Совсем гулупый, однахо!

«Курильщиков на столичных улицах будут ловить 20 тысяч дружинников» (Новости@mail.ru, 18.11.13.)

Он крался вдоль забора, укрываясь в тени, и постоянно затравлено  озирался.

Вот, наконец, и мусорные баки! Спрятавшись за ними и накинув поверх себя старую, драную телогрейку, он трясущимися руками вынул сигарету из мятой пачки и пытался закурить. Однако, руки предательски тряслись, спички ломались, а искорёженные нервной судорогой пальцы не могли твёрдо удерживать коробок.

И всё же с пятой попытки ему это удалось!

С наслаждением затянувшись, подпольный курильщик длинно выпустил  тонкую струю тёплого дыма и принялся вспоминать события предшествующих дней.

15 ноября в ТВ-новостях прошёл ряд негативных комментариев, связанных с неудачным вступлением в карательную часть антитабачного закона.  Дескать, запрет, усугублённый применением штрафов, вроде и вступил в силу, однако, народ, как курил где ни попадя, так и смолит в своё удовольствие.

Даже в туалетах Госдумы чувствуется запах табака.

А куда смотрит полиция!?

Ни одного штрафа не наложено!

Безобразие, попустительство и всенародный правовой нигилизЬм!

Власти встрепенулась от гласу вопиющего народа … и началось!

Москва заявила о 20 тысячах дружинников, которые будут бдить курящих граждан. Опять же – полиция и стукачи на местах!   

Все они, как один,  накурившись в последний раз до косоглазия, бросились спасать оставшихся граждан от будущей неминучей  импотенции, отягощённой саркомой лёгких и мертворождением.

Кто-то всё же вспомнил, что надо бы всё же организовать места для курения.

Решили организовывать ГЕТТО – Государственные Единые Территории Табакокурения Общедоступные.

Помимо пепельниц и плевательниц, гетто должны быть оборудованы вытяжной вентиляцией, агитационными плакатами, изображающими ужасы последствий курения, гигиеническими пакетами для слабонервных, антитабачными брошюрами и соответствующими лозунгами, как-то:

- «Нам куренье за падло – презираем Мальборо!»;

- «Если куришь самосад – значит ты вонючий гад!»;

- «Все, кто курит сигареты, иностранные агенты!».

На местах к этой идее отнеслись с одобрением, можно даже сказать, с огоньком! И решили не только тупо внедрить, но расширить и углубить, внеся в дымовую тему, как говорится, творческую струю.  Плодовитость плодотворной идеи, благо исторические примеры имелись, принесла новые плоды -  в автономной республике Охренария было предложено регистрировать курильщиков и выдавать им    спинно-нагрудные знаки в виде ромбов с регистрационными номерами. Знаки предназначались для ношения на верхней одёже – спереди и с заду.

Неумолимая логика развития этого начинания привела к тому, что к вечеру 16-го в правительство обратилась группа  депутатов Думы города Дебилова  Дуриловской области за разъяснениями по вопросу: «Можно ли в оперативных целях применять снайперов с пейнтбольными винтовками для стрельбы шариками с краской в нарушителей антитабачного закона. В обоснование этой меры приводилась простота обнаружения нарушителей – предполагалось использование несмываемой краски.  По сравнению с камерами видеонаблюдения, экономия средств была колоссальной.

Тут неожиданно на защиту курильщиков встали известные правозащитники Падла, Кучеряво и Хренштейн.

Вспомнив о каких-то нарушенных такими действиями свободах граждан, сии господа предлагали выдавать всем курильщикам шлемы для защиты голов, дабы последние не утратили возможности трудиться, пока будут заляпаны несмываемой краской.

Но тут подал голос Минфин.

- Это что ж теперь, каждому шлем выдать?! Как их там в толпе разберёшь-то!?

И заявил, что такое разбазаривание средств недопустимо! А денег в казне нету!

Инициатива засохла на корню!

Не отстали и казаки, желая внести посильную лепту в борьбу с табачным угаром!  Казачество обязалось организовать конное патрулирование общественных мест, дабы пресекать и не допущать незаконные курилища посредством охаживания  нерадивых  нагайками и плашмя, на всякий случай,  тупыми шашками.

С замечательным почином выступило Саратовское казачество под предводительством окружного атамана Захара Перекладина (в обычной жизни - Зиновий Щлагбаум) – они предложили ввести в практику публичные посеканции ивовой лозой нарушителей-табакокурителей. Каждое воскресенье, на центральной площади, розгами, которые законоразрушители приносят с собой, предварительно распарив лозу в соляном растворе.

Не оплошало и правительство!

В срочном порядке была создана Федеральная чрезвычайная комиссия по борьбе с табакокурением с широкими полномочиями.

Её председателем был назначен некто Бериев  Лавр Павлович.

На первом заседании он сказал, что предложение дебиловских товарищей считает глупостью, но не до конца, и добавил.

- Минфин абсолютно прав, эти шлемы вообще ни к чему, к тому же краски несмываемой в стране хватает только на взяточников… Я думаю, правомерно ставить вопрос о применении облегчённых резиновых пуль! Да и синяки дольше держатся, что значительно  облегчит работу полиции.  А вот почин Саратовских казачков очень перспективен и дёшев в применении. Для повсеместного применения остаётся решить вопрос о доставке достаточного количество лозы в районы тундры и пустынной местности. Но это… в рабочем порядке!

За дЭло, товарищи! За дЭло!

Лёгкий грузинский акцент придавал его речи необъяснимый шарм.

Не обошлось и без курьёзов!

Под Питером в дурку доставили полоумную бабку, что работала вахтёром на табачной фабрике. В разгар рабочего дня она, вдруг, стала бегать по охраняемой территории, размахивать наганом без патронов и орать во всё горло.

- Всех к стенке! Лично постреляю! Табачищем несёт – не продыхнёшь!

В селе Офигеево старый престарый дед,  вечно сидевший на завалинке своей ветхой избушки, увидев разъезд казаков при нагайках и шашках, неожиданно чрезвычайно встрепенулся, метнулся в избу и через минуту уже нёсся, как ему казалось, во весь опор к зданию Сельсовета, размахивая бутылкой с керосином, и истошно голосил.

- Наши пришли! Нашиии!

Сельсовет он не сжёг только потому, что по старости лет не смог вынуть пробку из бутылки.

На общем фоне яростного натиска антитабачной армады и отчаянного сопротивления наголову разбитых остатков истинных курцов странно выглядела безмерная радость камчадала Олехана, когда его поймали, забрали трубочку-носогрейку и выписали штраф на 500 рублей.

Его отлавливали между сопок два дня на трёх вертолётах, а он прятался, по глупости  природной думая, что у него хотят отнять незаконно добытых пятнадцать песцов, шкуры которых он хотел продать местным  хунхузам.

- Гулупый люди, эти белые! Зачем носогрейка отбирали?! Кисет отняли. Бумашка красивый совали… с буквами, однахо! Носогрейка у меня много есть. Ягель можно и в носке хранить, крепче табак будит. Прилетели, навоняли и улетели! Совсем гулупый, однахо!