Рецензии

Прошу не воспринимать мнение судий категорично. Вы в любом случае можете отстоять свое мнение и защитить свое произведение. Конкурсы именно для  того и существуют, что бы их участники подвергались критике(четкой, обоснованной и с  желанием исправить имеющиеся ошибки).

Виолетта Зайбель

Расторгуев Валерий «Не бойтесь ведьм, от них избавят души»

Взята хорошая, «энергетическая» цитата из Бредбери, в стихах чувствуется вложенный автором эмоциональный посыл, но впечатление сильно теряется из-за:
растянутости текста, за которой временами утрачиваешь нить повествования, сбоев в рифме и неправильном построении предложений.
Есть удачные места, но, к сожалению, они не играют на общем неудовлетворительном фоне.


  Галина Емемельянова «Завтра»

Удачная зарисовка в духе Бредбери. Сродни своему живописному собрату – миниатюре – за счет эмоций, успешно заменивших яркие краски. Сюжет прост – о цикличном возрождении жизни на испепеляемой солнцем планете. Излишне пряма, на мой взгляд, мораль, но, благодаря исполнению, от прочтения остается приятное послевкусие.


Юрий Леж «Ни слова о Бредбери»

Рассказ написан хорошо – без стилистических и прочих огрехов, емко, в прямом соответствии с темой конкурса. И что немаловажно для малой формы – сочинителю удалось через частный случай, легший в основу сюжета, атмосферно передать глобальность картины Бредбериевского «мира без книг». Мрачного, тяжелого общественного болота, предпосылки которому мы, увы, с легкостью можем наблюдать уже сейчас.


Поцарапка «Подсолнухи»

Похоже, апокалиптическое произведение, но, прочитав, остаешься в легком недоумении – сочинил ли автор неудачную пародию, или, действительно, писал рассказ-катастрофу? В данном исполнении гибель целой инопланетной цивилизации и ее причина – ожидаемого эмоционального отклика не вызывают. Не способствуют тому ни внешний облик жертв-мэдян – «своим обликом они напоминали цыплят-переростков», ни причина катастрофы – пыльца случайно занесенных на планету землянами подсолнухов. Не удалось и описание цивилизации Мэды, как «место жительства Надежды, той, что умирает последней». Недостаточно быть очень древней, бесконфликтной, богатой расой, раздающей кредиты на восстановление воюющим соседям, и при этом выглядеть в их глазах неприкосновенными. Наоборот: разграбили бы этот «всепланетный банк» за пять минут, а обитателей пустили на окорочка...
Заявленное в рассказе – «Причинить вред мэдянам, убить этих добродушных вселенских гуманитариев считалось Наивысшим Грехом. Это сдерживало, как ни странно, даже отъявленных убийц» – не убеждает. Почему собственно? Своих собратьев – можно, а разумных «цыплят-переростков» – нельзя?
В общем, для пародии в рассказе – отсутствует юмор, для трагедии – драма.

Всему свое время

Как осторожно я сама отпускала этих неугомонных путешественниц в полет. Эти нюансы и определили все настроение рассказа. Божья коровка появляется неспроста, а люди чьи создания - Творца, вот о чем я подумала, когда читала этот короткий эпизод. Конечно, рассказ несмотря на разлуку людей с прародительницей и родиной - Землей - полон идилии, и даже в каких-то моментах является сказочной утопией. Но в каждом слове чувствуется дух Брэдбери - созвучие с мыслями и идеями писателя. Читателю хочется верить в людей будущего - образованных, благородных, ценящих каждое  мгновение жизни - своей и чужой - даже маленького пятнистого насекомого. Надеюсь, что несмотря на технический прогресс детям не заменят живых собак механические, интеллектуальные игрушки. И последнее, хочу также отметить реалистичность и актуальность произведения - автору удалось передать ощущение пребывания в искусственном мире, тоски по живому закату, теплому солнечному свету, зеленой траве под босыми ногами... И хотя люди остаются людьми - они создают новый мир по подобию утерянного, но насколько долго хранятся воспоминания в пределах нескольких поколений? Прекрасный рассказ.

Фантом

Сразу отмечу атмосферность произведения. При чтении попадаешь в закрытый мирок молодой, пусть состоявшейся в карьере, но одинокой женщины. Диалогов нет, но зато всю обстановку, окружающую героиню чувствуешь через поведение знакомых ей людей - подруг, коллег. В предложении, где говорится про гадании я бы убрала слово НЛО - все таки оно не вяжется с картами и ворожеями, кажется лишним. Употребление в шестом абзаце два раза слова живность - можно было заменить синонимом. Так же именно здесь часто употребляется "она" и "ей". Текст стал бы красивее при поправках.
Лиловый костюм, конечно, познакомил женщину с потусторонним миром. Кто-то скажет, что в этом хорошего. Но как мне показалось, это событие встряхнуло героиню. Заставило взглянуть на себя и свою жизнь по-иному. Она поменялась не только из-за призраков и информации, что получила вследствие того, что одевала принадлежащие умершему человеку вещи. Женщина увидела себя другим человеком, это ей нужно было. Поэтому рассказ считаю законченным, а тему раскрытой.
Но я не почувствовала, что произведение связано с темой конкурса.

Золотник (Надежда Сергеева)

Написано хорошо, крепко, «стильно» в хорошем смысле этого слова. Вот только стиль… это сказка, скорее, легенда. Характерные обороты речи, принцип «рассказ старика» с соответствующими этому рассказу словами «из старины». А вот фантастики я здесь не увидел, увы. Да, есть, конечно же, поучение, как и в любой сказке-легенде, что, мол, жадность – это плохо! Придет вот такой Золотник и всем алчущим мало не покажется – превратятся они в то, чего желали при жизни, как в данной легенде – в золото! Но, а фантастики (или фэнтези) здесь не было. Если читать этот рассказ вне конкурса, то все хорошо. Повторюсь, добротная сказка-легенда, а вот к конкурсу его привязать мне очень сложно, честно говоря. Даже эпиграф из «Вино из одуванчиков» о лете соответствует даже не смыслу и духу рассказа, а всего лишь времени года, когда ГГ попал в избушку лесника, то есть весь и весьма косвенно. 

Еще, что я по тексту заметил:

тебе столько грибов-от (грибов-ТО)

- Расскажите, дедушка, глядишь и ночь скоротаем (после «глядишь» запятая)

сухонький как сорожка вяленая,  (перед «как» запятая просится)

бородка с усами сивые с проседью, (сивый сам по себе предполагает "с проседью" или

"седой", поэтому уточнение "с проседью" мне кажется лишним)

там травостой был хороший да и речка для водопоя подход пологий имела (после

"хороший" запятая)

видать из больших, городских начальников (а здесь запятая лишняя)

хочет да всё впустую. Гармоника всё веселей да веселей играет.  (всё и всё близко)

Это совсем не в качестве придирок, просто хочется, чтобы хороший текст был хорош до конца, без опечаток и «запятых» как в прямом, так и в переносном смысле!

ОШЕЙНИК (Игорь Кручко)

Прочел рассказ и еще раз убедился в том, что, во-первых, всегда нужно быть осторожным в своих желаниях, а во-вторых – иногда то, что видишь со стороны и то, что есть на самом деле, это вещи не совместимые… суть рассказа полностью соответствует эпиграфу, здесь без вопросов, но вот по тексту у меня вопросы возникли… Если конкретно:

те, кто имеет животных, имеют и доброе сердце,-  («имеет-имеют» не красиво)

Медленно, с частыми остановками девушка с собакой приближались ко мне.  (ну, после "остановками" запятая нужна, да и сама фраза звучит как "девушка шла с остановками и  с собакой"! Думаю, понятно.)

заботу и внимание о ней,  ( "о ней", по-моему, лишнее)

Обнимала бы меня за шею, и с теплотой (лишняя запятая)

начал я разговор с девушкой. (опять же, лишнее уточнение "с девушкой", понятно ведь, что не с собакой!)

В это время во Вселенной планеты, звезды и галактики выстроились в определенную систему. Такое происходит раз в миллион лет и длится считанные секунды.  (эко вы просто бросаетесь такими вещами! Хоть на секунду представьте масштабы того явления, о котором написали и представьте сложность этой "определенной системы" Да и что такое миллион лет не то, что для Вселенной, даже для одной крохотной звездной системы в какой-нибудь захудалой галактике? Я бы с такими вещами был куда осторожнее!)

Именно в эти самые секунды я опять подумал о том, что неплохо было бы поменяться с собакой местами. Подумал я, конечно, шутя, но мое желание, увы, исполнилось на самом деле. Когда я очнулся, то почувствовал, что со мной что-то произошло: я стоял рядом с девушкой, которая держала меня на поводке и разговаривала с парнем, сидящем на скамейке. (эммм... то есть парень стал собакой, а собака - парнем? Ну, сознание человека в собачьем теле я еще как-то могу представить, а вот собаки в теле человеческом... представьте поведение такого "человека" с сознанием собаки! Неужели он так и будет преспокойно на чистом человеческом языке продолжать беседу? И хотя в конце появились намеки в виде почесывания и встряхиваний, но все же… Невольно вспоминаются профессор Преображенский и товарищ Шариков!)

- Так может, вам отдать кому-нибудь эту собачку, чтобы была не в тягость вам? (второе "вам" лишнее)

Сон (Тамара Квитко)

Честно говоря, как для меня, сумбурным вышел рассказ. Эпиграф немного расплывчат сам по себе, а его использование в тексте рассказа мне показалось совсем не обоснованным. Приставная какая-то получилась фраза в общем контексте заключительных размышлений героя – первая фраза про ловушка, а за ней про ничего не смыслящих мужчин… да и вообще первая часть про Веда, который спасает Мид от старости для меня мало чем коррелировалась со второй частью – рассуждениями ГГ о сути реальности и сна. Какое отношение «прозрение» Веда, что есть сон, а что реальность имело к неудавшемуся спасению… жены? Да и рассуждения эти вышли сбивчивыми, туманными. Я даже после второго внимательного прочтения с трудом выстроил хоть какую-то логическую цепочку… Но это лишь мое субъективное мнение… Конкретно по тексту:

Вед крепко схватил Мит за руку и они побежали к Центру Омоложения.  (после "руку" запятая)

Пот, стекая струйками, вызывал слезы, заволакивающие видимость (ну, заволакивал-то пот глаза, ухудшая при этом видимость...)

Он не бращал внимания на погоню. (опечатка - "обращал")

спасти Мит от ее приближающейся старости (уточнение "ее", по-моему, лишнее)

Единственная цель – спасти Мит от ее приближающейся старости, а с ней и смерти, готовой отнять ее у него, дала огромной силы энергетический импульс, благодаря которому, он в этом не сомневался, будет выполнено его единственное желание – «живое», сокрушившее все надстроечные, сдерживающие, наработанные и усвоенные понятия, сконструированные и прописанные в циркулярах. (из всего предложения понял только про Мит и старость, дальше - ничего непонятно! перечитайте сами! запутанно как-то все...)

индифицируя его личность. ("идентифицируя")

Малыш и я

Единственное замечание - я как читатель хотела бы узнать причину, по которой герой был укомплектован в гипс. Не бывает причины без следствия. И неужели человек, попавший в такую ситуацию, не размышляет о том, как такое могло произойти? С другой стороны, признаю за автором тот факт, что это не обязательно, потому что сюжет развивается и без объяснения.

Как человек спас растение от холода и гибели, так и Малыш старался помочь другу. Я прочитав рассказ "Малыш и я" - вспомнила слова "человечность" и заметила редкостное качество автора - я увидела вместе с автором в Малыше сочувствующее и "разумное" существо, а не просто растение, что можно походя выбросить на помойку. И мы в ответе, за тех кого приручили - я снова повторю эту известную всем фразу.

Описание беспомощного человека определенно удалось - когда внимание, которое до болезни было занято важными, насущными делами и мыслями, вдруг стало иным - более цепким и четким, развитие самосознание героя мне понравилось. В обычном здоровом состоянии главный персонаж просто бы не услышал колокольчиков Малыша.
Итог - определенно, отличный рассказ - по теме конкурса и идейно красивый.

То ли явь, то ли сон...

"Что нужно было этой женщине, в глазах которой всегда горел какой-то непонятный огонечек? Невидима и свободна! Невидима и свободна!" И не много непонятно скажу: "кто я?" - девятый вопрос... Это фразы о ведьмах, что мне запомнились из книг. Не судите, решила добавить, чтобы отразить свое впечатления от стихотворения. Поскольку запомнились фразы о ведьмах и метлах...
Есть ощущение легкой недосказанности, расплывчатости картинки, что я представляла себе при чтении произведения.
Замечу, что последние несколько четверостиший словно написаны позже, в другом настроении, с некоторой долей иронии и желанием показать отличие реальности от "погреба" наших желаний и снов. Интересная идея. И я прекрасно понимаю, что написать в стихах историю сложнее, чем в прозе. Это автору определенно удалось.
Но мне показалось, что произведение находится в одной плоскости, а фразы из произведения Брэдбери в другой, не связанных друг с другом.
Мистичная, загадочная история, связь времен, но заметила в пунктуации. Что для стихотворных форм не редкость, но иногда все же хотелось исправить.

Марсофрения (Георгий Шванов)

Интересный путь избрал автор, и не стал размениваться на цитаты, а вставляя прямо целые отрывки, используя принцип: «чем больше, тем лучше!» Вот Брэдбери было много, а автора маловато… хотя, учитывая то, что автор писал от имени Брэдбери, то есть сам воплотился в Брэдбери, то есть… ох, что-то и меня на какую-то «…френию» заносит, наверное, заразно… В общем, задумка оригинальная, тут не придерешься! По тексту:

любил этого писателя, и его цикл.  (лишняя запятая)

я далеко не первый в этой стезе. ("на этой стезе")

Бабочка (Иннокентий Тарханкутов)

 Прошу прощения у автора, но рассказ написан с использованием уже существующей идеи.И это пожалуй все, что можно сказать. Очень схематичен, нет четкого изложения. По мере прочтения кажется, что рассказ состоит из отдельно взятых текстов. Кажется, что автор не мудрствуя лукаво, использовал штампы. И похоже писалось в спешке. Возможно я чего то не понял, но рассказ мне не понравился .

Космический гладиатор.(Дорошенко Имильян)

Первое впечатление при прочтении, что все это ты уже где то читал. Рассказ прописан резкими штрихами, практически не останавливаясь на необходимых деталях. Как то слабо верится в то, что раса, подобная никрам могла создать Коллизей и гладиаторские бои. Непонятно почему они к этому пришли. Возможно я не понял сам. Отдельно могу сказать, что технически рассказ написан неплохо. Но мне, как читателю не понравился.

Анна Магасумова "В стране великанов"

 Когда читаешь, складывается впечатление обзорного туристического маршрута. Хотя думаю подобное изложение имеет право на жизнь. Когда читал, чувствовал себя двойственно, вроде суховатая повествовательность, но при этом проскальзывают нотки сказки и легенды. Автору стоит подумать над более плотным слиянием разных направлений в рассказе. Надеюсь, что Анна, в будущем еще не раз нам докажет умение создавать хорошее фентези.

Татьяна Лаин "Исполнение желаний"

Неплохое произведение, но по мере прочтения ловишь себя на мысли, что эта история без начала и без конца. Также по моему мнению рассказ не совсем соответствует теме конкурса. А теперь о приятном, сама идея замечательная, есть потенциал к развитию сюжета, было бы интересно прочесть что-то большее.