КАК Я СТАЛ АРТИСТОМ

27 октября 2015 - Евгений Родимин

Ехал на работу. Купил газету. На последней странице объявление:
« Для проб, на участие в кинофильме, приглашаются мужчины от 20 до 30 лет. Предпочтение профессиональным артистам. Пробы состоятся по адресу: ул. Мосфильмовская, дом 1. При себе иметь паспорт». Время и дата.
А ведь я всегда чувствовал в себе талант. Правда, 30 лет мне было почти годов 20 назад. И всяких там ВГИКов или Щукинских я не заканчивал, только ПТУ, по специальности слесарь-сантехник. Но ведь главное – талант.
В указанное время, прибыл к проходной Мосфильма. Пока ехал, почувствовал явные позывы по малой нужде.
Там дама неопределенного возраста, лет семидесяти (я её про себя «молью» окрестил) собирает паспорта. Посмотрела критически на меня:
- Как, и ты тоже?
- Непременно, отвечаю с очень убедительными интонациями (мне ведь в туалет надо).
- Ладно, вздохнула моль, давай уж паспорт, раз приехал.
Зашли в длинное здание. Пока я оглядывался – где туалет – моль затолкала меня в какую-то комнату. За столом двое – ещё одна моль, что-то пишет и здоровый лысый мужик, с ласковым прищуром. Осмотрели меня. Лысый говорит:
- Представьте, что Вы офицер спецназа, а я враг. Вы смотрите в глаза смерти. Смотрите!
А мне уж совсем приспичило, сам только и думаю, чтобы поскорее в туалет попасть. Представляю, как я посмотрел – морда красная от напряжения, ноздри раздуваются…
- Неплохо, - говорит лысый – пусть в конце зайдет ещё раз.
Эти слова меня воодушевили. Выскочил из комнаты, счастливый от мысли, что мои мучения сейчас закончатся. Но не тут-то было. Первая моль подскочила:
- У Вас интересная походка, пожалуйста, пройдитесь непринужденно по коридору.
Ясное дело – искусство требует жертв. Прошелся я по коридору «непринужденно» - переминаясь от желания с ноги на ногу.
- Вот! Это то, что надо! – завопила моль.
- Кто бы сомневался – думаю. Только где же здесь клозет?
А моль хвать меня за руку и потащила снова в комнату с лысым.
- Федор Сергеевич, он подходит на роль японского дипкурьера. Как раз и глаза раскосые.
Глаза у меня действительно слегка раскосые. Наверное, от каких-то монголо-татарских предков.
- Ааа, так Вы универсал – посмотрел ласково лысый, Что ж, изобразите нам ещё, что-нибудь, по своему желанию.
А у меня только одно желание – поссать, наконец. И поскорее. Но боюсь, что уже не добегу. Повернулся к двери. Смотрю – в углу умывальник. Подскочил, расстегнул штаны. Хорошо – спиной к присутствующим стоял, они моё «хозяйство» видеть не могли. И горячая струя ударила в раковину умывальника.
Боже, такого удовольствия я давно не испытывал. Мне уже было всё равно, что вызовут секьюрити, выгонят с позором, а может и накостыляют в придачу… Уже не торопясь, закончил процесс, застегнул штаны, помыл руки и довольный повернулся к лысому.
- Даа, очень непосредственно, раскованно. Вы нам подходите – был его вердикт.
Так я стал артистом. Талант, ведь главное!

Регистрационный номер №0313961

от 27 октября 2015

[Скрыть] Регистрационный номер 0313961 выдан для произведения: Ехал на работу. Купил газету. На последней странице объявление:
« Для проб, на участие в кинофильме, приглашаются мужчины от 20 до 30 лет. Предпочтение профессиональным артистам. Пробы состоятся по адресу: ул. Мосфильмовская, дом 1. При себе иметь паспорт». Время и дата.
А ведь я всегда чувствовал в себе талант. Правда, 30 лет мне было почти годов 20 назад. И всяких там ВГИКов или Щукинских я не заканчивал, только ПТУ, по специальности слесарь-сантехник. Но ведь главное – талант.
В указанное время, прибыл к проходной Мосфильма. Пока ехал, почувствовал явные позывы по малой нужде.
Там дама неопределенного возраста, лет семидесяти (я её про себя «молью» окрестил) собирает паспорта. Посмотрела критически на меня:
- Как, и ты тоже?
- Непременно, отвечаю с очень убедительными интонациями (мне ведь в туалет надо).
- Ладно, вздохнула моль, давай уж паспорт, раз приехал.
Зашли в длинное здание. Пока я оглядывался – где туалет – моль затолкала меня в какую-то комнату. За столом двое – ещё одна моль, что-то пишет и здоровый лысый мужик, с ласковым прищуром. Осмотрели меня. Лысый говорит:
- Представьте, что Вы офицер спецназа, а я враг. Вы смотрите в глаза смерти. Смотрите!
А мне уж совсем приспичило, сам только и думаю, чтобы поскорее в туалет попасть. Представляю, как я посмотрел – морда красная от напряжения, ноздри раздуваются…
- Неплохо, - говорит лысый – пусть в конце зайдет ещё раз.
Эти слова меня воодушевили. Выскочил из комнаты, счастливый от мысли, что мои мучения сейчас закончатся. Но не тут-то было. Первая моль подскочила:
- У Вас интересная походка, пожалуйста, пройдитесь непринужденно по коридору.
Ясное дело – искусство требует жертв. Прошелся я по коридору «непринужденно» - переминаясь от желания с ноги на ногу.
- Вот! Это то, что надо! – завопила моль.
- Кто бы сомневался – думаю. Только где же здесь клозет?
А моль хвать меня за руку и потащила снова в комнату с лысым.
- Федор Сергеевич, он подходит на роль японского дипкурьера. Как раз и глаза раскосые.
Глаза у меня действительно слегка раскосые. Наверное, от каких-то монголо-татарских предков.
- Ааа, так Вы универсал – посмотрел ласково лысый, Что ж, изобразите нам ещё, что-нибудь, по своему желанию.
А у меня только одно желание – поссать, наконец. И поскорее. Но боюсь, что уже не добегу. Повернулся к двери. Смотрю – в углу умывальник. Подскочил, расстегнул штаны. Хорошо – спиной к присутствующим стоял, они моё «хозяйство» видеть не могли. И горячая струя ударила в раковину умывальника.
Боже, такого удовольствия я давно не испытывал. Мне уже было всё равно, что вызовут секьюрити, выгонят с позором, а может и накостыляют в придачу… Уже не торопясь, закончил процесс, застегнул штаны, помыл руки и довольный повернулся к лысому.
- Даа, очень непосредственно, раскованно. Вы нам подходите – был его вердикт.
Так я стал артистом. Талант, ведь главное!

Разговор виноградаря с Зевсом

Рейтинг: 0 498 просмотров

Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!