Вот возьму и приснюсь!

На мое счастье труба взбесилась, когда Фидель уже  совершил намаз, поэтому на мои вопли  с балкона о помощи  Фидель отозвался сразу. Хватаясь за сердце, он вскарабкался   на четвертый этаж на счет три. И долго потом не мог отдышаться. Еще потом он лежал в ванной на боку и сердито бормоча, что-то вытягивал, выкручивал, а затем закручивал. Ополоумевшая труба пришла в себя, кипяток укротили, и  я опять почувствовала радость жизни. 

И вот же несчастье! В тот день, о котором я хочу рассказать, опять потекла труба. Но я пребывала в счастливом неведении, потому  что на этот раз никто не плевался кипятком, не фонтанировал в стенку. Вода коварно изливалась в щель в полу, пока  я торчала в Агенте ,  и по закону то ли физики, то ли подлости пролилась к соседу снизу.  

Сосед в нижней квартире появился неожиданно. Оркестр по этому поводу не выставляли, красную дорожу не стелили, телевидение не приглашали. Поэтому его вселение в наш дом прошло незаметно. Для меня, по крайней мере. И когда в дверь забарабанили, я решила, что это Фидель. Я просила его зайти  посмотреть заснувший  электромассажер.  Но за дверью стоял  незнакомый мужчина. Мужчины редко стучатся в мою дверь. Фидель не в счет.  А если честно, моя дверь заинтересовала мужчину только однажды в жизни. Он попытался вскрыть ее ломиком или как там называется воровской инструмент?  Но бдительный Фидель не растерялся. Он как раз на нашем четвертом этаже соседке кофемолку ремонтировал. Этой кофемолокой он  и успокоил воришку. А потом вызвал милицию.
 
И вот событие - мужчина! И ко мне! Но лучше бы он вообще не стучался. Радость оказалась нечаянной. И никакой. Ну, просто не за что глазу зацепиться, разве что за очки. Кстати, дорогие, в тонкой оправе. Про таких невзрачных моя мама говорит: без слез не взглянешь.   И вот это Не-Понятно-Что смотрело на меня поверх стильных очков  с  явно читаемым отвращением.  Подумать только!  Я оскорбилась и мельком глянула на себя в зеркало. Что же ему так не понравилось?  Бигуди? Ну, не успела повязать платок. Так, и гостей, я, между прочим, не ждала. Не накрашена? И что теперь? Паранджу надеть? Или халат ему мой не понравился?  Халат, конечно, не от Глории Вандербильт, а от швейного цеха № 7/2 нашей фабрики ( так было написано на этикетке). Теплый байковый халат практичной серенькой с коричневыми разводами расцветки. Вечный, между прочим, халат! И вообще, чего надо?

Оказывается, я его затопила. Ну, почему, почему мне сегодня приснились тараканы? Ведь чувствовала, что к неприятным хлопотам. И вот на тебе сюрпризец! Сосед меж тем  требовал пустить его в ванную. И немедленно! Да пожалуйста! Я распахнула дверь ванной - на полу ни капли. Ну просто великая сушь.Замечу, что мужчины, которые смотрят на меня, как на таракана, совершенно мне безразличны.  Поэтому я злорадно ухмыльнулась:

- Под ванной смотреть будете?

Думала, что эта очковая зануда откажется. Черта с два! Полез! Фонарик зубами зажал, словно киношный американский полицейский. А носок на пятке протерся. Да уж! Чего тогда важничать? Самое смешное, что и под ванной воды не было. Но сосед все равно потребовал, чтобы я пригласила слесаря и проверила трубы. Ага! Щас!  Но зануда не унимался, он так сердился, так гневался, щечки раскраснелись, и  мне показалось - очки на его носу вот-вот вспыхнут.

- Хорошо, хорошо! Если вы так настаиваете, я позову Фиделя.

- Да  мне плевать! Хоть Папу Римского!

- А он причем? 

- А Фидель причем?

- Фидель - это наш дворник, а по совместительству сантехник. Он татарин. По-татарски Фидель, значит, надежный. 

Сосед посмотрел на меня странным взглядом, поправил очочки, сползшие на кончик носа, развернулся молча и ушел.

Я вернулась к компьютеру. Слегка разочарованная. Конечно, опыт общения с таким экземпляром может разочаровать в сильной половине человечества любую женщину.  И я бы непременно разочаровалась! Но радуйтесь мужчины! И живите себе, живите с кем хотите и где хотите, стучите в любые двери. Хоть головой! Мне все равно! У меня есть Володя! Володечка!  Самый лучший мужчина в мире!
Конвертик в углу экрана замигал. Володечка появился! 

- Мариш! Как хорошо, что ты у меня есть!  Вот такая вот!

- Какая? - немедленно отстукала я, предвкушая продолжение комплимента.

- Нежная, добрая. Словом, настоящая! Если бы не ты, я бы просто разочаровался в вашей женской братии.

- Ну, если женской, тогда уж сестрии, а не братии. 

- Представляешь, сейчас имел "удовольствие" пообщаться с противной бабой. Слушай,  это катастрофа!

- Расскажи! 

-Да ну ее! Даже не хочу вспоминать! Бррр! Мегера. А страшна, как смертный грех.

- Ну, не всем же быть красавишнами.

Меня распирает от гордости. И поэтому я снисходительна к неизвестной мне  страхолюдной мегере, на фоне которой я кажусь Володе ангелом. Я даже готова ее пожалеть, бедняжку.

Мы познакомились с Володей в интернете с месяц назад. Я тогда только что установила у себя новую версию Агента и решила начать новую жизнь. Хватит мотаться по аське, жизнерадостно лопотать с престарелым арабским шейхом о его гареме, учить  туповатого австралийского менеджера готовить борщ,выслушивать сальные комплименты  итальянского электрика, пучеглазого здоровяка, красовавшегося на фотографии в одних плавках. Специально, должно быть, надел  размера на три меньше. Еще то зрелище! И ведь всерьез, наверное, думает, что дамы впадают в  восхищенное оцепенение при виде его выпрыгивающего из плавок достоинства. Электрик неплохо шпарил по-русски.  Он  сразу потребовал, чтобы я установила видеокамеру и поинтересовался, как я отношусь к виртуальному сексу.  Интересно, думаю, как секс может быть виртуальным?  И меня одолело любопытство.

Вспомнился некстати американский фильм "Кокон". Там инопланетянка с американским мачо тоже занималась сексом  на расстоянии. В бассейне. Мачо в одном конце бассейна, она - напротив. Инопланетянка тогда вся как-то встопорщилась и  излучила из себя сгусток энергии, который, как взбесившийся солнечный зайчик, начал мотаться под потолком,  молотиться об стены, как снаряд  пролетать со свистом мимо уха. Наверное, так, по мнению режиссера,  выглядит инопланетная страсть. Бедный мачо уже готов был нырнуть в бассейн, но тут страсть настигла его, как камень из пращи. Мачо дрогнул и отключился с идиотской улыбкой. Вот такой вот космический секс. Может, виртуальный секс сродни инопланетному? А вдруг технический прогресс, пока я тут с водопроводными трубами воюю, уже достиг космических высот? Тем более партнер - электрик. 

Я представила, как из экрана монитора вырывается комок электрической итальянской страсти, мечется по комнате, прожигая шторы и ковер и впивается в меня, как  дикая кошка.  Что будет дальше, мое воображение отказывалось воображать. Но ведь мачо улыбался  дурацкой улыбкой,  изображая неземное наслаждение.  Может,  попробовать? Ну, чем я рискую? Вроде ничем. А вдруг - это что-то из ряда вон, а я еще не в курсе? И я рискнула. 

Бог мой! К первому виртуальному совокуплению я готовилась, как к свадьбе. Прическа, макияж, черное кружевное белье, французские духи. Свет еще не видывал такой дуры. Сижу я перед монитором, и чувствую себя  шлюхой за стеклом в квартале красных фонарей в Амстердаме.  Жду. Волнуюсь. Когда же страсть начнет вскипать.  А  электрик тупо начал расказывать, что он собирается со мной делать. Мама дорогая!  Ничего более тошнотворного я в своей жизни не испытывала. Я представила, как на том конце света, в городе Турине, сидит перед экраном голый пузатый мужик и, потея от возбуждения,  одной рукой тычет пальцами в клавиши, а другой подбадривает свое  достоинство. Меня разобрал истерический смех. И я послала любителя виртуального секса к черту. К черту!  Еще не хватало, чтобы сексуально озабоченный туринский электрик использовал меня, как конский возбудитель. Обойдется! 

После случая с электриком я решила вернуться на родину, причем, именно в свой город. Поисковик Агента выдал мне с десяток кандидатов. Предложение пообщаться  я на всякий случай послала всем. Словно бредень забросила. И села на бережку ждать улова.  И все- заразы!  - отмолчались!  Отозвался только Володя. Причем так остроумно. Я еще тогда подумала: судьба!  Наш разговор я даже скопировала и сохранила. Так мне понравилось его нестандартное чувство юмора. Судите сами:

Я. Познакомимся?

Он. Владимир.

Я.  Марина. Где вы работаете?

Он. Я бомж. 

Я. Рада за наше правительство. Уровень благосостояния бомжей значительно вырос. А компьютер в сеть вы включаете в канализационной трубе?

Он. Почти. В подвале. 

Я.  Как же вы зарабатываете на жизнь?

Он. Прошу милостыню, а когда плохо подают - ворую.

Я. Комп вам кинул в шляпу добрый самаритянин?

Он.Не угадали. Я его украл. Вот сейчас чайку попью - и опять на дело.

Я. А меня чаем угостите?

Он. Из консервной банки будете? У меня тут в подвале чашек нет.

Я. Буду. Я люблю экстрим.

Оказывается,  всех женщин, стучавшихся к нему с предложением познакомиться, Володя  проверял на бомжа, как на вшивость. Испытывал. Хотел понять, он им нужен, или  его кошелек.  Представляете?  И ни одна барышня испытания не выдержала.  Услышав про бомжа, отключались сразу же.  Все!  Экзамен сдала только я. 

Мне кажется, я влюбилась в него сразу. В первый же вечер. Еще когда пыталась на фотке-аватарке под  черной, как у Боярского, шляпой  разглядеть лицо.  Я любовалась мужественным очертанием подбородка,  твердым рисунком губ - не толстых и не тонких. Настоящих. Мужских.  К сожалению, поля скрывали бОльшую часть лица, и я фантазировала, дорисовывала серые глаза с чуть усталым прищуром, как у Ричарда Гира. Тонкий породистый нос, как у Бреда Пита,  высокий умный лоб, как у  Бандероса.  Мне нравилось в нем все, но больше всего: его основательность, внимание к мелочам. Он интересовался, что у меня на завтрак,  как я добираюсь на работу, надела ли я теплую куртку, потому что на улице ветрено, взяла ли с собой зонт?  Он подробно расспрашивал меня о работе, о сотрудниках, с кем дружу, с кем не очень.  Если бы на работу я добиралась не трамваем, а верхом, он, мне думается, с таким же вниманием расспрашивал, сколько овса я задала коню с утра, с аппетитом ли тот поел?  Не страдал ли животом? Никто никогда не интересовался моей жизнью так детально, в таких подробностях.  Никому в целом свете, кроме мамы, не было до меня дела. И вдруг он! Такой! Ну как же я могла не влюбиться?  И даже розочку-смайлик он присылал не просто так, а  всегда добавлял:

- Если цветок долетит, не забудь  поставить в вазу.

Мы болтали обо всем на свете, и не надоедали друг другу. Мы часами обсуждали любимые фильмы. Оказывается, мы одинаково считали Раневскую гениальнейшей актрисой века, терпеть не могли фильм "Сибирский цирюльник", обожали чардаш Монти в исполнении Зинчука и картошку тушеную со свининой. 

Конечно, свинина с картошкой в качестве пищи более подходит портовым грузчикам, которые бегают по сходням с тяжелыми мешками.  Современные стильные девушки должны презирать свинину с картошкой и томно  сгрызать по капустному  листику на завтрак. А уж про обед и ужин  говорить нечего! Слово "ужин" из словаря современных стильных девушек вообще вычеркнуто черным фломастером. 

Конечно,на первом свидании хотелось предстать перед Володей стройной газелью. Эфемерной, как подиумная красотка Наталья Водянова. Но я представляла шкворчащую сковороду с золотистыми стружками картофеля и поджаристыми  свиными ребрышками - и  стройная газель, цокая копытцами, грустно уплеталась в  мечты к барышням, стойко хрустящим капустными листочками. А на  ее место робко втискивалась другая. Тоже газель, но с более пышными формами. Кто сказал, что газели должны быть  обязательно тощими? Я представляла, как мы с Володей сидим рядышком в моей кухне за круглым обеденным столом. Плечом к плечу. И  едим  картошку прямо со сковороды. Вкусный чесночный дух витает над  нами,  сочная румяная картошка тает во рту. Володя подбирает кусочком хлеба  густой ароматный соус, мы по очереди кусаем этот пропитавшийся соусом хлеб, и целуемся, целуемся. 

Опять барабанят в дверь!  Теряя тапки, я бегу на стук. Надо же! Опять сосед! 

- Вы что решили приударить за мной?

- С чего вы взяли? - возмущенно вскидывается сосед.

- А чего ж вы тогда ко мне таскаетесь каждые пять минут?

- Сто лет вы мне нужны! Но у вас же опять течет!

- У меня сухо, как в аду на сковородке.

- Или вы вызываете слесаря, или я вызываю участкового.

Я захлопываю дверь перед его носом и прислушиваюсь к шагам на лестнице. Ушел! Ну и тип! Я возвращаюсь в комнату. Настроение испорчено окончательно.  Как это он сказал? "Сто лет вы мне нужны!" Собака страшная! Как он посмел так говорить обо мне. А сам-то, сам-то он  кому-нибудь нужен? Чучело в дырявых носках. Я  выхожу на балкон в надежде увидеть Фиделя и маякнуть ему, чтобы зашел. Но двор пуст.  
Вернувшись за компьютер, я с нежностью рассматриваю фотографию Володи. Черная шляпа мне совершенно не мешает. Славный мой! Нежный, ласковый.  Вчера, когда мы расставались, он пожелал мне спокойной ночи  и попросил: "Приснись мне, пожалуйста!" А я подумала, как же  я ему приснюсь, если на фотографии  мое лицо закрывают волосы? Подружка сфотографировала меня  на берегу моря.  Я  обернулась на крики чаек, волосы облепили лицо, объектив выхватил именно этот момент. Забавная получилась фотка. Вроде и видно лицо и не видно. Но вчера я остро пожалела, что не выставила  в Агент нормальную фотографию. Надо обязательно сделать это сегодня же.  

Рядом с Володиной фоткой засветилась зеленая ракушка. 

- Радость моя, ты здесь?

- Я здесь, Володечка!

- Слушай, я сейчас пойду к мегере предъявлять ультиматум. Напомни мне, плииз,  фразу Раневской о дерьме и повидле. Собираюсь подавить ее мощью своего интеллекта. Это чучело небось и о Раневской слыхом не слыхивала. 

Я быстро отстучала текст одного из любимых нами высказываний Фаины Георгиевны:  "Вы знаете, милочка, что такое  говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло."  

Подумала-подумала и, набравшись смелости, пригласила Володечку в гости.

- Слушай, я потушила картошку. С ребрышками, как ты любишь. Давай съедим ее вдвоем!

- Мариш, ты прелесть! Я как раз именно сегодня такой голодный! Весь день собачусь с соседкой и торчу в ванной. Наблюдаю за процессом. В холодильнике мышь повесилась. В магазин идти неохота. А тут еще эта сволочь меня заливает, а квартира не моя, я ее снимаю. Хозяйка просто озвереет. Еще заставит ремонт делать. Настроение- вешайся! Нет, я точно сейчас поднимусь и удушу эту заразу. 

- А Раневская-то  чем поможет тебе в борьбе с заразой?

- А я скажу ей: "Знаешь ли ты, мышь потная, что такое говно? Так вот, если ты не отремонтируешь трубу,  говно по сравнению с твоей жизнью покажется тебе повидлом!"

Я хохотала до слез, представляя, как вытянется лицо заразы-соседки.

- Володечка, так ты придешь? 

- Чтобы я да отказался от такого царского предложения? Ни в жизнь!  Когда разрешается прибыть?

- Через  час. Только хлеба купи, пожалуйста!

- И хлеб куплю, и цветы, и вино! Какое предпочитаете?

- Шампанского  хочу!

-Будет исполнено!  Адрес, синьора! Где расположен ваш замок?

Я назвала адрес,  хотела объяснить, как не заблудиться во дворе, но зеленая ракушка  на мониторе покраснела. Должно быть, отключился интернет.  Надо торопиться. Весь следующий час  я, как взмыленная лошадь, носилась по квартире, накрывала стол, красилась,  укладывала волосы. Ровно в восемь я замерла у двери, поджидая Володечку. Ни одна фотомодель  в мире не могла в эту минуту сравниться со мной. Даже Водянова с ее неземной красотой. Уж  я постаралась. И потом: где они, эти худосочные модели, злобно грызущие капусту? Далеко-далеко! А я рядом. Не модель, но  из десятка не выкинешь. В духовке томится  блюдо со свининой. Хрусталь и фарфор красуются  на столе  в ожидании дорогого гостя. 

Минут двадцать я  нетерпеливо прислушивалась к шагам. Но за дверью стояла тишина. Я вышла на балкон:  махну ему рукой, когда увижу. Но двор был пуст, только детвора возилась у песочницы с Потькой и Мотькой. Я включила компьютер. Володечка был по-прежнему отключен, и ракушка все так же  светилась тревожным красным светом.

Я  торчала на балконе до девяти часов. Уже ясно было даже дебилу, что Володя не придет. Не придет! Но я все надеялась. А чего надеяться? Надо идти смывать макияж, убирать со стола посуду, отнести свинину Потьке и Мотьке и никогда, никогда в жизни! больше не есть эту любимую пищу портовых грузчиков. И вообще ничего не есть. Даже капустные листья. Заклеить рот пластырем и всю оставшуюся жизнь смотреть  в телевизоре "Кривое зеркало".

По двору, сгорбившись, пробежал зануда с третьего этажа.  Должно быть, в магазин ходил. Домовитый! Даже этому недотепе  я  не нужна. Впрочем, и он мне не нужен.  Но  Володечке я тоже не нужна. Как оказалось.  Поиграл - и бросил.  А все его слова о нежности, о любви - только слова. Пустые слова и не больше. "Приснись мне, пожалуйста!" Вот возьму и приснюсь! Представляю, какая там толчея в твоих снах, Володечка. Сколько женщин ты приглашал в свои сны, Володечка? И каждой говорил, что она - лучшая. Лучше всех-всех! Врал? Врал, Володечка, врал! Только зачем? Ну, почему? Почему мне так не везет?  Человек не должен быть один. Одиночество - это пожизненное заключение без суда и приговора.  Ну, кто и за что  приговорил меня к одиночеству? Кто и за что приговорил меня к твоей лжи, Володечка? Я подошла к зеркалу. Надо же! Все труды даром пропали!  А жаль. Как жаль. Из зеркала на меня смотрела грустными заплаканными глазами нарядная незнакомка. Нет, я не знаю этой дамы. Она из другой жизни. Из той счастливой жизни, где верно любят и не  лгут.  В моем зеркале живет толстая  тетка в байковом халате. И жить ей там до скончания века.

Неуверенный звонок прервал мои грустные размышления. С бьющимся сердцем я распахнула дверь.  На пороге опять стоял сосед. 

- О Боже! Да оставите вы меня в покое или нет? Уходите! Уходите! Мне сейчас не до вас!
Все разочарование сегодняшнего несостоявшегося свидания и незадавшейся моей любви  хлынуло слезами, и я зарыдала. В голос. Подвывая и всхлипывая. 

Сосед откашлялся и, запинаясь, пробормотал:

- Моя жизнь по сравнению с вашим повидлом  - абсолютное дерьмо.

Я  растерянно утерла слезы и уставилась на него.

- Это ты?

- Это я, Мариш. Я! В сумке вино и цветы. И знаешь, давай уже что ли съедим  эту твою картошку со свининой.