигла кота на ковровой дорожке Млечного пути.
В желудке грызуна было сыро и некомфортно. Но больше всего "сказочника" раздражал и действовал на нервы не затихающий звон какого то идиотского колокольчика, сопровождающий кота весь день, начиная с экскурсии по музею. Продолжать путешествие по Млечному пути в брюхе лабораторного альбиноса ужасно не хотелось. Попытка трансформироваться в легендарного Карлсона, который жил на крыше, у кота вышла как то чересчур гротескно. Из позвоночника незатейливо вырос пропеллер, вот и всё. Среди мерцания желтых карликов молочного созвездия новоиспеченный вертолет продолжал свое путешествие по мрачным закоулкам прямой кишки белой подопытной мыши.
Звон колокольчика медленно перерастал в набат.
№6
Ефим Морозов
Спасла незадачливого кота девушка в легком платье, она, как раз пролетала по млечному пути мимо на своем звездном ламантине. Ламантин, просто ненавидел гигантских белых мышей, он догнал переростка и разорвал его на мелкие части. Кота выловили из вакуума: напоили, накормили, отмыли и высушили. Девочка подарила коту: плащ, шпагу и лаковые ботинки (сапоги кончились еще в прошлом сезоне, когда межгалактическое потепление, вызвало массу метеоритных дождей, и сапоги разошлись, как горячие пирожки.)
№7
Нина Агошкова
Давно это было.
Решила Снежная Королева выйти замуж. А как найти подходящего кандидата? Идея пришла в голову случайно, когда она поправляла свою хрустальную корону:
- А не пойти ли мне «от противного"? Если трудно найти самого умного, самого обворожительного, самого-самого…, буду искать самого глупого. Проведу-ка я турнир шутов в своём тридевятом королевстве. И тот, кто проиграет, станет моим женихом. То бишь, мужем.
Сказано – сделано.
Собрались шуты со всех стран, дабы не посрамить чести шутовской. Лестно им было, что сама Снежная Королева организовала такой турнир.
Как только не извращались конкурсанты, какие только спитчи, каламбуры и репризы ни выдумывали, но не смогли победить одного мелкого и плюгавенького шута. Радостный от сознания собственной значимости, взобрался он на подиум, чтобы получить кубок Первошутника королевства их рук самой Снежной Королевы. И одного только не учёл: Королева не сводила глаз с простого парня из нашего города, что по иронии судьбы затесался в эту компанию и оказался самым неказистым и неумелым шутником.
Вот и не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.
Уехал шут с кубком не солоно хлебавши, а молодые пирком, да за свадебку.
№8
Коля Коперсков
Организаторы праздников решили провести турнир шутов в тридевятом королевсте. Далеко ехать не надо было. Все располагалось рядом: огромная поляна в парке, киоски с газированной водой, скамейки для отдыха. Ведущим турнира назначили парня из нашего города Комова. Этот городок славился не только классными ведущими, но и супер мастерами по изготовлению хрустальных корон. Все прошло на высшем уровне. Гости были довольны, участники рады подаркам. На следующий год организаторы праздников обещали повторить турнир шутов, потому что на шутов всегда имеется спрос.
№9
Тая Кузмина
Как всегда зима наступила внезапно. Ещё вчера на дворе держалась нулевая температура, а за ночь намело столько снега, что мгновенно деревня оделась в белые одежды. Почтальон Печкин с детства мечтал о глобальном потеплении. Ведь в их округе зимой наступали такие холода, что не спасали ни шубы, и ни шапки. Кот Матроскин, например, прятался в одеяла, он спал на кровати день и ночь. А почтальону Печкину приходилось работать, разносить газеты и журналы по домам.
В Простоквашино все жители были помешаны на чтении, и глотали новинки печатных изданий, как горячие пирожки.
Однажды почтальон Печкин так продрог на улице, что бежал по дороге. А навстречу шла девушка и несла в сетке банку солёных огурцов. Печкин приостановился и спросил:
-Для салатика огурчики купила? Оливье будешь делать?
-Конечно, ведь завтра Новый год. Приглашаю в гости.
-Приду!-смущаясь проговорил Печкин.
Почтальон Печкин слыл в деревне закоренелым холостяком, всё никак не мог жениться. Соседи поговаривали, что это от робости. А сейчас Печкин, на удивление самому себе, согласился встречать Новый год у девушки. Они были шапочно знакомы, вот поэтому почтальон и принял такое решение. Труднее было бы Печкину, если девушка жила бы в другой деревне, и он её совсем не знал.
На следующий день почтальон Печкин пришёл к Даше с подарком. Он принёс ей книгу стихов.
Девушка обрадовалась и пригласила гостя к столу. На столе красовались разные вкусности: салаты, солёные грибочки, жареная курица, пельмени. Печкин наелся до отвала.
Новый год встретили чудесно. А весной сыграли свадьбу.
Как говорится, ничего не бывает случайным:ни встреча, ни вовремя купленные огурцы, ни судьба. Всё случилось замечательно и от этого молодожёны были счастливы!
№10
Серов Владимир
Зная, что все в неё влюблены, Красная Шапочка заявила.
- Тому, кто покорить Эльбрус и принесёт любимую красную шапочку, я покорюсь и угощу пирожком.
Вызвались идти на гору Буратино, Чебурашка, Карлсон, Дед Мазай и Шапокляк.
Буратино надеялся на свой нос, который мог выполнять роль альпенштока, к тому же, дерево не боится холода. Чебурашка считал, что ему поможет вертолет. Карлсон подумал, что с пропеллером ему ни одна гора не страшна. Дед Мазай рассчитывал на зайцев, сам-то он ходил плохо. А Шапокляк думала: «Достану шапку и продам кому-нибудь, кто больше монет даст!»
И вот гонка началась!
Первым и строя выбыл Карлсон. Когда он стал взлетать, у него отвалился пропеллер, потому что зловредная старуха Шапокляк прилепили на одну лопасть жвачку и мотор пошёл взнос, от чего сам Карлсон спикировал носом в землю.
Потом покинул гонку Чебурашка, старуха просто украла его вертолет. Пролетая над ним она весело прокричала.
- Не надо хлопать ушами!
Поднявшись в гору, Шапокляк и сама хлопнула ушами, не заметив выступа в скале.
Буратино почти пошел до вершины, но, вонзив свой нос глубоко в лёд, так и оставался стоять монументом с поднятом задом.
А хитрый Дед постлал наверх зайца. Тот, добравшись до цели, привязал веревкой красную шапочку и спустил её Деду Мазаю.
- О, любимая! – сказал Дед, подавая шапочку Красной Шапочке. – Я подарю тебе шикарную виллу на берегу океана, к ней ты будешь счастлива!
И девушка согласилась.
- Вот тебе пирожок, милый!
Дед скушал его и отдал «концы»!
- Ах, как здорово! – воскликнула вдова. – Теперь у меня есть вилла!
«Вилла» оказалась простой избушкой на болоте, об этом ей сказали зайцы, которые долго смеялись на ней.
За это она получила по уху от Карабаса Барабаса, её тайного любовника, да, так, что красная шапка улетела в болото.
№11
Ефим Морозов
Буратино оказался ушлым типом он заглядывался не только на девочку с голубыми волосами, но и на девочку в красной шапочке. Соперник Волк был давно выловлен дровосеками, работавшими на "Карлос и Компани" и сдан в зоопарк города Краснотуранска. Для тайных (от Мальвины) встреч с Красной Шапочкой была приобретена раскошенная вилла на берегу океана. Дело оставалось за малым, найти повод для встречи и соблазнения данной особы. Зная авантюрный характер девушки, Буратино решил, что покорение горной вершины "Пик Коммунизма", это то что надо.
№12
Тая Кузмина
В одном из городов Испании спешил на работу мачо. Он служил клерком в конторе дядюшки Идальго. До начала рабочего дня оставалось пять минут. Мачо очень торопился, но его машину постоянно останавливали поклонницы, ведь он был необычайно красив. Вдруг его автомобиль совершил наезд.
Как не банально звучит, но произошло обыкновенно ДТП. Мачо вылез из машины и увидел под колёсами чёрного кота. В голове мужчины пронеслась мысль, что неспроста чёрный кот попал под авто, а это значит, что весь день будет испорчен. Мачо верил в приметы, которым научила его бабушка. Когда подъехали полицейские, то осмотрели машину и вынесли такое заключение: машина без мотора, а значит совершить наезд она не могла...
Испанский мачо проснулся в поту. Как же он был рад, что это случилось не на яву. Мужчина потянулся в постели, перевернулся на бок и обнял девушку, лежащую рядом. Она зевнула и открыла глаза. Мачо крепче обнял девушку и поцеловал...На то он и мачо!
№13
Коля Коперсков
Страна знает своих героев. Дед Мазай был герой и имел медаль за Спасение утопающих. В интернете такая новость быстро набрала лайки, просмотров были миллионы. На одном из космодромов решили отправить деда Мазая в космос. Позвонили ему. Он ответил эсэмэской: я занят, у меня экзамены в вузе. Старик получал высшее образование. После экзамена дед Мазай решил расслабиться. Пиво он не пил, поэтому захотел пострелять в тире. Выстрел в тире слышали зайцы, которые встретили старика. Вечером компания отправилась домой. День прошел отлично.
№14
Лидия Гржибовская
Тигр со своим звериным оскалом рыкнул на жену, молчи женщина, тебе меня никогда не понять, а у меня..., у меня все мечты рухнули в одночасье... Да где тебе понять, плачет она, и чего ты рыдаешь, это мне плакать нужно, а не тебе. Что я кричу? Да разве тебе, такой понять мои теперешние чувства. Я, я только дошёл, дошёл до самого интересного, а тут... Я лишь вчера впервые опустился в батискафе на дно морское, где так интересно. Да мечтала ли ты когда-нибудь побывать на дне морском? Ну чё ты всё мотаешь головой, понимаю, что не мечтала, а я... Ты понимаешь, я же дошёл до такого уровня в игре, и даже одержал две победы, когда мы, ну, команда наша, дошли до приключения "подводное плаванье...", а сегодня...
Жена, чтобы ещё больше не разозлить своего "Саблезубого тигра" - его ник в игре, тихонько спросила: "Да случилось-то что?"
Муж бегая из комнаты в кухню заорал: "Что, что, да вот, позвонили, и сообщили, что на неделю интернет отключили...
"А.." - кивнула жена - "Это беда..., и стены всю неделю от твоего рыка плакать будут...
№15
Нина Агошкова
Все утверждали, что он вымер: и историки, и географы, и Википедия.
Но никому и в голову не могло прийти, что высоко-высоко в горах, в снегах, и до сих пор живёт единственный в своём роде и неповторимый Саблезубый Тигр. Вообще-то, мама дала ему при рождении менее звучное имя: Пушистик. Что поделаешь, во младенчестве он был таким милым...
Наш Пушистик рос и вместе с ним росло его Эго. Все окрестные горы были под его началом. И не только горы: обитатели ледяных, сбегающих по склонам, речушек тоже не могли считать себя в безопасности, если поблизости проходил Саблезубый. Ну, хобби у него было такое - подводное плаванье, и всякая зазевавшаяся форель могла легко распрощаться с жизнью по его вине.
Громким рыком оповещал он о своём приближении и все, от мала до велика, спешили убраться подобру-поздорову.
Но вот в один из дней (в какой - история умалчивает) на рык Саблезубого внезапно отозвался такой же громкий рык с неба.
- Что за дела? Конкурент? Не бывать этому! - завопил всемогущий Пушистик и помчался семимильными шагами в сторону рыка. Каково же было его удивление, когда на вершине скалы, на круглой площадке, он увидел железную птицу, вольно машущую крыльями-пропеллером.
- Пр-р-рочь с моей территории!
Это были последние слова грозного и непобедимого Саблезубого. А всё дело в том, что у Мишки Петрова отключили интернет и он решил устроить сафари в горах. Так нерадивые провайдеры вкупе с глючащим сервером стали причиной исчезновения с планеты последнего, реликтового, Саблезубого тигра...
№16
Ольга Полетаева
В шикарном супермаркете межзвездной галактической станции "Андромеда", началась распродажа модных космических скафандров. Лунный заяц решил не мешкать и приобрести парочку по скидке. А если хватит "колобашек" в кошельке, то прикупить ещё один для своей любимой подружки Лисички марсианки, она любит модные "космо-шмотки". Ведь шоппинг, это её самое любимое дело. На прошлой галактической неделе, подружка Лунного зайца, сидела на диете 3 дня, чтобы купить себе очень модное коктейльное платье-скафандр. Её диета закончилась успехом, она не ела свои любимые сухарики, не пила даже кофе по утрам. Лисичка марсианка собрала всю свою силу воли в кулак и похудела на 5 килограмм и с легкостью влезла в блестящий, облегающий наряд. Лунный заяц подумал:" как трудно сидеть на диете", чтобы одеть то, что хочется. И вот теперь он надеялся, что выберет в отделе готовых скафандров всё по размеру.
№17
Нина Агошкова
Мы с кумом во время отдыха на даче, в свободное от огорода и хозяйства время любим с удочкой у реки посидеть, порыбачить, мировые проблемы обсудить. А как же! Если их не обсудишь, то и рыбалка не та.
Сегодня клёва нет. Придётся сматывать удочки. Но затронутая в разговоре тема не даёт покоя и по дороге домой.
- Вот скажи, - напирает кум, шустро семеня рядом, - почему это Легенды и Мифы Древней Греции мы все чуть ли не на зубок знаем, а наши, родные, русские легенды и мифы - нет?
- Да потому, что в школе только Грецию и преподавали.
- Так нужно с этим что-то делать! – горячится он, - нужно возрождать историческую справедливость, отсылать народ к истокам, так сказать.
- Согласен, - я киваю, - вот только кто это делать будет?
- Так опять же – школа.
- И-и-и, кум, там это ЕГЭ так всех застращало, что не до древней Руси, уж поверь мне! Внучка пока к ним подготовилась, весь семейный бюджет слопала и наш прихватила.
- Куда это?
- Куда-куда… На репетиторов. А ты говоришь – мифы.
Кум почесал в затылке.
- Мда… ситуация. Ну, всё равно что-то нужно придумать. Внедрить в быт, к примеру.
- Кого внедрить?
- Леших, Русалок, Домовых – пусть несут свою службу, как в стародавние времена.
Не успел я ответить на кумово предложение, как со стороны его огорода раздался вопль:
- Да сколько же это будет продолжаться-то! И где это ты, лихоманка тебя задери, шляешься? Я что, разорваться должна на все стороны? Обещал же прополоть огурцы!
Кум вздрогнул, втянул голову в плечи, потом медленно повернул её в сторону вопящей жены.
- Ё-ё-ё! Внедрились уже! – ошарашено пробормотал он.
- Кто?
- Мифы! Только не наши, а греческие! – кум махнул рукой в сторону своего огорода. Я глянул: неподалёку от забора, опершись на тяпку, словно на двуручный меч, стояла его жена, убедительно напоминавшая Медузу Горгону: встрепанные от прополки волосы змеились во все стороны, лицо было перекошено от злости, глаза метали громы и молнии в блудного мужа.
- Побежал я, - на ходу выдал кум и рысью помчался на зов:
- Иду-иду, куколка! Не серчай! Щас я эти огурчики мигом прополю, а ты отдыхай!
Вот такие случаются у нас на даче огородные чудеса!
№18
Тая Кузмина
Как трудно сидеть на диете, тем более, когда готовишь огромную отбивную мужу. Зайчиха
торопилась с ужином, поджидая зайца домой. Вдруг в дверь позвонили. Жена открыла. Пришёл уставший муж. Заяц работал управляющим в торговом центре "Луна" и все подчинённые за глаза называли его лунным зайцем. Вкусно отужинав, муж улёгся на диван и включил телевизор. А Зайчиха решила поболтать с подружкой и рассказать ей, как она вчера совершала шоппинг. Было чем похвастаться. Ведь зайчиха похудела и наконец-то купила красные брючки, которые присмотрела почти месяц назад. Что ни говори, а диета хорошее дело, хоть сидеть на ней удаётся не всем. Организм не выдерживает и набрасывается на еду. Но зайчиха сильная натура и уверенно идёт к цели. В кухню вновь заглянул заяц, он попил водички, поцеловал жену в макушку и отправился спать. Зайчиха посмотрела ему вслед и подумала:
-Эх, ну и пончик мой муж! Может его "посадить" на морковку? А то отбивная да отбивная. Пора вернуться к истокам.
Зайчиха выключила свет на кухне и тоже легла спать. Ночью ей снился сон, как она с лунным зайцем летала по небу. Они были как пёрышки, ведь диета творит удивительные метаморфозы!
№19
Лидия Гржибовская
Проснувшись на рассвете Иван не нашёл своей жены. Куда она могла деться? Чем я её обидел? Да напились вчера с Петькой, ну подрались... А что дальше-то было... Память словно отшибло. Эх ты, корил я себя, обидел жену, да за что, она же такая золотая женщина! Золотая - это слово что-то мне напоминает, но что? Усевшись на крыльце Иван силился вспомнить вчерашний вечер и драку друга.
Что же было-то, что было? Ну выпили по бутылке, а дальше? Ах вот вспомнил, Петька стал к моей жене приставать, всё пытался хлопнуть её по мягкому месту, приговаривая: ах, ты самая вкусная Золотая рыбка!" Вот оно, из-за этой рыбки и драка-то вышла. Но где же жена? Неужели так на меня обиделась, что ушла из дома.
Иван направился в заведение М и Ж для того, чтобы легче думалось, но проходя мимо штакетника, разделявшего двор и огород, на одной из грядок он заметил мужика, стоящего в пикантной позе, и ковыряющегося в земле, а рядом жену... Иван бегом бросился к ним, и в мужике узнал своего друга, Петьку. Жена встретила мужа лучезарной улыбкой: "Ну что, Донжуаны, наигрались всласть вчера со своей "золотой рыбкой, вот теперь у вас отработка появилась, лучок посадить, да полить. Вы вчера оба по короткой спичке вытянули, а значит нужно по полной программе отработать!"
Жена сунула Ивану лукошко с луком, и повиливая бёдрами направилась к дому. Мы же с Петько теперь оба стояли в пикантной позе и высаживали сеянку, при этом каждый силился вспомнить, что же было во время драки (кто и что говорил), а главное, что было после. За думками и разговором лукошко быстро пустело. Когда мужики вошли во двор, то их изумлению не было предела. Под навесом был накрыт стол, всё чин по чину, и с водочкой, и с картошичкой, и огурчики с грибочками, всё было на столе. А из дома вышли две смеющиеся, и очень похожие друг на дружку девчата. Мужики оторопели, одна - это жена Ивана, а вторая, вторая Нинка, в которую они оба были когда-то влюблены (но она отвергла их ухаживания), а прозвали они её Золотая рыбка. ванька нашёл своё счастье, и уже третий год был женат, а вот Петька так и сох по Золотой рыбке... Как наталья разыскала Золотую рыбку, не известно, но мужиков удивила. Когда все уселись за стол, то Нинка объявила, что согласна стать Петькиной женой, она поверила, что он её действительно любит, и началось праздничное веселье, а через год мы с Петрухой уже оба на своих огородах высаживали лук, а наши две красавицы нянчили наших отпрысков...
№20
Ефим Морозов
Профессор Степанищев Анатолии Иванович корпел над очередным зашифрованным посланием, дошедшим до нас из глубины веков средиземноморской цивилизации. Несколько загадочных глиняных табличек прислали из причерноморской археологической экспедиции три дня тому назад. Таинственные значки нацарапанные на табличках поражали своей необычной формой и порядком написания. И все-таки было в этом всем, что-то очень знакомое, но что? Степанищев задумчиво почесал бороду. Громадный мраморный дог лежащий в углу комнаты приподнял голову с лап и призывно тявкнул.
- Сейчас, Атлант, пойдем гулять, подожди еще минутку.
Профессор отхлебнул минералки из стакана и неосторожно пролил часть жидкости на табличку. Вода начала растекаться по глине, а знаки преображаться самым немыслимым образом.
- Господи, это же язык древних Этрусков, я его знаю!
Нетерпеливо затрещал телефон. Степанищев снял трубку.
- Профессор, - послышался взволнованный голос, - это невероятно, мы нашли целую библиотеку, тысячи табличек!
- Я выезжаю немедленно, мне удалось расшифровать присланные вами ранее таблички, все тайны древней цивилизации теперь в наших руках!
№21
Евгений Казмировский
История эта произошла давно в тридесятом царстве, где правил царь Горох. Царь, я вам скажу, никакой, поэтому и царство было захудалым: рожь там не сажали – один горох, им и питались. Лица у всех мрачные, будто геморрой у них, да у большинства он и был, поскольку пища нездоровая. Ничего не производили, что у земли-матушки отнимут, то заграницу продадут, этим и живут. У царя одна печаль-забота сыновей пристроить выгодно. Двоих вроде как женил на боярыне и купчихе, а младшенький по прозвищу «Дурачок» все мыкается. Позвал царь Ивана пред ясны очи.
- Надо тебе, паря, жениться.
- Не, батя, я жениться не хочу. Я лучше опять с ребятами в поход, в горы. Ребята такие душевные, я уже и песню их почти выучил. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались – пропел Иван со слезой в голосе.
- Видно, ты и вправду дурак, как народ сказывает. Я тебе говорю, жениться должон! Сноху достойную мне выбрать, экзамен государственный устроить, ЕГЭ называется. Хотя, какой из тебя экзаменатор. Слыхал что в тридевятом государстве царь сыну невесту через болото нашел. Жила там царевна, в лягушку заколдованная. Так что, ступай на болото.
- Да, ты что, батя! На нашем болоте не то что лягушки, комары перевелись. Оно же высохло.
- Ступай, есть информация, что одна есть!
Пошел Иван на болото, как на каторгу, но делать нечего – отцовская воля. Пришел и видит: на высохшей кочке сидит лягушка нога на ногу, как будто его дожидается.
- Царевна? – с надеждой спросил Иван.
- Неа, путешественница. У меня транзит через ваше болото. Мне швед один, Нильс, обещал борт «подогнать» - Мартинробус называется. Он на нем всю Скандинавию облетел.
- А может останешься? Я тебя в горы возьму, песням научу?
- Не, извини дорогой, я на Канары! – сказала лягушка и как по трапу взобралась по крылу на шею огромного гуся.
№22
Лидия Гржибовская
Если кто-то, хоть раз, побывал на соревнованиях по сумо, тот наберётся массу впечатлений. Мой друг, ярый больельщик этой борьбы, неимоверными усилиями удосужился достать два билета на чемпионат мира, да не просто на чемпионат, а на финал. Мы прилетели в г. № за два часа до начала состязаний, разместились в гостинице, перекусили и бегом в зал где и должно проходить это священное (для моего друга) действие.
Шёл уже третий (заключительный) день соревнований по сумо, ну для тех кто не знает, объясняю, это такая борьба, когда два толстых претолстых дядьки, хватают друг друга, и как бы танцуя, зачем-то, ну уж не знаю зачем, но всё время валяться на такую круглую арену. А видно для потехи, или для развлечения зрителей, вокруг них, как зайчик поскакивает человечек, ну вылитый мальчик-с-пальчик. Он всё время что-то покрикивает, может так он подбадривает спортсменов? А я всё время боялась, что этот коротышка может ненароком попасть под одного из борцов, но он был проворен и умудрялся всё время отскакивать в сторону.
После завершения схватки счастливый победитель присел на корточки. К нему приближается этот милый мальчик-с-пальчик, и, произнося имя борца, протянул ему конверт, во как - награждение не заставило себя ждать.
№23
Ефим Морозов
Очередная встреча с мужем (уже лет пять, как бывшим) душевного спокойствия Галине не принесла. В свои сорок, она выглядела, как прочие в тридцать, но с мужчинами у неё все как-то не клеилось. Ну, не любят мужики умных женщин, а кандтдатов в доктора математических наук, просто боятся.
"К черту! - подумала Галина, - беру отпуск, перекрашиваюсь в блондинку и еду в Сочи кутить! Никакой математики, буду болтать глупости, пить шампанское и заниматься секасом! А что мне молодой, красивой и одинокой!"
Мечты, мечты...
На улице шел дождь и рота красноармейцев...
Теорема Ферма, была доказана, гипотеза Римана ждала своей очереди...
№24
Нина Агошкова
Скорый поезд «Москва – Дивногорск» мчал неунывающего охотника за привидениями Лёху Зарецкого вдоль широких равнин и густых лесов нашей необъятной страны. Покачиваясь на полке плацкартного голубого вагона, наш герой лениво разглядывал пролетающий за окном пейзаж. Денег Лёхе хватило бы и на купе, но основным в работе был принцип: «Не высовываться!».
«Интересное на этот раз попалось дело, - думал он между делом, - кто бы мог подумать, что и в глубинке могут происходить такие чудеса. Не иначе там пробой в четвертое измерение!»
Охотник ещё раз прокрутил в голове ситуацию, описанную в письме заказчиком: у фермера было стадо, ровно 33 коровы. И вот повадился кто-то это стадо обхаживать: не столько пугает, сколько молока лишает. Домовой? Нет, откуда он там, это же ферма, а не дом. Это в домах раньше домовые гривы коням по ночам заплетали, да коров доили. Ладно, на месте видно будет. Лёха повернулся на другой бок и задремал.
Солнце спряталось за далёкие дивные горы, и тут же наступила темнота. Налаженная аппаратура гудела ровно, высвечивая на экранах всевозможные отклонения от нормы.
- Не может быть! – ахал и охал Лёха, - никогда в жизни такого не видел!
На улице раздались голоса. С трудом оторвавшись от заманчиво мигавших экранов, Зарецкий глянул в окно: по пыльной дороге в свете единственного на всю округу фонаря скрипя на ходу костями, неспешно шествовал Кощей бессмертный в сопровождении изрядно поддатого Лешего. Вокруг них в ступе нарезала круги самая настоящая Баба Яга, покрикивая на ходу:
- Чо так медленно идёте-то? Пошустрей надоть! Нам ещё всё Венькино стадо доить, в прошлый раз едва до утра управились!
Лёха скоренько отключил аппаратуру, пошвырял приборы в сумку и дал драпака. «А ну нафиг эти бабки, пусть сами со своей нежитью разбираются, фермеры!»
№25
Тая Кузмина
Надо же было такому случиться, что именно в день рождения стрелочника Иванова произошла высадка инопланетян. Они прилетели с дружеским визитом для передачи опыта по добыче звёзд. Стрелочник Иванов как раз стоял на железнодорожных путях, именно сюда спустились пришельцы из космоса. Смена у стрелочника Иванова заканчивалась, он отработал всю ночь, и торопился отметить день рождения. Инопланетяне вышли из корабля и зажмурились, такого выразительного человека они ни разу не видели. Физиономию стрелочника украшал фингал под глазом, он горел, как звезда. Инопланетяне посовещались и предложили Иванову немедленно лететь с ними на планету Ширмс, где он будет представлен обитателям этой галактики, как ценный объект со звездой под глазом. Стрелочник Иванов любезно согласился помочь братьям по разуму, мужчина полетел с новыми знакомыми, он давно мечтал отметить день рождения необычно. На планете Ширмс стрелочнику Иванову понравилось. Окружающие были обходительные, носились с ним, как с хрустальным бокалом. Не то что дома, где его шпыняла и ругала жена Груня. Целый день стрелочник купался в лучах славы, а вечером инопланетяне стустили гостя на землю. Дома Иванов рассказал жене про интересный полёт, но она не поверила, а покрутила пальцем у виска и попросила побыстрее вынести мусор. Стрелочник Иванов слыл прилежным семьянином, хоть и выпивающим. А полёт с инопланетянами он запомнил в подробностях и всегда делился впечатлениями с дружками, а те слушали открыв рты. Они верили Иванову, он никогда не обманывал!
№26
Нина Агошкова
Не повезло мне с соседкой по дому! Свет не видывал таких проходимок и склочниц! Чего только ни сочиняла она про меня: и пьющий-де, и баб пачками домой вожу, и кулаками махать люблю шибко. Вот только очень хотелось бы мне узнать, куда подевались все те приведённые мной бабы, кто выпил всю ту водку, что она мне приписала, и почему меня до сих пор не забрали в полицию ни за одну драку?
Короче, не соседка, а змея подколодная.
И надо же такому случиться, что я внезапно разбогател! Не шучу, в самом прямом смысле слова – получил выигрыш по лотерейному билету. Даже и не помню, по какому случаю его купил… Наверно, на сдачу дали в магазине.
Выхожу как-то из квартиры вынести мусор и глазам своим не верю: выплывает моя соседка, словно царевна, разодета-расфуфырена, размалёвана-накрашена и молвит мне сладкоречиво так:
- Иннокентий Петрович, у нас в Красном уголке сегодня лекция будет на тему «Есть ли жизнь на других планетах», не желаете ли присоединиться? Я бы и местечко для вас сберегла…
Ну, уж нет, думаю, не на таковского напала. Знаем мы твои штучки. И вежливо так отвечаю:
- Ой, нет, Светлана Марковна! У меня как раз сегодня вечером междусобойчик намечается, придут друзья, приведут баб, принесут водки – ну, никак не вырваться! Но в следующий раз – всенепременнейше буду!
Несу ведро и думаю: а с чего это она вся такая шёлковая, даже слова на мою провокационную речь не вымолвила?
№27
Коля Коперсков
Строительство БАМа было в разгаре. По комсомольской путевке приехал в Сибирь мексиканец. Он плохо ориентировался в неустойчивом климате, поэтому приехал не в шапке ушанке, а в сомбреро. К новому парню быстро привыкли строители, они не обращали внимание на огромную шляпу.
Строительство набирало силу, БАМ возводили приезжие со всех уголков мира. По окончаннии стройки, мексиканец вернулся домой. Он забыл о проведённом годе в Сибири, но был очень удивлен, когда его вызвали в банк.
В голове у мексиканца крутился вопрос: откуда взялся счет в банке? Он не смог сразу вспомнить, из какой страны перечислили деньги. Мексиканец трудился на стройках разных стран.
Позднее открыл на полученные деньги свой бизнес. Через много-много лет с БАМА доставили на домашний адрес мексиканца конверт. Когда его вскрыли в семейном кругу, то увидели фото с настоящим сибирским медведем в сомбреро на голове и ниже подпись: не хочешь снова к нам приехать?
№28
Ефим Морозов
Леонардо ворвался в помещение, как ураган!
- Донателло, Микеланджело, бросайте свои шахматы, у нас срочное дело!
- А поточнее, - Леонардо невозмутимо произвел рокировку.
- В городе пропадают крутые машины, у самого мэра "Бентли" из гаража увели!
- Ну, а мы тут причем, пусть этим полиция занимается.
- Я уверен, это дело Шредера!
- Ему-то они зачем?
- Перепродает, в своем измерении, а на вырученные деньги строит стационарный портал-переход.
- Откуда инфа?
- Русские слили.
- Это которые, три богатыря что ли? Так эти соврут дорого не возьмут! - Данателло, тебе мат через три хода.
- Да, нет! Ушастый с зеленым, шифровку прислали.
- Так что мы сидим, - Донателло сорвался с места, - пора действовать!
- Партия, - попытался урезонить его Микеланджело.
- Потом доиграем, время не ждет! То есть - вперед!
№29
Евгений Казмировский
Обычный душный нью-йоркский вечер. На окраине города, в двухэтажном здании, ранее принадлежавшем пожарной службе расположилось агентство «Охотники за привидениями» Именно такое название пришло на ум трем друзьям – бывшим ученым Колумбийского университета, которые занимались исследованиями паранормальных явлений, после того как их оттуда «выперли» и пустили, что называется в свободное плавание. Агентство запускает рекламу на ТВ, но большинству жителей мегаполиса это показалось глупостью и заказы по-прежнему оставались только в проектах. Все изменилось с приходом девушки Даны Беррет, которая сообщила о странных явлениях, происходящих в ее квартире. Это - давняя история и о ней мы расскажем как-нибудь потом.
Зато теперь, когда агентство получило широкую известность после изгнания древнего шумерского бога Гозера-разрушителя, их телефон звонит не переставая. Не каждый звонок является тревожным. Иногда жители Нью-Йорка хотят просто поболтать с парнями или пригласить их на кружечку пива, поэтому ребята и упросили Дану после известных событий остаться с ними, в качестве агента по связям с общественностью. За столом сидят Рэй и Питер, они режутся в шахматные поддавки, Иган Спенглер – их третий друг отпросился в отпуск.
- Ребята, у нас проблемы – нарушила их идиллию светловолосая Дана – предмет тайного обожания Питера.
Призраки угрожают Нью-Йорку, малышка – с улыбкой откликается Рэй.
- Гораздо хуже – они уже действуют. По улицам на сумасшедшей скорости несется голубой вагон.
- Как несется? У нас же не на всех улицах рельсы проложены – вставил свои «пять центов» в разговор Питер.
- В том-то и дело, что этому вагону не нужны ни рельсы, ни паровоз. Под его колесами, которые теперь скорее напоминают гильотины погибло уже 33 коровы и три бродячих собаки, человеческих жертв пока не установлено.
- По коням – буркнул Питер и оба приятеля, прихватив излучатели плазмы, садятся в свой Cadillac Miller-Meteor, который не зря в прошлом был машиной скорой помощи. Ехать пришлось недалеко. Уже через пять минут они увидели голубой вагон. Однако, вагон, видимо, подрастеряв скорость, уже едва тащился, слегка покачиваясь. Изнутри нестройными голосами самодеятельный хор напевал песню : - Голубой вагон бежит, качается… Откуда взялось это чудо Тверского вагоностроительного завода здесь, за тысячи километров от России? Питер и Рэй одновременно включили свои аппараты. Разряд был такой силы, что вагон приподнялся над землей и перевернулся вверх колесами. Из вагона выползли явно нетрезвые крокодил Гена и Чебурашка.
- Извините, ребята . В Нью-Йорке выставка закончилась вагоностроения. Меня туда в качестве талисмана России взяли – промямлил на чистом английском Чебурашка,– а я ведь без Гены никуда. Вот после выставки решили прокатиться на образце. Мы больше не будем.
Вот так закончилась эта история. Я это к чему? А к тому, что российские вагоны, если их разогнать пьяному машинисту, могут дальше ехать из без рельсов. А про 33 погибших коровы – брехня, в Нью-Йорке и коров-то никаких нет. Это америкосы специально придумывают, чтобы конфликт создавать.
№30
Евгений Казмировский
После очередной неудавшейся попытки семьи лесорубов отвести своих детей в лес на съедение диким зверям Мальчик-с-пальчик (для краткости Малыш) решил покончить с этими бесконечными играми в «казаков-разбойников». На вырученные от последней махинации с людоедом деньги, он построил дом, куда и переехал со своими братьями подальше от родителей, а на оставшиеся сумму издал книгу «Секреты выживания», которая моментально стала бестселлером. Продав права на второе издание книги за баснословную сумму издателю, Малыш теперь до конца своей жизни мог оставаться вполне обеспеченным рантье. Благодаря спокойной, сытой жизни он подрос и окреп. С недавних пор его увлечением стала борьба Сумо. Он специально выписал себе тренера из Японии - Акаси Сиганосукэ. Японец сразу почувствовал в нем бойца.
- Малыш-сан, мне больше нечему тебя учить. Скоро состоится чемпионат мира по сумо. Ты будешь первым ёкодзуна в Европе. И вот пришел это не забываемый день – день финала. Никогда еще токийский «Кокугикан» не собирал столько народу. Главной звездой сентябрьского турнира Хомбасё неожиданно стал не известный француз по прозвищу «Мальчика-са-пальчика». Он оказался в финале, что ещё не удавалось никому. Теперь ему предстоял поединок с Мицугу – Ёкодзуна востока.
Конечно, масса тела Малыша заметно отличалась от массы японца, но побеждают не массой, а мозгами. Это Малыш доказал еще в истории с людоедом. Борцы разошлись в стороны. Японец боевой торпедой понесся на Малыша, пытаясь столкнуть его за пределы дохё. Зал в напряжении затих. В последний момент ловким приемом Малыш послал японца туда, где мог оказаться сам, если бы «торпеда» достигла цели. Чистейшая победа. Зал взревел. Малыш возвращался победителем. В очередной раз. У него прибавилось денег и планов. Теперь он пишет книгу «Мое восхождение на Фудзияму». Издатели из 10 стран, включая Японию, предложили выкупить права на ее издание.
№31
Евгений Казмировский
Виталий Павлович Добронравов – артист национального театра Тьмутаракани никак не мог свыкнуться с ролью Арлекина, навязанной ему главой администрации.
- Ну, не чувствую я его – говорил Добронравов голосом Чацкого (просто он к нему привык). Что это за чудище, которое всем делает козни, а, в особенности своему другу Пьеро. Правда, и друг – не подарок: живет спустя рукава.
- Василий, ты должен! На тебя вся надежда! Нужен герой, который покажет, где самая главная закавыка в российском бизнесе. А, главное, Мальвину играет дочка губернатора.
-Неужели этот колобок захотел оставить след в искусстве?
- Ты их должен вынудить вложить средства на осушение нашего болота.
- Болото давно осушено, по нему проложена дорога.
- Ничего не значит. Нужны средства на восстановление болота, ведь там жили лягушки, которые поставлялись в Париж. Ох, дух захватило! Хочу в Париж!
- Мой гонорар?
- 3000 зелеными.
- Есть смысл поработать над персонажем.
Венир Милосович Затрохин никогда не успевал вовремя на репетицию. От участи растерзанного его всегда прикрывал его друг, хотя и бывший (в свое время он увел жену у Затрохина).
- Венир Милосович, мы ждем вас… уже давно ждем! Скажите что –нибудь: - Мальвина, Мальвина – невеста моя. Мальвина сбежала в чужие края. Тест я выучил.
-Чувствуете ли вы вину перед Арлекином, который олицетворяет главу администрации?
- Нет, во всем Буратино виноват!
- Это мы все знаем. Вот и следуйте этой версии!
Домой Венир пришел в подавленном состоянии и сразу лег спать. Среди ночи его разбудили , поскольку на приму театра совершено покушение и нужны его свидетельские показания. В кашу, которую всегда употребляла звезда, была помещена взрывчатка. – проще говоря, граната РГД.
На вопрос хотели бы вы смерти Добронравова он откровенно ответил
- Ждал, охотно верил в неизбежное, но отстоял бы молебен об успокоении его души.
Да, забыл, что кашу ему пшенную варили.
№32
Евгений Казмировский
Собака, принадлежавшая последнему отпрыску рода Баскервилей Генри, затосковала. Причиной тоски была неуёмное желание устрашать. После посещения Шерлока Холмса графства Девоншир в этом вовсе отпала необходимость. Холмс строго-настрого запретил уходить с болота. Были даже объявлены торги лучших доберманов, где Джулия (раньше в полицейских протоколах значившаяся как собака Баскервилей) занимала первые места по экстерьеру. Ей наняли тренера. Молодой не улыбчивый человек по имени Дрейк проработал ровно неделю. После случая , когда он не обдуманно бросил в грязный пруд палку, скомандовал «Аппорт»и получил ответ на чистом девонширском диалекте: - Ты что дурак? он больше не работал с собаками.
Кое-как Джулия привела его в офис и попросила позвонить хозяевам. После её слов пациентов в психиатрической клинике заметно прибавилось
Как смогла одним когтем набрала объявление на «Авито.ру» ищу работу..
Замачиваю, решаю вопросы, деньги сразу.
Она, конечно, переступила порог. Проще бы было набрать телефон Холмса. Но, Холмс, не будь он Холмсом, почувствовал изменение в соотношении темных сил. Он позвонил Генри. Но эта пьяная тварь ничего не знала о собаке. Холмс еще больше забеспокоился – это нормальная реакция на недостаток информации. Он позвонил в клуб, куда пристроил Джулию. По бессвязным ответам он понял, что что-то неладно.
- Ватсон, не составите мне компанию, нужна ваша помощь?
-Дружище, вы еще спрашиваете?
Фаэтон быстро довез их до выставочного салона, где была объявлена собачья выставка и последующие торги.
- Кажется, мы прибыли вовремя!
Голос диктора объявил: -Абсолютным чемпионом соревнований объявляется доберман Джулия!
Холмс протиснулся к букмекеру и выяснил, что ставку на Джулию сделал доктор Мариарти.
Он явно представил его ускользающую улыбку, будто улыбку чеширского кота, плоть которого уже исчезла, а ужасная сущность осталась. Неужели, он смог выжить после схватки возле Рейхенбахского водопада?
Холмс поспешил к Джулии. Теперь он ее никому не отдаст.
Помочь сайту
Поздравления
