Настал долгожданный момент подведения итогов 2
тура IIIЧемпионата по поэзии.
В этом туре приняли участие 28 стихотворений –
немалое количество для таких непростых жанров, как сказка, легенда и миф.
Оценивали работы 1-го тура судьи:
-
Анжелика Хорес
- Людмила
Денисова
- Равиль
Валеев
- Элиана
Долинная
- Елена
Сидоренко
Благодарю членов жюри за нелегкий труд,
особенно с учетом повышенного объема работ. А также большое спасибо им за
честность и объективность в оценке работ-конкурсантов.
Обращаю внимание конкурсантов на п. 6.5. Правил
чемпионата: «Обсуждение результатов работы судей недопустимо. Неуважительное
отношение к членам жюри приведет к занесению автора в черный список Чемпионата».
По традиции имена судей в итоговой таблице
скрыты под номерами (за исключением Главного судьи), номера не соответствуют
порядку перечисления судей в списке, приведенном выше.
ИТОГОВЫЕ
ОЦЕНКИ (max = 50 баллов)
№
Автор
Название
Главный
судья
Судья 1
Судья 2
Судья 3
Судья 4
Итого
1
Пронькина Татьяна
СЕВЕРНАЯ ЛЕГЕНДА
9
8
8
6
7
38
2
Sall Славик*оf
ДИВНЫЙ ЛЕС (мистическая
сказка)
6
5
5
5
5
26
3
Jenny Toll62
ЛЕНИВЫЙ МЕДВЕЖОНОК
8
5
7
5
6
31
4
Геннадий Солодилов
ПАН И СИРИНГА
9
9
8
9
10
45
5
Наталья
Лужбина
ЛЕСНАЯ СКАЗКА
6
5
6
4
5
26
6
Алексей
Куренков
ВОЛК И ДЯТЕЛ
6
7
5
6
6
30
7
Эльвира
Ищенко
СКАЗКА ГРЁЗ
5
5
5
4
6
25
8
Наталья
Беда
И ВОСТОРЖЕСТВУЕТ ДОБРОТА
9
8
7
7
7
38
9
Нина
Агошкова
ДАФНА И АПОЛЛОН
9
9
7
9
9
43
10
Пётр
Грановский
ВОЛШЕБНЫЙ ЛЕС
7
7
7
7
7
35
11
Олег
Индейкин
ЛЕГЕНДЫ БРЕТОНСКОГО ЛЕСА
8
7
7
5
8
35
12
МИЛА
СОЛНЦЕ И ЛУНА (сказка)
5
5
5
4
6
25
13
Вячеслав
Шульц
ВОЛШЕБНЫЙ ЛЕС
10
10
10
9
6
45
14
Рената
Юрьева
В ТУМАНЕ ВЛЕЧЕНЬЯ
9
9
7
8
7
40
15
Валентин
Кононов
*** (НЕТ СОЛНЦА,
ПАСМУРНО И МУТНО)
7
7
8
5
6
33
16
Арбер
Йамолсен
НЕ ВИДЕН СЕЛУ ЛЕС
6
4
6
3
4
23
17
Виктор
Бржезовский
СКАЗКА ЛЕСА
5
5
6
4
3
23
18
Валерий
Расторгуев
ВОЛШЕБНЫЙ ЛЕС
6
5
6
4
4
25
19
Ольга
Мещанинова
МЫ НА ПРОГУЛКЕ
7
6
6
6
5
30
20
Людмила
Денисова
ВОЛШЕБНАЯ СВИРЕЛЬ
9
8
7
8
8
40
21
Татьяна
Стрекалова
ЛЕС
8
7
7
7
9
38
22
Георгий
Родд
СКАЗКА
ПРО ПРАВДУ, КРИВДУ И ДОБРЫХ ЛЕШЕНЯТ
7
5
6
5
5
28
23
Инна libra
ЛАДАНКА
9
8
7
10
10
44
24
Владимир
Перваков
СВЯТОБОР (БОР)
8
6
7
6
8
35
25
Роксана
Ланд
СОН ЗАКОЛДОВАННОГО ЛЕСА
8
6
7
8
9
38
26
Светлана
Приварская
ВНУЧКА ЛЕСНИЧЕГО
9
8
8
9
10
44
27
Анна
Гирик
РУСАЛКА-ЖЕНА
7
6
7
6
7
33
28
Ветна
ВОЛШЕБНЫЙ ЛЕС (сказка)
8
5
8
5
7
33
Примечание:
1)В
конкурсе есть работы, принадлежащие перу судей. В соответствии с п.6.4. Правил
чемпионата для уравнения всех участников в правах и возможностях недостающая
оценка судьям-участникам определяется Главным судьей как среднее арифметическое
от оценок остальных судей.
2)В
качестве исключения я оставила среди оценок одного из судей три десятки –
слишком труден оказался выбор единственного лучшего участника. Надеюсь, никто
не обидится на такое приятное исключение.
РАНЖИРОВАНИЕ
ИТОГОВЫХ БАЛЛОВ
№
Автор
Название
Итого
4
Геннадий Солодилов
ПАН И СИРИНГА
45
13
Вячеслав Шульц
ВОЛШЕБНЫЙ ЛЕС
45
23
Инна libra
ЛАДАНКА
44
26
Светлана Приварская
ВНУЧКА ЛЕСНИЧЕГО
44
9
Нина Агошкова
ДАФНА И АПОЛЛОН
43
14
Рената Юрьева
В ТУМАНЕ ВЛЕЧЕНЬЯ
40
20
Людмила Денисова
ВОЛШЕБНАЯ СВИРЕЛЬ
40
1
Пронькина Татьяна
СЕВЕРНАЯ ЛЕГЕНДА
38
8
Наталья Беда
И ВОСТОРЖЕСТВУЕТ ДОБРОТА
38
21
Татьяна Стрекалова
ЛЕС
38
25
Роксана Ланд
СОН ЗАКОЛДОВАННОГО ЛЕСА
38
10
Пётр Грановский
ВОЛШЕБНЫЙ ЛЕС
35
11
Олег Индейкин
ЛЕГЕНДЫ БРЕТОНСКОГО ЛЕСА
35
24
Владимир Перваков
СВЯТОБОР (БОР)
35
15
Валентин Кононов
*** (НЕТ СОЛНЦА,
ПАСМУРНО И МУТНО)
33
27
Анна Гирик
РУСАЛКА-ЖЕНА
33
28
Ветна
ВОЛШЕБНЫЙ ЛЕС (сказка)
33
3
Jenny Toll62
ЛЕНИВЫЙ МЕДВЕЖОНОК
31
6
Алексей Куренков
ВОЛК И ДЯТЕЛ
30
19
Ольга Мещанинова
МЫ НА ПРОГУЛКЕ
30
22
Георгий Родд
СКАЗКА ПРО ПРАВДУ, КРИВДУ И ДОБРЫХ ЛЕШЕНЯТ
28
2
Sall Славик*оf
ДИВНЫЙ ЛЕС (мистическая
сказка)
26
5
Наталья Лужбина
ЛЕСНАЯ СКАЗКА
26
7
Эльвира Ищенко
СКАЗКА ГРЁЗ
25
12
МИЛА
СОЛНЦЕ И ЛУНА (сказка)
25
18
Валерий Расторгуев
ВОЛШЕБНЫЙ ЛЕС
25
16
Арбер Йамолсен
НЕ ВИДЕН СЕЛУ ЛЕС
23
17
Виктор Бржезовский
СКАЗКА ЛЕСА
23
Итак, встречаем и
поздравляем победителей 2-го тура IIIЧемпионата по поэзии:
Благодарю всех участников и читателей за
участие в чемпионате!
Раздача медалей, дипломов и подарков состоится
в ближайшие дни.
Соблюдая традицию чемпионата, публикую отзывы
на конкурсные работы. Рекомендую участникам читать не только отзывы к своей
работе, ведь на чужих ошибках тоже можно учиться.
Читая отзывы на свои работы, пожалуйста,
помните, что критика для любого литератора – это всегда стимул к росту.
Воспринимайте замечания более опытных поэтов достойно, без лишних эмоций и с
благодарностью, что вашей работе было уделено внимание.
Также обращаю внимание на то, что в этом туре
объем стихотворений был существенно повышен в связи со спецификой жанра.
Соответственно, работы у судей было почти вдвое больше. Поэтому отзывы
приведены в лаконичной, почти тезисной форме. Спасибо за понимание!
ОТЗЫВЫ
СУДЕЙ
№1
СЕВЕРНАЯ
ЛЕГЕНДА
Главный судья:
Изумительная легенда! Полное погружение в
атмосферу повествования. Хороший сюжет.
Судья: Легенда интересная, но есть несколько
замечаний. Во фразе: "Где безраздельно царствовала хвоя, величьем подавляя
естество" не понятно, что за величие у хвои, тем более, упоминается, что
лиственницы в лесу редкие. А что растёт кроме лиственниц? И какое естество это
величие подавляет? "Судьба - есть рок" - судьба и рок - синонимы,
получается масло масляное. Хвост поднимают трубой, а не в трубу. Местами
неверно поставлены запятые.
Судья: Очень интересный
сюжет на мифы о скандинавских богах. В принципе неторопливое и достаточно
выписанная история. Считаю недостатком рифмующуюся пару «убогим – боги», так
как это однокоренные слова.
Судья: Присутствуют стилистические и пунктационные
неточности, речевые недочеты.
№2
ДИВНЫЙ
ЛЕС
(мистическая
сказка)
Главный судья:
Это присказка – не сказка, сказка будет
впереди! Вот по сути и вся критика. Это было бы хорошим началом для интересного
сказочного повествования, но как самостоятельное произведение к заданному жанру
имеет косвенное отношение.
Судья:
В стихе как-то не просматриваются ни сказка, ни
легенда, ни миф. К тому же стих довольно короткий. А разве Водяные стерегут
пути лесные? Они же сидят в воде. Это скорее Лешие стерегут." На дороге
странный след. Толи звери, толи птицы." - наверное, автор хотел сказать:
На дороге странный след то ли зверя, то ли птицы. Да ещё грамматическая ошибка.
И потом, если лес страшный, то почему он дивный?
Судья: Тема о сказочном лесе
есть, но это куцее стихотворение скорее похоже на детскую страшилку, чем на
«мистическую сказку».
Судья: Описательный характер повествования без волшебства и
мистики.
№3
ЛЕНИВЫЙ
МЕДВЕЖОНОК
Главный судья:
Очень милое детское стихотворение. Тема
реализована, но для сказки слабовато – просто детская лирика.
Судья: Весёлое детское стихотворение. Его хорошо читать, не вникая в смысл, детям,
имеющим проблемы с шипящими, очень много рифм: мишки, пышки, шишки, мышки,
мальчишки. Но здесь всё-таки взрослый конкурс.
Судья: Сюжет о
проказнике-мишке вполне прописан, а через образ старичка-лесовика заданная тема
– сказочный лес, в принципе, затронута. К техническому исполнению почти нет претензий, за исключением, что слово
«Мишка» зарифмовано 4 раза, что допустимо в поэмах, а не в небольших стихах.
Судья: Уменьшительно-ласкательная форма слов соотносит
данную работу в разряд детской литературы. Это не недостаток, конечно, но на
оценку работы повлияло.
№4
ПАН И
СИРИНГА
Главный судья:
Очень интересный миф. Полное соответствие
заданным теме и жанру. Лексика поражает своей цельностью и чистотой. Автор
очень хорошо владеет темой.
Вообще
длинные строки дают автору большую свободу. Можно очень многое сказать, работая
больше над соблюдением ритма, чем над подбором рифм. Но и в многостопных
строках таятся подводные камни – нельзя злоупотреблять перечислениями и
служебными словами. А также надо быть аккуратным с инверсиями и управлением в
синтагмах.
В этой работе я обратила внимание на служебные
слова. Их не слишком много, но они влияют на чистоту художественной речи
(например, «свои», «те, что», «этот», «так», «вот», «то, что» и т.д.).
Многовато перечислений в строке «Весел, беспечен,
бесстрашен, силён, полигамен».
«С потрясённой душой от любви и обиды» - не
очень удачная инверсия.
«(Шепчет) река обещания встречи влюблённых» -
многоэтажное нагромождение зависимых существительных трудно воспринимается в
поэтической речи.
«В сердце кровавая рана» – банальное уточнение
«кровавая».
Судья: Замечательно рассказанный миф. Стихотворение
написано дактилем, но на слух получается некоторое смещение ударений во фразах:
"Эрос обвил Его плоть" и "Я поклялась свОю честь".
Судья: Ещё одна из вариаций
древнегреческого мифа о Пане и нимфе Сиринге. Работа явно знатока античной
поэзии – размер под гекзаметр, но строка в отличии от классической укорочена;
образный ряд не перегружен древнегреческими словами, чем очень часто грешат
авторы подобных текстов. Именно классичность сюжета и образного ряда, по-моему,
не позволяют поставить более высокую оценку.
Судья: Добротная качественная работа с соблюдением правил
стихосложения и грамматики.
№5
ЛЕСНАЯ
СКАЗКА
Главный судья:
Не смогла однозначно идентифицировать жанр – не
сказка, и не басня… Но фантазии автор не проявил – выдал нам краткое
повествование давно известного всем «Теремка».
Судья: Автор взял за основу русскую народную сказку,
которая ранее прозвучала в литературной обработке А.Н. Толстого и в знаменитой
стихотворной пьесе С.Я. Маршака "В чистом поле теремок". Данное же
стихотворение - это некое краткое содержание известной сказки. Автор пытался
писать ямбом, и слово "тЕремок" почти во всех местах и падежах
читается с ударением на букву "е". Слово "макушка" не
используется применительно к дому. Это на голове макушка.
Судья: Эта версия
классического сюжета о теремке лично меня не впечатлила. Во-первых, образный
ряд банален, во-вторых, концовка настолько дидактична (неприкрытое
нравоучение), что вызывает оскомину.
Судья: Присутствуют пунктуационные ошибки, использование
слов-"втычек".
№6
ВОЛК И
ДЯТЕЛ
(по
мотивам аварской народной сказки)
Главный судья:
Автор выбрал интересную сказку, но подал ее
практически в форме басни. Так и просвечивается басенная аллегория, а вот
сказочности нет совсем (ну, кроме фактического олицетворения). Рифмы в основной
своей массе однородные, а с пятого четверостишья и вовсе холостые в 1-х и 3-х
строках.
Судья: Сказка поучительная, но есть замечания. Если в
первой половине стихотворения автор худо-бедно рифмует слова (правда, немало
глагольных рифм), то далее в некоторых местах рифмы отсутствуют совсем.
"Хоть жизнь всю простучишь - Но толку – не добиться." - правильнее
сказать: "Толку не добьёшься" или "толку тебе не добиться",
а то как-то не литературно получается.
Судья: Сюжет хорош, но
техническое исполнение очень-очень слабенькое. Мало того, что масса рифмующихся
глагольных пар (скрылся – притомился, разнеслась –оборвалась и т.д.), но с
пятой строфы 2 и 4 строки перестали рифмоваться.
Судья: Разве нужно каждую строку для усиления акцента
разделять знаками препинания, для чего их столько? Намеренная или случайная
смена ритма в последнем катрене?
№7
СКАЗКА
ГРЁЗ
Главный судья: При всей романтичности
и сказочности повествования стихотворение исполнено слабо. Само название
неприятно изумило. Грёза – сновидение; видение в состоянии бреда, полусна, мечта,
создание воображения. Какое из этих (самых распространенных) значений «грёзы»
можно по значению соединить со сказкой? Не понятно.
«Как только я глаза закрою, не вижу» - значение
устоявшегося выражения – закрыть глаза, чтобы увидеть (в воображении), но не
для того, чтобы не увидеть.
Очень слабые рифмы. Есть сбои ритма.
И что за «чудо-музыка с небес»?
Судья: Если честно, сюжет совсем не понятен. Грустит
ли берёза или это девушка, обращённая в берёзу злой колдуньей и разлучённая со
своим любимым?
"Ветер задремал в хвое сосны" -
только одной сосны? Порою-головой - наверное, хотели написать: порою-головою.
Какие светлые полоски у ночи? Очень корявая фраза: "Теперь, как только я
глаза закрою, Не вижу, чтобы рядом были мы…» Плохие рифмы: сосны-реки,
мечты-мы, любви-спасти. Сдвиг ударения: нашЕй любви.
Судья: При неплохом сюжете
очень слабое техническое исполнение. С очень сильной натяжкой можно считать
рифмующимися следующие пары: сосны – реки, мечты – мы, любви – спасти. Сбои
ритма в следующих строках: «И ветер задремал в хвое сосны» (правильное ударение
в слове «хвое» на букву О); «Злясь и завидуя нашей любви».
Судья: С рифмами – беда. Сбои ритма. Несогласованность
повествования.
№8
И ВОСТОРЖЕСТВУЕТ
ДОБРОТА
(сказка-ложь,
да в ней намёк...)
Главный судья: Классная современная юмористическая
сказка, а почему нет? Этакая помесь сказки и частушки. Стилистика полностью
соответствует такому жанру и теме. Понравилось!
Судья: Очень остроумная, весёлая сказка, с хорошей
моралью. Много прекрасных рифм, но всё-таки именно к рифмам основные претензии:
много глагольных рифм, рифма "выходил-проходил" - однокоренная.
Удивило, что Леший по ночам читать Карнеги? Это фамилия использована автором
явно для рифмы. Хотя, в сказках всё бывает.
Судья: Сюжет то сказочный,
но для взрослого употребления (явно просматривается связь с песней Высоцкого
про нечистую силу). Лексика явно мужская (даже душегубство описано, как ловля
блох). Не смотря на скатывание в конце на явную дидактику повышаю баллы за
попытку написать юмористическое стихотворение.
Судья: Присутствуют стилистические ошибки - использование
современных слов и слов-архаизмов. Использование слов-"втычек" испортило впечатление
от работы. А сказка понравилась, улыбнуло))
№9
ДАФНА И
АПОЛЛОН
Главный судья: Чудесная, качественно
рассказанная история! Очень симпатично.
Судья: Ровно и интересно рассказанный миф из
греческой мифологии. В стихотворении упоминается богиня охоты Артемида. Далее
её называют Диана. Но Диана - это имя Артемиды уже в римской мифологии. Здесь
оно не совсем уместно.
Судья: Вариация
древнегреческого мифа о Дафне и Аполлоне. По техническому исполнению замечаний
нет, а вот по содержанию есть. По-моему, текст получился слишком сжатым и
поэтому потерялось ощущение трагичности произошедшего.
Судья: Хорошая работа. Но частое использование усеченной
(короткой) формы слов портит впечатление.
№10
ВОЛШЕБНЫЙ
ЛЕС
Главный судья: Краткая энциклопедия
сказочных персонажей получилась. Это, конечно, не сказка. Хоть и мораль замечательная в итоге родилась.
Судья: В отличие от других произведений, данное
стихотворение не несёт какого-то определённого сюжета, а является
перечислением, как в оглавлении книги, многих известных сказок, хотя стих
написан интересным языком, легко читается, неплохие рифмы. Но есть несколько
непонятных мест: "Лес был волшебной в сказку дверью," - очень сложная
инверсия, может, лучше было сказать: "Волшебный лес был в сказку
дверью". "Он посмеялся надо мной" - кто посмеялся: сын или лес?
"И ускользает всё косой, Хоть волк гоняется за зайкой..." - как-то
хочется сказать наоборот: "Хоть волк и гоняется за зайкой, он постоянно
ускользает".
Судья: Заданная тема
выполнена, но стихотворение представляет собой сплошное перечисление типового
набора сказочных героев, без каких-либо неожиданностей. Понравилась последняя
строфа.
Судья: Поработать бы автору над последними двумя катренами
(трудно читаемая инверсия и слова-"втычки"), слишком частое
использование слова "там". В целом неплохая работа.
№11
ЛЕГЕНДЫ
БРЕТОНСКОГО ЛЕСА
Главный судья: Сюжетная задумка
неплохая, хоть сказки собственно не получилось. Первая и большая часть повествования
изобилует западноевропейскими персонажами и артефактами, а вторая часть резко
переносит нас в обстановку русского села. И эта яркая полярность лексики не
играет на руку автору.
Судья: Стихотворение изобилует многочисленными
именами и названиями. Неплохо было бы дать ссылки. - Не совсем понятно
сравнение волшебного леса с адъютантом. "В лесу искали свой трофей строй
огнедышащих драконов, хватавших влёт прекрасных фей"- если искали, то
лучше "драконы", а не "строй". Если "строй" - то
искал. А прекрасных фей, может, хватали на лету, а не влёт?
Судья: Ну не верю я, что
ребёнок, который может таким экскурсом пройтись по кельтским сказаниям, будет
скулить: «Лисапед хочу!». По-моему, в этом стихотворении первая часть и
концевая просто «притянуты» к друг другу.
Судья: Нет единой нити повествования. 3,4 катрены -
непонятно, кто искал свой трофей, кто суд вершил: карлики, валуны, дубы или
друиды? И дальше совершенно запутана последовательности событий.
№12
СОЛНЦЕ И
ЛУНА (сказка)
Главный судья: Интересная идея сказки
имеет крайне косвенное отношение к теме леса и технически исполнена слабо.
Мало просто зарифмовать какой-то текст, надо
работать над смыслами и согласованием. Вызвали недоумение следующие фрагменты:
«многогранны Солнышка лучи» (луч не может иметь
граней даже в переносном смысле),
четырехкратный повтор союза «и» во втором
четверостишии (при совершенной несовместимости всех четырех строк по смыслу и
по построению,
«я – лучшая из множества планет» (разве Солнце
– планета?),
«И не на 100 гляжусь, на миллион!» (о каких
единицах измерения идет речь? Такая недосказанность не является метафоричной и
потому выглядит нелепо),
«Благоухали в сотый раз цветы» (числа здесь
совершенно неуместны),
«Так будет, есть и так оно и было» (для финала
очень неудачный оборот, к чему эта инверсия происходящего?).
Есть сбои ритма, интересных рифм не встретила.
Чрезмерное употребление служебных слов: «этот», «а это», «во всем …, и всем», «вот
этот», «И оно так и», «вот уж», «в этом» (дважды в последнем четверостишии), «Так
будет, есть и так оно и было» (практически целиком из служебных слов).
Встретились грубые грамматические ошибки
(«взглядам» - надо «взглядом», «иллюзорий» - надо «иллюзий», «не к чему» - надо
«ни к чему»), знаки препинания требуют коррекции.
Судья: Во-первых, Солнце - не планета, а звезда. А у
лучей разве есть грани? Вообще, в
стихотворении много несуразных высказываний. Например, «И оно так и встретилось
с Луной, И результатом - вот уж столько лет. " - в конце предложения
поставлена точка, что же является результатом? "И Оно... - ударение падает
на первую "О". "Есть в этом смысл Вселенной бытия," -
как-то заумно звучит и не понятно. В стихе также наблюдается разнобой мужских и
женских рифм.
Судья: Я считаю, что сюжет о
гипотетическом споре солнца и луны, никакого отношения к сказочному лесу
(заданная тема) не имеет. Ещё, солнце является звездой, поэтому его
утверждение: «я лучше всех планет», по-моему, является абсурдным.
Главный судья: Восхитительный образец астрофической
фольклорной лирики! Одно слово – круто!
Судья: Очень понравилось стихотворение, неизбитый
сюжет, интересный ритм.
Судья: Придуманная история о
пропаже флейты Пана в волшебном античном лесу настолько мастерски исполнена,
что читаешь на одном дыхании.
Судья: Добротная качественная работа.
№14
В ТУМАНЕ
ВЛЕЧЕНЬЯ
Главный судья: Авторская волшебная сказка, прочла с
интересом. Тема и жанр полностью соответствуют заданию. Хочу обратить внимание
автора только на крохотные замечания… Фонетическое неблагозвучие «кот, кто-то», «коснуласьсулыбкой». Эффект редукции или
«проглатывания слова» (когда в нем не оказалось ни одного ритмического
ударения): «Волной мягкой волосы», «теперь
в мир людей», «стих вой чащобы». «В травке сырой» - здесь
уменьшительная форма слова стилистически неуместна. Но в целом стихотворение
оставило хорошее впечатление.
Судья: Прекрасное стихотворение. Но скорее это
философская лирика, а не сказка, хотя какая-то мистика в нём присутствует.
Судья: Заданная тема
(сказочный лес) выполнена, по-моему, условно, стихотворение о погоне за
призрачной незнакомкой. Глагольную рифмующуюся пару «Встрепенулась – мелькнула»
лучше заменить.
Судья: Порадовала работа. Всё хорошо, но в последнем катрене
сбой ритма.
№15
Главный судья: Краткое повествование давно известного
всем «Лукоморья» с элементами классических народных сказок. Но по сути и не
сказка даже, очередная краткая энциклопедия сказочных героев. Хоть и полностью
соответствует заданной теме, жанр прошел мимо - сюжета нет вовсе. Ритм чистый,
но большинство рифм – однородные.
Судья: Понятно, что это стихотворение - некая вариация
на тему известных пушкинских строк. Забавное слово "курноги" - явное
изобретение автора. Где вы видели ручей семиполосный? Это уже речка. Когда мы
говорим "ручей", то имеется ввиду всё же одна полоса. "Им песни
вОдяной поёт..." - сдвиг ударения.
Судья: 100% попадание в
заданную тему и образный ряд имеет яркие находки (избушки на курногах). Снизил
баллы, потому что весь стих свёлся к нудному перечислению чудес сказочного
леса.
Судья: Правила стихосложения соблюдены. Пунктуацию нужно
проверить. Нет интриги.
№16
НЕ ВИДЕН
СЕЛУ ЛЕС
Главный судья: Стихотворение приняла
на конкурс, не смотря на косвенное отношение к заданному жанру. Автор
перемудрил с философией и метафоричностью, но зато выдал нам палиндромный
акростих. Считаю, что такие эксперименты заслуживают внимания читателей.
Судья: Стихотворение не соответствует теме, написано
непонятным языком.
Судья: Очень странный стих.
У меня ощущение, что автор, увлёкшись выстроенной формой строфы (довольно
интересной по построению) и звукорядом выбранного размера стиха, просто забыл о
заданной теме (сказочный лес) и выплеснул на читателя своё мироощущение, не
взирая на причинно-следственные связи.
Судья: Сбилась, лишь прочитав название "не виден
сЕлулес". "Отошед, пожучев, коромысл, полоскается"… что это за
вольное искажение слов? С ритмом вообще беда. Не смогла дочитать до конца, увы (
№17
СКАЗКА
ЛЕСА
Главный судья: Слабая пейзажная
лирика по принципу «что вижу, то пою». Тема соблюдена, жанр – нет. Ритм совершенно неподвластен автору, гуляет,
как ему хочется. Рифмы слабые, небогатые. Фрагмент «Кикимора, пренеприятнейшая
дама, я придушил её слегка ногой…» подарил 15 минут искреннего смеха))) Главный
герой ведет себя как настоящий джентльмен: пренеприятных особ зовёт дамами и
придушивает ногой только слегка. )))))))) Спасибо за юмор, настроение
поднялось!
Судья: Слабое стихотворение. Совсем не выдержан
ритм, разная длина строк. Где здесь сказка или легенда? Просто перечисление
событий во время прогулки по лесу, пусть даже и во сне.
Судья: В принципе, не плохой
стих об увиденном во сне сказочном лесу, правда мне абсолютно непонятно, для
чего надо кикимору придушивать ногой? Последняя строфа испортила впечатление от
всего стиха. Во-первых, совершенно забыта предыдущая ритмика строк, во-вторых
зачем нужно было применять рифмующуюся глагольную пару (вернуться –
проснуться)?
Судья: Рифмы приблизительные или отсутствуют. Ритмические
сбои. Речевые недочеты.
№18
ВОЛШЕБНЫЙ
ЛЕС
Главный судья: Не смотря на простецкий ритм сказка
получилась очень сложной и запутанной. Заданная тема реализована косвенно.
Ненужные уточнения и несущественные описания и детали занимают гораздо больше
места, чем собственно сюжет. Знаки препинания живут отдельной жизнью, усложняя
чтение. Есть сбои в фонетических ударениях слов, а также сбои ритма. «Труп»
явно не из этой сказки) Стихотворение требует существенной доработки.
Судья: История интересная, но выполнена не лучшим
образом. Во-первых, много неправильно поставленных запятых, есть и
грамматические ошибки. "Судьбы жестокий рок..." - судьба и рок - это
синонимы. Замок - камень преткновения? Как-то нехорошо звучит. Эльфы что, что
сквозь толщу стен могут проникать? Ряд предложений выглядят коряво, некрасиво.
Встречаются сбои в ударении.
Судья: Эта практически
маленькая поэма об храбром простаке-эльфе, по-моему, имеет весьма условное
отношение к заданной теме (сказочный лес). Если бы текст был «выжат» от
ненужных рассуждений, то не потребовалось бы применять в качестве рифм массу
глагольных пар (окружён – сражён, возгордился – возвратился, выручай – прощай и т.д.).
Судья: Пунктуационные недочеты. Использование однородной
рифмы. Сбои ритма, ударения. Сюжет так закручен, что я запуталась с женихами и
невестами.
№19
МЫ НА
ПРОГУЛКЕ
Главный судья: Волшебная картина, но
не сказка. Тема выполнена. Само повествование симпатичное, атмосферное, но
портит впечатление сбивающийся ритм и рифмовка. Вызвала недоумение «фисташковая
хвоя»… или автор имел в виду не принадлежность, а цвет?
Судья: Стихотворение скорее можно отнести к пейзажной
лирике, а не к сказкам и мифам. Предпоследний катрен выбивается из ритма.
Выбиваются из ритма также строки: "Неслышно за нами скрипел тропой" и
"У них, интересно, есть выходной?"
Судья: Вроде стих про
сказочный лес типичный, но вызывает смех строка «После укрылся в хвое
фисташковой», ведь фисташка южное лиственное деревце и в средней полосе России
не растёт. Если автор хотел подчеркнуть фисташковый цвет хвои, какого-то
хвойного дерева, то сделал это весьма неудачно.
Судья: Сбои ритма, пунктуационные недочеты. А сюжет
понравился)
№20
ВОЛШЕБНАЯ
СВИРЕЛЬ
Главный судья: Очень красивая легенда! Радует чистая
гармония напевного ритма и собственно лирико-трагического повествования.
Судья: Печальная история о
загубленном Леле, в принципе написана неплохо, но слабая работа с рифмами: (мир
– покорил, неправа – тосковал), дважды применена рифма «Лель – свирель», носил
– одарил, не позволяют поставить более высокую оценку.
Судья: Хорошая работа: есть развитие сюжета, соблюдена
последовательность повествования. Частое употребление местоимений и наречий.
Сложно читаемая строка "Что имя то же, что и бог, носил".
№21
ЛЕС
Главный судья: Красивое мистическое описание леса, но
не сказка, не миф и не легенда. В шестой строфе грубо сбивается рифмовка.
Встречаются сложно построенные предложения, включающие уточняющие обороты вкупе
с инверсией. Они замедляют чтение и отвлекают внимание от сюжета и образности,
заставляя вчитываться и перечитывать.
Судья: Стихотворение одновременно и мистическое, и
философское, но написано не везде ровно. Первое предложение очень длинное,
занимает два катрена, и сложное. Про такие предложения говорят: сильно
накручено. Разве нельзя было всё сказать проще и само слово "лес" упомянуть
в первом катрене, а не в конце второго катрена. "Ветви тяжкие" - не
совсем удачно. Наверное, имелось ввиду "ветви тяжёлые". Тяжким бывает
труд. "Лес гостеприимный весь" - обычно, когда мы говорим
"гостеприимный", мы подразумеваем что-то доброе, хорошее. А лес в
стихотворении, наоборот, очень мрачный, заманивает вглубь для злых деяний.
"Леопардовая ночь" - имеется ввиду, там водятся леопарды? И, наконец,
в последнем катрене, наверное, "не затих", а не "ни затих".
Судья: Интересный стих о
коварном сказочном лесе, но, как в саванне, а деревья, смола которых
превращается в ладан, растут только на Аравийском полуострове или Сомали, может
царствовать полный мрак даже в полдень и мхи не выгорают?
Судья: Мистическое, сказочное произведение. Интересные метафоры.
Зачем-то смена рифмовки в 6-ом катрене. Частое использование сокращенной формы
слов.
№22
СКАЗКА
ПРО ПРАВДУ, КРИВДУ
И ДОБРЫХ
ЛЕШЕНЯТ
Главный судья: Очень понравилась
сюжетная задумка и мораль. Но исполнение, к сожалению, слабое. Ритм меняется постоянно,
много однородных и избитых рифм, плохо выстроенных фраз и предложений. Если над
формой стихотворения хорошо поработать, получится изумительная вещица!
Судья: Сказка поучительная, с хорошей моралью, но
постоянно меняются ритм и длина строк на протяжении всего стихотворения.
Некоторые предложения выглядят нелепо. Например:
Первой она езде успевала,
Но чаще плохое вокруг замечала.
И это плохое, сперва невзначай,
Плескалось потоком потом через край,
Хотя там плохого было на грош.
Потом, как всё же звали девочек - Равда и Ривда
или Правда и Кривда?
Судья: Сюжет задуман
интересный, но дидактичность текста зашкаливает. Количество рифмующихся
глагольных пар не позволяет поставить более высокую оценку.
Судья: Поучительная сказка. Нарушение правил стихосложения и
грамматики.
№23
ЛАДАНКА
Главный судья: Замечательное произведение! Тема
затронута вскользь, но работа просто очаровывает. Особенно хороша стилистика,
которая обеспечивает полное погружение в повествование.
Судья: Очень интересная легенда, неизбитая тема.
Прекрасные рифмы. Но есть ряд замечаний. «Пьёт солнце соки, и сушит их на
сухостой...» - Солнце сушит соки или всё-таки травы? Сушит на сухостой – два
одинаковых корня. «Вечер прядёт синей гривою» - здесь вечер сравнивается с
конём, но конь прядёт ушами (настороженно шевелит), а не гривою.
Судья: Очень интересная
работа, как по сюжету, так и по исполнению, но где заданная тема (сказочный
лес)?
Судья: Хорошая работа! Очень уместно использование
слов-архаизмов.
№24
СВЯТОБОР
(БОР)
Главный судья: Интересное
повествование в соответствии с заданной темой. Но сюжетности не хватило, увы.
Судья: В стихотворении, в основном, идёт перечисление
обитаемых в лесу божеств, особой легенды не просматривается. «Злого,- не спасёт
обычай лентой, жертвой ублажить,» - не понятно, что это за обычай и что за
ленты и жертвы?
Судья: Заданная тема
выполнена, оценка снижена за рифмующиеся глагольные пары (ублажить – утопить
помогал – стал) и то, что основная часть текста состоит из перечислений
мифических жителей леса.
Судья: С любовью к родной земле написано) Есть противоречие
- бор лес или не лес? Сбой ударения (хУторам).
№25
СОН
ЗАКОЛДОВАННОГО ЛЕСА
Главный судья: Единственное, на мой
взгляд стихотворение, в котором волшебный лес стал не декорацией, а
олицетворенным главным героем. На легенду очень даже похоже. Не понятно, о
каком фонаре и каких королевах идет речь… Перенос между 3 и 4 строфой не
понравился. Рифмы в большинстве своем однородные.
Судья: Стихотворение всё же ближе к пейзажной лирике,
чем к легендам. «Не зажжённый фонарь заступил в караул и застыл на посту,
неподвижно-суров» - о каком фонаре в лесу идёт речь?
Судья: 4 стопный анапест
завораживает, но вот чисто мужские рифмы, не всегда хорошего качества,
насторожили. Образный ряд банален, а «улыбчивый лев» в средней полосе улыбнул.
Судья: Кто погружен в покой - лес или лев? Дриады - нимфы из
древнегреческих и римских мифов, не ассоциировались у меня с холодной зимой. Не
сказано ничего о королевах - кто они, какова их роль?
№26
ВНУЧКА
ЛЕСНИЧЕГО
Главный судья: Очаровательное повествование – самобытная
легенда! Прочла несколько раз с наслаждением.
Судья: Очень интересная легенда. Но есть ряд
замечаний. «Выследил место ее обитанья, чтоб без протеста прийти на
свиданье…» - без чьего протеста? «Я не
сробею – держи обещанье» – а разве девушка что-нибудь обещала? «Милого личика
бровью не двинув!» – не очень удачная инверсия.
Судья: К сюжету и
техническому исполнению замечаний нет, а вот по заданной теме есть. Это сказка
про колдунью, а не про лес.
Судья: Поучительная сказка. Качественно выполнена
работа. Уменьшительно-ласкательная форма
используется часто случайно или нет? "Жаждя" смутило.
№27
РУСАЛКА-ЖЕНА
Главный судья: История с интересной
сюжетной задумкой, но немного спутано повествование. С жанром однозначно не
разобралась - то ли сказка, то ли легенда. А вот тема была затронута только по
касательной.
Судья: Интересная сказка, но много непонятных мест.
«Парни любовались красотой» - чьей красотой, леса или русалок? «Вечером пришли
уже втроём,» - ну, косарь и русалка –
это понятно, а кто третий? «И она души не чает в нём,» - кто она? Мать или
русалка? И кто он? «Вскорости родился в них сынок» - что значит «в них», а не у
них? «Лист на нём большой» - только один лист на дереве, пусть даже большой? «-
А теперь на бок другой вставай…» - что за другой бок? А какой бок был перед
этим? «Плачет за ребёночком отец» - получается, что ребёночек тоже плачет.
Сдвиги ударений: кОсари увидели девицу, свОи косы. Слово «нежели» пишется
вместе.
Судья: Во-первых,
практически в тексте нет заданной темы (сказочный лес), во-вторых, такое обилие
рифмующихся глагольных пар не позволяет поставить оценку выше.
Судья: "Еже ли" пишется слитно. Есть
пунктуационные недочеты и сбой ударения. Несогласованность изложения.
№28
ВОЛШЕБНЫЙ
ЛЕС (сказка)
Главный судья: Тема и жанр
реализованы, причем с достаточной долей фантазии. Сюжет достаточно интересный.
Но автор не поработал с композицией. Большая часть повествования посвящена
завязке событий, а кульминация и развязка занимают очень малый объем. Смещены
сюжетные акценты. Много внимания уделено эпизодическим описаниям. Есть сбои
ритма и фонетических ударений.
Судья: Сказка интересная, но местами меняется ритм
стихотворения. Много сдвигов в ударении: "Из искр, что дарит Её взор"
(кстати, фраза тяжело читается из-за обилия согласных), "Ждёт встречи
мОлодой пастух", "... ей песня пАстушка нужна", "... еслИ
она". "В катрене: "Ждёт встречи молодой Пастух, И ночью
зацветает луг, Прижав к своей груди ладонь, Поёт ей страстно про любовь",
не понятно, кто страстно поёт про любовь, пастух или луг? Может, следовало
померять местами два предложения: "Ждёт встречи мОлодой пастух и ночью
зацветает луг", на "И ночью зацветает луг. Ждёт встречи мОлодой
пастух", а далее уже и с песней про любовь будет ясно.
Судья: Сюжет этой маленькой поэмы
дидактичен, но с технической точки зрения особых замечаний нет.
Судья: Сбои ударения и ритма. Пунктуационные недочеты. Лик
коснулся леса - это как? Нарушения последовательности повествования.
От души поздравляю победителей 2 тура! Получила истинное эстетическое удовольствие от чтения таких талантливых легенд и сказок. Вы - большие молодцы! И огромное спасибо всем участникам за смелость и активность.
Для меня тема 2-го тура была очень сложная. Думал - оценки у меня будут ещё меньше. Ну, очень уж не хотелось пропускать тур. Но дальше будет всё интереснее. Я поздравляю всех с окончанием 2-го тура!
А мне, наоборот, следующий тур кажется очень трудным. Никогда акро не писал. Боюсь. Буду учиться. Прошлогодний (2 конкурс) тоже был очень познавательным, многому учиться пришлось. А в этом туре просто забыл (не понял) про сюжет, а сейчас бы совсем по-другому написал. Успехов Вам!
Акростих - это совсем несложно. Могу поделиться опытом... Я сначала подбираю ключевую фразу, записываю ее вертикальной строкой, потом рядом пишу стих на заданную тему. А потом начинаю работать с текстом стиха, подгоняя первые слова строк под вертикаль. Иногда достаточно применить инверсию (переставить слова в строке местами), или заменить 1-2 слова в строке, например, на эквивалентные - синонимы. Редко, когда приходится переписывать целую строку. Если в задании возникают вопросы или сомнения, лучше заранее уточните. Елена
Елена, я спрашиваю, потому что в правилах Конкурса Акростиха на Парнасе сказано, что слова вертикальной фразы использовать нельзя, но можно использовать однокоренные слова. Это-то меня и смутило.
Вообще акростих возник как стих-загадка, стих-ребус. Поэтому истинный акростих не может содержать в тексте фразу или слова из вертикальной (зашифрованной) строки. Но мы не будет погружаться в эти тонкости так глубоко. Современный акростих давно стал разновидностью графической поэзии и примитивная таинственность ему уже не так идет, как в былые времена.
Поздравляю победителй и участников с хорошими стихами! Признателен судьям за высокую оценку и дельные замечания. Не совсем согласен с замечанием о наличии сбоя в строках: "Эрос обвил Его плоть" и "Я поклялась свОю честь". Мне кажется, что здесь допустимый пиррихий, когда внеочередное ударение не акцентируется при декламации. Сравним: "ЗаписАв своЁ Имя и звАнье" Некрасов "Размышления у парадного подъезда".
Поздравляю победителей! Заслуженно получили высокие оценки!Браво! Я согласна со всеми замечаниями моему Лешему,кроме вот этого: " Лексика явно мужская (даже душегубство описано, как ловля блох). " Странно...В условиях не обнаружила,что мужчины используют исключительно мужскую лексику, а дамы - женскую. Вероятно,просмотрела.
Наталья, гендерная принадлежность лексики - это даже не замечание. На мой взгляд, так это даже признак мастерства - когда автор способен живо и естественно передавать образ любого пола. Это, своего рода, глубокое вхождение в роль.
А меня и Карнеги не смутил. А что - нечисти надо в ногу со временем шагать. А то ведь нонешняя публика изведёт под корень. Легко ли ныне Лешему грибника запутать, когда у того в кармане ГЛОНАСС или GPS. Значит - аппарат для помех надо какой-никакой сварганить. Или - стибрить. Так надо ж знать, что тибрить и как включать.
На большой мухоморной поляне У подножия Лысой горы Представительное заседанье Секретарь Верлиока открыл. В тусклом свете трухлявых гнилушек Иногда становились видны То рога, то лохматые уши, То хвосты непомерной длины. С грозной речью, сверкая очами, Перед нечистью выступил Вий: «Нынче злыдни ЕМУ настучали Про отраву в бесовской крови. Будто наше нечистое племя Обленилось, погрязло в добре, На местах — в городах и селеньях Плохо действуем людям во вред. Сибаритство, мздоимство и похоть! Водяной не тревожит народ, Домовому под печкой неплохо, Леший овцами взятки берёт. Как сумела русалка без ножек Влезть на дуб? Значит смертный помог! А на Банника демон похожий Двух девиц на полок заволок! Волкодлак на дорогах дежурит, Так чего он удумал, урод: Вместо крови людской этот жулик Иностранной валютой берёт! Больше Князь не потерпит такого: За горбушку продался Шишок, Я уже поминал домового, А — Вазила, Баган, Баюнок! Ведьмы замуж выходят за смертных, Лишь по-мелкому гадя мужьям, И анчутки совсем незаметны, И в проказах кикимор — изъян!» Из толпы шевелящихся чудищ Возмущённые выкрики с мест: — Сам–то тоже с монашками блудишь! — Князь скоромные овощи ест! — Не пора ли отправить в отставку Этот антибесовский режим! — Бросьте! Здесь мы горазды погавкать, А пред Князем как шавки дрожим. Всем отступникам — бесам и ведьмам Однозначно — осиновый кол! (Мне сегодня к Солохе успеть бы...) Тут докладчик копытом об стол: «Вам не ясно, какую заразу Нам несёт перебежчиков рать? Создал нас человеческий разум, Значит он же способен убрать! Если нас перестанут бояться, Наше племя исчезнет совсем. Как спасаться от этого, братцы? Предлагаю задуматься всем!»
Спасибо за высокую оценку, уважаемые судьи, и за ваш такой большой труд! Переживаю, что моя непроизвольная тяга к философии все-таки и здесь "вылезла" наружу и чуть затмила сюжет((( что же это такое?((( Вы правы, уважаемый Главный Судья, что весьма полезно читать комментарии судей и к другим произведениям. очень много интересного узнала, думаю, что пригодится. Спасибо за тему: сама вряд ли бы решилась писать такое) а попробовать хочется всё. согласна с вставками односложных слов, которые создают ощущение лишь дополнения, а не смысловой нагрузки(( попробую учесть это в дальнейшем. Всех поздравляю! о, еще спасибо за открытие новых имен) их произведения действительно вызывают восхищение и уважение.
Поздравляю победителей тура! Спасибо всем участникам! Было очень интересно читать все стихи, такое разнообразие сюжетов было представлено! Спасибо судьям за конструктивные замечание, учту. Боялась не вместиться в отведённый объем... Спасибо Елене! Она очень ответственная и справедливая ведущая!
Поздравляю участников занявших призовые места. Благодарю Елену за проведение конкурса, и судейскую команду за работу. По поводу замечаний: Категорически не согласна с замечанием судьи об однокоренной рифме. Сушит на сухостой – два одинаковых корня. (выдержка) В правилах стихосложения нет запрета применения в стихотворении однокоренных слов, а однокоренных рифм я не наблюдаю в этом стихотворении.
Нужно спешить, не сгорели бы травы от засухи. Пьёт солнце соки, и сушит их на сухостой... Ладанка-оберег кожу щекочет за пазухой: Шила жена серебристою нитью витой.
Рифмы за(сух)и- (пазух)и, сухостой-витой не являются однокоренными.
Еще хочется добавить о теме: Стихотворение написано специально для этого конкурса, таким я увидела волшебный лес. Разве не среди леса существуют болота, маленькие озера и ручьи где происходят чудеса? Почему это понятие должно включать только наличие деревьев? Деревья произрастают на местности которая может включать любые водоёмы. Остальные замечания вполне приемлемые и к тому же легко устранимы. Еще раз благодарю Елену за замечательный конкурс, за проведённую работу и трату личного времени на технические вопросы конкурса.
Поздравляю победителей! Спасибо судьям, ведущей и всем участникам! Мне казалось, что известная семиполосность радуги не даст перенести это определение с моста на ручей. Видимо, стоило заменить ручей на речку во избежание путаницы. Курнога - не моё изобретение. Это было у Стругацких в "Понедельнике..".
Поздравляю победителей! Спасибо ведущей за тему, судьям и участникам - с интересом прочла все работы. Немного удивило, что никто из судей не опознал, не фольклорную конечно, а литературную, но всё-таки сказку - "Хроники Нарнии". Я взяла время, не описанное в книгах - воцарение белой колдуньи Джагис - но мир, по-моему, узнаваем.
От души поздравляю победителей, благодарю всех участников за прекрасные стихи. Отдельное спасибо судьям за терпимость и справедливые замечания к моим строчкам. Скажу честно я не поэт и видимо никогда им не стану, я даже в душе простой рифмоплет Да у меня проблемы с орфографией и пунктуацией, но обычно все свои стихи пишу в течении 10-15 минут из за отсутствия времени. Поэтому еще раз спасибо за терпение к моему так сказать творчеству. Еще раз всем спасибо и поздравления от души настоящим увлеченным рифмой поэтам.
Помочь сайту
Поздравления
