Житие ты наше уральское, Ч.1, Гл.1,2

                   ИСТОРИИ ЖИТЕЛЕЙ ГОРОДА ЧЕЛЯБИНСКА.

                                    Часть 1

                                                                   Любимой дочери своей Дарье

                                                                               Посвящаю.

     Согласно официальной статистике, которая, как известно, знает всё, россияне делятся  по географическому признаку на три категории: москвичи, питерцы и провинциалы. И если с  Москвой да Санкт- Питербургом все более- менее ясно-  исторически сложившиеся культурные и экономические центры,  то вот в отношении так называемой провинции — это еще надо посмотреть. И смотреть, для объективности, с разных точек. С точки зрения «исторически сложившегося экономического центра» - окраина, «альма- матер лимиты», телятя, присосавшаяся  к денежному вымени страны. С точки зрения «исторически сложившегося культурного центра» - «народ, в который надо идти, сея разумное, доброе, вечное».

    Критики, естественно, не выдерживают ни та, ни другая. Ну, куда ж культуру- то двигать? В тысячелетнюю Казань? В алтайские Сростки? В Господин Великий Новгород? На Урал с его первогородом Аркаимом? Или в Новосибирский  Академгородок? В станицу Вешенскую? Что же в Тулу- то со своим  самоваром...

  По поводу экономики... Здесь провинция так же имеет свое, отличное от столиц мнение. В частности, Ханты- Мансийск, Саха — Якутия, Кузбасс, Кольский полуостров... Будущий экспорт огромнейших и чистейших запасов вод Москва- реки, конечно же, согласно заверениям градоначальника, принесет астрономические прибыли в бюджет, но навряд ли окупит затраты по очистке их же самих. А больше-то и непонятно, чем богата наша столица, кроме как интеллектуальным и духовным потенциалом пришлого с периферии люда. 

  Ну, и, напоследок, вспомните места рождения наших, так сказать, отцов- правителей...  Нет, господа- товарищи! Началась Русь провинцией — ей же и жить будет!

  Мне ж хочется поведать вам об одном из красивейших и живописнейших уголков Руси , о людях, проживающих там, о их делах и чаяниях, о радостях и горестях...  

    Краткая историческая справка.

    Город Челябинск. Основан в 1736году. Название произошло от башкирского «чиляк» или «селяк», что означает яма, ведро, короб, миска. Или от турецко- иранского  «челяби» -  «каменистая речка, выточенная водой». Или финско- угорского «челье», «щелле» - скалистый берег, круча.  А что вы хотите? Это вам не хухры- мухры и не острова Франца- Иосифа, это перепутье всех дорог с юга на севере и с запада на восток еще со времен неолита и палеолита. Недаром на гербе Челябинска гордо горбатится верблюд- великий странник! Это граница Европы и Азии, чему есть подтверждения в виде памятных стел и просто от руки сделанных надписей! Это «Опорный край державы!» Это озерный край державы!  Это «Металлург»-чемпион!». Это — Ишмуратова, Скобликова, половина сборной по хоккею всех времен и народов плюс маэстро Быков, это великий Герасимов, это «Ариэль», Градский, Митяев, Масляков, Оболенский, Тимофеев- Ресовский! Это  Т-34! Это, в конце концов, «Макфа»! Это Аргаяшский ерш, подаваемый к столу Александра 1 в царской ухе. Это кладовая самоцветов! Первое российское золото — тоже с Урала! Это ядерный комплекс «Маяк» с его пресловутым радиационным следом по реке Теча, в которой стали попадаться трехметровые щуки. Ей- ей, трехметровые! Это бунт белочехов времен Гражданской войны с захватом царской казны, что осела (не проверено) на дне одного из ближайших озер. Это знаменитая фраза «Ты что, с Урала?», которая в нынешние времена произносится с долей зависти в голосе. Кроме того, город Челябинск упоминался в «Старшем брате»  Вампилова, в шансонной песне «Падал белый челябинский снег», в вечерних выпусках программы «Время» от 12.04.1987 и от 10.02.2009г.г.

   Итак, друзья, в путь. Желающие, естественно.

ГЛАВА 1

   «З А Б Л У Д Ш А Я   О В Ц А»

  Если вы въезжаете в Ленинский район со стороны ЧТЗ, то прямиком попадёте на Копейское шоссе, одну из главных улиц района.

  До 2005 года это была...  как бы сказать поточнее... одна из бед, упомянутых ещё Николаем Васильевичем Гоголем.  И как только первая временно замешкалась — шоссе приобрело респектабельный вид, которого перестали чураться и «мерсы», и «япошки», и «бээмвешки».

  По левую руку почти на протяжении всего пути тянутся базы, заводики, цеха и, наконец, ТЭЦ-1. Перед поселком кузнечно- прессового завода вам следует повернуть налево, к троллейбусному депо. И вот сразу же за ним вы въедете в ворота гаражного кооператива №315.

  Здесь и тормознемся для начала. Тем более, что Степаныч из 273 гаража уже загнал свою «Приору» и вытащил на свет божий мангал. Минут через двадцать- тридцать должны подтянуться и остальные. Пятница. Светлый гаражный день.

  ...Для начала- поздороваемся. Затем начнем разгружаться: древесный уголь, ящик «Балтика №3», две упаковки молочных сосисок, раскладной столик и пара походных стульев из гаража, разовые стаканчики, собачья миска... Теперь включим музыку, выпустим из машины овчарку Ульрику, привяжем её чуть поодаль, у стеночки, где трава — и к мангалу! На стульчик, с сигареткой и бутылочкой пива...

  Степаныч, хмурый и неразговорчивый (сигналка глючит и глючит, спасу нет!.. уж что только не делал!..  эти долбанные электронщики  тоже ни в зуб ногой... сами же устанавливали!.. «брак, наверное, заводской» говорят... кретины!.. эдак и я ремонтировать могу!..) медленно машет фанеркой, раздувая угли. Но это он пока хмурый. Гаражная пятница, как хорошая баня, очищает душу. А со светлой душой и организму легче. Не говорю за завтрашнее утро, но уж сегодня вечером — точно, полегчает!

  ...Первым, после нас со Степанычем, подъезжает Сергей на своей «маршрутке». Останавливается поодаль и выметает все из салона. Затем копается в этом мусоре, выбирая монеты, протирает стекла и зеркала и загоняет «Газель» в «стойло». «Стойло» у него угловое, поэтому в полтора раза шире наших и на метр выше. Через секунду из гаража рвутся буферные басы, разом заглушая нашу «Романтическую коллекцию» на «Олимпе».

  Улька тоскливо прижимает уши, ложится и отворачивает морду на восток, в сторону эфемерной  тибетской собачьей нирваны.

  Степаныч не так пассивен. Особенно после неразберихи с сигналкой и скандала с допингом наших биатлонистов на Олимпиаде. Он берет болт на 16 и с силой швыряет его в Серегины ворота. После разрыва этого «фугаса» буфер мигом затыкается. Сергей выныривает из гаража бледный и встревоженный.

  -Мужики! Слышали? Громыхнуло! Баллон, может, у кого взорвался?!-

  -Ты слышал?-Степаныч поворачивается ко мне. - А ты?..-

  Улька даже не реагирует на вопрос. Дескать,это ваши дела, сами и разбирайтесь. Нашли моду- третейского судью искать... Один, как садист, весь день сосиски рядом со мной в салоне возит, хоть бы одну дал... Другой мясо на шампуры сажает — опять мимо меня. Третий все норовит в свою секту дебилов- рамсштайнов затянуть... Пошли вы все к свиньям собачьим!

  -Пил?- Теперь Степаныч пытливо смотрит на Серегу.

  -Да ты что! За рулем?! У меня ж люди весь день!..-

  -Смотри, Серый, может, это и от музыки от твоей всё... глюки разные... поосторожней там... Давай- ка закрывайся — и к столу. - И, уже вслед тому: - Сергей! Я там болт на 16 где- то обронил! Увидишь- принеси, не сочти за труд! Я без него, как без рук. Может, ещё пригодится...-

  ...Народ постепенно подтягивается. Обычно собирается человек семь- восемь. Вносим Степанычу по сто- сто пятьдесят рублей на следующую пятницу за спиртное и закуску. Кто- нибудь, из новичков, привозит что- то с собой.

  Последним, как обычно, прикатывает Мамлин на «джип чероки». Этот прижился у нас совершенно случайно. Он не был ни «гаражником», ни рыбаком, ни болельщиком. Он не интересовался ни литературой, ни политикой. Он вообще был никем с нашей точки зрения. Крутой «джип» и званьице «новый русский» у нас как- то не котировались. Но он был принят нами. Принят после одного случая...

  Как- то вечером в одну из пятниц, когда мы уже начинали сворачиваться, в наш проулок на полной скорости «влетел» незнакомый ещё тогда Мамлин. Выскочил из машины — и к нам.

  -Мужики! Выручайте! Менты на хвосте! Заныкайте машину! Отблагодарю!- Его слегка пошатывало.

  -Сбил кого? Или ворованная?..- Степаныча напором брать, что на ежа садиться.

  -Мужики, да вы что?! В «обиженке» они на меня! Всё расскажу, спрячьте только!..-

  -Сережа, поставь к себе,- попросил Степаныч. Сергей выгнал «маршрутку», поставил на её место «джип» и запер гараж. Минут через пять подъехали дэпээсники. Вышли двое с автоматами. Поспрашивали. Недоверчиво выслушали ответы. Обронили напоследок, что «ищут убийцу... вооружен... опасен...» - и уехали.

  Возмущенный «убийца», сидевший до этого тихо и смирно, принялся выворачивать карманы и выпучивать глаза.

  -Вот волки!.. Какое оружие?!  …! Какой убийца?! У меня  язва двенадцатиперстной!..-

  Ему поднесли. Кое- как успокоили. И он начал рассказывать.

  В компании таких же «крутых»  он повадился каждый вечер развлекаться в сауне, открытой дружком в здании бывшего детсада. Ну, пьянка, девочки, кураж... А здесь, как нарочно, ещё и «джип чероки» купил! С этой тачкой его по пьяной лавочке дружки на «слабо» и взяли.

  Новая русская забава: заляпать номера, подъехать к машине ГАИ, что постоянно отирается у своротка к троллейбусному депо, приоткрыть окно, высунуть язык, пьяно проблеять «бе- бе- бе» - и смотаться. Благо, здесь, за гаражами, не дороги, а направления. Плюс камыши, как деревья. Плюс уйма брошенных  строений. То есть, место для игрищ и забав имеется. На кону — честь и слово крутого парня. И ящик «будвайзера»...

  Шесть ящиков он уже выиграл. Три раза гаишники вызывали эвакуатор, чтоб вытащить свои засевшие в болоте новенькие «форды». Это Мамлин самолично видел, подсматривая за преследователями из кустов в отдалении. Но со вчерашнего вечера начались накладки.

Для начала ужесточились «правила»: кроме «бе- бе- бе» надо было добавить что- нибудь обидное от себя.

  Но, подъезжая к точке рандеву, Мамлин не только заготовленное «Москва- Воронеж … догонишь!» не успел сказать, но и про «бе- бе- бе» забыл. Милиция потянула из кобур табельное оружие, а на дороге разматывала полосу с «ежами».

  Ему повезло, что на обочине никого не было. По ней, справа, он и ушел от них.

  Сегодня же, будучи ученым, он пристроился за фурой, и преследователи, уже в количестве трех машин, заметили его поздно. Но три машины- это серьезно! Ребята вцепились крепко. «И если б не вы, мужики!.. Мужики, скажите честно, сколько с меня причитается?..»

  -Дурак,- выслушав Мамлина, коротко резюмировал Степаныч.

  Тот, не привычный к такому обращению, недоуменно открыл рот, но, поразмыслив, согласился: дурак!  И рот захлопнул. И вот это молчаливое покаяние пришлого человечка нам понравилось: не всё ещё потеряно.

  Его ж  в тот вечер при общении с нами зацепило то, что, оказывается, на свете есть много интересного и увлекательного, помимо «бабок», разборок и «а мой «мерин» лучше...»       

  Через неделю Мамлин уже уехал с Серегой на рыбалку. Без электроудочек и динамита. По- простому. По- человечески. И поймал на обыкновенную удочку ведро сковородных  карасей.

  А по осени приобрел абонемент на все матчи «Трактора».

  И чтоб теперь за руль под этим делом — ни- ни! Он что, «отморозок, что ли? Пацан сопливый?.. Понты эти дешевые... Тридцать четыре года!.. Дочке шесть лет!.. Дефективные пусть гоняют, да, Степаныч? Мужики, возьмите меня на охоту! Не подведу, ей- ей! Транспорт за мной!..»

  ...Сторожа уже привыкли, что поздними пятничными вечерами в наш закуток приезжает Сережкин сменщик по «маршрутке», загружает «Газель» нами, сомлевшими от споров и размышлений, и развозит по домам. Персонально. Ну, принято так  у нас, в Челябинске. 

                                              Г Л А В А   2

                                 «К В А Р Т И Р Н Ы Й   В О П Р О С»

  Вот классик говорил: жилищный вопрос их испортил. Думаю, что это относится прежде всего к первопрестольной. Потому, что, ежели, это высказывание было бы касаемо всей популяции  под названием «русский народ», то здесь я позволю себе не согласиться с классиком. Поскольку уравнивание «люда московского» и «люда провинциального» в аспекте постановки данной проблемы не есть истина. Если память мне не изменяет, тамошний народец повадился было решать жилищную проблему с помощью взяток, нечистой силы и подсолнечного масла. А как всё кончилось, вы помните? Керосином. Из тривиальной керосиновой лампы.

  Местный же электорат решает данную заковыку,  блюдя Уголовный кодекс , без привлечения потусторонних сил, опираясь лишь на собственные силы и возможности. И всё это как- то живо, весело, с юморком, так сказать! Не по- столичному.

   Вот, например, случай у нас был. Высотку на пересечении Шота Руставели и Меридиан видели? Ну, высотка?.. Шестнадцатиэтажка!.. Красного цвета!.. Да там одна такая стоит. Правильно! У заправки!..Ну, так вот... Жили там...да что я говорю — до сих пор живут!- хорошая приличная семья Мишановых. В квартире под номером 58...  Глава семьи, Анатолий, так тот вообще душа любой компании!.. И вот эта «душа компании» надумал «именинничать». Хотя, согласно церковному календарю, именины были у Авдотьи и Пистемеи.  Просто, давно не собирались семейными коллективами, а здесь как- то удачно у всех получилось: и с выходными, и деньгами, и с желанием. Благо, притулиться в хозяйской «трёшке» было где. Плюс такая же пустующая квартира соседей.

  Друзей собралось — не меряно! Но интересуют нас в первую очередь главные действующие лица: Анатолий, виновник банкета, Владимир, хозяин, если вы помните, овчарки Ульрики и Виктория, слабая половина семьи Шмаковых. Персонаж, как и Анатолий, новый, но активно задействованный в данной истории, посему, дабы не нарушать историческую правдивость повествования, и упомянутая здесь.

  ...Веселье продолжалось уже часа два. Владимир, утомившись от шума, излияний и плясок решил отдохнуть, а, заодно, и перекурить. Прихватив зажигалку с чьей- то оставленной на тумбочке пачкой сигарет, он двинулся, лавируя между танцующими, к двери.

 -Вов! Вов, подожди! Я с тобой! - жарко зашептала сзади Вика, семеня следом. - Возьми мне тоже...-

  Они прошмыгнули через  общую прихожую в соседнюю пустующую квартиру. Приоткрыли форточку, задымили с удовольствием.

  -А ты так и прячешься от мужа?!- удивился Вовка. -Уж столько времени куришь...-

  -Да ну его!..- Валерка, муж её, был хорошим парнем, но суровым — спасу нет! - и находился сейчас в соседней квартире, пил водку и танцевал. Посему Вика была счастлива. Красивое, раскрасневшееся после танцев и выпитого, лицо светилось радостью. Она оттянула платье на декольте, подула внутрь, пододвинулась к форточке.

  -Фу- у, ну и духота там! Сопрела вся!- Огляделась по сторонам. Уличный свет от фонарей причудливо вырисовывал собранные здесь Толей цветы и растения: гигантские монстеры в громадных кадках, глянцевые фикусы, высоченные фаллические  кактусы и прочие эвкалипты. -А в остальных комнатах что, тоже цветы?..- изумилась Вика.

  -В одной Ленка бельё сушит... А в третьей Толя дерьма разного навалил: балкон свой захламлять не хочет.-

  -Ну, он жлоб! Такие площади... А хозяева, что? Не появляются?-

  -Да так... раз в год... наездами...Ленка говорит: надумали все- таки продавать, просят желающим показывать... А что показывать- то?! Здесь ремонт дороже квартиры встанет! Видишь? Все обои отвалились! Пол коробит...-

  -Увидишь здесь … темнотища такая...-

   -... и остальное всё такое же...- продолжал бубнить Вовка.- Восемь лет никто не живет! Куда только ребята хлам свой перетаскивать будут, ежели покупатель найдется?-

  В прихожей послышались голоса. Лязгнула металлом входная дверь. Вика мгновенно выбросила сигарету, натолкала полный рот жевательной резинки.

  -Да не бойся ты! Пришел кто- нибудь.-

  Звуки переместились ближе.

   -Это Толя! Рассаду поливать идет. Вика! Давай подшутим! Прячься!- Пьяненький  Вовка аж  захихикал собственной выдумке. Вика, выпившая не меньше, разом согласилась. Попрятались за створками дверей, присели. И всё зажимали рты, чтоб не прыснуть.

  Шаги раздались у входа в комнату. Слышно было: идут несколько человек. Вошли. Остановились. Толя зашарил по стене в поисках выключателя. Вовка, сверкавший лунной вурдулачной бледностью, махнул рукой. И они разом выползли с двух сторон.

  Я поражаюсь, как иногда поступки и речь людей неадекватны происходящему. Ведь не зверь страшный в ночи  рыкнул! Человек сзади снизу что- то громким шепотом  промолвил в темноте! Причем, один «Руки вверх!», а другой «Лежать!». Нелепица, согласитесь... нонсенс... А люди не поняли. Вернее, даже и не попытались понять и разобраться! Аки дети малые, честно слово.

  Почему- то все разом присели. Даже Толя. Затем заорали. Причем, громко и на одной ноте. Фа- диез. В разных октавах. Двое последних ринулись назад. Двое передних- в комнату, через поваленного ими же сто килограммового Анатолия. Стоять на месте, почему- то, никто не пожелал.

  Хрустнули чьи- то разбитые очки. Монстера по- киношному медленно рухнула на фаллического соседа. Через секунду Владимир включил свет. Стоял рядом с Викой и сконфуженно улыбался. Вика тоже. Они понимали, что чувство юмора у гостей  отсутствует напрочь. И навряд ли когда появится после случившегося. Речь бы восстановилась. Но с этим , слава богу, через пять минут всё наладилось: когда уводили под руки одну из «неадекватных» рыдающих барышень, Вика собственными ушами слышала её бесконечное: «О, боже! О, боже! Дурдом! О, боже..!». Правда, пока ещё шепотом. У остальной пришлой троицы речь тоже прорезалась. Но тон и лексика оставляли желать лучшего. Они никак не могли взять в толк, что шутка предназначалась совсем не им, потенциальным покупателям, осматривающим будущую квартиру, а Толе, который, кстати, ещё и пострадал безвинно благодаря их неуклюжести. Вышедшие на шум  наши друзья чуть было их в этом не убедили, но они вовремя успели распрощаться и уйти со своим мнением.

  Тираду же Анатолия об оценочной стоимости разбитых очков и незапланированном цветочном лесоповале, обращенную к шутникам, Вика прервала фразой: «А пошёл ты!.. Мы ему еще на год трехкомнатную кладовку сохранили, а он!.. Вот жлоб!» Толя смог парировать это только мелочным: «Уроды».

  На этом историю с показом и продажей квартиры можно было бы закончить, но  по Челябинску поползли слухи о «нехорошей квартире №57». Приходили любопытные. Пару раз наведывались местные телевизионщики с  приглашенными колдунами и шаманами.  Маги определенно выявили, что «пахнет чертовщиной». Почему- то никто не сообразил связать этот феномен с сероводородным запахом от застоявшейся за восемь лет воды в унитазе в пустующей квартире. На том дело и закончилось. Лишь Ленке пришлось ещё с полмесяца маяться, отмывая чесночные следы на стенах и дверях после обряда экстрасенсов. Им то что: пассанули, побормотали, деньги получили- и адью! А ей ещё бельё сушить. Попробуйте-ка сами при таком амбре...