Кнопы, как обычно, не было дома. Покормив «мурок», я собрался прогуляться, но звонок в дверь помешал моим планам. По опыту, если кто-то ломится в дом, совсем необязательно открывать дверь. Люди делятся на плохих и хороших, однако хорошие при определённых обстоятельствах могут превратиться в плохих. Хорошие, в свою очередь, подразделяются на порядочных и непорядочных. Порядочный, к примеру, позвонит в дверь и обязательно подождёт для приличия, а непорядочный будет трезвонить, пока хозяин не откроет и не скажет всё, что думает о нежданном визитёре.
Возмутитель моего спокойствия не относился ни к тому, ни к другому типу: звонок длиною в пять секунд раздавался через равные интервалы времени по десять секунд. Сделав пару шагов на цыпочках, я аккуратно взглянул в дверной перископ: на пороге топтался бородатый га..гапон в квадратной шляпе и очках в розовой оправе. Может, он просто хотел попроситься посс..посмотреть на Кнопу. Честно говоря, не было никакого желания вступать с этим ссы..сырником в полемику, однако возмутитель спокойствия не желал расставаться с заветной кнопкой, чувствуя присутствие хозяев. На третьей минуте визитёр автоматически перешёл в разряд нехороших людей, что открывало более широкий диапазон для беседы с ним. Надо сказать, что спектр, на который расщепляется этот тип людей, широк и многогранен. Особенно в русском языке. Называть их можно с первой и по последнюю букву алфавита великого и могучего. Например «А» - алкаш, «Б» - балбес, «В» - вахлак, «Г» - га…сами понимаете, «Д» - дебил/дурак, «Ж» - жлоб – в общем, всем буквам найдётся подходящее слово.
Так вот, собираясь назвать зануду одновременно всеми буквами, я открыл дверь и вяло пропел:
- Извините, туалет на ремонте-е-е…
Бородатый га…гапон был не один: гигантский рыжий кот на кожаном поводке силился порвать верёвку, а хозяин изо всех сил удерживал его, дабы усатый не уничтожил дермантиновую обивку входной двери в дом невест. Гапон согнулся в реверансе и снял шляпу:
- А нам туалет и не надо.
- Что же вам надобно?
- Надобно Кнопу. Она здесь проживает?
- Здесь, но в данный момент её нет.
- Кнопа точка нэт?
- Что-то в этом роде. А вы кто, собственно, будете?
- Моя фамилия Дрючин…, мы с Кнопой договаривались…
- О чём договаривались?
- Как что: подр…подруга она неплохая. А вы кто, собственно, будете?
- Я её правая рука.
- Хорошо, рука, передайте, что я, то есть, мы приходили и хотели по..порадоваться друг другу.
- Давайте я запишу, чтоб не забыть: Дрочин, говорите?
- Нет, нет, Дрючин, проверочное слово «дрючить», но никак не «дрочить». Мы завтра на гастроли вылетаем, так что раньше через месяц не увидимся.
- Вот как! Вы артист?
- Да, мы с Вениамином – цирковой дуэт.
- Где же Вениамин?
Кот тот час же сделал сальто назад, встал на задние лапы и поклонился.
Так…раз кот крутит сальто и кланяется, значит, с головой не всё в порядке. Нужен проверочный вопрос, дабы доказать, что мне ещё рано в психушку.
- Как называется ваш дуэт?
- По-разному, смотря, в какой стране выступаем. Например, в России – Братья Дрючины, в Грузии – Дрючи-Швили, на Украине – Братья Дрючко, в Румынии – Дрюческу, а в Италии Дрючано Наваротти.
- Какой у вас коронный номер?
- Бег по вертикали.
- Это как?
- Нет ничего проще. Сивильдо ля домида!
Услышав приказ, кот пробежал вокруг всех четырёх квартир на площадке, на втором круге – по четырём стенам, а на третьем перебрался на потолок. Пока хозяин повторял подвиг питомца, кот опускался вниз навстречу « брату». Я закрыл глаза, не веря в реальность происходящего. Не может быть!
- Может, ещё как может! – поймал мою мысль циркач.
Значит, кот и человек – братья! Неплохо для начала. Проводив цирковой дуэт, быстро собрался и вышел проветриться. Оседлав первый попавший автобус, уселся на свободное место и уставился в окно. Скорость… в движении лучше думается, мысли формируются быстрее, компактнее укладываются в мозговом винчестере и легко выкладываются на рабочий стол. Вот и фонтан. Вышел и расположился на мраморном парапете, опустив ноги в воду. Справа длинноногая нимфа, млеющая под щедрыми лучами солнца.
- Девушка, можно вопрос?
- Даже два.
- Скажите, кот может встать на задние лапы, поклониться, а потом бегать по потолкам?
- Зависит от нюха.
- От какого такого нюха?
- Что нюхаешь, как нюхаешь и сколько нюхаешь.
- Если, допустим, хорошо нюхаешь.
- Тогда кот не только раскланяется, но и расскажет тебе сказку «Кот в сапогах».
Значит, прыгающего кота не существовало. Это не радовало. Наскоро перекусив в блинной, я купил билет в кино и расположился в мягком кресле. Фильм был ни о чём и ни о ком, натуральный трешак, выматывающий нервы. Не досмотрев половины, покинул зал. Приближался вечер, минутная стрелка, между тем, перевалила за половину десятого. Перекрестившись трижды, зашёл в дом.
На этот раз консъерж не заговорила со мной и не вышла навстречу. По её бледным губам я прочёл, что лифт не работает. На этот раз марши не казались длинными, а стены мрачными. Четвёртый этаж пролетел незаметно, а на лестнице, ведущей на пятый….Подул ветер, который по мере приближения к площадке становился холоднее. Я съёжился, обхватив себя руками. Ветер шевелил листья на деревьях, и они опадали, застилая площадку сплошным густым ковром. Я был где-то в лесу, но, кроме пустых, облезших стен ничего не видел. Вдруг, где-то вдалеке раздался плач грудного ребёнка, сначала несильный - новорождённый искал маму, но потом, сообразив, что остался один, заплакал сильнее, наполняя стены дома пронзительным, надрывным криком. Лестницы исчезли – я не мог вернуться и подняться: невидимый режиссёр хотел, чтобы я услышал сцену от начала до конца. Я чувствовал, как мороз сковывает хрупкое тельце ребёнка, как коченеют конечности, слабеет дыхание, останавливается маленькое сердечко. Пока я судорожно пытался помочь младенцу, за стеной кто-то шептался. Казалось, люди знали о происходящем, но не могли что-либо предпринять….или не хотели…
Помочь сайту
Поздравления
