Я пришла в этот мир не ради забавы, а для того, чтобы найти того единственного, которого покинула много веков назад! Нет, я вовсе не хотела его оставить, но так распорядилась судьба... Он оставался не один - с ним были наши дети... И лишь один из них покинул нас немногим раньше... Мы поклялись когда-то с супругом помнить друг о друге!..
Я не смогу забыть того момента, когда уходила в пустоту... В уже нахлынувшей темноте я кричала, что никогда не забуду его - обязательно найду, через года или даже века... А тьма становилась все тяжелее и гуще... Время чуть вздрогнуло и остановилось... Потекло липкое безвременье...
"Потекло" - не совсем точно сказано... Движение существует только во времени... Безвременье обволакивало со всех сторон... Я ощущала себя разумом, замкнутым в глухой кокон, в ячейку одной из многочисленных сот... Значит, пространство существует... У меня была лишь одна мысль - "Только не забыть того единственного!".. И я в своей печали погрузилась глубоко в свою память... Как было одиноко!..Телесных ощущений не помнила совсем... Да и была ли я когда-нибудь телом?.. В воспоминаниях не было картин прошлого, которые бы чередовались одна за другой, выплывая из своих ячеек - ведь времени не существовало... Было одно объемное знание обо всем. Воспоминания были похожи на действия магнита, который тянулся лишь в одном направлении - к его душе, к его энергиям...
Я помнила и ощущала только их! Времени не существовало - существовало лишь притяжение. Я знала, что он есть, и знала, что мы две половины одного единого, но разделённого целого! Только соединившись с его энергиями можно было обрести Божественную гармонию во всём!...
Неизвестно, сколько продолжалось это разумное одиночество - оно стояло не продвигаясь... И вдруг появилось ощущение присутствия кого-то значимого, в миллионы раз превышающего мое собственное "Я"... Нарастало ощущение тревоги и предстоящей метаморфозы... Начался мысленно-интуитивный разговор с кем-то Высшим по разуму... Я поняла, что должна вновь пройти путь, но уже к новому рождению... Давались задачи, указывались цели рождения... важность... необходимость...
Но нет, - я не хочу рождаться вновь... НЕ ХОЧУ!!!!!!!! Родиться снова, значит ЗАБЫТЬ... потерять память о нем... Мой разум сопротивлялся изо всех сил... Если бы он смог кричать, то это был бы самый громкий крик отчаяния... Только не рождение... Только не забытье... Но тот, кто был рядом, мысленно пообещал мне то, чего я так хотела... Я найду того, кого так не хотела забывать... Мне сохранят память о нем и его вибрациях... Я вспомню его в тот момент, когда наши энергии столкнутся... Это должно будет произойти в середине жизни... Не так скоро... Я согласилась...
Тогда я ещё не знала, на что обрекаю себя и какое это наказание - помнить...
РОЖДЕНИЕ...
Ровно в полночь с 12-го на 13-е мая, родильную палату пронзил крик младенца... Это я пришла из безвременья - ровно в ноль часов... Яркий свет ослепил мне глаза... Он ворвался с первым вдохом и все органы чувств заработали одновременно...
В мыслях вспыхнуло:"Все чужое"... Сознание оставалось ясным, но того, кого искала - не чувствовала... Я поняла, что память сохранилась! И это ЧУДО! Значит, случится и всё обещанное! Я верила! Нужно только ждать! Я подожду... - я терпелива...
Глаза были широко открыты и осматривали комнату... Женщина, лежащая на родильном кресле счастливо улыбалась... И в мысли пришло осознание: "МАМА!!!... Теперь это моя МАМА!!!"... Кто-то произнес совсем рядом: "У вас родилась великолепная девочка, со светлыми большими глазами и огромными ресничками, вон как хлопает ими... Вес 2 кг, рост 44 см... Господи, какая она маленькая, но как она всех оценивает своим взглядом!... Какого числа зарегистрируем рождение, 12-го или 13-го?"... Мама, ничуть не задумываясь, назвала 12-е число. Цифра 13 её пугала...
"Девочка очень маленькая, но вполне доношенная. Никакие дополнительные средства жизнеобеспечения ей не требуются... 9-ть баллов по шкале Апгар..." - сказала одна из акушерок.
И так... - я родилась!...
Да, я родилась снова... И с самых первых минут своего прибытия из небытия, я ощущала себя взрослым, здравомыслящим человеком... Забегая вперед, хочу сказать, что в дальнейшем я стала детским врачом, которому почти каждый день приходится ходить на патронаж к новорожденным... И память о моих первых днях жизни в новом теле и о той неуверенности, которую сама прочувствовала, дает мне право воспринимать их не так, как воспринимают другие... Я вижу каждого из них по-своему - одни приходят "слепые и не помнящие", как котята, но многие из них такие же "помнящие", как и я, с ясным и разумным взглядом... Я мысленно здороваюсь с каждым из них и говорю:"Ну привет, Солнышко! Как тебе здесь? Привыкай! Все будет только хорошо!" И они меня слушают, наблюдают глазами, мысленно пытаются ответить мне... И я часто слышу обрывки их мыслей... Между нами возникает очень тонкая связь на подсознании - связь душ!
Но вернемся назад... Мне было очень тяжело привыкать к новому телу и родителям...
Мне хотелось назад - в прошлое, где еще не было разлуки и расставаний... Как тяжело было осознавать, что тебя не понимают теперь уже близкие тебе люди, хотя ты, как тебе кажется, так же мыслишь и говоришь, как они... НЕ ПОНИМАЮТ!!!... Вот где отчаянье... Я так хорошо помню туго затянутые пеленки, сдавливающие каждую косточку и приносящие боль... Я так хорошо помню тугую грудь мамы, и с каким трудом приходилось добывать молоко, так необходимое тебе... Но я старалась, приспосабливалась, мирилась... Мне так хотелось быстрее вырасти! Я помню, как меня первый раз, принесли в ясли, мне было 7 месяцев... Я стояла на кушетке в мед.кабинете и шаталась, держась за руку отца. Мне очень не хотелось, чтобы меня оставили там... И ходить, и говорить, я начала очень рано... Будучи взрослой, я рассказала своей маме о своих переживаниях, которые остались в детстве. Она подтвердила мне многое, даже то, что младенцем, в возрасте нескольких месяцев, я выкрикивала целыми фразами...
Теперь я уже понимаю, что, находясь со мной рядом, она ощущала страх... И очень ценю ее терпение со мной! Я была сложным и неординарным ребенком... Со мной было трудно...
Хоть я и ощущала себя взрослым человеком, но у меня утратилась память того, для чего я пришла сюда... Она ушла на долгие годы для того, чтобы вернуться в момент столкновения энергий... Она вернётся немного позже...
В ПРОШЛОЕ...
Но в момент рождения эта память все-таки присутствовала... Вырвавшись из пустоты, я осознала, что времена изменились до неузнаваемости... Опять потоком нахлынули воспоминания и уже стали не только, как энергетический магнит, а вновь пронеслись картинами прошлого, словно окутанные туманом видения... Я увидела старую крестьянскую усадьбу, не очень богатую, с рядом построек... Невдалеке находился лес... Я даже услышала шелест листьев и ощутила прохладу... Совсем неподалеку протекала речка. Изба высокая бревенчатая... Но дверь в нее была очень низка. По двору бегали ребятишки - мал-мала- меньше... Они резвились, трепали друг друга и задорно смеялись... Где-то в стойле промычала корова. В избе, напротив двери, находились образа. Это наш алтарь. Сколько времени проведено там в молитвах! Все это виделось, как бы со стороны - меня там уже не было... И сейчас вновь, как и при рождении, я увидела все это... Слезы потери опять сдавливают горло. Я помню, я опять помню свой дом... своих детей... ЕГО!..
И я опять вижу, как он, стоя на коленях в красном углу избы, прямо по диагонали от двери, подле алтаря, смотря на образа, тихо шепча, молит Бога о чем-то... теперь уже за нас двоих... Он просит милости и здоровья нашим детям! Теперь только он в ответе за них... Его молитвы снова и снова, день за днем, будут обращены к Богу, лишь бы небо уберегло их чад... Он не понимал, как могло случиться, что его единственной не станет, и, что мгновенная вспышка болезни заберет ее навсегда... Еще "вчера" она была здорова, а "сегодня" ее уже нет... Слезы скорби так часто накатывали на него, вспоминая, как она кричала, что не забудет его никогда...
Воспоминания пронеслись одним мгновением, как ветер, и растворились в небытие, чтобы через года промчаться новым своим порывом...
БАБА МАНЯ...
Моё детство было насыщено многим непонятным... Вокруг меня находились люди, которых я не помнила из прошлого... Были чужие вибрации, и я оставалась очень одинокой... Но однажды мы приехали к бабушке - в то время, я была совсем еще младенцем. Меня положили на диван около окна, и я увидела нечто..! На противоположной стене от меня, почти в самом верху, висел портрет, от которого исходило столько тепла ! На портрете было изображение молодой, очень красивой женщины. Я помнила ее энергии, но не помнила, кто она... В тот момент я поняла, что - "я дома! У себя дома! Я в своей семье!"
Женщина на портрете, оказалась моей прабабушкой и я называла её "бабой Маней". Она была необыкновенным, очень добрым человеком и знахарем, повитухой... Она лечила молитвами, травами и просто Словом! К ней шли многие... Я очень любила ее и тянулась к ней... Но она меня не очень "помнила", и все предпочтение и внимание отдавалось моему старшему брату. Но были и счастливые моменты, когда она меня сажала на подоконник и мы с ней пели песни, старинные украинские песни... А иногда она мне рассказывала про свою семью и детство, казалось, что она понимает, как мне тяжело "не вспомнить!". Я так внимательно слушала ее рассказы... Из них я узнала, что она была из богатой крестьянской семьи, и ее очень рано отдали замуж за запорожского казака Федора, которого сосватали его родители, тоже совсем молодым... В дальнейшем, в первой мировой, русско-немецкой войне, он получил орден кавалера Георгиевского креста. За эту награду ему дали долгожданное свидание с женой... Он погиб, оставив ее одну с детьми...
Я ловила каждое слово оброненное ей даже случайно... В ее рассказах было так много знакомых и близких энергий... Я помнила вибрации душ, но не помнила их оболочек... Бабе Мане было 83 года, когда она ушла в безвременье, мне же в тот момент исполнилось 4 года... Но я до сих пор помню каждое ее слово. Для меня ее уход стал очень большой потерей, утратой воспоминаний прошлого... Позже она часто приходила ко мне во сне, и я радовалась этим встречам...
ПОЧТИ КАК У ВСЕХ...
Много не буду писать о своей жизни - все как у всех, за исключением того, что часто просто знала, что случится со мной в будущем... Как-то видела все это, заглянув вперед. Просто в мыслях приходил ответ, который запоминался. А когда что-то происходило на самом деле, то и я вспоминала о том, что все было известно заранее... Все случалось именно так, как я увидела это когда-то в глубоком детстве... Откуда взялось это внутреннее знание или память - не знаю... Предвидение ли это или материализация мыслей, до сих пор осталось для меня загадкой... А вот память о том, что должна вспомнить и встретить свою вторую половинку, мне стерли до определенного периода времени. Вероятнее всего, это нужно было для того, чтобы мною был пройден тот путь взлетов и падений, которым я шла...
СОН...
Еще одно воспоминание из детства будоражит душу... Это мой сон, который повторялся много раз и заканчивался на одном и том же месте... Хочу сказать, что я очень редко вижу сны... А то, что вижу, не всегда можно назвать сном... Картинки являются на границе сна с некой реальностью... Они настолько ярки и кажется, что все происходит с тобой на самом деле, или ты уже когда-то соприкасалась с этим... Это как дежавю... Знаешь, что это было, а когда и где не помнишь... Этот сон приснился мне еще лет в 5-ть и повторялся довольно-таки часто... Поле с выжженной травой, заполненное народом - люди плотно стоят друг к другу. Все смотрят вверх... А там - небо разверзлось, и сквозь тучи прорывается яркий свет... На облаке стоит Богородица и молится.. Вдруг по всему небу оживают немые панорамы войн всех времен... Много крови и насилия... Все в ужасе наблюдают за меняющимися картинами прошлого.. И сон обрывается... Есть осознание, что это картины страшного суда, и есть осознание, что все уже это было...
Для меня до сих остается загадкой... Что это? Память прошлого или предстоящего? А может быть это другая реальность? И почему это видел ребенок? Ведь сон повторялся с периодичностью в раннем детстве, а сейчас, я давно уже не вижу его... И лишь когда писала "Альфа и Омега" вновь всплыли картинки из этого сна... Они пронеслись в душе чередой строк...
"...Вот вдруг картины изменились...
В уме тревога и тоска...
На небе войны разразились,
Те, что велись во все века...
Картины войн и всех сражений
Напомнили сейчас о том,
Как человек со дней творений,
Не славил благодатный дом,
А издевался над Землею...
Кровь побратима проливал,
Потом молился с ношей, с болью,
Стараясь снять грехов накал..."
Насколько необъяснимы человек и его память... И сколько мы еще не знаем, или не помним, запутавшись в паутине жизни, в своих плотных и тяжелых оболочках...
УМ И РАЗУМ...
Что такое наши ум и разум? И какой между ними симбиоз? Что нужно сделать для того, чтобы они пребывали в гармонии друг с другом? Наш ум наполнен стольким количеством вопросов, мыслей и идей, а разум или душа - то есть, наши тонкие тела или высшие "Я", уже давно знают все ответы на них... Но как услышать эти ответы на столь многочисленные вопросы?.. Мне еще в раннем детстве хотелось писать... Я вырезала и сшивала книжечки из бумаги... Но они так и остались немыми в силу возраста... Уже чуть позже, в школе, в голове появлялись сложные вопросы, а подсознание пыталось ответить на них... Так хотелось записать совершенно простые, а иной раз просто гениальные решения на некоторые из них... Но всегда что-то препятствовало этому, отвлекало... За ручку взялась основательно и с ответственностью уже после 33 лет, встав на путь осознания себя... Я как будто опять приблизилась к самой себе, той, которая знает все обо всем... У которой есть глубинная вселенская память не только о себе, но и о всем человечестве...
ПУТЬ ОСМЫСЛЕНИЯ...
В последние 10 лет я была погружена в философию и эзотерику, потому что всегда чувствовала в себе что-то необъяснимое, понимала, что обладаю многими знаниями, предвидением будущего! Я просто о многом знала заранее. Задолго до предстоящих событий. Меня как будто вели незримою рукою, направляя именно туда, куда нужно. Я видела и осознавала много подсказок.
В течение последних нескольких лет я начала вновь вспоминать период анабиоза, который предшествовал рождению, и в память опять пришло объемное ощущение ожидания кого-то важного и близкого для меня... Я вспомнила о том, что должна встретиться со своей половинкой... Эти воспоминания приходили в стихах и сопровождались тоской разлуки... Если раньше такая ностальгия появлялась лишь при встрече с родственными душами и была кратковременной, то сейчас ожидание настойчиво превращалось в смысл всей пройденной и предстоящей жизни! Оно полностью заполняло меня всю.
Я знала, что Он есть и знала, что встреча близка. Она просто неизбежна!
ОЖИДАНИЕ...
Как долго и томительно, но все же - очень волнительно ожидание... Столько лет прошло... И только лишь напоминания... иногда... вдруг... вырывающимся из души всполохом... Ностальгия о том, чего уже даже не помнишь, но знаешь, что именно это - самое дорогое для тебя, самое сокровенное! И опять в неведении долгие годы... А потом вдруг снова напоминания о второй половинке все ярче и настойчивее... Ты не помнишь, всех подробностей, но знаешь, что это из твоего прошлого... Вовсе не из настоящей жизни... И в последнее время, воспоминания стали возвращаться уже не уходя за пределы разума. Они стали приходить стихами о двух звездах... а иногда о потерявшихся душах... Каждое воспоминание приходило со слезами и затаенной надеждой на встречу с очень близкими для тебя энергиями, которые казалось бы, уже совсем рядом... Их чувствуешь душой, но еще не можешь дотянуться, дотронуться... Просто ощущаешь, что они есть, и наверное, уже скоро все произойдет... Произойдет то, ради чего ты здесь!
ФЕЙЕРВЕРК ЧУВСТВ...
Мы встретились..., встретились в век интернета, когда весь эфир был опутан информационной паутиной, состоящей из мыслей миллионов людей... Мы столкнулись энергиями "лоб в лоб" и притянулись, как магниты, разными полюсами, находясь друг от друга за тысячи километров... От этого столкновения ввысь взвился самый яркий, невероятно огромный, наполненный всеми цветами радуги - фейерверк чувств наших душ... Мы утопали в водопадах нежности друг к другу! И не было никого ближе чем МЫ на всем белом свете... Мир перевернулся для нас... Мы, как будто, вновь став Ангелами, летели на нашу планету, где уже не было серости будней - где была только Любовь!...
О, Господи, как это было красиво!!! Я ничего подобного не видела в своей жизни... не чувствовала... не осязала... и не ожидала, что это может случиться со мной... Это было так неожиданно и волнительно... Мы ощущали друг друга каждой клеточкой... Сколько вселенской гармонии было в этом состоянии душ... Какие были прекрасные времена!!! Казалось, это будет продолжаться вечно - всегда!!!...
"СМЕРТЬ" И ВОЗВРАЩЕНИЕ...
...Но вдруг всё оборвалось, так же внезапно, как и пришло... Земля ушла из-под ног... Всё закружилось, завертелось... погрузилось во тьму и остановилось... Всё... Сознание... душа... разум... они просто умерли... Их не стало... Вместо них был только страх... долгие месяцы паники...
Но, вот вновь проблески "памяти" у обоих и тяга магнитов чуть приблизили нас в расстоянии и приобрел равновесие... Невыносимый холод сменился теплом, и душа стала оттаивать... Краски,, вдруг стали приобретать свои цвета... сжатая грудь вновь заполнилась воздухом... Жизнь продолжалась... А мы, как и раньше были рядом... Не так близко, как раньше, но всё же рядом...
А реальной встрече уже было уготовлено время и место...
ВСТРЕЧА...
Что можно рассказать о долгожданной встрече, той, которая была обещана еще в безвременьи... о которой я столько молила небеса?.. Не было тех взрывов энергий - ведь они, уже слившись, составляли одно гармоничное целое... Вокруг нас чувствовалась единая аура понимания. Нам просто было хорошо и спокойно находиться рядом друг с другом...
Но в реальности уже давно имелось место разлуке и одиночеству... У нас были разные дороги... разные судьбы... В этой жизни все уже было определено... И ещё - я поняла, что Он не вспомнил меня... Наверное, это есть самое страшное...
Моя выпрошенная память стала наказанием мне...
ОТЧАЯНИЕ И НАДЕЖДА...
Как это тяжело, когда тебя не помнят... не нуждаются в тебе... не чувствуют... Сердце готово разорваться от боли... Неужели зря мое возвращение?.. Неужели не вспомнит?.. Неужели не нужна?.. Эти мысли пугали... каждый день, толкая на самое дно.... Я засыпала и просыпалась с мыслями о нем, ни на секунду не забывая его... Я ни о чем не просила... Я почти ни на что не надеялась... Пусть лишь будет рядом... Я училась не повторять своих ошибок... Я училась держать себя в руках и не впадать в панику... А вдруг все еще в будущем... Вера еще жила во мне... почему-то... Но что же ждать от будущего? Ведь все о чем просила уже случилось... Состоялась та долгожданная встреча... через времена и пространства... Но вспомнил ли?.. Неизвестность... Молчит... Как тяжело держать себя в руках от невозможности сказать то, что чувствуешь... - все те нежные слова, которые рвутся из тебя наружу, когда дрожит каждая клеточка от присутствия близких энергий... Как тяжело прятать все свои порывы под огромный тяжелый замок...
Но в тоже время нет права плакаться, когда вновь появилась надежда, которая чуть было не умерла немногим ранее... Когда вновь появилась, хотя бы маленькая, но вера в то, что ты все таки НУЖЕН, и без тебя уже тоже не возможно обходиться... Мне не было ничего озвучено, но я чувствовала это каждой клеточкой и в каждое мгновение... Нам иной раз не нужны были слова... Мы просто знали об этом... За нас говорили наши поступки... Повсюду только вместе... не давая друг друга в обиду... каждое мгновение поддерживая друг друга и в беде, и в радости, и в болезни, и в здравии, и в победах, и в неудачах... Многие сейчас подумали бы: "Глупенькая... выдумала себе сказки..." Но я живу этими сказками, и они претворяются в жизнь... В них все происходит, как было написано ранее... в них давно уже расписан финал... И лишь обрывки Вселенской памяти помогают не забывать об этом!
ПУСТЬ БУДЕТ...
День за днем я пытаюсь понять, нужна ли ему еще?.. Осталось ли что-то ко мне?.. И было ли вообще что-то в прошлом и в настоящем? Порой мне чудится, что я так запуталась... В эти минуты мне уже кажутся вымышленными мои сказки памяти о прошлом... Ум начинает анализировать все по-своему, а в сознании возникают сомнения... Но лишь только душа еще верит в чудо... Верит, что ОН вспомнит! Верит, что НУЖНА!
Может, я больна? Больна неизлечимо Любовью к нему... И эта любовь сильнее с каждым днем - сплошные рецидивы... Мои мысли всегда рядом с ним... Так хочется защитить его от грозного и серого мира... от всех неудач... от недугов... от печалей... Так хочется, чтобы он всегда улыбался и был здоров... Так хочется, чтобы был Счастлив, пусть даже и не со мной... Господи, убереги его!!! Дай все то, что так ему не хватает! Если это есть у меня - забери, пожалуйста!.. Отдай ему!.. Пусть будет Счастлив!!!
И, всё же иногда, так хочется крикнуть: "ВСПОМНИ!!!"
ВСПОМНИ...
Страшно как... когда всё почему-то оборвано сразу...
Свет потухшей души уплывает в свою неизвестность...
Там лишь холод и мрак, всё так немо — знакомая фаза...
Впереди лишь печаль и морозной тоски бесконечность...
Можно вместе забыть всё, конечно, чем мы дорожили...
Но напомнят об этом в молитве пролитые слёзы...
Неужели не помнишь любовь, что нам в души вложили?..
Неужели та память исчезла, как сладкие грёзы?..
Я не верю тебе! - Где-то там, в закоулках сознанья,
Ты увидишь свою половинку… Ту... данную Богом...
Лишь тебе она дарит алмазы любви и признанья...
Посмотри... как замёрзла она, находясь за порогом...
Но ведь никто и не виноват в том, что я обрекла себя на эту пытку памятью, на это наказание, которое выпросила для себя сама...
Натали, с замиранием сердца прочла... Сложно комментировать... И всё же, память - не палач. Всё самое светлое никуда не уходит, оно остается в нас. Вспоминаются слова Лукашина (к/ф "Ирония судьбы"): "...счастье это ж не насморк, оно не проходит, если уж оно дается человеку, то-навсегда… И оно всегда защищало меня.Всю жизнь.Я в этом счастье как в броне… Вы скажите оно давно было. Да нет,только вчера,или даже сегодня утром. Оно никуда не уходит..Кто это сказал- У любви нет прошедшего времени? Это правда! Правда... Я это знаю по себе. Так что я-очень счастливый человек. Мне очень в жизни повезло. И вам желаю того же... "
С большим интересом прочла исповедь, великолепное повествование. Никогда не теряй надежду на счастье, оно обязательно тебя найдет, надо только ждать и верить, что это случится... Очень талантливо написан рассказ. Очень понравилось. Спасибо, Наталья.
Наташенька, без банальных слов не обойтись, но от чистого сердца сказать, пожалуй! Мы с Тобой в одной "упряжке", и как не мне знакомо то, о чём Ты пишешь. ЛЮБОВЬ, - будь она благословенна и проклята одновременно! Не каждому "ЭТО" дано прочувствовать и жить с этим чувством! Но пережить "ЭТО" - НЕВОЗМОЖНО!!! Когда Ты - Любишь и тянешься к другому человеку, а Он равнодушен... Это - ЖЕСТЬ! А надо - ЖИТЬ! ЖИТЬ, - ради других которые в Тебе нуждаются и верят в Тебя! СПАСИБО!!!
Алекс, спасибо огромное!!! И все же как здОрово испытывать то ощущение любви, которое идет из тебя самой, из твоей души, из сердца, из твоей сути... Даже зная, что любовь возможно и не разделенная, я никогда бы не отказалась чувствовать ее... Мне важно ощущать это самой... Ты ведь знаешь, что не каждому дано Любить именно по-настоящему... Я ничего бы не хотела изменить....)))
Река Времен иль Хронос , как угодно , Размеренно , безудержно течет . И мы в ней к сожаленью не свободны , Отмерен нашим дням короткий счет .
Но жизнь свою один ведет беспечно , Другой - в ней смысл стремится отыскать , Вот только файлы памяти не вечны ! Ей свойственно былое забывать .
Лишь иногда , как будто в озареньи , Она сюрпризы преподносит вдруг . Бывает так , что в наших сновиденьях Событий Хронос замыкает круг .
И вновь всплывают яркие картины Из прошлых жизней , из глубин веков , Как будто спала маска паутины , Освободив сознанье от оков .
Ты снова там , где счастлив был без меры , Вновь та , с кем радость и печаль делил , Где обретал Любовь , Надежду , Веру , С тоской откуда к звездам уходил . И разум внемлет мигу озаренья , Что дал постигнуть вечности закон : Любовь - та нить вне всякого сомненья , Что нас проводит по Реке Времен !
Вот именно!!! Домой!!!)))) Андрей, удивительно, но мои первые три рукописи "Диалоги из глубины души...", назывались 1) "Чрез тернии к звёздам..." 2)"Путь Домой...")))) 3) "В пути..."
Наталия, читала и слезы на глазах, я не помню так, как Вы, сразу свое рождение, но все также шло воспоминаниями по жизни и идет до сих пор. Начиналось со снов и также встречи в середине пути. Все очень мне знакомо. Это Ваше близнецовое пламя - душа созданная единой и разделенная для прохождения опыта, в данном случае - мире третьего измерения. Вы просили и Вам дали встречу в этом мире, и сохранили память. Но почему не помнит он? Потому, что не готов и выбрал другой путь духовного роста, что часто случается у близнецовых душ, как правило один выше в развитии чем другой. Скорее всего это Вы знаете. Но сейчас новые энергии, можете работать с ним астрально и это даст плоды. Пусть все сбудется у вас!!! Стихи прекрасные у Вас.
Спасибо огромное, Леночка!!! Пути Господни неисповедимы... Возможно и нужны испытания на верность, близнецовым пламенам... Есть отдалённые надежды, что вспомнит... Очень рада, что я не одна белая ворона в этом мире...)))) Счастья Вам, Леночка!!! Желаю и Вам найти свою вторую половинку!!!
Господи! Господи, как же так вышло-то, Что одиночеством (верно подмечено), Вовсе не вызовом, вовсе не выспренно, Ты пробудился во мне, аки женщина? Душу, что делена и разлучаема, Только во женской, во памяти трепетной Выстрадана на пороге отчаянья, Брошена что во подножья столетиям, В горькости думы слезами напоена, Ноги избивши пред мощи в камениях И во молитвах с немым откровением, Но, средь злословья, была упокоена.
Стало быть, нужно так. Стало быть, дёшево Платье её – не лоснилось кутюрами, Если легко, каблуками - как крошево Было растоптано в смехе с гламдурами. Стало быть, ей оглянуться, простившися С тем, что утрачено в гари и гадости. Разочарованной, не оступившейся И не доставившей низости радости. Стало быть, начисто всё отработано. Стало быть, больше не будет сомнения, Что, коль душа, в половинках не смётана, Больше не взмучит её ощущением, Что непременно ей в поисках надобно Где-то сыскать, что утрачена, целости. Ей не желаемо больше средь падали. Ей не искать в одиночествах смелости. И не резон больше маяться смутами – Жизнь здесь летит как мгновенье короткое. С пор этих ей наслаждаться минутами, Но не с гордыней, а с душами кроткими.
Спасибо, Ульяна!!! Обалденно написано!!! До дрожи!!!
…Ну почему так не спокойно на душе, Зачем вдруг в голове шальные мысли ? Я целый день печалюсь о тебе, Но ты далёк и никогда не будешь близко…?
Судьба ль играет с нами злые шутки ? А может, мы всё отдаём долги, За те грехи, что раньше совершали, Иль с прошлых жизней к нам пришли они ?
Не знаю я пока… и негде взять ответа, На те вопросы, что решаю я… Но знаю точно, что идя по свету, Моя душа всегда ждала тебя…
Ждала так долго, но всегда надеясь, На то, что встретится с тобой, И что сольются, те две половинки Отмытых градом и святой водой…
Помочь сайту
Поздравления
