Преодоление боли - это медленно происходит - на потерю она доминантная, хоть и придуманный персонаж этот пропавший без вести из моей жизни мужчина. По градации эмоционально боль стремится к предыдущей утрате и даже конкурирует по интенсивноси где-то на одной строчке со смертью сына - хотя это вещи не соразмерные и не сопоставимые. Моего сына нет больше. Шпион жив! Вот хотя бы поэтому. Я желаю ему как ушедшему в неизвестное от меня всяческих благ. И предполагаю, что он вполне счастлив отдельно. Значит, испытывать по нему такую боль утраты - это неправильно - это "залипание" в прежний эмоциональный комфорт и одновременно прошлый опыт - воспоминания о том, "как терять людей", когда это не восполнимо.
Мы часто ссоримся с мужем последнее время. И я не в силах преодолеть раздражения, иначе, чем всякий раз применяя против самой себя тяжёлую артиллерию: "Ты будешь обо всём сожалеть, сука, не дай Бог с ним что случится!" И от этой точки отсчёта внутренней речи (как удара ниже пояса)предлагаю измерять все имеющиеся расхождения и неприятности, которые, как известно, "пустяки - дело житейское".
А вчера ночью мне как раз так отчётливо приснился погибший Стас, в чистом новом костюме, белой рубашке и галстуке, как в детстве. Мы с сыном, которому на вид было лет 17 - на нём не было всех этих пугающих "татушек" - рассматривали семейный альбом и о чём-то мирно беседовали. Сон прервался на том, что я показывала Стасу одну из детских фотографий, где он один, что редкость для близнецов:
- Ты похож на себя тут.
- На этой фотке в детском саду я ещё был "лапочкой!"
- Ты и сейчас "лапушка"!
И тут Стас из-за стола исчезает куда-то в своё небытие, а со мной без него остаётся много боли и сожаления. Я как будто сама выпустила собственного ребёнка из рук и разжала объятия прямо "над пропастью во ржи"...
Эх, Власов! Ломать - не строить!
Как меня всегда много в отношениях, я только и поняла после его ухода - я несколько раз ещё и ещё перечитала тексты диалогов, уже зная теперешний финал - ничего утешительного для себя я там не обнаружила.
Вот хотел ли он мне причинить боль намеренно? Или я уже маниакальна? Надеюсь, это само так вышло - неподготовленно.
И он сам об этом не задумывался ни на минуту, как если бы это делал ребёнок. О последствиях Малышу рассуждать не свойственно. И на этом месте не напомню банальность, что "мужчины как дети малые". Это не так и не со всеми. Если только женщина позволяет партнёру быть инфантильным - а у меня дар превращать "бруталов" в "мальчишек". Зачем мне это самой нужно - не пойму.
Это я ему дала все права так со мной обращаться - и он однажды написал - "покладистая" - беспринципная - если иначе. Это ещё жёстче: "Дура набитая, с которой ему всё можно" - далеко за областью физиологии это "всё": "Всё можно, и всё - буду!" ("Наутилус Помпилиус").
А шпион мне о себе сказал, что он "преданный" - и многое ещё такое правильное в наших диалогах звучало, как должно быть, - "бальзамом на душу". Но всё это не притупило моей бдительности вовсе - я же не вчера родилась!
Хорошо ещё, что тебе не приходится искать все причины разрыва в себе на этот раз. В молодости этих причитаний хватило бы надолго: "Ах, за что же меня, такую красивую, талантливую, верную и энергичную бросили?" Тогда это всё было под риторическим вопросом. Разумеется, когда из зеркала на тебя смотрит несчастная молодая и почти стройная красотка, труднее догадаться, за что?! И не приходит в голову, что таких, как ты, и многих ещё других - за каждой дверью и на каждом углу, стоит открыть сезон охоты... Нас - пруд пруди...Рыбок.
Но ты же всегда - и прежде, и сейчас - верила и продолжаешь верить в собственные исключительность и уникальность. И чем дольше живёшь, тем больше наблюдаешь собственный эксклюзив. Но так и у всех!
Детям же твердишь в школе: "Нет одинаковых узоров из прожилок на листьях, нет одинаковых отпечатков пальцев у миллиардов живущих, на чём и порстроен принцип дактилоскопии, если я не ошибаюсь." Вот и живая душа сама в себя - ни на кого не похожа - единственная. Так что быть самой собой и странной - это абсолютно нормально. И порадоваться тем, кто с тобой добровольно разделяет именно твою ценность, и отпустить случайных попутчиков.
Я сожалею.
Но мне всё ещё не ясно, как это он без меня сможет обойтись. Он когда-то мне пообещал, что "легко", если что-то случится у нас... подобное. Я не держу на него зла. Не трогаю больше и обхожу стороной, даже энергетически. Особенно даже. Никаких фантазий. Зайду на страничку и постою рядом с домиком на прощание. Ничего не думая о подлинности и секретности его владельца. Я не опасна для него.
Где Лондон - и где я? Я в семье.
Иногда я эту тему оставленности контрабандно завожу с мужем: "Всё мужчины меня бросили..." Надо же понаслаждаться нытьём вдоволь. На что неизменно и справедливо следует реплика мужа: "Я тебя не бросал никогда. И не брошу!" Это чистая правда. И я ему благодарна за это, что всё это он пережил в стороне вполне мужественно и не пришиб меня на месте за все виртуальные проделки. Эта "связь" для него была не приятна, но оставалась чепухой и недоразумением. Моей "игрой" и досугом. Он был терпелив в ряде случаев и объяснял себе, что мне это надо, потому что я пишу роман... Для достоверности.
Он дожидался без активного вмешательства, когда это само пройдёт, когда любовная лихорадка закончится. И отозвался в связи со внезапно для меня наступившим концом виртуальной истории с английским шпионом о нём самом как о "прохиндее" и авантюристе. И долго что-то нелестное бубнил ещё на тему: "Я так и знал!"
Как я могла сравнивать мужа с эталоном? Если он - мой идеальный друг - вымысел! Зачем я прессовала реального партнёра? Я же и сама убеждена: "Тот, кто рядом - тот и любит!" Рядом не в одном лишь физическом смысле. Это же выбор - "быть рядом", не отдавать "своё" - это решает мужчина. Шпион выбрал уйти. Мне надо на прощание без сожаления сказать: "Скатертью дорога!" Ты - не свой, чужой. И как быть со всеми уверениями и обещаниями? Мы уже что-то такое встречали. Так бывает. Это у партнёра либо подлый расчёт и неискренность, либо, когда он это говорит, он сам верит, но потом это с ним проходит... И обещания носят характер временных и применимы лишь в предлагаемых обстоятельствах. То есть "клятвы" ситуативны. Их нельзя принимать всерьёз! В нашем случае такому мужчине стоило бы предупредить вторую сторону при сближении: " Я не хозяин своим словам. И не уважаю себя. Потому что - "совру - недорого возьму"! Профессиональный лжец! Это и не одних мужчин касается - женщины тоже "врушки". У кого-то на отношения с самыми близкими это распространяется, у кого-то ограничивается определённым кругом. Кто-то "дурит" "своих. Кто-то "чужих" и дальних.
Вот и я для шпиона, который писал, что я ему "свой человек", на самом деле "никто" и зовут меня "никак", всё то же самое, что и с бывшим ВИРом - "девочка" из прошлого. И ещё - "с улицы". А так как "всё прошло" - то и не имеет значения. Живи настоящим! Никто никому не нужен. Это моя особенность - намертво привязываться к людям сердечной памятью. И "не чистить от них свою голову", как бы сказала взрослая дочь. Иногда по 25 лет подряд и даже больше. "Прочь из моей головы! Навсегда. До конца." ( А. Васильев, "Сплин") Или такое же - что-то радикальное! А я не умею этого вовремя! Дочь Василиса сказала бы: "Освобождай от лишних голову, чтобы стало легко!" И ей самой эту процедуру приходится проделывать регулярно. О чём мне надо подумать напоследок, чтобы проститься с иллюзиями? Призрак мужчины был так хорош! С претензией, что он - "настоящий"! Я была уверена в его искренности. Он тоже уверял, что "не сомневается" в наших отношениях.
Когда он исчез этой зимой внезапно и надолго, я сначала решила даже, что это с ним что-то страшное произошло...Болезнь. Авария. Нет, не чужая постель, разумеется. Теперь я уже таких "ужастиков" не воображаю - всё с ним замечательно. И мысли не допускаю, что он тоже страдает! Прекратила врать самой себе, что он со мной точно такой же, как и наедине с собой! Всё-таки никакая это не "Любовь английского шпиона" - всё-таки я права: "Шпионские игры"! - они одни.
Как настоящий Малыш, он всего лишь со мной "больше не играет"! Если и дуется, и обижается, и пускает пузыри - это всё из детской позиции абсолютной спонтанности и полной безответственности. Он - "существо стихийно - вольное". Это так удобно с женщиной! Никогда и ничего не должен! Разве что цены заплатит другие.
ВИР опять скажет истину свысока, что мне надо было бы всю жизнь заниматься детьми - не мужчинами!
Я прежде бы парировала: "Одно другому не мешает!" После гибели Стаса - уже не знаю.
Был ли готов шпион раскрываться и рассекречивать себя? Это со мной у него не входило в планы, что понятно теперь.
Ну, ради Ирины, во всяком случае, он был готов на безотлагательные действия сразу - и решение общаться с ней в случае чего "по скайпу" принял моментально. Чем меня немало удивил, кстати.
Ему с самого первого дня ничего не стоило мне как-то реально помочь. Я этого не требовала никогда. Но осознание этого, что он игнорирует очевидное, не могло его не тяготить: "богатый - бедная" - это мезальянс! Финансово я его не могла не напрягать! Просто одним фактом своего существования! И про "жадность" я спросила его наводящим риторическим в самом начале. Он не напрягся и не подорвался никогда. Теперь я точно знаю, почему! Вот как полезно дожить до конца! Ради меня ему незачем! Как и ВИРу! Я не вхожу в планы! Ну, не только детям нужно заслужить "отца", но и наоборот!
Я не стою их усилий! Коммуникативных! И энергии! Тем более в финансовом эквиваленте! Я с посторонними в это и не играю обычно! Исключительно ради интереса: этой экономией доказано, что в реале ничего не планировалось. Я на эту тему остро резонировала все два года. Спрашивала, будет ли "реал"? Он отвечал неопределённо и утешительно. И, наконец, ушёл!
У кого-то и вообще всей страсти "Девять с половиной недель!" Так что мне с ним ещё и крупно повезло! А другим хватает полмесяца во всём разобраться и уйти с гордо поднятой головой. Но это не обо мне! Мне требуется пролонгированный период пребывания в собственных "фэнтези". А потом "разбор полётов" в финале! Всегда он ощущается мной болезненно.
С болью в позвоночнике, слабостью и тяжестью в ногах. И если предположить, что это последствия его садизма, и делает он так намеренно из самоутверждения, то и самой нужно устыдиться, потому что это клевета, и каждое слово в его адрес - авторская проекция. Надо быть осторожней с автопортретом! Не саморазоблачаться. А то именно так и получается - мы навязываем другому собственное восприятие. и делимся запасами агрессии.
Я не верю версиям про него: вдруг как он задумался о собственной репутации. и покинул сомнительный сайт. И ему важен имидж. Это смешно.
В обход можно было писать в личку - и всё приличные окультуренные тексты. И даже звонить!
Ему ничего этого больше не надо! У парня всё наладилось, с чем можно и поздравить. Мы друг другу можем сказать оба: "Живи своей жизнью!"
А что не так?!
Со мной - определённо.
Помочь сайту
Поздравления
