ИТОГИ 1 тура 3-го Чемпионата по поэзии

Здравствуйте, дорогие поэты Парнаса!

Спешу подвести итоги 1 тура IIIЧемпионата по поэзии.

В этом туре  соревновались 30 поэтических работ. И надо сказать, борьба разыгралась не шуточная! Такого количества замечательных стихотворений я не видела ни в одном туре прошло чемпионата.

Оценивали работы 1-го тура судьи:  

- Элиана Долинная

- Людмила Денисова

- Людмила Самолюк

- Равиль Валеев

- Елена Сидоренко

Уверена, что каждый из членов жюри был объективен и честен в оценке работ. Благодарю их за кропотливый и ответственный труд!

Обращаю внимание конкурсантов на п. 6.5. Правил чемпионата: «Обсуждение результатов работы судей не допустимо. Неуважительное отношение к членам жюри приведет к штрафному снятию баллов».

По традиции имена судей в итоговой таблице скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.

ИТОГОВЫЕ ОЦЕНКИ (max = 50 баллов)

Примечание:

1)    В конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.6.4. Правил чемпионата для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое от оценок остальных судей.

РАНЖИРОВАНИЕ ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ

Итак, встречаем и поздравляем победителей 1-го тура III Чемпионата по поэзии:

1 место:

2 место:

3 место:

Желаю нашим талантливым победителям бездонного вдохновения, богатого слова и чистых ритмов! Ваше творчество одаривает читателей глубоким эстетическим удовольствием!

Благодарю всех участников и читателей за участие в чемпионате!

Раздача медалей, дипломов и подарков состоится в ближайшие дни.

Соблюдая традицию чемпионата, публикую отзывы на конкурсные работы. Рекомендую участникам читать не только отзывы к своей работе, ведь на чужих ошибках тоже можно учиться.

Читая отзывы на свои работы, пожалуйста, помните, что критика для любого литератора – это всегда стимул к росту. Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно, без лишних эмоций и с благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.

ОТЗЫВЫ СУДЕЙ

№1

ДОЖДЛИВЫЙ ФЕВРАЛЬ

Главный судья

Очень необычное стихотворение. Хороший образец городской лирики, а в городе совершенно особенный пейзаж в любое время года. Автор просто атакует удивительными образами, вот, на мой взгляд, самые яркие: «сплин грею», «таю фибрами», «течь небесного краника», «не играют ветра арпеджио», «кличь подлужником» (авторская находка!). Вообще прослеживается цельная урбанистическая стилистика, на удивление хорошо вписались в этот городской пейзаж и «сдохшие мечты», и «истерика», и «сантехник», и «кацавейки». Выпало только одно словечко «вежды», слишком уж архаичное. Рифмы хороши! Столько неоднородных и составных! На дактиле обычно далеко не уедешь, а тут что ни рифмопара, то настоящее творчество: «мало-мальски я – февральские», «утех никак – сантехника», «впредь же, о – арпеджио», «хоть режь, ни ком – подснежником».

Другой вопрос, что заданная тема была ориентирована на классический зимний пейзаж. Но у автора, видимо, зима совсем не задалась, обленилась. Поэтому и пейзаж получился такой «не снежный» и «не морозный». Также стихотворению требуется синтаксическая корректура. В целом осталось очень хорошее впечатление о работе.

Судья #

Прекрасное юмористическое стихотворение с неожиданными рифмами. Правда, некоторые рифмы подогнаны искусственно: "... хоронитесь звери-ка". Имелось ввиду, наверное,  хоронитесь-ка звери. В другом месте "... надо впредь же. О!" Понятно, что О! здесь для рифмы. "Долго ждём февраля мы странника" - получается, что февраля мы ещё только ждём, он ещё не наступил. Но это не так. Февраль, хоть и дождливый, но уже властвует. Но и правильнее сказать "щиплет", а не "щипает". Кляп не засовывают в горло, его засовывают в рот.: " «По сугробам пошоркать лыжами будем жить все на март надеждами» - довольно сложная инверсия. Наверное, здесь требуется какой-нибудь знак препинания: тире или точка.

Судья #

Хотя зимние узоры отсутствуют, очевидно описана современная зима в южных широтах, но технически и стилистически грамотное стихотворение. По-моему, применение архаичного слова «вежды» (совр. «веки») неоправданно, ведь даже в 19 веке оно применялось, чтобы создать колорит глубокой старины.

№2

МЕРЗЛОЕ ОКНО

Главный судья

Как часто нас переполняют эмоции и хочется всему миру рассказать об этом! Но бывает, что автор видит нечто изумительное, трогательное, воодушевляющее, а читателю передает сухой, почти не художественный текст. Вся эстетика оседает в душе автора. Сравните, к примеру: «в палисаде цветут красивые цветы» и «акварель фонтанами бьет из-под земли – это в палисаднике астры зацвели». Согласитесь, что в первом случае образности – ноль. В чем именно выражается красота цветов? Для одного читателя красивы ромашки, для другого – орхидеи. Во втором случае передан особенный образ – цвета, динамика, настроение.

Вот и автор стихотворения №2 очень хотел погрузить нас в свой пейзаж, перемежающийся с философскими измышлениями, но получилось суховато: «картины разные» (какие «разные»? Дайте нам живописно эти картины), «мерзлое окно» (вообще слово «мёрзлые» ассоциируется у меня с вредом от мороза – мерзлая земля, мерзлый картофель; поэтому в рамки пейзажной лирики вписывается с ноткой негатива), «в делах разлад», «на окне начало жизни» (О чем  идет речь? О каком начале жизни? О родах? Или о возникновении первых органических соединений?.. Такая неоднозначность и расплывчатость играет не на руку автору), «воспарит… в самые верха» (Про низы и верхи сказано, но совершенно не понятно, что это такое?), «пейзаж природы» (такая синтагма выглядит даже хуже штампа)… Это всё не образы, а обобщающая информация.

Прочитала я работу и вроде бы поняла, к какой мысли автор пытался подвести читателя. Но стихотворение, на мой взгляд, поспешное. Логическая связь и сюжетная последовательность нарушена, размышления получились рваные, не сложились в цельный образ, хотя задумка была неплохая.

Встречаются сбои ритма. А рифмы неплохие, особенно понравилось усеченные: «рисует – всуе», «жизни – нижним».

Судья #

Тема соблюдена. К техническому исполнению претензий нет, а вот по стилистике имеются замечания. Строчка «Он воспарит на крыльях в самые верха» по правилам должна звучать «Он воспарит на крыльях к самому верху» или «Он воспарит на крыльях на самый верх».  Что касается последнего катрена, то читателю явно непонятно, как можно нарисовать картину без краски и холста. Явно подразумевается, что третий – поэт и рисует словом, но в предложенном тексте на это даже намёка нет. Заканчивается стихотворение строчкой «И в этом деле он – умелец и мастак», то есть очередной вариант «Масло масленое», так как слова умелец и мастак – синонимы.

Судья #

Что подразумевается под началом жизни, которое можно увидеть на окне? О каком этаже идёт речь и в какие верха он воспарит? Очень запутан четвёртый катрен: "Он любит рисовать! Не просто! Даже очень! И в этом деле он - умелец и мастак". Наверное, имелось ввиду, что ЛГ мысленно воображает и заканчивает пейзаж на стекле "без красок и кистей...". Но причём тогда "любит рисовать".

№3

ЗИМЫ МОРОЗНОЕ ДЫХАНИЕ

Главный судья

Я уверена, автор – тонкая натура, но поэт начинающий. В попытке написать вдохновенный пейзаж выдал нам комплект типовых ошибок новичка.

Повторы: «окошко – оконце», «солнечного лучика – солнца луч», «поиграл – играет», «дыханием зима нарисовала – зима дыханием нарисовала», «узоры» трижды… Создается впечатление, что автору не хватило слов, чтобы передать увиденную сказочную картину. Есть уверенность, что картина хороша, но мы, читатели, ее подсмотрели не в морозное окно, а в замочную скважину.

Не оправдано чрезмерное использование слов в уменьшительно-ласкательной форме: «лучика», «окошко», «немножко». Все становится такое мимимишное… и совсем не лиричное.

 «И оказалась я как будто бы в оковах,

Наполнилась душа теплом и светом…»

В этих строках логико-смысловое нарушение: оковы никак не ассоциируются с теплом и светом. Это скорее об объятиях.

Автор повествует от первого лица в единственном числе, а в двух последних строчках переходит на «мы». Интересно, что в психолингвистике такое явление объясняют неуверенностью автора, так как, обобщая себя с читателем («с вами мы»), он подсознательно ищет поддержки.

Техническое задание конкурса выполнено не в полном объеме. Рифмы слабоватые. Да и ритм гуляет.

Судья #

Задание по рифмам выполнено не в полном объёме. Третью строку следовало написать на один слог длиннее (рифмы "лучика - прощу-ка я"). " И солнца луч играет в тех узорах, то позолотой засияют, то померкнут" - во второй части фразы явно не хватает подлежащего. По-видимому, сияют и меркнут узоры, но из построения предложения кажется, что сияет и меркнет луч. И почему вы оказались в оковах? Сдвиг ударения - ... свОи взоры.

Судья #

Тема соблюдена. Задание по разнородной рифме не выполнено.  Главное замечание – на 16 строк слово «узоры» рифмуется три раза, что безусловно опускает уровень стихотворения.

№4

ХУДОЖНИК С СЕВЕРА (рондо)

Главный судья

Замечательно! Автор не просто справился с конкурсным заданием, а подошел к участию максимально креативно. Образ его главного персонажа лаконичен, но при этом целостен и динамичен. А применение твердой формы рондо достойно искренней похвалы.

Судья #

Замечательное рондо. Очень сложный жанр поэзии, пишется всего на двух рифмах. Но у автора эти рифмы очень разнообразны. С художественной точки зрения тоже всё прекрасно.

Судья #

Очень понравилось стихотворение. Смутило только слово «спор». Казалось, что спорым может быть что-то (дело, работа), а не кто-то. Но викисловарь разрешил все сомнения: спор – краткая форма от «спорый», то есть быстро и ловко работающий.

№5

РИСУЮ МИР

Главный судья

В стихотворении есть фрагменты, смысл которых открывается не сразу, не с первого прочтения. Но оно настолько очаровательно яркостью образов и стремительной динамикой, что просто не хочется копаться в нем в поисках нарушений. Хочется перечитывать его и погружаться в необычайный мир пейзажной мистики…

Лирический герой отделен морозным окном от живого зимнего пейзажа. Но узоры на стекле на самом деле не скрывают от него картину, а открывают новые ее грани, заставляют увидеть красоту зимы с высоты птичьего полёта, стать частью этого пейзажа. В материальном мире герой ничего не видит и ничего не делает, а вольный дух его может всё! И не автор, и не лирический герой мнят себя подмастерьем Бога – тот самый вольный дух творчества может не просто увидеть незримое, но даже раскрасить рассвет цветом спелой вишни, золотом, серебром или синью…

Яркую атмосферность повествования дополняет потрясающий финал: максимально усеченная строка оставляет читателя в уверенности, что это действительно только начало волшебного действа.

Замечательная работа! Мое браво!

Судья #

Из текста не сразу понимаешь, что же вы не делаете, но можете. Если вам росписи морозные на окне не позволяют увидеть ни облака, ни луну, то как же вы далее видите зимний бор и звёзды? "... и изредка" - две одинаковые гласные рядом.

Судья #

Тема соблюдена. Интересные рассуждения, но попытки усложнить свою речь приводят в некоторых местах текста к потере смысла. Например, «И лирика души моей, пейзажная,/РавнО мне – недоступна и близка.»  Что хотел сказать автор этим оксюмороном очень трудно уловить. Ещё строчки: «И странно мне, что ничего не делаю,/Но знаю. Точно знаю - что могу!» А что может автор сделать отдано на домысливание читателю. Как понять следующий текст: «… И спелой вишни сок -/Основы мироздания не трогая, -/С восторгом диким, брызну на восток!»? Тут явная смысловая путаница. Она приобретает смысл, если первая часть предложения будет выглядеть «Я – спелой вишни сок…» или последняя часть предложения «…С восторгом диким брызнет на восток!».

№6

ПРОСТЕНЬКИЙ СТИШОК ПРО ЗИМУ

Главный судья

Даже не знаю, что сказать про эту конкурсную работу. Мой отзыв удивительным образом совпал с названием стихотворения…

Судья #

Техническое задание выполнено не в полном объёме. Но стихотворение задорное, легко читается. Правда, имеется ряд нестыковок. Действие стиха происходит поздно вечером, когда хорошо видны звёзды и луна. К тому же на небе есть ещё тучки. И как же в темноте вам удалось разглядеть смарагды, жемчуг, лалы и хрусталь. Даже, что лиса в сумерках была рыжая, тоже трудно разглядеть. Что это за глагол "полевать"?

Судья #

Тема соблюдена условно. Дополнительное задание по разнородной рифме практически не выполнено. Действительно слишком простенький акынистый(что вижу, то и пишу) стишок. Явно написан для детского читателя. У меня вопрос к автору: зачем в этот текст нужно было вносить название звезды – Альнилам ? Тем более без разъяснительной ссылки. Баллы повышены только за очень лиричную и душевную концовку.

Судья #

Присутствует нарушение размера стихотворных строк, из-за этого ритм стихотворения неравномерный. Соответственно, это плохо сказывается на восприятии стихотворения в целом.

№ 7

МОРОЗ РИСУЕТ НА ОКНЕ

Главный судья

Виталий Бианки в стихах… Ностальгия по детству – очень любила книжки про животных и природу. И тема, и жанр соблюдены, выполнено и техническое задание. Но исполнение не идеальное и впечатление от прочтения остается скромное. Примитивизм и изобилие деталей задавили эстетику и мелодику.

Судья #

Тема соблюдена условно. Ещё один вариант акынистого стиха. При задании писать разнородными рифмами в тексте 4 глагольных рифмующихся пары, причём 2 из них в концевом катрене.

Судья #

В стихе несколько раз наблюдается смена ритма, много неудачных выражений. Зачем в стихотвоворении два раза упоминается о медведе в берлоге? Нельзя ли было всё сказать в одном месте? "...играет свОи  песни,. "ночная прОлетела птица" - смещение ударения. Плохие рифмы: снега-звала, медведи-снеги, зима-облака. И вообще, есть ли такое слово "снеги"?  

№8

*** (На моём окне узоры)

Главный судья

Более чем скромная работа.

Из пейзажа «на окне узоры льдом», «за окном бело и чисто», «солнце лучистей». Всё. Остальное – слова лишние и не имеющие никакой ценности для стихотворения. Особенно, последние две строки. Недоумение.

«Узоры – взоры», «утра – игра», «чисто – лучистей», «дети – свете» – набор затертых до жалости рифм.

«Дивный дед Мороз» улыбнул. А вкупе с «дивной игрой» насмешил.

Судья #

Простенькое стихотворение без особых изысков. "Без всяческих сомнений..." - правильнее сказать: "Без всяких сомнений". "Дивная игра", "Дивный Дед Мороз" - неплохо бы использовать более разнообразные эпитеты.

Судья #

Тема соблюдена. Стишок простенький, но по технике замечаний нет.

№9

ЗИМНЯЯ СКАЗКА

Главный судья

Многословное стихотворение, объемное, но мне не хватило образности. Много «воды», мало эмоций. Сюжет обозначен, но не динамичен. Вроде бы ровно написано, техника в порядке, задание выполнено. Но есть моменты, которые испортили впечатление.

«Ёлочки» повторены четырежды! «Снежок», «солнышко», «окошки», «иголочки», «дубки», «близёхонько», «женишки», «снежиночки», «рощица», «мужичок», «чуток» - для чего столько уменьшительно-ласкательных форм? Много и для сказки, и даже для юмора.

Стилистика трещит по швам. Первое четверостишие лирическое, но не сказочное. Потом пошло приторно-волшебное повествование: олицетворение на олицетворении едет и олицетворением погоняет. Финал – стилистическое оливье: «мужичок навеселе» из яркого предновогоднего юмора, «хотел ёлочку срубить, хитёр» – из сатиры, «красотою тронутый» опять из лирики.

Судья #

Неплохая сказка. Но почему дед Мороз вид не подаёт и как он должен его подать? Почему вдруг ваша ёлочка стала желанною такой? Другие не желанные? Во второй строке, на мой взгляд слово "наверное" лишнее, его бы заменить другим словом.

Судья #

Тема соблюдена. Дополнительное задание выполнено на 100%. При простенькой смежной рифме автору удалось и неплохой образный ряд выстроить и некую сюжетную линию.

№10

ЗИМА

Главный судья

Добротное стихотворение на грани пейзажной и любовной лирики. Красивое сочетание чувств и явлений!

Очень понравились живые и не избитые образы: «метель простуженная», «зябнет день», «ропщет пустота», «заиндевелым кружевом повисли чувства», «бессердечный холод», «изморозью пишет мороз»… Здесь всё то, что мы привыкли видеть, как картонную декорацию, становится не просто живым – живущим!

Применение только женских рифм придает стихотворению напевности и нежности. А еще я, читая стихотворение вслух, углядела элементы звукописи… Только взгляните, в каждом четверостишии встречаются слова с ярко выраженными звуками «ж», «ш», «щ», «ч». На мой взгляд, они передают звуки вьюги, пурги, что очень гармонирует с содержанием стиха. А увеличение концентрации этих звуков в финальных строках как будто говорит о том, что героиня уже привыкла к ним и не боится. Холод даже одаривает ее надеждой.

Судья #

Очень красивое стихотворение, замечательные образы, симбиоз пейзажной и философской лирики. Но имеется пара сдвигов ударения: "И ропщет горько пУстота немая" и "И только память шЕлестит любовью".

Судья #

Тема соблюдено условно. Начало очень хорошее, как по технике, так и по образному ряду, а вот последний катрен, особенно «пишет – дышит», резко опустили оценку.

№11

ВЕСНЕ – ДОРОГУ! (ФЕВРАЛЬСКИЕ ЗАМОРОЧКИ)

Главный судья

Хорошее стихотворение, написанное опытной рукой – это очевидно. Техника без нареканий.

Еще один образец городской лирики. Зацепили интересные образы: «запоздалый рассвет, заплутавший во мгле», «ветер… будет шумно бродить, как дурное вино».

Не очень понравилось изобилие причастий и деепричастий, сильно усложняет чтение. Вызвало вопрос «нестандартное тепло».

Встретились и смысловые сбои:

«Приструнит ураган, нагулявшийся всласть» - зачем его приструнивать, если он уже и так нагулялся?

В 4-й строфе нестыковка: речь идет о тепле квартиры и тут же «снегом укрыв нерастаявший лёд». Создается впечатление, что снег идет в квартире.

Мне немного не хватило зимы в этом стихотворении, слишком быстро все пришло к капелям и галчатам.

Судья #

Хорошее стихотворение, немного с юмором. Не совсем понравилось сравнение ветра с забродившим вином. И не понято, что за нестандартное тепло в квартирах.

Судья #

Тема соблюдена условно, но в этом стихотворении в отличии от предшествующего текст улучшается, как технически, так и по образному ряду с начала к концу.

№12

БЛАГОДАТЬ

Главный судья

По жанру и теме никаких замечаний. Техническое задание также соблюдено. Но стихотворение показалось простоватым – банальное описание, особенно подчеркнутое словом «вижу». Что вижу, то пою. Видно, что автор очень старался передать свою зиму в мельчайших деталях и в тоне классической пейзажной лирики. Но сильно подвела стилистика. Показались неестественными слова: «декор», «набор», «шикарнейший», «визит» (особенно в сочетании «визит благодати»), «в память внесу».

Очень рекомендую автору еще поработать над стихотворением. Каждое слово, каждый образ имеют значение…

Судья #

Ровное стихотворение, без особых изысков, с довольно простыми рифмами.

Судья #

Тема соблюдена условно. По технике провалов нет, но и образный ряд довольно банальный.

№13

ОЧАРОВАН КОКЧЕТАВОМ

Главный судья

Очень симпатичное стихотворение с необычным сюжетом и хорошей подачей.

Стихотворение читается легко и задорно. Ритм чудесный, очень гармонирует с содержанием. Встретила интересные эксперименты с рифмами: «утихнет – таких нет», «повели-ка – велика», «широко рты – коленкор ты», «куплет пой – нелепой».

Картина жизни пограничников в условиях суровой казахской зимы возникла перед глазами в самых ярких красках, несмотря на то, что основной упор в пейзаже был сделан на высоту сугробов. ;-) Вокруг этого и крутился весь сюжет. Но думаю, у многих читателей возникли вопросы по содержанию… Не всем знакомы особенности зимы в тех краях. Жаль, характеру персонажей внимания уделено больше, чем пейзажу.

Судья #

Стихотворение задорное, интересные рифмы. Но остаётся ощущение, что содержание стихотворение подстроено под эти рифмы. Много непонятных мест. Что за разведчик и почему он роется в сугробе?  Это он нарыл туннели? И что это за место, куда они пОведут (кстати, смещение ударения). Зачем нужно лупать глазами, а рты широко раскрывать? Солнце-оконце – банальная рифма. Что за вереница, которая проползает всюду узким коридором? Слово «коленкор», мне кажется, здесь тоже не очень подходит.

Судья #

Тема соблюдена условно. Технических провалов нет, да и сюжетная канва имеется, но автор увлёкся ею и практически забыл об поэтических образах, если они имеются, то весьма банальные.

№14

СКАЗОЧНЫЕ УЗОРЫ ЗИМЫ

Главный судья

Тема и жанр соблюдены очень условно. Вообще сюжет, давно и всем знакомый, обыгран слабовато. (И зачем?) Есть грубые стилистические нарушения: «добрая примета», «в аккурат», «по мягкой, по перине» - просторечная лексика соседствует с «результатом», при том, что в целом стихотворение не просторечное и не современное.

«Закружилась в вихре света

Вьюга - белых мотыльков

Это добрая примета

Для обилия снегов.» - неудачное четверостишье. Даже знаки препинания не исправят ситуацию. Предложение не согласовано.

Неудачные инверсии: «Будет доброй ли она?», «Кая ведь заколдовала», «Слово «вечность» то сложить».

При подсчете рифм, соответствующих техническому заданию, я ошиблась в большую сторону, за что приношу свои извинения автору и судьям.

Судья #

Задание по рифмам выполнено не в полном объёме. Много глагольных рифм. Наблюдаются изменения ритма стихотворения. Не очень хорошо звучат некоторые фразы. Например, что значит, что вьюга закружилась в вихре света? Откуда там свет при такой погоде? Сдвиг ударений: лЮбовь Герды, с песней вЕтерка.

Судья #

По-моему, тема имеется только в названии, а сюжет стиха - вольная интерпретация сказки Андерсена. В первых двух катренах автор вообще забыл о дополнительном задании – разнородные рифмы и при внимательном подсчёте их в стихотворении менее 50%. Три глагольные рифмующиеся пары (раскрыла – укрыла, остудить – сложить, устанут – глянут) не позволяют поставить более высокую оценку.

№15

ЗИМНЯЯ СКАЗКА

Главный судья

Стихотворение вызвало симпатию свежими, интересными образами и цельностью стилистики. Первое четверостишье просто очаровывает. Дальше – несколько проще, не удержал автор заданного тона и атмосферы. Рифмы скромные, некоторые и вовсе бедны. А вот ритм чистый.

Судья #

Тема соблюдена. Ошибка в последнем катрене – пропущен предлог «на». ( «в серебре, мехах, с короной челе», а надо «в серебре, мехах, с короной на челе»).

Судья #

Красивое стихотворение, но не везде удачные рифмы: «белизне-везде», «никогда-зима». По-видимому, опечатка во фразе: ... с короной на челе. Но, наверное, правильнее было бы сказать: «с короной на голове».

№16

ТАЙНЫ УЗОРОВ

Главный судья

Стихотворение читается легко, напевно. Тема обыграна неплохо, жанр – на стыке пейзажа и философии, но ряд философских размышлений представлен не очень последовательно. Мне показалось трудновато для понимания с первого прочтения. Еще не разобралась, почему автор разбивает одно явление на два объекта – «вьюга» и рядом «вьюжка». Причем они «заняты» разными делами. Кажется, будто речь о маме и дочке… Но это только мои догадки. И еще в финальных, ключевых строках есть логико-смысловое противоречие:

«Зачем мы есть? Ответ прозрачен:

Живём, покуда влюблены.»

Ответ «покуда» не отвечает на вопрос «зачем». Сравните семантику: «живем (зачем) для чего» и «живем, пока (покуда) влюблены»… Я поняла мысль автора, но лексически эти строки построены неудачно.

Судья #

Неплохое философское стихотворение. Но непонятна фраза о том, что ответ на зимние узоры сокрыт во днях нескорых и, тем более, в мерцании луны.

Судья #

Тема соблюдена. По-моему, слово «вьюжка» не соответствует стилистике всего стихотворения.

№17

СТРАННАЯ ЗИМА

Главный судья

После беглого прочтения стихотворение кажется вполне себе ничего. Ритм такой задорный, и образы автор явно пытался подбирать неизбитые, что похвально. Некоторые рифмы обнаружились интересные: «клёна – ядрёный», усеченные «своя – вояж», «суеты – понятых», омонимические «стекло – стекло», «устав – устав».

Но при более внимательном чтении полезли, как таракашки из углов, вопросы…

Почему «непоседка», а не «непоседа»? Что автору дал этот суффикс «к»?

Что за банки такие специальные, для красок, о которых дальше ни слова. Неразрешенная интрига.

Что за слово «скрасна»? Не нахожу его в словарях.

Что в классической лирике делают слова: «бестселлер», «вояж» и «понятые»?

Что за нелепица: «От дождей снег освоил вояж»? И сюда же совершенно непонятное 5-е четверостишье…

В общем, дорогой автор, над стихами надо работать. Штурмом это искусство не возьмешь. Но у вас вполне может получится победить осадой.

Судья #

Что имеется ввиду, когда говорится, что «Разноцветье природы стекло, каждый тон в «специальную банку»? Если речь идёт об осеннем разноцветье, то в конце осени все краски одинаково пожухлые. «От дождей снег освоил вояж» - странная фраза.

 Совсем непонятен 5-й катрен. Что вы хотели этим сказать? Разве, чтобы выглядеть поумней, нужно молчать одиннадцать дней?

Судья #

Тема соблюдена. Если образный ряд довольно типичен, то техника исполнения великолепная, чего только стоит применение в рифме одинаково звучащих, но разных по смыслу слов («стекло» сущ. – «стекло» гл., «устав» деепр. – «устав» сущ.).

№18

В ГОСТЯХ У ЗИМУШКИ

Главный судья

Пейзаж у автора получился красочный и очень подробный. Зимний лес очень люблю! И правда, попадаешь в сказку из далекого детства.

Но работа вся состоит из противоречий… Есть интересные образы, например: «Солнышко лучами, как расчёской, Извлекает искорки кругом». Но тут же слово «извлекает» ломает стилистику – ведь это слово из научной лексики. Классические символы зимнего леса «зайчики», «сосенки», «сугробы» и т.д. совершенно не сочетаются с «парадом», «идеалом», «кристаллами» и в довершение «индивидом». Особенно ярко эти стилистические нарушения видны на фоне чрезмерного употребления уменьшительно-ласкательных форм («курточка», «морозец», «ёлочки», «зимушка» и т.д.).

Очень советую автору хорошенько поработать над стихом, оно требует качественной шлифовки, чтобы стать замечательным произведением.

Судья #

Хорошая пейзажная лирика. Очень понравилась находка: «Солнышко лучами, как расчёской, извлекает искорки кругом!». «Радуют снежинки тонким скрипом» - разве каждая снежинка скрипит по отдельности? Не очень хорошая рифма: скрипом-раскрытой.

Судья #

Тема в тексте практически не прослеживается. Образный ряд и сюжет типичны.

№19

***

Главный судья

Очень странное впечатление от работы… За 2-е и 3-е четверостишия я бы смело поставила 9 баллов, а за 1-е и 4-е – только возможный минимум 3 балла. Итого за всю работу получилось (9+3)/2=6. Увы…

На самом деле, не понятно, для чего автор обрамил такой изумительный (хоть и маленький) пейзаж в такую неуместную по смыслу и стилистике оправу.

Судья #

На каком стекле расцвели узоры? Из первого катрена следует, что где-то застрял ваш автомобиль, раз бензин на нуле. По-видимому, узоры появились на ветровом стекле. Далее вы на лыжах добираетесь домой по лесу через сопки, по дороге делая снимки и посылая подругам? Немного запутанно для понимания. В последнем катрене наблюдается смена ритма.

Судья #

Тема соблюдена. Дополнительное задание прослеживается практически по всему тексту. Выбранный автором размер стиха (двустопный анапест) говорит об очень высоком техническом уровне.

№20

ЗИМНИЕ КРУЖЕВА

Главный судья

Одно удовольствие – читать это стихотворение! Какая богатая лексика и чистая стилистика, какие выразительные образы! Ни одного лишнего слова и абсолютно живая картина русской зимы. Моя искренняя благодарность автору за тонкую эстетику слова!

Судья #

Прекрасная пейзажная лирика. Немного смутил  «... посвист санного полоза», скорее всё-же скрип, а не посвист.

Судья #

Тема соблюдена. Образный ряд довольно высок, но для большей оценки не хватает «изюминки».

№21

ФЕВРАЛЬСКИЕ МЕТЕЛИ

Главный судья

Очень хороший образец пейзажной лирики! Добротное стихотворение со всех сторон: техника, выразительность, сюжет. Благодарю автора за удовольствие от прочтения!

Судья #

Чудесное стихотворение – понравилось! Ритмика очень на Пастернака похожа «Свеча горела»…

Судья #

Тема, по-моему, соблюдена условно (стихотворение скорее об ожидании весны, чем о зимних кружевах), но чётко выписанная сюжетная линия и высокая техника исполнения не позволяют поставить более низкую оценку.

№22

*** (Зима, сегодня точно ты…)

Главный судья

Автор пытался погрузить читателя в атмосферу своей зимы, поэтому написал такое большое стихотворение, подробно описывая все фрагменты зимнего пейзажа и связывая их с воспоминаниями. Попытка похвальная, но, к сожалению, стихотворение требует еще серьезной работы.

В строках «сколько красоты, в ней детвора несется с горок» получается, что детвора несется в красоте. Нелепица. «(Зима) по стеклу роняла слезы» - это как? Очень много повторов, например: «мороз» четырежды, «узоры» четырежды, «красота» и ее однокоренные семь раз, слова с корнем «бел» четыре раза, «солнце» трижды, «зима» трижды… Есть смещенные ударения и сбои ритма.

Судья #

В первом катрене после фразы «.... сколько красоты,» следовало поставить восклицательный знак, запятая там явно не подходит. «В ней детвора несётся с горок» - в ней, это в красоте? Вроде, так не говорят. «Пусть реки подо льдом уснули» - как-будто они не должны были подо льдом уснуть. «Что бы от этой красоты» - слово «чтобы» пишется вместе, к тому же наблюдается смещение ударения (чтобЫ), как и в слове бЕлизну. Неправильно расставлены некоторые знаки препинания.

Судья #

Оценку резко снизили две глагольные рифмующиеся пары (Уснули – задули, отводили – влюбились) и местоимения «Я» и «Ты» дважды употреблённые в качестве рифм.

№23

ВЬЮГА ЗЛИТСЯ

Главный судья

Это было бы достаточно милое стихотворение, если бы автор не скатился на политический подтекст, а заодно и испортил стиль повествования.

Понравилась задумка с «домом» - метаморфозы времени… Когда в доме жили родители, он был крепок и не боялся никаких стихий, оберегал своих жителей. А когда опустел, стал «развалюхой». В этом есть свой настоящий смысл, но политика и реклама здесь совершенно ни при чем.

Понравился оборот «шатает во хмеле ветродуй», но «виртуоз» тут оказался лишним. «Вьюга окна гладит ладонью» - тоже очень хороший троп, атмосферный.

В тексте четырежды упоминается «вьюга», шесть раз «дом», повтор «снегами кидает» в первом и последнем четверостишии. Причем если это сознательный рефрен, то совершенно непонятно, почему автор с его помощью объединил «вьюгу» и «заграницу»… Не нашла в этом жесте ни пересечений, ни параллелей.

Судья #

Что такое утмановско-февральские морозы? Февральские морозы иногда называют «Кондратьевскими». Кстати, отсюда же идёт выражение: «Кондратий хватил».  Может быть, слово «утмановский» происходит от названия села «Утманово»? Тогда оно упомямуто в стихе не к месту. Какой звездой розовеет дверца печки? «И избе...» - рядом две одинаковые гласные буквы. «... запор на дверях» - может, заменит слово «запор» на, скажем, «затвор» или «засов», а то звучит как-то некрасиво. К какому эшафоту шёл дом? Последний катрен совсем несерьёзный, его бы заменить полностью. Наблюдаются сдвиги ударений в словах: свОю душу, кОгда вьюга метёт, Уже сил.

Судья #

Для такого текста три рифмующихся глагольных пар считаю многовато.

№24

ЗИМНЕЕ

Главный судья

Автор очень старался. Но работа даже после нескольких попыток коррекции осталась на очень слабом уровне.

Судья #

Постоянный сбой ритма. Что за верный путь может указать ветер? « Как будто детства годы золотые он красоту зимой принёс…» - так что он принёс: детства годы золотые или красоту? «Народ любит зиму ... за мановение сужета» - совсем неправильно.

Судья #

Оценку резко снижают строчки, где основной размер стиха ( 4 стопный ямб) необоснованно заменяется 5 стопным ямбом («Как будто детства годы золотые», «И солнца блеск в сверкающем уборе»).

Судья #

Размер стихотворных строк не равномерный, сбой в 1-м, 2-м, 4-м, 5-м, 6-м и в  7-м катренах. В связи с этим нарушена лёгкость восприятия всего текста.

№25

ЗИМА ИЗ ДЕТСТВА

Главный судья

Выразительное стихотворение в жанре и теме конкурса, но автор замахнулся на сложный ритм с применением дактилической рифмы, и, к сожалению, ни того, ни другого на должном уровне, не удержал. Сбои ритма в следующих строках: 5, 11, 13, 16, 17, 21 – практически в каждой строфе… Также в стихотворении многовато служебных слов, которые, очевидно, использованы, только в ритмических целях: «столько», «сколько», «там», «та, что», «да», «как» и т.д.

Судья #

Местами наблюдается нарушение ритма, строки разной длины. Неудачна рифма: затейливы-лилий, сдвиг ударения: « ... срЕди роз». «Речка, впавши...» - нехорошо.

Судья #

Оценку резко снизили следующие явные ошибки: «Русской зимою» по правилам можно или «русской зимой» или «русскою зимою»; Рифма «затейливы – лилий» (смешение дактилической рифмы с женской); сбои ритма в строках «На салазках мчались да с хохотом», «А вдоль берега лес да просека».

№26

ПРОСЫПАЙСЯ, МОЙ ЛЁШЕЧКА…

Главный судья

Чудесное стихотворение с веселым сказочно-юмористическим сюжетом. Очень выразительное и яркое. Шикарные рифмы (100% выполнение технического задания!), идеальный ритм. Но увы – динамичный сюжет заслонил собой собственно картину зимы, а пейзаж все-таки был заданием тура. 

Судья #

Тема конечно выполнена условно, но каков сюжет! Технически стихотворение выполнено изумительно (4 стопный дактиль, дактилическая рифма и 100% выполнение дополнительного задания).

Судья #

Прекрасная сказка!

№27

ОДИН ШТРИХ

Главный судья

Мне всегда казалось, что применение исключительно мужской рифмы придает некой резкости и жесткости стихотворению. В каждой строке получается ударение на последний слог – как удар топора. Прочитав стихотворение, я убедилась в этой закономерности в очередной раз. На мой взгляд, для пейзажной лирики получилось грубовато.

Не очень поняла смысл строки «жмурится тот, горит снегирём». Почему сугроб жмурится и горит снегирем? В этой же строфе не сразу поняла, что «еще» и «пухлощекий» - использовано как рифма… Только я даже не смогла ее идентифицировать. Что это – усеченная или ассонансная?.. Я не знаю.

«В льдинки на ветках укутан мороз» - предложение, сложное для понимания с первого прочтения. Заставляет остановиться и перечитать, чтобы понять смысл. Более того, в самом начале строки тяжелое фонетическое слияние звуков «в льд».

В финале интрига – что же такого метель обещает февралю? А по сути – рассогласование.

Судья #

Неплохая пейзажная лирика. «В льдинки на ветках укутан мороз» - скорее наоборот, мороз укутал ветки льдинками. «В льдинки...» немного сложно произнести.

Судья #

Тема выполнена, по-моему, условно, Дополнительное задание выполнено на грани. Образный ряд типичен, рифмы только мужские.

№28

***

Главный судья

Как и в стихотворении №27, здесь применение исключительно мужской рифмы придает некой резкости и жесткости стихотворению.

Слышала примету, что ярко-красный закат зимой к сильному снегопаду. А в стихотворении одновременно «кроваво-алой полосой… закат» и «снежинки хлопьями».

Лишнее уточнение «не идет на спад» во 2-й строке.

«Партнёрш меняет ловелас», «пичужек под стрехой не гложет страх», «в опушке снежной фантастичны дерева» - это неудачные стилистически и по смыслу обороты.

Ритм требует корректировки.

Судья #

Наблюдается смена ритма, местами меняется длина строк. «С надеждой - слёз не будут лить из глаз» - непонятная фраза. В первых двух катренах слово «снежинки» встречается слишком часто.

Судья #

Тема выполнена условно, Дополнительное задание выполнено на грани. Образный ряд типичен, рифмы только мужские.

Судья #

Во 2-м и 5-м катренах нарушен размер строк, из-за этого теряется целостность и лёгкость восприятия всего стихотворения.

№29

ЯНВАРСКИЙ СНЕГ

Главный судья

Стихотворение слабовато для конкурса. Ритм гуляет. Режут глаз обороты: «глобально потеплело» (не для лирики), «сороки ворковали» (точно?))), «зорька в инее белесом» (это как?), «белоснежные снежинки» (автор переплюнул «масло масляное»), «снежинки слетели на поля и села» (нарушение масштабов восприятия – сопоставимы «снег» и «поля», но не «снежинки»), «искра зажглась в глазах игристо» («игристо» ассоциируется больше с вином, с глазами сочетается «игриво»). Для такого малого объема многовато нарушений.

Судья #

Воркуют голуби, а не сороки. «Растряс над нею небосводы» - а у нас разве несколько небосводов? «… белоснежные снежинки» - масло масляное. «Метелью свежего помола» - это что за помол? «… нА поля и сёла» - сдвиг ударения.

Судья #

Если честно, то зимних узоров в тексте не замечено. Дополнительное задание на грани. Стихотворение вытягивает лишь сюжетная линия, да местами нестандартные поэтические образы.

№30

НЕ СЕРДИСЬ, ПОДРУЖКА!

Главный судья

Очень хорошее стихотворение. Читается, как поется. А сюжет какой затейливый. Диалог с зимой – здорово! И зима в этих строках красуется всеми своими особенностями, как девица новым платьем. Атмосфера и динамика! Автор – молодец!

Судья #

Тема выполнена, Дополнительное задание тоже. Образный ряд и сюжетная линия - хороши. Дактилическая рифма – очень хорошо, но, по-моему, смежная рифма снизила уровень стихотворения. 

Судья #

Интересное стихотворение, написанное в фольклорном стиле.