Любовный треугольник

Я чувствовала, что мы прощались…Мама велела знаком сесть поближе на больничной кровати…И я почти склонила голову к ее губам… Она немного сбивчиво, но все же доступно для понимания…Говорила, говорила, говорила…О своей сердечной тайне, которую решала доверить на прощание…перед смертью… Уже отражавшуюся в ее глазах. Полных глубиной неземной и светом…
-Доча…Поймешь ли, простишь ли…Я очень виновата…В смерти твоего отца…В том, что он так рано ушел из жизни…Не могу унести эту тайну с собой…туда…не открыв ее тебе…
-Хочу увидеть Там отца твоего, встретиться и повиниться…
-Я очень люблю тебя…Ты плод моей любви …не взаимной…Ты уже взрослая…Шестнадцать лет…Выслушай, и постарайся не повторить мою ошибку…Которая искалечила судьбы …твоего папы, мою и еще одной женщины…
-Не осуди поспешно… наш любовный треугольник…
-Я влюбилась в твоего отца без памяти, когда мы вместе учились в институте. Но оказалось, что он совершенно был безразличен ко мне…Приезжей студентке из провинции…Он, интеллигентный мальчик из петербургской семьи…Папа генерал, мама - преподаватель в консерватории…Дружная любящая семья, воспитанные дети… Он старший сын, подающий надежды ученый в области геофизики…Красивый, статный, с доброй улыбкой на лице.…Многие девочки вздыхали по нему…И я в том числе…
-Между нами случилась шальная близость, после какой-то студенческой вечеринки…
-Я глупая девчонка, решала, что ничего страшного, пусть, таким образом, начнутся наши отношения…Но он оставался холоден ко мне…При встречах прятал глаза…Как нашкодивший котенок…Да, я и не винила его в случившейся интимной близости…Ведь я сама хотела и допустила ее…В надежде на что-то большее…
-Все бы ничем и закончилось…Но…оказалось, что я беременна... Пришлось ему рассказать…Он, понурив голову свою, слушал молча…Спросил о моих намерениях в положении сложившемся...Я не знала, что делать тогда…
-Прошло несколько месяцев…Округлившийся живот говорил сам за себя о моих намерениях…
-Папа твой потом сам подошел и сказал, что раз такое дело, то он обязан жениться на мне и родители его были согласны…Но при этом он честно сознался, что не испытывает ко мне никаких чувств …И любит всем сердцем другую женщину... И та близость, которая случилась со мной, была лишь глупой попыткой забыть, отомстить ей за взаимную ссору …Что вверяет окончательное решение своей судьбы в мои руки…И готов помогать материально, если я откажусь от брака с ним…
-Господи, как я была неправа, когда решила, что моя любовь и будущий, желанный мною ребенок, разбудят его сердце…И наши взаимные чувства состоятся,…И мы еще будем счастливы…И я дала согласие на брак с твоим папой…Мы расписались в Питере и по распределению поехали в Душанбе…Муж устроился преподавателем в институте и там же поступил в аспирантуру…
-Родилась, ты моя детка, любимая…Но…
Мама устало закрыла глаза и я подумала, что она заснула. Но при моем движении, желая встать с кровати, вновь лихорадочно зашептала, сжимая мою руку…
-Все у нас было…Большой дом в пригороде с садом, квартира городская…Но не было счастья…Муж остался равнодушным к твоему рождению, все больше пропадал на работе или ездил в геологоразведку в горы …Подальше от дома…Он был вежлив, старался обеспечить семью, чтобы мы не нуждались ни в чем…Но любовь не возникала взаимная…Шли годы совместной жизни…ты подрастала…Заботы, хлопоты…
-Однажды, когда муж был в горах, я случайно в его столе нашла стопку писем…Предчувствие неприятное затмило сознание, и я прочитала чужие письма, зная, что поступаю нехорошо…Это была его переписка с любимой женщиной из Питера, которую они вели тайно …В письмах не было жарких признаний в любви, стонов, ропота на не сложившуюся совместную жизнь…Там просто были чудесные стихи о любви с чувством нежности неразделенной …Страницы так лучились светом божественных чувств…Что слезы невольно набегали…До того была хороша и светла их любовь, даже на расстоянии…И мне невольно передавалась сердечность эта, согревая душу невидимым теплом …
-Вот тогда пронзила мысль ,что же я натворила…Когда своим решением разлучила влюбленные сердца…Исковеркала их жизни …Но ведь я тоже любила и люблю своего мужа и может не меньше, чем эта женщина… Хоть и безответно…
-Нет, не отдам ей его и буду бороться за свое счастье…И мысль, что на чужом горе своего не построишь, была отброшена…Чтобы не смущала сознание…Самолюбивые чувства забурлили в душе негодованием…
-Да, как она смела, писать моему мужу…Зная, что у него семья…Хотя в письмах и намека не было на встречу или свидание будущее…Там была просто любовь без надежды быть вместе….Положив письма на место, я ничего не сказала потом мужу…
-Но все же вскоре выпросила на работе служебную командировку в Питер и по адресу на конверте нашла квартиру этой женщины… Она жила одна без семьи. Приняла меня и мы долго разговаривали …Не отрицала своих чувств к мужу моему… Потом сказала на прощанье, что все кончится плохо, если я его не отпущу добровольно из семьи…Что владею им незаконно и тем погублю его…Что любовь взаимная бессмертное ничем не выжечь из сердца…И нет препятствий для нее, что на земле, то и не на небе.
-Но тогда про себя я решила, что сделаю все возможное и невозможное, чтобы удержать мужа в семье…Ведь я его так любила страстно…И не представляла жизни без него…И мне даже мысль не приходила в голову, а хочет ли это он принимать мою эгоистическую любовь…Нужна ли она ему…Ах, мне бы задуматься еще тогда …Что от моих чувств не было счастья никому…В нашем треугольнике любовном…
-Потом, ты детка, уже сама все помнишь…Папа твой стал попивать…Поспенно деградировал…Научная работа его прекратилась, изыскания остановились и лабораторию распустили…Его держали еще на преподавательской работе, а и то из уважения к его былым заслугам…
-Пьянство затягивало с быстротой неимоверной…Да и он не сопротивлялся неумолимому процессу…Чтобы я не предпринимала для возвращения его к жизни, все кончалось прахом…Ровно его душа мечтала побыстрей расстаться с телом бренным и уйти от нас…И уже там, на небесах встретить любовь свою взаимную…
-Ты знаешь, папа умер во сне от сердечного приступа…так рано…в тридцать семь лет…Я помню выражение его лица посмертное…В спокойствии отрешенном он чему-то был тайно рад …
-Детка моя, не повторяй моих ошибок…Живи, как сердце велит, а не рассудок…Не забирай чужие чувства и любовь…Это великий грех перед людьми и Богом…Ведь жертвою мир жив…Если бы я нашла в себе силы вовремя поступиться личными чувствами ради чужого счастья…То наш треугольник любовный рассыпался бы в одночасье…И хоть кто-то был бы счастлив на земле…А так…на поводу своего эгоизма, только умножила темную безотрадность…Не зря говорят в народе, что насильно мил не будешь…
Мама замолчала и заснула. А я еще долго сидела на кровати и держала ее руку. Чувства переполняли мою душу жалостью, негодованием и еще какими-то непонятными ощущениями для моего молодого незрелого возраста…Почему…За что…
Мама умерла ночью от сердечной недостаточности…Пережив папу на два года…И мне стали понятны причины раннего ухода моих еще молодых родителей…Они ушли в царствие небесное друг за другом…Он от безысходности и невозможности быть с любимой…Не найдя сил жить с семьей и нести бремя ответственности за близких…А мама от неразделенных чувств и угрызений совести…
Я долго искала дома папины письма ,о которых рассказывала мама…Но не нашла…Тоже хотелось душой прикоснуться к чужим чувствам и поверит маме на слово…Что неужели любовь настолько сильна, что способна пережить жизнь и смерть человеческую…Но мне предстояло все это познавать в жизненном будущем…Про себя эгоистически думала, что папа с мамой бросили меня и ушли выяснять свои отношения дальше…Ведь мне предстояла самостоятельная жизнь в шестнадцать лет, которая страшила без родительской поддержки и опеки…