Смешно, конечно, но в нашем хаотичном мире все так неожиданно кончается…В последнее время у меня ощущение, будто я хожу по какому-то краю, он хрупкий и сыпучий и вот-вот обвалится… Кажется, мне мало суждено прожить, времени остается все меньше… Я не боюсь оставлять этот мир, я неисправимый оптимист и не верю, что человек родился, отжил свое и умер, не оставив после себя ничего… Я верю, душа бессмертна и потому ничего не боюсь. Порой мне сняться удивительные сны. Они откуда-то не из этой жизни…Со мной никогда не случалось тех событий, какие мне снятся, я никогда о таком не читала, не видела фильмов, но они настолько реальны, что просыпаясь, я чувствую себя вернувшейся домой из путешествия в другом облике и в другое время. Может, это прошлая жизнь или будущая…
Не бросаюсь в крайности, стараюсь не оставлять незаконченных дел, стараюсь вложить в эту жизнь все, что могу, чтобы тогда, когда меня не будет, меня вспоминали, вспоминали с теплом и нежностью, чтобы сделанное моими руками и с душой осталось после меня. Никому не завидую, живу, как могу, ни у кого ничего не прошу, не хочу, чтобы мне помогали, чтобы не оставаться в долгу… Стараюсь жить так, чтобы вокруг меня было облако любви и добра, чтобы, видя мою улыбку и жизнерадостность, улыбались и радовались окружающие. Стараюсь не выращивать в себе слишком сильных крайних чувств и эмоций: обожания и ненависти. Печалюсь об утраченном. Потери так глубоко живут в моем сердце, в душе, что порой лишь волей разума заглушаю в себе тоску. Иногда я люблю отрешиться от всего и бродить по городу без определенной цели. Люблю наблюдать за людьми, пытаться понять их. Иногда мне бывает неспокойно на душе. Либо радость, либо заботы выводят меня из состояния равновесия.
Свои эмоции обычно выплескиваю на бумагу. Пишу, как дышу, без исправлений, будто записываю кем-то диктуемый текст. Порой просыпаюсь ночью оттого, что в мыслях слагаются строки. Записав их, снова засыпаю и смотрю сон с того места, где проснулась. А утром с удивлением читаю свой ночной бред.
Наверное, никто и никогда так и не узнает, зачем живет человек, почему жизнь его так коротка, зачем так быстро изнашивается наше тело, которое мы получает на одну жизнь, почему оно так хрупко… Уверена лишь в одном: смысл нашей жизни есть, и он не в материальных благах, накопительстве, зависти, вражде, а в совершенствовании сознания своего и других людей, освобождении от условностей, которые мы сами себе придумываем, привычек, от которых зависим, подъёме над самим собою. Каждая даваемая нам жизнь. Словно очередной класс в школе всеобщего сознания, ступень к чему-то высокому и таинственному, исполненному истинного смысла. В каждой жизни надо пройти путь к чему-то определенному.
В этой жизни мне открылась тайна любви. Я люблю так, что сильнее любить невозможно. Не мыслю себя без него, срослась с ним душой и телом и нет того, чего бы я не сделала ради него… Он рядом. Я хочу, чтобы впоследствии он не смог вспомнить ни единого мгновения, когда бы ему было плохо со мной, чтобы, если ему плохо где-то, он приходил ко мне за успокоением и поддержкой и, всего лишь увидев меня, понимал, что ему стало легче. Я хочу. Чтобы он был счастлив рядом, не сожалел ни об одной секунде, проведенной со мной. Эта жизнь научила меня быть человечной, разумом я старше, чем биологически. Я научилась верить в хорошее, светлое, доброе начало, в Светящееся существо, которое дало мне то тепло и магию, которая притягивает ко мне людей, дает силу моим рукам, располагает людей ко мне, помогает мне в общении.
Порой и я ошибаюсь, горько сожалею о чем-то, ловлю себя на мыслях, воплощение в жизнь которых было бы чудовищно само по себе, поступаю опрометчиво, сомневаюсь в себе, своей значимости, своих силах, даже в существовании высших сил, часто ленюсь, пускаю все на самотек. Но проходит эта полоса и я становлюсь другой. Я фаталистка. Если со мной что-либо случается, значит так тому и быть…Значит это проверка, испытание, оценка моих сил, готовности к следующему этапу жизни. Из трудностей люди выходят более мудрыми, если выходят… Конечно у всех разная оценка сложности жизни. Кто-то не выдерживает испытаний и разом обрубает все сложности, а с ними и путь к выходу. Я считаю, что это неправильно. Я НИКОГДА так не поступлю…
Увлечения каким-то делом тоже влияют на нас, меняют наше отношение к жизни. Не понимаю людей, у которых нет увлечений. Рукоделие, коллекционирование, спорт, и многое другое разнообразит жизнь, раздвигает круг общения. Одно время я писала толстенные письма. Я сочиняла целые жизни, сплетая их с реальностью,, жила в письмах одновременно в нескольких мирах. Перечитывая эти бредни спустя несколько лет, приходила в ужас, до чего все наивно и смешно! Но это тоже помогало мне разобраться в себе, переосмыслить жизненные ценности. Было время увлечения спортивными занятиями. Но отсутствие самоконтроля и дисциплинированности не позволило достичь каких-либо значимых результатов. Так, верхушек нахваталась… Мне хотелось бы пройти по жизни достойно, через все испытания. Мне уже доводилось испытывать страх неожиданного нападения из-за угла на темной улице, давать отпор и выходить победителем, спасать жизнь другого человека, когда ситуация зависит только от тебя, терпеть нечеловеческую боль, сдерживая крик, стискивая зубы, когда тело рвется пополам, перенести душевные раны предательства, когда душа мятежно кричит и обливается слезами, тоску потери, когда ничего уже не изменить, и надо просто смириться и как-то жить дальше…
Я понимаю, что от человеческого идеала я далека. Я иногда вру даже себе, хочу сама себе казаться лучше. Не люблю недоверия и сомнений. Мне противны анонимки, которые вносят разлад в жизнь, боль, мучительные размышления об их авторстве. Я им не верю, жгу их сразу и потом долго пытаюсь отмыть от несуществующей грязи свои руки… Им я обязана своими нервными срывами, я с ужасом думаю, что тогда могла стать алкоголичкой! Наверняка у меня, как и у всех есть враги. Сознание того, что я никогда и никому не делала плохого, наполняет меня радостью оттого, что мои враги могут быть только завистниками, а не мстителями. Я даже их пытаюсь понять. Может, у них просто не достает ума устроить свою жизнь лучше и интеллекта хватает лишь на зависть, а не на действия по улучшению своей доли. Врагов надо знать в лицо, говорят умные люди. Для того, чтобы быть готовыми к опасности, знать откуда она исходит. Но как узнаешь врага? Даже самый озлобленный враг и последний подлец может постоянно находиться рядом, улыбаться тебе, ты будешь считать, что это прекрасный человек и, возможно, будешь доверять ему, а он тебя подведет в самый неподходящий момент.
Жаль, конечно, оставлять тех, кто рядом, кого я люблю, кто любит меня (или думает, что любит). Как они будут без меня, скоро ли привыкнут к мысли, что я больше никогда не войду в дверь…Но я верю, что в будущем мы все равно встретимся…Я верю, что жизнь бесконечна и смерть – только шаг, ступень, порог другой комнаты в огромном таинственном замке. Неотвратимость и неизбежность перехода в другое измерение страшно пугала меня в детстве.
У меня столько всяких мыслей относительно моей смерти, что я порой привожу в ужас окружающих, рассуждая о ней. Я прошу близких о всяких вещах: чтоб под голову мне положили подушечку нормальной величины (чтобы я не лежала, как труп, а будто спала); чтобы не оставляли меня без нижнего белья и косметики; оставили сережки в ушах и ни в коем случае не уложили на лоб бумажку в молитвой (как она меня бесит!). Может, я слишком многого хочу? Пожалуй, я напишу сценарий для своих похорон.
Мне хотелось бы погибнуть на лету, чтобы мгновенно настигшая смерть не дала мне времени что-то осознать. Или умереть в полном сознании, попрощавшись со всеми, кто будет рядом, и попросить их написать на кресте или простом камне, который будет лежать на моей могиле: «Она любила жизнь»
1982 год
Помочь сайту
Поздравления
