Абсурдософские пьесы

 Новые абсурдософские пьесы
Фрося в движении
Занавес.
 
Сцена 1. Кабинет графолога.
 
Фрося, в надежде и смущении, сидит перед Графологом.
 
ФРОСЯ: Ну что, вы посмотрели мой почерк? Скажите, есть хоть какие-то шансы найти себе мужа? Или я так и останусь одна со своими книгами и тренингами личностного роста?
 
ГРАФОЛОГ: (загадочно улыбаясь) Шансы есть всегда, Фрося! Но вам нужен нестандартный подход. Нужно… выйти за рамки привычного.
 
ФРОСЯ: И какой же вы предлагаете выход? Готовить борщ по фэн-шую? Записаться на курсы пикапа?
 
ГРАФОЛОГ: (поднимая палец вверх) Всё гораздо проще и… эффективнее. Вам нужно надеть короткую юбку и ходить по вагонам метро.
 
ФРОСЯ: (ошарашенно) В метро?! В короткой юбке?! Вы серьёзно?
 
ГРАФОЛОГ: (кивая) Абсолютно! Метро – это квинтэссенция одиночества и желания. Там полно потенциальных женихов, жаждущих знакомства.
 
ФРОСЯ: Но… что я должна делать? Просто ходить туда-сюда?
 
ГРАФОЛОГ: (заговорщицки) Когда с вами будут знакомиться, говорите: "Никогда!" – и убегайте.
 
ФРОСЯ: (удивлённо) Никогда?! А как же они меня найдут?
 
ГРАФОЛОГ: (засмеявшись) А Москва город маленький, Фрося! Перевстретитесь! Главное – заинтриговать, зацепить! И помните: короткая юбка – это ваш главный союзник!
 
Фрося, немного сомневаясь, но полная решимости, покидает кабинет Графолога.
 
Сцена 2. Вагон метро.
 
Фрося, в короткой юбке и с румянцем на щеках, нервно озирается по сторонам. К ней подходит молодой человек.
 
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Девушка, а можно…?
 
ФРОСЯ: (радостно) Можно Машку за ляшку!
 
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (опешив) Эээ… Что?
 
ФРОСЯ (в растерянности): Ой! Не то! Мне же графолог сказал говорить "никогда" и убегать!
 
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (хитро улыбаясь) А я знаю!
 
ФРОСЯ: (удивлённо) Эм…
 
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (подмигивая) Я всё знаю, давай повторим!
 
Фрося, немного смущённая, соглашается.
 
ФРОСЯ (снова идя по вагону): Так, сосредоточься, Фрося! "Никогда!" и убегай!
 
К ней подходит другой молодой человек.
 
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Девушка, а можно…?
 
ФРОСЯ: Можно Машку за ляшку!
 
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: (ошарашенно) Что?!
 
ФРОСЯ: (хлопая себя по лбу) Ну почему я всё время это говорю?!
 
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1 (подходя к Фросе): Во тупая! Говори – никогда!
 
Фрося глубоко вздыхает и снова идёт по вагону.
 
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Девушка, а можно с Вами…?
 
ФРОСЯ: (выкрикивая на весь вагон) НИКОГДА!!!
 
Фрося убегает в следующий вагон, оставив изумлённого молодого человека и перепуганных пассажиров.
 
Сцена 3. Другой вагон метро.
 
Фрося, запыхавшаяся и смущённая, заходит в вагон.
 
ФРОСЯ (себе под нос): Так, Фрося, соберись! "Никогда!" и убегай! "Никогда!" и убегай!
 
Вдруг к ней подходят двое милиционеров.
 
МИЛИЦИОНЕР 1: Мы знаем, ты Фрося, ты ищешь себе мужа!
 
ФРОСЯ (испуганно): А откуда Вы знаете?
 
МИЛИЦИОНЕР 2: А твой графолог на нас работает!
 
Оба милиционера начинают громко смеяться.
 
ФРОСЯ (в недоумении): А что Вам от меня надо?
 
МИЛИЦИОНЕР 1: Иди, дальше знакомься, и по-громче говори "никогда", а то не расслышат и схватят тебя за ляшку!
 
Милиционеры продолжают смеяться, а Фрося, в полном смятении, идёт в следующий вагон.
 
Сцена 4. Улица.
 
Фрося бредёт по улице, растерянная и уставшая.
 
ФРОСЯ (себе под нос): Что-то всё пошло не так… Может, и правда, я какая-то не такая?
 
Вдруг, движение на улице замирает. Звучит ржание лошадей.
 
ФРОСЯ (удивлённо): Что случилось? Почему все перестали ездить на метро?
 
Прохожий, проходящий мимо, объясняет:
 
ПРОХОЖИЙ: Метро закрыли! Говорят, какие-то неполадки! Теперь все опять на лошадях ездят!
 
Фрося, не успев опомниться, попадает под копыта лошади.
 
Занавес.
*
Преступление и копыта
Занавес.

На сцене – зал суда. Атмосфера – сюрреалистичная. На скамье подсудимых – Лошадь. Самая настоящая лошадь, с гривой, хвостом и копытами. Рядом с ней – адвокат, нервно потирающий руки. На месте судьи – Фрося (та самая, которая мечтала о личностном росте). Перед ними – прокурор, который с трудом сдерживает смех.

ПРОКУРОР: (торжественно) Обвиняемая, предстаёт перед судом по подозрению в непредумышленном убийстве гражданки Фроси. В ходе расследования была обнаружена записка.

Прокурор достаёт из папки сложенный лист бумаги и зачитывает:

ПРОКУРОР: "Я убил человека." Подпись – неразборчива.

Лошадь молча жуёт сено.

АДВОКАТ: (вздыхая) Ваша честь, моя подзащитная, в силу биологических особенностей, не может ни говорить, ни писать.

ФРОСЯ (вскакивая): Это всё из-за неё! Это она меня задавила! Она!

СУДЬЯ (Фрося): Тише, Фрося! Ведите себя прилично!

ФРОСЯ: (обращаясь к Лошади): А давай я сама тебя задавлю! Вот тогда тебе точно конец!

Лошадь не реагирует.

СУДЬЯ (Фрося, обращаясь к прокурору): Продолжайте.

ПРОКУРОР: Свидетель, скажите, как вы оказались под этой… лошадью?

ФРОСЯ: Да я шла по улице, знакомиться с мужчинами в метро, как мне велел…

СУДЬЯ (Фрося): Стоп! Вы часто попадаете под лошадей?

ФРОСЯ: Не знаю. Это надо спросить у моего графолога.

ПРОКУРОР: (с удивлением) У графолога? Вы имеете в виду… эту самую лошадь?

Фрося кивает.

СУДЬЯ (Фрося): А Вы, гражданка Фрося, "Преступление и наказание" Достоевского читали?

ФРОСЯ: (гордо) Да! Записка "Я убил человека" - это подражание Достоевскому, первая строчка моего будущего романа!

ПРОКУРОР: Значит, графолог проанализировал Вашу записку "Я убил человека"…

ФРОСЯ: (перебивая) …И послал меня знакомиться в метро, потому что я гений!

СУДЬЯ (Фрося): А где же графолог? Почему его нет на суде?

ФРОСЯ: Графолог – это лошадь! Она, наверное, что-то там написала, когда я… (задумывается) …пыталась найти мужа.

Лошадь издаёт звук, похожий на фырканье.

ПРОКУРОР: (удивлённо) Это… как понимать?

АДВОКАТ: Ваша честь, моя подзащитная находится в состоянии, мягко говоря, неадекватном. Лошадь, в свою очередь, не может дать показания.

СУДЬЯ (Фрося): (обращаясь к милиционеру) Наденьте на неё наручники!

Милиционер пытается надеть наручники на копыта Лошади. Ничего не выходит.

МИЛИЦИОНЕР: Они ей велики!

СУДЬЯ (Фрося): (вздыхая) Ладно, отпустить! Нет оснований для ареста.

Лошадь, свободна.

ЛОШАДЬ: (вдруг, чётко, человеческим голосом) От работы дохнут кони, только я – бессмертный пони!

Лошадь разворачивается и убегает из зала суда. Фрося в шоке, а адвокат падает в обморок. Прокурор смеётся.

Занавес.
*
Достоевский в кофейне
Занавес.

Сцена 1. Кофейня.

Фрося стоит у прилавка, внимательно изучая меню. Цены явно кусаются. Она вздыхает и собирается уйти.

ФРОСЯ (себе под нос): Ну и цены! Придётся обойтись без кофе… сегодня я гений на диете!

В этот момент к ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (улыбаясь): А хотите, я угощу Вас кофе?

ФРОСЯ (кокетливо): А что я Вам дам взамен?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (заинтриговано) Дайте мне повод!

ФРОСЯ (засмеявшись): Тогда я Вам дам повод!

Фрося и молодой человек садятся за столик с двумя чашками кофе.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Итак, какой же повод Вы мне дали?

ФРОСЯ (с блеском в глазах): Повод на мне жениться!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смеясь): Оригинально! Но вы знаете, я графолог! Мне сначала нужно посмотреть Ваш почерк!

ФРОСЯ: (доставая из блокнота сложенный листок) Без проблем! Вот, пожалуйста! Это моя визитная карточка гения!

Молодой человек берет листок, разворачивает его и в ужасе отскакивает.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (дрожащим голосом) Боже мой! Что это?!

ФРОСЯ: (не понимая, что происходит) Что такое? Что-то не так с моим почерком?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (показывая на листок) Там написано: "Я убил человека!"

ФРОСЯ (заливаясь смехом): А! Так это я Достоевскому подражала! Это первая строчка моего будущего романа! Идея Раскольникова!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (немного успокоившись) Ах, вот оно что… Тогда… (улыбаясь) Встретимся в ЗАГСе! Мне Ваш почерк… подходит!

Сцена 2. Зал суда.

Фрося сидит на скамье подсудимых. Рядом с ней – всё тот же молодой человек, теперь уже в строгом костюме и с серьёзным лицом. На месте судьи – суровый мужчина в мантии.

СУДЬЯ: Гражданка Фрося, прошу встать! Вы обвиняетесь в… создании повода для преступления!

ФРОСЯ (в недоумении): Какого преступления?

СУДЬЯ: Вы дали графологу повод…

ФРОСЯ: Да, я дала графологу повод на мне жениться!

СУДЬЯ: Потому что Вы убили человека!

ФРОСЯ: (возмущенно) Да нет же! Я гений! Я роман пишу! Это первая строчка романа!

СУДЬЯ: (скептически) А Вы всем даете повод?

ФРОСЯ: Какой повод?

СУДЬЯ: Вы всем показываете эту бумажку с надписью: "Я убил человека"?

ФРОСЯ: Только графологам, которые хотят на мне жениться!

СУДЬЯ: (после паузы) Приговор будет справедливым! Вам надо дописать до конца Ваш роман…

ФРОСЯ (перебивая): Но я еще не знаю, чем всё закончится! Может Раскольников не топором убьёт а, например, вилкой.

СУДЬЯ: (усмехнувшись) Тогда вам надо выбрать что-то одно, и выпить тысячу чашечек кофе во время творчества, чтобы получилось!

ФРОСЯ: А графолог на мне женится?

СУДЬЯ: (кивая на молодого человека) Он оплатит Вам тысячу чашечек кофе… и будет внимательно следить за ходом Вашего романа.

Фрося радостно смеётся и убегает из зала суда.

Сцена 3. Кофейня.

Фрося сидит за столиком, перед ней – ноутбук и чашка кофе. Она сосредоточенно печатает. На соседнем столике сидит молодой человек и внимательно наблюдает за ней.

ФРОСЯ (шепчет): Итак… "Я убил человека…" А дальше что? Каким будет мой Раскольников?

Молодой человек подходит к ней и тихо говорит:

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может быть, ему просто нужна хорошая графологическая экспертиза?

Фрося смеётся и продолжает писать свой роман. Занавес.
*
Перевоплощение Фроси
Занавес.
 
Сцена 1. Вагон метро.
 
Фрося, в короткой юбке, решительно направляется по вагону с блокнотом и ручкой в руках.
 
ФРОСЯ: (обращаясь к молодому человеку) Молодой человек, здравствуйте! Я – графолог, начинающий. Будьте добры, предоставьте мне образец вашего почерка!
 
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (улыбаясь и беря ручку) С удовольствием! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!
 
Фрося удивлена, но не сдаётся.
 
ФРОСЯ: (подходя к следующему молодому человеку) Молодой человек, не могли бы вы уделить мне минутку? Я изучаю графологию, мне нужен ваш почерк для анализа!
 
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: (с энтузиазмом) Конечно! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!
 
Фрося в полном замешательстве.
 
ФРОСЯ: (подходя к третьему молодому человеку) Здравствуйте! Я – Фрося, начинающий графолог. Ваш почерк мог бы очень помочь моему исследованию!
 
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: (краснея) С радостью! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!
 
Фрося подходит к милиционеру, стоящему у двери вагона.
 
ФРОСЯ (в недоумении): Товарищ милиционер! Что происходит? Почему они все меня любят?
 
МИЛИЦИОНЕР (засмеявшись): Ну, как же, гражданочка! Только не пойми меня буквально! Потому что ты в короткой юбке! А покороче надеть юбку слабо?
 
Фрося, осознав ситуацию, уходит.
 
Сцена 2. Вагон метро. (Спустя некоторое время)
 
Фрося, в УЛЬТРА-короткой юбке, снова идёт по вагону. На этот раз, ей даже не приходится ничего говорить. Молодые люди сами выстраиваются в очередь к ней со своими блокнотами. Она едва успевает собирать образцы почерка.
 
Сцена 3. Квартира настоящего графолога.
 
Фрося сидит в кресле напротив Настоящего Графолога – интеллигентной женщины в очках.
 
ФРОСЯ: (с надеждой) Ну, что скажете? Теперь я настоящий графолог? У меня вон сколько почерков!
 
НАСТОЯЩИЙ ГРАФОЛОГ (засмеявшись): Дорогая моя, я тоже когда-то ходила в ультра-короткой юбке… Но я не по этому графолог!
 
ФРОСЯ: (разочарованно) А почему?
 
НАСТОЯЩИЙ ГРАФОЛОГ: (заговорщицки) Это секрет профессии! Это неявное знание! И короткая юбка тебе здесь не поможет. Чтобы быть графологом, нужно чувствовать линии, понимать скрытые мотивы и иметь огромный опыт. Это не просто сбор образцов почерка.
 
Фрося задумывается.
 
ФРОСЯ: (решительно) Ладно! Значит, буду кем-то другим!
 
Сцена 4. Вагон метро.
 
Фрося, в короткой юбке и с фотоаппаратом на шее, идёт по вагону.
 
ФРОСЯ (улыбаясь): Здравствуйте! Я фотограф, начинающий! Хотите сделать фото на память? Бесплатно!
 
Занавес.
 
(Продолжение следует…)
***
Любовь между строк
 Занавес.
 
На сцене – городская площадь. Двое, Он и Она, сидят на скамейке, отвернувшись друг от друга.
 
ОН: (бурчит) Ну и денёк!
 
ОНА: (ворчит) Не говори…
 
Некоторое время они сидят молча, глядя в разные стороны.
 
ОН: (вдруг) Знаешь… Я люблю всех женщин в мире…
 
ОНА: (перебивая) Да знаю я! Кроме меня! Вечно ты так говоришь!
 
ОН: (грустно) Ну а что я могу поделать, если это правда? Все женщины прекрасны, загадочны и… (мечтательно) …недоступны!
 
ОНА: (язвительно) А я, значит, доступна? Раз ты меня не любишь?
 
ОН: (нервно) Да не в этом дело! Ты просто… ты… особенная! Ты не такая, как все!
 
ОНА: (передразнивая) Особенная… Это как? Страшная?
 
ОН: (хватаясь за голову) Да нет же! Просто… с тобой как-то… по-другому! Не как с остальными!
 
ОНА: (вздыхая) Ладно, проехали… Я тоже, знаешь ли, не в восторге!
 
ОН: (удивлённо) Ты тоже… что?
 
ОНА: (глядя в другую сторону) А то! Я люблю всех мужчин в мире…
 
ОН: (перебивая) Кроме меня? Я знаю! Ты мне это говоришь каждый день!
 
ОНА: (пожимая плечами) Ну а что я могу поделать, если это правда? Все мужчины такие сильные, смелые и… (мечтательно) …недосягаемые!
 
ОН: (возмущённо) А я, значит, досягаем? Раз ты меня не любишь?
 
ОНА: (насмешливо) Ой, да ладно тебе! Ты просто… ты… домашний! Ты не такой, как все!
 
ОН: (обиженно) Домашний? Это как? Подкаблучник?
 
ОНА: (улыбаясь) Ну, почти…
 
Они снова замолкают. Наступает неловкая тишина.
 
ОН: (вдруг) Слушай…
 
ОНА: (одновременно) Знаешь…
 
Они смотрят друг на друга.
 
ОН: (смущенно) Куда пойдем?
 
ОНА: (улыбаясь) В ЗАГС!
 
ОН и ОНА встают со скамейки, берутся за руки и уходят со сцены.
 
(Через несколько секунд на сцену выбегает ребёнок, держа в руках букет цветов.)
 
РЕБЁНОК: И они расписались! И жили долго и счастливо! И родили много детей! И стали самыми счастливыми людьми на свете! Потому что они любили друг друга! И это главное!
 
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

© Copyright: Юрий Тубольцев, 2025

Регистрационный номер №0543269

от 4 сентября 2025

[Скрыть] Регистрационный номер 0543269 выдан для произведения: Абсурдософские пьесы
 
Ярлык души
Занавес поднимается. На сцене – серая промо-стойка с кричащим слоганом "РАЙСКИЕ НАСЛАЖДЕНИЯ ДЛЯ ВАШЕГО ЖИВОТА!" За стойкой – Фрося Метелкина, хрупкая девушка с уставшими глазами и натянутой улыбкой. Она поправляет рекламную листовку и делает глубокий вдох.
 
Навстречу ей идёт молодой человек, погруженный в свой телефон. Вероника, собравшись с духом, делает шаг вперед.
 
ФРОСЯ: (бодро) "Добрый день! Разрешите предложить вам…"
 
Не успевает она закончить фразу, как парень, словно ужаленный, вздрагивает и бросается бежать. Только его и видели. Фрося застывает, глядя ему вслед, в полном недоумении.
 
Затемнение.
 
На экране – запись с камеры видеонаблюдения. Фрося делает шаг к парню, парень убегает. Повтор. Замедленная съемка. Снова повтор.
 
Затемнение.
 
Зал суда. Фрося сидит на скамье подсудимых, понурив голову. Адвокат что-то шепчет ей на ухо, но она его не слышит.
 
ПРОКУРОР: (торжествующе) "Подсудимая Метелкина обвиняется в навязчивом приставании к гражданам с целью склонения к покупке ненужных товаров! Ваши действия вызвали у гражданина такой стресс, что он был вынужден спасаться бегством!"
 
ФРОСЯ: (отчаянно) "Но это моя работа! Я просто выполняла задание! Мне сказали так делать!"
 
На свидетельскую трибуну поднимается начальник Вероники, господин Пупкин, тучный мужчина с масляным взглядом.
 
ПУПКИН: (сокрушенно качая головой) "Фрося Метелкина – ценный сотрудник, но… в последнее время я стал замечать за ней некоторую… чрезмерную активность. Она слишком рьяно зазывала людей к нашей стойке. Я даже подозревал, что она… использует какие-то гипнотические техники!"
 
Затемнение.
 
Комната, увешанная проводами. Фрося сидит в кресле, к ней подключены датчики. Перед ней – строгий мужчина с бейджиком "Эксперт-полиграфолог".
 
ЭКСПЕРТ: "Фрося Метелкина, вы должны отвечать только "да" или "нет". Правда ли, что вы к людям пристаете?"
 
ФРОСЯ: "Нет!"
 
Скрип графика на ленте полиграфа.
 
ПУПКИН: (из-за кадра, злорадно) "Перефразируйте вопрос! Сделайте его более наводящим!"
 
ЭКСПЕРТ: "Правда ли, что вы используете методы давления на потенциальных покупателей?"
 
ФРОСЯ: "Нет!"
 
Скрип. Неуверенность.
 
Монтаж.
 
Фрося сидит в кресле, подключенная к полиграфу. Дни сменяются ночами. Голос эксперта звучит монотонно, навязчиво:
 
"Правда ли, что вы к людям пристаете?"
"Правда ли, что вы к людям пристаете?"
"Правда ли, что вы к людям пристаете?"
…
 
График на ленте полиграфа – сплошная каша.
 
Затемнение.
 
Сцена – та же, что и в начале. Промо-стойка, листовки, Фрося. Только теперь в ее глазах – пустота. Она смотрит на прохожих невидящим взглядом.
 
К ней подходит молодой человек. Фрося поднимает на него глаза.
 
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: "Девушка, можно с Вами познакомиться?"
 
Фрося молчит. Затем ее лицо искажается безумной гримасой.
 
ФРОСЯ: (заунывно) "Я… я ведьма! Я заколдовываю людей своими листовками! Я краду их души! Я…"
 
Она начинает бессвязно бормотать, размахивая руками. Молодой человек в ужасе отшатывается. Фрося хохочет – громко, истерично, безумно.
 
Затемнение.
 
На сцене остается лишь промо-стойка с надписью "РАЙСКИЕ НАСЛАЖДЕНИЯ ДЛЯ ВАШЕГО ЖИВОТА!". Над ней медленно опускается занавес. В зале – звенящая тишина.
- Это не биографично! У меня нет листовок! В пьесе не хватает кота! Я протестую! – заявляет Фекла.
- А где метла?
 
*
 
Тренинг на грани безумия
 
Занавес.
 
На сцене – светлый зал, увешанный мотивационными плакатами. На плакатах – фотографии улыбающихся людей и надписи вроде "МЫСЛИ ГЛОБАЛЬНО! ДЕЙСТВУЙ ЛОКАЛЬНО!" или "ТЫ – ГЕНИЙ! РАСКРОЙ СВОЙ ПОТЕНЦИАЛ!".
 
В зале – разношерстная группа участников тренинга личностного роста "ПРОРЫВ ИЗ КОРОБОЧКИ!". Среди них – Фрося, полноватая женщина средних лет с горящими глазами и решительным выражением лица.
 
ВЕДУЩИЙ (бодро): Доброе утро, друзья! Сегодня мы продолжаем наш путь к самосовершенствованию! Напоминаю задание: "Выход из коробочки"! Докажите себе и миру, что вы гении! Сделайте что-то особенное, необычное! Что-то, что заставит вас почувствовать себя… иначе!
 
Камера переходит от одного участника к другому. Кто-то рассказывает о том, как пробежал марафон, кто-то – как уволился с нелюбимой работы.
 
ФРОСЯ (себе под нос): Что-то они какие-то… банальные. Вот я… вот я им покажу! Завтра у меня будет чем похвастаться! Я гениальна!
 
Затемнение.
 
Вагон метро. Фрося пристально смотрит на прохожих.
 
ФРОСЯ (себе под нос): Так, надо придумать что-то такое… чтобы все ахнули! Что-то… гениальное!
 
Вдруг её взгляд останавливается на мужчине в шляпе.
 
ФРОСЯ (широко улыбаясь): Мужчина, простите, пожалуйста! У вас такая замечательная шляпа! Можно мне её на пару минут? Это для… творческого эксперимента!
 
Мужчина, слегка опешив, снимает шляпу и протягивает Фросе.
 
ФРОСЯ: (беря шляпу и обращаясь ко всему вагону): Дорогие пассажиры! Я – гений! И сейчас я докажу вам это!
 
Фрося начинает ходить по вагону, собирая деньги в шляпу. Люди, удивлённые и заинтригованные, охотно бросают монеты и купюры.
 
ФРОСЯ (возвращая шляпу мужчине): Вот! Видите? Я могу заставить людей отдавать мне деньги! Это гениально! Спасибо вам!
 
Мужчина ошарашенно смотрит на Фросю и шляпу, полную денег.
 
ФРОСЯ (вдруг, заливаясь смехом): Да я пошутила! Это был творческий эксперимент!
 
Фрося снова начинает ходить по вагону, возвращая всем деньги.
 
ФРОСЯ (в замешательстве): Ну, и где же мой прорыв? Где мой выход из коробочки?
 
К ней подходит мужчина в деловом костюме.
 
МУЖЧИНА: Девушка, у вас талант! Нам нужны такие промоутеры! Работа несложная, но очень прибыльная! Вас ждет карьерный рост!
 
ФРОСЯ (радостно): К прохожим приставать? Ура! Я всегда мечтала!
 
МУЖЧИНА (загадочно улыбаясь): Да, сегодня – у всех прорыв. У всех - выход из коробочки! Это будет незабываемо!
 
Фрося пожимает ему руку, полная энтузиазма.
 
Затемнение.
 
Фрося стоит на улице с рекламной листовкой, пытаясь привлечь внимание прохожих.
 
ФРОСЯ: Здравствуйте! Хотите узнать о нашем супер-выгодном предложении?
 
Прохожие проходят мимо, не обращая на неё внимания.
 
ФРОСЯ (себе под нос): Что-то не работает мой выход из коробочки…
 
К ней подходит тот самый мужчина в деловом костюме.
 
МУЖЧИНА (смеясь): Да я пошутил! Это был социальный эксперимент! Я хотел проверить, как люди реагируют на навязчивую рекламу!
 
ФРОСЯ (в отчаянии): Что? И это тоже… выход из коробочки?
 
Мужчина кивает и уходит, смеясь.
 
ФРОСЯ: Да что ж такое! Где же мой прорыв? Где моя гениальность?
 
Затемнение.
 
Утро. Зал для тренингов пуст. На двери – объявление: "Тренинговая компания закрыта в связи с жалобами участников на неадекватные методы обучения".
 
Фрося стоит перед дверью, растерянная и подавленная.
 
ФРОСЯ (себе под нос): Закрыли… А как же мой прорыв? Где я теперь буду искать мотивацию?
 
Она тяжело вздыхает и направляется в сторону остановки.
 
ФРОСЯ (себе под нос): Ладно, найду другой тренинг. Где-нибудь же должны научить, как по-настоящему выйти из коробочки… и не сойти с ума.
***
 
Гений на потолке
 Занавес.
 
Сцена 1. Комната графолога.
 
В комнате – стол, заваленный бумагами, лупа, чернильница, перо. За столом – Графолог, усатый мужчина в очках, изучающий почерк Фроси. Фрося сидит напротив, с надеждой глядя на него.
 
ФРОСЯ: Ну что, скажите, у меня есть шанс? Я смогу ходить по потолку? Это очень важно для моего личностного роста!
 
ГРАФОЛОГ: (качая головой) Боюсь, вас ждет разочарование. Ваш почерк говорит о том, что… вы человек вполне приземленный. Максимум, на что вы способны – это крепко стоять на ногах. О потолке не может быть и речи.
 
ФРОСЯ: Что?! Да вы ничего не понимаете! Я – гений! Я должна летать!
 
ГРАФОЛОГ: Увы, почерк не обманешь. Вам ближе земля, чем небеса.
 
Фрося в отчаянии убегает.
 
Сцена 2. Комната Фроси.
 
Фрося сидит за столом и усердно тренируется, меняя свой почерк. Она выводит вензеля, наклоняет буквы, делает петли и завитушки.
 
ФРОСЯ (себе под нос): Нет, так не годится… Надо что-то более… воздушное! Лёгкое!
 
Через некоторое время Фрося снова оказывается в кабинете Графолога.
 
ФРОСЯ: Ну, как вам мой новый почерк? Теперь я смогу ходить по потолку?
 
ГРАФОЛОГ: (внимательно изучая почерк) Хм… Уже лучше. Чувствуется некая динамика, стремление к высоте. Но… потолок все еще недостижим. Максимум, что вам светит – это ходить по стенам. Но недолго. И с большим трудом.
 
ФРОСЯ (разочарованно): По стенам? И все?
 
ГРАФОЛОГ: Увы, таков ваш предел.
 
Фрося снова убегает.
 
Сцена 3. Снова комната Фроси.
 
Фрося в полном отчаянии. Она рвёт исписанные листы бумаги, бросает ручку на стол и рыдает.
 
ФРОСЯ: Что же делать? Как мне доказать, что я гений?
 
Вдруг её осеняет идея.
 
ФРОСЯ (вытирая слёзы): А что, если я… полностью изменю свой почерк? Перепишу себя заново?
 
Фрося с удвоенным усердием принимается за работу. Она изучает почерки знаменитых людей, копирует их стиль, изобретает новые элементы.
 
Сцена 4. Кабинет Графолога.
 
Графолог с изумлением смотрит на новый почерк Фроси.
 
ГРАФОЛОГ: Невероятно! Это… это что-то совершенно новое! Я никогда такого не видел!
 
ФРОСЯ (с замиранием сердца): Ну, что? Я смогу ходить по потолку?
 
ГРАФОЛОГ: (восторженно) Да! Да, вы сможете ходить по потолку! Более того, вы сможете летать! Вы – гений!
 
Фрося ликует.
 
Сцена 5. Метро.
 
Фрося стоит посреди вагона, привлекая внимание пассажиров.
 
ФРОСЯ (торжественно): Внимание! Внимание! Я – гений! И сейчас я докажу вам это! Я буду ходить по потолку!
 
Фрося делает глубокий вдох, напрягается и… начинает медленно подниматься в воздух. К всеобщему изумлению, она действительно идет по потолку вагона.
 
Пассажиры в шоке смотрят на нее.
 
ПАССАЖИР 1: Невероятно! Это чудо!
 
ПАССАЖИР 2: Она действительно ходит по потолку!
 
ПАССАЖИР 3: Это что-то невероятное!
 
Вдруг один из пассажиров, одетый в строгий костюм, выходит вперед.
 
ПАССАЖИР 4: (скептически) Это все ерунда! Это никакой не гений! Это графолог не правильно графологическую экспертизу сделал!
 
Фрося спускается на пол и возмущенно машет листком с экспертизой.
 
ФРОСЯ: Как вы смеете?! Вот, смотрите! У меня есть заключение графолога!
 
ПАССАЖИР 4: (берёт листок и внимательно изучает его) Хм… Позвольте… Да я тоже графолог! И смею вас заверить, почерк поддельный!
 
Пассажир 4 начинает громко смеяться. К нему присоединяются остальные пассажиры.
 
ПАССАЖИРЫ (хором): Ха-ха-ха! Почерк поддельный! Ха-ха-ха!
 
Фрося в ярости топает ногой.
 
ФРОСЯ (возмущенно): Но я же только что ходила по потолку! Вы же видели! Разве это не доказательство?
 
Пассажиры продолжают смеяться над ней. Фрося выбегает из вагона.
 
Сцена 6. Улица.
 
Фрося бредёт по улице, полная гнева и обиды.
 
ФРОСЯ (кричит в небо): Я требую правильную экспертизу! Я требую признания! Я – гений! И я это докажу!
 
Фрося решительно направляется на поиски нового графолога.
 
Занавес.
*
 
*
 
25-й кадр в зале суда
Занавес.
 
На сцене – зал суда, обшарпанный и затхлый. Судья – всклокоченный старик в помятой мантии – лукаво поглядывает на адвоката, молодого и амбициозного. На скамье подсудимых – трое: один с видом обреченного, второй – торжествующий, а третий – растерянно озирающийся по сторонам.
 
СУДЬЯ: Встать! Суд идет! … Этот – виновен! Этот – не виновен! А этого… (пауза, зловещая улыбка) …этого будем постоянно обвинять!
 
АДВОКАТ: (в недоумении) Простите, Ваша честь, но как это так «постоянно обвинять»? У нас же правовое государство!
 
СУДЬЯ: (махнув рукой) Правовое… ха! Не смешите мои подковы! У нас тут творчество, молодой человек! А в творчестве все средства хороши.
 
АДВОКАТ: (настороженно) И какие же средства Вы имеете в виду?
 
СУДЬЯ: (заговорщицки) А метод 25-го кадра. Будем ему вставлять обвинения 10 000 раз. Подсознательно! Незаметно! Чтобы он сам поверил в свою вину!
 
АДВОКАТ: (возмущенно) Но это же… это же нарушение всех прав и свобод! Это манипуляция сознанием!
 
СУДЬЯ: (пожимая плечами) Да бросьте! Какая там свобода! Кому она нужна? А вот творчество – это святое!
 
АДВОКАТ: А зачем? Зачем всё это?
 
СУДЬЯ: (закатывая глаза) Ах, этот юношеский максимализм! Ну как же вам объяснить… Творческий эксперимент! Посмотрим, что получится! До чего доведёт человека постоянное обвинение. Станет ли он мучеником, сломается ли, или… (многозначительно) …признает себя виновным?
 
АДВОКАТ: (изумленно) То есть, судьба моего подзащитного – это просто материал для Вашего эксперимента?
 
СУДЬЯ: (довольно) Ну, в общем, да. Но не расстраивайтесь! Зато какой опыт! Какая слава! Вот повезло ему! Будет участвовать в творческом процессе! Войдет в историю!
 
Судья хихикает и начинает барабанить пальцами по столу. Адвокат, обескураженный, смотрит на своего подзащитного, на которого вдруг направляются две камеры. На лице подсудимого – смесь ужаса и восторга. Занавес медленно опускается. Зал погружается в темноту.
 
А затем – тихий, зловещий смех Судьи.
*
Право молчать 
 - У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 10 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 20 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 30 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
- А Вы, я думаю, поняли, что фраза:
Я убил человека –
Это первая строчка моего будущего романа. Подражание Достоевскому, Преступлению и наказанию. – засмеялся Максим.
- Что же Вы раньше-то не сказали? – засмеялся судья.
И Максима выпустили из тюрьмы.
(с) Юрий Тубольцев  

 

Новые абсурдософские пьесы

Лучшие афоризмы Юрия Тубольцева