Помочь сайту
Поздравления
Книга 3, часть 9, глава 10 До Реабилитатора
17 июня 2016 -
Cdtnf Шербан
Меня на заработки для семьи выталкивало уже не просто отчаяние, которое охватывает взрослых перед банальным отсутствием средств к существованию, когда ты отвечаешь не за одного себя. Меня гнала прочь из дома потерянность, ощущение пустоты от неизбежности абсолютного прощания с ВИРом. Это было единственно возможное и правильное решение, так давно назревшее, при полном безучастном отношении ко мне «бывшего», с отсутствием годами вменяемого диалога. Мне потребовалось восемь лет, чтобы это окончательно понять.
Наши дети верно подметили, что главный парадокс в том и состоит, что ВИР действует со мной как полнейший «аутист» на практике, создавая при этом новую теорию коммуникации. Но только не для меня, исключив из «везунчиков» избранного круга!
По-женски я продолжала всем этим формальным «разрывом» тяготиться, потому что, против ожиданий Блондинки, ВИР не захотел даже дружески общаться со мной — ему было незачем и даже «неинтересно» по-прежнему. Неужели он и правда был настолько «выше» меня, что ему претило просто поддерживать наше знакомство? Даже после рождения сыновей — общих!
На меня ложилась вина всей моей непривлекательности для него, как наследие далёких лет, где я не была ему нужна ни в качестве кого, но я по глупости считала, что это всего лишь недоразумение, и я честной службой, верой и правдой, вскоре поправлю это положение вещей.
Я предчувствовала, что ВИР именно так и поступит со мной повторно, как и прежде: фактически его и не было в моей жизни. Это с его стороны. С моей стороны, фантом его присутствия за восемь лет после новой встречи, уже со взрослыми детьми - близнецами в качестве свидетелей, хозяйски обосновался в пустующей душе.
Аккумулятор моей любви был включен на полную катушку, но «призрак мужчины», пренебрегая совершенно ненужной ему энергией, оставался холодным и безжизненным. Изредка он глухо изрекал из себя ленивое и усталое «спасибо» и тяготился моей активностью, развитой на свой счёт. Она была для него избыточной и напрасной. Как будто и вовсе не по адресу. ВИР только с удивлением изучал происходящее, осуждая мою навязчивость и нежелание подчиняться простой логике: оставить его в покое.
Я продолжала все эти долгие года - целой четверти века! - быть ему «жабой», не «принцессой», а мне хотелось поскорее расколдовать себя из нелюбимой женщины, не через «тридцать лет и три года» избавиться от ненавистного тела, которое виделось мне безобразным холодными глазами ВИРа. Меня как женщину уже никто не мог хотеть, ну, если только какой-то явный извращенец. Этот психоз усиливался с каждым прожитым днём ненужной безответной и несчастливой любви к ВИРу. Чувство во мне жило из одного моего упрямства.
Я намеренно из этой борьбы устраняла мужа: двое дерутся — третий — не встревай.
Поединок с привидением мной был проигран. Город сдан и пуст. Но я ещё стерегла границу, потому что куда же деваться Стойкому оловянному солдатику, так привыкшему держаться!
«Жабу» в себе, получившуюся от нелюбви ВИРа , требовалось расколдовать немедленно: «От чего заболел — тем и лечись», как любил приговаривать всё тот же ВИР. Но поцелуй Прекрасного принца требовалось ещё организовать, потому что с КАСом случилось непредвиденное, но предугаданное отсутствие — Бог его берёг от меня! Он появится в «Контакте» где-то вскоре просто с номером телефона. Конечно, я сочту, что это для меня, но не найду слов и повода, чтобы ему позвонить. Их нет и не может быть. Тема закрыта!
И тут ко мне постучался первый встречный. И вышло всё не так, как ожидалось, а совсем по-другому. Очень радикально.
Зато чувство любви отсекло абсолютно — я восемь лет не могла излечиться, и вдруг - два часа греко-римской борьбы на ковре с посторонним молодым «качком», потеря контроля над ситуацией — и никакой прежней жизни «с котятами и птичками» - выжженная пустыня и гулкое эхо в сумраке душевной пустоты!
Мне некогда было жалеть себя. Из чужой постели, куда я попала точно принудительно, а не по доброй воле, я встала такой откровенно злой, что если бы могла как-то рассекретить произошедшее немедленно, то сразу явилась бы с разборками к «своим» мужчинам, бывшему и настоящему: «Кто вы оба после того, как не смогли защитить и уберечь свою женщину?» Во мне клокотал гнев! Но это бешенство нельзя было ничем обнаружить.
Хотя какие-то неверные шаги я сделала сама, но виноваты были эти двое «предателей»: ВИР и муж! Муж — в большей степени, потому что это из-за его инфантильности мне пришлось искать подработки любой ценой — и вот подставилась, наконец. Нарвалась! Случилось!
А ВИР мне ничего не должен по жизни: ни за что и никогда.
Блондинка рулила - рулила, да не вырулила!
Слова самооправданий не действовали — я же как психолог понимала, что спровоцировала в результате всё сама.
А виноваты были мужики! Это они не заботились, не уберегли и не защитили. Их обоих больше не за что было любить.
Потрясение было таким сильным, что ровно на год полностью парализовало всю мою писательскую деятельность как раз на предыдущей, самой злополучной главе.
И это чистая правда, что мне потребовались все мои недюжинные внутренние силы на восстановление. Я не должна была в семье ничем обнаружить полученный стресс, потому что все последствия были вполне предсказуемы. Вендетты со стороны близнецов, чтобы потом оба сели надолго из-за меня, допустить было нельзя. Как поведёт себя уставший от проблем, совершенно больной и истеричный муж, я увидела спустя год, когда честно ему призналась что «был факт изнасилования», а он в ответ что-то невразумительное промямлил, тем самым уйдя от разговора, что в переводе звучало: «Ты это всё нарочно, чтобы только мне досадить. Я не намерен в этом участвовать. Избавь меня от пошлых подробностей». А вслух он произнёс странное заявление: «Я не хочу жить с тобой и найду себе другую женщину». Это стало в порядке вещей между нами. Но не подкреплено пока никакими последующими действиями. Чехов классический — реплики в сторону, диалог абсурден, герои одиноки.
Когда-то на тренинге «женское пространство» Марина, тогда ещё Подивилова, сформулировала рецепт моего избавления от зависимости по отношению к ВИРу: «Любовника тебе двадцатилетнего, Светка, и всё, как рукой снимет!» Пожелание сбывалось — ему 28, и он самодовольно утверждает, что всё нормально, и мы «не дети». И мне должно было «понравиться»! Как я ненавижу факт содеянного им против моей воли и просто бешусь, запоздало выясняя отношения!
В комнате невыносимо пахло животным. Где-то не убран лоток кота. Мы долго находились в борьбе на его уровне. Если меня не били в грудь головой, то просто давили лбом в область ключиц — это было болезненно — и так прижимали к полу. Я сопротивлялась, пока на мне оставалась хоть какая-то прикрывающая одежда. Синяки на руках проступали немедленно — у меня очень нежная кожа. Вырванная серёжка из уха куда-то закатилась с концами. И всё это время я уговаривала Д. остановиться: «Девятнадцать лет венчанного брака без единой измены!»
«Свести знакомство - это не значило неизбежно оказаться в постели!» Партнёр в полном недоумении: «Что меня так взбесило?» - ему понять так и не удаётся — он всего лишь проявил инициативу! Подумаешь! Он ничего «такого» не сделал! По поводу чего столько шума! Ну, пережал, ну, нижнее — в клочья, так это в процессе борьбы. Всё по-честному.
В конце концов, он в одиночку восстал против всякой объективности ВИРа обо мне, а значит, всё-таки был со мной заодно, и я всё-таки кому-то нужна? По факту! Пусть он «тупой» по сравнению с другими и не слишком изобретателен, но именно он поставил необходимую точку в отношениях и теперь уже навсегда: «Лошадь сдохла! Слезай!» - Так это называется в психологии. Нельзя реанимировать погибшее. Случайность необратима!
А уже наутро я буду сдавать все анализы. Кровь из пальца. Кровь из вены. Мазок. Ах, если бы я была паинькой и «хорошей девочкой»! Но — совсем нет! И на приёме у гинеколога наблюдаю, как врач округляет глаза на мои заявления: «Это вышло, скорее всего, по моей вине, но совсем непредвиденно и абсолютно случайно! Просто сейчас молодёжь раскованная из-за Интернета!»
А ведь я как злая стерва после даже не заревела ни разу! Ну, во сне и в подушку — это не считается!
Я очень часто прокручивала события назад, взвешивая, как я могла избежать такого финала. Постыдного и разрушительного.
Вот Д. пишет мне в «Моём мире», это длится года два — просто односложные приветы. Я забавляюсь: игнорирую, иронизирую, удаляю. Мне не надо! Реабилитация должна по закону жанра происходить правдиво — со всеми настоящими препятствиями с моей стороны. Я не собираюсь кокетничать и подыгрывать.
И утереть бы нос ВИРу! И мужу заодно! Не хотите — как хотите! Или что-то вызывающее от Блондинки в этом духе.
И вот наша встреча с Д. мельком. Обычная и деловая. Он смотрит на меня «плотоядно» или у меня мания величия? Показалось! Он же мне годится в сыновья!
Кстати, на эту реплику в экстремальной для меня ситуации он быстро найдёт аргумент, ломая мою защиту, что инцест — это всего лишь его любимая эротическая фантазия!
И вообще — ему надо быть таким упорным, чтобы соблазнить. Или как-то иначе «добиться своего»!
А меня и не спросили!
Зато точно Жабу ждёт награда! - Поцелуй, правда, не того, в кого влюблена!
Но КАСа сюда хотя бы не впутывай!
Как всегда, собираясь на не узнанное место преступления, извожу себя метаниями и душевными сомнениями. Но преступник не я, если что.
Я знала, как будет? Точно нет!
Предполагала, что на чужой территории такое возможно? Тогда — опять нет.
А могла бы!
Да я была точно уверена почему-то, что мой «Стоп!» в случае чего подействует на молодого мужчину, как волшебное заклинание!
Но всё же заранее мысленно мужа то принималась жалеть , то ставила условия ему — развернуться к семье. Правда, он мои просьбы и прежде никогда не выполнял.
А теперь супруг, наконец, нашёл своё дело, и это не наука, не гениальные статьи в стол о дешифровках! Мне на этом месте указания на двадцатилетнюю деятельность мужа, которая очень соответствует его «фантазиям об учёном», всегда на ум приходит удачный по попаданию в цель фильм «Игры разума». Ведь для Блондинки там сюжет — про него, гениального шизофреника. Как похоже!
Он занят войной по телевизору и ещё пишет ответы всем троллям Украины и мира! Ему хватает врагов, он их всех победит, с ними удобно воевать из Интернета и люто их ненавидеть, матеря на экране, злобно ругая жену «бендеровкой» за непонимание остроты момента и периодически что-то гневное восклицая в сторону экрана, потрясая кулаком, например, лозунги «фашизм не пройдёт!» на разных языках. Мне к нему не пробиться. Я ему предлагаю уйти в ополчение по правде, если он так уж туда рвётся. Ну, так, с насиженного места воевать гораздо удобнее — понимаю. А болезнь прогрессирует!
Ещё муж любит Путина. Это же прекрасно. Но я люблю Николая второго. И всю царскую семью великомучеников. Но и святые его не образумят, куда уж мне? Видит Бог, я пыталась!
Всё это — держаться за соломинку, чтобы сохранять семью в прежнем виде — было напрасным: поведение мужчины дома можно было описать как «женоподобное», он всего лишь ждёт полного обеспечения своих нужд от меня и детей, что давно уже привычно, а не сам трудится и зарабатывает. Одно это стабильно — он «не добытчик», но меня почти уже совсем не раздражает отсутствие денег от мужа. Это как досадная помеха: «не всем дано социализироваться». Он не состоялся, но доволен своей крохотной зарплатой и всегда защищает себя, выдавая чёрное за белое, что касается денежных вопросов. Я давно привыкла к этому. Подруга Лариса была изумлена, что так мы уже 20 лет прожили, для неё эта дата явилась неожиданностью. И она резонно заметила, что мужчине можно быть в депрессии и ничего не предпринимать, ну, лет так 7, но чтобы целую жизнь... Нищета моего мужа - это навсегда. Это больше не пугает.
Убивает только его показное равнодушие.
Он не заметит моего отсутствия.
Не обратит внимания на чёрные синяки по всему телу после убитого Д. вечера. Муж впал в детство.
Он «занят политикой» как «пассивный солдат». Он скатился к полной не ухоженности — я почти силой отбираю у него вещи - постирать! Ну, на что этот заросший и небритый чужой человек из моей спальни нарывается всё-таки?! Он на своей войне и внешне стал страшен: «опустился» - не чистит уличную обувь, бродит по дому в бесформенной измятой одежде. И готов таким же появиться на людях — ему безразлично, что он отец семейства и «что скажут другие». Да ещё с упреками ко мне, что ему на стрижку, например, моих же денег и не хватает.
У него хронический кризис. Это годами происходит. Ещё он болен. И уже не только «на голову», где абсолютно здоровых нет. Но факт болезни не признаёт и к врачам не идёт. Всё плохое с ним происходит из-за меня! Так ему кажется.
А главная претензия — это я его не вдохновляю!
Он даже статью не поленился распечатать из Интернета: «Неправильный партнёр!» называется.
Суть: если вы — не летаете, а в пролёте, вас никто не окрыляет, и Вы не достигли высот — рядом с Вами — «неправильный партнёр»!
Я, жаль, как-то матом посылать разучилась!
А ещё недавней зимой прямым текстом по телефону ему это так и сказала, когда торопилась завершить к его Дню Рождения ремонт в детской комнате накануне Нового года силами наёмных рабочих, а он привычно по-бабьи бился в истерике и собирался прогнать ремонтную бригаду без меня, потому что он ничего не решает, а меня же нет ещё дома.
Я даже забыла на минуту, что это вокруг меня от школы по работе — детская ёлка - и «Пошёл ты на...!» - услышали уважаемые коллеги — учителя, которые и «пошикали» на меня по доброте душевной, возвращая в реальность!
Даже в любимое демократичное кафе, где были занятия для младшей дочери Шурочки по выходным, мы с детьми всё последнее время водили его чуть ли не на буксире, и он норовил уйти оттуда под любым предлогом, оставляя всех троих младших, как всегда, на меня.
Его занимали аквариумные рыбки — он покупал им корм, война на Украине — он круглосуточно разговаривал с телевизором, и родственники — гагаузы, он пересказывал добровольным слушателям на все лады впечатления трёхгодичной давности от поездки к ним, бесконечно пересматривал фотографии и сочинял мифы про родню «седьмая вода на киселе» на ходу — про тех, с кем был знаком, а больше — кого не знал совсем.
За все годы брака он так и не подарил мне ничего. На этом месте он обычно возмущённо восклицал:«А как же дети!» Не считая детей, у него никогда-никогда стабильно на меня не было денег. Даже на День Рождения! Это за двадцать лет в итоге...
А недавно из «Ломбарда» и вовсе очень «знаково» (по Фрейду) ушла моя «обручалка» - кольцо я, правда, покупала себе сама как серьёзная и замужняя дама. И чуть промедлила с выкупом залога. И он никогда не сможет мне вернуть уже «кольца на пальчик». От него я этого не жду больше...
А ночью участились концерты: «Ты меня не хочешь!» - и пинок в стену к без того нервным соседям!
Что-то внутри у него стало ломаться. Возможно, в связи с им не признаваемой болезнью. Я понимала по-своему, что мужчина просто стареет — и это нормально. Ему исполнилось 55, и когда он очень меня раздражал, я позволяла себе язвить, что мой муж пережил «дедушку Ленина»... Подколка всем, рождённым в СССР, была очень понятна.
Я его даже в «Танго-пиццу» отдельно на разговор по теме «сексуально не удовлетворён» приглашала тет-а-тет, рассказать, что, на мой взгляд, у главы семьи поведение двенадцатилетнего инфантильного мальчика. А «хотеть» ребёнка — это преступление. Меня совсем не прикалывает ложиться в постель с недоразвитым подростком, каким муж вдруг стал, сделавшись маленьким — премаленьким. Психологически, понятно. Таким я его прежде не видела никогда. Даже когда он в очередной раз потерял работу, едва устроившись преподавать после разгона местного вуза.
Как фаталистка, я бы резюмировала: «Всё — одно к одному!» Значит, моему мужу окончательно разонравилось быть со мной мужчиной. Он всякий раз кидал заявление, что для него не вопрос уйти от меня, чтобы найти на тридцать лет моложе и лучше! Я цеплялась за строчку и отправляла его по следу сказанного — ступай и сделай, на что он возражал, что уйти из семьи надо мне, а он останется с любимыми детьми.
Так муж окончательно стал «инфантилом». И впервые, кстати, провалил несколько важных дел для семьи: не смог собрать нужной документации. Он отшутился понятными мне словами из «Маугли»: «Акелла промахнулся!»
ВИР же всё притворялся немощным старцем, избегая моего вторжения на частную территорию. Я подозревала, что это с ним не так. Что он изображает эту «половую стерильность» исключительно для меня. И он, действительно, женился в 68 лет, когда необходимость что-то такое представлять передо мной отпала. Это было «мелким предательством», как расценил сын Стас: «Сидел-сидел — и вдруг... женился!» Но его отец любит эпатаж — я ничему не удивляюсь. Зато не один! С его стороны, такое пренебрежение мной явилось неприятным, но уже вполне ожидаемым. А потому безвредным абсолютно и ранящим лишь по касательной! Он не счёл нужным уведомить — и я узнала последней. Конечно, я как гуманист за него только рада!
И вот в последний раз перед броском на колючую проволоку, ограждающую «хорошую девочку» от всего дурного, а это было моим подлинным намерением — прорваться сквозь неё, подвела итоги своих нездоровых отношений с мужчинами. Они не утешительны и печальны. Ни ВИР, ни муж не выдерживали никакой критики! Это были целиком провальные истории! Прощаясь с теми, перед кем я добровольно и напрасно была столь долго в обязательствах, я создала напоследок «глянцевый портрет» ВИРа, великого и могучего, героя баллады, отметив, что и по жанру эта вещь «последняя». ВИР, порадовавшись, но не поверив эпитету, тут же съязвил : «Не последняя, а крайняя!» И я с настороженным недоверием уже перечитывала его весёлую строчку со смайликом.
Я так устала за этот восьмой год «послевкусия» встречи с ВИРом!
Особенно клясть саму себя на женском языке упрёков. Внутренняя речь давно перестала включать комплименты. Она звучала внутри меня как будто из уст «ВИРа воображаемого» всё циничнее и жёстче! И дошла до откровенной непечатной брани в мой адрес. Герой экс-любовник давно ушёл, а я всё приписываю ему недостающие реплики: «Ты мне никто! Пятно сознания! Мне про тебя не интересно!» С «ласковыми» обращениями к женщине, столь любимыми противоположным полом, на «б» или «ш». Он это гневно произносит надо мной. Я повержена, изгнана и ничтожна. А вот зачем так подставляться уже повторно?! Я извела себя этим наказанием до паранойи. «Сама себя высекла»...
Я мечтала когда-то назвать главу о ВИРе «Суррогатный муж». Или «Рефлексирующий волк», как знакомый юноша Ваня отозвался о своём отце - поэте Борисе Попове. А сейчас самое лучшее - все эти планы предать забвению. У него теперь — совсем другая история, а я для него, как Маргарита - «невидима и свободна!» Наконец-то!
«Невиноватая я! Он сам ... ушёл!
И главное, в это время «разборок» , не трогать руками КАСа — детство неприкосновенно! Не цеплять его от безнадёги. Хоть он и Прекрасный Принц, ему точно не придётся целовать Жабу! Она этого не допустит!
Итак, Д. в одночасье освободил меня от былой любви. Всё сгорело и улетучилось. На её месте воцарились порок и злоба, пусть ненадолго. Это было падением. Настоящим. Мужа я просто возненавидела на этот период собственной реставрации. Я умею и в одиночку вытаскивать себя. Но этого не потребовалось. Совсем скоро высказалась по теме «изнасилования» и создала версию для нейтральной подруги, оценив её реакцию ужаса, удивления, слегка брезгливости. Она за кофе это спросила: «Д. - извращенец?»
Но сам Д. был всего лишь просто «пацан», который «хотел», пусть не любви — но он ныл неподалёку. Его занесло. Продолжения не будет — он нарушил договор о ненападении. И пренебрёг правом добровольности. Всё уже обсудили многократно. Как получилось. Я кремень! Он не вовлёк. Я не повелась. Не очень надо. Когда у него умерла мама, он написал: «Квиты!» Я могла бы разве что позвать его с собой на кладбище — навестить усопших близких. Эта идея пронеслась мельком как кадр из ужастика. Я уже перестала быть жестокой. И к себе, и к другим.
Но на подвиги меня тянуло по-прежнему!
Вторая выходка была только моим наглым самоутверждением — и ничем другим. Я тут же удалила этот контакт: безопасный и контролируемый, превратив в маньяка своей вызывающей недоступностью случайного и постороннего «малолетку», который принялся было мне угрожать, но в мою пользу было изначальное утверждение, что ничего серьёзного между нами нет, не было и не будет. Это был удачный флирт. Я поняла, что женские чары действуют безотказно. Возраст — условность. Я даже могу выбирать. Иногда из восьмидесяти вариантов в сутки! На сайте знакомств, где я сразу же решила быть при деле — полезном и заброшенном - практикующим психологом. Я же «психолог» по второму высшему! И теперь я буду главной и сама решать, с кем быть.
Муж ничего особенного в этом моём новом виртуальном увлечении не замечал и самоустранился. Мы, казалось, даже не встречались с ним в одном пространстве квартиры.
Тогда я впервые бесконтрольно испробовала силу обольщения на дистанте, мне это далось по сути даром. Никаких душевных усилий! И раскаяние за соблазн слабое. Страх, конечно, что растравленный маньяк меня найдёт и расчленит, как и обещал. Ну, не без риска! Это моя натура! Я не белая и не пушистая! А месть, как известно, — «блюдо, которое подают холодным». Но мне это вскоре не понравилось самой и быстро надоело. «Игры со смертью» в связи с маниакально озабоченным бросали мрачную тень чего-то загробного на семью, а это никак не входило в мои оптимистические планы. Хотя я твёрдо решила продолжить жить самостоятельной жизнью свободной женщины, помня круглосуточно, что я — мама при исполнении — и это главнее всего остального.
Я не была психологически «ненасытной», пожалуй, только любопытствовала...
Моя реабилитация больше не требовала жертв, а злоба во мне была остаточной. За месяц с момента регистрации - где-то середины апреля - передо мной прошли невероятнейшие Содом и Гоморра, и я только — только отдышалась немного от всего изученного теоретически как участница хорошего триллера.
Я, играючи, примерила на себя разные роли, но от себя не уйдёшь и не спрячешь натуру. Вот почему кто-то сразу решил, что я — «хороший человек»?
Сперва на сайте подружилась с «мальчишкой», почти ровесником КАСа, наименовав его «Маленьким». Он подходил мне по психотипу. Причём, в игру я вовлекла его сама — выбрала по внешности как «садюгу» - так было проще. Чтобы не быть здесь одной. Польстила своему самолюбию — он же в свои 26 лет не отказал мне! Поддержала его в том, что он - «Мастер». Он тоже про субкультуру, откуда термин, был осведомлён.
Мы болтали подолгу и вполне доверительно, и я всерьёз думала сохранить этот интерес, перетащить отношения в реальность. Он держался со мной максимально благородно, не стесняясь прикормленных мной тараканов, которые сперва «стыдливо спрятались под кровать и оттуда внимательно наблюдали». Этот шутливый «сговор двоих» мне импонировал секретностью — и мы играли в фанты с лёгким эротическим подтекстом и флёром. Мне нравилось, как он бережно относится ко мне, не являясь неженкой, будучи директивным. И в меру брутальным. Не без самоиронии. На ней мы и сошлись. Затяжная улыбка на всё время общения «только текстами» не сходила с лица. Видеоряд отсутствовал, разумеется. Это было принципиально — вход чужому на территорию семьи строго запрещён! Красная сигнальная кнопка: «Дети!» Никаких «скайпов»! Только тексты — без исключения и для друга.
«Маленький» был внимателен. Дарил подарки и комплименты в формате сайта. «Лайкал» фотки. Но мне не хватило серьёзности — он вскоре закапризничал - пожаловался на рутину — новизны не было, и ему наскучило. Он хотел меня видеть уже не Блондинкой, а рыженькой, а лучше и не меня вовсе... Ему было всё чаще просто лень отвечать мне. Он утверждал, что не станет «помнить» ничего из диалога специально.
Мы со временем, естественно, дистанцировались, оставшись приятелями. Главное, продолжительное время я была привлекательной для него как женщина. Я поставила себе за это огромный плюс, потому что он — несомненно молодой красавчик без каких - либо проблем. В том числе сексуальных — живёт с подругой в Москве. В зачёт! Я советовалась с ним по внешности — по стилю одежды и причёске. Я стала уже не смущаясь выглядеть «секси» и принимать себя такой. И благодаря ему тоже. Он старался меня раскрепостить. Но очень деликатно и тонко.
Он очень поднял мою самооценку тогда.
Я стала необычайно честолюбива. Где-то я этого всего нахваталась.
Как фаталистка со всем свалившимся на мою шальную голову я не пошла в Храм немедленно. Бог знает, что делает.
Но я не могла жить в какой-то психологической пустоши без любви к мужчине. Ей нигде «было не место». В супружеской постели уже вилась паутина, а путь налево, как всегда, был сопряжён с грязью, в которую наступать не хотелось даже носочком. Я чётко осознала, что против «свального греха»! Мне «хватало секса, но не хватало любви». Эта цитата надолго стала моим честным утверждением.
И любовь ворвалась, не спросясь, по глупому. По-детски! Она так и должна прибегать к Блондинке — в самом идиотском формате, в который не верит никто, а муж даже не счёл нужным как-то прокомментировать такую майскую новинку.
На его лице в связи со мной написано по сей день: «Ну, ты и дура!» И ещё по-прежнему: «Тебе всё можно!»
Помните, я жаловалась на ничем не истребляемую полноту, это с моей-то силой воли, когда я могу просто стиснуть зубы, чтобы ничего не есть неделю? Так вот — она упорно держалась почти 17 лет — и всё ради одного того, чтобы появился в моей жизни именно тот, кто по-настоящему любит «пышечек»! И по достоинству оценит именно мою внешность: «... похожа на артистку!» Такой «крупной» я оставалась именно для него — другого объяснения у меня и нет.
С этого момента поподробнее?
© Copyright: Светлана Шербан, 2016
Свидетельство о публикации №216061001507
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Другие произведения автора Светлана Шербан
Рецензии
Рейтинг: 0
333 просмотра
Комментарии (0)
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Новые произведения
