МОПСИК ЛЁВА КТО ТЫ ТАКОЙ?

                                                                                  МОПСИК ЛЁВА КТО ТЫ ТАКОЙ?

Уже исполнилось несколько лет, как у нас появился новый член семьи мопсик Лева, Левушка, Левочка.

И знаете, чем больше мы изучали нашего любимца, тем уверенней мы приходили к выводу, что в прошлой жизни наш Левушка, видимо, был каким-то богатым восточным человеком, а его теперешнее имя, вполне вписывалось в его прошлую жизнь.

Грешил, видимо этот человек в прошлой жизни направо и налево, а раз так, для исправления ошибок прошлого, и невыполненных тогда «заданий», был он воспроизведен в редчайшую, но благородную породу собачек.

Изучение истории происхождения этой породы уходит в глубины веков на Восток. В Китае, например, их даже носили на дорогих подносах. И говоря в общем, эта порода во всех странах почиталась.

Наш Левушка совершенно точно воспроизводил опыт прошлой жизни. Например, он с удовольствием забирался на тумбочку, где лежал металлический поднос и важно восседал посередине. Все же генетические привычки сказываются! Не важно, что он металлический, а не из серебра, главное это поднос. Знай наших!

Если собрать вместе опыт совместного проживания с этой неординарной личностью, то можно сделать определенные выводы.

Во-первых, он любит спать. Весь наш рабочий день мальчик дрыхнет на подушках. По этому поводу я шутливо говорю, что Лева вполне мог бы сдать экзамен на отличного пожарного. Сон его настолько глубок, что при моем появлении в квартире вечером, после работы, он минуть пять откуда-то возвращается, приходит в себя, глядя на меня затуманенным взором. Ты чего? А ты папа! Ну ладно, сейчас подойду, вот только потянусь. При этом он долго потягивается, разминает отлежавшие на подушке места. Приседает на передние лапки, энергично вертит попкой и, только после этого обязательного гимнастического ритуала, вразвалочку подходит ко мне, и недоверчиво обнюхивает. Постепенно до него доходит, что такое поведение не вызовет у меня желания его покормить. От этой мысли он немедленно приходит в себя. Раз, и хвостик заворачивается на спине бараночкой, на мордашке подхалимская радость. Он становится на задние лапки, и мы переходим к обязательному ритуалу «потягунишки» руками за передние лапки. Раздается хруст в Левином организме, все – он в полном порядке. Рад до полусмерти - А поесть дашь? А что ты принес? А мне дашь вкусненького? - и так далее.

Как видим, у Левочки наличествует первый признак «плей-боя» с восточным акцентом. Мой опыт пребывания в Сирии и Ливане, свидетельствует: в жару с 12 до 18 восточный народ спит в тени.

Ну и что скажете вы? Все собачки спят много. Так, не убедил? Ладно, пошли дальше.
Во – вторых, он любит молодых женщин. То есть он любит женщин вообще всех, но молодые женщины приводят его в неописуемый экстаз. Всех таких молодух он любит страстно, но некоторые у него в особой фаворе.

Подружка жены, полненькая армяночка из Тбилиси, самая любимая. Любимая до такой степени, что Левочка помечает брошенные ею пальто или плащи, своими письками, что на его языке означает – люблю, люблю, люблю!

Мокрые пятнышки на одежде гостьи, приводят нас в неописуемый ужас, ах ты мерзавец! что же ты делаешь? А? Вот мы тебя сейчас накажем! Но подружка, добрая душа, успокаивает нас. Она все таки женщина, и признаки мужского внимания, хоть, правда, и в такой совершенно необычной форме, трогают ее сердце и она, удивлённая таким вниманием «мужчинки», все ему прощает.

Другая его любимица – то же подружка жены, то же полненькая, но блондинка живет в соседнем доме и частенько сбегает от мужа, и двух детей, покурить у нас, и побаловаться кофейком, расслабиться, в общем. Так вот этот мерзавец, совершенно профессионально, со знанием дела, начинает лизать самые чувствительные эрогенные зоны на мочках ушей блондинки. Как не странно, она при этом, сильно не сопротивляется.

Однажды Лёва довел девушку до такого состояния, что она, махнув рукой на кофе, не докурив сигаретку, срочно убежала к мужу. Левушка сконфуженно смотрел ей в след – Ты чего? Я ведь для себя старался, а она вон как, убежала к другому?!

Хозяйка мопсишки Баси, взгляд на которую определил мой выбор породы мопс, то же вызывает у Левушки прилив энтузиазма и любви. Эта девушка, разводит собачек и всегда смотрит на него глазами профессионала собаковода, не обращая внимания на Левину любовь. Отмечает изменение Левочкиной стати, дает советы чем кормить, какие витамины давать, и все такое прочее. Левушка терпеливо ожидает окончание ее экспертизы и, затем, прямиком лезет ей под юбку. Начинается девичий визг «на лужайке» – ой ты мне порвешь колготки!

А однажды, о ужас, она вытащила его из-под юбки, и шлепнула по попке. Братцы, что было!? Лева обиделся на нее насмерть, и навсегда. Ушел в другую комнату, где у него есть «обидное место», кряхтел, сопел, урчал. На все призывы не откликался. Даже, Вы не поверите, не прикоснулся к любимому лакомству «педигри»! Мы ему «педигри», а он - Не буду и все тут! Смотри на нее, я к ней с любовью, а она бьёт по попке! Не люблю тебя! Не люблю! И «педигри» есть не буду, не разжалобишь, так и знай!

Словом, обиделся мальчик на женщину по-правдашнему. «Педигри» он потом конечно все же сгрыз – не пропадать же добру, но весь вечер обходил стороной женщину, которая отвергла его любовь, самым постыдным для мужчины, оскорбительным образом. Спасибо еще, что Левочка по характеру мальчик отходчивый, и когда эта девушка пришла в очередной раз, неся в руке подарочек – мозговую косточку, была Левой окончательно прощена. Но определенная настороженность у Левы осталась. Так и несет теперь на себе эта девушка Левину настороженность – А ну, как опять шлёпнет? Знаю я вас коварные женщины!
Наши бабушки пользуются у него особой уважительной любовью. Это проявляется в его усаживании к ним на коленочки, и замирании в этой позе на несколько минут. Он терпеливо сносит всяческие проявления бабушкиных «любовий», выслушивает ласковые слова – Медовый ты наш, сахарный (с ударением на второе «а»). От удовольствия и ласки, Лева прижимает ушки, жмурится и, в экстазе от всего этого, зевает долго, протяжно и с какими-то звуками, ну прямо совсем человеческими.

Вот Вам и еще один признак бывшего восточного «плей-боя». А скорее всего у него сохранилась привычка иметь свой гаремчик, где полненькие женщины, да еще блондиночки, самые что ни есть любимые, и почитаемые жены. Как Вам это нравится?

Скажем правду, в «этой жизни», Левочка не произвел впечатления опытного «дон-жуана», когда дело дошло, действительно, до дела. Ему надо было брать пример с того гордого джигита, который заполнил анкету так:

Фамилия – Грегвадзе. Имя – Гогия. Пол - Самэц! Именно так. С большой буквы и через «э»!
А вот у Левы дело обстояло следующим образом Профессиональная собачница, она же обидевшая Леву по попке, она же Людочка в конце концов обратила внимание на «сексуальную озабоченность» нашего Левочки, и безапелляционно сделала вывод – «Его надо «развязывать»!

Что такое «развязывать» мы не поняли. Тогда она объяснила, что к нашему мальчику пора приводить «девочку», и воспроизводить потомство от такого уникального генофонда. К тому же, у неё оказалась и невеста для такого действа. С невестой все оказалось просто. В соседнем доме проживала женщина, у которой и была мопсишка, не являющаяся ближайшей родственницей нашему мальчику. Да и «течка» у нее должна быть прямо вот ,вот. Эта масса непонятной для нас информации, свалилась на наши бедные головыи оказалось, что мы к ней не готовы, а Лева то же, как потом оказалось.

- Значит Леву нужно будет женить ? – тихо спросила моя любимая женщина - А что делать с потомством ? - озадаченно продолжила она.

Я в это время жалостно взирал на мальчика, думая совсем о другом. У меня уже был кое-какой опыт общения с женщинами. Этот опыт позволил выработать определенные ноу-хау поведения с ними, политики в области переговорного и других процессов первичного знакомства.

Но как с этим обстоит дело у Левочки? Кроме маминых подружек, никакой тренировки в общении с «настоящими» женщинами у него не было. Не выработано умение противостоять их коварству, разным другим девичьим штучкам и ухищрениям. В активе у Левы сплошные экзамены на пожарника, кругозор ограничивается квартирой, прогулки только в доме на подносик, все люди друзья и братья, жизнь хороша, прекрасна и удивительна. Сплошные розовые очки . Ой, что будет! И будет ли?

Все мои сомнения подтвердились в полной мере, когда в квартиру на первое свидание с Левой , весело помахивая хвостиком, не вошла, а вкатилась красавица по имени Нора .
Что было с мальчиком передать не возможно. От такого чуда, у него перехватило дыхание, пропал голос, и ослабели ножки. Влюбился Левушка мгновенно и страстно.
Некоторое время он пытался выдавить из себя хоть какой-то звук но ничего не получалось . Из его горла выходило нечто хриплое и жалкое. Стыдно мне было за него, передать не могу. Так мгновенно пасть перед девушкой, забыв, как придумал летучую юмористическую шутку известный автор Жванецкий, что «чем меньше женщину мы больше, тем меньше, больше она нас».

Лева жалко пискнул, и бросился знакомиться . Опять все не правильно. Эх, Левушка, Левушка! «Если бы молодость знала …», да разве же надо вести себя так подобострастно, в первую же минуту встречи с девушкой? А где же гордость, а где же загадочность, а где же ….? Сплошные мои вопросы, без Лёвиного ответа. Ну не знаю, я бы так не стал себя вести с мопсишкой Норой, при первом свидании.

Девочка Норочка по хозяйски осваивала Левушкину территорию, а он послушно плелся сзади нее, и сдавал свою территорию ей без боя. Не знаю какая гамма запахов струилась за Норой, но на Леву это действовало также безотказно, как на русских мужиков французские духи «Мадам Роша» , «Коти» или там «Шанель – Шинель», теми ароматами которыми женщины любых национальностей, заставляют слабеть интернациональную мужскую особь. Что уж тут говорить про нашего мальчика – Нора сейчас могла делать с ним все !!! И она стала делать, но своеобразно.

Так, она придумала совместный бег. Впереди неслась Нора, сзади, как полагается, её догонял Лева. Совершенно по анекдоту – не догоню, так хоть согреюсь. Лева грелся сильно, но не долго . Девочка оказалась выносливей , как и полагается женщине , а у нашего мальчика начала отказывать «дыхалка». У мопсиков с дыханием вообще беда, таково у них строение носиков, а у нашего парня, да еще без тренировки, тем более. Бег, или гонка за девочкой, кончились обессиленным руханием Левы на пол, хриплым дыханием и высунутым для потения языком.

Все, подумал я грустно, парень оплошал совершенно. Так опозориться, хуже не придумаешь. Я тоскливо смотрел на распростертого на полу, совершенно вымотавшегося Леву, и клятвенно обещал себе начать тренировки мальчика для бега на длинные дистанции, кстати, мои самые коронные, в молодости, правда.

В кухню, где в дали от посторонних глаз, мы вдвоем с Левой переживали этот позор, просунулась мордочка Норы. Она с любопытством посмотрела на нас, затем кокетливо прошлась прямо мимо хрипящего Левы. Он превозмогая слабость, вдруг резко вскочил на все четыре лапки. Все! Как мне показалось, парень был готов к любовным играм.
К сожалению, гонки, догонялки, пошли у жениха и невесты, по второму кругу. Все кончилось так же как и в первом круге – руханием Левы на пол. Моя жена, хозяйка Норы, сводница Людочка, с сожалением и, даже как-то осуждающе, смотрели на Нору. Взгляды их говорили - Что же ты девка делаешь, разве можно так быстро бегать от парня, ведь не догонит же!?

- Люд – сказал я – может как-то начать уже? – мямлил я.
- А я не знаю, что надо делать! – засмущалась собачья заводчица – Моя Бася как-то сама все организовывала. А эти чего-то бегают? – озадаченно закончила она свои размышления по поводу происходящего.

- Может им чего показать? – неуверенно предложил я – Они же оба девственники, не знают…что делать, - закончил я.

- Нет, я это то же не умею, – сказала Люда – вообще-то для таких случаев нужно приглашать тренера, – продолжила она , тем самым полностью снимая с себя ответственность за происходящее.

Ну брат, подумал я, если бы для моего первого опыта приглашали еще третьим какого-то тренера …?!. И я очень образно представил мускулистого, здоровенного мужика, который бы …
Дальнейшие мои грустные размышления о Левиной неопытности, прервала сладкая парочка.
Оба они как-то засуетились, засуетились. Глядя на эти их ухаживания, я понял, уж что-что, а то, что Лева явный альтруист, совершенно точно. Он в первую очередь думал о Норочке. Кое-что проделав сзади, он забегал вперед девочки, и пристально смотрел ей в глазки мол - Ты как ? - и тем же манером возвращался к ее кормовой части, и продолжал заниматься альтруизмом, то есть доставлял женщине удовольствие совершенно бескорыстно, забыв совершенно о себе.

В результате, дело у них к делу не приближалось: Лева бегал смотреть в глазки Норе, и опять, и опять, старался доставить даме удовольствие от которого, правда, детей не бывает.

Безмолвие трех женщин, сидящих на диване и разглядывающих эту суету влюбленной парочки, думая о чем-то, о своем, о женском, меня несколько раздражало.

- Девушки, так дальше не пойдет – решительно начал я – надо что-то предпринимать.
Но ничего предпринять в этот раз не удалось. Нервная суета Лёвы и Норы, в тот раз, кончилась ничем. Вернее кончилась тем, что Лёвушка, бедный мальчик, измученный в конец альтруизмом и беготней, рухнул под стол, где хрипло дышал, высунув язык. Попытки Норы продолжить игры, ее откровенное кокетничанье прямо перед его носиком, не производило на него никакого впечатления. Более того, он вообще повернулся к девушке задом, и продолжал хрипло дышать, распластавшись на полу, обессилено разбросав вокруг себя лапки. На его мордочке был четко написан укор, беспардонному обращению женщины с мужчиной .

Все думал я, «концерт окончен , погасим свечи», парень больше эту любовь «не уволокет». Жалко его было очень, а мадам моя даже тихо смахивала слезы.
В этой тишине, Люда вдруг резко очнулась и схватила телефон.

- Я звоню Оле – решительно сказала она .

- А кто это ? – спросили мы в один голос .

- Оля - тренер. Она помогает собачкам полюбить друг друга как надо. Я ее приглашаю, но ей надо будет заплатить, – и Люда посмотрела на нас вопросительно.

- Ну конечно, ну конечно, – засуетилась моя мадам – Заплатим, о чем тут может быть разговор.

Продолжение состоялось на завтра, но уже в присутствии тренера Оли.
Это была полненькая женщина, которую Лева полюбил с первой же минуты. Он разрешил ей себя осмотреть. Стерпел заглядывание в рот для инспекции зубов. И вообще в руках Оли он прямо замирал. По ее требованию «молодые» были разведены по разным комнатам. Она произнесла все ласковые и восхищенные эпитеты в отношении Левиных мужских достоинств, и велела вводит Нору .

Опять началась беготня, В присутствии Оли все мы, но уже в вчетвером, чувствовали себя спокойно, работал авторитет сексуального тренера.

И все произошло. Не скажу, что это было все так просто, как у дворняжек. Скажу только, что у породистых собачек, с длинными родословными, этот процесс происходит гораздо сложнее.

Достаточно будет сказать, что в этом процессе, кроме тренера, Левы и Норы, участвовали и все мы: придерживая, поддерживая, помогая в восемь рук. Когда все кончилось, и мы взмыленные, разволновавшиеся в свою очередь, рухнули на диван и нервно закурили, Оля спокойно сказала:

- Так, девочки и мальчики! Завтра все это надо повторить.

И мы повторили. Окончание всей этой любовной кутерьмы, было отпраздновано хлопаньем пробки шампанского, и выпиванием за здоровье как молодых, так и за их будущее потомство.
Кому-то покажется странным, но я чувствовал себя удовлетворённым – все же мы с Левой не подкачали! Но в душе я давал себе клятвы, что больше таким нервным стрессам, мы мальчика подвергать не будем. Баста! Хватит нам одной Норы, будем помнить ее и любить всю жизнь, как лебеди однолюбы.

Я смотрел на Леву, и вспоминал старинные китайские эротические гравюры. Тогда мне было не понятно, почему возле китайской пары, занимающейся игрой для двоих, всегда изображена куча народу, при этом каждый из них занят поддерживанием, придерживанием, подниманием, опусканием. Теперь мне стало всё понятно!

Если предположить, что Лева бывший восточный мужчина, занятие нашей группы во главе с тренером, вполне вписывались в действия группы людей возле любовной пары, на китайских старинных эротических гравюрах. Не простая, видать была прошлая жизнь у нашего НикиОскараИллюстриса!

К сожалению, оба любовных свидания наших «молодых», окончилось не очень хорошо. Через короткое время, позвонила Норина мама, и со слезами сообщила, что её девочка добралась до банки с витаминами, и съела их в огромном количестве.

Это был провал всей операции по размножению Левиных генов. Ветеринар Валерий Павлович, он же бывший Левин папа, сказал, что такой витаминный удар у невесты, может трагично повлиять на здоровье потомства Лёвы. На наше счастье, беременность не состоялась. Мопсишка Норочка долго болела, стала облезать шерстка, но потом, она оклемалась. Долго переживавшая случившееся Норина мама, решила , что одного эксперимента с них довольно. Больше Лева с Норой не встречались.

Если предположить, что Лева был в прошлой жизни «плей-боем», то уж наверное он вел себя тогда совсем по-другому.

Как мне удалось вычислить по специальным таблицам, он уже рождался в 1325 году. Видимо на нем сказался простой в качестве мужчины-самца, аж в 672 года. Тут не только восточный мужик, но и любой другой, джигитом сразу не станет. Почему у него нет детей от Норы? Видимо, так предопределено, что его генофонд, должен быть сохранен в единичном экземпляре. А Нора? Она, как и всякая женщина, влюбилась в своего первого мужчину на всегда! В грусти от расставания, бросилась успокаивать себя витаминами, но в сильном переживании, переборщила дозу. Бывает!

Рассказал это все, и грустно стало. Это я о нашем, о девичьем!

В-третьих, Лева любит кофе. Поразительно, но факт. Вы когда-либо видели собачку любителя кофе? Вот, и я об этом же. А Лева любит. Когда мы увидели с каким наслаждением, он вылизывает мамину чашку, в которой были остатки, крепко заваренного в «турке», черного кофе без сахара, удивлению нашему не было границ

А кто любит кофе? Конечно же, восточные люди. Их любовь к этому напитку, я сам видел в Сирии и Ливане Пил самый крепкий кофейный напиток бедуинов, приготовленный по страшному рецепту. Килограмм кофе и литр воды. Этот напиток подают в микроскопических чашечках, в которых помещается микроскопическая доза – только размазать по небу. Их мужчины таких доз за вечер разрешают себе выпить только шесть. Почему шесть? Никто не знает, но все говорят – можно только шесть.

Что касается Левы, то он, допусти его, убрал бы в себя и шесть, и семь, и так далее, кофейных доз, но мы, конечно же, стояли на смерть, оттаскивая его за шкирку от остатков кофе, в наших чашках. Думаю, за шестьсот лет простоя, Лева сильно по кофе соскучился.
Скажите после этого, что я не прав, подозревая в Леве бывшего восточного мужчину – кофемана.

В-четвертых, Лева очень пристально, не отрывая взгляда, смотрит нам в глаза. Мне говорили, что собачки так не могут, а вот Лева может. Он может так посмотреть, что под его взглядом теряешься, начинаешь думать о своих поступках, о бренности своей жизни. Вообще начинаешь, как-то критически оценивать свою роль, как в своей, так и в Левиной жизни. Например, может быть, мы его мало кормим? Может, ему чего-нибудь вкусненького дать? Словом, Левочкин взгляд, отражает всю глубину нашей не справедливости в отношении к нему, а особенно в отношении количества пищи, которую любовно готовит мама, да и я стараюсь.

Как правило, Левин пристальный взгляд говорит о том, что он плохо о нас думает. Это всегда следует после очередного совместного приема пищи. Левушка быстро-быстро расправляется со своей порцией, а затем деловито бежит к обеденному столу. Здесь уж мы на стороже – Внимание Покрышкин в воздухе! – как предупреждали в войну фашистских лётчиков, с их командного пункта на земле.

Стоит нам только отвернуться, или на мгновение потерять бдительность, как Левина головка уже в вашей тарелке. Будучи отстраненным от нашей пищи, он становится рядом с едящим, и начинает стонать, так, что в жилах стынет кровь. Этот стон почти, что человеческий. Хочется немедленно на него отозваться, и чего-нибудь дать голодающему. Но стоп!
Жена где-то вычитала , что толстые собачки живут меньше, и по этому обрушивает гнев на руку дающего.

- Вы хотите Левиной смерти! Вы Леву не любите! Ну сколько раз Вам можно говорить об этом, получается как об стенку горох.
Дальше голос ее срывается на рыдания, и любимая женщина убегает в другую комнату, где продолжает жалеть Леву, и обругивать меня. Рука дающего оскудевает. Лева продолжает стонать, и пристально смотреть в глаза. Кошмар!

И вот, если он ничего, ну ни крошечки не получил, он начинает смотреть Вам в глаза. В них Вы можете прочитать о себе все, в том числе, что о Вас думает Лева. А думает он о Вас плохо. Для непонятливых, Лева придумал следующее: он, припадая на передние лапки, начинает громко ругаться на вас. Это настолько понятно, что лучше и не придумаешь.

Высказав Вам все в лицо, и пятясь задом, он, в результате, оказывается вне кухни, и там, резко развернувшись, убегает на третье действие. Третье действие заключается в том, что Лева, назло всем, писает в самом не положенном месте – на диван, на ковер, на мамины вещи.

Будучи за это бит свернутой газетой ( не сильно, и не по нему, а только рядом), он скрывается под диван на «обидное место», и урчит там, договаривая про нас все, что еще не успел сказать.

А ведь на востоке мужчины толстые и живут долго, как мне кажется. Более того, чем они толще, тем значит богаче, а значит, автоматически вызывает уважение к себе у окружающих.
Об этом знали и в министерстве внешней торговли. И вот по этому поводу, в недрах этого монстра торговли на внешнем рынке, случилась смешная история. Там, при отборе очередного кандидата на должность Торгового представителя СССР в Египте, отклонили некоего Синева, очень хорошего и толкового специалиста. Отклонили по причине небольшого роста, но главным было то, что он худого телосложения. Члены коллегии в один голос стали возражать, маленького и худого Торгпреда в Сирии уважать не будут, и наша страна будет нести большие экономические потери. Синев был человеком очень умным и толковым, а вот животом подкачал - не вырастил. На это место назначили огромного и толстого узбека.
В Египте он прославился тем, что на приемах лично жарил шашлык, который очень нравился гостям. И хоть был этот узбек человеком с ординарными способностями, ничего во внешней торговле не понимал, как только он приехал в страну, арабы были ошеломлены его животом и очарованы шашлыками. В результате, в нашу страну, в счет долгов за строительство Асуанской плотины, потекла нефть. Нефть была плохонькой, с огромным содержанием серы. Наши нефтяные танкеры страдали от «обсеривания» трюмов, капитаны и команда ругались, но нефть в страну шла, и Египет начала платить её свои государственные долги. Чтобы не возиться с серой, её по дороге, быстро перепродавали третьим странам.

Итак! Если я прав, и Лева имеет восточное происхождение, значит, мы мальчика ущемляем, в его желании быть толстым, а значит уважаемым. В результате Лёва не имеет большой живот, а значит и уважения. Видимо это он нам и старается объяснить в коридоре, но что взять с этих гяуров!

В-пятых, Лева экстрасенс. В доме он отчаянно гоняет всякие сущности, а за одно тараканов. В результате всех их выгнал. Легко нам с ним живется.

Примеров много. Однажды, в двенадцать часов ночи Лёва обнаружил «домовушку». Наша троица сидела на кухне, досматривала ночные новости по телевизору, а заодно доигрывала партию в нарды, Лева спал.

Внезапно, что-то почуяв, Лева очнулся от сладкой дремоты у меня на коленях и бросился под диванчик. Оттуда стал разноситься его громкий лай. Голосил он как-то странно, по щенячьи, что ли. Не злобно, не сердито, а как-то весело. При этом он периодически выползал задом наружу, и радостно смотрел на нас - Вы чего тут сидите? Не видите что ли какая там веселая лялька?

Сложившись в четверо, мы с мадам послушно полезли под диванчик. Ничего не увидев, я достал фонарик. Опять ничего. Включили пылесос. Результат нулевой, а Лева весь исходится радостным лаем. Посоветовавшись, мы решили, что он общается с кем-то не видимым для нас. Этот «кто-то» подразнил, подразнил Леву, и исчез. Лева разочарованно тявкнул пару раз и побежал писать на горшочек, чтобы снять у себя напряжение. Больше этой встречи не повторилось.

Были и злые сущности. Их Лева гонял грозным рыкающим лаем, с вздыбленным загривком. И ведь что странно! Сущности эти появлялись около 12 часов ночи, в районе патогенных зон, которые я уже давно в нашей квартире определил, и их мы обходили стороной. И именно в этих местах, что-то и появлялось. Спасибо большое Лёвочке, всех их он выгнал. Бесстрашный ты наш!

Что касается тараканов, московское бедствие, то и они исчезли. Появлялись, правда, некие их разведчики, но были они какие-то квелые, не шустрые, как обычно. При каждом появлении такого разведчика, моя любимая женщина кричит страшным голосом – Юрий Дмитриевич, таракан! Немедленно включайте пылесос!

Для этих случаев я хорошо натренирован. Хватаю шведский пылесос фирмы Электролюкс - «сделан с умом» и по рекламе, и в работе. Чудо шведской инженерной мысли безжалостно засасывает таракана, отверстие пылесоса заклеивается клейкой лентой, в доме наступает мир и покой до следующего разведчика-супостата.

То ли молва о Леве , то ли молва о шведском пылесосе, но тараканье сообщество, населяющее наш дом, с опаской обходит нашу квартиру. А разведчики, на то и разведчики, бросаются как Матросовы на страшно сосущую струю воздуха и исчезают в ней. Но в последнюю секунду , видимо , успевают крикнуть – Эта штука у них всё ещё работает, они «бдят»! Видимо информация достигает ушей кого надо и, некоторое время, тараканы к нам ни-ногой.

А я вот думаю, что это из-за Левы! Нет, пожалуй, даже знаю. Дело в том, что это чудо страшно брезгливое и привередливое. Какие там тараканы? Помните, я уже рассказал, что он терпеть не может, когда на его писательном подносике лежит бесплатная газета «Экстра М»? Лева брезгливо обходит это место и совершенно спокойно поднимает заднюю, обязательно левую ножку и преспокойно метит диван, кресло, шкаф.

Пока мы не поняли в чем дело, доставалось мальчику страшно сказать. И носиком был тыкан неоднократно, и газеткой ему грозили, и даже ремешком рядом с ним стучали для острастки, ну хоть ты тресни, не любимая эта газетка и все тут.

Как-то, битый в очередной раз, подошел ко мне Лева, пристально посмотрел мне в глаза и спокойно сказал – Я на эту вонючую бумажку , пардон, ходить в туалет не могу. Если ты понял, объясни это маме, хорошо?

И я понял. Я понял, что такому интеллектуалу, имеющему неоднократные чемпионские медали на выставках, подарки и признание экспертов «Лучший представитель породы в Москве», не след оправляться по нужде абы как. Здесь нужен хорошо продуманный подход, а самое главное проявить уважение к столь не ординарной мысли. Вместе с Левочкой мы провели серию тестов различных печатных изданий, Наконец, остановились на одном из самых дорогих, да еще в названии которого есть старинная буква «Ять». Про нее в старое время гимназисты даже стишок сложили:

Кто не знает букву ять, букву ять, букву ять
Где и как ее писать, ее писать, ее писать!

В наше время, газетчики решили ее вставить в название. Оказалось, что дело не в букве. Левушка предпочел именно газету «КоммерсантЪ Dayle» (чувствуете как страстно звучит русское слово когда в конце старинная буква «Ять». При том, что концовка названия про торгового человека, слилась с английским языком! Умницы кто такое напридумывал). Это значит, что и с «Ять» Лёва на Ты, и со второй частью названия газеты на английском языке справился запросто .

Эта газета нашему «барину» подошла. Я не говорю уже про наши проблемы как успеть купить эту газету, которая в розницу идет малым тиражем. Интеллектуалы от бизнеса, интересующиеся глубоким профессиональным анализом, раскупают ее по утрам «на ура». А у нас дома был свой интеллектуал, которому нужно было справлять нужду именно на результаты торгов американскими долларами на Московской финансовой бирже. Желательно, чтобы именно в день торгов. Если мы опаздывали, то Лева бывал, не доволен.

Именно это обстоятельство навело меня на мысль, что наш мальчик мыслит стратегически правильно и по государственному мудро. Для него написать на результаты биржевых торгов в России иностранной валютой, да еще валютой главного конкурента нашей страны, было верхом блаженства, патриотичным выражением протеста против долларизации российского финансового рынка. Все это, заставляло нас мальчика уважать, стараться понимать его неординарное мышление, холить его и лелеять.

Когда я это понял, то погрузился в гороскопы и стал изучать Леву со стороны его астральных качеств. Результаты оказались поразительными.
То, что он Водолей это само по себе интересно, но не так важно. Важно было другое - Лева родился в год Собаки. И это уже было не шуткой. А если сказать, что и я – его папа - родился в год Собаки, то это уже было серьезно. В прошлой жизни, если верить таблицам, он был мужчиной что и подтверждает мое предположение о богатом восточном человеке. Так просто таких совпадений не бывает.

Вообще-то на совпадения в этой половине жизни, мне везет. Когда мы познакомились с моей любимой женщиной она же мадам, она же моя девушка, она же Эмма Викторовна, выяснилось потрясающие совпадения. Оба мы родились в один и тот же день - 29 августа, под знаком Девы. Удивительным было и то, что по таблице «Кем Вы были в прошлой жизни» выяснилось, что оба мы уже появлялись на земле одновременно в 1350 году, но только я жил на Суматре и был женщина, а она на Яве, и была мужчиной. Что мы там делали, чем занимались, кто за кем ухаживал, расплывается в таинственном прошлом.

Итак подведем итог. Семейка, по астральным совпадениям, получилась интересная. По одному гороскопу, мы с мадам две Девы, а Лева в созвездии Водолей, а по другому - мы с Левой две Собаки, а мадам - Дракон.

Дальнейший анализ показывает, что Лева нуждается в обособленном пространстве, где у него будет достаточно уединения. Такое место у него есть. Это обособленное пространство, которое мы зовём «обидное место», расположенное под диванчиком на кухне, куда Лёва в тяжелую пору своей жизни, удаляется для обид, сопения, кряхтения и осмысливания превратностей в его судьбе.

По эротическому гороскопу, его эротические притязания минимальны. Он вполне обходится редкими связями, в которых его привлекает не столько физическое наслаждение, сколько сам факт обладания красивой женщиной Вот откуда Левочкин альтруизм в отношениях с Норой, и нежность во взоре, когда он заглядывал в её глазки. На этих его заглядываниях и надо было все прекратить, а мы тренера по сексу у собачек пригласили!?

Далее. Во время близости, он спокойно и охотно подчиняется женщине, потому что к другой роли просто не готов. Хорошо еще, что тренер оказалась женщиной, тут мы действовали интуитивно правильно.

И еще. Жену его счастливой не назовешь, поскольку чувственного удовольствия он ей доставляет мало. Вот где все и зарыто! Витаминов Нора наглоталась от отсутствия удовольствия, а мы то себе напридумывали многое про её несчастную любовь к Лёве!
А вот что говорится о Собаке. Она великодушна и бескорыстна. В ней преобладает интеллектуальное начало, и она обходится без материального комфорта. Даже если она им пользуется, у нее нет предрасположенности к шику. Такая характеристика, ну прямо с Левушки списано, один к одному. Похожи мы с ним в этой характеристике, как братья близнецы.

С мамой Драконом у Левы дела обстоят по сложнее, потому что Дракон для Собаки слишком горд, чтобы принять его критический, и язвительный ум. Вот и достается Левочке от мамы и за гордость и за критику, и за его язвительный ум.

И по гороскопу Друидов про него сказано совершенно точно: горд, самолюбив, прямолинеен, чувствителен, восприимчив и сентиментален. При этом любит поразить, захватить врасплох, быть центром всеобщего внимания.

Для лечения он очень трудный пациент и по гороскопу, и по жизни. Только один раз в его жизни мы попробовали постричь ему ногти на лапках. Для этой операции мы специально поехали к ветеринару, он же Левин родитель-хозяин. Валерий Павлович, опытный ветеринар, во время этой экзекуции, Левой был укушен! Это был, в практике ветеринара, необъяснимый нонсенс – собачки породы мопс не кусаются! А Лева укусил!

Он визжал не переставая всё время, пока длилась процедура стрижки ногтей, как ребенок. Это гигиеническое действо ветеринара, было для нас долгим, мучительным и нервным.
Кончилось всё так: Валерий Павлович тряс укушенную руку, его жена выглядела весьма растерянно, Эмма Викторовна билась в истерике от жалости к Левиным мучениям!

Лева с обрезанными ногтями, обессиленный лежал в кресле, и изображал отчаянную обиду на всех. Я понял, что эта процедура последняя в его жизни, и сфотографировал Лёвино состояние для истории. На ней запечатлелась вся его обида на нас, и когда мы ее рассматриваем, невольно просим у него прощения.

Теперь Лева стучит огромными когтями по паркету, но мудрая мать природа и на такой случай имеет свой рецепт. Периодически, длиннющий коготь отпадает, а на этом месте оказывается красивый новенький черный коготок. Лева определенно знал про этот принцип самоотпадания его ногтей, но объяснить нам дуралеям про это, естественно не мог, и от возмущения визжал и непородисто кусался.

По знаку Водолея я выяснил, для успокоения моей взовлнованной жёнушки, что Левочка является долгожителем в системе этого знака Зодиака. Но, как известно, чья-то посторонняя мудрость, для женского характера не авторитет. В результате Лёва выглядит худощавым, стройным, и с тонкой талией. Его мечтам о толстом животике, для стяжания уважения окружающих, сбыться не суждено, пока он живёт с нами! Это всё результат нашей борьбы за его долголетие.

Он мудро и по-философски воспринимает все свои взлеты и падения. Поэтому все наши нападки на эту гордую личность, наталкиваются на эту его философию, а в ответ мы получаем огромную, бескорыстную, преданную любовь нашего Левона, Левочки, Левушки.
Теперь все про него знаем и стараемся вести себя так, чтобы не упасть в глазах нашего любимца!

Июнь 1997г.
Пос. Развилка

Ю.Елистратов