Я хочу что-то написать, красивое, печальное, но трогающее за душу. У меня ничего не выходит. Получается вычурно, слишком просто и неотёсанно. Наверно в какой-нибудь другой день, я бы написала совсем по-другому. Может быть, даже так как хочу написать сейчас. О чём же я так яростно хочу написать? Да просто о том, как я перестала быть собой. Да именно об этом. Как я встала утром, и забыла положить в свой чай 3 ложки сахара. Когда я его попробовала, то скривилась, но продолжала пить, будто бы сама себя наказывала, даже не зная за что. И тошно так от этого, но ты продолжаешь это делать. Вчера было по-другому, я не думала о том, что я изменилась и далеко не в лучшую сторону. Но не могла же я так резко измениться, всего за одну ночь. Или может я давно изменилась, но осознала лишь этой ночью? Вчера была ещё я, а сегодня утром мне показалось, что в зеркале отражается чужое лицо, совсем не такое как у меня, хотя всё было таким же. Это меня сбило с толку, но я прекратила об этом думать и пошла заваривать себе чай. Вот уже залила кипяток, выкинула пакетик с заваркой и начала пить... И тут меня ошпарило, я же пью кипяток! Да ещё и без сахара! Что-что, а вкусовые рецепторы не подводят меня. Я совершенно не задумывалась над тем, как приготовила не свой чай. Ведь я такой терпеть не могу и обожгла язык ещё. И тут я совсем растерялась, не знала, как это объяснить. Я не могла физически забыть движения, которые вырабатывала годами. Я решила, что я просто заболела и не здорова, поэтому рассеяна очень и не собрана. Я легла в постель и долго пялилась на обои, рисуя в голове немыслимые картины, не заметив, что уснула...
Помочь сайту
Поздравления
