Сижу, никого не трогаю. Внезапно прилетает вопрос,
а не варю ли я на своём примусе зелье. От неожиданности
и наглости, аж, связка сушёных мышей из рук выпала!
Баг Ира
***
Плесните колдовства в фужер из хрусталя,
а можно в кружку.
В душе живёт тоска,
грусть проникает в сны, слеза в подушку…
Ах, милые мои друзья, мои подружки,
я завтра зелий наварю и каждого я одарю
за вашу ласку…
Сегодня выпью колдовства,
чтоб вновь
поверить
в сказку
Елена Чернозубова
Лаборатория неожиданных решений НИИППЯ — Научно-исследовательский институт парадоксов и паранормальных явлений
Младший научный сотрудник Володя Сырник (это не кличка, а фамилия такая, от родителей досталась) с тоской смотрел на толстую лабораторную мышь — Маню, нахально дрыхнувшую в своей клетке, надёжно защищающей её от институтского кота КоУ (сокращение от пушкинского Кот учёный). Закончив глядеть на подопытное животное, Сырник перевёл взгляд на окно и узрел там пыль от удаляющегося автомобиля, принадлежащего заведующему лабораторией, доктору каких-то там наук Михаилу Евграфовичу Крепкорешкову.
В голове младшего научного сотрудника, оставшегося наедине с белой толстухой, вновь прозвучали грозные слова начальства:
— И чтобы к завтрашнему утру у меня лежал отчёт о...о…о… положительных результатах испытания образца ЭП (сокращение от Эликсира правды)! Там у них, за океаном его уже давным-давно используют в промышленных масштабах! Наши спецслужбы хоть и не в промышленных, но тоже используют. А вот положительно или отрицательно, то нам знать, не положено. А наш институт, вернее, ты, конкретно, его до сих пор не изобрёл. И сей факт тяжким грузом лежит на всей финансовой отчётности. Короче! Завтра утром жду. Ибо послезавтра...э… заседание учёного совета, и я должен там чего-то говорить. Желательно позитивного и, следовательно, хорошо оплачиваемого!
***
Тяжело вздохнув, Володя вылил своё зелье (месячный итог проведения сложных химических реакций) в маленькое блюдце и, открыв клетку, проставил перед особью из семейства млекопитающих, отряда грызунов.
Маня открыла один глаз, потянулась (скотина такая — переняла эту привычку у КоУ), понюхала дурно пахнущую субстанцию и… движением лапы перевернула посудину, дав Сырнику возможность, ознакомиться с начертанным на обратной стороне инвентаризационным номером.
— Ну, вот, что ты наделала… мышь белая! — Володя хотел произнести более крепкое словосочетание, но вовремя вспомнив, что он всё же учёный, ограничился только этим ругательством, — четыре недели работы и все КоУ под хвост! Конечно, я прекрасно понимаю, что ты человеческого языка не знаешь и проверить на тебе действие эликсира невозможно, но всё-таки…
— На жене своей проверяй — пропищала мыль, и демонстративно повернулась к младшему научному сотруднику, спиной.
От неожиданности Сырник грохнулся на пол. Хотел сесть на крутящийся лабораторный стул, но получилось мимо:
— Ты...ты… го-во-ря-щая?! В таком случае, пп-ппо-чему до сих пор молчала?
— Кормили хорошо, добавки давали, клетку регулярно чистили. Чего зря болтать, — буркнула Маня, — не подсунь ты мне эту вонючку, молчала бы и дальше. Всё. Я хоть и животное лабораторное, но свои законы знаю. Рабочий день закончился. Я — спать!
***
Возвращаясь домой, Володя раз за разом прокручивал в голове монолог белой мыши. И, наконец, решил. Лабораторное существо абсолютно право! Настоящие учёные всё испытывают на себе, ну или на своих близких. Готового ЭП у него нет, а вода, простая, из-под крана, есть. Значит, что? Наливаем её в мензурку с надписью «Эликсир правды», затем демонстративно, добавляем в чай или кофе жене Ленке, после чего записываем на диктофон полученный результат. Обрабатываем на компьютере при помощи ИИ (искусственного интеллекта) и ву-а-ля. Кладём распечатку шефу на стол. Мол так, и так. Жду месячной, ну или хотя бы квартальной премии, а также повышения в звании до старшего научного сотрудника.
***
Но все же знают, что не стоит смешить Создателя своими планами. Супруга, увидев пробирку с интригующей надписью, тут же ею воспользовалась, незамедлительно вылив её содержимое в суп благоверного.
***
— Ну, как тебе моя стряпня? Нравится? — Выпалила Лена, едва Володя проглотил пару ложек.
Поскольку за прошедшие пару лет супружеской жизни, такой вопрос она ни разу не задавала, Сырник понял, что эксперимент пошёл с точностью до наоборот и оказался прав.
— Впрочем, бог с ним, с супом, ты лучше скажи, только честно, у тебя любовница есть?
— Кто? — едва не поперхнувшись, выпалил Сырник.
— Лю-бов-ни-ца! По слогам произнесла жена, — скажи честно, с кем это ты пропадаешь по вечерам.
— С Ммма-ней — почему-то заикаясь произнёс «подопытный» — она у меня, оказывается, говорящая.
— Надо же, как не повезло? — съязвила супруга, — с глухонемой общаться было бы проще?! Она у тебя — блондинка, брюнетка, рыженькая или, вообще, по последней моде, разноцветная?
— Белая-пребелая, как северный медведь или тигр, альбинос.
— Как её зовут? — грозно потребовала Ленка, начиная закипать, словно чайник.
— Маня… точнее… Маша.
— Кем работает?!
— Мышью… то есть, я хотел сказать лаборанткой.
— Я так и знала! Значит, у тебя там, самый настоящий служебный роман, причём на рабочем месте.
— Точно. Хорошо, что хоть в порыве страсти она лабораторную посуду не бьёт, а только переворачивает, — Сырник искоса посмотрел на включённый диктофон и мысленно потёр руки.
— Как вы с ней познакомились?
— Шеф, то есть, Крепкорешков принёс, велел, чтобы я за ней приглядывал.
— И часто у вас это...рабочий контакт? — лицо супруги стало покрываться красными пятнами.
— Да не очень, она всё время спит, когда не лопает, то есть — не ест, — Володя попытался улыбнуться и во всём признаться, но решил ещё немного повременить и предоставить Михаилу Евграфовичу более убедительные доказательства, что действия их сыворотки весьма долговременно.
— Всё! Моё терпение лопнуло! Я тебя прямо сейчас и здесь убью! Насовсем! И суд меня оправдает! — при этих словах Ленка метнулась на кухню и возвратилась с большим кухонным ножом.
— Жаль, — спокойно ответил супруг, — а я собирался кое-что добавить к полагающейся мне премии и новую шубу тебе купить.
— А как же Маша? — опуская холодное оружие, поинтересовалась жена, — у неё, наверное, уже имеется, при чём большущая, аж до пола.
— Конечно, есть, такая иссине белая, во всю длину.
Вполне возможно, что этот диалог двух влюблённых мог закончиться смертоубийством, но в это время лежащий на столе Володин телефон зазвонил знакомой мелодией из фильма «Чародеи».
Ленка успела к гаджету первой.
— Ало! Слушаю, — потом протянула телефон супругу — тебя вахтёр институтский требует, включи сейчас же на громкую связь! Я требую!
— Товарищ Сырник, там того, ваша Маня проснулась, пищит на всю лабораторию, вас требует! Говорит, что какая-то сыворотка правды даже через поры в кожу проникает, и потому, она хочет, чтобы вы срочно приехали! Сообщила, что желает лично и прилюдно вам в любви признаться!
— Всё Сырник! Я поняла! Ты меня больше не любишь! Там у тебя настоящая любовь, да такая, что даже глухонемая заговорила…
Она хотела ещё что-то сказать, но Володя её перепил:
— Конечно, я её люблю больше. Она же никогда не заставляет меня мусор выносить, кран на кухне чинить и полки книжные прибивать.
Утро следующего дня
— Ну, всё, твой отчёт готов! И даже распечатан в трёх экземплярах, так сказать, для истории, — Ленка торжественно подняла над головой ворох листов, — а теперь одеваться и едем к тебе в лабораторию. Хочу лично познакомиться с разлучницей, крысой.
— Мышкой, — поправил её супруг.
—Неважно! Сначала к ней, а уж потом за новой шубой.
— Но ведь мы договаривались, что только после того, как мне премию выпишут.
— Когда все узнают, что ты, совершенно самостоятельно, научил свою подопечную, из семейства млекопитающих, отряда грызунов... человеческому языку — Нобелевская премия по биологии тебе обеспечена, причём немедленно!
[eliksie zdoroviya]
НУ А МЫ С ВАМИ БУДЕМ СЕГОДНЯ ГОТОВИТЬ "Эликсир здоровья"
по материалам интернета
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
Грейпфрут — один, большой.
Мёд — одна столовая ложка.
ГОТОВИМ:
1) Грейпфрут, с вечера кладём в холодильник, а утром достаём и желательно режем пополам. Затем ложкой выбираем мякоть.
2) Подогреваем наш мёд и вместе с мякотью кладём в блендер.
Помочь сайту
Поздравления
