Чиги-виги-дын. Предисловие

ЧИГИ-ВИГИ-ДЫН!

                                          *****************

                                                                       Человек, существо общественное,

                                                                       Но ему мало жить в счастливом обществе.

                                                                     Каждый из людей, хочет  быть счастлив лично,

                                                               Непосредственно сам, и желательно во всём.

                                                                                                      (Авторская ремарка)

                                                             Человечество, явление противоречивое,

                                                             Иногда опасное,  иногда приятное,

                                                            Но всегда непредсказуемое и загадочное

                                                            Чего оно хочет, не знает никто,

                                                           И в первую очередь,  оно само.

                                                                ( Научное  Исследование Шебушеров)

ТЫ-ГЫ-ДЫМ, ТЫ-ГЫ-ДЫМ…

(Типа, поскакали! – вольный перевод с шебушерского)

   Где-то в западном секторе Вселенной, два красных карлика семьсот тысяч лет кружили в немом противостоянии, безуспешно пытаясь выдавить соперника из гравитационной ниши. Силы обоих иссякли, и одновременно сколлапсировав, они  провалились в чёрную дыру,  так и не решив своих внутренних противоречий.  Почти одновременно с этим событием,  в южном секторе вселенной, загорелась сверхновая звезда, а на границе северного и восточного, закончила своё формирование   ещё одна  очередная галактика. Несмотря на все эти катаклизмы, Вселенная продолжала жить своей обычной, размеренной жизнью и рождение в её пределах Вовки Кубышкина, никак не отразилось на общей картине мироздания. Не судьба…

…Когда он родился, матери рядом не оказалось. Занятая необычным экспериментом  на одном из спутников Юпитера, она совсем забыла, что у неё должен появиться ребёнок и не смогла  прилететь в роддом вовремя. Мало того, она узнала, что родила, только через восемь дней после самих родов, так же как и кто у нее родился, мальчик, или девочка!  Будучи в обычной, личной  жизни, личностью цельной и предельно ответственной,  осознанно предоставив для рождения будущего ребёнка свою яйцеклетку, она решила не оставлять, в центре искусственного вынашивания, команды  о предродовом уведомлении.  Зная свои привычки, мамаша  была уверена, что такое событие как рождение сына,  не пропустит ни за что на свете. Но, увы, девять месяцев ожидания, притупили женскую, материнскую память,  а чрезмерное увлечение творческой работой, способствовали временной амнезии в этом  вопросе. Так что, первое, что увидел сын Вовка,  когда  взглянул на этот реальный мир, было  не лицо мамы, а биомеханическое чудовище, выполняющее технические манипуляции по приведению младенцев в жизнеспособное состояние.  Лишённый  непрошеным вмешательством, своей райской жизни внутри   аппарата искусственной беременности, он возмущённо заорал на всех окружающих роботов.  Получив необходимый звуковой раздражитель,  кибер-повитуха отложила новоиспечённого младенца в  очередную ячейку инкубатора и  отправила по конвейеру  дальше. Следующим его приняла медсестра с высоким интеллектом и холодными руками. Когда его впервые спеленали, Вовка сразу понял, что это неправильно, а она, имея Ай-Кью, сто семьдесят два, об этом и не догадывалась! Не встречая, до прилёта матери, ни одного живого существа, и  чувствуя свое  неоспоримое превосходство перед  киберами,  Вова с самого рождения  понял, что он знает абсолютно все.  Как сидеть на стульчаке, делая ка-ка и пи-пи, как правильно держать ложку, что бы удобнее было бросаться кашей, почему небо синее и куда уходит папа, посылаемый бабушкой – маминой мамой,  когда он приходит домой пьяный. В те далекие времена в печень каждого человека, в обязательном порядке уже устанавливали искусственный противо-алкогольный фильтр, но папаня, принципиально удалил его, считая  это вмешательством в свою личную жизнь. Избавившись от ненавистного фильтра, он продолжал  прикладываться к бутылке, трудолюбиво  зарабатывая цирроз печени.

  Ближе к школе оказалось, что  знает Вова далеко не все. Но самомнение его, от этого не снизилось, а лишь приняло более изощренные формы. Пусть некоторые отличники  полными ранцами таскали домой пятерки и четверки, зато никто из всей школы не мог так далеко плюнуть жевательной резинкой и под музыкальный гимн местного образовательного учреждения, ритмично шевелить ушами.  На подобном авторитете он продержался до третьего класса, пока педагоги,  замученные его бестолковостью, не направили Вову на специальное лечение.  Лечение заключалось во вживлении в кору головного мозга самообучающегося микрочипа. Чип, выполнял  роль процессора,   координирующего деятельность центральной нервной системы. Плюс к этому чип содержал уйму всевозможной информации по всем направлениям современной науки, включая курс начальной  и школы.

   После лечения  Вова окончательно осознал свою особую значимость и вообще перестал  ходить в школу. Зачем, если  всегда можно обратится к чипу и получить соответствующий ответ, по всем интересующим тебя вопросам?  Жизнь стала совсем сладкой и беззаботной. Теперь уроки он не делал принципиально, а все свободное время посвящал играм и развлечениям, благо, что их и в его детстве было предостаточно.

     К тринадцатому году обучения, то есть к семнадцати  годам, внезапно выяснилось, что надо определяться с дальнейшей половой ориентацией и специальностью во взрослой жизни. Так как работать он не хотел еще больше, чем учится,  а быть женщиной вообще категорически принципиально, Вовка начал подумывать о высшем образовании в сфере теоретических наук, но внезапно выяснилось, что его самообучающийся чип,  тоже надо было обучать с момента установки. Необходимо было читать познавательные книжки, смотреть умные фильмы, а не только блокбастеры и приключенческие триллеры компьютерных игр.  Регулярно посещать различные выставки прикладных искусств, и иногда думать своей верхней головой. Часть своих умственных и душевных сил Вова бросил на восполнение пробелов образования, но поезд безвозвратно ушел. За двенадцать лет частичного бездействия микрочип заполнил свои миллиарды гигабайт всякой ерундой, а не полезными знаниями и советами. В придачу к этому несчастью выяснилось, что инородное тело прочно срослось с серым веществом головного мозга и удалить его, заменив другим чипом, не представляется технически возможным. Даже современная медицина, в данном случае оказалась бессильна, хотя к тому времени уже научились оживлять трехдневных мертвецов, лечить насморк,  удалять аппендикс и гланды через любое естественное отверстие в человеке и менять пол человека в течение суток. По проблеме его микрочипа собирался даже мировой консилиум медицинских светил, но в результате трехдневных непрерывных дебатов, мировые светила медицины  решили  оставить все как есть, на усмотрение природы, в соответствии с главным врачебным правилом – не навреди.

    Выплатили Вовкиным родителям приличную компенсацию, сняли с должности главного биокибернетика планеты, покачали головами, поцокали языками  и разошлись, порекомендовав Вове заняться самообучением. Этот  беспрецедентный случай сращивания живой материи с неживой, внесли в анналы медицинских феноменов, дав название – «Кубышкинский рецидив». Так, не начавшись, научная карьера Вовы и закончилась. Он сам попытался  наверстать упущенное  среднее образование, решив попытать счастья на поприще исторических наук. Почему именно истории? А Гейц его знает, не в космонавты же идти с вросшим в череп чипом?!  Но абитуриентской усидчивости хватило лишь на  просмотр исторических кинофильмов откопанных в университетской библиотеке, где он впервые и увлекся Америкой  Соединенных Штатов. Была во всемирной истории и такая страничка. Вернее абзац, а скорее всего, просто пометка на полях…

    Архивные киноленты двадцатого века, чудом сохранившиеся на блестящих дисках старинного компьютера, показывали необычный и увлекательный мир, где главные герои непрерывно стреляли  друг в друга, занимались любовью и через слово говорили друг другу – фак. По аналогии с древней латынью Вовка выяснил истинный смысл слова. Получалось – факт. Связи с текстом никакой, но красиво.  Плюс необычная    простота ковбойско-ганстерских нравов в картинах, очень нравились ему своим незамысловатым сюжетом, в отличие от современных  душевных страданий и внутренних переживаний главных героев по любому поводу и без оных. Простота в квадрате! Никаких сложных многоплановых аллегорий, смысловых подтекстов Тарковского, цветовых ассоциаций Фрейда и перегруженного второго плана Филини, все просто и конкретно! Если показывали героиню, то к концу фильма после многочисленных половых контактов с разными партнерами, она находила свое счастье  с красавчиком-миллионером и благополучно выходила  замуж. Через секунду кадра, она рожала десять детей и умирала от любви в восьмидесятилетнем возрасте. Если в фильме главным героем был мужчина, то помимо десятка трупов, следовал десяток постельных  схваток с противоположным полом, и как апофеоз действия - жаркие объятия на фоне дымящихся городских  развалин, обугленных, перевернутых машин, или  кровавых останков главного злодея фильма. Особенно нравились Вовке засосо-поцелуи главных мужских героев. После таких  сексуально-оральных сцен, в реальной жизни,  честный мужчина обязан женится, а порядочная женщина идти на обследование к первому встречному гинекологу.  Иногда ради разнообразия, в перерывах между постельно–уличными схватками, актеры в фильмах рассуждали о Великой Американской Мечте. Но что это именно такое, никто  не говорил, подразумевалось, что  все и так знают. Встречались и сложные фильмы, где героями одновременно были мужчина и женщина. Тогда сюжет становился запутаннее, но все заканчивалось стандартным хеппи-эндом с языком в чужих гландах и стуком челюстей об зубы партнера. Слово любить они понимали только в коленно-локтевом смысле и при смене позиции. Вот это жизнь! Красота! Моя беби ждет друга  в постели!

    Наглядевшись американских фильмов, Вова решил привести свой внешний вид к требуемому идеалу. Для соответствия образу требовались голубые штаны с накладными карманами, грубым двух строчным наружным швом, клетчатая рубаха  с кожаным жилетом, узконосые  сапожки на высоком каблуке и очки с темными стеклами. Плюс квадратная челюсть и жевательная резинка.

    Самым простым, как оказалось, было завести квадратную челюсть. Для этого  пришлось лишь выпросить у родителей часть компенсации за вросший в мозг микрочип и сходить в местную поликлинику.

     Как уже говорилось выше, к тому времени все проблемы с болезнями, были решены на генетическом уровне, и народ ходил к врачам, лишь по незначительным эротическим проблемам, а так же  на пластические операции по смене пола, имиджа и хоризмы, иногда ауры. Примерно так же как в  древние времена люди ходили к модным Кутюрье, или к знаменитым парикмахерам - визажистам. Каждый человек имел возможность кроить, строить, изменять свое тело в соответствии со своими прихотями и тайными желаниями, тем более, что в любое время существовала возможность вернуться к первоначальному варианту.  Один пациент приходил для установки нового, более модного цвета кожи, волос, глаз, ногтей, органов кишечника, семядоли, аппендицита. Другой решался на экзотическую татуировку, сочетающую в себе элементы скульптуры, барельефа и наскальной живописи. Некоторым по работе требовалась дополнительная рука,   нога, или голова коллеги по профессии. Очень часто, влюбленные парочки просили соединить их тела в   единое целое, самыми невероятными сочетаниями  и всевозможными способами, включая позицию номер шестьдесят девять  из Кама-Сутры. Люди творческих профессий, оторванные модники, отмороженные модницы, или работники зоосадов и биологических парков, те вообще конструировали тело под какое-нибудь экзотическое животное. В постоянной моде были стриженные гималайские медведи, самки венерианского муравьеда, таукитайского шешура, или тривиального двуполого кентавра.

     Районный эскулап очень обрадовался возможности заняться хоть какой-то работой и за пару часов сотворил шикарный квадратный подбородок, за одним изменил цвет кожи на лице и шее, придав для экзотики, телу красноватый оттенок,  и слегка уменьшил размер ушей. Предлагал  бесплатно сменить пол, но Вовке не захотелось иметь ежемесячные проблем со здоровьем, да и сплевывать слюной через накрашенный помадой рот… брр…  В обязательном курсе школьной программы во время изучения анатомии человека, он по малолетнему возрасту уже экспериментировал со своей ориентацией, походив две недели в женском обличье, но остался очень разочарованным. Жить одними романтическими чувствами, щебетать о фасоне одежды, кто нравится из парней, а кто не очень, носить женские штучки и прибамбасы,  ежедневно покрывать физиономию слоем грима, красить ресницы, тонировать веки, оказалось очень утомительным, а сложная физиология организма требовала постоянного внимания, санитарии  и гигиены. Ну, уж нет, пусть мучаются те, кому это нравится!

    Сварганив в ближайшем синтезаторе очки с затемненными стеклами, Вова вплотную приступил к экипировке Американского Национального Костюма. Стандартный аппарат магазина готовой одежды, на слово джинсы никак не реагировал, выдав изображение парусника с расправленными, наполненными ветром парусами. После полуторачасовых тягостных раздумий Вова сообразил, что это означает. Оказывается, такие штаны шили из обычной парусины! Сгоняв под покровом ночи в ближайший морской порт-музей, расположенный за пару тысяч километров от дома,  он приобрел по случаю, или скажем прямо – своровал, добротный кусок парусины грязно-серого цвета. Любовь к джинсам поостыла, но не довести дело до логического конца значит признаться в собственном бессилии.  Испортив мамину стиральную машину, он более-менее привел ткань в приличный вид, осталось лишь найти краситель. По случаю на околоземном автоматическом химическом предприятии нашелся и краситель ядовито-голубого цвета. Попортив домашнюю посуду и нервы родителей, он покрасил-таки кусок ткани в необходимый, синий цвет. Автоматический портной долго сопротивлялся необычному заданию, но лишь после воздействия ногой и отверткой, согласился на смелый эксперимент. Попутно был нарушен главный принцип робототехники, сформулированный в древние времена  – ничто не должно приносить вреда человеку. Аппарат спрыгнул с электронных катушек, но джинсы получились какие  хотел Вова – узкие, неудобные, жмущие во всем мужских местах, с не сгибающимися коленками и накладными карманами, в которые ничего кроме тоненького листочка пластика не входило. Ходить в джинсах можно было лишь как на ходулях, не сгибая ноги, сидеть в них было вообще невозможно, оставалось только стоять ровно и прямо как манекен. Преодолевая сопротивление бывшего паруса, Вова за несколько дней непрерывных мучений смог адаптироваться к новой одежде и преступил к дальнейшим  действиям. С рубахой проблем не возникло, сложнее оказалось с кожаным жилетом и остроносыми сапожками. Для того и другого предмета экзотического гардероба требовалась - увы, натуральная кожа. Но Гринпис свирепствовал, призывая к животной любви.

     Мир за последние столетия так далеко ушел в своем развитии, что мясо и прочие продукты питания получали практически из воздуха, микробов и вирусов. Все остальное считалось живым, и имели практически равные права с человеком. Что бы срубить старое дерево, выкорчевать неуместный кустарник, проводили выездное заседание суда. С глухой адвокатской защитой, свирепой прокуратурой и независимыми от окружающей действительности  судьями. После многодневных прений, ночных дебатов, глухой юридической защиты, острого законодательного обвинения, очень больное и старое дерево, предавалось смерти через пиление с торжественными похоронами и горестной панихидой. Неугомонный, непокорный и хулиганистый кустарник заключался под временную стражу и пересаживался в другое место.

    Про животных и говорить нечего, плодились и размножались,  как хотели и когда хотели. Приходилось  время от времени ловить  всех самок из животного мира   и устанавливать им маточные спирали,  кормить гормональными пилюлями,  вводить жесткие ограничения на рождаемость и устанавливать защитные купола над оставшимися городами, состоящими из одних административных зданий.

  У домашних животных после принятия соответствующей декларации, попросили прощения за многотысячелетнее рабство, построили в назидание потомкам несколько монументальных скульптур с вечным огнем, и выгнав из теплых загонов, коровников, овчарен, конюшен, предоставили  полную свободу отвечать за свою дальнейшую жизнь самостоятельно.

       Коровы и овцы первое время  недоуменно бродили рядом с человеческими жилищами, жалобно блея и мыча от голода, но постепенно одичали, вернувшись в первоначальное положение дикарей. Кони опять стали скакать многотысячными табунами по степям,  куры и гуси снова научились летать, спасаясь от старых напастей. Домашние кролики оделись в привычные серые шубки и попрятались по норам, а стаи одичавших собак стали основными конкурентами волков и шакалов. Лишь ленивые кошки не почувствовали нежной отческой заботы человеческих рук, продолжая вести свою привычную, полудикую жизнь, размножаясь в геометрической прогрессии.

    У человека остались лишь самые преданные сожители - тараканы, клопы, блохи  и мыши. Быть свободными и вольными они категорически не хотели,  всеми правдами и неправдами, стараясь оставаться рядом с жильем человека и продолжая исподтишка гадить людям. Борьба с привязчивыми друзьями на определенном этапе человеческой цивилизации, чуть не привела к гибели человечества из-за ряда серьезных техногенных катастроф, но благополучно разрешилась холодной войной. Люди сделали вид, что  не замечают надоедливых соседей, якобы случайно расставляя пестициды и смертоносные ловушки, в местах их привычного обитания, а насекомые и грызуны продолжили свою подпольную работу, мстя за многовековой геноцид  и улучшая свой генофонд непрерывными опасностями.

    Так что взять натуральную кожу Вове было неоткуда, если только снять с себя самого. Но и здесь изобретательный человеческий ум взял свое. Если нет натурального, то в дело может пойти и искусственное. Содрав с дедовской колымаги – антикварного Мерседеса, кожу с пассажирских сидений, Вова осуществил свою мечту, соорудив жилет. Правда за это пострадала частично пятая точка. Несмотря на всемирную декларацию о запрещении детских наказаний, дед просто озверел, увидев вандальскую работу внука, и на время, впав в старческий маразм, забыл о гуманитарном воспитании детей,  удовлетворяя свои садистские наклонности выпоров любимчика – внука от души, парадным ремнем от своей космической формы астронавта.

   Последняя деталь гардероба была взята из старинных каталогов, и как в случае с механическим портным, осуществилась при помощи подручных инструментов и предметов. Искусственный сапожник обливался маслеными слезами, но сапожки на высоком каблуке осуществил. И пусть иезуитская обувь, как и узкие штаны представляла опасность для растущего организма, но зато Вова, наконец, приобрел свой истинный вид, который теперь и сохранял на протяжении уже нескольких лет. Близкие знакомые и далекие друзья, вначале шарахались от странного   подростка в маскарадном костюме, но постепенно привыкли к его необычному виду и покрою его одежды, списав это на тяжелые психоневрологические последствия вросшего в голову микрочипа. 

     Покончив с созданием образа и устав от постоянной материнской опеки,  Вовка воспользовался священным правом гражданина и достигнув восемнадцати лет, благополучно покинул родительский Дом, получив в  Жилищном комитете свой собственный.  Первые две недели, он безгранично блаженствовал,  отчаянно ленясь и изводя Дом своими капризами.  На третью неделю, ему стало скучно,  и он впервые вышел во-«взрослый» мир. К его глубокому разочарованию, оказалось, что жить в этом мире, можно только имея деньги. Вернувшись  в Дом, несолоно хлебавши, Вовка весь вечер провел,  уткнувшись  головой в подушку, отчаянно выискивая способ получать деньги, просто так. Почти вывихнув мозги,  но так ни чего не придумав, на следующее утро, он обречённо подал заявку на освоение первой попавшейся профессии, гордо именуемой «Координатор андроидных систем жизнеобеспечения автономных жилых  модулей».

         Несмотря на броское название, ему в течении полугода, пришлось изучать виды и типы трубных соединений, марки и типоразмеры различных задвижек,  вентилей и прочей сантехнической атрибутики. Мужественно преодолев все трудности учебного процесса, Вовка получил диплом специалиста второго уровня и устроился на работу. Как оказалось, профессию он выбрал очень удачно.  Помимо того, что неполадки в его системе случались очень редко, так как все компоненты оборудования  являлись очень надёжными, он  сам не принимал  в работе непосредственного участия, а осуществлял лишь общий контроль и руководство. Постепенно  втянувшись в трудовую жизнь, он обзавёлся  массой друзей и знакомых, которые не жалея сил и Вовкиных денег открывали ему приятные стороны взрослой жизни. Теперь Вовка знал массу мест, где можно было неплохо провести время. На заработанные  средства купил себе виртуальный  стадион и научился использовать Кента (Квази-Электронный Нейро Терминал), как партнёршу по сексу….